СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ.
- Мы будэм вас нэмножечко этапировать.
- Эпатировать, Иосиф Виссарионович?
- Я и говорю: этапировать...
Анекдот
Не говорите мне о государстве.
Все государства одинаковы.
П. Абольянинов
http://aboljaninov.narod.ru
Костя заметил однажды, перебирая архивные кадры хроники, что
предки в начале прошлого двадцать первого века имели странноватую
особенность держать на физиономии улыбку в продолжение целой фразы, а
то и нескольких, вместо того, чтобы озарить конец предложения
кокетливым смайликом, как принято у всех цивилизованных людей.
Впрочем, сегодня Косте было не до улыбок и отвлеченных
умозаключений. Утром он выскочил из ледяной постели, стуча зубами,
и, ворвавшись в рабочий кабинет, прочитал на экране все объяснившую
надпись:
ВАШ СЧЕТ ЗАБЛОКИРОВАН :-(
Воздержитесь от необдуманных поступков :-)
Пока Костя, впав в прострацию, знакомился с реакцией стандартного
коттеджа Шестого Кольца на блокировку счета его обитателя, - та-ак,
отключился подогрев кровати и бассейна, умер пульт управления массажным
боксом, сауной, теннисным кортом и солярием, - застонала и проснулась
Эвелина.
- К-какая холод-дзина-а-а!
- Вот... - развел руками Костя.
- Уверена, что это ошибка, - пробормотала Эвелина и было видно как
она быстро о чем-то подумала, о чем-то догадалась, а потом сделала вид,
что ни о чем она и не думала вовсе.
Костя даже забыл на мгновение о заблокированном счете, наблюдая
трудную работу мысли на посиневшем лице подруги, но тут выяснилось, что
у нее как раз сегодня масса неотложных дел. Это в субботу утром!
Собравшись с несвойственной ей поспешностью, Эвелина чмокнула Костю
в щеку и укатила на своем "Пежо 777".
"Крысы покидают корабль, полет нормальный", - подумал Костя, провожая
взглядом серебряную каплю, заскользившую вдоль стандартных газонов
сонных коттеджей, а вслух сказал, обращаясь к Файлу:
- Почему они так любят имена Эвелина, Виолетта, Вероника? Я бы
болонку постеснялся так назвать, а им хоть бы хны!
Кто такие эти "они" осталось не проясненным, потому что Файл
беседу не поддержал, ткнулся носом в колено, понял, что прогулкой даже
не пахнет и ушел на кухню хрустеть собачьим кормом.
Воздерживаясь от необдуманных поступков, Костя принялся лихорадочно
размышлять. Дело привычное для программиста экстра класса; специализация -
генная косметология, коттедж W6-03-78 на Шестом Кольце, "Субару 3390",
коллекция бумажных книг двадцатого века и семизначный счет в GC Bank,
приличный даже по меркам обитателей Пятого Кольца.
Банкротство, как причину блокировки счета, Костя отбросил сразу же.
Вот уже год как он пашет на CGMDermo и его тепершние гонорары - предмет
зависти многих, очень многих. Пройдя жесточайший конкурсный отбор, он
попал к Калигуле на "дермантин" и в течение года умудрился выбиться в
тройку сильнейших "орангутанов". Орангутанами окрестили создателей
программ для модификации кода генной матрицы. Программы содержали дикое
количество ветвлений и резвиться на этих ветках мог только орангутан -
программист милостью Божьей, обладатель незаурядных мыслительных
способностей. Требовалось особое устройство мозгов и умение писать и
искусно применять утилиты - вспомогательные программы. Считалось, что
опытный орангутан за шахматной доской способен вогнать в пот любого
гроссмейстера. Орангутаны молчаливо поддерживали этот миф, хотя
прекрасно понимали, что их искусство к шахматам никакого отношения не
имеет.
"Мясники" или конструкторы железа для косметической модификации
кожных покровов бешено завидовали орангутанам и куратор, за глаза
величаемый Калигулой, неустанно лелеял эту грызню, словом, разделял и
властвовал.
Уголовщина или политика? Смеетесь. Орангутану некогда отвлечься даже
на ленту новостей. Работа забирает все силы. Ни для кого не секрет, что
орангутаны перед сдачей программы начинают вести себя как лунатики - не
узнают знакомых, забывают как пользоваться элементарными вещами,
приветливо здороваются с зеркалами.
А иначе никак. Обойдут конкуренты, предложат работу попроще, переселят
из коттеджа в стандартную квартирку без особых излишеств, а там милости
просим на Седьмое, а то и вовсе на Восьмое Кольцо. Примеров тьма.
К тому же, какой смысл ограничиваться блокировкой счета опасного
преступника - тут уж куда эффективней браслеты на запястьях.
Вольные разговорчики поддавших на субботних вечеринках? - терялся в
догадках Костя, - или тот случай с Эвелиной?
В самом начале их вялого романа она таскала его по бесконечным
вечеринкам на которых Костя решительно не знал как себя вести, косясь
изумленно на горящие восторгом глаза подруги. Эвелина шипела в костино
ухо имена каких-то знатных прощелыг, раскланивалась с одними
самодовольными рожами и представляла Костю другим, не менее
самодовольным. Нигде и никогда больше не чувствовал себя Костя таким
полным, стопроцентным идиотом, как на этих вечеринках. Воспользовавшись
связями папы в Пятом Кольце, Эвелина привела его однажды в какой-то
обгламуренный VIP-клуб и Костя, - эрудит и интеллектуал Костя, - покорно
отстоял бесновавшуюся очередь жаждущих влиться в элитную тусовку и...
и не прошел face-control. А Эвелина прошла! Костя швырнул в вышибалу
модные очки, водрузил на переносицу собственные, чтобы получше
разглядеть сливки общества и громогласно изложил в предельно лапидарной
форме все, что он думает о VIP персонах и их убогом досуге. Вышибала
профессиональным движением перехватил очки, сунул в карман, продолжая
теснить желающих взять вход штурмом.
Сообразив, наконец, что уподобляется мечущему бисер, Костя махнул
рукой и зашагал к машине. За спиной цокала изумленными шпильками Эвелина.
Нет, пустяки все это, сущие пустяки. Ну обложил крутизну... Делов то!
Кому ты нужен, Тобик, лай на солнце, сбрасывай стресс, можешь укусить
чучело куратора в приемной, если тебе так легче, но чтоб к понедельнику
был в полной боевой!
Кто-то влиятельный освобождает место для родственника или нужного
человечка? Оговор, клевета, подстава? Вполне возможно, вполне, хотя,
конечно, чушь собачья. Какой же дурак полезет в орангутаны добровольно?
Мозги нужно иметь, пчелиной работоспособностью обладать, иначе не
потянешь, не сдюжишь. А на кой ты без мозгов куратору? Он что же, сам
программы писать будет? Ага, разбежался...
"Неужели PQL17/458?" - похолодел Костя.
Не руби побег на котором сидишь! - любимая присказка орангутанов или
сокращенно-уменьшительно "ори", как повелось в последнее время у
мясников. Хотя побеги эти, - то есть ветвления в программе модификации
генного кода, - рубить приходилось густо и часто. Но перед тем как
срубить побег, необходимо убедиться, что не рухнет все дерево. Сделать
это вручную не под силу даже супер-ори, таким как Баскин, Костя или Боб
Щеглов - побегов несколько миллионов. А вот утилита "Serp_012b", -
предмет законной гордости Кости, - выкашивала вредные побеги с
небывалой эффективностью, а в спорных случаях выдавала сообщение, что
обнаружен побег с любопытными свойствами - рубим или пусть будет?
Эту утилиту он написал после исторического похода в VIP-клуб Пятого
Кольца, чуть не вывихнув при этом извилины, чтобы доказать себе и
"этим козлам", ху есть ху.
Они тогда сдавали "Матовую шагрень" - плод неистощимой фантазии
Баскина - додумавшегося применить генную матрицу лягушачьей дермы.
Баскин уменьшил на порядок рельеф поверхностной структуры и получил
удивительный результат - молочную белизну фактурой и нежным оттенком
не уступающую коже младенца. Клиенты после модификации "шагренью"
приобретали невероятно здоровый цвет лица, тот самый, что зовется в
просторечьи "кровь с молоком". "Мясники" потешались в пивном баре над
Баскиным, утверждая громогласно, что ори обокрали царевну-лягушку.
Костя опробовал утилиту Serp_012 на "Матовой шагрени" и она скосила
двести пятнадцать! вредных побегов и обнаружила PQL17/458 с
удивительным свойством: давать спонтанную модификацию, косвенно
обусловоенную наличием у объекта наркотической зависимости,
гипертрофированного коэффициента Ломброзо и наследственных признаков
инцеста.
Прямо королевский побег какой-то! - восхитился тогда Костя.
Обнюхав PQL17/458 и убедившись, что побег не приводит к фатальным
модификациям, он из какого-то гимназического озорства оставил побег
нетронутым, дав себе слово заняться им вплотную, как только сдаст свою
часть "Матовой шагрени", но потом навалились другие проекты, работы
было невпроворот, капитализация CGMDermo стремительно росла и последним
событием потрясшим сотрудников стало появление на парковке фирмы
роскошного, неземного по форме и цене "Порше 1707" с вертикальным
взлетом и гравитационным компенсатором перегрузок. Один только Баскин,
проживавший в собственном виртуальном мире, остался равнодушен к
чудо-кару, когда они узнали, что Порш принадлежит Калигуле. У Кости
тогда сразу пересохло в горле и он прошептал:
- Боба, как же это, а?
Боб, спокойный уравновешенный Боб, слывший заядлым рыболовом,
помертвел лицом и, обнаружив, что держит в руках свой неизменный
ноутбук, грохнул им что есть мочи о мозаичную плитку. Брызнули осколки.
Боба долго отпаивали в баре и Костя, давясь пивом, лихорадочно думал
одну единственную мысль:"пашешь, пашешь, а тут..."
Дело в том что 1707-ой могли позволить себе только бонзы из
Четвертого Кольца. Костя знал, что у Боба огромная видеотека с
роликами-видоотчетами знаменитых рыболовов из Hanterclub'а, упакованных
по последнему слову hi tech. Членством в Hanterclub'е не брезговали
даже небожители Третьего Кольца - финансовые воротилы и политические
тузы. Так вот, лучшим каром для экстремальной охоты и рыбалки у них
почитался именно Порше 1707!
- Ну куда, куда он станет на нем ездить? - размазывал пьяные сопли
и пивную пену раздавленный, мгновенно окосевший Боб.
- Тише, Бобик, зачем так орать? - урезонивал его Баскин, искренне
удивляясь: как можно убиваться из-за банального куска железа?
- Куда оно на нем поедет? Куда? Ну куда?! - кудахтал Боб,
истерически повизгивая, запивая горечь унижения портером и, вознесясь
вдруг до накала высокой трагедии, заключал, страшный и расхристанный, -
оно на нем поедет к шлюхам!
Как ни странно, Эвелина, неравнодущная к стильным и дорогим
авто, восприняла новость с удивительным хладнокровием и когда Костя
крикнул в сердцах:
- Он даже пишет безграмотно!
Эвелина подарила его оценивающим взглядом и сказала:
- Грамота не самое главное, Мурзик.
- Не называй меня Мурзиком! - взорвался Костя.
"А ведь она уже тогда что-то знала, чего не знали мы", - догадался
вдруг Костя, кутаясь в плед и ерзая костлявым задом в кресле,
превратившемся после отключения пневмо-подушки в железную табуретку.
"Есть какая-то связь между финансовым взлетом куратора, темным побегом
PQL17/458 и моим домашним арестом, жопой чувствую - есть!"
- Есть! - крикнул Костя.
Из кухни высунулась голова Файла со взведенным ухом.
- Пошел вон! - гаркнул Костя и схватил со стола ключи от машины.
Когда нужно было справиться с особенно трудной задачей, Костя
садился в машину, включал автопилот и глазея на проплывавший за окном
мегаполис, находил вдруг простое и верное решение. В дороге думалось
легко. Уже сев за руль он вспомнил, что нужно заплатить сотню за
взлетную полосу, а счет-то тю-тю...
- Это только у безмозглых кураторов вертикальные взлеты! - взревел
Костя. - А у прочих...
Что у прочих осталось неизвестным, потому что Костя хлопнул дверцей
и зашагал к коттеджу.
- Думай, павиан ветвистый! - гаркнул он отскочившему на безопасное
расстояние Файлу, рухнул в кресло и принялся грызть ногти.
Последнее время Эвелина пользовалась костиным компьютером, беря
работу координатора продаж на дом, что в общем-то запрещалось, но
выполнять свои служебные обязанности, отмокая в бассейне, куда приятней,
чем сидя в офисе, к тому же, Костя не чужой в CGMDermo, так какие,
спрашивается, проблемы?
Костины пальцы забегали по клавиатуре.
- Ха! Эта курица полагает, что если убить файл, так его уже и нету!
Файл, услышав знакомое слово, подал голос.
- Заткнись, болван! - отозвался Костя, продолжая трещать клавишами.
Вскоре треск прекратился.
- Эге... - сказал Костя.
"Довожу до Вашего сведения, что анонимными клиентами, - список кодов
прилагается, - выставлены рекламационные претензии продукту "Матовая
шагрень". Клиенты утверждают, что именно модификация вышеуказанным
продуктом привела к возникновению побочного явления - образованию
россыпей бородавок в самых неподходящих местах, причем удаление
россыпей средствами лазерной хирургии контрпродуктивно, так как носит
устойчивый рецидивный характер. В связи с вышеизложенным прошу Вас
принять безотлагательные меры к устранению вышеозначенного дефекта.
Куратор филиала W3-43-26978 Петухов Б.Б."
- С каких это пор у нас филиалы в Третьем Кольце, а? - спросил Костя.
- Гав! - ответил Файл.
- Гав-то оно, конечно, гав...
CGMDermo, так же как нашумевшая Silhouette, позиционировали себя в
основном на многочисленном плебс-рынке обитателей 9-7 Колец, делая
ставку на количество при приемлемом качестве. Silhouette, например,
занимавшаяся трансформацией женских фигур, наплодила чудовищное
количество Мерилин Монро, так что в самой дешевой забегаловке вас
неизменно обслуживала легенда позапрошлого века, что служило поводом к
бесчисленным анекдотам. Face-модификация стоила намного дороже и
легендарные формы клонированных Монро венчала обычно физиономия
весьма далекая от оригинала. Песенка "Повернись ко мне спиной" стала
шлягером сезона. Клиентура CGMDermo была почище, по большей части из
Седьмого Кольца, хотя "Матовая шагрень" успешно вторгалась уже на
рынок Шестого и ходили упорные слухи, что возможна экспансия в Пятое.
Но Третье Кольцо... Ай да куратор, ай да Калигула! Традиционно
клиентуру высших колец обслуживали заморские монстры BGT и ECOQ.
Продавить "шагрень" в заоблачные выси это вам не лобстеров кушать!
- Так вот откуда Поршик, - закручинился Костя.
Продавить-то продавил, а бородавки вылезли! Какой грандиозный
скандалище! Большие пацаны с россыпями бородавок сожрут Калигулу с
кашей, если Калигула не найдет способа избавить их от контрпродуктивных,
как справедливо подметил Б.Б. Петухов, бородавок! Наверняка Калигула
потребовал отчета у Боба и заблокировал счета у Кости и Баскина, чтобы
не пытались спрятать концы в воду. Найдет Щегол PQL17/458? Будь спок,
Боб найдет и ты сам облегчил ему задачу. Растрезвонил о своей
гениальной утилите на весь свет.
- Осел,- простонал Костя.
- Гав! - гавкнул Файл.
- Бип, - пискнул монитор и высветил в правом углу:
Боб: PQL17/458???
Костя окинул взглядом свой кабинет и вздохнул. К хорошему быстро
привыкаешь... И тут Костю посетила мысль, совсем неплохая, в сущности,
мысль.
На прошлой неделе Боб прислал приглашение на свой день рождения и
они с Эвелиной долго ломали голову: что же подарить имениннику? Выход
нашелся когда Костя поведал Эвелине о рыбацких пристрастиях Боба, а
главным образом, об уникальной коллекции видеоотчетов членов
Hanterclub'а. Эвелина пообещала навести справки среди своих друзей и,
к немалому удивлению Кости, принесла на следующий день кристалл с
видеоотчетом почетного члена Hanterclub'а сэра Вильямса Дэрка о рыбалке
на притоках Иртыша.
И теперь Костя, спеша и чертыхаясь, вырезал из видеоотчета фрагмент
на котором сэр Вильямс долго и трудно вываживал здоровенного тайменя и
гордо позировал с уловом перед объективом. Камера плясала в руках
оператора-любителя, фиксируя то спортивную плешь сэра Дэрка, то влажную
мощь трофея и мазнула, наконец, по роскошному боку Порше 1707
изумрудного цвета. С последним кадром пришлось повозиться. Костя
прогнал изображение Порша через фильтры, поигрался цветом и бликами и
успокоился только тогда, когда Порш засиял как на рекламном ролике.
В сущности и получился рекламный ролик на тему: только Порш 1707 -
гарантия счастливой рыбалки на Иртыше!
Отправив ролик Бобу, Костя принялся бросать бумажные шарики, стараясь
угодить Файлу между ушей, и лениво думал: что же сильнее в этом мире -
профессиональная этика или вековая ненависть батрака к работодателю?
Через час примерно ожило и наполнилось упругим теплом кресло,
заработали циркуляционные насосы, фильтруя и подогревая воду в бассейне,
заиграл красками монитор и показал сердитую физиономию Боба.
- Чего расселся? - спросил сердитый Боб. - Живо собирайся, нужно
протестировать железо в Третьем Кольце.
- А в чем дело-то? - спросил невинно Костя.
- Похоже, мясники напортачили с "Матовой лягушатиной",- буркнул Боб.
- Уже в пути, - сказал Костя пропавшему с экрана Бобу и сладко
потянулся.
Файл вскочил и принялся вилять хвостом.
- Когда ж я высплюсь, наконец, а, псина? - спросил Костя и первый
раз за день улыбнулся .
- Гав-гав-гав! - сказал Файл.
- Никогда? Похоже на то...