# 2. Литературный навоз -- это вкусно и питательно!

Макс Эханик

Часть 2 Похоронный венок графомании, или "Чуйка" Миши Николаева

Фантастические графоманы и где они обитают:


Литературный навоз - это вкусно и питательно!


Часть 2


Похоронный венок графомании, или "Чуйка" Миши Николаева


На безрыбье, как говорится, и графоман - демиург.

Сегодня пойдет речь об авторе Самиздата, именующего себя Михаилом Павловичем Николаевым. Почему он выбрал именно такой псевдоним, не знаю. Вероятнее всего, позаимствовал данные у русского литературоведа, профессора и доктора филологических наук Николаева Михаила Павловича, который жил в прошлом веке и умер 28.07.1975г. Быть может, это был и вовсе какой-нибудь другой Николаев. Сразу вспомнился советский кинофильм, где Александр Калягин, едва не лопаясь от смеха, восклицает: "Мало ли в Бразилии... Педров?! И не сосчитаешь!"

Я давно заметил, что псевдонимы графоманов нередко зеркальны с людьми, которые добились в жизни чего-то большего, чем они сами. Но эта "зеркальность" мне больше напоминает срабатывание зеркальных нейронов у приматов.

Наш "Николаев" тоже обожает всякие регалии, ведь и о себе заявляет следующее: окончил факультет Строительства военно-морских баз ЛВВИСКУ, по распределению служил 9 лет на Северном флоте, доктор технических наук, профессор, академик МАНЭБ, автор более 130 научных трудов, преподает в Военном инженерно-техническом институте. Но можно ли человеку верить, если он, подобно ложной тетушке донне Розе д'Альвадорец, краснеет открыть лицо, пряча щеточку усов за веером? Уж не знаю. Без регалий графоманам жить скучно и неуютно - ибо выдерни все яркие перья из жопы павлина в зоопарке, то к нему сразу охладеет интерес публики.

Остается загадкой настоящее лицо Псевдо-Плутарха, которое вы видите на фотографии выше. Но если оно подлинное, то выглядит сейчас этот дядя, родившийся в 1960 году, явно не розовощеким хлыщем с молодцеватой козлиной бородкой. Но опознать человека всегда можно. И его отмазка: "Постарел я, Пендальф. Это я только снаружи как огурец, а внутри - склероз, каловых камней двадцать пять кило плюс геморрой размером с кулак" - у нас не прокатит.

Я зашел на официальный сайт Международной академии наук экологии и безопасности жизнедеятельности. Упс! Не поверите, обнаружил там даже профессора Рамзана Ахматовича Кадырова, но, безусловно, не нашел никакого упоминания об академике Николаеве. Если там и есть ученые разной величины, то они, в своем большинстве, с далеких гор Кавказа, а не из родного каждому русскому сердцу Санкт-Петербурга.

http://www.maneb.org

Внимание! Если ссылки не будут работать здесь, в документе, то откройте их в поисковике.

Далее я продолжил поиски на другом сайте. Нашел весь президиум МАНЭБ, живых и мертвых ученых этой академии, с фотографиями и подробными биографиями.

https://maneb.ru/prezidium

Но и там тоже не нашел человека, похожего на лже-Николаева. Никто и близко не подошел под предоставленные им данные. Ни по внешности (учитывая его нынешний возраст), ни по дате рождения, ни по флотской службе, ни по остальным эпизодам его жизни. Ни одного совпадения. В общем, оказался наш автор "Николаев" невидимкой - пшик вместо академической мантии, почета и наград!

Ладно. Пёс с ним, с лже-Николаевым! Нет времени и особого желания долго разбирать его личность. Возможно, он успел освоить маскировку на местности во время службы на Северном флоте, потому и обитает ниже ватерлинии на глубине своих плоских фантазий. Допускаю и то, что он действительно преподает в каком-нибудь учебном учреждении, так как менторский тон льется из него мутным потоком, часто балансируя между детским лепетом и великовозрастным бредом. И, пожалуй, брать в кавычки его псевдоним больше не буду, так как он имеет на него право. Назову его проще - Мишка Академик. Давайте лучше перейдем к обсуждению его творчества.

Что вышло в печать у Николаева, где он публиковался?

Первой него вышла дилогия "Телохранители", а затем романы "Профессионалы", "Чуйка" и "Вторжение на Землю". Такова библиография. В принципе, автор за более чем 12 лет успел маленько нагулять литературный жирок. Все пять романов были изданы Издательским домом "Ленинград". О чём это говорит? О многом, если кто в курсе обстоятельств.

Первое - его рукописи не приняло ни одно другое издательство. Поэтому он, не чуя под собой ног, начал обивать издательские пороги по месту жительства. И лишь в одном из них циничные литературные клерки прониклись к нему сочувствием. Вопросы тут будут лишними.

Второе - ИД "Ленинград" давно известен многим будущим гениям, как издательство, которое зачастую печатает всюду отвергнутых авторов. При этом не выплачивает им гонорары, если только несчастным не повезет с географическими координатами: они живут по соседству с издательской дверью и по ночам слышат, как главный редактор звонко пересчитывает их деньги. И в этом случае только твердолобая настойчивость отца Федора из "Двенадцати стульев" поможет автору добыть гонорар. "Денег нет, но вы держитесь!" - всегда вежливо напомнят вам.

Однако "Ленинград" дает неудачникам хоть немного потешить чувство собственной важности, дабы затем они могли надуто заявить миру: "Я - писатель!" Сидорович - умный редактор, прекрасно умеет использовать желание некоторых авторов напечататься любой ценой. Потому и автор с вывернутыми карманами никогда не достанет орудие возмездия (договор) и не побежит с ним в суд.

Итак.

Пациент номер 3.


Мишка Академик и его роман "Чуйка"


Скажите, много людей разбирается в том, почему корова какает лепешками, а коза горошком? Ведь эти животные ведут примерно одинаковый образ жизни - летом целыми днями живут на пастбище, а зиму проводят в хлеву. И питание у них одинаковое: летом - трава, зимой - сено. И молоко дают. А отходы пищеварения разные.

Все просто. У них разное строение пищеварительной системы. У коров она плохо переваривает влагу, что ведет к тому, что коровьи экскременты жидкие, иначе говоря, приводит к постоянному поносу. Естественно, что какашки выглядят в виде некой лужицы говна, а подсыхая, эта лужица походит на лепешку. У козы - все наоборот. У нее слишком хорошо усваивается влага, отчего говно становится суховатым уже в кишечнике. А на выходе представляет собой те самые "горошины".

Скажете "фу!", к чему я все это рассказываю? Смысл в этом есть. Глубокий.

В любом творческом процессе, который требует особых знаний, сначала надо понимать элементарные вещи: почему сменяются времена года и почему зимой холодно, а летом жарко; почему обычная вода проводит ток, а подсолнечное масло нет, но если вода дистиллированная, то она тоже не проводит ток; почему воронка уходящей в слив воды в северном полушарии планеты вращается по часовой стрелке, а в южном - против; почему корова срет лепешками, а коза горошком. Начните с малого. Не лезьте сразу в искусство или геополитику, рога и копыта обломаете. Иначе как вы будете судить о чем-то большем, если даже в говне не разбираетесь? Разумеется, невозможно все знать и уметь. Даже Бог, поверьте, не всемогущий, ибо не может создать камень, который не сумеет поднять.

В принципе, мозг человека работает точно так же, как желудок коровы или козы. Он одинаково перерабатывает и усваивает пищу знаний, впитанную с молоком матери, но по-разному - приобретенную в дальнейшем. Поэтому одни авторы умеют ясно выражать свои мысли и стараются быть логичными во всем, другие же будущие гении - нет. Так что литературный навоз - это вкусно и питательно.

Произведения Мишки Академика относятся как раз ко второму типу - словесному поносу, который после издания на бумаге превращается в коровью лепешку. И сейчас я вам это докажу. Буду цитировать отрывки из его романа "Чуйка", выделяя их полужирным начертанием и комментируя ниже.

Девиз у нас сегодня такой: "Колхоз - это рай! Только лучшее дерьмо!" Сегодня не будем ловко огибать коровьи лепешки, а наденем резиновые сапоги и пойдем прямо по ним.

Чем же ходит под себя роман "Чуйка"?

Начнем, пожалуй, с обложки.

Это я удачно зашел!


Тут обойдемся без лишних комментариев. С аудиторией читателей сразу все ясно. Но почему женщина бегает с главным героем в одних трусах и сапожках, не забыв при этом надеть водолазку, курточку и очки-консервы - осталось загадкой. Это что, некий кроссфит на свежем воздухе? Даже хамелеон быстренько засох на ветке - в ахyе от такого нелепого зрелища. Или это у нее такие обтягивающие штаны без гульфика, что видно складки на коже? Даже на плотно облегающих ногу женских брюках "Скинни" есть гульфик, да и так они не облегают в области паха. И на "Джодпуры" для верховой езды они точно не похожи. Ладно, пусть это будут обычные лосины с эластичным поясом без гульфика, ведь все крутые телки бегают в графоманских опусах именно в леггинсах, хотя и они так тело не облегают. А слоган "Везет тем, кто везет"? Украли пословицу. Весьма двоякую, кстати, по смыслу. Хотелось бы спросить у художника-оформителя: "Вы знаете, что везет тот, на ком везут?"

Перейдем к тексту. Устроим Мишке Академику нагоняй и разнос.

Автор пишет:


Щёлкнув брелоком сигнализации, он перебежал дорогу и, под прикрытием деревьев, упругим скользящим шагом направился обратно вдоль шоссе к месту остановки "Шкоды". Не доходя метров пятнадцать, Степан остановился за толстым древесным стволом и приступил к наблюдениям.


"Упругий скользящий шаг"? В лесополосе у дороги? Серьезно?! Простите, но тотчас возникает в сознании сравнение такого "шага" с лунной походкой Майкла Джексона. Ведь именно так описано автором это движение: упругое и скользящее, как джексоновское "скольжение назад" (back slide). Да, сначала это было только скольжение назад, но потом в этом танце, который назвали "глайдингом" начали скользить и вперед, и по кругу: "змейка", "сверло", "гармошка" и подобные движения. Однако главное правило такой походки (танца) - это не отрывать при движении носок или пятку на обеих ногах. А для его исполнения понадобится кафельный пол и чешки для танцев, в худшем случае - ровный асфальт и кеды.

Но это еще не все! Перед тем как скользить лунной походкой по лесопосадке, герой "Чуйки" тщательно подготавливается к своей вылазке:


В последний момент перед выходом из машины Степана что-то торкнуло и он решил слегка сменить внешний вид. Переобулся, надев вместо тонких кожаных мокасин резиновые сапоги, и накинул на плечи камуфляжную куртку.


Так вот, господа присяжные! Никаких балетных тапочек! Герой настолько подготовлен жизненным опытом и по-челябински суров, дыбись оно конем, что пуанты ему не нужны! Он может спокойненько и упруго скользить по лесу в резиновых сапогах. Надеюсь, сапоги были не рыбацкие, не по самые яйца. А камуфляжная куртка, наверное, была расцветки древесного ствола дерева, потому что деревья в лесу бывают и не деревянные... наверное. Или точно? Да, зачем он изменил свой внешний вид, если потом прятался за деревом, чтобы его не увидели? А если бы увидели, то что бы это изменило? Наличие на нем резиновых сапог? Где заблудилась логика автора?

Степан, кстати, почему-то решил не изменить внешний вид, а сменить его. Хотя сменить можно фамилию, место работы или нижнее белье, а внешний вид можно изменить или поменять - этому Мишку Академика в школе не учили, оттого ему необязательно знать значения слов, чтобы ясно выражаться. А еще Степана лихо торкнуло. Интересно, он был под наркотическим или алкогольным опьянением, чтобы его "торкнуло", ибо это слово употребляется только в таком значении, а графоманы сего не знают и не понимают. Опять вспомнил "тетушку" донну Розу д'Альвадорец: "А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски!" Что, интересно, курил автор?

Но он, Степан, таки переобулся. И я понимаю, почему Степан это сделал умышленно, иначе бы в тонких мокасинах он бы при скольжении стер ноги на таком расстоянии передвижения аж до самой жопы. Сила трения - физику никто не отменял, даже шарики или цилиндрики в обойме подшипника в курсе. Но, согласитесь, по лесу, если там нет грязи после дождя, все-таки удобней передвигать в легких мокасинах, чем в тяжелых резиновых сапогах. Вспомните хотя бы американских индейцев и то, что охотились эти ребята в мокасинах и набедренных повязках, да и к врагу в них же подкрадывались, а не в резиновых сапогах и камуфляжных куртках. То есть индейцы считали мокасины удобной обувью. А о грязи в тексте никто не упоминал, дабы сапоги понадобились.

Я сделал Николаеву замечание по поводу неуместного для леса и кустарников движения, на что он, как заурядный графоман, ответил: дескать, я (это он обо мне) в этом ничего не понимаю и не улавливаю гениальную авторскую мысль. Ну да, разумеется. Мышей я, как он, не ловлю. И Пегаса моего музы не любят. И физику я учил еще в школе, а не в академиях. Потому что скольжение - это вид движения между двумя соприкасающимися поверхностям. А если кто не понимает, что такое скольжение при ходьбе, то поищите ответ в поисковике и узнаете. Уверен, многие из вас падали на льду, а некоторые скользили по снегу на беговых лыжах. И у вас никогда не поскользнется та нога, которая висит в воздухе. Верно? Слово "скользит" к ней не подходит. Скользит лишь то, что соприкасается с чем-либо. Ну а у графомана Николаева так скользит главный герой среди деревьев и кустов, чтобы быть незаметным. Академическая дурость!

Но это еще не все! Графоманская логика автора дает ясно понять читателям, что он держит их за откровенных олигофренов. Он уточняет им, что ствол дерева древесный. Будто этого никто не знает. Да и его "под прикрытием", "к месту остановки", "приступил к наблюдениям" - практически махровые канцеляриты, которых вполне можно избежать, напиши автор так:


Щёлкнув брелоком сигнализации, он перебежал дорогу и вдоль шоссе, скрытно, вернулся по лесополосе обратно к тому месту, где остановилась "Шкода". Не доходя метров пятнадцать, Степан спрятался за толстым стволом дерева и стал наблюдать.


Всем все ясно? Видите, сколько лишнего я убрал из текста и как реанимировал логику? При желании можно еще сократить, без ущерба смыслу.

Теперь читатели ясно видят (после моей правки), сколько графоманы льют "воды" в свой текст, нарушают логику. И это все по причине косноязычности. Нормально графоман писать не умеет, будь он трижды заслуженный академик с лужей напруженных им из интернета "трудов".

Внимание! Если это сейчас читают начинающие авторы, то будьте осторожны - не берите дурной пример с таких окололитературных гениев!

Что далее пишет автор "Чуйки". Цитирую:


Степан, не раздумывая, пошёл следом. Туман как туман. Самый обычный. Просто густой. Мельчайшие капельки чуть холодят лицо. Видимость не более полуметра. Как говорится: протянутой руки не видишь. А воды под ногами нет, и песок кончился. Такое впечатление, как будто ноги ступают по ровной твёрдой поверхности. Степан шёл медленно, чтобы не споткнуться ненароком о какой-нибудь валун, которых было много на береговой линии. Но так ни одного камня и не встретил. Лишь один раз, почувствовав справа что-то тёмное и приблизившись, упёрся в чёрный каменный обелиск, поднимающийся вертикально чуть меньше чем на два метра. Степан был высоким, всего трёх сантиметров ему не хватало до двухметровой отметки. Из-за этого в школе его называли не иначе как Дядей Стёпой. В армии это прозвище тоже сначала за ним закрепилось, но потом, когда он немного пообтёрся и соответствующим образом зарекомендовал себя, его прозвали "Чуйка". Эта кличка была в дальнейшем взята им в качестве позывного.


Ничего себе обычный туман, только густой, если видимость такая, что и пальцев вытянутой руки не видно. А как он мог под ногами что-то рассмотреть в таком случае, если до них явно больше полуметра. Что-то не вяжется с расстояниями, вам не кажется, автор? Опять исчезла логика?

Топаем дальше.

Ага! То есть Степан не увидел ни одного валуна, но чуть не столкнулся с обелиском? Но тут все нормально, учитывая видимость в полметра. Это то же самое, что идти по улице, не замечая горящие фонарные столбы, пока не столкнешься лбом с одним из них. Но тут вместо столба обелиск. Автор опять проявляет косноязычие и не знает значение слов.

Во-первых, обелиск - это памятник, сооружение в виде суживающегося кверху, обычно граненого каменного столба. Ранее люди делали менгиры, то есть это были предшественники обелисков, простейшие мегалиты в виде установленного человеком грубо обработанного камня, у которого вертикальный размер преобладал над горизонтальным. То есть тоже искусственный элемент архитектуры. Во-вторых, в природе существует другое название подобным каменным формам - это мегалит в форме столба. Но никак не обелиск. Не нужно сравнивать одежную вешалку с крестом на погосте, даже если они сделаны из одного и того же дерева. У каждого слова есть свое значение.

Забегу по тексту немного вперед, чтобы пояснить читателям, что эти "обелиски" оказались в итоге алмазными. Автор, у которого своей фантазии не хватает, насмотрелся фантастических фильмов, таких как "Земное ядро" Джона Эмиэля, где команда спасателей пробивает твердь планеты на специальном аппарате и натыкается на огромную полость в недрах Земли, которая якобы усеяна здоровенными кристаллами алмазов в форме граненых сталагмитов. Но такое в природе не бывает, потому что алмаз так не появляется, он вам не сосулька, поймите. Природный алмаз не имеет граней. Никогда. Алмаз получает огранку только руками человека, а это уже бриллиант. Тот же ляп показывает другой режиссер в фильме "Армагеддон?, когда вездеход после полета приземляется на поверхность и корпусом сносит подобные образования. По сути, Майкл Бэй совершил ту же ошибку, делая ставку на банальную "красивость" картинки. В неживой природе нет идеальной геометрии.

Скажете, фантастическое допущение? Нет. И оно должно быть обоснованным, особенно в научной фантастике. Иначе это ляп. Алмаз появляется при охеренно сильном давлении, более 50000 атмосфер, при движении тех же тектонических плит, к примеру, извержениях вулкана (результате погружения углеродсодержащих осадочных пород в мантию) или падении метеорита. Какая может быть огранка при этом - под прессом или под ударом огромного молота? Это только у графомана Николаева представление о появлении алмазов детское, но даже у Скруджа Макдака из "Утиных историй" оно было хоть немного обоснованное, когда тот использовал арахис, чтобы привлечь слонов, которые своим топотом превратили уголь в истощенном месторождении в алмазы.

Кстати, клички дают животным люди, а прозвища дают людям окружающие их люди. А позывной - это в данном контексте и не прозвище, и не кличка. Этот термин скорее обозначает военное имя человека, некий вид антропонима, позволяющий быстро идентифицировать бойца, с целью скрытия его личных данных от противника и ускоряющего процесс выполнения его задач во время боя. Главный герой "Чуйки", как утверждает автор, бывший разведчик, но не просто разведчик, а спецназовец. Ну а как иначе? Иначе девушки любить не будут. Должно быть стыдно и автору, и его главному герою за то, что они не понимают значения слова "позывной".


Так вот, острая вершина чёрной плиты находилась как раз на уровне его глаз. Вот тут настало время удивляться всерьёз. В геологии Степан почти не разбирался, но даже его невеликих знаний с лихвой хватало чтобы понять: этот чёрный, скорее всего базальтовый камень совершенно не характерен для здешних мест. На пляже в живописном беспорядке были разбросаны гранитные валуны. Округлые, качественно обточенные волнами за многие тысячелетия. Ну, неоткуда тут было взяться остроугольным выступам базальта.


Чаво? Плиты?! Да, настало время и мне удивляться всерьез, потому что автор ранее утверждал, что камень был в форме обелиска. Плита - большой, плоский, с ровной поверхностью кусок камня. Если имеется в виду природная или рукотворная плита из камня. В общем, наблюдаем за авторской мыслью. Сейчас он положил надгробную плиту на свой опус. И "на пляже в живописном беспорядке были разбросаны гранитные валуны" - это как понимать? Автор ранее упоминал, что "ни одного камня и не встретил". Но взялись и валуны неожиданно, как и алмазные "обелиски", которым, как и ранее валунам "неоткуда тут было взяться остроугольным выступам базальта". Так были там валуны или нет? Логика абсурда? Я запутался в тексте из-за неясности авторской мысли.

Читаем дальше графоманский опус Мишки Академика.


- Эй! - крикнул Степан ему в спину. - Подождите!

Лучше бы он этого не делал. Мужчина резко обернулся и сунул правую руку в карман плаща. Чуйка Степана буквально взвыла, в очередной раз спасая ему жизнь. Рыбкой прыгая за ближайший обелиск, Степан успел заметить, что мужчина выдернул из кармана какую-то серебристую палочку размером с авторучку, из которой к нему потянулся пронзительно синий луч. Уже лёжа за обелиском, Степан увидел, что луч легко срезал вершину камня, буквально брызнувшую в стороны веером осколков, и пропал.


Ну конечно! Вот мы и добрались до места "детский сад, штаны на лямках". Какая ж это драка без джедайского светового меча с синим плазменным клинком! Нарвался чувак на местного Оби-Ван-Кеноби. Хотя и меч из кармана у него оказался маловат, но не зря у Степана чуйка ВЗВЫЛА! Потому он и метнулся кабанчиком за обелиск (точнее рыбкой) еще до того, как джедай достал световой клинок, заметив это все в полете "рыбкой". Степан резкий как понос - однозначно. И взор у него орлиный. Его тренировали. А вот его недруг какой-то заторможенный оказался. Повезло. Иначе потом Степану пришлось бы говорить своей девушке в трусиках: "Женюсь! Но детей делать нечем". Пока неповоротливый джедай доставал свой меч, тряс подсевшие батарейки и включал его, а затем срезал верхушку обелиска, Степан в это время успел и рыбкой побывать, и поваляться под камнем, позевывая и наблюдая за противником. Не главный герой, а какая-то неуловимая смерть Кощеева. В сундуке - заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, в яйце игла - смерть Кощея. Примерно так наш Степан уклонялся, прыгал, извивался и уползал.

Кстати, я давно заметил, что как только дело доходит до экшен-сцен, графоманы впадают в ступор и из них льется поток косноязычия. Они не умеют что-либо описать так, чтобы не нарушать логику, чтобы читатель сразу все понял. Их словарный запас резко снижается.


Нужно было срочно сваливать, иначе этот тип может своим "гиперболоидом" и до смерти зарезать. Степан ужом скользнул за соседний более широкий обелиск и, под его прикрытием пополз по-пластунски к полосе тумана. Успел. Луч ещё пару раз сверкнул над головой, но так и не зацепил.


Ага. Все-таки не световой меч оказался в руке негодяя, не двухфазный джедайский клинок, не содержал он фокусирующих кристаллов kyber в рукояти и не работал по принципу генерации мощной протоэнергии, появляющейся из керамической трубки, замкнутой в периферийную дугу. Эту технологию, что держал в руке чувак, разрабатывал вымышленный Алексеем Толстым инженер Гарин, а его гиперболоид - это, как мне помнится, боевой лазер, работающий на модифицированных угольных пирамидках и авторской фантазии. Что ж, достал лазерный меч, так и запишем. Таким, правда, можно и до смерти зарезать. Джедайские мечи по сравнению с ним сущее баловство - детей мандалорцев разве что смешить.

Но вернемся к сюжету. Пока злодей готовился нанести второй удар проворному Степану, тот успел из рыбки превратиться в ужа и скользнуть под другой обелиск, а оттуда перешел в стремительное движение по-пластунски, только его видели. Вот это сноровка у парня! Его девушка точно никогда не залетит, уверяю. Стили кунг-фу Ныряющей Змейки и Ползущего Ужа спасли нашего героя, да и школьная начальная военная подготовка пришла на выручку. Но как обелиск мог прикрыть его пластунское ползание, ума не приложу. Своей тенью? Короче, он так быстро полз, что противник не успевал догнать его, будучи на ногах, а лишь только махал лазерным мечом поверх его головы и тела, разрушая обелиск (или его тень?). Напугать хотел? Ввести в заблуждение? Видимо, ему на уроках фехтования преподавал слепой гусекрад Паниковский с тростью, а то бы он так не тупил, а обошел камень и рубанул ползущего Степана пополам, нанеся удар сверху вниз.

Не знаю, но у меня сложилась именно такая картинка после прочитанного.

Читаем дальше.


В тумане Степан полз медленно, стараясь создавать как можно меньше шума, и встал на ноги, только почувствовав под руками мокрый песок. Пара быстрых шагов и он вышел из тумана на пляж.


А куда ему уже торопиться? Ведь чувак с мечом решил его не догонять и пошел себе дальше, посвистывая. Какой-то тупой бот. Свою задачу типа выполнил: изрубил два обелиска и до усрачки напугал стремительного и бесшумного Степана. Феноменальные у главного героя навыки. Наверное, на срочной службе в разведке понюхал он пороха во время учебного ядерного удара. Знает, как выбираться из зоны радиоактивного загрязнения быстро, бесшумно и незаметно для бдительного врага.


Читаем дальше.


Над головой пронзительно синело нормальное земное небо. Ласково пригревало солнце. Нормальное, не оранжевое. Под лёгким ветерком шелестела листва на деревьях. А туман... Туман буквально на газах редел, таял, отступал. Вот уже из-за его кромки показалась вода. Спустя несколько минут от белой завесы не осталось ни малейшего следа. Залив был чист до самого горизонта.


Стопэ! Ку-ку, ля-ля, чи-чи, га-га! Что за глюк?! Сбой в Матрице?! Автор вернись на грешную землю, ты только что писал, что Степан вышел из тумана, а не из воды. Туман должен был редеть и отступать за его спиной, а не перед ним, так как он выбрался на пляж, к морю, почувствовал руками влажный песок и встал. Или между туманом на земле и туманом в море была узкая прослойка в несколько метров, над которой пронзительно синело небо и грело солнышко? Когда автор начнет включать логику? На что это похоже, как думаете? На газетную заметку "Труп террориста взяли живьем!".


Степан пошёл к шоссе, но в правом сапоге что-то мешало, натирая ногу. Он присел на гранитный валун, снял и перевернул сапог. На песок выпал продолговатый чёрный камешек размером с половину спичечного коробка. Видимо на той стороне попал в голенище, когда после удара луча во все стороны посыпались осколки каменной плиты. Степан поднял его, посмотрел, и чуть было не выбросил - обычный базальт или гнейс какой-нибудь, но когда повернул сколом вверх, камень так сверкнул на солнце, что заставил зажмуриться. Глаза адаптировались медленно - несколько секунд. Нда, так и ослепнуть можно. Похоже, что это совсем не базальт.


Н-да, так скоро начнешь забывать, где ставить дефисы и что сапог можно просто вытрусить. Графоманы этот процесс обычно описывают как в инструкции пользователя утюгом: вместо слова "погладить" пишут "приложить подошву прибора к ткани и совершить на ее поверхности поступательно-возвратное движение". Слабо было написать "он присел на валун и вытрусил сапог"? Слова "снял" и "гранитный" можно пропустить. О том, что валуны из гранита автор уже ранее упоминал, а то, что сапог надо снять, чтобы извлечь из него камень, и ежу понятно. К чему избыточность?

У меня возник вопрос: как тот злодей с лазерным мечом смог ударить алмазный обелиск так, что из него веером, как утверждает автор, брызнули во все стороны осколки? Как такое могло произойти? Ведь алмаз, по факту, прямой родственник графита и угля, но атомы в нем связаны не слабыми слоями в гексагональной (шестиугольной) решетке, а очень плотно - в кубической гранецентрированной решетке. Слои решетки атомов угля можно разделить обычным липким скотчем. С алмазом такое точно не выйдет. Однако при температуре 2000 градусов Цельсия в струе кислорода, к примеру, алмаз сгорает почти без следа, превращаясь в углекислый газ. Какой нагрев дает лазерный луч? Опыты показали, что лазер якобы способен достигать температуры 3,6М C. То есть трех целых шести десятых миллиона градусов по Цельсию.

Скажем, у нас есть 20 ватт мощности. Много это или мало, какая это температура? Смотря к какому объему приложено. Если к чайнику с водой, то придется половину дня ждать, пока он нагреется для чаепития, но так и не закипит. А если эти 20 ватт приложить к микрочастице, то она мигом нагреется до миллиона градусов и более. Проблема только в том, как эти 20 ватт сосредоточить на микрочастице, чтобы все попало точно в цель и ни капли не пролетело мимо. Та же история произойдет и с лазерным мечом.

То есть при соприкосновении лазерного клинка меча с алмазной твердью "обелиска" из него не полетели бы никакие осколки, а место соприкосновения попросту испарялось, бесследно. Другое дело, если ударить алмаз обычным молотком - вот тогда можно и залутиться конкретно. Что Степан, снисходительно вздохнув, позже и сделал, поняв, что автор "Чуйки" заблуждается, но его надо понять и простить.


Красная "Шкода" так и стояла на берегу, подтверждая, что ничего ему не почудилось. Всё было на самом деле. У Степана появилось неудержимое желание сделать её владельцу какую-либо пакость. Он побродил по окрестностям и отыскал в куче мусора обломок гнилой доски с торчащими из него ржавыми гвоздями. Немного повозившись, расшатал и выдернул один - пальцы у него были сильными. Подойдя к "Шкоде" Степан пристроил гвоздь под правым задним колесом. Немного подумал и решил, что так не пойдёт - гвоздь просто воткнётся в землю. Разыскал плоский камешек и подложил его под шляпку гвоздя. Теперь нормально. Гвоздь обязательно воткнётся в покрышку, и лысому придётся посетить шиномонтаж. Тут их всего три поблизости. Надо потом объехать их и расспросить о времени этого посещения. Таким образом, можно определить промежуток между срабатываниями портала между мирами.


Пусти козла в огород!

Эх, Степан! Чему тебя только в спецназе учили, да и в автошколе тоже... Ты что, старый уазик повредить гвоздем собрался, диверсант? Поверь, ноги собьешь, когда шиномонтаж потом искать начнешь, чтобы осуществить свои замыслы с вычислениями.

На "Шкодах" давно стоит бескамерная резина, особенно если диски литые. Легче, балансируются лучше, соответственно - меньше динамические нагрузки на подвеску из-за снижения неподрессоренных масс, дольше ресурс у железок. А еще некоторые водители ставят бескамерку на камерах, опускают давление до 0,2. И тогда при бездорожье, при резком торможении и поворотах ничего не проворачивается в баллонах и соски с ниппелями не отрывает при самых чумовых нагрузках. Не знал, разведчик? А твой ржавый гвоздь, который тебе подсунула глупая фантазия Мишки Академика, поверь, ничего бескамерке не сделает. Лысый полгода может с гвоздем в шине кататься и не знать об этом. А если колесо и начнет спускать, то его можно подкачивать и ехать на нем дальше довольно далеко. К тому же сейчас есть шины RunFlat с технологией RSC - это покрышки, на которых можно продолжать движение на автомобиле со скоростью не более 80 км/ч при ПОЛНОМ падении давления в шине (при проколе или порезе). На этих шинах, в зависимости от рекомендаций производителя, можно проехать от 50 до 150 км. Представляешь, какой радиус твоих поисков, Степан?

Короче, Степан, твой план провалился. Скажи спасибо глупому автору, который безвозвратно отстал от жизни.

Читаем дальше.


Войдя в помещение Степан, выражаясь высоким штилем, испытал когнитивный диссонанс. По простому - обалдел. Хорошо освещённая комната была разделена на две неравные части каменным прилавком, за которым стоял чёрт.


А ты, малый, не дурак и дурак немалый. Интересно, Мишка Академик своим студентам тоже так объясняет: сначала по ушам ездит высоким штилем, когнитивным диссонансом, а следом - по-простому? К чему эта бессодержательная авторская болтовня?


Степан прокрался до поворота шоссе, пересёк его и, бесшумно передвигаясь по лесу вдоль обочины, приблизился к стоящей на краю дороги машине. Это был микроавтобус с полностью затонированными стёклами. Фары и габаритные огни выключены, но водитель, Степан это чувствовал, всё ещё находился на переднем сидении.


Странно, что Мишка Академик, написав сто тридцать трудов, не знает, что в машине СИДЕНЬЯ, а не СИДЕНИЯ. Горемычный автор спутал сидение на стуле и стул с кожаным сиденьем. И стекла не "затонированные", а "тонированные". Даже тупой Офис Ворд это подчеркивает красным. Приставка "за" в данном случае не нужна. Опять незнание значений слов. Теперь я не удивляюсь, почему наука у нас на уровне чуть ниже плинтуса и мы прохезали даже космос. И это была не случайная опечатка с "сидением", Мишка Академик ее повторяет многократно:


В Гавани ёмкости с катализаторами перегрузили в Ольгин "Фольксваген Туарег", полностью заставив ими багажник и заложив заднее сидение под самую крышу. Полтонны груза для такой машины - семечки, но объём...


Я поэтому и акцентирую внимание на подобном, потому что графоманы зачастую думают и пищут как однояйцевые близнецы с тринадцатой хромосомой.

А теперь изюминка в пирожок! Представляю вам Ольгу, ту самую девушку Степана, что позирует на обложке. Она, как я уже писал ранее, действительно была в лосинах - самая удобная одежда для девушек сексуально озабоченных героев. Художник-оформитель ее отобразил очень скрупулезно, одновременно придав обложке нелепый вид.


А вот представитель погранслужбы пока отсутствовал. Зато у берёзы, зацепившейся корнями за крутой земляной откос на самой границе пляжа, стояла девушка. И какая девушка! Ноги, как про такие говорят, растут прямо от ушей. Не ноги, а песня. Стройные, длинные. Снизу черные сапожки под колено на низком каблуке, выше - серые мягкие лосины, сверху пушистая белая водолазка, закрывающая длинную шею и эффектно подчёркивающая весьма заметные контуры двух высших образований. Поверх свитера накинута не застёгнутая белая же ветровка. Перламутровая помада на красиво очерченных чувственных губах, чёрные, подстриженные "под каре" доходящие до плеч волосы, чуть загибающиеся кпереди. В общем, не девушка, а конфетка. Стоит, прислонившись плечом к берёзе и туманом любуется. За плечами маленький рюкзачок.


Бинго! Вот и повалил из автора тот самый литературный навоз - вкусный и питательный!

Ноги, как про такие говорят

Про такие ноги говорят.

"О таких ногах говорят" - более правильный вариант.

Предлог "о" считается универсальным, потому что его можно использовать в любой разговорной ситуации и во всех стилях речи.

Предлог же "про" происхождения украинского и, как многие подобные слова, используется в большинстве случаев в текстах разговорного стиля. Про беду свою расскажи, про любовь поют соловьи, про силу свою он пока молчал.

сапожки под колено

Сапожки ПО колено.

ПОД коленом может только болеть.

контуры двух высших образований

Непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений (возможно, речь идет о ее неоконченном образовании в двух вузах).

чуть загибающиеся кпереди

Чуть загибающиеся вперед.

Опять любимая графоманская фишка с устаревшими словами, которыми они хотят поразить читателя, но употребляют их неправильно. И зачем вообще писать о загибающихся кончиках волос, если все и так знают, что представляет собой прическа "каре"?

Каре - средней длины прическа с прямой или удлиненной на лицо челкой. Волосы подстрижены по одной линии ниже уха и выше плеч. Характеризуется четко очерченной линией волос. При выполнении стрижки "каре" применяется метод градуировки, направленной внутрь. В стрижке "ложное каре" применяется градуировка, направленная наружу, за счет чего концы волос также загибаются наружу.

Существуют такие разновидности каре: каре с удлиненными передними прядями; каре с загибающимися вверх концами волос; каре на низкой ножке; с овальным контуром; асимметричное каре; стрижка каре в двух цветах.

У Ольги же, если писать грамотно и правильно, была стрижка каре средней длины, чуть ниже подбородка, с завитыми внутрь концами.

Господи, как могут российские академики быть такими необразованными! Они же позорят не только науку, но и страну. За державу, млять, обидно. Реально.

А ведь перед этой встречей генерал предупреждал Степана:


- Ладно, встретитесь, поедите мороженного и поговорите. Давайте теперь к делу. Синоптики обещают, что послезавтра к утру сложатся условия для открытия портала и продержатся потом несколько дней подряд - начинается бабье лето. Надо сходить к чертям за пластинками на вход-выход. С собой возьмёте нашего человека.


Генерал тоже безграмотный, как и автор, потому что не знает, что слово "мороженое" пишется с одним "н". И синоптики в России начали себя странно вести - передают не погоду, а начало бабьего лета и что условия для открытия порталов готовы. "Наш человек" - это, разумеется, Ольга, лейтенант пограничной службы в лосинах и с "контурами двух высших образований". Я, кажется, начинаю понимать, что автор имел в виду под этими "контурами" - что высших образований у него нет, одни лишь контуры. Потому так и пишет.


- Меня, между прочим, Ольгой зовут, - представилась девушка.

- Степан.

- Знаю. Мы так и будем тут стоять?

- Нет, уже можно идти. Но вам нужно переодеться, там пыль, радиация.

- Я в курсе, - отозвалась девушка, доставая из рюкзачка одноразовую медицинскую маску, очки-консервы, шарфик и лыжную шапочку. - А вы прямо так пойдёте?


Опять вспомнился переодетый в донну Розу актер Калягин: "Должна же я была его чуточку помучить! Именно так ведут себя порядочные женщины".

Но это цветочки! Мне понравилось, как девушка легкомысленно относится к радиации, надеясь, что одноразовая маска, очки-консервы, шарфик и лыжная шапочка спасут ее мягкое тельце от облучения. Это как: "Назло маме отморожу себе уши!" Представляю, какие у них со Степаном родятся дети. Если они оба выживут.


- Так у тебя и офицерское звание есть?

- Лейтенант я, старшой...

- Правда что ли? У вас ус отклеился!


У графоманов всегда так - на свой юмор ума не хватает. Ладно, я тоже сейчас стебусь над одним из будущих гениев подобным образом, но на то он и стеб. Однако в прозе надо говорить самому, а не цитировать чужое, причем так плоско. Представляете, если б Петросян смешил людей в зале шутками Задорнова, а тот в ответ цитировал Петросяна? Народ бы встал и понес обратно билеты в кассу.


Один из чертей вопросительно хрюкнул, продемонстрировав свою лапу с длинными загнутыми когтями. Девушка похрюкала в ответ, указав рукой на рожки ближайшего чёрта. Тот сразу полез под прилавок за фишками. Похоже, что чувство прекрасного оказалось чертям совсем не чуждо.


Интересно, до какого состояния нахрюкался сам автор, когда такое насочинял? Если бы чертям не было чуждо чувство прекрасного, то они бы, как всякий торговец, учили языки покупателей, а не заставляли хрюкать девушек в звании "старшого лейтенанта". Или нашли бы переводчика, раз бизнес ладится. А то у Ольги хрюкать по-ихнему получается, а у них нет. Что проще - научить свинью понимать твои жесты или самому научиться говорить с ней на свином языке? Даже в Стамбуле торгаши-турки практически все знают русский. Честно говоря, ничего смешного. Но инфантильность автора налицо. Мишка Академик опять насмотрелся "Звездных войн" и решил своих чертей превратить в некое подобие гаморреанцев, свиноподобных гуманоидов с поросшей джунглями планеты Гаморр во Внешнем Кольце, которые в сериале охраняли разного рода криминальных боссов. Ни разу не слышал и не видел, чтобы кто-то им хрюкал из представителей других рас.


- На, запей - он протянул Ольге, мгновенно схомячившей шоколад, поллитровую пластиковую бутылку воды. - Больше у меня ничего нет.


Пол-литровый. Прилагательное. Имеющий емкость в пол-литра. Безграмотный академик - это даже не диагноз, а смертельный приговор. Было бы хорошо, если б эту писанину под названием "Чуйка" почитали его студенты и их родители. Уверен, многие из них пошли бы к ректору и потребовали замены преподавателя. Я бы так и сделал на их месте.


По руке побежали мурашки. Поднеся её к губам, Ольга прошептала:

- У зайчика болит, у собачки болит, у кошечки болит, а у Стёпы не болит!

После чего резко дунула на костяшки пальцев и отпустила руку.

- Всё, пользуйся.

Степан пошевелил пальцами, сжал кулак - ничего не болело. Пощупал кисть пальцами левой руки - опухоль рассосалась, ушла, как будто её вообще не было.


Детский сад, штаны на лямках. Продолжение, что называется. Какая у него опухоль рассосалась? Злокачественная, что ли? Это не опухолью называется, а отеком (после удара), который проходит, а не рассасывается. А если у него рука сильно распухла, то там перелом, который никакие заговоры не залечат. И не может ничего от заговора рассосаться, заговор может лишь снять временно боль - это, по сути, тот же гипноз.

Я прошу тебя, Шойгу, увези меня в тайгу! Туда, где нет таких знахарок и тупых авторов...


- А как вы её для себя ассоциативно воспринимаете, и какое у вас о ней сложилось общее впечатление?

- Цаплеангел. Клюв, ноги, шея - всё от цапли, только размером побольше. Тело и руки почти человеческие, но опушенные. Крылышки скорее ангельские. А глаза... Глаза прямо-таки чертовски умные. Ох, не простая это птичка. Явно не простой оперативник. Повыше сидит.

- Спасибо, очень ценное наблюдение.

- Товарищ генерал, у меня есть личный вопрос.

- Задавайте.

- У меня появилась идея. Хочу одну метлу переоборудовать под мужское седло. От велосипеда возьмём. И потренироваться в вождении. Это ведь совсем другая маневренность получится! Особенно в сочетании с накидкой пыльных тропинок.

- Идея хорошая, поддерживаю. Передайте Рацу, что я разрешил. Всё?

- Всё.


Спросите, кто такие эти цаплеангелы? Это инопланетяне. Да-да, они самые. Только эти "цапли" не летают сами, ленивые и атрофированные, а используют для этого летающие тарелки - одну из таких штуковин вы видели на обложке книги, прорвавшуюся сквозь гнойный нарыв неба. Ну и насчет метлы с велосипедным седлом Степен тоже не спиZдел.


Степан закрепил велосипедное седло на черенке метлы, крепко затянул гайки и отрегулировал наклон. Он побаивался, что метлу придётся долго объезжать, как норовистого жеребца. Ничего подобного! Артефакт сразу почувствовал твёрдые мужские руки и полностью подчинился воле наездника.

Спустя сорок минут он вернулся на землю, чтобы погреться. Дуло наверху очень даже прилично, а температура воздуха уже опустилась до совсем маленького плюса. До заморозков оставалась какая-то пара градусов.


Каким образом он закрепил велосипедное седло на черенке - ума не приложу. Ведь оно насаживается на шток рамы, а потом зажимается, а не прикручивается к самой трубчатой раме сбоку... Но у рукастого Степана это получилось, да еще и наклон умудрился отрегулировать. "Дуло наверху"... м-да уж... Штирлицу, помнится, тоже в окно дуло, однако он закрыл форточку и дуло исчезло. А уточнение о маленьком плюсе и заморозков, связанных с этим - лютый кринж.


Степан закрыл глаза, чтобы его ничего не отвлекало, и весь превратился в слух. Этому их тоже учили. Отфильтровал шелест шин автотранспорта, проезжающего мимо по Большому Сампсониевскому проспекту, шелест листвы, звук кондиционера. И услышал шаги. Тихие, практически бесшумные, но вполне отчётливые. Дождавшись, когда шаги за его спиной приблизятся, Степан резко кувырнулся через спину и ударил воздух перед собой чуть разведёнными в стороны ногами.


Не проще ли просто развернуться и без ван-даммовского выпендрежа врезать подкравшемуся по морде? Без сальто-мортале и прочих гимнастических кульбитов? Кстати, ногой ударить человека весьма затруднительно, тем более, когда он к тебе подкрадывается с битой и готов тебя сам первым уложить в любую секунду.


Правая нога угодила во что-то мягкое! На асфальт упала тюбетейка, а рядом с ней возник прямо из воздуха усевшийся на задницу мужчина в камуфляжной куртке и потёртых джинсах с бейсбольной битой в руке. Тюбетейка спустя секунду рассыпалась в пыль. Мужчина матюгнулся и попытался встать. Но он делал это слишком медленно.


Разумеется, Степан опять победил противника. Я в этом даже ничуточку не сомневался. Потому что наш герой дерется только с тупыми и тормозными ботами, на этот раз в образе гопника-гастарбайтера. А одноразовую тюбетейку-невидимку надо обрабатывать заранее средством против моли, чтобы не рассыпалась в прах.


Степан согнул ноги в коленях, подтянул их к груди, качнувшись при этом назад, опёрся пальцами обеих рук об асфальт около головы, вытолкнул ноги вверх вместе с телом, практически встав на руки, и сразу после этого резко послал ноги вниз, оттолкнувшись руками от асфальта, и оказался стоящим на ногах. Объяснять долго, а сам подъём разгибом обычно выполняется примерно за две секунды. Степану на всё про всё хватило одной.


Да. Объяснять это долго. И у автора это ДОЛГО получилось как нельзя лучше. Начал читать начало, а к концу предложения забыл о том, с чего начал читать, покамест пытался представить происходящее. Но так и не смог. Хорошо, что пусть и не вовремя, но автор остановился. А все то, что он навалил в тексте, иначе как навозом коровы назвать нельзя. Если бы Степана нормально учили драться, то он бы оставил свой глупый авторский выпендреж, перевернулся через голову, лежа на спине, встал и занял оборону, тем самым не приблизившись под удар противника, а наоборот нарастив безопасное расстояние. Либо начал работать в нижней стойке, создавая противнику неудобства.

В общем, дальше читать я эту галиматью не смог. Там Степан с одного апперкота и циклопа завалил, и черти его боялись как ладана, и все бабы по нему сразу сохнут, и летающие тарелки с гуманоидными аистами над головой летают, и таджики-невидимки с битами в тюбетейках бегают. и т.д.

Простите, устал читать бред. Даже некое подобие музыки отмороженные чудаки могут создавать пятой точкой, но писать художественную прозу наш Мишка Академик вряд ли когда научится. Возложу похоронный венок на его графоманию и постараюсь поскорей забыть об этом авторе.


Продолжение следует...