Сайитмират-ака, не знаю, как у вас, но у нас резко похолодало.Лютует арктический холод в будке. Хотя я работаю надев на свои руки боксерские перчатки, всеравно руки мои немеют, когда я орудую бритвой, надев белый халат поверх пальто и нахлобучив шапку-ушанку на голову. Клиенты тоже, сидя на кресле, дрожат от холода, словно приговоренные на казнь через электростуль, и пена, которую я наношу на их морду, чтобы побрить их, тоже замерзает. Когда я разговариваю с клиентами, пар клубится изо рта. Иногда я не чувствую свои собственные ноги. Они как будто не принадлежат мне, словно ноги чужого человека. То есть немеют так, как будто сделаны из керамики. Как раз в такой момент пришли мои бывшие друзья по партии из свинарника, согревая свои руки дыханием. Видимо, они так долго шлялись в тумане, что их брови, ресницы, усы и бороды были покрыты инеем.
- А-а, это вы? Заходите, заходите. Ну, чего Курумбой, снова не посадили? Или штрафом обошлось? - спросил я.
- Да - сказал Курумбой набивая свою трубку охапкой волос клиента и закуривая.
- А где Мамадияр? - спросил я.
- Мамадияр попал в капкан - сказал Курумбой.
- Ни фига себе, как это попал в капкан? Он что, зверь какой-нибудь, чтобы попасть в капкан? - удивился я.
- Оказывается, его родители с его дядьями давно вели охоту за ним.
Мамадяра подвел густой туман. Он же у нас с нюхом как собака пограничников. Так вот. Он почувствовал запах водки издалека, пошел прямо в поле и увидел бутылку водки привязанная к веревку. Он взял бутылку и тут - цоп! - схватили его родственники и накинули на него сетку птицелова. Позже Мамадияр направил нам через посредника письмо, в котором рассказывал о том, как всё это произошло. По его словам, когда его схватили, отец сказал:
- Попался, гад?! Сколько лет ты ускользал от нас! Теперь не убежишь! Мы тебя поженим, сатана!
Бедный Мамадияренко умолял их, чтобы они отпустили его, и обещал, что женится весной, когда сойдут холода. Но они не поверили его обещаниям и, накинув на него сетку, увели его домой.
Сегодня он прислал нам следующее письмо, в виде пригласительного билета на свою свадьбу. Просит, чтобы мы с тобой приехали на его свадьбу, на моей служебной телеге, как старые добрые времена. Он хочет поехать на ЗАГС со своей половиной на моей служебной телеге. Теперь вот, думаем насчет свадебного подарка и насчёт того, как украсить мою лимузин-телегу. То есть, мы не знаем, где и на какие шиши купить тюльпаны, розы, гладиолусы, пеоны, астры, хризантемы, гвоздики, незабудки и орхидеи. Ведь у нас партийная казна пуста как барабан. То есть, мы пропили партийные взносы.Ежели скинемся, то за деньги, которые мы соберем, хватит только на то, чтобы спросить у прадавцов цены на цветы и не более того. Вы же знаете, красноармеейц в отставке буржуй Мизхаппар, что власти закрыли нашу телерадиокомпанию, и мы расстались с нашим имуществом. Теперь вот видите, мы снова безработные. А Вы, в отличие от нас, имеете работу. Так что просим выручить нас, а за нами не заржавеет - сказал Курумбой.
- Ладно, я согласен. Только с одним условием. Свадьбу Мамадияра будем проводить без политики, договорились? - сказал я.
- Хорошо - сказал Курумбой, закуривая трубку.
Итак, я, как и обещал, купил цветы, чтобы украсить служебную лимузин-телегу. Только не живые, а бумажные цветы я приобрел избегая излишних затрат и сказал друзьям, что для декорации и бумажные цветы пойдут. Украсив бумажными цветами лимузин-телегу, мы поехали в дом, где проходила свадьба Мамадияра. Увидев телегу, Мамадияр обрадовался. Даже хомуты Юлдашвоя у него на шее были все в цветах. Юлдашвой, будучи запряженным в телегу, отгонял детей, стараясь укусить их и лягнуть ногой. А дети все крутились вокруг телеги, смеясь и весело крича. Ну, какая свадьба без детей-то, господи. Короче говоря, вышел Мамадияр со своей невестой, и сели они в лимузин-телегу. Мы тоже с операторами и музыкантами-карнаистами все поместились в свадебную арбу и поехали.
- Но-оо-оо! - кричал Курумбой, стоя размахивая длинным кнутом, каким дрессировщик пугает львов и тигров в цирке. Потом изо всех сил ударил по башке Юлдашвоя, от чего парадная шапка Юлдашвоя, которую он сам сшил из шкуры свиньи, разорвалась на восемь частей, и он побежал, волоча за собой телегу, в которой ехали молодожены в ЗАГС. Но, не доезжая до здания махаллинского комитета, нам пришлось остановиться, так как дорога было перекрыта. Там работали люди, которые в густом тумане копали котлован посреди дороги. Мы думали, это ремонтники. Нет, оказалось, не так. Их бригадир сказал, что они занимаются углублением демократических реформ, вдохновляясь постановлением министерства и указа президента страны.
- Ну, копайте, углубляйте демократические реформы, буржуи несчастные! Все равно мы придём к власти! - кричал Курумбой, натягивая узду Юлдашвоя и объезжая котлован. Мы прибавили скорость, несмотря на густой туман. Оператор снимал все это на видеокамеру для истории, а карнаисты оглушали окрестность, гогоча своими карнаями. Звуки ногаров (ногара - восточный барабан) сотрясали воздух словно оглашая приговор вешают кого то. Хорошо, что не оказалось ни одного спяшего алкаша посреди дороги, и мы не сбив никого успешно приехали в ЗАГС. Жених и невеста подписали документ о бракосочетании. Потом мы вернулись обратно. Курумбой все стоя погонял Юлдашвоя, ударяя его длинным кнутом и выпивая водку прямо из горла бутылки.
- Беги быстрее, козел! Урррр - хайт -хайт! - кричал он. Музыканты, гогоча на карнае, играли веселую музыку, а я, стоя и сохраняя равновесие, танцевал тектоникданс, Мамадияр со своей невестой тоже танцевали танго. Операторы снимали все это на видеопленку. А Юлдашвой бежал, волоча лимузин-телегу с бешеной скоростью. Жаль, что это веселье из-за тумана не увидели односельчане - подумал я, продолжая танцевать. Сколько километров ехали, не знаю. Вдруг мы полетели вниз и ударились обо что-то. Когда я пришел в себя, выяснилась, что мы упали в яму, которая называлась углубленные демократические реформы в стране. Эту яму копали люди вдохновлённые Постановлением министерства и Указом президента. Когда нас вытащили из глубины демократических реформ, Курумбой стал ворчать:
- Разве так глубоко углубляют демократические реформы? Хоть бы поставили предупреждающий дорожный знак! Эх, вы, демократы, буржуи! - сказал он хмуро закуривая свою трубку.
Мы раньше не знали, Сайитмират ака. Оказывается, бывает плохо, когда углубляют демократические реформы.