Фукс Юрий Петрович : другие произведения.

Как наконец найти себе жену

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

   Юрий Фукс
  
   Lib.ru
  
  
  
  
   КАК НАКОНЕЦ НАЙТИ СЕБЕ ЖЕНУ
  
   Техническое руководство
  
   Ироническая проза
  
  
  
   А ты - друг, товарищ и брат мой по разуму - хорошо всё обдумал?
  Зачем тебе ещё и эта головная боль?
  
   Может, повернёшь оглобли назад, пока не поздно
  и дальше читать не станешь?
  
   Всё же читаешь... Видно, жениться - уж совсем невтерпёж !
  
   Ну, я тебя предупредил!
  
   * * *
  
   Первый этап : Геометрия
  
  
   Шаг 1. Оглянись вокруг. Есть три категории мужиков:
  
  
   Категория 1
  
   За ними девицы и тётки (далее - "мадамы" для краткости)
  сами гоняются и гроздьями вешаются им на шею: бери - не хочу!
  
   У них обычно жёны если бывают, то транзитные - мимоходом возникшие и тут же куда-то сгинувшие.
  
   Категория 2
  
   Эти худо-бедно как-то находят жён, часто - ненадолго.
  
   Категория 3 ,
  то есть все остальные.
  
   Ты обратился по правильному адресу! Читай дальше сей труд, вобравший в себя обобщённый опыт многих жёноискателей.
  
   Я про тебя не пишу, ибо ты - всем хорош, только к зеркалу подходить не надо, а то в сердцАх плюнешь на своё отражение ненарОком -
  кто тогда вытирать будет?.. Некому!
  
   Ты скажи себе твёрдо раз и навсегда:
  
  -Я до того хорош, что мадамы робеют даже подойти ко мне!
  Вот поэтому и жены пока нет. Но где-то же моя половинка бегает! Найду!!
  
  
   Шаг 2. Идеальных мадамов нет, значит с чем-то придётся смирИться.
  
   Выдели главное.
  
   Мысленно представь, какого типа мадама тебе нужна:
  
   -Задумчивая и стройная, как газель?
   (Имеется в виду антилопа, а не грузовичок Лужкова).
  
   -Резвая и развесёлая коза-дереза?
  
   -Или мадама, твёрдо ступающая по жизни и надёжная как Аэрофлот?
   (Тогда это настоящий бегемот - как образ, конечно!).
  
   Выбрал? Запиши и пойдём дальше.
  
  
   Шаг 3. Выбор предельных размеров (габаритов).
  
   Замерь у себя в квартире две двери: входную и в кухне.
  Определи, какая из них меньше. Её высота и ширина важны
  для расчёта предельных размеров будущей жены.
  
   Теперь вычти из высоты 10 сантиметров на шпильки,
  а из ширины - удвоенную толщину зимней одежды (например, тулупа: 6х2=12 см).
  
   Ты получил искомые габариты самОй жены (АхВ), что и требовалось.
  
   Результат проверь и запиши, чтобы далее не ошибиться!
  
  
   Шаг 4. Обводы, или твоя конфигурация
  
   Купи три листа ватмана формата А1 (594 х 841 мм) и ещё шесть вдобавок.
  
   Расстели первые три листа на полу и склей короткие стороны встык.
  Можно для этого использовать ленту липкую упаковочную (скотч).
  Получишь длинный лист.
  
   То же проделай со второй и третьей тройкой листов.
  
   А теперь склей встык все три полосы длинными сторонами.
  Получишь бумажный прямоугольник 1782 мм шириной и 2523 мм высотой.
  
   Сюда любая женщина-мечта легко впишется с тобою впридачу!
  
   Разденься до белья и ложись спиной на лист так, чтобы пятки твои были на уровне нижней границы листа. (Это как бы земля).
  Руки прямые, расслаблены и лежат вдоль тела.
  
   Правое плечо - близко к краю бумажного полотна..
  
   Попроси друга о помощи (сейчас, а не когда женишься!).
  Пусть он обведёт большим плотницким карандашом контуры
  твоего прекрасного тела.
  
  
   Шаг 5. Нанесение предельных размеров будущей жены
  
   От уровня земли (где были твои пятки) построй прямоугольник АхВ так, чтобы длинной стороной он соприкосался с твоим левым локтем.
  
  
   Шаг 6. Конфигурация будущей жены
  
   Впиши в построенный прямоугольник желаемые контуры будущей жены.
  
   В тех местах, что для тебя особо важны, произведи замеры.
  Тщательно проверь и запиши результаты.
  
   Теперь ты заранее знаешь, как прекрасно вы будете выглядеть вместе.
  
   И всё! Метровый Колобок или двухметровую Дылду
  тебе уже не подсунут!
  
  
   Шаг 7. Это событие следует немедленно отметить с другом и обсудить с ним, что же про тебя написать в объявлении.
  
  
  Второй этап: Как описать себя красиво
  (По материалам печати)
  
   Требуется выбрать не более 3-4 определений - иначе не поверят!
  А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу "железные" обоснования.
  
   * * *
  
   УМНЫЙ ! - Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те, кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь !
  
   ЗОЛОТЫЕ РУКИ ! - Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!
  
   ЧИСТОПЛОТНЫЙ ! - Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.
  
   САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ! - Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!
  
   ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ ! - КОротко и только Издали, разумеется.
  
   КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ ! - Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потОм вдруг - БАЦ! - и упал!
  
   С ЧУВСТВОМ ЮМОРА ! (C ч/ю) - Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро - вот-вот, ну прямо сию минуту! - начнут бороться с коррупцией!
  
   ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ ! - Вспомни: "Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд", или "Муму". - Ведь нравилось?
  
   ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ ! - Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то - забыто давно!
  
   ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ - не пиши так сразу! Успеешь сообщить!
  Особенно, если осуждён пожизненно.
  
   БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК ! (б/к и в/п) - пусть правду узнает потОм, когда женишься.
  
   ДЕТЕЙ НЕТ - тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.
  
   ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ - не пиши. Уж очень это - банально: Все хотят!
  
   ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ ! - Ты ведь никого не покусал? Ну вот!
  
   ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ ! (в/о) - Только не пиши "ненАчатое"! Может, и не определят это с первого раза!
  
   НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ - не пиши! А то подумают, что ты и всё другое "НЕ"!
  Нынче мадамки знаешь какие привередливые!
  
   ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ! - Сморкаешься в платочек? Ну вот!
  
   МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ ! - Ведь ты же не побираешься?
  
   СТРИЖЕННЫЙ НАГОЛО - не пиши! Сразу подумают: ЗК !
  
   НЕ ЖАДНЫЙ ! - Не обнадёживай зря! А то заранее губы знаешь как раскатают!..
  
  
   На обязательных для объявлений параметрах:
  
   ВОЗРАСТ / РОСТ / ВЕС / Иное
  
  особо не заморачивайся и смело корректируй в лучшую сторону: знай, что мадамки врут про себя ещё больше!
  
   ВОЗРАСТ - можешь написАть приблизительно;
   РОСТ - приведи с каблуками или без - что лучше;
   ВЕС - до или после еды (большАя разница!),
  cо съёмными зубами, очками, костылями, ходунками или без - тоже существенная разница.
  
   Приводить следует лишь одни голые цифры без размерностей:
  где и что - ясно по месту.
  
   ИНОЕ приводят не всегда и каждый - разное.
  
   Чтобы выглядеть достойно, советую привести здесь какой-нибудь важный антропометрический параметр, например, длину стопы в сантиметрах (для размеров обуви 40,42 и 44 - это, соответственно, 25, 26 и 27 сантиметров). Думаю, тебя поймут правильно.
  
   А маленькая ножка намекнёт на твоё как бы дворянское происхождение, что стало вдруг почему-то снова цениться.
  
  
   Третий этап: Какие качества потребовать от соискательниц
  
   (По материалам печати)
  
  
   Здесь, как и во всём, нужно соблюдать меру.
  
   Выбери 3-4 самых существеннных для тебя качеств будущей жены из списка, подчеркни, выпиши и вставь потОм в объявление.
  
   Итак, ИЩУ: добрую/не злую* честную* умную* некурящую* без в/п* порядочную* симпатичную* миловидную* красивую* привлекательную* не жадную* самостоятельную* без детей/с 1 ребёнком/2,3 детьми* неглупую* простую/сложную* спокойную* любящую домашний уют* хорошую хозяйку* повариху* интеллигентную/не интеллигентную* стройную* уравновешенную* нормальную* обаятельную* неполную* невысокую/высокую* тонкую/толстую* с ч/ю* приятную* аккуратную* чистоплотную* воспитанную* крепкого телосложения* с женственной фигурой леди* небольшого росточка* для жизни/создания семьи/рождения ребёнка/очень серьёзных отношений* играющую на гитаре* поющую* ухоженную* с разносторонними интересами* надёжную* женственную* верующую/неверующую* длинноволосую/с короткими волосами* натуральную блондинку/брюнетку/рыжую* без комплексов* черноокую/волоокую/голубоглазую/кареглазую* не ленивую*...
  
  Четвёртый этап: Текст объявления
  
  (По материалам печати)
  
  
   При составлении текста объявления ни в коем случае не списывай у других. Я прочитал, КАКУЮ ЧУШЬ - исключительно из-за незнания этого Технического руководства! - люди там пишут и пришёл в ужас! Ну посуди сам:
  
   -Он, 50 c хвостиком, не коротенький, не мягкий, животика не ожидается, лысинки не предполагается. Размер сандалий 45, совместное выживание не планирую. Остальное при встрече. (Обезьян с хвостом, что ли?);
  
   -ищу жену 1056 г. рождения, Водолейку (Ну зачем тебе такая "молоденькая"?);
  
   -познакомлюсь с девушкой до 60 лет (Наверное, заявка антиквара);
  
   -дедушка... приглашает активную, стройную, благожелательную бабушку, чтобы была у меня за спиной, а я у неё за пазухой (То есть, он хочет разместиться в этом тёплом месте, да ещё спиной к бабке! Ну и нахал!);
  
   -75/175/85 уроженец Кавказа с большИм (я и не знал, что ЭТО у них ТАК называется!) запасом прочности приглашает миловидную славянку 30-55 лет для совместного сожительства (Настоящий джигит!);
  
   -разыскиваю интеллигентную женщину, полнота груди приветствуется (Явно: Полицмент разыскивает "два в одном");
  
   -77/ 160/ 85... познакомится с опытной женщиной 60-65 лет, нормальной, без "заморочек и прибамбасов" (Какой опыт имеет в виду этот "юноша"?);
  
   -ищу неполную спутницу жизни с параметрами 47/170/75, неглупую и нежадную (Неполную - это без чего-то? Жених ходит на свидания с безмЕном, рулеткой и при первой же встрече - взвесит её и обмерит?);
  
   -приглашаю славянку из Прибалтики для дружбы и более в радиусе 50 км (Ну ты и заврался, дядя! ТАКОГО - не бывает!);
  
   -не красавец, не урод. Не в парче и не в "Порше", но с душой и ПМЖ.
  Метр семьдесят девять рост и в общении он прост. Семьдесят пять кило всего. Характер лёгкий у него. Сорок четыре года и влюбиться хочет снова. Ищет он себе подругу, полюбили чтоб друг друга. Лет до тридцати восьми, с сердцем преданным в груди. Чтобы была симпатична и мила.
  (Поэт!);
  
   -ищу свободную во времени и пространстве личность - хрупкую, нежную, до 60 кило (Фантаст!);
  
   -нежный и ласковый кавалерист, проживающий отдельно от своей лошади, отдастся только в хорошие женские руки,принадлежащие лёгкой на подъём хозяйке (Не мужчина, а "облако в штанах!);
  
   -ищу строго по гороскопу: Рака, Рыбу, Скорпиона (А остальное - неважно?);
  
   -ангел, а не мужчина познакомится со стройной оптимисткой от 55 лет, не агрессивной, интеллигентной (Полагаю, что у оптимисток после 50 робкие ангелы уже не котируются!);
  
   -пахну цветочком, обучен порядку и аккуратности, могу сгодиться в хозяйстве и не только. Имею задатки хороших манер (Не мужчина, а аллерген!);
  
   -интересуют женщины 158-162 см, чистый вес от 60 до 62 кг. Возраст от 48 до 52 лет. Ваши дипломы меня не интересуют. По гороскопу вы должны быть: Лев, Близнецы, Стрелец. Другое не предлагать (Уж очень строг ты, дядя!);
  
   -капитан дальнего плавания не прочь забросить якорь в тихой гавани, где ещё черти водятся (А что за гавань - всё равно?);
  
   -дисциплинирован, надёжный, образован, здоровый дух, познакомлюсь с женственной, интеллигентной, практичной и спелой партнёршей.
  Умницу, красавицу, но уже не комсомолку (60+) не предлагать, даже если она варит борщи и играет на рояле. (Вояка, однако!).
  
  .........................................................
  .........................................................
  
   Подобные объявления можно цитировать до бесконечности!
  
   Но у всех этих примеров общее - одно: они публикуются еженедельно
  в течение года и более!
   Почему? Да потому, что никто не "клюнул"!
  
   Нам такое не подходит: Ведь жениться тебе - невтерпёж!
  
   Вот составишь объявление по моей инструкции, опубликуешь - будешь нарасхват!! Только успевай назначать встречи!
  
  
  Пятый этап: Тестирование
  
  
   Читатель! Не надо охальничать! Немедленно отбрось игривые мысли!
  
   Ты имеешь дело с очень приличным автором и притом он здесь пишет совсем о другом тестировании!
  
  
   а) Подготовка
  
   Закупи побольше разных продуктов и полуфабрикатов с самым далёким сроком годности.
  
   Купи также вино, один цветок, свечку, коробку спичек, чай в пакетиках и сухари к чаю.
  
   Свечка нужна, чтобы мадамка оценила романтичность твоей натуры.
  Не забудь перед самым обедом зажечь свечку!
  
   Если скатерти нет, накрой стол белой (чистой!!) простынёй и расставь тарелки, положи рядом салфетки и столовые приборы (если ржавые - протрИ шкуркой, отполируй каким-нибудь старым носком - но заранее!!).
  
   Пригласи мадаму к себе домой, время выбери часа на 2 ранее привычного для тебя обеда.
  
   Оговори секретные детали с другом.
  
  
   б) Приём по-королевски
  
   Незнакомку - какая бы она ни была - встреть у порога с цветочком.
  
   Пригласи её в столовую.
  
   Изобрази на физиономии смущение:
  
   -Очень хотел угостить Вас супом харчо и циплятами табака, да вот (тут разведи руками) совсем забыл, как это делается... Может, покажете?..
  
   1) Если мадама рванёт в кухню и займётся приготовлением обеда - ты в привычное время хорошо пообедаешь.
  
   А сам сядь на диван и смотри телевизор: там весь день идут передачи для тебя подходящие. Во время обеда будет что рассказать.
  
   На заранее согласованный звонок друга ответь, что перезвонИшь ему сам позднее.
  
   Даже если мадамка тебе не подходит - хоть пообедаешь как следует!
  
   2) Если мадамка сама разведёт руками и скажет, что не умеет - гони её в шею! - но только вежливо.
  
   Угости чаем с сухарями, а когда в условленное время позвонИт друг - Ахни горестно, и скажи ему, что выезжаешь немедленно!
  
   Извинись, скажи:
  
   -Звонили с работы. Произошла страшная авария! Без меня справиться не могут!
  К огромному сожалению, должен ехать немедленно! Я Вам ещё позвоню!
  
   Предложи ей взять на дорожку один сухарь и проводи до двери.
  
   Цветок не отдавай - он тебе пригодится.
  
   Не теряя времени, пригласи другую - может, хоть она не безрукая и ты сегодня ещё сможешь хорошо пообедать. Не пропадать же продуктам!
  
  
   3) Ну а если и вторая подстать первой - ты знаешь что делать.
  
   * * *
  
   Не испытывай судьбу в этот день в третий раз - время обеденное упустишь!
  
   Позвони другу и сходИте в "Макдональдс" - там всё по-быстрому.
  Договорись с ним на завтра.
  
   И - звони следующей мадамке:
  Ведь за продукты-то уже уплОчено! Не дай им пропАсть!
  
   * * *
  
   Вот по такой научной технологии и действуй!
  Рано или поздно - ты обязательно найдёшь ту, о которой мечтал.
  Я тебе это гарантирую!!
  
   Остался сущий пустяк:
  
  
  
   ТЫ САМ ДОЛЖЕН ЕЙ ПОНРАВИТЬСЯ!
  
  
   Это - единственное, в чём я и твой друг не можем помочь.
  
   4.2013
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"