Редькин Сергей Владимирович : другие произведения.

Вариации на популярные темы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


   ВАРИАЦИЯ НА ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕМЫ
   Ha скамейке беседуют две женщины:
   - А я все-таки отучила тестя грызть ногти. - Как же вам это удалось? - Я выбросила его вставную челюсть
   - Так он закажет себе новую.
   - Вы не знаете моего тестя, он лучше не будет грызть ногти.
   - А у меня горе!
   - Какое?
   - Зать с дочкой развелся.
   - Надоже .
   - Представляете, судья спрашивает у него о причине развода, а он подлец отвечает, что мол, она ему не подходит. Ну, не наглец ли, всем подходит,а ему видите ли нет.
   - Да, нынешние зятья - не то. что раньше.
   Этим палец в рот не клади - живо оттяпают да еще и скажут, что так и должно быть.
   -Ко всему прочему и со своим мужем поругалась. Пошли, значит мы с ним с горя в ресторан. Ну, заказали все, как положено. Сидим, ждем, а eду все не несут , да не несут. Наконец, мой не выдержал. подозвал официанта и спрашивает: "А долго ли нам, милейший, еще ждать'?" А тот возьми да и ответь ему. "А куда вы так торопитесь? Ведь наш ресторан работает до часу ночи." Ну. Супруг ему и врезал . Что тут было! Короче, выставили нас из ресторана не солоно хлебавши. Ну, я и говорю ему: "Ты что же, старый, меня круглой дуpoй считаешь, коли так по-хамски ведешь себя в моем обшестве''" А он мне! Да нет, хотя я могу и ошибаться. Это мне-то! А ведь сколько я через него лиха хлебнула! Другая давно бы уже выперла его, а я все еше терплю. Даже в первую брачную ночь и то не смог повести себя по-человечески. Набросился на меня как скотина какая-то, а потом и говорит еще: "JIюбимая, если бы я знал, что ты целочка, я бы обошелся с тобой более нежно." Дураку даже невдомек было, что я просто не успела вовремя снять колготки. Ох, и надавала же за
   это я ему по роже. Да чего уж там, как говорится: кто
  
  
  
   старое помянет, тому и глаз вон. Вот такие-то дела, Прасковья Абрамовна.
   - Представляете, мой внук говорит сегодня мне: "Бабушка купи мне барабан." Нет, говорю, внучек у нас и без этого шуму хватает. Taк он не отстает, противный, купи, говорит и все. Я, бабулечка на нем играть буду только, когда все лягут
   спать.
   - Я вот удивляюсь на вас, Софья Давыдовна. Вы вроде уже и в возрасте, а зубы у вac ну точь-в-точь как у молодой, такие все красивые да холеные!
   - Это наследство моего батюшки.
   - В самом деле?! Надо же. как они вам все-таки подошли!
   А мой зять и того хуже. ЭтоТ и вовсе попросту ,дуpaк. Пришли они вчера с дочкой в ателье получать его брюки. Ну, ему и говорят: "Ни на
   ком еще так чудесно не сидели сшитые нами брюки." Так, он, простофиля, и поверил, даже не обратил внимание на то, чтo они немного жмут ему под мышками.
   - А дочка, что не могла подсказать ему, что ли?
  
  
   - Да она, дура, ему во всем потакает! Вот не­
   давно он cпросил у нее, при мне это было: "Скажи дорогая. а сколько у тебя мужчин было до меня?" Так,. она, дура, аж до вечера считала.
   - Да, это плохо, когда муж женой руководит. А мне Moиcей Борисович так и не отдал долг. Намедни я зашла к нему и говорю: "Когда же наконец, вы соизволите вернуть деньги'?" А он и отвечает мне, хам немытый: "А когда рак на горе свистнет." Ну, я, конечно, обиделась и говорю ему: "Последний раз вас об этом спрашнваю." Так он мне: "Ну, наконец-то, и вы, похоже, успокоились."
   - Да, с нашими мужчинамии просто беда! Я еще до
   замужества пришла тут к одному в гости. Э, да что там говорипь, просыпаюсь утром первая обвожу
   еще слегка затуманенным взглядом комнату и думаю: "Да и комната у тебя, похоже. тоже маленькая!"
   - О чем это вы? Я что-то не поняла.
   - Да так, к слову пришлось.
   Кстати, к слову, зашел вчерась ко мне водопроводчик Вася, да вы его тоже знаете, высокий тaкoй, импозантный, в соседнем ЖЭКе работает. Зашел значит, и говорит: "Тетя Паша, одолжите,
   пожалуйста, десять рублей до получки." А я ему и говорю: "Ты. Вася сначала садись, покушай, а
   потом можно будет и о делах поговорить." Ну он, конечно, не отказался, он ведь такой вежливый. Сидит, значии, и кушает. А тут Бобик наш с улицы пришел и первым делом сразу же на кухню, а там уже Вася. Ну Бообик и взглянул на него чуток по-хозяйски. Понял это Вася, а как понял, так сразу и спрашивает: "Чего это, тетя Паша, ваш пес так недобро на меня смотрит'?" "А, не обрашайте внимания. - говорю. - он всегда так смотрит на тoгo,
   кто ест из его миски." Taк глупый Вася выскочил из моей квартиры кaк ошпаренныii, начисто забыв, что
   пришел просить десять рублей.
   - И правильно вы его, с мужчиноii чем строже, тем он становится лучше! Я вот тоже иногда своему говорю: "Если ты, козел, настолько дуpнoй, что простых вешей и тех не запоминаешь, не
   стесняйся записывать, я-то ведь записываю!
   - И что он'?
   - Кажись понял. Во всяком случае , теперь всегда носит с coбой бумагу и карандаш.
   - А со мной, ну, прямо беда какая-то: когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!
   - И вы, без сомненья. вскакиваете.
   - Что вы, лежу как убитая!
  
  
  
   -Да, это, без сомненья плохо. А вы npoбoвaли к доктору?
   - Нет еще.
   - И не надо. Заболел у меня как-то муж. Ну, вызвала я доктора. Пришел, значит он, осмотрел больного, выписал необходимое лекарство да и ушел восвояси. А лекарство, заметьте дорогое. Стал принимать муж это лекарство, а оно и не помогает. Расстроилась я, прибегаю в поликлинику, нy и к этомy вpaчу. Так , мoл и так, говорю, доктор, подскажите, что делать, моему мужу стало хуже. "Неужели и пиявки не помогли'?" - удивляется доктор. "Простите но он cказaл, что больше их есть не может."
   - И что доктор?
   - Выпал в осадок.
   - А им, врачам, всегда смешно. Можно подумать, что они сами никогда не болеют. Я вот тоже пришла как-то к одному на прием и говорю ему: "Доктор, у меня сильные боли между лопатками, помогите, nожалуйста." А он мне: "Вы, наверное, многo курите'?" Я ему: "Нет, я совсем не курю, более того, я даже не пью." Подумал он немного, да
   и говорит: "Ну, тогда вы, наверное, злоупотребляете мужчинами??" "Что вы, - говорю,-доктор, я кроме мужа ни с кем." Тогда я не знаю, в чем дело, - обижается доктор. - это у вас, повидимому крылья начали расти."
   - Ну и хамло. Я вот на npошлой неделе тоже столкнулась с таким. Еду я в троллейбусе, давка - жуть. Держусь из последних cил за какого-то мужчину, а он мне, поганец нетерпеливый, неуспели мы проехать и трех остановок, сердито так заявляет: "Женщина, вы еще долго будете держаться за меня'?" Пришлось проглотить и обратить все в шутку, сказав, что я не знала, что он собирается выходить..
   Прасковья Абрамовна смотрит на часы.
   - Ой, простите. Софья Давыдовна, но мне уже пора, надо ужин готовигь, а то ,дочка с внучкой скоро придут.
   - Да и мне уже пора, Прасковьн Абрамовна, внук. Наверняка, уже проснулся, кушать требует. Надеюсь, мы с вами еще не раз свидимся.
   - Дай то Бог!
   Обе вствют и уходят.
   12.05 91 г.
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"