Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Приключения принцесс-ноосферы! глава8-11

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    И тут еще круче отрывок!

  . ГЛАВА Љ 8.
  Какая-то часть сознания Анжи устремилась куда выше в бескрайние космические дали, чтобы принять участи в битве трех титанов. Вот она в боевом истребителе, виде надутого мотоцикла с крылышками королька, но солидным вооружением. Четыре кинезкварковых пулемета и три гравиоядерные пушки калибра М-30. Дьяволица от удовольствия замурчала как кошка, при поглаживании:
  - Все прекрасно, все супер! Такая мощь подо мной, у меня смерти рупор! Он такой заводной!
  Анжу бросила свой истребитель наперерез противнику. Сидевшая в истребителе-закрутке бирюлька, завизжала:
  - Ну. отчего, не видно неба моего!
  Анжу её сбила легко, как куропатку и даже издевательски произнесла:
  - Так хорошо на охоте, в космосе, а не болоте! Хотя жаль девушку-бирюльку.
  Леди-демон смахнула с ресниц слезинку: ох бирюлек убивать, что конфетки у деток отбирать.
  Дьяволица дралась и одновременно всё видела и воспринимала. Это было словно немыслимое наваждение. Тут ее удивило: почему домино-норки, тараканы- бирюльки и фишки используют человеческие термины... И она эти термины тоже знает... Может это своеобразная гибридизация сознания, помыслами людей в принцесс-ноосфере.
  На неё налетел истребитель, дьяволица Анжу, едва успела, исполнить боковое сальто и, получив пару-тройку жгучих царапин, разнести твари хвост. Домино-норка(вот уж у них вакуумный обычай) прошипел в эфир:
  - Во славу Родины свят....
  Дьяволица-пилот ругнулась:
  - Опять этот пафос! Он меня достал! Сплошная гадость - с трупов пьедестал!
  И снова вернулась к прежним рассуждениям, у неё мозги словно залили гиперплазмой( а что за еще дьявольская субстанция эта гиперплазма?), она и дралась, одновременно сражалась как с истребителями в форме бутылок, та и сигарет. Вот Анжа ловчайшим образов вывернула машину в прием: "Пионерский горн". И машину с бирюлькой словно ветерком с гравиоядерным завихрением унесло, на тот свет. Анжа не переставала удивляться. Если подумать, что бирюльки, фишки и доминошки не могут существовать в живом виде. Ну как они появиться в результате эволюции? Или даже Гиперэволюции? Это ведь чисто человеческие творения, а значит их нервная система и мозги.... Только вот где у них спрятаны мозги. Ведь в плазморубке, не видно незги! Впрочем, разве Страшила из детской, человеческой сказки Волшебник изумрудного города и без мозгов выдавал Ноу-хау! Особенно когда приказал сделать из носового платка дирижабль с крыльями мельницы приводимой в движение с помощью пара! А потом из самовара космический корабль, с высадкой на Луну. Как Страшила научил жителей Луны заваривать чай из маковой конопли, и играть на балалайке. Ну, что же, зачем ей удивляться: творение людей и мыслит по человечески, используя несовершенный эпос людей.
  Дьяволицу снова атаковали, на сей раз вдвоем. Вообще Анжу по опыту множества поединков, прекрасно знала, насколько трудно побеждать, если противников несколько. Это только в кино один каратист вырубает сотню, или Рэмбо(И откуда она его знает? Ну, черт с ним классный парень, с которым было приятно провести время!). Могучий рейнджер и боб, и постели(с таким мужчиной, можно заняться сексом и в истребителе!) истребляет за один бой целую дивизию, а в куда более прозаичной реальности....В голове у дьяволицы сложилась красивая песенка, она звучала вместе с восхитительной музыкой.
  Я оказалась в вселенной великих чудес,
  Словно плыву по волнам сладострастья!
  Дива такого не знали и дети небес,
  Крыша поедет от столь безграничного счастья!
  Крови стекает пенящая, злая река,
  Вот звездолет раскололся, со стоном сгорает!
  Дым от разрывов, а выглядит как облака,
  Словно восстание демонов в проклятом рае!
  Много у нас в мироздании - жуткого зла,
  Жалости нет и оскал бессердечного рока!
  Выжег пожар мою душу то самого тла,
  Над мирозданьем завис меч пророка!
  Все перепуталось, в мире порядка уж нет,
  Игры теперь настоящими стали бойцами!
  Может тут быть звездолетом обычным кларнет,
  Ткань мирозданья когтями пера разорвали!
  Может ты витязь о первой любви вспоминал,
  Милой горят изумруды бездонных очей!
  Если мечтой окрылен, то уже генерал,
  Если отважен, бессмертен как в сказке Кощей!
  По небосводу коньками скользят корабли,
  Скалятся рожи, грозят лучеметом бирюльки!
  Ведь муравейник всех грез разгребли,
  Даже возможны идеи младенца из люльки!
  Вот наступил для планеты безумия час,
  Разом настал дикий смех и страданья!
  Солнца конечно огонь до конца не погас,
  Только чрезмерно уж жгучим, настало дыханье!
  Все изменилось и стало конкретно другим,
  Но мы остались такими как бы и прежде!
  Дом свой, Отчизну в боя защитим,
  Знай, никогда не умрет наша вера, надежда!
  Дьяволица не помнила, кому принадлежали эти стихи, их ей словно диктовали, тяжелыми каплями в мозг, а она мысленно пела и сбивала истребители противников. Причем по такт музыки, должно по идее отвлекать, но это, по сути и не важно. Главное в них сильно и убедительно выдержан мотив и особый настрой романа - Гиперфэнтази.
  Впрочем, её нынешняя реальность, скорее смесь сюрреализма и трагикомедии. Она сражается и поет. Пока дева войны пела, сбила восемь одноместных, и три двухместных истребителя. Покрышкин отдыхает! (Что за асс Анжу не имела понятия, но в голове промелькнула подобная фамилия обозначая, что-то героическое и славное!). Лихо она всех крушила! Как при этом ревели доминошки, словно ребенок у которого отняли конфетку. Не поймешь смеяться над этим или плакать. Бирюльки-тараканы, домино-норки против фишек-осьминожек, ну хоть кто-нибудь из фантастов, смог бы до такого додуматься. Кроме одного: самого великого, из-за которого оба мироздания стали мешаться, как бы в своеобразный коктейль. Анжу сама не знала, любить её этого писателя или ненавидеть! Она обрела новые, просто невероятные возможности, качества Квазибога. Хотя при этом вполне способна сорвать крыша с петель. Хотя если бы в Голливуде сняли столь же красочный блокбастер, то было здорово. Зрелище что надо! Только надоело возиться со всяческой мелочевкой, хочется крупных дел. Большие люди не должны быть мелочными.
  И действительно словно в так мыслям Дьяволицы рванул и без того израненный флагманский ультра-линкор. Невероятная махина, размерами немногим меньше планеты Земля. Вспыхнула чудовищная сверхновая звезда, еще адские, аннигиляционные щупальца разбросали в разные стороны, а то и вовсе испарили десятки тысяч звездолетов.
  Дьяволица разом увидела как бешенным волчком крутится в пространстве броненосец: гибрид сокола и "Мерседеса". Как несколько миллионов членов команды бросает из стороны в сторону словно горошинки в детской погремушке. Такая невероятная жуть, и в ушах вопли бирюлек, доминошек, фишек. Вот один офицер-домино наткнулся на антенну и повис на ней как жертва арабских палачей на колу. Впрочем, даже в такой ситуации воин созвездия Пузыря сохранил остроумие:
  - Я подобно Прометею приобрел кол в боку, и клюв орла в печени. Теперь осталось обрести великую мудрость олимпийского титана, а так же его смелость и благородство!
  Дьяволица и сама захихикала и получила удар гравиоядерной волны по корпусу истребителя. К счастью защитная матрица современнейшей машины сработала, гибели удалось избежать, но зато температура внутри кабины резко поднялась. Дева-демон проверещала:
  - Баня хороша для тела, но плоха для супермена! Я распарюсь и полностью потеряю свой неповторимый боевой характер! А без характера и даже всемогущий Бог рискует стать агнцем!
  Противник чуть не таранил дьяволицу, но свежеиспеченная летчица успела соскользнуть с линии аннигиляции и поразить неприятеля. На сей раз жертва, сначала вспыхнула и лишь спустя пару секунд взорвалась. И что удивительно на сей раз без посмертного возгласа.
  Дьяволица притворно вздохнула:
  - Увы, так оно, даже стало грустнее! Может, меня не столько даже привлекает убийство, сколько-то пафосное вдохновение, что ты при этом испытываешь! У-у-у - это сладкое слово - убийство! Хошь застрели, только сделай подобное чисто!
  Тем временем вспомогательные части империи Окурка стали разворачивать гипергенераторы для воздействия на пустоту с целью создания колющего пространства. Гипергенераторы по форме кремовые торты в виде турецких парусников, с гарниром из более чем, экзотических фруктов. Весьма аппетитные, сдобные, подрумяненные.
  Ультрамаршал Кхе-кхе, потер тонкие тараканьи лапки, залюбовавшись собственным отражением в голограмме:
  - Я Цезарь, только куда азартнее и агрессивнее, Кхе-кхе круче Александра Македонского, нет повтора в каждом маневре!
  Маршал Дымок на сей раз, решил проявить полуиздевательский подхалимаж:
  - Да где, до тебя Цезарю! Да что Цезарю - самому Гитлеру! Твой ум и вид - это ...
  Ультрамаршал обрадовался:
  - Что вакуумноухий, не можешь даже подобрать эпитета, что меня покруче похвалить? Вот какая ты бездарность!
  Дымок маршал выдавил из себя, словно пасту из тюбика:
  - Квазарно! Нет Гиперквазарно!
  - Ну и забейся в черную дыру!
  Генераторы парусные торты приближались к условной линии фронта. Напряжение битвы и число потерь росло просто в геометрической прогрессии. Все чаще и чаще встречались тараны. Вот два флагманских ультра-линкора столкнулись лбами и стали давить друг друга, стараясь "перебычить". Гибрид самосвала и ястреба, против смеси исполинской бутылки-канистры и овода. И оба супермена: по двенадцать тысяч километров в диаметре, а вся поверхность гигантов обставлена тысячами вращающихся башен, а на каждой несколько десятков орудий. Они беспрерывно поливают потоками аннигиляции друг друга. Разрушения, дыры ожоги в обшивке, жуткое как триллиона ржавых бензопил, скрежетание корпусов ультра-линкоров.
  Домино-прапорщик Лгач и двое рядовых, отчаянно перебирая лапками, стараются добраться до вентиляционного нагнетателя. Пол под ними содрогался и исходил волнами, то и дело, подбрасывая воинов созвездия Пузыря. Лгач, ткнув головой в стену, ругнулся:
  - Это мульти-вакуумный резонанс! Мозг погас!
  Рядовая не лишенная прелести домино Капитошка его перебила:
  - Скажи проще, трясет как скакуна при течке! Хотя тебе вижу этого не понять!
  Лгач подпрыгнул и тоже миг попал под жгучую гиперогненную струю вырвавшеюся из гравитационного нагнетателя. Когда подгоревшая доминошка дыбиться и дымится, текут не слюнки, а слезы.
  И снова внимание Дьяволицы перенеслось на командный пункт.
  Ультрамаршал, крутил лапками, словно ошалевший тушканчик лупил по барабану:
  - Ну, чего вы фотонитесь, как квазар перед черной дырой, пора устроить полный слонофон и фигвам!
  Маршал выгибаясь(бирюльки это могут) дугой, вяло попискивал, вроде сломанного, да еще и проржавевшего будильника:
  - А как же наши разведданные! Противник что-то готовит! Мы можем серьезно обгадиться великий!
  Ультрамаршал Кхе-кхе провыл, одновременно постукивая зубами:
  - А что может быть у этих мини-кварков?
  Дымок маршал шепнул, выпустив искорки из своего пуза, к которому был прикреплен квазимагнитный, матричный ремень:
  - Антифекалиопространственный нагнетатель! Я слышал об этом от лазутчиков и внедренных в принцесс-пространство созвездия тачки .
   Кхе-кхе протяжно простонал, он напоминал раба истязаемого на дыбе:
  - Ого, я начинаю уплывать по частям в вакуум! А ведь ты шутишь!
  - Нет! - Коротко бросил маршал Дымок. - Святая правда!
  Ультрамаршал покачал головой:
  - Подобное название Антифекалиопространственный нагнетатель звучит, как распиливающий мозги прикол!
  Маршал Дымок замигал рядами мульти-фотоновых датчиков, на животе, даже слегка приподнялся в воздух:
  - Вот мы скоро увидим, что за этот прикол! Кроме того у доминошек еще есть генераторы вызывающие эффект бодания пространства! То есть в данном отношении, каждый друг друга стоит.
  Ультрамаршал даже крякнул от удивления:
  - А что? Неужели пространство может бодаться!
  Вместо маршала ответила самка-генерал очаровательная Физа. Это бирюлька раскрасилась, столь обильно, что ей вид мог вызвать сильнейших шок:
  - Да представь себе с помощью магии, вакуум можно сделать бодливым! В данной ситуации космической корове колдуны дали то, в чем отказал Бог!
  Кхе-кхе прыснул истерическим смешком:
  - А что? Это забавно! А поможешь это изобразить как-нибудь поэтичнее!
  Генерал Физа запела:
  - Бодун батяня! Батяня бодун! С похмелья свалился алкаш враз по стул! А после удар в кирпичи головой, что значит маразм несусветный, хмельной!
  Ультрамаршал прервал, роботу даже пришлось уколоть его тонюсеньким кинезкварковым лучом в затылок, чтобы прервать истерических хохот:
  - Хватит! Я уже врубился! Ты прекрасно все изобразила!
  Перед Дьяволицей выскочил не совсем типичный, именно двуместный истребитель Гиперплан. Его пилоты, тоже из числа редкостей в этой брани: гибрид игральных карт и божиих коровок: валет и дама. Очень симпатичные милашки, рядов глаз на животе у каждого целых пять. Причем глаза не природные, а кибернетического происхождения.
  Они такие гламурные и симпатичные пропели:
  - В жанре разорви, я пишу стихи! Ты поймешь, что пишет карта, чтоб не вял букет! В каждой сказке - гиперплазма! Бешеный прикол! Это все что я пою, не тратя лишних слов! - И резко взвинтив темп, вывели. - И мы конечно не гибрид ослов!
  Дьяволица показал язык, он был таким тонюсеньким, с семигранным концом. Ответила, подпевая им:
  - Стих пустой! Но, увы, не мой! Пусть летят в дыру грачи! Надоело словоблудье, больше не проси! И потоки принцесс-плазмы просто облети!
  В ответ:
  - На фишка с волосами получи!
  Двуместный Гиперплан палит сразу из восемнадцати поражающих орудий. Это ведь не просто мощь, даже вакууму больно и он стонет, как кашалот, выброшенный и голубого океана, в сточную канаву. Дьяволица криво усмехнулась:
  - Нагнала немало стресса, карт в колоде раскидала! Стала просто как принцесса, разгромлю сейчас вандала!
  Дьяволица ушла по траектории восклицательного знака. Ей вспомнилось как в Звездных войнах джедаи, сражались с лазерами. Но вот почему не сделать звездолет, с принцесс-плазменными мечами. Что такое принцесс-плазма? Слово всплыло в голове Дьяволицы. Вообще-то принцесс- обозначает по латыни - первенствующий, значит это кое-какая разновидность материи... Надо у писателя-супера, из-за которого там изменилась Гипервселенная почитать, он вроде специалист, по тем типам сущего, до которых даже самые гениальные фантасты не додумались. Хотя гениальность понятие относительное, например Есенин, которого почему-то зовут гением, даже на просто хорошего поэта не тянет!
  Дьяволица выкладывала виражи, но пока не отвечала, может ей даже стало жалко аннигилировать такую гламурную пару:
  - Да ребята слабость - не всегда доброта, но доброта всегда слабость! Я оказалась в вселенной великих чудес, и даже мой сатанинский характер стал, меняться в сторону ангельского мировоззрения.
  Валет и дама засмеялись в ответ:
  - И это ты ангелочек во плоти! Да у тебя аура Антибога!
  Дьяволица печально кивнула, извиваясь всем своим туловищем античной богини, с воодушевлением произнесла:
  - Может я и ведьма, но поверьте, никто так жарко, всем сердцем, не любит Божье творение как сам Сатана! Что не верите?
  Игральная пара заморгала глазками в виде отрицания. Голосочках звучали нотки сомнения:
  - Да нет! Так не бывает и почему?
  Дьяволица философски ответила, её голос стал еще жестче:
  - Человек имеет в том сходство с Богом, что умеет творить и изобретать. В этом отношении у него есть преимущество по сравнению с Всевышним, во-первых, людей много и они все разные, во-вторых, человек закален жизненными трудностями и для него прогресс - это способ выживания, а не просо развлечение как у Бога. А когда ты хочешь выжить, а не просто играешь, то выкладываешься полностью, творя чудеса. В-третьих, лучшие из людей не бояться создавать себе сильных помощников для ускорения творческого процесса - например компьютеры! Ну, а Сатана как никто другой способен управлять и подчинять людей! И чем сильнее человечество, тем мощнее Люцифер!
  Сидевшие двуместном Гиперплане ребята развесили уши, слушая откровения философа-дьяволицы. А та не долго, думая: бах-бах и сбила их. Осколки от карт-насекомых вольта и дамы успели только пропеть, умирая:
  - Родина нас зовет! В космос большой поход!
  Дьяволица даже выбросила из своего "чрева" пару слезинок. Произнесла со слезами на глазах:
  - Увы, на войне приходится убивать и людей приятных во всех отношениях! Хотя нет в данном случае не людей, но кое в чем лучших, чем они творений!
  Гипермаршал Дави-дави также не дремал, хотя и плескался в бассейне. Приготовленное учеными созвездия Тачки, антифекалиопространственные нагнетатели выстраивались в ряды. Они напоминали заварные бифштексы, но только гораздо красивее. Такие богато украшенные цукатами, словно усыпанные драгоценностями, в виде немыслимых для человеческого воображения узоров.
  На фоне подобной красоты, в космосе творилась трагикомедия, на фоне ежесекундно гибнущих игральных индивидов.
  Вот два флагманских линкора в конец "дободались", их стало плющить, гиперреакторы слишком уж разогнались, и начали все буквально сминать. А Дьяволица видала, воспринимая и это, картину разом гибнущих десятков миллионов конфет и котлет.
  Домино-паж совсем еще юный мальчик, впервые в подобной гиперплазменной катавасии. Он перебирает лапками и подпевает, звонким голосочком:
  - Пускай на часть рвутся звездолеты,
  Галактики сдурели словно шнапса напились!
  Мы выроем и вакууме доты,
  Клыки напрасно скалит - в звездах рысь!
  Полковник-домино виконтесса Си, предупреждает мальчишку:
  - Выполнять наводку, через нейтрино-сканер!
  Домино-паж, отплясывая ноженьками, верещит:
  - Наводка закончена, клемма прострочена!
  Но вот когда каюты, залы, ячейки, коридоры стали сжиматься - это просто чудовищно. Даже свет сгустился, зверки-доминошки забегали, две из них, столкнулись лбами, разом скисли, залившись слезками. Виконтесса Си лупанула из кинезкваркового лучемета, импульсы прошили перегородку, кислород и азот разом запылали. Пламя при этом шипело змеёй, да еще поигрывало.
  Домино-паж заелозил, поверхность флагманского линкора, этого гибрида, самолета-бутылки и мамонтовой бабочки разогревалась. Слезинки что скатились с животика домино, упав, свирепо зашипели.
  Виконтесса, наконец, сообразила:
  - Надо бежать! Одна лапа здесь, другая там!
  Приторно-игральный мальчик вместо ответа, бросился по неумолимо сужающимся коридорам. Это чем-то напоминало падающие в домике поставленные на бок карты, только еще и под дых спертый воздух молотит! Десяток звероков-домино, разом застряли в проходе, из них капала как густая пастила кровь, и поднимался удушающий пар. Домино-паж совершенно растерялся, его ударила сжимающаяся перегородка. Виконтесса воскликнула в досаде:
  - А ведь мне предлагали работу в тылу! Причем не фотонную! Ну, какая я вакуумная дура, польстилась на звездную романтику.
  Домино-паж вывел мораль:
  - Романтика войне - отличается от сигаретного дыма, тем, что последний, отгоняет комаров, а первая привлекает мух! А имеет общее, что то и другое заметно укорачивает жизнь!
  Девушка-домино, лейтенант медицинской службы, уже наполовину раздавленная арматурой, рыдала, из-под её мундира-обёртки торчали косички:
  - Ну, до чего же корявая и не справедливая штука смерть! Она всегда приходит так рано, что...
  Огонек прошелся по косичками, крошка-домино замолкла. Мальчик-паж, попробовал вскочить в спасательный кинезпространственный модуль( в виде гибрида лимона и утки), то него уже набилось столько доминошек и их вспомогательных союзников - биороботов всех мастей, что машина не могла сдвинуться с места.
  Домино-интендант, дергая лапками, запело:
  - И вот на скамье подсудимых в потоках торнадо стою, и под гиперплазмой ранимой, дремучие бредни творю! А злой прокурор сыч смотрящий, вдруг начал рычать на меня! Кончай ты нести бред смердящий, достала твоя всех брехня!
  Воздух очень быстро спрессовался настолько, что невозможно было произнести, даже звука. Затем стены стали сжимать корпус. Неописуемая боль под жгучим прессом, дичайший хруст всего сущего, ломка наркомана по сравнению с ней пустяков укус блохи на фоне плазменного реакторы!
  А ведь так мучительно, страшно, умирали разом десятки и сотни миллионов личностей, каждый из которых во что-то верил, что-то любил, о чем-то мечтал! Да были у них мелкие, а порой и он мелкие грешки. Например, более высокопоставленных генерал-интендант бирюлька(бойцы созвездия окурка также гибли) Битумида переживая сдавливание вспомнил, как он разрешил полукриминальным бизнесменам продавать в рабство представителей практические разумной расы. И конечно кое-что на этом поимел! А один раз даже прибег к заказному убийству. Да еще взорвал при этом ресторан, перестарался придурок киллер. Да бывают же такие мерзкие типы! И сами ничего не знают, и гвоздём кое-что ковыряют! В отличие от своего коллеги по воровству, и несчастью, на песню бирюльку не хватило.
  Да, конечно в другом смятом ультра-линкоре: точно так же трагично погибали сотни миллионов котлет, сосисок, сарделек. И боль, и отчаяние были ничуть не меньшими. Например, леди Дэббадюр, бирюлька-фотомодель успела воскликнуть:
  - Я не горюю о собственной гибели! Меня тревожит лишь то, что расплющенная стану выглядеть неаппетитно и мои поклонники меня проплюют!
  Погибающий офицер звездного спецназа уже не мог, ответил, в столь варварски спёртой атмосфере, он лишь подумал:
  - Ах, какая женщина! Падая в бездну, думает о возвышенном!
  Потоки извергаемой боли стали тотальными, затем смятые в блин флагманские ультра-линкоры, рассыпались на биллионы кругленьких бриллиантов. Тем в свою очередь, загорелись как спички, почти моментально рассыпавшись в коричневый порошок. Увы, каким порой мелочным кажется исход великой трагедии!
  Дьяволица развернулась и направила свой Гиперплан к космоматке:
  - Нет, лучше убить одного, чем прислуживать сотне!
  Гипергенераторы в форме обильно украшенных тортов, уже вышли на боевую позицию, они лишь ждали сигнала.
  Третья армада созвездия Пузыря подтягивала, свои могучие техномагические сюрпризы. Они были в виде порций красивейшего мороженого в форме дворца в стиле индийского барокко, точнее это был даже какой-то синкретизм. И в нем были "бодатели" пространства, что-то такое невиданное, гротестное!
  Ультрамаршал Кхе-кхе присвистнула и пролепетала песенку:
   А тот, кто сердце имеет зайца,
  Путь даже крылья и за спинную -
  Льву вздрючить гриву и не пытайся,
  В ловушке с дыркой - тебя закрою!
  Хотя и заяц порой наглеет,
  Льва зачмырили, усы надраив!
  За хвост, подвесив на батарею,
  Царя зверей - скрутили в драйве!
  Дымок маршал-бирюлька оборвал, глупую песню:
  - Не пора ли нанести удар! Уже и так улетучился не один миллион наших звездолётов! Сколько можно теребить пальцами вялый вакуум. Да нас...
  Ультрамаршал Кхе-кхе, покрутившись прервала:
  - Столько, сколько нужно! Вот будет крутейший на взводе бедлам, тогда нанесем по неверным удар!
  Бирюлька-паж зачирикал, попрыгивая на гипердрайфовой струне:
  - Пора обратить противника в бегство! В комнате детства с нуждой по соседству, но растерзал я небес акварель! Мне от планеты - крутое наследство, фишку мечом с гиперплазмы прибей! Кварки с фотонами, крайзы с преонами, на меня сиротливо! Ты с лучеметом боец патентованный, не разбери впопыхах автомат1
  Оба маршала, простой и ультра, так дико загоготали, что даже робот обмочился гидроидным маслом и фтористой кислотой. Лужица почти сразу же задымилась, казалось, что и кибернетическая моча имеет душок или дух.
  Ультрамаршал Кхе-кхе стукнула тараканьей лапой по клавиатуре:
  - Все хватит! Наносим сильнейший удар по противнику!
  Дымок маршал поправил:
  - Противник это слишком мягкий эпитет.
  Кхе-кхе вполне искренне удивилась:
  - А как по твоему нужно кукарекать?
  Дымок завыл и забил кулаками в грудь словно Кинг-Конг:
  - Чернодырные гиперпрезервативы! Мы вас кинезпружинками обштопаем! Да так, что будет гопак! И рыльце начистим, как медный пятак!
  Ультрамаршал капнула на губы краской и прорычала, скороговоркой словно дала пулеметную очередь:
  - Повелеваю атаковать чернодырные, приторно-ублюдочные, алкогольно-заквашенные, выхлопными газами загаженные гиперпрезервативы, принцесс-плазменной скотины! Крошка ку-ку! Всех разорву! Огород - козлу! А быку Му-Му!
  Дьяволица слыша подобное невольно содрогнулась: опять назревает что-то одиозно-ублюдочное! Или наоборот грандиозно-возвышенное, все в этом мире относительное и Бог не ангел и Дьявол не черт!
  Дьяволица Анжу видимо была довольна подобным афоризмом. Особенно когда бригантина пирата-наемника в виде гибрида ласки и истребителя ИЛ-16 пошла на таран. Причем бросилась на аппетитный торт-парусник. Такой от этого последовал взрыв.
  Дьяволица казалась насмотрелась на вспышки всех видов, это... Даже найти ассоциацию трудно, словно взвились гибриды огненных змеек с баклажаном и кактусом, с головами крокодилов, рыбы арбузная пиранья и современного пылесоса. И при этом такая немыслимая музыка в голове...
  Дьяволица пропела:
  Скачет музыка, музыка, музыка,
   Принцесс-плазменным скоком круша!
   Кто-то быстро испачкал подгузники,
   получив от судьбы не шиша!
  
  И с чего я постриглась в монахини,
  обещала - не буду грешить!
   Прекрати вы вздохи и аханья,
   то петля, а не жирная дичь!
  Дьяволица сама понимала, что это песенка, несусветная чушь, но в этой битве, гиперплазменного супермодернизма, хотелось как-то очистить залитые принцесс-плазмой, гравиоядером мозги.
  . ГЛАВА Љ 9
  Лари отчаянно пыталась удержать сползающий со второй ноги сапог. Тот повизгивал и молил, да так слезно, что сердце разрывалось:
  - Отпусти ты меня госпожа. Заслужи ты любовь без ножа!
  Темная эльфийка проверещала:
  - Без ножа, может жить лишь одна душа!
  Светлая эльфийка Эле ласково произнесла:
  - Да отпусти ты его! Не мучай живое существо! После сама благодарить будешь, что обрела более тесную связь с землей.
  Лари еще немного покрутилась, сапожек так яростно дергался, проявляя неожиданную силу, и наконец выдала:
  - Ну, я помни мою доброту! Я отпускаю тебя! Кого хорошо обувают, часто остается даже без плохих сапог!
  Освободившись, существо из кожи пропиликало:
  - Поверь мне ты не пожалеешь, что меня отпустила. Мы полетим в своей царице и она подарит тебе такую обувку, что ты сможешь между звезд переходить!
  Лари с досадой воскликнула, выведя афоризм:
  - Самое вкусное завтра, в настоящем отдает тухлятиной! Вы ведь даже не поклялись, что это исполните!
  Пара сапожков поклонилась замах крылышками:
  - Это у вас людей и эльфов клятвы! А у нас обувных ангелов каждое слово - правда! Разве не стыдно лгать?
  Лари в ответ пропела:
  - Ложь недаром во всех во всех королевствах, уважали во все времена! Ложь прекрасна, когда полезна и ужасна, когда вредна!
  Сапожки ангелочки с жаром возразили:
  - Но если все время лгать, то в будущем вам никто не поверит!
  Тут вместо, Лари, ответила Эле:
  -Ври в меру, соблюдая честь, чтоб не поймать на слове! Ведь ложь спасительная есть, а есть вранье пустое!
  Лари также подтвердила, игриво подпевая:
  - Разнообразен лжи прием! Противоречат чувства! Мы, то святой ей зовем, то обзываем гнусной! Лгать, конечно, не надо ребята, если в этом нет срочной нужды! Мы с друзьями честны соколята, пусть обманку проглотят враги!
  Сапожки снова закивали:
  - Клянемся, сдержим свое слово, а пока поищем попутку, которая доставит нас в сапожную империю. Сами мы между звезд летать не умеем!
  Лари сдержано помахал рукой:
  - Приятного вам полета! Честно говоря, я и сама не против смыться из этого мира. Он вообще шарики за ролики заводит!
  Сапожки махнули роликами и полетели повыше, напевая:
  Не понять рожденному рабом,
  Что такое в облака взлететь!
  Не отложишь волю на потом,
  Ведь свобода - золото не медь!
  Лари потерла большим пальцем босой ножки, гранитную плитку, щелкнула по пуговице, подбросив ее повыше, и улыбнулась:
  - А знаешь, теперь я и впрямь куда лучше чувствую магию Земли. Такое приятно тепло и щекотка! Может я вообще поступила не совсем правильно, когда отказывалась давать свободу сапогам. Босоногая принцесса, а это звучит так романтично!
  Дима заметил, несколько нервно подергивая плечами:
  -А ведь я в какой-то степени король! Как это пелось в одной песенке, под тяжелый треш-металл! Наш король посланник небес, наш король как призрачный бес! Наш король избранник судьбы! Наш король - это лишь ты!
  Лари засмеялась, запела:
  - Да ты милый Дима ведь наш король! И есть крутая роль! Пусть конкурс будет красоты, где воплотишь свои мечты! О-о-о!
  Дима прервал:
  - Что не видно эффекта омоложения от воздействия Лари.
  Светлая эльфийка Эле проворковала:
  - Нашу подругу Анжу окружило настоящее матричное поле. Видишь, в каком она пузыре, а что остается делать нам?
  Дима помявшись, предложил:
  - А может, попробуем кого-нибудь омолодить не оптом, в розницу! Это ведь будет, конечно не суперкруто, а просто круто!
  Две босоногие девушки, сверкая розовенькими пяточками, подскочили к ближайшей вконец ошалевшей старухе. Все люди были словно в ступоре, жизнь в столице, да и, пожалуй, на всем земном шаре остановилась. Бабка был сгорбленной и беззубой. Увидев подскочивших к ней девчонок прошмякала:
  - Вы хиппи?
  Златоволосая Эле, воскликнула:
  - Нет! Мы ангелы!
  Старуха поперхнулась, и чуть не упала:
  - Божьи ангелы!
  Лари расставила руки, подержав бабку волшебной волной, и пропела:
  - Ангелы добра! Два белых крыла! Два белых крыла над миром! Будь Господь всегда! Великим Отцом, и другом сильным!
  Старуха все еще не верила:
  - А почему вы ангелы босиком?
  Эле хихикнула:
  - А где сказано, что ангелы должны ходить в ботинках! Да и у людей есть такое выражение: правда босая!
  Бабка тяжело вздохнула:
  - Я видимо слишком большая грешница, чтобы просить вас, о чем либо!
  Эле и Лари дружно возразили:
  - Да нет! Понятие греха более, чем относительное! И с чего вы взяли, что Бог ненавидит человеческие грехи. Ведь детские шалости, только забавляют любящего Отца. Разве вы будете сердиться, если ваша внучка, немного пошалит с детьми...
  Бабка вдруг зарыдала:
  - Ох, вы мои добренькие ангелочки. У меня страшное горе! Моя внучка заболела раком и умирает. Я даже не смею просить вас, сходить и её спасти! Ибо слишком уж много грешила в своей жизни, но.... Если вы ей поможете, то я продам свою квартиру, а Москве она стоит очень дорого и на все деньги куплю целый вагон свечек.
  Эле мягко возразила:
  - Богу нужны не наши свечки, а добрые поступки и дела! Вот сотвори множество добрых дел и тогда исцелится не только ваша доченька, но и все больные.
  Старуха простонала:
  - Я слишком уж немощная для этого! Вы требуете невозможного!
  Лари заулыбалась:
  - А помолись Богу и попроси, чтобы он снова сделал тебя молодой! Вот тогда у тебя все получиться! Поверь все невозможно возможно для молитвы! И победить болезни можно в страшной битве! Для этого нам нужно только верить! Не отдать свою мечту в жестокость зверю!
  Бабка заметила:
  - Молодость у меня была тяжелой! Такие времена были!
  Эле энергично возразила:
  - Молодой конь снесет любой воз, а старая кляча, под соломинкой плачет!
  Лари поправила:
  - Точнее сказать так? Молодой конь пройдет и огонь, а старая кляча над дымком лишь плачет! А жизнь у каждого своя, в зависимости от того какую, он сам строит! Но если вам судьба внучки до фонаря, и вы предпочитаете ходить горбатой...
  Старуха задыхаясь, залепетала:
  - Конечно же нет! Я предпочитаю быть молодой, даже юной, только спасите девочку. Вы ведь ангелы и можете все!
  Девчонка коснулись босыми ножками пробивающихся из-под асфальта цветов. Почувствовали в себе сильнейший заряд энергии, она буквально заструилась у эльфиек от пяток до ногтей. Лари воскликнула, с явным воодушевлением:
  - Это просто лепота! Крутейшая Лари полная сил! Способная, править, покорять мир!
  Эле даже чуть-чуть взлетела повыше и по её волосам прошли искорки:
  - Хорошее дело! Других не видали! Рожденное тело, пропарь в русской бане! Покончим с драконом! Нет мерзостней твари! Энергией мира старенье прервали!
   Огненно-рыжая и золотоволосая выхватили мечи и стали энергично крутить ими вокруг осевшей на асфальт старушки. Девушки приплясывали, исполняя задорный танец, и выкручивали своим босыми ножками различные замысловатые фигуры. Причем это были не просто художества, конкретные магические символы. Сама по себе процедура омоложения людей, особенно таких глубоких старух, была для эльфиек в новинку, но зато энтузиазма им было не занимать. Особенно когда речь шла о добром деле, а не очередном убийстве. Девчата мечами также совершали сложные над поредевшими волосами старухи, а затем для усиления эффекта запели:
  У человечества большое горе,
  Наверно каждый думает о нем!
  Пролилось слёз об этом море,
  Страх человека жжет огнем!
  Ползет за годом годы караваном,
  Втирает бабка в щеки свои хну!
  И что-то стало с стройным девы станом,
  Откуда прут морщины не пойму!
  Ну почему венец природы светлый,
  Творец машин, вдруг должен увядать!
  То кто запряг в телегу силу ветра,
  Не может с злым стареньем совладать!
  Красавица становится уродом,
  А богатырь хиреет на глазах!
  Любая теперь мерзкая погода,
  И по ночам терзает дикий страх!
  Но что спасенья нет, не верю я,
  Способен человек поспорить с Богом!
  Чтоб стала вечной дружная семья,
  Чтоб легкой в гору круто шла дорога!
  Не будет у старух теперь морщин,
  Заставим старость отступить с позором!
  И человек прогресса мощный сын,
  В вершину жизни смотрит светлым взором!
  И будет бесконечной красота,
  Дни потекут речушкой полноводно!
  Проявится людская доброта,
  Ведь станет сердце чистым, благородным!
  Верь, наслаждение новое придет,
  С годами мудрость будет прибавлять!
  Ведь в юном теле не селится лед,
  Как школьник с жаром учиться на пять!
  Отметку выше ну-ка поищи,
  Экзамен пересдашь хоть сотню раз!
  И можешь, есть в смак с медом куличи,
  Ну, стань девчонкой старая сейчас!
  Пока девчонки пели, над старушкой возникло сияние. Оно приняло облик гномика со шляпкой мухомора. Когда две эльфийки закончили марево развеялось, а и без того небольшая бабуся друг съежилась. Повалил дымок и словно полыхнуло. Вдруг раздался звонкий голосочек:
  - До чего хочется есть!
  Из дымка выскочила девочка на вид не старше девяти-десяти лет, в коротеньком ветхом с дырками платьице, босоногая. Её густые, русые волосы заплетены в косичку, тонкие руки и ноги весьма подвижны. Девчонка воскликнула:
  - Как мне легко! Не то, что в последние двадцать лет, когда я даже не помню, чтобы у меня, что-нибудь да не болело! Вы чудные ангелы!
  Эле заулыбалась, скаля зубки:
  - Ну, вот ты начала новую жизнь! С прежним дряхлым существованием покончено, и перед тобой открыты все пути!
  Девочка пару раз прыгнула, конечно, не слишком высоко, так как оставалась простым человеком, хоть и помолодела. Внезапно физиономия "козявочки" скривилась:
  - А почему, вы сделали меня маленькой? Мне придется восемь лет ждать, чтобы выйти замуж, да и прав, даже избирать депутатов я сейчас не имею.
  Лари философски произнесла:
  - У каждой медали есть оборотная сторона! Полнота счастья как полнота бокала с вином, обязательно прольются капли слез разочарования!
  Девочка покрутилась еще и взвыла:
  - А моя квартира?
  Эле не поняла:
  - Что квартира! Мы ведь дома не разрушали!
  Бывшая бабка провыла:
  - Так теперь мне никто не поверит, что бабка Глаша стала маленькой девочкой!
  Лари свирепо буркнула:
  - Квартира останется внучке, которую мы исцелим от смертельного недуга. А ты пойдешь в школу. Ведь признайся, у тебя нет среднего образования?
  Девочка тяжело вздохнула:
  - Увы, нет! Когда нужно было учиться, я вкалывала на колхозном поле. Война была.... О я как раз в такой одежонке как сейчас землю колупала. И так полуголая, босиком, до самых морозов, а затем в лаптях. Такая была у меня жизнь.
  Лари грубо прервала:
  - А новая будет лучше! Вот, например одни компьютерные игры чего стоят! Играя в них, ощущаешь себя настоящей царицей! Или даже богиней! Вот, например можно за Зевса сыграть или Афродиту!
  Девочка завертела головой, неожиданно улыбнулась:
  - Я не достойна, быть ангелом! Вообще, поскольку вы мне подарили вторую жизнь, плакать и причитать о прошлом... На то видать божья воля. Начать все сначала.... Глаша повертелась: - Как хорошо я себя чувствую, голова такая ясная, ясная... Тело легкое, легкое и аппетит появился. А мир вокруг такой яркий красочный, каждую травинку видать... Только почему светила в небе в футбол гоняют!
  Лари усмехнулась:
  - Потому что так Богу угодно! Кстати вокруг нас толпа собирается.
  Действительно, заполнив тротуар и перейдя за проезжую часть, к ним подтягивался народ. Колеса-насекомые не препятствовали людям, и даже в приветствии трясли копьями. Люли впрочем, не решались заговорить, должно быть, яркие красавицы и хмурый парень на вид от двадцати до двадцати пяти лет, небритый мужик с широкими плечами и хмурым взором внушали им страх. Заговорить не решались, зато жестикулировали. Лицо у всех перекошенное, словно с сильного запоя. Лишь дети более-менее приспособились к новой реальности, но подойти поближе боятся, робко шепчутся.
  Глаша вдруг вспомнив, ударила себя кулачком по лбу:
  - Вот я бестолковая! Забыла о внучке! Если вы меня омолодили, то её способны от рака вылечить!
  Эле воскликнула, тряхнув мечом:
  - Это наш святой долг! Веди нас к своей внучке!
  Девочки понизив звук голоса, произнесла:
  - Она в раковом корпусе центральной клинической больницы. - И тут же весело воскликнула. - Айда, за мной!
  Глаша, свернув еще не успевшими выпачкаться, маленькими босыми пяточками, пустилась бежать, за не пустились две эльфелинки и человека Дима. Все четверо были в хорошей спортивной форме, и неслись как жеребята. На ходу Дима спросил:
  - А вы хоть имеете понятие, как лечить эту чудовищную болезнь. Ведь эльфы раком насколько я знаю, не болеют!
  Лари быстро ответила:
  - Мы и как старушек, превращать в девочек не знали, а получилось! Может, используем общую магию и исцелим от всех болезней оптом. Так ведь даже будет всем лучше.
  Эле на бегу, покачала головой:
  - На всех энергии не хватит! Пока мы еще не настолько зарядились! Кстати на старушку ушло прилично, мы даже чуть-чуть сдвинули для нее индивидуальное течение времени. Чуть-чуть, по масштабам вселенной. Похоже, перегнули палку, но...
  Дима встрял в разговор:
  - Зато подарили ей возможность получить среднее и высшее образование. А то бы так и ходила в потемках. Кто света знаний не имеет, ущербен и духовно слаб! Кошмарный демон им владеет, не человек, он жалкий раб!
  Лари приободрила:
  - У меня есть кое-какие соображения, по переустройству всего мироздания! Потом я с вами поделюсь!
  Дима ухмыльнулся, он увидел, как башня Кремля, старается поправить спадающую с дома крышу. Этот сюрреализм, действовал достаточно ловко. Юноша заявил:
  - Если за переустройство всего мироздания возьмется Лари! То будет у нас с новизной Хали-гали!
  Эле предложила, подпрыгивая повыше, чтобы разом перескочить, через бордюр:
  - Я видела по телику, отличные коньки! Может, мы их попробуем наколдовать! Тогда рванем на всех скоростях!
  Дима хихикнул:
  - Тогда уж лучше реактивные лыжи!
  Темная эльфийка ругнулась:
  - Ты муженек, какую-то чушь порешь! У тебя ум, уже стал как у десятилетнего мальчика! А это скверно! Взрослая плоть - детский умишко!
  Дима заметил:
  - Лучше когда тебе в душе шестьдцать, чем шестедесят в плоти! Ну, кто еще? Чудеса надеюсь уже кончились? Нас ничем не удивишь!
  Девчонка ткнула впереди пальцем:
  - Вот там раковый корпус!
  Городская больница была обнесена каменным забором. Это впринципе характерно для большинства лечебных заведений, но. Тут забор превратился в стелажи из шоладных, ванильных, ореховых и прочих вафель. И его грызли старшные чудовища. Выгдели они очень жутко, напоминая вирусы и бактерии из различных ужастиков. Рожи вопложение уродства и жестокости, у многих повязки за крывающие половину из дюжины глаз, а ща поясом сабли. А тела приэтом бугристые, в слизи и язвах. Да еще и воняют!
  Лари воскликнула в ярости:
  - Ну и уроды! Немедленно отвалите!
  Эле осадила свою напарницу:
  - Давай лучше узнаем кто это такие! Вообще-то никогда, я не видала большей мерзости! Троллей можно будет в гарем отправлять, если покупателями будут подобные твари.
  В этот момент забор раскололся и появился гигант добрых трех метров высоты. Он был пятнистый напоминал кусок, покрытого язвами свежего мяса, со содраной кожей, и при этом с белыми, ужасно искрыленными, мертвыми пятнами. А рожа, с махнатыми щепальцами вместо челюсти, такая жутчайшая, что... Подыскать аналогию в человеческом языке невозможно. И ухмалка при этом садисткая, а голос ядовито-сладкий:
  - Смертные людишки к нам пожаловали! Да еще при этом такие симпатичные! Аппетитные окорчка!
  Эле хладнокровное спросила, не смущая огромного тесака, который держал в руках монстр:
  - Вы что людоед?
  Чудовище с довольным видом захихикало:
  - Людоед? Можно и так сказать! Я самый величайший людоед, за всю историю человечества. Даже удивительно, что мен прозвали так безобидно!
  Лари уже сама догадалась и все же спросила:
  - Как прозвали!
  - Рак! - Чудовище по театральному повысило голос. - Да я великий рак, а тут и мои дружки прочие болезни! И вы приперлись сюда с мечом!
  Дима преодолевая страх, и опасаясь, что дрожащий голосок его выдаст воскликнул:
  - Валите отсюда!
  Монтр заревел:
  - Что ты сказал смертный! А ну-ка ребата прикончим их всех!
  Вследующее мгновение, послышался визг как в зверинце, десять уродливых во главе с Раком бросились на девчат и парня. Девочка увидев подобное пустилась, а троица отважных бойцов бросилась на стречу болезням. Опыт не одно сражение подсказывал девчатам, что главное при столь значительно численом перевесе врага все время атаковать и двигаться как можно быстрее.
  Лари успела опередить Эле, рукануть первую ужасающе мерзкую жертву по корпусу. Плоть подалась и разом поплыл из разреза, противный грязнокоричневый кисель. Получив тяжелую рану, воплощение хвори противно завизжало... Лари тем временем обрушилась на другого врага, осекая конечность...
  - Получай болезнь по харе! Я сегодня вся в ударе!
  Эле также всадила мечом противнику в мерзкое рыло и перекулилась выдохнув:
  - Ах! Пусть будет гипердрайф!
  Дима также вспупил в битву, его оружие было поистину безжалостно:
  - Я вас сокрушу и всех укушу!
  Болезни разных видов заревели в ответ и со всех сторон полезли на отважную троицу. Девчата и парень бросались вперед, стараясь по максиуму лишить противника возможности, использовать подавляющий численные перевес. Впрочем и их визави не совсем были лохами. Дима ударив ногой под коленку, срубил мечом голову крупной громиле, от чето та изошла вонючим гноем, и едва не нарвался на тончое попадание в грудь:
  - На мах ты меня не возьмешь!
  На девчат кидались, махая по колхозному, было видно, чтто болезни не имеют никакого представления о том как надо правильно фехтовать. Зато сильные... Когда Эле парировала удар, так ощутила в кисти отрую боль от отдачи. Острупила, стараясь не попасть босыми ножками гной и слизь. Тем не менее, то телу эльфиек течет энергия, энергичный ответ и тварь фактически рассечана по полам! Воительница воскликнула:
  - Два на два будет четыре! Это всем известно в целом мире!
  Лари смачно выругалась:
  - Но не в этом случае!
  Темная эльфийке пыталась прорвать к к главарю гиганту Раку. Тот не вступал в бой, а хладнокровно смотрел за движениями сверкающих на нескольких солнцах мечей девушек. А те в свою подразнивали болезни. Лари пропела:
  - Эльфы не люди это известно! Не заразить нас если честно! И злобный Рак эльфа не сроет, нас не догонят!
  Эле срубила с помощью приему "Колотушка" очередную тварь, заставив её корчится в агонии. Вообще болезни приняв конкретный материальный образ, стали куда более уязвимыми и смертными. Если бы людей можно было все время исцелять подобным способом, то было несравнимо бы проще, но... Впрочем болезней слишком уж много, не даром есть одна характерная частушка:
  Плохо когда ты один как сноб,
  Ты одинок, а врагов легион!
  Даже слона может скушать клоп,
  Если клопов не один миллион!
  Вот Лари получила клинком по щеке, выступила алая кровь. Девушка с яростью ответила, слегка сместилась заставив подобие ожившего вируса провалиться, а после чего сама нанесла удар по загривку твари. Эле также зацепило клинком руку. Девушка ойкнула, и пропустила выпад по ноге, но сразу же ответила:
  - Нет, чертовы твари, я вам не сдамся!
  Дима также упорно сражался. Юноша провел прием бабочка, ловчайшим образом вывернулся, и ловко сразил нападавшего. Его атаковали втроем, уже закаленый пятнадцатью годами жизни в мире эльфов и гномов, где владение мечом - это главное условие выживание(луком и стрелами впрочем тоже), просто пропустил протиников перепрыгнув через спины. Затем снова выпал. Один из мостов упав, умудрился укусить Диму за ногу. Юноша почувствовал сильнейшую боль, тут же ответил пригвоздив противника, и тут ему пробили плечо.
  Дима проорал:
  - Какие вы мрази! Я вас ненавижу, всех и за все!
  Тем времен самы страшный монстр Рак неумолимо приближался к юноше. Уловив что мужчина в отличие от эльфиек сражается отдельно, он явно хотел прикончить парня. Так с жутким оскалом, снисходительно смотрел, как под ударами Димы, падает та, а за ней и другая болезнь. Юноша получил еще пару ранений, на него накатились первые признаки усталости. Меч стал казаться тяжелее, рукоятка налилась свинцом. А когда рассекли бровь, и потекла вместе с потом кровь, он и вовсе перестал видеть, что у него твориться справа. Две эльфийки конечно хотели прийти своему мужу на помощь, но и ведь и сами при этом получи поврежеднеия, перескочили через спины, уложив четверых, как бац перед ними очередной ряд. Болезней у людей много, возможно их даже больше, чем число пациенттов городской больницы. Летят брызки, обжигая нежные лица и ножки эльфиек, Лари также получила серьезно ранение в ключицу, А Эле повредили ухо. И снова на девушеке бросают волны тварей, это словно цунами. Причем некоторые из нападавших смахивают на уменьшенуую копию большого Рага. Ну, а этот гигант не дремлет. Вот он размахивая сразу двумя мечами обрушился на изнемогающего Диму. Юноша, подсел, зацепив чудовище, за живот прышнул, но смертоностный исполин, не смотря на свои габариты оказался весьма проворен, отрубив налету ногу выше колена. Дима закричал он не выносимой боли, и не устояв упал. Могучий клинок вооплощения разложения и тлена, пробил живот юноши, моментально выпустив кишки. Послышалось издевательское гоготание:
  - А ты кажеться нас посылал! Теперь твое место в аду! - Громандный клинок, как коса травинку, отсек голову Диме. Она покатилась, и различные твари, принялись подкидывать ей играя в футбол преисподней. Видя, что ей муж убит, Лари и Эле так завопили, что даже отмороженные болезни подались назад. Воительница переполненые, клокочущей, миллион вулканов Везувий яростью, перепрыгивали, рубили устилая себе путь ковром из самый тошнотворных трупов, рассекая на части поддатливую ткань, и уже не брезгуя наносить удары ногами. Хотя нежные девичьи ступни, уже покрылись гноящимися волдырями. Эле получила удар мечом в живот, но и не думала падать, или стонать, ей ярость еще больше выросла. Лари также серьезно зацепили, и не раз, но воительница только сильнее стискивала зубы и бормотала:
  - Главное отомстить! Главное победить!
  Еще один бросок и... Эльфильки сцепились с вирусом на мечах. Могучий монстр встретил их расчитывая скосить как винт моторной лодки ряску. И ему удалось поразить Лари в бедро, Эле отсечь ногу по изящную лодыжку. Но обе воительницы рубанули монстра каждая наискосок, по рукоятку длинными мечами, в результате чего, тварь оказалась сметенной и разделенной, на четыре части. Новые взмахи, непередаваемое вонище, ублюдка рассекают на восемь частей, девушки в несуственом иступлении. Кровь у рака, сразу десяти цветов и оттенков, она клубиться, еще один взмах, и уже шестнадцать, и в этот миг в спины воительниц вонзается сразу по пять мечей. Девчата сравают с остия, воют, но продолжают сражаться. Их обложили со всех сторон, разом мелькают десятки мечей, а силы стретичельно тают. Почти смертельно раненные воительницы истекают кровью. Каждый взмах дается все трудне и труднее. Кажеться спасения нет. Эле и Лари побледневшими губами шепчут молитвы...
  . ГЛАВА Љ 10
  Наконец послышалось дребезжание, словно по вакууму царапает кошка. Похоже, паруса-торты, и одновременно гипергенераторы заработали.
  Кхе-кхе ультрамаршал прокаркала в нос:
  - Вот чего они получат, элемент от сумки-чукчи!
  Маршал дымок сделал губами: У-у-у!
  В пространстве возникли огромные молотки. Причем разных, самых причудливых форм, от сердечек, что женщины любят носить на шее, разновидностей корон, до покрытой шипами булавы. Причем булава такая уж вычурная, что даже сам Сальвадор Дали повесится от зависти!
  Дьяволица покрутила пальцем в воздухе, она никак не могла, найди, где фишки-осьминога висок, ну никак, такой бардак!
  Вот один молоток "лизнул" крейсер, массивная машина подтаяла словно мороженое. По молотку всадили всей мощью, орудий суперкалибров. Кинезпреонновая и гравиоядерная пушка - это конечно не чупа-чупс. На поверхности колющей субстанции возникло вспучивание, как падения капелек дождя на водную, раскрашенную в различные цвета гладь.
  Конечно, красиво, но почти безвредно. У дьяволицы возникла ассоциация со слонами Александра Македонского... Тьфу Дура.... Царя Пирра, когда он бросил этих животных на железные легионы Рима. Тоже была паника, и крушили солдат надменной империи, как...
  Дьяволицу Анжу атаковали, новый истребитель Гиперплан, с красивой нимфеткой-конфеткой. А обертка, роскошный мундир, вот какая! Целое состояние стоит, видимо воины женского пола из созвездия Пузыря всегда питают слабость к излишествам.
  - С приветом краля! - Вякнула, скаля зубы воительница-дьяволица. - Женишок тебя заждался!
  Доминошка, с хитринкой ответила:
  - Дела нет! Всем назло привет! А ты я вижу девчонка в соку!
  Дьяволица выполняя прием: "косая промокашка" ( и названия, у домино-норок видимо разрабатывал теорию космических боев: гибрид кабана и дуба?), ответила, играя своим эффективным в заманивании голоском:
   - Что от дела сигаешь, или о сексе мечтаешь!
  Доминошка выполнив прием: "шоколадная кобра" и уйдя от кинезкваркового с добавкой гравиоядерного излучения ответила стихами:
   Секс ребята - это секс!
   Как же не обидно,
  Много во вселенной мест,
   А любви не видно!
   И такое нам стерпеть,
   Из стекла игрушки!
  Из квазара прет медведь,
  Пациент - психушки!
  А лечится все равно,
  От дебильства надо!
  Всех врагов сотрем в дерьмо,
  Спустим в "очко" НАТО!
  Дьяволица с большим искусством маневрировала, стараясь как по писанному в учебниках, замочить настырного оппонента. Ну и домино, никогда не думала, что тараканы-бирюльки и доминошки не только стреляют, но еще поют такие частушки, от которых "жирики" в голове. А может и ей спеть, а что если попробовать:
  Аппетит у нас крутой,
  Можем слопать бегемота!
  Ведь в желудке волчий вой,
  Мучает пузырь икота!
  На этом стихе Дьяволицу оставило вдохновение, ее зацепило и в кабине стало жарче. Вообще когда ты фишка-осьминог, зной переносится хуже, ведь морские продукты носить в баню не рекомендуется. Правда в России, часто встречаются и казино в бане!
  Дьяволица Анжа пропела в отчаянии:
  - Ох, баня! Ты русская баня!
  Реву будто в теле иголки,
  Ох, вздую тебя, растерзаю!
  Хорошие будут наколки!
  Домишка-нимфетка умудрилась поклониться, послав впереди себя голографическую проекцию:
  - Чао!
  Дьяволица подколола:
  - Бюст себе ты начала!
  Увлеченная сражением с этой сладенькой самкой-ассом, воительница пропустила ответ, воинов созвездия Тачки на раскалывающую атаку.
  А он оказался неожиданным! В бой пошли антифекалиопространственные нагнетатели, это чудо природы, своего рода супероружие:
  Дьяволица ожидала, что это будет что-то омерзительное, но оказалось совсем наоборот. В бой шли очень красивые и фигуристые девушки в золотых и серебряных доспехах.
  Они шагали строем, грохоча по вакууму каблуками, кованных, кожаных сапог и одно сверкали шпорами. Казалось это обычный, размеренных шаг солдат на параде, но при этом вооруженные мечами красавицы, стремительно перемещались.
  Дьяволица даже заекала, от удивления:
  - Пустота громыхает, от удара каблуков... Но разве так бывает?! Это же абсолютно невозможно!
  Нимфетка-доминошка пропела, подражая голосу, одно великого, российского певца - покорителя Европы:
  - Все невозможное возможно - хоть и сложно! Влюбиться в пышку, так шутя неосторожно! И век тебя не отпускать, ни днем ни ночь! Не Нострадамус, но величие пророчу!
  Дьяволица безуспешно "извергнула" потоки кинезкварков, противница опережала ее на полшага:
  - Ну и лихая! Сколько тебе куражиться чудо Франкинтейна, вряд в тебе окажется интеллект Эйнштейна.
  Конфетка ответила:
  - А все-таки я герцогиня Жозефина!
  Дьяволица, истерично, но при этом с чувством досады хихикнула:
  - А у тебя имя как у подружки, вернее жены Наполеона! Забавно если учесть, то этот парень воевал с ветряными мельницами!
  Конфетка-доминошка огрызнулась:
  - Я из архидревнего рода! Мой прадед правил планетой Пикарам. Такой симпатичной, в форме мандаринового бублика!
  Дьяволица подколола:
  - А я вообще-то думала, что дыркой от бублика и кожурой от мандарина!
  Герцогиня-доминошка явно удивилась:
  - А этот оборот откуда!
  Дьяволица игриво объяснила:
  - Партии бублик - народу дырка от бублика! Это и есть советская республика! Без гвоздодера и рублика! А кожура от абажура!
  Герцогиня захихикала:
  - А что? Мультиквазарно!
  Дьяволица рассмеялась:
  - А так оно и есть! Гипер, мега, ультра, и Альфа-Центавра! Вот только конфетами-доминошками никто еще не давился!
  Жозефина возразила:
  - Да нет! Давились и конфетами, и чаем, и даже сушками! По этому поводу можно даже прочесть мораль...
  Дьяволица перебила:
  - А ты что-то не стреляешь!
  Герцогиня объяснила:
  - Язык мышца маленькая, но творит великие дела и приводит к большим неприятностям!
  Дьяволица пальнув в пустоту, согласилась:
  - Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык!
  Пока пара гламурных антагонистов выясняла отношения, между красивыми девушками, языками и звездолетами всех мастей происходила ожесточенейшая схватка. Да такая, что не прибавить, не убавить!
  А в бой вступили еще и порождения магических генераторов созвездия Пузыря. От них появились могучие динозавры-фантомы. Все рептилии были рогатыми, они при этом издавали звуки - смесь мычания и рева. При этом динозавры старались соблюдать видимость построения, по-видимому, обладая подобием разума. Рогачи-громилы в свою очередь набрасывались на звездолеты бирюлек и доминошек, а так на другие порождения техномагии. Симпатии дьяволицы Анжу были на стороне фишек, ведь у них такие красивые бойцы женского пола.
  Командовали воительницами три королевы. Первая была златокудрая и доспехах, украшенных выложенным в форме тюльпанов, роз и астр рубинами и зеркальным металлом. Вторая королева в была огненно-рыжая и в доспех украшенных сапфирами в виде васильков, кувшинок, нарциссов, и металл отражал, словно самое тщательно отшлифованное дерево. Августейшая особа-фантом воскликнула:
  - Подтянуть правый фланг, построение коса!
  Третья королева-воительница с иссиня-черными волосами, а зеркальные доспехи украшены топазами в виде петуний, ландышей, маков; рявкнула:
  - Против кувалд и динозавров, должны применяться луки. Что мы будем хлопать ресницами, когда дело созвездия Тачки под угрозой!
  Первая златокудрая королева предложила:
  - Давайте лучше против молотков и рогачей мечи, а антипространственные стрелы пустим против звездолетов.
  Две соправительницы возразили:
  - Нет! Лучше комбинировано! Пусть каждый бьет того, кого целесообразнее! Срочно вырубай! Молоти - дерзай!
  Сражение воительниц с молотками, динозаврами и звездолетами, то еще зрелище. Графиня Моффак рубнула мечом по крейсеру. Крыло кактуса надрубилось, но множество аннигиляционных импульсов, в том числе и гравиоядерные, вонзилось в кольчугу отважной девушка. Та поморщилась:
  - Жжет! Я могу вспотеть, и это будет так неприлично! Ведь я титулованная особа, а не про...
  Знатную воительницу "лизнула" кувалда. Та, вскрикнув от боли, рубанула по нему, практически рассекла по полам. Но две половинки никак не хотели сдаваться и снова бросились к графине и та отступали. Ее правая, точенная, ножка обнажилась и покраснела, даже ноготки на пальчиках засветились, от потока энергии раскалывающего пространства.
  По башням из которых воины вели огонь пронесся шепот:
  - Ну и чудовище! Потеряв обертку, она стала куда омерзительней.
  Дьяволица не согласилась, продолжая обмениваться выпадами с герцогиней Жозефиной, она недовольно пробормотала:
  - А что? Хорошенькая ножка! Особенно здорово было её нашпиговать раскаленным железом! Люблю пытать и мучить прекрасное! Жаль только, что тут только девочки, а где же мальчики?
  Там где меч рассек часть корпуса звездолета, начался пожар. Только издали языки пламени могли показаться маленькими, на само деле они достигали высоты больше километра и были на вид холодного-мертвого цвета. Доминошки-норки бежали как тараканы из пылающей хаты, но жгучие преследователи и больше, и куда проворнее! Это попытка зайца, обогнать вертолет. Даже если забавному ушастому, может показаться, что у него есть шанс, на самом деле - это иллюзия!
  Графиня с трудом отбилась, уложив половники кувалды, но потеряла второй сапог. Её босые ножки, стали мерзнуть в космическом вакууме, а от множества обломков кораблей неприятно кололо, нежные ступни знатной сеньоры.
  Но воительница не растерялась, а подхватила пальчиками босых ножек за крыло бригантину и подбросила её таким образом, что та врезалась в фрегат. Конечно, экипажам смявшихся звездолетов было не особенно приятно, при столкновении, большая часть тараканов-бирюлек, просто напросто размазалось по стенам и отсекам, а одна генерал-отбивная угодила в вентиляционную шахту. Ну дико, визгу и шуму было, от расплющенной плоти.
  Дьяволица отметила:
  - Смерть не всегда красива, но зато красота всегда смертельна!
  Конфета-герцогиня изрекла:
  - Смертоноснее красоты, лишь её отсутствие, зависть всегда убивает!
  После этого многие девушки-воительницы начали скидывать сапожки и хватать за звездолеты за крылья. Например Дэфа даже сделала попытку, подтянуть пальчиками ножек, за крылышки дредноут, но только сильно их обожгла, орудия и излучатели палили точно в столь крупную цель.
  Дэфа забила покрывшейся волдырями ножкой по вакууму( в этом мире похоже подобное вполне возможно) и прокричала:
  - В мозгостерку подобный процесс!
  Дьяволица её подколола:
  - Капитан СС!
  Доминошка-герцогиня переспросила:
  - Кто капитан СС?
  Дьяволица Анжа громко рявкнула:
  - Я капитан СС!
  Неожиданно герцогиня империи Пузыря проявила эрудицию:
  - И не в падлу тебе, представляться капитаном позорно битой армии? Хотя в данном случае - это символично.
  Дьяволица пропела:
  - Гиперквазарный секс-символ! Какой была я наивной! Хотела пробовать в рот, а получился аборт!
  Домино Жозефина скривилась:
  - Опять вульгарная вульгарщина!
  Дьяволица парировала:
  - Когда творишь: лучше вульгарная вульгарщина, чем банальная банальщина!
  Герцогиня фыркнула:
  - Определенно! Мы с тобой символы разных обществ! У меня аристократия, а у тебя плутократия!
  Анжу присвистнула, покачав головой:
  - Да ты знаешь такими гранями, как ты играют последние костяшки-неваляшки! Вернее алкаши от души!
  Босоногая графиня Моффак сцепилась с языков в виде телеграфного столба: только гибкого и подвижного. Представьте себе подобное творение, возникающие от воздействия гипергенераторов на разбивающее пространство. А тут еще в бой вступили рогатые динозавры. Вот смахивающий на раптора-быка, не обращая внимания на залпы гравиоядерных пушек, поддел крейсер рогами. Сплющенная башня, раздавленные бирюльки.
  Девушка-графиня заметила:
  - Не всегда "сакинхед" фриколен!
  Молот пробормотал что-то невнятное, но можно было хотя с трудом, но разобрать( Дьяволица все воспринимала разом и вместе с тем по отдельности и как только её "кочан" еще не вспыхнул):
  - Гламурная шлюха с мечом.
  Графиня-воительница обиделась:
  - Да я не шлюха! И даже не злюка! Вот сейчас ты получишь! Похоронный марш озвучишь!
  Молоток гнусно подколол:
  - А ты, похоже, хочешь дать!
  Графиня вместо ответа, извернувшись, врезала ножкой по обрывкам проводом на кончике изгибающегося молотка. И тут же её ударила. Словно вырезанные из кости точенные пальчики посинели:
  - Ой! Ой! Ой! Как больно!
  Моток с радостью, проурчал:
  - Такие ножки, да в испанский сапог! И экстраординарную пытку, чтобы ты как следует, взвыла! А то изнежилась!
  Графина рявкнула:
  - Извращенец! Нет, ты просто не умеешь ценить прекрасное! Для тебя боль - это предел удовольствия!
  Садист-молоток уточнил:
  - Чужая боль! В ней есть особый элемент сладострастия и чрезвычайного до безумия блаженства.
  На всем пространстве десятки тысяч огромных до пятисот километров в высоту девушек, сражались как молотками и динозаврами всех мастей, так и ужасно вычурными, многокаллиберными звездолетами. Вот у одной воительницы от попаданий кинезпреонновых потоков аннигиляционной энергии лопнули доспехи, обнажив развитую, но при этом крепкую, эротическую грудь. Соски у девчонки сверкнули огнем: из них вылетели молнии.
  Они угодили в небольшой катерок тараканов-бирюлек: кораблик гибрид портсигара и люцерники. Тела сидящих в катерке котлет разом просветились, у командира даже стали видны пружинки и он проскулил:
  - Вот это баба! Женщина суперквазар!
  Его помощник добавил:
  - Одно слово человек!
  Капитан катерка отметил:
  - Человек равен Богу в творческой силе, но превосходит в самомнении и зазнайстве! Так ведь?
  Помощник возразил:
  - Как раз равен!
  Капитан хотел было ответить, но ослепительный меч воительницы рубанул по катерку. Это напоминало мальчика, всадившего саблей по хлопушке.
  Бах-бах! И крошечные осколки рассыпались как конфетти. Девушка, продолжая движение, жахнула и по бригантине. После чего попробовала пальчиками босых ножек, подхватить фрегат за крылышко. Это было конечно более чем красочно, очаровательная ножка подбрасывает махины с тысячами солдат и десятками тысяч боевых роботов.
  Вот столкнулись одна из доминошек подброшенная сотрясением, пробила котлет "живот", а глазки вылезли. После чего их вместе с другими бойцами созвездия Пузыря, стало перебрасывать по отсекам, и коридорам. Ну, прямо как просо в детской погремушке. Крылья фрегата подгибались. Другая девушка приняла ноженькой корабль посланный напарницей-воительницей:
  - Пасуй! Ну, ловчей гламурная!
  Та, скалясь и выгибая грудь, ответила:
  - Принимай! Не хмурься!
  Дьяволица воскликнула в восхищении:
  - Вот это понимаю - звездный футбол!
  Герцогиня кивнула, её голограмма заблистала как фольга на солнце:
  -И Война может быть веселой!
  Бандитке вывела очередной афоризм:
  -Человек уступает Богу в могуществе, зато превосходит в умении использовать малое!
  В данном случае свои ножки! Я даже жалею, что не лесбиянка. Столько прекрасного, женского тела, просто рай для "натуралов"! Вот это девушки - супер! Я лично предпочитаю юных, безбородых мальчиков. Особенно приятно, когда обнаженные, смазливые подростки танцуют на разогреваемой поверхности, а пот с их мускулистых, раскрасневшихся тел капает на жгучий металл и шипит! А еще ровные, безволосые, почти неотличимые от девичьих ноженьки, подпаливает все более жгучее железо. Вот это признаться истинное блаженство!
  Девушки-воительницы перекатывали звездолеты, со ступни на лодыжку и обратно. Учитывая, какими красивыми и необычайными были корабли, а ножки с бархатной кожей, это выглядело... Даже аналог в земной жизни найти трудно. Тем более к этому виду смертельного "спорта" присоединялись все новые и новые воительницы.
  Они высоко задирали голые, мускулистые ноженьки вверх красиво сгибали и разгибали, играя с звездолетами, словно с мячиками. Казалось, что это представление по синхронному плаванию, но с куда более чудным сопровождением. Обилие расцветающих, пылающих адским пламенем, драгоценных цветков было таково, что они буквально затмевали природные звезды.
  Впрочем, Жозефина ответила, что светила в этой части вселенной, что-то вдруг стали не особенно видны. Может тоже эффект кинезпружинок, о который в своих романах излагал магистр восклицательных знаков?
  Герцогиня расшалилась и стала стрелять чаще, ей видимо тоже надоела, удачливая и при этом упорная напарница:
  - Ну, когда ты мясистая потаскушка испаришься!
  Дьяволица пальнув ответ, огрызнулась:
  - Нет! Это я тебя "закваркаю"!
  Конфетка-герцогиня засвистела:
  - Ой, девчата - ждет расплата!
  Дьяволица вспомнился отрывок шахматной поэмы о войне в Чечне( и чего только не сочиняют честолюбивые рифмошлепы.):
  - Плох у Масхадова эндшпиль, он не минует мата! Ему за авантюрный стиль - грозит сейчас расплата! С огнем крушили мы боях, ряды тел навернули! На Тереке объявлен шах и будет мат в Аргуне!
  Герцогиня, выпустив очередной пучок энергии, несущей разрушение, весело выдала экспромт:
  Война такое вызывает чувство,
  Охота плакать, только нет слезы!
  Кровавое, жестокое искусство,
  Но зрители суровы и честны!
  Жозефина с улыбкой отметила:
  - Да кое-какие задатки и у тебя есть домино-норка! Но их слишком мало, чтобы заменить подлинный инстинкт убийцы!
  Герцогиня возразила:
  - Солдаты это не убийцы! Солдат - это инструмент Божьей воли в Дьявольских руках! Поняла!
  Дьяволица обиделась:
  - Заяц учит волка, как загонять овец! Лучше найди себе самца-конфетку, и погрузи тело в сладость!
  Жозефина неожиданно согласилась:
  - Да самцы - это самцы! Порой думаешь, да послать ли их к черту, но после понимаешь, что нельзя и без них!
  Дьяволица с какой-то особой шпилькой хихикнула:
  - Мужчина отличается от пса, тем, что требует от женщины не кость, а мясо! Ну ладно, может, передохнем и спокойно посмотрим "кино"!
  Герцогиня отрезала:
  - На войне понятие отдохнуть, отличается от предать, только большим соблазном!
  Дьяволица ударила импульсами из всех орудий, но опять не достигла цели, впрочем, и противница не имела успеха, их Гиперпланы словно заколдовали. Анжу тут подумала, а почему словно? Может и впрямь у герцогини заговоренная сильнейшей магией матрица. Гмм неужели, изменившая природу целой вселенной столь беспомощна, не может прихлопнут комара? А вот других одноместных истребителей перебили с обеих сторон, не один миллиард. Такой грандиозной, космической битвы никогда не увидеть на Земле. Дьяволица даже прослезившись пропела:
   Горбун отвержен и с проклятьем на челе!
  Я никогда не буду счастлив на Земле!
  Лишь только космос может подарить покой,
  Мы будем с Дьяволом навек - ведь он крутой!
  Босоногая графина, все еще дралась с молотком-столбом. Ее несколько раз зацепило, доспехи рассыпались, обнажив соблазнительный торс юной графини. Несмотря на всю мускулистость, воительница не была лишена женственности, она даже казалась еще более привлекательной в своей квазибожественной силе. О красота нагой женщины, как она горда, не даром античные богини не стеснялись являться смертным обнаженными! Тело графини блестело от пота, кожа отражала, отблески от многочисленных взрывов звездолетов, от чего казалось куда более прекрасным. И в ней чувствовалось величие.
  Моток, так же получил несколько глубоких разрезов и теперь бормотал, еще более невнятно:
  - Ну, что потаскуха! Теперь ты обнажилась как невольница на аукционе! А ведь еще и графиня.
  Воительница удивилась:
  - А откуда ты знаешь, что я графиня?
  Молоток булькнул:
  - По гербу на доспехах - дура!
  Графиню последнее оскорбление разъярило. И она нагая и яростная бросилась на паршивый молоток, размахивая мечом. Злость придала воительнице силы и ублюдочное, разбивающее порождение во мгновение ока, оказалось перерублено пополам. Брызнула ядовито-коричневая кровь, попав на нагую грудь графини. Алые соски начало безжалостно жечь. Девчонка завыла и бросилась кромсать остатки языка, её голубые глазки так и пылали. Следующей жертвой стал дредноут, такая вот яростная стала космическая Амазонка.
  Три воительницы-королевы разделались, сразу сотня девушек по командованием златокудрого полководца атаковали громадный флагман ультра-линкор. Отважные девчонки, некоторые полуголые, и почти все с обнаженными ножками, набросились на махину. Это было такое зрелище, что не в сказке сказать, ни пером описать! Вот представать атаку махины с корпусом "Бутылки-исполина" и крыльями летучей мыши способной накрыть целиком Землю. И его рубят гламурные красотки, которые при этом дико визжат, как шлюхи от оргазма.
  Золотоволосая королева с двумя мечами громит кувалды и даже взялась за диназавры, стараясь прикрыть девушек с фланга. Ведь она такая красивая, просто чудо из чудес. Но вот один из молотков все, же прорвался и повредил зеркальный в рубинах доспех. Правая грудь королевы обнажилась, августейшая особа воскликнула:
  - Грубый мужлан! Ты хоть знаешь сколько это стоит! - Рубанула в гневе по наглому молотку с такой силой, что осколки разлетелись как от лопнувшего переспелого помидора. Умирая, тот просипел:
  - Чего бы не стоило, но я коснулся божественной!
  Золотоволосая королева, зубами достала из надплетчника губную гармошку и проиграла мелодию:
   Гром бушует и комет клоака,
   Долбанул снаряд и в космос мрак!
  Я богиня, а не Леля-бяка!
  И не надо вешать на принцессу всех собак!
  Огненно-рыжая королева немного увлеклась, ведь жгучие волосы признак неистового, просто неудержимого темперамента. Он попала в окружение, молотки разорвали с нее почти всю одежду, оставив корову лишь в тоненьких трусиках. Августейшая воительница дралась от этого с еще большей ярость, под голой, золотисто-шоколадной кожей перекатывались, как волны прибоя мускулы. С обнаженного тела, слетали брызги, пота и крови:
  - Нет вам никогда, не сломать Огнезарную!
  Босоногая королева подхватила пальчиками, удачно подвернувшуюся бригантину и швырнула её на молоток. Тот от попадания сразу де свернулся, прошли искорки. Командир бригантины пират-сосиска из числа наемников Сукак перевернулся и повис на антенне. Храбрый корсар проскулил:
  - Хотелось, конечно, влепить девам сдачи! Я храбрый пират, не резиновый мячик.
  Сукак пытался освободится, но по корпусу бригантины, по все коридорам и перегородка, пробежали квазиэлектрические разряды. И капитан пиратского корабля стал сквозистым как хрусталь, но чувство юмора ему не изменило:
  - Власти давно требовали от корсаров, предельной прозрачности в составлении отчетов! Ну, уж куда "предельнее"!
  . ГЛАВА Љ 11.
  Девушки эльфийки истекая кровью и вконец израненные, рухнули на колени. Они уже почти ничего не видели. Фактически это была агония, в неравной битве с болезнями. Но положительным героям в самый трудный момент, как правило, приходит неожиданная помощь.
  В воздухе словно зазвучала сотня волынок, воплощения различных, как правило, зверски мучающих людей болезней стали рассыпаться и оседать. Они напоминали фигуры из песка, попавшие под струю водопада. Причем новое оружие лупило оптом, зачищая поверхность, круша сразу сотни отвратительных квазиуродцев. Демоны болезней пробовали отвечать, но их смели столь быстро, что жалкие попытки напоминали маханье руки младенца стремящегося остановить торнадо.
  Последние вопли стихли, последовал смех, и две эльфийки заметил как мелькнула, чья-то фигура на них полилось ласковое тепло. Марево развеяло, и девчонки ощутили внезапный прилив свежести, их раны почти моментально зажили. Лари воскликнула с лихой радостью:
  - Вот она наша победа! Храбрый не может проиграть!
  Эле пробормотала:
  - Да конечно, это чудо, но где наш спаситель?
  - Я здесь! - Послышался звонкий мальчишечий голос!
  Эльфелинки оглянулись. Перед ними стоял обнаженный по пояс юноша, почти мальчик: на вид лет четырнадцати-пятнадцати, с невероятно рельефной мускулатурой. Это когда мышцы выложены плиточкой, а сухожилия пучки проволоки с очень глубокой прорисовкой, без капли не о что жира, воды. Не смотря на долгую, особенно по мерками людей жизнь, эльфелинки никогда еще не видели, столь совершенной мускулатуры, пускай и не отличающуюся массивностью. Кожа у мальчишки, темно-шоколадная, почти черная, а волосы наоборот белые как снег, улыбка при это искреннее, а личико нажжется добрым, почти нежным. Мальчишка звонко произнес:
  - Генерал Янешь Ковальский к вашим услугам!
  Лари раскрыла от удивления ротик:
  - Ты еще мальчик, а уже генерал! Не верю, кидаешь панты!
  Эле поправила напарницу:
  - Может это мальчишка принц. Посмотри, какая у него благородная осанка!
  Янешь не стал ломать и строить из себя гордеца:
  - Нет! Я из пролетарской семьи! А звание генерал получил за особые, чрезвычайно ценные заслуги перед Великой Российской Империей!
  Колбасатина провизжал над ухом:
  - Это наш великий воин. Спаситель!
  Лари свирепо огрызнулась, на сервелат-насекомое:
  - А ты когда мы дрались, даже не появился!
  Тут слово вставил Янешь, мальчишка приподнялся в воздухе, всадил, по вскочившему было демону и произнес:
  - А ведь это он позвал меня! Он сообщил, что гибнут индивиды стершие грань между мирозданиями и я матерелизовался посредством гиперкинезпространственного перехода. Он действует куда эффективнее и надежнее, чем обычные порталы. Как видим подоспел вовремя.
   Эле вдруг вспомнила и разревелась:
  - Как вовремя! У нас муж!
  Лари сразу же расплакалась, слезы в три ручья:
  - Димочку убили! Голову отрубили! Ах, мы несчастные! Овдовели!
  Мальчишка с озабоченным видом, спросил:
  - Его давно убили?
  Девушки воскликнули хором:
  - Минут пятнадцать назад!
  Янешь улыбнулся:
  - Ну, тогда ничего страшного! На это случай я прихватил ретрокинетический воскреситель. Вообще братья Ивановы не перестают меня удивлять, насколько они изобретательны. Творят с природой чудеса.
  Мальчишка щелкнул пальцами, и у него в руках возникло, что смахивающее, на сотовый телефон, только с широким как у пылесоса дулом. Янешь произнес, скаля зубы:
  - Для человека, нет смерти! Для человечества есть бессмертие!
  Эльфийки успокоились, Эле пробормотала:
  - Надо найти тело Димы!
   Лари сделала несколько шагов и вдруг её босая ножка, ощутила кровь и.... Теперь она сумела сдержать крик. Хотя в головы не хватало одного глаза, оторван нос, а щеки в жутких язвах, она не могла, не узнать своего мужа! Но предательские слезы все равно выступили:
  - Димочка! Мой милый Димочка!
  Эле зарыдала:
  - Что они сделали с тобой! Мой ты небесный!
  Янешь поспешил успокоить девчат:
  - Для воскрешения вполне достаточно одной головы! Я не Бог, но быстро учусь!
  Эле обрадовалась:
  - Если ты его воскресишь то, мы признаем тебя за Бога!
  Янешь покачал головой, звонко воскликнул:
  - Я убежденный атеист! Человека распинали так, часто, что он не мог не научиться, стать хоть немного Богом! Голову поставьте прямо, лучше на возвышение, и я её обработаю, это займет секунд десять!
  Эле удивилась:
  - Быстро однако! Как конвейер воскрешений и перерождений!
  Янешь гордо выпятил грудь:
  - Это аппарат был создан не без моего участия. После того как помог братьям Ивановым разнести планету-застенок Северо-Западной Конфедерации, они меня многому научили. Я тоже порой такое изобретаю!
  Лари прервала:
  - Воскрешай быстрее нашего мужа! Мы совсем заждались! Для нас это пытка!
  Янешь философски заметил:
  - Брак это такая вещь, когда он есть: душит, когда его нет - манит! Ну ладно сейчас вы увидите, своего мужа свеженьким и добреньким!
  Две эльфийки разом подпрыгнули:
  - Раз, два, три! Димка разом не умри!
  Юный генерал пробежался пальчиками, по клавиатуре своего "воскресителя" и навел пылесосную трубку на голову. Димину голову положили на легкий, летний столик, она выглядела скорее жалко, чем страшно. И на голову бывшего князя обрушился голубовато-пурпурный поток света. Он настолько густой, что головы не стало видно. Янешь даже пропел:
  Стал как Бог - красота, подарил вам любовь,
  И теперь вы в потоках - слепящего света!
  Без границ будет литься священная кровь,
  С боем браться в сраженьях, Родная планета!
  Янешь выключил "воскреситель", жгучий поток перестал бить. Две эльфийки разом охнули, на месте головы сидел мальчишка. Такой симпатичный пацанчик лет двенадцати, светленький, в шортиках и сандалиях. Мальчик соскочил и воскликнул:
  - Ну, что мои красавицы! Приуныли... Не вероятно, но мне такой дикий сон снился, будто в космосе сражаются гибриды тараканов-бирюлек, в звездолетах в форме цветочных сигарет... Тфу и еще черт знает что! Потом мы дрались на мечах с раком и он мне отсек голову. Так было больно... Это что это вы стали такие хмурые? И вроде какие-то большие.
  Лари истерично заорала:
  - Что ты сделал генерал-малолетка! Верни нам не медленно мужа. - Светлая эльфийка набросилась с кулаками на Янеше.
  Юный генерал чуть сместился сторону, избегая ударов. Его движения для человека были слишком уж быстрыми. Эле судя по всему была готова присоединится к подруге. Янешь попытался успокоить эльфиек:
  - Ничего страшного, это временный эффект воскресения, связанный с временным откатом назад. Ретроградная хронокомпенсация.
  - Чего? - Удивилась Лари.
  Янешь объяснил:
  - Его индивидуальное время, должно было отмотаться немного назад. Но это в моей вселенной, в этом мироздании, другие законы физики, и принципиально новые физические константы. Хорошо, что ваш муж вообще не исчез, или не превратился в зародышь.
  Эле скривилась:
  - И ты так хладнокровно об этом говоришь?
  Юный генерал улыбнулся шире, но при этом его почти детское личико оставалось вполне безмятежным и приветливым:
  - Когда мне еще не было одиннадцати лет, я сумел совершить, казалось с технической точки зрения невозможное сбежать на фронт из военного училища имени Жукова находящегося в столице. После чего, я воевал почти четыре года, и успел побывать, в таких переделках, что вам и не снились. Рассказывать очень долго, по моим приключениям, можно снять сериал. Меня уже ничем не удивишь, хотя подобный дурдом вижу впервые.
  Свежеиспеченный мальчик Димка подскочил генералу и воскликнул:
  - А может, расскажешь нам о своих подвигах?
  Янешь покачал головой:
  - Во всяком случае, не сейчас, и если тебе интересно, то я лучше это покажу! А мне, пожалуй... Мы победили, так Россия не может проиграть, но слишком долго отсутствовать не правильно.
  Димка усмехнулся, постучал ногой по бордюру:
  - Ты горишь Россия? Так значит, ты солдат, вернее, курсант Российской федерации?
   Янешь замотал головой, приподнялся в воздухе расставив пошире руки. Его крупные, жемчужные зубы блестели:
  - Нет не федерации, а империи! Космической империи, включающей в себя на сегодняшний момент более полусотни галактик, и окончательно разгромившей Северо-западную конфедерацию. Теперь почти, все человечество в единой Российской Империи!
  Димка живостью свежеиспеченного мальчишки, поинтересовался:
  - А почему почти все?
  Юный генерал быстро ответил:
  - Существует дюжина как бы государств-доминионов: они наши союзники, но в их внутренние дела, мы не вмешиваемся. Впрочем, как правило, это либо демократии, или конституционные монархии.
  Дима потрогал свои голые еще не успевшие загореть коленки. Эле бесшумно ступая босыми ножками подошла к нему, положила руку на шею мальчику. На Димке была фирменная майка с изображение спереди летящий на метле Гарри Поттер, а сзади эпизод из Властелина колес, девушка-эльф в поединке с шагающим деревом-гигантом. Мальчишка погладил свою жену Эле в ответ:
  - Да я себя сейчас чувствую, очень легким, как пушинка, а ты стала такой большой и взрослой. Как звать тебя курсант?
  Янешь обиделся:
  - Я не курсант, а генерал Галактики! Маршала мне не присвоили, только потому, что мне еще не исполнилось шестнадцати лет! Через год с небольшим, меня могут произвести и в маршалы.
  Димка присвистнул:
  - Ого! Вообще-то смотрел я фильм: Пятнадцатилетний капитан, но пятнадцатилетний генерал это перебор! А за что тебе присвоили такое звание, или ты принц!
  Янешь гордо выпрямил голову, скрестил руки на груди, его взгляд стал жестким, а голос твердым:
  - Я из семьи пролетариев, и горжусь тем, что всего добился сам! О том, какие конкретно я совершил, подвиги пока изъясняться воздержусь, причем кое-что является важнейшей государственной тайной. Что касается принцев, то в Великой Российской Империи, не монархическая система власти.
  Димка поинтересовался:
  - Выборная? Как у нас всенародное избрание президента?
  Янешь возразил:
  - Нет! Обе формы правления, как и монархическая, так западная республиканская в одинаковой форме и степени ущербны. Перечислять недостатки можно очень долго, но мы приняли решение, об альтернативной политический системе.
  Лари подошла с другой стороны и погладила Диму по беленькой головке, заметив:
  - Раньше у тебя были куда темнее волосы. Но ум оставался светлым! Так ты пожалуй даже красивее мой ангелочек.
  Димка просвистел и крутанулся, вокруг своей оси:
  - Светлые волосы, светлые волосы, по голове тихо плачут в присед! Бритва зеленая, с толом паленная, хочет, рвануть убегающим в след!
  Эле заинтересовало:
  - А что за новая альтернативная система власти в Вашей Космической России? Не монархия и не республика?
  Янка стал не спеша излагать:
  - Власть должна быть сильной, у власти должен находиться, самый достойный и умный представитель нации. И при этом власть должна быть сменяемой, не так конечно, чтобы была жуткая чехарда кадров, но и во избежание застоя. И такая система была создана. Каждый год из миллиардов младенцев выделялась особая тысяча лучших. Самые умные, сильные, волевые, решительные, одаренные люди Новой России. И единственный из них пройдя многочисленные ступени отбора, в возрасте тридцати лет становился Верховным главнокомандующим и Председателем Империи. Избранные с раннего младенчества проходили жесткую систему отсева, их обучали обширному спектру наук, и в первую очередь искусству управления огромной империей. Начиная с пяти лет, дважды в год, а с десяти лет и трижды, они сдавали сложные многоуровневые экзамены, чтобы определить достойнейшего, того, кто сможет претендовать на роль правителя державы. Могучий искусственный интеллект отслеживал кандидатов, применялись новейшие нанотехнологии, с использованием гиперплазменных компьютеров, что исключало случайность или употребление связей, подкупа, влияния сильных мира сего. Существовало множество различных дубляжей в кибер-сети, и дюжина конкурирующих друг с другом спецслужб, которые не давали захватить контроль над избирательной системой, какой-нибудь отдельной и эгоистической группировке. Теперь у великой страны был оптимальный властитель. И я бы вошел в эту тысячу, если был рожден в инкубаторе. Так я физически развит, обладаю феноменальными способностями в ратном деле.
  Дима засмеялся, подпрыгнул повыше указав пальцев в небо:
  - Если не в полные пятнадцать, уже генерал галактики, то я охотно в это верю! Конечно хорошо быть маленьким царем, но вернуть меня в взрослое тело, ты надеюсь, сможешь?
  Янешь захихикал в ответ:
  - Мой маленький Дима! Ты великан - войны феномен! Врагов всех крушила, от эльфов до самых гномов. - И тут же переход, на серьезный тон. - Думаю, братья Ивановы, смогут решить, твою проблему. - Они прирожденные суперизобретатели, причем для счастливого озарения, им нужно участвовать в сражении и кого-нибудь замочить. Вот такой феномен: соотношения войны и науки!
  Юный генерал посмотрел на небо. Звезды, наверное, наигравшись водным поло, приступили к новому развлечению. Это уже сильно смахивало на игру городки. Тоже размах, только бросали не палки, а цветы, по крепостям. При попадании небо вздрагивало, а крепости, получив частичные разрушения, тут же восстанавливались.
   Дима смутившись спросил:
  - Ну как нравится!
  Янешь ответил, крутанув в руках аннигелётом. Подпрыгнул сверкнув в воздухе каблуками сапог, немного пролетел. После чего мальчишка запел свои звонким, достойным оперы Бетховена голоском:
  Об этом даже Пушкин не писал,
  Вокруг меня мир злобный и иной!
  В него попал, ища свой идеал,
  Скорбя вконец израненной душой!
  Творец, тела ваяет как стихи,
  За монстром монстр, клыки во тьме сверкают!
  У человека лишь в одном грехи,
  Уж слишком много люди враз мечтают!
  Охота и покруче ввысь взлететь,
  Расправить крылья, крепко оттолкнуться!
  Сильнее стать чем сто один медведь,
  Лепить планеты, как из глины блюдца!
  Ведь знания ярчайший людям свет,
  Они ведут к бессмертию не в рае!
  Икар в поэмах доблестный воспет,
  В сердцах томленье - медленно сгорают!
  Служить науке - гордый мой обет,
  Мечом, коль надо защитить Отчизну!
  Тогда Россия в марше - гимн Побед,
  Такая цель у юных в этой жизни!
  Ученый и солдату верный друг,
  Изобрести, чтоб разом стать сильнее!
  Огонь сраженья, верю, не потух,
  Зоря над полем стала розовее!
  Вот солнце купол дома золотит,
  Рассыпались рубины по холмам!
  Поднял боец, упавший из рук щит,
  И отомстил коварнейшим врагам!
  Мальчик-генерал закончил на возвышенной ноте. Всплеснул руками, еще повыше взлетел, Эле и Лари дружно закричали:
  - Не вздумай бежать! На не нужен муж в теле ребенка. Верни ему взрослый облик, иначе мы тебя...
  В руках Янеша мелькнул трехствольный пистолет, с плоской обоймой. Юный генерал быстренько спустился, и промурлыкал:
  - Это гипербластер. Изобретение братьев Ивановых. Стреляет в двенадцати диапазонах. Совмещает гравиоядерные волны, и кинезпреонновую волну, способен, бить импульсами с интенсивность тридцать тысяч импульсов в минуту, с энергией принцесс плазмы с убойной силой каждого импульса в 10 мегатонн. То есть энергия поражения Гипербластера 300 гигатонн в минуту, или в течение одной секунды, я способен выбросить разрушительной силы в 500 тысяч атомных бомб сброшенных на Хиросиму! Но если режим скорострельности поднять, то мощь и импульса заметно снизится.
  Дима так громко присвистнул, что даже играющая в городки девочка-колокольчик оглянулась и бросила свой любопытствующий взгляд на землю.
  Эле удивилась:
  - А что за бомбу сбросили на Хиросиму?
  Дима поспешил ответить:
  - Такую бомбошку, основанную на принципе цепной реакции, и распада сверхтяжелых элементов. В дебри физики лезть не будем, но эта бомба только в Хиросиме убила более ста тысяч человек и почти триста тысяч изувечила. То есть жуткая вещица. Кстати мы забыли о моем магобластере. В насколько я помню, на этой планете, он разрядился, но сейчас...
  Лари даже подскочила от радости:
  - Ну-да! Конечно, мы можем это оружие подзарядить. Тут уже стало полно магии, хотя как ею пользоваться мы еще не научились! Кстати где магобластер?
  Янешь явно удивился:
  - Я слышал о волшебластерах, когда во время войны с махаонами залетел в надвселенную. Это такая вещица способная преобразовывать материальные структуры в пространстве. Жуткая вещица! У меня был даже трофейный волшебластер! К сожалению, я его не взял с собой. Кстати волшебластеры способны превращать, а не только разрушать метерию, например, из обычной мусорной кучи можно сделать танк!
  Дима вздохнул:
  - Нет, к сожалению магобластер такого не умеет! Это просто боевое оружие, хотя и весьма эффективное. Кстати надолго ли хватает твоего гипербластера?
  Янешь поскреб кончиком оружия свою чистую, загорелую скулу:
  - Вот, что интересно! Это сам принцип воздействия оружия. В частности внутри происходит в мини-реакторе процесс слияния преоннов: частиц из которых состоят кварки. Но при этом выделяемая энергия преобразуется не гиперфотоны, как у обычных лучеметов, и бластеров, а в принцесс-гравитационные импульсы. А их природа такова, что... Принцесс-гравитационные волны могут на обычной батарейке от карманного фонарика времен двадцатого века, проявлять такие разрушительные свойства, что потопят морской линкор. Тут дело в том, что электромагнитные силы превосходят гравитационные в 10 в 40 степени раз! А значит энергия горения десятиваттной лампочка, способна в случае преобразования сдвинуть с орбиты всю. Землю при помощи принцесс-гравитационных волн. Или даже Юпитер. Так что теоретически Гипербластер можно сделать еще мощнее. Правда братья Ивановы даже сами испугались, возможностей нового оружия, когда один человек, теоретически способен импульсом сбить звезду. Поэтому пока гиперлазеры не поступили в массовое производство. Но я его на всякий случай прихватил.
  Димка, не смотря на тело мальчишки, сохранил взрослый ум, хотя его эмоции стали более детскими:
  - А если тебя поют, и столь мощное оружие попадет в руги врагам? Подумай, какая это будет угроза всему человечеству?
  Внезапно над гипербластером возникла голограмма смеющейся девушки в купальном костюме и мечом. Показав язычок, она проворковала:
   - Этого я не допущу! Если что, так рванет термопреонновый мини-реактор, что даже космическому ультра-линкору будет стремно!
  Янешь подтвердил:
  - Вообще мало кто умеет, в таком миниатюрном виде, относительно крохотной модели, проводить темропреооновую реакцию, которая почти в 100 миллиардов раз сильнее термоядерной.
  Лари вытерла капельки пота со лба:
  - Хватит говорить о физике! Пожалуйста, ни надо больше науки, голова трещит! Давайте лучше магобластер поищем.
  Эле, сделала сальто перевернувшись в воздухе, мельтеша голенькими, чистенькими пяточками. Остатки трупов различных болезней уже практически полностью испарились, примерно, так как это происходит в компьютерной стратегии, не оставив следов. Стена больницы раздвинулась и оттуда шли люди. Лари посмотрела на их ауру и воскликнула:
  - Ба! Да это бывшие больные! Сейчас с ними все в порядке.
  Действительно пациенты шагали бодро, даже старики и старухи заметно помолодели, и некоторых дедов лысины зарастали буквально на глазах. Даже у калек повырастали потерянные конечности, и их лица буквально светилась от счастья. Неожиданно на головах чудом исцеленных стали появляться венки с разноцветными ленточками и заиграла бравурная музыка.
  Янешь проорал, сложив руки рупором:
  - Человек это Лев среди живых существ, а львы не болеют!
  Дима как истинный, дворовый мальчишка пропел:
  - Я парень очень тихий! Я парень очень скромный! Когда я без пол-литра, то из каменьев слон! Но вдарив гиперплазмы! Уйдя в полет оргазма! Могу направив бластер - прикончить легион!
  Бывшие больные пустились в пляс, вокруг из стали порхать мультяшные эльфы с крылышками бабочек. При этом те, кто были постарше продолжали на глазах, словно в каком-то блокбастере молодеть. И это было так красиво, дивное преобразование.
  Эле, возбужденно произнесла:
  - Похоже, у Анжи получилось!
  Янешь возразил:
  - Нет! В этом месте зло было уничтожено, и добрая сказка, плеснулась в реальность. А хороших сказках, молодильные яблоки, и живая вода всегда и во все времена были на первом месте. А вот в масштабах всей планеты подобного эффекта скорее всего не наблюдается.
  Лари возмутилась:
  - И от чего ты так уверен!
  Юный генерал развел руками:
  - У меня отличная система обзора. Тоже своего рода ноу-хау. Гравиоядерные радары, дают совершенный и детализированный обзор местности на огромной дистанции и при этом изображение, напрямую сканируется в мозг. Там сразу миллионы проекций анализируются на уровне подсознания, а я могу принимать решение. Тоже идея биосканировая, с использование биосканера, и конечно гравиоядерный радар, о принципах действия которого, я расскажу попозже!
  Эле крикнула:
  - Если можно технических деталей! А то мозги на кварки разложатся!
  Дима перебил певучим напевом:
  - Вы лихо разлагаете молекулы на атомы, забывал, что разлагается плод бульбы на полях. Ох, вы там докудахтаесь, ох вы доразлетаетесь! Когда сгниет, заплеснет картофель на корню! Значит, так комету запрягаем, а там квазар враз приседать!
  Мальчик схватил в руки меч, и стал быстро вращать, с удовольствием отметив:
  - Эге силы, у меня меньше не стало, а скорости даже добавилось!
  Янешь с азартом переделал гипербластер в меч и быстротой реагирующей на мат стрелки будильника в казарме развращал. Юный генерал воскликнул:
  - Это потому что твоя биоплазма, как у взрослого парня. Ведь память полностью сохранилась. А по сему я думаю, может тебе лучше и оставаться ребенком.
  Эле и Лари дружно запротестовали:
  - Мы не можем заниматься любовью с маленьким мальчиком. Верни нам взрослого Димку.
  Янешь предложил:
  - Что же я его заберу к братьям-гениям Ивановым, и они попытаются, скорректировать его индивидуальное течение времени. Хочешь побывать в нашей вселенной?
  Дима возразил:
  - А почему, только я! Пускай и мои жены, тоже слетают в ваше мироздание. Ведь это, наверное, жутко интересно! Как там у вас в империи!
  Янешь вместо ответа пропел:
  Великий свет империи,
  Всем людям дарит счастье!
  В вселенной неизмеренной,
  Вам не найти прекрасней!
  Эле заметила:
  - Надо и Анжу с собой пригласить! Видимо она хочет тоже стать Всемогущим Богом.
  Янешь воскликнул:
  - Еще одна женщина - это отлично! Девушки бывают разные - красивые и безобразные!
  Дима истерично прыснул:
  - Это не женщина, а дьяволица! Её, увидев, смоется львица!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"