Стасисбрынза : другие произведения.

Президент и Медиа (минимум политики)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    НУ, НЕ СКАЗКИ...

   ПРЕЗИДЕНТ И МЕДИА (МИНИМУМ ПОЛИТИКИ)
  
   - Здравствуйте, Константин.
   - Здравствуйте, господин президент.
   - Наша встреча носит неофициальный характер. Записывающих устройств нет, подслушивающих - тоже.... Шутка.
   - Хи-хи.
   - Давайте обо всём так, как оно и есть, согласны?
   - Конечно.
   - В связи с обнищанием народа из-за происков западных врагов, а также удешевлением нефти на мировом рынке, мой громадный девяноста девяти процентный рейтинг катастрофически падает.
   - Мы предпринимаем усилия...
   - Одни и те же. Где выдумка, где новизна, где пусть даже банальность, но не набившая оскомину до такой степени, что уже и дураки понимают?
   - Мы стараемся, контактируем с Госдумой, выдумываем разные ходы. Чтобы люди переключались со злободневных проблем на разную чепуху, мы их пичкаем ненужной информацией, заваливаем их глупые головы тоннами дурно пахнущего новостного мусора, удаляем разумное, возводим в степень ничтожное.
   - Надоело! Эти гомосексуалисты, избитые американцами мальчики-девочки, переход с зимне-летнего на летне-зимнее время, запрет на ввоз-вывоз продуктов, непонятно для чего нужная нашим людям Сирия, ЕГЭ. Одно кончается, другое начинается, и опять по кругу. Да где же ваша выдумка? Педерасты, вино со шпротами, мальчик, окорочка, курение, Сирия, педерасты, опять вино со шпротами.... Выдумки не хватает?
   - Банальность удобоварима и востребована.
   - Да и я не против банальности, но не каждый же день повторяющейся. Давайте-ка с вами вот прямо сейчас, не отходя, как говорится, от кассы, напридумываем новых интересных новостей, имеющих задачу загрузить оперативную память народной массы удобоваримой шелухой.
   - Подскажите.
   - Подскажу. А вы спорьте со мной аргументировано. Представьте, что перед вами не президент, а ваш коллега по цеху. Представили?
   - В общем...
   - Напрягите воображение. Вот вам первая потрясающая новость: энцефалитный клещ съел крестьянина прямо возле комбайна.
   - Неправдоподобно. Откуда комбайн у крестьянина?
   - Кредит у банка взял, купил.
   - Он ещё прошлый не выплатил. Кредиты сейчас о-го-го...
   - Мелочи: агрегат старый, от коммунистов ещё остался.
   - А клещ в нём сидел ещё с тех времён? Идейный, что ли?
   - Клещ энцефалитный. При коммунизме скрывался, потому что они с ним боролись.
   - Ладно, пусть будет кулацкий: дождался лучших времён и давай крестьянскую кровь пить.
   - В мусорных новостях никакой политической подоплёки быть не должно. Забудьте вообще о всякой связи с политикой. Нам нужны события, которые напрочь забивают серое вещество и не дают думать. Работаем, придумываем.
   - Все, все срочно на прививки! Невиданная эпидемия из-за жаркого лета! Медикаментов не хватает, но с севера уже движется колонна с антиклещиной сывороткой. Такого нашествия не ждали. Министра сняли за халатность.
   - А кого ждали?
   - Куриного гриппа. Вакцину приготовили, а куры живы-здоровы, хоть бы одна чихнула.
   - В большинстве стран мира шелуху готовят сами новостные агентства. Вот мы и заразим кур гриппом. Приехал какой-нибудь министр в образцовое хозяйство, чихнул и...
   - Ничего не получится. От прошлого штамма у них иммунитет.
   - Иностранный след: звезда Голливуда! Секс прима.
   - Иностранный...? Уже интереснее. А каким образом звезда очутилась в курятнике?
   - Больная гриппом поп-дива, наследная принцесса и так далее, не справляется с управлением своего "Феррари" и со всего размаха влетает в курятник. Чихает от пыли, заражённые куры разлетаются... Отец-король и мать-королева волнуются, тем более что она только что помолвилась с главным героем сериала "Резня косой в Оклахоме".
   - Добавим, что она уже давно беременна от продюсера блокбастера "Сожженные заживо", крутит шашни с шейхом, а сама - лесбиянка.
   - И ко всему прочему - ещё и разносчица птичьего гриппа.
   - Когда и где она им заразилась?
   - Между съемками артистам привозили бульон с соседней фермы, где свирепствовала чума.
   - Какая ещё чума?
   - Любая информация, способствующая полной деградации, уместна. Пускай там вспыхнет чума, а папарацци загонят в хлев ещё какую-нибудь принцессу и подожгут курятник.
   - Хм, а оттуда в одних колготках выбежит отставной президент, прославившийся своими сексуальными похождениями.
   - Какой-нибудь Билл Клинтон?
   - Ага. И прямиком в туалет лечить диарею. Тут же и рекламу против поноса...
   - Писали, что у него триппер?
   - Не возражаю, пусть лечит триппер, тем более что папарацци уже облепили туалет и суют объективы во все щели.
   - Папарацци из пулемёта может снять любой американский школьник младших классов, которого задразнили девочки, подглядевшие его в раздевалке.
   - Обычно мальчики подглядывают.
   - Американским бабам пальцы в рот не клади, вообще ничего не клади. На одну Псаки только взглянешь..., а Кондолизу вспомнить..., Нуланд.... Жуть, а не женщины. Давайте что-нибудь и про них - секретарш госдеповских.
   - Вот: все госдеповские секретарши из-за гипертрофированного патриотизма питаются исключительно запрещёнными у нас продуктами.
   - Здорово. А так как им уже надоело лопать одни и те же деликатесы, то они тайно просят нас запретить к ввозу свои любимые простецкие блюда. Так как мы не соглашаемся, они раздувают международную напряжённость.
   - Не пойдёт. Мы опять скатились в политику. Таких новостей достаточно. Нужно, чтобы дурь пёрла до обнуляющей мозги степени. Населению нравится экшн, занятный удобоваримый экшн.
   - Депутатка Мезуля предложила ставить капканы на маньяков вокруг детских учреждений.
   - Маньяки? Восхитительно. Надлежит оснастить детские сады и школы автоматическими пулеметами с системами ближнего и дальнего обнаружения.
   - Дальнее зачем?
   - Для превентивного удара. Маньяк ещё только увидел школу, даже подумать не успел, а его уже - хлоп.
   - Смотрите: учитель физики, вооружённый дистанционным спиртометром, обнаружил алкоголика с бутылкой на расстоянии ближе ста метров от школы и ликвидировал его.
   - Обезвредил. Ликвидация взрослого алкоголя влечёт за собой коренную смену правительства. Это история - её надо знать.
   - Алкоголь - всегда интересная и любопытная для всех слоёв общества тема.
   - Разворачиваем?
   - Ага. Несколько английских учёных, употреблявших грузинские вина неожиданно для себя стали общаться на грузинском. Чтобы удостовериться в правильности выдвинутой ими версии, они набрали большую группу волонтёров, которые в течение года интенсивно занимались тем же самым. В итоге - триста новых англоязычных алкоголиков и ни одного слова по-грузински.
   - Вина оказались фальсифицированными?
   - Конечно. За годы самостоятельности Грузия научилась делать их из привозного химического сырья. Хорошее грузинское вино - миф из далёкого прошлого.
   - Откуда же оно взялось у учёных?
   - Им его присылали из далёкого горного села, откуда они и были родом. Увлёкшись английской наукой, они забыли о своих корнях, а родственники о них не забыли.
   - Абсолютно верно. Бедные всегда помнят о своих богатых родственниках и мечтают о наследстве. Напоминание о себе хорошим натуральным вином - это вклад в будущее.
   - У Грузии нет будущего.
   - Политика! Мы опять скатились в политику, так и не исчерпав интереснейшую тему алкоголя. Те же самые английские учёные доказали, что обезьяна стала человеком, когда начала употреблять его в виде просроченных забродивших фруктов. Поэтому в некоторых странах, исповедующих антиалкогольную религию такое тупое население.
   - Англичане выпить не дураки, возможно, что и их учёные выдумывают разную хрень в периоды опьянения, а так как пьют они часто, то и новости поставляют без задержек.
   - А не связаться ли нам с ними?
   - Зачем? Хорошенько выпив, мы и сами станем учёными.
   - Хорошая идея.
   Глава СМИ налил себе и президенту алкоголя, вызывающе дислоцированного на дорогом красного дерева столе, они выпили и закусили запрещенными к ввозу продуктами. Президент осоловел.
   - Знаете, Константин, а ведь это прекрасная идея - вот так вот запросто гонять шелуху. Болваны ведутся, рейтинг увеличивается, стабильность нарастает. Здорово! Давайте возьмём себе за правило....
   - Летать всегда Трансаэро.... Извините, как-то вырвалось. Уж больно популярная песня.
   - Была популярной.... Подобные темы всплывают сами и волнуют общественность долгое время. Вот их-то и надо забивать шелухой. Итак, давайте каждый месяц встречаться вот так вот запросто и, предварительно выпив, как английские учёные, выдумывать всякую фигню для обывателей.
   - Господин президент, без политики нам не обойтись и экономика должна присутствовать. Эти олухи, которых вы как-то назвали бандерлогами, хоть и с куриными мозгами, но они на своём горбу чувствуют результаты вашего руководства. Если материально помочь им мы не можем, нужно как-то укреплять их дух.
   - Укрепление духа? Отлично, Константин! И главное, что это предельно просто. Несколько удачно выпущенных ракет, и патриотизм зашкаливает. Хотите, я прямо сейчас отдам приказ?
   - Хочу. У меня истощился набор идей для мусорных новостей.
   - Прекрасно! Нарабатываем за месяц новости, а когда они истощаются - пускаем ракеты. Видите, как легко делать политику?
   - Вы гений, господин, президент. Вам нет равных и нет замены.
   - Спасибо, Константин. Но это моя обязанность. Я - просто скромный гарант. Но, время вашего визита истекло. Извините, меня снова ждут важные государственные дела. Надо повышать налоги и всячески выколачивать деньги из жадного плебса. Иначе то, что мы с вами создали, развалится, и мусорные новости уйдут на свалку. Не забудьте, встречаемся через месяц.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"