Когда в поисках работы я шастал по городу, в трамвае случайно познакомился с одним типом по имени Гаппар. Он мне посоветовал пойти в организацию " Водоканал", откуда он недавно уволился.
Я пошёл туда. Зашёл в приёмную. Там нюхая розу сидела особа. Я ей говорю:
- Извините, девушка не скажете где эта...
- Туалет? - спрашивает она.
- Нет, что вы - говорю я - кабинет директора.
- А - а - а - сказала она - Вот же.
Я пошёл туда, куда она указала своими чересчур короткими пальцами и длинными, как у курицы, ногтями. Я не знал, куда стучать. Вместо двери, висела занавеска. Почему-то в этот момент я вспомнил Александра Сергеевича Пушкина.
У лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём и ночи кот учёный,
Всё ходит по цепи кругом.
Идёт на право- песнь заводит,
Налево сказку говорит.
Там чудеса, там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит.
Там на неведомых дорожках,
Следы невиданных зверей.
Избушка там,на курьих ножках,
Стоит без окон , без дверей.
Потом, долго не церемонясь, я взял и открыл занавеску, Зашёл. В этой комнате сидел человек лет шестидесяти двух, не больше. Закурив махорку в закрутке из газеты, он разговаривал по сломанному телефону. Я ждал, пока он закончит свой разговор. Но его разговор длился долго.
Он говорил в трубку:
- Короче, они надоели. То одни жалуются, то другие. Одна старуха приходит и говорит мне:
'В нашем доме говорит, нет воды. Лопнул трубопровод. Подвал наполнился водой. Сантехники говорят,что опасаясь крыс боятся заходить в подвал. Говорят, что там могут быть и мутанты.
- Нужны - говорит - с батискафам
Я ей говорю:
- Бабуся, где я тебе возьму водолазов? Для того чтобы их нанять, нужны деньги. А денег у нас нет. Скиньтесь сами и на эти деньги купите билет на Аэрвайс-Американ. И пусть кто-то из вас летит в Америку. Оттуда в Голливуд, где снимают кино. Там есть настоящие режиссёры. Им надо сообщить что мол, есть у нас подвал, где можно снимать фильмы ужасов и всё. Когда они приедут, составите с ними договор и зарабатаете кругленькую сумму в баксах на ремонт трубопроводов'.
На эти мои слова старуха обиделась и ушла. Это ещё ерунда. Вот накануне, приходят двое и говорят:
- У нас в махалле гора образовался из мусора. Пока переходим, говорит через мусорный перевал, опаздываем на работу.
- Ну и дураки - я говорю им - Раз образовалась гора, так зачем переходить перевал? Когда можно работать там, за перевалом развивая туризм и альпинизм. Пускай приезжают альпинисты со всего света и покоряют там новые и новые мусорные высоты, устанавливая мировой рекорд с занесением в "Книгу рекордов Гинесса ".
Люди, потратив свои сбережения, ездят в далёкие горы, чтобы отдохнуть. Вы благодарите Бога за то, что рядом образовалась гора из мусора. Живите, сливаясь природой. Они мне говорят:
- Как можно назвать её горой, если нету там зверей и птиц? Я им говорю:
- Вы не спешите. Скоро всё образуется. Раз есть гора из мусора, значить там должна лежать туша дохлого барана. Если подходить к этому явлению логично, то я думаю, что в скором времени чуя запах дохлого барана на горизонте появятся и волки. Небо почернеет от хищных птиц, которые, скользя тенями, будут летать по земле. Откуда я знаю, может, там валяются куриные ноги? Это, по-моему, обязательно заманит лисиц. Вот вам флора и фауна. Остаётся открыть сезон охоты для туристов - охотников, которые из разных стран понаедут по путёвке...
Только избавился от них, пришла ещё одна молоденькая особа из "Бустана". Она мне говорит:
- "Наш массив от засухи стал похожим на поверхность луны. Деревья, говорит, высохли. Тушканчики, как кенгуру, бегают на задних ножках. Они разрыли весь массив. Боимся, что скоро из-за них развалятся дома. 'Это ещё ничего' - говорит она - вчера ночью смотрю, занавеска шевелится. Вижу - на занавеске висит большая ящерица. Еле прогнала её и целую ночь с палкой в руках не спала. Вызвала на другой день учителя зоологии по телефону. Он приехал и сказал, что это ящерица варан. Хотя, вараны, то есть крокодилы пустыни, нападают на людей, особенно на женщин, чтобы съесть их, но, я думаю, не стоит беспокоиться. Потому что я буду лежать рядом с вами до утра...
Я ей говорю:
- Милая женщина, ежели у вас сложилась такая картина, то я вам говорю, что сам Бог вас наградил. Такие условия создать не каждому удаётся. Там немедленно надо построить террариумы, где можно разводить гремучих змей, скорпионов, различных ядовитых пауков, включая тарантул и чёрных вдов. Сейчас знаете, сколько стоит яд на чёрном рынке? Не знаете? Надо бы знать. Яд, уважаемая, - это контрабанда! На этом можно заработать кучу твёрдой валюты. За эти деньги можно не только отремонтировать водопроводные трубы, но даже можно будет построить роскошные, поющие фонтаны как в Канаде...
Начальник говорил долго. Его болтовня мне надоела. Я встал и вышел. Иду и думаю: "Не зря уволился отсюда Гаппар".
Когда я повернул налево, чтобы выйти на большую дорогу коротким путём, послышался женский крик.
" Помогите, люди - и - и! Помогите!"
Я насторожился и побежал туда, откуда послышался зов на помощь. Крик шёл со двора с глинянным забором. Когда я зашёл во двор, там сидела огромная особа, я бы сказал, женазавр. Глядя на нее, испугаешься, что будто она вот-вот взорвётся. Рядом с ней, опустив голову к ногам, сидел с длинной шеей и с большими ушами худой очкарик. Женщина, увидев меня, на миг перестала плакать и сказала:
- Ой, мулла-ака, здравствуйте, ой, какое несчастье! Какие у меня были грандиозные планы, мечты романтические! Во всём виноват мой отец! Он обманул меня! Сказал что, вот этот человек как раз тебе пара. Наркоман со стажем, настоящий алкаш, вор и развратник! Отсидел - говорит ещё - пять лет от звонка до звонка.
А я, дура, поверила. Оказывается, он учитель! Пять лет учился в университете. Только с виду похож на алкаша. Не пьёт, не бьёт, не ходит в казино, не изменяет, не грабит. Разве это муж? Нет, он не муж, а скорее всего - уж! Вот вы скажите, мулла-ака, зачем женщина выходит замуж? Женщина выходит замуж, чтобы её колотил муж. Я мечтала о таком муже, чтобы у него как у доблестных пиратов на лице были сотни шрамов. Мечтала, чтобы он ходил всегда небритым. А он бреется два раза в день, доцент несчастный. Я, став на колени умоляю его. Говорю: " Бей меня! " А он мне отвечает:
- Я вас не могу бить, рука не поднимается ".
- Мама - говорю - я больше не могу жить с таким хорошим человеком ".
Она говорит:
- Нет, дочка, потерпи. Вот увидишь, он обязательно будет колотить тебя. Я материнской интуицией чувствую.
Она уговорила меня подождать. Я ждала-ждала, жду и сейчас. Нет. Не бьёт. Духа, говорит, не хватает. Ой, как я завидую сестре! Муж сестры выпивает спиртное как обыкновенную воду. Сигарету сосёт как пылесос. По профессии он - газосварщик. Поэтому на голенищах своего сапога носит огромный разводной ключ. Он этим разводным ключом бьёт сестру три раза в день. Вот это мужик! - продолжает Женазавр.
- Вы мулла-ака, не удивляйтесь. Это ничего. Я каждый день плачу. Смачиваю слезами сотни носовых платков, сделанных из наждачной бумаги.
Я посмотрел на неё с недоумением и сказал на прощание:
- Вы не казните себя, мадам. Если муж не бьёт Вас, то Бог обязательно Вас будет бить. Это не.