Фукс Юрий Петрович : другие произведения.

Немецкий язык. Бодливой корове Бог рогов не даёт

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Юрий Фукс
  
  Lib.ru
  
  
  
  
  
  Немецкий язык. БОДЛИВОЙ КОРОВЕ БОГ РОГОВ НЕ ДАЁТ!
  
  Крутая лингвистика. Записки дилетанта
  
   * * *
  
  
  
  
   Надеюсь, что мои продвинутые читатели хорошо понимают:
  
   Текст написанный от первого лица, например, Зайца, Медведя или какого-нибудь Козла, вовсе не означает, что автор текста - это и есть, соответственно, тот самый Заяц, Медведь или Козёл.
  
   То же самое следует сказать и про Herr Meier`а, чей рассказ приводится ниже.
  
   ОН и Я - это ДВА СОВЕРШЕННО РАЗНЫХ человека!
   Прошу нас не путать!
  
   * * *
  
  
   Резкий телефонный звонок, вдруг прозвучавший среди ночи, сорвал меня с кровати. Натыкаясь в темноте на стулья, я схватил телефонную трубку. Часы показывали 4.20.
  
   -Herr Meier? - услышал я незнакомый женский голос.
  
   -Да-а... А... а...а..?
  
   -Gute Morgen! Frau Topfer, старший референт 17-го подотдела Канцелярии господина Президента.
  
   -Gute Nacht... Morgen! Sehr angenehm!.. - очнулся, наконец, я.
  
   -Herr Meier! В настоящее время ведётся интенсивная подготовка Большой государственной реформы немецкого языка в соответствии с ?1276 части IV-ой Договора о создании красно-чёрно-буро-малиновой каолиции... (Поразительно! Я вдруг стал понимать каждое услышанное немецкое слово!).
  
   -Entschuldigung, но какое отношение...
  
   -Минуту терпения, Herr Meier! Мы уже опросили всех трудящихся, ...
  
   -Но я же не тру...
  
   -Пожалуйста, дослушайте!! ... а также - выборочно - нетрудящихся, в том числе новых жителей страны, которым исполнилось более 70 лет. В числе других компьютер выбрал и Вас. На наше письмо Вы почему-то так и не ответили. В связи с этим мы предлагаем Вам приехать на заседание Комиссии при господине Президенте незамедлительно!
  
   -Да, но...
  
   -Никаких "но"! Это Ваш долг! Форма одежды - парадная, при галстуке. Туфли на босую ногу, тапочки, белые носки и другие вольности не допускаются!
  
   -Кому Вы это говорите?! - обиделся я. - Ведь я даже сплю иногда в галстуке!.. Надеюсь, Вы дадите мне время, чтобы постричься на вокзале?
  
   -Нет! В Вашем распоряжении только 20 минут. Машина с флажком на капоте приедет к подъезду Вашего дома в 4.45. Auf Wiederhören!
  
   Я судорожно заметался по квартире, то и дело на что-нибудь натыкаясь.
  
   Проснулась жена.
  
   -Что с тобой??! - изумилась она. - Ты хоть знаешь, который теперь час?!
  
   -Меня срочно вызывают к Президенту!
  
   -Ты что - спятил??? Среди ночи??!
  
   Ну что тут скажешь - женщина! Совсем не понимает сложной мужской жизни!
  
   И это - после 40 лет моей беспорочной супружеской службы!!
  
   Разве когда-нибудь, приходя домой в середине ночи, я ложно уверял жену, что меня вызывали, например, к Генеральному Секретарю Центрального Комитета Коммунистической партии Советского Союза и там мы проболтали за чашечкой кофе далеко зАполночь??! Ни разу!! И вот - благодарность за мою честность!
  
   Просто оскорбительное недоверие!! Но огорчаться было некогда: позже разберёмся!
  
   Ровно через 20 минут я вышел из подъезда. Сверкающая чёрным лаком машина с трёхцветным флажком уже ожидала меня.
  
  
   ... В сопровождении Секретаря я вошёл в зал, огромный, как футбольное поле. За бесконечно длинным столом в форме русской буквы "П" сидело множество нарядно одетых мужчин и женщин. Меня поставили у открытой части стола лицом к его далёкой от меня середины. Там, вдали, в самом центре, созвышалось исполинских размеров кресло, в котором едва виднелась человеческая фигура.
  
   Был ли это сам господин Президент или кто-нибудь другой - я не знаю: Из-за поспешных сборов я надел на нос очки для чтения, а не для дАли, и вместо лица этого человека видел лишь расплывчатое светлое пятно.
  
   Рядом со мной - чуть позади слева - за небольшим столом сидела какая-то женщина.
  
   После того, как Секретарь представил меня Комиссии, со мной заговорил тощий желчный мужик, сидевший недалеко справа, третьим от конца.
  
   -Вы, как и многие другие, получили наше заказное письмо с вопросами. Однако Вы - единственный из всех - уклонились от ответа. Почему?!
  
   -Прошу прощения! Наверное, письмо было написано на этом ужасном канцелярском языке. Я его совершенно не понимаю - как китайский! А все непонятные письма я вместе с ненужной рекламой аккуратно выбрасываю в контейнер для Altpapier, как и положено в Германии.
  
   -Чудовищно плохо! - рявкнул тощий мужик, чем-то напоминающий сушёную вОблу. Все остальные члены Комиссии, как по команде, осуждающе закивали.
  
   -Без Вашего ответа опрос будет нерепрезентативным и потому компьютерная программа блокирует обработку всех материалов опроса. Скорректировать программу мы не успеваем.
  
   Дело в том, что эта программа имеет особо секретную систему защиты от несанкционированного доступа, которую знает только сам программист. А он уехал на сафари в Африку и связи с ним почему-то нет. Не исключено, что его там аборигены или звери сожрали вместе с Handy. А если он цел, то пробудет там ещё полгода. Ввести в компьютер чужие ответы вместо Ваших мы, разумеется, не можем из-за этических соображений, хотя нам это не раз рекомендовали.
  
   Так что лично Вы, Herr Meier, подрываете реализацию планов четырёхцветной каолиции, а именно ?1276-го части IV.
  
   "Господи!" - подумал я. - "Что он несёт?! Я же не вредитель!!". Но по мере того, как этот человек говорил дальше, с каждым его словом я, казалось, прибавлял в росте от вдруг открывшейся моей высокой государственной знАчимости.
  
   -Глубокоуважаемый господин Председатель, дамы и господа! - оживился я. - Да для поддержки планов многоцветной каолиции я готов сделать всё что необходимо! Но скажИте только ясно: Что Вы конкретно от меня ждёте?!
  
   -Сотрудничества!.. Сейчас Вас проводят в отдельный кабинет и запрут там, чтобы Вы...
  
   -Как это "запрут" ??! Я что - арестован??! Да за что же, господа хорошие??!
  
   -Вы неверно поняли. Просто Вам никто не должен мешать! В кабинете имеется компьютер, диктофон, прочая техника, полный комплект письменных принадлежностей. Можем предоставить Вам в помощь нашу стенографистку. - Тут тощий мужик кивнул в сторну небольшого стола, стоящего чуть позади меня слева.
  
   Я живо обернулся, надеясь увидеть юное симпатичное существо, которое - уверен! - меня бы очень вдохновило, - но тут же сник: За столиком сидела какая-то современница если не Карла Великого, то уж Бисмарка - точно!
  
   "Нет уж! Себе такую бери!" - обиженно подумал я. - "У тебя самого, небось, стенографисточка - юная фотомодель, а мне ты, гад, вместо Музы какую-то Бабу Ягу предлагаешь!..".
  
   -Vielen Dank! - вежливо отказался я. - Как-нибудь сам справлюсь!
  
   -Gut! - согласился тощий. - Что Вы предпочитаете во время перерывов в работе: чай, кофе, соки, минеральную воду?.. Бутерброды с колбасой, ветчиной, сыром, рыбой?..
  
   -Извините!.. - смутился я. - В спешке я забыл свой кошелёк дома...
  
   -Разумеется, всё это бесплатно! Точнее говоря, за счёт государства. Так что же Вы заказываете?
  
   -Беспла-а-тно??! - обрадовался я. - А можно тогда всё вместе?.. Я там по ходу дела разберусь, что для меня лучше...
  
   -Gut! Но учтите: работать нужно очень быстро. Опаздываем!
  
   -Я Вас - не подведу! Но для диктофона я слишком плохо говорю по-немецки и это меня сильно затормозит...
  
   -Тогда пишите по-русски: у нас есть переводчики. Требуются конкретные предложения по реформе языка, основанные на Вашем многолетнем опыте его изучения в Volkshochschule города N*** и на превосходном знании родного языка - русского. Здесь могут быть очень интересные параллели, пересечения и даже - извините за выражение! - перпендикуляры! Надеемся услышать от Вас новые идеи. А сейчас Вас проводят в рабочий кабинет, где...
  
   -Раrdon! - нахально прервал я его. - У меня всего одна ма-а-ленькая просьба... (И раздвинув большой и указательный пальцы правой руки всего на полсантиметра, я показал им, какая маленькая у меня просьба).
  
   -Bitte!/Пожалуйста!
  
   -Нельзя ли для активизации ночной работы заменить чай и минеральную воду бутылочкой хорошего коньяка?..
  
   Сидевшие за столом явно оживились. Некоторые из близко сидящих непроизвольно сделали глотательные движения. Судя по всему, моя чётко сформулированная просьба произвела на них сильное впечатление, особенно на любителей выпить.
  
   Мой тощий собеседник вопросительно посмотрел в сторону председательского кресла.
  
   Человек в кресле кивнул, разрешая.
  
   -Плохого коньяка у нас не бывает! Вы получите "Hennessy" урожая 2003-го года. Успехов!
  
   Какие милые люди сидят за столом! Даже этот тощий! И как хорошо соображают! Сразу же поняли, что для успешной работы над проблемами НЕМЕЦКОГО языка совершенно непригодны какой-то ИНДИЙСКИЙ чай и какая-то там ФРАНЦУЗСКАЯ минеральная вода: Здесь нужен творческий стимулятор посильнее! (А этого добра - чая и воды - у меня и дома хоть залейся! "Hennessy", конечно, тоже "француз", но очень хороший "француз"! Так что ему вполне можно простить чужеземное происхождение! Сделаю вид, что я этого не знаю).
  
   Чувствую, что нужно сказать этим милым людям что-то приятное. Но где же взять нужные слова?
  
   -Jawohl! - неожиданно для самого себя гаркнул я по-солдатски и щёлкнул каблуками. - Wird gemacht!/Будет сделано!- и вдобавок шаркнул ножкой. Затем чётко, по-военному развернулся через левое плечо на 180 градусов, опять щёлкнул каблуками и непроизвольно шаркнул ножкой. (Последнее было, пожалуй, лишним!).
  
   Секретарь проводил меня в рабочий кабинет. Вот это да-а!.. Два огромных стола, компьютеры, прочая техника, шкафы с книгами, справочниками и даже роскошный кожаный диван! Так и тянет разлечься!..
  
   Сразу же следом внесли два больших - метр на метр - подноса. На одном - гора бутербродов, на другом - кофейник, чашка, полуторалитровая бутылка "Hennessy" и огромный бокал в форме тюльпана - размером почти c бутылку. Да будь моя воля, я бы из этих Парламентских Комиссий годами не вылезал!
  
   Я забеспокоился:
  
   - Это всё мне одному, или же ИМ - тут я кивнул головой в сторону Комиссии - тоже оставить?
  
   Секретарь приподнял брови:
  
   -Это только для Вас.
  
   -Спасибо!! - обрадовался я, что не надо ни с кем делиться. - Чтобы ещё тут пожелать? Всё есть! Хотя...
  За окном ещё ночь и один предмет мог сильно помешать выполнению важного государственного задания: диван.
  
   -Нельзя ли его убрать? - спросил я Секретаря, показав на диван.
  
   -Kein Problem!/Без проблем! - и он нажал кнопку на столе.
  
   Вошли два здоровенных амбАла и тут же, по распоряжению Секретаря, унесли соблазн от меня подальше.
  
   Остальное было в полном порядке: даже не приходило в голову, что бы ещё попросить.
  
   -Извините, - обратился я снова к Секретарю с деликатным вопросом. - А если мне нужно будет, ну, скажем, руки вымыть, - тогда как?..
  
   Секретарь указал на дверь в углу:
  
   -Там есть всё необходимое. Когда закончите, нажмите эту кнопку. Успехов!
  
   Я так и не понял, какие успехи он имел в виду: в мытье рук (для приличия назовём это так), или в работе?.. Тоже мне, юморист хрЕнов!
  
   Щёлкнул замок в двери. Наконец-то я остался один. Ну и ночка!..
  
  
   Cел за стол с подносами. "Ну?" - спросил я себя. - "С чего начАть?" - вдруг вспомнилось название статьи Ленина, хотя она была совсем не о бутербродах и "Hennessy", а больше о том, как сделать, чтобы у людей не было ни того, ни другого. Лезет же в голову всякая дрянь! О, Господи! На что я только жизнь свою молодую расходовал, когда всё это принудительно читал в школе, институте, аспирантуре и потОм ещё сдавал экзамены! Даже вспомнить тошно!
  
   А в кабинете я теперь - сам себе король!
  
   Работа предстоит важная и трудная... А эта Комиссия - сборище беспомощных бЕздарей! Несмотря на райские условия - они ни одной свежей идеи не имеют, а побираются на стороне, опрашивая таких, как я... Ну вот и покажу я вам, КАК нужно работать! По-российски, по-советски! Учитесь у меня - пока жив!
  
   Для успеха - как в любом сложном деле - необходим чёткий план и неукоснительное его исполнение.
  Вот и начнём, благославясь!
  
   Итак, ПУНКТ ПЕРВЫЙ:
  Конечно же, необходимо ПЛОТНО ПОЕСТЬ, а то - черти! - разбудили человека среди ночи и велЯт: пиши! Что я вам, каторжанин, гребец на галЕре или рОбот какой-нибудь??!
  
   ПУНКТ ВТОРОЙ:
  Нужно ВЫПИТЬ ГОРЯЧЕГО КОФЕ, и побольше, чтобы отогнать сон подальше и взбодриться, как молоденький!
  
   ПУНКТ ТРЕТИЙ, самый лАкомый:
  ПРИЛОЖИТЬСЯ КАК СЛЕДУЕТ К КОНЬЯКУ, чтобы раскрыть все шлюзы для потока творческой энергии! Хотя враз открывать их, может, и не надо: недолго и утонуть! Пожалуй, лучше постепенно их приоткрывать, один за другим.
  
   ПУНКТ ЧЕТВЁРТЫЙ:
  РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И РАБОТАТЬ!! С энергией одержимого!!!
  
   Ну, приступим! Пожалуй, для скорости лучше всего начать сразу же с третьего пункта, чтобы перестать об этом неотрывно думать.
  
  
   Я попытался налить себе коньяк. Ну и бокал! Льёшь в него, льёшь, а получается лишь на донышке! Однако вы, господа, не на того напали! Я человек терпеливый, упорный: Лью дальше, пока не будет половина сосуда налИта, - как привык. Полный сосуд - некрасиво, да и пролить драгоценную жидкость можно! Тогда от огорчения и кондрашка может хватить - не приведи Господи!
  
   Странно, что на Западе критикуют Россию: мол, там пьют стакАнами! А здесь парламентарии и члены всяких Комиссий?.. Да они же пьют здесь литровыми бокалами! Вот уроды!! Даже стакана на 200 граммов для меня не могли найти! Ну, вперёд! Prost!
  
   "Hennessy" быстро привёл меня в активное творческое состояние. Вскоре я сообразил, что самое вкусное лежит в середине надрезанных булочек. "Собственно, зачем мне столько хлеба? И так толстый! Куда уж больше!!".
  
   Я стал раскрывать булочки одну за другой и поедать только начинку бутербродов. Вку-у-сно!! Как же это я раньше не сообразил?! А, наверное, коньяк только теперь открыл у меня первые творческие шлюзы: Вот и появилась свежая идея! Чувствую, что и другие идеи так и кипят во мне, так и кипят!..
  
   Ну, ещё коньячку глотнуть - и хорош!
  
   Вот теперь я полностью созрел для творческой работы. И диван меня бы не соблазнил. Между прочим, могли бы и оставить его здесь: Не плохо бы прилечь, но, разумеется, ненадолго! Так только, на чуть-чуть!.. Ведь лёжа кровь хорошо к мозгам приливает и соображалка лучше работает! Ладно, обойдусь!..
  
   Сел я в кресло у письменного стола, поигрался с регуляторами высоты, наклона. Проверил даже, легко ли вращается кресло. Покрутился влево-вправо. Вертеться с набитым брюхом мне не понравилось, да и выпитый коньяк внутри неприятно булькал.
  
   Потом я взял из стопки бумаги на столе несколько листов, положил перед собой, выбрал самую красивую ручку и размашисто написал сверху листа:
  
   Проба пера: Herr Volkswagen Mercedes'ович Wolfsburg - сэр пэр мэр / Произвольный набор слов и букв.
  
   Проба пера проба: Вася Бася Мася!
  
   Проба пера: Ха-ха! Кыся Крыся Мыся Быся,
  
  затем сменил ручку. После нескольких попыток я выбрал такую, которая как бы сама бегала по бумаге.
  
   Итак, надо, наконец, сосредоточиться. А мне-то "С чего начать?". Конечно же, с вежливого обращения!
  
  
   И я написал наверху второго листа пламенное обращение (типа: Всем! Всем!! Всем!!!):
  
   Sehr geehrter Herr Präsident, / Глубокоуважаемый Господин Президент,
  sehr geehrte Damen, Herren und alle andere!/ глубокоуважаемые Дамы, Господа и все прочие!
  
   К Вам обращаюсь я, друзья мои!
  
   Не переживайте, что я у Вас тут почти всё съел и выпил, зато теперь шлюзы моего творчества открыты и я оправдаю честным высокопроизводительным трудом Ваше высокое доверие и расходы на всё твёрдое и жидкое, горячее и холодное, что попало в мой живот. Спасибо за приглашение!
  
   А теперь - по сути проблемы.
  
   Я вижу, что ГЕНЕРАЛЬНОЙ ЛИНИЕЙ пёстрой Каолиции ЯВЛЯЕТСЯ ЭКОНОМИЯ НА ВСЁМ, на чём только можно. Вот с этой позиции - позиции экономии - и предлагаю я подойти к реформе языка.
  
   1) Немецкий язык - богатый язык! Богатый и даже (местами) роскошный настолько, что можно бы для экономии обойтись гораздо меньшим!
  
   Ну скажите, господа, честно, положа руку на сердце, - зачем вам целых:
  
  3 прошедших времени (Präterit, Perfekt, Plusquamperfekt),
  2 будущих (Futurum I и Futurum II),
  2 инфинитива (Infinitiv I и Infinitiv II),
  2 конъюнктива (Konjunktiv I и Konjunktiv II),
  2 каких-то кондиционалиса (Konditionalis I и Konditionalis II)
  
  и ещё куча всего подобного.
  
   Вы что, живёте одновременно в нескольких прошедших и будущих временах?! Да это же типичное раздвоение сознания, которое медики определяют как шизофрению! Кроме всего прочего, это же непозволительная роскошь!
  
   Наденьте очки и взгляните, например, на Россию! Каждого времени там - по одному: одно прошедшее (тухлое), одно настоящее (тьфу какое!) и одно будущее (тоже не сахар!). И что же?.. Да ничего с ней, Россией, не делается, никакого ущерба от этого ни на грош! Живут как хотят, водку и самогон повсюду с азартом глУшат, детей-крепостных для будущих правителей рожают, а нефти - хоть залейся, газа - хоть задохнись! Намотайте себе на ус их многолетний опыт - избавьтесь от лишнего!
  
   2) Но в чём вы безусловно молодцы - так это финт с падежами! У вас их практически 3, если не считать полуживого Genetiv`а. В России же на каждого русского и нерусского - их целых 6! И все до того активные и здоровенькие, как - дай-то Бог!- и нам бы быть такими не помешало!
  
   И как же ловко вы с Genetiv`ом всё обстряпали! Было 4 падежа, а вы - раз! - и стало 3. Мало кто и заметил, что одного уж нет!
  
   А для особо тонких ценителей (из местных или понаехавших из России разных интеллигентов, которым до всего есть дело!) вы прекрасно играете удивление:
  
   -Спрашиваете, где же Genetiv? Да вот только что он тут был, а теперь - нету! Но если уж кому-то жизнь без него не мила - да вон же он, в уголке за веником лежит! Сдуйте с него пыль и пользуйтесь на здоровье!.. Ну и ловкачи!!
  
   Я усёк ваш тонкий замысел: потОм по-тихому ещё один падеж похЕрить, за ним - другой, и так до тех пор, пока только Nominativ один одинёшенек останется. ЗдОрово! Как говорил Ленин: "Верной дорогой идёте, товарищи!" - правда, по какому-то другому поводу, - не о падежах.
  
   Отдельное МЕРСИ вам за всего два Präsens, а ведь могли бы их сделать 4 или 5 - ведь на вас это так похоже!
  
   3) Так, о чём это я?.. Пожалуй, пора "Hennessy" добавить для ясности... Ах, хорошо! Чувствую, что пошла, пошла свежая мысль!..
  
   4) Очень странно, что в немецком языке установлена некая "презумпция девственности" для существительных любого рода:
  
   Если существительное УПОТРЕБЛЯЮТ В ПЕРВЫЙ РАЗ - применяется НЕОПРЕДЕЛЁННЫЙ артикль, а далее, начиная со второго употребления, ТО ЖЕ САМОЕ существительное имеет ДРУГОЙ СТАТУС, на что указывает ОПРЕДЕЛЁННЫЙ артикль, как-бы: Вот и разобрались мы после первого раза, кто ты есть на самом деле! Но ведь и так было ясно с сАмого начала - чего делать вид, что вы с этим словом незнакомы?.. Тьфу!!
  
   Дамы и Господа! Убедительно прошу Вас: НЕ ЛЕЗЬТЕ Вы в интимную жизнь существительных! Оставьте их в покое: пусть живут, как хотят! Вам что: проблем с Вестервелле или Воверайтом мало? Да пёс с ними со всеми!
  
   5) Лучше захватим проблему ещё шире:
  
   А зачем вам вообще эти артикли в тексте? Вот в заголовках они отсутствуют - ну, и кому от этого плохо? Разве заголовки без артиклей нельзя понять? Напротив: ясно всё даже любому недоУмку!
  
   Так что забудьте об артиклях и экономьте бумагу и краску! На сэкономленные деньги я даже и не претендую: Направьте их, например, для улучшения питания солдат Бундесвера или школьников: на соки там всякие, на сладости.
  
   6) Да, вот ещё:
  
   Это легкомысленное ZU, которое прыгает, как блоха, вслед за каждым вторым глаголом, кроме известных исключений: модальных глаголов, глаголов движения и некоторых других.
  
   Ну и что, разве без zu что-нибудь в исключениях непонятно? Покажите мне идиота, который в этих предложениях без zu ничего не пОнял - хотелось бы увидеть хоть раз такого. Да ясен же смысл на все 100%! А раз так, то почему бы тогда не сделать отсутствие zu нормой? Одной бумаги на этом ненужном "zu" сколько сэкономить можно!
  
   Ну до чего же Вы роскОшествуете, Дамы и Господа! Ещё примеры?.. Пожалуйста, блин!
  
   7) Раскрываю словарь синонимов, взятый из Вашего же шкафа, открываю наугад: Mamma mia !! Синонимы:
  
  abwerts gehen = hinabgehen = hinuntergehen = herunterkommen = heruntersteigen =
   herunterklettern = hinabklettern = nach unter gehen !
  
   Вам этого мало??! Тогда взгляните на auffällig, у которого 24 синонима! И это слово - вовсе не рекордсмен!
  
   8) А чего стОят Ваши Nebensätze (NS)/ придаточные предложения/ c 4-мя (!) глаголами, которые, как овцы в углу загона, теснятся перед точкой: "Es ist klar, dass der Verletzte sofort hat operieren werden müssen"! /Ясно, что пострадавший тотчас должен был быть прооперирован!/. /Dreyer, Schmitt, S. 113/.
  
   Не много ли для одного NS четырёхэтажной глагольной конструкции?! Да eё даже не всякий Eingeborene /абориген/ сможет построить и выговорить, и только редкий - поймёт! Ну зачем Вы всем этим так сильно напрягаете своих детей в школе? А потом ещё плачетесь, что они учатся плохо!
  
   9) А чего стОит ваш коварный способ отрицания чего-либо? Это когда сначала человека обнадёживают и обещают ему с три кОроба в одном длинном предложении, а как только человек размяк и уже облизывается от радостного предвкушения, вдруг перед самой точкой ему говорят: "NEIN! /НЕТ!", что придаёт всему услышанному совершенно обратный смысл!
  
   Например, говорят доверчивому ребёнку: "Heute gehen wir ins Cafe, in den Zirkus, nach Maschsee, ins Kino, in den Zoo und überall, wohin du noch willst, NICHT!". /Сегодня мы идём в кафе, цирк, на озеро, в кино, в зоопарк и повсюду, куда ты ещё хочешь, НЕ!".
  
   Или говорят своей Frau: "Meines Schätzchen! Ich schenke dir heute die Ohrringe mit Brillianten, goldene Rolliks mit den Diamanten, das Auto "Grand Cheroke" und Reise nach Kanaren NICHT! Dabei heirate ich dich NIE! "./Или говорят своей фрау: "Моё сокровище! Я подарю тебе сегодня серьги с бриллиантами, золотые часы Rolliks с алмазами, машину "Grand Cheroke" и путешествие на Канары НЕ! При этом женюсь я на тебе НИКОГДА!".
  
   Ну какая же психика выдержит такое издевательство?! Чего же после этого удивляться, что столько ваших людей попадает в дурдома, а ещё больше тех, кто свихнулся на треть или наполовину и не лечится?
  
   А инфаркты и инсульты на почве негативных стрессов?! И эти болезни всё больше захватывают молодых - всё "молодеют" и "молодеют"! СтОит только изменить садистское правило "ставить НЕТ в самом конце", - как число психованных сограждан и тех, кого хватила "кондрашка" во время таких разговоров, уменьшится в разЫ: громадная экономия средств!
  
   Ну, теперь Вы знаете, почему это происходит, так что исправление зависит только от Вас!..
  
   ...Что-то ко сну меня клонит и клонит... Какой-то Cognac неправильный! Подвели меня коварные французы! Конечно, что осталось - я допью, да и осталось тут только на донышке... Ух ты, как хорошо пошёл!..
  
   Позвонить, что-ли?.. Скажу: "Задача у меня ответственная и сложная, вот и не хватило одной бутылки! Для бодрости требуется ещё столько же! Работать - так работать"! Я ещё покажу вам класс!..
  
   10) Самые скверные, прямо скажем, поганые слова - составные. На головастую змеюку похожи: тянутся и тянутся аж от левого края страницы - до правого. И это ещё размер стандартного листа А4 (210х297 мм) длину слова хоть как-то ограничивает, а если бы мы писАли на листах формата А0 (840х1190 мм)??! Страшно даже вообразить такое чУдище!
  
   А как вам по вкусу словечко Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesätz? /Закон о надзоре за соблюдением правил заполнения этикеток на говяжьем мясе/
  Да не у каждого глубоководного ныряльщика дыхалки на него хватит!..
  
   Ведь даже от сравнительно короткого слова, типа: Altergrundsicherungleistung/ Базовое обеспечение в старости/ и то одни огорчения: сходу верно и не прочитаешь! Хорошо бы слово сделать покороче, меньше, а вот саму Leistung - побольше!.. (Это так, к слову!).
  
   А ведь облегчить чтение очень просто: Достаточно не стричь все буквы под одну гребёнку и не скрывать стыдливо начальные буквы второго, третьего и т. д. слов, а сохранить в составном слове все заглавные буквы, например: AlterGrundSicherungLeistung, если у вас руки уж так чешутся, чтобы непременно склеить эти слова. (Как говорил в подобных случаях российский виртуоз новояза - бывший премьер-министр Виктор Черномырдин: "Если руки у вас не на то, что надо, чешутся - почешите лучше в другом месте!"). Читать такие слова по явным частям будет одно удовольствие!
  
   Дарю вам и эту светлую идею - не жалко! У меня есть ещё!
  
   11) А какое насилие над языком создаёт рАмочная конструкция предложения! Ну как же можно живую человеческую речь вколотить в эти жёсткие рамки?! Да пусть автор ставит слова там, где считает нужным по смыслу! Откажитесь от этого насилия над живой речью и возьмите от русского языка почти свободный порядок слов: где поставил слово - там оно послушно и стоит, а его место указывает лишь на тонкие оттенки смысла... Как вольно тогда польётся... забулькает... засверкает... забурлит... ваша немецкая речь... Каким воздухом...
  
   ... Резкий телефонный звонок буквально вырвал меня из сна. Я поспешно схватил телефонную трубку.
  
   Незнакомый женский голос произносил в темпе мчащегося скоростного поезда ICE какую-то бесконечную - без пауз - ленту из немецких слов! Я вдруг опять перестал понимать немецкую речь! Только разобрал прозвучавшее несколько раз что-то вроде "Fragen-Umfragen"/Опрос/.
  
   Ах, ты меня, тётка, так?! Ну погоди!!
  
   -Moment mal! - вспомнил я название учебника. Женщина от неожиданности сделала паузу, со свистом втянула воздух, чтобы продОлжить, но тут уж я своего шанса не упустил и применил свой фирменный приём:
  
   -Ich verstehe Deutsche Sprache gar nicht! Ich könnte auf Ihre Fragen antworten, wenn Sie diese Fragen schriftlich formulieren werden./Я совсем не понимаю немецкий язык! Я мог бы ответить на Ваши вопросы, если Вы сформулируете их письменно.
  
   Dann hätte ich die Möglichkeit Ihre Fragen mit Wörterbuch genau zu übersetzen und nur danach schriftlich zu antworten. Alle andere Varianten sind völlig ausgeschlossen!/ Тогда имел бы я возможность перевести их точно со словарём и затем письменно ответить. Все другие варианты полностью исключены!
  
  
   Как всегда в таких случаях, наступила растерянная пауза. Бедная женщина оторопЕла: А на каком же тогда языке я с ней говорил?.. И пролепетала:
  
   -Vielen Dank... Tschuss.../Премного благодарна... Пока...
  
  
   Этот приём я использовал уже не раз: Действует - безотказно! Ни одна собака мне после этого не написАла! Что и требовалось!!
  
   Пусть и эта мадам отдыхает!
  
   ...Да, но где же остатки "Hennessy" и всё остальное??? ИспарИлось??! А за окном уже утро... Куда подевался остаток ночи?! Я что - спал??? Но почему дОма, на кровати??? Каким ветром занесло меня сюда из правительственного кабинета???
  
   Увы, это был лишь сон... Поразительно, как много переживаний - целый кусок жизни! - умещается в паузе между двумя соседними сигналами телефона!!
  
   А что же теперь будет с реформой немецкого языка?.. У меня же было ещё столько предложений!! Неужто они так и кАнут в лету?! И всё останется как прежде?.. Похоже, что так... Несчастный немецкий язык!.. Бедная, бедная Германия!!
  
  
   ...Ну до чего же точно подмечено в пословице:
  
  
   БОДЛИВОЙ КОРОВЕ БОГ РОГОВ НЕ ДАЁТ !
  
  
   2006
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"