Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Разин жив! Глава-10

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    И космические сражения и Стенька Разин - разве не круто!

   . ГЛАВА Љ 10
   И снова внимание Жозефины перенеслось на командный пункт, там было просто "пульсарно".
   Обжора-маршал, крутил лапками, словно подбитый вертолет пропеллером:
   - Ну, чего вы пузыряетесь, пора засандалить полный фиг вам!
   Едок-маршал выгибаясь(соски это могут) дугой, вяло попискивал, вроде сломанного будильника:
   - А как же наши разведданные! Противник что-то готовит! Мы можем серьезно обгадиться!
   Обжора-маршал Бу-бу провыл:
   - А что у него есть?
   Едок-маршал шепнули выпустив искорки из своего пуза:
   - Фекалиопространственный нагнетатель! Я слышал о этом от лазутчиков и внедренных в принцесс-пространство мондавошек.
   Бу-бу простонал:
   - Ого я начинаю тухнуть! А ведь подобное название Фекалиопространственный нагнетатель звучит, как придурковатый прикол!
   Едок-маршал Би-би замигал рядами глаз, на животе:
   - Вот мы скоро увидим, что за это прикол!
   Перед Жозефиной выскочил не совсем типичный, именно двуместный Биоплан. Его пилоты, тоже из числа редкостей в этой брани: шоколадка и вафелька. Очень симпатичные милашки, рядов глаз у каждого целый четыре.
   Они пропели:
   - В жанре Брендон Ли, я пишу стихи! Ты поймешь что пишет каждый в миллионы лет! В каждой язве - гиперплазма! Бешеный прикол! Это все что я пою, не тратя лишних слов!
   Жозефина показал язык, он был таким тонюсеньким, с ромбовидным концом. Ответила им:
   - Стих мой не один! Конченый дебил! Надоело словоблудье, больше не проси! Лучше пуп драчи!
   Двуместный Биоплан палит сразу из двенадцати поражающих орудий. Это ведь не просто мощь, даже вакууму больно и он стонет, как кашалот выброшенный в сточную канаву. Жозефина усмехнулась:
   - Нагнала не мало веса, стала просто как принцесса!
   Бандитка ушла по траектории восклицательного знака. Ей вспомнилось как в Звездных войнах джедаи, сражались с лазерами. Но вот почему не сделать звездолет, с принцесс-плазменными мечами. Что такое принцесс-плазма? Слово всплыло в голове Жозефины. Вообще-то принцесс- обозначает по латыни - первенствующий, значит это кое-какая разновидность материи... Надо у ученого-шизика спросить, он вроде специалист, по тем типам сущего, до которых даже фантасты не додумались.
   Бандитка выкладывала виражи, но пока не отвечала, может ей даже стало жалко аннигилировать такую гламурную пару:
   - Да ребята слабость - не всегда доброта, но доброта всегда слабость!
   Шоколадки и вафелька засмеялись в ответ:
   - И это ты добрая! Да у тебя аура ведьмы!
   Жозефина печально кивнула, всем туловищем сардельки:
   - Может я и ведьма, но поверьте, никто не любит Божье творения как Сатана! Что не верите?
   Аппетитная пара заморгала глазками в виде отрицание:
   - Да нет! Так не бывает и почему?
   Жозефина ответила:
   - Человек имеет в том сходство с Богом, что умеет творить и изобретать. В этом отношении у него есть по сравнению с Всевышним, во-первых, людей много и они все разные, во-вторых, человек закален жизненными трудностями и для него прогресс - это способ выживания и в третьих, лучшие из людей не бояться создавать себе сильных помощников для ускорения творческого процесса - например компьютеры! Ну, а Сатана как никто другой способен управлять и подчинять людей! И чем сильнее человечество, тем мощнее Люцифер!
   Сидевшие двуместном биоплане ребята развесили уши слушая откровения бандитки. А та не долго думая: бах-бах и сбила их. Осколки от шоколадки и конфетки успели только пропеть, умирая:
   - Родина нас зовет! В космос забросим лот!
   Жозефина даже выбросила из своего чрева пару слезинок:
   - Увы на войне приходится убивать и людей приятных во всех отношениях! Хотя нет в данном случае не людей!
   Приторно-маршал Гав-гав также не дремала. Приготовленное сладкоперделками фекалиопространственные нагнетатели выстраивались в ряды. Они напоминали заварные пирожные, но только гораздо красивее. Такие богато украшенные цукатами, словно усыпанные драгоценностями, в виде немыслимых для человеческого воображения узоров.
   На фоне подобной красоты, в космосе творилась трагикомедия, на фоне ежесекундно гибнущих съедобных индивидом.
   Вот два флагманских линкора в конец "дободались", их стало плющить, гиперреакторы слишком уж разогнались, и начали все буквально сминать. А Жозефина видала, воспринимая и это, картину разом гибнущих десятков миллионов конфет и котлет.
   Драже-паж совсем еще юный мальчик, впервые в подобной гиперплазменной катавасии. Он перебирает лапками и подпевает:
   - Пускай на часть рвутся звездолеты,
   Галактики сдурели словно шнапса напились!
   Мы выроем и вакууме доты,
   Клыки напрасно скалит - в звездах рысь!
   Конфета виконтесса Си, предупреждает мальчишку:
   - Выполнять наводку, через биосканер!
   Драже-паж верещит:
   - Наводка закончена, клемма прострочена!
   Но вот когда каюты, залы, ячейки, коридоры стали сжиматься - это просто чудовищно. Даже свет сгустился, сладкоперделки забегали, две из них, столкнулись лбами, разом скисли залившись слезками. Виконтесса Си лупанула из кинезкваркового лучемета, импульсы прошили перегородку, кислород и азот разом запылали. Пламя при этом шипело змеёй, да еще поигрывало.
   Драже-паж заелозил, поверхность флагманского линкора, этого гибрида, самолета- транспорта и мамонта разогревалась. Слезинки что скатились с животика драже упав свирепо зашипели.
   Виконтесса наконец сообразила:
   - Надо бежать!
   Приторно-сладкий мальчик вместо ответа, бросился по неумолимо сужающимся коридорам. Это чем-то напоминало падающие костяшки домино, только еще и под дых спертый воздух молотит! Десяток сладкоперделок разам застряли в проходе, из капала пастила, и поднимался удушающий пар. Драже-паж совершенно растерялся, его ударила сжимающаяся перегородка. Виконтесса воскликнула в досаде:
   - А ведь мне предлагали работу в тылу! Причем не фотонную! Ну какая я вакуумная дура, польстилась на звездную романтику.
   Драже-пах вывел мораль:
   - Романтика войне - отличается от сигаретного дыма, тем что последний отгоняет комаров, а первая привлекает мух!
   Девушка-леденец уже наполовину раздавленная арматурой, рыдала, из под её обёртки торчали косички:
   - Ну, до чего же корявая и не справедливая штука смерть! Она всегда приходит так рано, что...
   Огонек прошелся по косичками, крошка леденец замолкла. Драже-паж, попробовал вскочить в спасательный кинезпространственный модуль( в виде гибрида лимона и утку), то него уже набилось столько леденцов и конфет, что машина не могла сдвинуться с места.
   Драже дергая лапками запело:
   - И вот на скамье подсудимых в потоках торнадо стою, и под гиперплазмой ранимой, дремучие бредни творю!
   Воздух спрессовался настолько, что невозможно было произнести, даже звука. Затем стены стали сжимать корпус. Неописуемая боль под жгучим прессом, дичайший хруст всего сущего, ломка наркомана по сравнению с ней пустяков укус блохи на фоне плазменного реакторы!
   А ведь так мучительно, страшно, умирали разом десятки и сотни миллионов личностей, каждый из которых во что-то верил, что-то любил, о чем-то мечтал! Да были у них мелкие, а порой и он мелкие грешки. Например генерал-интендант леденец Битум переживая сдавливание вспомнил, как он разрешил полукриминальным бизнесменам продавать в рабство представителей практические разумной расы. И конечно кое-что на этом поимел! А один раз даже прибег к заказному убийству. Да еще взорвал при этом ресторан, придурок киллер. Да бывают же такие мерзкие типы! И сами ничего не знают, и гвоздём кое-что ковыряют!
   А в другом смятом ультра-линкоре: точно так же трагично погибали сотни миллионов котлет, сосисок, сарделек. И боль, и отчаяние были ничуть не меньшими. Например леди Дэбба, сосиска-фотомодель успела воскликнуть:
   - Я не горюю о собственной гибели! Меня тревожит лишь то, что расплющенная стану выглядеть неаппетитно и мои поклонники меня проплюют!
   Погибающий офицер-шницель уже не мог ответил, в столь варварски спёртой атмосфера, он лишь подумал:
   - Ах какая женщина! Падая в бездну думает о возвышенном!
   Потоки извергаемой боли стали тотальными, затем смятые в блин флагманские ультра-линкоры, рассыпались на биллионы кругленьки жемчужин. Тем в свою загорелись как спички, почти моментально рассыпавшись в коричневый порошок. Увы каким порой мелочным кажется исход великой трагедии!
   Жозефина развернулась и направила свой Биоплан к космоматке:
   - Нет лучше убить одного, чем прислуживать сотне!
   Гипергенераторы в форме окороков уже вышли на боевую позицию, они лишь ждали сигнала.
   Обжора-маршал присвистнул и лепетал:
   А тот кто сердце имеет зайца,
   Путь даже крылья и за спинную -
   Льву вздрючить гриву и не пытайся,
   В ловушке с дыркой - тебя закрою!
   Едок-маршал оборвал, глупую песню:
   - Не пора ли нанести удар! Уже и так улетучился не один миллион наших звездолётов! Сколько можно...
   Обжора-маршал прервал:
   - Столько сколько нужно! Вот и нанесем по неверным удар!
   Тефтеля-паж зачирикал:
   - Пора обратить противника в бегство! В комнате детства с нуждой по соседству, но обращал я небес акварель! Мне от планеты - крутое наследство, брата мечом с гиперплазмы прибей!
   Оба маршала так дико загоготали, что даже робот обмочился гидроидным маслом. Лужица почти сразу же задымилась, казалось что и кибернетическая моча имеет душок или дух.
   Обжора-маршал стукнул лапой по клавиатуре:
   - Все хватит! Наносим сильнейший удар по противнику!
   Едок-маршал поправил:
   - Противник это слишком мягкий эпитет.
   Бу-бу удивился:
   - А как по твоему нужно кукарекать?
   Едок завыл:
   - Чернодырные гиперпрезервативы! Мы вас кинезпружинками обштопаем! Да так, что будет гопак!
   Обжора-маршал прорычал:
   - Повелеваю атаковать чернодырные, приторно-ублюдочные гиперпрезервативы! Крошка ку-ку!
   Жозефина слыша подобное невольно содрогнулась: опять назревает что-то одиозно-ублюдочное! Или наоборот грандиозно-возвышенное, все в этом мире относительное и Бог не ангел и Дьявол не черт!
   Бандитка видимо была довольна подобным афоризмом. Особенно когда бригантина в виде гибрида ласки и истребителя ИЛ-16 пошла на таран. Причем бросилась на аппетитный окорок. Такой от этого последовал взрыв.
   Жозефина казалась насмотрелась на вспышки всех видов, это... Даже найти ассоциацию трудно, словно взвились огненные змейки с головами крокодилов. И при этом такая немыслимая музыка в голове...
   Бандитка пропела:
   - Скачет музыка, музыка, музыка,
   Гиперплазменным скоком круша!
   Кто-то быстро испачкал подгузники,
   получив от судьбы не шиша!
  
   И с чего я постриглась в монахини,
   обещала - не буду грешить!
   Прекрати вы вздохи и аханья,
   то петля, а не нежная нить!
   Жозефина сама понимала, что это песенка, несусветная чушь, но в этом битвой, гиперплазменного гипермодернизма, хотелось как-то очистить залитые принцесс-плазмой мозги.
   Наконец послышалось дребезжание, словно по вакууму царапала кошка. Похоже окорока и одновременно гипергенераторы заработали.
   Едок-маршал прокаркал:
   - Вот чего они получат, элемент от сумки-чукчи!
   В пространстве возникли огромные языки. Причем разных, самых причудливых, от сердечек, что женщины любят носить на шее, до покрытой шипами булавы. Причем булава такая уж вычурная.
   Жозефина покрутила пальцем в воздухе, она никак не могла найди, где у сардельки висок, ну никак?
   Вот один язычок лизнул крейсер, массивная машина подтаяла словно мороженое. По языку всадили всей мощью, орудий суперкалибров. Кинезпреонновая пушка - это конечно не чупа-чупс. На поверхности лижущей субстанции возникло вспучивание, как падения капелек дождя на водную, раскрашенную в различные цвета гладь.
   Конечно красиво, но почти безвредно. У Жозефины возникла ассоциация со слонами Александра Македонского... Тьфу Дура.... Царя Пирра, когда он бросил этих животных на железные легионы Рима. Тоже была паника, и крушили солдат надменной империи, как...
   Жозефину атаковали, новый Биоплан, с красивой нимфеткой-конфеткой. А обертка какая! Целое состояние стоит, видимо сладкоперделки всегда питают слабость к излишествам.
   - С приветом краля! - Вякнула бандитка.
   Конфетка ответила:
   - Дела нет! Все на зло привет!
   Жозефина выполняя прием: "косая промокашка" ( и названия, у котлет разрабатывал теорию космических боев: гибрид кабана и дуба?), ответила, играя своим эльфовым голоском:
   - Что от дела сигаешь, или о сексе мечтаешь!
   Конфетка, выполнив прием: "шоколадная кобра" и уйдя от кинезкваркового излучения, ответила стихами:
   Секс ребята - это секс!
   Как же не обидно,
   Много во вселенной мест,
   А любви не видно!
  
   И такое нам стерпеть,
   Из стекла игрушки!
   Из квазара прет медведь,
   Пациент - психушки!
  
   А лечится все равно,
   От дебильства надо!
   Всех врагов сотрем в дерьмо,
   Спустим в "очко" НАТО!
   Жозефина маневрировала стараясь замочить настырного оппонента. Ну и конфеты, никогда не думала, что конфеты не только стреляют, но еще поют такие частушки, от которых "жирики" в голове. А может и ей спеть, а что если попробовать:
   Аппетит у нас крутой,
   Можем слопать бегемота!
   Ведь в желудке волчий вой,
   Мучает икота!
   На этом стихе Жозефину оставило вдохновение, ее зацепило и в кабине стало жарче. Вообще когда ты сарделька, зной переносится хуже, ведь мясные продукты носить в баню не рекомендуется.
   Бандитка пропела в отчаянии:
   - Ох баня! Ты русская баня!
   Реву будто в теле иголки,
   Ох вздую тебя, растерзая!
   Хорошие будут наколки!
   Конфетка умудрилась поклониться:
   - Чао!
   Жозефина подколола:
   - Бюст себе ты начала!
   Увлеченная сражением с этой сладенькой самкой-ассом, Жозефина пропустила ответ, сладкоперделок на лижущую атаку.
   А он оказался неожиданным! В бой пошли фекалиопространственные нагнетатели, это чудо природы:
   Жозефина ожила, что это будет что-то омерзительное, но оказалось совсем наоборот. В бой шли очень красивые и фигуристые девушки в золотых и серебряных доспехах.
   Они шагали грохоча по вакууму каблуками, кованных, кожаных сапог и одно сверкали шпорами. Казалось это обычный, размеренных шаг солдат на параде, но при этом вооруженные мечами красавицы, стремительно перемещались.
   Бандитка даже заекала, от удивления:
   - Пустота громыхает, от удара каблуков... Но разве так бывает! Это же абсолютно невозможно!
   Нимфетка-конфетка пропела, подражая голосу, одно великого, российского певца - покорителя Европы:
   - Все невозможное возможно - хоть и сложно! Влюбиться в пышку, так шутя неосторожно! И век тебя не отпускать, ни днем ни ночь! Не Нострадамус, но величие пророчу!
   Жозефина безуспешно "извергнула" потоки кинезкварков, противница опережала ее на полшага:
   - Ну и лихая!
   Конфетка ответила:
   - А все-таки герцогиня Тобольская!
   Бандитка хихикнула:
   - А у тебя имя как у подружки Дон Кихота! Забавно если учесть, то этот парень воевал с ветряными мельницами!
   Конфетка огрызнулась:
   - Я из древнего рода! Мой прадед правил планетой Пинта. Такой симпатичной в форме бублика!
   Жозефина подколола:
   - А я вообще-то думала, что дыркой от бублика!
   Герцогиня-конфета удивилась:
   - А этот оборот от куда!
   Бандитка игриво объяснила:
   - Партии бублик - народу дырка от бублика! Это и есть советская республика! Без гвоздодера и рублика!
   Герцогиня захихикала:
   - А что? Гиперквазарно!
   Жозефина рассмеялась:
   - А так оно и есть! Гипер, мега, ультра, и Альфа-Центавра! Вот только конфетами никто еще не давился!
   Тобольская возразила:
   - Да нет! Давились и конфетами, и чаем, и даже сушками! По этому поводу можно даже прочесть мораль...
   Жозефина перебила:
   - А ты что-то не стреляешь!
   Герцогиня объяснила:
   - Язык мышца маленькая, но творит великие дела и приводит к большим неприятностям!
   Бандитка пальнув в пустоту согласилась:
   - Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык!
   Пока пара гламурных антагонистов выясняла отношения, между красивыми девушками, языками и звездолетами всех мастей происходила ожесточенейшая схватка. Да такая, что не прибавить, не убавить!
   Командовали воительницами три королевы. Первая была златокудрая и доспехах украшенных выложенным в форме тюльпанов, роз и астр рубинами и зеркальным металлом. Вторая королева в была огненно-рыжая и в доспех украшенных сапфирами в виде васильков, кувшинок, нарциссов, и металл отражал словно самое тщательно отшлифованное дерево. Она воскликнула:
   - Подтянуть правый фланг.
   Третья королева-воительница с иссиня-черными волосами, а зеркальные доспехи украшены топазами в виде петуний, ландышей, маков; рявкнула:
   - Против языков, должны применяться луки. Что мы будем хлопать ресницами, когда дело сладкоперделок под угрозой!
   Первая златокудрая предложила:
   - Давайте лучше против языков мечи, а фекалиопространственные стрелы пустим против звездолетов.
   Две соправительницы возразили:
   - Нет! Лучше комбинировано! Пусть каждый бьет того, кого целесообразнее! Срочно гудбай!
   Сражение воительниц с языками и звездолетами, то еще зрелище. Графиня Моннак рубнула мечом по крейсеру. Крыло коршуна надрубилось, но множество импульсов вонзилось в кольчугу отважной девушка. Та поморщилась:
   - Жжет! Я могу вспотеть и это будет так неприлично! Ведь я титулованная особа, а не про...
   Знатную воительницу лизнул язычок. Та вскрикнув от боли рубанула по нему, практически рассекла по полам. Но две половинки никак не хотели сдаваться и снова бросились к графине и та отступали. Ее правая, точеная ножка обнажилась и покраснела, даже ноготки на пальчиках засветились от потока энергии лижущего пространства.
   По башням, из которых воины вели огонь, пронесся шепот:
   - Ну и чудовище! Потеряв обертку, она стала куда омерзительней.
   Жозефина не согласилась, продолжая обмениваться выпадами с герцогиней Тобольской, она пробормотала:
   - А что? Хорошенькая ножка! Особенно здорово было её нашпиговать раскаленным железом! Люблю пытать и мучить прекрасное! Жаль только, что тут только девочки, а где же мальчики?
   Там где меч рассек часть корпуса звездолета, начался пожар. Только издали языки пламени могли показаться маленькими, на само деле они достигали высоты больше километра и были на вид холодного-мертвого цвета. Котлеты бежали как тараканы из пылающей хаты, но жгучие преследователи и больше, и куда проворнее! Это попытка зайца, обогнать вертолет. Даже если ушастому, может показаться, что у него есть шанс, на самом деле - это иллюзия! Хотя вертолетный винт может заклинить, а представьте себе, чтобы переклинило принцепс-плазменное пламя.
   Графиня с трудом отбилась, уложив половники язычка, но потеряла второй сапог. Её босые ножки, стали мерзнуть в космическом вакууме, а от множества обломков кораблей неприятно кололо, нежные ступни знатной сеньоры.
   Но воительница не растерялась, а подхватила пальчиками босых ножек за крыло бригантину и подбросила её таким образом, что та врезалась в фрегат. Конечно экипажам смявшихся звездолетов было не особенно приятно, при столкновении, большая часть мясоперделок просто напросто размазалось по стенам и отсекам, а одна генерал-котлета угодила в вентиляционную шахту. Ну визгу и шуму было, от расплющенной плоти.
   Жозефина отметила:
   - Смерть не всегда красива, но зато красота всегда смертельна!
   Конфета-герцогиня изрекла:
   - Селяви!
   После этого многие девушки-воительницы начали скидывать сапожки и хватать за звездолеты за крылья. Например Дифа даже сделала попытку, подтянуть пальчиками ножек, за крылья дредноут, но только сильно их обожгла, орудия и излучатели палили точно в столь крупную цель.
   Дифа забила покрывшейся волдырями ножкой по вакууму( в этом мире похоже подобное вполне возможно) и прокричала:
   - В мозгостерку подобный процесс!
   Жозефина её подколола:
   - Капитан нашей банды СС!
   Конфетка-герцогиня переспросила:
   - Кто капитан СС?
   Бандитка громко рявкнула:
   - Я капитан СС!
   Неожиданно герцогиня проявила эрудицию:
   - И не впадлу тебе, представляться капитаном позорно битой армии? Хотя в данном случае - это символично.
   Жозефина пропела:
   - Гиперквазарный секс-символ! Какой была я наивной! Хотела пробовать сладкое в рот, а получился аборт!
   Тобольская скривилась:
   - Опять вульгарная вульгарщина!
   Бандитка парировала:
   - Когда творишь: лучше вульгарная вульгарщина, чем банальная банальщина!
   Герцогиня фыркнула:
   - Определенно!
   Босоногая графиня Моннак сцепилась с языков в виде телеграфного столба: только гибкого и подвижного. Представьте себе подобное творение, возникающие от воздействия гипергенераторов на лижущее пространство.
   Девушка заметила:
   - Не всегда "сакинхед" фриколен!
   Язык пробормотал что-то невнятное, но можно было хотя с трудом, но разобрать( Жозефина все воспринимала разом и вместе с тем по отдельности и как только её "кочан" еще не вспыхнул):
   - Гламурная шлюха с мечом.
   Графиня обиделась:
   - Да я не шлюха! Вот сейчас ты получишь!
   Язык гнусно подколол:
   - А ты похоже хочешь дать!
   Графиня вместо ответа, извернувшись врезала ножкой по обрывкам проводом на кончике изгибающегося языка. И тут же её ударила. Словно вырезанные из кости точенные пальчики посинели:
   - Ой! Ой! Ой! Как больно!
   Язык проурчал:
   - Такие ножки, да в испанский сапог! И экстраординарную пытку, чтобы ты как следует взвыла!
   Графина рявкнула:
   - Извращенец! Нет, ты просто не умеешь ценить прекрасное! Для тебя боль - это предел удовольствия!
   Язык уточнил:
   - Чужая боль
   На всем пространстве десятки тысяч огромных до пятисот километров в высоту девушек, сражались как языками всех мастей, так и ужасно вычурными, многокаллиберными звездолетами. Вот у одной воительницы от попаданий кинезпреонновых потоков аннигиляционной энергии лопнули доспехи, обнажив развитую, но при этом крепкую грудь. Соски у девчонки сверкнули огнем: из них вылетели молнии.
   Они угодили в небольшой катерок мясоперделок: кораблик гибрид мотоцикла и королька. Тела сидящих в катерке котлет разом просветились, у командира даже стали видны изюминки и он проскулил:
   - Вот это баба!
   Его помощник добавил:
   - Одно слово человек!
   Капитан катерка отметил:
   - Человек равен Богу в творческой силе, но превосходит в самомнении и зазнайстве! Так ведь?
   Помощник возразил:
   - Раз равен!
   Капитан хотел было ответить, но ослепительный меч воительницы рубанул по катерку. Это напоминало мальчика всадившего саблей по хлопушке.
   Бах-бах! И крошечные осколки рассыпались как конфетти. Девушка продолжая движение жахнула и по бригантине. После чего попробовала пальчиками босых ножек, подхватить фрегат за крылышко. Это было конечно более чем красочно, очаровательная ножка подбрасывает махины с тысячами солдат и десятками тысяч боевых роботов.
   Вот столкнулись одна из сосисок подброшенная сотрясением, пробила котлет "живот", а глазки вылезли. После чего их вместе с другими мясоперделками стало перебрасывать по отсекам, и коридорам. Ну прямо как просо в детской погремушке. Крылья фрегата подгибались. Другая девушка приняла ноженькой корабль посланный напарницей-воительницей:
   - Пасуй!
   Та ответила:
   - Принимай!
   Жозефина воскликнула в восхищении:
   - Вот это понимаю - звездный футбол!
   Герцогиня кивнула:
   -И Война может быть веселой!
   Бандитке вывела очередной афоризм:
   -Человек уступает Богу в могуществе, зато превосходит в умении использовать малое!
   В данном случае свои ножки! Я даже жалею, что не лесбиянка. Столько прекрасного, женского тела, просто рай для "натуралов"! Вот это девушки - супер! Я лично предпочитаю юных, безбородых мальчиков. Особенно приятно, когда обнаженные, смазливые подростки танцуют на разогреваемой поверхности, а пот с их мускулистых, раскрасневшихся тел капает на жгучий металл и шипит! Вот это признаться истинное блаженство!
   Девушки-воительницы перекатывали звездолеты, со ступни на лодыжку и обратно. Учитывая, какими красивыми и необычайными были корабли, а ножки с бархатной кожей, это выглядело. Даже аналог в земной жизни найти трудно. Тем более к этому виду смертельного "спорта" присоединялись все новые и новые воительницы.
   Они высоко задирали голые, мускулистые ноженьки вверх красиво сгибали и разгибали, играя с звездолетами, словно с мячиками. Казалось, что это представление по синхронному плаванию, но с куда более чудным сопровождением. Обилие расцветающих, пылающих адским пламенем, драгоценных цветков было таково, что они буквально затмевали природные звезды.
   Впрочем Жозефина ответила, что светила в этой части вселенной, что-то не особенно видны. Может тоже эффект кинезпружинок?
   Герцогиня расшалилась и стала стрелять чаще, ей видимо тоже надоела, удачливая и при этом упорная напарница:
   - Ну когда ты мясиста испаришься!
   Жозефина пальнув ответ, огрызнулась:
   - Нет! Это я тебя "закваркаю"!
   Конфетка-герцогиня засвистела:
   - Ой девчата - ждет расплата!
   Жозефине вспомнился отрывок шахматной поэмы о войне в Чечне( и чего только не сочиняют честолюбивые рифмошлепы.):
   - Плох у Масхадова эндшпиль, он не минует мата! Ему за авантюрный стиль - грозит сейчас расплата!
   Герцогиня выпустив очередной пучок энергии, несущей разрушение, весело выдала экспромт:
   Война такое вызывает чувству,
   Охота плакать, только нет слезы!
   Кровавое, жестокое искусство,
   Но зрители суровы и честны!
   Жозефина отметила:
   - Да кое-какие задатки и у тебя есть сладкоперделка! Но их слишком мало, чтобы заменить подлинный инстинкт убийцы!
   Герцогиня возразила:
   - Солдат это не убийцы! Солдат - это инструмент Божьей воли в Дьявольских руках! Поняла!
   Жозефина обиделась:
   - Заяц учит волка, как загонять овец! Лучше найди себе самца-конфетку, и погрузи тело в сладость!
   Тобольская неожиданно согласилась:
   - Да самцы - это самцы! Порой думаешь, да послать ли их к черту, но после понимаешь, что нельзя и без них!
   Жозефина хихикнула:
   - Мужчина отличается от пса, тем, что требует от женщины не кость, а мясо! Ну ладно, может передохнем и спокойно посмотрим "кино"
   Герцогиня отрезала:
   - На войне понятие отдохнуть, отличается от предать, только большим соблазном!
   Жозефина ударила импульсами из всех орудий, но опять не достигла цели, впрочем и противница не имела успеха, их Биопланы словно заколдовали. А вот других одноместных истребителей перебили с обеих сторон, не один миллиард. Такой грандиозной, космической битвы никогда не увидеть на Земле. Бандитка даже прослезившись пропела:
   Горбун отвержен и с проклятьем на челе!
   Я никогда не буду счастлив на Земле!
   Лишь только космос может подарить покой,
   Мы будем с Дьяволом навек - ведь он крутой!
   Босоногая графина, все еще дралась с языком-столбом. Ее несколько раз зацепило, доспехи рассыпались, обнажив соблазнительный торс юной графини. Не смотря на всю мускулистость, воительница не была лишена женственности, она даже казалась еще более привлекательной в своей квазибожественной силе. О красота нагой женщины, как она горда, не даром античные богини не стеснялись являться смертным обнаженными! Тело графини блестело от пота, кожа отражала, отблески от многочисленных взрывов звездолетов, от чего казалось куда более прекрасным. И в ней чувствовалось величие.
   Язык так же получил несколько глубоких разрезов и теперь бормотал, еще более невнятно:
   - Ну, что потаскуха! Теперь ты обнажилась как невольница на аукционе! А ведь еще и графиня.
   Воительница удивилась:
   - А откуда ты знаешь, что я графиня?
   Язычок булькнул:
   - По гербу на доспехах - дура!
   Графиню последнее оскорбление разъярило. И она нагая и яростная бросилась на паршивый язык, размахивая мечом. Злость придала воительнице силы и ублюдочное, лижущее порождение во мгновение ока, оказалось перерублено пополам. Брызнула ядовито-коричневая кровь, попав на нагую грудь графини. Алые соски начало безжалостно жечь. Девчонка завыла и бросилась кромсать остатки языка, её голубые глазки так и пылали. Следующей жертвой стал дредноут, такая вот яростная стала космическая Амазонка.
   Три воительницы-королевы разделались, сразу сотня девушек по командованием златокудрого полководца атаковали громадный флагман ультра-линкор. Отважные девчонки, некоторые полуголые, и почти все с обнаженными ножками, набросились на махину. Это было такое зрелище, что не в сказке сказать, ни пером описать! Вот представать атаку махины с корпусом "КАМАЗа" и крыльями альбатроса. И его рубят гламурные красотки, которые при этом дико визжал, как шлюхи от оргазма.
   Золотоволосая королева с двумя мечами громит языки, стараясь прикрыть девушек с фланга. Ведь она такая красивая, просто чудо из чудес. Но вот один из языков все же прорвался и повредил зеркальный в рубинах доспех. Правая грудь королевы обнажилась, августейшая особа воскликнула:
   - Грубый мужлан! Ты хоть знаешь сколько это стоит! - Рубанула в гневе по наглому языку. Умирая тот просипел:
   - Чего бы не стоило, но я коснулся божественной!
   Золотоволосая королева, зубами достала из надплетчника губную гармошку и проиграла мелодию:
   Гром бушует и комет клоака,
   Долбанул снаряди и в космос мрак!
   Я богиня, а не Леля-бяка!
   И не надо вешать на принцессу всех собак!
   Огненно-рыжая королева немного увлеклась, ведь жгучие волосы признак неистового, просто неудержимого темперамента. Он попала в окружение, языки слизнули с нее почти всю одежду, оставив корову лишь в тоненьких трусиках. Августейшая воительница дралась от этого с еще большей ярость, под голой, золотисто-шоколадной кожей перекатывались, как волны прибоя мускулы. С обнаженного тела, слетали брызги, пота и крови:
   - Нет вам никогда, не сломать Огнезарную!
   Босоногая королева подхватила пальчиками, удачно подвернувшуюся бригантину и швырнула её на язык. Тот от попадания сразу де свернулся прошли искорки. Командир бригантины пират-сосиска Бри перевернулся и повис на антенне. Храбрый корсар проскулил:
   - Хотелось конечно, влупить девам сдачи! Я храбрый пират, не резиновый мячик.
   Бри пытался освободится, но по корпусу бригантины, по все коридорам и перегородка, пробежали квазиэлектрические разряды. И капитан пиратского корабля стал прозрачным к хрусталь, но чувство юмора ему не изменило:
   - Власти давно требовали от корсаров, предельной прозрачности в составлении отчетов! Ну уж куда "предельнее"!
   . ГЛАВА Љ 11.
   Абаи подошел к Сталениде и положил свою грязную лапу, на нагую грудь девчонки, кривой ухмыльнулся:
   - А мне она нравится!
   Али-Бей удивился:
   - Неужели?
   Абаи промычал:
   - У такой батырки будет здоровое потомство. Сильная мать - сильное дитя! Так что! Ты понял!
   Али-Бей скривился:
   - Хочешь ей забрать!
   - Еще как хочу!
   Купец покрутил толстой шеей, тройные подбородки затряслись как повидло на бутерброде:
   - Что же! Это хорошо, но ты должен заплатить, за ее неустойку. Ведь я уже считал - эту девушку своей! А так это поступок недостойный правоверного! Ты я надеюсь понял! Что молчишь?
   Абаи злобно сверкнул глазами:
   - Не смей требовать от меня неустойки толстобрюхий! Стоит мне захотеть и ты не выйдешь из аула. Тут я хозяин и бог! Или может ты думаешь, я испугаюсь Велико Порты? А!
   Али-Бей испугался, но старался сдержать страх:
   - Если ты меня убьешь, тебе отомстят крымские татары! Ты же знаешь есть охранный договор об Османских купцах.
   Абаи огрызнулся:
   - А никто и не узнает! Ты и твои четыре всадника, со служанками просто сгинут в степи, как суслик в норе!
   Али-Бей упрямился:
   - Меня видело слишком много людей, кто-нибудь обязательно проболтается! Разве это не понятно?
   Абаи выхватил саблю, большую и очень острую. Хотя при свете свечей она, казалась не особенно яркой, но на трусливого купца это произвело впечатление. Он отступил и запричитал:
   - Ну ты чего! Это...
   Главарь банды перебил:
   - Все мои люди верны мне! И ты если хочешь испытать их преданность, то изволь! У тебя будет возможность, наблюдать за этим из ада! Или ты думаешь, можно купить место в джинге дав взятку мулле?
   Купец сдался:
   - Ладно она твоя! Хотя спать с такой дивой я не стал, даже за золотую монету! Она же придушит мужчину.
   Абаи нагло оскалился:
   - Только не такого как я! Уж у меня она будет делать все, что я прикажу! Что я вижу ты не веришь?
   Купец скривился:
   - Да верю!
   Главарь разбойников злобно рявкнул: - Нет я вижу, что не веришь! - Абаи грубо схватил девчонку за грудь, стал щипать. Затем ударил Сталениду ладонью по лицу.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"