Цодикова Ада : другие произведения.

Запись в дневнике

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Наверно, это всё-таки интервью. Где я задаю вопросы сама себе. И иногда не отвечаю на них. А, может, это путевые заметки. Кто знает... Посмотрю, что из этого получится... Итак, я начинаю!


   Запись в дневнике
  Аннотация:
  Наверно, это всё-таки интервью. Где я задаю вопросы сама себе. И иногда не отвечаю на них. А, может, это путевые заметки. Кто знает... Посмотрю, что из этого получится... Итак, я начинаю!
  
   Запись в дневнике
   6 авг. 03 г.
  
   Река поменяла свой цвет. Из зелёно-голубой превратилась в коричневую. Из прозрачной - в мутную.
   Но всё так же плывут по ней гуси и утки.
   И всё так же отражается в её почти неподвижном течении зелёная бахрома деревьев и кустарников.
   Вчера пронеслись дожди. С грозами и с молниями. Летние. Быстрые.
   Пронеслись и умчались куда-то. Надеюсь, далеко...
   И вновь небо голубое и сияет. И надежда вновь пришла в моё сердце.
   А река всё равно снова станет зелёно-голубой и почти прозрачной.
   Но надо потерпеть. Надо набраться терпения.
   Посмотрим, что будет завтра...
  
  7 авг.03 г.
  
  Дружить - нелёгкая задача
  Наверно, мне не по плечу
  В который раз, едва не плачу,
  И с объясненьями спешу...
  Уф... полегчало немножко... Всё-таки, дневник - прекрасная вещь!
  
  Позавчера праздновали мой день рождения. В американском охотничьем ресторане
  собралась вся семья.
  На стенах висели ружья и картины охоты. С потолка свисала люстра, составленная
  из рогов. Наверно, оленьих.
  Брат провозгласил тост. Пожелал творческих успехов и всемирного признания.
  Сын негромко сказал:
  "Так ведь маму и так уже знают и читают во всём мире."
  Я оторопела. Потом засмеялась. Потом призадумалась...
  А ведь и вправду, так оно и есть, благодаря СИ!
  И смешно, и приятно...
  
  8 авг. 03г.
  
  Я ненавижу, когда у меня пустой почтовый ящик. Сразу так одиноко и холодно...
  Читаю "Алмазный мой венец".
  "Судьба подарила нам безоблачно-яркий день, и мы летели над Альпами, над их
  снежными вершинами, ущельями, ледниками и озёрами, глядя на них как бы в
  увеличительное стекло иллюминатора, настолько приблизившее их к нам, что
  казалось очень возможным сделать один только шаг для того, чтобы ступить ногой
  на Монблан - белый, плотный, как бы рельефно отлитый из гипса - и пойти по его
  крутой поверхности, дыша стерильно очищенным воздухом, острым на вкус, как
  глоток ледяного шампанского, налитого нам стюардессой из бутылки, завёрнутой в
  салфетку."
  Вот как надо писать. Я так никогда не смогу. По крайней мере я научилась читать,
  благодаря моим попыткам писать... И то - слава Богу.
  
  10 авг. 03 г.
  
  Завтра, нет, уже сегодня, мы уезжаем на корабле. На Бермуды. На 7 дней. Всего на
  7 дней... У нас тут глубокая ночь. До рассвета осталось всего несколько часов. А
  я отстукиваю последнюю запись. Нет, не последнюю вообще, а просто 7 дней я
  проживу без интернета. Там, на корабле, конечно тоже есть доступ в интернет.
  Стоят рядами компьютеры. Платишь определённую сумму, и - вперёд!
  Но я хочу отдохнуть. По-настоящему. Без клавы. Слишком много сил и энергии она
  забирает у меня. А что даёт взамен?
  Не знаю. Трудно сказать. Иногда - восторг. Иногда - мучение. Но то, что не
  скучаю, это факт.
  Хуже всего на свете - скучать...
  
  19 авг.
  
  Мы вернулись. Отпуск пролетел, как и положено: незаметно. Всего 7 дней. Ждали
  целый год, и снова ждать ещё год... Грустно...
  А что весело? О кей. Сегодня совершенно случайно обнаружила под балконом у нас вырос тоненький кустик подсолнуха. Мы его не сажали. Сам вырос. Наверно, залетело семечко от соседей. Вот радость какая! Нечаянная! Такой тоненький высокий стебелёк, а на нём уже расцвёл один небольшой пока подсолнух. Листики жёлтые, а чашечка внутри уже усеяна мелкими чёрными семечками. Так трогательно!
  Что ещё хорошего? На СИ меня не забыли за эту неделю. Навещали. Оставляли комментарии.
  Тоже приятно.
  И ещё. На мой день рождения я получила очень хороший подарок. Стихотворение. Помещу-ка я его здесь. Правда, разрешения от автора я ещё не получила. Но, если, ему это не понравится - делать нечего. Сниму.
  
  У НАС - ЭФИР
  
  У нас - эфир, и невозможны взгляды,
  И клавиши - прикосновенья рук,
  И лишь в словах душа прелестной Ады,
  И блеск очей, и вздох, и сердца стук.
  
  Здесь - ранний август, благодетель сада,
  И мой букет с неубранных полей.
  Будь счастлива, моя девчонка Ада,
  Не плачь, не паникуй и не болей!
  
  5 августа 2003 года
  Подпись
  
  19 авг. вечер.
  Не могу поверить своим глазам: исчез цветок подсолнуха. Подошла поближе. Может за листьями не вижу. Нет. Исчез... Только что расцветший, с несколькими крохотными бутончиками вокруг гордой чёрной головки с жёлтыми лепестками... Он так порадовал своим нежданным появлением... И нет его. Сорвали...
  Кому это надо? Кому помешала красота?...
  
  23 авг. 03 года
  Я не знаю сама себя. Как же я могу узнать других людей?
  А ведь есть же люди, которые претендуют на знание Истины! Не больше и не меньше.
  Кругом тупик. Мы - как в яйце. Каждый окружен собственной скорлупой и не может пробиться через неё к другим людям.
  Вот и бредут по свету нескончаемые Яйца. И каждое уверено в своём ЗНАНИИ ИСТИНЫ.
  Как печально...
  И одиноко.
  
  26 авг. 11.33 ночи
  
  А.Ч. уже второй день упрашивает меня выйти ночью и посмотреть на Марс. Несколько дней продолжается противостояние. Солнце, Марс и Земля на одной линии. Такое повторится аж только через 60 тысяч лет...
  Я упиралась. - Как я найду? Я плохо (мягко сказано) разбираюсь в звёздном атласе.
  А сейчас решилась и вышла на балкон. Мне даже искать не пришлось. Только подняла голову к тёмному небу - вот она, Звезда!! Я, правда, не сразу поверила в свою удачу. Наверно, - подумала я,- наверно это самолёт. Над нами постоянно, каждые полминуты, пролетают самолёты. И как только не сталкиваются! (Ещё этого нам не хватало...)
  Нет, кажется, действительно Марс.
  Побежала в дом, взяла театральный бинокль ( другого нет. И этот сойдёт). Он так знакомо пахнет кожей и оперой... Зелёного цвета... Сестра мужа подарила мне перед нашим отъездом.
  Да, вот она, сияет... красноватым цветом... Все остальные звёзды негусто и слабо отсвечивают серо- голубым... А эта - взгляд так и ловит её, даже напрягаться не надо. Долго на неё гляжу: может сдвинется? Может, всё-таки, самолёт летит?
  Нет! Не двигается. Горит себе. Ярко. Красно.
  Страшно, почему-то...
  Вот ведь, через 60 тысяч лет такое только может повторится. И кто тогда будет на неё смотреть?.. И до нас это было, и после нас будет... Незыблемо. Наверняка.
  Хотя, кто знает... может для нас десятки тысяч лет что-то значат... А что они для мироздания?...
  Летняя ночь... Последняя из нескольких оставшихся в этом году... На улице никого нет. Все спят. Тишина...
  Мне почему-то вдруг стало зябко... Смотрю снова на звезду. Стараюсь запомнить её месторасположение. Зайду-ка я в дом... Согреюсь.... Напечатаю эти строчки... А потом снова выйду посмотрю. Может она сместится с своего места? Интересно...
  
  31 авг. 03г. Сечас получила по элпочте изумительный рисунок! Не могу удержаться, надо поделиться красотой!
  
  
  2 сен. 03 г.
  
  "Он понял, что земная жизнь всегда сопряжена с несчастьями. Они больно ранят.Он хотел быть счастливым, но так, чтобы совершенно гарантировать себя от любой возможности лишиться этого счастья. Для этого нужно не иметь не только никаких вещей, но и воооще не иметь никаких желаний и ощущений. Ведь желания могут не сбыться, ощущения могут обмануть. А вот если ты - вообще Ничто, у тебя уже вовсе ничего не отнимешь.А всеобщее великое Ничто - это как бы противоположный полюс бытия, противостоящий всему суетному, земному, преходящему. И вот, если ты осознаешь это великое Ничто, ощутишь себя частью этогшо вечного Ничто,- это избавление от любых возможностей несчастья, и в этом и надо увидеть высшее счастье. Это состояние называется НИРВАНОЙ, и достигается нелегко, после долгих и упорных тренировок. Пребывающие в нирване ничего не видят, не слышат, не ощущают. И свидетельствуют, что неземное блаженство этого состояния не сравнимо ни с чем." М.Веллер
  
  Взахлёб читаю Михаила Веллера. Спасибо А*. Без него я бы и не узнала о этом гениальном человеке. "Кассандра", "Всё о жизни". Первую книгу мне одолжил почитать друг. Вторую он же и подарил. На обложке обычная для книг начала прошлого столетия невзрачненькая зелёного цвета с мелкими коричневыми переплетениями типографская бумага. Чья-то рука оборвала с края, и на чёрном фоне обнажилась под сияющей голубой звездой прелестная картинка. Холмы, одинокое дерево. И под ним сидящая женщина в фартуке и косынке держит на коленях плетёную сумку. Рядом стоит усатый мужчина, опираясь на посох. Наверно, пастух. Тут же рядом две овцы. И поодаль раскинуты домики. Идиллия. А может, смысл жизни...
  
  
  5 сен.03 г.
  
  "Человек может знать, что не избежит беды, жёстко и однозначно обусловленной конкретными причинами. Его мольба к Богу о помощи и утешении - зеркальное отражение этого знания."
  (М.Веллер)
  
  Только отражение? Нет. Ещё и попытка изменить. Заставить, упросить Бога пронести "чашу сию". Следовательно, в чём-то даже сравниться с самим Богом. И, даже, превзойти... О ужас!
  
  
  Сегодня мне приснился странный сон. Хотя, они всегда чуточку странные... Сон из далёкого детства. Я и моя подружка Яденька сидим на веранде и занимаемся любимым делом. Рисуем куклу. Каждая для себя. А потом начинается самое интересное. Мы рисуем для этой куклы платья. Красивые. Самые разные. Из блестящих конфетных обёрток - платье для бала. На простой бумаге - повседневные. С увлечением раскрашиваем. Осторожно вырезаем маникюрными ножницами. И примеряем на свою куколку. Целый гардероб получается!
  А рядом сидит незнакомый мальчик. И тоже что-то рисует и вырезает потом большими портняжьими, почему-то,ножницами. Наверно, он сын портного. Нашего соседа. Смотрю, а у него уже целый ворох красавец кукол собрался. И на всех он по очереди примеряет всё то же платье: Золотое, с низким вырезом, открывающим грудь и шею, все в оборках и кружевах. Для настоящей Дамы! Мне так странно почему-то стало. Какой же интерес в одном платье? И зачем ему столько кукол?
  И тут я проснулась.
  
  
  8 сен. 03 г. Несколько дней назад увидела такую картинку. К моему невесть откуда взявшемуся подсолнуху подлетел такой большой чёрный шмель. Уселся в чашечке и стал усердно выклёвывать ещё несозревшие нежные семечки. Я долго не могла оторваться от этого дива, стояла, как завороженная. Хотела отогнать его и не осмеливалась. Кто я такая, чтобы вмешиваться в дела Природы?..
  А ещё через несколько дней смотрю - а головка подсолнуха печально поникла... И увядать начала... Не на пользу оказался визит залётного шмеля... Одно успокаивает: рядом робко пробиваются малюсенькие жёлтые чашечки. Значит, не всё для цветка потеряно. Будет ещё цвести!
  
  ***
  
  И ещё. Такая странная история история приключилась со мной вчера ночью... Сижу у экрана и вдруг выплывает почтовый квадратик. Открываю. А там моё фото. Трёхлетней давности. Сижу у огромного аквариума. Снято было на Бермудах. Но самое удивительное и завораживающее - это адрес отправителя. Мой! Мой собственный адрес. Т.е. я сама себе его отправила? Когда? Не было этого! Кто-то надо мной пошутил? Залез в мой ящик? Что за шутки такие странные?...
  Утром история немного прояснилась. Показываю мужу странное письмо. И он замечает, что отправленно оно было... три года назад. Действительно, припоминаю, что пытаясь научиться отсылать карточки, тренировалась на собственном адресе. Но загадка остаётся загадкой: как так могло случиться, что пришло оно через три (!!!) года?...
  
  
  15 сент. 03 г
  
  Я берусь за дневник всё реже и реже. Значит ли это, что я о нём забыла? Или нечего больше сказать? Нет, конечно... Всё, как-то, руки не доходят. До клавы :)
  Сегодня срезала два подсолнуха. Не потому, что надоели, или не нужны больше. Просто пришёл их срок. Отцвели. Стоят с чёрными головками. Так жалко их. Посмотрела у соседей - а они их срезали почти под корешок. Малюсенькие отросточки торчат из-под земли. Вначале я не поняла, куда эта роскошь подсолнуховая подевалась. Потом присмотрелась, увидела эти отросточки и поняла. Срезали их соседи. Дали место для нового урожая. В будующем году.
  Вот теперь и я надеюсь, что через год снова вырастут мои подсолнухи. Порадуют меня.
  
  ***
  
  Читаю М.Веллера. "Всё о жизни". Не соврал. Действительно отвечает на все мои вопросы...
  Вот пожалуйста. О славе.
  "Что такое слава в чистом виде?... Это значит: люди о тебе знают. Ты занимаешь какое-то место в их памяти, мыслях, чувствах. ...Слава в чистом виде - это колоссальное энергетическое воздействие на мир. Это манипулирование энергией второго рода - энергией центральной нервной системы многих людей.
  Слава - это высшая форма воздействия на мир, преобразование мира."
  
  ***
   Что означают все эти мои записи? Я не оригинальна. Вместе с восьми тысячами подобных мне людей на сайте самиздата я хочу оставить след в сознании людей. Какая-то колоссальная энергия движет мной. Не даёт покоя. Я и хотела бы, успокоиться, отойти от внезапно захлестнувшего меня увлечения, да не могу... Что-то бродит внутри меня. Мысли? Идеи? Желание самовыражения? Желание славы? Пусть крошечной (такая, ведь тоже бывает), но чтобы оставить след. Чтобы помнили, говорили со мной и обо мне. Общались...
  Скучно жить на свете, господа!
  Кто это сказал? Не помню... Но как верно!
  
  25 Марта 2004
  
   Вот ведь действительно, рукописи не горят. Правда при одном условии: если есть хорошие друзья.
  Пару месяцев назад в припадке гнева (на кого? на себя? на других?...) уничтожила одним мановением руки свой раздел на СИ. Потом постепенно восстановила. Почти. До сих пор восстанавливаю всё из Ворда. А Дневник не сохранился. Только самая первая запись была сделана в Ворде. Всё остальное вписывалось, как и полагается, сразу в Дневник. И, конечно, пропало...
  Так я думала. И ошибалась. Верный друг всё сохранил. (почти всё? не знаю, не помню, что ещё там было....)
   И вот, благодаря ему, я снова могу увидеть свои записи. И все те, кому это будет интересно, тоже. Ура! Да здравствует дружба и настоящие друзья!
   Спасибо, А.!
  
  
  26 марта 04г.
  
  
  "Нет, вас непременно нужно вылечить - ваша болезнь мне хорошо понятна, я сам страдал от нее немало... Самолюбие, ужасное самолюбие - отсюда и конфузливость... Вы боитесь впечатления, производимого вами на незнакомого человека, вы разбираете ваши слова, движения, упрекаете себя в бестактности некоторых слов, воображаете себе то впечатление, которое произведено вами - и непременно ошибаетесь: впечатление произведено непременно другое; а все это потому, что вы себе представляете людей гораздо крупнее, чем они есть; люди несравненно мельче, простее, чем вы их себе представляете..." (Вс.С.Соловьев, "Воспоминания о Ф.М.Достоевском").
  
  Прочла и подумалось: "Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся"...
   А нужно ли? Всё равно, ведь, не дано...
  
  
   19 апреля 04г.
  
   Странные вещи творятся на свете... То выплывает фотография, посланная в прошлых годах, то вдруг получаю привет из недавнего прошлого... Исчезает раздел, появляется снова, да не один, а в компании с прошлогодним стёртым, как я думала, с лица земли...
  Как говорил мне один мой знакомый: меньше сидите у компьютера, Ада! Наверно, он был прав. И не от него ли я и получила это послание под загадочными инициалами?...
  
   "Здравствуйте, Ада!
   Как быстро летит время! Где-то здесь в этом прошлом остались и мои следы. Я не стану их искать, просто поздороваюсь. Мой след снова зарастёт травой, растает через пару-тройку дней. И не останется тут от него даже намёка. И это хорошо. Ведь в прошлом невозможно жить. Я улыбаюсь Вам снова. По доброму. Как когда-то - давным-давно. Вряд ли машина времени сделает такой замысловатый вираж ещё раз!
   До встречи, Ада! В другой жизни. И другими :) "
  
   Почему? Ну почему нельзя обратить время вспять? Разве это так трудно?
  
   06 июня 04г.
  
   ***
  
   Отличная мысль пришла мне в голову. Что может помочь избавиться от интернет-зависимости? Чем меньше получать почты и комментариев, тем легче отойти и забыть про это проклятое "окно", притягивающее, как пламя свечки несчастную мошку. Потухнет пламя, некуда лететь мошке. В этом её спасение.
  
   01 августа 04г.
  
  В АЛЬБОМ А.Ц.
  
  Мой стих, мой вопль не пуританский:
  О Ада, дай тебя обнять!
  Цветок любви заокеанский,
  Ну как тебя не возжелать?!
  
  Прелестна ты, умна, игрива,
  Сравнима с лёгкою волной,
  И надо же - такая дива
  С Евгением, а не со мной:
  
  К.А.
  05 авг. 04г.
  
  Заглянула в Дневник. Батюшки... Последняя запись (да и то, не моя, посвящение мне на день рождения) сделана почти два года назад!...
  Это так быстро время летит?? Всегда, впрочем, знала, да что толку! Вот, носом к носу стукнулась...
  Много чего разного произошло за эти годы. Но... Время упущено. И теперь не в Дневнике делать эти записи. Что-то уже записано в виде небольших рассказов. До чего-то руки всё не доходят. А есть и такое, что всё ещё болит... Невозможно прикоснуться. Такой жар полыхает. Но внутри. Наружу не даю ему выплеснуться. Иначе, вновь обожжёт и чуть затянувшиеся ранки снова откроются. Нет уж, не надо. Догорай мирно, не видимый никому. Угасай...
  
  07 фев. 06г.
  
   <
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"