Сорокин Александр Викторович : другие произведения.

Обзор Мини Прозы 5

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обозрение Пятой Минипрозы. С ежедневным обновлением.


   Вступление
  
   Вступление традиционное: можете открыть любой из моих предыдущих разборов с других конкурсов и прочесть о моих критериях там.
   Обзирать буду беспорядочно, но в обзоре рассказы расположатся в алфавитном порядке. По первым буковкам заглавий.
   Сначала финал без разбивки по группам, затем рассказы первого тура: группа Б полностью, группа А - отдельные рассказы, в основном по просьбам, но и не только.
   Ну что, поехали?
  
   Итак: финал.
   Судим, оглядываясь на первый круг. Та шестерка, за которую голосовал в нем, на памяти.
  
   Ангелочек
  
   Жена, стало быть, ушла, а дядю на педофилию потянуло. Шутка.
   Ехал дядя на машине и приехал: убился нафиг сам и семью чуть не угробил. И так ему стало страшно, что он решил на полгода в коме спрятаться. Кома - дело серьезное и. самое обидное - скучное. А чтобы не скучать, придумал себе ГГ девочку. Гулял ее, кормил мороженым, на каруселях катал. Пока не докатался.
   Хороший рассказ, написан здорово. По теме - зачОт, по мистике тоже.
   Блошки:
   "Но небесное создание умело хорошо маскироваться. Так что, если бы вы встретили ее на улице и угостили мороженным..." - создание, значит "оно" а не "ее".
   "На ней было то же кружевное платьице и синие банты..." - если тут допустить опечатку и то же" прочесть вместе, то интересно было бы на героя посмотреть!
   "А если во время наших прогулок по ночному бульвару нам попадался какой-нибудь бомж или влюбленная парочка на скамейке..." - попадались.
   "Благодаря дыркам которым можно было не платить за вход..." - при правке проскочило.
   "Я лежал на жесткой постели и смотрел на белый потолок надо мной..." а потолок обычно бывает под героем?
   Резюм: мне понравилось. Над топом можно задуматься.
  
   Анамнез поручика Башлыкова
  
   Первый рассказ. Ну, с Богом!
   Первая мировая, окопы, офицеры, дуэли...
   Судить сложно. Сам тогда не был, а то, что читал, сильно отличается от стиля этого рассказа. Понятно, что "Тихий Дон" отпадает - не много там про офицеров, "На западном фронте..." - вещь переводная и тоже о солдатах. Разве что "Хождение по "мухам"... Но, насколь мне помнится, и там не так господа разговаривают. Но, мне это может и казаться - давненько я их ("Хождения...") читал.
   А так... Отлично!
   Мне понравилось и весьма. Особенно концовка. Я уже настроился, что просто-напросто предсказания колдуньи сбудутся, как автор главгера еще и в будущее заплутал в тумане.
   По грамотности написания претензий нет. Язык, если плюнуть на некоторое, на мой взгляд, несоответствие, хорош, стиль держится. Пару запятых заметил.
   По сути, претензия одна: тему конкурса автор проигнорировал.
   Резюм: посмотри, что будет дальше
   В финале: я этот рассказ в свой топ в группе не включал. Мнения менять не горазд.
  
   Бегун
  
   Ох, и тяжко бывает по утрам после вчерашнего...
   После того, что восемь лет назад перевернуло мир, разделило его на: до и затем. Взрыв из прошлого. Сабачка есть, а одноногого мальца - нема.
   Больная психика - это тяжело. Тени прошлого заслоняют собой осеннее утро, оставляя бомжей с югославским уклоном и интеллигентных любителей утреннего пива с "орбитом" на закусь вместо воблы. И не спрятаться. И не разогнать...
   Больной рассказик, короче.
   "Бала команда "Взять!". Потом вспышка и" - скорее всего опечатка.
   Написано грамотно. Тема есть, мистика едва ли. Галлюцинации к ней не отношу.
   Резюм: рассказ не плох, но не мне его судить. Разве что в финале...
   А вот в финале и посудить пришлось...
   Скажу так: те рассказы, которые я в топ поставил в группе "Б", сильнее чем этот. Дальше объяснять?
  
   В цветном раю увидеть сон.
  
   Дедушка старенький, ему все равно...
   Пошел как-то пожилец (пенсионер, в смысле) за колбаской. Да и посеял ее по дороге назад. Но не из-за рассеянности - причина круче была - спас он в автоаварии мальца. Спас и похитил, домой вместо колбасы притащил. А есть не стал - не догадался попросить феномена превратиться не в Сталина, а в батончик "Московской" сырого копчения. Или летнего - зубы, чай, не те, уж.
   Ну что сказать? Пока этот рассказ лучший из прочтенных. И к теме претензиев нет, и к жанру, и к грамотности. А язык - просто вкусный. Эх, не видать мене второго тура, коли таких рассказов еще пару штук попадетси.
   Единственно что могу высказать автору: не совсем понятно какую цель преследовал Дед Прохор выпрыгивая из окна. Каким образом это могло спасти мальчика? Ну пришли чекисты, ну обнаружили двух Прохоров (одного живого, другого под окном уже нет), они что, развернутся и уйдут? Вопросов живому задавать не станут? И полчаса не станут разбираться? А через 30 минут превратится мальчик в старика насмерть больного гипотонией навсегда. Или не навсегда? Непонятно. Жалко пацана - и не пожил вовсе, а сразу в почти труп превратился.
   Резюм: скорее всего топ.
   В финале рассказ тоже в кандидатах.
  
   Вампир с Крещатика
  
   Заглянем что деется за границей...
   Ой, какие страсти-мордасти! Некоего коммерсанта (кстати, а чего он дома-то сидел все время? Коммерсанта - ноги кормят, в крайнем случае офис и голова, а он эти возможности игнорировал по полной программе!) вампир загрыз. Да так удачно, что сделал это в классической запертой комнате. Потом все, правда, оказалось обычной уголовщиной и как всегда без тетеньки не обошлось. А я и говорю: тетеньки - они самые кровавые существа на свете. Каждый месяц... Ну ладно, это к рассказу не относится.
   Прием подачи информации - цитаты из газет да опроса начальника полуправления. Нормально. Язык, стиль - тоже.
   Блошки:
   "Ваше сиятельство, как духу все выложу..." - на духу?
   "Через так маленькие отверстия бил бы фонтан..." - через такие?
   "Проснулся Михаил Самуилович в поту холодном, не перед тем показалось ему..." - но перед тем?
   Подозреваю, что подобные конструкции возникли при правке текста. И еще: у вас дантист по фамилии Дэнтес все-таки Михаил Соломонович, али же Михаил Самуилович? Определитесь. Но из ентого казуса делаем вывод, что автор к народу Израилеву по рождению отношения не имеет, бо как это только русскому эти имена похожими кажутся. Как и лица китайские.
   Темы не нашел, мистики... Не мистикой это оказалось.
   За собаку Баскервилей автору спасибо!
   Резюм: хватает отличных рассказов и с темой и с жанром, в отличие от данного.
  
   Выстрелы в оранжерее
  
   Не фанфик ли из Ниро Вульфа?
   Нет, не оттуда. Но тоже не то Америка, не то Англия. Неплохая, кстати, стилизация.
   Поехал как-то сэр писатель на вечеринку, где собирались вызвать духов. Не вышло - хозяйка больно пугливая попалась. Но зато он там познакомился с замечательным полковником - типичным представителем командира колониальных войск. К тому же колдуна Вуду, подыскивающего себе зомби.
   Не знаю как кто, но я сразу догадался в чем дело, когда прочел про два выстрела в оранжерее. А уж когда колдун говорит об оружии в теле зомби, то все сомнения отпадают. Посоветовал бы автору убрать упоминание о "Двух" спицах и несколько отстраненнее рассказать о колпаке - слишком прозрачной становится концовка.
   Написано грамотно, по теме и жанру зачОт, язык легок, стильно, читалось с интересом.
   Резюм: в Б группе был рассказ "Спокойной ночи, сэр Джеймс", написанный в похожей стилистике. И пусть там с мистикой напряг, из этих двух рассказов я бы выбрал про Джеймса. Но этот рассказ даже в финал не прошел. Я удивлен этим и подозреваю, что его автор просто не проголосовал. По поводу же данного рассказа - очередь в топ финала велика и с ним и без него.
  
   Горгон
  
   Букву, что ли автор в названии не дописал? Или речь о медузе-самце?
   Ты глянь, угадал! И правда чубозмеий индивид. А еще: кролики, кузнечики, стрекозы, пауки, рыбки разномастные и летучие мышки. И все чего-то маются. А чего маются - мы не знаем. И не узнаем уже никогда. Кто-то кого-то убивает, но с какой целью - секрет. А потом нерожденного ребенка превращают в камешки. Весело.
   Неприятный мир. Данихнофф? Вряд ли...
   Хотел бы я так научиться писать. Чтобы уметь. Потому как, умея так писать - можно писать действительно хорошие вещи хорошим языком. Понятные - понятным. А тут - сюр. Качественный, необъясняемый, о чем-то о своем, не для меня.
   Собственно писать об этом рассказе и нечего: с первого прочтения понял немного, а второй раз читать не хочется. Скажу только что: грамотно, стильно, чувствую, что нехило, но мимо. Меня.
   Автор, сорри. Не дорос я, наверно до такого.
   Резюм: мне б чего попроще...
  
   Домики
  
   Не могу отделаться от мысли, что я где-то это уже читал. И стиль подходит, и идея рассказа совпадает. Только там все куда трагичней было, и речь шла об управляемой удаче. "Машинка" Данихнова с Грелки-8.
   Но это не ВоФка написал - он бы повторяться не стал. Может это кто-то под него сработал? Но похоже.
   Маленький мальчик с головкой-вава из хорошей бюргерской семьи от нечего делать играет в домики. Ох и достается на орехи жителям этих домиков!
   Написано как-то невнятно. Даже не буду разбирать и цепляться к тому что царапнуло. Статично все. Персонажи недоумевают и больше ничего не делают. Ходют, смотрют, боятся и не боятся, и все. Так и остаются за гранью финала. И он скомкан. Мы просто узнаем об игре мальчика.
   Язык - хорош! Читается с интересом. Тема есть, жанр есть. Все есть. Но чего-то не хватает.
   Резюм: топ или рядом. Не все еще прочтено.
   Прочтено все. Над топом думаю.
  
   Забытые сны живого робота
  
   Экстремал заокеанский куролесит (от слова "лес") по нашему родному бездорожью. Чемпион, иху мать! Непобедимый, бля! А фигу с "Рамой" не хотел?
   И щобы знали все иносранцы, как сказал об этом А.Я. Невский: кто к нам на колесах заедет, тот без них и ушкандыбает, потому как на том стояла, сидела и лежала, и делать это впредь будет Земля наша Русская!
   Ну а дороги - наша национальная гордость! Вообще!
   А так, сюжет вполне оригинален: сдал спящие мозги напрокат и развлекайся на заработанные во сне денюшки. Вопрос: сон человеку необходим для отдыха. И мозга в том числе. А ежели мозг трудится круглосуточно - не поедет ли он куда?
   "Уходящие в небо шершавые стволы сосен и буйный подлесок." - в сосновом бору буйного подлеска быть не может: сосны, как и грецкий орех, кстати, подавляют растительность у своих корней. Чё-нить может и растет, но уж не буйно.
   "...но осознание этой сели неумолимо ускользало..." - а, так его селем смыло! Но в таком случае, сель - мужского рода.
   "- А вор сон, можно его как-то заранее..." - так изнал, что сон спи... спи... спионерили в общем.
   Язык хорош. Но с некоторыми словами я не согласен. Выпадают они по смыслу, а то и по стилистике. Попадаются опечатки, да и с запятыми я бы еще поработал.
   Тема... Сны у него в голове? Или что? Роботы? В теме не уверен. В мистике тоже. Хотя сам являюсь приверженцем твердой НФ.
   Резюм: рассказ понравился. Автору - спасибо. Топ возможен.
   Столько кайфовых рассказов! А топ лишь для шести.
  
   Зуб за зуб
  
   Не любит "Галуаз". Ишь, ты! А "Парламент", или там "Давидофф", значица, любит? И если бы жена курила "Мальборо" никаких причин для размолвок не было бы? Ишь, какой привереда!
   Плохо. Плохо обманывать маленьких мальчиков: обещать им что-то, а потом плевать на данное слово. И девочек обижать тоже не след: а то вон приходишь домой а она тебя встречает улыбкой беззубой и порванной до ушей. То еще зрелище!
   Вопрос: а почему именно картошка? Автор ее не любит? А если она на гусином жиру, да с лучком обильным, да сверху укопчик-петрушечка, да под рюмочку "Белой березки", только что из морозилки "-18 С"? А маслятки в мисочке - скользки такие - пару штук вслед беленькой и горячей картохи вилкой прямо из чугунной сковородки? А?
   То-то же!
   (Блин, пообедать видно пора...)
   И почему у вас клубни гнилые? Померзли? Так и не зима у вас еще...
   Веселый рассказик. По черному веселый. Родись счастливой, а не выходи замуж за стоматолога! Представляю, чтобы бедолага увидел, если бы был гинекологом...
   А все потому, что картошку не любит. И стресс забыл снять после работы. Хотя порой стресс снимать нужно после домашней обстановки.
   Написано грамотно, интересно, вполне стильно. Мистика есть. Тема... А чего там у нас с темой? Чего там у нас в голове? Картошка? А, нет - зубы! Эт автор хорошо придумал! Хотя у жены героя и их не осталось...
   Резюм: понравилось. На счет топа... Боже, какая там уже очередь!
   А в финале так еще больше...
  
   Из пены морской
  
   Злоключения МТА.
   Бедняга мается, слова мусолит, тасует их по всякому, нанизывает, сочетает, жонглирует, свивает, намазывает, посыпает... ну и т.д., а гад редактор принять в печать не желает. Ну не мудак?
   Здесь у нас в голове, значица, слова. Эт - хаашо, это близкС народу. Народ сам этим озабочен. Но не до такой степени. А хотелось бы...
   Да, так писать научиться сложно. Но будем пытаться, потому как нам показали, что можно писать пользуясь словарным запасом большим, чем 6000 слов. Или 7.
   Обидно, да?
   Претензий к стилю и языку нет. Зависть - да. Не темная и не зеленая даже. А чистая почти, белая. В мелкий сиреневый горошек ближе к краю.
   Хочу спросить у автора (ну не знаю я): а чё такое "мыслкфигур"?
   Часто после точек нет пробела. Что за знак препинания - горизонтальное двоеточие? Такое впечатление, что автор ни разу рассказ не перечел, прежде чем отправить. Это что же, получается, что это получасовая поделка? И такого уровня? Я в трансе...
   Тема... Пожалуй что мимо. Мистика, похоже тоже.
   Но как написано!
   Резюм: завидую, но в топ наверно не возьму. Тесно там даже тем, кто и с темой и с жанром.
   В финале мнения не поменял.
  
   Калейдоскоп
  
   Ну вот, еще одно название и Бредбери. Его рассказ отлично помню.
   У меня такое впечатление, что этот рассказ написал я... Названий препаратов только не знаю.
   Блин, понравилось и очень. Куча мелких, психологически точных штришков, все логично и правильно, верю. И написано грамотно и просто. Пару запятых заметил.
   Как и о всех Очень понравившихся рассказах много сказать об этом не смогу. Звиняйте, автор!
   По теме зачОт, мистику тоже признаю.
   Резюм: топ.
  
   Камчатка
  
   А вы бывали на Таити?
   Вот и я тоже. Как и на Камчатке. Вулканы там, гейзеры. Но это - фигня! На Камчатке рыбалка такая!.. Блин!.. Это вам не таранка и гибрид, а чавыча и кижуч - живой балык набитый красной икоркой!.. Ням-ням...
   Но рассказ не о рыбалке. А о том, к чему могут привести научные эксперименты на добровольцах. Сами добровольцы еще ничего: живые и не очень (кстати, а зачем понадобилось топить одного из пап в наводнении в Питере? И чо это за наводнение, что его с крыши смыло? Совершенно ненужный эпизод!), но этиловый спирт кушают и грустными бутербродами со шпротинкой, оставшимися с позавчерашней Днюхи, закусывают. А вот детишкам ихним куда как хужее: помимо них в черепушках еще и некты живут. И не просто живут, а еще и говорят носителям чего делать, а чего нет. А от такого соседства даже яичница с салом и кефиром в глотку не лезут.
   Но и не об этом рассказ, а о том, что дети должны воспитываться в полной семье. Тут вроде и матери не виноваты, хотя одна выгнала мужа, даже не пожелав выслушать его версию о трехдневных научных изысканиях на благо человечества, а другая просто выбрала спокойствие шизанутой дочери в обмен на женское счастье. Вторая оказалась особой практичной: поставила болезнь дочери на поток, чем способствовала личному обогащению и дочкиному истощению. Ну и т.д. Пока мальчика машина не сбила. Так и не побывал он на Камчатке. Но завещал сие мероприятие сестре по несчастью. Съездит? А чо, девка-то - богатая!..
   Написано ой как неплохо! Даже пристебаться не к чему.
   Резюм: что ж с вами делать? Идите в кандидаты. Там и так штук пятнадцать претендентов набилось. Лотерею, что ли, придется устраивать?
   А в финале количество претендентов лишь увеличилось.
  
   Кровь сельвы
  
   Чё-нить про Ю. Америку и колдовство тамошних аборигенов...
   Угадал.
   Плывет себе дядел по Амазонии и точит ножик, чтобы убить опекуна некоей девицы, питая в отношении к ней неясные планы. Впрочем, планы-то, как раз, поначалу ясны: "у койку", а вот с сурьезными намерениями, али как - непонятно. Хотя, если "просто так", то зачем так далеко плыть и наперсника девкиного колбасить? Стало быть жениться хочет. Не самое удобное: начинать семейную жизнь с убийства практически тестя. Но, последнего мы не знаем - можа он анчихрист отъявленный? А можа - душа человек, просто не хочет подопечную за идиота выдавать? Всяко в жизни бывает. Тем более, что автор этой проблеме посвятил строк в три раза меньше, чем я здесь.
   И тут начинается... Какие-то жуткие черви, пресноводные дельфины, радужные попугаи... И вонь. Вонь разлагающейся органики, коей в тех местах навалом. И дальше...
   А если кому интересно что дальше - пусть читает сам: рассказ вполне этого заслуживает, потому как написан интересно, грамотно, темпово. Удачный, в общем, рассказик. Прямо "Белый ягуар - вождь Араваков".
   По идее, тема и жанр в норме. Хотя на счет дельфинов в голове можно по сомневаться. Червяк в ноге- был, а вот кровь сельвы... Ну да ладно.
   Один вопросик к автору: развейте мое невежество, объясните, пожалуйста, что за зверь такой "гидравлический пулемет" и зачем он вам в рассказе понадобился?
   Резюм: а топ возможен.
  
   Кукуруза, пережаренная с мясом
  
   Хороший рассказ. Или язык хороший? Да и то и другое хорошо.
   У меня такое тоже бывает: пишешь, пишешь... день, два, три... а потом вдруг затыкаешься на каком-то проклятом месте... и все. Ни завтра, ни через неделю... Гораздо лучше, когда только начал - тогда оно может отлежаться и потом, может через год, пять, двадцать - прорасти. Хуже когда написано уже порядочно - до половины, или более - тогда тупик может оказаться полным: многое написано, но понимаешь, что это не то, что ты хотел. А отбросить и начать совсем сначала - не хватает сил. С одной стороны - столько труда и мыслей вложено, а с другой стороны довлеет, вяжет идеи и образы уже написанное, не дает от себя отойти, манит и притягивает на уже пройденную тропинку.
   И продолжить-закончить ранее созданное не можешь тоже: заблокирован мозг.
   Вернемся к рассказу.
   Написано великолепно. Но ни к теме, ни мистике рассказ никакого отношения не имеет. Я по крайней мере не заметил.
   Он вообще непонятно чего здесь, на конкурсе, делает. Не из этой он оперы.
   Резюм: посмотрим, как оценят этот текст коллеги из "А".
   Коллеги из "А" рассказ в финал вывели. Не сомневался... Повторюсь: рассказ великолепен, но к конкурсу, в который мы здесь гуляем, отношения не имеет. Ему в печати давно пора быть, а не с нами дилетантами играть.
   Коллеги из А рассказ в финал вывели. Теперь и мне голову придется над ним поломать.
  
   Мои дети
  
   Без вводных слов - читал в маршрутке по дороге на работу.
   Лихо закрученный рассказик. Старик-кукольник, не тот, что кукловод, а тот, что куклодел, отказался от обывательского семейного счастья в обмен на виртуальные жизни со всеми, с кем мог бы связать свою судьбу. Идет себе по улице, глядь - барышня внешности благоприятной... Он ее сразу у койку, и давай с ней детишков строгать! Койка, правда, выдуманная, да и как понравившуюся деву зовут он порой и не знает, а вот детей - строгает в прямом смысле: из дерева ножом. А потом придумывает этим деткам судьбы, дружбы, любови и т.д.. И каким-то образом, толи узнает некоторые будущие аспекты жизни реальной, либо еще чего, но особо понравившимся людям порой подсказывает как поступить в ближайший момент, чтобы, например, не попасть под машину.
   Язык понравился, претензий к грамотности, жанру и теме конкурса нет.
   Процентов на 70 уверен, что рассказ написал ВоФка. Наиболее мешает увеличить этот процент то, что автор к теме отнесся с уважением, а Данихнов обычно на эту фигню внимания не обращает. Но, могу и ошибаться.
   Резюм: сильный рассказ. Понравился. Топ возможен.
  
   Не спи, дорогая
  
   Сценки из семейной жизни? Интересно: что за тараканы и у кого они окажутся в голове. Думаю что у нее...
   У нее. Правда речь идет о выпускнице школы, т.е. она не замужем исчо. Но, как и всякая мамзель этих лет, впрочем, как и последующих, БЕЗУМНО мечтает об этом, пусть даже и не отдает себе в этом отчета. Женщины, они в любом возрасте хотят замуж. За исключением тех периодов, когда они только туда попали и тех, когда еще больше чем замуж хотят развестись.
   И вот кружат в голове нашей барышни черные и белые. Автор не говорит кто, но мы то знаем! Мы их всюду узнаем, хоть с крыльями, хоть без.
   А мне понравилось. Скорее всего потому, что нет здесь такой зауми, как в некоторых других рассказах, потому что написано простым языком старшеклассницы, потому что, хоть и набита у нее голова черно-белым хламом, думает она об обычных, но таких для нее интересных, вещах. Нормально!
   Тема есть, мистику зачту, написано приятно, читалось легко и с интересом.
   Резюм: а топ возможен! И пусть это последний рассказ финала, теперь предстоит самая сложная процедура: выбрать из 30-ти рассказов шесть лучших. Трудновато будет это сделать: текстов высокого качества на этом конкурсе побольше, чем было на последней Грелке.
  
   Однажды вечером.
  
   Как поссорились Афанасий Николаевич с Акакием Петровичем...
   Где-то я уже об этом читал...
   Получил, значица, Афоня поварешкой по лбу и отправился, дабы времени не терять, в путешествие. Места знать надо! А то маешься перед отпуском - не знаешь куда косточки отвезти: погреться на знойной гальке, али поломаться на снежных склонах. А Афоня наш - не дурак: приехал, а ему сразу двух местных обольстительниц в готовом виде не выбор: хочешь - Аллочку, а нет - Леночка не хуже. Да обе в подарочный целлофан завернуты, в розовый и голубенький (для девочек и мальчиков?). И растерялся наш столоначальник от откровенной красоты идеальной - попытался заслониться от соблазна образом благоверной своей Алевтины Филипповны. Удалось. Благо образ сей, как и оригинал, габаритами подходящ - обоих по боле, да и еще б пара дев поместиться смогла за силуэтом дражайшей половины.
   Будущее - прекрасно! Но нормативно, запротоколировано и доносительно. Нашёл наш герой и тут стезю, да только навыки прежней службы плохую службу на новой службе сослужили. Искусство подношения и принятия взяток в будущем утрачено оказалось. И наказали Афоню за едва полученного борзого щенка психотерапией, да так удачно, что возвратясь в пенаты родные не смог он трудиться во благо начальственное и семьи своей. Вельми не способен к подношениям оказалси. Грустный такой вот конец.
   Написано превосходно! Каков штиль! Грамотно, чисто - не придерешься!
   Спасибо автор!
   Тема в отдалении, мистикой сон признать не можу. Сюжет взят у Чернышевского и Гоголя. Тут тот случай, когда смотришь не на "о чем", а на "как". И хорошо-то "как"!
   Резюм: что же с вами делать - то, с такими красивыми и интересными.
   В мой топ группы Б рассказ не попал... Но был очень-очень рядом!
  
   Ой, мама...
  
   Из песни, что ли?
   Нет, не оттуда.
   А чо, интересный рассказик. Бытовой такой. Жизненный. К каждому, наверное, подобные мысли в голову приходили когда-нибудь. Насолил ему кто-то - вот он и сочиняет кары всевозможные этому повару. А мысли - они материальны... И пусть не дословно, но каким-нибудь боком могут и выйти.
   Слава богу, так не бывает. А хотелось бы, пусть изредка... Не до такой степени, как в рассказе конечно. Хотя в ситуации, описанной автором, все выглядит естественным.
   Автор прервал свою историю на самом интересном месте. Так и хочется спросить: а что же дальше? И мысленно начинаешь прокручивать различные варианты... Вполне возможно, что бандиты не успокоятся и продолжат выжимать из бедолаги долг. А он в свою очередь начнет экспериментировать с открывшемся даром - глядишь и изведет преступность. Пусть и локально. Из этого рассказа и повесть выжать можно.
   Обстановка десятилетней давности выписана точно. На мой взгляд. Персонажи не очень ярки. Главгер - тютя какой-то, друг - правильный донельзя. И непонятны действия негодяев: чего они на него наехали - ведь видно же, что взять с парня нечего? На мой взгляд, автокидалы так не поступают. И, если одна машина догнала другую, то виновным считается тот, кого догнали. Впрочем, я могу и ошибаться. Бо как совершенно не знаком с этим миром.
   Язык ровный и чистый, с долей юмора, стиль выдержан, с грамотностью порядок. Пряностей бы только подсыпать в этот слог. И изюма побольше.
   Тема есть. Мистики не богато, но в наличии.
   Резюм: на счет топа - подумаю.
   И в топ финала, скорее всего, он...
  
   Они были смуглые и золотоглазые...
  
   Так, почитал я список рассказов в группе "А" и мне показалось странным такое обилие названий из непризнанного гения американской фантастики Рэя Чарьза Бредбери. И "Калейдоскоп" тут, и "Кошки-мышки", и вот этот рассказ с переставленными словами... Да, столь уважаемый советскими издателями автор, не получивший на родине ни одной значимой фантпремии, был плодовит и названий к рассказам придумал немало. Сам употребил одно из них : "Наказание без преступления".
   Уважаю Бредбери: хорошо писал, хоть и боялся летать на самолетах. Но такое пристрастие авторов напрягает.
   Читаем.
   Да, не позавидуешь герою: крыша течет капитально. Сам не знает кого спит. Не хотелось бы в его шкуре очутиться. Вспоминается рассказ из древнего сборника издательства "МИР" под названием "Двое на озере Кумран" (надо же, название сборника, прочтенного лет 25 назад, помню, а название рассказа нет!). Там некая особь Ж полу на Земле соблазнила дядю на предмет беременности, бо как у них на планете с этим делом напряг был: толи мужиков не осталось, толи вырождение буйствовало. Если хотите, найдите и прочтите: убедитесь, что этот рассказ по идее если не брат, то сын тому.
   Скажу так: этот написан наверно получше. Но мне тот рассказ ближе, потому как твердая НФ мне ближе и слишком уж я дружен с логикой. А вот ее-то в нашем рассказе, если и есть, то спрятано далеко. Рассказ я прочел, что-то понял (не пеняйте автор: не все столь изощрены умом как вы), что-то нет, но меня не зацепило.
   Написано хорошо. Тема есть, в жанре не уверен: повторюсь: галлюцинации за мистику не признаю без наличия материальных подтверждений. И что за серость в ванне вы развели? Хотя... Многим джентльменам их едва знакомые дамы после страстной ночи поутру предстают в облике совершенно другом, чем накануне вечером ... Психология, блин!
   Упомяну еще и совершенно непорядочное количество упоминаний слова "золото" и однокоренных. Умеете же писать - к чему это было?
   Резюм: не для моего топа.
  
   Особенности гендерной идентичности.
  
   Вот так вот: с точкой на конце, как окончательный диагноз. Как вердикт последней инстанции. Говорили уже, небось?
   Надо будет в инете посмотреть: чо такое "гендерная". Эт потом. Если не забуду.
   Ага, это про педиков. Так вот как они объясняют свое поведение!
   Нет. Это про транссексуалов, когда в женском теле живет человек, которому нравятся женщины. Понимаю. Я до сих пор не понимаю людей, которым нравятся мужчины. В сексуальном плане, имею ввиду. Блин! Ну кому может понравиться субъект с колючей мордой, волосатыми сиськами, кривыми потными ногами? И пьяный частенько. Не понимаю я этого. Даже у жены иной раз спрашиваю, но разе ж она объяснить сможет? Сразу лезет целоваться и в тру... Да, другое дело - женщина... Гладенькая, красивая, вкусная!... А пахнет-то как!..
   Чот я замечтался...
   Мальчик, выросший в девичьем теле, обнаружил однажды, что он не владелец среды обитания, а всего лишь квартирант. Ну и ладно бы боролся за свои права и жилплощадь, но он оказался высоких моральных устоев: младших и дам обижать нельзя. Туда ему и дорога.
   Рассказ написан очень хорошо: тема, грамотность, жанр, идейка - все на уровне.
   Не мое это. Особенности психики голубых и к ним примкнувших меня не интересуют. Но, автор, не смотрите на меня косо. Ну такой вот я: пидоровнефил. Другие люди смотрят на мир по другому, чему подтверждение - выход вашего рассказа в финал.
   Резюм: на счет топа подумал бы, если б не такое изобилие великолепных рассказов.
  
   Очень
  
   И это читал. Вчера только: "Ой, мама..." называется. Явные родственники: и проблемы с женой, и старенький отечественный авто, и авария, и братки, и персонаж тетюха, и намеки на юмор, и ровный язык, и грамотность. Тема с жанром тоже в наличии.
   Так и что, дублировать комментарий? Даже не знаю.
   С детства затюканный мужичок, постоянно терпящий бедствие как на работе так и дома неожиданно обретает всесильного помощника в виде "внешнего" голоса. Это мистическое образование выполняет все очень, ну просто ОЧЕНЬ, сильные желания опекаемого. Небескорыстно: питается голос положительными эмоциями, а негатив не любит.
   Но не на того напал! Нашего человека с кондачка не возьмешь! Не нужны нам горы златые и девки молодые! Свобода милее! Кстати, психологически развязка, на мой взгляд, вышла достоверно.
   Только было это уже. У Булычева незабвенный Корнелий Удалов такое проходил. Единственное отличие - дар у него иной был, информацию с окрестных бумажных носителей он впитывал. И тоже в порыве эмоций дар отверг.
   Резюм: понравилось. Чего же с топом делать? Всего ведь шесть рассказов отметить можно...
   В финале на топ претендовать сложно...
  
   Паразиты
  
   Из жизни одноклеточных, или об опасностях случайных встреч с лицами женского пола. Пусть давно знакомыми и симпатичными, но... Женщины. Они полны загадок... И микробов.
   Шел себе чувачок по улице, глядь - Ленка... Как конфетка. И все бы ничего, да только сопливая. Но ведь это не честно, кода у нее инфлюэнца, а он Пи-иитерский! Вот и наградила она его кое-чем...
   Ему бы на недельку на родной диван с пледом, ему бы чаю с малинкой и телевизор с парой десятков каналов, ему бы покоя с аспирином... Ан нет: если начальник трудоголик, то на рабочем месте тебе и суждено остаться насовсем.
   Веселые микробусы дядьке достались: то самок своих где-нить около мозжечка трахают, то целыми бригадами вылазки в другие отделы организма устраивают, то стихи читают. Хорошие, кстати, стихи. Автор, хочу спросить: ваши? Или кого-то из непризнанных гениев сетевой литературы? А может кто, даже страшно спросить, из печатающихся?
   Рассказ понравился. Особенно та часть, что амфибрахием и ямбом написана.
   Но есть и претензии. Рассказ читается легко, научные вставки из вирусологии и биологии простейших к месту. Даже нелюбимый мной поток сознания отторжения не вызывает. Но отчего так скомкан конец? Вы последней полустраницей загубили свой рассказ. Вы можете сказать, что у человека с высокой температурой мысли скачут, поэтому и финал вышел бессвязным. Соглашусь. Но рассказ от этого лучше не стал.
   К грамоте, стилю, теме и жанру претензий нет.
   Резюм: в очередь к топу. За стишки.
  
   Песцы Тамьено
  
   И снова крейзи вумен. Боже, сколько их на этом конкурсе! Впрочем, в жизни их куда как больше... Мужиков тоже.
   Ну что сказать об этом рассказе кроме того, что он последний из прочтенных мной в группе Б? Пожалуй, скажу, что он лучший. Мне, по крайней мере, он понравился больше всех, хоть я и не поклонник группы "Любэ" и к женским оргазмам отношусь положительно. И как об очень понравившихся произведениях, сказать о нем как-то нечего. Чем тратить время на его обзор, лучше взять распечатку и, попивая чаек, еще раз его перечитать.
   Блошка:
   "- Ну, неси свою лису, - сказал преподаватель-аспирант, открывая испачканной в жире и свернувшейся крови журнал и утыкаясь ручкой в мою фамилию." - видимо слово "рукой" пропущено.
   Резюм: единственный рассказ в группе, про который могу сказать: это однозначный топ.
   Один из трех рассказов финала, что будут в моем топе однозначно.
  
   Почини мою куклу, старик
  
   Бр-р-р-р... Зимой повеяло. Скорой зимой...
   И читать холодно. Не, нам людям южным такие погоды не к лицу. И не к противоположной части тела. Но...
   Поперся некий сибиряк в стужу. Не "когда", а именно "куда?" - в стужу, потому как цель поездки автором не обозначена. Просто приспичило. Застрять побоялся - видно торчал уже не по деццки: мозги свернулись, не соображали ничего... Взял у знакомого в аренду "четырестадвенадцатый", мабуть, мерседес и поехал.
   Не та машина мерседес, чтобы по зимней российской глубинке рассекать - покарало беглеца за нерадивую глупость. Замерз он короче. В лед. А при переходе из одного агрегатного состояния в другое сон посмотрел напоследок.
   Хороший сон, талантливый, наверно, режиссер снимал. Да и сценарий хорош - понравилось. Причем до такой степени, что даже и поругать автора не за что. Все на уровне. Даже разбавленный спирт к месту. Одно непонятно: зачем автору понадобился экскурс в прошлое? А если уже начал показывать, как тетенька платье в горошек снимает - то надо было бы до конца картинку крутить, а не прерывать ее неуместным мотором. Вдруг бы она после платья ышо чего сняла? Интересно ж!
   Резюм: зачОт. Кандидат, в общем.
   В топе Б был. В финале снова в кандидатах.
  
   Принцип домино
  
   Традиционный такой рассказик. Сколько уже текстов, построенных на этом принципе, довелось перечитать за год участия во всевозможных сетевых конкурсах!.. Не перечесть. Больше скажу: сам написал так - могли убедиться, я его на сегодняшнюю Мини Прозу во внеконкурс выставлял, "Волшебная ложка" называется. Но она у меня первоначально на конкурс баек выставлялась. А байка - она и на Сулавеси байка...
   Итак, сидят мужики во дворе, играют в домино и байки травят. И вот самый уважаемый (по малолетке отсидел годок за то, что на стреме стоял, а потому держащий центр компашки) из них поучает молодежь и прочих, травя страшные истории. В данный раз о том, как плохо жениться на ведьмах. Кто бы сомневался! Естественно, что никто и не послушается. Тому факты на лицо: выходят же они за кого-то все равно! И деток рожают, исключительно девочек - новую поросль проклятий для дяденек.
   Написано бойко, персонажи узнаваемы, к грамотности придраться трудно: почти весь рассказ из диа-монологов с колоритом местечковой речи. То, что автор местом действия рассказа избрал Одессу, явилось ошибкой. Не смог он вытянуть стилизацию под одесскую речь. Но это личное мое мнение.
   Что и у кого в голове я так и не понял. Мистика... Ну пусть будет. Но весь рассказ какой-то пустоватый: сказка про лягушку царевну с печальным концом (сказка с концом, а не лягушка). Да и мораль: связался с ведьмой - сиди и не рыпайся. Пусть трахается с кем хочет, хоть с козлами, хоть с неграми - твое дело маленькое: отвернулся в сторону и торчи у нее под каблуком. Многие, впрочем, так и живут. Веселенькая мораль. Не приемлю.
   Не зацепило меня, не тронуло.
   Резюм: в мой топ этот рассказ не попадет.
  
   Раз, два, три...
  
   Последний, наверно, рассказик, что я здесь прочту...
   И в ведь не зря я это сделал! Интересно будет почитать, что обозрители из А об этом рассказе пишут. Но потом, пока выскажу свое мнение.
   Некая барышня считает себя настолько неотразимой, что совершенно не знает, кого выбрать из двоих ухажеров: богатенького и умного, или веселого, но с автомобилем. "Таврией". Это не шутка, честное слово: в рассказе так и написано! Вот и мается девка, за обоих бы сразу пошла, и еще за кого третьего-четвертого, кабы были, да только есть у нее подозрение, что не поладят между собой мужья: одно дело спать с любимой девушкой, другое - с любимым этой девушкой мужчиной. Вот и занимается она в перерывах между купанием в "самом синем в мире" и загоранием самым любимым женским делом: трахает претендентам их главные мужские органы. Мозги.
   Но и этого ей мало: наблатыкавшись у заезжей армянской американки бредятиной, она по ошибке устраняет обоих претендентов сразу. Три дня - хорошо. А потом плохо: в ресторан сводить некому, на пляж отвести некому, плотских утех подарить - никого. И тогда она в сердцах уничтожает своего сенсея, а потом накрывает женским половым органом США, вместе с президентом и флагом.
   Так им и надо! Думали выиграли в холодную войну?! Фигушки!
   Написано гладко, со стилем, с темой и мистикой.
   Резюм: если бы этот рассказ был в группе "Б", в мой топ он попал бы. На второе место. Если бы...
   А вот в финале: теперь посмотрим!
  
   Садовник
  
   Я садовником родился... все цветы мне надоели, кроме...?
   Глубоко в нас детство сидит...
   Сложно писать об этом рассказе - уж больно хорош. Сказка-притча. О новом варианте страны Оз, о том, что мир фантазии реален, что мечту невозможно закопать в могилу. Но она хрупка, она жива, пока в нее верят. А когда верить перестают - она рассыпается, расползается, как снежная баба под мартовским солнцем. И тогда в душе остается гнилая скользкая пустота, которую не высушить и не вычерпать алюминиевым черпаком материализма.
   Очень хороший рассказ. Детский. И для тех взрослых, в которых еще жив ребенок.
   Блошки:
   "...по углам валялись искореженные железки, деревяные поперечины..." - деревянный, стеклянный, оловянный.
   "...его бледное узкое лицо светилось под стать небу..." - подстать.
   Тема, правописание, жанр - все есть.
   Резюм: серьезный претендент на топ.
  
   Совет директоров
  
   Это еще о чем?
   О беспринципности высшего руководства бизнесом. Честным и порядочным там не место. А еще: рыбак рыбака - дальше вы знаете.
   Серьезный такой рассказик. Не юмор, хотя и ему дань отдана - сатира. Умелая, при этом. С моралью для подлецов: хочешь залезть повыше - будь готов ко всему: воровать, предавать, убивать... Жуть.
   Хорошо не быть таким.
   А быть таким - еще лучше!
   Сколько людей душу продали бы за те блага, которые имеют бизнес-генералы! Да только не догадываются. Насколько это грязно. Б-р-р-р-р!
   Написано отлично - не придерешься.
   С темой и жанром тоже полный порядок.
   Резюм: зачислим кандидатом.
   В финале продолжаем числить.
  
   Только самое лучшее
  
   Калиграфический предсказатель. Или советский калиграф. В смысле, советы дает. И денег не берет. Странный такой. Говорит, что в виде гонорара получает впечатления, которые у него в голове остаются. А где они еще могут оставаться, впечатления-то?
   Хотя я знаю один вид: на детской заднице после отцовского ремня остаются (ух какие!) глубо-о-о-окие впечатления. И красные. А если ремень узкий - то с переходом в лиловый.
   Недалекая разумом светская львица (Ксюшу Собчак представляете?), перепуганная непонятным ей происшествием, чисто по-женски предпочитает пользоваться рекомендованными друзьями шарлатанами, опасаясь перенапрячь то немногое, что природа ей в череп вложила. И даже летальный пример рекомендателя ее не смущает. Сама непосредственность.
   Чистописатель получает желаемое: узнает что такое "глохтель". А вот увидеть ему посмотреть не дают - муж вернулся. Повезло. Всем троим, кстати.
   Претензий особых нет. Напрягают только всякие "сказала, продолжила, объяснила". К чему это, если разговаривают двое? Грамотно, стиль есть.
   К мистике рассказ не имеет никакого отношения. Искусственно введенный тролль и упоминаемые эльфы в рассказе никакой роли не играют и выпадают. Лишние в общем: замени - никто и не заметит.
   Резюм: в мой топ попадет едва ли.
   Мнения не изменил.
  
   У нас гости
  
   Вот что бывает, когда дяденька выпьет лишнюю банку пива...
   Ехал дядя под мухой по метре московской. Глядь тетенька бомжуеть, нестарая еще тетенька. Ну, прикинул он, что ежели ее постирать как след, с "Тайдом" например, то можно сэкономить денег на предмет половой похоти. Не вышло, бо как барышня так ему мозги засорила, что он вляпался по уши. Даже к здоровенному фалоиммитатору, с которым она у него на глазах непотребствам разным предавалась, ревности не испытывал. А еще она притворилась умелой актрисой и под эту фенечку в дом таскала толпы народа. Причем так умело, что дядя всех этих посетителей и не видел. Публичный дом короче. Вот лоха нашла!
   Хочу спросить у автора: отчего такая дискриминация? Почему "Магги" у него в кавычках, а Тефал нет? Потому что первый - кубик, а второй чайник? Некрасиво!
   И снова скажу: галлюцинации, тем более женские, за мистику не принимаю. На счет того, что они у нее в голове - не сомневаюсь: они в Ж головах и живут. Во всех. Иначе объяснить поведение женщин (не в литературе, а в жизни) ничем не возможно.
   Шутка.
   Но, как мы знаем: в каждой шутке есть доля...
   Чего? Правильно - шутки!
   Грамотно, стильно написано.
   Резюм: нимаЙо это.
  
  
   А это рассказы обозренные в первом туре.
  
   Адские мысли
  
   Аццкий оджиг!
   Боль! Слоняется дяденька по... Боль!.. аду. Наблюдает окрестные... Боль!.. пейзажи и фа... Боль!.. уну, летает на местном птеродактиле, плавает... Боль!.. в расплаве базальта и все не может... Боль!.. понять: а в чем дело?
   Больно? Вот и я не почувствовал его боли. А почему? А потому, что сколько не говори мёд - рыбку из пруда не вытащишь! Не удалась автору попытка описать адские муки. Нелегко, понимаю, но попытка - не пытка, как говаривал Иосиф Виссарионович.
   Слава богу, все закончилось хорошо: дядя очнулся после автокатастрофы и тут же проявил интерес к созданию сугубо земному - к медсестре. И это правильно: сколько машины не бей, а молодая симпотная деваха все одно лучше.
   Язык слаб.
   "... Белый туман, разбавленный красными лентами, развивающимися, словно стяги, поплыл перед глазами. Я стоял на краю пропасти и смотрел на ярко-оранжевую реку лавы, вившуюся далеко на дне каньона. В голове туман..." - первые две строки. Во-первых: узнайте разницу между словами развеять и развить. Во вторых: неужели кроме слова "туман" нет других слов, чтобы выразить вашу мысль?
   "Все мое существо изнывало от боли. Дикой, ярой, нестерпимой. Колотые раны, глубокие порезы, ссадины и синяки усеивали все тело. Кажется, сломано несколько ребер. Кровь смешивалась с пылью, и покрывала меня всего..." - вторые две строки. Вам так нравится слово "все"?
   "Что происходит?!" - взмолился я..." - так не молятся.
   "На какое-то время демон исчез из поля зрения..." - вы пытаетесь при помощи канцеляризмов передать адские ощущения? Интересный ход.
   "Темное, кроваво-красное..." - хотел бы я взглянуть на кроваво-зеленое. Или синее.
   "В воздухе чувствовалась вонь гнилья и водорода..." - водород - газ без запаха. И если вокруг огненные реки, а в воздухе помимо водорода есть и кислород, раз герой дышит - ох и бабахнет! Давно бы уже бабахнуло.
   "...однако удары острого клюва, как ни странно, привели меня в чувства..." - в чувство!
   Надоело. Вышеперечисленное с половины первой страницы. Там и еще есть, например ненужные повторы и т.д. Слабо.
   Мистики нет: все это герою прибредилось. Нужно было оставить после пробуждения на его теле отметины когтей демона - мистика появилась бы.
   "Все это было лишь в твоей голове" - говорит медсестра. Типа тема. Не уверен.
   Там еще волосы спрятанные ЗА капюшон были"!..
   Все-все, прекращаю...
   Резюм: конкурент рассказу "Продолжение следует". Группы, правда, разные.
  
   Барьер.
  
   Чтение мыслей: способы защиты и нападения. Щит и меч телепатии. Паранойя и психоз.
   Скажу сразу: меня не зацепило. Скорее всего, из-за сплошных диалогов. Помнится, меня поругали как-то за подобное, и я долго недоумевал: чего они от меня хотят? Потом подумал, переделал чуть - добавил видеоряд, и рассказ по отзывам зрителей, получился намного лучше. Можете сравнить: в ЖЖ он называется "Дороги", неаппгейженный вариант, а на страничке в СИ "Небо войны".
   Мальчик-шизоид поставил на уши весь мир. Как - автор решил не объяснять: слухи - они и под подушкой слухи. Пусть.
   А вот то, что автору совершенно неведомы правила оформления прямой речи - факт медицинский. Автор, не ленитесь, загляните в учебник русского языка или в справочник оного. Там не так уж и много прочесть надо - у вас рассказ подлиннее будет.
   "Вещала девушка с плазменной панели..." - вот это будущее! У них проститутки не просто по панели ходють, а по плазменной!
   Мистики не увидел. Телепатию в подобном мире отношу к научному факту, а не к мистике. Ну а диалоги внутри головы бедолаги тоже мистическим не пахнут.
   Резюм: боюсь для моего топа рассказ не подойдет.
  
   Бухта радости
  
   "Айны считают это пороком" - кажись коренных обитателей с Хоккайдо выжили с родины. Я всегда японцам не доверял. Правда, ни разу их живьем и не видел...
   Так и есть: выгнали их самураи с родного острова в некую бухту, где теперь они измельчали и обесплотили - обитают в бошках заезжих рыбаков. А чтобы их не потерять (бошки) приспособились бывшие джапы управлять бошокосителями. Но нашелся среди рыболовов и рыбожуев свой Данко, изгнавший узкоглазых паразитов из своего серого вещества! И повел он заблудших, управляемых извну, манекенов к светлому будущему - в океан, к китовым хвостам за горизонтом!
   Только не пошел никто за ним. Решили ведомые, что он не светоч, а пошел он на ...! Даже мама послала. А возлюбленная другого хахаля подцепила. И пошел освобожденный на .... В смысле, поплыл.
   Стиль не плох, но мне такой не нравится. Увы.
   К грамоте претензий нет.
   Резюм: не зацепило.
  
   Город слышит шаги
  
   Исповедь террористки, или любой мерзости оправдание найти всегда можно.
   Жила была девушка. С кем жила - не важно. С мамой, скажем. Ни с кем, то есть. Потому как, ежели жила бы с каким-нибудь дядей - некогда бы ей было придумывать каких-то "незримых": то пеленки карапузу простирнуть, то хавчик нужно мужу сообразить, а то и врезать ему сковородкой по рогам (если уже одарила), коль пьяный ночью приперся. Какие тут "незримые" - не до этого. А когда девице делать нечего, когда ее никто не... спит, скажем так, то лезут они во всякие авантюры. Все шахидки такие. Плюс, конечно, наставник: шизофрения.
   И берет тогда девочка "бондбу" и взрывает все подряд. С благими целями. Типа: нет джинсам с нормальной талией! Или: долой надувные шарики - в них души не рожденных гибнут! Или: к черту эстакаду - она из бетона! А потом вся страна по телеку на ужас последствий пялится и думает про себя: хорошо, что не у нас под домом.
   Написано хорошо. В тему и в жанр. Зачту.
   Резюм: топ возможен. Хоть и не поклонник я женской безбашенности.
  
   Индукция
  
   И снова девушка в бреду. В обзорчике к "Продолжение следует" я уже задавался вопросом о том, что это может быть нормальным. Для девушек. Статистика работает на эту версию. Страшно...
   Проблема переезда в новую квартиру в стране стоит остро: это подтверждает и данный конкурс: третий рассказ о неудачном переезде. Да, соседи могут быть тем еще подарком.
   Некий сосед голубых наклонностей индуцирует девушке свои сны и работу. А она от этого тащится: покупает и выбрасывает термометры, кричит на плакаты "Мальборо", боится попросить отгул...
   А дяде надоело летать во, сне и он летает с балкона. Не долго правда. Но быстро. Туда ему и дорога, шариковой жопке! А к девице приходит участковый (врач? милиционер?) и пытает ее вопросами. Гад.
   Блошки:
   "Поливитаминная таблетка в желудке болтается во взвеси растворимого кофе и тоста с джемом" - взвесь - это нечто твердое и мелкое в жидкости. Так что "во взвеси тоста с джемом в растворимом кофе".
   "...выжимает воду с волос..." - выжимают - ИЗ чего-то, а С чего-то - стряхивают.
   А впрочем - грамотно, о стиле ничего не скажу, тему можно зачесть, как и мистику.
   Резюм: для топа маловато.
  
   Кошачий цирк
  
   Вне очереди, по просьбе неизвестного мне пока автора.
   И снова воспаленное сознание. На сей раз утомленного решением вселенской загадки математика преследуют призраки сбежавшей жены и увезенного ею сына. Ну и кота заодно. Кстати, может объяснит кто: отчего, если в рассказе участвует кот , то он непременно рыжий? Изредка, в фэнтезюшках мелькают черные. Других мастей что, не существует?
   Не люблю я рыжих котов.
   Идея рассказа понятна: лучший способ борьбы с сонливостью - сон. Если тебя осаждают призраки - не гони их и не пугайся. Просто поверь в них и воспринимай как реальность. Они тогда либо рассеются, либо сядут тебе на голову (как вариант - на шею).
   "...Олег сосредоточенно изучал чертеж, отчаянно пытаясь поймать ускользающий смысл в путанице формул, когда над ухом раздалось знакомое..." - причем здесь чертеж? Может график? Чертеж - это регламентированный технический документ, и формул на нем не бывает - они там неуместны. И зачем вообще математику-теоретику чертежи?
   "прочими зверюшками" - "зверушками" лучше.
   "Итак, имеет ли данная система уравнений решение отличное от нулевого, если определитель..." - так не думают.
   "...звук сашкиного голоса..." - если это не специальный прием, а я в этом сомневаюсь, то Сашкиного.
   "...Тебя нет, тебя нет, тебя нет, словно заклинание пробормотал Олег..." - мысли героя лучше бы оформить иначе, кавычками, что ли.
   "Господи, - Олег сжал ладонями лицо, - помоги мне, Господи..." - тож самое.
   Рассказ неплох. Видения-ощущения-сомнения героя переданы достоверно. Не уверен правда, что это мистика. Скорее все же психиатрия.
   К языку претензий нет. Особых вкусовых ощущений тоже не испытал.
   Резюм: крепкий такой середнячок. В выходе в финал сомневаюсь.
  
   Круговорот
  
   Отчего-то не хочется шутить при разборе этого рассказа. Умею ли я серьезным быть?
   Попробую.
   Сколько раз в литературе описан момент смерти. Представление о переходе в мир иной во многих из них как раз и показывается в виде тоннеля, в конце которого яркий свет, сулящий неимоверно радостные ощущения. Основывается подобный феномен на рассказах людей переживших клиническую смерть. Многие из них говорят и об иных видениях, сопровождающих этот процесс. Но как было сказано в одном из рассказов: настоящих свидетелей не существует. И образ тоннеля преобладает.
   К чему это я? Да так, подумалось, что автор мог бы и отойти от традиционных, классических представлений, придумать нечто свое. Почему-то он не стал.
   И вообще рассказ обычен. Единственное оригинальное, что в нем есть, по крайней мере для меня - это образ боли в лице девушки. Но это и все.
   "Семен Иванович увидел ее десны... и вновь улыбнулась, показывая ему рот без десен..." - так есть у нее десны, или их нет?
   Написано хорошим добротным языком - придраться не к чему. Но и без изысков. Может они и ни к чему здесь. Но хотелось бы чего-нить нестандартного.
   Темы не увидел. Мистика... ну пусть будет.
   Резюм: маловато для топа. А рассказ - хороший. Но сюжет слишком затаскан.
  
   Любовь
  
   Маниаки. Поэтому, наверно, автор название и зачеркнул. Интересно, а как он это сделал? Надо будет у знатоков Вёрда пораспросить - мабуть коданить пригодица.
   Умерла у дяди тетя. И так он убивался бедный (два раза из окна прыгал), что сердобольные родственники вместо того, чтобы заказать ему резиновую бабу, похожую на утраченную, позвали колдуна (нет! Хуже - ведьмака! (кстати, а чем ведьмак хуже колдуна? Хуже умеет чего-то? Или просто лицом не вышел?)), дабы тот снабжал вдовца подделками из свежепотрошенных дамских трупов. И так это герою понравилось, что он начал добывать себе трупы сам. Живыми еще.
   Такое вот веселье.
   Не знаю, какую цель преследовал автор, столь часто меняя стилистику повествования. Но, сцены заламывания рук выглядят утрированно, кадры семейного (родового - просьба не путать!) совета выглядят ужасно, общение с ведьмаком еще ничего, но дальше следует эротическая сценка (слабенько, между нами), а все заканчивается простым ножом в сердце доверчивой девице.
   А где, скажите, раздобыл заветный состав наш маниак, если он обыскал ВСЁ и ничего не нашел? А потом еще и сжег это ВСЁ, чтобы совсем уж не найти?
   "...а будет только крышка гробы комья земли и трупные черви..." - не понял.
   "К встречи с таким человек приходилось готовиться внутренне..." - либо "человеком", либо "человеку". И к встрече.
   Ну и т.д.
   Первый абзац... Не нужно было останавливаться! Не нужно было оставлять пробелы между слов!
   Мистика есть. Темы, как бы, нет.
   Резюм: меня не вставило.
  
   На страже
  
   Сложный рассказ. Для чтения.
   Автору удалось передать муки воспаленного сознания анестезиолога. Как и мысли адвоката. Поток сознания - прием мной не очень любимый. Даже напротив. Но это мои тараканы - никому их дарить и навязывать не собираюсь.
   А тетеньки, Инги особенно, способны отравить существование любому индивидууму. Даже в "бывшем" состоянии. Умеют.
   Блошки. И не только.
   "...а не протирать штаны от "Версаче" в кожаных креслах нуворишей-судовладельцев..." - речь вроде идет о нашем мире. Однако суды в нем - частная вотчина, раз у них владельцы есть. Интересная мысля...
   "- "Черт поймешь этих баб! Умеют же они соблюдать..." - при кавычках перед ними тире не ставится в случае прямой речи. Пусть это и мысли героя. Не уверен, смотреть надо, но при начале абзаца со слов автора прямая речь так тоже не обозначается, как у вас в нескольких местах. По крайней мере, не с маленькой буквы.
   Врач вышел странным. Но это и понятно. Но отчего он не дождался отправленного для выяснения обстановки адвоката? Псих, короче.
   Язык нормален, стиль держится. Закралось сомнение, что часть рассказа от лица врача написана женщиной. Если не весь рассказ.
   Резюм: не мой это рассказ. Неплох, безусловно, но не мой.
  
   Они в моей голове.
  
   Вот так вот. С точкой. Чтобы сомнений не было. Только: сомнений в чем? В том, что точка в названии рассказа не ставится? Или в том, что они в голове?
   Новые приключения Дракулы. И его слуги. Хороший, такой, слуга. Усталый только. До того усталый, что надоело ему на мучения вечного хозяина смотреть. И подослал он к нему засланца, чтобы оный опоил бессмертного патентованным зельем снотворным. А только пофиг это Дракуле - лежит себе в гробу да посмеивается. Бо как "ведь они..."
   И на этом автор прекратил дозволенные речи. Мабуть, утро наступило?
   Не понял: шипиен в обмен на наркотик бессмертие получил, али его кинули?
   Написано стилизованно. Язык приличный. Попались пару опечаток и несколько проблемных запятых. Жанр в наличии. Тема... Догадайся автор сам.
   "Раньше всё, что делали лекари, освещалось, и, кроме того... То, что они не освещены, это точно, все учёные, работающие на нас - атеисты..." - разберитесь, что вы имели ввиду: освещение или освящение. По смыслу подходит второе, по написанию - первое. Нет корреляции между смыслом и написанием. Ошибка?
   Резюм: не мое это. Не тащусь я от дракулов и бремовстокеров. И терзания их неубиваемых интеллектов меня не трогают. Увы.
  
   Пентаграмма на свитке
  
   Ох, сколько я прочел за свою жизню историй о вызванных демонах запертых в пентаграммах! Даж не знаю. И вот исчо одна.
   Некий дебил считающий себя ученым и боксером в одном тюбике умудрился запереть себя в пентаграмме, куда вслед затем по новому вызову прибыл Димон, в смысле демон. Не в силах решить проблему наш рассеянный мозгоклюй поручил ее роботу. Тот с задачей справился: свернул командиру шею, чем избавил его от демонических пыток, и тут же покончил собой через короткое замыкание.
   Написано хорошо, с юморком, стиль выдержан, грамотность на уровне, тема есть, жанр тоже.
   Все претензии к содержанию.
   Хотелось, право, более положительной концовки: ну, чтобы Хрюмье сам, с роботом, или с все втроем нашли выход из ситуации, перехитрили нечисть, спасли мир и себя. Ну и дворец там построили, бабла в банке на не один биллион бакинских поимели. Так, по крайней мере, принято поступать в подобных рассказах. Но автор решил по иному. И это оригинально.
   Не верится в то, что робот смог такое сделать. Он должен был сгореть до того, как удил идиота. Впрочем, что мы знаем о роботах на самом деле, а не из придуманных Айзеком и его преследователями баек?
   Резюм: не знаю чего там в "А" с кандидатами на топ - мало рассказов пока прочел - но я бы этот в них зачислил.
  
   Пещера призраков
  
   Это ж надо - третий подряд рассказ о юморе.
   Нет, но начинаешь постепенно понимать, что юмор, пожалуй, самый сложный жанр. Потому как то дерьмо под управлением "великой" Регины, которым нас старательно кормит тумбочка со стеклянной стенкой выглядит куда как лучше, чем наши с вами потуги. Да и не ценит никто эти попытки.
   Это я не о рассказе - вообще.
   Некий рейнджер отправлен шефом-юмористом разыгрываться на плохо изученную планету. Дабы скучно ему не было, в попутчики ему придан робот пидормонского вида и склада извилин, для маскировки перекрашенный из голубого в зеленый цвет. И тупой к тому же. Не тупее, впрочем, космолетчика: два сапога, как говорится - босому по колено. По пути они тренируются в глупости, а прилетев на место, устраивают чемпионат по этому виду спорта. Выигрывает робот.
   "... толку от него, как черепах от атомной расчески..." - типичный пример.
   Рассказ состоит почти из одних диалогов вышеупомянутых интеллектуалов. Это удручает.
   С грамотностью нормально (с запятыми кое-где не то), о стилистике промолчу, мистика оказывается техникой, голова, в которой "они" - пустой.
   Резюм: отчего-то меня вовсе не улыбнуло. Может настроение не то?
  
  
   Продолжение следует
  
   Хорошую девушку автор нарисовал: все время спит, ничему не удивляется...Наркоманка? Или обычная? Не знаю.
   Не один ли автор у этого рассказа и следующего? Да нет, наверно, тот получше написан.
   Куча проблем с правописанием, особенно со знаками препинания. Опечатки, опять же. И вообще. То, что автор зациклил рассказ выглядит единственным его плюсом. Нет, еще один есть: рассказ короткий.
   Блохи:
   "Стоя на краю бассейна, девушка пыталась сосредоточиться на словах тренера.
   -Задержите дыхание, опустите лицо в воду и выдохните.
   Лара закрыла глаза и опустила голову..." - хотел бы я на это посмотреть: стоя на краю бассейна барышня опускает лицо в воду...
   "Не одевайте больше этот купальник. Завязки перетянули вам горло и вы потеряли сознание прямо под водой..." - я такой купальник даже представить не могу. И купальники, по моему, надевают.
   "-Может и умер. - говоривший закашлялся - что ж в этом странного?" - знаки, знаки!
   "-А гинеколога позвать не надо? Или это тебя собачка за шею покусала?" - это медсестра так пошутила?
   Слабый рассказ. Первый на этом конкурсе.
   Темы нет. Мистику допускаю.
   Резюм: в шансах попасть в финал сомневаюсь.
  
   Пять дней из жизни ведьмы
  
   Скорее всего, выходных ведьмы мы не увидим. Рассказ в стиле "производственный роман"?
   Вот на что способна брошенная женщина! Берегитесь, мужики!
   С вашего позволения, я не стану подробно разбирать этот рассказ, потому как возникли серьезные подозрения на счет авторства. И если они оправдаются, это может мне аукнуться неприятностями. А если я ошибаюсь, то это может быть весьма удачным стебом.
   С юморком написано. Своеобразным. Антимужским, сказал бы. Неприятным мне.
   Чуть о болшках.
   "Я почувствовала жжение коже на лице..." - опечатка. И некрасиво.
   "Тип неприязненным взглядом обвел кабинет, даже не скользнув по мне..." - скользнув чем? Руками? Телом?
   "Я тревожно следила взглядом за опасным креном..." - а чем, извините еще можно следить?
   "...впервые за все наше краткое знакомство посмотрел мне в глаза. Заплывшие жирком, но интересного миндалевидного разреза. Карие, как у игрушечного мишки..." - это героиня о чьих глазах? По построению фразы - о своих.
   Язык... Не буду. О стиле тоже. Тема выдержана, жанр тоже.
   Резюме: назовите это мужским шовинизмом, но я, пожалуй, от топа воздержусь. Причины, естественно, в другом.
  
   Разорвать круг
  
   "Королей и принцесс наряжали в картон и под бороды красили паклю..."
   Да, как бы не мнили себя самодержцы всемогущими, все одно есть некто круче их. Но рассказ не об этом. Автор конечно насловоблудил всякими кругами и спиралями, и, опасаюсь, что не дошел до меня вложенный им смысл, но кое-что я из рассказа почерпнул. Не скажу, что это стало для меня откровением. Но что-то напомнило. Мы порой в череде будничных проблем забываем нечто важное, замыленным взглядом не видим нужного. А зря. Вот и этот рассказ не прошел совсем мимо.
   Я уже не раз говорил, что фэнтези - не моя сфера. Не цепляет оно меня. И даже участие Властителей прервать эту закономерность не в силах. Да и странные они: Властитель и сынок его, недоумки какие-то. Говорят вычурно, глубокомысленно, будто им известно все и везде. А сами банальных вещей не ведают. Не вытянул автор персонажи. Карикатурами они выглядят.
   Блошки:
   "Это не были слёзы отчаяния, но сожаления о минувших днях и былых сражениях..." - согласитесь, что если бы "не" стояло после "слезы" фраза не выглядела столь коряво. Дальше по тексту еще несколько подобных заноз с неправильным порядком слов в предложении.
   "...дабы обсудить вопросы помощи его селениям, сокрушаемым силами врага..." - зачем "силами"? Или эти силы какие-то особые, те, которые с Большой Буквы пишутся?
   Да и потом: Анвар, опахало, и прочий восточный колорит... и вдруг "фрау"! Чушь. И разберитесь с этими фрау: вы то пишите "Фрау До", то "фрау До" - непорядок.
   Трубадуры сопровождающие идущие в бой войска - вообще прелесть!
   С запятыми проблемка - штук пять на глаза попалось кривеньких. И с "былями" в будущем не усердствуйте - не стоит этим глаголом текст перегружать.
   А так вполне бойко написано.
   Резюм: до топа не дотянет.
  
   Сокровища Ирема
  
   Не тот человек в герои выбран! Тут должен был быть Конан! И уж он, поверьте, не дал бы себя в половую щель спихнуть! Или, если не Конан, то Индиана Иванов с американским уклоном: персонаж и так наполовину с него списан.
   Написано хорошо. Все время ловишь себя на мысли, что очередной том похождений киммерийца читаешь. А я в свое время томов 50 о них прочитал. Было дело. Вот и автор написал ничем не хуже: замени слов 20-30 в рассказе и можно отправлять текст в 100-томную (или сколько там уже?) эпопею. Понравилось, в общем.
   В этом и беда рассказа: ничего нового я здесь не увидел. Читал - целых 50 книжек прочел. И, замечу, у тех авторов фантазия побогаче. Ну что это: узнал мародер о некоем заброшенном городе, нанял проводника и запросто туда отправился грабить. А город с холма - аж до горизонта! Интересно: где это на нашем тесном шарике места такие? Шли они, правда, долго, и всю дорогу наш Индиана подозревал, что местный Хасан у него кошелек уведет, ну и горло перережет мимоходом. С бесчувственного тела, короче, как в классике. И вообще вам мистер Смит не удался: вроде и не дурак, раз своим умом многого добился, а вы его каким-то анацефалом выставляете, со встроенным на свободном от мозга месте счетчиком банкнот. Так вот, не ошибся Джон на счет бедуина!
   Хасан, конечно, все подобающе окружающему антуражу обставил: наплел янки про богов, про великий долг перед ними, про свою избранность... Даже доказательств никаких предъявлять не стал. А просто подтащил к дырке в полу и столкнул. Без кошелька, товарищи, без кошелечка - не подумайте, что он о нем забыл!
   Такая вот история.
   Написано грамотно, стильно, умело. Темы нет. Вот если бы Хасан перед сбрасыванием эболаги в подвал ему киньджал в бошку воткнул - тема появилась бы. А так ее нет. Мистики тоже не заметил.
   Резюм: группа не моя, решать не мне.
  
   Спокойной ночи, сэр Джеймс!
  
   Чуть не написал "Из викторианской эпохи". Нет, не оттуда. Наблюдаем мир альтернативной истории, в котором Англия является арабской страной, а накануне ХХ века небо над Лондоном бороздят реактивные самолеты. Ну что ж, если предположить, что Европу арабы завоевали в веке этак восьмом-девятом, то вполне могет быть и такой мир. Интересно, а на каком языке общались уважаемые сэры? Неужели на английском?
   Дяденька сэр в чалме ездит по психушкам и расспрашивает тамошних постояльцев о их снах. И ему везет! Он находит четверых незнакомых между собой психов, которые любят смотреть голливудские блокбастеры. И очень заинтересовался этим феноменом! Лучше бы узнал у них, где они достали абонементы на просмотр!
   Зависть. Весь сыр-бор-тор и мор из-за зависти: в то время, как никому не нужные шизоиды наслаждаются "высоким искусством", всеми уважаемые профессора своего дела вынуждены из ночи в ночь строить пирамиды и нудно воевать по месту жительства. Где справедливость?
   Блошки:
   "...его старинный друг, сэр Джеймс Геттинберг не отменил, как уже не раз бывало раньше, приглашения на ужин..." - по построению фразы пригласилк себе на ужин сэр Геттинберг, а на самом деле наоборот. Неудачно.
   "Может быть, даже труд всей жизни..." - запятая после даже д.б.
   В диалоге, при переходе речи от одного персонажа к другому тире в начале строки ставить надо.
   Написано очень хорошо, стильно, язык соответствует и приятен. Кое-где запятые...
   Тема... Сны они и при при Абдале ибн Рахиме сны. Мистики не заметил.
   Идея не нова, и даже не в возрасте. Это и обидно - рассказ-то хорош!
   Резюм: рассказ очень понравился. Люблю я таки эксперименты с историей.
  
   Страх в наследство
  
   По просьбе автора из группы А.
   Веселый рассказик с припечаленным концом.
   Жила была девушка обремененная подругой. Сама подруга вроде ничего: и банду бритоголовых охламонов на заплеванный пол ради героини уложить готова, и свозить ее в тяжелый жизненный момент развеяться в другой городок... Да только какой-то злой рок преследует рассказчицу, когда она с подругой вступает в контакт.
   Вот и теперь: умерла у подружки родственница и та пригласила ГГ-ню составить ей компанию: поехать покопаться в наследстве. Оказалось, что порыться есть в чем: покойная отнюдь не бедствовала и обладала неплохим вкусом и нюхом на хорошие вещи, что, впрочем, не спасло ее от пьяного водителя на переходе. И тут начинается мистика...
   Кому интересно - можете почитать: довольно забавно и интересно. Особенно концовка, когда с серым утренним светом все богатства обращаются... Нет, не в тыкву - в рухлядь, а спортивная подруга переезжать жит в Кащенку.
   Блошка:
   "- Сказала, что единственный страх, который живет в моей голове - страх не сойти с ума..." - частица "не" явно лишняя.
   Написано бойко, с юмором, стиль иронической прозы выдержан, грамотность присутствует, тема и жанр тоже.
   Резюм: на этом конкурсе очень много отличных рассказов. Этот тоже неплох, но в финал ему не выйти: не тот стиль выбран. Вам, автор, я могу посоветовать выставить этот рассказ на конкурс "Гонки на шпильках", который сейчас идет на СамИздате - там он будет и к месту, и в своей компании.
  
   Ущербная магия
  
   Будни рядового мага. Эх, кажется мне, не дослужиться ему до генерала. В ефрейторы б вышел и то хорошо...
   Юмор, приправленный иронией. Эт неплохо. Хуже то, что юмор не очень получился. Но, бывает. То бы мы Петросяну писали. А не Мини Прозу разводили. Сегодня не получается - завтра выйдет. Главное - не опускать.
   А вот АС зря приплетен. Можно было бы и не столь одиозную фигуру притянуть. Ну да автору виднее: чего размениваться! Пушкин - он и в Африке Пушкин! А если кто спросит: "А кто виноват?" - далеко ходить не надо.
   В общем коротко, легко, с улыбкою.
   Понравилось - читал с удовольствием.
   Претензий к языку нет. Персонажи выписаны удачно. Спасибо, автор!
   Резюм: не выходят такие рассказы, в финал. Почему-то...
  
   Хамэнэлаи
  
   Причудливое названьице. Похоже на финскую фаммилию Хаамялайнен. Финский эпос в туркменском переводе?
   Нет - сказки кочевого народа. Обрусевшего и осевшего в городах. Интересная сказка. Мысли приводит за ручку в голову, уставшую от огорчений при виде бесподобно бледной игры нашей сборной. Может Семину тоже свозить Смертина и компанию в храм на берегу Японского моря? Жуки - не жуки, а вот тараканов вывести им из мозгов нужно. Дихлофос только пусть не забывают!
   Футбольная притча и цыганским налетом. Не тем, когда бомбят, а тем, когда патина. Легкий такой туман в виде прозрачной корочки. Колоритик национальненький. Старый друг - он другом останется навсегда. Даже если и не друг вовсе, а подруга. А может, как в детском анекдоте: лысый уже весь, где не седой - а в сказки веришь?
   Написано приятно: ни передержек, ни сыроватостей. Хорошо. Грамотно и выдержано. За футбол - сенькс. Тема есть, мистики как бы нет - она только предполагается.
   Вопрос: а че это за команда такая, в которой ни одного иностранца? Не нонешняя это команда! Или это экскурс на 15 лет назад? Должен разочаровать автора: никакие "Локомотивы" первенство Союза никогда не выигрывали. Так вот. Статистику знать полагается, когда пишешь о народной боли - о футболе. Хм-м, Стишок получился. Эт нечаянно.
   Резюм: мне понравилось. Но я не в вашей группе.
  
   Этим вечером
  
   Коротенький...
   Снова йумор.
   Явление верующей бубульке ангела, оказавшегося на проверку закадычной (в обоих понятиях) подружкой.
   За юмор - зачОт. Хотя, на мой взгляд, в некоторых местах перебор. Например, на счет обоев и письма племяша в мусорном ведре. Вообще, не юмор даже, а набор гэгов, как в американских комедиях. Или сценарий для "Маски-шоу" десятилетней давности, когда их еще смотреть можно было. А может это просто я тогда моложе был? Да, десять лет - это срок... Но, не будем о грустном. Тем более, что рассказ вполне весел - самый пока смешной из прочтенных.
   "Возвращаясь из сельмага домой со спичками..." - попробуйте переставить "со спичками" перед "домой" - получится и лучше и правильней. И еще в паре мест похожее есть.
   К грамотности претензий нет. О стилистике говорить не будем.
   Главная претензия - все в рассказе объясняется чисто матеарилистично, никакой мистики. Да и с темой натяжка: что или кто у кого в голове неясно. Химический карандаш у Фёклы?
   Резюм: Прочесть такое - прикольно. В конкурсных перспективах сомневаюсь. Постебушки должны быть на порядок качественнее, чтобы посягать на топ. Имхо.
   ______________________________________________________________________
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"