Сам-Самойлов Ю.Е. : другие произведения.

Вирус. Кн. 2. часть1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Продолжение романа Вирус.

  ГЛАВА 1.
  
  - Куда вирус пошлем? На..., или в...?
  - Пошлем к...
  - Бабушке?
  - Куда Макар не догонял.
  - Далеко.... Боюсь, не дойдет.
  - Это не наши проблемы.
  
  - Чего ты меня делаешь?
  - Люблю.
  - В каком смысле?
  - Я нашел любовь и понял что это такое.
  - Ты нашел Любовь? - Светлана настороженно отстранилась. Все же по щеке текла струйкой кровь, а не слезы. Зря надеялся. Начальница недоуменно переспросила. - Ты?
  
   Краткое содержание первой части моей нелегкой жизни. Я родился в кастрюле. Домашнее задание неизвестной ученицы. Крекс, пекс, соображаю думалкой, шевелю хваталками, но временно ничего не понимаю. Убегаю из кухни, но попадаю в плен к Пегасихе, мне навязывают бракованного ребенка - кентавренка Кузю.
   Занятый познанием себя и окружающей действительности, дал волю Кузе, он нахамил крупнорогатой скотине. Спасая ребенка и свою жизнь, ненароком убил единорога. Попадаю в плен к амазонкам. Участвую в дурацких экспериментах. Шоркался туловищем, жарко обнимался в вольной борьбе, страдал на потребу женской публики, но так ничего не нашел и не понял. Хотели банально казнить, по передумали и послали в безнадежную экспедицию на поиски неизвестно какой любви. Заразы-капустницы.
   В походе мерз, голодал, мучился. Жрать траву с лягушками, удовольствие для истинного гурмана мало приятное. Обворовали мошенники. Воевал с селянками. Пропадал в плену. Потерял приемного сына. Ограбила корова, некоренной национальности. Встретил родственников по мужской линии. Лучше б остался на дереве и жил с дуплом. Истина тридцать четыре - от добра, добра не ищут. Горбатился в услужении хречанок за овсяную похлебку. Чуть не лишился невинности у транси. Едва не погиб разрезанный по пазлам у демократичных Онов. Два раза тонул, но неудачно. Чудом не изменил Светке, познакомившись с любовью. Идиот, не воспользовался предоставленным шансом. Как вспомню, слюни до пола, и хвой матерится почем зря. Погубил любвиобильную женщину. Слава Моно - Кузя отыскался.
   Теперь рядом с пленной Светкой нахожусь в трюме у поцелуек. Практически в смертельной опасности. Признаюсь в глубоких чувствах любимой женщине, объявляю о завершении экспедиции, но вместо благодарных слез, пылких объятий, заслуженной награды, что слышу в ответ? Кстати что мы слышим? Предисловие закончилось, переходим к содержанию.
  
  - Ты нашел Любовь?! - Еще раз переспросила Светлана.
   Скромно кивнул в ответ, но реакция на героические признания, как и все женского рода, оказалась непредсказуемой. Пример. Снег. Он, снег - имя существительное, мужского рода, или идет, падает с неба, или лежит мерзлой кучей, иногда тает весенними ручейками. Мужская логика. Железная.
   А калькулятор? Ничего личного, одни цифирки в памяти. Плюс, минус, умножить и разделить. Функционально и логично. А почему? Потому что он.
   Или к примеру - камень. Камень не станет канючить и ныть, а будет молча исполнять, то что прикажут. Надо дом из камня построить? - Пожалуйста. Быть орудием пролетариата? - Легко. Да хоть искру высечь, что в лоб забубенить - задачу поставьте, все выполним.
   А возьмем, прошу прощения - хвой? Аналогично. Предмет - символ, орган - функция. Без сантиментов и жалости к врагам и близким. Он знает, что должен осуществлять в данный момент. Потому что - он. Потому что мужского рода. Потому что должен и обязан выполнять, что приказано и сказано. Бывают конечно сбои в работе хвоев, но в основном по болезни, старости, или перепою. Хотел, но не смог. Застрелился бы как офицер - последней пулей в висок, да счастье что ручек нет, и висков с мозгами.
  
   Теперь возьмем предмет женского рода - туча. Никогда не знаешь, что произойдет с тучей в следующий момент. То ли прольется слезами-дождем, то ли снегом, или сдуру растает под жарким солнцем. Одно слово - она. Напрашивается распространенный эпитет, но деликатно промолчим.
   А ручка шариковая? Имеет свойство в самый неподходящий момент заканчиваться, высыхать, ломаться и теряться. Чувствуете, откуда привычки идут, ноги растут?
   Уж на что безобидное слово - подушка. Мягкая, нежная, пушистая. Но лишь до поры до времени. То перья в кучу, то синтопон истерся, то пуговицы рвутся. Мало что бессонница, тоже кстати - она, так еще и подушка колоться начинает, или непременно упасть с кровати. Лишь бы функцию не исполнять, лишь бы по специальности не работать.
   Есть еще третий род - оно. Ни рыба, ни мясо. Пальто, кино, дерьмо. Беспринципное и бесстыжее состояние. Средний род. Носят, смотрят, и ходят все. Можно долго и много рассуждать о среднем роде, но пока не станет. Оставим на потом. Когда сюжет окончательно завязнет в суете.
  
   Светка громко, нервно рассмеялась и хлопнула освободителя по героическому плечу.
  - Вася ты ври, да не заговаривайся. Честно признавайся, опять в плен загремел?
  - Я вообще-то, тебя освобождать пришел.
  - Чем и как? - Ядовито поинтересовалась Светлана, намекая на безоружный вид героя. - Неужели решил воспользоваться старым методом?
  - В смысле? - Но проследив за насмешливым взглядом начальника экспедиции, пошлый намек уловил.
   Да уж. Девушка за время моего отсутствия, потеряла всяческий девичий стыд и вышла хрен за какие рамки воспитанности. Как отрицательно действует на некоторых людей временное отсутствие культурно воспитанного коллектива. Зря девушке свою фамилию подарил. На французскую мадмуазель Тефлон, Светка не тянет. Банальная Кастрюлькина, местного разлива.
  - Я к тебе всей душой, шестые сутки ищу, а ты...
  - Да ладно не грузись. - Отмахнулась Светлана. - Что делать будем? Одна голова хорошо, а полторы лучше. Спасаться надо.
  - Ясное дело. - Радость от встречи сменилась на тоску. Не такого приема мы ждали от начальства. - Кузя поможет.
  - Ты Кузю нашел? - Обрадовалась начальница, но мгновенно нахмурила брови. - Где этот мерзавец?
  - На берегу. Сигнала ждет.
  - Он дождется. - Неизвестно чего пожелала Светка, не уточнив угрозы. - Спасемся, и дождется.
  - Что-то вы не очень рады Кузиному появлению.
  - Наслышана о Кузиных подвигах от поцелуек. Краснела и бледнела. Стыда за его воспитание перенесла, не сосчитать. Что же он гад, нас все время позорит? Почему ведет себя безобразно?
  - Как умеет, так и ведет. Кстати он теперь совершенно другой. Человеком стал.
  - Догадываюсь каким.
  - Зря. Кузя разделился на мужское и животное начало....
  - А что там делить? Одно стоит другого. - Хмыкнула презрительно Светка. - Что так козел, что этак.
  - Не козел, а кентавр.
  - Одно и тоже.
  - Злая ты стала, жестокая.
  - А мне думаешь приятно, у бочки сидеть без сна и отдыха?! - Вскипела Светлана, выходя из последнего терпения. - С тобой неизвестно что произошло. То ли утоп, то ли с голоду помер. Задание Марь Ивановны не выполнила, любовь не нашла, тебя потеряла. О Кузе, похабные истории по всему миру.
  - Но...
  - Ну. - Передразнила Светлана и наконец-то разрыдалась, как умеют плакать только маленькие дети и любые женщины. Навзрыд, от души и в полный голос. Легче вынести пытку на костре, чем слушать, как плачет родной человек. - Приперся довольный, с намеками дурацкими. Я тебя люблю...
  - А что особенного сказал? - Причины для слез вроде понятны, но вряд ли объяснимы. Новый мир дает о себе знать? Попытался объяснить. - Признание в любви, это то же самое как признаться другому человеку в дружбе.
  - Я тебя дружу? - Прорыдала сквозь всхлипы начальница. - Сам-то понял что сказал? И вообще грамматически неправильное выражение. Так образованные люди не говорят.
  - Ты же не понимаешь главного, что есть любовь.
  - Как будто ты понимаешь.
  - Конечно. Был у самых истоков любви. В том месте, где она разделенная на части как ручейки, стекает по стене. Каких оказывается любовей не существует. На любой вкус, цвет и вид. Горячая, холодная, теплая, ледяная. Любовь к животным, наукам, кактусам.
  - Колючкам?- Вздрогнула плечами Светлана, продолжая громко рыдать. - Гадость какая.
  - Именно. Подожди, сейчас постараюсь все объяснить. - Машинально почесал затылок, потянулся к ширинке, но вспомнив, что нахожусь в женском обществе, остановил порыв. Хотя чесанье в паху редко будит мысль, но тайные желания стимулирует однозначно. - Любовь это глубокое, нежное чувство к человеку противоположного пола. Впрочем, не только к кому, но и к чему.
  - А кактус причем?
  - Любовь она не только к противоположному полу. Это всеобъемлющее желание, связанное не только с сексом.
  - С кем?
  - С ним. Это одно из проявлений любви. То что мы с тобой неудачно не осуществили в прошлый раз в плену у Транси.
  - Так мы значит любовью занимались? - Разрыдалась горше и громче. - Это и есть любить. Ты меня только так любишь?
  - Светлана, ты меня окончательно запутала. Я дурею на глазах. - Видимо заработала женская логика. Связи нет, одни ассоциации. - Давай лучше я тебе все расскажу по порядку, так обоим легче станет.
  - Оправдаться хочешь?
  - Помолчи пожалуйста и не вставляй глупые реплики. - Нервы дали сбой. Извините, я хоть и Тефлон-Кастрюлькин, но не железный. Алюминиевый. - Будешь слушать, или нет?
  - Эй, в трюме! Вы скоро выйдите? - Донеслось из люка, в конце трюма и появилась тень поцелуйки. - Может, отношения выясните, подальше от бочки с порохом? Мало ли.
  - А вы не мешайте и не подслушивайте! Мне терять нечего, я не олигарх!
  - И спросить нельзя. До чего народ нервный пошел....
  - Уйдете вы или нет, в конце концов?! - Поддержала начальница, на мгновение перестав рыдать.
  - Отхожу. Только побыстрее пожалуйста разбирайтесь, нам еще жить охота.
   Звякнули доспехи и тень охранницы исчезла из проема люка. Снова остался наедине с рыдающей Светланой.
   Блин. Лучше б не начинал вторую часть. Пара страниц, а проблемы обступают со всех сторон. Встретились в поцелуе, красивое признание в любви. Патетика, мелодрама. Зал рыдает, и растирая тушь да сопли по лицу, бурно рукоплещет театральному коллективу. Всем прекрасно, все довольны. А теперь? Выяснение отношений, бурные объяснения, подозрения, ревнивые намеки, сковородкой по башке.
   А потом? Еще надо из плена спасаться, неизвестно как. Хорошо, если поцелуйки благоразумно выбросят на берег реки, а если нет? Нырять в воду и опять плыть ловко отворачиваясь от стрел? А не получится? Копье в зад и сериал закончен, не начавшись. Приплыли.
   Хорошо, допустим спаслись. Думаете будет проще? Одна сцена встречи Кузи со Светкой, неизвестно каких нервов будет стоить главному герою. Убиться не убьются, но морды друг другу исцарапают однозначно.
   Бедный, я бедный Василий Инененович. Нашел проблемы на больное место. Пятую точку. Эх, что ж нельзя, как в кино открутить пленку назад, да вырезать неудачные места? Что читающий народ обо мне подумает? Каким мнением заклеймит? Припечатает горячим матом, да покроет с головы до ног грязной бранью. Буду привычно по уши в дерьме.
   Отвлеклись, расслабились. Возвращаемся в реальность. Начал - копай. Что ж мне со Светкой делать? Как ее успокоить, по-человечески? По-звериному ясно как - бросил сахарную кость, погладил вдоль хребта, загривок потрепал и животное счастливо. Простила и забыла недавнюю обиду хозяину. Снова друг человека.
   А женщину как успокоить? Кость дать? В смысле покормить? Погладить вдоль спины? Смысл костлявую спину гладить, лучше по замечательной груди, гладкому животику ладошкой провести...
   Хотя можно и сзади погладить, ниже спины. Тоже здорово и волнительно.
   И мне приятно и девушке хорошо. Жаль, косточки нет. А в ревущем состоянии начальства, можно по лбу заработать. С нее станется.
   Еще не определился что делать, как на палубе зашумели и заорали поцелуйки. Что-то произошло. Слава Моно. Думать и придумывать не надо. Процесс началось без нашего участия. Что новенького произойдет? Какая гадость случится?
   Светлана перестала рыдать, как и я прислушиваясь к происходящему на палубе. Успокаивающе широко улыбнулся.
  - Ну, вот и подмога Светлана. Мы свободны.
  - Ты же говорил, что нет никого кроме Кузи?
  - Неожиданный сюрприз. Хотел удивить начальство.
  - Удивил. - Согласилась Светлана, вытирая глаза кончиком белоснежного платочка неизвестно откуда появившегося в руке. - Василий, ты явно изменился. Только не до конца ясно, в какую сторону. Разыграть наивную девушку решил? Тушь на глазах не размазалась?
  - Нет. Только царапина у глаза немного кровоточит. Извини, но о любви, я не соврал. - Тяжело вздохнул, проклиная себя за излишнюю честность. - Сейчас освободимся от поцелуек и расскажу горькую правду.
  
   Рядом с нами затрещал потолок, чтобы через мгновение разлететься на щепки огромной дырой в которую как мячики посыпались вооруженные люди.
   Не дав опомнится скрутили в бараньи рога и подпинывая тяжелыми кованными ботинками, вытащили на палубу корабля.
   С поцелуйками все было кончено. Непобедимые воительницы стояли вдоль левого борта, у капитанской рубки. Побитые, поцарапанные но живые. Ноги на ширине плеч.... Нет, бедер. Руками поцелуйки упирались в борт корабля оттопыривая соблазнительные попки.
   Тридцать, или сорок женских поп выставленных в один ряд. Зрелище не для импотентов. Хотел подумать - не для слабонервных, но передумал. Слабонервные давно бы бросились к поцелуйским, женским попам, теряя мужское достоинство на ходу и бегу.
   Но не на тех напали. Неведомые солдаты в зелено-пятнистой одежде, вооруженные с ног до кончиков железных шлемов, были невозмутимы и спокойны как роботы. Идеальные солдаты, для идеальной войны. Лишь прорези для глаз выдавали человечье присутствие. Похотливые глаза солдат метались по женским фигурам со скоростью пулеметной очереди. Не потрогать, так хоть поглядеть и запомнить на бессонную мужскую ночь.
   Один из истуканов оторвал взгляд от бесплатного порно-зрелища, четко развернулся, промаршировал как на военном параде к нам, вскидывая руку к козырьку шлема.
  - Командир специального антивирусного подразделения имени Касперского, майор Асперский. - Рука военного опустилась на кобуру тяжелого пистолета. Выдержав паузу, майор процедил сквозь маску с вырезами для глаз и мужественного подбородка. Кстати, маска зеленая, как Хасболлла. - Господин Кастрюлькин?
  - Да. - На женский пол, майор не походил. Чувствовалась мужская стать. Что-то, где-то стояло.
  - Василий Инененович?
  - Он самый. - Приосанился, выпячивая мужественную грудь. Захотелось в армию. Мимолетно. До следующей фразы офицера.
  - Отвечайте по уставу. Да. Нет. Так точно. Ясно?
  - Да. - Машинально ответил солдафону, потом обиделся и начинал качать гражданские права. - Нет. А по какому праву?
  - Отставить!
   Майор неторопливо повернул голову в сторону Светланы. Глаза блеснули конкретным офицерским развратом. Поручик Ржевский отдыхает. Мысленно раздев Светлану взглядом и представив в разных, кама-сутровских позах, майор вынул из нагрудного кармана листок бумаги, мельком взглянул и обратился к начальнице, цитируя по памяти запись.
   - Племя Светок. Родовое имя. В честь Света названы. Полуденного. За ручьем живете. Местные. Девственницы-Охотницы?
  - Да. А что? - С вызовом ответила Светка, даже не соизволив запахнуть декольте и поправить юбку. Как будто ее каждый день раздевают взглядом посторонние мужики. Коварное племя.
  - Светка Рыжая? Начальник экспедиции? - Еще раз мысленно раздел начальницу майор. Маньяк. В душе закипела неведомое чувство ревности. Что-то южное, арабское, Отелловское. Вечером непременно выясню, молилась ли она на ночь.
  - Да. Начальница. Светлана. - Гордо уперла руки в талию. Декольте стало шире, а глаза майора разъехались в разные стороны, стараясь не упустить детали. - Но не рыжая, а Кастрюлькина. Тефлон между прочим.
  - Инфицированная. - Сделал неутешительный вывод майор Асперский, глаза вернулись на место, теряя к начальнице интерес. - Где третий?
  - Кто? - Изобразил глуповатое лицо, что мне всегда легко удается. Неужели спецназу нужен и Кузя? - А чем моя начальница заразилась?
  - Чем надо заразилась. Где ваш сообщник мутант-кентавр? - Подозрения оправдались. Логика у меня есть, аналитика хромает. Переглянулись со Светкой и развели ладони в синхронном движении, как в плаванье.
  - Не знаем.
  - Узнаем. - Заверил майор. Повернув голову к плечу, доложил в черную пластиковую трубку. - Программа, я - файл. Задачу выполнил. Вирус обнаружен. Да. Заражение есть. Ставьте галочку в отчете. Что предпринимать? Как обычно интер, или пусть мучается через ескейп?
  - Не имеете права! - Хором возмутились испуганные участники экспедиции. Но взгляд майора Асперского ушел в прослушивание приказа вышестоящего руководства. Маска на физиономии скучнела, и морщилась. - Мы ничего еще не сделали!
  - Кстати пленных убивать и мучить нельзя. - Ну это уже моя старая мысль. В прошлый раз прокатила, вдруг и сегодня поможет?
   Руководство майора вынесло суровый приговор, и Асперский недовольно перекривился. Уточнил.
  - Так точно. Есть доставить живыми. Разрешите поцелуек коллективно отсистематизировать? Подчиненных удостоить натуральным продуктом? За личное мужество при захвате важного объекта. А мне одному? Есть отставить. Разрешите выполнять? - Разрешили. Майор клацнул мужественным подбородком, как затвором пистолета и оглядел пленных. - Ну что ж. Приказ начальства не обсуждается. Жаль, надо было вас при штурме грохнуть.
  - Но-но. Вам приказали, а мы все слышали. Отпускайте на волю.
  - На волю пленных никто не разрешал отпускать. Как и убивать. Приказано найти мутантов и доставить по назначению. Повезло. - Негромко чертыхнувшись, в сторону добавил. - Блин, что за идиоты сидят на диске, в штабе. Стараешься, стараешься, выполняешь боевую задачу, рискуешь собственной головой и бойцами, а в итоге больше мороки, чем удовольствия.... Ну, что? Будем в прятки играть, или честно скажете, где зараженный сообщник? Нам еще инфраструктуру восстанавливать и системные папки ворошить. Учтите, если грохну при попытке бегства, меня оправдают. Ну?
  
  ГЛАВА 2.
  
  - Почта ушла?
  - Укатила.
  - Будем ждать ответа, или по пиву и домой?
  - Вариант с пивом мне нравится больше.
  - Если нравится, башляй на пиво.
   Спецназ, часа два гонялся за лошадью по прибрежным кустам. Хотя кентавр разделился на две половины и еще не до конца оформился, но сдаваться без погони не желал. Лошаденок визжал как резанный поросенок, кусался как собака и лягался как страус.
   Почему сравнил с африканской птицей? Малоизвестная аллегория. Всем ясно, что лошадь лягается как лошадь, а вот что страус пяткой легко вышибает мозги льву - царю зверей, мало кто знает.
   Лягайся не лягайся, а против спецназа имени Касперского не устоишь. Охомутали, скрутили, пленили. Лягаться как задняя часть, передняя часть Кузи не умела. Да и кусаться слабовата. Орать, громко орал. Пасть широкая, глотка луженая. Но чем перед, лучше зада? Тем что развитые мозги с извилинами имеет, а не задний ум в хребтине. Инстинкты вещь хорошая, да хитрости нет.
   Избрав тактику скрытого отхода и глубокой маскировки, Кузя продержался чуть дольше. За что получил больше тумаков. Попинали, но стреноживать не стали. Покачали автоматом перед носом и объяснили, что от пули в нашем кино еще никто не убегал. Мы не сказочники-американцы, где ради острого сюжета обыватель терпит любую чушь. Даже хеппи-энд и слюнявые засосы мелодрам. Нам откровенную чернуху подавай и суровую правду жизни с мордобоем.
  - Вирусы в сборе. - Майор поставил жирную галочку в блокнот и подозвал сержанта. - Собирай бойцов, отходим.
  - Товарищ майор, разрешите обратится. - В голосе сержанта явно чувствовалась военно-полевая тяга к любовному роману. - Что с пленными делать? Разрешите по разику отсистематизировать? У поцелуек явно сбилась программа. Ребята на девушек злые. Упорно гадины сопротивлялись.
  - Оставить. Мы не Панда - беспредельщики и пленных не .... - Заметив недоумение в глазах сержанта, нехотя признался. - Командование запретило. Категорически. Вопросы?
  - Никак нет. Разрешите идти?
  - Не расстраивайся боец. - Майор скривил маску в улыбке. - После выполнения задания разрешу в порносайте оторваться. Иди, успокой ребят.
  - Есть! - Обрадовался сержант, и ловко развернувшись вокруг оси, бросился к кораблю поцелуек, крича на ходу. - Первое отделение, снимайте оцепление уходим. Командир приказал военнопленных девок не трогать. Зато в увольнение отпустит! В порносайте оторвемся!
  - Как дети малые. - Отечески улыбнулся майор, наблюдая за повеселевшими бойцами спецназа.
  - Понимаю. - Льстиво подыграл командиру. - Ребята молодые, кровь с молоком. Любви хочется.
  - Что ты понимаешь салага в жизни? Какая любовь у солдата? - Вскипел отец-командир. - Хоть бы трахнуть кого успеть, пока жив. Воины жизнью рискуют, из-за таких как ты. Каждый день плодитесь и плодитесь, размножаетесь, как саранча в Таджикистане. Работаем, без сна и отдыха. Некогда стресс удовлетворить. На родину, к Касперскому вернуться. Знаешь, сколько мы без обновления базы данных работаем? Вторую неделю. А чужие спецназы почти каждый день обновляются, да еще стараются исподтишка гадость устроить. То неверные пароли дают, то спамами заваливают.
   И выдал гневную тираду на несколько минут.
   Вы типа - гражданские обыватели, мать вас и здесь, портите жизнь честным солдатам всяческой гадостью. Террористы доморощенные. Мирно жевать хлеб и иметь приличные зрелища не желаете. Норовите через широко известное место, пролезть, без вазелина и разрешения. При любой возможности испортить, изрисовать, изломать. Влезть на охраняемый объект. Взломать закрытую, секретную информацию. Воспользоваться чужой доверчивостью и стырить чужие, кровно наворованные денежки. Вместо того, чтобы приносить громадные доходы легальным владельцам порносайтов, превратили бизнес в секонд-хенд. Приличную эротику испохабили вплоть до зоофилии и фистинга. Мало того. Стали сопротивляться при задержании. Сколачиваться и сплачиваться в безбашенные, отмороженные банды, сея ужас и кровавый террор. Уже хакеры от вирусов в полный голос воют, хотя еще недавно сами увлекались подобным занятием. Куда мир катится.
   Глубокомысленно заметил, что если не будет преступников, то на хрена нужны спецслужбы? Зачем спецназ, без нас? Террористов? Без работы, медалей и подвигов останетесь. За что едва не получил по морде. Спасла ловкость и реакция.
   На мой следующий умный вопрос при чем здесь мы - бедные, несчастные путники и какие-то отвратительные вирусы, майор брызгая слюной, вежливо объяснил, чередуя нецензурные слова с литературными, что я и есть тот поганый вирус, портящий честным военным людям кровь.
   Козлом был, гадом ползучим и морским, круглым, полным дураком, идиотом и прочими обидными эпитетами награждался. Но что б до вируса докатится, в сознание не укладывалось. Чем же безобидная козявка, чуть больше молекулы, не угодила военным? Ладно бы, кишечная бактерия, вызывающая бурление и диарею в животе. С ней ясно. С поносом жить нелегко, но вирус? Пусть гриппозный. Все лечится ребята, применяйте антибиотики.
   Уточнять не стал, решил выяснить при удобном случае у более высокого начальства. Не стал провоцировать майора на неадекватные действия, заметив не застегнутую кобуру с пистолетом.
   Кузя заполучив тумаков от спецназа был непривычно тих, заискивающе косился на Светку и чесал кудрявый затылок, явно замышляя побег. Задняя, лошадиная часть Кузи, негромко ржала, выпрашивая у спецназа хлебную подачку.
  
   На корабле немного повизжали поцелуйки, но через некоторое время затихли, негромко плача. Спецназ хоть и не отсистематизировал девушек, но от души ощупал при расставании тела военнопленниц, на предмет спрятанного оружия, боеприпасов, лишних денег и наличия женских прелестей. Не трахнуть, так хоть потрогать. Понимаю, сам хочу.
   Возвратились солдаты довольные. Шмон прошел успешно. Судя по азартному мату, ничего подозрительного в лифчиках и трусах поцелуйских девушек не найдено, но эстетическое удовольствие получено.
   Успокоив солдат перекуром, майор приказал командирам отделений проверить снаряжение, пересчитать бойцов и перемотать портянки. Когда командиры закончили проверку, тронулись в путь.
   Подгоняя прикладами автоматов и пинками ботинок, повели вглубь леса, чтобы через несколько минут доставить на небольшую поляну заросшую крупными желтыми цветами. Подсолнух в лесу? Странная прихоть садоводов.
   В центре поляны раскорячилась две большие винтокрылые машины, темно-зеленого цвета хаки.
  - Главного в первую вертушку, остальных в мой. - Распорядился майор.
  - Секундочку господин генерал. - Вмешался Кузя.
  - Майор. - Поправил Кузю офицер и покраснел как красная девочка, шапочка. Да мы честолюбивы. Плох тот майор, что не мечтает быть генерал-майором? Военные, право как школьники начальных классов, мечтают быть первыми учениками, пока жизнь не научит, что проще растворится в безликой толпе хорошистов. Отличников никто не любит, включая девочек-отличниц. Парадокс. Девочка - отличница замечательно, а парень-отличник, обычно самый хилый очкарик, вызывающий дружное отвращение класса. Подозрительный человек, хочет выделится из толпы, не силой, а умом. Но умных в народе не любят больше, чем убогих. Вызывают своим умом зависть у среднестатистического бездаря, которых как известно большинство.
  - Тем более. - Не смутился Кузя. - Нам без начальника нельзя. Мы вместе должны быть. Команда.
  - А у меня инструкция. - Отрезал майор. - Доставить на базу. Там не написано, вместе, или порознь. Вдруг что-то задумаете и сбежите? От вируса чего угодно можно ожидать. Черт знает, что в программе записано.
  - Так одним махом и уничтожите. Проблем меньше. А что это за телега? Где у нее лошади?
  - Внутри. - Буркнул офицер и задумался. В словах парня присутствовал резон. Инфекцию лучше держать в одном месте. Чтобы не распространялась. Но и отступать от слова офицера, - упасть в глазах подчиненных. Упал. Гаркнул сержанту. - Изолировать вирусов в первой вертушке. Пять конвойных, остальные во вторую машину. Если что случится, огонь на поражение. По машинам!
  
   Запихали в чрево вертушки, приковали наручниками друг к другу и к железной лавке. Напротив уселись бойцы с автоматами наизготовку. Кто-то громко взвыл, пол затрясся и желудок опустился на колени. Мы взлетели.
   Осторожно выглянул в окно. Лес уходил вниз, а вы поднимались вверх. Полет как с пегасихой, но удобней. В лицо не дует холодный ветер. Не зависишь от грубых копыт, а сидишь удобно на железном полу, трясясь как на тележке у херчанок. Чем не жизнь. Единственная неприятность - неясное будущее. Но если не убили, значит не сожрут. Кому-то мы нужны. Прекрасно.
  - Что видно? - Подала голос Светлана. Лицо начальницы немного позеленело. Полет в железяке, немного мертвит цвет лица. Девушка не летала. Боится.
  - Поднимаемся вверх.
  - Как в детстве. - Взгрустнул Кузя. - Вот помню, когда я сидел в яйце у матери, такое же чувство легкости испытывал. Хорошо, тепло, но трясло меньше.
  - Откуда ты мог что-то помнить? - Усмехнулся на Кузьму. - Ты даже из яйца тогда не вылупился. Жертва мутации.
  - Наследственная память. Жизнь. - Обернулся к Светлане. - Начальник, тебе Вася не рассказывал, чем нагадил?
  - Говорил, что любовь нашел.
  - Найти-то, нашел, да только кажется не к добру.
  - Все в мире относительно, друг Горацио. Все познается в сравнении. - Блеснул чужими словами, невпопад.
   Опять передрал чужую фразу. Правильно намекал знакомый один знакомый критик. Ерничать, перекраивая чьи-то великие и мудрые слова, значит расписываться в собственной неполноценности. Сами ничего не умеем, но пыжимся от значимости и многозначительности. Как живет вирус? Ничего не может сделать, пока не попадет в благоприятную среду обитания. Но присосется к здоровому организму, начинает питаться на халяву и активно размножаться. Вот и вся жизнь. Пожрал - размножился, не пожрал - окуклился и ждешь дальше. Непременно кто ни будь да наступит голой ногой на нашу кучу.
  - Папаша, ты бы лучше над побегом размышлял, а не ворованные афоризмы цитировал. - Упрекнул Кузя. - Что-то мне не нравится наше положение. Как бы проблем не было.
  - Кузя, ты где умных слов нахватался? Вроде ты у нас специалист по другим вопросам. По женским.
  - Одно другому не мешает. На умного мужчину, девушки лучше клюют. Рыбалка удачнее, когда язык правильно подвешен.
  - И кто здесь умный? - Гневно встряла Светлана. - Что-то я здесь не вижу, умных людей. Болтуны.
  - Начинается. - Протянул Кузя, мизинцем ковыряясь в ухе. - Едва среди мужчин появляется женщина, как начинаются проблемы. Зря мы начальницу спасать пришли. Надо было огородами уходить.
  - Перестаньте ссориться. - Перебил надвигающийся спор. Им дай волю, живо начнут выяснять отношения. - Давайте поразмышляем, зачем нас спас от поцелуек спецназ Касперского? Представляем ценность? Кстати что за товарищ Касперский? Вы не знаете?
  - Павший герой. - Высказал предположение Кузя. - Обычно что-то, во имя кого-то называют посмертно. Чаще улицы с проспектами, но иногда и города с деревнями. Память для неблагодарных потомков и родственникам приятно. А посмертно награждают, чтобы при жизни не зазнавался.
  - Логично. - Согласился с разумным доводом пасынка. - Но зачем нужны живыми именно мы?
  - А тебе лучше мертвыми? - Съязвила Начальница, постепенно осваиваясь в чреве вертушки. - Если нужны - значит что-то попросят.
  - Но у нас ничего нет. - Вывернул пустые карманы. - Ни пуговиц, ни счастья.
  - Натурой попросят. - Хихикнул Кузя. - Светкиной.
  - Как бы твоей натурой не попросили. - Отшила начальница. - Кстати, зачем разделился на две части? Хоть какая-то от тебя польза была. Одна бестолковая, но лошадиная сила.
  - Все вопросы к папаше. Он намудрил. Пророк новой эпохи.
  - Да пророк. - Гордо согласился с Кузьмой. - Создатель и творец, очередной эпохи. Мое имя выцарапают в скрижалях истории.
  - Здесь был Вася. - Ухмыльнулась начальница.
  - А ты откуда знаешь? - Удивился Светкиной проницательности. - Действительно. Именно так и увековечился, на месте исторического события. На всякий случай, чтобы помнили. На стене автограф выцарапал и дату запечатлел. Первый день от сотворения нового мира.
  - У тебя на лбу написано, ничего умнее придумать не сможешь. - Соратники дружно рассмеялись. - Простоват для героев.
  - Как будто вы сложные. - Обиделся на товарищей. - Да согласен, элементарно по содержанию, но верно по смыслу. А что? Другие пророки сложнее были? Если строишь гигантскую пирамиду, организуешь новую религию, или написал умную книжку, то ради чего это все делается? Ради личной славы. Цель одна - увековечится. Что бы помнили и знали. Это сделал, натворил, сломал, нагадил - я! Ни кто-то, а именно я. Чем отличается великий потрошитель, от рядового разбойника? Кортес, от уголовника? Про одного все знают и завидуют, а про другого не помнят и не видели.
  - Понесло. - Сморщил лоб Кузя, обернувшись к начальнице. - Света, не обращай внимания, в последнее время у папаши снесло крышу сквозняком. Повернулась на бок, на почве тщеславия. Придумал глупость, как будто мир изменил. На самом деле все испортил. Из-за его умелых ручек, в мире появилась зараза - полная любовь. Вроде как полный писец цивилизации. Кердык миру, доброе утро апокалипсис. Что-то с чем смешал и теперь народ пучит и делит. Как меня. Сама видишь, разделило пополам. На челевяка и коня. Первое время чуть с ума не сошел. У меня-то лишь верх остался. Руки, ноги, голова. Все. Мужское начало, на конце коня осталось. Сколько страдал, мучился, переживал. Голова дело хорошее и ум замечательно, но без первичных мужских признаков, без физиологии и тяги к размножению, беспросветная тоска даже для высокоразвитых интеллектуалов.
  - Извини, но деление сразу, в одни момент не происходит. Зато сейчас погляди на себя. Вылитый челвяк. Все на месте, и при деле.
  - Да, все на месте. Согласен. Но индивидуальность потеряна. - Протяжно вздохнул, во всю грудь. - Изюминка. Шарм. Раньше имел неповторимый образ. Привлекал необычным видом, не только кобылиц, но и девушек, а теперь? Стал как все. Ничем особенным не отличаюсь.
  - На тебя не угодишь. То орал, что счастья из-за лошадиного зада нет, то кричишь, что индивидуальность потерял. Ты как-то определись в ориентации.
  - Человек всегда от того страдает, чего у него не хватает. - Вздохнула Светлана, выдавая мудрый перл. Начальника с горя, поперло в прикладную философию? Уважаю.
  
   Что есть прикладная философия? Это то, что все давным-давно знают. Житейские мудрости, проверенные веками и собственными шишками. Афоризмы-поговорки. Собственных мыслей нет, смело говори поговорку, если вышел из народа. Ребенок семьи трудовой, обязан знать несколько поговорок на все случаи жизни. Работа не волк, в лес не убежит. Нет в жизни счастья. Шибко умный, из потомственных, да и просто работник умственного труда, оправдывай высшее образование, цитируй чужой афоризм, непременно вспоминая автора. И всегда будешь выглядеть мудрым в чужих глазах, поднимая авторитет на заслуженную высоту.
   Как сейчас. Начальница выдала - народ внемлет, широко разинув хлебало и почесываясь в темечках. Ни прибавить, ни убавить. Спорить только из принципа остается. Доказывая нечто обратное. Довольствуйся, тем что есть поесть. Счастье -это состояние души. Тыры - мыры, тоси-боси.
   Сидящий напротив конвоир тоже удивленно хмыкнул и наклонившись к соседу, что-то прошептал в железную каску.
  - Гражданин начальник, время не скажешь? - Кузя зачем-то растопырил пальцы и ощерился в улыбке. - Трое сбоку, ваших нет. Когда в натуре хавку принесут? Кишка с кишкой слипается.
  - Не положено. - Отрезал конвоир и на всякий случай, передернул затвор автомата, досылая патрон в патронник.
  - Что не положено? Кормить пленных не положено? Во дела. - Кузя незаметно подмигнул лошаденку. Лошаденок заржал и лягнул копытом в круглое окно вертушки. Стекло треснуло, но удар выдержало.
   Конвойный поднял ствол автомата. Представление закончилось. Сюжет остановился на перекур.
  
   Распинаться перед Светланой в рассказах о личных подвигах расхотелось. На душе заскребли кошки. Приключения продолжаются, хотя не и хочется. Мне бы на диван, перед телевизором. За клаву сесть и в он-лайн уйти. Поиграть в стрелялки, догонялки, стратегии. Мышкой азартно щелкать убивая врагов, да иметь под рукой бутерброд с колбасой и чаем.
   Но тяжелая стезя выпала неизвестно откуда пыльным мешком. Не для тихой, спокойной жизни, нас создал неизвестный демиург-любитель. Сам-то небось, наблюдает со стороны, поплевывая шелухой семечек, или пиво холодное жрет с воблой.
   Герой мучается, друзья ругаются, сериал продолжается. Напрашивается интересная закономерность. Едва наступает плохо, как через некое количество времени, еще хуже. Потом немного отпускает, чтобы ударить от души.
   Я понимаю создателя. Когда сюжет крутой и острый, смотреть захватывающе интересно, но даже в телевизоре прерывают действие на рекламу и любовные монологи. Нельзя же постоянно держать героя в напряжении, перегорит, устанет. Зрителю надоест.
   Эй, Создатель! Сходи на кухню, отвлекись. Развлекись с Создательницей, займись воспитанием подрастающего поколения. Уроки проверь, ремнем накажи. Да мало ли дел во вселенной? Прибраться немного туманностях, приклеить кусок отваливающейся галактики. Поковыряться в черной дыре, вдруг опять что-то засосала из нужного в хозяйстве. Поработай немного для души, создай новый вид чего-то разумного, но летающего и парящего. На соседней звезде. Ну, там, где двойная спираль звезд и планета с океанами из гидролизного спирта. Интересно, как будут сапиенсы развиваться на чистом спирте?
   Вот только не соглашайся с глупыми предложениями Создательницы провести генеральную уборку Вселенной. Мол грязи накопилось, пылюка по углам и закоулкам. Вода из крана плохо бежит. Кстати, млечный путь, по ночам еле светит. Видимо на звезды осела звездная пыль. Пора выхлопывать. Пылесосить, мыть тарелки из серванта. Инструмент разбросанный собирать.
   Кто не знает семейной жизни и сравнивает два переезда с одним пожаром, хочу заметить, что хорошая генеральная уборка, сродни небольшому концу света. Шум, бедлам, вой пылесоса, вопли супругов, рев детей. Нам Апокалипсис не нужен. Мы и в грязи поживем. Не гордые. Главное - погода в доме.
   Ну, одна тетка пела, фамилию забыл. Типа, важней всего - погода в доме, а остальное трын-трава.... Прости дорогой, я была не права.
  
  ГЛАВА 3.
  - Ну, что? Еще по кружечке пива? Пока оно хорошее.
  - Думаешь, потом хуже станет?
  - Пиво нет. А нам точно станет хуже.
  - Тогда еще по пиву, пока хорошо.
  
   Пока молился Моно и Стерео, Кузя привычно ругался со Светкой. Лошаденок крутил головой и пытался вникнуть в суть. Но где парнокопытному понять, из-за чего можно ругаться помимо битвы за урожай и мирного куска сена под носом? Выясняют отношения только высокоразвитые гуманоиды, прочие животные дерутся только по делу. Из-за самки, или жратвы. По любому поводу только челевяк пасть развивает. Хотя если вникнуть и упростить, то тоже из-за самки, или жратвы. Кстати, фактическое присутствие самки и жратвы не обязательно. Баталии яростнее. А кому щас легко?
   Решил воспользоваться моментом и вздремнуть. Когда не знаешь что делать, и от тебя ничего не зависит, ложись спать. Если надо разбудят. Напомнят.
   Кузя со Светкой еще немного обиженно по бубнили и затихли, отложив споры до лучших времен.
   Как мне лучше объяснить Светке, что я ее люблю? Нужен определенный подход. Подготовка. И букет цветов. Лучше розы. Хотя по морде заполучить шипами, если не поймет неприятно. Ромашки? Хризантемы? Пионы? Пионеры? Цветочки закрутились хороводом, унося в сон. Спасибо крепким нервам, спим в любом безвыходном положении...
   Желудок запросился наружу, мы спускаемся. Ударила по заду жесткая скамейка. Встряхнуло и подбросило, добавляя шлепков. Хватит, хватит, мы все поняли. С приземлением. Вой затих, конвойные зашевелились, дверь распахнулась. Уважаемые господа, слава Моно, пролет благополучно завершился. Сдавайте использованные пакетики стюардессе. Давайте громко и дружно скажем командиру лайнера - огромное спасибо. Спасибо. Что плохого ждет дальше?
   На огромном, пустом, бетонном поле нас ждали. Несколько вооруженных людей, мужик в папахе со звездами и крестиками, да несколько машин. Майор Асперский выстроил солдат в две шеренги, что-то приказал и чеканя шаг, подошел к мужику в папахе. Начальник? Зачем-то приложил руку к виску... Намекает командованию, что доставил умалишенных? Мужик в папахе тоже небрежно подкинул ладонь к виску. Извините, это не доказано. Видите к специалисту-психиатру. Пусть врач по коленке стучит и молотком перед носом водит, проверяя реакцию больного. Но майор уже громко рапортовал.
  - Господин младший полковник Перский! Отдельная рота, спецназа имени Касперского, боевое задание командования, успешно выполнила. Вирусы обезврежены и доставлены, как приказано живыми. Среди бойцов подразделения, раненных и убитых нет!
  - Вольно. - Негромко и вяло ответил младший полковник, убирая руку от папахи и протягивая ее вперед.
  - Вольно! - Рявкнул майор и тоже опустил руку, протягивая ее мужику. Офицеры пожамкали ладони и негромко о чем-то зашептались. Договариваются?
   Не дав возможности полюбоваться новым пейзажем, затолкали в автобус с темными, зарешеченными стеклами. Мы важные, опасные персоны? Бояться - значит уважают. То-то же.
   История повторилась. Посадили на лавки и опять сковали вместе. Скованные одной цепью, скованные одной мыслью. Замечательный Помпилиус, хороший Наутилиус. Как знал.
   Поехали дальше. После рытвин у селянок, повозок херчанок, ехать комфортно и приятно. Дорога ровная, цивилизация.
   А где есть цивилизация, там палачей нет. Только прокуроры и судьи с адвокатами. Казнить не станут, вначале допросят вежливо, снимут показания, возможно проведут заседание, прения сторон заслушают, и только после справедливого приговора возможно накажут.
   Посадят в отдельную камеру, к однополому коллективу. Будут кормить три раза в день, водить еженедельно в баню. Чтобы не скучал, рос духовно, воспитывался на положительных литературных героях, запишут в библиотеку, выдадут хорошую книжку. Чем не жизнь? Вот только со Светланой разлучат. Не узнает девушка что такое любить по Васиному. По кастрюлевски.
   Машина остановилась, негромко бибикнула и куда-то въехала, потому что стало темней. Нас немного покачало на поворота и наконец автобус остановился и затих.
   Конвойных расцепили и вывели во двор. Рядом стояла боевая техника. Мы в огромном ангаре. По темным потолком, как далекие звезды мерцают желтые лампочки.
   Нетерпеливо подталкивая дулами автоматов, повели куда-то вдаль. Включив соображалку, понял, мы не в тюрьме, а в военной части. А куда должны привести заключенных? Только в расположение спецназа. Армия - не тюрьма, водка - не пиво. Жить будем.
   Почему-то не удивляло, откуда я все знаю. Наследственная память услужливо просыпалась по мере необходимости. Много же я помню. Это хорошо. Не пропадем.
   Кузя реагировал по-мужски, вертел головой широко открыв рот. Лошаденок вилял хвостом и пугливо прижимался к старшему брату. Начальница гордо шагала куда прикажут сохраняя невозмутимость и только бегающие по сторонам зрачки глаз, стиснутые кулачки, выдавали испуг. Хорошо держится. Блюдет себя. А девушки всегда блюдут себя. Культура поведения особая. Женская. Что я как дура, буду вертеть головой по сторонам? Неприлично. Придется терпеть. Потом устрою истерику и все узнаю. Ангар закончился, вышли на расчерченный линиями плац, окруженный четырехэтажными казармами.
   Расчерченные линии вели к серому зданию. Возле парадного входа, стоит навытяжку бравый солдат за толстым, витринным стеклом. Рядом полосатая тряпка желто-зелено-синего цвета. Знамя части.
   Конвойные подтянули животы и застучали каблуками по мраморному полу. Я выпятил грудь, Светка презрительно фыркнула, Кузя показал солдату выпрямленный палец и язык. Лошаденок от испуга завалил пол навозными яблоками. Отдали чем и как могли честь.
   У знаменосца сошлись брови на носу, конвойный возмущенно заорал, хотел пнуть нашего боевого товарища под хвост, но сбился с ноги и упал на яблоки, зацепив другого солдата.
   Едва не образовалась куча-мала, но справились. Лошаденка все же пнули под хвост, а нас торопливо повели дальше.
   В темном конце длинного коридора, возле дубовой двери стоял часовой. Заметив приближающийся конвой, торопливо распахнул дверь.
   За огромным столом, под огромным портретом, сидел низенький, седой офицер, весь в бумагах и рапортах. Остановив нас у входа, майор Аспрерский прошел строевым шагом по малиновой, пушистой дорожке к столу и звенящим от волнения голосом обратился к офицеру.
  - Товарищ старший полковник, майор Асперский прибыл с боевого задания. Вирусы доставлены, жертв и разрушений среди мирных жителей нет.
  - Вольно майор. - Устало ответил старший полковник. - Спасибо за службу.
  - Рад служить Компу и Лицензии!
  - Да, да. Оставьте нас, пожалуйста одних.
  - Но они опасны. - Майор схватился за кобуру и шепотом добавил. - По инструкции не положено...
  - Я знаю. Вы свободны, майор. Зайдите в канцелярию, отчитайтесь, получите премию. Разрешаю взять отгул.
  - Есть. - Майор Асперский подкинул руку к голове, опять намекая о сумасшедших, ловко развернулся на пятках и походным маршем вышел из кабинета. Мы остались наедине с армейским правосудием.
   Офицер встал из-за стола и неторопливо проследовал к военнопленным. Действительно невысокого роста. Под пристальным взглядом сурового военного начальника стало не по себе. Тоскливо. Жизнь побежала перед глазами. Но куда нам торопиться? Качаем права.
  - А в чем собственно дело? - Повторил шаблонно, как все. Можно применить другой шаблон. Как вы смеете. Я не виноват, она сама. Иду в сознанку гражданин начальник, век воли не видать. Но решил ограничится нейтральной фразой. Не поможет, вспомним другие умные слова.
  - Дел собственно и нет. - Остановившись напротив Светланы, задумчиво протянул старший полковник. Тяжелый взгляд просканировал начальницу вдоль, поперек и наискосок. - Ну, что будем решать?
  - Казнить нельзя, помиловать! - Радостно воскликнул Кузя, прикладывая как и военные руку к кудрям, изображая жизнерадостного обормота. Получилось убедительно. - И праздничный обед на пятерых. С утра ни маковой росинки во рту не было!
  - Поглядим. - Офицер потянулся к лошаденку, но заметив оскаленную морду, крякнул и вернулся за стол. - Ну-с, рассказывайте, за что вас не уничтожили на месте преступления?
  - А предложить девушке стул? - Вступился за Свету. Начальница похлопала удивленно ресницами. А вы думали. Мы иногда воспитаны, тем более к любимым девушкам.
  - Много чести будет. - Офицер пробарабанил бравурный марш по столешнице. - Слушаю, слушаю.
  - Извините, а с кем мы разговариваем? - Подала голос Светлана подбоченившись. Первый сигнал, скоро грянет буря. Женская. Непредсказуемая, дождевая, с метанием посуды и громовыми раскатами. Как бы пленным боком не вышло. Левым. - Или правила приличия для вас другие?
  - Старший полковник Перский. - Представился офицер. - Кто из вас перемешал программы и слил информацию противнику? Только честно и без утайки, иначе придется вас того, пытать, мучить. Все равно расскажете, только здоровье потеряете. Больно будет. Обещаю.
  - Наверное это сделал я, но честно говоря не понимаю о чем идет речь. - Принял удар на себя. Джентльмен. Доморощенный. В кастрюле.
  - Подожди Василий. - Перебила начальница. - Куда мы попали и откуда здесь так много особ мужского пола? Что это за страна? Тоже онократы?
  - Вы правильно заметили, здесь много мужчин, - усмехнулся старший полковник Перский, - военных и правильных, но к онократам и прочим половым отклонениям, наша спецслужба не относится.
  - Все относятся, а они нет. - Всплеснула руками Светлана. - Может вы и про Амазонок не слышали? Марь Ивановну не знаете?
  - Марь Ивановну только в детских, школьных анекдотах знаю. Понимаю, вы прибыли со специфического женского компа...
  - А что, у вас девушек, в крайнем случае - женщин, совсем нет? - Упавшим голосом поинтересовался Кузя. Лашаденок жалобно заржал. Животное, а понимает, что жить без женщин тоска. Два сапога пара.
  - Почему нет? - В свою очередь оскорбился полковник. - Очень даже и есть. Но правильные. Как все жены военных. Верные боевые подруги, отважных героев невидимого фронта. Воспитывают по-суворовски боевых детей, варят боевой суп и верно ждут боевых отцов-мужей-героев.
  - Тяжело. - Согласился с полковником. - Всю сознательную жизнь исполнять боевой долг. Во имя кого, если не секрет?
  - Касперского.
  - А кто он?
  - Начальник и непосредственный босс. Зарплату хорошую платит, ордена дает. Корпоративные.
  - Значит, во имя чужих интересов трудитесь? Тоска.
  - Почему тоска? Кто-то же должен защищать чужие интересы?
  - Если своих нет, защищаем чужие? - Презрительно усмехнулась Светлана. - Никакой самостоятельности.
  - Девушка, я не понял? Кто бы говорил. Вас-то зачем послало амазонское племя?
  - Любовь искать.
  - А вам надо?
  - Мне нет, племени нужно. Это не обсуждается.
  - И чем мы отличаемся друг от друга? - Старший полковник снисходительно улыбнулся.
  - Я за идею работаю.
  - А я за погоны, оклад, и пенсию.
  - Моя цель благороднее.
  - А моя престижнее и прибыльнее.
  - Наемники.
  - Идеалистка!
   Перешли к непосредственным оскорблениям. Чьи идеалы выше, чище и лучше. Объективно лучше у Светки. Страдает за племя и работает бесплатно. Если субъективно рассуждать, то лучше служить чужим интересам, но за работу иметь зарплату, пенсию и ордена. Замечательно когда совпадает личный интерес с общественным. Вроде и служишь высоким идеалам, и не влачишь жалкое существование. Войны нет - замечательно. За будущие подвиги отрабатываешь в карауле, на парадах и в каптерке. Правда если завтра война, если завтра в поход, тут то и вскрывается суть некоторых военных. Гаденыш воевать не собирался, ему бы лишь на государственном обеспечении прожить. На халяву устроится. Извините, я на складе работал, военных тайн не знаю и жаждю служить новому царю за новую зарплату. Вы платите, в дойч марках? В два раза больше?! Вы мое новое отечество, я ваш верный солдат! Гутен так, мой фюрер!
  - Сама дура! - Подвел итог разговора старший полковник и бухнулся на кресло. - Значит так...
  - Но.
  - Мирные переговоры закончены. - Перебил Светку Перский. - Будь моя воля, я бы вас расстрелял по законам военного времени.
  - Какая война, господин офицер? - Заюлил Кузя. - Мы дружелюбные обыватели и к вашим разборкам не имеем никакого отношения. Сами с начальницей разбирайтесь. Нам бы выйти, а то у брата с желудком проблемы, мало ли...
  - Отставить разговорчики! - Гаркнул раскрасневшийся офицер, вытирая со лба нелегкий солдатский пот, дамским батистовым платочком. - Здесь приказываю и говорю только я!
   Какого бы звания не был военный, армейская суть неизменна. Вначале говорит прапор-солдафон, а генеральской должности неизвестно когда достигнешь. Армейский юмор неприхотлив и прямолинеен как черенок саперной лопаты. А за пререкания можно и по хрюнделю схлопотать. Смирно, вольно, оправится. В комнате зависла пауза. Повисела, повисела и упала. Первым не выдержал старший полковник.
  - Что молчим, как истуканы каменные? -
  - Вы же сказали, что в кабинете говорите только вы.
  - Самый умный? - Вежливо кивнул соглашаясь. - Вот и рассказывай.
  - Что именно?
  - Все!
  
  ИСТеРИЧЕСКАЯ РЕМАРКА. РАЗ.
  
   Эта история началась очень давно и продолжается до сих пор, несмотря ни на что и кого. Чтобы все разгадать, постигнуть и разобраться, спляшем от печки.
   Итак. Грянул гром, молекула соединилась с соседкой, та с другой, подружки быстренько образовали цепочку и появилась жизнь. Еще вариант. Упал метеорит населенный космической заразой, и спокойная жизнь на земле закончилась. И как всегда не обойдемся без третьего варианта. Очнулся от спячки ОН и решил что-то создать по образу и подобию. Так как Он не имел формы, лишь содержанье, начал экспериментировать. Управился за семь дней. Спасибо отец родной.
   Потом обычная тягомотина. Живое жрало живое, размножалось и умирало, откладываясь в угольные и нефтяные пласты. Благодарствуем дорогие предки за углеводородное сырье. Мы тоже нагадим любимым потомкам, оставив мусорные свалки и отходы, вдруг помянут добрым словом. Опустим детали, подойдем к началу начал. Вернемся к баранам. Вернее к Хомам. Или Хамам, кому как нравится, так как вначале предки были лишь человеками, но никак не разумными. Да и зачем надо умнеть, если кругом тишь, благодать, растут бананы и ананасы? Сапиенсами стали позже, когда мяса возжелали попробовать. Свежего. Тут их разум и проснулся. Не пожелал разум быть вегетарианцем-жертвой, захотел перейти в разряд хищников. Появилось имя и фамилия рода человечьего - Хома Сапиенсовый. Поехали дальше.
   Когда в Африке стало невыносимо жарко, бананы засохли и голодная, крупнорогатая скотина разбрелась в поисках воды и травы, наши замечательные предки спрыгнули с деревьев, встали гордо с колен и разбрелись по земле. Кто куда. Одни на север за олениной и красной икрой, другие на Дальний Восток за рисом, чаем и гриппозными курями. На запад никто не пошел, там океан, жрать нечего, а рыбу ловить удочкой еще не научились. Самые умные остались на юге, благоразумно решив переждать засуху дома. От добра, добра не ищут. И до сих пор не ищут, загорают да пляшут под тамтамы. Нирвана.
   Началось Первое Великое Переселение. Надолго разошлись по Земле Хомы, успев за долгое время разлуки с родственниками, приобрести самостоятельные отличительные признаки. Не принципиальные, но заметные. Уши, форму глаз и цвет приобрели разный, хорошо, что способность спариваться между подвидами сохранилась, иначе бы совсем тоска, куда бы история двигалась без мутантов, мулатов и метисов? А какой простор для склок и драк из-за цвета волос? Рыжих гасим лопатой, блондинок травим анекдотами.
   Все родственники нас не интересуют, остановимся на ближней родне. Наши замечательные предки, далеко не ушли, заблудились в Гималаях, что рядом с Индией, но с западной стороны. Посему стали обзываться Индийцами если коротко, то Арии, соответственно - Арийцы. Как из длинного слова индоевропеец получилось короткое - арий, не знаю. Моя версия такова, предки любили оперное искусство. Соберутся в Аудитории и распевают по очереди Арии. Греются. В горах холодно, воды мало, скотина не водится, но овес, пшеница водилась.
   Побледнели родственники от холода, стали белыми как снег, но от каши слегка озверели, стали злые. Конечно, будешь нервным и злым, когда на протяжении поколений кормишься лишь растительной пищей, изредка приправленной домашней говядиной. Но размножались хорошо и за несколько тысячелетий заполонили ближние горы и окрестности. Пришлось спускаться с гор и искать новое место для прокорма. Часть семейства осталась дома ждать прихода первого пророка, а горячая и отчаянная молодежь, подались на вольные хлеба в поисках заработка, новой доли, участи и судьбы. Первому сыну мельница, второму - осла, а младшему в лучшем случае кота, но чаще отправляли за ворота на поиски счастья. Или бросали за борт. Отправляли в монастыри, продавали в рабство, брили в солдаты. А жалостливые родители давили деток во младенчестве. Какие времена, такие и нравы.
   К тому времени все хорошие места заняли другие родственники, и делится богатыми угодьями, тучными нивами не желали, а норовили выгнать свою голодную молодежь, куда подальше от родных очагов. Хомы стали умные-умные, и соответственно начали называться Сапиенсы-Сапиенсовые. Себя любимого не похвалишь, никто и не заметит. Началось Второе Великое Переселение.
   Порыскали родственники по окрестностям, побродили по степям и пустыням, навели страх и ужас на местных, дальних родственников и подались на запад, к теплому морю. Почему на запад? Восток дело тонкое, следовательно, дан приказ ему на запад, ей в другую сторону. А приказы не обсуждаются. Маршируем дальше.
   Возникает оригинальная теория. Если ты цветом кожи бледен, значит прямой родственник всех кто раньше в Гималайских горах блуждал. Если смугл и узкоглаз, значит родственники прятались в песках Азии. Ну, а если песни рэпсовые любишь, то из Африканской расы. Пой дальше, сохраняй нирвану.
   Кстати ничего позорного здесь нет. Все Хомы Сапиеновые - Расисты. Все к какой-либо расе принадлежат. Хочешь, ты или нет. Лошади и собаки разного окраса, веса и роста, что не мешает им плодиться и размножаться, не обращая внимания на породу и морду. Главное не форма носа, а извините - половой инстинкт. Расизм это как футбольные фанаты. Своя команда ближе и роднее болельщику, хотя если разобраться там бегают чужие люди - профессиональные наемники, для которых важны твои деньги, но не твоя любовь. Ура, проституция имеет разные формы.
   О себе всегда думаешь принципиально - хорошо, а о других - голую правду. Да, ты умный, но зато как дурак белый и не можешь загорать на солнце. Хороший сосед - мертвый сосед, особенно если живет не по твоим умным правилам и привычкам, а норовит установить свои обычаи, глупые и вредные. Увы, встречают по одежке, а по уму провожают не часто. Кстати харю, чаще лупят ближние родственники. А когда сидишь в одном окопе и наступают заклятые враги, цвет оттопыренных ушей товарища, роли не играет. Позже разберемся, если выживем.
   Итак. Все мы родственники, все мы - Хомы-Хамы, иногда Сапиенсы, но все Расисты-Любители.
   Естественно, старшему полковнику Перскому, я мировую историю пересказывать не стал. Это так, для разнообразия сюжета. Думать-то, и о великом хочется.
  
  ГЛАВА 4.
  - Ты меня уважаешь?
  - Где-то я эту фразу слышал....
  - Ее обычно задают, перед тем как спеть, или набить друг другу морду.
  - Да? А мы что будем делать?
  - Еще по бокалу пива и определимся в приоритетах.
  
   На прямой вопрос - прямой ответ. Что спросили, тем и ответил. Начал рассказ, как родился сиротой в кастрюле, закончил к ужину.
   Старший полковник слушал внимательно, что-то чиркал в тетради, чесал затылок и восхищенно крякал. Иногда ржал над Кузиными репликами, и кидал алчные взгляды на Светлану, как будто чего-то от нее хотел.
  - Так говоришь в кастрюле, в сознание вошел? Домашнее задание? Юный хакер шалил, точно. А Кузю мать хотела выбросить, так как мутант? Явный сбой в программе и спам... Упал на единорога? Видимо пробил защиту... Интересно, интересно.... Попал в плен к Амазонкам? Ваша Светлана типичный представитель данного вида? Хороший вид... А дети в капусте? Ограничение доступа по возрасту, правильно. Но появляешься ты, и Амазонки вступают с тобой в половую связь. Не вступал? Просто шоркался? Значит пытался проникнуть в подпрограмму, но защита сработала хорошо. Нужно взять на заметку. Дальше что? Галстух в деревне купил? Вот этот? Судя по раскраске, остаток китайской подделки. Они никогда полностью не удаляются, вечно где-то память занимают. Носи, не жалко. Конфисковать не будем. А селянки причем? В аистах носят? Таможня пропускает за деньги? А ты хотел. Таможня везде за деньги пропускает, главное найти подход. Куда мужиков загнали? На деревья? Вот гадина-феминистка. В дупло говоришь? Истина четырнадцать? Пиво без водки - деньги на ветер? Согласен. Мужской интеллект и на дереве проявляется. Светлана Васильевна, ваши усмешки в моем кабинете неуместны. Говорите обобрала до последней монетки мошенница Сонька? А вы не открывайте почтовые рассылки, сразу удаляйте. Сетевой маркетинг, вы бы еще в виртуальный магазин зашли, и совсем без штанов остались бы. А дальше что? Священное животное - корова? Тоже мошенница? Наловят программ, а потом удивляются. Херки - действительно наше все. Древние как Нортон, но неистребимые. Шубу предлагали купить? Не купили? А зря. Хорошие шубы. Жаль недолго носятся, вот моя жена уже третью просит купить. Куда ей третья шуба, если еще старые не износила? Говорит не модно. Хочу в Хрецию съездить. Денег дай. А я где возьму? За джип плати, за виллу плати, за обучение детей за границей плати. У меня кошелек не резиновый. Впрочем отвлеклись от темы. Трансушки... Ага. Фу, какая гадость. Вот в Тайланде, там замечательные трансушки. Рекоме... Откуда знаю? Друзья рассказывали. Сам-то я, истинный военный. От боевой подруги ни на шаг. Храню героическую верность.
  - Зачем? - Удивился Кузя. - Жить в цветнике, а любоваться только репейником? Не понимаю.
  - Каким репейником?! Розой!
  - Да хоть тюльпаном. Надо брать от жизни все. Скажи брат?
  - Иго-го. - Проржал конь и добавил человеческим голосом. - Ага.
  - Вот тем и отличается истинный военный, от гражданского. Нет в вас солдатского героизма и крепости духа. Чувства долга, когда не хочется, а надо. Каждый дурак может налево ходить и подряд цветочки нюхать, а ты попробуй-ка одно и тоже, да каждый день. - Офицер пригорюнился. Пришлось господина поддержать.
  - Я с вами категорически согласен. Я вот тоже одну девушку люблю, - Смерил начальницу нежным взглядом, на что она фыркнула и отвернулась. - Готов с ней всю жизнь прожить и дальше, а она... эх. Да что говорить. Давайте лучше допрос продолжим. Только нас бы покормить и выпить.
  - Согласен. - Кузя энергично потер руки и плотоядно улыбнулся. - И сена пару копешек если не трудно.
  - Пусть будет по вашему. - Согласился старший полковник и нажал на желтенькую кнопочку. Завопила серена, дверь с лязгом распахнулась и на пороге возникли очень вооруженные солдаты. Офицер перематерился как крыся. - Отставить. Блин побери в рот и в гриву. Вольно конвойные, свободны. Вечно путаю оттенки. Где у нас тут оранжевая? А вот.
   В дверях возник молодцеватый адъютант, перепоясанный аксельбантами, как матрос Железняк пулеметными лентами от Максима. (Тенейджеры не напрягайте мозги, эта шутка не для вас).
   Заметил странную особенность. Все адъютанты молодцеваты, красавцы и пахнут хорошими духами. Желание понравится командиру? Произвести глубокое впечатление? Или это связано с частичными обязанностями секретарши? Точно. Из одной профессии товарищи. Близость к телу начальника провоцирует странные желания у близстоящих подчиненных. Или лежащих. Скорее лижущих.
   Опошлись совсем и скажи гадость автор. И скажу - подлизывающих. Скабрезно добавлю - и отсасывающих... неприятности. Как неприятность у начальника , пришел подчиненный, снял с себя приятность, а у начальника снизилась неприятность. Бред. Это с голода.
  - Своди пленных в столовую.
  - В солдатскую, или офицерскую? - Старший полковник благодушно улыбнулся.
  - Наше специальное подразделение имени Касперского относится к своим пленным гуманно и щедро.
  - Господин старший полковник. - Адъютант замялся. - А кто платить будет за обед?
  - Совсем забыл, у нас же офицерская столовка на хозрасчете. - Перский вынул из кармана потертый жизнью портмоне и притворно заохал. - И денег совсем нет, дома оставил. Капитан, угости пленных обедом, я потом рассчитаюсь.
  - Извините товарищ старший полковник, но у меня тоже денег нет. - Обидчиво поджал губу. - Вы же меня надбавки лишили. Внеочередной. Даже не знаю что делать...
  - А кто сегодня дежурит?
  - Прапорщик Хотенко старший по наряду.
  - У него снега зимой не выпросишь.
  - Пусть попробует, не накормит. Хотя нужно иметь стальной желудок, чтобы его разносолами питаться.
  - Да ладно мы и в солдатскою готовы идти. - Взглянул на друзей вопрошающе. Друзья торопливо закивали, соглашаясь. - Люди не гордые, на каше перебьемся. Прошу заметить - любой. После херчанок, готовы есть хоть овес.
  - Ну и ладненько и замечательно. - Офицер встал из-за стола. Поглядел на запястье с часами. - Через полчаса встречаемся здесь же. Показания снимать.
   Под многочисленным конвоем завели нас в длинное помещение заставленное радами столов и скамеек. Брата Кона в столовую заводить не разрешили. Связали копыта и разрешили пастись на газоне у входа.
   Заставили помыть руки, дали по алюминиевой ложке и миске и усадили за стол. На столешнице заметили тарелку с кусками черного хлеба. Толстый вояка в засаленном белом халате, притащил большой жбан с красноватой жидкостью. недовольно матерясь сквозь зубы - что за мать их, пришли не вовремя, а нам прапорам корми чем придется, жалование не поднимают, воровать не разрешают, как жить до дембеля-пенсии?
   Испуганно принюхались, неужто вампиры? Но среди красной жидкости плавала капуста и торчала берцовая кость очень большого животного. Брякнув жбаном об стол, толстяк вынул из голенища сапога огромную поварешку и разлил суп по мискам.
  - Ну чо шары вылупили? Борщу не видели? Жрите, раз подано. Щас второе принесу. - Неуклюже развернулся и продолжая ворчать, пошел обратно. - Притащут кого попало, а потом на складе недостачи, а с меня спрашивают, куда портянки делись. Как будто я портянками зад вытираю. Да вытираю, а кому щас легко, если бумагу туалетную комендант зажал.
  - Приятного аппетита. - Искренне пожелал друзьям-товарищам, но товарищи времени зря не теряли, уплетая похлебку за обе щеки. Торопливо присоединился. Когда жрут, клювом не щелкают.
   Толстяк вернулся раньше чем мы съели по второй миске борща. Удивленно хмыкнув, военный брякнул на стол другой жбан.
  - Вкусно? - Удивленно поинтересовался. Дружный писк из ушей красноречиво показал что да. - Гляди-ка, жрут только ложка мелькает. Видать давно не ели. Гитлер капут?
  - Вы о чем? - Не понял я, заглядывая в жбан со вторым. Приличная каша с волосатыми шкурками неизвестного животного. Для приправы звериные волосья не опалили? Попробуем, попробуем.
  - Не шпрехаете значит, вирусья поганые? Местные что ль делали?
  - Местные, местные. А с чем каша будет?
  - Рис со свининой. Армейский плов. Да ты не гляди что свинячья шкура в волосьях, сытее будет. Это на гражданке разносолы подавай, деликатесы, а солдатская еда должна быть что? - Толстяк многозначительно поднял палец верх, ожидая вопроса. Пришлось быть деликатным и задать тривиальный вопрос.
  - Что?
  - Сытной и чтобы много. Я-то еще прилично готовлю, когда трезвый, ко мне бывало, сам комдив захаживал. Прошлый. Как увидит меня, так шутил - мы говорит с тобой два дембеля-бати. Остальные салаги неотесанные. У него вся дивизия по струнке ать-два ходила. - Толстяк сжал кулак и поднес под мой нос. - Во. В кулаке боевую часть держал. Старая гвардия, не то что щас. Салапеты.
  - Чувствуется. - Согласился с прапором.
  - Что чувствуется? - Насторожился военный. - Вонять мясо не должно, в уксусе отмачивал.
  - Закалка говорю, чувствуется. Старая. - Уточнил прапору лесть, но мясо есть расхотелось.
  - А то. - Согласился польщенный толстяк. На физиономии растеклась как блин улыбка. Дружелюбно хлопнул по плечу, едва не вышибив руку из сустава. - Молодец, сечешь службу. Ты ешь, ешь, еще компот будет. Из сухофруктов, но зато без брома.
  - Рома? - Встрепенулся оживленно Кузя. Откуда он знает про зарубежные алкогольные напитки? Где нахватался?
  - Размечтался. - Толстяк крякнул. - Молодой, а губа не дура. На компоте обойдешься. Щас принесу.
   Пока толстяк неторопливо ходил за неведомым солдатским напитком мы покончили с пловом. В животе потяжелело, а по жилам разлилась приятная легкость.
  - Жить стал лучше, жить стало веселей. - Поделился с друзьями народной мудростью товарища Сталина.
  - С ромом, жизнь была бы еще лучше. - Не согласился Кузя, что-то выискивая пальцем во рту. - И веселей.
  - Кузьма, достань руку изо рта. - Приказала Светлана. - Веди себя прилично.
  - Но никого же нет? - Возмутился юноша.
  - А мы?
  - Вы не считается. - Но палец достал, правда тут же сплюнул крошку под.
  - Кузя! - Теперь заорали вдвоем со Светланой.
  - А что такого я сделал? - Обидчиво выпятил нижнюю губу. - Достали, воспитатели хреновы. Культуру перед родственниками можно не демонстрировать. Свои же люди? Сочтемся.
  - Кузя, ты же культурный, воспитанный человек, а не лошадь-мутант. Суешь как дикарь в рот указательный палец, когда нормальный высший свет и интеллигенция использует для этой нужды мизинец с длинным ногтем, или на крайний случай зубочистку из спички.
  - У меня ногти обгрызены. - Кузя продемонстрировал засаленные пальцы. - И спичек нет. Не курю. Пока.
  - Только попробуй курни. Минздрав предупреждает, курение вредно для вашего здоровья.
  - Видать слабенький мужичок, это Минздрав, если только предупреждает курильщиков. - Кузя сыто рыгнул. - Я бы на его месте сразу по башке врезал. Значит попробовать можно.
  - Мама Моно и Стерео. - Взмолилась Светлана. - Дай мне сил выдержать и довести начатое дело до конца...
  - Я здесь...- Хихикнул Кузя и тут же заработал от меня крепкий подзатыльник. Воспитание пошло на пользу. Подросток заткнулся, а Светлана одарила благодарственным, ласковым взглядом.
   Вернулся Толстяк. Глаза у прапора за время хождения за третьим блюдом, странно заблестели, а нос покраснел. Конвойные насторожились, но прапор рыгнул на старшего охранника и солдаты успокоились. Компот находился в таком же жбане как и остальные блюда. Брякнул жбан на стол, прапорщик сел рядом со мной.
  - Угощайтесь вирусья поганые. Цените щедрость старшего прапорщика Хотенко. Я врагам зла в плену не желаю. Не то что некоторые. Конвенцию не уважаю, но поддерживаю. - Наклонившись к уху, жарко прошептал. - Выпить хочешь?
  - Но мы вроде как пленные. - Показал глазами на конвойных. Толстый прапор лениво отмахнулся.
  - Не ссы боец, мои проблемы. А то мне в одиночку пить западло. Я ж не алкоголик законченный? Традиции чту.
  - Тогда буду.
  - Щас разберемся. - Прапор щелкнул пальцем, подзывая старшего конвоира. Сержант вздрогнул, но команду выполнил и подошел ближе. - Как тебя там?
  - Сержант Гусько. - Представился солдат.
  - Слышь, Гусько, ты бы отошел с бойцами на пару метров. Во-он, к тому столу. - До куда указывал прапорщик было явно не два, а все десять метров. - Мы с вирусником выпить хотим.
  - Но..
  - Тогда третьим будешь?
  - Я на службе. - В голосе сержанта просвечивала беспросветная тоска, но воинский долг перевесил.
  - С меня поллитра и четыре сухих пайка.
  - Ну...
  - Со сгущенкой.
   Неведомая сгущенка перевесила воинский долг и сержант вместе с солдатами отошли метров на десять от стола, оставив с толстяком наедине. Не считая насторожившуюся Светку и ожившего Кузю.
   Толстяк извлек из-под грязного халата, бутылку с прозрачной жидкостью и я сразу вспомнил похождения у селянок. Хорошая была вечеринка, но главное было весело. В нашем очередном безвыходном положении хорошее настроение не помешает. Вынув из кармана стакан, толстяк не спрашивая моего разрешения выплеснул из кружки недопитый компот обратно в жбан и плеснул немного жидкости из бутылки.
  - Извините дама, не знаю вашего имени-отчества?
  - Светлана. - Процедила начальница, начиная медленно прозревать.
  - Вы будете?
  - Нет. - Другого ответа никто не ждал, но прапорщик уточнил.
  - По чуть-чуть? Капельку. Для снятия стресса и за знакомство.
  - Нам еще на допрос. Кстати к вашему начальству идем.
  - К Перскому? - Уточнил прапорщик и хмыкнув, отмахнулся. - Не переживай, без вас допрос не начнут.
  - А мне можно? - Сглотнул набежавшую слюну Кузя, жадно наблюдая за разлитием спиртного напитка.
  - Молодой еще. - И показал кулак недорослю. - Рано.
  - Да мне капельку, только попробовать. - Заныл Кузя.
  - А сколько ему лет? - Поинтересовался прапорщик.
  - Еще месяца нет, как из яйца вылупился.
  - Сам-то на пару часов старше чем я. - Наябедничал пасынок толстяку. - Ну дайте попробовать...
  - Товарищ прапорщик, вы его не слушайте. - Попытался оправдаться перед замечательным прапорщиком Хотенко. - Я сразу взрослым родился, а он младенцем вылупился. Кстати процесс рождения еще не завершен. Вдруг алкоголь повлияет на твою половую ориентацию?
  - Как это? - Растерялся Кузя и невольно кинул взгляд под стол.
   Зацепила юношу неведомая угроза. Так и надо воспитывать подрастающее поколение. Пугать что не вырастет мужская сила, останется с хвостиком, а не могучим концом - грозой и мечтой всех особей женского пола. Кстати не верьте, когда вас уверяют, что размер не имеет значения. Брехня. В смертельном бою вы какое оружие предпочтете? Громадную дубину, или китайскую палочку для лапши? То-то же. Половые войны не утихают никогда. Чем лучше вооружен, тем крепче защищен. Пусть только попробует дура о мужской несостоятельности намекнуть, и сравнить размеры зарплаты, с размерами твоего природного оружия. Юные девушки будьте мудрыми, зрелые тетеньки знают, не в деньгах счастье. Так-то.
  - Не вырастет половая принадлежность, на всю жизнь останешься без мужского счастья.
  - Типун тебе на язык Вася. - Кузя суеверно сплюнул на пол. - Ладно, жрите без меня. Я тогда еще компоту выпью.
  - А вот это правильно. - Прапорщик поднял стакан и вопросительно кивнул на кружку. Присоединился. - Ну, за победу.
  - За нашу победу. - Брякнули емкостями и опрокинули прозрачную жидкость. В горле обожгло, но в животе потеплело. - Что это было?
  - Мало пьющий? - Молча кивнул. - Водка со спиртом. Напиток настоящих прапорщиков.
  
  ГЛАВА 5.
  - Мы где?
  - Здесь. Ик.
  - Ясно. А ты кто?
  - Я. Ик.
  - Логично. Деньги еще есть?
  - У тебя в кармане. Ик.
  - Тогда по сто грамм водки и в сауну.
  - Поддерживаю. Ик.
  
   Еле доставили к старшему полковнику Перскому на продолжение допроса, хотя я требовал продолжения замечательного банкета. Обломали. Крепок напиток у настоящих прапорщиков. Хороший мужик прапорщик Хотенко, жаль водки мало поставил. Зажал. Сам-то уперся в каптерку спирт хлестать, а нас отпустил на какой-то допрос. Мог бы и еще проставиться.
   Старший полковник хмурился, но ругаться не стал. Видимо уважает прапорщика Хотенко. А вдруг меня специально опоили, чтобы я выдал секретные и государственные тайны? Впрочем какие у меня тайны. У меня даже денег нет и девочки меня не любят. Вот к примеру Светка? Не любит гадина. Кого-то другого полюбила за время нашей разлуки.
   Окинул ревнивым взглядом любимую женщину... Кстати, почему женщина? Она должна быть еще девушкой! Я знаю. Кстати, вы знаете чем девушка, от женщины отличается? Девушек любят, а женщин хотят. Почувствовав мой взгляд, Светлана смерила пьяницу презрительным взглядом и дернув атласным плечиком отвернулась в сторону. Точно. Не любит. Другого хахаля завела. Когда успела гадина? Вот так любишь человека, любишь, а он тебе бах - я люблю другого, прости Вася, мы разные люди. Блин. Нет счастья в жизни.
  - Ну-с, продолжим допрос?
  - Легко. Пьяно мотнул головой. - На чем я остановился?
  - Про трансушек рассказывал.
  - Вот и я о том же. Любишь, любишь человека, а он тебе фиг из-под юбки кажет. Разве так можно существовать?
  - Вы о чем Кастрюлькин? - Не понял старший полковник. - Вроде речь шла не про это.
  - И про это и про то. Скажите. Ваша так называемая боевая жена, она кто?
  - Ясен пень, женщина. - Поправился. - Боевая подруга по жизни. Еще в курсантах меня среди тысяч бойцов приметила. И я ее тоже сразу заметил. Маленькая, курносенькая, кровь с молоком. Отчаянная. Худенькая, не то что сейчас....
  - А сейчас?
  - Боевая подруга. - Вздохнул старший полковник. - Никуда не денешься, мать моих, вернее наших детей. Мальчик, мальчик и еще внебрачный сын полка. Суворовцы и будущие защитники малой родины, а выпадет судьба, то и большую родину грудью защитят. Воины, солдаты. Это у нас наследственное. Защищать.
  - Пусть. Ваша боевая подруга вас любит?
  - Конечно.
  - Как в молодости?
  - В молодости? - Старший полковник задумался. Потом вздохнул. - Нет конечно. Теперь она боевая подруга. Товарищ, соратник.
  - А почему? В чем проблемы и разница?
  - Какая любовь, если она толстая, как шкаф для белья? Пусть лучше будет товарищем и боевой подругой. Так-то она замечательная, хорошая. Готовит хорошо, хозяйственная как каптер. В квартире железная дисциплина, все условия для тихого семейного счастья.
  - Вы живете с женщиной в одной квартире? - Уточнила Светлана. Старший полковник молча кивнул. Светлана взмахнула руками. - Ужас какой. Бедная женщина, жить с мужчиной вместе всю сознательную жизнь. А где у вас огород?
  - Зачем?
  - А где детей выращиваете?
  - Прямо в доме выращиваем.
  - Тоска.
  - Нормально. - Пожал желтыми эполетами, старший полковник. Потом до него дошло и он весело рассмеялся. - Ах, да. Вы же детей на огороде выращиваете. Каких только сбоев не дает программа. Милая девушка, святая простота, нельзя же быть до такой степени необразованными. Василий, а вы не просвещали друзей по акушерству и гинекологии?
  - Куда там. - Вклинился Кузя. - Он меньше моего знает о людях в целом, и о женщинах в частности. Вы у меня спросите, я все расскажу. Лучше покажу, но необходим второй участник. Светлана подойдет.
  - А по башке? - Сунул под нос кулак наглому пасынку. - Сам просвещу, без сопливых помощников.
  - Да, ладно, ладно, я пошутил. - Заюлил Кузя, но было поздно. Теперь я стал ревновать Светку и к Кузе. Вот такая жизнь тяжелая. Оказывается любовь сопровождается жуткими приступами ревности. Лучше б я Светку в трюме оставил.
  - Вы еще молоды, что бы учить молоденьких девушек любви. - Старший полковник поправил галстук на шее и прокашлялся. - Эту трудную задачу я готов взять на себя.
  - Ээээ, господин Перский, вы на службе.
  - Тем более. Во-первых, я старший по званию, во вторых, имею громадный опыт. В третьих, вы пленные. - Перский встал из-за стола. - Так что альтернативы нет. Сейчас закончим допрос, снимем показания. Вас - молодые люди в казармы, а со Светланой проведем практически-теоретические занятия. Небольшие, тактико-стратегические учения. Инструктаж и боевые стрельбы.
  - Чего-чего? - Еще один кандидат на мою Светлану, или я не понимаю ничего в жизни.
  - Да. Мы - старая, железная гвардия, готовы так сказать, учить на личном примере необразованную в половом воспитании женскую молодежь.
  
   Авторская ремарка. Что-то я не туда полез. Вернее не знал. Так случилось. Хотел как лучше, а получился - Черномырдин. Теперь мало кто помнит нашего замечательного премьера, по причине скудности мысли, косноязычию языка говорящего замечательными афоризмами. Говорят премьеру, было проще общаться матом, как всем заслуженным нефтяникам и газовикам, но публичная личность, плюс закон о телевидении, естественно должность и т.д. и т.п.... Хороший человек, дай Моно ему все. Ах да, уже дала, наградила.
   Что же делать? Как спасать Кузю, Васю и Светлану? Зачем посадил в очередной плен? Сколько можно? Повторяешься, шагаешь по шаблону как по рельсам. Опускаешься до уровня писательниц-детектифщиц. Еще немного и придешь в мир гоблинов и фентези. Толкиены и феи. Ужас. Начнешь строить волшебные миры с воздушными замками. Вурдалаки, оборотни и принцессы.
   Кстати. Не сделать ли мне Василия незаконно рожденным в кастрюле принцем? Лихой поворот. А Кузя пусть станет прекрасным Айвенго? Тогда и Светка принцесса, а лучше королевна без королевства. Незаконно выкопанная в капусте? Ее амазонки стащили кустик рассады из царского огорода. Королевна узнав о пропаже родила мертвого принца и тут же представилась в родовой горячке. Король Луй-Х, с горя ушел в загул с фройленами и героически погиб на двенадцатой девственнице за вечер.
   Королевство осталась без династии, пошли буржуазные революции, кровавые бунты и мирные демонстрации трудящихся крестьян. Кроме проказы, стране пошла эпидемия геморроя, полового бешенства жен, мор от простатита, грипп, сенная лихорадка и кукурузная палочка.
   Вы не знаете этой страшной болезни? Жуткая болезнь - кукурузная палочка. Главный симптом - народ и в особенности дети, начинают жрать кукурузные палочки везде, где придется. Где застигнет болезнь. Перед телевизором, в кинотеатре, дома, в автобусе. Непрерывный хруст и чавканье в общественных местах начинают раздражать старшее поколение. Особенно страдают заслуженные пенсионеры, учителя и работники культуры. (Заслуженный работник культуры - ужас какой. Значит, если не работник культуры, - сиречь дикарь?) Начинают зудеть, делать замечания, ворчать, шепотом ругаться на заразившийся народ. А потом инфаркт миокарда, инсульт. Безутешные родственники делят наследуемое имущество со слезами на глазах, но про свою долю не забывают.
   Еще одна жуткая болезнь - синдром отрытой пивной бутылки. Человек теряет волю, хватая бутылку пива, и сразу инстинктивно ее открывает. И ходит с открытой бутылкой целый день как прикованный. И сделать ничего нельзя! Ни допить и выбросить, ни донести до дома и выпить спокойно лежа на диване. Рука занятая бутылкой пива, не дает человеку возможности нести лишние тяжести, работать на благо семьи и государства, но становится опасной для окружающих, так как становится фактором преступления. Рука вооруженная бутылкой - практически рука пролетариата с булыжником. (Шутка для пенсионеров от культуры). Пенсионеры и работники культуры уже могут пострадать не только морально, но и физически.
   Не буду останавливаться на прочих эпидемиях. Семечки, жвачка, сигареты, презервативы, банки кака-колы, велосипедисты, автомобилисты и прочие исты. Я вообще-то начал про развал в королевстве.
   И вот значит - придворные рассылают гонцов во все страны мира в поисках засыхающих веточек королевской династии. И тут, прямо у старшего полковника в кабинете обнаруживают Светку с явными признаками родственной королевской крови. По своеобразной родинке в форме лилии на правой ягодице. Вася как незаконнорожденный принц из кастрюли, но с врожденными благородными принципами бросается на защиту чести и ягодичного достоинства любимой королевны. Завязывается драка, потом наступает передышка, выяснение отношений, наконец мир, а потом свадьба. Кузя свидетель, Вася - жених, Светлана - законная королева, счастливая невеста и законная жена. Потом мать. Нет, лучше мать их всех. Фу.
   План выполнил, продолжу в понедельник....
  
   М-да. Что то нас унесло в пятницу не в ту стезю и степь. Вроде пил вечером, а писал днем. Но нервы на пределе, голова устала, мозги закипели. Теперь-то в понедельник ясно вижу, что все было не так, не здесь и вообще.
   Пропускаем несколько лишних абзацев и начинам плясать по-новому. Например отсюда.
  
  Нет в жизни счастья - горько подумал Вася.
  - Ну-с, продолжим допрос?
  - Легко. - Пьяно мотнул головой. - На чем я остановился?
  - Про трансушек рассказывал.
  - А что про них извращенцев рассказывать? Придумали фишку и от нее тащатся. Глупости феминизма.
  - А почему феминизма? - Удивился старший полковник.
  - Конечно феминизма. Однозначно. В обществе где сильны мужские традиции, не может быть мужиков-извращенцев. Никогда. Что происходит в нормальном патриархате? Женщины сидят дома, рожают и воспитывают детей, ходят по магазинам и любят своих дорогих мужчин. Твердые устои и традиции. Мужчина воин, кормилец и хозяин. Он вынужден защищать свою жену, семью и дом от других одичавших самцов. Конечно вынужден. Почему спросите вы? Отвечаю. Мужиков всегда рождается больше, так как они первый расходный материал для войн, эпидемий и прочих неприятностей. Эпитет - разведчики.
  - Логика есть. - Согласился Перский. - Аналогия с нашим боевым спецназом. Мы тоже защитники, воины и кормильцы. Правда, немного утрируешь Вася, без женщин на военной службе тяжело. Конечно, наши женщины не участвуют в боевых операциях, но на обслуживании в тылу, на кухне несут достойно воинскую службу. Секретарские должности и так далее
  - И теряется смысл, если некого защищать. - Поддержал старшего полковника. - Мужчина осуществляет свою деятельность ради кого? Ради женщины. Сиречь тыла. Семьи и продолжения рода.
  - Ну а причем здесь феминизм?
  - А при том, что со временем, из-за войн, эпидемий и прочих неприятностей, количество мужчин и женщин стало поровну, а в дальнейшем пропорция изменилась окончательно в женскую сторону. Потому что на девять, восемь, семь девчонок и так далее.... Как в песне.
  - Так это хорошо. - Плотоядно облизнулся Кузя. - Конкурентов меньше. Мне работы больше.
  - С одной стороны все верно, но! Во-первых за годы цивилизации, напринимали законов об моногамных браках. Один муж - одна жена. В Китае пошли еще дальше. Один муж, одна жена, один ребенок.
  - Такие маленькие огороды? - Удивилась Светлана.
  - Причем здесь огороды, когда у них народа полтора миллиарда!
  - А сколько это будет?
  - Если китайцев поставить друг на друга их хватит чтобы покрыть расстояние до луны и обратно. Четыре раза!
  - До Луны? - Светлана задрала глаза в беленный потолок кабинета, представляя лесенку из китайцев. - Да... многовато.
  - Но я не про арифметику разговор завел. - Алкоголь будоражил мысль и фонтанировал идеями. Открылась чакра космических знаний. - Моногамные законы устарели, любовниц запрещает закостенелая мораль, а женщины хотят своего счастья и прошу прощения куска хлеба. Ведь если нет мужа, кто будет кормить семью? Пришлось женщинам идти на работу. Не верите? Пример - капитализм и промышленная революция. В аграрном обществе, женщины работали только внутри семьи и иногда на улицах красных фонарей. Специализация вытекающая из особенностей женского организма и психологии.
  - А что плохого? Труд между прочим сделал из обезьяны человека.
  - А из женщины - феминистку! Если в древности женщинами прав гражданина не надо было, так как юридические, гражданские и уголовные дела защищал отец, брат, муж, сын, то теперь в силу сложившихся обстоятельств и уменьшения мужской популяции, дамам пришлось защищаться самим.
  - Как амазонкам? - Уточнила Светлана.
  - Вот именно. Но если вы по причине отсутствия мужчин, воспитания и своеобразного размножения через огород, худо ли - бедно, устроились, то в разнополом обществе начались проблемы. Многомиллионная армия женщин заполнила рынки труда и исконно мужские профессии стали женскими. Упал общий жизненный уровень. Проклятые торговцы воспользовались ситуацией. Если им раньше некуда было деваться и приходилось поднимать зарплату мужикам, то женщины как гастрайбатеры предлагали свои услуги дешевле! Плюс женские прелести. Согласитесь, кого торговцу лучше брать? Или мужика-приказчика за прилавок, парня-секретаря в приемную, или молоденькую девчушку за пол цены, плюс грудь и прочий девичий разврат?
  - Я бы тоже девушку взял. - Теперь Кузя не облизывался, а сглатывал обильную слюну. Кадык на шее ходил как поршень вверх-вниз, туда-сюда.
  - Не захлебнись. - Посоветовал Кузе и продолжил рассказ. - Получив гражданские права, работу женщины стали требовать дополнительных прав, ссылаясь на женские особенности организма. Ежемесячные болезни, послеродовой отпуск, климакс и нервы.
  - А что, не правда? - Обиделась Светлана. - Да. Мы отличаемся некоторыми особенностями.
  - Конечно правда, но зачем вводить в абсолют? Разве мужики виноваты, что у них нет месячных? Что не умеют рожать детей?
  - Зачем их рожать, когда надо огород содержать в аккуратности и порядке?
  - Вася, А что твоя Светлана совсем того? - Старший полковник многозначительно покрутил зрачками глаз, на что-то намекая. Намек понял.
  - Совсем. Непорочные девы гор. Амазонки. Сотни лет без мужского внимания.
  - Как все замечательно запущено. - Размечтался старший полковник.
  - Да. Есть над чем работать. Но дело не в этом. Когда сократились рабочие места, упала зарплата, воевать из-за самок стало бессмысленно. Их много, самим бы в своей стране с женщинами справится-разобраться, а еще чужих удовлетворять? Смысла нет. От кого защищать семью, если жена драться научилась не хуже чем воин? Конечно научилась, ведь мужчин меньше. Плюс за женское счастье приходилось драться с конкурентками. А если равные права - значит и ответственность пополам. Мужчина перестал быть обязанным и должным. Ответственность упала ниже плинтуса. Появилось много свободного времени - рассадник вольнодумства и потенциального греха. Некоторые мужчины стали завидовать женщинам. Напрягаться не надо, расслабляйся и получай удовольствие. Чем не жизнь? Гетеро стало не модно. Да и честно говоря, стали мужики бояться женщин. Слабый пол за годы равных прав стал не то что сильным, но и грозным мощным и беспощадным.
  - Ну, Василий, чешешь как по писанному. - Восхитился старший полковник и добавил загадочную фразу. - Перспективный агент.
  - Чакра открылась. - Скромно признался и польщенный лестью помчался брехать дальше. - Что может хорошего и полезного выйти из подобного общества? Куда укатится мир, если исчезнет, или того хуже эволюционирует в женскую сторону мужское начало? Ничего. Светлана подтверди, какая грязь была в поселении Транси? Какие жуткие мутанты живут?
  - Ужас. - Согласилась начальница, вспоминая наш плен. Обиженно поджала губы. - А еще они заставляли меня работать дворником. Никакой женской аккуратности.
  - И размножаются пачкованием! Как микробы-вирусы! Жаль не успели навести порядок, воспитать беспредельщиков.
  - Твое счастье, что нас Онократы захватили, а то бы устроила тебе Лулу, познавательную экскурсию и анатомию по твоему телу.
  - Да. Едва спаслись. - Вынужден был согласился с начальницей. - Совмещение мужского и женского начала и конца, для традиционной гетеросексуальной ориентации неприемлемо. Хотя Ваши Оны, тоже не подарок.
  - Почему это мои? Такие же как и твои.
  - Хорошо. Наши.
  - Что за оны? - Заинтересовался старший полковник. - С этого места поподробнее.
  - Островные Онократы, несут онократию в недоразвитые племена, а по пути выносят что плохо лежит. Политкорректные до безумия. Всем органы пополам и дружно в пазлы.
  - Какие именно органы? Внутренние?
  - Не только. И наружные в дело идут. Главное условие, чтобы никого не обидеть. Похлеще феминизма. Если там на первое место ставят женщин, но и про мужчин при случае не забывают, то онократы решили все объединить. Желтая нога, черное тело, белая голова и половые органы пополам.
  - Но это же практически Трансушки.
  - Ничего подобного. Если трансушки разделены поперек. Женский верх, и мужской низ, то у Онократов скорее всего вдоль. Правда под штаны не заглядывал, но у СероСэма, одна грудь была явно женская.
  - Какой простор для юношеской фантазии... - Кузя мечтательно вздохнул. - Размышлений хватит на всю ночь.
  - Дурак ты Кузя. Они же делят человека не физиологическим, а механическим способом. Разрубили как телячью тушку на части, потом собрали как детский конструктор и в пазлы заставляют складываться.
  - Насилие не наш метод. - Согласился Кузя. - Лучше по взаимному желанию и по бурной любви.
  - Ишь, куда их нелегкая завела. - Хмыкнул старший полковник Перский, продолжая делать пометки на бумаге. - Тяжелый случай. Отрыжка демократии. А я предупреждал.
  - Вы еще не знаете, к чему приводит отрыжка феминизма. - Мстительно процедил сквозь губу. - Жаль вы запретили солдатам отформатировать поцелуек. Ввели бы их в правильную реальность.
  - Совсем унесенные ветром?
  - Сквозняком. Конечно девушек жалко, но нельзя же опускаться до тривиальной мести? Не благородно.
  - Чем же они перед вами провинились?
  - Быть выкинутым за борт, как персидская княжна вам мало? То, что разлучили с любимой девушкой? А размножаются через поцелуйный герпес, разнося инфекцию по миру? Нежели недостаточно?
  - Просто ты папаша, не умеешь с девушками общаться. - Кузя панибратски похлопал меня по плечу. - Запомни умную мысль. Чтобы не придумывала женщина, пытаясь оскорбить мужчину, конечная ее цель, заполучить свободного мужчину в свои сети. Во, как. Истина в первой и последней инстанции. Обсуждению не подлежит.
  - Кузя. Бреши, да знай меру. - Светлана смерила взглядом юношу. Под испепеляющим девичьим взглядом, Кузя сжался и закрыл подрастающий срам ладошками. - Нашел цель. Да кому вы нужны, озабоченные извращенцы? Козлы и есть козлы.
  - Попрошу без перехода на личности и без обобщений. - Посуровел взглядом старший полковник. - В нашем цивилизованном, военном обществе, где боевые мужчины исполняют свой долг, а боевые женщины платят дань благодарности, все полы имеют право на уважение.
  - Не знаю как у вас, но в нашем мире, где мужиков не было, все было замечательно. - Кивнула в нашу с Кузей сторону. - Пока не появились они. Кем я была? Хорошей девушкой охотницей. Ловила на мясо единорогов, жила беззаботной жизнью, пока на свою беду не нашла приключений на голову...
   Девушка явно имела ввиду не голову, а совершенно другое место, но признаемся честно. Мужики матерятся чаще, громче, изощреннее. Возможно словарный запас шире, интеллект глубже и мысль чаще мельтешит в голове. Одна. Как уговорить девушку оплодотворится его семенем. Да. Согласен. Одна. Но большая-большая. В принципе для полноценной жизни достаточно. Кстати девушкам одной мысли в голове мужчины вполне хватает для счастливой жизни в замужестве. Но вернемся к гневной тираде Светланы.
  - Правильно сказала наша замечательная колдунья-ведунья, где мужики - там бардак и разврат.
  - Ваша шаманка не ведает реальной жизни! - Подключился на защиту мужского пола старший полковник. - Это совершенная не правда. Ишь удумали оккультизм и прочую псевдонаучную галиматью! Научные и религиозные знания, говорят совершенно об обратном. Все проблемы из-за женщин! По себе знаю!
  - Точно. - Поддержал Кузя. - Нет женщин и желания их иметь, совершенно нет. Правда все равно хочется.
  - Извращенец-мутант. - И показала Кузе язык. Он ответил Светлане взаимностью. - Подразнись еще, по башке получишь.
  - Сама первая начала.
  - Слушайте товарищи, давайте вернемся к реальности и допросу. - Попытался друзей остудить. - Иначе наша беседа превратится в очередной раз в бессмысленную свару. Предоставим слово даме. Пусть выскажется до конца.
  - Моего? - Второй подзатыльник звонко встретился с Кузиным затылком. Второй раз за один день. Воспитательный процесс ужесточается, но толку пока не приносит. Правильно говорят опытные педагоги, воспитывать ребенка нужно пока он еще лежит поперек кровати. Хотя какая в данном случае кровать? Кузя был маленький, неразделенный - спал на ногах, а как разделился на две половинки, уже взрослый. Растет как бамбук. Такой же пустой и звонкий. Весь ум в рост ушел. Заглянул под стол и мысленно уточнил. Не только, но пользы нет.
  
  ГЛАВА 6.
  
  - Все. Капусты больше нет, идем сдаваться по домам.
  - А сауна?
  - Какая к черту сауна?
  - С девками.
  - А тебе надо?
  - Хочу.
  - А я уже нет.
  
   Атмосфера в комнате накалялась. Все устали. Старший полковник Перский взглянул на часы и присвистнул.
  - Семнадцать - девятнадцать. Мне же еще караул разводить. - Хлопнул по стулу мускулистой ладонью. - Предлагаю на сегодня допрос завершить. Завтра продолжим. С новыми силами. Сейчас вас уведут на постой. Поужинаете и отдохнете.
  - Давно пора. - Дружно согласились с начальником. Перский нажал красную кнопочку на столешнице. Скрипнула дверь и на пороге возник верный адъютант.
  - Вызовите конвой и уведите господ-товарищей на постой. До завтрашнего утра. В десять ноль-ноль продолжим.
  - Их вместе поселить, или по отдельности? - Мы насторожились.
  - По половому признаку.
  - Значит отдельно. - Плотоядно блеснул глазами адъютант.
  - Стоп. Мы не согласны. - Запротестовал я. - Такого уговора не было. Кладите спать вместе.
  - Я согласна с Васей. Мы одна экспедиция и должны быть вместе.
  - Но у меня нет трех местных номеров. Только двухместные. - Воспротивился адъютант. Ехидно добавил, раздевая Светлану глазами. - Не жирновато станет для вирусов? Еще может отдельные номера подавай?
  - Ничего. Мы и на двух койках уместимся. - Заискивающе уточнил. - Правда Света?
  - На полу спать будешь. - Но требование поддержала. - Селите в двухместный, перебьемся. Привычные.
  - Ладно. - Подвел итог старший полковник. - Засели в двухместный.
  - Но это нарушение режима. А лошадь куда девать? У нас конюшни нет.
  - В гараже коня разместишь.
  - Но брат заскучает. - Влез заботливо Кузя. - Ему без меня нельзя. Он еще маленький. Неразумный.
  - Тоже в гараж хочешь?
  - Ладно. - Мгновенно согласился Кузя. - Пусть привыкает к самостоятельности. Только сена и травы брату дайте. И побольше.
  - Договорились. - Согласился полковник. - А этих в один номер. К ним наши порядки не относятся. Администратору скажешь, я разрешил. Выполняй приказ. Вызывай конвой.
   Приказ подействовал. Пришел конвой и повел нас длинными коридорами на ночевку. Коня по пути забрали и не смотря на отчаянное сопротивление увели в неведомый гараж. Кузя пригорюнился но с братом ночевать не пошел. Хочет челевячьего общения, или чего-то задумал? В свое время узнаем. Спать не буду, но правда от нас не уйдет.
   Завели в темную комнату, нажали на кнопку, пол ударил по ногам, тело потяжелело. Куда это нас поднимают? Дверцы разъехались, мы оказались в другом помещении. До чего же техника дошла.
   За высоким столом, облокотившись на широкую грудь, дремала толстая женщина. В золоте по всей площади лицу и тела. Только в носу не хватало. На шум приоткрыла глаза и желто улыбнулась. И зубы засандалила. Обереги от дурного взгляда? Надо еще выяснить у кого дурней. Свят, свят, Моно сохрани.
  - Привет Зинаида Васильевна. Как жизнь молодая?
  - Здравствуй Сереженька. Свеженьких поймали?
  - Такт точно! - Адъютант игриво отсалютовал. - Перский приказал в один номер, до утра поселить.
  - Местов нет.
  - Извините, приказ. Я же знаю. - Адъютант лучезарно просиял улыбкой.- У вас, да места не найдется.
  - Один двухместный.
  - А больше и не надо.
   - Вместе селить? В одном номере с бабой? - Зинаида смерила взглядом нашу начальницу. Оценила, приценилась. - Не положено. Мне разврату не надо.
  - Приказ. - Пожал аксельбантами офицер.
  - Дела мне нет до приказов вашего Перского. - Фыркнула тетка. - Пущай несет распоряжение в письменном виде.
  - Он караул на службу отправляет. Занятый.
  - Все занятые, как ответственность на себя брать. - Подняла грудь со стола и выставила баррикадой перед носом адъютанта. - Ниче не знаю.
  - Вы тетке пуговиц предложите. - Шепнул на ухо адъютанту. - Живо место предоставит. Я подобных теток знаю. За пуговицу мать родную продадут.
  - Какие пуговицы? - Не понял адъютант. - Деньги что ли?
  - Чего это вы тама шепчетесь? - Насторожилась тетка. - Замыслили чего?
  - Да предлагает Ерскому пожаловаться на вашу гостиничную службу. - Загадочно переврал мои слова адъютант.
  - Зачем? Учтите, жалобную книгу без боя не отдам.
  - Так и я думаю, зачем? - Офицер свернул зубами. - Когда наша замечательная Зинаида Васильевна найдет выход из любой ситуации. Без проблем от вышестоящего начальства.
  - Умеешь ты Коля, женщин уговаривать. - Тетка поджала губы, сверкнула поросячьими глазками, но бросила на стойку ключ с желтой резиновой грушей. Против собственного начальства не попрешь. Проблем никому не хочется. - Подавитесь. Но учтите, после одиннадцати свет отключаем, а услышу подозрительный шум, патруль вызову.
  - Честь имею. - Хитромудрый Адъютант весело козырнул и повел нас в долгожданный номер. Два конвойных поплелись следом.
   В небольшой комнате стояли по углам две узких кровати, ящик со стеклянной стенкой на стене, две тумбочки и белая дверь ведущая неизвестно куда.
   Адъютант бегло оглядел комнату, хмыкнул и остался доволен.
  - Ну, вирусня, располагайтесь, где бог послал. Не сорить, не курить, из номера посуду не тырить. Пульт от телевизора на тумбочке, ванна - туалет, за белой дверью. Ужин принесу сухим пайком. Вопросы?
  - А куда можно сходить по маленькому? - Культурно намекнул Кузя, восторженно оглядываясь по сторонам. - А то грех, такую красоту запахом портить.
  - Объясняю. Туалет за белой дверью. - Увидев, что дикари не врубаются. Снисходительно хмыкнул. - Ну деревня. Идите за мной.
   В белой-белой комнате выложенной белыми-белыми плиточками, стояла белая-белая, огромное блюдо с блестящими металлическими штучками, рядом огромная белая-белая чаша с крышкой и журчащей прозрачной водой, вытекающей из белого-белого кубика. На белом-белом потолке - яркий белый свет. На белом-белом полу, белый-белый коврик. Так вот оно - неземное царство гигиены и санитарии. Цивилизация - мать наша.
   На стене огромное зеркало, отражающее чумазых, грязных дикарей - нас любимых. Неприглядный вид - чушки-замарашки. Если Светлана еще производила впечатление хоть не очень чистой, то все же нормально измаранной, то мы с Кузей два поросенка. Только я в ооновских джинсах, а Кузя только в набедренной повязке из пожухлого лопуха. Прически - конь не валялся. Впрочем, младший брат валялся по всему телу Кузи.
  - По маленькому и большому в унитаз. Принять ванну и душ залазьте внутрь. - Покрутил колесико - побежала прозрачная вода. - Красненькое колесо - горячая вода, синяя - холодная, рычаг повернете - душ. Мыло в ящике, зубные щетки, паста и полотенца там же. Вопросы.
  - По маленькому ходить, в эту неземную красоту? - Восторженно переспросил Кузя. - Чур я первый!
  - Обычно первыми пропускают девушек и дам. - Напомнил правила элементарного воспитания.
  - Да ее запустишь, хрен выгонишь. Пузырь лопнет, пока дождешься очереди. Не знаешь, как Светка в походе уходила мыться?
  - Решайте сами кто первый. - Адъютант взглянул на запястье. - Ужин придет через полчаса. Окна бронированные, охрана у дверей. Возникнут надобности и вопросы, говорите в телефон.
  - А где это?
  - Пошли. - Втроем вышли из туалета. Ткнул пальцем в крючковатый предмет с кругляшом в центе. - Сюда говорите. Соединитесь с Зинаидой Васильевной, дежурной по этажу. Вопросы?
  - Никак нет.
  - Тогда до завтра. - Отсалютовав, адъютант четко развернулся и вышел из комнаты, оставив нас одних.
   - Живут же люди. - Откровенно признал превосходство военной цивилизации и бухнулся на кровать. - Чур это кровать наша.
  - Ваша с Кузей?
  - При чем здесь Кузя? Наша с тобой кровать.
  - Ага, размечтался. - Фыркнула Светка. - Вместе отдыхайте, а мне как начальнику экспедиции отдельная кровать положена, тем более я девушка.
  - Нам с Кузей на одной кровати никак нельзя спать. Он ворочается во сне, брыкается. Я согласен только с тобой спать.
  - Отдыхай. - Отрезала Светлана и положила сумочку на другую кровать. - Что там так долго возится Кузя? Неужели решил помыться?
   Зашумела вода и раздался торжествующий крик ребенка. Через мгновение дверь распахнулась и на пороге возникла довольная Кузина рожа.
  - Представляете вода течет по трубам, не только вниз но и вверх! До чего современная техника дошла.
  - Помылся?
  - Конечно. Пока вода убегала ручьем вниз по чаше, успел сполоснуть не только лицо, но и руки и ноги! От ловкого джигита еще никто не уходил.
  - Ловко. Чур, я следующий. - И пока Светлана мешкала, пытаясь собраться, убежал в ванную комнату.
  
   Красота неземная. Вот в эту чистую, красивую глиняную вазу, чуть ли не фарфоровую, отливать человечьи отходы? Кощунство, но кустиков и деревьев рядом не наблюдается. Ну и буржуи. Аристократы. Ну если Кузя успел за одним и помыться, то и я успею. Хотя напрашивается вопрос. Зачем большая посудина? Ходить в нее по большому? Дырка маловата.
   Интуиция подсказывает, огромная белая кастрюля для мытья тела. Залазишь внутрь и моешься. Хочешь, ложись и мечтай, пока вода наберется, хочешь, стой рядом и пулькайся, пускай кораблики. Осторожно повернул металлический рычажок, брызнула струйкой вода. Горячая. Как это они умудрились воду по трубам пустить? Принцип самогонного аппарата? Возможно.
   Пока вода набиралась в ванну, решил исследовать шкафчик на стене. Привлекла внимание маленькая щетка с длинной ручкой. Щетка маленькая чтобы входила в маленькое отверстие а ручка длинная. Чтобы удобнее держаться.
   Какие у нас отверстия? Уши, рот и там. Но зачем чистить там, когда для этого существует бумага? Изнутри прочищать? Щетина жесткая. Больно. Мы попали к извращенцам? Не похоже. На мазохиста даже адъютант не похож. Были бы здесь Оны, или Транси, я б не секунды не сомневался в назначении предмета. В ухо щетка не влезет, остается только рот. И это правильно. Подошел к зеркалу и отрыл пасть. При ярком светильнике, все недостатки на лице.
   Красавец мужчина, только бороденка под носом, да мелкие кругленькие покраснения на щеках. Прыщи. Болезнь немытой кожи и неосуществленных желаний. Половых. Если кожи возможно помыть, то как бороться с желаниями?
   И почему меня Светка не любит? Чем плох? Напряг мышцы и надул живот. Атлет. Аполлон.
   В дверь заколотились.
  - Ты скоро вымоешься? - Прозвучал до боли родной голос. - Сколько можно ждать? Я тоже устала и хочу спать. Открывай немедленно!
  - Еще две минуты.
   Пришлось прервать созерцание и вернуться к водным процедурам. Потер зубы щеткой, как солдат ботинки. Полетели в разные стороны крошки и остатки пищи, но зубы побелели. Ощерился в улыбке. Красота. Теперь чистим-моем тело. Скинул джинсы и залез в ванну. Хорошо-то как девочки...
   Есть, есть определенная польза в мытье. Плюсов больше чем минусов. Чистеньких и свеже-помытых больше и чаще любят девушки.
   Помылился, облился, поскребся, почесался. Вылез из ванны и протерся полотенцем. Стал розовым и гладким, как молочный поросенок.
  - Следующий!
   Приглашение не заставило себя ждать. Ворвалась Светлана.
  - Спинку потереть? - Предложил галантно девушке.
  - Обойдусь без посторонних!
  - Было бы предложено. - И гордо вышел из ванной комнаты. Лепота. Кузя валялся на кровати и чесался куда мог дотянуться, от удовольствия постанывая и покряхтывая.
  - Балдеешь?
  - Не без этого. Ты не знаешь Вася, когда ужин подадут. Я бы еще червячка заморил.
  - Ты же вегетарианец, тебе нельзя.
  - Почему это нельзя, и с какой стати, я вегетарианцем стал?
  - Но ты же когда был полуконем - получеловеком, травой питался? Значит был вегетарианцем.
  - Это когда было? Когда я неразумным был. Маленьким. Пусть брат салатом из травы питается, а мне пожалуйста - мясо и колбасу без ограничений. Мы - челевяки существа всеядные. Нам полезно, что в рот залезло.
   Брякнула входная дверь. Адъютант не обманул и притащил ужин. Поставив большую коробку на столик, тяжело выдохнул.
  - Еле выпросил у каптера паек. - Вскрыл коробку и принялся в ней шарить, выкладывая на стол банки, тюбики и пакетики.
  - Это вам не положено, кофе вечером во вред, сгущенку детям. До утра хватит. В сухомятку вредно есть. - Разложив продукты на две неравные кучки, вынул из кармана полиэтиленовый пакет и сгреб большую часть внутрь. Обернулся к ошарашенному народу с приветливой улыбкой. - Ну как ребята? Осваиваетесь?
  - Ага. Но...
  - Честь имею. Откланиваюсь. - Адъютант козырнул и пошел к двери. - Если что, за дверями караул с приказом стрелять на поражение.
  - А почему вы забрали наш ужин?
  - Не забрал, а поделился. - Обернувшись, смерил нас суровым взглядом. - Кушать всем хочется, а с моим жалованием далеко не разбежишься. Заложите старшему полковнику, отомщу. Полковник только подписывает бумаги, а я их подготавливаю. Разницу чувствуете?
  - Приятного аппетита и спокойной ночи. - Пришлось согласится с доводами адъютанта, чтоб он подавился собака, и всю ночь бегал в туалет.
  - И вам тем же местом.
   Хлопнула дверь и мы наедине до завтрашнего утра. Шустрый Кузя через мгновение изучал банки и пакетики, морща задумчиво лоб.
  - Ниче не понятно. Что где, что почем? Хоть бы рисовали на банках картинки, что с чем есть.
  - Ты бы лучше не ужином беспокоился, а одеждой. Ходишь как голый папуас, людей смущаешь.
  - А я виноват, что у меня лопухи завяли? - Не отрываясь от занятия, оправдался Кузя. - Да мне и не мешает. Что мне стесняться?
  - Извини, ты сейчас почти человек, а не кентавр. А все люди обязаны в одежде ходить. Так принято.
  - С каких пор ты Вася стал стеснительный, не сам ли недавно скакал без штанов? Очеловечился сразу?
  - Не сразу, но постепенно. Привыкай к цивилизации. Тряпку возьми, опоясайся. Прикрой нарождающийся первородный грех.
  - Вот пристал. - Куза раздраженно откинул банку в сторону и взяв со спинки стула полотенце, завязал на животе. - Так лучше?
  - Во. Сразу на человека стал похож.
  - Успокоился? - И отвернувшись к банке, вполголоса пробурчал. - Напьются алкаши позорные, а потом детей жизни учат.
  - Чего-чего?
  - Помог бы лучше ужин приготовить, пока начальница моется. Жрать то небось тоже хочешь.
  - Следи за словами обалдуй. - Но пришлось встать с кровати и помогать Кузе готовить ужин. - Никакого воспитания.
   Почему культура, воспитание и разум, инстинктами не передается, как у насекомых и прочих земноводных гадов? Вот бы красота была. Едва родился, а уже здрастьте-пожалуйста, спасибо за теплую встречу дорогие родители. Разрешите мама выйти наружу и пососать вашу замечательную грудь, полную молока и прочих полезных микроэлементов. Не будите ли вы, так любезны папа, сменить подгузник и подмыть мою, прошу прощения задницу, ой попу? Я еще не умею лапками двигать и ножками до горшка ходить.
   Как далеко бы двинулась цивилизация вперед. Семимильными шагами скакали. Еще бы в инстинкты начальное и средне-профессиональное образование вставить. Умение водить автомобиль, знание основ компьютерной грамотности и прочая, необходимая в жизни чешуя. Ну, в принципе как я - Вася. Единственное плохо, мои знания раскрываются постепенно, медленно. Жаль какавтор не продумал в теории, а сразу внедрил в практике.
   Вскрыли баночки, тюбики и пакетики. Решили на завтра не оставлять, а съесть зараз. Сегодня. Не оставлять же продукты врагу? Вдруг нас завтра расстреляют, или еще как замучают, казнят?
   Стали ждать Светлану. Какой никакой, а начальник, плюс моя к ней любовь. Кузя стонал и капал на нервы, намекая что скоро опять умрет от голода, но я держался как кремень. Если вместе страдаем, то и ужинаем вместе.
   Наконец перестала журчать вода в ванной комнате и буквально через пятнадцать минут выплыла помытая Светлана.
  - Тебя за смертью посылать? Пока дождешься, можно и от голода помереть! - Заорал возмущенно Кузя, мгновенно приступая к ужину.
  - А я еще и постираться успела. - Пока я вспоминал анекдот на эту тему, начальница провальсировала к столику с ужином. - Оооо, у нас праздничный ужин? Эту гадость можно есть?
  - И есть, и пить. - Полетели в разные стороны крошки из Кузиного рта. Товарищ попытался говорить с набитым ртом. Фу, какая гадость и невоспитанность. Хотел врезать затрещину, но вспомнив что еще пару дней, а Кузя вымахает с меня ростом и наберется сил, резко передумал. Мы гуманисты и рукоприкладство нам не к лицу.
   Ужин прошел в полной тишине и теплой, дружественной обстановке. Армейский паек оказался не плох. Каша, сухое мясо, сублимированный хлеб, соки и соусы. Есть за какие идеалы отдавать чужую жизнь.
  - Ну что мальчики? Не знаю как вы а я пошла спать. Чур моя койка возле окна.
  - Стоп. Секунду. - Кузя сыто рыгнул. - Ты хочешь сказать, что ложишься спать одна и на самой лучшей койке?
  - Именно это я и хотела сказать. - Светлана поднялась со стула и перешла к выбранной койке. - Остальные члены экспедиции могут занимать оставшуюся кровать, или спать на полу по своему усмотрению.
  - Вася, тебе не кажется, что нас в очередной раз оскорбили и надули? - Кузя похлопал себя по тугому животу. - При чем здесь экспедиция и пол? Я самый молодой и требую к себе уважения, ласки и отдельную кровать.
  - Вы намекаете, что на голом полу, стану спать я? - Пришлось вступить в спор, защищая свои гражданские права.
  - Почему намекаем? Предлагаем.
  - И на каком основании, позвольте спросить?
  - Во-первых, ты мужчина. Согласись, это немаловажный фактор? Или сменил ориентацию?
  - Оскорбляем намеками? Ну-ну. По поводу ориентации уже предлагали и не раз. Бесполезно. Теперь о вопросе - мужчина ли я? Если рассматривать слова с точки зрения первоначального смысла, то это сложносочиненное слова состоящее из двух частей. Мужа и чина. Муж ли я в первоначальном, сакральном понятии? Скорее всего нет. Жена отсутствует. Чин - звание, должность. Увы, тоже не имею. Не заслужил, не заработал. Скорее всего - свободный художник, от слова - худо.
  - Понесло... - Нахмурилась Светлана. - Заканчивай словоблудие и ложитесь спать. Я к примеру четвертый день без сна и сил выслушивать глупости уже нет. Решайте как хотите.
  - А давай по честному? - Неожиданно предложил Кузя, оживая на глазах. Что-то задумал подлец, сейчас узнаем. - Давай жребий кинем?
  - Жребий? Орел-решка? - Подлянка есть, но где именно еще не понял. Решил рискнуть. В конце-концов, пусть тешится. Я-то, однозначно ночью к Светлане в кровать полезу. - Хорошо. Что бросать будем?
  - А у меня и монетка есть. - Неизвестно откуда вынул монетку. Вот скупердяй. Где замылил, где хранил, если в набедренной повязке карманов нет? - Орел выпадет, я на кровати сплю, решка - ты Вася? Согласен.
  - А почему, решка?
  - Хорошо, давай наоборот. Выпадет - орел спишь на полу, выпадет решка - я на кровати. Идет?
  - Кидай. - Где же заложена подлянка? Сейчас узнаем. Кузя подкинул монетку и ловко поймав в кулак, раскрыл ладонь.
  - Извини отец дорогой. Выпал орел. Твой пол, моя кровать.
  - Подожди, с чего ты Кузя, решил что это орел? - Нам монетке красовался серп и молот в окружении колосьев пшеницы.
  - Очень даже и орел. - Кузя широко улыбнулся. - Я так решил.
  - А если бы выпала другая сторона?
  - Была бы она орлом. Мне без разницы.
  - То есть ты меня элементарно надул?
  - Конечно. - Заметив, что я приподнимаюсь с места, поспешно добавил. - Все по честному. Ты же не оговорил какая сторона орел, а какая решка? Значит решаю я. Света защити! Скажи, что прав, а то он меня щас лупить начнет, хрен уснешь. Я орать громко буду!
  - Вы угомонитесь, или нет? - Стало простонала начальница, забираясь под одеяло. - Вася, умей достойно проигрывать. Не мешай спать.
  - Меня обманули, а я еще и виноват?! - Кипел мой разум возмущенно, но вышел паром. Да и пусть. Надоело. Спать хочу. Все одно к Светлане в кровать полезу. Надо только дождаться, когда Кузя заснет. - Хорошо, умокаю и всех прощаю. Хоть подушку дайте жмоты.
  - Это мы всей душой, это мы пожалуйста. - Залебезил Кузя, радуясь что обдурил незадачливого папашку и обошлось безнаказанно для затылка и задницы. - Хочешь папа и простынку отдам?
  - Матрац давай! Один черт на мягком будешь дрыхнуть.
   Через несколько минут разделив постельные принадлежности и расправив кровати улеглись спать.
   Длинный день подошел к завершению. Начавшись в первой книге, с трудом завершился во второй. Тридцать шесть страниц формата А-4, слов - шестнадцать тысяч двадцать четыре. Знаков без пробелов - девяносто тысяч восемьсот сорок семь, а с пробелами - сто десять тысяч четыреста шестнадцать. Абзацев - шестьсот семьдесят пять, строк - одна тысяча семьсот семьдесят пять... Интересно, а сколько запятых, точек и междометий?
  - Кто ни будь, выключит свет, или придется самой все делать? -
   Но в ответ тишина. Никто не хотел вставать, делая усердно вид, что крепко спят. А я че рыжий что ли? Мало спихнули на пол, так еще обслуживай лентяев?
  
  ГЛАВА 7.
  
  - А вот и я, моя дорогая...
  - А вот и сковородка, мой дорогой...
  - Фу... как это пошло, любимая.
  - Зато наглядно, любимый.
  - Уя! Больно же!
  - И доходчиво, мой дорогой!
  
  
   Поехали дальше. Пока Вася крепко спит, пусть ему снится всемирная история человечества.
   ИСТЕРИЧЕСКАЯ РЕМАРКА 2.
   Дорогие предки брели на Запад, но часть Ариев растерялась по дороге. Одни отстали, другие заблудились в непроходимых лесах, а некая малая группа дезертиров, махнула в кусты, взяла в руки гитары, построили кибитки и поехали блуждать кругами по земле. Привыкли к кочевой, веселой жизни. Так и ходят - с песней по жизни. Гадают на картах, ладонях, где лошадей ворованных подкуют, наркотой приторговывают....
   От основной толпы отстали, также самые ленивые, слабые и умные. У Персикового дерева остановились. Решили строить первое в мире государство - Пессирию. Заблудившиеся в таежных лесах, блудили долго, вначале по лесу, потом друг с другом, а потенция снизилась, постарели, ума набрались, остепенились. Построили деревни, обустроились худо-бедно, вздохнули и молвили - славно-то как. И решили называться Славами. Ни Кольками, ни Машками, а именно Славами. Каждый норовит себе звучное имя дать, в веках увековечить. Увечились, увенчались.
   Так и шли отчаянные, упертые и упорные предки шли к намеченной цели, по дороге теряя соплеменников. Например - по пути большая поляна и наутро часть соплеменников заявляет - надоело тащится неизвестно куда, остаемся здесь, будем полянами-поляками. Другим соплеменникам чужая обувь понравилась - чешки. Соответственно звиняйте хлопцы, остаемся изучать обувную промышленность. Кто в немчуре остался, кто готовить Швейцарский сыр, кто брагу из виноградной ягоды гнать, кто с быками драться,
   До моря добрались, а кругом туземцы. Часть Ариев осталась на материке, а в конец упертые, через море поперлись. Хорошо по пути остров попался. В тумане случайно наткнулись, а то бы хана пацанам. Не доплыли бы до Америки, утопли, и не было бы у нас футбола, виски и Дарвина. Как бы узнали, что от обезьян произошли? Не говоря про паровоз, апартеид и Тайм-Сквер?
   Кстати у моря и рядом, жили другие родственники. Дальние. Первобытные Европопоиды. Которые еще в Великое Оледенение вслед за мамонтами подались. Отморозились по уши, но подобие цивилизации имели. Стенки пещер рисунками гадили, камни обтачивали, барбекю жарили, за модой следили, но были слегка заторможенные, как всякие культурные, высокоразвитые люди. Расслабились без войн и международных конфликтов. Непротивленцы - либералы. А что воевать, если для жизни неплохие условия? Ледники растаяли, зима потеплела. Дичь, рыба, на крайний случай и соседи на голодный желудок за милую душу.
   Но пришлые Хомы-Арии покруче были. Голодные, злые эмигранты первой волны. Терять им было нечего, жрать тоже. Пролезли тайком в Первобытную Шенгенскую Зону без виз, паспортов и приглашений. Мелкими группами через границу, в товарняках, контейнерах. За взятку таможне, где хитростью, силой. Настырные ребята. Эмигрант, тот же голодранец-конкистодор, отправляется в чужую страну якобы за лучшей долей, птицу счастье искать, из-за гнета тиранов на родине, но на самом деле за дармовыми баксами, халявной жратвой и чужими самками.
   Первое время пришельцы мирно ходили по дворам, пещерам хозяев. Кому дров наколоть, воды наносить, опять же за скотиной ухаживали. И действительно помогали, трудились за мелочь, кусок мяса, ночлег.
   Но шло время, ассимилировались пришлые Хомы-Арии, начали собственные права качать. Мы здесь давно живем, почему не имеем равных прав с туземцами? Несправедливо получается. Надо делится гражданскими правами и самками!
   Так как дальние соседи произошли немного от другого вида обезьян, то половые контакты между пришельцами и коренным населением были, но детей от любовных связей не было. Культурные аборигены размножались плохо, предпочитая личную свободу индивидуума, поли - моногамным семейным связям, где лишь суровые обязанности и никаких личных удовольствий, а посему медленно вымирали. Учитывая что самки местного подвида страшны как смерть и физически здоровы как самцы, плюс матриархат и прочие равные гражданские права, аборигенов мужского рода понять несложно. Действительно к чему сложности, когда удовольствие достается и другим способом? Да. К тому древнему, первобытному времени, извращаться потомки обезьян научились замечательно. Сапиенс как никак.
   Пришельцы Арии в силу первобытной дикости, невоспитанности, высокого либидо и отсутствия противозачаточных средств, размножались как блохи. (Кошек, еще не завезли из Египта). Пока туземного населения было мало, а пришлых немного, земли и жратвы хватало всем, но с годами ситуация изменилась кардинально.
   Аборигены старели, вымирая, становились малочисленнее. Из роли хозяев перешли в помощников, дальше слуг, позже в отверженных и париев. Потом вопрос отпал сам собой. Исчезли бывшие хозяева, ушли в историю, сказания и музеи. Арии бывшие ИндоЖопйцы, стали Жопйцами. До Индии далеко, приставка отпала, но счастье не пришло.
   Как было сказано выше, пока самые упертые родственники шли на запад, теряя бойцов, отставшие, сбежавшие и дезертировавшие не теряли времени зря, успешно заселяли местности и пейзажи собой. Главные признаки сохранились - все белокожие, но появились оттенки и свои жаргоны, позже наречия, в дальнейшем иностранные языки. Зачем нужен свой язык? Ответ очевиден и прост. Ботать по своей фене чтобы чужие не понимали и не узнали нашу военную тайну. Пароль и шифр. Если по физиономии и поведению не определил чужака, то по языку сразу ясно - не наш. Враг. Иногда друг. Кстати прикалываться над чужими словами бесконечное удовольствие. Во дурень, называет наше пиво - пывом. А как раздражает чужое бебекеанье вместо нормального ответа. Ты чё? Русского (китайского, английского, немецкого, ханты-мансийского и пр.) не сечешь? Не сечет. Что лишний раз доказывает его отсталость, невежество и тупость. Приходится изъясняться жестами и мимикой. Да здравствуют клоуны и мимы.
   Мелкое отступление и вперед. Чешем дальше. Разделились Арии на семейства, роды и племена, народы и страны. Все стали друг другу седьмой водой на киселе. Общей опасности нет, а кушать хочется всегда и следовательно дальний родственник почти никто, почти чужой. Почти переводим во врага и получаем войну. Война когда начинается? Когда что-то делят, или хотят отнять. Грабеж - разбой в гигантском масштабе. Хотя определить и найти тонкую грань, отделяющую войну от уголовщины сложно, а вернее невозможно. Есть небольшое отличие. За награбленное на войне, в тюрьму не посадят. Война все спишет, простит и покроет, если победишь. А проиграли твои солдаты, все грехи на голову побежденного, а жену в кровать победившего врага. Победителей не судят.
  
   Я должен, что-то сделать. Но что именно? Думаем. Хр-ррр...
   Кто-то настойчиво колотился в дверь. Это не меня. Спим дальше...
   Затарахтел телефон. О, Моно, почему нам не дают спокойно отдохнуть? С трудом продрал глаза. Возле кровати звенел мелкий, черненький аппарат. Трубка дергалась и едва не слетала от дребезжания. Неужели так сложно встать, взять трубку и разбить ее к ядреной матери об стенку? Кузя храпел, пуская пузыри, а Светка спряталась под одеялом, положив сверху подушку. Никто не хочет брать на себя ответственность. Все спят. Аппарат не умолкал.
   Преодолевая себя и сон, подполз к аппарату и поднял трубку, намереваясь разбить ее об стенку, но звонок тотчас же умолк и в трубке прозвучал мелодичный женский голос.
  - Алло...
  - Я не алло, вы не туда попали.
  - А кто вы? - Жизнерадостно-похотливый голос не унимался. Странная вещь. Деревяшка, а разговаривает девичьим голосом.
  - Я Василий, а ты кто, трубка деревянная?
  - Какой юморной мужчина. Девушку на ночь не желаете?
  - В смысле? - Сон улетучился, проснулось любопытство и интерес к жизни.
  - В прямом. Штука за час. Две на ночь.
  - Штука на час? - Отвел трубку от уха и с интересом оглядел загигулину, соединенную шнурком с черным аппаратом. Ну если голос можно протащить через трубку и механизм понятен, то как протащить девушку через маленькое отверстие, представлялось загадкой. - Целую штуку?
  - Вас не устраивает? Хорошо отдадим за восемьсот. Вам какую?
  - Девушку?
  - Ну если желаете, то можем и мальчика. Будет чуть дороже. Полторы.
  - Да у меня есть мальчик. И девочка есть.
  - Оооо, так вы би? - Уважительно протянул голос в трубке. - Сильный мужчина. Гигант.
  - Вообще-то не бибикаю, но при случае могу. - Голос определенно нравился все больше. - Хоть сто раз.
  - Тогда вы непременно должны воспользоваться нашими услугами. Не пожалеете. Клиенты остаются всегда довольны, контингент чистенький, опытный и горячий. Успеете за час, хоть двести раз бибикайте, но лучше берите на ночь. Дешевле выходит. Есть рыженькие, беленькие, пухленькие, худенькие, брюнетки и садо-мазо. Так я присылаю?
  - А сколько времени?
  - Три часа ночи. Две штуки на три часа, не прогадаете.
  - А на пробу?
  - Можно и на пробу, но только деньги вперед.
  - Вася берем. - Испуганно оглянулся. Это проснулся Кузя, сна ни в одном глазу, пылает чувствами как ночной костер. - Одну на двоих. Нам хватит.
  - Думаешь?
  - Конечно. Пока Светка дрыхнет, воспользуемся ситуацией.
  - А начальница не узнает?
  - Узнает. - Донесся зловещий голос начальницы. Руководство проснулось и пылало гневно очами, как разбушевавшийся мангуст. - Какую вы тут девушку захотели среди ночи и зачем?
  - Это не я, а они предлагают. - Указал на трубку. - Девушку за штуку отдают.
  - Восемьсот. - Донеслось из трубки. - С каждого.
  - Чего восемьсот?
  - Рублей конечно. Но можно и зеленью.
  - Может вам и пуговицами подойдут? - Ядовито поинтересовалась Светлана.
  - Не... Только рублями. Девчонки горячие, кровь с молоком. Живо разогреют.
  - Я вас щас сама разогрею. Живо. - Светлана приподнялась с подушки. - Живо всем спать! Баб они захотели. Пока я здесь, никаких посторонних женщин быть не может!
  - Ну вот. Приехали. - Кузины глазки потухли, голос поскучнел. - Сама не дает, девчонок нельзя, что за жизнь половая-извращенная? Никакой личной жизни. Неее... полуконем жить было проще. Лошади хоть говорить не умеют и не воспитывают. Созрела для зачатия, брык в стойло и всем хорошо...
  - Маньяк! - Сверкнула глазами, прожигая насквозь. - Положи деревяшку на место и марш спать в кровать!
  - К тебе?
  - На пол изменщик!
  - Вот и поговорили. До свидания девушка, встреча отменяется.
  - Мужчина, я еще вам скидку дам! - Тревожно заверещала трубка. - Тридцать процентов, дешевле только даром. Не пожалеете!
  - Фиг тебе дура, они мои!
  - Что ж у вас за девочка если не секрет? Из какой конкурирующей организации? Узнаю телка, под кем работаешь, глаза выцарапаю! По конвенции, если клиент желает, то может брать, кого хочет!
  - Прощайте девушка, навсегда. Приятно было познакомится. - И положил трубку на аппарат.
   Покупать и продавать во временное пользование молоденьких, горяченьких девушек некрасиво, но до чего сладко...
   Правда и денег не было, и начальнице изменять нехорошо, но...
   А что делать? Куда податься? Не любит Светка Васю, в койку к себе не зовет. Обзывается плохими словами. Тяжелое чувство любовь. Хотя надо было номерок на память попросить. На будущее, на всякий пожарный случай, мало ли...
  
  ГЛАВА 8.
  
  
  - Вставай, тебе на работу пора!
  - Какая к черту работа, у меня голова раскалывается и живот болит...
  - Не знаю, не знаю, а сковородку голова выдержала.
  - Так это не с похмелья голова болит?
   - Размечтался. Я что зря, всю ночь тебя пургеном поила? Марш деньги зарабатывать для меня! Ну и для семьи тоже...
  
   Завершилась самая короткая глава в книге. Ночь пролетела как пуля. Проснулся там же где и уснул. Робкие ночные поползновения, закончились неудачей и царапиной на руке. То ли Светка притворялась что крепко спит, то ли боролась инстинктивно, но едва моя рука случайно забралась под одеяло начальницы, как острые ногти оставили след на запястье и длинные борозды на сердце.
   Спишем неудачу на усталость начальницы, и не будем терять надежды. Как мне разбудить ее сердце? Как научить любить, если она не знает что это такое? Нужно было мне взять пару литров любви и напоить Светлану. Тогда бы она точно меня полюбила. Амазонка пылающая страстью к Васе? Каков сюжетец? Какой бы получился эротический роман, с элементами порнографии... Я сверху, она снизу, потом наоборот и с боку...
  - Подъем! - Застучали и заорал в дверь, отрывая от утренней поллюции и ночного сна. Как всегда на самом интересном месте. - Старший полковник вас ждет через полчаса.
  - Отвянь черешня. - Буркнул Кузя и попытался закрыться подушкой. Но неугомонный адъютант уже вошел в комнату, с любопытством оглядывая наши недовольные физиономии.
  - Как спалось на новом месте?
  - Вашими молитвами.
  - Подъем, подъем вставайте. Ночью никто не беспокоил?
  - Какая-то дура пыталась навязать нам дополнительную квартирантку. - Светлана от души зевнула и потянулась. Глаза адъютанта едва не выпали, от соблазнительной картины. Сон мгновенно пропал, сменившись приступом ревности. Как смеет солдафон пялится на мою замечательную девушку, если я еще сам ничего не попробовал?
  - Аааа, наша внештатная служба покоя не давала? - Адъютант весело заржал подражая поручику Ржевскому. - Разведка всегда на боевом посту. Сейчас на самоокупаемости трудятся. Пытаются выведывать военные секреты прямо в постели врага.
  - Завтрак готов? - Кузя вылез из-под одеяла, внимательно разглядывая себя. - Приснится же ерунда.
  - А что такое?
  - Приснилось что я опять молодой и скачу по полям, а рядом скачет осел Буридан проводя урок наглядной ботаники. Это можно жевать, этот ползучий гад, из зоологии... Достал.
  - Понимаю. - Согласился офицер, не отрывая глаз от Светланы. - Мне тоже сегодня всю ночь снился боевой поход и атака на деревню противника. Штурмуем врага, неся боевые потери, уничтожаем противника, бац и нам облом. В деревне ни одной женщины. А как же право победителя и три дня на счастье солдата?
   - А вы часто принимали участие в боевых операциях? - Недоверчиво поинтересовался, приглядываясь к холеной физиономии офицера. Не похож господин на боевого офицера, хоть ты тресни.
  - Что, выгляжу как полный дурак? Я ж, штабной офицер, а не полевая солдатня. Медали зарабатываю не кровью и потом, а головой и ...., впрочем перед вами я не обязан отчитываться. - Адъютант бережно поправил серебристый аксельбант и щелчком сбил с погона невидимую пушинку. - Вставайте, вставайте. Мне еще в канцелярию нужно. Приказ о назначении писать.
   Через несколько минут, закончив водные и прочие процедуры, наш маленький отряд был готов к завтраку, труду и обороне. Не успели. В дверях возникла Зинаида Васильевна.
  - Что нагадили, что испортили? Щетки не своровали? Зубной пасты на стенках нет? Простыни, пододеяльники целые? А где пульт от телевизора?
  - А можно у вас попросить для молодого человека взаймы полотенце, или протсынь на прокат? Неудобно, человек голый.
  - В чем пришел, пусть в том и уматывает.
  - Но он в набедренной повязке.
  - Вот, вот, пусть своим веником и подпоясывается. Ишь удумали, нашли дуру, будя я подотчетные вещи разному сброду взаймы отдавать.
   Внимательно, оглядела комнату, заставила вывернуть карманы и прощупала котомки. Разочарованно поморщилась и отпустила постояльцев на завтрак. Блин. И жить не интересно, если не поймала воришку на месте преступления. Неужто стареет, начинает обманываться в людях? Неужели не все постояльцы сплошь воришки, буяны, хулиганы, пьяницы и гулены? Куда мир катится?
   Когда распрощались с администраторшой и начали спускаться по лестнице, Кузя неожиданно мне подвигнул, незаметно показывая большой палец руки. Рожа довольная, неужели отомстил? Оправдал ожидания Зинаиды? Действительно, куда катится мир...
   Забив животы плотным армейским завтраком - каша, чай и два кусочка хлеба с бледным маслом, пошли к младшему брату Кузи.
   Лошаденок встретил компанию жизнерадостным ржанием и кучей навоза. Дверь изнутри комнаты в свежих вмятинах от крепких копыт, а на окне ни одного целого стекла.
  - Скучал братишка? - Едва не прослезился Кузя, ласково похлопывая брата по холке. - Они тебя не досаждали? Не обижали?
  - Твой конь, нам всю ночь спать не давал. - Пожаловался караульный прикрывая ладонью подбитый глаз. - Чуть не убил зараза, когда мы ему сена давали.
  - Он еще маленький, неразумный. Скучает без старшего брата по разуму. Водой поили?
  - Не видишь, пол сырой? Сколько выпил, столько и вылил гад. Все, свидание окончено, идите к полковнику.
   Дружная компания почти в сборе, и попрощавшись с Кузиным братом, с легким сердцем, но под вооруженным конвоем пошли на встречу со старшим полковником Перским.
   Сегодня полковник был серьезен и хмур. Указав куда сесть, и подождав, когда из кабинета выйдет охрана, снова углубился в бумаги.
   Пауза затягивалась и чтобы поднять настроение и занять голову, углубился в мысли. Полезная и занятное дело изучать погреба подсознания. Умный человек всегда найдет занятие по душе, едва стоит уйти в размышления.
   Странное дело. Стоит прислушаться, как услышишь мысли. Берутся ниоткуда и уходят в никуда, беспорядочным потоком, или вялым ручейком. Хочешь ты, или нет, но мысли постоянно кружатся по извилинам, откликаясь на малейшее событие в окружающей среде.
   Буркнул живот и мчится обеспокоенная мысль, всплывая из подсознания, не отравили ли хозяина, не хочет ли в туалет? На подмогу выскакивает мысль загруженная поэзией и романтикой - вам не напоминает бурчание в животе фрагмент музыкального произведения современных композиторов? А помнишь, как бурчал недовольно живот, страдая от голода? - лезет следующая мысль. Мигом подскакивает идея и деликатно напоминает не попросить ли чаю с печеньем у хозяина кабинета? Надо, надо - настойчиво просит мысль из спинного мозга, древнего как беспозвоночная рыба, когда первые мозги располагались в спине. Понятно, что древние мысли не разборчивы, и им лишь бы накормить плавник и отростки. Они отвечают за движение, размножение, боль и еще черт его знает что, до сих пор не изучили. Спинной мозг не интересуют высокие материи. Дай Моно со всеми конечностями справится, не перепутать чем по очереди двигать и куда сматываться.
  - Ну-с, как отдохнули? - Оторвался от дел старший полковник.
  - Нормально. - Ответил за коллектив, отрываясь от размышлений. - Продолжим играть в вопросы-ответы?
  - Нет. У нас сегодня другие дела. - Старший полковник отодвинул бумаги в сторону и откинулся на спинку кресла. - Есть предложение послужить Родине.
  - Родине? - Встрепенулась Светлана. - Моей?
  - Нет. Нашей.
  - У нас с вами разные Родины. - Отрезала Светлана. - Мы еще задание моего племени не выполнили, чтобы другим в услужение идти.
  - А придется. - Брови Перского сошлись на переносице.
  - Но почему? Мы же военнопленные? Вы хотите нас завербовать, чтобы мы стали предателями?
  - Предатель, это когда против своей Родины воюешь, а если против третьей стороны дружишь, то наемник. Разницу улавливаете?
  - А если мы не согласны? - Заволновался Кузя.
  - А ваше мнение никто и не спрашивает. Ставлю вас перед фактом.
  - Но смысл? Мы же переметнемся в стан врага. Вам же хуже будет.
  - А чтобы не было хуже, мы вас разделим. Слышал что такое заложники?
  - Даже так... - Почесал темечко, пытаясь собраться с мыслями. - Вы ставите нас в безвыходное положение.
  - Извините ребята. Служба. - Старший полковник довольно осклабился. - Я-то бы вас отпустил на все четыре стороны, гуляйте где ходите в тылу врага, но приказ вышестоящего руководства. А приказы начальников не обсуждаются.
  - Это точно. - Куя смерил меня укоризненным взглядом. - Говорил же, плюнь на Светку, других найдем, так нет же, любовь у него видите ли проснулась. Благородство. Никогда меня не слушается.
  - Лучшего я от тебя и не ожидала Кузьма. - Обиделась Светлана и положила руку на мое колено. Знак благодарности? Поощрения? Любви?!!! Чуть не вспотел, а хвой встрепенулся. Чувствует собака приятные слова от женщин, начинает волноваться, переживать и в бой просится. Терпи дурашка, это лишь слабый намек, а не деловое предложение...
  - Что нужно делать? - Попытался взять себя в руки. Первая благодарность есть и послужить во имя Светланы я уже готов. - Воевать? Убивать? Учтите, мы воины неопытные, Светлана лишь охотница, а я только один раз в убийстве участвовал, когда на единорога упал.
  - А лягушки? - Точно. Неужели вчера рассказал, или у военных свои каналы информации существуют?
  - Но там от голода занимался убийством. Это не считается.
  - А здесь будете за свои шкуры бороться и за освобождение заложника. Кстати в заложники я предложил начальству Светлану.
  - Замечательно, мы согласны. - Обрадовался Кузя, весело мне подмигнул и тут же притворно вздохнул. - Нам будет сложно без нашей дорогой начальницы выполнять боевое задание. Прямо не знаю как и проживем, без руководства.
  - А что ты обрадовался? - Насторожился старший полковник. - Аааа..., взаимность к начальнику в тебе плещет? Зря. Мы и брата твоего в заложники оставляем. Вдвоем на боевое задание пойдете.
  - Размечтались. - Гордо перекрестил руки на груди в позе Наполеона и одноименного торта. - Мы идем вместе, или никак.
  - Жаль. - Хмыкнул старший полковник, пододвигая блокнот. - Вербовка не получилась. Напишем в отчете, что вирус систематизации не поддался, пришлось удалять.
  - Удалять в смысле? - Провел ребром по горлу, Перский кивнул головой, подтверждая жуткую догадку.
  - Но вы должны войти в наше положение. Мы изначально действовали втроем. - Кузя локтем заехал в бок. - Почти вчетвером. У нас команда. Экспедиция. Роли в походе распределены и отлажены. Светлана - начальник, я - думаю, а Кузя - действует. Триумвират.
  - Не умничай. - Старший полковник закатил глаза под наморщенный лоб, изображая тяжелый мыслительный процесс. - Хорошо. Предлагаю компромисс. Иду на уступки. Отправляетесь на задание втроем. Но лошадь останется здесь.
  - А кто тяжести будет перетаскивать?!
  - Вот ты и будешь Кузя. Или будет, как я сказал, или в систематизацию и форматирование. Согласны?
  - А посоветоваться можно?
  - Две минуты. - Разрешил Перский, оставаясь на месте. Уточнил для непонятливых. - Время пошло. Совещайтесь при мне.
  - Ладно. - Пришлось согласится. Обернулся к Светлане. - Ты согласна иди на какое-то задание вместе с нами?
  - А что будет после выполнения задания? Нас отпустят домой?
  - Еще и денег получите.
  - А сколько дадите с собой? - Поинтересовался запасливый Кузя.
  - Командировочные, проездные и на непредвиденные расходы в тылу врага.
  - Гарантии даете, что после выполнения задания нас отпустят?
  - Вам недостаточно честного слова офицера?! - Оскорбился Перский, но заметив недопонимание в глазах военнопленных, огорченно махнул рукой. - Что за народ пошел, на слово не верят. Бумагу подпишем. Контракт. Примем на временную службу. Но секретно. Никто не должен знать что вы тайные сотрудники Касперского.
  - Если пытать будут, я не выдержу. Могу признаться. Но если денежное довольствие увеличите в пять раз, продержусь на допросе.
  - Да кто вам поверит, что вы работаете на нашу службу?
  - Вы сами только что обмолвились.
  - Все улики и бумаги останутся здесь. Во избежание. Излишняя болтливость усугубит судьбу заложника.
  - Сурово. - Обернулся к Кузе. - Ты согласен идти на службу к Касперскому?
  - Как будто от моего несогласия что-то зависит в жизни брата. - Огорчено махнул рукой. - Валяйте отправляйте, но только чур - торговаться о провианте, снаряжении буду я.
  - А почему ты?
  - Знаю я вас. Вечно что ни будь позабудете. Нет у вас коммерческой жилки.
  - Хорошо договорились. - Внимательно поглядел на старшего полковника изучающего узор трещин на потолке и усиленно делающего вид, что его здесь нет. - Ну что товарищ старший полковник Перский мы согласны. Объясняйте задание.
  - Вот и прекрасно. Подсаживайтесь ближе. Данная информация для посторонних ушей не предназначена.
  - Но мы же вроде бы здесь одни?
  - Когда болтун находка для шпионов, то и стены имеют уши. - Пришлось подчинится. Склонились кучкой над столом.
  - Господин старший полковник, а что это у вас за штучка на столе? - Полюбопытствовал Кузя, указывая пальцем на каменное яйцо перевитое золотой полоской. - Красивая.
  - Символ державы и талисман силы. И больше старших по званию не перебивай, без приказа. Усек?
  - Так точно.
  - Ну и бестолковый. Ни черта не понимаешь. - Вздохнул полковник, еще раз внимательно оглядел кабинет и негромко зашептал. - Задание несложное, отправим в пару мест. Погуляете по тылам и обратно.
  - А что делать? - Осененный догадкой, уточнил. - Какой ни будь мост взорвать, поезд под откос с техникой пустить, или резидента пристрелить? Документы и карты военных объектов? Генерала похитить?
  - Книжек начитался?
  - Это не я, автор прикалывается.
  - Кто такой, почему не знаю? - Насторожился полковник. - Учти, недоверие порождает проблемы у подозреваемого. Колись.
  - Ну... как бы проще. Ну вот у Светки - бог Моно, у Кузи - черт его знает кто, возможно мать Пегасиха, а у меня - Автор.
  - Бог что ли?
  - Да какой он бог. - Пренебрежительно отмахнулся рукой, (а где-то там далеко, за клавиатурой компьютера, автор обидчиво поджал губу и погрозил монитору кулаком). - Так шишка на ровном месте. Но если что, мстит пакостно, хотя иногда добрый бывает. Но редко.
  - Значит точно бог. - Старший полковник истово перекрестился и три раза сплюнул через левое плечо, едва не обрызгав слюной красный телефон, за что и поплатился. Мой автор придумал месть. Два дня молчавший телефон задребезжал негромко, но противно, как обычно перед разборками у любого начальства. Затишье перед бурей, нагоняем и прочими проблемами. Полковник вздрогнул, рефлекторно выправил спину, принял строевую позу и лязгнул боевыми наградами. Пригрозив пальцем, призвал к тишине. Осторожно и ласково поднял трубку и молодцевато отрапортовал внутрь.
  - Старший полковник Перский у телефона!
  - Бу-бу-бу. - Проворчала трубка, вгоняя полковника в краску.
  - Так точно генерал Ерский!
  - Ду-ду-ду... - Продолжила рычать трубка.
  - Есть генерал Ерский! А если... Так точно никаких если, генерал Ерский! Разрешите выполнять?
  - Ять, ять, ать.. мать. - Довольно внятно ответила генеральская трубка.
  - Служу спецвойскам и Касперскому! - Так же осторожно опустил трубку на место и перевел дух, вытирая вспотевший лоб. - О чем это я?
  - Служите верой-правдой спецвойскам и Касперскому. - Деликатно напомнил Кузя и посочувствовал взволнованному полковнику. - Сильно ругался генерал? Наша Светка тоже очень сильно ругается. Когда не по ее замыслам выходит. Начальство - как взбалмошная баба, никогда не знаешь, какой фортель в следующий момент выкинет.
  - Поговори еще обормот. - Замахнулась начальница на Кузю.
  - Во-во. Только крик да наказание умеют применять, никакой доброты и ласки к подчиненному.
  - Стоп. - Остановил словопрения Перский. - Переходим к обсуждению задания. В общем так, отправляем в парочку мест погулять. Изучите обстановку, войдете с местным народом в контакт, оставите чуть-чуть спамов, трафик проверите...
  - А что опасного в этом путешествии, если отправляете гулять? - засомневался в искренности полковника. Темнит Перский, не договаривает. - Если все просто, то к чему заложник?
  - Для большего служебного рвения.
  - Денег пообещайте после возвращения, и так прибежим. - Шмыгнул носом Кузя. - А брать в заложники братьев меньших, единственных, не красит вашу службу. Сироту каждый норовит обидеть. ( Цитата из произведения М. Успенского.)
  - Извините, но военный бюджет нашей секретной организации, не позволяет разбрасываться деньгами направо и налево. Только командировочные.
  - Давайте перейдем непосредственно к делу, а финансовые вопросы уточним после выяснения деталей. - Народ изумленно открыл рты. Потупил скромно взгляд. Да. Могу и умно ляпнуть. Гениальность прет, из всех щелей и извилин. Поправился и брякнул привычную глупость. - Сальдо, бульдо, актив, пассив.
   Рты захлопнулись.
  - Хорошо. Согласен. Продолжим. Дело несложное, но ответственное. Побудете секретным агентами, в тылу наших извечных врагов-конкурентов, заокеанских коллег по борьбе с вирусами- террористами.
  - Это вы уже говорили. Конкретнее.
  - Чем в прошлый раз занимались, то и ищите.
  - Любовь? Но я уже ее нашел. - С сожалением вздохнул, глядя на Светлану. - Осталось внедрить.
  - Ну и внедряй, старайся. - Старший полковник игриво подмигнул. - Если это не мешает выполнять боевую задачу, то мы не возражаем.
  - Вы думаете, я стану от этого счастливее?
  - Вот-вот мы и подошли к главной цели и основной задаче. - Старший полковник Перский тяжело вздохнул. - Есть данные, что где-то счастье есть.
  - Оно не может не есть? - Хихикнул Кузя.
  - Не перебивай. Оно есть и по нашим данным, счастье находится у нашего потенциального противника. Не зря же они все время улыбаются и ходят счастливыми? Вот и найдете. Сами попользуетесь, ну и нам принесете.
  - Стоп. Я не согласная. - Встряла раздраженно Светлана. - Не знаю как Василий с Кузей, а я любовь еще в глаза не видела и то что он мне второй день намекает о находке, я не верю. Мне наша колдунья ведунья про любовь ведала. Я ее должна сама почувствовать. Лично попробовать и принести в племя. А искать призрачное счастье, ищите других идиотов.
  - Вы думаете, счастья нет?
  - Выдумки. Мне уже временами кажется, что и любовь выдумки и происки врагов человечества.
  - Сама себе противоречишь. Если не знаешь что такое любовь, то как можешь судить есть ли счастье?
  - Мало мне любви, так еще и счастье искать? Глупости. Счастье оно или есть, или нет.
  - Счастье это когда живот полный едой и под рукой кобылица горячая! - Вспомнив что к лошадям, уже не имеет отношения, Кузя поправился. - В смысле классная телка.
  - Ты человек.
  - Ну да. - Почесал кудри. - Тогда селянка, или поцелуйка, а лучше сразу обе...
  - А вот и не правда. Счастье имеет материальное воплощение. И если имеет, то оно должно быть у нас.
  
   (Ремарка: Маразм крепчал. Крыша едет самостоятельно, отдельно и вдалеке от разума. Сам-то понял что придумал? Теперь мучайся, страдай, объясняй. Следуем дальше.)
  
  - Но почему обязательно материальное? Мало ли от чего противник может быть счастлив? Может у них жизнь хорошая? Или идиоты.
  - Нет и еще раз нет. Субъективно и объективно, ты не прав. Не может же счастливой быть целая страна? Народ?
  - А вдруг?
  - Но почему тогда мы несчастливы? В чем причина? В чем загадка? Сверяли психофизические данные - мы с ними похожи, один в один. Но они счастливые, а мы нет.
  - Всегда?
  - Ну почему всегда. Когда к нам попадают, начинают себя вести как мы. Мучаются, страдают, но едва оказываются дома, как тут же опять веселые энергичные, зубы в сыре.
  - В чем зубы?
   - В сыре. В переводе на английский - чиииз. Для фотографии потомкам и для зависти нам. Издеваются. Типа, у нас то, все о-кей, а вы мучайтесь сами.
  - Ну и пусть веселятся. Вам то что за дело?
  - Но мы тоже хотим быть счастливыми. А если феномен существует, то значит он находится у противника и значит счастье должно быть у нас.
  - А вдруг счастье, это состояние души? - Высказал крамольную мысль и едва не ужаснулся личной проницательности.
  - Но отчего этого состояния нет у нас? Чем мы хуже? Мы - народ многоборец, страдающий за веру светлую, отмеченный знамением и богоизбранный, не можем быть счастливыми, а они гады могут. Несправедливо!
  - Бред. Вы посылаете нас неизвестно зачем и неизвестно куда, чтобы сделать вас счастливее? Маразм.
  - Не умничай, а забирай своих друзей товарищей и отправляйся на поиски счастья! Шагом марш!
  
   Жаль вы не присутствовали, что началось дальше. Вакханалия, базар-вокзал, Содом и Гоморра. До драки дело не дошло, но орали от души.
   Кузя торговался как последняя, базарная торговка, отстаивая каждую копейку командировочных, суточных, проездных, и брызгался слюной на погоны старшего полковника.
   Светлана категорически заявила что вообще никуда не пойдет с этими обормотами и хочет домой, выращивать деток на огороде. Охотится на единорогов и петь грустные, печальные песни о женской доли у вечернего костра.
   Василий, то есть я, пытался заверить упертого военного, что посылать за счастьем, полный бред. Что счастье на дороге не валяется. Что оно или есть, или нет. Что счастье состояние души, а не таблетка Виагры - съел и порядок. Что Фамилия Кастрюлькин пишется через дефис с Тефлоном, а французы не дураки, а очень практичные люди и глупостями не занимаются. Что я отказываюсь выполнять приказы военных, потому что присягу не принимал и на армейской службе состоять не могу по причине малолетства и малообразованности. Доказывал, что если Светка меня немедленно не полюбит, я головой в петлю, с камнем на шею и для верности контрольный выстрел из маузера в висок.
  - Вася, ну это ты уж совсем загнул. - Неожиданно спокойно ответил старший полковник Перский. - У тебя после выстрела маузера полбашки напрочь снесет, как хоронить-то будем?
  - Зачем хоронить? Я же понорошку хочу убиться, для вида. Чтобы некоторые поняли каких замечательных людей потеряли. - Шмыгнул носом ужасно жалея себя, погоду, мир и гуманизм. - Чтобы рыдали, а я за углом постоял и поглядел, правда ли им меня жалко, или прикидываются.
  - Хорошая мечта. - Согласился Перский и хлопнув по столу ладонью прекратил прения и подвел итог. - Поговорили, по орали, теперь решим так, как я сказал. Первое. Кузины требования об увеличении командировочных частично удовлетворим, плюс выдадим одежду и прочее обмундирование за счет казны. Светланины желания будут выполнены, когда сходит за счастьем с обормотами. Вернешься с выполненным заданием, отправим домой песни орать у костра, если захочешь. Не знаю какой ты француз Василий, но больно много хочешь. Маразм или нет, решать мне и вышестоящему начальству, твое дело выполнять. И без присяги обойдешься. В армии не малолетство, или малограмотность роль играют, а безусловное выполнение приказов, даже ценой чужой жизни и своей шкуры. А какой дезертира смерти предать решит трибунал. Не переживай.
  - Спасибо. Альтернативы нет?
  - Есть. - Старший полковник Перский встал с кресла, принял стойку и торжественным голосом объявил. - Предлагаю идти в следующую главу.
  - Какую?
  - Девятую!
  
  ГЛАВА 9.
  
  НОВЫЕ ПРЕДИСЛОВИЯ к НОВЫМ ГЛАВАМ.
  
  Модная Жоп.
  
  Жоп всегда была прогрессивная и продвинутая. Любила выделиться из толпы. Жоп искренне считала себя другой. Лучше, чище, светлее. А еще она себя считала умной и модной. Да и как не считать себя умной, если она одевается модно, слушает современную музыку - поп, читает модные поп-книги, употребляет иностранные словечки - вау, есс, фак? Всегда в первых, модных поп-рядах. Там где поп-элита страны и верхушка поп-общества. Конечно, чтобы быть модной денег не всегда хватает, но и малыми жертвами можно соответствовать поп-бомонду. Встречают-то по одежке, а дожидаться, когда проводят по уму, необязательно.
  
  - Скажите на милость, зачем мне двое штанов?
  - Это не штаны, а трусы.
  - Но зачем нужны дополнительные трусы, если и так все прикрыто и не дует? Теперь, чтобы сходить по нужде придется выполнять двойную работу. Здесь расстегни, тут стяни и оттопырь...
  - Кузя, не стони. - Светлана чуть отступила от громадного зеркала, внимательно изучая свой новый наряд. - Так положено. Принято.
  - Ну и что? Мало ли что положено? Толи дело набедренная повязка. Вжик, и легким движением руки уже готов к труду и обороне. А когда был полуконем? Мечта, а не сказка, даже как собаке ногу задирать не надо. Но самое главное сразу видно - мужчина идет, а не сивый мерин.
  - Ты рассуждаешь как дикарь. Мало ли что тебе удобно и нигде не жмет. Если находишься в цивилизованном обществе, будь готов соответствовать принятым в обществе правилам. - Кузя задумался над моими словами, а я продолжил мучительно размышлять куда пристроить халстух.
   С какой-то стороны Кузя прав, большое количество одежды стесняет движение, лишний раз не почешешься, но мы же культурные люди. Господа. Прицепить галстух как и положено на шею? Но на память приходит жуткий рассказ об истории возникновения галстука. Вдруг запнусь о камень, начну падать и зацеплюсь концом галстука о торчащий гвоздь? Самозатягивающаяся петля сработает и кердык. Погиб в рассвете лет. А страшный рассказ о прирученных самцах? Которых некоторые деспотичные супруги водили за галстуки, как собак на привязи? Но и выбросить первую вещь, раритет, артефакт, рука не поднимается. Сколько я ради галстука унижений перенес, страданий, а как он спасал меня в походе, грея друга не хуже набедренной повязки?
   Однозначно с пестрой футболкой галстук не смотрится. Может специалиста по одежде подозвать? Светка же пользуется. Пришлось наступить на горло собственной гордости и подозвать продавщицу.
  - Девушка! Вас можно на минутку?
   Глядя, как покачивается грудь у подходящей девицы, мгновенно понял, что минутой здесь не обойтись. Мне работать и работать, а Светке учится и учится современным женским повадкам, чтобы заводить мужчин с пол-оборота одним движением тела.
   Это вам не по единорогам из лука пулять, здесь охота на другого зверя идет. Мужика живьем взять, не медведя рогатиной завалить. Сноровка нужна. Чтоб на живца взять осторожного и пугливого самца, здесь эдакий привлекательный живец необходим, что ого-го. Например, как у приближающейся продавщицы. Размер третий. Возможно и с половиной.
  - Слушаю вас Василий?
  - Как вы считаете, куда лучше прицепить галстук? Сразу на шею, вместо амулета, или опоясаться вместо ремня?
  - Странные у вас представления о месте галстука на теле мужчины. - Засмеялась девица серебристым колокольчиком, и принялась так ласково и нежно снимать галстук с моей шеи, что Кузя забыл о трусах, Светлана о зеркале, а я обо всем на свете.
  - Василий. Галстук - это символ, боевое знамя мужчины, почетный орден, золотая медаль. Это статус и занимаемая ступенька в жизни общества. Кто носит галстук? Элита и сливки общества. Вы где-то видели земледельца в галстуке? А торговца на базаре в галстуке и строгом костюме? Рабочего за станком в нарядном галстуке, поверх застиранной робы, во вторую смену?
  - Да я никого в галстуке не видел кроме себя, да старшего полковника Перского. - Спотыкаясь от душевного волнения, едва вымолвил, стараясь держать себя и хвоя в руках. Фигурально, фигурально.
  - Вот и подтверждение моих слов. Галстук носят господа-буржуи, товарищи-администраторы, управленцы, да ученое сословие не ниже кандидата наук.
  - Да? А военные?
  - Только штабные офицеры, прапорщики, да солдаты перед дембелем.
  - Те кто пороха не нюхает? Понятно.
  - Это вы зря Василий. Просто в галстуке бегать под пулями неудобно. Мешается. Болтается. Но военные разведчики практикуют. Чтобы когда будут брать в плен, был еще один дополнительный шанс не сдаться врагу живым, если последнюю пулю заклинило в стволе, последняя граната не разорвалась, или смертельный яд в воротничке прокис.
  - Болтается, как хвост у меня? - Игриво намекнул Кузя, но вспомнив, что брат в конюшне, неохотно поправился. - В смысле коня?
  - Маргарита, вас можно? - Вышла из ступора Светлана и попыталась оторвать наши похотливые взгляды от случайной конкурентки. - Скажите, мне подходят туфельки, к сумочке? Не слишком вызывающе?
  - Подождите, секундочку, что мне с галстуком-то делать?
  - А если трусы надеть поверх штанов, местный народ поймет, девушки оценят? - Захотел Маргариту беспардонный Кузя.
  - Давайте по очереди, я не успеваю. Мальчики, я сейчас. - И пошла к Светлане, покачивая бедрами, крупом, кормой, ягодками, попой и задом. Короче, всем одновременно. Ух. Эх. Тоска.
  
   Если мне понравилась другая девушка, а люблю я Светлану, то является ли мои нездоровые взгляды, фактом измены? Возможно ли, при сильном чувстве любви обращать внимание на других девушек? Или я недостаточно люблю Светлану? А как достаточно, если начальница на меня внимания не обращает, но в тоже время ревнует к каждой юбке? Тяжелый вопрос, сложная дилемма. Вернемся к галстуку. Символ говорите?
   Определимся с сословием и социальным статусом. Кто я по определению? Ухарь купец, господин буржуй? Не похоже, карманы пустые. Заводов-пароходов, банков, тю-тю. Даже не биржевой маклер. Старший менеджер продаж. Отпадает.
   Товарищ управленец? Администратор? Не похож. Хотелось бы стать личным товарищем замминистра, товарищем вождя по партии, или еще кем из элиты, но тоже мимо. Не соответствую. Вычеркиваюсь из списка. Дальше.
   Переедем к касте военных. Я естественно мужественный, смелый и отважный. Подвигов совершил не счесть, в битвах участвовал, единорога лично убил. Но считать себя военным - язык не поворачивается. Скорее я - гражданский герой. Штатский богатырь. Бетман-обыватель. Служить в армии будем? Никогда!
   Остается наука и интеллигенция. Я безусловно умный, сомнений нет ни капельки. Багаж знаний обширен, чердак полный, но не систематизирован. Слегка захламлен по центру а по углам лежит паутина, но! Важный момент - открыт к знаниям всей душой. Только учится, не желаю. А зачем, если я знаю все что надо? Ученой степени не хватает. А что бы ее получить, опять же надо учится, защищать в ученом совете... Глупости какие. Кто они и кто я? Я тот, кто познает науку не в сухой теории, а в суровой практике. Да мне, да я...
  
   Общими усилиями экипировали для новой экспедиции. Теперь за призрачным, неведомым счастьем.
   Кузю заставили надеть вначале трусы и лишь потом спортивные штаны, футболку с импортной надписью и курточку с карманами на молнии. Такое название застежки вместо пуговицы. Вжик - вместо грома и карман застегнут мгновенно, быстро. Молнией. Свернуло, зацепило и застряло. На ноги Кузе выдали белые тапки с полосками и с рожей кошки на боку. Объяснили - это фирма. Круче не бывает. Пума. Кошка южная. Будешь ходить бесшумно и быстро. Подошва самоподкачивающаяся - айер-бек, липучки, рисунки с носками. Круто. На голову Кузя выпросил шапку с большим длинным козырьком. Сказали что козырек от солнца помогает, что бы длинный нос не обгорел и в даль щуриться не надо, ладонь к бровям прикладывать. Только Кузя сразу козырек за спину повернул, типа ему так лучше. Видите ли он протестует и таким образом выражает свои чувства против общества. Ну выражай, пока кругом люди. Вот останемся втроем, я те козырек-то на место живо вправлю. Думаю Светлана одобрит и поможет.
   Меня засунули в джинсы. Трусы сам выбрал - боксерские. На пуговицах. Хотел на молнии, но два раза попробовал и отказался. При быстром застегивании существует большая опасность прищемить нижнего товарища, что чревато последствиями и дикой болью. Хотел джинсы в обтяжку, но отказался. Убегать сломя голову в узких штанах и прыгать через препятствия неудобно.
   Вместо футболки решил носить рубаху с длинными рукавами и воротником. Длинные рукава на всякий случай, вместо бинта при боевом ранении, а воротник - для галстука. Ну и естественно пиджак. Для тех кто не в курсе объясняю. Пиджак это не куртка бесформенная на застежках-молниях, а солидная верхняя одежда с намеком на научные и сословные претензии. Пиджак - часть костюма, состоящего из двух частей, иногда трех. Непосредственно сам пиджак, брюки и жилет. Не то чем бреются а то что носят под пиджаком. Все естественно одного цвета. Но от брюк и жилета отказался. Не те времена и не те нравы. Что бы в костюме гулять по городам, весям и проселкам. Нет ничего глупее чем мужик в костюме разгуливающий по лесу в поисках грибов. Вы видели? И я не видел. Подозрительно-глупое зрелище.
   А если ходить как я в одном пиджаке, то подозрений нет и немаловажный плюс. Сидишь за столом - создаешь видимость умного интеллигентного товарища, у меня же еще и галстук на шее и рубаха красивая. А встал - свой парень в доску. Ты же в джинсах. Пусть голубые. Цвет - еще не половая ориентация.
   Тапки выбрал почти как у Кузи, но с тремя полосками - Адидас. Маргарита удивилась выбору и намекала об их китайском происхождении, но я пропустил замечания мимо ушей. Что ж, по вашему китайцы и не люди совсем? Не могут и без брака работать? А вдруг? Не может же быть вся страна бракованной? Или это только на экспорт? Вот в принципе и оделся. Конечно носки и носовой платочек. Вроде ничего не забыл.
  
   А потом стали подбирать наряды для Светланы......
   Время шло, процесс затягивался....
   Еще дальше затягивался...
   Петлей на шее...
   Первые два часы наблюдали.
   Вторые два часа нервничали.
   Пришел обед, стало немного легче ждать. Пришло время для познавательной истории древнего мира.
  
   Истерическая ремарка 3.
  
   Сгрудились народы на маленьком пятачке Западной Европы в огромном количестве. Чуть ли у друг друга на шее не сидят. Коммунальная квартира. Народу не меньше чем в Чайнатауне. У каждого мелкого народика свой жаргон, мода, духовные ценности. А места мало. Начался естественный отбор. Отбор - отбирать. Этим сказано все и еще немного. Покажите документы на право владения землей? Как нет? Замечательно, тогда она наша. Почему? Нас больше и мы сильнее.
   Временами Евпропопейцы пробовали объединяться и двинуться на новые земли. Идти дальше на Запад возможности не было - океан и туманный остров с туманными личностями, идти на юг - море, на север - холодно, голодно. Оставался один путь - драх нах Остен. Но поход на Восток обычно сопровождался провалами военных операций или под тривиальный лед. Еще оттуда могла придти новая партия переселенцев, да и заблудившие родственники норовили увести завоевателей не туда. Куда ты завел нас проклятый Сусанин? А хрен его знает, я сам заблудился.
   Поэтому проще резать друг друга. Арийцы любили повоевать. Иногда воевали столетиями, а небольшая военная компания затягивалась на годы. Особо драчливым нравом отличались родственники с туманного острова. Уж они изгалялись как могли и лишь великая нужда и открытый океан направили энергию в мирное русло. Мирное для соотечественников и очень кровавое для дальних родственников.
   Заметьте, самые воинственные и кровожадные племена живут у берега моря, а лучше океана. Их как последних лохов, согнали на голодный берег, более сильные племена, публика накопила злость и подалась в чужие края мстить. Когда-то давно, кто-то из народов молился что Порто-Удальцев и Шпанцев слава богу мало, иначе всем давно была бы крышка.
   Немного о естественном отборе. Жизнь устроена так, что пожирает самое себя. Если сама не ест, то ее жрут однозначно. Отбор - двигатель прогресса. Не случайно употребляется слово - отбор. Извините, но все, у всех отбирают. Вещи, имущество, здоровье, любовь, жизнь. Или ты отбираешь, или у тебя. Интересно, а если подставить - разбой, грабеж, воровство? Естественный грабеж... Естественный разбой... Естественное воровство... Но за естественный отбор никто не отвечает, а за разбой, грабеж и воровство уголовную статью дают и тюремный срок. Несправедливо.
   И естественный отбор раскрутился. Мало не покажется. Отбирали все и всегда. Отбирали, убивали. Цивилизация стремительно развивалась благодаря войнам и сражения. Желание уничтожить противника любой ценой, двигает мысль и развивает науку семимильными шагами. Какое на фиг духовное развитие, когда кипит обиженная душа и проще камнем по голове, чем терпеть в душе обиду?
   Так пошла развиваться технология и наука. Человечество выбрало технологическое развитие. Проще и легче издалека кинуть в противника увесистый булыжник, выпустить из лука отравленную стрелу, выстрелить из пистолета, уничтожить баллистической ракетой, ударить ножом, зная что противник сильнее тебя физически и в равной, безоружной схватке ты однозначно проиграешь. Назовите хоть одно изобретение которое не имело двойного назначения? Военного и мирного? Да перьевой подушкой убито больше людей, чем от ядерного взрыва. Два удара - восемь дырок? Естественно, обычная столовая вилка. А маникюрные ножницы? Ручка шариковая - коварное холодное оружие. Кастрюля супа - горячий инструмент убийства. Не верите - сходите на курсы самообороны там вас быстро научат чем и как самообороняться и глупые оправдания что это есть защита, не более чем наивная уловка, неуклюжая отговорка.
   Нецивилизованно в развитом государстве пропагандировать нападение и атаку. Разве что секретные спецслужбы понимают для чего и кого предназначены способы выживания. Себя любимого сохранить, а врага уничтожить - главная задача агента, солдата, обывателя. Любого пола, возраста, национальности и вероисповедания.
   Справедливости ради заметим, воевали по всему миру. Хамы Сапиенсовые любят повоевать. Как говорили выше - живое жрет живое. Охотник и жертва. Ничего личного - кушать хочется. Конечно цивилизация поднялась на небывало гуманную высоту и каннибализм впрямую не практикует. Но единственное что сдерживает Хомо Сапиен - некое воспитание и брезгливость. Точнее дрессировка. Но при случае и зверском голоде - печень врага достойный деликатес.
   Воевали естественно не из-за печени и почек врага, но из-за жратвы, денег, власти и далее по списку. Даже из-за любви воевали. Почему даже? Неоднократно! Все прикрывается высокими словами, красивыми идеями, но суть в природе Хама-Хомо. В устроенной природе мира.
   Вы не подумайте хорошего - война дело замечательное. И мир устроен прекрасно. Каким местом бы мир развивался, если б не был противоречив и сложен?
  
  - Ну и как я вам мальчики? - Одновременно с голосом Светланы явился светлый образ дорогой начальницы и волнующие силуэты Маргариты.
   Я не понял, чего мы так долго ждали? Чтобы надеть такие же джинсы как у меня, почти похожую футболку как у Кузи и сменить сумочку с прической, требуется несколько часов нервных ожиданий? Но зачем брюки? Неужели, она теперь - он, или того хуже - оно?
  - Светлана, ты сменила пол? - Вздрогнуло сердце, опустела душа и опал он. - Зачем?!
  - Никого я не меняла, моя подружка Марго посоветовала надеть штаны. Так удобнее ходить и выглядит современно. - Крутанулась вокруг оси, демонстрируя себя со всех сторон. - Не слышу комплементов?
  - Тоже самое, но не торопясь. - С видом эксперта попросил Кузя. Начальница беспрекословно выполнила просьбу.
  - И мы ждали почти шесть часов, пока ты сменишь замечательную юбку на банальные джинсы?! - Моему возмущению почти нет придела. - Не слишком ли жирно барышня? Где ваша совесть?
  - Ты куда-то торопишься? - Невинно поинтересовалась Светлана, любуясь на себя в зеркало.
  - Но у нас же задание от старшего полковника Перского!
  - Идти в разведку, в старом платье? Ты с ума сошел.
  - Мне больше нравилось твое старое платье. - Конечно нравилось. Там было так много дырок, эротика рядом не стояла, а теперь? В штанах, футболке, на что любоваться?
  - Женщина всегда должна меняться.
  - Зачем?
  - Чтобы чувствовать себя другой. - Смерила презрительным взглядом. - Впрочем вам не понять.
  - Почему? - Кузя пошло осклабился и выдал комплемент. - Тебе Света очень идут штаны. Особенно в районе нижней талии...
  - Где? - Забеспокоилась начальница, но тут же догадалась какую часть тела имел ввиду Кузя. - Пошляк.
  - Вот сразу и пошляк. А что ты хотела услышать от настоящего мужчины? - Кузя подбоченился. - Мы оцениваем внешние формы, а не внутренне содержание. Хотя...
  - У тебя еще мужчинка не вырос, чтобы правильно оценивать женский род.
  - Если ты пойдешь в штанах в разведку, то я отказываюсь от участия. - Гордо заявил Светлане, отворачивая нос в сторону. - Мне еще одного мужика не надо. Я не согласен! Хочу юбку.
  - Сам и носи.
  - Василий, ты не прав. На боевом задании вам будет нелегко и Светины штаны, это суровая необходимость, а не прихоть. Бегать удобнее. Ногами от врагов отпинываться, через заборы лазить.
  - Может Свете и удобнее лазить через заборы в штанах, зато мне неинтереснее, когда она в штанах.
  - Почему? - Искренне удивилась начальница. - Ты хочешь, чтобы я была помехой при отступлении?
  - Нет. Я хочу чтобы ты выглядела как девушка, а не второй Кузя.
  - Странные у вас представления о женщинах. - Хмыкнула Марго. - Какой-то вы Василий несовременный, отсталый как джихад.
  - Джихад попрошу не трогать. Нам межконфессиональные конфликты не нужны. А теперь гневная отповедь по поводу женских брюк. - Оглянулся в поисках трибуны, бугорка, или еще какого возвышения, но кроме хлипкого стула ничего не обнаружил. Придется выступать вровень со слушателями. Ничего. Нам не привыкать сеять доброе, вечное, разумное, где и как придется.
  - Дело не в штанах, дело милые девушки, а в принципе. А принципами мы не поступаемся. Знаете, когда началась эмансипация - якобы равенство полов? Когда женщины впервые надели мужские штаны. Вы можете привести в пример Анну Иоанну, но даже царица надевала обтягивающие лосины, сиречь - штаны, только во время карнавалов и для демонстрации женских прелестей. Ножки у царицы были красивые.
  - Василий, а ты думаешь, мы делаем во имя других целей? - Резонно возразила Марго.
  - Конечно. - С жаром возразил я, разгораясь праведным гневом. - Единичный случай, не подтверждает правило, а подчеркивает. Вы дослушайте историю до конца, а потом делайте выводы. Надев мужские брюки, - женщины этаким антигуманным образом, выразили протест, а в результате начался процесс феминизации! Улавливаете? Впрочем, пока не важно. Поехали дальше. Те древние мужчины тоже предполагали, что дамы так своеобразно и вольнодумно самовыражаются, превознося некую пикантность во взаимоотношения полов. Но. Дело одними штанами не ограничилось, процесс размывания границ между полами, стал набирать обороты. Следующим пал жилет. Немного сопротивлялся пиджак, но и он пал под натиском женской моды, следом галстук, рубаха и майка. Когда ранее мужские предметы гардероба сдали позиции, перешло дело к мужским слабостям и привычкам. Чтобы окончательно подтвердить равенство полов, женщины принялись курить сигареты и пить крепкие напитки - виски, джин, водку и ром!
  - Как будто женщины не имею право пить наравне с мужиками. - Хмыкнула Светлана. - А раньше девушки не пили? За воротник лили?
  - Слабая рифма - парировал начальнице. - Пили. Согласен, но не все, и не в таком количестве. Бог с женским алкоголизмом, пейте, мужикам справится с пьяной женщиной легче. Но дальше - больше. Покусились на святое, шоферское место в автомобиле! Полезли в руководителей фирм и директоров банков! Оккупировали овеянное тайной место директорского секретаря, управляющего и даже, о Мона! Покусились на место самого Президента Страны! Пошли управлять страной направо и налево!
  - Ну и что? Руководить страной, то же самой что руководить семьей, разница в масштабах.
  - Но они же этим не ограничились! Дамы захотели занять главенствующее положение в кровати!
  - Нормальная поза. - Встрял Кузя. - Кстати, знаю несколько замечательных позиций. Фантастика.
  - Заткнись маньяк, не перебивай старших. Согласен, кто сверху не важно, но при условии что доминантой выступает один, а не оба и одновременно. Или хуже того - только женщины.
  - Какие у вас древние, устарелые взгляды на положение женщины в современном обществе. - Поморщилась Марго.
  - Возможно. Но на пьедестале место для одного. Оставьте иллюзию, что первых может быть двое. Вертите мужской головой, раз вы шея. Две головы на одних плечах - это мутант. Даже в пресловутой демократии, народ делегирует избраннику функцию управления, а не руководит всей толпой. В противном случае бардак и базар. Стадом управляет - баран, а не стадо - бараном!
  - Все сказал? - Невозмутимо поинтересовалась Светлана, продолжая вертеться перед зеркалом, пока я поджигал толпу пламенной речью.
  - Нет. Если мы разные, то обязаны жить и одеваться тоже по-разному. Женская эмансипация и феминизм - вызывает у мужчин обратную реакцию. Мужчины становятся инфантильными и женоподобными. А в результате падает эрекция и пропадает желание, знакомится с девушками на улицах. Да и как быть заботливым и ответственным, если твоя женская половинка в результате равноправия зарабатывает больше, пьет чаще и курит как паровоз?!
  - Марго можно тебя на секундочку. - Заметив, что Марго вот-вот воспламенится гневом и бросится на защиту женского пола, пренебрежительно махнула в мою сторону рукой. - Не обращай внимания, это он со злости бесится, что я долго была в примерочной. Сейчас у него словарный запас иссякнет и он успокоится.
  - Неправда, я могу долго говорить.
  - И нудно. - Поддержал девушек Кузя. - Да ладно папаша, что к людям прицепился, пусть носит что нравится, тебе-то какое дело?
  - Ну да. Сейчас она штаны надела, потом твою кепку, а там и до смены пола недалеко. Тебе нужна в наших стройных рядах поцелуйка? Или еще чего хуже?
  - Глупости. Поцелуйками, девушки становятся тогда, когда рядом нет достойного мужика, как мы с тобой. Это у них от безысходности. От тоски.
  - Правильно Кузя говоришь. - Светлана подмигнула и весело улыбнулась. - Не стони как старая баба, а прояви мужскую снисходительность к женским слабостям и мы к тебе потянемся.
  - А... - Отмахнулся и отвернулся. - Носи что хочешь. С вами спорить бесполезно. В одно ухо влетает, а в другое вылетает. Только себя любите....
   Вот такая наша судьба. Убеждаешь людей, пытаешься сеять доброе, вечное, а в результате насмешки и гогот. Главное, женщинам позволяется надевать что хочешь, руководствуясь прихотями, или капризам изменчивой моды, а стоит например мужику надеть юбку, или попробовать носить чулки, вместо носок, так обсмеют. Окатят волной презрения и кличку приклеят - секс-меньшинство. Гей. Того хуже - голубой, или бесповоротно опозорят - назовут шотландцем. Те совсем дикие - в любой мороз, в одной юбке носятся по снегу. Закаляются. Несправедливо.
   Ну уж нет. Не дождутся. Не буду опускаться до женской одежды. Это в древней Греции один наряд - простыня через плечо и до колен.
   Конечно, истинная причина моего недовольства носит узко-прикладной характер и маргинальна. Ну нравятся мне девушки в коротких юбках, хоть тресни. Чем короче, тем больше и нравятся. Есть некая недосказанность, недоговоренность. Намек на предстоящую духовную близость. Вот мол я, совсем рядом. Даже ширинку на брюках расстегивать не надо, задрал юбку и девушка твоя навеки. Естественно теоретически, естественно виртуально, естественно в обломе, но надежду и вдохновение разжигает.
   Так и хочется нагнуться ниже кромки короткой юбчонки, якобы поднимая что-то с пола, слегка приподнять глаза, в попытке узнать нечто непостижимое и новое. Неприлично, недостойно, но волнующе.
   А девушка в брюках? Фомы видны, ноги заметны, но человек в футляре. Таинства нет. Истинной, женской красоты. О чем мечтает мужчина, когда видит девушку в короткой юбке? О смене погоды. О ветре перемен, который неожиданно - бац, фьют, из-за угла, да задирая выше пояса девичью юбку. Песня! А какие воспоминания? Да на всю оставшуюся жизнь и еще чуть-чуть. Московский зонтик.
   Не мой день. Вдохновения нет. Переутомился ожиданиями. Волнуюсь, перед стартом в неизвестность Нужно успокоится. Отвлечься. Почитать газетку. Лучше желтую прессу с картинками опять же голых девушек, похабные анекдоты на последней странице, трудную шараду, головоломный кроссворд отгадать. Ну в крайний случай, посчитать ворон за окошком, понаблюдать рыбок в аквариуме. Короче выключить мозги, иначе ум в очередной раз заведет в дремучие дебри и непроходимую тайгу.
   Что они понимают в жизни? Ничего. Даже Светка не замечает моей любви, о чем же тут речь? Эх, мать - кастрюля, зачем выплеснула на свет? Рэкс-пекс-фекс. Домашнее задание готово.
   Да. Обидели. Расстроили, как старый рояль. Дребезжу, как домашнее пианино. А вы попробуйте все время балагурить и смешить? Даже в американских комедиях лимит существует - два раза в минуту. Чаще возможно, но вредно. Зритель теряется и окончательно перестает врубаться в сюжет, понимать о чем собственно речь. Непрерывный юмор подобен непрерывному оргазму - радуешься бессмысленно, бездумно, да раньше времени коньки откинешь. Короче говоря - сдохнешь от удовольствия, а цели в жизни не заметишь, не найдешь.
   Надоело. Пора переходить к конкретным действиям. В боях за счастье расставим точки над и под. Выкуем собственной, мозолистой рукой. И чтобы привнести интерес в происходящее, начнем очередную главу жизни. А ты Светка, так и ходи, как дура, в мужских штанах.
  
  ГЛАВА - Х.
  
  Жоп в коммунизме.
  
   Жила-была Жоп, и дожила до коммунизма. Проснулась утром, а кругом голимый коммунизм. От каждого по способностям, каждому по потребностям. Работай как можешь, а потребляй сколько внутрь войдет. Очень понравилось Жоп в коммунизме, одно плохо - грязи и пороков нет, дерьмом не пахнет. Вокруг одни гармоничные, высоко-духовные, глубоко-культурные личности.
  Скучно стало Жоп в коммунизме. Поняла ЖОП - обманывают ее, очковтирательством занимаются. Как же так? Не могут Жоп быть всегда чистыми, светлыми и пушистыми. Неправда! Жоп из двух половинок состоят! Одна плохая, а другая еще хуже! Верните привычное дерьмо на место!
  Почесал коммунизм затылок, да и вернул обратно. Проснулась Жоп, а вокруг привычное дерьмо и ходят по улицам грязные, порочные Жопы. Но почему-то не обрадовалась Жоп что вернулась обратно, а снова заорала, да поздно, паровоз ушел.
  Не захотели привередливую Жоп, возвращать обратно в коммунизм. Обиделись. Кому понравится, когда в лицо Жоп тычут?
  
  
  - Готовы? Ну поглядим, поглядим.... - Старший полковник Перский нахмурив брови прошел вдоль короткого строя новоявленных шпионов, придирчиво оглядывая форму и боевой дух. Захолонуло сердце, грусть-печаль...
  - За местных вряд ли сойдут. Больно рожи - Рязанские и статью не вышли. Худоваты. И лоска нет. Холености.
  - Времени мало откармливать. Пойдут под другой легендой. Туристы.
  - Туристами? - Полковник недоверчиво хмыкнул. - И на туристов не тянут. Если по культурному обмену? Студентами?
  - Думали. - Адъютант осторожно поправил аксельбант на груди. - Багаж маловат. Имеется ввиду, багаж знаний. Не потянут.
  - А там что? Одни Нильсы Боры? Эзенхауеры?
  - Эзенхаур.
  - Да один хауер. А если их политэмигрантами заслать?
  - Скорее уж неграми. В том смысле, что трудовыми эмигрантами представить. Дешевая рабсила.
  - На трудовых эмигрантах мы и остановимся. - Согласился Перский. - Молодые, энергичные и бестолковые. Подались за лучшей долей, за длинным евром и зеленой капустой. Если нечаянно поймают, то с нас взятки - гладки. Враги никогда не догадаются, что мы вербуем голь перекатную. А поле деятельности - безграничное. Ни работой, ни учебой не связаны, перемещайся где пожелаешь. Только надо документы им сделать. Фальшивые.
  - Нет. - Отрезал категорично, полковничье предложение. - С фальшивками связываться не будем. Мало нам ваших шпионских заданий, так еще создавать проблемы у иностранцев дома? Давайте чистые документы.
  - И командировочные, с суточными еще не выдали. - Вклинился Кузя. - Обещали, не отвертитесь. Кстати и продукты на первое время не помешают.
  - Почему выдали только по одному комплекту белья? - Поддержала претензии Светлана. - А если придется жить в полевых условиях? Я без личной гигиены никуда не пойду. В здоровом теле - здоровый дух.
  - Умнеют на глазах. - Умилился старший полковник, оборачиваясь к адъютанту. - Самообучающаяся программа в действии. Одно слово - вирусы.
  - Вы господин старший полковник стрелки не переводите. Прикажите своим людям чтобы они выдали все что положено и приписками не занимались.
  - А кто занимается приписками? - Заюлил адъютант, делая нам хитрыми глазками знаки и намеки. - Неужели кто-то посмел? Немедленно разберемся и накажем. Так говорите трудовыми эмигрантами послать? Гениальная идея, господин старший полковник. Оригинальная.
  
   Так мы стали наемными шпионами, в шкуре трудовых эмигрантов. Нет чтобы политическим беженцами - олигархами, богатенькими туристами, студентами на крайний случай. Обмишурили, обманули. Не просек я тонкой подлости в словах старшего полковника. Доверился пройдохам в офицерских погонах.
   Все гады обещали, лишь бы отправить в разведку. Чуть ли не золотые горы сулили, командировочными соблазняли. А в результате - шиш на постном масле. Подсолнечном.
   Поздно догадался. Не сразу сообразил. Учит, учит дурака жизнь, набивает шишки и синяки, да все бесполезно. Не пробиться умным мыслям, сквозь толстую кость крепкого лба, не забить ум в мозги. Некуда.
   Это я потом подумал, главы через две, а до этого времени нас отправили на учебу и боевую переподготовку.
   Узнали много полезного и нового. Например, как зарабатывать деньги, когда их нет в принципе. Оказывается можно собирать использованные бутылки и сдавать в приемные пункты, резать провода на крышах домов и нести в металлолом. Собирать газеты и тащить в макулатуру. Просить милостыню на тротуаре, у магазинов, на паперти возле церковного храма. Хорошо подают в электричках. Лучше конечно ходить с музыкальным инструментом и громко орать какую ни будь популярную песню фальшивым голосом. Народ огорчается, негодует и чтобы певец заткнулся, перешел в другой вагон, щедро сыплют мелочь в протянутую ладонь. Так что можно и без гитары, одним голосом заработать на пропитание. Кстати, в древности так и происходило. Вначале по электричкам, потом в переходе, дальше в ресторане, а тут глядишь и до экрана телевизора недалеко. Особенно если попа красивая. Их так и звали - поп-звезды. Поп-эстрада....
   Приветствуется мелкое, административное мошенничество. Но надо знать время и место. Подальше от людей в форме, поближе к темным переулкам. Только в крайнем случае. Когда уж совсем в немочь. Труба. Желудок воет и карманы дырявые, то и банальное преступление сгодится. Повезет в любом случае. Или ограбишь кого и деньги появятся, или поймают и посадят в тюрьму. Там денег мало, но кормить будут. Трехразовое питание гарантированно. И нары, шконку предоставят. Единственная загвоздка долго сидеть придется. В нашем случае вариант отрицательный. По истечении месяца Кузиного брата, нашего заложника на мясокомбинат, сто процентное лишение премии и поминай как звали.
   Еще обучили несложным наукам. Прикладной математике, элементарной физике, наглядной ботанике, теоретической юриспруденции, абстрактной географии, немного черчению, геометрии и военной подготовке. Обучили естественной астрономии, бытовой химии, классической литературе, азам родного языка, фундаментально преподали иностранный язык. Заумным и устаревшим правилам хорошего тона обучили, аристократическим манерам и автобусному хамству. Преподали урок музыки и обучили азам нотной грамоты. Провели пару часов труда у слесарного верстака - выпиливали лобзиком рамочку из фанеры и овладевали паяльником - лудили дыры в бидоне и учились пытать будущих военнопленных.
   Физкультуры сорок минут. Из них тридцать минут гоняли кругами по спортзалу, семь минут заставили отжиматься и последние две минуту прыгать через козла. Ах, да. Еще про одну минуту забыл. Первую минуту, это когда мы пришли в спортзал и отчаянно матерились на физкультурника. Лишь ствол автомата и трель свистка заставили несчастных спортсменов-нелюбителей, выполнять приказ спортивного руководства.
   Хорошо, что были короткие перемены между уроками. Давали немного отдохнуть, расслабится и пошалить, бегая по коридорам. Едва не сбили завуча с ног. Она долго ругалась и обещала вызвать родителей на классное собрание. Вот дура. Как моя мать-кастрюля может в школу прийти, если у нее ножек нет, только ручки и крышка мятая вместо головы?
  
   Пытки учением, завершились к вечеру. Усталых новобранцев невидимого фронта и пятой колонны, выстроили на плацу. Держась из последних сил на дрожащих ногах, замерли в тоске. Теперь было по барабану что с нами будет. Истина, тяжело в учении - легко в бою, приобрела кристальную чистоту. Да после муштры и армейской дисциплины, солдат готов идти воевать хоть к черту на рога, лишь бы подальше из учебной части и поближе к полевой кухне.
   Не верите? А зря. Как показывает практика всех войн, что чем строже и беспощаднее муштра солдата, тем он бесстрашнее и отчаяннее дерется на поле боя. Лучше быстрая смерть от штыка и пули, чем вопли сержанта на несвежий подворотничок новобранца. Лучше - бах пулю в лоб и свободен, чем два наряда в не очереди, зубной щеткой чистить полковой унитаз и ефрейторский писсуар. Автор знает, сам в новобранцах страдал.
   Не прошло и нескольких минут, как из одноэтажного здания появился старший полковник Перский. Наш мучитель, сержант-физкультурник и по совместительству преподаватель всех вышеизученных наук выпрямился по стойке смирно, чего и нам приказал. Новобранцы естественно и вышколено подчинились команде мучителя. Вдруг еще оставят на день в учебке? Лучше на фронт. На врага.
  - Господин старший полковник! Подразделение вирусов готово к выполнению боевого задания Родины и спецподразделения Касперского!
  - Вольно. - Разрешил Перский выслушав рапорт сержанта. - Ну как бойцы, готовы к разведывательному заданию?
  - Так точно дорогой господин старший полковник. Куда угодно готовы, но лишь скорее отсюда вон. - Кузя провел ребром ладони по шее. - Вот где ваша учеба. Достала до последних сил!
  - А вы как хотели? Тяжело в учении... - Не договорив фразу, замер в ожидании. Опахнуло перегаром. Господин принял на грудь?
  - Легко в бою... - Пришлось досказать избитую армией банальность. Перксий радостно улыбнулся. - Молодцы. Пуля - дура...?
  - Штык - молодец.
  - Замечательно. Солдат без лычки, что ...
  - Господин старший полковник. Прекратите свои пошлые армейские прибаутки. - Взмолился к начальству. - Здесь же находится дама.
  - Ну да. - Полковник поправил кокарду на фуражке. - Ну что ж. Основную армейскую службу вы усвоили. Перейдем непосредственно к делам. Задание не забыли? Инструкции помните?
  - Так точно. Счастье найти и принести, привезти сюда. В случае сопротивления уничтожить на месте двумя контрольными в голову. Живыми не сдаваться. Командировочные зря не трогать. По возможности расходы фиксировать и выходить на связь запрещено. Работаем в радиомолчании.
  - Точно. - Полковник встал по стойке смирно и приложил правую руку к фуражке. - Отделение смирно! Слушай боевой приказ! Во вражеский тыл шаг-ом, маррр-ш!
  
   Трень-беньсь и мы там? Как бы не так. Все происходило по законам шпионского жанра, но в современной обработке. Естественно никаких ночных прыжков с парашюта, аквалангов и подводного плавания. Даже обошлись без утомительного марш-броска по-пластунски, через линию фронта.
   Выдали документы, визы, командировочные. Разрешили попрощаться с заложником.
   Увидев нас, Кузин брат - конь радостно заржал и стал рваться с привязи. Мы дружно всплакнули, а Кузя разрыдался, обнимая коня за шею.
  - Ты прости меня брат, но мы тебя покинем на некоторое время. Заставляют нас идти туда не знаю куда, но притащить этим гадам счастье.
  - Но-но. Повежливее. - Вездесущий адъютант, нахмурил выщипанные брови и даже схватился за кобуру пистолета. Но мы то знаем, у него в кобуре вместо пистолета, сотовый телефон, да пачка презервативов. - Не забывайтесь где находитесь, вирусня позорная.
  - А что ты нам сделаешь? - С вызовом вздернула подбородок Светлана, наступая грудью на офицерика. - Расстреляешь и сам пойдешь на задание?
  - А хотя бы и так. - Адъютант щелкнул застежкой кобуры, но доставать пистолет не стал.
  - Ты кого решил взять на понт, козявка штабная? - Взъерепенился Кузя. - Да если б не брат в заложниках, я б тебе лоск на харе навел. Брысь отсюда, не мешай с братом прощаться.
  - Ладно, ладно. Я вам еще припомню. - Бормоча под нос, адъютант отошел в сторону. На безопасное расстояние.
  - Вот такие гады и живут на земле. - Согласился с народом. - Из-за штабных крыс и разных глупостей, простым людям приходится жизнью рисковать. Кузя-Два. Ты держись. Мы, кровь из носа, но задание выполним и к сроку поспеем. Ты только веди себя тихо и от адъютанта держись подальше. Он - бестия, на любую подлянку готов, ради медали и грамоты на стенку.
  - Он же скучать будет, маяться. - Кузя шмыгнул носом, обнимая брата за шею. - Он же молоденький совсем. Глупый, неопытный.
  - А ты? Опытный?
  - Так я из передней части отделился, где мозги находились, а он из задней части, где одни инстинкты, да задницаааааа....
  - Кузя успокойся. - Светлана всхлипнула и погладила Кузю по кудрям, а брата-коня по холке. - Мы же все равно вернемся сюда. Да нам троим, любое задание по плечу. Правда Василий?
  - Естественно. Гадом буду, но вернемся со счастьем в кармане. Мы еще после задания адъютанту морду набьем и аксельбант в такое место вставим, что не себе поглядеть, ни людям показать. Я знаю куда.
  - Время. Время! - Напомнил издалека адъютант постукивая пальцем по запястью с наручными часами. - График нарушим, старший полковник премии лишит.
  - Ну брат, до свидания. Не прощаемся. - Присоединился к друзьям, обнимая коня за холку. - Мы вернемся с победой. И всем гадам-врагам отомстим. Держи хвост пистолетом, гордый конь. Пошли ребята на задание. Как говорится, раньше сядешь - раньше выйдешь....
  
   Посадили в туристический автобус с разновозрастной группой товарищей и повезли в неизвестном направлении.
   После долгих препирательств и уговоров выбил место у окна и с любопытством принялся изучать окружающий пейзаж.
   Говорят что самые первые впечатления самые правильные. Частично согласен, не пробовал. Могу сказать однозначно. Мир цивилизованный. После Светкиного мира разительные перемены.
   Вначале немного о дорогах. Хорошие дороги по сравнению с ухабами и лужами грязи в Амазонии. Автобус немного покачивает, немного потряхивает, но испытываешь невообразимое удовольствие, что идешь не пешком. Да любая дорога становится лучше, если по ней едешь, а не плетешься на своих двоих. Радует. Надеемся что и дураков немного. Очень много машин. Разного размера и цвета. Наш автобус тащится среди карликов. Но мелочь настырная, пищит но пытается нас обогнать, подрезая со всех сторон. Наш погонщик автобуса спокоен и невозмутим. Я бы на его месте непременно бы научил спешащую и наглую мелочь уважению. Моськи.
   Дома каменные и высокие. Если судить по вертикальным рядам окон, люди живут друг на друге. Это у них такие большие семьи, или связано с другими причинами? Мода своеобразная? Этож надо сколько иметь родственников, чтобы один дом заселить? Да все Светкино племя едва ли заселит один дом. И как они селятся? Старики внизу, а чем моложе тем выше? А где огород? Палисадник с капустой? Сторожевую собаку держать? Непонятно.
   Вдоль дороги большие щиты с картинками. Чаще с полуобнаженными девицами почти в чем в капусте нашли. Красиво. Покосился на Светку. Почти тоже, но на картинах лучше. Говорил же, надевай юбку, будешь выглядеть как на картинке. Девицы непременно что-то держали в руке. Кто желтую жидкость в бокале, кто палочку белую. И на каждой внизу приписано белой краской. Минздрав предупреждает. Что именно не разглядеть скорость большая, но мелькнуло предположение, что тот же строгий Минздрав предупреждает, что без стакана с желтой жидкостью и палочки в руках ходить в общественных местах запрещено законом. А почему нам не выдали? Непорядок. Проколемся на первой явке.
   Иногда на картинах изображали голубоглазых блондинов, или черных как смоль мужиков. Они скалили зубы в улыбках и весело подмигивали проезжающим машинам. Радует. Мужики здесь не прячутся по деревьям с дуплами, а живут гордо и достойно. И все как на подбор красавцы. Конкуренты. Хорошо, что Светка ничего не понимает в любви, но задуматься о ревности стоит.
   Большие дома закончились, начались маленькие. Разные. Иногда красивые - красные, но чаще маленькие и серые.
   Вдоль дороги потянулись разноцветные поля и лужайки. А вот и огород. Хоть бы раз увидеть как в капусте маленьких детей находят.
  - Вася, тебе не кажется, пора перекусить? - Отвлек от созерцания успехов сельского хозяйства, проголодавшийся Кузя. - Или будем терпеть всю дорогу?
  - Ты же видишь, никто не жуется. Терпи. Как тебе местная страна? Неужели здесь живет так много народа?
  - Народу много. - Согласился Кузя. - А какие тетки на щита в вдоль дороги красивые. У меня из-за них, аппетит разыгрался. Я не виноват.
  - А у меня ничего не разыгралось. - Фыркнула Светлана. - Вам лишь бы глаза на бедных девушек пялить. Ни стыда ни совести.
  - А для чего тогда их навешали где попало? Дырки в заборах прикрывать?
  - Может и дырки. И вообще, сядь на место и заткнись. Я тоже есть хочу, не меньше вашего, но терплю. Буде команда на обед, позовут сами.
  - Позовут. - Кузя плюхнулся на сиденье. - Догонят и еще раз позовут. Говорил же вам, надо было часть денег сухим пайком брать. Свой запас карман не тянет. Что за жизнь несчастная. То сюда, то туда...
  
   Пора бы проблемам начаться. Стрельбу открыть, да от погони мчаться, но Моно побери, проза жизни. Среднестатистический обыватель, за свою длинную жизнь, если не помрет от перепоя, или не попадет под машину, в лучшем случае подерется пару раз, да и то один раз в детстве не поделив с одноклассниками игрушечную машинку, да второй раз в юности из-за подружки. От ревнивых друзей девушки. Чаще тут же смотается и женится на другой, от греха подальше. Вот и вся его боевая деятельность. Ну если в армию залетит по глупости, там еще пульнет пару раз из автомата. Все копец.
   А чем сознательную жизнь занимается? Учится, работает, да женится иногда. А как проводит неделю, месяц, год, десятилетия? Спит, ест, работает, да опять ест спит и иногда размножается по просьбам правительства за двести пятьдесят тысяч, через три года и от по рождению второго ребенка. Скукотища. Жуть.
   Я вот еду третий час на автобусе и то заскучал. Может действительно поесть? Пища в дороге время укорачивает и веселит.
   Но увы. Кормить не стали, а привезли к длинному, стеклянному зданию. Где-то, что-то оглушительно гудело, жужжало и пищало.
  - Товарищи экскурсанты. Не расходимся. Справляем дружно нужду и идем регистрироваться! - Подала голос тетка с переднего сиденья. - Билеты, документы у меня. Чем раньше пройдем контроль, тем быстрее попадем в терминал.
  - А когда кормить будете? - Взволнованно поинтересовался Кузя. - Время ужина, а му еще и не обедали!
  - В самолете накормят, не переживайте юноша. Не забудут.
   Гурьбой выбрались из чрева машины, суетливо толкаясь и торопясь на свежий воздух. Действительно не помешало бы отлить. Но где? Кругом люди, машины. Ни одного приличного кустика, завалящего деревца.
  - Все за мной. Не отставайте. - Скомандовала тетка и повела в здание.
   Наш недружный коллектив мгновенно сплотился и как стадо овец побежал за бараном. Вернее наоборот. Но сути не меняет.
   Никогда не был в муравейнике и вам не советую. Мечутся люди по огромному залу, как насекомые, туда-сюда, сюда-туда. Без толку, без единой мысли в вытаращенных испуганных глазах. У каждого второго - чемодан, у каждого - первого сумка. Сталкиваются метеоритами, разбрызгивая эмоции искр и ругани. Мельтешат, суетливо озираясь на огромный экран в светящихся буковках и цифрах.
   Даже отважный Кузя притих и инстинктивно стал прижиматься ко мне ближе. А я к Светке. Наша амазонка и неутомимая охотница присутствия духа не теряла, хотя и слегка поблекла цветом румяных щек, даже через макияж.
   Группа наткнулась на неожиданное препятствие в виде груди нашей тетки. Дама сияла хладнокровием и сережками, не реагируя на происходящий кошмар.
  - Туалеты прямо. Жду три минуты. Кто не хочет, идет все равно. До посадки еще два часа, а в терминале туалет не предусмотрен. Потом не жалуйтесь.
   Угроза подействовала и наш разношерстный коллектив ринулся в туалет, выжимать из организма лишнюю влагу. Лучше погибнуть от обезвоживания, чем позорится при друзьях-товарищах, подскакивая на одной ножке и сжимая колени.
  
   Едва не залетели в женский туалет, но заметив огромную дамскую очередь, пришли в сознание и заметив нарисованного человечка с двумя ногами, символизирующего мужской пол добрались до цели. Фу...
   Выжали что могли, до сухости в теле. Облегчились, опорожнились. Дремавший в желудке голод, почувствовав одиночество, испуганно заорал и потребовал подружку - еду. Решил схитрить и попытался утопить голод водой из-под крана, но гад оказался хитрый и живучий.
  
  ГЛАВА 11.
  
  Жоп и Америка.
  
  Жоп очень любила Америку. И Америка очень любила Жоп. А родную страну Жоп не любила, считала ее отсталой и дикой. Любила при первой возможности заявить слово протеста и предать острой критике. Жоп-диссидентку горячо поддерживала Америка. Она тоже не любила Жопину родину и считала ее опасной для себя. Однажды Жоп и Америка объединились и совместными усилиями завалили Жопину родину. Победили.
  Но долго радоваться мадам Жоп не пришлось. Почему-то Америка сразу разлюбила Жоп и выгнала нафиг. Запричитала Жоп, заплакала, да никто Жоп не пожалел, не приголубил, потому что осталась Жоп без защитника.
  А кому нужна голая, нищая Жоп, без гроша в Жопе? Никому.
  
  
   Послесловие к предисловию. Если вы ищите, мало ли вдруг? Какой-то смысл и связь предисловий с главами, то возможно найдете. Как говорится - кто ищет подтекст в чужих обидных словах и приключения на одно место, тот всегда найдет. Просто автору некуда было девать махонькие сказки, и он решил совместить полезное, с приятным. Чтоб ничего не пропадало зря. А если надо смыслу, хоть тресни? Ну что ж. Постараемся глубоким подтекстом и сложными ассоциациями связать произведение воедино, в дело и тело книги вставить мысль. Не догоним, так хоть погреемся.
  
   Пока боролся с голодом и его зверенышем - аппетитом, что-то оглушительно заверещало. Громко, противно и жутко. Судя по голосу - зверина огромная. По интонациям - злая и голодная. Народ перестал метаться по залу, на мгновение замер прислушиваясь а потом бросился врассыпную почти соблюдая порядок. То есть до воя, народ бестолково метался по залу, а как услышал вой, пришел в сознание и дружно побежал к выходу. Возникла небольшая давка, в узких дверях здания, но кто-то из веселых и находчивых, не пожалел чужого чемодана, разбил огромное стекло, и нашел нетрадиционный выход, из сложного положения.
   Тут же нашлись последователи. Полетели в огромные окна сумки и портфели. Зазвенели жалобно осколки стекол. Народ покинул помещение. Кроме нашей группы. То ли народ как и мы не местный и обычаев не знает, то ли суровая командирша невозмутимо осталась на месте, то ли не все вернулись из туалета.
   Сирена на мгновение перестала выть. Кто-то оглушительно прокашлялся.
  - Зачем стекла-то бить? Мать вас? Обычная террористическая угроза. Даже не учения. Ах. Да. Просим соблюдать дисциплину и спокойствие. Внимание уважаемые пассажиры. Просим срочно, организованно покинуть здание. Блин, опять все стекла побили и буфет обчистили. Ну а вы что стоите истуканами? Вас не касается?
   - Сейчас экскурсантов соберу и организованно выйдем! - Крикнула в пустоту зала старшая группы, и принялась пересчитывать народ - Семнадцать... восемнадцать... Кто еще не подошел? Кто отлучился? Дружно оглядели друг друга и вспомнили, кого не хватает из нашей группы.
   Конечно, не хватало Светланы. Неужели тяжело не задерживаться? Раньше наш руководитель была дисциплинированная. Ответственная. А теперь... Не успел доругаться. Появилась, не запылилась.
  - Что случилось? Где люди? - Невинно поинтересовалась начальница, оглядываясь по сторонам.
  - Черт его знает. - Пожал плечами Кузя. Кто-то завизжал, а потом обратился с просьбой покинуть помещение. В связи с неведомой террористической угрозой. Папаша Вася, ты не в курсе что за терроризм?
   - Терроризм? - Многозначительно сморщил брови, придаваясь раздумьям. - Слово не наше, не посконное. Видимо из-за границы пришло. Зараза, какая ни будь. Болезнь. Извините, мадам. Вы не подскажите, что за террористическая угроза наступает? Это не заразно?
  - Когда как. Если рядом шандарахнет, мало не покажется. Поэтому срочно эвакуируют из помещения, мало ли взорвут здание, потом народ под крышей ищи-свищи. Дополнительные затраты.
  - А когда кормить начнут?
  - Обед и вылет откладывается. Теперь пока террориста не обезвредят, или бомбу не найдут, сидеть нам на улице и ждать голодными неизвестно сколько.
  - Ничего себе Мать моя - Пегас. - Кузя почесал кепку. - Ну и обломались. Весело у вас тут. Найдут же люди себе проблем на пятую точку лишь бы не жить спокойно.
  - Все собрались? - Народ дружно закивал. - Тогда за мной. Не отставайте. Выходим организованно, без паники.
  
   Едва дошагали до средины зала, как неизвестно откуда выскочил мужик в маске с оружием наперевес.
  - Стоять на месте, иначе стреляю! Все руки вверх! Кому говорят? - И внезапно, от живота и от души застрочил из автомата по потолку. Пули рикошетили по залу, сверху посыпались осколки лампочек и пыль штукатурки.
  - Не стреляйте, мы сдаемся! - Наша руководительница обернулась к группе. - Дорогие отъезжающие, дружно подняли ручки вверх и весело, легко сдаемся в заложники. Не переживайте, захват в заложники входит в наш страховой случай. Наша фирма солидная и в случае утери кормильца частично возместит моральный и физический ущерб. Мы сдаемся!
  - Братья, они наши. - Крикнул мужик в маске куда-то вглубь зала. Обернулся и направил оружие в нашу сторону. - Бросили котомки и за мной. Кто попытается убежать, расстрел на месте. Стреляю без промаха!
  - Вот он, террорист и есть? - Не открывая рта поинтересовался Кузя. - Ну и рожа противная. Может сбежим Вася?
  - Давай вначале обстановку выясним. - Также не разжимая губ, ответил Кузе. - Вдруг накормят?
  - Что за разговорчики в строю? Услышу еще хоть слово, тому пулю вне очереди обещаю!
  - А кто не разговаривает? - Проблеял ласковым тоном пожилой мужичок, шагая почти на цыпочках.
  - Того по плану и в порядке живой очереди. - Террорист угрожающе потряс автоматом. - Шире шаг!
  
   Завели в большую, вкусно пахнущую комнату, заставленную круглыми столами и удобными стульями.
  - Ты гляди как Вась. Точно в столовку попали. - Кузя заулыбался и прибавил ходу. - Без обеда не останемся.
  - Брат, а брат! Я заложников привел, ты где? - Завертелся на месте наш террорист, поводя стволом автомат из стороны в сторону. Народ испуганно вздрагивал, едва заметив, как ствол указывает в его сторону, но благоразумно молчал. Себе дороже, получить по роже..
  - Да здэсь я, здэсь. - Коверкая великий и могучий язык, объявился из-за угла второй террорист, как и наш в плотной маске, с автоматом наперевес. - Зачэм так много народа привел? Я прасил человэк пять-шесть, не больше. Куда мне их девать? Мариновать что ли будем?
  - Сейчас подсократим. - Наш террорист передернул затвор. Две тетки упали в оборок, пожилой мужичок, спрятался за жену, а Светлана подбоченилась.
  - Эээ брат. Успокойся. Пусть будут. - Милостиво разрешил главный террорист и обернулся к народу.
   Тетки очнулись, Светлана скрестила руки на груди, а пожилой мужик так и не появился из-за широкой спины супруги.
  - Слушаем внимательно. Мы - воины, братья-сулеймане ведем беспощадную вайну эээ. За свободу всех сулеманей во всем мире. Понимаешь эээ?
  - Я тоже сулейманин. - Подал робкий голосок пожилой мужчина из-за спины супруги, но высовываться не стал. На всякий случай.
  - Я тебя перебивал, да? - Маска на лице главного террориста нахмурилась. - Я тебе мешал говорить, да? Еще раз слово скажешь, личным кровником станешь, да? С мысли сбил савсэм. Где я остановился брат?
  - Про свободу нашим братьям - сулейманам говорил. - Напомнил наш террорист, закрывая дверь комнаты на ключ и вставляя в ручку двери ножку стула. - Мне денег обещал.
  - Спасибо брат. Будете себя хорошо вести - тихо сидеть, пока всех наших братьев во всем мире не освободят, волю дам, не убью. Будете мал-мало шуметь, плакать, говорить, в туалет просится, кушать-мюшать хотеть, воду просить, зарежу на фиг как барана. Понимаешь? Спать не надо, лежать не надо. Книжки читать савсем не надо. Я сказал!
  - А что можно? - С вызовом поинтересовалась Светлана. Террорист нахмурился, толпа испуганно ахнула, а я попытался прикрыть начальника грудью, заискивающе улыбаясь.
  - Господин брат-сулейманин, извини неразумную девушку. - Глазками хлоп-хлоп. Играем под дурочка? Талантливому артисту любая роль по плечу. - Моя сестра глупая совсем. Ничего в жизни не понимает.
  - Девушка? Настоящий? - Оживился террорист. Что он гад подразумевает под словом - настоящая? Не искусственная конечно, не резиновая. Настоящая девушка, настоящая амазонка-единобойка. Но об том, что наша профессиональная охотница говорить не станет. Сюрприз будет. Потом.
  - Конечно. Самая настоящая девушка. Единственная моя сестра. И у родителей совсем одна-одинешенька. - Шмыгнем носом, для жалости. - Родители старые больные, кто их жалеть будет, кормить?
  - Харашо. Пусть живет. - Облизнулся на Светлану и сглотнул слюну. - Пока. Но если обманул, что дэвушка ненастоящий, обижусь. И тебя зарежу. Кароче поняли все? Сидеть, не двигаться. Не реветь, не шуметь, не кашлять. Носом дышать, туда-сюда. Харашо сидите, тихо - все харашо. Двери закрыл?
  - На замок закрыл и стул в ручки на всякий случай вставил. Куда гранаты, заряды крепить? - Наш террорист расстегнул куртку. На поясе вряд висели металлические шары и длинные цилиндры. - Может на окна повесить? Или на заложников прикрепить?
  - Туда-сюда давай. - Приказал главарь. - Пусть будет. Где записка с нашими палитическими требованиями? Да?
  - Щас. - Из кармана появился свиток. - Только я предлагаю наши политические требования увеличить еще на пятьсот тысяч долларов.
   - Почему? - Удивился главарь.
  - Заложников больше. Мы-то обсчитывали требования на пять-шесть человек, а тут штук тридцать заложников будет. Нам работы больше.
  - Правильно говоришь, но мелко мыслишь. - Маска на лице главаря хитро съежилась в улыбке. - Пиши еще один миллион долларов. Пусть будет.
  - Может лучше евро? - Засомневался помощник. - Доллар вечно падает. Обесценивается. На разнице в курсе потеряем.
  - Сагласен. Пиши в евра. Мы не можем брать грязные деньги наших вечных врагов-шакалов. Мы же идейные братья? Да? Сулеймане.
  - Конечно. А моя доля сколько будет?
  - Как обычно, двадцать процентов.
  - Подожди брат, какие двадцать процентов? - Обиделся помощник. - Я так не согласен. Это же я заложников привел? Моя идея.
  - Слушай, ты жадный совсем? Да? Зачем тебе деньги, если мы собирались вместе в рай идти? Шах-мат, устраивать?
  - Мы так не договаривались. - Помощник рассерженно засопел. - Я сюда деньги пришел зарабатывать, а не в твой шах-мат играть.
  - Сам гаварил.
  - Мало ли что я говорил? - От злости, помощник, едва не уронил гранату на пол. Толпа заложников испуганно ахнула, но помощник ловко ее поймал на лету. - Ты мне что обещал? Немного устраиваем теракт, захватываем заложников, забираем выкуп и по домам. А сейчас что за ерунда?
  - Эээ. Я тебя тоже предупреждал. - Начальник террористов сверкнул глазами. - Двадцать процентов и все. Остальные деньги на святое дело пойдут - освобождение всех Сулейман. Или ты не настоящий, мало-мало сулейманин?
  - Да сулейманин, сулейманин, но минимум сорок процентов от суммы. Мне деньги тоже нужны. - Мечтательно закатил глаза в потолок. - Куплю. Белый костюм с магнитофоном и в Ялту.
  - Так тебя чубчики и ждут... - Хихикнул начальник. - С распростертыми объятиями. ФСБ, КГБ. Двадцать семь процентов даю брат, больше не могу.
  - Это моя малая родина и мечта. А чубчикам я ничего плохого не делал. Даже заработал немного, когда мандариновый переворот помогал делать. Веселое время было. Короче. Меньше чем за тридцать пять не согласен.
  - Харашо. По рукам. Тридцать два процента и право кого очень хочешь имешь из заложников, но после меня.
  - Что-то ты сегодня быстро согласился. - Насторожился помощник, но согласился с условием. - Шайтан с тобой. Действуем как обычно?
  - Не как обычно, а по плану. - Уточнил старший террорист и обернулся к нам. - Что стаим, что уши развесили? Всем на пол сесть и руки за головы. Кто не успеет, я не виноват. Башку отрежу - хоть мало-чуть, стресс сниму, кердык вам всем!
   Ситуация осложняется на глазах. Вляпались по уши. Неужели очередные приключения? Неужели нельзя спокойно доехать до проблем, найти долбанное счастье и вернуться обратно.
   Не все так просто. Мир оказался не прост, хотя проблемы одни и те же. Если раньше нападали бандиты и отбирали все подряд, а у кого денежек нет, держали в плену до выкупа, то теперь точно тоже но слово другое.
   Мир рядится в новые одежды, оставаясь жадным, глупым и подлым. Цивилизация оказывается хоть и плавно идет вверх, но сути не меняет.
   Террористы времени не теряли зря, да и заложники тоже. Брякнувшись на холодный каменный пол, народ не терял присутствия духа, приспосабливаясь к проблемам кто как мог. Кузя напряженно рыскал голодными глазами в поисках завалящего кусочка еды, Светлана, напряженно о чем-то размышляла, нервно теребя ремешок сумочки. Пожилой мужичок, о чем-то шепотом яростно спорил с женой. Наш руководитель группы, в очередной раз пересчитывала народ.
   Нужно предпринимать решительные шаги, пока что-то не произошло.
   Произошло. Старший террорист, пошептавшись с подчиненным и расставив вокруг кучи заложников гранаты, скабрезно улыбнулся, сверкнув золотым зубом и пальчиком поманил к себе нашу Светлану.
  - Тебя, тэбы девушка заву. Иды сюда.
  - Зачем? - Насторожилась Светлана, машинально хватая меня за руку. - Мне и здесь с ребятами хорошо. С заложниками.
  - Иди сказал. Гаварить с табой буду.
  - Не пойду я с вами никуда. - Категорично отрезала Светлана, до боли стискивая мою кисть руки.
  - Нэ пойдешь, начну всех убивать по очереди. - Старший террорист передернул затвор автомата. - С твоего друга начну.
  - У меня здесь нет друзей. - Торопливо убрала руку, но террорист лишь снисходительно улыбнулся.
  - Вот с тваего брата и начну.
  - Хорошо я согласна. - Светлана решительно вскочила с пола, прикрывая меня своим телом. - Куда идти и зачем?
  - Туда пойдем. - Кивнул в сторону кухни. - Немного поговорим два раза и вернешься. Я на работе, долго не могу.
   Светлана протиснулась между сидевшими заложниками и направилась в указанном направлении. Старший террорист с подмигнул помощнику и вперив взгляд в спину Светланы, еда не прожигая ткань брюк насквозь, торопливо пошел вслед за ней.
  - Ну все. Теперь у нас девушки не будет. - Сделал глубокомысленный вывод Кузя, подперев голову кулаком.
  - Ты думаешь, ее убьют? - Ужаснулся я, представив печальную картину.
  - Зачем? - Кузя усмехнулся. - Просто она перейдет в другую категорию.
  - Что это еще за категории? - Ужаснулся я Кузиным словам. - Ее Оном сделают, или Трансушкой?
  - Хуже. - Кузя мечтательно вздохнул, глядя в потолок. - Женщиной сделают.
  - Это как и где? - Не понял Кузиных слов.
  - Как? Традиционно и все там же. - Заметив недоуменный взгляд, поспешно поправился. - Ты не переживай. От того, что девушка становится женщиной, не умирают. Так. Деталь попортят. Не самую важную, но невосполнимую. Обряд состоялся, и обратного пути нет, хоть тресни.
  - Руку сломают?
  - Ну ты скажешь. - Кузя негромко захихикал. - Нет, конечно. Печать снимут. Невинности. Если тебе это что-то говорит.
  - То есть, этот гад, с ней целоваться будет?
  - Предполагаю, что не только целоваться. Но и ... ( Ээээ, герои! Попрошу без мата и выражений. Вдруг книжку ребенок будет читать? А вы тут черт-те что говорите и думаете! Вмешался негромко автор, краснея за Кузю, торопливо меняя слова в тексте.)
  - Что вот так? - От нахлынувших подозрений и ревности, едва не вскочил с пола, но Кузя повис на теле, не давая подняться. - Она моя девушка, я ее люблю.
  - Подумаешь, немного полюбит и террорист. Он сам сказал, не больше двух раз полюбит.
  - Да хоть полраза! - Помощник насторожился и приподнял автомат.
  - Эй, мужик! А ну сядь обратно, не порти мне бухгалтерию! Мне из-за тебя пару лишних тысяч терять неохота. Но если еще раз дернешься, переведу в минусовое сальдо. Усек?
  - Сядь Вася, успокойся, у меня план есть. - Вернул на место Кузя. Пришлось подчинится под угрозой пули и настойчивыми уговорами пасынка.
  - Хорошо, я сяду. - Бессильно плюхнулся на пол, отбивая копчик и пылая от злости. Заметив, что террорист отвернулся, спросил шепотом у Кузи. - Говори что за план? Как нам срочно спасти нашу начальницу?
  - План-то, простой. - Кузя незаметно продемонстрировал, зажатый в кулаке блестящий предмет. - Но эффективный.
  - Что это? - Не понял смысла.
  - Да, у старшего полковника в кабинете одолжил. - Заметив укоризненный взгляд, невинно добавил. - Сувенир на память. Символ державы и талисман силы. Вдруг пригодится в походе? Вещь дорогая и красивая. А что такого? Этот старший полковник, моего брата в заложники взял, а я не имею права у подлого козла со стола небольшой сувенирчик прихватить? Во временное пользование. И тем более вещь теперь нам пригодится.
  - Но какая связь с освобождением Светланы? - Почесал темечко, будоража сумбурные идеи. - Ты хочешь эту безделушку обменять на Светлану? Чтобы террорист ее женщиной не сделал? Печать не сломал?
  - Не грузись Вася. Щас увидишь, как мы державу ловко обменяем на Светку. Только надо сигнала дождаться.
  - Какого?
  - Ну если Светка заорет, значит мы опоздали, а если террорист заорет, значит пора действовать.
  - Ты можешь говорить без загадок? - Взмолился на Кузю. - А другого сигнала не будет?
  - Альтернативы нет. - Отрезал Кузя, покачивая сувениром и прищурившись. - Раньше не получится. Видишь террорист нас охраняет, глаз не сводит. А если кто-то заорет, он отвлечется, действуем по моей команде.
  - Как скажешь. - Обреченно согласился с пасынком. Ребенок растет и догнал меня в разуме. Толи еще будет дальше? Ое-ей.
  
   Кузя не угадал. Прозвучала альтернатива. То есть одновременно заорали террорист и Светлана. Оставшийся террорист машинально оглянулся на крик, за что и поплатился. Ловко запущенный символ державы и талисман силы, угодил террористу в висок. Без единого звука террорист повалился на пол, как мешок с гнилой картошкой.
  - За мной. - Скомандовал Кузя. - Я хватаю гада, а ты прихвати талисман и беги на помощь Светке. Быстрее, пока он не очнулся.
   Не разбирая дороги и перепрыгивая через остальных заложников, метнулись к валявшемуся без сознания террористу. Подхватив с пола талисман, бросился к дверям. Что там произошло? Почему заорали вместе? Неужели сломали печать целомудрия и сделали женщиной? Но почему заорал террорист? Ему тоже что-то сломали? А где у него печать? И как можно мужчину сделать женщиной? Сплошные загадки.
   Выбил плечом дверь и ворвался в помещение, замахнувшись талисманом. Один шанс из тысячи, что попаду во врага. Промахнусь, так хоть напугаю. Отвлеку от Светланы, а дальше будь что будет.
  
   Террорист лежал, скорчившись в колечко, а Светлана лупила его по спине и голове, алюминиевой поварешкой.
  - Я тебя гад научу как с девушками разговаривать! - Поварешка по голове - хрясь. - Говорить он собрался два раза! - Опять поварешка по голове - хрясь. - Да ты у меня больше вообще говорить никогда не сможешь, ни с одной девушкой ! - Два раза- хрась, хрясь - Извращенец поганый!
  - Ой нэ буду, никогда не буду, только не бей пожалюста! Уя, уя как больно... Зачем туда бить?! Зачем сюда пинать?! Там любить надо, здесь жалеть надо, целовать надо!
  - Ах, еще и любить?! - Поварешка замелькала чаще, выбивая пыль из темной маски на голове террориста. - Что ж вы за сволочи такие? Только о гадостях мечтаете? А поговорить с девушкой? Стихи почитать?
   Но террорист почему-то уже не хотел дискутировать со Светланой, а неподвижно замер на полу, прикидываясь мертвым.
  - Светлана! С тобой все нормально? - Негромко окликнул начальницу, не решаясь бросится в объятия любимой. Смущала железная поварешка и разгоряченный вид девушки. В таком состоянии наша начальница не только коня на скаку остановит, но и броневик на уши поставит.
   Услышав мой голос, Светлана молниеносно обернулась и едва не запустила кухонным предметом. На мое счастье, реакция хорошая и голова светлая. Узнала Васю. Пусть и не любимого, но родного.
  
  ГЛАВА 12.
  
  Импортная Жоп.
  
   Местная Жоп, всегда жутко завидовала импортным Жоп. Эх, живут же люди. Какие там красивые Жоп, продвинутые, цивилизованные. Ва-уууууу. Говорят по-иностранному, слушают музыку иностранную, кушают по-иностранному. А чо знают, а чо могут... Все могут. Эх, не то что - местная деревня.
  Но однажды к местной Жоп приехала по культурному обмену импортная Жоп. Помогать цивилизовываться. Гуманизм с демократизмом поднимать и защищать.
  Ну щас как нас цивилизует, поднимет и защитит - подумала местная Жоп. Одела самые красивые тряпки, покрасила губки, приготовила замечательный обед из импортных продуктов. Хлеб-соль приготовила, вина купила.
  Импортная Жоп не заставила себя ждать. Появилась во всей красе - поверх верхнего - нижнее, морда некрашеная, глаза опухшие. Хлеб сожрала, соль рассыпала, вино из горлышка выпила, икнула, газы выпустила, рыгнула в салат и упала пьяная в стельку. Утром опохмелилась, в театре шуршала гамбургерами, пометила местный памятник, хлопала местную Жоп, по Жоп, требовала пельменей, водки, девок и бани. Искала гуманизм под кроватью и политкоректно цивилизировала местную Жоп, намеками на однополую лав.
  Местная Жоп старалась, пожелания исполняла, восхищенно охала, когда надо ахала. Всячески пыталась ублажить и порадовать импортную Жоп. Даже на лав согласилась лишь бы импортной Жоп угодить. Что не сделаешь ради гуманизма. Расставались - обнимались, уверяя друг друга в лав и демократическом гуманизме. Импортная Жоп рвала рубаху на ягодицах и клялась в вечной любви. Ну думает местная Жоп, угодила я импортной Жоп, ублажила. Теперь импортная Жоп в гости позовет, хвалебное слово замолвит перед всем иностранным миром
  До следующего утра грезила, пока телевизор не включила. Там импортная Жоп, клеймила позором местную Жоп, упрекая в отсутствии цивилизованности демократизма и гуманизма. Так и сказала на весь импортный мир - нет у местной Жоп шансов стать как все и нечего ей делать среди порядочных иностранных Жоп. Рано. Не доросла.
  Так и не поняла местная Жоп, чем импортной Жопе не угодила, чем не уважила. То ли водки мало было, то ли демократичной лавью не доросла.
  
  - Вы уже освободились? - Удивилась Светлана, машинально опуская поварешку опять на голову неподвижного террориста.
  - И тебя пришли освобождать. - Радостно улыбнулся. - А ты уже сама освободилась. Молодец.
  - Где второй разбойник?
  - Его Кузя связывает по рукам и ногам.
  - Правильно делает. - Светлана покосилась на неподвижное тело. - Как ты думаешь, его тоже надо связать?
  - Мне кажется, он уже никуда не убежит.
  - Он того? - Удивилась Светлана и толкнула ножкой безвольное тело террориста. - Уже?
  - Однозначно. - Заметив, что начальница начинает расстраиваться, поспешил успокоить. - Да без сознания бандит. Возможно в коме. Не переживай, выживет. Бандиты обычно живучие. Это простому человеку достаточно поскользнуться и голову сломать, а гадов и пуля не берет.
  - Тогда лучше на всякий случай крепко связать. У тебя веревки нет?
  - Его же ремнем и свяжем. - Подошел ближе и склонился над телом. Не удержался и спросил. - А он тебя не обидел?
  - Только попытался.
  - А никакую печать не сломал?
  - Печать? - Удивилась Светлана, оглядывая свою одежду. - Да нет у меня печати, и одежда в порядке. Только, наверное волосы растрепались. Прическа нормально выглядит? Жаль зеркала нет.
  - Все замечательно и без зеркала. Челка на месте. - Действительно, вроде ничего не успел проклятый террорист сломать у начальницы. Надеюсь что Светлана, женщиной, за две минуты не стала. Хотя, что есть женщина, и чем именно она должна отличаться от девушки, остается загадкой. Возможно не наружными, а внутренними изменениями? На первый взгляд и не определишь. Думать надо. Изучать вопрос глубже, шире и дальше.
  - Ну как вы, живы? - В проеме возник Кузя, с трофейным автоматом, через плечо. - Помощь не нужна?
  - Сами справились. Пошли народ освобождать?
  - Уже освободил. - Самодовольно улыбнулся Кузя. - Папаша, ты мне камешек отдай пожалуйста. Вдруг еще пригодится талисман силы и державы символ.
  - Может полковнику вернем?
  - Была нужда. - Да если я талисман не прихватил, мы бы в жисть не освободились. Тогда хана. Осталась бы Светка без печати, родина Касперского без денег, а я без брата. Тут пожрать ничего нет?
  - Тебе лишь бы живот набить. - Буркнула Светлана. - Что вы все про какую-то печать намекаете? Ну-ка, признавайтесь, о чем речь?
  - В свое время узнаешь. Молодая еще. Обидишься. - Отмахнулся Кузя, шаря по полкам и стола в поисках съестного.
  - А когда я узнаю? - Допытовалась настырная Светлана, не отставая от Кузи с расспросами. - Гадость какая-то опять?
  - Кому как. Штука, честно говоря, малополезная. Скорее символ, чем необходимость. Но без печати, девушка никогда не станет женщиной.
  - Почему?
  - По кочану. Ух, ты супчик остался. По тарелочке вмажем?
   В соседней комнате загрохотало. Завизжали женщины, заорали мужики, затрещали пулеметные очереди.
  - Всем оставаться на местах! - Заорал кто-то в громкоговоритель. - Сохранять спокойствие! Господа террористы, вы окружены! Предлагаю сдать оружие и выходить по одному! Вы получите тюремный срок, но сохраните жизнь!
  - Кажется нас идут спасать. - Кузя отхлебнул из кастрюли суп и облизнулся. - Вкусно готовят. Еще бы кусок мяса найти.
  - Ты лучше оружие положи на пол, а то с дуру, примут за террориста, потом оправдывайся.
  - Логично. - Согласился Кузя и бросил автомат на пол. Раздался выстрел, пуля угодила в люстру, срикошетила в стену и пробила бачок с супом.
   Одновременно с выстрелом, в комнату ворвались люди в масках, обвешанные бронежилетами, гранатами и автоматами. Мы вздернули руки в потолок, но бойцы, возможно приняли нас за пособников террористов и принялись выкручивать руки и заламывать ноги.
   Никто не успел даже пикнуть, как оказались распластанными на холодном мраморном полу.
  - Эй, ребята мы свои! Гитлер капут!
  - Заткнись паскуда! Я те дам Гитлера! - И кулак бойца въехал в бок, отбивая желание дискутировать с освободителями.
   Один из бойцов, прижал к губе микрофон.
  - Первый, я третий. Операция завершена. Террористы обезврежены. С нашей стороны потерь нет. Как слышно? Прием.
  - Молодцы ребята. Выводите преступников по одному. - Раздался до боли знакомый голос.
  - Господин старший полковник, это мы! - Заорал, невзирая на приказ молчать. - Мы сами освободились! Дайте команду нас отпустить, а то больно очень!
  - Василий, это ты? - Удивился голос в микрофоне.
  - Так точно. Все трое лежим на полу, захваченные вашими блин, доблестными бойцами. Что-то долго освобождали от террористов. Пришлось самим немного поучаствовать. Мы на кухне, все втроем
   - Отпустите троих. - Приказал старший полковник Перский. - Это наши. Вы в порядке? Живы, не ранены?
  - Не дождетесь. - Пробурчал Кузя, с тоской наблюдая, как вытекает суп из пробитой кастрюли. - Хоть бы покормили в награду.
  - Невероятно. - Восхитился в громкоговорителе голос старшего полковника. - Не успели уйти на задание, как тут же начали работать. Третий, как слышишь?
  - Первый, слышу вас хорошо. Прием.
  - Снять показания и накормить товарищей. А потом без очереди на самолет. Лично проконтролируйте.
  - Есть на самолет.
  
   Летят самолеты - Привет Мальчишу. А нам в облом. Запихали в узкий, длинный чрев огромного фюзеляжа, рассадили по три в одном ряду. Сунули в руки по пластиковому подносу, с пластиковой курицей, пузыристой отравы налили в стакан и отдыхай Вася. Летим без приветов.
   Кузя со Светкой от волнений и переживаний, стрескали обед и уснули, а я ворочался-ворочался, крутился - вертелся, но так и не смог прикрыть усталых глаз. Решил думать и глядеть в круглое окно.
   За окном пустынный пейзаж. Где-то под крыльями самолета, лежат как тундра, ослепительно-белые облака. На далеком горизонте красное солнце пытается греть и светить. И все любоваться больше нечем. Ах, да. Вверху звезды. Чужие цивилизации. Далеко-загадочные.
   Мне кажется, что на далеких звездах нет никаких монстров и мутантов. Живут типично-обычные мы, и занимаются точно такой же ерундой. Едят, спят и размножаются. Это в свободное от работы время. А днем, как и мы тупо ходят на службу, немного воюют между собой, пашут чернозем планеты тракторами и мотыгами, да вздыхают о тяжелой доле.
   А вечерами у муравейника, затягиваясь струйкой бамбукового дыма, пялят глаза-перископы в безоблачное ночное небо и завидуют нам. Вот типа, где счастье, не то что у нас. Живут же гуманоиды, жизнью наслаждаются. Построили коммунизм с капитализмом и в хобот не дуют.
   Короче, они нам завидуют, мы им платим тем же. Хорошо, где не нас, а мы их всех. И возможно у инопланетян есть инопланетная любовь. Со своими прибамбасами и заморочками.
   Например любовь приспособленная к большой гравитации, или к метановым снегам. А то и осуществляемая, на сверхсветовых скоростях. Вжик - встретил, бац - влюбился познакомился, бум - и кончилась любовь, промчавшись фотоном.
   И счастье у них свое, инопланетное. Своеобразное. С ног на голову, или вдоль по Питерской. А действительно, что есть счастье? Когда вкусно поел? Приземлено. Хорошо выспался? Обыденно. Или как некоторые тетки брешут - что у них душа от счастья запела и по телу пупырышки?
   Мало ли от чего по телу пупырышки появляются? Мурашки бегут. Мне кажется. Что к счастью, это не имеет никакого отношения. Это братцы физиология. Не может быть, чтоб счастье как ферромоны в организме вырабатывалось. Не гормон это, и даже не наркотик. Нечто глубже. Загадочнее.
   Обычно, что был счастлив, узнаешь после того как им немного побыл. Счастливым. Я вот точно знаю когда был счастливым. Когда с Кузей несколько джней жили на берегу речки и питались одними бананами. Тогда я был однозначно счастлив. А почему? Греха и любви не знал. Молодой был. Неопытный.
   Кстати грех и любовь всегда рядом бродят. Ибо через грех, познается любовь. И наоборот. Через любовь познается грех. По крайней мере - первородный.
   Еще бы уснуть. Совсем хорошо.
  - Вам что ни будь принести? - Проворковала смазливая девушка в крохотном переднике на коротенькой юбочке. - Газеты не желаете почитать?
  - Ну я даже и не знаю...
  - Он читать не умеет. - Вмешалась, внезапно проснувшаяся Светлана и опять прикрыв глаза, недовольно пробурчала. - Не мешайте нам спать.
  - Извините.
   Прелестное девичье создание, фирменного стиля, исчезло за креслом, оставив в глубоком недоумении.
  
  Продолжение истерической ремарки.
  
   Итак - воевали всегда, везде и все. Может быть Жопйцы воевали чуть-чуть чаще, упорнее, злее. Резали отчаяннее. Но мы не виноватые. Когда живешь на ограниченной площади, конфликты неизбежны. А гадкий климат? Зима, весна, лето, осень? Урожай один раз в год! А если погода не задалась, погода нагадила и выдался неурожайный год? Поневоле отправишься грабить соседей, если жена недовольно бурчит, и дети пищат от голода.
   Учтите - первые воевать научились другие. Жопйцы невиноватые. Пока они сидели в Гималаях и рядом, другие народы успешно развивались в благоприятной обстановке. Там тепло, там яблоки. Место немного для раздольной кочевой жизни, но если заниматься аграрными работами, земледелием, иметь свой небольшой огород, плодовый сад, прожить можно. Веник посади - и он заколосится яровыми.
   Вопрос с едой отпал, но руки и голова еще не освободились от нудного однообразного труда. Кому-то очень умному пришла в голову гениальная мысль. Не убивать побежденных врагов и истреблять чужое семя под корень, а брать врага в плен и использовать в качестве бесплатной дармовой силы. Мы - типа гуманисты, врагов не убиваем, а дарим жизнь, требуя взамен самую малость - его бескорыстный труд на благо победителя. А если брать в плен весь народ, племя, семью с бабами, тещами и детьми, дать рабам возможность сохраняться и размножаться, то получаем неограниченный источник дармовой рабочей силы! Главное самому в рабство не залететь.
   Гениально! Вперед к рабовладельческому строю! Мы возьмем на себя тяжелое бремя - руководить и думать, а рабам оставляем все кроме личной свободы. Почему собственно нет? Кругом толпы голодных дикарей, отсталых варваров. Мы им привносим цивилизацию, трудовую занятость, уверенность в завтрашнем дне, (копать тебе Вася, не перекопать, до конца жизни хватит), обеспечиваем едой, одеждой и развлечениями. Будешь Вася хорошо копать - получишь бабу на ночь. Чем не жизнь? Руки заняты, - голова отдыхает и мечтает о призрачной свободе, которая в действительности никому не нужна...
   И сразу началась развиваться цивилизация, культура-литература, изобразительное искусство, прикладные и прочие науки. Общество разделилось на классы, сословия и прослойки. Раньше-то как было? Просто и наивно. Мудрый Вождь племени, шаман или колдун, пара-тройка приближенных и все. Равноправное племя копает дружно яму, или пасет овец на бескрайних пастбищах. Хочешь заниматься наукой, выкраивай время, в личное время. :)). Сделал дело - отдыхай смело. Ха-ха. Почти все равны. Золотой век.
   Что ж вы стоните? Стенаете и мечтаете об упущенном рае? Что ж вам гадам не нравилось? Чего начали развиваться? Телевизеров возжелали? Прокладок и жвачки? Восьмичасовой рабочий день? На хрена тебе отдыхать козел, если на работе не перетрудился? Конечно, валяться на диване и тупо переключать телеканалы лучше, чем вкалывать. Видимо этим и руководствовалось юное человечество. Свалить нудную, тяжелую и грязную работу на чужие плечи. Мы - гениальные интеллектуалы, озабоченные глубокой мыслью, нам копать не положено. Рады всей душой, но несем на плечах, тяжкое бремя думать, возлегая на диване, и страдать за человечество. Вы работайте, а мы придумаем - Свободу, Равенство и Братство, для всех униженных и оскорбленных. С нами любимыми во главе толпы.
   Возвращаемся к рабовладельцам. Вывод. Первые рабы появились у мирных землепашцев. Земли много, а пахать некому.
   Рабов много - жизнь удалась. Теперь если ты рабовладелец и господин, появляется возможность заниматься любимыми делами. Вначале используешь плотские утехи - рьяно увеличиваешь поголовье рабов, вкалывая днями и ночами на рабынях, пьешь литрами вино, жрешь в три горла лакомства, ходишь в тернии и сауны, участвуешь в коллективных оргиях. Некоторые товарищи, при хорошем здоровье и недалеком уме, плотски удовлетворяются до конца жизни. Про них говорить не будем, позавидуем.
   Нас интересуют другие. С горем от ума и безделья. С возрастом некоторым господам, плотские удовольствия не приносят былого удовлетворения, появляется отдышка, импотенция и скука. Начинаются искания, метания и поиск других развлечений. Одолевают болячки и грустные размышления о несправедливо устроенном мире. Если здоровье и жена хорошая - будешь счастливым, а если - увы, поневоле уйдешь в философы.
   Тем и проблем громадное количество. Отцы и дети. Мужчина и женщина. Человек и общество. Почему я бедный и несчастный, а сосед богатый и здоровый? Несправедливо. Есть ли жизнь на Марсе? Одинок ли человек во вселенной? Кто нас сотворил? Зачем? Наши первоочередные цели и задачи? Вопросов бесконечное множество, а голова хоть и большая, но трещит по швам. С горечью осознаешь свое превосходство над суетящейся толпой. Мы другие. Мы - соль, перец и сахар для окружающих Хамов Сапиенсовых. Как можно, похабно заниматься любовью каждый день, когда не познаны вопросы мирозданья? Плебс - цедит сквозь зубы потасканный жизнью доморощенный философ, отчаянно завидуя потенции беспечной молодежи.
   Когда свободны руки и мысли не захвачены вопросами выживания, занимаемся праздными проблемами. Теоретическим гуманизмом, виртуальной защитой пчелок и мышек. Ищем ответ на риторический вопрос - равен ли раб хозяину? Извините, извините, конечно же нет, так теоретические предположения из абсурда.
   Почему бы равным, сиречь - рабовладельцам, не управлять государством вместе? Одна голова хорошо, но если больше мудрых голов возможно лучше. Чем один хозяин рабов, хуже - лучше, другого хозяина рабов? Теоретически права равны, следовательно, мы обязаны управлять вместе, или по очереди. Мы - хозяева рабов, есть правильный демос. Главная часть общества, его столп, опора. Естественно мы - рабовладельцы, обязаны управлять государством. Чтобы обидно не было. Всем хозяевам рабов - равные права.
  
  ГЛАВА 13.
  
  ЖОП В ЗАГРАНИЦЕ.
  
   Поехала Жоп заграницу. Себя любимую показать, иностранные Жоп поглядеть. Дома Жоп была крутая, дерзкая. Говорила что хотела, делала что в Жоп взбредет. Короче была свободная и либеральная. Ну, думает, приеду в заграницу, а там окончательно свободной стану, в конец либеральной.
   Там же демократичные Жоп проживают. Родственники по идеям, мыслям и делам. Делают что хотят, думают как могут. Мы уж с ними найдем контакт, точку соприкосновения.
  И действительно. Все свободны. Делай что хочешь, как хочешь, только никому не мешай. Ты никому не нужен.
  
  - Здравствуйте гости, туристы и дорогие соотечественники. Мы рады вас приветствовать на нашей благословенной, богатой, красивой, самой могучей и великой земле во всем мире! Чтобы у вас не было проблем с нашим гостеприимством выслушайте несколько полезных и замечательных советов...
  - А мы кто? - Обеспокоился Кузя. - Гости, или туристы?
  - Не мешай слушать, сейчас узнаем. - Остановил Кузю и приготовился внимать советам громкоговорителя.
  - В нашу замечательную страну, оплот мира и демократии нельзя привозить: Любые продукты, напитки, фрукты, овощи, животных, и деньги чужих стран. Так же строго запрещено привозить книги, учебники и прочую литературу. Запрещены к ввозу зажигалки, ножи, холодное и горячее вооружение, наркотики, сигареты, лекарства, витамины и порнография. Своей хватает. Гости и туристы по приезду проходят рентген, дактилоскопию, предоставляют отпечатки пальцев, медицинскую страховку, паспорт, визу, ветеринарное свидетельство, две рекомендации, свидетельство о благонадежности, справку о финансовой состоятельности и счет из банка. Соотечественники могут пройти спокойно до таможенного досмотра и кроме рентгена проходят все процедуры на общих основаниях.
  - У нас все это присутствует? - Пал духом Кузя. - Мы ничего не забыли?
  - Нет. - Светка хмурила брови и лихорадочно проверяла содержимое сумочки. - Пока все есть. Не болтай, а то вдруг что-то пропустим.
  - Запомните дорогие гости и туристы, ваша виза действует на Территории Демократической Державы только десять дней, в случае просрочки времени пребывания в стране, вам грозит штраф в размере ста тысяч долларов и тюремное заключение сроком до пяти лет, с отбываем в колонии строгого, но демократичного режима. Гостям и туристам нашей замечательной родины категорически запрещено фотографировать любые военные, административные и частные объекты. При нарушении запрета, вам грозит по нашим демократическим законам, штраф в размере ста пятидесяти тысяч долларов и длительное тюремное заключение в Гуантанаме. У нас самая громкая свобода слова во всем мире. Но если вы - уважаемые гости и туристы будете призывать к вооруженным конфликтам. Ругаться общественных местах, распевать песни в ночное время. Не политкоректно отзываться о правительстве, цветовой гамме гражданах нашей демократической родины, то заплатите административный штраф в размере десяти тысяч демократических долларов.
  - Ни чего себе. - Возмутился Кузя. - А что у вас можно делать?!
  - У нас самая свободная и демократическая страна в мире, - ответил громкоговоритель - и вы можете делать что угодно, в рамках существующих демократических законов, правил, указов и распоряжений. Да здравствует самая демократическая держава мира! Ура господа, джентльмены, мадам и мусье. За прослушивание рекомендаций и вводной программы, с каждого пассажира по пять долларов. Не беспокойтесь господа, деньги будут вычтены автоматически при прохождении таможни. А теперь улыбнитесь, сделайте чиииз, вас снимает скрытая камера ФБР, ЦРУ, Разведывательного управления по борьбе со всеми врагами, Пентагона и прочих правительственных демократических учреждений. Вы свободны почти как все наши свободные черные афромериканцы, желтые азимериканцы, южномериканцы, евромериканцы, гоблиномериканцы, оркомериканцы, эльфомериканцы и прочие мериканцы. Извините, если кого не назвал, вас много я один. Спасибо за внимание.
  - Вася, тебе не кажется, что мы попали и влетели? - Упавшим голосом поинтересовался Кузя. - Нас случайно не послали в ад? Как же здесь люди живут-существуют?
  - Нормально живут. Не тужат. - Светлана наконец перестала копаться в сумке и успокоилась. - Не переживай, бывало и хуже. Главное что здесь нет поцелуек.
  - И Транси с Онами. - Поддержал начальницу, хотя на душе заскребли кошки и тигры. Но не будем терять лицо, сохраним твердое самообладание, и будем достойно продолжать шпионскую жизнь.
   Двери салона открылись, пассажиры встали и гуськом поплыли к выходу. На трапе, прямо за дверями густо потянуло запахом свободы и демократии. Так вот ты какая, - Родина Свободной Мысли и свободных граждан...
   Действительно. Все демократично. Никаких исключений и никаких привилегий. Все равны. Шмонали и обыскивали всех. И теток и дядек и деток. Через рентген стройной очередью, к толстым охранникам в черной одежде.
   Демократические таможенники добро улыбались, всем без исключения говорили - Сорри. Весело и непринужденно обыскивали с ног до головы, заглядывали в уши, рот, некоторым господам и еще куда глубже. В некоторые попал Кузя. Пасынка завели в комнату и через некоторое время вывели обратно, необычайно пунцового и взлохмаченного.
  - С тобой все нормально? - Заботливо поинтересовалась Светлана. - Что-то ты красный, не заболел?
  - Не знаю, но честь немного потерял.
  - В смысле? - Не понял Кузиных слов.
  - И не надо, пока не вызвали. - Кузя заправил рубаху в штаны и пригладил взъерошенные волосы. - Чего они так бояться? Неужели у них так много врагов? Шиза какая-то.
  - Напрасно молодой человек шутите, а самого демократичного государства действительно куча врагов. - Вмешался мужичок, когда-то во время захвата террористами, удачно прятавшегося за грудью дородной супруги. - Все покушаются на светоч демократии и свободы. Только и мечтают проклятые террористы и бандиты всех мастей что ни будь взорвать, или своровать у демократии. Завидуют.
  - А чему завидовать? - Не понял Кузя и презрительно хмыкнул в сторону толсткого тмаможенника. - Страна как страна, только жирных много.
  - Так в этом и соль молодой человек. - Торжествующе задрал палец вверх мужичок-старичок. - Эта великая страна несет на себе тяжелый и ответственный крест. Это страна самого большого в мире потребления!
  - Жрут что-ли?
  - Не жрут, а потребляют! - Оскорбился защитник демократии. - Совершенно разные вещи. От этого зависит стабильность мировой экономики и демократической мировой валюты!
  - Вот здорово, я тоже так хочу. - Плотоядно облизнулся Кузя. - Потреблять не работать. Классно устроились.
  - Так и другие хотят потреблять а не работать, поэтому и завидуют Демократической Державе черной, жгучей завистью. - Старичок удрученно развел руками. - Тянуться к свободной, демократической стране, да гадят исподтишка. Дикари одним словом.
  - Понятно. Нам опять обломалось. Ну хоть пару недель по потребляем вволю. А вы тоже в гости приехали в качестве туриста, гостя?
  - Берите выше. - Мужичок старичок снисходительно улыбнулся. - Я еду сюда на постоянное место жительства, мне Грин-карту дали. В награду и бесплатно. За особые заслуги перед Демократической страной.
  - А за что вас наградили, если не секрет? - Полюбопытствовал у мужичка. - Какой подвиг совершили? Воевали поди? Или кого-то из пожара вытащили? Хотя такого толстого вытащить из огня нелегкое дело. Тут две Грин-карты нужно давать. Или целых три.
  - Нет. Я не воевал. Берите выше. - Мужичок расправил плечи как ангел крылья, а над плешивой головкой слегка засверкало. - Я внедрял демократию Великой страны в своей дикой, гадкой, отсталой родине.
  - Совсем плохая родина была?
  - Не то слово. - Мужичок тяжело вздохнул. - Никаких понятий о свободе слова, собраний. Плюрализм только в гробу видали. Представляете, даже не было сексуальных меньшинств! Капиталистов не имели! Не говоря об олигархах, империалистах и демократии! О медицинских страховках не слышали, а лечили бесплатно всех подряд! Образование бесплатное, а не для избранных! Выдавали талоны на продукты, плодя бездельников и дармоедов! Да что говорить - проклятые коммунисты не давали мне права заниматься, чем хочу и заставляли работать на государство! Тираны и деспоты! Узурпаторы и диктаторы! Волки позорные! Совершенно дикое государство, даже безработицы не было! А вольных художников обзывали тунеядцами, насильно устраивали работать!
  - Бесплатно?
  - Ну вот еще бесплатно. Попробовали бы не платить, я бы им ух. Это нарушение прав человека. Платили гады, но мало. Копейки. Несправедливо. Работягам у станка - тыщи, а работникам высокоумственного труда - оклад и прогрессивку. Но мы не сдавались и работали спустя рукава. Итальянская забастовка. Не слыхали? Ну это когда на работу ходят, а вместо выполнения должностных обязанностей кроссворды отгадываешь, самиздат читаешь, о высоком рассуждаешь и чай каждые полчаса, после перекура. Боролись с режимом, не покладая рук. Хорошо что зарубежная демократия помогала подпольно узникам совести и ума, а то бы хана слабым росткам демократии.
  - Ужас какой. - Согласился с мужичком. - Неужели так все плохо было?
  - Не то слово! Полки магазинов пустые. Кругом очереди, взятки и дефицит. Главное что обидно, у людей деньги есть, а купить нечего.
  - А теперь?
  - А теперь все наоборот, как и положено в демократическом, свободном обществе. Деньги стали не у всех подряд, но магазины ломятся от товара. Изобилие полнейшее.
  - Мне кажется, что лучше наоборот, когда у всех людей деньги есть, чем наоборот. Лучше пусть дефицит товара в магазине, чем дефицит денежек в кармане. Когда у народа есть деньги, он занят поисками товара и дефицита, а когда у народа денег нет, он начинается заниматься поисками виновного, кто у него деньги украл.
  - Странные вы речи ведете. - Насторожился мужичок. - Если б я не видел как вы героически сражаетесь с террористами, я бы подумал, что вы агент моей отсталой страны. Хотя...
  - Ну, что вы мужчина, мы туристы-путешественники. Себя показать, миру поглядеть. - Поспешил успокоить мужика и переключаясь на другую тему. - Счастье найти. Кстати, эта страна счастливая?
  - Конечно. Это самая счастливая страна во всем мире! Я ж вам объясняю, демократия. Вы думаете, почему я пре..., - мужик споткнулся на слове, но мгновенно поправился, - боролся с режимом у себя в отсталой родине? Потому что хотел наших аборигенов сделать счастливыми. А в ответ, вместо благодарности? Как только не оскорбляли. И диссидентом и вероотступником и предателем, иностранным наймитом, шпионом. Вы не представляете, что мне пришлось вынести и перенести. Хорошо, что новая родина меня не забывала и поддерживала материально и морально во время испытаний.
  - Так вы не бесплатно боролись со своей родиной? - Догадался Кузя. - На чужие деньги?
  - Бесплатно только птички поют, молодой человек. - Снисходительно усмехнулся мужичок. - Каждый труд должен быть оплачен, тем более тех кто борется с диктатурами в своей стране, помогая другим, высокоразвитым и демократичным страна, пусть и чужим. Высокие идеи - требуют высоких гонораров!
  - Так ты предатель? - Догадалась Светлана и смерила мужичка таким презрительным взглядом, что молчавшая до сих пор супруга мужичка громко ойкнула и заорала на весь зал.
  - Полиция! Полиция! Нас грабят и насилуют!
  - Ты что? С ума сошла, ведьма старая? - Возмутился Кузя. - Ну ладно грабить, но тебя насиловать? Да я столько не за целую жизнь не выпью, чтоб на тебя, даже пусть разик, даже в темной комнате, даже без сознания и в маразме хотя бы просто залезть!
  - Хам! Подлец! - Взвизгнула тетка. - Понаехали тут! Полиция! Они меня дискредитируют как женщину и борца за свободу слова! Мы будем писать в ООН и ОУН СЕНРЕКЕ!
  - Блин. Кузя? Светка? Вы что помолчать не можете? Вечно из-за ваших длинных языков мы в проблемы впадаем, а еще даже в страну не попали. Быстро извинились перед теткой и заткнулись!
  - А почему это я должна извиняться перед изменниками родины? - Светка гордо отвернулась в сторону.
  - Так он же не твою родину предал? Тебе-то, какая разница?
  - Большая. Предатель, какую бы он страну не предал, остается предателем до конца жизни. На кол его насадить как гербарий, или башку, по плечи отрубить, чтоб другим неповадно было.
  - Полиция, Полиция! - Не унималась толстуха, крепко обнимая супруга огромными грудями, так что из платья торчала лишь плешивая макушка мужичка. - Покусились на моего супруга - ваш светоч демократии у дикарей! Они хотят его убить и изнасиловать!
  - Ты что, совсем дура? - Кузя схватился за голову. - Нас за идиотов держишь? Кого насиловать? Мужика твоего? Держи карман шире, сама насилуй.
  - От вас дикарей, всякой гадости можно ожидать. - Прохрипела макушка мужика. - Тань, где полицейские. Мне долго еще терпеть?
  - Терпи дорогой, я не дам тебя в обиду!
   Действительно. Не дала в обиду. Подбежали толстые мужики в форме и начали выкручивать нам руки.
  - Сорри, вы арестованы, для проверки документов и за беспорядки. Сорри.
  - Господа, вы не правы, они сами виноваты!
  - В участке разберемся. Сорри. - По-иностранному вежливо ответили мужики и под бурные аплодисменты зала потащили куда-то за угол. В закуток.
  - Но за что?!
  - Вы имеете право хранить молчание, до прихода вашего адвоката. Сорри. Но если ты будешь сопротивляться, белая задница, мы из тебя сорри, биг-мак сделаем. Понял? Иди еще раз сорри сказать?
  
  ГЛАВА 14.
  
  Жоп в демократии.
  
  Однажды захотелось местной Жоп демократии. До писка. А что, в самом деле, она равноправный член общества, имеет право голоса. Хорошо, пусть не член, но полноправная часть свободного организма. Тем более. Хочет выбирать, участвовать. Свободно говорить, высказываться по любому вопросу. Пусть ее тоже куда-то выберут. Она не кухарка, но жаждет управлять. В конце-концов накипело. Почему она должна прятаться под штанами, или юбками, будто ей нечего сказать, или показать? Почему не балуют мягкой бумагой, а норовят использовать продукт подешевле? И жрут разную гадость, засоряют твердыми отходами, или наоборот. Пусть жрут что полезно для Жоп, а не для организма.
  Демократию всем, демократию в народ и каждой Жоп в отдельности! Провела забастовку, вышла на митинг с лозунгом -"Каждой Жоп - по демократии!".
  Под давлением внутренних газов и обстоятельств дали Жоп демократию. Попробуйте неделю на горшок не сходить. Пожалуйста высказывайтесь, решайте, избирайте, заявите что именно желаете. Излейте душу, снимите камень с сердца, прожгите глаголом.
  Поднялась Жоп на трибуну, многозначительно напыжилась, а потом выдала на-гора все что накопила, надумала и нажелала...
  Получилось громко, обильно, смердяще. Но у нас же демократия? Каждый высказывает, то что внутри накипело, приперло.
  
   Закуток представлял из себя большую комнату, с решетками на окнах, кучей толстых людей среднего возраста, но больших и вооруженных.
   Ежесекундно извиняясь за предоставляемые неудобства, нас затолкнули в железную клетку, где кроме нас сидело еще несколько человекоподобных существ и даже одна толстая баба неопределенной цветастой национальности, в золотых зубах и серьгах до плеч.
  - Привет народ. - Улыбнулся народу как можно более доброжелательно. - Как жизнь арестантская?
   Но народ покосился в мою сторону и дружно промолчал. Постеснялись разговаривать? Них фернштейн? Ну и наплевать.
  - Кузя, ты зачем начал приставать к мужику с расспросами?
  - А ты зачем Вася, сам полез в разговор?
  - Так я культурно и вежливо общался, а ты со своими шпильками и подначками нас подставил конкретно.
  - А вот и неправда. - Кузя ткнул в Светку пальцем. - Это все из-за нее началось. Она крайняя. Фигли про предательство начала говорить? Как будто он сам не знает?
  - Ну да. Как что, так я всегда виноватая. - Оскорбилась Светлана. - Сами дураки набитые.
  - Вот и поговорили. Обменялись глубокими мнениями - Подвел итог дискуссии. - Интересно, нас бить будут, или сразу казнят?
  - Не. Мы же иностранцы. - Светлана достала зеркальце из сумочки и занялась растрепанным макияжем. - Во все времена к чужим лучше относятся, чем местным. Пока конечно деньги есть и соблюдаешь чужие правила и обычаи.
  - Надеюсь, что местный народ не дикий и чужие права уважает. - Кузя оглянулся по сторонам изучая клетку. - Хотя в самолете голос был очень грозный. Вась, глянь какое чудище. Интересно, эта тварь говорить умеет?
   Чудище действительно привлекало внимание. Волосатое, громадное, с жуткими кривыми зубами торчащими из неплотно прикрытой пасти. На руках кривые ногти, лоб узкий, глазки маленькие, уши волчьи. Заметив мой заинтересованный взгляд, чудище свернуло глазками и сжала в кулаки волосатые пальцы.
  - Перестань разглядывать народ. - Прошипел сквозь зубы, демонстративно отвернувшись и закатив глаза в потолок железной клетки. - Не хватало нам свежих проблем.
  - А что мне делать? Тупо сидеть и ждать когда нас посадят?
  - Нас итак посадили. Не переживай, мне кажется, что нас скоро освободят.
  - Кто? - Усмехнулась Светлана, убирая зеркальце обратно в сумочку. - кому мы здесь нужны?
  - А помнишь, мужики говорили, что молчите и ждите своего адвоката?
  - Как будто ты знаешь кто такой адвокат, - Светлана вздохнула и положив ногу на ногу, откинулась на спинку лавки.
  - Да, не знаю. Но лучше тихо сидеть, имея надежду, чем нудеть и действовать друг другу и окружающим на нервы.
  - Вот заткнись и имей надежду.
  - Да легко. - Обидчиво поджал губу, скрестил руки на животе и стал иметь надежду. Она не имелась, но пришли мудрые, умные мысли и заняли свободную голову истерическими историями.
  
  Истерическая история мира. Продолжение.
  
   В некоторых странах попробовали внедрить демократию рабовладельцев. Получилось. Эксперимент закончился провалом по истечении времени, но в истории наследили. Оставили маяк для будущих поколений.
   Демократия нужна демосу, когда существует частная собственность. Когда все нищие, или равно-богатые (А вдруг случится чудо?), нужда в государстве, начальстве, царе отпадает. Делить и защищать нечего. Все равные, все хорошие, смысл воровать и грабить утерян и забыт. Царство Божье на земле. Но пока Царство на небе, на грешной земле большая часть населения отчаянно завидует друг другу и при возможности старается обогатится за счет соседа.
   Чем больше торгашей в обществе, тем больше общество жаждет демократии. Мысль проста - подчинить государство себе, чтобы оно играло по твоим правилам, чем по правилам царя-сумасброда. Черт его знает, что придет в голову царю, вдруг захочет всех подданных сделать счастливыми и разделит имущество богатых по справедливости? Не допустим. Вправим иллюзией мозги нищей толпе, что они имеют равные права с богатыми. Пусть имеют розовую мечту, что перед законом богатый и нищий одинаково равны. JJJ. До сих пор имеем. Конечно, когда нибудь, так и будет, но это из той же оперы что и коммунизм.
   Функции государства на службу торговли! Не верите? А право собственности неприкосновенно? У большинства - иллюзорное право, у меньшинства - конкретная собственность. Защитим сексуальные и торговые меньшинства! Торговец - тоже человек! Лучше мирно грабить соседа через торговлю, под защитой государства и получать высокий доход, чем рисковать самостоятельно. Действительно лучше. Только государство находится не на службе всего общества, а лишь некоторых. Либерализьмь.
   Лирическое отступление, просто современную демократию торгашей ненавижу. Вернемся в глубь истории.
   Едва стало общество рабовладельческим, как оно пошло развиваться. Денежки и возможности появились. Кстати о денежках. Проклятое средство, без которых, тяжело достичь цели. Был бы талантливый, гениальный и без денежек жил припеваючи. Увы. Самооценка занижена.
   Кроме гадости - денежки, гениальное изобретение человечества. Не заниматься бартером, а менять на эквивалент - золото. Представляете как было тяжело ходить по торговым рядам фермерам-скотоводам? Жена семенит рядом, вместо кошелька за пазухой - позади стадо баранов. А если супруге понравились бусы, а торговец не хочет обменивать драгоценности на живую скотину? Так бы и прибил ювелира, жену и баранов.
   Вспоминая девяностые, когда наличности не хватало и с народом расплачивались результатами его труда, поневоле начнешь с заслуженным пиететом относится к деньгам. Проходили. И баранов, бус и денежек всегда чуть-чуть не хватает для счастья. Едва хватило наличности о чем мечтал, как появляется новая цель и снова чертыхаешься, вздыхаешь, а жена стонет о загубленной молодости.
   Несколько приятных слов о богатой элите, царях и вождях. Как замечательно, что Биллы и Гейцы существуют. Со своими комплексами тщеславия, маниакальности и шизофренией. Как прекрасно, что богатство на земле не распылено по земле равномерно, а концентрируется у небольшой, противной кучки богачей. Иначе не видать нам пирамид, богатых храмов, замечательных картин, статуй и прочей бесполезной мишуры, не имеющей практического применения, но радующая глаз нищего обывателя. Правда видим бесценную красоту, лишь тогда, когда умрет, или разорится собственник, или добро награбленное бандитом, торговцем, царем, экспроприируют в музеи на всеобщее обозрение. Не обладать красивым экспонатом, не пощупать, так хоть поглазеть, сглатывая обильные слюни...
  
  - Где эти гребанные туристы из нашей группы? - Донесся из соседней комнаты знакомый голос нашей руководительницы по группе.
  - Мы здесь! - Ударили локтем по ребрам. - Вася хватит спать, не слышишь, за нами уже пришли!
  - А я что говорил? Не прошло и часа как пришли нас спасать. Полковник Перский в обиду не даст.
  - Потише. Соблюдай конспирацию, мы же шпионы.
  - Логично. Мы больше не будем! Заберите нас пожалуйста из клетки! Свободу иностранным туристам!
   В сопровождении полицейского, в дверях появилась наша руководительница.
  - Эти? Сорри.
  - Они дорогие.
  - Штраф на месте оплатите, или вам квитанцию дать? Сорри. Окей?
  - Лучше на месте. Вы нас извините, они не местные. Из глубокой провинции, к цивилизации недавно примкнули.
  - Это не наше дело. Окей. На первый раз штраф, но в следующий раз баксами не отделаются. Мы хоть и глубоко демократичное государство, но цацкаться не будем. Незнание законов не освобождает от ответственности. Окей?
   Буквально через два часа, после заполнения всех необходимых бумаг мы оказались на свободе. Точнее на улице. Еще точнее, на стрите. Тоже самое, но по местному. Короче стояли в аэропорту, ободранные штрафами как липки, но с полученным багажом. Ура.
  - Вы с группой поедите, или сами до гостиницы доберетесь?
  - А разница?
  - Большая. Вы меня уже достали. Я с вами одни сутки, но проблем заполучила выше небоскреба. Так что давайте гуляйте самостоятельно.
  - Секундочку. - Вмешался озабоченно Кузя. - А куда мы пойдем без местной валюты? Я не согласен.
  - Нечего было попадать в неприятности.
  - Эээ... так дело не пойдет. - Поддержала Кузю Светлана. - У нас проживание в гостинице входит в стоимость путевки. Плюс завтрак.
  - Умная, да? - Вздохнув руководительница группы, шепотом чертыхнулась и махнула рукой. - Хорошо. Но после вселения в номера, я свою работу с вами заканчиваю. Мне еще сына на ноги поднимать. За мной шагаем дружной колонной и не отставать. Шаг влево, шаг вправо, и я снимаю с себя все обязательства.
   Ну, слава Моно и Стерео, хоть на улице не ночевать. Теперь оглядимся и приглядимся к чужой загадочной стране, полной демократией по самые гланды обывателя и гражданина.
   Спидвеи, стриты, офисы, погода. Машины, люди и природа. Явное отличие, что видел раньше. Все окружающее пространство, чуть-чуть да лучше. Красивее, лакирование, блестючее.
   И действительно, на лицах людей улыбки. Как приклеенные. Блестят и пускают солнечных зайчиков ослепительно белые зубы, ярче светит солнце, небо синее-синее. Лепота.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"