Серобабин Сергей : другие произведения.

Среднее звено

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


  • Аннотация:
    Случайно услышанные и записанные высказывания руководителей среднего звена в мега корпорации. Лексика сохранена. Осторожно, есть нехорошие слова.


   О священнослужителе
   "Сидим мы и тут заходи ерипах"
  
   О реорганизации компании
   "У нас тут прошла небольшая маструбация"
  
   О женщинах
   "Входит Лена, а за ней тянется шлейф запахов и духов"
  
   Диалог:
   -Миша, не ругайся.
   -А как я говорил?
   -Ты говоришь "блядь".
   -Нет, это я так произношу слово "блин"
  
   Диалог:
   -Эта проблема "пальца" выеденного не стоит.
   -Вова, не пальца, а яйца.
   -Я говорю с девушкой, не могу же я ей про яйца говорить.
  
   О сотовой связи
   "Звоню, а мне говорят, что абонемент отключен"
  
   О пластической хирургии
   "А этот жировичек можно убрать космической операцией"
  
   Учат работать подрядчиков
   "Проект должен быть не полной фантазией, а с привязкой к месту"
  
   О текущем моменте
   "На Ваш исходящий отвечаем нашим входящим! Поэтому в нашей стране и процветает коррупция"
  
   О решении производственных вопросов
   "Чем спорить, когда лучше пойдем в магазин"
  
   О состоянии помещения
   "Даже когда работает кондиционер, все равно попахивает".
  
   О бестолковости подрядчиков
   "Я ведь им русским языком по белой бумаге все рассказал"
  
   О проницательности
   "Я ее по глазам смотрю и все понятно"
  
   О волоките
   "Если бы я курил этот договор, я бы давно уже все сделал"
  
   Учат подчиненных
   "Самый тупой карандаш лучше головы, чтобы ничего не забыть, как говорил мой командир"
  
   О жизни
   "Серега, ты хорошо живешь, у тебя машины нет"
  
   Об отдыхе в Ольгинке
   "Идешь вечером, после хорошего купания и спотыкаешься о рельсы"
  
   О буддизме
   "Все! Покупаю айфон и ухожу туда, в нирвану"
  
   О текущем моменте
   "Вчера - это было вчера, а сегодня -- это сегодня"
  
   О поражении наших на чемпионате Европы от Испании
   "Лена, как Ваша дочь после такого позора"
   "Я свою футбольную команду так люблю, что нехер ей ездить на соревнование, а надо больше тренироваться"
   "Я тоже могу стать на поле и катать мяч слева -- направо"
  
   О текущем моменте на Украине:
   -В Украине хотя бы Тимощук ездил
   -Володь, у них Тимошенко.
   - А это кто -- не знаю.
  
   О старых записных книжках
   "Мои записные книжки не крысами грыженые, а прошедшие долгий путь"
  
   О счастье
   "Виталик, счастье то какое, что мы ходим не под чертом, а под богом"
  
   О телефоне дочери
   "У моей Наташи ребята с такими же телефонами, но они давно уже не девочки"
  
   О серийных номерах
   "У оборудования есть сериальный номер, а есть технический"
  
   О собаках:
   -Мои друзья купили кавказца.
   -Грузина?
   -Нет, собаку.
  
   О работе сбербанка
   "Платил коммунальные услуги, а они квитанцию не печатают, козлы необученные. Да там не козлы, а козлихи. Чтобы я еще раз пошел платить в сбербанк -- да никогда. Я пойду в другой сбербанк"
  
   О работе
   "Не забивайте мне мозги черепом и всякой ерундой"
  
   О работе ... или потенции
   "Ничего не хочу делать, что-то у меня сегодня вообще ничего не стоит"
  
   О фильме "Новый парень моей мамы"
   "Вы смотрели фильм Новый папа моей мамы"
  
   О делопроизводстве
   "Что же это вообще получается? Это какой-то конец"
  
   О коммуникациях внутри компании
   "Серега, позвони Паше, пусть они не спят под шапкой Мономаха"
  
   О предоставлении услуг
   "Не понимаю, зачем брать тысячи денег и не предоставлять услугу? Не надо, мне это не нужно"
  
   О фильме "Код апокалипсиса"
   "И тут выходит Заворотнюк, вся в дереве"
  
   О полученнии мед. справки
- Это что же получается. Если я прописан в Московской области, то я должен стоять на учете в диспансере? Так. Еду в свою поликлинику. 
- А тебя без пропуска пустят? 
- Нет. Ладно, еду в нашу поликлинику. 
- А паспорт у тебя? 
- Нет, дома. Вот гады, обложили вокруг демоны! Короче, еду домой за паспортом.

О встречах с умными людьми
"Как хорошо встречаться с умным человеком, который сразу раз, и все" 

Об оформлении документов
- Серега, подпись должна быть посередине. 
- Это как? 
- Это значит внизу 

О партнерах
"Что такое фирма "Эквант" - это аморфное текущее вещество"

Об умиротворении
"Смотри на Виталика, он умиротворяет"

Об особенностях рабочего процесса
"Получается, что я работаю как Штирлиц замаскированный"

О решении вопросов
"Все, вопрос исПерчен"

О нравах
"Вас послушать, так хочется позвонить в наркоконтроль"

О необходимости
"Нам это нужно сегодня, кровь из глаз"


О понимании
"Я понимаю, что это медиа сервер и медиа шлюз. А как это по русски?"

Об особенностях рабочего процесса
"Я если вдую, то по стольку поскольку"

О буддизме
- А как вы относитесь к буддизму?
- К буддизму я отношусь больше всего.
  
   О четком выполнении
   "Если сказал "А", то надо делать "Б"
   О продуктах питания
   "Печенье ПЕСЧАНОЕ"
   О работе головного мозга
   "Главное соображение мозгов"
   Об аварии на подводной лодке, как раз во время его вахты
   " ... я покрылся сухим потом, тьфу, мокрым потом"
  
   О подбитом глазе и расцарапанной роже
   - Ходил за грибами, поцарапал веткой.
   - И как ты умудрился?
   - Как, как, пошёл в лес - не хватило" 
  
   О подчинённых
   "У меня в отделе пять человек и одна женщина"
  
   "Там отдел, смех один. Три бабы, одна кормящая, вторая полубеременная"
  
   Об изыскании средств
   "Да мне пох где деньги возьмёшь. Найди доходный договор и договорись от него откусить. Не найдёшь, поруби свой хуй на пятаки и ими расплатись"
  
   О проверке
   - Александр Петрович, вы узел на Сретенке проверили?
   - Да. Нет. Выборочно.
  
  
   Зарисовка из жизни мега корпорации. Действующие лица:
Шеф - Александр Николаевич, с головой в работе
   Инженер - Игорь, говорит с женой по телефону
Специалист - Сергей, верстает отчёт

Инженер: Да. Да. Да. Хорошо. Сильно? Да. Конечно. Поробую - с убитым видом поворачивается к шефу - Александр Николаевич?
Шеф, не отрываясь от работы: Угу.
Инженер, печально: Разрешите мне уйти, у меня проблемы со стояком.
Специалист аж подпрыгнув: Александр Николаевич, не отпускайте его. Отпустите лучше меня.
Инженер раздражаясь: Серый, отстань, у меня со стояком беда.
Шеф, оторвавшись от работы и пытаясь вникнуть в происходящее: Игорь, у тебя что?
Инженер: Мне бы домой, у меня со стояком проблема.
Шеф, поворачиваясь к специалисту: А тебе чего?
Специалист: Отпустите лучше меня, у меня со стояком проблем нет.
Шеф, удивлённо: Не понял.
Специалист ехидно: Зачем его отпускать, что он будет делать дома, если у него со стояком проблемы. Пусть после работы зайдёт в аптеку, современная фармокология творит чудеса. Ну если совсем плохо, можно карандаш привязать. 
Инженер злясь: Блин, Серый, всё бы тебе шуточки шутить, а у меня течёт.
Шеф, инженеру с совершенно серьёзной миной: Идиот, тебе в больницу надо, раз запустил, что уже течёт. 
Инженер в непонимании: Вы о чём, какая больница, у меня жена дома.
Шеф, с напускным раздражением: Какой дом, какая жена? Замок коварства и любви тебя ждёт.
Инженер в испуге, на повышенных тонах: Александр Николаевич, вы о чём? Какой замок?
Специалист язвительно: Посмотрим, посмотрим, medinfa.ru сообщает, что ближайший на Сущёвском валу.
Инженер в откровенном ужасе, почти кричит: Что на Сущёвском валу?
Шеф с лёгким раздражением: Что, что, кож вен диспансер, вот что.
Инженер уже в истерике: Какой диспансер, у меня стояк прорвало, квартиру затопило, жена там одна...
Шеф, уже из под стола, корчась от смеха: Иди, иди, разберись со стояком.
Специалист, из под своего стола: да, да и в аптеку не забудь заскочить.


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"