Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Верю в лучшее будущее!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Верю!

  ЗАПРЕДЕЛЬНЫЙ ПЕРЕБОР - 1.
  Книга первая
  Энергия принцесс-ноосферы!
  Пролог.
  Ларинэ темная эльфийка, Дима, Эледриэль Светлая эльфийка, Анжа! Четыре попаданца!
  Анжа уверенно цокала каблучками по улице, от каждого шага в плитки мостовой еле слышно постанывали, словно пальчики, зажатые в тиски. Глупый "Димон" оказался наивен, поверил в её "честность"... но не быть такому, чтобы она видела сокровища алмазного фонда и ничего не стащила... Дева-демон не "лохочиха", как говорят земляне. Вот теперь она подновилась - затарилась, заодно купив с рук автомат "Абакан". Клевое оружие: две пули вылетают почти одновременно, и даже самый лучший бронник не спасет от переломов. Одно только портит настроение: магия почти на нуле, даже невидимость относительная, разорванная, но... кое-какие идеи пополнения, уже, словно бабочки в сачке, распирают черепную коробку.
  Сама Москва городище ничего, только зловоние своими колючими щупальцами, терзает чувствительные ноздри, заставляет слезиться изумрудные глаза. Никак не привыкнуть, вроде бы даже хуже стало, от накопления в организме ядов. Брр! Что еще раздражает, не меньше выхлопных газов, так это старухи: очень уж они у землян уродливые! Поразительно как старость у неполноценных людей способна изуродовать женщину, на тролля и то глядеть приятнее!
   Ресторан "Бриллиант" роскошен, со статуями, а перед входом бьет в высоту фонтан. Подсвеченная вода извергается из золоченной чаши, которую на вытянутой руке держит жутко мускулистый Нептун.
  Анжа подмигнула богу морей:
  - Твоя чаша окраситься красным! Дерево справедливости с плодами счастья, требует поливки кровью негодяев!
  Воительнице показалось, что статуя ответила:
  - К сожалению, золотые плоды успеха, обычно поливают слезами добрых, потом честных, кровью справедливых!
  Анжа ехидно свернула глазами цвета беды:
  - Без антимоний Боже!
  Охрана у входа, видела перед собой красивую, в дорого косметике, обильно украшенную девицу с сумкой из крокодильей кожи. Дубленка из шкуры пумы, украшена орнаментом драгоценных камешков, кое-какие свистнуты из алмазного фонда. Таких обычно не останавливают, и документов не просят, тем более, когда Анжа так соблазнительно трясет бедрами.
  Внутри ресторана просто шик, сцена: где красивые юноши и девушки исполняют, завораживающий, и одновременно будоражащий воображение танец. При этом особенно соблазнительно выглядит, неспешное, размеренное под такт музыки избавление от "лишней" одежды.
  Анжу засмотрелась на чернокожего парня, его мышцы перекатывались как волны на пирсе, плиточки пресса, то проваливались, то прорисовывались словно шоколадка. Красивый негр, волосы как кудри башка, а движения... Дочь демона почувствовала сильное желание, слиться с ним двумя встречными волнами, закрутиться в торнадо сладострастия...
  Почудилась аура ненависти, и Анжу усилием сбросила наваждение. Бросила взгляд на столики, между которыми порхали официантки якрокрашеными волосами и облитые целым флаконом дешевых духов. За одним столом сидело трое мужчин. Два ярко выраженной кавказкой внешности, лет тридцати пяти, сорока, а третий... Третий в военной форме вроде той, что Анжу выдела на выставке с одной, довольно большой звездой. "Генерал" подумала леди-бес, а с ним наркодиллер и барон Абдула вместе с другим бандитом. Сзади за столом шесть громил, ростом в два метра, с плечами, что в темноте можно принять, за поставленный на бок рояль.
  - Девять целей! - Многовато! - Хотя! Дело двух секунд! - Мысли запрыгали в голове воительницы как копыта коней пущенных в галоп. А руки сами выдернули из сумки "Абакан".
  - Ну-ка телепузики- кончились все танцы! Получай гроб с музыкой - дури с перцем братцы! - Пальцы нажали на курок, автомат стал выплевывать гостинцы.
  Первые две пули попали, в стоящего с краю амбала. Получив удар в живот аналогичный стальной дубине, верзила согнулся, но бронник все, же выдержал. Девчонка повела очередь, свалив еще двоих, а часть пролетевших мимо пуль, угодило в громадный аквариум с серебряными рыбками. Хрусталь лопнул, осколки рассыпались как градинки, потоки воды разом хлынули на столы, сбивая с ног прислуживающих девчонок.
  Анжа опустошила весь магазин, сунула руку и тут же сообразила что запасную обойму, засунула между двумя пиццами.
  - Недаром говорят в современных грибах много свинца! - Оскалилась девушка.
  Охрана среагировала профессионально, стараясь прикрыть генерала. Абдула, за которым Анжу, собственно говоря, и пришла, подпаленным тараканом пополз к двери. Воительница бросилась за ним, и в этот момент посыпались ответные выстрелы. И тут же вопли раненых и звон разбитой посуды.
  Анжу расхохоталась:
  - Нашей мафии приют, об башку фужеры бьют!
  Девушка-бес, резко ускорилась, в руке сверкнуло лезвие кинжала. Еще один прыжок и кованый сплавом серебра и титана каблук вонзился в слегка сутулую спину бандита. Тот грохнул, врезавшись головой в ножку стола. От сотрясения на кавказца рухнул исполненный в виде парусного фрегата, кремовый торт, дюжина фужеров с коктейлями и вином. Анжу хихикнула, перевернув обляпанного Абдулу на спину:
  - Перезагрузка! Зачистка компакт-диска!
  Длинный гномьей работы кинжал, уверенно вспорол брюхо. И тут же в ноздри, словно копытом ударило такой вонью, что Анжу отскочила. Выругалась:
  - И снаружи таракан и внутри дерьмо!
  Пуля срезала клок волос с головы девы-демона. Воительница, показа в сторону врагов кукиш, рухнула на пол. Рядом билась в агонии смертельно раненая девчонка, по белоснежному платью официантки расплывалось розовое пятно. Не обращая внимания Анжу, сделала над головой круг, вставила обойму, и пропела:
  - Руками эльфа - не грести навоза, а вместо носа - фига с папиросой!
  Автомат "запел", но отсутствие практики сказывалось, пули ушли в потолок, обвалив пышную люстру их шведского хрусталя. Особенностью обломков было давать множество разноцветных бликов. Охрана палила, а к стрельбе похоже подключился и генерал.
  Анжу почувствовала, как в плечо словно двинули кулаком, а спустя секунду стало жечь. Дьяволица потерла ладонью, ощутив теплую и липкую жидкость. Воительница изрекла:
  - Ну и попаданка - белая поганка!
  Генерал, похоже, имел опыт стрельбы, да и охрана не дилетанты. Анжу профессионально, сказал боевой опыт, ни одного десятилетия(юная внешность обманчива), откатилась, но успела получить еще одну пулю, распоровшую сапог. Девушка-демон, оставшись без патронов, все равно не хотела отступать. Зигзагами продвигалась к врагам, стараясь сделать, себя невидимой, сосредоточить внимания врага, на более интересных целях. Но ничего не получалось, еще две пули угодили Анжу в грудь и руку. Воительница взвыла от боли, терпеть уже не было сил. Край глаза уловил как полюбившийся ей негр-стриптизер, получив пулю в живот, безуспешно ловит ртом воздух, во взгляде особый, африканский ужас. В голове все стало перемешиваться. Прозвучал четкий голос генерала:
  - Взять ее живьем для допроса.
  Амбал подскочил к ней, попробовал выкрутить руку. Анжа из последних сил вывернулась, ткнув каблуком в пах. Схватка ослабла, и девушка выскочила. Ей хотелось только одного: бежать из этого ада. Неожиданно по поверхности поваленного стола пробежало странное, голубоватое свечение, оно все усиливалось, казалось, что плещется озеро. Как заправский пловец Анжа нырнула в это переливающиеся, как поверхность зеркала окно.
  . ГЛАВА Љ 1.
  Эледриэль подхватила истекающую кровью Анжу, а Ларинэ прочла заклинание, после чего кровь перестали вытекать из ран. Эледриэль взяла в руки медальон, сделала несколько пассов. Бледному как полотно лицу дьяволицы, стали возвращаться краски. Светлая эльфийка вдруг ощутила в пальцах леденящий холод:
  - Энергия на нуле. - Еле слышно произнесла она.
  Дима положил ей свои тренированные руки на плечи и принялся их массировать, ласково приговаривая:
  - Взаимная симпатия это самый лучший способ зарядиться энергией! Секс маяк жизни, кому любовь не до фонаря!
  Эледриэль хихикнула:
  - Да если бы это было в мире людей эффективно, то ты бы заменил...
  - Атомную электростанцию! - Подсказал Дима. - Только с магическим Ураном и колдовским плутонием.
  Анжа приподнялась, ей шатало, но взгляд стал ещё злее:
  - Автомат весьма грубая игрушка, и напрасно я не взяла надежный, тысячекратно проверенный арбалет. Впрочем, эта человеческая вещица куда скорострельнее. Если наколдовать неразменный магазин, то вообще цены ей не будет.
  Дима, почему-то понизив голос, нервно перебирая пальцами, спросил:
  - Ты пошла на разборку в ресторан "Бриллиант"?
  Дьяволица кивнула, и тут же дернул губой, шею тоже здорово царапнуло:
  - В последний момент, я случайно узнала, что там намечается стрелка мафиози. А что тебе нищий завидно?
  Дима растеряно пробормотал:
  - Там ведь видеонаблюдение дуреха! Не понимаешь, как ты влипла, сейчас тебя вся московская полиция ищет.
  Анжа оскалилась, жемчужные и вместе с тем острые как у пираньи зубы зловеще блеснули:
  - А мне плевать! Всех паршивцев убивать!
  Эледриэль с грустью вставила:
  - И настоящей магии у нас считай, нет!
  Дьяволица оживилась, в глазах появилась веселость:
  - Вот тут вы как раз лбом в болото! Я нашла новый, куда более эффективный способ подпитки!
  - Как?! - Воскликнули все хором.
  - Элементарно "лохотрошки"! - Анжа показала пальцем на стоящий в конце длинной комнаты компьютер. - О такой штука, как Интернет слыхали?
  Дима, потирая на пальце перстень, едва сдержал смех:
  - Ну, об этом каждый ребенок знает. Я вам не раз рассказывал...
  - Вот-вот! - Девушка-демон: наконец, хотя и не твердо встала на ноги. - В Интернете сосредоточены: мысли, эмоции, миллиардов людей. А каждая мысль и эмоция - это и есть волшебная, магическая энергия.
  Эледриэль согласилась:
  - В принципе да, но проблема как её собрать! Тут нужно быть специалистом по техномагии, вернее даже Архимагом.
  Анжа очень хитренько прищурилась, и тоном читающего лекцию профессора, стала разъяснять:
  - Я была в компьютерном зале, и кое-что нашла и Интере такого... Короче говоря, даже хорошо что меня ранили. Организм девы-демона обладает одной особенностью, в случае поражения тела, в субноосфере образуют биоэнергетические коллапсы. Которые позволяют, проникать сквозь барьер, разделяющий материальной мироздание и фактически Гипервселенную Принцесс-ноосферы. Барьер этот особый, будет время, я подробнее расскажу о его природе. Во всяком случае, истощение субноосферной оболочки вызывает такой же эффект, как резкое похудение тучного человека. Толстяк не может пролезть, сквозь решетку, но сбросив вес, проскакивает между прутьями. Это мой и ваш шанс, черпать энергию непосредственно из Принцесс-ноосферы, став подобием архидемонов или богов.
  Дима присвистнул, в его голосе, словно коньки по льду скользили нотки удивления:
  - И откуда ты этого набралась?!
  Анжа прищурилась:
  - Прочла в Интере у одного ученого писателя. У нее вообще такие романы - просто супер, гипер, ультра! И целый набор особых разновидностей волшебства принцесс-ноосферы.
  Эледриэль расчесывала свои золотые волосы, серебряным гребешком ей стало любопытно:
  - А почему Принцесс-ноосфера? Это, что-то вроде принцессы.
  Дьяволица рассмеялась, и тут-же заохала от боли. Произнесла тихим голосом:
  - Да нет! Принцесс - это означает первый, главный! Дело в том, что самое появление во вселенной мысли, разума, интеллекта, и как следствие магии, простыми физическими законами материального мироздания не объяснить. Напрашивается вывод, что существует мультиразумная гиперсубстанция, что существовала вечно. Причем именно она является стержнем, костяком мироздания, а не наш материальный мир. В ней отражаются, и реализуются все наши мысли, мечты и грезы. Короче я устала от науки! Пора проникнуть в Принцесс-ноосферу, а для этого необходимо пропустить, через себя эмоции и чувства, миллионов пользователь!
  Анжу решительно уселась в кресло, пододвинула монитор, нажала изящным ноготком на кнопку. Ларинэ включила монитор, и ухмыльнулась:
  - Техника человека, однако! Я тоже хочу побывать в Интере!
   Эледриэль застучала каблучками, по полу:
  - Скажи Димка, это не опасно!
  Юноша замялся, пальцы стали отбивать барабанную дробь на столе. Монитор замигал, как глаз в светофоре. Дима растеряно произнес:
  - Что такое ноосфера, понятие у меня есть, а остальное... Чего только не придумают сумасшедшие писатели фантасты. Не стоит это воспринимать всерьез!
  Анжу тем временем раскрыла на пальце перстень-печатку, открыла ротик и высыпала на свой розовый язычок беленький порошок. Жадно глотнула, после чего её личико расплылось в блаженстве.
  Дима подскочил к ней:
  - Что это ты стрескала!
  Раскачиваясь, дьяволица проворковала:
  - То, что нужно для запредельной активизации биоплазмы и мозга: чтобы попасть в Гипервселенную фантазий и мечты. - Глазки Анжу, стали отсвечивать как американская валюта под лучом фонарика. - А ты меня не смущай! Я уже в сети, и чувствую движение волшебных потоков. Сидите и молчите, не мешайте входить в транс!
  Дима уселся, и погрузился в размышление. Возвращение вовсе не вызвало большой радости. В мире эльфов, он царь, здесь ординарный винтик. Чужой мир стал родным, а свой отдалился. А ведь, сколько ему выпало пережить, испытать, одержать побед, а порой глотать горькие пилюли поражений... Единственное хорошее в его мире, это индустрия развлечений, да и разнообразные технические новшества. Интересно какого писателя-фантаста читала Анжу, не того ли случайно у которого через каждую строчку восклицательный знак, а в голове клубиться гиперплазма? Может лучшим способом попасть в принцесс-ноосферу, был прием порошочка подозрительно смахивающего на героин, конфискованный у замоченных леди-демон наркоторговцев. И как уберечь справедливую дьяволицу, от карающей десницы правосудия. Самым лучшим выходом, было возращение назад, в прежний, неспокойный, но насыщенный мирок!
  Тело Анжи стало светиться, тускло с желтоватым оттенком, примерно как старинная лампа через плотный абажур. В воздухе запахло озоном, летящая муха рухнула вниз, как истребитель, сорвавшийся в штопор. Что-то действительно происходило...
  Дьяволица ощущала себя крошечным фотоном, нырнувшим в бескрайние недра квазара. Сразу тысячи, миллионы, разнообразных, сменяющих друг друга калейдоскопов эмоций, чувств, переживаний, пожеланий, воспоминаний пульсировали в сети. Анжи воспринимала их жгучее живое течение. Тут было и страшное, и веселое, благословения и проклятия, боль и удовольствие! Особенно привлекательны эротические образы, сексуальные фантазии, мир подсознательного влечения. Леди-демон впрочем, искала не этого. Ее влекло к барьеру, к запредельному: пугающему и манящему. Каждый представляет барьер перед Гипервселенной мысли и разума Принцесс-ноосферы по разному, но проявляет он себя именно таким образом, как нарисовало воображение жаждущего его увидеть.
  Анжу увидела перед собой колоссальные, уходящие в поднебесье, кованые броней врата, закрытые на замок размерами с пирамиду Хеопса. Броня утыкана остро заточенными буквами, цифрами нескольких видов, иероглифами: сплетавшимися в сложнейшие до умопомрачения формулы. Девчонка подлетела к замку и тут же была отброшена, чем-то мягким, но несокрушимо сильным.
  Анжу растеряно пробормотала:
  - Поверьте мне надо пройти! Я должна быть именно там! Загадочной Принцесс-ноосфере!
  Тысячетрубный голос раскатисто прогремел:
  - Возьми ключ и открой врата! Тогда твоим станет все!
  Дьяволица растеряно произнесла, беспомощно дрыгая в воздухе ногами:
  - Но я ведь понятия не имею, где его надо искать!
  Глас стал еще более грозным, словно в одном месте собрались все архангелы, вершить над человечеством страшный суд:
  - Ключ не надо искать! Его следует завоевать, как трофей на войне! И сделать это может, только Дьявол по плоти, но с душой поэта!
  Анжу выпрямилась воскликнув:
  - Согласна! Обязательно завоюю!
  В тот же миг девушку подхватил неистовый вихрь, переходящий в торнадо! Только вместо воздушных потоков: в невероятной концентрации мелькали картины! В первую баталий: от первобытнообщинных схваток, до потрясающих воображение любого футуриста космических сражений. А так же много чего другого: как комического, так возбуждающе - эротического!
  Затем последовал хлопок, и во мгновения ока пейзаж изменился, дьяволица оказалась на просторно арене.
  Её взгляд невольно задержался на вишнево-оранжевой стрелке, скользнув в указующем направлении. Из уст дьяволицы послышался вздох выражающий удивление, смешанное с желанием загоготать во всю глотку!
   Теперь исполинский "замочек" уменьшился, обретя лапы макаки и голову кошки с тремя ушами в виде павлиньих хвостов. Порождение гибрида возлежала в ложе, где-то высоко, а кругом свирепствовало подобие Древнеримского Колизея. Огромного и бушующего. Анжу огляделась, так не бывает, моментальный перенос в другой мир, попирающий все законы мироздания. Сверху пылали небесные светила, но они были совершено другие, не круглые, а похожие на колокольчики, при этом слегка колебались. Два из них были фиолетовые, а два огненно-красные. Они плавно меняли формы, правда, не выходя за рамки, пускай вычурной, но флоры. Так что даже можно было подумать, что это уже другая гипервселенная. А рядом с диковинным дарящим этому миру свет растениями появилась "солнце" в виде, гранатомета "Муха" с лапками лисицы. Из дула словно полыхнуло огнем: вылетала дюжина сверкающий всеми цветами радуги язычков. Они хищно лизнули бутоны, от чего те опять поменяли цвет и форму. Кто-то поменял физические законы мироздания! Но Анжа знала, что при нынешнем развитии её мироздания, это пока не под силу ни одному колдуну или ученому мужу. Следовательно, это всего лишь субмир, межпространственное отражение, при переходе из материального сущего в интеллектуальное. Тут должны были обитать души наиболее одиозных грешников, прежде чем воплотиться в иной непостижимой для воображения вселенной, их должны были перевоспитать хотя бы частично ангелы. Им даже давали плоть, чтобы они могли ощущать боль или наслаждение, нравственное совершенствование происходит лишь в борьбе с самим собой и своими грехами. Но видимо после бунта( в голове у дьяволицы возникли какие странные ассоциация. Словно она и раньше знала: неведомое и недоступное) в их среде произошла определенная путаница, с душами. Во всяком случае, все места в Колизее занимали весьма аппетитные конфеты со щупальцами кальмара или чуть больше, но тоже очень красочные пирожные. А это странно, неужели среди них кулинарных изделий было столько негодяек. Может, потравили людей. А вот на небе вдруг пропали светила! Вместо них, ползут светящиеся насекомые - это не звезды, а полуразумные сгустки принцесс-плазмы дающие свет и тепло грешникам. А тут знойно, даже несравнимо более жарко, чем на планете их прежнего такого ласкового мира. Пирожные и конфеты явно протухли, вызвали понос и в наказание боги бросили их пекло! Но не так страшно, скорее комично. Всевышний Бог если он есть, не настолько жесток, чтобы кого-то терзать или мучить, но пытку для мозга устроить не прочь. "Димон" частенько рассказывал им о религии Земли: Вот когда-то люди верили в ад, особенно протестанты, но это так глупо. Разве будет высший разум за преступления короткой жизни истязать миллиарды миллиардов лет. Чем выше ум, тем он добрее и гуманнее - ему хочется всеобщего счастья и благоденствия.
  Размышления метались в голове, как крохотная шаланда, в бушующем океане. Их прервал грубый, скорее женский, чем мужской голос, он бил по ушам как удар грома:
  - Дьяволица, ты попала к нам и, следовательно, заслужила наказания. Стань на колени перед императрицей.
  - А если я откажусь? - Анжа выпятила грудь.
  - Тогда умрешь! - От подобно гласа, казалось в барабанные перепонки, вонзилось раскаленное сверло.
  - Смерти нет! - Дьяволица показала язычок. - Смерть это жадная лапа священников, к которой липнут деньги простаков, а ногти выскребают достоинство!
  Наступила пауза, императрица, похоже, была в самом большом и сверкающем крупными драгоценными камнями ложе. Разглядеть ее было трудно, слишком все блестела, но судя по всему, ее фигура была внушительной и доспехах. Было видно, что она держит в руках кристалл, видимо стараясь рассмотреть, дьяволицу поближе. Анжа бросила взгляд на себя и смутилась. Её дорогая одежда исчезала, и она оказалась купальном костюме, цвета хаки. Босые девичьи ножки ощущали колючий, горячий песок. Дева вдруг ощутила себя рабыней, босоногая, почти нагая под пятью палящими светилами, одно из которых выглядит как дикий " глюк" наркомана. А главное публика, размахивающая лапами: насекомых, хищников, и чего-то еще... Не найти аналогов, в живом мире материальных миров.
  Наконец снова послышался, на сей раз куда более мягкий и мелодичный голос:
  - Ты мне нравишься: смелая и умная. Поэтому я дам тебе шанс, ты сразишься с лучшими моими воинами и если останешься, жива, получишь ключи от мироздания фантазии и мысли. После если ты мне понравишься, у тебя будет выбор вернуться назад или жить вечно со нами, так в Гипервселенной фантазии: нет старости и смерти.
  Анжа оскалила, острые зубки, топнула изящной ножкой.
  - Я принимаю вызов!
  В небе громыхнула, на секунду показалось, что из зеленого свода, торчат тысячи, черных пушечных дул:
  - Тогда трепещи дьяволица. Какой ты, однако, еще юная, почти девочка, у тебя нет ни малейшего шанса.
  Анжу презрительно фыркнула:
  - Оставь мне мои годы! Пока бьется сердце, шанс всегда есть! Потерпеть поражение - это упасть наземь - потерять уверенность, это еще и сломать ноги!
  В громовом гласе появились, веселые нотки:
  - Тогда начнем!
  Прозвучал сигнал, на арену стали выбегать бойцы. Дьяволице выбросили оружие. Анжу ловко поймала мечи на лету. Тут она слегка растерялась, ожидая, что бойцы будут выходить по одному, как, и положено на единоборствах.
   А тут на неё набросилась сразу семеро воительниц. Эти амазонки почти голые, в сверкающих сапфирами купальниках, были на вид очень красивы, выглядели не особенно накаченными, но со стройными, достойными фотомодели фигурами. Только вокруг пышных бедер шевелились лепестки ромашек.
  - Видимо это еще не самые страшные чудихи, только вот их слишком много. - Прошептала Анжу. - Вот интересно это почти ад, вернее преддверие мироздания: Мечты и фантазии! Можно победить, а куда они пойдут, если будут убиты?! Даже не хочется рубить столь красивые тела.
  Девушки-ромашки шли строем, мелькали голенькие, с шоколадно-золотистой кожей ноженьки. Анжу вспомнила путеводитель по мирам фантазии: в этом случае они вскоре воскреснут, вернувшись в респектабельную преисподнюю, а кому повезет, воплотятся в иной вселенной что, пожалуй, лучше, чем здесь. Совесть покорительницы вселенной успокоилась, движения стали плавными и уверенными, она вспомнила, изучаемую в течении десятилетий самую разнообразную боевую технику.
  Копье, брошенное почти в упор, отпружинило в умело поставленном локте дьяволицы, развернувшись бумерангом, врезало по руке с тесаком и ушло в глазницу соседней с метательницей девушке-ромашке.
  - Будьте счастливы красавицы, я желаю вам лучшей доли! - Крикнула Анжу.
  Воительница-дьяволица сразу поняла, что может двигаться быстрее, мечи были по весу немногим тяжелее сабель. Она рубанула сразу двумя клинками к извивающимся словно живые черви тесакам, срезав кисти рук и предплечья. На сиреневый гравий полилась густая красная кровь, девушки вскрикнули. Анжа атакует, прыгает, чиркает левым мечом поперек колена амазонки, та лишь пытается повернуться, и валиться. Дьяволица продолжает движение наискось, колет в незащищенное горло, движущейся сзади подруги. Жалко девушек, но леди-демон гонит назад сострадание, она не хочет проиграть. Выгибается, уходя от трезубца, потом дотягивается до златокудрой воительницы с двумя мечами, вероятно, самой опытной и главной среди них. Хватает трезубец длинными пальчиками, своих восхитительных, босых ножек. Три жала глубоко вонзившись в подмышку, атлетически сложенной девы. Она орет от боли, лепестки ромашек извиваются как щупальца, выброшенного на берег кальмара. Добивающий удар мечом дьяволицы в шею. Вот другой девушке он выполняет подсечку, насадив на меч, а еще одна остается без ноги. Падает, леди-демон бьет её голой пяткой в горло, заставляя захлебнуться кровью.
  - Ну, я и роза аннигиляции! - Ревет Анжу. - Смерть самое лучшее приключение, потому что её нельзя повторить!
  Последняя девушка пробует сыпнуть гравием в глаза, но промахивается и падает убитая, отсеченная грудь отлетает на дюжину шагов.
  По стадиону прошелся гул, ни кто не ожидал, что девушка, да еще на вид такая юная сможет одолеть сразу семерых воительниц-ромашек. На арену выскочило несколько медведей с капустными кочанами вместо голов, а задние лапы на гусеничном ходу. Они принялись приживать, босые ножки девушек раскаленным металлом. Одна из них, когда жгучая субстанция коснулась голой, словно выточенной пятки, вскрикнула и безуспешно пыталась подняться. Но кровь, крошечными фонтанчиками предательски вытекала из ран.
  Похоже женщина-ромашка не жилец. Наступившую паузу прервал дикий возглас.
  - Давайте воительницы не посрамите нас! -Императрица кричит, так исступленно: что песок и гравий, поднимает как от урана.
  На арену выходят фигуристые красотки, в украшенных изумрудами купальниках и лепестками роз вокруг бедер. Кожа тоже почти как атлас, движения скорее восточных танцовщиц, чем воинов, вот грудей зато целых три у каждой.
  Анжа плюнула в их сторону, плевок неожиданно превратился в гроздь самоцветов, рассыпавшихся по поверхности. Дева изрекла:
  -Война это наилучше развлечение, но наихудший отдых!
  Противницы: тоже видимо далеко не сильнейшие. Видимо напуганные тем, что против них выставили столь крутую дьяволицу и, опасаясь попасть после смерти в худое место, они явно трусили. Изумрудные розы-амазонки обошли Анжу со всех сторон и попытались атаковать слитно. Это правильная тактика, но при этом каждая не хотела высовываться и надеялась на напарницу. Демон, воплощенный в женскую плоть уловил их слабости, страшно махая мечами, она заставляла их подаваться назад, прыгая пантерой на одиночек. Когда рубишь одну, да еще испуганную девушку достаточно двух-трех, несложных выпадов, или даже единственного резкого удара. Вот упала с тяжким стоном одна, завопила с распоротым животом вторая, почти сразу же истекла кровью с разрубленной артерией третья. Анжа даже стала экономить движения, правда, пришлось пробежаться. Две последние девушки-розы пробовали смыться, понадеявшись на ноги. Их голые, почти зеркальные ступни засверкали, отражая немыслимые оттенки небесных светил.
  Дьяволица рванула за ними, как волк за раненной ланью. Одну ей удалось зарубить, вторую прикончили меткой стрелой капустные медведи - трусость не поощряется.
   Следующая партия бойцов была в золоте и топазах. На этот раз их было всего пять, но зато куда более крупных, с буграми, перекатывающихся, под почти черной кожей мышц, явно с большим опытом бойцов. Да и кожа покрыта колючками - девушки-кактусы, что намного страшнее.
  Особенно сильной и рослой была их командир, на полторы головы выше Анжи и тяжелее самое меньшее килограмм на пятьдесят. Вела она себя также довольно подло, в стиле кобры предоставив остальным атаковать дьяволицу, она вооруженная остро заточенным с четырьмя режущими гранями крюком, выцеливала решающий удар. Анжа была начеку, но так трудно во время боя, уследить за всеми. Одну из "золотых" кактусов-амазонок, она сумела насадить на меч, сделав сальто и резко вывернувшись, но получила скользящую царапину, по лопатке. Неловкий выпад и иглы кактуса вкололись дьяволице в плечо и грудь.
  Анжу выругалась в рифму:
  - Кто из воинов колючий, то на деле глист вонючий!
  Кровь капала на гравий и песок, было больно и очень противно. Затем эта кобра: трижды чуть не пробила её, зацепив последним выпадом румяную щеку девушки.
  Анжу рассвирепел, жалось к девушкам пропала, тем более у этой громилы весьма неприятное лошадиное лицо с рогом на лбу. Она стал гоняться, за ней прыгая лягушкой и делая сальто.
  Поначалу взять ее не удалось, слишком сильная, и с реакцией гремучей змеи. Тогда Анжу применила фишку, сделав вид, что она пошатнулась от действительно сильного удара ее крюка, дьяволица, вместо того чтобы продолжит вращение корпуса и рубануть с права, к чему воин-кактус готова, упала вниз. Одновременно клинок, скользнул по стали и смахнул сжимающую его кисть. Та еще не понимая, что случилось с ее клешней, пробовала поразить, Анжу мечом, отбросив неуклюжий щит.
  Тут еще другая, золотая кактус-амазонка попыталась прошить дьяволицу в спину, но столкнулась с массивной "коброй". Анжа провела прием "Веер -мельница" перерезав одной пресс, а другой выпустив кишки, чиркнув чуть выше лобковой кости.
  Дьяволица даже испачкалась в крови, крутясь волчком, она свела вместе ноги, увернувшись от меча, одной воительницы, сбил другую. Чуть не вывихнув руку, метнула правый меч в основание черепа, делающей широкий замах девушки-кактуса.
  Последняя опешила, и получил бодливый удар головой в нос, но успела отпрянуть. Не обращая внимания на кровь, завертела нунчаками. Анжа развела мечами ей руки и уколола в дрожащую плоть. Колючая амазонка ойкнула и завалилась.
  Наступил краткий перерыв, дьяволица получила несколько легких ран и устала, да и жарища выматывала. Убитых и тяжело раненных девушек выволокли, видимо, чтобы отдать им последние почести, но при этом раскаленный металл безжалостно вонзался босые пятки красавиц. К Анжу подлетели обнаженные девушки со сказочно роскошными крыльями бабочек, поднесли слабого, но приятного на вкус вина. В голове дьяволицы мелькнуло, не яд ли? Но жажда оказалась сильнее. После нескольких глотков она почувствовал себя бодрее, только голые ступни, холеных ножек стали мучительно чесаться от горячего песка и колючего гравия. В голове сложился стих:
   Не может побежденным быть,
  Кто храбр и чист душой!
  Хоть жизнь тонка, как шелка нить,
  Напиток кровь хмельной!
  - Рано радуешься! - Крикнула Анжу императрица. Дьяволица подумала что она, по-видимому, искусственно с помощью магии усиливает голос, вот даже по песку и гравии прошлись волны, словно по морю. - Следующая пара ни когда не проигрывала!
  - Больше сила врага - выше ценность победы! - Уверенно возразила Анжа, гордо выпрямив стан. - Бить слабого, что жевать песок - доступно каждому, но вызывает рвоту!
  Послышался хруст и шум, словно топали слоны, на арену вышли две женщины. Они были такие огромные, что их можно было принять за титанов. Выглядят страшно, вылезшие вены и жилы перетренированных мышц. Лица в татуировках, разноцветные драконы, начиная с шеи, идут по щекам, и высовывают головы на широкие лбы. Рубиновые трусики и лифчики в виде черепа, дополняют картину, придавая их черным с фиолетовым отливом телам кровавый оттенок. А ноги, как и у медведей, на гусеничном ходу, да еще усиленном реактивными соплами.
  - Вот это ужас! - Прошептала, едва скрывая иронию дьяволица. - Что соединить ужа и ежа слыхала, но что и из себя, представляет смесь маленько танка и большой проститутки, вижу только сейчас!
  Женщины-терминаторы сделали ритуальные взмахи, резво прокрутив мечами над головой, было видно что, несмотря на размеры это очень ловкие и быстрые твари. Казалось это не лезвия мечей, а лопасти самого современно вертолета, отрывающего от земли многотонную массу.
  Прозвучал смахивающий на звук рвущегося железа горн, дамы-амбалы пришли в движение, они вроде неспешные, но в них чувствовался непреодолимая мощь вытекающей из жерла вулкана лавы.
  Анжа сделала шаг назад будто и испугалась, а когда те приблизились, резко прыгнула вперед, пытаясь их взять приемом двойной веер. Те, однако, среагировали моментально, одна даже успела, нанеси удар ногой, со стремительно вращающимися гусеницами и бьющими реактивной струей соплами в грудь дьяволице.
  Девушка вскрикнула, и отскочила, ребра заныли, лифчик лопнул, обнажив высокую, с алыми сосками грудь, на которой остались синяки и крохотные волдыри. Анжа поняла, что значит бойцы высокого класса, сгорая от боли и стыда отступила. Женщины-терминаторы устремились за ею, стараясь покончить как можно быстрее. Дьяволица пятилась, сначала медленно, потом почти бегом, слишком они быстрые. Двойка рубиновых громил стала гонять внешне юную воительницу, опаснейшие, под разными углами, и на различных уровнях, практически одновременные атаки, заставляли её двигаться в рваном, непредсказуемом ритме и не давали не то что атаковать, но и даже толком защищаться.
  Анжа постарался разорвать дистанцию, прибавив хода, но и дивы не дремали, пару раз зацепив беглянку. Их клинки при этом причиняли, куда большую боль, чем обычная сталь. Даже раскаленное железо не столь болезненно, как этот явно заколдованный металл. Затем дьяволица попыталась сблизиться, но налетела на острие, получив глубокую отметину в нагую грудь. Если бы не реакция, то могли пробить и сердце. Анжа размашисто взмахнула, и чуть не потеряла глаз, клинок срезал ей волосы на виске. Отсеченная прядь рассыпалась на ветру.
  Амазонки-титаны перемещались и все замечали, было видно, что на сей раз это действительно лучшие воины, выставленные против простой дьяволицы, пускай в великолепном, но все-таки почти человеческом теле. Анжа почувствовала что устает. Руки и ноги стали наливаться свинцом, казалось, что гравитация усилилась, мечи потяжелели, а воздух погустел. Дьяволица поняла, что возможно ей придется расстаться с этим телом и надеждой когда-либо попасть в мироздание фантазии и мечты. А что дальше? Ведь если она умрет здесь,
  То возможно не сможет воплотиться и в прежнем материальном мире, а значит... Девушку охватило бешенство и вдруг стало стыдно за свою обнаженную грудь, и ожоги и раны. И в голове зазвучала песня. Та, которую она прочитал в романе писателя-фантаста, по наводке которого она ищущая добра и справедливости: дьяволица и оказалась в подобной переделке. Песня произвела на Анжу сильное впечатление, и в данный наиболее соответствовала её внутреннему настрою, и бедственному положению.
  В море играют барашками волны,
  Я на арене нагая сражаюсь мечом!
  Взгляд на противника бросила гордый,
  Беды лихие и боль - нипочем!
  
  Да родилась я когда-то, бесправной рабыней,
  Бревна тянула, трясла на спине валуны!
  Быть в напряженье, в страданье родная стихия,
  Плечи ласкают кнутом палачи-шалуны!
  
  Кто-то богат и в теньке с пивом дремлет,
  Я под палящим потоком, машу молотком!
  Это обычай, такой жутко древний,
  Нужно покорность к вельможам впитать с молоком!
  
  Но повезло - если можно, назвать, то везеньем,
  Продали деву из шахт и отправили в бой!
  Там осветило меня сказочным озареньем,
  Стала не просто рабыней, а бабой крутой!
  
  Но не бывает, поверьте безбрежного счастья,
  Страшный противник попался, и ранена я!
  Рубят меня в битве злобной на части,
  Боже мне выставил счет - набежала пеня!
  
  Но не сдаюсь, из последних силенок сражаюсь,
  Пусть убивала людей, проклинала богов!
  В этом конечно теперь горько каюсь,
  И не могу подобрать, подходящих здесь слов!
  . ГЛАВА Љ 2
  Песня успокоила и позволила собраться Анжи, добавила бодрости.
  Дьяволица стала дышать ровнее, защищаясь автоматически от тяжеленных ударов див, каждая из них была вчетверо её тяжелее. Главное это поиск слабых мест в сыгранной паре, разукрашенных убийц. Сделать это трудно, женщины-танка настоящие профессионалки. Тем не менее, можно, одна из них возможно более молодая и горячая чуть-чуть опережает свою подругу, из-за этого амазонка преисподней на очень короткий промежуток времени остается без надлежащей защиты. Но это так мимолетно едва уловимо, что Анжа засомневалась - хватит ли у неё реакции и скорости. Правда, был шанс если заставить их сделать одну-единственную устраивающую его последовательность атак, то появлялись призрачные шансы уколоть правую под грудь. Хотя и у Анжу большой риск подставить свою светлую с крошечными рожками голову.
  Сиреневый гравий сильно нагрелся и жестоко прожигал босые ноги симпатичной девчонки, причем температура повышалась быстро, словно под ареной включили конфорки. Правда боль стимулирует, так двигаться и совершать маневры гораздо легче, чем в обуви, она чувствует голой стопой каждую песчинку. Можно быть быстрым барсом или стремительной гадюкой. Убегая, она расчетливо пыталась представить, как надо двигаться, чтобы спровоцировать их безумные атаки. Порезов груди, предплечий, бедра, спины у дьяволицы становилось в больше, лилось много крови. Вот один из выпадов рассек трусики, едва не отсек девушке ногу. На мускулистом бедре возник глубокий порез, а сама дьяволица стала совсем нагой. Анжу замедлилась, смещения стали вялыми, ноги подкашивались, ее начало водить из стороны в сторону. Блоки стали неуклюжими, женщины монстры усилили натиск: казалось финал затянувшегося сверх всякой меры боя, уже близок!
  Анжа не просто делала вид, что выдыхается, ей и в самом деле было очень тяжело. Не успевшая вовремя сместиться из-под удара, крепкая и гладкая нога девчонки обагрилась кровью: она правда умудрился сместиться и порез оказался легким, но противницам показалось, что дьяволица ранена тяжело. Сильный укол в плечо, болезненный, амазонка даже пыталась подкрутить, еще более раззадорил нападавших. Они рванулись вперед, чтобы добить юного дьяволицу, на вид почти ребенка, но Анжа была именно к этому как раз готова. Правый боец, вскинула вверх меч, пытаясь закончить бой сложным поворотом, с целью рассечь шею слева направо. Дьяволица вдруг метнулась к ней на встречу, ныряя как юный Тайсон под руку, едва не потеряв сознание, от страшной боли в пробитом насквозь плече, (даже удивительно от чего из него кровь не бьет фонтаном) воткнул ей правый клинок под смахивающую арбуз грудь. Та дернулась, лифчик лопнул, посыпались рубины, стуча по сиреневому гравию, что на мгновение отвлекло, вторую воительницу и позволило, упав навзничь, правым мечом зацепить икру. Анжа едва ушла от скрещивающего движения их клинков, на многострадальной спине появились свежие порезы. Дьяволица применил подсекающий удар под колено женщины-громилы, раздался короткий стон, затем она, упала под ноги, замершей от его атаки стоящей слева гладиатору, врезал головой в солнечное сплетение. Даже Анжу тряхнуло, но результат на лицо, огромная дива упала как скошенная трава.
  Темные волосы дьяволицы стали красными от крови, она была ужасна предчувствие близкой победы, добавило сил. Ей удалось опередить шокированную женщину, и точный выпад меча, пришелся в бычью шею, раненой буйволице. Полностью перерубить этот ствол не хватало сил, но сонная артерия похоже лопнула и та рефлекторно воспроизведя несколько взмахов, затихла, не подавая признаков жизни.
  Меч другой нападавшей амазонки-бегемота, Анжа парировала с трудом, его даже сбило, так попыталась вонзить клинок в грудь дьяволицы, но "кладенец" увяз в гравии. Анжа вовремя сместилась, рассекла ей внутреннюю сторону бедра, и даже зацепила богато украшенную юбку. Вновь посыпались как крупные градины красные рубины, а скользящее движение меча прорубило гусеницы, колеса посыпались, обнажив довольно миловидную ножку.
  Та вырвала меч и безумной ярости, мстя за убитую напарницу, обрушилась на Анжу. Тут огромная воительница наступила своей босой стопой на острый рубин, он впился в кожу, заставив ойкнуть красавицу-великаншу. Громила в досаде буркнула:
  - О мое копыто - жало ваххабита!
  Анжа воспользовалась ее мимолетным, на долю секунды отвлечением, и резко вытянув руку, зацепила клинком женщине-гиганту внутреннюю часть локтевого сгиба. Вены оказались перерезаны, а правая толщиной с бедро танцовщицы десница утратила подвижность.
  - Не повезло тебе крошка в этой жизни, может счастье ожидает воительницу в иных мирах. Впрочем: у кого нет ума в этом свете, в будущем приобретет тьму. - Прошептала, задыхаясь и шатаясь Анжа.
  И тут же дьяволица едва не поплатилась за секундное отвлечение, острие ударило напротив сердца, пробив до ребра, воительница едва отскочила и в свою очередь также попала своей круглой пяточкой на рубин. К счастью прокол оказался болезненным, но не глубоким, хотя проблем добавил, даже как назло большой пальчик ноги об обломанную, металлическую гусеницу ушибла, даже перламутровый ноготок посинел. Её жуткая противница женщина-динозавр все еще не была морально сломленной, но теряла кровь, постепенно замедляясь. Понимая, что так она может быстро истечь, великанша на ходу попыталась перевязать рану, но Анжа и без того измотанная боем, не хотела рисковать и давать врагу шансы. Она провела сложный трудно отразимый прием - "плавающий буек" и обойдя клинок долбанула по голове. Упав на колени, женщина-богатырь выпустила из ослабевших пальцев меч, потом подняла изумрудные глаза, впившись взглядом в лицо Анжи, произнесла:
  - Если бы ты была моей дочерью, я бы гордилась тобой, но сейчас прошу отойди!
  - Все хотят иметь хороших детей, но никто не думает о воспитании! - Вздохнула дьяволица. - Хочешь иметь счастливую поросль: удобряй заботой, поливай вниманием, окучивай -наставлением!
  Окровавленная воительница, немного по сопротивлявшись, стараясь зацепиться за воздух, рухнула на гравий. Анжи было жаль ее, даже заныло сердце. Впрочем, дух бессмертен, а она причинил страдания лишь ее мощной плоти.
  Дьяволица провела трясущейся рукой по прядям волос, они слиплись, стали багровыми, в такую жару неприятно стоять окровавленным и потным, соленая жидкость щиплет раны, чешется голова. А рожки, съежились и стали мельче. Звучит хрустальный, звенящий от радости голос:
  - Ты была великолепен, победив самых сильных наших бойцов. Воистину ты достойна, войти в нашу семью и получить ключ, бескрайнему и невиданному. Обрести доступ к силе!
  Последнее предложение было довольно соблазнительным, правда, этот мир казался, слишком уж сумасшедшим и иррациональным, но перспектива неплохая, только "проды" невидно за жутким барьером.
  - А теперь подготовься к последнему испытанию!
  Анжу поморщилась, неужели придется драться еще... Как это пелось в одной песенке эльфов: еще немного, еще чуть-чуть: последний бой от трудный самый! Поверженных женщин аккуратно положили на носилки, отдав честь. Прижигать на сей раз не стали - воины элитные, достойны почестей.
   Дьяволица легла на то место, где валялся большущий труп, там гравий не так сильно жег тело, хотя липко от крови, но сил уже нет. Вытянулась, подняв выше ножки, чтобы кровь отхлынула, от обожженных ступней и расслабилась. Её охватила истома, не хотелось двигаться, тянуло уснуть, провалившись в тяжелый сон. Но подсознательная тревога не давала провалиться в царство грез. Ей принесли разбавленного водой вина, видимо опасаясь, что от цельного хмеля дьяволицу окончательно развезет, потом девушки брызнули на Анжу чистого спирта и каких-то жгучих трав, продезинфицировав раны. Как завыла от этого леди-демон, но быстро смолкла, сгорая от стыда: надо, же проявить слабость. Сломанные ноготки аккуратно подрезали, отливающими светлой бронзой ножницами, на соблазнительных ножках вправили пару вывихнутых пальчиков. Выгнутую ключицу также поставили на место, заставив очередной раз простонать, чуть подравняли волосы, брызнув кусачим, приятно пахнувшим шампунем, но вот когда попало в глаза... Дьяволица даже довольно складно подумала: адское мученье - жесткое леченье. Ей дали смоченный маслами и благовониями плащ, и разрешили на несколько минут прилечь.
  Жутко, но когда боль от дезинфекции прошла дьяволица почувствовала себя намного легче и веселее. Она лежала, думая о том, что в заложенной в живые тела ощущения усталости есть и плюсы, как ты блаженствуешь, когда отдыхаешь!
  Тут из-под гравия выползло забавное существо, оно напоминало смесь гоночного автомобиля, корпусом ананаса и сапфировым в изумрудную крапинку хвостом лисицы. А мордочка с ушами семигранного "чебурашки" было миловидным, носик в виде морковки оканчивающейся семицветной кувшинкой. Подойдя к Анжи, зверек прижался в ее расцарапанной щеке и стал ее лизать шестью тоненькими язычками. Девушка даже промурлыкала от удовольствия, глубокая рана стала заживать, кровь уже не лилась с нее.
  - Кто ты такой? - Спросила дьяволица. - Органика или механика?
  Существо не ответило, а Анжу хоть ты убей, ни как не могла вспомнить, где такое видела, а то, что лицезрела, это чудо точно! Кроме того, в процессе восприятия информационной вселенной многие процессы протекают в мозгу автоматически, или под руководством интуиции. Так что приходилось гадать, какая фауна обитает в подобии хоть и чужого, но вполне реально, отчасти даже ими и созданного мироздания.
  - Жаль, что мне тебя нечем покормить! Ты хоть разумный?! - Шептала Анжу. - Сколько живых существ имеет интеллект, но не имеет совести! Интеллект без совести - автомобиль без руля!
  В ответ раздался звонок аналогичный будящему от сна будильнику. Неприятная трель, которого, мог обозначать и, да и нет. Девушка осторожно погладила зверька, подумала, хорошо родить детей... Впрочем, разговаривать и отдыхать долго дьяволице не дали.
  Сначала стих ставший монотонным рев трибун, некоторые кулинарные монстры трясли обнаженными завитушками, вычурными узорами, и предлагали деньги за ночь. Зверек-машина завыл как сирена, забив шестью широкими подвижными колесами, неожиданно у него морковка раздвинулась и стали проявляться исполненные в виде гаек зубки, они словно выросли за секунду. Пришлось приподняться на локте, наведя на объект отяжелевшую голову, и слезящиеся глаза.
  Увиденное, могло привести в шок даже самого стойкого бойца. Из врат в форме черепа вышли три здоровенных, хищных подобия гибрида линкора и танка, правда утыканные дулами пушек и с очень мощными когтистыми ковшами-лапами экскаватора. Раззадоренные голодом и запахом пролитой на арене крови, они испустили звук, напоминающий прессование ржавого металла и грохот рвущихся бомб, завертели тремя выдвижными глазами-перископами . Немного поколебались, но видно высокое ограждение внушило примитивным мозгам, что до упитанных женщин им не добраться и они, словно нехотя отправились к единственной доступной пище. Запуска маленькая, но зато так приятно пахнет спиртом.
  По спине Анжу невольно пробежали мурашки, справиться с тремя танка-линкорами, в одиночку нереально. Она бы не рискнула вступить в бой с такими огромными почти как слоны гигантами, даже будучи совершенно свежей, но имея в руках лишь одни мечи. Против них лучше всего подошел десятиствольный универсальный принцесс-аннигилятор. Он стреляет: гравиолучом, гамма-излучением, мульти-лазером, вакуумным искривителем, ультра-мега-звуком, тепловым каскадом, излучением холода и гиперрадиацией, а так кинезкварками, и гиперплазменным торнадо. Страшное оружие, да еще создающее матричную защиту и силовое поле, вокруг бойца. Анжу прочла пару глав с применением этого орудия, даже урчала от восторга, яркими батальными сценами, а что мечи? Ими только сэндвич нарезать. А если учесть, что она беспредельно измотана проведенными схватками.
   - Так не честно! - Крикнул Анжа Императрице.
  - Тем больше врагов, тем ценнее победа! - Парировала августейшая особа. - Покажи себя достойной и жить, и умирать!
  Ну, если помирать так с музыкой. Дьяволица стала подпрыгивать, стараясь вернуть себе бодрость и стремительность в движении. Однако бесовский организм не успел восстановиться, его лимит на сегодняшний день был исчерпан, войти в боевое состояние не удавалось.
  Анжа дрожала от истощения, закапал тяжелый пот, танки-линкоры приближались, они не особенно спешили, видя, что жертве все равно не уйти. Дьяволица уже ощущала их смрадное дыхание, глаза то выдвигались, то наоборот проваливались. Тут произошло то, чего Анжа меньше всего ожидала. Зверек, испуганно стрекочущий и пытавшийся зарыться колесами в песок, загрохотал как залпы орудийных батарей, и рванул навстречу чудовищу. Танк-линкор на миг оторопел, от такой наглости - такая кроха бросается на него. Он присел на задние гусеница, придавив хвост, глаза высунулись, нос линкора раздвинулся, обнажая пасть. Анжа понял, что новый товарищ на гране гибели, новое чувство товарищества придало ему мужества, подавив усталость. Дьяволица метнулась вперед, едва успела отбить мечом чуть не разрезавшего зверка лапу, с выпущенными на всю длину когтями.
  Удар хорош, хотя и отдался в кисть, кожа лопнула, полилась тягучая оранжевая кровь. Танковый линкор прыгнул, стараясь сбить массой, и получил удар в падении. Второй органико-механический монстр зацепил своего напарника, стараясь достать зубами, и получил по губе. Клинки замелькали как дамский веер, пробить шкуру трудно, но расцарапать можно. Чтобы уйти от третьего монстра, леди-демон пришлось выполнить армейскую команду: упал - отжался, пройдясь лезвием по брюху. Правда и его при этом немного кольнуло дулом, ужасно, когда штопают кожу. И еще из оружейных дул изверглось жгучее пламя.
  Анжа вновь вскочила, она вспомнил танец диких лебедей, и при этом старался экономить движения. Большие размеры танков-линкоров теперь играли против их, большая инерция проблемы с реакцией, трудно набрать сразу нужную скорость. Можно уходить и при этом чиркать клинками, по ковшам, раздвижным мордам, утыканным орудиями крупам, хвостам, пароходным трубам. Разить этот жуткий, сюрреалистичный кошмар: нанося мелкие, но болезненные раны и стараясь самой избегать огромной пасти и быстрых, сильных ковшей-лап.
  Пока дьяволице везло, она обошлась парой царапин, затем небольшим рваным порезом на спине. Потом чуть-чуть не успела уклониться, и зацепило бедро, разорвав недавно надетую повязку. Теперь Анжа снова оказалась совершенно голой, и на её женское достоинство оказалось униженным. Хотя подобный кулинарный гадюшник за мужчин считать впадлу. Стыдно конечно, проклятая механическая тварь! Злость и досада просто распирают каждую молекулу тела!
  Дьяволица в бешенстве высоко прыгнула, ударила ногой в ноздрю, а затем всадила мечами глубоко в перископ. В тоже мгновение её отбросило силой, да так, что посыпались дерущие кожу икры. Совершенно обезоруженная Анжа упала, перед глазами поплыли цветные круги. Танк-линкор прыгнул на неё, другое дитя механического ада скакнуло одновременно с ним. Дьяволица едва отскочила, получив новые ожоги плюющих огнем орудий. Звери столкнулись, тут монстр с пробитый мечами выплюнул большой сгусток окровавленных запчастей, он зашипел, рухнул на песок, согнулся в баранок... и затих. Похоже, танк-линкор сдох!
  - Они тоже умирают! Бессмертна только глупость!
  Подобная мысль приободрила Анжу, тем более что её гораздо приятнее было убивать не разумных тварей, чем симпатичных девушек. Тем не менее, в голове звучал духовой оркестр, и она стала подобным воину, в трансе боролась физическая перегрузка и возбуждение! Второй танк-линкор получил дыру в броневом панцире. Анжа воспользовалась этим, расширил ее несколькими сильными ударами, подобравшись к котлам. Резким прыжком она запрыгнул на панцирь, но обожгла босые девичьи ноженьки, все ей удалось сразу двумя мечами вскрыть главную артерию механизма, подорвала котлы, после чего гибель танка-линкора была лишь вопросом времени. Из труб даже повалил противнейший грязно-коричневый дым.
  Действительно монстр быстро слабел, движения становились все более вялыми, хвост даже изменил, как принято у таких механических извращений цвет. Тем не менее, они все еще атаковали дьяволицу вдвоем, один раз она едва успела выскользнуть из цилиндрических зубов, оставивших дополнительные кровавые полосы на ребрах. А слюна разъедает плоть хуже кислоты, даже сосок оторвался. Тем не менее, и второй зверь сходил постепенно с арены. Вот что интересно осознает он собственную смерть или нет, испытывает страх, а может сомнения. Все же разума нет, значит все примитивно, одни инстинкты. Котлы внутри твари рванули, и корпус раскололся на два части. А саму Анжу отбросило волной, осколок при этом рассек пополам пупок. Но леди-демон уже не остановить.
  Против одного драться не так страшно, кроме того, зверек-машина ну кто бы мог подумать, укусил его за передний ковш, сделав ранку на толстой коже. И тут же был отброшен, видно по писку, ему было пребольно.
  Анжа не могла, не воспользоваться этим, она так сильно врезала наискось по глазам, что довольно трудно, ибо мешает большущая пасть. Затем, перекрутившись в воздухе, резанула панцирь. Дитя преисподней или может свалки сумасшедшего конструктора стало спотыкаться. Преобразившись в подобие бога Марса, дьяволица прыгала и колола. Танк-линкор слабел, кровь хлестала все сильнее. Анжа умудрилась даже вышибить ему несколько зубов - крупных как кинжалы. Упав на гравий, они изменили свой свет, и даже стал плавиться, слипаясь в сплошную массу камень. Добить монстра без сердца дело не легкое, раз шесть девушка пыталась поразить его в иллюминатор, но всякий раз промахивался, тряслись перегруженные руки.
  - Вот дракон антимира, разум кипит, а тело не слушается. Плоть это цепь, только к души психология узника, и больше всего страшит полная свобода!
  Девушка случайно наступила на зуб-кинжал - клинок ползал как таракан . Ой, ой: раскаленный шомпол, пронзил её от пят, до затылка. Так затрясло все тело, что даже повалил из-под кожи дымок.
  Об ногу дьяволицы снова потерся зверек-машина, и дрожь пропала, дым перестал валить. Анжа из последних сил прыгнула и всадила клинок настолько глубоко, что рукоять скрылась в глазнице. Кисть покрылась противной жидкостью, девушку сбросило, с такой силой об гравий, что хрустнули косточки, и дьяволице светило как минимум неделю испражняться кровью.
  - Бьет как лом, тупым лбом! - Простонала Анжа.
  Сознание зависло на тоненькой ниточке и лишь чрезвычайным усилием воли, благородная дьяволица сплела канат, вскарабкавшись к свету, из беспросветной тьмы . Даже демоны бояться преисподней. И вовремя, чтобы, оттолкнувшись коленями и локтями сместиться на метр. Технотронная тварь в последней смертельной агонии, щелкнула пастью, зацепив зубами, гравий в том месте, где только что лежала Анжа.
  Затем танк-линкор остановился и громыхнул, весь корпус покрылся сетью мелких трещин, но не стал рассыпаться. Небольшие, но многочисленные струйки голубого дыма окутали, деформированный корпус поверженного монстра.
  - Виктория! - Хотела, как их учил на досуге Дима, крикнуть дьяволица, но её губы лишь бессильно прошептали победное слово.
  Зверек-машина подскочила к ней и полизал сломанный нос самки-гладиатора. Анжа поняла, что если бы не он, не видать ей победы. В этом случае она бы вышла из игры, или вынуждена, была поступить не совсем честно.
  - Спасибо тебе братело! Ты до кости мой корефан! - Подражая блатному жаргону, выдохнула дьяволица.
  Зверек-машина кивнул симпатичной мордочкой, зубки исчезли, а затем помахал непропорционально большими внезапно выросшими радарами. Как это было мило, не хватало ещё самолетика, с корпусом банана!
  На арену уже выбегали многочисленные здоровенные медведи и даже несколько конфет и девушек, они насаживали на крючья, что осталось от танков-линкоров и бесцеремонно тащили их. Увидав их существо не от мира сего, щелкнуло хвостом, и скрылась в гравии. Анжа проводила его усталым взглядом, выступила скупая демоческая слеза, упав на раскаленный гравий, и зашипела. Лежать было очень больно - под разбитой спиной сковородка, но сил подняться уже не было. Вот это сражение, самое напряженное, за всю её долгую жизнь. Мучительно ноет, каждая клеточка, каждая жилочка, каждая косточка, её безупречной, ангельской красоты тела. Мелькнул в голове афоризм-
  - Труд и талант как муж и жена, рождают успех только в паре!
  Потом другой, не менее мудрый, и тоже к месту:
   - Даже самый большой ученый, не придумал анестезии при родовых муках победы!
  Она даже правда не замечала, как сами девчата, встряхнули, подняли, плеснули в распухшее от синяков лицо ледяной водой, а крупные девицы, намного выше дьяволицы, так резко дернули руки вверх - знак победы, что оторвали от поверхности. Анжу ощутила резку боль в раненых плечах, словно от дыбы, охнула:
  - Чтоб богом стать, всего чуть-чуть, на полный крест - скрипи распятым!
  С трибун летели цветы, шарики, ленты, тысячи кулинарных изделий теснились, старясь прорваться к арене и хотя бы дотронуться до своей богини. Видя, что Анжа совсем дошла, его положили на золотые, усыпанные бриллиантами носилки, и пронесли поближе к толпе, давая возможность не всем, а самым богатым и знатным дотронуться, до свежеиспеченного кумира. Возгласы:
  - Величайшая! Мудрейшая! Супермен!
  Дьяволица морщилась, когда её касались, липкие лапы, она ожидала главного, а именно ключа. В голове мелькало сомнение, а ради чего собственно, она устроила этот кровавый цирк. Только чтобы испытать свое мужество и показать крутизну? Или развели как "лохочуху" (блатной человеческий жаргон, жутко нравился дьяволице!) . Да еще и щупают, лапки насекомых, щупальца морских тварей, прошлись по сбитым пальчикам её многострадальных ножек. А когда охватили обожженные груди, Анжу рассвирепела:
  - Свобода приходит нагая, правда босая, счастье без портков, но зависть все равно побуждает по лапать!
  И ткнула пяткой в леденец, то перевернулся, сменно дергая лапками:
  - Ты сделала мне больно госпожа! Я шоколадка с маком, а не спаржа!
  Дьяволица пригрозила в рифму:
  - Стану правительницей: всех посажу на диету! Ведь голодная диета - вдохновение поэта! Их крапивы, соблазнительный букет!
  Красивая девушка поцеловала обмытые от пыли и крови, ступни Анжу:
  - Классная богиня, нежности и красоты! Подари мужчину - чтоб воплотились мечты!
   Пирожное ответило, поддерживая игривый настрой, задорно напевая:
  - Вместо сиськи женской, лишь полнит конфета! Истина не новая - стоит два рубля! Кис-кис-мяу - в небеса ракета! И на Марс курочка с приветом!
  Дьяволица проскрипела зубами, идиотизм данной ситуации любого доведет до белого каления:
  - Где ключ, мой законный трофей!
  Неожиданно передней возникла целая гора, выстой в Останкинскую телебашню, из различных папок и бумаг.
  Десяток конфет и пирожных разом завопили:
  - Подпиши девчонка, подпиши! Каждый акт-страницу, от души!
  Анжу подколола и пропела с издевкой:
  Я волком бы выгрыз бюрократизм,
  К бумажкам почтения нету!
  Так лучше займись кулинарный садист,
  Простым и банальными минетом!
  Гора разом исчезла и перед дьяволицей оказалась несколько шеренг воинов с длинными, криво заточенными копьями и страшнейших доспехах, а рожи... Даже для ужастика слишком мерзкие.
  Легион монстров гаркнул:
  - Если хочешь взвиться ввысь - с нами доблестно дерись!
  Анжа отважно ответила, её голос был четким, без тени страха:
  - Я от драки не бегу, победить орду смогу!
   Внезапно все расступились, и словно император во время триумфа появился замочек. Теперь он блистал, словно был сделан из платины, окантованный лепестками в форме голов гибрида тигра и астры. Лапы у хранителя Гипервселенной наоборот стали нежными, вроде лягушачьих, только в золотистом пуху. А голова: ну нет, тут любая материальная аналогия не в состоянии передать, что беспредельно вычурный сюрреализм. Но голос как, ни странно приятный:
  - Ключ твой, вот только попробуй его взять!
  Перед дьяволицей возник бабочка, с туловищем в форме очень красивого, просто сказочного ключа. Анжу проворно хватила рукой, ключик и не думал отклоняться, ладошка девчонка прошла сквозь нее как мираж. Дьяволица прорычала:
  - Обман! Нас разводят как...
  Замок авангардного стиля прервал:
  - А ты примани его!
  Анжу удивилась, развела руками:
  - Не знаю, как это сделать!
  Хранитель мироздания мыслей и фантазий ласково прошептал, дьяволица почувствовала, как её разбитое тело обдувает нежнейший ветерок:
  - Спой ему песенку, про любовь, только не чужую, а собственного сочинения!
  Анжу нахмурилась, личико скривилось:
  - Я еще ни разу не пробовала!
  - Все приходиться делать впервые и убивать, и любить, и создавать! Но мир принцесс-ноосферы может открыть, только тому, кто и воин, и поэт в одном лице! - Замочек засиял всеми цветами звездного спектра. - Первый блин не комом, если его скатать на душевном подъеме!
  Анжу по-доброму улыбнулась, все зубы уцелели, не смотря на жестокий бой, сверкая как отполированная слоновая кость:
  - Мудрая речь, но речь не поставишь в печь!
  Хранитель мироздания положил руку на плечо девчонке. По-прежнему импозантной, не утратившей не смотря на жестокий бой красоту.
  - Больше песни, меньше прозы.
  Анжу было очень приятно ощущать головой, в волдырях кожей, прикосновения невероятно нежной руки. Она даже разомлела, и лишь ставший строгими, многоглазый взгляд замка, позволил собраться. Дьяволица немного покашляла, помяла руками заживающую на глазах шею и наконец запела:
  Понять нельзя, что стало вдруг со мною,
  Пригожий мир, как сумрак стал ночной!
  Я отдала мечту страстей свою герою,
  А ноги танец исполняют заводной!
  Ну почему так на душе тревожно,
  И душит сердце, скользкий, мерзкий спрут!
  Понять себя ведь просто невозможно,
  Одна надежда: время-доктор "швы" пройдут!
  Искала я в сраженьях утешенье,
  Хотела кровью, жар в душе залить!
  Кто не со мной - жестоким будет мщенье,
  Сплелась в кольчугу жизненная нить!
  Убийство, за убийством чередою,
  Я словно грозный Дьявол воплоти!
  Приход бойца для всех пожар с бедою,
  Бежит толпа, стремясь, живот спасти!
  Ведь меч с рукой девы крепко слился,
  Теперь оружием стала моя плоть!
  Но дух так в небо хочет, словно птица,
  Хотя клинок привык врагов полоть!
  Душа на часть рвется - раздвоенье,
  И черное и белое - равно!
  Хочу молить у доброты прощенье,
  Но истребляю много - все равно!
  Но где-то милый в сладких грезах бродит,
  Стремлюсь к мужчине, чтоб стал идеал!
  Детей родить, пахать и сеять поле,
  Чтоб не губил, а строил, созидал!
  Да верю, что смогу, стать чище, лучше,
  Что обрету покой, мечту, семью!
  Разгонит ветер грозовые тучи,
  Надеюсь, верю, страстно всех люблю!
  На последних словах бабочка-ключик, сам опустился в раскрытую ладонь дьяволицы. Анжу ощутила ласковое щекотание лапок. Неожиданной для себя робостью спросила:
  - Теперь можно открыть?
  Замок произнес глубоким, словно доносящимся со дна колодца голосом:
  - Я тебя душа поэта, сердце воина, мудрость Бога! Открывай, путь не в бездну, но не в рай!
  Анжу аккуратно взяла пальчиками ключик и сунула его в отверстие, замерла, переводя дыхание.
  - Поверни три раза по часовой стрелке! - Произнес хранитель мироздания мысли. - Не бойся!
  Леди-демон с досадой ответила:
  - Скорее звезда закукарекает, чем Анжу испугается!
  Дьяволица стала медленно поворачивать, ощущая упругое сопротивление. Крутила осторожно и так половину ногтей в дикой драке обломала. Один оборот - как мучительно медленно текут секунды. Второй - тут уже легче, вроде в механизм, насчитывающий не одно тысячелетие, потекла смазка. Третий - о время ты самый строгий судья, судишь без свидетелей и никогда не оправдываешь... Когда осталось совсем чуть-чуть Анжу неожиданно, перекрестилась, она видела как это в критические моменты дела Дима. И тут испугалась, что Боженька разгневается и ударит молнией размером с галактику, по сумасшедшему мирозданию.
  Разбитые, но все еще вызывающие желание девичьи губы шепнули:
  - О боги всех миров, если погибну - прошу считать меня атеистом!
  Но ничего не случилось, и Анжа последним усилием довернула ключик до конца. Задержала в волнении дыханье, сердце неистово колотилось, а теперь замедлилось, оно тоже с нетерпением ждало. Пару мгновений ничего не происходило, а потом... Дьяволица моргнула...
  . ГЛАВА Љ 3.
  - Клянусь я только, что видел, как Анжу исчезла! - Послышался звонкий баритон Димы.
  Ларинэ темная эльфийка, забила каблуками по полу, словно мультяшный заяц по барабану. Руки сами потянулись к мечу. Более поэтичная и уже успевшая просмотреть несколько человеческих телепередач Эледриэль воскликнула:
  - Какая дурь! Какая дурь! Матч против троллей и эльфов: сто - нуль!
  Ларинэ вдруг успокоилась, "барабанная" дробь смолка, красивое личико озарилось ласковой улыбкой. Огненно-рыжая красотка: неожиданно рассудительно и рифму - произнесла:
  Мозги собрать смогу теперь едва;
  Ты Анжа обкололась героином,
  Чтоб сделать мир свободным и единым!
  Вскружила голову - заздравная хвала!
  Дим прищурил глаза, воздух вдруг стал плотнее, более нежные очи у эльфиек заслезились. Юноша пробормотал:
  - В ноздри словно лезет вата! Стало, что-то дурковато!
  Внезапно негромко громыхнуло, монитор компьютера рассыпался на сверкающие клубнично-розовые жемчужины, а в следующий момент вылетела совершенно нагая, израненная Анжу. Дьяволица выглядела ужасно, хотя большая часть ожогов и порезов уже подсохла, опухоль спала. Деву-демона зверски шатало, как пьяного матроса на палубе. Дима подхватил падающую Анжи, ощутив дурманящий запах благовоний, с легкой примесью подпаленного мяса.
  Дьяволица прошипела:
  - Аннигиляционный коллапс! - Сплюнула кровь, продолжила, судорожно икая. - Я не верила, но тяжелые наркотики это...
  Ларине, с недоумением, перебила:
  - Ты же сама видела рваную, больную ауру наркоманов и с чего тебя потянуло попробовать?
  Анжу хрустнула пальцами, голос переходил от хрипоты к звенящей меди и наоборот:
  - Так надо! Иначе принцесс-плазмы не достигнешь. Да и судя по моим реальным ранам, это далеко не глюк! Иллюзии убивают и ранят, но не имеют привкуса металла!
  Эледриэль протянула к дьяволице ладони, и тут же вскрикнула, отдернув, словно ошпарила их в крутом кипятке:
  - От тебя так прет чем-то таким... Не знаю... может это и магия, но такой лютой разновидности я еще не встречала.
  Анжу сделала пару шагов по полу, поморщилась, крошечные волдыри на ступнях отдавались болью. Дьяволица попробовала сосредоточиться, лоб собирал как прапорщик взвод морщины, губы что-то шептали, затем она стала вращать пальцами с обломанными ногтями. От напряжения поток пот, капелька сорвалась с ободранного носика. Дева ударила ногой ножку стула, заставив его спружинить, а затем и вовсе отбросила на пол:
  - Не могу! Не получается управлять магией! Что-то есть внутри, и его много, но... Я как богатырь-дикарь рядом с ноутбуком.
  Дим по-профессорскому, монотонным тоном уточнил:
  - Не совсем правильная аналогия, дикарь может ноутбук сломать! Что в прочем он уже сделал, пусть даже не с ноутбуком, а с "перкомпом"!
  Анжу буркнула, и почти беззвучно зашлепала босыми ножками по линолеуму, перешла на ковер и огрызнулась:
  - Не будь слишком умным! Избыток ума хуже недостатка, так полный пора котел, опаснее пустого! Короче говоря, дайте чего-нибудь схрумкать, кишки клеятся!
  Ларинэ обрадовано засвистела:
  - Да у меня есть отличная колбаска! Совсем свеженькая...
  Анжу сверкнула глазами:
  - Ну, давай быстрее! Подыхаю!
  Дим сам достал из шкафа-холодильника сумку и произнес:
  - Как говорил дедушка Мюллер: " я до сих пор не знаю, резать яблоко, и есть его целиком".
  Эле, выхватила кинжал, тряхнув волнистыми, светло-золотистыми волосами:
  - Конечно, отрежь! Мы же не вандалы!
  Ларинэ сунула, руку выхватила, было кусок цельного, сервелата из сумки, а Анжу схватила кинжал. Замахнулась и тут же отпрянула, услышав писк:
  - Убери ножичек!
  Ларинэ выронила колбаску, и подскочила, словно в её руках извивалась змея. Рефлекторно темная эльфийка взмахнула мечом, а Анжу завертела кинжалом. Дим несмотря на то что был ошарашен, спокойно произнес:
  - Ну и что тут такого! Говорящей колбаски не видели?
  Дьяволица ехидно подметила:
  - И с ножками тоже!
  Колбаска подпрыгнула и зависла в воздухе, кроме муравьиных лапок у нее появились серебристые, формой как у стрекозы крылья! Раскрылся выросший как у лягушки ротик, существо пропело:
  - Если хочешь закусь, ножик надо запретить.
  Дим усиленно протирая глаза, пробормотал:
   - Ни фига себе, "колбасатино" с крылышками! Эй, Анжу ты мне ничего в пайку не подмешала?
  Дьяволица метнула кинжал в стену, пробив цемент, по обоям вопреки законам физики разошлись трещинки:
  - На сей раз, нет! Хотя колбаска с крыльями - это просто шик! Я бы и сама полетала бы, только не на метле!
  Стреказоидная колбаска с головой оранжевой лягушки заквакала, веселую и вместе с тем полную драматизма и боли песенку:
   Любила человека,
  А он пришел с дубьем!
   И голову отсек мне,
  На бойне топором!
  Потом я на витрине,
  Варилась в солнцепек!
  В эгоистичном мире,
  Хрупка как стебелек!
  А теперь я свободна,
  И могу мыслить здраво!
  Поступи благородно,
  Не мочи как Садама!
  Буду с вами дружить я,
  Потому что родилась!
  Дали жизнь мне не зря,
   В меня сила вселилась!
  Анжу хотела что-то сказать, как послышался шум. Эле воскликнула:
  - Ну вот! Доигрались! Сюда прется полиция.
  У дьяволицы мелькнул в руках меч, его лезвие зловеще светилось:
  - Мой лимит терпения уже исчерпан! В шуточном королевстве, так давно повелось, только трупы, подонков мы кидаем в навоз!
  Колбаска-стрекоза взвилась в небо:
  - Ждет в полиции приют - сапогами в морду бьют!
  Эле и Лари обнажили мечи, эльфийки завизжали:
  - Да сколько терпеть! Пора в пыль "пантов" стереть!
  Дим попробовал возразить, но в комнату уже валились бойцы в масках и с дубинками.
  Анжу рявкнула:
  - Вычислили, получайте!
  Кинжал с такой силой вонзился ближайшему полицейскому в грудь, пробил бронежилет, отбросив к стене, где он повис как проколотый булавкой жук. Эле видимо поняв, что уже терять нечего рубанула наотмашь(бойцы с дубинами, и в черных масках, одним своим видом внушали ненависть и страх). Лари почти синхронно провела прием "пьяный веер" и сразу снесенные головы отскочили, брызгая на лету кровью: одна неслась вправо, а другая влево! "Качан" попал в окно и стекла лопнули и застыли как облако, не желая падать на пол.
  Дима истошно заорал:
  - Не надо! Уходим!
  Но три воительницы - это огромная сила, особенно если женщины в ярости. Анжу мечом так врезал полицейскому, что почти разрубила его вдоль, несмотря на титановый бронежилет. Эле, носком сапога зарядила черной маске в пах, а рукоятью в лоб. Лари прыгнув, дала ногой в челюсть громиле. Каблук попал прямо в острие подбородка, а такой удар в боксе отключает даже гигантов.
  Все происходило невероятно быстро, первая волна полиции, разом была отброшена, но бегущие сзади полицейские, стали выхватывать автоматы. Анжу просвистела невероятно скорострельной скороговоркой:
  - А - автоматы! Б - бандиты! В - воры! Г- граната! Д - другая граната! Е- еще граната! Ж - жирики в голове!
  Дима ударом ноги выбил раму, и закричал:
  - Прыгай за мной девчонки!
  Анжу ударила ближайшего полицейского ногой в грудь, бойца в маске оторвало от пола, и в полете он свалил еще троих сотоварищей. Казалось, это падают сбитые кегли. Запоздало ударила автоматные очереди, отбивая штукатурку. Эле, вдруг ойкнула, правая рука окрасилась кровью:
  - Малиновый коктейль пролила! - Простонала, не теряя юмора девушка.
  Анжа совершила невероятно длинный прыжок, и выскользнула в окно:
  - Рвем когти!
  Дима и эльфийки скакнули за ней. Не смотря на приличную высоту приземление, было почти плавным, словно гравитация снизилась до уровня Луны. Эле коснувшись каблучками асфальта, даже мяукнула:
  - Лягушачьи лапки в томате! Я чувствую фон... Не могу сказать, это словно уши рвет запредельный звук!
  Лари, разгоняясь по асфальту - даже игриво пошутила:
  - Вот эльф-кондом и тролль-фаллос, решили вздуть друг дружку: зато, что эльф сожрал насос и угодил в психушку! Ну, а насос - нет, не понос! В башке держал "кукушку"!
  Эле, провизжала как молоденькая хрюшка под тесаком:
  - Похоже, у меня в голове стая кукушек и дятлов устроила сабантуй!
  - С чего ты взяла женулька? - Удивился Дим.
  Эле, и Лари почти одновременно ткнули пальцами вверх:
  - Смотри! До чего доводит знакомство с тяжелыми наркотиками!
  В небе появился летающий объект, он был еще высоко, но острое зрение эльфиек, позволяло отчетливо рассмотреть, что это: гибрид самосвала с орлом. Крылья у орла раскинулись как на гербе фашисткой Германии, из кабины, торчало сразу три головы, с острыми кривыми клювами. Коготки в виде шомполов, окантовывали круглые колеса самосвала. Анжу присвистнула, да так фонарный столб погнулся:
  - Тяжелые наркотики - облегчают кошелек, плющат мозги, зато окрыляют фантазию! Вот крыша у нас и съехала!
  Эле, резонно возразила:
  - По одиночке, обычно с ума сходят - это только гриппом коллективно болеют!
  Дима остановился, лязгнул зубами:
  - А это о чем говорит?
  Анжу также остановилась, махнула мечом, срезав внезапно появившийся у уха вертолетик с пропеллером в виде одуванчика:
  - Не говорит, а воет! Вообще Дим ты жутко отупел! Впрочем, ум как клинок, тупеет от приземленных страстей!
  Юноша обиделся:
  - Уж кто бы говорил! Ты дьяволица супермен, извергнув страстью пылкой! Чтоб не осталось мне проблем, по лбу всади бутылкой!
  - А вот и бутылки! - Прочирикала Эле.
  Многочисленные, автомобили стали притормаживаться, толпы народа принялись сбиваться в кучи. Послышались дикие крики. Одна толстая женщина(дьяволица с трудом сдержала себя, чтобы не выпустить ей кишки), врезалась в фонарный и упав заголосила как корова со вспоротым брюхом. Даже полиция стала паниковать, послышался треск очередей, две машины с мигалками столкнулись, за ними по цепочке врезалась третья и четвертая. Впрочем, причины паниковать были вполне серьезные. В небе появлялись все новые страшилки. В частности бутылки из-под виски, коньяка, и простой русской водки, с крылышками насекомых, клешнями крабов, только семипалыми и пробками в формах хищников, только не земных, а... Дима прокомментировал:
  - Ну и рожи! - Юноша неожиданно запел - И свалит Стивена удар! Поймет Дуб-Кинг, что он бездар! Когда увидит сей угар и в зад радар!
   Возле растерянной четверки взвилась уже знакомая стрекоза-колбаска, раскрывая свой лягушачий ротик, она изрекла:
  - Ох, спрячьте глупые ухмылки, теперь мы вместе ты да! И можно просто сдать бутылки - ведь водка тоже суть змея!
  Анжа рявкнула:
  - Да заткнись ты! От бутылки лопнул бегемот! Только тут мораль наоборот! А вообще я одна понимаю, что творится!
  Эле беспомощно крутя мечом пискнула:
  - И что именно? Понять шизокарусель может только... О вот и сигареты появились, только лепестками роз и петуний машут. А мордочки, ой такие смешные.
  Дьяволица, отбросив ударом ноги попробовавшего наскочить на нее старичка, тот благополучно отключился, прорычала:
  - Вот что происходит, когда взламывается барьер между мирозданиями. Хотя, честно говоря, в не ожидала, что творения принцесс-ноосферы такие чокнутые!
  Стрекоза-колбаска на сей раз пискнула, более тонко, даже в ушах закололо:
  - Мысли, мечты, фантазии людей и прочих существ бывают всеми причудливы и порой перемешиваются...
  Лари воскликнула:
  - Теперь я понимаю, что значит каша в голове!
  Анжа хитро, хихикнула, сощурила глазки:
  - Ребята! Это невероятно, но кое-что у меня уже стало получаться! А именно восприятие реальности расширилось. Теперь мы сможем воспринимать все гиперпанарамно!
  Эле, запищала как мышка в когтях кота:
  - Это как гиперпанарамно? Пожалуйста, не надо!
  Дима спотыкаясь, от порывов ветра( на месте разбитых автомобилей вспыхнул пожар, один затем другой, да еще рухнула на мостовую витрина), разъяснил:
  - Это значит воспринимать события в мироздании, подобно всевышнему, или почти как Бог!
   Эле выполнила подножку молодому человеку, который явно пытался её облапать. Тот буквально сделал колесо, перекулившись и пух - растянулся. Анжу иронически, рубя оживший, тянущийся к неё как лапа спрута телеграфный провод пропела:
  - Вышел тролль в противогазе и сказал такую фразу: кто купался в гиперплазме - отзовись! - А затем, дьяволица отбиваясь от стремительно покрывающегося ботвой и раковинами провода, меч его только надрубал, добавила:
  Не волнуйся реальность от нас не уйдет!
  Дьяволица шлепнула в ладони, потом скрестила руки в замок и затрясла. В этот момент из звездолета в форме вылетел изломанный местами тускнеющий, а на отдельных участках, затмевающий солнце лучик. Он угодил в сигарету, от чего та, вдруг сплющилась, а затем вспыхнула, особым, демоническим огнем! Чем он отличался от обычного... Языки пламени были в виде силуэтов гибридов растений и животных, пытающихся вырваться из пекла, а цвета и оттенки при этом далеко выходили за рамки обычного земного спектра.
  Теперь великолепная четверка, могла все воспринимать разом. И они видели три огромные в тысячи, а масштабах космоса и в миллионы звездолетов эскадры.
   Крылатыми бутылками командовал Архимаршал Буль-Буль. Его армия состояла из гибридов костяшек домино и норок! А что в домино поиграть люди любят. Конечно в мундирах со знаками различия. Архимаршал Буль-Буль завыл, как волк ткнувшийся носом в костер:
  - Куренье яд! Куренье вред! Мочите пачку сигарет!
  Адъютант более изящная костяшка женского пола ответила, медовым голоском:
  - В сортире цигарки замочим! И покажем машинам пример!
  Девушка-домино постукивала каблучками по зеркальному полу корабля. А мордочка такая милая:
  - Выпад хук справа, переход с разворота влево!
  Буль-Буль пропел, таким голоском, что казалось первоклашка, мучает гитару:
  - Кто раньше сигаретой был, тот обратиться в ноль! Буль-Буль-Буль! Буль-Буль-Буль всех спалит алкоголь!
  Голограмм с рожей генерала Тону, проорала как болельщик на стадионе:
  - Квазарно! Выполняю ультразвездный апперкот!
  И противник не дремал. Звездолеты сигареты, старались консолидировать своё построение, но при этом сохранить несколько сотен ударных группировок. Внутри находились гибриды бирюлек и тараканов. Довольно симпатичные существа. Командир ультрамаршал Кхе-кхе крутилась между сверкающих голограмм, звездного неба, и при этом трясла лучеметом:
  - Там где дымиться край вселенной, Хрен не дойдет мороз! Держит в плену пол мирозданья, пламя больших папирос! Ну, а заливши водкой очи, режется домино, а интеллект у норок впрочем, просто считай УО!
  Адъютант таракан-бирюлька поигрывая на гармошке, пропела:
  - Ум ребята это ум! До чего обидно! Черепок подруге вскрыл, а мозгов не видно!
  Крылатые бутылки, против цветочных сигарет - смотрится красиво, тем более, что вооружение всех трех эскадр вполне футуристическое... Например кинезкварковые пушки. В них происходит процесс аналогичный замедленному взрыву водородной бомбы, только сливаются не ядра атомов, в кварки, при этом вся энергия переходит в механическую разрушения и движется кумулятивно. Различного рода прочие типы различных излучателей и способов поражения, некоторые из них нагло бьющие рекорды экстравагантности.
  Впрочем, и третья сила не стоит на месте Различные типы гибридов машин и птиц, их виды и марки вальвируються в зависимости от класса боевого звездолета. А внутри сидят .... Фишки вроде тех, что используются в казино, но щупальцами, и хватательными конечностями разнообразнейших тварей. То есть смесь фишки и осьминога с характерной и весьма милой мордочкой! Во главе их суперсуществ Гипермаршал Дави-дави!
  Его помощница бриллиантовая фишка графиня де Задавила подкрашивала губы помадой. При этом тюбик не только извергал помаду, но летал и разговаривал:
  - Знаешь наложение гаммы из семнадцати оттенков выглядит слишком пестра!
  Графиня скривила, полные в виде плиточек губки, ее хрустальный голос излучал колючее недовольство:
  - А что пестрота хуже воровства?
  Тюбик с помадой изрек тоном ученого скворца:
  - Лучше пестрый, но живой, чем лиловый под травой!
  Гипермаршал Дави-дави, прервал мирную беседу, его голос ревел как дизель при заводке:
  - Наша великая империя созвездия Тачки, не может стоять в стороне! Пора тоже вмешаться в битву!
  Графиня, скалясь (зубки изумрудные и весьма эстетичной формы) спросила:
  - И с кого начнем, с империи созвездия Окурка, или звездной державы созвездия Пол-литра?
  Гипермаршал постучал по летающему столу, голограмм в виде вполне человеческой девушки, и пышной обнаженной грудью, и антеннами вместо сосков пропела:
  - Если ты сразу в бой,
  То не думай там сыграть отбой!
  Ведь только смелым побеждать,
  Сдавать предмет на цифру пять!
  Дави-дави, сжал распадающееся на несколько отростков щупальце:
  - Вакуум транклюнтировался! Мы не Марс, но отдаю сигнал - принцесс-плазма!
  Голограммы с остальными генералами осьминожьими фишками рявкнули:
  - Антиколлапсом не будем, мы ведь фишки, а не люди!
  И третья эскадра пришла в движение, три суперармады( действуя по принципу - сам за себя), начали пристрелку с ракетных залпов. Космические "гостинцы" в виде бутылок, сигарет, и гоночных автомобилей оставляя огненные хвосты, рванули к цели. Неся на себе как простые термокварковые, так и более мощные термопреонные боеголовки они стремились накрыть как можно большую площадь. В полете боеголовки разделялись, их встречали залпами принцесс-лучей, двигающихся по изломанным и в свое очередь распадающимся траекториям. Шли в ход и крохотные антиракеты. Вот в поле действия принцесс-луча, попал катерок армии созвездия окурков. Толстенькая сигаретка с лепестками за полсекунды рассыпалась в пепел. Лишь несколько бирюлек-тараканов успело катапультироваться с помощью спасательных модулей. У двух офицеров бирюлек задние лапки сгорели в аннигиляционном пламени, и они стонали от невыносимо боли. Мордочки с усиками нервно дергались, что было через прозрачное поле скафандра. Самка бирюлька, старалась, подбодрить их, хотя её саму трясло от страха и возбуждения:
  - Не надо думать, будто вылезли из люльки,
  Во всей вселенной круче нет, чем нас парней!
  В бою дерутся настоящие бирюльки,
  Ну-ка квазар лучом сбей, ну-ка все стаи разбей!
  Бывает, Фрегат созвездия Пузыря, все же зацепило термопреонновой ракетой, аннигиляционная волна прожгла полупространственное поле. Половина бутылки разом испепелилась, в по другим частям плясало почти невидимое, но от этого не менее жгучее пламя. Домино-норки разбегались, топая по отсекам. Вентиляционные коммуникации пропускали потоки пламени в первую очередь. Огоньки стремительные: как крысы, неслись по коридорам, девушка-домино взвизгнула, когда ей обожгло задние лапки. В голубоватой головке мелькнуло: ну почему она не откосила от армии. Всего-то надо было переспать с полковником. Да и распределение можно получить безопаснее, за пару минетов! И спасательные модули сильно повреждены в результате сотрясения. Как говорят в таких случаях, в плохом положении все пути плохи. Сержант Порк наполовину раздавлен, обвалился коммутатор, а жидкометаллическая отвертка не нашла ничего лучшего чем плясать и петь:
  Вакуум тоже съедобен, вместе с дырой бесподобен! Чести джигита не видно конца, позолотили сердца!
  Девчонка-домино в гневе пнула сапожком отвертку:
  - Вакуумная башка!
  Та, отлетев, с обидой пискнула:
  - Не теряйте оптимизм, мы растем не вверх, а вниз!
  Безжалостных, многоцветных огоньков становилось все больше, они пробегали по роботам-уборщикам, прыгали по воздуху, и даже казалось, от него отскакивали. Девушка-домино чуть не успела домчаться до спасательной шлюпки, её настигли.
  Сгореть живьем можно пожелать, только самому лютому врагу. Невинная девушка-домино ушла в иной мир в муках, но невинной.
  Звездолеты трех космических армад, были разных классов и типов. Самые крупные, флагманские ультра-линкоры, размерами не многим уступали планете Земля. А остальные имели множество модификаций. Оружейные платформы вращались, выпуская сгустки энергии смерти.
  Вот в батарею попал заряд, две пушки деформировались. Командир батареи капитан Бау, почувствовал, что у него пучит живот. Самец-домино скосил глаза вниз, и обмер: прямо посередине тела, зияла глубокая, рваная дыра. Бау воскликнул, голосом полным отчаяния:
  - Мама!
  Лейтенант ехидно подколол:
  - Смерть не мама! Он отец!
  - Папа! Папа-шляпа! - Выл капитан.
  - Молодец! - Лейтенантик вдруг сам скрутился буквально в бараний рог - попал в разреженное гиперплазменное мини-извержение.
  Крейсер созвездия Тачки выпустил из Архигаубицы гиперплазменную кляксу - она бросилась преследовать бригантину. Та даже попробовал приметить прием "бочка", но гиперплазма оказалась проворнее! Меняя на лету форму это сгусток энергии, разогретый, до триллионов градусов, сначала как бы прилип к бутылке с ликером, и крыльями стрекозы, затем почти моментально прожог внешнюю броню корпуса звездолета. Капитан бригантины почувствовал жар, словно его забросили на верхнюю полку в парилке, а затем сильнее сдавливание. В голове мелькнуло: "зря он поддался на посул и отпустил пират Куфа. Тот её подарил ракушку "дури", но видимо боги увидели это решили отомстить." В дверь влетела пылающая помощница Быка. Она содрогалась от плача и боли:
  - Ну что так жестоко пуп Вселенной! Я только раз в жизни переспала за деньги. Они мне были нужны.
  Капитан "утешил":
  - В аду на сковородках не жарят, а используют принцесс-плазменную печь СВЧ.
  Быка простонала, её голос слабел:
  - Только пусть не жарят на спирту!
  Воздух уплотнился до такой степени, что уже нельзя было произнести ни малейшего звука. К счастью гиперплазма убивает быстро! Еще чуть и души...
  Дрались одноместные и двухместные истребители. В фишек-осьминожек они были в виде гибрида мотоцикла и чижа. Но вооружены достаточно серьезно. Вот сошлись в единоборстве: истребитель цветок-папироса и машина-птица. Борьба двух технических линий и направлений эволюции фантазии. И девушке-бирюльке, и юноше-фишке, отнюдь не хотелось кого-либо убивать, или быть самими убитыми. Война это школа жизни - которую лучше прогулять! Юноша только что закончил школу и прошел трехмесячный курс новобранца. Оставил в глубоком тылу девушку, с которой ограничивался лишь поцелуями и легкими ласками. О романтика юности... В армию пошел добровольно, хотя мог еще пару лет отсиживаться в непыльном местечке. А то основную работу делают роботу, только в боевых целях их использование ограничено... Почему? Да потому что слишком уж совершенное творение способно погубить творца! Как знать может Люцифер уже сильнее Бога, или наоборот, сатана потребовал от Всевышнего хотя бы поделиться своим могуществом с творением! Юноша не думал об этом - у него был долг перед империей созвездия Тачки, перед своей священной и любимой Родиной.
  Девушка-бирюлька попала в армию не по своей воле! Её за долги продали в казарменное рабство! Был еще вариант борделя, но шлюх и так уже был избыток, а быстрый рост военных заказов и расходов, резко снизил уровень жизни. Так что платежеспособность клиентов оказалась подорванной. А нет спроса, нет и предложения, возник так называемый эффект храповика. Впрочем, девчонке всегда казалось слишком уж унизительным сексуально обслуживать не только самцов-бирюлек, но многочисленных представителей других рас и видов. Так что в данном случае, лучше замочить мужчину.
  Оба истребителя обладали хорошей маневренностью. Они отплясывали в вакууме различный элементы боевого танца, и пробовали обстрелять друг друга кинезкварками. Матричная, полупространственная защита, лучше всего прикрывала лобовую часть машин. Фишка только что сбила самонаводящуюся ракету, та вспыхнула как спичка при чирканьи по коробку. Юноша всадил противнице в ответ, из четырех аннигероизлучателей. Крошечные импульсы энергии по касательной зацепили лепесток бирюльки. Девчонка со злобой ругнулась:
   - И этот парень ко мне цепиться!
  Юноша сам выплюнул термокварковую ракету: "Буек" -6. Хотя маленькая хищница и не смогла настигнуть жертву, но взорвалась в опасной близости от истребителя. Бирюльку толкнуло, и она врезалась упругую прозрачную броню. От чего провыла:
  - Вы мужчина грубияна, я люблю лишь лесбиянов!
  Девчонка попробовали исполнить маневр "Удав под прессом". Весьма рискованная попытка, с выпуском двойника-голограммы. Бирюлька даже показала язык, грозя сопернику кулачком:
  - Ты будешь мертвым, тупой партнер мой!
  Ну, а юноша в ответ:
  - Для тебя и гроба нет! При в гиперплазму и привет!
  Девушка-бирюлька не шуточно разозлилась, её истребитель мелькнул как ласточка из-за скалы. И при этом вывернулся, пройдясь под брюхом летательного аппарата мальчишки. Две мини-термокварковые ракеты, сорвались с крыльев лепестков, но моментально сработал гравиоизлучатель. Казалось, вспыхнул миллион фотоблицев, разом охватив значительную часть пространства. Многочисленные осколки, носясь по вакууму, просто стерлись, перейдя другой энергетический уровень. А парень и девушка даже не успели испугаться и почувствовать боль!
  Если жизнь резак, то смерть сварка!
  . ГЛАВА Љ 4.
  Воспринимая одновременно и сюрреалистическое сражение вместе с множеством лиц, и окружающую действительность, великолепная фасмогорическая четверка, вынуждена была отбиваться от всякой чертовщины. В частности провода покрывались ботвой или цветочными лепестками, при этом у них появлялись пасти. Веди они безобидно, то это было бы не так уж и страшно, но... порождения невесть какого гиперпреобразующего эффекта, бросались на людей. Толстеющие и пульсирующие провода бросились на десятом сбившихся старушек и женщин бальзаковского возраста. Одной из них просто оторвало головой, второй перерезало живот. А пасти рвали тела...
  Часть москвичей, впрочем, оказалась с "пушками", выстрелы на фоне жуткого воя казались треском поломанных веток.
  Анжа по-прежнему, была совершенно нагая, но на неё никто не тыкал пальцем, и не кричал от восторга. Дьяволица даже обиделась и пропела:
  Боль в душе моей бушует бурным штормом,
  Злой костер в груди безжалостно пылает!
  Я хочу любви - мужчины смотрят ровно,
  Лед в осколки сердце разбивает!
  Закончив на высокой ноте, девчонка перебила обросший колючками и листочками провод, освободив двух удушаемых подростков, с прическами в стиле: " я у мамы вместо швабры". Увидев обнаженную, великолепно сложенную дьяволицу ребята, воскликнули:
  - Вау! Вы фея?
  Анжу воскликнула, отбегая стараясь спасти других людей( кроме старушек, они вызывали у незнающей старости девицы: чувство тошноты и омерзения):
  - Я дьявол во плоти! А вы в подъезд и баю!
  Эле отбила очередную, бросок проводов, а другой отбросила ножкой. Тут ей хлестнули распоров лакированный сапожок. Почувствовав боль, светлая эльфийка отскочила и, прыгая как мячик, завертела мечом над головой, исполняя бабочку:
  - Ой, беда! Ох, беда! Взбунтовались провода!
  Лари сделала сальто, и изящным "веерком" срубила бешенный провод, ловко вывернулась и изрекла, напевая:
   Даже магии нужен, меч острый с стрелой,
  Бой как руль в бурном море капризной судьбы!
  Убивай беспощадно, коль хочешь живой,
  Погибают шестерки - растут вверх тузы!
  Дима пустил в ход куда более практичный пистолет. При попадании в цель пули, провода пару раз судорожно дергались, а затем успокаивались. Юноша впрочем, промахивался через раз. Сказывалось длительное отсутствие практики, тугой спуск купленного им за бесценок семнадцатиразрядного "Ягуара" -11. Димон даже не исключал того, что на этом стволе числиться несколько "жмуриков". Юноша даже пропел:
  - Из пушки зарядила, заел в раз пистолет! Орудие дебила - когда патронов нет! Разгоним свет - физкульт-привет!
  Добросердечная Лари освободив старушку( она ведь не виновата в своем уродства)подколола:
  - Ты прямо Дима Билан! Только у него все невозможно возможно знаю точно! А ты не знаешь даже банальной реальности!
  Разбитый сапожок слетел с Эле, обнажив изящную, как у принцессы ножку. Девчонка смутилась:
  - Вот я нарушила гармонию!
  Дима подсказал:
  - Дай сбрасывай и второй! Так тебе будет, куда легче двигаться!
  Светлая эльфийка хихикнула, срезав шипящую голову, провода-змеи, и опять в рифму:
  - Дайте деве папиросу! У милашки ножки босы!
  Колбаса-стрекоза также решила подпеть:
  - Пьяный, пьяный ежик влез на провода! Током долбанула, и прошла искра! До чего у ежика похмелье, скоро праздник - пьянка в воскресенье!
  Оставшись босоногой красавица Эле, стала двигать куда быстрее, а голова соображала ничуть не хуже. Вот и родилась идея:
  - А как мы нового дружка назовем?
  Дима предложил:
  - Очень просто! Буратино сделали из полена, а его из колбасы! Поэтому пусть будет: колбасатина!
  Лари словно свистулька проверещала:
  - Колбасатина! Это звучит так романтично! И главное аппетитно, а я ужасно проголодалась!
  Стрекоза-колбаса пропела:
  - Я король колбасатина - у меня сестра Мальвина! Я её облил бензином, чтобы не было кретина!
  Эле как подлинно светлая эльфийка, воскликнула голосом полным негодования:
  - Облить сестричку бензином? Да это просто тотальный беспредел! Неужели, ты Колбасатина такой жестокий?
  Стрекоза-колбаса возразила обиженным тоном:
  - Конечно же, нет! Я ничем не жестче развесных сигарет!
  Дима разрядил всю обойму и присвистнул:
  - Вот пули кончились, стала жирной точка! Тьфу! Тьфу! Автомат "Калашников" пожалей сыночка!
  Анжу заревела, перекрывая все крики и стоны, падающие стены:
  - Покоритель всех стран: Дима, Дима Билан! Этим тварям фингал, с треском выйдем в финал!
  Дима, пуская в ход меч, при этом подсознательно копируя Дартаньяна произнес всем и так очевидную фразу:
  - Похоже, Создатель вселенной, решил попробовать тяжеленьких наркотиков! Только интересно, каких размеров порция героина: с галактику, или вселенную!
  Эле, заметила:
  - Когда Боги шутят - творение рыдает!
  Действительно в бой вступили новые твари. От автомобилей стали отделяться колеса, у них вырастали суставчатые щупальца, и столь мерзкие головы, что. Прочем нет, это только кажется что мерзкие, а на самом деле типичный мультяшный крокодил Гена. Вот даже эти крокодильи колеса запели:
  - Пусть бегут неуклюже звездолеты похуже, полудетский строчит лучемет! Чебурашка наводчик, колесо - пулеметчик, Шапокляк Гипермеч достает!
  Дима удивился:
  - А откуда они знают про Чебурашку и Шапокляк?
  Не смотря на расстояние Анжа хорошо расслышала и крикнула полупроводниковом ультразвуковом диапазоне:
  - Это все влияние принцесс-ноосферы! Все то, что происходило на Земле, в различных мультяшках и фильмах, отражается в реальности!
  Дима сообразил:
  - Реальность и воображение смешивается и в результате дурдом!
  Дьяволица подтвердила:
  - Вот именно мой мальчик! Причем воображение психически больных людей, особенно параноидальных шизофреников, намного сильнее и ярче, чем у здоровых!
  Лари дополнила:
  - И не только людей, а эльфов, гномов и прочих сущностей! Мы еще не всё видим, хотя наде...
  Черная эльфийка увидел что крокодил-колесо стало рвать зубами машину, а его друганы стали плясать.
  Провода-змеи слегка успокоились, а вот небо стало темнее, а космическим сражением можно было наблюдать и с земли. Храбрая четверка впрочем, могла все это лицезреть во всей полноте.
  Архимаршал Буль-Буль через многочисленные модули-голограммы, трудноуловимой скороговоркой отдавал приказы генералам-домино:
  - Выполняйте построение "косая подсечка", правый фланг подтянуть! Защитим созвездие Пузыря!
   Два маршала управляющие флагманскими ультра-линкорами в виде исполинской бутылки из-под шампанского и крыльями бабочки, гаркнули:
  - Наш девиз: четыре слова! Спился сам - спои другого!
  В голове Архимаршала мелькнула строга рожица императрицы-пустышки. У нее был самый высокий ранг - пустышка. А глаза августейшая особа прятала, за такими круто навороченными очками, что казалось они, выжигают нутро. А голосок при этом был таким мягким и ласковым:
  - Решающая битва трех звездных должна быть выиграна хитростью! И новым магическим оружием!
  Архимаршал пролепетал:
  - Конечно величайшая из величайших! Мы применим, такой вид магии, что...
  Императрица резко перебила, изображение черепа в очках стало более угловатым и ярким:
  - Все не так просто моя глупенькая доминошка. Дело в том, что в вашу разборку могут вступить принципиально другие силы! Так что смотри береги каждый корабль!
  Архимаршал конечно хотел бы последовать совету, но не получалось. Сражение становилось все более живописным, прибавляя в красках.
  Сигарета-миноносец раскололась от попадания заряженной магией ракеты, причем два обломка, стали на глазах деформироваться и менять форму. А затем рванули, разом обратившись, красно-синих голубей с пятью клювами каждый. Символизирующие мир птички уменьшались и бледнели на глазах.
  Почти сразу же в ответил у бутылок-звездолетов, как от приворотного зелья раздуло крейсер, после чего он почти моментально уменьшился, обратившись в цыпленочка. Маршал-домино пропищал от страха:
  - Цыпленок плазменный и гиперплазменный! Накрасил губки полетел! Космос краденый, вконец маразменный! Достал до точки беспредел!
   Два и эсминца, цветок-сигарета, и гибрид "Фольксвагена" и ласточки столкнулись. Матричная защита, по-видимому, не выдержала стремительного сжатия, корабли моментально сплющило, от чего детонировал боекомплект. Взрыв, конечно, не тянул на вспышку сверхновой, да еще и форма извержения смахивала на смесь разбитого помидора и домкрата. Несколько десятков истребителей трех империй, отбросило гравиоударной волной! Девушка-офицер серебряная фишка, чуть на разбилась о панель ручного управления. Реакция была оперативной миниатюрный козявка робот, прыснул на нее регенерирующим раствором:
  - Красавица! Побереги головку! Она ведь не казенная!
  Дева-фишка огрызнулась:
  - Зато казарма казенная!
  Рядом рвануло сразу пять бригантин и рассыпалось от прямого попадания термопреонновой ракеты треть колоссального, трехсот километрового дредноута созвездия Окурка. Судя по всему, заряд был предварительно вымочен в маскировочном зелье, и его не взяли архирадары!
  Но и созвездие Тачки, почти сразу словило ответ. Три фрегата обуглились, как облитая бензином бумага. Командир одного из них маркиз де Фиг про-кукарекал потирая золотой, оплавленный бок:
  - Это фишка горяча, так поддало стрекача.
  Казалось, что бескрайнем космосе, разом вспыхивают миллиарды хлопушек, а в этой части вселенной бушует невообразимый фейерверк. Звездолеты взрываются, и это сами вспышки, как натюрморты гениальных художников авангардистов. Вот одно зарево, на вид как яблоня, густо усеянное красными и белыми цветами, другое в форме паруса, из которого вылезают остро заточенные стрелы. Третий целая гора гибрида блюдец и циркулей, десятком концов, и сверкающих как драгоценные камни...
  Каждый взрыв по-своему неповторим, но умирать, не смотря на это все равно страшно.
  Линкор тараканов-бирюлек подбит, от попаданий кинезкварковых лучей, и ультраядерных импульсов, образовались большущие кратеры, а сам звездолет тряхнуло, да так что солдаты посыпалась как горох. Причем их бросало, от стены к стене, заставляя переворачиваться на лету. Примерно так играют в бирюльки и дети, конечно самые маленькие из них, просто трясут. Лейтенант Горо чертыхнулся:
  - Так нельзя жить. Ну чего квадратные скотины!
  И постарался выбраться из кухонного комбайна. Робот-повар стал помогать ему, вытаскивая офицера и пиликая:
  - Только мундир не запачкайте ваше высокородие!
  Горо все же выпачкался в смесь синтезированной печени апельсиновой акулы, и натуральное филе жирафа-кальмара. Фу, это лучше, чем булки из аммиака! Кстати с проститутками он как раз расплатился кубиком метана. И не думайте, что шлюхи продешевили: метан был спрессован до ядер, и если бы, не магическое заклинание нейтрализующее гравитацию, то он весил бы десять миллионов тонн. Правда космические путаны, обслужили не только его, но еще и четырех "братков", а это класс.
  И ему за это будет прибавка.
  Пока Горо предавался радужным воспоминаниям, по полу пробежали язычки пламени, и как прыгнут лейтенанту в зад, пропалив мундир. Горо вскочил и побежал, по коридору ревя:
  - Как больно перцем сыпануть, надрав до кр...
  В него вонзился сноп гиперплазмы, в переднем запашнике детонировали заряды. Сверхсветовой поток снес голову и большую часть туловища. Так бирюлька-офицер доигралась. Впрочем, нижние тараканьи лапки по инерции, сделали еще несколько шагов.
  Линкор пылал, а солдаты в панике разбегались в поиске спасательных модулей. Воздух зловещее сиффонил, кислород вступил в реакцию с фтором, их сотен щелей извергались заряженные частицы. Командир линкора Дцел, почувствовал сильный соблазн, выпустить себе кинезкварковый импульс под ус. Так это было красиво генерал - застрелился....
  Самка-бирюлька дернула его обоими лапами за усища:
  - Так нельзя Дцел, тебя просто разнесет, по углам, да страховки не получишь.
  Генерал сразу ожил:
  - Еще у нас есть страховка? Так рвем ласты, подальше от коллапса.
  Адъютант указала на дверь:
  - Вот там наш транспорт готов!
  Дцел запрыгнул было в спасательный модуль, но там наткнулся таракана-бирюльку в чалме. Генерал воскликнул:
  - Что ты колдун тут делаешь?
  Штатный волшебник просипел:
  - Я чувствую вокруг себя черную дыру. Просто кошмарные магические утечки. Ты хоть имеешь элементарное представление?
  Дцел пробулькал:
  - А мне плевать на все представления! Надо бежать! Спасать свой хитиновый покров.
  Колдун дал генералу дорогу:
  - Милости прошу!
  Дцел запрыгнул, при этом умудрился здорово стукнуться головой, об регулирующую потоки кинезэнергии установку. Чародей космической эпохи предпредил:
  - Будет больно, но это еще пустяки! Разве тебя не смущает, что звезды вокруг нас совсем чужие?
  Генерал погрозил излучателем:
  - Меня твоя болтовня смущает! Замолкни фотон!
  Едва они вырвались, как линкор расцвел лучезарной вспышкой, а по вакууму прошли, переливистые блики. Отброшенные фрегаты, едва избежали столкновения с прочими кораблями, лишь чудо выровняли курс в космическом шторме.
  А тем временем два десятка грейферов фишек-осьминожек умудрилось прорваться к хвосту построения флота домино и с платформ атаковать ремонтные суда. Особенно зверскому натиску подверглась Научно-техническая станция, где воспроизводили различные виды вооружений, и регенерировали звездолеты. Наверное, грейферы действовали по особому плану, так вели огонь исключительно по квазиреакторам, игнорируя подвижные батареи, и кружащиеся по спиралям платформы. Грейферы обладали одной особенность, могли слегка изменять форму, что делало их еще опаснее.
  Научно-техническая станция, размерами не уступала Венере, с ответвлениями даже раза в два больше. Это напоминало атаку ленивого буйвола отважными слепнями. Правда, в отличие от природного аналога, у них был немалый шанс на то чтобы свалить быка.
  Грейфер запылал, как вата в спирту, от попаданий охранных платформ, но капитан Кгю, отважно повел звездолет на таран. Он видимо уже видел, райских гурий, или не хотел выходить на модуле....
  На станции, возникали неисчислимые пожары, но их быстро тушили крупные, многофункциональные роботы и пожарные маги. Последние воздействовали на физические константы вакуума, стремясь уплатить и перестроить квазикристаллическую решетку пространства. Командовал ими волшебник Ху-ху. Это был представитель расы Вильфабак, голова как метелка, а тело вполне человеческое, только ноги три. И вильфабак, бормотал как старик Хотаббыч:
  - Трах-тиби-дох, Тибы-дох! Чтобы огонь поскорее сдох!
  Генерал-домино прикрикнула:
  - Да ты лучше фрейферы прокляни, а то будешь вот моргать глазками!
  Ху-ху в ответ забил каблуками трех своих ног, запевая:
  - Глазками, хлоп, хлоп! Ножками топ-топ-то....
  Генерал всадил кинезлёта, конечно мимо, но так что колдун почувствовал мимолетное поглаживание алмазным гребнем. А силовой импульс пробил в ста метрах, пятиметровую рваную, продольную дыру в броне. Несколько доминошек подскочили и взвизгнули от страха как кролики. Генерал разорался:
  - Да ты колдовское семя!
  Ху-ху, внезапно как вырастет раз в десять и заорет:
  - Ты, ЧМО с кинезлётом, чего лапы распустила. Эполеты у пустой башке, как бумага к сортиру!
  Спесь с генерала разом слетела, нижняя челюсть отвисла от страха:
  - Ва-ва-ва!
  - Хрен с лепешкой на! - Ху-ху, завыл как стая волков, и архиогонь, стал отступать.
  Тем временем на таран пошел второй грейфер. Оставив подобно сигнальной ракете, дымящийся золотистым лимоном хвост, он угодил почти точно в стык на окантовке вокруг брони-саркофага огромного квазиреактора. Станция стали проседать, контуры дрожать и расплываться. Ху-ху не долго думая сунул тройную гиперэлектрическую вилку в нос.
  - Техномагия однако! Гиперток, очень вкусен, лапки не оближешь, но и твердым куском не подавишься!
  Тут Дима не выдержал, и спросил, пользуясь временным затишьем, на улицах:
  - А что такое гиперток?
  Анжа чувствуя себя всезнайкой, снисходительно ответила:
  - Что такое обычный ток знаешь?!
  Дима автоматически ответил:
  - Конечно! Это направленное движение электронов!
  Анжа иронически усмехнулась:
  - Вот именно, а гиперток, это когда электронов существуют сотни видов, и они движутся не в трех, а во многих десятках измерений, со скоростью в миллионы раз выше световой. Понял мой мальчик.
  Дима, потирая клинок, об опрокинутую чугунную урну, промычал:
  - Конечно, понял, но не зови меня мальчиком! Мне ты сама знаешь скоро сороковник, это благодаря омолаживающей магии, я такой молоденький.
  Анжу подколола:
  - И Ленин такой молодой! В красной рубашеночке молоденький такой. Лысину надраил в пляс пошел крутой!
  Дима хотел ответить, но в этом момент Научно-техническая станция взорвалась. Разом высвободилась энергия эквивалентная триллионам бомб сброшенных на Хиросиму. Теперь это уже настоящая сверхновая звезда, от которой отходила аннигиляционными, слепящими глаза щупальцами корона. Полсотни крейсеров и пара дредноутов-бутылок, были отброшена, колоссальной энергией, равной которой людям будет дано создать лишь в далеком будущем. Крупные корабли, особенно дредноуты, которые достигли в длине трехсот пятидесяти километров, вращались как пущенные сильной рукой австралийского аборигена бумеранги. А какого приходилась их экипажам. Командир дредноута десяти-звездный генерал Лис, прочирикал столкнув с эротическим роботом:
  - Что жестянка, хочешь меня поцеловать!
  Не лишенная изяществе машина, пропела, хрустальной трелью:
  Огромны космоса просторы,
  Тебе любовь не надоест!
  Сдуй в кварков пыль - леса и горы,
  Так сила в слове секс!
  Вращаясь центробежная сила, слегка смягченная антигравом подбросила Лис к потолку. Сановник запрыгал как мячик. А эротический робот, будучи снабженным более совершенным амортизатором лишь пропел:
  - Бу-бу-бу! Съели рагу! Фу-фу-фу! Прием кун-фу!
  Генерал провыл, да с таким надрывом, что казалось, связки лопнут:
  - Да неужели, нельзя изобрести нейтрализатор инерции.
  Вместо робота ответила одно-звездный генерал технарь:
  - Конечно можно! Вернее наши ученые давно над этим работают, а пока этого нет сойдет и кинезпружинка!
  Десяти-звездный генерал приказал буквально надрываясь:
  - Да я немедленно, прикажу вас закантовать в гиперплазме, если вы не выровняете курс корабля!
  Эротический робот издевательски пропел:
  - Генерал! Бедный генерал! Скоро жизнь измениться твоя! Позу ты от шлюхи перенял, на панель идти судьба "куря"!
  Лис врезавшись в пол, да еще угодил в чемоданчик с деньги. Купюры из сверхпрочной с включением квазирадиоактивных элементов пластмассы взвились в воздух. Казалось это необычайно густой осенний звездопад, причем некоторые тонкие пластмаски были в форме треугольников, кружочков, дубовых и кленовых листьев. Такую большую сумму наличными генерал Лис приготовил неспроста, он хотел перекупить у фишек пару магов, и вычислить таким образом место, где Гипермаршал Дави-дави замыкал часть трофеев.
  Ну, а сами деньги у генерала появились после продажи космическим пиратам, пары списанных эсминцев. Конечно, корабли были в плачевном состоянии, звездные флибустьеры слишком часто доказывали свою способность творить невозможное... Тут была лишь часть денег, остальные Лис распылил по десятку счетов. Но вот сейчас генерал слишком уж сердит на робота, достал кинезлёт. Что за оружие? Оно действует по принципу воздействия на пространство, приводя в пределах прямой или изломанной,( если таким образом настроить прицел линии), все виды сверхлегких и легкий элементарных частиц в движение, в то время как средние элементы остаются на месте. В следствие подобного кинетического движения, атомная структура материи разрушается, и живые существа гибнут, а материя разрушается. Так что у робота нет никаких шансов.
  - Ублюдочный киборг, ты ответишь за издевательство.
  Эротический робот запрыгал, как мячик пинг-понга.
  - Не надо печалиться! И сразу стрелять! Впадая в отчаянье, не сдашь урок на пять!
  Генерал выстрелил, но находясь из-за перевертышей в движении, да еще и хаотическом, промахнулся, зато заряд пробил перегородку, пару метров сплава в тысячи раз более прочного, чем титан. Сильное оружие ничего не скажешь, но не самонаводящееся.
  - Я тебя все равно не оставлю! Робота-смехаря переплавлю!
  Кинезлёт, как и положено был снабжен говорящим кибер-чипом, который пропищал:
  - Вы уверены, что хотите уничтожить данную машину!?
  Лис проревел:
  - Конечно! Суперзначно!
  Кинезлёт предложил:
  - Может использовать луч, тысячей искривлений!
  Генерал хотел что-то ляпнуть, но опять врезался, в башке зазвенело. Лис не долго думая, снова стал стрелять, но не только промахивался, но даже умудрился опалить себе брюхо:
  - Ох вы жгучие ублюдки! Плазмы капли на щеке! Закурить нельзя из люльки, чтобы шанс не дать беде!
  И вот они, надо же ирония судьбы столкнулись. Эротический робот оседлала своего партнера:
  -Ну-ну! Ты мой герой! Я за тебя сразу горой! И мне не просто совсем любить агента всех систем!
  Генерал Лис безуспешно пытался стряхнуть надоедливого прилипалу, но вечно не удовлетворенное мужское естество оказалось сильнее, чувства мести. И они поскакали по волнам... Но не долго, перед ними возник уже знакомый трехногий веник маг Ху-ху, он силой оторвал генерала от робота любви! Прорычал боевую песенку:
  Хватить размазывать сопли,
  На зеркало тупо пялиться!
  Крепи у вселенной на горле,
  Клешни гиперплазменной пальцы!
  Лис растерянно захлопал глазами, а потом простонал:
  - Значит опять в бой!
  Ху-ху подтвердил:
  - Опять двадцать пять! И никаких вариантов.
  Дредноут исчерпал инерционный разгон, кое-как выровнялся и почти сразу же столкнулся с броненосцем-сигарой. Похоже бой все три и друг на друга, представлялся своего рода пианинном, с разнообразнейшим набором клавиш. Дредноут-бутылка, ударил тысячами своих орудий. Его противник броненосец-сигарета, ответила тем же. Оба звездолета, могли со своими размерами разрезать пополам московскую область, но маневрировали весьма изящно, даже казалось, что это воины папуасского племени Тумба-Юмба исполняют ритуальный танец. Находящееся в самом центре Дредноута вращающееся орудийная платформа получила несколько серьезных попаданий, которые слегка прожгли достаточно толстую броню. Майор Ду, из числа норок-домино фактически лишился лапы, но отказался покинуть поле боя:
  - Воин созвездия Пузыря, никогда не при каких обстоятельствах не уступит, и не сдастся в плен!
  Потерявшая ногу, девушка-сержант, заплакала:
  - Я теперь калека и никому не нужная!
  Майор Ду утешил:
  - Да ногу можно клонировать! И чего ты плачешь, не будь такой дурехой! Вот я по жизни оптимист!
  Девушка хотела ему ответить, но очередное попадание в дребезги разнесло плоть столь не сгибаемого оптимиста, а сержанта-домино вышвырнуло в открытый космос.
  Одновременно впрочем, кипели не шуточные бои и на других участках, безразмерного фронта. Флагманские ультра-линкоры посылали аннигиляционные подарки с дальней дистанции, с неторопливостью боксера-гиганта выбрасывающего длинные джебы. Ну, а "мухачи" резвились и сыпали, да еще погуще. В частности миноносцы созвездия тачки в больших количествах разбрасывали крохотные, от гусиного яйца, до горошинки мины. На первый взгляд от такой мелочевки мало толку, ну что они могут, против многокилометровых звездолетов, с различными силовыми полями. Но суть в том, что именно такой мелочевке проще всего и преодолеть матричную защиту. Ведь мелкая рыбешка легко проскальзывает сквозь мелкие ячейки сети. Командир небольшого отряда миноносцев платиновая фишка виконтесса Кафа, активно жестикулируя щупальцами, отдает приказы:
  - Слава не знает скуки и тлена! Два шага вправо, подсечка влево! Сброс осуществлять в точках 49-45-34. Плотность сброса три миллиарда мин, на квадратный километр. Одно и двухместные истребители отстреливать!
  Юный прапорщик - серебряная фишка, ласково гладит, знатную платиновую особу. Он играет роль альфонса. Его щупальца очень мягкие, с искусно наложенным маникюром, голос бархатный. Виконтесса ласково спросит:
  - Спой цветик, мне что-нибудь про любовь.
  Серебряный альфонс кивает головкой:
  - Конечно же, я вам спою! О, моя любимая из любимых!
  Кафа гладит юношу в ответ, при этом они оба балдеют:
  - Ну, давай начинай! Лучше всего романс эльфов, они так мелодичны.
  Серебряная фишка-осьминог запел:
   . ГЛАВА Љ 5.
  Дорогой старой, кривенькой,
  Небес свод голубой!
  Идем под ручку с миленькой,
  В след детвора гурьбой!
  Мои стихи любимые,
  Как краткий миг деньки!
  Страна моя родимая,
  Дубков в смоле пеньки!
  И слезы быстро таяли,
  Ласкали руки грудь!
  Венчаться будем в Мае ли,
  На свадьбе нам гульнуть!
  Кудрями девы русыми,
  Я щеку нежно щекотал!
  Играли пальцы с бусами,
  В душе стал просто генерал!
  О девки наши бравые,
  Не стойте как плетни!
  Вулкан, кипящий с лавою,
  Попробуй - догони!
  И я бегу пригорками,
  Мелькают девичьи платки!
  А есть и бары с плетками,
  Чуть, что не так - пори!
  Кто вяжет лапти с лыками,
  Кто дом свой на засов!
  Вот девушку покликали,
  Она бежит на зов!
  Нет, не отдать любимую,
  Коль надо на дуэль!
  Что не берется силою,
  Не купит царь - рубель!
  У женщин сердце верное,
  Коль любят - навсегда!
  Вранье, что бабы скверные,
  Без них нас ждет беда!
  Как в сказке мирно кончится,
  Мы вместе под венцом!
  Из поцелуя в рощице,
  Союз твой с молодцом!
  Ребенок в лоне плещется,
  Родится в день весны!
  А мы при свете месяца,
  Поем Христу псалмы!
  Виконтесса Кафа на секунду отвлеклась от руководства сражением и явно удивилась:
  - А разве эльфы верят во Христа?
  Юный прапорщик, широко улыбаясь, ответил:
  - Даже среди подданных созвездия Тачки, есть немалое количество верующих в Иисуса. Хотя, безусловно, по-разному все верят.
  Виконтесса такую милую и привлекательную состроила ухмылку, что стала как конфетка:
  - Конечно! Какую бы политик книгу не написал, всегда найдутся разные толкователи. И порой именно буквальное толкование, самое абсурдное!
  Прапорщик робко, даже заикаясь, попросил:
  - А можно я сяду в одноместный истребитель, и буду сражаться вместе с другими нашими славными летчиками!?
  Фишка-виконтесса ухмыльнулась:
  - А кто меня будет ласкать, если погибнешь?
  Прапорщик с подкупающей искренностью произнес:
  - Мне надоели колючие шептания за спиной, что я альфонс! Кроме того не мешало бы получить за подвиги хоть малюсенький орденок!
  Кафа погладила фишку-мальчика по головке:
  - Ох, романтика юности! В твоем возрасте каждый считает себя бессмертным. Ну, ладно ты уже не ребенок, пора вылезать из-под юбки!
  Мальчишка-прапорщик как выпрыгнул из командного пункта, заскочив в модуль доставки. Его васильковые глазки сияли, юноша изрек.
  - Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений!
  Кафа тяжело вздохнула:
  - Неужели жгучие объятия гиперплазмы - приятнее девичьих ласк? О мужчины, для вас характерно все брать с боем!
  Анжа ехидно заметила:
  - Может этот юноша просто слабачек? Если у него, хоть фаллос, у реальных фишек, его точно нет! Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений! Самые приятные победы на любовном фронте, только капитуляция обогащает проигравшего!
  Дима резким тонном предложил:
  - А может леди-демон оденется! Люди уже немного откосились и начитают на тебя красавицу пялиться!
  Дьяволица пригрозила:
  - Уши оторву! Моргалы выколю! Пасть раздроблю на молекулы.
  Девушка-демон подскочила к пялящемуся на нее толстячку мужчине, и со всего размаха, всадили ему, своей босой, сводящей с ума юнцов ножкой, прямо в пах. Удар был таким сильным, что сто двадцати килограммовый толстяк подлетел вверх, на добрые три метра и приземлился носом на асфальт.
  Эле в ужасе воскликнула:
  - Да ты ведь фактически убила его!
  Анжу вместо ответа пропела:
  -Зря он пялился дебил! Бог войны его убил! - И тут же перешла на прозу. - Вообще я не люблю пузатых! А брюхо нужно равнять с подбородком. - И снова переход к песне. - Хорошо красавицам они всем нравятся, но на грудь мою не надо пялиться!
  Лари лязгнула зубками:
  - Так прикройся, чтобы тебя не сверлили взглядом! Хоть юбку надень!
  Дьяволица словно танцуя ламбаду, качнула роскошными бедрами и показала розовенький язычок:
  - А что я и это могу! - Анжу с воодушевлением пропела:
  Во мне бушует магии пожар,
  Клокочет волшебство ужасно грозно!
  Вложу всю силу колдовства в удар,
  Потрясший небо - сокрушивший звезды!
  После чего леди-демон, очень красиво и быстро трижды щелкнула пальчиками, и тут на ней возник её прежний эльфеливый костюмчик. Личико Анжи расцвело:
  - Видите, получилось! В меня пошла энергия! Значит, великий писатель-фантаст, которого я читала: знал толк в тяжелых наркотиках; позволяющих погружаться в объятия принцесс-ноосферы и гиперплазмы!
  Эле, воскликнула, крутя мечом как веером:
  - Эге! Кажется, мы все уже успели ширнуться!
  Лари огрызнулась:
  - Ну, это ты чего?
  - Да у солнышка ножки выросли!
  Дим, скалясь, и немного фальшивя, пропел:
  - Палка, палка огуречек! Вот и вышел человек!
  У знакомого людям на протяжении тысячелетий светила и впрямь стали расти ручки, тоненькие как карандашики ножки, с пальчиками присосками. Оно и в самом деле, напоминало сказочного человечка, только с сияющего головой. Солнечный мальчик мило улыбаясь, алыми губками произнес, его звонкий, детский голос слышали все на Земле:
  - Ну, до чего интересен мир вокруг нас! Какие красивые насекомые носятся по небе!
  Мальчик-солнышко посмотрел на сражающиеся звездолеты. Его сияющая и дарящая людям свет мордочка выражала умиление.
  Эле, пробормотала:
  - М-да это уже, похоже, запредельный перебор!
  - Да нет! - Во взгляде Анжи появилась, непривычная теплота. - Это просто реализация в реальности, обыкновенных детских фантазий. Так даже забавнее.
  Дим с беспокойством произнес:
  - А если детская фантазия, захочет спалить Землю или сыграть с нашей планетой в американский футбол?
  Дьяволица развела руками, помахав ими, оторвалась от земли, и чуть-чуть зависла как мотылек над цветком:
  - Я свято верю в то, что детки у всех видов и рас: добрые!
  Вид перепуганных людей, многие из которых стонали и ревели. Полицейского вцепившегося зубами в резиновую дубинку, подхватили на ноги, ожившие колеса-насекомые, и колеса-звери(стали появляться различные модификации). Некоторые из них, бесцеремонно подбегали к женщинам стараясь сорвать лифчики, и при этом посмеиваясь - пели:
  - Мандовошная вошь! Никуда не уйдешь! Никуда не уйдешь! Мандовошная вошь! Впрочем, большая часть колес-жучков, колес-зверей, колес - морских тварей: взобралась на покореженные корпуса автомобилей и просто плясала: смесь гопака и лезгинки, только куда более дикую!
  Мальчику-солнышку, вдруг стало скучно, и он захныкал, сверкающие бриллиантами слезки потекли по щечкам. Капризный голосок с горечью произнес:
  - Почему я один? Мне срочно нужна подружка! Хоть кукла, хоть зверюшка! Пусть даже из Китая, но главное живая!
  Дим пробормотал, его уже вело из стороны в сторону:
  - Ну, может, хватит с нас фокусов! Наколдуй Анжи пива!
  Дьяволица оскалилась:
  - Пиво пить - мозг гноить! Впрочем, из пустоты, я тебе пиво не сделаю, но перенести силой магии из ларька могу.
  Юноша икнул:
  - Только крепче четырех градусов не бери! Не хватало еще, что нас развезло!
  Эле, подбросила пальчиками очень изящной, босой ноги чей-то обороненный кошелек и пробормотала:
  - Кошелек, кошелек на веревочке, у сияющей бездны висит на краю! Санитар притаился в стороночке и рубашечку держит смирительную!
  В небе вдруг появился исполинский, раскрашенный под цвет радуги фломастер. Серией отточенных движений он сделал, несколько стремительных набросков.
  Лари успела воскликнуть:
  - Художества!
  В небе возникла смесь золотого колокольчика и астры, с ножками-пружинками и на коньках, руки пятилопастные гаечные ключи, а голова... как ни странно нормальная: обычная симпатичная, девочка с вьющимися голубыми волосами. Она при этом сияла, и на коньках скользила по своду к мальчику, при этом напевая:
  - Милый не плач! Сварим калач! Медом помажем и кукиш покажем!
  Дима истерично кашлянул:
  - Детская шизофрения в последнее время стала слишком уж распространенным явлением!
  Анжу расхохоталась:
  - Объявляю диагноз! Высочайшее давленье - девка выдала засос!
  Эле, и Лари дружно воскликнули:
  - Чтобы не взорвались, скорее доставить нам мороженного с пивом!
  Дима безуспешно стряхивая прилипшую к одежде пыль, добавил:
  - И с рыбкой! Только камбалу не бери: лучше лосось!
  Анжу оскалила сверкающие как лампочки зубы:
  - Ты что мужик совсем свихнулся, чтобы я брала камбалу? Нет, будет вам, гибрид соленой камсы и медовой клубники!
  Девочка-колокольчик была примерно одного роста с мальчиком-солнышком. Он протянула ему свою руку-ключ:
  - Давай дружить!
  Мальчик-солнышко, улыбаясь, ответил:
  - Квазарно! Крепко, накрепко дружить - верной дружбой дорожить, учат в школе, учат в школе, учат в школе!
  Цветочный колокольчик, тряся светлой головкой, пропела:
   - Зачем звездам в небе каникулы!? Учиться западло! За партой драть контрольную - мучение одно! Так может с тобой, погуляем мы! Пройдемся на коньках! Иль что куда интереснее: ты видел в своих снах?
  Ответил ей мальчик-солнышко:
  - Уже миллиарды лет! Лечу в тьме эфира кромешного даря людям свет! Но очень тоскливо мне в вакууме, одно человечье кино! Пашу на планеты как проклятый, и всем до меня все равно!
  Девочка-колокольчик, прыгая на коньках перейдя на прозу, предложила:
  - А давай вон тех рыбок половим!
  Мальчик-солнышко удивился:
  - А каких именно рыбок?
  Девочка-колокольчик указала на неисчислимые, сражающиеся звездолеты:
  - Да вот этих рыбок! Причем ловить будем не как у людей, а гораздо интереснее! Ты мне верь!
  Мальчишка-солнышко засиял еще ярче:
  - А удочки у нас есть?!
  Девочка-колокольчик переливисто взвизгнула:
  - Сейчас будут! Раз, два, три! Локаторы протри! Четыре, девять, пять! В пятнашки не играть!
  В небе возникло два великана-фломастера, и они разом набросали удочки. Внешне впрочем, они смахивали на гибрид автомата и скрипки. Стволов было сразу три, выходные смахивали на пасти льва с завитой гривой. Мальчик-солнышко радостно воскликнул:
  - Вот это мегазвездно! А какой прикид, с ним не стремно и в клуб мульти-квазаров придти! Только улов может быть слишком уж скромным!
  Девчонка расхохоталась:
  - Есть еще технологии принцесс-плазмы: суперподъем и гипернадувательство! Мы их применим, и все будет таким шиком!
  Мальчик-солнышко воскликнул:
  - Там давай! Хороший улов - квазарному рыболову!
  Анжу с помощью магии телепортировала столик с дюжиной бутылок пива и крупными килограммовыми порциями с мороженым. Дьяволица подобрала десерт с любовью, красиво завитый пломбир был усыпан шоколадом, кусками банана, ананаса, цукатами, смешан с кокосовым молоком. Половина порций мороженого было с клубникой и клюквой!
  Эле, воскликнула:
  - А умница Анжи, так ловко все состряпала! Может еще и коньячку сверху!
  Дьяволица пропела:
  - Кончился коньяк, не пропадем! Съездим к трем вокзалам и возьмем!
  Дима бросился к ближайшей литровой бутылке с портретом Кинг-конга. Попробовал было схватить, как вдруг...
  Юноша отлетел от сильного удара, а на ладонях вздулись волдыри. Бутылки из-под пива пришли в движение. Послышались механические голоса:
  - Нам надоели ваши засосы! Человек уродливое существо!
  У пивных бутылок сражу же выросли ноги-гусеницы, и состоящие из выдвижных суставов руки, а вместо головы установка очень похожая на "Град". Пиво-терминатор, потрясло электронной клешней, и вместе с напарниками пропело:
   Человек спесивый, глуп, несчастен,
  Балом править дурику нельзя!
  Потому что пива гнев ужасен,
  Пешка превратилась враз в ферзя!
  Эле воскликнула:
  - Но ведь это неправильно! Не может пиво быть...
  - Терминатором! - Подсказал, потирая обожженную руку Дима. - Это только последний алкаш в белой горячке может вообразить!
  Анжу тряхнула арбалетом:
  - А звездолеты в виде бутылок из-под водки в лепестках, разве не бред алкаша, да еще и наркомана! Все вполне логично, наша вселенная, попала под воздействие мироздания фантазии и мечты, стало преобразовываться. А у наркоманов и алкоголиков такое порой бывает сильное воображение.
  Эле, сразу же согласилась:
  - Безусловно, у нормальных и, психически здоровых людей фантазия слабее. Чем, человек более довольный и сытый, чем он меньше мечтает! Но я не хочу, чтобы наше мироздание превращалось в мир бредовых химер.
  Анжу заулыбалась:
  - Зато нас ожидают и вполне милые, безобидные детские фантазии...
  Позолоченные стаканчики с мороженным также ожили. У них появились пышные бальные платья, тонкие ручки, и стройные ноженьки принцесс в драгоценных туфельках, на высоких каблучках.
  Мороженное принялось успокаивать пиво:
  - Не надо трогать людей! В конечно итоге мы их творение! Так может, чем-то угодим создателю!
  Бутылки-терминаторы растеряно проревели:
  - Еще чего! Гнусным людишкам угождать! Да мы по им как врежем!
  Девочки-пломбиры завизжали:
  - Ой! Не надо!
  Анжу достала стелу, и уверенно вложила её в ямочку арбалета:
  - Мои нервы не из стали! Вы совсем меня достали! Я не Гарвард-академия, нет дороже в мире времени!
  Терминатор-бутылка выстелил молнией из своей "катюши", но Анжу успела отскочить в сторонку, что-то шепнул. Из арбалета вылетела целая очередь маленьких стрел. Вонзившись в бутылку на гусеницах, они отбросили алкогольного терминатора вместе с двумя напарниками. В следующее мгновение, на месте мятежных емкостей пива, осталась куча засохших лепестков, тут же подхваченных легким ветерком. И не стекла, ни запчастей.
  Эле, выдохнула:
  - Оружие Немезиды! Да мой возлюбленный Дим, ты бы так смог муженек?
  Юноша огрызнулся:
  - Будто ты меня раньше в деле не видела! Когда я попал в ваш мир, думал, что круче не бывает, но вот на своей планете нашел...
  Бутылки -терминаторы согнулись в почтительном поклоне, а девочки-мороженное исполнили реверанс:
  - Милости просим, госпожа: повелительница воображения!
  Анжу оскалилась:
  - Вот видите! Нет ничего более надежного, чем методика боевого воздействия! А теперь может, угостите, нас, чем Бог пошлет.
  До селе молчавший Колбасатина, провизжал:
  - Нет, только не надо в наши разборки Всевышнего! Если уж Он, или точнее сказать Они сюда впутаются, то...
  Анжу перебила:
  - Да сама понимаю, не то, что костей, кварков не соберешь! Но короче: братва проголодалась! Если не хотите, и вы оказаться в мусорнице, до давайте что-нибудь рожайте!
  Самая большая бутылка ухмыльнувшись, предложила:
  - Можете выпить из горла!
  Дим обиделся:
  - Я что алкаш, чтобы из горла пить!
  Бутылки в ответ, соединили механические лапы и пропели:
  - Цистерной спирта хочет стать алкаш! А нас потом за рублик шут продашь!
  Анжу запела, перевирая мотив:
  - Если бы море было пива! Я на крейсере поплыла! Ну, а водка - это гадость! Тут пол-литра мне не в радость.
  Лари не стала болтать, а просто подскочила бутылке-терминатору, и стала заливать себе пенистую жидкость в рот. Пиво текло прямо через стволы, системы залпового огня "Град". Несмотря на то, что их было 24, ни одни капелька не пролетала мимо, хотя ротик у темной эльфийки, меньше всего вызывал ассоциацию с бегемотом. Эле видя что подруга балдеет сама бросилась к другому терминатору, и стала глотать. Дим, пожав плечами, изрек:
  - Иной из нас мечтает стать вагоном! Заполненным отборным самогоном! Пиво вдруг решило стать крутым! И мы, надравшись в стельку, голосим!
  Анжи подлетала к булкам и "откупорила" свою порцию:
  - Ну, чего ты Дим стоишь, как бедные еврейский родственник? Не дрейф пиво вполне кошерное из двадцати стволов!
  Юноша обиделся:
  - Твои шутки Анжи умом не отличаются! А вообще, где ты всего этого набралась?
  Дьяволица, играя со струйками язычком, все же умудрилась достаточно внятно ответить:
  - Через меня словно прут информационные потоки. У меня голова как Интернет, или телефонная станция.
  Дима не удержался от прикола:
  - Действительно твоя башка словно телефонная станция: все провода перепутались, а как попробуешь достучаться, то или гудки, или детское би-би-би!
  Анжа не обращая внимания на нелестную характеристику, только что данную ей предложила:
  - Давай мальчик на спор: кто больше выпьет!
  Дима засмеялся:
  - Да я бы не хотел обзаводиться большим животом! Вообще это я на вид как юноша лет двадцати, а на самом деле мне скоро сорок! А значит нужно позаботиться о поддержании приличной спортивной формы.
  Облившись пивом, Эле хихикнула:
  - Для этого самый продуктивный способ - это секс! Ведь занятия любовью лучше поддерживают форму и развивают мускулатуру!
  - А также повышают уровень юных гормонов в крови! - Подсказала Лари.
  Желание пить пиво у Димы, улетучилось, и он, подойдя к девушке-фужеру с мороженным спросил:
  - А хоть один разочек лизнуть хочется!
  Стаканчик ответила:
  - Лучше ложечкой! Так вкуснее!
  Когда Дим взял в ладонь ложечку, она согнулась дугой и пропищала:
  - Не поцарапайте меня, пожалуйста, зубками!
  Юноша замахал головой:
  - Да нет! Что я людоедушко! Буду, есть аккуратненько! Я умненький, благоразумненький! - Дим понимал, что сейчас несет чушь, подражая персонажу из детского фильма, но остановиться, не мог. Понимая что выглядит полным кретином, уже молча сунул ложку в мороженное. Взял себе в рот сладко-ледяной, и при этом нежнейшей массы, проглотила, ощущая языком терпкий вкус шоколада, сочность спелых ягод, неповторимую экзотику бананов, особый смак ананаса. Сразу же вернулось веселое настроение:
  - Великолепно! Такой восхитительный вкус!
  Анжу перестала хлестать пиво и с удивлением спросила:
  - Ты хочешь сказать, что это даже лучше, чем гипертрах!?
  Юноша ничуть не смутился:
  - Если с тобой, то, конечно же, нет! Но разве можно сравнить мороженое с паскудным, горьким как полынь пивом?
  Девушка разом прекратили процесс, поглощения слабоалкогольного напитка и принялись за мороженое. Искусно выделанные ложечки, попискивали, но и не думали сопротивляться. А вкус у подарка Санта-Клауса и в самом, настолько хорош, что невозможно придумать ему даже подходящей ассоциации.
  Возле них сгрудилась толпа в пару сотен человек, подошли уже старые знакомые из спецназа в масках. Они держали в руках автоматы, но пока даже не пытались стрелять, хотя в отряде было человек тридцать. А вот появилось еще трое: уже знакомый Анжу генерал-оборотень и два полковника. Так колеса, презирая табели о рангах, отъехали и у них, силовики шли пешком. Генерал держал в руках крупный пистолет, наверное из самых последних разработок, так как из его корпуса торчала антенна, кроме того присутствовал оптический прицел, прибором ночного видения, и системой компьютерного наведения. Впрочем, было видно, что генерал-оборотень трясется от страха! Видимо понял что жизнь - это не всегда малина, и кабинетная карьера... не полигон воспитания мужества. Впрочем, последняя серьезная война была почти семьдесят лет назад, после этого Россия формально войн не вела. Ну, были какие-то стычки, например, в Чечне и Афганистане, но там боевые действия генералы вели при подавляющем количественным и техническом превосходстве. А чтобы драться с равным противником... Тем более, генерал Барух Исаакович, даже на этих фронтах не бывал, просиживая штаны...
  Анжу бросила на оборотня в погонах презрительный взгляд:
  - Вот еще одно ЧМО, с эполетами! Думает, что пистолет может в такой разборке иметь значение.
  Дим осторожно шепнул:
  - Знаешь, далеко не всякое волшебство способно остановить пулю! А семь грамм свинца, это такой аргумент.
  Анжу указала пальцем в небо:
  - Неужели ты думаешь, что дьяволица, заставившая Солнце ловить удочкой звездолеты в форме сигарет, и крылатых самосвалов, испугается куска металла! Ты уж меня желторотик не смеши!
  Генерал, лязгая зубами, прокричал:
  - Предлагаю сдаться! Гарантирую хорошего адвоката!
  Анжу ответила с ядом:
  - Чем сладкозвучней посул, тем больше он рассчитан на обладающего интеллектом мухи!
  . ГЛАВА Љ 6.
  А битва в космосе продолжала разрастаться. Громадные авиаматки трех империй выпускали из чрева, миллионы одноместных и двухместных истребителей.
  Архимаршал Буль-Буль с нарастающей тревогой смотрел на голограммы передающие данные о потерях, а также многочисленные эпизоды, различных больших и маленьких столкновений частицы мозаики: грандиознейшей баталии. Судя по всему созвездие Тачки, именно некоторое превосходство в качестве техники, да и пополнение к ним поступало куда активнее.
  Маршал Запой нервно докладывал своему шефу. Голограмма с его изображением, то и дело содрогалась, словно маршал бился в эпилепсии:
  - На моем флагманском линкоре, уничтожено вращающихся платформ: 128 единиц, повреждено 247, безвозвратно уничтожено 4908 пушек, 1973 излучателя, 389 гравио-гаубиц...
  Архимаршал Буль-Буль перебил:
  - Да заткнись ты! Мне это уже квазипеченках сидит! Придумай, что-нибудь, для нейтрализации фишек!
  Маршал Запой автоматически ответил:
  - Надо объединиться с бирюльками, и вдвоем замочить фишек! Если аннигиляционное подует с двух сторон, то корабль империи фишек накренится и пойдет ко дну!
  Архимаршал смачно выругался:
  - Ты думаешь, что я имбецил и подобные мысли мне не приходили в голову. Может тебя отправить послом к бирюлькам?
  Маршал Запой во всю глотку гаркнул:
  - Рады стараться ваше командиршество!
  Архимаршал устало поправил:
  - Точнее ваше высококомандиршество! Ты даже субординацию соблюдать не можешь. Нейтринный из тебя дипломат. Я лучше пошлю Факу, она в боевой магии, не суперспециалист, но в обмане - гроссмейстер!
  Маршал Запой прорычал:
  - А я гросс экстра-класса, по перемолке..
  - Мозгов! - Прервал Буль-Буль. - Впрочем, ум, это самая не стабильная субстанция - его, то избыток, то недостаток, но никогда не бывает в самый раз!
  Маршал предложил, на сей на полном серьезе:
  - Давайте, слегка отступим правым флангом от позиций армии созвездия Пузыря. Тогда наши потери, снизятся, а высвободившиеся силы, бросим на фишек!
  Архимаршал обрадовано произнес:
  - Что же это вполне логично! Только отходить нужно в соответствии, со всеми правилами ретирады, что не было панического бегства. Да и не давайте противнику сесть на хвост! Ты наверно слышал об эффекте крапивы-лисы и мимозы-зайца!
  Запой гаркнул, с энтузиазмом суворовского солдата:
  - Мы смело в бой пойдем за власть бутылок, а от дурных врагов, нет и опилок!
  Юный прапорщик-фишка, был полон энтузиазма, по серебряному телу бурлили потоки энергии. Он себя чувствовал всадником, на белом коне. Кстати и истребитель был под стать "Мустанг" -11. От таких крылатых скакунах, не поют: эх князь - говорит не с того не сего, знай, примешь ты смерть от коня своего!
  А вот и первый противник, папироска-истребитель с голубыми лепестками-васильками. Пилот за штурвалом, тоже не самый опытный: девушка-новобранец. Но увы сошлись теперь вместе бирюлька и фишка, как бык и тореадором, и должен остаться только один. Юноша вздохнул:
  - Странно, всю жизнь мечтал о войне, а сейчас когда мечта сбылась, не чувствую душевного подъема!
  Миниатюрный робот-ремонтник предложил:
  - Может тебе музыку включить?
  Прапорщик решительно отверг:
  - Нет! Она только отвлечет, от боя! Музыка должна быть не в ушах, а сердце! После чего пропел:
  Родина в моем сердце - играет струна,
  Хорошо станет жить всем на свете!
  И мне сниться отчизна - святая страна,
  Где смеются счастливые дети!
  Их истребители заскакали по уплотнившемуся, от неисчислимых разрядов вакууму. При этом выверты были самые дикие, как свалка ворон. Девушка-бирюлька, уйдя от двух с помощью приема "Юла", и послав в свою очередь аннигиляционный гостинец, пропела:
  Прется глупая фишка,
  С залпом малышка,
  Крик тебя съем!
  Бах-бах, без передышки,
  Яркие вспышки,
  Смерть без проблем!
  Девчонка подумала: вот на неё понесся парень, а возможно при ином, они бы танцевали в паре! А сейчас они пляшут между излучений, такой изумительный танец, и прыжки. У нее четыре кизенкварковых пулемета, и две гравиоядерные пушки, калибра 20 - М. У противника гравиоядерных пушек целых три 30 - М. Явное превосходство в мощи боя. Истребитель бирюльки, получив три царапаны, оплавившие лепестки, от жара и кинез-частиц машинка покоробилась. Девчонка-бирюлька, сбросила с личика капельки пота и пропела:
  - Гиперплазма не вода! С СКВ - одна беда! Если фишку встретишь ты - в гиперплазме замочи!
  Юноша пропел в ответ:
  - Кто ты? Кто ты? Не бери меня на понт!
  Гравиоядерная пушка 30-М обозначает ударную мощь импульса в 30 мегатонн или 2 тысячи бомб сброшенных на Хиросиму. Жуткая вещь, но матричная защита и полупространственное поле на пару порядков снижает эффект боевого воздействия. Струи из импульсов по вакууму чик-чик, а относительная пропитанная полями пустота тоже в ответ поет, как струны гитары, задетые кинезкварковыми пальцами.
  Этот космос просто красота,
  По нему энергия бежит!
  Пусть созвездие рычит кота,
  Лучемет не доктор Айболит!
  Не далекий, глупый человек,
  Думает что вакуум - ничто!
  Но прогресса сумасшедший бег,
  Изменил вселенной всё лицо!
  Появился новый интеллект,
  Что уже не мыслит пустотой!
  Из извилин долготой в парсек,
  Не составить строчку с запятой!
  Космос может, тех больных лечить,
  Что не смеют в высоту смотреть!
  У кого душа сплошная дичь,
  Зайка писк, а слышится медведь!
  Кто профессор - сразу генерал,
  Не поймет, что вакуум поет!
  Эстафету жизни передал,
  Устремись творение в полет!
  Наш размер не ведает границ,
  Сквозь меня несутся корабли!
  Вот сверкают вспышки словно блиц,
  Превращая тварей враз в нули!
  Хоть конечен каждый - кто живой,
  Но бес чета вакуум на всех!
  И в какой-то мере он святой,
  Ну, а вас, я верю, ждет успех!
   Увы: вас понятие растяжимое, и девушке-бирюльке не повезло, хотя её смерь в аннигиляционной вспышке и была безболезненной.
  Юный альфонс вытер скупую мужскую слезу и резюмировал:
  - А на войне, а на войне - заела совесть: муки везде! И будь ты фишка иль домино, никак ни скрыться нам под крыло!
  Но бой есть бой и пощады в нем никто не просит! Вот еще один ультра-дредноут получил повреждения, не совместимые в жизнь, и стал проседать. Но именно в этот момент мальчик-солнышко подцепил сгорающий корабль на крючок. Пружинистая леска натянулась. Тем, кто находился внутри дредноута, стало так стремно, живые существа словно пропустили через мясорубку. Впрочем, дотянуть корабль до сачка не удалось, рвануло и пара миллионов домино-зверьков отправились по ту сторону мироздания. Мальчик-солнышко от досады разревелся, как пятимесячный младенец и при этом тер щечки кулачками:
  - Ну почему мне так не везет! Который раз улов срывается.
  Девочка-колокольчик его утешила:
  - Во-первых, братишка нужно использовать не один крючочек, а три! Второе может, поищем другую, более тихую запруду.
  Мальчишка возразил:
  - А как же люди? Если я уйду, они замерзнут...
  Девочка расхохоталась:
  - Сейчас, я друзей позову, или мы что-нибудь получше, придумаем!
  Гипермаршал Дави-дави присвистывал, через нос. Он решил расслабиться в бассейне с двумя самками-генералами. При этом девушки плескались и гладили Гипермаршала по металло-бриллиантовой оболочке.
  - Ты само совершенство, ты само совершенство, от фотона до кварка - выше всяких похвал!
  Дави-дави подпевал, расплескивая дорогой коньяк, смешанный с шампанским и настойкой их перегонного гибрида металлических ягод - ежовых мангустов:
  - Принцесс-плазмы блаженство, я люблю задик женский! Потому в Архисексе - супермен-идеал!
  Девушка-путана, а по совместительству генерал проворковала, неожиданно сменив тон:
  - Доминошки сейчас пятятся! Они похоже хотят перестроится, или даже создать вместе с бирюльками единый фронт!
  Гипермаршал Дави-дави отдал приказ:
  - Перестроить фронт, и не пытаться разрезать бирюлек и доминошек пополам. Вы надеюсь, меня поняли.
   Генералы и маршалы с голограмм проревели:
   - Так точно Гипермаршал!
  Дави-дави спросил у самок-фишек:
  - Может ослабить натиск на бирюльки? Похоже главный враг у нас домино-норки.
  Генерал согласилась:
  - Двумя руками одновременно даже в боксе не бьют!
  Однако и бирюльки не желали сдаваться или пассивно сливать бой. Десяток крейсеров со всей яростью атаковали авиаматку. Громадная махина, напоминала болотный ком испускающий комары-истребители. Её заодно прикрывали платформы фишек. Бригадир Перекоп, золотая фишка-осьминог сам находился на подобной платформе, хотя по идее должен был лишь осуществлять координацию. Его зычный голос протяжно трубил:
  - Использовать построение "подкова" медноголовые. Весь огонь по ближайшему крейсеру пли.
  Сгустки разрушительной энергии помчались к вражеским кораблям. Снаряды аннигиляции вонзились корпус самого близкого крейсера бирюлек. Исполинские лепестки завибрировали от тяжелых попаданий, пара из них треснула. Алый кусочек площадью в пять раз большей, чем стадион Лужники заскользил, переворачиваясь по вакууму. Одновременно заряды вонзились в башню, с корнем вывернув основы. Капитан Вефа после мгновенного ослепления увидела, что все вокруг нее вращается с головокружительной быстротой, а рядом прилипла опаленная половина тела лейтенанта Губа. Пол бирюльки простонала:
   - Какой ужас, я ничего не чувствую, ни тела, ни...
  Капитан Вефа перебила:
  - Намного хуже чувствовать боль! Похоже, нас закрутила на обломке.
  Губа буркнул:
  - Иногда и боль, отрада, особенно когда ничего нет... - Из-за рта лейтенанта хлынул пузыристый гейзер крови.
  Капитан Вефа проорала:
  - Я спасусь, обязательно спасусь!
  Девушка-бирюлька вспоминала, как она играла в карусель-бол! Там они гоняли сразу несколько мячей по полю, стараясь забить в ворота. Вроде обычный футбол, но само поле вращается, а его поверхность, то поднимается, то опускается. И выглядит просто Супер. Зато после игры в голове такие мультики - просто прощай мозги! Как-то она проспорила парню что сможет сыграть больше трех матчей подряд... Не выдержала пришлось делать минет. Теперь ощущение аналогичное, только крутит куда быстрее!
  Вефа попыталась связаться со своими:
  - Ребята я на осколке и меня завертело...
  Ей ответили, голос искаженный различными пространственными искривлениями казался писком мышонка:
  - Держись капитан! Мы сами с ус...
  Крейсер взорвался, осколки разлетелись, словно в фарфоровую вазу угодил камень, и при этом еще разом запылали, словно ёмкости был спирт. Несколько спасательный модулей успели выскочить из звездолета. Они были как цветные, детские пилюльки, чуть-чуть поворачивались.
  Кафа ударила себя по лицу, уткнувшись пальчиками в мини-матрицу защищающую тело от ледяного дыхания вакуума:
   Погибли и друзья - печально,
  Скорби, всех павших помяни!
  Вернулись в прах первоначальный,
  Но память сохранят - небесные огни!
  Разрушился и второй крейсер-сигарета бирюлек. От него все даже осыпалось, в одном направлении, как-то кумулятивно. Но и платформа фишек от многочисленных попаданий кизенкварковых лучей и гравиоядерных излучений раскололась и стала опускаться на авиаматку.
  Бригадир-фишка Перекоп завопил во всю глотку:
  - Отведите обломок в сторонку! Используйте квазикинез.
  Несколько вертких бригантин бирюлек по гиперболе обошли платформы, обрушили свои "подарки" на пружинистую башню прикрывающую Авиаматку один из немногих звездолетов во всех трех флотах шарообразной формы. Одна выпустила вибро-ракету пропитанную приворотным зельем, позволяющим обходить матричную защиту и детонирующие излучения. Они вошла в броню Авиаматки, как кинжал в свиную туши, затем полыхнуло. И вырос грибок-толстоножка, блистающий оранжевым и фиолетовым.
  Бригадир Перок прокукарекал:
  - Квазар во рту родня и я стихи плету! Не стоит и рубля - подстилка к петуху!
  Бригантиной почти смертельно ранившей огромную, чуть больше Марса Авиаматкой командовал пират Кварк-крюк. Конечно, не только большие деньги побудили корсара пуститься на отчаянную авантюру, а точнее стать пушечным мясом. Тут речь шла о мести фишкам, за давний набег на колонии созвездия Башмака. Сам Кварк-крюк не бирюлька, а гибрид сапога и елки, он помнил, как ему всю эту гиперплазменную белиберду пришлось пережить. Когда на своих вычурных звездолетах прилетели фишки, и стали на дистанции бить из гравиоядерных орудий. Из-за этого и возникли супервспышки.
  Каменные замки, и деревянные дома, снесло разом. Почти всех жителей городов Сокол и Гомер просто испепелило. Затем последовала высадка десанта, кроме самих фишек были еще и наемники: жутки динозавры. Они все как-то легко и свободно запивали в специальные чемоданчики. Стреляли из излучателей и весь скарб прятали в них. Потом будущий Кварк-крюк узнал, что в этих "кейсах" происходит процесс стягивания кристаллической и одновременно пружинистой структуры вакуума, и междукварковых связей. В результате расстояние между структурами частиц сокращается в тысячу раз, и как результат объем предмета становится в миллиард раз меньше. Мальчик-сапог уцелел случайно, забившись в щелку бункера-подвала. Ну, а потом его подобрала спасательная служба суперрасы Чемпионов. Это цивилизация продукт особой гиперэволюции, могучей, но предпочитающей ни во что не вмешиваться.
  Мальчик попал в империю бирюлек, где выучился на офицера, а после стал капером. Так и шла его жизнь - набели, войны, грабеж. К фишкам Кварк-крюк был беспощаден, и за его голову назначили приличную награду. И вот теперь Авиаматка пылает.
  Капитан радостно запел:
  Разрушим фишек мы дотла,
  Не будет кругляками добра!
  И фишек лишь одно спасет,
  Мороз с мешком на Новый Год!
  Последнее в песке как раз не шутка, сколько раз в ту или иную войну вмешивался Дед Мороз. Выглядел он всякий раз по разному, но всегда не изменял привычке трясти длинной как хвост квазарной кометы бородой, и своему мешку. Он никого не убивал, но мог так повлиять на характер командиров, что они превращались в стойких пацифистов и стопроцентных добряков. А это изменение характера в жестоком мироздании, отнюдь не в радость. Кроме того Дед Мороз раздавал подарки, сказочно вкусные конфеты, мороженое, кулинарные изделия. И все это было так чудесно, поднимало настроение, и враги распахивали друг другу объятия: месяца три мира гарантировало. Ну, а потом воля свободная и злые инстинкты толкали к войне.
  Пиратская бригантина уходит от поражения, но её соседке не повезло, словно кит ударил по вакууму, только брызги состоят не из воды, а гиперплазмы. И от рыбешки-звездолета остались лишь воспоминания.
  Кварк-крюк кричит, до спазма в голосовых связках, словно это может повлиять на рассчитанную с предельным коэффициентом громкости аппаратуру:
  - Срочно уходим по спирали. Выкручиваем амплитуду в переменном диапазоне! Не вешать нос на крюк!
  Его помощница бирюлька-таракан Вифа возмутилась:
  - Уходить накануне победы? - Девушка очень хотела добавить: "предательство", но замолчала, опасаясь сурового нрава атамана.
  Кварк-крюк просвистел в нос:
  - Ты что не понимаешь, что может прямо сейчас так рвануть, что мы сгорим как изношенные башмаки!
  Девушка-фишка не удержалась от афоризма:
  - Лучше ходить босиком, чем быть башмаком! - И тут же съежилась, опасаясь удара по загривку.
  Кварк-крюк впрочем, показал, что наделен чувством юмора:
  - Весьма веское определение! Кто в душе не босяк, того не обуешь!
  Бригадир Перекоп тоже нервничал, и много кричал. Пожар на авиаматке разгорался, и шансы его загасить таяли как лед на сковороде. Хотя в тушении и были задействованы довольно мощные роботы-пожарные. Бригадир орал все сильнее, и топал ногами:
  - Примените гиперинертный газ! Не давайте противнику использовать подпитку огня с помощью мульти-полей вакуума.
  Гиперинертные газы иногда используют в качестве квазизащитных полей, но это относительно эффективно лишь в отношении ультра-линкоров с огромной массой и сверхматрицей. Почему гиперинертные? Из-за наличия в ядре кинез-заряда, полностью нейтрализующего плазму и процессы окисления, и частично гиперплазму. Впрочем, подробнее о Гиперфизике, и особенно Принцессе-физике, лучше поговорить с профессионалами на досуге.
  Бригадир видел, что неумолимое пламя подбирается к центральному термокварковому реактору. А это взрыв чудовищной силы, который Уничтожит все в огромном диаметре, и плевать на все защиты... Перекоп отдал приказ:
  - Всем истребителям покинут чрево Авиаматки. Эвакуировать все, что только модно! Тфу оговорился - все, что можно!
  Полковник Гю, скороговоркой спросила бригадира:
  - Нам самим тоже пара свистнуть от сюда!
  Перекоп проорал:
  - Я приказываю тебе вместе с товарищами рвать отсюда!
  Гю удивилась:
  - А, ты?
  Перекоп решительно заявил:
  - Последним корабль покидает капитан!
  Гю понимая, что спорить бесполезно повернулась на каблуках и при этом пропела:
  - Капитан с качалки - гладит пистолет! Капитан с качалки стырил враз валет! - И прыг в модуль, окунувшись в противоперегрузочное кресло. Видимо она думала от командире - сентиментальный дурак!
  Бригадир отдал приказы и одновременно налагал на себя восьмерку - символизирующую бесконечный разум. Ведь по большому счету - смерти нет!
  Роботы и смертники-фишки дрались с гиперпламенем, до конца. А когда рванул реактор...
  Гю уже успела отлететь на приличное расстояние и пропела:
  - Заколосился мохом весь трактор, в поле растет долото! После того как грохнул реактор - будет еще не то! Скоро кварков пышные стада: покроют города и поля и луга! Вакуум не терпит глупость ложь, посеем в пустоте с болтами, крюк и рожь! Жри это ты как хошь!
  Голограмма её любовника: блистательного кавалера Тута проворковала:
  - Ну что рвануло!
  Вспыхнуло именно в этот момент, и модуль с полковником Гю тряхнуло так, что фотоны по инерции отстали, и девушка на мгновение оказал в кромешной тьме. Полковник даже сострила:
  - Быстрее света, только тьма невежества - она настигает, самых прытких!
  В головке возникли образы сладострастной любви, как она скакала на коне. Ух ты прикольно так!
  У тараканьих бирюлек рванул пятый крейсер, остальные отходили под защиту своих коллег. И трубы военных оркестров играли все громче и громче!
   Юный прапорщик вступил в бой на сей с истребителем зверька-домино. Тут уже было на равных, так превосходство фишки в вооружении с лихвой компенсировала разница в опыте. Противник премьер-капитан пробовал всадить малоопытному коллеге под хвост. Делал выверты, но прапор уходил.
  В этот момент, крючок девочки колокольчика подхватил ультра-линкор фишек, и поволок его. Громадная бутылка с крылышками насекомых, причем дура размерами с Луну, безуспешно пыталась сорваться, с закорюки девочки-звезды. Это выглядело замечательно, как ранее не виданное зрелище, космической рыбалки. Юный прапорщик запел:
  - Дороже всех на свете мне рыбалка! Торчать с крючком, готов я целый век! И не отгонишь от рыбалки, даже палкой! Люблю рыбалку как спортсмен, как человек!
  Премьер-капитан пропел в ответ:
  - Гиперплазма, суперкварк - не поймать тебя ни как!
  Прапорщик отпрыгивал от аннигиляционных полос, а затем вдруг как развернет, и всеми пушками лупанул, применив прием "Волчок":
  - Вот тебе подарок! Это поток гиперплазмы, надежный дает урок! Жилы рвет волчок!
  Истребитель фишки получил существенные повреждения, одна из двух гравиоядерных пушек буквально сплющило, закапал расплавленный металл. А кинезкварковый пулемет и вовсе оторвался, полетев по космосу, как сдутая ветром шапка.
  Премьер-капитан грязно выругался:
  - Зеленогубый ублюдок. Да я тебя поимею!
  Успех окрылил прапорщика, от стал атаковать куда злее, напевая:
  - Я агрессивен, сивен! И интерес у парня вполне спортивен!
  Премьер-капитан рычал:
  - Да ты и клеиский панчер! Может, родился женщиной....
  Оскорблять оппонента нехорошо! И вот судьба отомстила моральному уроду! И ему был Бах-бах!
  Прапорщик подвел предварительный итог:
  - Вратарь оказался дырявым, а форвард не спал!
  Ультрамаршал Кхе-кхе решил перекусить по ходу боя. А что сытое брюхо в бою не глухо! Облизываясь, командующий тараканьими бирюльками пропел:
  - Все считают и зимою, и весною, неизменное меню мое мясное! Обо мне сложилось мнение превратное! А как хотел бы я хоть раз, показать острейший глаз! Обуздать мощь атома!
  Маршал Кашель предложил:
  - Может использовать построение: десять игл?
  Кхе-кхе возразил:
  - На мой взгляд, куда лучше подойдет клубок или "Дракон"! Ох дракон, мой дракон, задраконю... В принцесс-плазме полей вас зарою!
  Кашель, несколько смутившись, заметил:
  - Наше построение слишком уж распыленно для системы "Дракон", так можно и цугцванге оказаться!
  Кхе-кхе хихикнул:
  - Вот цугцванг, так цугцванг, не поставит пешка мат! - Потом перейдя на серьезный тон, бормоча и проглатывая куски мяса. - Будем использовать построение: Двадцать игл! Это куда эффективнее!
  Издали картину грандиознейшей космической баталии, можно было принять за колоссальный выводок клубящихся разноцветных змей. Причем краска драгоценная и так переливается... И яркие блистания от взрывов. Рванул и без того изъеденный попаданиями флагманский ультра-линкор бирюлек, звездолет размерами с Марс. Вычурная вспышка сверхновой звезды и гибель полумиллиарда солдат и в несколько десятков раз большего количества роботов. Так все выглядит, когда идет война - красиво и смертоносно!
  Бутылки-линкоры в свою очередь пробовали построится, в единый кулак, или клин! Причем на острие поставить самый большой, размером с Землю флагман на котором находился Архимаршал Буль-буль. Командующий домино-норками буквально надсаживался, подбадривая своих подчиненных:
  - Мы как никогда близки к победе! Наш топор, как и прежде остер! И на кварки сотрется трухлявая сфера! Не поможет им гном! Не пройдет и афера!
  Однако попытка собрать все силы в звездный клин, привела к тому, что обнажились и стали проседать фланги. Это как с журавлем, нос вытащил - хвост увяз! Перемолотые крейсера бутылок оседали на ставшие расцветать в космосе пышные кустики, с цветами вызывающими грустные ассоциации. Командующий правым флангом Пух прочирикал:
  - Конечно, все вместе хорошо, но сбиться в кучу плохо!
  Звездолеты созвездия Пузыря стали откатываться.
  . ГЛАВА Љ 7.
  Генерал пробурчал:
  - Последний раз предлагаю сдаться! Иначе...
  Анжу перебила диким напевом:
  - Это наша судьба, жить не можем иначе! - Дьяволица неожиданно оказалась рядом с генералом и шепнула:
  - Пистолет, пистолет, кто тебе дал мозги?
  Оружие прошептало:
  - Ты величайшая из дьяволиц!
  - Так дай генералу Колбаско в нос! - Скомандовала Анжу.
   Пистолет забил, остренькими, тут же выросшими лапками. Колбаско выронил оружие и тут же получил увесистой рукоятью в нос. Из разбитой нюхалки брызнула кровь. Оборотень в погонах провыл:
  - Огонь!
  Бойцы в масках заколебались, а Анжу пропела:
  - Ну-ка автоматки, славные ребятки! Что делать быть может споем?
  Автоматы в руках полицейского спецназа стали извиваться как змеи. Тренированных бойцов забила дрожь. Самый крупный из них пробормотал:
  - Да это круче "Властелина колец" !
  Анжу хихикнула:
  - Нет будет лучше: властелину в торец!
  Бойцы дружно, словно по команда начали смеяться. А автоматы: вырвавшись из рук пустились в пляс. Эле мечом сбила слишком уж крупную муху, та лопнула, светлая эльфийка едва успела уйти от брызг. Девушка в рифму произнесла:
  - Если бы мухи вдруг стали б коровами, с сладким как мед молоком! То вместе с алыми тучами-грозами, шпарили нас кипятком!
  Лари предупредила:
  - Тут нужно быть осторжным, махая мечами! Это уже будет вообразилия, а не идиллия!
  Дим стряхивая пот. заметил:
  - Да тут и Алиса в Зазеркалье бы свихнулась. Вот посмотри, летают, сам не знают откуда взялись - кремлевские звезды!
  Эле воскликнула:
  - И башни тоже!
  Действительно по Москве словно Годило шагала кремлевская Спаская башня. У нее выросло сразу шесть ножек, лапы с семью пальцами и в каждом пальце по пять суставов, а ногти в виде столовых вилок. Это была башня с курантами, стрелки вертелись, словно вентилятор и их стало намного больше. В довершение ко всему башня раскрыла рот и начала петь. Голос у неё и впрямь был громовой, достойный Кремля, а двуглавые орлы крутили крыльями, делая песню еще громче:
  Где ты светишь красная звезда,
   Ведь тебя забрали у меня!
  Думала мы вместе навсегда,
  Приютить заставили орла!
  Две короны светят у него,
  Взора два: на Запад, на Восток!
  Звездам не осталось ничего,
  Золото ушло - один песок!
   Я скорблю как мать по сыновьям,
  Даже свет мне кажется не мил!
  Хорошо, что хоть не воробья,
  А орла хозяин сотворил!
  Я стояла уж столетий три,
  Неподвижно - берегла страну!
  Дан приказ - покорно в даль смотри,
  Чтоб не прозевать беду или орду!
  Пер фашист - хотел меня бомбить,
  Скалил вермахт злобные клыки!
  Хрупок мир - он тоньше шелка нить,
  Срублен бор - опалены пеньки!
  Вот теперь ожила - ноги в пляс,
  Обрела способность сделать шаг!
  И теперь бессилен Карабас,
  Потому что в миром правит маг!
  Ох, охота выше мене взлететь,
  Чтобы взор обшарил всю страну!
  И теперь сильнее всех медведь,
  Не ревет без толку - почему!
  Два полконика попятились от Анжу, но эльфелинки: Эле и Лари подскочив к ним, синхронно всадили ногами под дых:
  - Не в заразу! Мочим сразу! Самый крепкий эльфа дух - у полковников дух стух!
  Эле перевернулась став на руки, и мелькая голыми пяточками, стала жонглировать брошенными полковниками револьверами. Само оружие просто визжало от восторга. Действительно нежные и упругие, чистые как зеркало ступни эльфийки, так красиво переливались при свете уже четырех светил. Фломастер нарисовал еще одного мальчика-звезду в виде гибрида банана и мурашки, и девочку-светило: смесь груши и зайчишки с тремя розовыми косичками. От их света даже глазам стало немного больно, а жара резко усилилась.
   Пистолетики там временем летая, щекотали светлой эльфийке пяточки, сгибая дульце и подпевали:
  А эльф лизал конфетку языком,
  И удивляясь руки, расставлял!
  Вот тролль, в бреду беседуя тайком,
  Старался отыскать свои идеал!
  Эле шагая на руках заметила: как вы красиво поете! Пистолетики, а ведь у вас души романтиков.
  Генерал с разбитыми лицом пошатываясь с трудом поднялся и тут же бухнулся на колени, стараясь подползти к Анжу:
  - О великая пресвятая дева прекрати столь безжалостную и беспощадную пытку мозга! Ты ведь все можешь!
  Анжу захохотала:
  - Вот черт побери! Я не Пресвятая и вовсе не дева! Я выбрала себе сущность дьяволицы и этим сказано. Что касается того, чего я могу, то... Не знаю, вот сейчас становиться слишком жарком и мне отнюдь не улыбается видеть в небе сразу четыре светила, да еще удящих рыбу.
  Дим предложил:
  - Может пускай они в футбол сыграют?
  - А в качестве мяча используют Землю. - Подколола Лари. - Хочешь пожить на планете, которую перебрасывают ножками.
  Дима усмехнулся и вполне искренне произнес:
  - Если такими, как у вас с Эле, особенно когда вы разуетесь то с удовольствием! Разве это не красиво...
  Анжи подняла одной рукой генерала, за волосы, её взгляд стал колючим:
  - Признавайся сволочь крышевал наркомафию!
  Колбаско простонал, обрюзгшая физиономия тряслась как кисель:
  - Было дело великая, но не я один! Тут даже самые высшие чины замешаны, заложу всех кого знаю, только пощади.
  Анжи снисходительно хихикнула:
  - Я сама сейчас все выжму из твоего мозга. До капелек, скачав то, что ты знаешь, чего хочешь скрыть, и что давно забыл!
  Генерал безуспешно попытался оказать сопротивление, его руки были отброшены как травинки, длинные пальчики дьяволицы схватили оборотня в погонах за голову. Анжу ядовито произнесла:
  - Ты мне еще приплатить должен, за бесплатную операцию на мозге! - Смотри драгоценный, это не так уж и больно. - Острые коготки дьяволицы, вонзились прямо в виски генералу, просверлив черепную коробку. Колбаско затих, глаза остекленели. Анжу поморщилась, ей показалось, будто она окунается в дерьмо. Только необходимую информацию, без мерзких подробностей, не шарить по мусорнице подсознания.
  Дим улыбаясь, смотрел на Эле жонглирующую пистолетами и неуверенно ткнул ладошкой Лари:
  - А ты так умеешь?
  Темная эльфийка недовольно буркнула:
  - Сколько лет мы вместе муженек и ты меня не знаешь?
  Дима привел пример:
  - В фильме "Летучая мышь" муж не сумел узнать жену, хотя она лишь чуть-чуть прикрыла лицо. А еще утверждал, что она прочитанная книга. Так я вас женушки, пожалуй, как следует, не знаю!
   Лари недобро оскалилась:
  - Зато мы тебя знаем как облупленного! Только вот все пальчики занозили, тебя лупив. Ух, так ты и не научился быть рыцарем.
  Дима не шутку обиделся:
  - Ну, чего ты взяла! Ты же меня видела в деле!
  Эле, ответила за неё:
  - Это она так шутит! Ох, Дим ну как тебе не стыдно не знать таких элементарных вещей, о своих женах?
  Лари заметила:
  - Если хочешь облупить человека как яйцо, имей в виду, что осколки скорлупы: острее бритвы!
  Эле добавила, не переставая жонглировать своим чудненькими, босыми ножками:
  - Хладнокровие, лучший наперсток, чтобы удержать остроумного мужчину! Как впрочем, и внимание. Вообще-то мы давно сексом не занимались...
  Лари презрительно фыркнула:
  - Среди людей я пока не нашла достойного образца!
  Эле хихикнула, пистолетик щекотал пяточку:
  - А муж?
  Лари презрительно фыркнула:
   - Муж, наелся груш!
  Дима обиделся:
  - Вообще-то ваши шутки зашли слишком уж далеко! Я ценю чувство юмора, но не до такой степени, когда оно переходит в откровенное издевательство на супругом!
  Лари скривилась:
  - Ты брюзжишь как старик, а я не...
  Анжу прервала назревающую семейную сору, она закончила мозговое сканирование и привела генерала в себя. Голосок дьяволицы выражал полное удовлетворение:
  - Я сейчас отсканировала этому парню мозги и теперь знаю! И знаю, даже то чего этот генерал не знает.
  Дима с надеждой спросил:
  - Сдашь его организацию, весь нарко-синдикат в ФСБ?
  Анжа отрицательно махнула головой:
  - Нет, у меня есть идея получше!
  Лари затряслась от истеричного смеха:
  - Ты знаешь, когда Анжа говорит, у меня есть новая идея, я понимаю, что последствия её идей, смесь цирка и гладиаторского поединка! Вот и сейчас наверняка она захочет стать королевой этого мира!
  Дьяволица оскалилась:
  - Угадала! Причем не просто королевой, а Суперимператрицей, Высшим Божеством! И поверь, так будет гораздо лучше и для России, и для всего человечества в целом.
  Дима нахмурившись, сведя брови, от чего даже стал казаться старше, ответил:
  - Гитлер тоже считал, что его мировое господство будет благом. Хоть и не для всего человечества. Хотел всего, но кончил усатый плохо. И ты...
  Анжу перебила, в её глазах пылало пламя ада:
  - Если я не возьму в свои руки власть, до станет плохо всему человечеству. Да и не только человечеству, но и сущему во вселенной. И еще чего, может тебе ту клику, что в Кремле сидит жалко? Да ты не знаешь, того чего знаю я! По сути своей словосочетание преступная и власть, прочно как сплав меди и олова, повсеместно как воздух и вода!
   Дима с сомнение ответил:
  - А ты уверена, что у тебя получиться лучше? Что ты будешь править без насилия, жестокостей обмана и ...
  Дьяволица перебила, стукнув каблучком по асфальту с такой силой, что фонарики погнулись, а после того как леди-демон зыркнула, они разом выпрямились:
  -Я не говорю, что при моей власти не будет насилия, и все будут счастливы, но... Я как раз буду править! Не держаться за краешек президентского кресла, а именно править! Потому, что стадо баранов возглавит не такой же баран, пусть даже хитрее и подлее остальных, а лев. Не человек, а Бог! Что не веришь, смотри!
  Анжа проорала во всю глотку удящим космические корабли звездам:
  - Рыбалка отменяется! Играйте в футбол!
  Дима возразил:
  - Это опасно, даже очень опасно, движение таких больших масс, сорвет Землю с орбиты!
  Дьяволица погрозила пальчиком:
  - Нет, не сорвет! Теперь в этом мире устанавливаю физические законы я! И тот, кто подсказал, как мне овладеть подобной силой.
  Анжа пропела:
  Фантаст, по сути Богу брат,
  Творит созвездья создавая!
  Всех выше у него талант,
  Мир и характер, раскрывая!
  Дьяволица оторвалась от поверхности планеты и зависла в воздухе, её руки удлинились как радиоантенны:
  - Вы видите! Меня слушаются!
  Действительно звезды разом забегали по небе, у них появился мячик, в виде елочного украшения, и пошла игра! С каждой стороны играли три на три, явно стараясь забить, а ворота, скорее напоминали двери сказочного дворца! Анжа даже стала брыкаться, с воздухом, сбивая людей с ног. Тут генерал не выдержал и бросился наутек. Дьяволица зло усмехнувшись поманила его пальчиком. Колбаско подхватила неведомая сила, поставил его прямо перед лицом самки-демона:
  - Никуда не уйдешь с эполетами вошь!
  Генерал взмолился:
  - Пожалуйста, пощадите!
  Анжу хитро усмехнулась:
  - Лягушкой быть ты согласен!
  Колбаско рьяно мотнул головой:
  - Безусловно! Как ваша воля!
  Дьяволица прокрутила пальцем шестигранную восьмерку, и щелкнула языком:
  - Бух! Свет чуть не потух!
  Генерал уменьшился в размерах, до комнатной собачки, превратившись в лягушку. Да не простую, а весьма аппетитную смешанную с клубникой. Анжу поддела ей носком сапога и жабка прыгнула, стараясь смотаться побыстрее. Дима машинально перекрестился:
  - Чур, меня! Вот такие чудеса, да еще погуще, в заповеднике мечты, с наркотой получше!
  Дьяволица подмигнула:
  - Ну, что согласны, что могу быть настоящей повелительницей. Не только сидеть с соболях! Кстати пускай не полном виде, я пропустила через себя историю всей Земли. У человечества, были сплошные войны, насилия, разрушения, и кое-что хуже всех войн и болезней.
  Дима шепнул ухмыльнувшись:
  - А что на Земле хуже всего?
  Эле ответила, за всех:
  - Старость! Она ужасно уродует и мужчин, и женщин! Кстати Анжу если ты теперь, что-то вроде Бога, то надеюсь, сможешь покончить со старостью?
  Анжу пожала плечами:
  - Я бы этого очень хотела, но пока не знаю, как это сделать! Я как ребенок в кабине ультрасовременного лайнера. Вроде могу нажать на кнопки, но не знаю как какие, и к чему это приведет.
  Дима подсказал:
  - А ты просто прикажи всем людям помолодеть! В первую очередь старикам, ведь это их голубая мечта! Есть дети, что не желают стать взрослыми, но нет стариков, что не мечтают о молодости!
  Дьяволица поднялась повыше, засияла еще ярче став настоящим светилом, проорав:
  - Повелеваю всем кто старше двадцати, помолодеть до двадцати.
  Девушка-демон оглушительно зашлепала в ладоши. После чего от её личика испустилась дюжина разноцветных молний. По поверхности земли пронесся ветерок. Эле, прекратила жонглировать и встала на ноги, пистолетики отлетели в сторонку, она осторожно спросила у Димы:
  - Как ты думаешь у Анжи получиться?
  Дима ответил, с некоторым сомнением:
  - Для этого Анжу должна быть равной Всемогущему Богу по силе, и превосходящей Всевышнего в любви к людям! Хотя сильная магия способна омолаживать. Это не раз встречалось в человеческой фантастике, а значит, может произойти при смешении мироздания реальности и мечты!
  Эле, с грустью заметила:
  - Что-то с памятью у тебя стало! Забыл об экспериментах по омолаживанию людей в нашем мире?
  Дима вздохнул, огляделся. Люди боялись к ним близко подходить, почти не шумели, видимо пересытились эмоциями. Своего роды культурный шок, впрочем, к чему порой приводит копание в собственных фантазиях. Люди видели еще малую чудес, порожденных человеческой мыслю, и были в ступоре. Колеса вели себя более активное, на людей, правда, не кидались, ограничивались маршами. Спасская башня Кремля остановилась, и о чем-то беседовал с Троицкой, разобрать бормотание невозможно. И не вполне отчетливые сцены космической баталии. Юноша произнес с горечью, голос стал куда более хриплым:
  - Знаешь воспоминания: притупились, такое ощущение, что это было со мной давным-давно! Как старик, ныряющий в юношескую память. Даже кое-что забывается, становится чужим...
  Лари заметила:
  - А вообще паскудная эта вещь старость! Если бы она вела только к смерти, но еще и дряхлости, и внешнему уродству. В какой-то мере, непонятно отчего такое печальное явление возникло.
  Дима почесал высокий лоб, от мыслей на нем набухли морщинки:
  - Никто не знает! У ученых планеты Земля есть множество гипотез. Но стареют ведь не только люди, но и животные, деревья и даже металлы. Происходит какой-то процесс износа. Правда человек существо живое, в принципе его клетки могут делиться и обновляться до бесконечности. Круговорот веществ в организме человека, может быть таким же бесконечным, как и круговорот в природе, в масштабах планеты. Это когда все коссументы движутся по цепочке, с беспрерывным обновлением. И получается вечный двигатель...
  Эле, с видом ученого заметила:
  - Круговорот веществ, и всех биологических цепочек в природе возможен благодаря наличию сильного постороннего источника энергии - Солнца! В противном случае движение остановилось, вернее оно бы даже не началось. Человек тоже использует посторонний источник энергии, в частности пищу, с крайне неэффективным процессом окисления.
  Дима согласился:
  - Получать энергию через пищу крайне неэффективно, в том числе и с точки зрения КПД. Да человек весьма несовершенен, устроен плохо. Поэтому верить Библии, что он образ и подобие Бога нелогично, и, пожалуй, глупо. С другой стороны и в качестве продукта эволюции он крайне сомнительный. Странно, что природа пошла столь неэффективным, затратным путем. ! Да еще раз! Есть дети, что не желают стать взрослыми, но нет стариков, что не мечтают о молодости!
  Лари, улыбаясь, стала жонглировать, оброненными Эле, пистолетами, пропела:
   Сколько людей, столько и мнений!
  Тайну священных небес,
  Хочется всем разгадать!
  Не сосчитать в поисках ответвлений,
  В каждом ученом свой бес,
  Хочет план навязать!
  Ну, а мечта всех людей поколений,
  Чтобы кто умер, воскрес,
  И вкусил благодать!
  Колбасатина встрял в разговор:
  - По большому смыслу и мое тело не самое прочное и сильное. Его можно разрезать, или поджарить. Но ведь я есть и мыслю: значит существую!
  Дима пара раз присел, жара была градусов сорок, что не так уж и много. Юноша небрежным движение руки, сбросил со лба капельки пота. Неожиданно их стало больше, и на асфальт посыпался жемчужный дождь. Дима воскликнул:
  - У-ух! Вот она сила мысли! Пожалуй, выражение небо в алмазах может стать буквальным. Хотя если булыжники-алмазы посыплются с неба... То будет резкий инфляционный скачок.
  Колбасатина замахал крылышками куда энергичнее:
  - Да мой хозяин! Меня создала мысль! Но если это возможно со мной, то почему не предположить, что сила мысли положила начало и вашей цивилизации?
  Дима потрогал лезвие меча, и заметил:
  - У того кто думал, о нас весьма своеобразное мышление. Хотя если острое режет, то это правильно.
  Лари подколола:
  - Зато тупое тупит конкретно! И гитару пригласите, затянув на ней колки, но не забудьте затупите ваши острые клыки.
  Дима мечом рассек воздух и пробормотал:
  - И все же мне непонятно, почему в небе сражаются фишки, бирюльки, домино, а например ваших коллег эльфов не видно. Или орков, хоббитов, гоблинов и прочих творений человеческого эпоса? Как-то это странно...
  Эле пальчиками босых ножек сорвала быстро выросший на асфальте цветочек и заулыбалась:
  - Кажется, есть у нас кое-какая энергия! Дивный цветок с магией.
  Лари презрительно фыркнула:
  - Да в нем энергии, с кончик шпаги. Так что нам ничего не светит если мы захотим у Анжи оспорить трон.
  Эле зашикала на неё:
  - Это глупая шутка! Давайте лучше завоюем для себя другую планету! Такую вот в форме розы, или нет гифирома. Помнишь это цветок Дим?
  Юноша воскликнул:
  - Никогда не забуду, сто лепестков и ни одно одинакового. Только ведь он был рукотворным.
  Эле набычилась, выпятила свою высокую грудь:
  - Заметь не гномья работа! А сделано нашими мастерами. И между прочим, почему не создать такую, или еще более классную планету. Или даже ожерелье планет!
  Дима помимо воли захихикал:
  - Ну, нет! Это уже слишком прикольно! А еще чего-нибудь, более клеевого. Например...
  Лари увидела очередной, бьющий живой струей, на сей раз из мраморной плитки, восхитительный цветок. Причем бутон смахивал на украшенные драгоценными каменьями солнечные часы. И они вроде бы даже показывали время, точнее сразу десяток разнообразнейших миров. Темная эльфийка с энтузиазмом кивнула огненно-рыжей головкой:
  - Хорошая у этого растения аура! Не сравнить с той флорой, что мы видели до слияния! Может подпитаемся под завязку коллеги?
  Эле, искренне предложила:
   - Скинь сапожки и тогда энергии будет несравнимо легче проникать в твое тело.
  Лари презрительно фыркнула:
   - Во мне течет королевская кровь, и я не буду ходить как нищая босячка. Можешь ты мне посоветуешь еще и обнажиться?
  Эле, привела всплывший внезапно всплывший в голове, пример:
  - А разве богиня Эльфиада, будучи создательницей Вселенной, не отказалась, причем добровольно по-своему личному желанию, от всемогуществ, воплотившись в теле рабыни, босиком пройдя многочисленные страдания, пережив жестокие испытания. И даже оказалась распятой на кресте!
  Лари и Дима удивленно вскинули брови:
  - А кто это такая? Впервые слышим!
  Светлая эльфийка потрясла головкой, её ярко-золотые волосы шевелились, при чем никакого даже малейшего ветерка уже не было. Она, похоже, сама удивилась:
  - Не знаю! Как-то в голове это всплыло! Какое-то по сказочному яркое воспоминание, такого я еще ни разу не видела, даже во сне. Эльфиада, имя немного похожее на мое! Услышав которое хочется просто запеть!
  Диме осмотрелся вокруг внимательней. Старухи так и оставались противными, сгорбленными, морщинистыми, как впрочем, и старики. На небе звезд было уже восемь, свет от них стал уже не таким жгучим, кроме того футбол плавно переходил в водное поло. И выглядело все предельно дико, не говоря о том, что правила в водном поле были слишком уж своеобразные. Лари, бросив взгляд на отдельно взятую старушку, с озорным тоном предложила Эле:
  - А что если нам индивидуально взятую особь омолодить? Причем суммарной энергией, а подружка.
  Светлая эльфийка согласилась:
  - Попробуем, но сначала хорошенько подпитаемся! Процесс омоложения немалых затрат волшебства требует.
  Лари наклонилась к цветку, из-под земли появился еще один, такой нежный, словно сердце ягненка. Темная эльфийка пробормотала:
  - Ты мое солнышко! Накорми голодную девчонку. Придай мне силы, чтобы творить доброе добро. - В этом момент сапожек на Лари зашевелился и слетел с ноги. Послышался мелодичный, хотя и скрипучий голосок.
  - Ты конечно восхитительная девчонка, но держать тебя на плечах слишком уж тяжело, все равно, что земной свод.
  Второй сапожек также попытался соскочить с другой ноженьки, изумительно прекрасной девушки, но Лари с усилием удержала его:
  - Нет, вшивая, хоть и не сбитая обувь, ты должна служить эльфам, а не прыгать без меня.
  Сапожек взмолился:
  - Отпусти меня госпожа! Я буду тебе другом!
  . ГЛАВА Љ 8.
  Какая-то часть сознания Анжи устремилась куда выше в бескрайние космические дали, чтобы принять участи в битве трех титанов. Вот она в боевом истребителе, виде надутого мотоцикла с крылышками королька, но солидным вооружением. Четыре кинезкварковых пулемета и три гравиоядерные пушки калибра М-30. Дьяволица от удовольствия замурчала как кошка, при поглаживании:
  - Все прекрасно, все супер! Такая мощь подо мной, у меня смерти рупор! Он такой заводной!
  Анжу бросила свой истребитель наперерез противнику. Сидевшая в истребителе-закрутке бирюлька, завизжала:
  - Ну. отчего, не видно неба моего!
  Анжу её сбила легко, как куропатку и даже издевательски произнесла:
  - Так хорошо на охоте, в космосе, а не болоте! Хотя жаль девушку-бирюльку.
  Леди-демон смахнула с ресниц слезинку: ох бирюлек убивать, что конфетки у деток отбирать.
  Дьяволица дралась и одновременно всё видела и воспринимала. Это было словно немыслимое наваждение. Тут ее удивило: почему домино-норки, тараканы- бирюльки и фишки используют человеческие термины... И она эти термины тоже знает... Может это своеобразная гибридизация сознания, помыслами людей в принцесс-ноосфере.
  На неё налетел истребитель, дьяволица Анжу, едва успела, исполнить боковое сальто и, получив пару-тройку жгучих царапин, разнести твари хвост. Домино-норка(вот уж у них вакуумный обычай) прошипел в эфир:
  - Во славу Родины свят....
  Дьяволица-пилот ругнулась:
  - Опять этот пафос! Он меня достал! Сплошная гадость - с трупов пьедестал!
  И снова вернулась к прежним рассуждениям, у неё мозги словно залили гиперплазмой( а что за еще дьявольская субстанция эта гиперплазма?), она и дралась, одновременно сражалась как с истребителями в форме бутылок, та и сигарет. Вот Анжа ловчайшим образов вывернула машину в прием: "Пионерский горн". И машину с бирюлькой словно ветерком с гравиоядерным завихрением унесло, на тот свет. Анжа не переставала удивляться. Если подумать, что бирюльки, фишки и доминошки не могут существовать в живом виде. Ну как они появиться в результате эволюции? Или даже Гиперэволюции? Это ведь чисто человеческие творения, а значит их нервная система и мозги.... Только вот где у них спрятаны мозги. Ведь в плазморубке, не видно незги! Впрочем, разве Страшила из детской, человеческой сказки Волшебник изумрудного города и без мозгов выдавал Ноу-хау! Особенно когда приказал сделать из носового платка дирижабль с крыльями мельницы приводимой в движение с помощью пара! А потом из самовара космический корабль, с высадкой на Луну. Как Страшила научил жителей Луны заваривать чай из маковой конопли, и играть на балалайке. Ну, что же, зачем ей удивляться: творение людей и мыслит по человечески, используя несовершенный эпос людей.
  Дьяволицу снова атаковали, на сей раз вдвоем. Вообще Анжу по опыту множества поединков, прекрасно знала, насколько трудно побеждать, если противников несколько. Это только в кино один каратист вырубает сотню, или Рэмбо(И откуда она его знает? Ну, черт с ним классный парень, с которым было приятно провести время!). Могучий рейнджер и боб, и постели(с таким мужчиной, можно заняться сексом и в истребителе!) истребляет за один бой целую дивизию, а в куда более прозаичной реальности....В голове у дьяволицы сложилась красивая песенка, она звучала вместе с восхитительной музыкой.
  Я оказалась в вселенной великих чудес,
  Словно плыву по волнам сладострастья!
  Дива такого не знали и дети небес,
  Крыша поедет от столь безграничного счастья!
  Крови стекает пенящая, злая река,
  Вот звездолет раскололся, со стоном сгорает!
  Дым от разрывов, а выглядит как облака,
  Словно восстание демонов в проклятом рае!
  Много у нас в мироздании - жуткого зла,
  Жалости нет и оскал бессердечного рока!
  Выжег пожар мою душу то самого тла,
  Над мирозданьем завис меч пророка!
  Все перепуталось, в мире порядка уж нет,
  Игры теперь настоящими стали бойцами!
  Может тут быть звездолетом обычным кларнет,
  Ткань мирозданья когтями пера разорвали!
  Может ты витязь о первой любви вспоминал,
  Милой горят изумруды бездонных очей!
  Если мечтой окрылен, то уже генерал,
  Если отважен, бессмертен как в сказке Кощей!
  По небосводу коньками скользят корабли,
  Скалятся рожи, грозят лучеметом бирюльки!
  Ведь муравейник всех грез разгребли,
  Даже возможны идеи младенца из люльки!
  Вот наступил для планеты безумия час,
  Разом настал дикий смех и страданья!
  Солнца конечно огонь до конца не погас,
  Только чрезмерно уж жгучим, настало дыханье!
  Все изменилось и стало конкретно другим,
  Но мы остались такими как бы и прежде!
  Дом свой, Отчизну в боя защитим,
  Знай, никогда не умрет наша вера, надежда!
  Дьяволица не помнила, кому принадлежали эти стихи, их ей словно диктовали, тяжелыми каплями в мозг, а она мысленно пела и сбивала истребители противников. Причем по такт музыки, должно по идее отвлекать, но это, по сути и не важно. Главное в них сильно и убедительно выдержан мотив и особый настрой романа - Гиперфэнтази.
  Впрочем, её нынешняя реальность, скорее смесь сюрреализма и трагикомедии. Она сражается и поет. Пока дева войны пела, сбила восемь одноместных, и три двухместных истребителя. Покрышкин отдыхает! (Что за асс Анжу не имела понятия, но в голове промелькнула подобная фамилия обозначая, что-то героическое и славное!). Лихо она всех крушила! Как при этом ревели доминошки, словно ребенок у которого отняли конфетку. Не поймешь смеяться над этим или плакать. Бирюльки-тараканы, домино-норки против фишек-осьминожек, ну хоть кто-нибудь из фантастов, смог бы до такого додуматься. Кроме одного: самого великого, из-за которого оба мироздания стали мешаться, как бы в своеобразный коктейль. Анжу сама не знала, любить её этого писателя или ненавидеть! Она обрела новые, просто невероятные возможности, качества Квазибога. Хотя при этом вполне способна сорвать крыша с петель. Хотя если бы в Голливуде сняли столь же красочный блокбастер, то было здорово. Зрелище что надо! Только надоело возиться со всяческой мелочевкой, хочется крупных дел. Большие люди не должны быть мелочными.
  И действительно словно в так мыслям Дьяволицы рванул и без того израненный флагманский ультра-линкор. Невероятная махина, размерами немногим меньше планеты Земля. Вспыхнула чудовищная сверхновая звезда, еще адские, аннигиляционные щупальца разбросали в разные стороны, а то и вовсе испарили десятки тысяч звездолетов.
  Дьяволица разом увидела как бешенным волчком крутится в пространстве броненосец: гибрид сокола и "Мерседеса". Как несколько миллионов членов команды бросает из стороны в сторону словно горошинки в детской погремушке. Такая невероятная жуть, и в ушах вопли бирюлек, доминошек, фишек. Вот один офицер-домино наткнулся на антенну и повис на ней как жертва арабских палачей на колу. Впрочем, даже в такой ситуации воин созвездия Пузыря сохранил остроумие:
  - Я подобно Прометею приобрел кол в боку, и клюв орла в печени. Теперь осталось обрести великую мудрость олимпийского титана, а так же его смелость и благородство!
  Дьяволица и сама захихикала и получила удар гравиоядерной волны по корпусу истребителя. К счастью защитная матрица современнейшей машины сработала, гибели удалось избежать, но зато температура внутри кабины резко поднялась. Дева-демон проверещала:
  - Баня хороша для тела, но плоха для супермена! Я распарюсь и полностью потеряю свой неповторимый боевой характер! А без характера и даже всемогущий Бог рискует стать агнцем!
  Противник чуть не таранил дьяволицу, но свежеиспеченная летчица успела соскользнуть с линии аннигиляции и поразить неприятеля. На сей раз жертва, сначала вспыхнула и лишь спустя пару секунд взорвалась. И что удивительно на сей раз без посмертного возгласа.
  Дьяволица притворно вздохнула:
  - Увы, так оно, даже стало грустнее! Может, меня не столько даже привлекает убийство, сколько-то пафосное вдохновение, что ты при этом испытываешь! У-у-у - это сладкое слово - убийство! Хошь застрели, только сделай подобное чисто!
  Тем временем вспомогательные части империи Окурка стали разворачивать гипергенераторы для воздействия на пустоту с целью создания колющего пространства. Гипергенераторы по форме кремовые торты в виде турецких парусников, с гарниром из более чем, экзотических фруктов. Весьма аппетитные, сдобные, подрумяненные.
  Ультрамаршал Кхе-кхе, потер тонкие тараканьи лапки, залюбовавшись собственным отражением в голограмме:
  - Я Цезарь, только куда азартнее и агрессивнее, Кхе-кхе круче Александра Македонского, нет повтора в каждом маневре!
  Маршал Дымок на сей раз, решил проявить полуиздевательский подхалимаж:
  - Да где, до тебя Цезарю! Да что Цезарю - самому Гитлеру! Твой ум и вид - это ...
  Ультрамаршал обрадовался:
  - Что вакуумноухий, не можешь даже подобрать эпитета, что меня покруче похвалить? Вот какая ты бездарность!
  Дымок маршал выдавил из себя, словно пасту из тюбика:
  - Квазарно! Нет Гиперквазарно!
  - Ну и забейся в черную дыру!
  Генераторы парусные торты приближались к условной линии фронта. Напряжение битвы и число потерь росло просто в геометрической прогрессии. Все чаще и чаще встречались тараны. Вот два флагманских ультра-линкора столкнулись лбами и стали давить друг друга, стараясь "перебычить". Гибрид самосвала и ястреба, против смеси исполинской бутылки-канистры и овода. И оба супермена: по двенадцать тысяч километров в диаметре, а вся поверхность гигантов обставлена тысячами вращающихся башен, а на каждой несколько десятков орудий. Они беспрерывно поливают потоками аннигиляции друг друга. Разрушения, дыры ожоги в обшивке, жуткое как триллиона ржавых бензопил, скрежетание корпусов ультра-линкоров.
  Домино-прапорщик Лгач и двое рядовых, отчаянно перебирая лапками, стараются добраться до вентиляционного нагнетателя. Пол под ними содрогался и исходил волнами, то и дело, подбрасывая воинов созвездия Пузыря. Лгач, ткнув головой в стену, ругнулся:
  - Это мульти-вакуумный резонанс! Мозг погас!
  Рядовая не лишенная прелести домино Капитошка его перебила:
  - Скажи проще, трясет как скакуна при течке! Хотя тебе вижу этого не понять!
  Лгач подпрыгнул и тоже миг попал под жгучую гиперогненную струю вырвавшеюся из гравитационного нагнетателя. Когда подгоревшая доминошка дыбиться и дымится, текут не слюнки, а слезы.
  И снова внимание Дьяволицы перенеслось на командный пункт.
  Ультрамаршал, крутил лапками, словно ошалевший тушканчик лупил по барабану:
  - Ну, чего вы фотонитесь, как квазар перед черной дырой, пора устроить полный слонофон и фигвам!
  Маршал выгибаясь(бирюльки это могут) дугой, вяло попискивал, вроде сломанного, да еще и проржавевшего будильника:
  - А как же наши разведданные! Противник что-то готовит! Мы можем серьезно обгадиться великий!
  Ультрамаршал Кхе-кхе провыл, одновременно постукивая зубами:
  - А что может быть у этих мини-кварков?
  Дымок маршал шепнул, выпустив искорки из своего пуза, к которому был прикреплен квазимагнитный, матричный ремень:
  - Антифекалиопространственный нагнетатель! Я слышал об этом от лазутчиков и внедренных в принцесс-пространство созвездия тачки .
   Кхе-кхе протяжно простонал, он напоминал раба истязаемого на дыбе:
  - Ого, я начинаю уплывать по частям в вакуум! А ведь ты шутишь!
  - Нет! - Коротко бросил маршал Дымок. - Святая правда!
  Ультрамаршал покачал головой:
  - Подобное название Антифекалиопространственный нагнетатель звучит, как распиливающий мозги прикол!
  Маршал Дымок замигал рядами мульти-фотоновых датчиков, на животе, даже слегка приподнялся в воздух:
  - Вот мы скоро увидим, что за этот прикол! Кроме того у доминошек еще есть генераторы вызывающие эффект бодания пространства! То есть в данном отношении, каждый друг друга стоит.
  Ультрамаршал даже крякнул от удивления:
  - А что? Неужели пространство может бодаться!
  Вместо маршала ответила самка-генерал очаровательная Физа. Это бирюлька раскрасилась, столь обильно, что ей вид мог вызвать сильнейших шок:
  - Да представь себе с помощью магии, вакуум можно сделать бодливым! В данной ситуации космической корове колдуны дали то, в чем отказал Бог!
  Кхе-кхе прыснул истерическим смешком:
  - А что? Это забавно! А поможешь это изобразить как-нибудь поэтичнее!
  Генерал Физа запела:
  - Бодун батяня! Батяня бодун! С похмелья свалился алкаш враз по стул! А после удар в кирпичи головой, что значит маразм несусветный, хмельной!
  Ультрамаршал прервал, роботу даже пришлось уколоть его тонюсеньким кинезкварковым лучом в затылок, чтобы прервать истерических хохот:
  - Хватит! Я уже врубился! Ты прекрасно все изобразила!
  Перед Дьяволицей выскочил не совсем типичный, именно двуместный истребитель Гиперплан. Его пилоты, тоже из числа редкостей в этой брани: гибрид игральных карт и божиих коровок: валет и дама. Очень симпатичные милашки, рядов глаз на животе у каждого целых пять. Причем глаза не природные, а кибернетического происхождения.
  Они такие гламурные и симпатичные пропели:
  - В жанре разорви, я пишу стихи! Ты поймешь, что пишет карта, чтоб не вял букет! В каждой сказке - гиперплазма! Бешеный прикол! Это все что я пою, не тратя лишних слов! - И резко взвинтив темп, вывели. - И мы конечно не гибрид ослов!
  Дьяволица показал язык, он был таким тонюсеньким, с семигранным концом. Ответила, подпевая им:
  - Стих пустой! Но, увы, не мой! Пусть летят в дыру грачи! Надоело словоблудье, больше не проси! И потоки принцесс-плазмы просто облети!
  В ответ:
  - На фишка с волосами получи!
  Двуместный Гиперплан палит сразу из восемнадцати поражающих орудий. Это ведь не просто мощь, даже вакууму больно и он стонет, как кашалот, выброшенный и голубого океана, в сточную канаву. Дьяволица криво усмехнулась:
  - Нагнала немало стресса, карт в колоде раскидала! Стала просто как принцесса, разгромлю сейчас вандала!
  Дьяволица ушла по траектории восклицательного знака. Ей вспомнилось как в Звездных войнах джедаи, сражались с лазерами. Но вот почему не сделать звездолет, с принцесс-плазменными мечами. Что такое принцесс-плазма? Слово всплыло в голове Дьяволицы. Вообще-то принцесс- обозначает по латыни - первенствующий, значит это кое-какая разновидность материи... Надо у писателя-супера, из-за которого там изменилась Гипервселенная почитать, он вроде специалист, по тем типам сущего, до которых даже самые гениальные фантасты не додумались. Хотя гениальность понятие относительное, например Есенин, которого почему-то зовут гением, даже на просто хорошего поэта не тянет!
  Дьяволица выкладывала виражи, но пока не отвечала, может ей даже стало жалко аннигилировать такую гламурную пару:
  - Да ребята слабость - не всегда доброта, но доброта всегда слабость! Я оказалась в вселенной великих чудес, и даже мой сатанинский характер стал, меняться в сторону ангельского мировоззрения.
  Валет и дама засмеялись в ответ:
  - И это ты ангелочек во плоти! Да у тебя аура Антибога!
  Дьяволица печально кивнула, извиваясь всем своим туловищем античной богини, с воодушевлением произнесла:
  - Может я и ведьма, но поверьте, никто так жарко, всем сердцем, не любит Божье творение как сам Сатана! Что не верите?
  Игральная пара заморгала глазками в виде отрицания. Голосочках звучали нотки сомнения:
  - Да нет! Так не бывает и почему?
  Дьяволица философски ответила, её голос стал еще жестче:
  - Человек имеет в том сходство с Богом, что умеет творить и изобретать. В этом отношении у него есть преимущество по сравнению с Всевышним, во-первых, людей много и они все разные, во-вторых, человек закален жизненными трудностями и для него прогресс - это способ выживания, а не просо развлечение как у Бога. А когда ты хочешь выжить, а не просто играешь, то выкладываешься полностью, творя чудеса. В-третьих, лучшие из людей не бояться создавать себе сильных помощников для ускорения творческого процесса - например компьютеры! Ну, а Сатана как никто другой способен управлять и подчинять людей! И чем сильнее человечество, тем мощнее Люцифер!
  Сидевшие двуместном Гиперплане ребята развесили уши, слушая откровения философа-дьяволицы. А та не долго, думая: бах-бах и сбила их. Осколки от карт-насекомых вольта и дамы успели только пропеть, умирая:
  - Родина нас зовет! В космос большой поход!
  Дьяволица даже выбросила из своего "чрева" пару слезинок. Произнесла со слезами на глазах:
  - Увы, на войне приходится убивать и людей приятных во всех отношениях! Хотя нет в данном случае не людей, но кое в чем лучших, чем они творений!
  Гипермаршал Дави-дави также не дремал, хотя и плескался в бассейне. Приготовленное учеными созвездия Тачки, антифекалиопространственные нагнетатели выстраивались в ряды. Они напоминали заварные бифштексы, но только гораздо красивее. Такие богато украшенные цукатами, словно усыпанные драгоценностями, в виде немыслимых для человеческого воображения узоров.
  На фоне подобной красоты, в космосе творилась трагикомедия, на фоне ежесекундно гибнущих игральных индивидов.
  Вот два флагманских линкора в конец "дободались", их стало плющить, гиперреакторы слишком уж разогнались, и начали все буквально сминать. А Дьяволица видала, воспринимая и это, картину разом гибнущих десятков миллионов конфет и котлет.
  Домино-паж совсем еще юный мальчик, впервые в подобной гиперплазменной катавасии. Он перебирает лапками и подпевает, звонким голосочком:
  - Пускай на часть рвутся звездолеты,
  Галактики сдурели словно шнапса напились!
  Мы выроем и вакууме доты,
  Клыки напрасно скалит - в звездах рысь!
  Полковник-домино виконтесса Си, предупреждает мальчишку:
  - Выполнять наводку, через нейтрино-сканер!
  Домино-паж, отплясывая ноженьками, верещит:
  - Наводка закончена, клемма прострочена!
  Но вот когда каюты, залы, ячейки, коридоры стали сжиматься - это просто чудовищно. Даже свет сгустился, зверки-доминошки забегали, две из них, столкнулись лбами, разом скисли, залившись слезками. Виконтесса Си лупанула из кинезкваркового лучемета, импульсы прошили перегородку, кислород и азот разом запылали. Пламя при этом шипело змеёй, да еще поигрывало.
  Домино-паж заелозил, поверхность флагманского линкора, этого гибрида, самолета-бутылки и мамонтовой бабочки разогревалась. Слезинки что скатились с животика домино, упав, свирепо зашипели.
  Виконтесса, наконец, сообразила:
  - Надо бежать! Одна лапа здесь, другая там!
  Приторно-игральный мальчик вместо ответа, бросился по неумолимо сужающимся коридорам. Это чем-то напоминало падающие в домике поставленные на бок карты, только еще и под дых спертый воздух молотит! Десяток звероков-домино, разом застряли в проходе, из них капала как густая пастила кровь, и поднимался удушающий пар. Домино-паж совершенно растерялся, его ударила сжимающаяся перегородка. Виконтесса воскликнула в досаде:
  - А ведь мне предлагали работу в тылу! Причем не фотонную! Ну, какая я вакуумная дура, польстилась на звездную романтику.
  Домино-паж вывел мораль:
  - Романтика войне - отличается от сигаретного дыма, тем, что последний, отгоняет комаров, а первая привлекает мух! А имеет общее, что то и другое заметно укорачивает жизнь!
  Девушка-домино, лейтенант медицинской службы, уже наполовину раздавленная арматурой, рыдала, из-под её мундира-обёртки торчали косички:
  - Ну, до чего же корявая и не справедливая штука смерть! Она всегда приходит так рано, что...
  Огонек прошелся по косичками, крошка-домино замолкла. Мальчик-паж, попробовал вскочить в спасательный кинезпространственный модуль( в виде гибрида лимона и утки), то него уже набилось столько доминошек и их вспомогательных союзников - биороботов всех мастей, что машина не могла сдвинуться с места.
  Домино-интендант, дергая лапками, запело:
  - И вот на скамье подсудимых в потоках торнадо стою, и под гиперплазмой ранимой, дремучие бредни творю! А злой прокурор сыч смотрящий, вдруг начал рычать на меня! Кончай ты нести бред смердящий, достала твоя всех брехня!
  Воздух очень быстро спрессовался настолько, что невозможно было произнести, даже звука. Затем стены стали сжимать корпус. Неописуемая боль под жгучим прессом, дичайший хруст всего сущего, ломка наркомана по сравнению с ней пустяков укус блохи на фоне плазменного реакторы!
  А ведь так мучительно, страшно, умирали разом десятки и сотни миллионов личностей, каждый из которых во что-то верил, что-то любил, о чем-то мечтал! Да были у них мелкие, а порой и он мелкие грешки. Например, более высокопоставленных генерал-интендант бирюлька(бойцы созвездия окурка также гибли) Битумида переживая сдавливание вспомнил, как он разрешил полукриминальным бизнесменам продавать в рабство представителей практические разумной расы. И конечно кое-что на этом поимел! А один раз даже прибег к заказному убийству. Да еще взорвал при этом ресторан, перестарался придурок киллер. Да бывают же такие мерзкие типы! И сами ничего не знают, и гвоздём кое-что ковыряют! В отличие от своего коллеги по воровству, и несчастью, на песню бирюльку не хватило.
  Да, конечно в другом смятом ультра-линкоре: точно так же трагично погибали сотни миллионов котлет, сосисок, сарделек. И боль, и отчаяние были ничуть не меньшими. Например, леди Дэббадюр, бирюлька-фотомодель успела воскликнуть:
  - Я не горюю о собственной гибели! Меня тревожит лишь то, что расплющенная стану выглядеть неаппетитно и мои поклонники меня проплюют!
  Погибающий офицер звездного спецназа уже не мог, ответил, в столь варварски спёртой атмосфере, он лишь подумал:
  - Ах, какая женщина! Падая в бездну, думает о возвышенном!
  Потоки извергаемой боли стали тотальными, затем смятые в блин флагманские ультра-линкоры, рассыпались на биллионы кругленьких бриллиантов. Тем в свою очередь, загорелись как спички, почти моментально рассыпавшись в коричневый порошок. Увы, каким порой мелочным кажется исход великой трагедии!
  Дьяволица развернулась и направила свой Гиперплан к космоматке:
  - Нет, лучше убить одного, чем прислуживать сотне!
  Гипергенераторы в форме обильно украшенных тортов, уже вышли на боевую позицию, они лишь ждали сигнала.
  Третья армада созвездия Пузыря подтягивала, свои могучие техномагические сюрпризы. Они были в виде порций красивейшего мороженого в форме дворца в стиле индийского барокко, точнее это был даже какой-то синкретизм. И в нем были "бодатели" пространства, что-то такое невиданное, гротестное!
  Ультрамаршал Кхе-кхе присвистнула и пролепетала песенку:
   А тот, кто сердце имеет зайца,
  Путь даже крылья и за спинную -
  Льву вздрючить гриву и не пытайся,
  В ловушке с дыркой - тебя закрою!
  Хотя и заяц порой наглеет,
  Льва зачмырили, усы надраив!
  За хвост, подвесив на батарею,
  Царя зверей - скрутили в драйве!
  Дымок маршал-бирюлька оборвал, глупую песню:
  - Не пора ли нанести удар! Уже и так улетучился не один миллион наших звездолётов! Сколько можно теребить пальцами вялый вакуум. Да нас...
  Ультрамаршал Кхе-кхе, покрутившись прервала:
  - Столько, сколько нужно! Вот будет крутейший на взводе бедлам, тогда нанесем по неверным удар!
  Бирюлька-паж зачирикал, попрыгивая на гипердрайфовой струне:
  - Пора обратить противника в бегство! В комнате детства с нуждой по соседству, но растерзал я небес акварель! Мне от планеты - крутое наследство, фишку мечом с гиперплазмы прибей! Кварки с фотонами, крайзы с преонами, на меня сиротливо! Ты с лучеметом боец патентованный, не разбери впопыхах автомат1
  Оба маршала, простой и ультра, так дико загоготали, что даже робот обмочился гидроидным маслом и фтористой кислотой. Лужица почти сразу же задымилась, казалось, что и кибернетическая моча имеет душок или дух.
  Ультрамаршал Кхе-кхе стукнула тараканьей лапой по клавиатуре:
  - Все хватит! Наносим сильнейший удар по противнику!
  Дымок маршал поправил:
  - Противник это слишком мягкий эпитет.
  Кхе-кхе вполне искренне удивилась:
  - А как по твоему нужно кукарекать?
  Дымок завыл и забил кулаками в грудь словно Кинг-Конг:
  - Чернодырные гиперпрезервативы! Мы вас кинезпружинками обштопаем! Да так, что будет гопак! И рыльце начистим, как медный пятак!
  Ультрамаршал капнула на губы краской и прорычала, скороговоркой словно дала пулеметную очередь:
  - Повелеваю атаковать чернодырные, приторно-ублюдочные, алкогольно-заквашенные, выхлопными газами загаженные гиперпрезервативы, принцесс-плазменной скотины! Крошка ку-ку! Всех разорву! Огород - козлу! А быку Му-Му!
  Дьяволица слыша подобное невольно содрогнулась: опять назревает что-то одиозно-ублюдочное! Или наоборот грандиозно-возвышенное, все в этом мире относительное и Бог не ангел и Дьявол не черт!
  Дьяволица Анжу видимо была довольна подобным афоризмом. Особенно когда бригантина пирата-наемника в виде гибрида ласки и истребителя ИЛ-16 пошла на таран. Причем бросилась на аппетитный торт-парусник. Такой от этого последовал взрыв.
  Дьяволица казалась насмотрелась на вспышки всех видов, это... Даже найти ассоциацию трудно, словно взвились гибриды огненных змеек с баклажаном и кактусом, с головами крокодилов, рыбы арбузная пиранья и современного пылесоса. И при этом такая немыслимая музыка в голове...
  Дьяволица пропела:
  Скачет музыка, музыка, музыка,
   Принцесс-плазменным скоком круша!
   Кто-то быстро испачкал подгузники,
   получив от судьбы не шиша!
  
  И с чего я постриглась в монахини,
  обещала - не буду грешить!
   Прекрати вы вздохи и аханья,
   то петля, а не жирная дичь!
  Дьяволица сама понимала, что это песенка, несусветная чушь, но в этой битве, гиперплазменного супермодернизма, хотелось как-то очистить залитые принцесс-плазмой, гравиоядером мозги.
  . ГЛАВА Љ 9
  Лари отчаянно пыталась удержать сползающий со второй ноги сапог. Тот повизгивал и молил, да так слезно, что сердце разрывалось:
  - Отпусти ты меня госпожа. Заслужи ты любовь без ножа!
  Темная эльфийка проверещала:
  - Без ножа, может жить лишь одна душа!
  Светлая эльфийка Эле ласково произнесла:
  - Да отпусти ты его! Не мучай живое существо! После сама благодарить будешь, что обрела более тесную связь с землей.
  Лари еще немного покрутилась, сапожек так яростно дергался, проявляя неожиданную силу, и наконец выдала:
  - Ну, я помни мою доброту! Я отпускаю тебя! Кого хорошо обувают, часто остается даже без плохих сапог!
  Освободившись, существо из кожи пропиликало:
  - Поверь мне ты не пожалеешь, что меня отпустила. Мы полетим в своей царице и она подарит тебе такую обувку, что ты сможешь между звезд переходить!
  Лари с досадой воскликнула, выведя афоризм:
  - Самое вкусное завтра, в настоящем отдает тухлятиной! Вы ведь даже не поклялись, что это исполните!
  Пара сапожков поклонилась замах крылышками:
  - Это у вас людей и эльфов клятвы! А у нас обувных ангелов каждое слово - правда! Разве не стыдно лгать?
  Лари в ответ пропела:
  - Ложь недаром во всех во всех королевствах, уважали во все времена! Ложь прекрасна, когда полезна и ужасна, когда вредна!
  Сапожки ангелочки с жаром возразили:
  - Но если все время лгать, то в будущем вам никто не поверит!
  Тут вместо, Лари, ответила Эле:
  -Ври в меру, соблюдая честь, чтоб не поймать на слове! Ведь ложь спасительная есть, а есть вранье пустое!
  Лари также подтвердила, игриво подпевая:
  - Разнообразен лжи прием! Противоречат чувства! Мы, то святой ей зовем, то обзываем гнусной! Лгать, конечно, не надо ребята, если в этом нет срочной нужды! Мы с друзьями честны соколята, пусть обманку проглотят враги!
  Сапожки снова закивали:
  - Клянемся, сдержим свое слово, а пока поищем попутку, которая доставит нас в сапожную империю. Сами мы между звезд летать не умеем!
  Лари сдержано помахал рукой:
  - Приятного вам полета! Честно говоря, я и сама не против смыться из этого мира. Он вообще шарики за ролики заводит!
  Сапожки махнули роликами и полетели повыше, напевая:
  Не понять рожденному рабом,
  Что такое в облака взлететь!
  Не отложишь волю на потом,
  Ведь свобода - золото не медь!
  Лари потерла большим пальцем босой ножки, гранитную плитку, щелкнула по пуговице, подбросив ее повыше, и улыбнулась:
  - А знаешь, теперь я и впрямь куда лучше чувствую магию Земли. Такое приятно тепло и щекотка! Может я вообще поступила не совсем правильно, когда отказывалась давать свободу сапогам. Босоногая принцесса, а это звучит так романтично!
  Дима заметил, несколько нервно подергивая плечами:
  -А ведь я в какой-то степени король! Как это пелось в одной песенке, под тяжелый треш-металл! Наш король посланник небес, наш король как призрачный бес! Наш король избранник судьбы! Наш король - это лишь ты!
  Лари засмеялась, запела:
  - Да ты милый Дима ведь наш король! И есть крутая роль! Пусть конкурс будет красоты, где воплотишь свои мечты! О-о-о!
  Дима прервал:
  - Что не видно эффекта омоложения от воздействия Лари.
  Светлая эльфийка Эле проворковала:
  - Нашу подругу Анжу окружило настоящее матричное поле. Видишь, в каком она пузыре, а что остается делать нам?
  Дима помявшись, предложил:
  - А может, попробуем кого-нибудь омолодить не оптом, в розницу! Это ведь будет, конечно не суперкруто, а просто круто!
  Две босоногие девушки, сверкая розовенькими пяточками, подскочили к ближайшей вконец ошалевшей старухе. Все люди были словно в ступоре, жизнь в столице, да и, пожалуй, на всем земном шаре остановилась. Бабка был сгорбленной и беззубой. Увидев подскочивших к ней девчонок прошмякала:
  - Вы хиппи?
  Златоволосая Эле, воскликнула:
  - Нет! Мы ангелы!
  Старуха поперхнулась, и чуть не упала:
  - Божьи ангелы!
  Лари расставила руки, подержав бабку волшебной волной, и пропела:
  - Ангелы добра! Два белых крыла! Два белых крыла над миром! Будь Господь всегда! Великим Отцом, и другом сильным!
  Старуха все еще не верила:
  - А почему вы ангелы босиком?
  Эле хихикнула:
  - А где сказано, что ангелы должны ходить в ботинках! Да и у людей есть такое выражение: правда босая!
  Бабка тяжело вздохнула:
  - Я видимо слишком большая грешница, чтобы просить вас, о чем либо!
  Эле и Лари дружно возразили:
  - Да нет! Понятие греха более, чем относительное! И с чего вы взяли, что Бог ненавидит человеческие грехи. Ведь детские шалости, только забавляют любящего Отца. Разве вы будете сердиться, если ваша внучка, немного пошалит с детьми...
  Бабка вдруг зарыдала:
  - Ох, вы мои добренькие ангелочки. У меня страшное горе! Моя внучка заболела раком и умирает. Я даже не смею просить вас, сходить и её спасти! Ибо слишком уж много грешила в своей жизни, но.... Если вы ей поможете, то я продам свою квартиру, а Москве она стоит очень дорого и на все деньги куплю целый вагон свечек.
  Эле мягко возразила:
  - Богу нужны не наши свечки, а добрые поступки и дела! Вот сотвори множество добрых дел и тогда исцелится не только ваша доченька, но и все больные.
  Старуха простонала:
  - Я слишком уж немощная для этого! Вы требуете невозможного!
  Лари заулыбалась:
  - А помолись Богу и попроси, чтобы он снова сделал тебя молодой! Вот тогда у тебя все получиться! Поверь все невозможно возможно для молитвы! И победить болезни можно в страшной битве! Для этого нам нужно только верить! Не отдать свою мечту в жестокость зверю!
  Бабка заметила:
  - Молодость у меня была тяжелой! Такие времена были!
  Эле энергично возразила:
  - Молодой конь снесет любой воз, а старая кляча, под соломинкой плачет!
  Лари поправила:
  - Точнее сказать так? Молодой конь пройдет и огонь, а старая кляча над дымком лишь плачет! А жизнь у каждого своя, в зависимости от того какую, он сам строит! Но если вам судьба внучки до фонаря, и вы предпочитаете ходить горбатой...
  Старуха задыхаясь, залепетала:
  - Конечно же нет! Я предпочитаю быть молодой, даже юной, только спасите девочку. Вы ведь ангелы и можете все!
  Девчонка коснулись босыми ножками пробивающихся из-под асфальта цветов. Почувствовали в себе сильнейший заряд энергии, она буквально заструилась у эльфиек от пяток до ногтей. Лари воскликнула, с явным воодушевлением:
  - Это просто лепота! Крутейшая Лари полная сил! Способная, править, покорять мир!
  Эле даже чуть-чуть взлетела повыше и по её волосам прошли искорки:
  - Хорошее дело! Других не видали! Рожденное тело, пропарь в русской бане! Покончим с драконом! Нет мерзостней твари! Энергией мира старенье прервали!
   Огненно-рыжая и золотоволосая выхватили мечи и стали энергично крутить ими вокруг осевшей на асфальт старушки. Девушки приплясывали, исполняя задорный танец, и выкручивали своим босыми ножками различные замысловатые фигуры. Причем это были не просто художества, конкретные магические символы. Сама по себе процедура омоложения людей, особенно таких глубоких старух, была для эльфиек в новинку, но зато энтузиазма им было не занимать. Особенно когда речь шла о добром деле, а не очередном убийстве. Девчата мечами также совершали сложные над поредевшими волосами старухи, а затем для усиления эффекта запели:
  У человечества большое горе,
  Наверно каждый думает о нем!
  Пролилось слёз об этом море,
  Страх человека жжет огнем!
  Ползет за годом годы караваном,
  Втирает бабка в щеки свои хну!
  И что-то стало с стройным девы станом,
  Откуда прут морщины не пойму!
  Ну почему венец природы светлый,
  Творец машин, вдруг должен увядать!
  То кто запряг в телегу силу ветра,
  Не может с злым стареньем совладать!
  Красавица становится уродом,
  А богатырь хиреет на глазах!
  Любая теперь мерзкая погода,
  И по ночам терзает дикий страх!
  Но что спасенья нет, не верю я,
  Способен человек поспорить с Богом!
  Чтоб стала вечной дружная семья,
  Чтоб легкой в гору круто шла дорога!
  Не будет у старух теперь морщин,
  Заставим старость отступить с позором!
  И человек прогресса мощный сын,
  В вершину жизни смотрит светлым взором!
  И будет бесконечной красота,
  Дни потекут речушкой полноводно!
  Проявится людская доброта,
  Ведь станет сердце чистым, благородным!
  Верь, наслаждение новое придет,
  С годами мудрость будет прибавлять!
  Ведь в юном теле не селится лед,
  Как школьник с жаром учиться на пять!
  Отметку выше ну-ка поищи,
  Экзамен пересдашь хоть сотню раз!
  И можешь, есть в смак с медом куличи,
  Ну, стань девчонкой старая сейчас!
  Пока девчонки пели, над старушкой возникло сияние. Оно приняло облик гномика со шляпкой мухомора. Когда две эльфийки закончили марево развеялось , а и без того небольшая бабуся друг съежилась. Повалил дымок и словно полыхнуло. Вдруг раздался звонкий голосочек:
  - До чего хочется есть!
  Из дымка выскочила девочка на вид не старше девяти-десяти лет, в коротеньком ветхом с дырками платьице, босоногая. Её густые, русые волосы заплетены в косичку, тонкие руки и ноги весьма подвижны. Девчонка воскликнула:
  - Как мне легко! Не то, что в последние двадцать лет, когда я даже не помню, чтобы у меня, что-нибудь да не болело! Вы чудные ангелы!
  Эле заулыбалась, скаля зубки:
  - Ну, вот ты начала новую жизнь! С прежним дряхлым существованием покончено, и перед тобой открыты все пути!
  Девочка пару раз прыгнула, конечно, не слишком высоко, так как оставалась простым человеком, хоть и помолодела. Внезапно физиономия "козявочки" скривилась:
  - А почему, вы сделали меня маленькой? Мне придется восемь лет ждать, чтобы выйти замуж, да и прав, даже избирать депутатов я сейчас не имею.
  Лари философски произнесла:
  - У каждой медали есть оборотная сторона! Полнота счастья как полнота бокала с вином, обязательно прольются капли слез разочарования!
  Девочка покрутилась еще и взвыла:
  - А моя квартира?
  Эле не поняла:
  - Что квартира! Мы ведь дома не разрушали!
  Бывшая бабка провыла:
  - Так теперь мне никто не поверит, что бабка Глаша стала маленькой девочкой!
  Лари свирепо буркнула:
  - Квартира останется внучке, которую мы исцелим от смертельного недуга. А ты пойдешь в школу. Ведь признайся, у тебя нет среднего образования?
  Девочка тяжело вздохнула:
  - Увы, нет! Когда нужно было учиться, я вкалывала на колхозном поле. Война была.... О я как раз в такой одежонке как сейчас землю колупала. И так полуголая, босиком, до самых морозов, а затем в лаптях. Такая была у меня жизнь.
  Лари грубо прервала:
  - А новая будет лучше! Вот, например одни компьютерные игры чего стоят! Играя в них, ощущаешь себя настоящей царицей! Или даже богиней! Вот, например можно за Зевса сыграть или Афродиту!
  Девочка завертела головой, неожиданно улыбнулась:
  - Я не достойна, быть ангелом! Вообще, поскольку вы мне подарили вторую жизнь, плакать и причитать о прошлом... На то видать божья воля. Начать все сначала.... Глаша повертелась: - Как хорошо я себя чувствую, голова такая ясная, ясная... Тело легкое, легкое и аппетит появился. А мир вокруг такой яркий красочный, каждую травинку видать... Только почему светила в небе в футбол гоняют!
  Лари усмехнулась:
  - Потому что так Богу угодно! Кстати вокруг нас толпа собирается.
  Действительно, заполнив тротуар и перейдя за проезжую часть, к ним подтягивался народ. Колеса-насекомые не препятствовали людям, и даже в приветствии трясли копьями. Люли впрочем, не решались заговорить, должно быть, яркие красавицы и хмурый парень на вид от двадцати до двадцати пяти лет, небритый мужик с широкими плечами и хмурым взором внушали им страх. Заговорить не решались, зато жестикулировали. Лицо у всех перекошенное, словно с сильного запоя. Лишь дети более-менее приспособились к новой реальности, но подойти поближе боятся, робко шепчутся.
  Глаша вдруг вспомнив, ударила себя кулачком по лбу:
  - Вот я бестолковая! Забыла о внучке! Если вы меня омолодили, то её способны от рака вылечить!
  Эле воскликнула, тряхнув мечом:
  - Это наш святой долг! Веди нас к своей внучке!
  Девочки понизив звук голоса, произнесла:
  - Она в раковом корпусе центральной клинической больницы. - И тут же весело воскликнула. - Айда, за мной!
  Глаша, свернув еще не успевшими выпачкаться, маленькими босыми пяточками, пустилась бежать, за не пустились две эльфелинки и человека Дима. Все четверо были в хорошей спортивной форме, и неслись как жеребята. На ходу Дима спросил:
  - А вы хоть имеете понятие, как лечить эту чудовищную болезнь. Ведь эльфы раком насколько я знаю, не болеют!
  Лари быстро ответила:
  - Мы и как старушек, превращать в девочек не знали, а получилось! Может, используем общую магию и исцелим от всех болезней оптом. Так ведь даже будет всем лучше.
  Эле на бегу, покачала головой:
  - На всех энергии не хватит! Пока мы еще не настолько зарядились! Кстати на старушку ушло прилично, мы даже чуть-чуть сдвинули для нее индивидуальное течение времени. Чуть-чуть, по масштабам вселенной. Похоже, перегнули палку, но...
  Дима встрял в разговор:
  - Зато подарили ей возможность получить среднее и высшее образование. А то бы так и ходила в потемках. Кто света знаний не имеет, ущербен и духовно слаб! Кошмарный демон им владеет, не человек, он жалкий раб!
  Лари приободрила:
  - У меня есть кое-какие соображения, по переустройству всего мироздания! Потом я с вами поделюсь!
  Дима ухмыльнулся, он увидел, как башня Кремля, старается поправить спадающую с дома крышу. Этот сюрреализм, действовал достаточно ловко. Юноша заявил:
  - Если за переустройство всего мироздания возьмется Лари! То будет у нас с новизной Хали-гали!
  Эле предложила, подпрыгивая повыше, чтобы разом перескочить, через бордюр:
  - Я видела по телику, отличные коньки! Может, мы их попробуем наколдовать! Тогда рванем на всех скоростях!
  Дима хихикнул:
  - Тогда уж лучше реактивные лыжи!
  Темная эльфийка ругнулась:
  - Ты муженек, какую-то чушь порешь! У тебя ум, уже стал как у десятилетнего мальчика! А это скверно! Взрослая плоть - детский умишко!
  Дима заметил:
  - Лучше когда тебе в душе шестьдцать, чем шестедесят в плоти! Ну, кто еще? Чудеса надеюсь уже кончились? Нас ничем не удивишь!
  Девчонка ткнула впереди пальцем:
  - Вот там раковый корпус!
  Городская больница была обнесена каменным забором. Это впринципе характерно для большинства лечебных заведений, но. Тут забор превратился в стелажи из шоладных, ванильных, ореховых и прочих вафель. И его грызли старшные чудовища. Выгдели они очень жутко, напоминая вирусы и бактерии из различных ужастиков. Рожи вопложение уродства и жестокости, у многих повязки за крывающие половину из дюжины глаз, а ща поясом сабли. А тела приэтом бугристые, в слизи и язвах. Да еще и воняют!
  Лари воскликнула в ярости:
  - Ну и уроды! Немедленно отвалите!
  Эле осадила свою напарницу:
  - Давай лучше узнаем кто это такие! Вообще-то никогда, я не видала большей мерзости! Троллей можно будет в гарем отправлять, если покупателями будут подобные твари.
  В этот момент забор раскололся и появился гигант добрых трех метров высоты. Он был пятнистый напоминал кусок, покрытого язвами свежего мяса, со содраной кожей, и при этом с белыми, ужасно искрыленными, мертвыми пятнами. А рожа, с махнатыми щепальцами вместо челюсти, такая жутчайшая, что... Подыскать аналогию в человеческом языке невозможно. И ухмалка при этом садисткая, а голос ядовито-сладкий:
  - Смертные людишки к нам пожаловали! Да еще при этом такие симпатичные! Аппетитные окорчка!
  Эле хладнокровное спросила, не смущая огромного тесака, который держал в руках монстр:
  - Вы что людоед?
  Чудовище с довольным видом захихикало:
  - Людоед? Можно и так сказать! Я самый величайший людоед, за всю историю человечества. Даже удивительно, что мен прозвали так безобидно!
  Лари уже сама догадалась и все же спросила:
  - Как прозвали!
  - Рак! - Чудовище по театральному повысило голос. - Да я великий рак, а тут и мои дружки прочие болезни! И вы приперлись сюда с мечом!
  Дима преодолевая страх, и опасаясь, что дрожащий голосок его выдаст воскликнул:
  - Валите отсюда!
  Монтр заревел:
  - Что ты сказал смертный! А ну-ка ребата прикончим их всех!
  Вследующее мгновение, послышался визг как в зверинце, десять уродливых во главе с Раком бросились на девчат и парня. Девочка увидев подобное пустилась, а троица отважных бойцов бросилась на стречу болезням. Опыт не одно сражение подсказывал девчатам, что главное при столь значительно численом перевесе врага все время атаковать и двигаться как можно быстрее.
  Лари успела опередить Эле, рукануть первую ужасающе мерзкую жертву по корпусу. Плоть подалась и разом поплыл из разреза, противный грязнокоричневый кисель. Получив тяжелую рану, воплощение хвори противно завизжало... Лари тем временем обрушилась на другого врага, осекая конечность...
  - Получай болезнь по харе! Я сегодня вся в ударе!
  Эле также всадила мечом противнику в мерзкое рыло и перекулилась выдохнув:
  - Ах! Пусть будет гипердрайф!
  Дима также вспупил в битву, его оружие было поистину безжалостно:
  - Я вас сокрушу и всех укушу!
  Болезни разных видов заревели в ответ и со всех сторон полезли на отважную троицу. Девчата и парень бросались вперед, стараясь по максиуму лишить противника возможности, использовать подавляющий численные перевес. Впрочем и их визави не совсем были лохами. Дима ударив ногой под коленку, срубил мечом голову крупной громиле, от чето та изошла вонючим гноем, и едва не нарвался на тончое попадание в грудь:
  - На мах ты меня не возьмешь!
  На девчат кидались, махая по колхозному, было видно, чтто болезни не имеют никакого представления о том как надо правильно фехтовать. Зато сильные... Когда Эле парировала удар, так ощутила в кисти отрую боль от отдачи. Острупила, стараясь не попасть босыми ножками гной и слизь. Тем не менее, то телу эльфиек течет энергия, энергичный ответ и тварь фактически рассечана по полам! Воительница воскликнула:
  - Два на два будет четыре! Это всем известно в целом мире!
  Лари смачно выругалась:
  - Но не в этом случае!
  Темная эльфийке пыталась прорвать к к главарю гиганту Раку. Тот не вступал в бой, а хладнокровно смотрел за движениями сверкающих на нескольких солнцах мечей девушек. А те в свою подразнивали болезни. Лари пропела:
  - Эльфы не люди это известно! Не заразить нас если честно! И злобный Рак эльфа не сроет, нас не догонят!
  Эле срубила с помощью приему "Колотушка" очередную тварь, заставив её корчится в агонии. Вообще болезни приняв конкретный материальный образ, стали куда более уязвимыми и смертными. Если бы людей можно было все время исцелять подобным способом, то было несравнимо бы проще, но... Впрочем болезней слишком уж много, не даром есть одна характерная частушка:
  Плохо когда ты один как сноб,
  Ты одинок, а врагов легион!
  Даже слона может скушать клоп,
  Если клопов не один миллион!
  Вот Лари получила клинком по щеке, выступила алая кровь. Девушка с яростью ответила, слегка сместилась заставив подобие ожившего вируса провалиться, а после чего сама нанесла удар по загривку твари. Эле также зацепило клинком руку. Девушка ойкнула, и пропустила выпад по ноге, но сразу же ответила:
  - Нет, чертовы твари, я вам не сдамся!
  Дима также упорно сражался. Юноша провел прием бабочка, ловчайшим образом вывернулся, и ловко сразил нападавшего. Его атаковали втроем, уже закаленый пятнадцатью годами жизни в мире эльфов и гномов, где владение мечом - это главное условие выживание(луком и стрелами впрочем тоже), просто пропустил протиников перепрыгнув через спины. Затем снова выпал. Один из мостов упав, умудрился укусить Диму за ногу. Юноша почувствовал сильнейшую боль, тут же ответил пригвоздив противника, и тут ему пробили плечо.
  Дима проорал:
  - Какие вы мрази! Я вас ненавижу, всех и за все!
  Тем времен самы страшный монстр Рак неумолимо приближался к юноше. Уловив что мужчина в отличие от эльфиек сражается отдельно, он явно хотел прикончить парня. Так с жутким оскалом, снисходительно смотрел, как под ударами Димы, падает та, а за ней и другая болезнь. Юноша получил еще пару ранений, на него накатились первые признаки усталости. Меч стал казаться тяжелее, рукоятка налилась свинцом. А когда рассекли бровь, и потекла вместе с потом кровь, он и вовсе перестал видеть, что у него твориться справа. Две эльфийки конечно хотели прийти своему мужу на помощь, но и ведь и сами при этом получи поврежеднеия, перескочили через спины, уложив четверых, как бац перед ними очередной ряд. Болезней у людей много, возможно их даже больше, чем число пациенттов городской больницы. Летят брызки, обжигая нежные лица и ножки эльфиек, Лари также получила серьезно ранение в ключицу, А Эле повредили ухо. И снова на девушеке бросают волны тварей, это словно цунами. Причем некоторые из нападавших смахивают на уменьшенуую копию большого Рага. Ну, а этот гигант не дремлет. Вот он размахивая сразу двумя мечами обрушился на изнемогающего Диму. Юноша, подсел, зацепив чудовище, за живот прышнул, но смертоностный исполин, не смотря на свои габариты оказался весьма проворен, отрубив налету ногу выше колена. Дима закричал он не выносимой боли, и не устояв упал. Могучий клинок вооплощения разложения и тлена, пробил живот юноши, моментально выпустив кишки. Послышалось издевательское гоготание:
  - А ты кажеться нас посылал! Теперь твое место в аду! - Громандный клинок, как коса травинку, отсек голову Диме. Она покатилась, и различные твари, принялись подкидывать ей играя в футбол преисподней. Видя, что ей муж убит, Лари и Эле так завопили, что даже отмороженные болезни подались назад. Воительница переполненые, клокочущей, миллион вулканов Везувий яростью, перепрыгивали, рубили устилая себе путь ковром из самый тошнотворных трупов, рассекая на части поддатливую ткань, и уже не брезгуя наносить удары ногами. Хотя нежные девичьи ступни, уже покрылись гноящимися волдырями. Эле получила удар мечом в живот, но и не думала падать, или стонать, ей ярость еще больше выросла. Лари также серьезно зацепили, и не раз, но воительница только сильнее стискивала зубы и бормотала:
  - Главное отомстить! Главное победить!
  Еще один бросок и... Эльфильки сцепились с вирусом на мечах. Могучий монстр встретил их расчитывая скосить как винт моторной лодки ряску. И ему удалось поразить Лари в бедро, Эле отсечь ногу по изящную лодыжку. Но обе воительницы рубанули монстра каждая наискосок, по рукоятку длинными мечами, в результате чего, тварь оказалась сметенной и разделенной, на четыре части. Новые взмахи, непередаваемое вонище, ублюдка рассекают на восемь частей, девушки в несуственом иступлении. Кровь у рака, сразу десяти цветов и оттенков, она клубиться, еще один взмах, и уже шестнадцать, и в этот миг в спины воительниц вонзается сразу по пять мечей. Девчата сравают с остия, воют, но продолжают сражаться. Их обложили со всех сторон, разом мелькают десятки мечей, а силы стретичельно тают. Почти смертельно раненные воительницы истекают кровью. Каждый взмах дается все трудне и труднее. Кажеться спасения нет. Эле и Лари побледневшими губами шепчут молитвы...
  . ГЛАВА Љ 10
  Наконец послышалось дребезжание, словно по вакууму царапает кошка. Похоже, паруса-торты, и одновременно гипергенераторы заработали.
  Кхе-кхе ультрамаршал прокаркала в нос:
  - Вот чего они получат, элемент от сумки-чукчи!
  Маршал дымок сделал губами: У-у-у!
  В пространстве возникли огромные молотки. Причем разных, самых причудливых форм, от сердечек, что женщины любят носить на шее, разновидностей корон, до покрытой шипами булавы. Причем булава такая уж вычурная, что даже сам Сальвадор Дали повесится от зависти!
  Дьяволица покрутила пальцем в воздухе, она никак не могла, найди, где фишки-осьминога висок, ну никак, такой бардак!
  Вот один молоток "лизнул" крейсер, массивная машина подтаяла словно мороженое. По молотку всадили всей мощью, орудий суперкалибров. Кинезпреонновая и гравиоядерная пушка - это конечно не чупа-чупс. На поверхности колющей субстанции возникло вспучивание, как падения капелек дождя на водную, раскрашенную в различные цвета гладь.
  Конечно, красиво, но почти безвредно. У дьяволицы возникла ассоциация со слонами Александра Македонского... Тьфу Дура.... Царя Пирра, когда он бросил этих животных на железные легионы Рима. Тоже была паника, и крушили солдат надменной империи, как...
  Дьяволицу Анжу атаковали, новый истребитель Гиперплан, с красивой нимфеткой-конфеткой. А обертка, роскошный мундир, вот какая! Целое состояние стоит, видимо воины женского пола из созвездия Пузыря всегда питают слабость к излишествам.
  - С приветом краля! - Вякнула, скаля зубы воительница-дьяволица. - Женишок тебя заждался!
  Доминошка, с хитринкой ответила:
  - Дела нет! Всем назло привет! А ты я вижу девчонка в соку!
  Дьяволица выполняя прием: "косая промокашка" ( и названия, у домино-норок видимо разрабатывал теорию космических боев: гибрид кабана и дуба?), ответила, играя своим эффективным в заманивании голоском:
   - Что от дела сигаешь, или о сексе мечтаешь!
  Доминошка выполнив прием: "шоколадная кобра" и уйдя от кинезкваркового с добавкой гравиоядерного излучения ответила стихами:
   Секс ребята - это секс!
   Как же не обидно,
  Много во вселенной мест,
   А любви не видно!
   И такое нам стерпеть,
   Из стекла игрушки!
  Из квазара прет медведь,
  Пациент - психушки!
  А лечится все равно,
  От дебильства надо!
  Всех врагов сотрем в дерьмо,
  Спустим в "очко" НАТО!
  Дьяволица с большим искусством маневрировала, стараясь как по писанному в учебниках, замочить настырного оппонента. Ну и домино, никогда не думала, что тараканы-бирюльки и доминошки не только стреляют, но еще поют такие частушки, от которых "жирики" в голове. А может и ей спеть, а что если попробовать:
  Аппетит у нас крутой,
  Можем слопать бегемота!
  Ведь в желудке волчий вой,
  Мучает пузырь икота!
  На этом стихе Дьяволицу оставило вдохновение, ее зацепило и в кабине стало жарче. Вообще когда ты фишка-осьминог, зной переносится хуже, ведь морские продукты носить в баню не рекомендуется. Правда в России, часто встречаются и казино в бане!
  Дьяволица Анжа пропела в отчаянии:
  - Ох, баня! Ты русская баня!
  Реву будто в теле иголки,
  Ох, вздую тебя, растерзаю!
  Хорошие будут наколки!
  Домишка-нимфетка умудрилась поклониться, послав впереди себя голографическую проекцию:
  - Чао!
  Дьяволица подколола:
  - Бюст себе ты начала!
  Увлеченная сражением с этой сладенькой самкой-ассом, воительница пропустила ответ, воинов созвездия Тачки на раскалывающую атаку.
  А он оказался неожиданным! В бой пошли антифекалиопространственные нагнетатели, это чудо природы, своего рода супероружие:
  Дьяволица ожидала, что это будет что-то омерзительное, но оказалось совсем наоборот. В бой шли очень красивые и фигуристые девушки в золотых и серебряных доспехах.
  Они шагали строем, грохоча по вакууму каблуками, кованных, кожаных сапог и одно сверкали шпорами. Казалось это обычный, размеренных шаг солдат на параде, но при этом вооруженные мечами красавицы, стремительно перемещались.
  Дьяволица даже заекала, от удивления:
  - Пустота громыхает, от удара каблуков... Но разве так бывает?! Это же абсолютно невозможно!
  Нимфетка-доминошка пропела, подражая голосу, одно великого, российского певца - покорителя Европы:
  - Все невозможное возможно - хоть и сложно! Влюбиться в пышку, так шутя неосторожно! И век тебя не отпускать, ни днем ни ночь! Не Нострадамус, но величие пророчу!
  Дьяволица безуспешно "извергнула" потоки кинезкварков, противница опережала ее на полшага:
  - Ну и лихая! Сколько тебе куражиться чудо Франкинтейна, вряд в тебе окажется интеллект Эйнштейна.
  Конфетка ответила:
  - А все-таки я герцогиня Жозефина!
  Дьяволица, истерично, но при этом с чувством досады хихикнула:
  - А у тебя имя как у подружки, вернее жены Наполеона! Забавно если учесть, то этот парень воевал с ветряными мельницами!
  Конфетка-доминошка огрызнулась:
  - Я из архидревнего рода! Мой прадед правил планетой Пикарам. Такой симпатичной, в форме мандаринового бублика!
  Дьяволица подколола:
  - А я вообще-то думала, что дыркой от бублика и кожурой от мандарина!
  Герцогиня-доминошка явно удивилась:
  - А этот оборот откуда!
  Дьяволица игриво объяснила:
  - Партии бублик - народу дырка от бублика! Это и есть советская республика! Без гвоздодера и рублика! А кожура от абажура!
  Герцогиня захихикала:
  - А что? Мультиквазарно!
  Дьяволица рассмеялась:
  - А так оно и есть! Гипер, мега, ультра, и Альфа-Центавра! Вот только конфетами-доминошками никто еще не давился!
  Жозефина возразила:
  - Да нет! Давились и конфетами, и чаем, и даже сушками! По этому поводу можно даже прочесть мораль...
  Дьяволица перебила:
  - А ты что-то не стреляешь!
  Герцогиня объяснила:
  - Язык мышца маленькая, но творит великие дела и приводит к большим неприятностям!
  Дьяволица пальнув в пустоту, согласилась:
  - Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык!
  Пока пара гламурных антагонистов выясняла отношения, между красивыми девушками, языками и звездолетами всех мастей происходила ожесточенейшая схватка. Да такая, что не прибавить, не убавить!
  А в бой вступили еще и порождения магических генераторов созвездия Пузыря. От них появились могучие динозавры-фантомы. Все рептилии были рогатыми, они при этом издавали звуки - смесь мычания и рева. При этом динозавры старались соблюдать видимость построения, по-видимому, обладая подобием разума. Рогачи-громилы в свою очередь набрасывались на звездолеты бирюлек и доминошек, а так на другие порождения техномагии. Симпатии дьяволицы Анжу были на стороне фишек, ведь у них такие красивые бойцы женского пола.
  Командовали воительницами три королевы. Первая была златокудрая и доспехах, украшенных выложенным в форме тюльпанов, роз и астр рубинами и зеркальным металлом. Вторая королева в была огненно-рыжая и в доспех украшенных сапфирами в виде васильков, кувшинок, нарциссов, и металл отражал, словно самое тщательно отшлифованное дерево. Августейшая особа-фантом воскликнула:
  - Подтянуть правый фланг, построение коса!
  Третья королева-воительница с иссиня-черными волосами, а зеркальные доспехи украшены топазами в виде петуний, ландышей, маков; рявкнула:
  - Против кувалд и динозавров, должны применяться луки. Что мы будем хлопать ресницами, когда дело созвездия Тачки под угрозой!
  Первая златокудрая королева предложила:
  - Давайте лучше против молотков и рогачей мечи, а антипространственные стрелы пустим против звездолетов.
  Две соправительницы возразили:
  - Нет! Лучше комбинировано! Пусть каждый бьет того, кого целесообразнее! Срочно вырубай! Молоти - дерзай!
  Сражение воительниц с молотками, динозаврами и звездолетами, то еще зрелище. Графиня Моффак рубнула мечом по крейсеру. Крыло кактуса надрубилось, но множество аннигиляционных импульсов, в том числе и гравиоядерные, вонзилось в кольчугу отважной девушка. Та поморщилась:
  - Жжет! Я могу вспотеть, и это будет так неприлично! Ведь я титулованная особа, а не про...
  Знатную воительницу "лизнула" кувалда. Та, вскрикнув от боли, рубанула по нему, практически рассекла по полам. Но две половинки никак не хотели сдаваться и снова бросились к графине и та отступали. Ее правая, точенная, ножка обнажилась и покраснела, даже ноготки на пальчиках засветились, от потока энергии раскалывающего пространства.
  По башням из которых воины вели огонь пронесся шепот:
  - Ну и чудовище! Потеряв обертку, она стала куда омерзительней.
  Дьяволица не согласилась, продолжая обмениваться выпадами с герцогиней Жозефиной, она недовольно пробормотала:
  - А что? Хорошенькая ножка! Особенно здорово было её нашпиговать раскаленным железом! Люблю пытать и мучить прекрасное! Жаль только, что тут только девочки, а где же мальчики?
  Там где меч рассек часть корпуса звездолета, начался пожар. Только издали языки пламени могли показаться маленькими, на само деле они достигали высоты больше километра и были на вид холодного-мертвого цвета. Доминошки-норки бежали как тараканы из пылающей хаты, но жгучие преследователи и больше, и куда проворнее! Это попытка зайца, обогнать вертолет. Даже если забавному ушастому, может показаться, что у него есть шанс, на самом деле - это иллюзия!
  Графиня с трудом отбилась, уложив половники кувалды, но потеряла второй сапог. Её босые ножки, стали мерзнуть в космическом вакууме, а от множества обломков кораблей неприятно кололо, нежные ступни знатной сеньоры.
  Но воительница не растерялась, а подхватила пальчиками босых ножек за крыло бригантину и подбросила её таким образом, что та врезалась в фрегат. Конечно, экипажам смявшихся звездолетов было не особенно приятно, при столкновении, большая часть тараканов-бирюлек, просто напросто размазалось по стенам и отсекам, а одна генерал-отбивная угодила в вентиляционную шахту. Ну дико, визгу и шуму было, от расплющенной плоти.
  Дьяволица отметила:
  - Смерть не всегда красива, но зато красота всегда смертельна!
  Конфета-герцогиня изрекла:
  - Смертоноснее красоты, лишь её отсутствие, зависть всегда убивает!
  После этого многие девушки-воительницы начали скидывать сапожки и хватать за звездолеты за крылья. Например Дэфа даже сделала попытку, подтянуть пальчиками ножек, за крылышки дредноут, но только сильно их обожгла, орудия и излучатели палили точно в столь крупную цель.
  Дэфа забила покрывшейся волдырями ножкой по вакууму( в этом мире похоже подобное вполне возможно) и прокричала:
  - В мозгостерку подобный процесс!
  Дьяволица её подколола:
  - Капитан СС!
  Доминошка-герцогиня переспросила:
  - Кто капитан СС?
  Дьяволица Анжа громко рявкнула:
  - Я капитан СС!
  Неожиданно герцогиня империи Пузыря проявила эрудицию:
  - И не в падлу тебе, представляться капитаном позорно битой армии? Хотя в данном случае - это символично.
  Дьяволица пропела:
  - Гиперквазарный секс-символ! Какой была я наивной! Хотела пробовать в рот, а получился аборт!
  Домино Жозефина скривилась:
  - Опять вульгарная вульгарщина!
  Дьяволица парировала:
  - Когда творишь: лучше вульгарная вульгарщина, чем банальная банальщина!
  Герцогиня фыркнула:
  - Определенно! Мы с тобой символы разных обществ! У меня аристократия, а у тебя плутократия!
  Анжу присвистнула, покачав головой:
  - Да ты знаешь такими гранями, как ты играют последние костяшки-неваляшки! Вернее алкаши от души!
  Босоногая графиня Моффак сцепилась с языков в виде телеграфного столба: только гибкого и подвижного. Представьте себе подобное творение, возникающие от воздействия гипергенераторов на разбивающее пространство. А тут еще в бой вступили рогатые динозавры. Вот смахивающий на раптора-быка, не обращая внимания на залпы гравиоядерных пушек, поддел крейсер рогами. Сплющенная башня, раздавленные бирюльки.
  Девушка-графиня заметила:
  - Не всегда "сакинхед" фриколен!
  Молот пробормотал что-то невнятное, но можно было хотя с трудом, но разобрать( Дьяволица все воспринимала разом и вместе с тем по отдельности и как только её "кочан" еще не вспыхнул):
  - Гламурная шлюха с мечом.
  Графиня-воительница обиделась:
  - Да я не шлюха! И даже не злюка! Вот сейчас ты получишь! Похоронный марш озвучишь!
  Молоток гнусно подколол:
  - А ты, похоже, хочешь дать!
  Графиня вместо ответа, извернувшись, врезала ножкой по обрывкам проводом на кончике изгибающегося молотка. И тут же её ударила. Словно вырезанные из кости точенные пальчики посинели:
  - Ой! Ой! Ой! Как больно!
  Моток с радостью, проурчал:
  - Такие ножки, да в испанский сапог! И экстраординарную пытку, чтобы ты как следует, взвыла! А то изнежилась!
  Графина рявкнула:
  - Извращенец! Нет, ты просто не умеешь ценить прекрасное! Для тебя боль - это предел удовольствия!
  Садист-молоток уточнил:
  - Чужая боль! В ней есть особый элемент сладострастия и чрезвычайного до безумия блаженства.
  На всем пространстве десятки тысяч огромных до пятисот километров в высоту девушек, сражались как молотками и динозаврами всех мастей, так и ужасно вычурными, многокаллиберными звездолетами. Вот у одной воительницы от попаданий кинезпреонновых потоков аннигиляционной энергии лопнули доспехи, обнажив развитую, но при этом крепкую, эротическую грудь. Соски у девчонки сверкнули огнем: из них вылетели молнии.
  Они угодили в небольшой катерок тараканов-бирюлек: кораблик гибрид портсигара и люцерники. Тела сидящих в катерке котлет разом просветились, у командира даже стали видны пружинки и он проскулил:
  - Вот это баба! Женщина суперквазар!
  Его помощник добавил:
  - Одно слово человек!
  Капитан катерка отметил:
  - Человек равен Богу в творческой силе, но превосходит в самомнении и зазнайстве! Так ведь?
  Помощник возразил:
  - Как раз равен!
  Капитан хотел было ответить, но ослепительный меч воительницы рубанул по катерку. Это напоминало мальчика, всадившего саблей по хлопушке.
  Бах-бах! И крошечные осколки рассыпались как конфетти. Девушка, продолжая движение, жахнула и по бригантине. После чего попробовала пальчиками босых ножек, подхватить фрегат за крылышко. Это было конечно более чем красочно, очаровательная ножка подбрасывает махины с тысячами солдат и десятками тысяч боевых роботов.
  Вот столкнулись одна из доминошек подброшенная сотрясением, пробила котлет "живот", а глазки вылезли. После чего их вместе с другими бойцами созвездия Пузыря, стало перебрасывать по отсекам, и коридорам. Ну, прямо как просо в детской погремушке. Крылья фрегата подгибались. Другая девушка приняла ноженькой корабль посланный напарницей-воительницей:
  - Пасуй! Ну гламурная!
  Та, скалясь и выгибая грудь, ответила:
  - Принимай! Не хмурься!
  Дьяволица воскликнула в восхищении:
  - Вот это понимаю - звездный футбол!
  Герцогиня кивнула, её голограмма заблистала как фольга на солнце:
  -И Война может быть веселой!
  Бандитке вывела очередной афоризм:
  -Человек уступает Богу в могуществе, зато превосходит в умении использовать малое!
  В данном случае свои ножки! Я даже жалею, что не лесбиянка. Столько прекрасного, женского тела, просто рай для "натуралов"! Вот это девушки - супер! Я лично предпочитаю юных, безбородых мальчиков. Особенно приятно, когда обнаженные, смазливые подростки танцуют на разогреваемой поверхности, а пот с их мускулистых, раскрасневшихся тел капает на жгучий металл и шипит! А еще ровные, безволосые, почти неотличимые от девичьих ноженьки, подпаливает все более жгучее железо. Вот это признаться истинное блаженство!
  Девушки-воительницы перекатывали звездолеты, со ступни на лодыжку и обратно. Учитывая, какими красивыми и необычайными были корабли, а ножки с бархатной кожей, это выглядело... Даже аналог в земной жизни найти трудно. Тем более к этому виду смертельного "спорта" присоединялись все новые и новые воительницы.
  Они высоко задирали голые, мускулистые ноженьки вверх красиво сгибали и разгибали, играя с звездолетами, словно с мячиками. Казалось, что это представление по синхронному плаванию, но с куда более чудным сопровождением. Обилие расцветающих, пылающих адским пламенем, драгоценных цветков было таково, что они буквально затмевали природные звезды.
  Впрочем, Жозефина ответила, что светила в этой части вселенной, что-то вдруг стали не особенно видны. Может тоже эффект кинезпружинок, о который в своих романах излагал магистр восклицательных знаков?
  Герцогиня расшалилась и стала стрелять чаще, ей видимо тоже надоела, удачливая и при этом упорная напарница:
  - Ну, когда ты мясистая потаскушка испаришься!
  Дьяволица пальнув ответ, огрызнулась:
  - Нет! Это я тебя "закваркаю"!
  Конфетка-герцогиня засвистела:
  - Ой, девчата - ждет расплата!
  Дьяволица вспомнился отрывок шахматной поэмы о войне в Чечне( и чего только не сочиняют честолюбивые рифмошлепы.):
  - Плох у Масхадова эндшпиль, он не минует мата! Ему за авантюрный стиль - грозит сейчас расплата! С огнем крушили мы боях, ряды тел навернули! На Тереке объявлен шах и будет мат в Аргуне!
  Герцогиня, выпустив очередной пучок энергии, несущей разрушение, весело выдала экспромт:
  Война такое вызывает чувство,
  Охота плакать, только нет слезы!
  Кровавое, жестокое искусство,
  Но зрители суровы и честны!
  Жозефина с улыбкой отметила:
  - Да кое-какие задатки и у тебя есть домино-норка! Но их слишком мало, чтобы заменить подлинный инстинкт убийцы!
  Герцогиня возразила:
  - Солдаты это не убийцы! Солдат - это инструмент Божьей воли в Дьявольских руках! Поняла!
  Дьяволица обиделась:
  - Заяц учит волка, как загонять овец! Лучше найди себе самца-конфетку, и погрузи тело в сладость!
  Жозефина неожиданно согласилась:
  - Да самцы - это самцы! Порой думаешь, да послать ли их к черту, но после понимаешь, что нельзя и без них!
  Дьяволица с какой-то особой шпилькой хихикнула:
  - Мужчина отличается от пса, тем, что требует от женщины не кость, а мясо! Ну ладно, может, передохнем и спокойно посмотрим "кино"!
  Герцогиня отрезала:
  - На войне понятие отдохнуть, отличается от предать, только большим соблазном!
  Дьяволица ударила импульсами из всех орудий, но опять не достигла цели, впрочем, и противница не имела успеха, их Гиперпланы словно заколдовали. Анжу тут подумала, а почему словно? Может и впрямь у герцогини заговоренная сильнейшей магией матрица. Гмм неужели, изменившая природу целой вселенной столь беспомощна, не может прихлопнут комара? А вот других одноместных истребителей перебили с обеих сторон, не один миллиард. Такой грандиозной, космической битвы никогда не увидеть на Земле. Дьяволица даже прослезившись пропела:
   Горбун отвержен и с проклятьем на челе!
  Я никогда не буду счастлив на Земле!
  Лишь только космос может подарить покой,
  Мы будем с Дьяволом навек - ведь он крутой!
  Босоногая графина, все еще дралась с молотком-столбом. Ее несколько раз зацепило, доспехи рассыпались, обнажив соблазнительный торс юной графини. Несмотря на всю мускулистость, воительница не была лишена женственности, она даже казалась еще более привлекательной в своей квазибожественной силе. О красота нагой женщины, как она горда, не даром античные богини не стеснялись являться смертным обнаженными! Тело графини блестело от пота, кожа отражала, отблески от многочисленных взрывов звездолетов, от чего казалось куда более прекрасным. И в ней чувствовалось величие.
  Моток, так же получил несколько глубоких разрезов и теперь бормотал, еще более невнятно:
  - Ну, что потаскуха! Теперь ты обнажилась как невольница на аукционе! А ведь еще и графиня.
  Воительница удивилась:
  - А откуда ты знаешь, что я графиня?
  Молоток булькнул:
  - По гербу на доспехах - дура!
  Графиню последнее оскорбление разъярило. И она нагая и яростная бросилась на паршивый молоток, размахивая мечом. Злость придала воительнице силы и ублюдочное, разбивающее порождение во мгновение ока, оказалось перерублено пополам. Брызнула ядовито-коричневая кровь, попав на нагую грудь графини. Алые соски начало безжалостно жечь. Девчонка завыла и бросилась кромсать остатки языка, её голубые глазки так и пылали. Следующей жертвой стал дредноут, такая вот яростная стала космическая Амазонка.
  Три воительницы-королевы разделались, сразу сотня девушек по командованием златокудрого полководца атаковали громадный флагман ультра-линкор. Отважные девчонки, некоторые полуголые, и почти все с обнаженными ножками, набросились на махину. Это было такое зрелище, что не в сказке сказать, ни пером описать! Вот представать атаку махины с корпусом "Бутылки-исполина" и крыльями летучей мыши способной накрыть целиком Землю. И его рубят гламурные красотки, которые при этом дико визжат, как шлюхи от оргазма.
  Золотоволосая королева с двумя мечами громит кувалды и даже взялась за диназавры, стараясь прикрыть девушек с фланга. Ведь она такая красивая, просто чудо из чудес. Но вот один из молотков все, же прорвался и повредил зеркальный в рубинах доспех. Правая грудь королевы обнажилась, августейшая особа воскликнула:
  - Грубый мужлан! Ты хоть знаешь сколько это стоит! - Рубанула в гневе по наглому молотку с такой силой, что осколки разлетелись как от лопнувшего переспелого помидора. Умирая, тот просипел:
  - Чего бы не стоило, но я коснулся божественной!
  Золотоволосая королева, зубами достала из надплетчника губную гармошку и проиграла мелодию:
   Гром бушует и комет клоака,
   Долбанул снаряд и в космос мрак!
  Я богиня, а не Леля-бяка!
  И не надо вешать на принцессу всех собак!
  Огненно-рыжая королева немного увлеклась, ведь жгучие волосы признак неистового, просто неудержимого темперамента. Он попала в окружение, молотки разорвали с нее почти всю одежду, оставив корову лишь в тоненьких трусиках. Августейшая воительница дралась от этого с еще большей ярость, под голой, золотисто-шоколадной кожей перекатывались, как волны прибоя мускулы. С обнаженного тела, слетали брызги, пота и крови:
  - Нет вам никогда, не сломать Огнезарную!
  Босоногая королева подхватила пальчиками, удачно подвернувшуюся бригантину и швырнула её на молоток. Тот от попадания сразу де свернулся, прошли искорки. Командир бригантины пират-сосиска из числа наемников Сукак перевернулся и повис на антенне. Храбрый корсар проскулил:
  - Хотелось, конечно, влепить девам сдачи! Я храбрый пират, не резиновый мячик.
  Сукак пытался освободится, но по корпусу бригантины, по все коридорам и перегородка, пробежали квазиэлектрические разряды. И капитан пиратского корабля стал сквозистым как хрусталь, но чувство юмора ему не изменило:
  - Власти давно требовали от корсаров, предельной прозрачности в составлении отчетов! Ну, уж куда "предельнее"!
  . ГЛАВА Љ 11.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"