Звезер Алексей Александрович : другие произведения.

Береги смолоду от гвоздей и холоду

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В жизни каждого человека есть место подвигу. Даже маленького.

   1.В жизни каждого человека есть место подвигу.
  
  Мужик-протестант на Красной Площади акцию устроил. Как газеты врут - совершенно голый. Сел рядом с Мавзолеем Ленина. И причиндалы своего достоинства гвоздями к брусчатке приколотил. Чтобы сразу не отодрали, ироды. Помучились. Менты конечно засуетились: "Гражданин пройдёмте." А куда он пойдёт без гвоздодёра? Всё. Приехал. Киношники подсуетились, скандал засняли. На радость людЯм и всему прогрессивному человечеству. На горе прозевавшему весь эксгибиционизьм менту. Ну и самому мужику одну жизнь сэкономили. Прикрыли мужика простынкой от мороза отморозки и час долбили булыжники, долбо... ну вы знаете. Без надежды на тёплые квартиры - этот псих никого из ментов не покалечил. Он себя покалечил, на радость либеральной общественности - "Смелый перфоманс". Ну и в Кремле от счастья дыханье спёрло - если все так будут бороться с "кровавым режимом" - так наше Вам "Спасибо" и господдержка. На ржавые гвозди. Полицию можно так сильно и не кормить - злее будут, цепные псы режима. Всё экономия. На собачьем корме.
  
  То есть народ стал более лучше сознательным: самоарестовывается и жестко самонаказывается.
  В соответствие с кремлёвской директивой от Самогопутина.
  Который к этим диссидентским органам давно не равнодушен. Оперирует, при любом удобном случае. Режет сам и посылает докторов. Поэтому распоясавшегося диссидента отделили от гвоздей и отпустили к матери. Усомнившись только в её непорочности. И в его способностях к танцам. Сейчас у него вместо подготовки к Рождеству - досрочное празднование Пасхи - красит яйца зелёнкой под цвет морской волны Адриатики.
  Я там на Адриатике был - это очень красиво. Это здорово. Это тоже - перфоманс. Я имею в виду уже зелёные пасхальные мужские яйца, оскорбляющие тонкие чувства верующих. Поскольку всё-таки предстоит Рождество. И ходить на него с таким подарком - просто неприлично в это время года. И жопа, прошу прощение за точность формулировки, отморожена. Как и сам либерал-дисидент-приколотист. Пусть полиция ещё выяснит, полностью ли он отбыл своё наказание. Достаточно ли было гвоздей. Если нет - пусть лучше добровольно явится обратно в отделение. Со своим шампанским. Так гуманнее. Не звери же там службу несут. Так, домашние животные. Цепные псы. Пока сытые. И добрые. Относительно.
  Толстые - они всегда добрые.
  
  Одно смущает. Нет ли подвоха в этой высокохудожественной акции. Политического подтекста.
  Вдруг этот хмырь не просто так свои, пардон, фаберже приколотил. А с дальним политическим умыслом. "Бей свои, чтобы чужие боялись" - мол самый крутой пацан в этой банде.
  Новый Претендент на Российский Престол.
  Путину надо как-то адекватно ответить на этот Исторический Вызов.
  Но круче.
  
  Отрезать свои вообще. Чтоб не выросли.
  И бросить в лицо оппозиции.
  
  Но может и Медведева раскрутить на это хорошее дело.
  В жизни каждого человека есть место подвигу.
  Даже маленького.
  
  
   2. В мире науки и техники.
  
  К этой киносессии у стен Кремля - фотосессия в Космосе. Новое открытие российских учёных и их ведущего органа, пока ещё до конца к брусчатке не приколоченного - Академии Наук. Оказывается, огонь в вакууме не горит! Даже олимпийский. Что наглядно показали остроумны опыты в прямом эфире - Очевидное-Невероятное на МКС. Необходимо теперь проверить свойства Благодатного Огня из Иерусалима.
  Воочию доказать торжество русского Православия. Его единство с российской Наукой и такой же Техникой.
  
   3. Новые задумки.
  
  И ещё одна хорошая новость. Задумка Российской Думы.
  "Справедливая Россия", в лице своих членов* (ну, не уйти никуда от эротики +18) предложила сажать за надругательство над гимном.
  Для повышения стойкого уважения к госсимволике.
  Вспомнили слова Великого Пушкина:
  "Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог ..." Ну и так далее. "Дядя" сильно занемог. Съехал с катушек и оху... Ну вы поняли.
  
  Чтобы не преступать закон - десять заповедей:
  1. Всем стоя петь гимн. Три текста - на три голоса.
  2. Размахивать флагом в три полосы.
  3. Щелкать клювом в две орлиные головы.
  4. В руках - факелы с Благодатным и Олимпийским Огнями. В левой и в правой, соответственно.
  5. В сердце каждого - Ленинская Искра.
  6. В голове - ветер.
  7. В кармане - Зиппо.
  8. Ноги** - в тепле.
  9. НЗ - балабановские спички и Ядерный Арсенал Родины.
  10.Мировой Пожар - в перспективе.
  
  И чтобы ни одна... ну вы поняли, ничего не перепутала. Пока Он, этот... ну вы поняли, целиком и полностью не поправится. Или совсем не окочурится. Короче, одно из двух.
  
  А тех, кто уже успел надругаться над Святынями - голой жопой на мороз. Как того придурка. На Красную площадь. И не забыть приколотить к брусчатке то, что сразу не оторвёт полиция. Пусть поют Гимн, пока не искупят. Хоть фальцетом, если Органы перестараются:
  "Так было, так есть и так будет всегда!"
  
  Бондарчуку-младшему снять это на плёнку и сделать патриотическую фильму. Для реабилитации от сталинградской порнографии. Михалкова-младшего - ему в подмастерья, консультантом. Для Единого Учебника Истории:
  
  Историческая хроника начала Третьего Тысячелетия (Ранний Поццанат). "Искупление". Иллюстрация инсталяции. Православный Шаксэ-Ваксей.
  
  Десять тыщ голых посиневших мужиков с приколоченными к брусчатке яйцами и отмороженной жопой гордо поют: "Славься Отечество наше свободное..."
  Тетеньки, в одних православных балаклавках до пят на голо тело, вторят: "Могучая Воля, Великая Слава..." Ножки красивые в канкане высоко закидывают. "От южных морей до полярного края." И глазками кокетливо стреляют в сторону Мавзолея и ХХС.
  
  На трибуне Мавзолея Ленина - руководители Партии и Государства. Властная вертикаль. Путин верхом на Медведеве. Для более лучшего обзора. Подпевают дуэтом уголовным преступникам, вставшим на Путь исправления.
  
  Владимир Владимирович пальчиком в клавишу удачно подвернувшегося рояля попадает: "Братских народов союз вековой" И Кадырова в животик целует. Взасос. Ну и остальных членов делегации.
  
  Милиционеры, ой извините, - полицейские, в три стройных ряда, в тройных тулупах и с балалайками в три струны, наяривают.
  
  С колокольни ХХС Кирилл муэдзином заливается: "Одна ты на свете! Одна ты такая...".
  Слово пастыря и воздушные поцелуйчики шлёт Лидии. Торчащей в окошке чердака "Дома на набережной". Вместо эмблемы "Мерседеса". Выбивающей нанопыль из антикварных ковриков Тухачевского. И деньги из очередного Шевченки. "Твоё достоянье на все времена!..."
  
  Одинокий Жириновский с большим барабаном. СтатУя, в лучах заката.
  Предками данная мудрость народная.
  
  И всем им светят красные кремлевские "Рубиновые" звёзды.
  
  
  
  Это "Перфоманс" называется.
  Широкий простор для мечты и для жизни.
  
  
  Всё. Надругался. С чувством глубокого удовлетворения.
  
  А до меня тут ещё Михалков Старший три раза надругивался. Причем первый раз - с Эль-Регистаном тандемом. Групповуху устроили.
  
  
  
  
  * Выяснилось, почему вскипела разумом вся эта "Справедливая Россия":
  Ейный Вождь опять женился. На молоденькой. На Юной Красавице. По-видимому, не смог надругаться:
  Годы службы Родине. Монголия. Уран. Выхухоль. Три предыдущие стервы.
  Надругался над членами партии.
  И те возбудились.
  
  ** Ноги - это чтобы лишней жопой не оскорблять... оскорблевать...не оскорбить ненароком трепетных чувств верующих, что никакой такой жопы - нет. Что в этом месте, вместо жопы - имеем вовсе не жопу, а совсем даже наоборот - сплошное Процветание и Небывалую Стойкость.
   Помещаю эту порнографию Российской жизни в раздел эротики.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"