Аннотация: Всегда говорите о том что чувствуйте, потом может быть слишком поздно.
Где то в далеке были слышны звуки рояля, музыка была грустной, трогательной и печальной. Было такое ощущение, что это музыка доносилась не из далека, а из моего сердца. Точнее из души, боль которую я спрятала очень глубоко и велела ей молчать. Лишь из редко она выходила наружу, в моих как считали мои окружающие беспричинных депрессиях. Причины знала только я, точнее была одна лишь причина, а может быть их было несколько и они все копились не высказанными и не выплаканными. Очень долго я убеждала себя, что я все придумала, придумала свою любовь к человеку которого же сама и бросила, а когда поняла, что это все не выдумки, а она на самом деле есть, сыграла моя гордость и не хотение признать то что я такая уверенная в себе буду просить кого то вернуться, и признать то что, да я люблю того человека, об которого вытирала ноги, точнее об его любовь ко мне, и все на свети смешалось в моей голове, гордость не позволяющая признать свою любовь и ошибку, боязнь, эта вечная боязнь быть отвергнутой.
Сейчас мне сорок шесть лет, и я все свою жизнь жалела об этом, о том что я не сделала. Я не послушала мудрецов, которые твердили, что лучше жалеть о том что сделала, а не о том что не сделала. Я тогда была авторитетом, которого все слушали, который давал советы и не имел право на ошибку. Из за своей боязни, я обрекла себя на пожизненное мучение молчания. Я не могла ни кому сказать, признаться. Всю свою после понимания того, что я люблю Славку Малашева своего бывшего одноклассника и молодого человека, жизнь, я боялась и просто молча страдала.
Когда мне было 15 лет, и мои родители переехали в другой конец города. В девятом классе я пошла в новую школу. Мама с детства учила меня следить за собой, прививала чувство стиля и уверенность в себе. Поэтому я всегда чувствовала себя на высоте где угодно. Даже если мне было не по себе, не один мускул, ни чего не выдавало моей не уверенности или каких то либо сомнений.
В 9Б оказалось много мальчиков, больше чем девочек. Не составив особого труда и времени, примерно уже на третий день в меня влюбились все мальчишки школы. Лишь один только Слава Малашев местный плейбой и командир КВН-ой команды нашей школы проявлял свою антипатию ко мне. На все его шуточки и издевки в мой адрес, я лишь ухмылялась и с гордо поднятой головой поворачивалась к нему спиной. Я встречалась только с лучшими. Его я тихонько начала ненавидеть. Часто подставляла перед учителями и его выгоняли из класса. Вся школа знала о нашей вражде с ним. Друзья Славки, которые были влюбленны в меня с виноватым видом убегали с репетиций их сценок, только по одному лишь моему зову. Также и большинство моих подружек было влюбленно в Славку, и он мне мстил звал их на свиданки в день моего рождения или в то время когда мы договаривались пойти куда нибудь вместе.
Однажды в конце десятого класса, на выступлении их команды он начал изображать меня. Может быть это было смешно, так как у Славки был огромный актерский талант, но меня он задел очень сильно. После выступления, когда все мальчишки ушли, а Славка остался собирать аппаратуру, я подошла к нему.
Увидев меня он начал смеяться, згорая от злости я влепила ему пощечину. Вдруг он выпрямился, посерьезнел и просто молча стоял и смотрел на меня.
что ты молчишь?!,- я хотела что бы он извинился, а он тупо смотрел на меня. Не выдержив я начала его хлестать по щекам.
После не знаю какого удара, он схватил меня и начал целовать. Отбиваясь, я лишь кричала: "идиот", "придурок" и что то в этом роде. Вдруг он отстранил меня, но при этом держав за плечи еле слышно сказал: "я люблю тебя идиотка". Потом резко взял сумку и ушел.
Я стояла не верив в то что сейчас произошло. На меня как будто вылели ушат с холодной водой. Я не могла поверить. Тогда во мне сыграла женская коварность, тогда я поняла что самый большой мой враг находиться у моих ног. С того дня все изменилось.
Пошли постоянные пресловутые подарки, цветы, любовные записки. Все уроки на пролет он рисовал меня. Когда наступило лето, Славка уехал к бабушке, но каждый день писал мне письма, я иногда отвечала иногда молчала несколько недель. Подруги те кто любили Славку возненавидели меня, да в принципе не велика была потеря. Мальчишки боялись в открытую дарить мне подарки в школе, боясь Славкенного гнева, поэтому ухаживали за мной за пределами школы. Всеми остальными моими недругами теперь уже занимался Слава. Помню в середине одиннадцатого класса вся школа сбежалась на школьный двор, что бы посмотреть как Славка дерется с Олегом, местным хулиганом, из за того что тот как то меня обозвал. Дрались они долго и жестоко, приехала милиция, их обоих забрали. Славки хорошо досталось, у него был сломан нос и было множество синяков. На Олега же мне было наплевать, хотя я узнала что он попал в больницу с сотрясением мозга.
После этого случая больше никто не мог плохо отозваться обо мне. В благодарность я согласилась идти со Славкой на выпускной.
Что я могу сказать, я была счастлива, что я пойду на выпускной именно с ним, наверно именно тогда я в первый раз почувствовала что полюбила его, но гнала эти мысли прочь. Все уверяла себя, что просто он пока лучший из тех кто меня окружает, и вовсе это не любовь, тогда я еще не понимала, что он лучщий в моей жизни. Да я была на седьмом небе,когда он зашел за мной перед выпускным. Он был очень красив, он был одет просто, но дорого и с шиком. В нем была эта легкая небрежность,которая сводила меня сума. Он подарил мне большой букет цветов, нет не роз, которые дарили большинство моих поклоников и просто пацанов. Он подарил букет обалденных ромашек, не тех которые растут под окном или на даче у бабушке, таких ромашек я не видила никогда, они были идеальны лепесток к лепесточку не одного постороннего пятнышка, лепестки были крестально белыми. Я была поражена на столько, что мне не удалось это скрыть. Я бегала как ненормальная с этими ромашками и показывала их то маме, то папе. Мама взяла фотоапарат и начала нас со Славкой фотографировать с этими ромашками. На этих фотографиях мы с ним такие счастливые, я не знаю чему я еще так радовалась, искренне радовалась.
Мы пошли пешком, до школы было не далеко. Выпускной начинался в двенадцать часов вечера. Было уже достаточно тепло, я была в коротком платье на бретельках и в басаножках на коблуках с маленькой сумочкой в которую помещались только косметика и ключи от дома.
Мы шли болтали и смеялись, вспоминали разные школьные случай. Я шла и думала, а может ну его этот выпускной, тогда я отчетливо помню, что хотела провести этот вечер с Славой с таким красивым, высоким и любящим Славой. С ним я не боялась идти даже на край света, я знала что, что бы не случилось он защетит меня, как бы я не поступлю он все одобрит и поймет или хотя бы никогда меня не осудит.
Мы пришли в школу к самому началу, ко мне сразу начали подходить поклоники которые мне надоели за мое время учебы в школе, кто то приглашал на танец, кто то дарил какие то подарки, которые я складывала в пакет взятый в гардеробе. Мне не хотелось не с кем танцевать кроме Славки, я посмотрела на него, прося защитить меня от этих всех надоедливых людей. Он увидел мой взгляд подошел и обнял за талию, сказав:"она танцует сегодня только со мной,кому то что то не ясно?", после этого всех поклоников как ветром сдуло, потом он добавил:"если конечно ты не против?", я ответила, что нет не против. А сама была все счастливее и счастливее. Мне было все равно на косые взгляды, завистливые взгляды моих подруг, я ловила эти мгновения, мгновения когда я чувствовала себя обсалюдно счастливой. Старалась запечатлить их до мельчайших подробностей.
Пили мы оба не много, не я , не он не хотели напиваться. Было весело, Славка как всегда был душой компании, вся так называемая тусовка была около нас. Мы с ним танцевали и медленные и быстрые танцы. Он замечательно танцевал под любую музыку. Часа в четыре у меня страшно разболелись ноги, все стали разбредаться по домам. Кто сильно напился продалжали пить. Я села в угол снела босаножки что бы ноги отдохнули, я натерла себе мозоли на обеих ногах. Славка подошел, наклонился взял мою ногу посмотрел на мои мозоли, произнес тихо "пойдем", я лишь кивнула, начала одевать с мучительным лицом босоножки, он остановил мои действия руками, пошел в гардероб взял пакет, убрал мои босоножки в пакет и положил в тот пакет в котором лежали всякие подарки, которые мне подарили. Я лишь сидела и наблюдала за его действиями, ничего не говоря. Потом он одел на меня свою кофту, сказав, что на улице холодно, взял меня на руки, с такой легкостью, что я подумала что ничего не вешу, пакет был у меня в руках. Так мы пошли домой.
Я не заметила как уснула у него на руках. Мы сидели на школьном дворе на скамейке. Я проснулась от Славкиного поцелуя, он увидев что я проснулась прошептал "извини" и опустил голову. Господи, как я его любила в этот момент. Я повернула его лицо к себе и поцеловала. Это был наш первый поцелуй, самый сладкий, самый самый самый мой любимый и дорогой поцелуй. Было уже полшестого утра. Такая романтика, которая больше не повторялась в моей жизни не с кем и никогда.
Встречаться мы начали после выпускного, мы видились редко, так как оба готовились к вступительным экзаменам. Но каждую нашу встречу Славка преврашал в праздник. Он поступил на дизайнера, я на переводчика английского языка. Он был счастлив, я же уже привыкла к такой жизни и принемала его подарки, его сюрпризы как должное. На первом курсе, когда я увидела всех этих новых мальчиков, начались новые ухаживания. Я начала задумываться "а нужен ли мне Слава, может меня ждет что то лучше", но я была такой дурой, тогда я не понимала, что уже все лучшее со мной произошло и происходило бы дальше, если бы я осталась с ним. По поводу секса он не давил на меня, не настаивал, говорил что он все понимает и готов ждать. А я дура тормозила. И решила что этого у меня со Славой не будет.
Я начала реже отвечать на звонки, ссылалась на учебу и занятость, а сама гуляла с другими, хотя были мысли и тревага, что ему плохо, но и эти чувства я запихивала глубоко во внутарь своей души и велела им молчать, с тех самых пор началось мое молчание. Мое глупое не кчемное молчание.
Когда я шла домой поздно вечером одна, я увидела Славку сидяшего на скамейки около моего подъезда. Он сидел весь понюрый,как будто больной. Он встал подошел ко мне начал меня обнимать. Я отбивалась от него.
уходи-крикнула я. -как будто он был в чем то виноват, да он был виноват в том что любил меня.
Почему, что я сделал?
Просто уходи, я не хочу ничего объяснять.- я показывала всем своим видом, что этот разговор мне не приятен.
Если тебе надо время, я могу подождать, я все пойму.
Мне ничего не надо, кроме того что бы ты ушел и больше не появлялся.
Он не понимающе смотрел на меня. Хорошо я ничего не буду спрашивать, ничего не буду говорить, просто знай что я тебя люблю и всегда жду тебя. - он поцеловал меня в лоб и ушел не оглянувшись не разу.
И только тогда когда он ушел я поняла, что и кого потеряла, а самое главное как глупо. Опять взыграла моя звездность. Я стояла и смотрела на опустевший двор, я хотела плакать, бежать за ним, но не могла сдвинуться, не позволяла моя гордость, это сейчас я понимаю что это все было глупо, но тогда мне казалось что я все переживу и это всего лишь простой глупый порыв.
Придя домой увидев подарки, фотографии, открытки, письма, рисунки Славки, я разрыдалась, я плакала, плакала. Я была одна, я не могла ни кому сказать что я плачу, мне было стыдно и больно, да и друзей прям таких у меня не было. Трудно найти подругу, когда ты красивая и пацаны обрашают на тебя внимание. Все подруги рано или поздно обижались просто из за того, что тому парню который нравится им, нравлюсь я. Я осталась одна, совсем одна.
На следующий день, я пришла в институт как не в чем не бывало. В этот день у одной так называемой моей подружке одногрупнице был день рождения. Собралась вся элита института. Все самые красивые и богатые мальчики и девочки, но я считала себя самой самой. Я думала о Славке, были мысли позвонить и вернуть его обратно, я знала что он все простит и поймет, но я решила не слушать свое сердце, а кинуться с головой в новые отношения с новым парнем, самым богатым в институте. Только у него была машина на первом курсе, у некоторых даже сотовых телефонов тогда не было, а у него была уже машина. Конечно он не работал и покупали ему все родители, но меня это не волновало, мне было главное то что у него есть. На день рождении одногруппницы мы дали всем понять что мы пара. Он как и все мои ухажеры дарил мне подарки, цветы. Но не было ничего такого особенного, временами я скучала очень сильно скучала по Славке, но потом ругала сама себя за это. Я вспоминала его сумашедшие поступки, как он залазил на прожектор среди ежигодного футбольного матча школы и в рупор кричал о том что любит меня. Как он ночью выкладывал на освалте из маленьких свечек мое имя. И еще многие многие его сумашедшие поступки, на которые мой настоящий парень был видимо не способен. Его звали Александр и он терпеть не мог, когда его называли как то иначе, даже мне он не разрешал себя называть не Шуриком, не Сашой.
Бывали моменты, в которые я чувствовала, что я лишь красивая кукла для него, но я отмахивала эти мысли прочь и твердила себе, что я королева. После месяца как мы встречались он привез меня в какую то квартиру, которую снял или даже не знаю,но это не важно. Мы пили вино, разговаривали, все было хорошо. Но тут он начал пристовать ко мне, начал снимать кофту, потом опускать лямку лифчика. Я его остановила рукой.
Александр, я не готова,давай чуть чуть подождем.-тихонько шепнула я.
Я и так ждал месяц, этого что не достаточно?-говоря это он продалжал блуждать руками по моему телу.
Саша, я не готова как ты не понимаешь- при этой фразе я отталкнула его.
Вдруг я почувствова резкую боль и жар на щеке,это был его удар и это последнее что я помню одекватно.
Потом когда я сидела в ванной под горячем душем, в голове всплывали фрагменты этой ночи. То как он с бешеными глазами срывал с меня одежду,мой плачь, еще несколько ударов. Когда все кончилось я тихонько пошла в ванну, а он лежал и курил. Я уже не кричала, я тихонько плакала в моей голове не было мыслей, не было ничего,мне хотелось выброситься из окна. Когда я вышла из ванны Александра уже не было. Вызвав такси я уехала домой, родители уже спали. Зайдя в свою комнату я переоделась в свою детскую пижаму, обняв плюшего медведя, который мне подарил Славка я свернулась колочиком и уснула. На следующий день я сильно болела, я думала что умираю. На щеке у меня был синяк, который я тщательно замазала тональным кремом, что бы мама ничего не увидела.Мне было тяжело смотреть на себя в зеркало, сразу хотелось плакать, а слез уже не было. Тогда в моей голове мысли менялись стремительно, я вспоминала все, и понимала, что скорее всего никому кроме Славки по настоящему я не была нужна. Что никакая я не королева, и каждый раз спрашивала себя "довольна я то к чему привела меня моя погоня за деньгами?". И на этот вопрос мне хотелось просто умереть, а не отвечать самой себе на него.
Через два дня, когда синяк более менее прошел я пошла к врачу-гинекологу, так как там у меня все болело. Она осматривая меня задавала вопросы, на которые я отвечала машинально:
у тебя несколько синяков, и множественные признаки грубого полового контакта, тебя что изнасиловали?
Нет.
Ты упала или что то еще случилось может быть?
Нет.
Что нибудь еще болит? Голова не кружиться?
Нет.
Может быть обратишься в милицию, если ты хочешь что то сказать, то говори..
нет, я ничего не хочу сказать, просто скажите мне что нужно сделать чтобы все зажило как можно быстрее и перестала болеть.
Хорошо, я тебе напишу все что нужно и выпишу больничный на две недели, как станет лучше придешь ко мне еще раз на прием, сдашь анализы, а пока лежи дома отдыхай и лечись.
Я поняла.
По дороге домой я купила то что мне сказал врач. Маме я сказала, что просто плохо себя чувствую, она ничего не спросила, только ухаживала за мной, готовила мои любимые блюда видя что у меня нет аппетита и стараясь хоть как то заставить меня покушать. К телефону я не подходила, а мама всем говорила , что я простыла. Папа старался лишний раз не тревожить меня.
Целыми днями я лежала в своей комнате и думала о Славке. Только мысли о нем успокаивали меня. Я корила себя за то что не стала женщиной с ним, тогда бы я чувствова себя самой счастливой, а не самой жалкой на свете. Я не подходила к зеркалу не включала телевизор. Мама несколько раз хотела вызвать врача, но я ее останавливала говоря,ч то все скоро пройдет. Через неделю как только мне стало лучше я пошла к врачу, потом несколько дней сдавала разные анализы. Врач отстала от меня только тогда, когда убедилась что со мной все хорошо.
Как только мой больничный кончился, я забрала документы из института и перевелась в другой. Подруг так же как и раньше у меня не было.
В новом институте, я решила начать новую жизнь, для меня перестало быть важным на сколько и кому я нравлюсь или не нравлюсь, после того что произошло я вообще не могла смотреть на парней, все мне казались сволочами. Хоть я и понимала, что это не так, ведь Славка не такой. Мысленно я утешала себя что один человек на свете не считая родителей меня уж точно любит- этот человек мой Славочка, я хотела опять хотела вернуться к нему, но теперь мне было плюс ко всему стыдно перед ним.
С парнями я общалась по стольку поскольку, иногда ходила на свидания, принемала подарки, но ничего большего. Полностью погрузившись в учебу я взяла дополнительный курс француского языка, потом еще и немецкого. Изучение иностранных языков мне давалось легко,так как мама еще в раннем детстве начала со мной заниматься. Я шла на красный диплом и время летело однообразно.
Было иногда такое ощушение что я потеряла вкус к жизни, но опять же я отмахивала эти мысли как героиня Скарлет в "Унесенных ветром" я говорила себе:"я не буду об этом думать сегодня, я подумаю об этом завтра", а на завтра я уже думала о другом. Но были и такие мысли которые не покидали меня не когда, это мысли о Славке. Я даже несколько раз ездила к его дому просто посмотреть на окна. Это все что осталось у меня. Засыпала с его мишкой.
О своем душевном состоянии я не могла никому сказать, просто не могла да и не кому было. На третьем курсе у меня появилось две подруге. Они обе в какой то степени мне напоминали меня саму, одна была Галя отличнецей так же как и я , и занималась только учебой, другая Светка была такой же как я была года два назад, которая думала о парнях искала себе самого лучшего, думала больше о том как она выглядит и что о ней говорят чем об учебе. Дружила я с ними потому что обеих их очень хорошо понимала, но своей тайной, своей болью я не могла с ними поделиться, так как к тому времени я уже привыкла о ней молчать. Эта боль и любовь к Славке стала для меня чем то таким без чего я уже не мога жить, но при этом, я чувствовала что как будто душа моя болит каждый раз как только я думаю о Славке, о том что все могло быть иначе скажи я ему тогда, что люблю его.
Иногда ночами или вечерами, которые напоминали мне те вечера со Славкой, я брала его фотографию обнимала ее и тихонько плакала. Вспоминала выпускной вечер и те ромашки, самые замечательные цветы в моей жизни.
Подружки мои как я говорила были очень разные, но в одном они сходились, в том что не понимали почему я одна, почему у меня нет инереса к парням. Почему когда мы ходим куда нибудь вместе, в кафе в бары, на дискотеки я так же как они не кручу головой в поисках парня с которым могла бы познакомиться. И когда именно ко мне подходят знакомится я не поддерживаю этих знакомств и в итоге те парни, которые подходят ко мне потом встречаются с моими подружками. Всегда так было и всегда так будет, когда вам никто не нужен около вас постоянно толпа, когда вы нуждайтесь в внимании никого нет.
Было иногда такое ощущешие что я сама для себя уже все решила, что решила если не с Славкой то ни с кем. Больше я никому не верила, после Александра вся моя пелена с глаз спала и стало невыносимо больно, это был смертельный удар от которого я ели оправилась, просто благодаря тому что я не зацыкливаюсь на чем то долго.
Потом несколько недель спустя я встретила бывшую одноклассницу. Она мне поведала про жизнь почти всех наших одноклассников. Половина девчонок вышла замуж, родили уже детей. Кто то уехал из города, кто то учится так же как и я. Мне было не интересно слушать меня волновала только одно, точнее жизнь только одного человека Славы. А она мне как на зло именно про него ничего и не говорила. Тогда я спросила сама:
а как Славка Малышев, ты его видила?- на минуту она замолчала, будто не хотя и с осторожностью начала говорить.
А ты разве не знаешь он женился.-это фраза прозвучала будто выстрил.
Как женился? -мои голос охрип.
Да год назад он женился на какай то девушке ее никто не знает, но я могу тебе сказать что она оооочень на тебя похожа, некоторые даже думали сначала что это ты, но потом всетаки поняли что нет.
Я не могла ничего сказать, я просто стояла и тупо молчала. Я уже ее почти не слышала.
Жена его сейчас беременна, помойму на третьем месяце чтоль. И еще слышала что он после окончания института собирается уехать, вообще из России. Ой не знаю надо было тебе это все говорить или нет.
Потом я помню как мы с ней просто попращались и все больше я ее ни о чем не спрашивала.
Я шла по улице и мне хотелось кричать,ноги отказывались идти. Сил просто не было, мне хотелось рухнуть и зарыдать, закричать. Я не верила , я отказывалась верить. Дойдя до дома,зайдя в свою комнату , увидив подарки Славки, я накинулась на них я начала рвать мишку которого он мне подарил, с которым я спала все это время, который все эти годы был моим единственным другом и единственным кто слушал меня, пускай он не отвечал мне, но я рассказывала ему все, начала рвать открытки фотографии. Стучалась мама, но я ее не пускала, потом обесилев я так и уснула среди порваных мною открыток и фотографий. В эту ночь, как и в большинство ночей мне снился Славка, снилось как мы гуляем после выпускного, мы идем по дороге держась за руки, но вдруг он отпускает мою руку и убегает куда-то в темноту, а я лишь кричу ему в след чтоб он вернулся.
На следующее утро когда я проснулась и увидила все то что я натворила, мне стало стыдно. Я начала собирать порванные фотографии и склейвать их, я опять плакала и все твердила "прости я дура, я дура". Я понимала что эти мне родные до боли вещи я чуть не уничтожила, это та жизнь которой я хотела жить всегда. Когда я склеела все что порвала все открытки, фотографии я проживала вновь и вновь все те моменты моей жизни, все те самые счастливые дни моей жизни, я принялась штопать мишку и сидела тихонька плакала,плакала и понимала, что кроме этих вещей и моих воспоминаний больше ничего не будет связано со Славкой. Когда я восстановила мишку он стал мне еще роднее. Он напоминал мне мою душу, она была тоже такой же потрепаной и связаной навсегда с Славкой.
Прошло несколько месяцев, я отгоняла от себя мысли о Славке, твердя себе что он женат, но потом я отгоняла мысли о том, что он женат и думала только о нем. Я прекрасно понимала, что думая всегда о нем я обрекаю себя на одиночество в плане личной жизни. Да я не верила больше мужчинам и в какой то степени боялась их, Александр мне дал четко понять какие они могут быть, и я боялась опять боялась что мне сделают больно. Да я любила Славку, но в то же время понимала, что он женат и что он мое прошлое, а не настоящее и не будушее. Я понимала все и в то же время хотела иметь собственную семью, детей.
Я видила стремление моих подруг поскорее выйти замуж. С завистью смотрела на беременных девчонок в институте(а их было не мало).
Все мои подруги на каждый праздник, на новый год, на день рождения, еще на какие то праздники загадывали одно и тоже желание "выйти замуж". Раньше я гналась за богатыми парнями и думала счастье в деньгах, а когда потеряла, точнее отталкнула собственное счастье я поняла какое оно на самом деле.
И теперь я не бегаю не за кем, не ищу никого глазами, не завищу от звонков. Я спокойно переношу то что у меня нет парня, так как думаю всему свое время. Девчонкам я ничего не доказывала не объясняла, просто молчала когда они меня спрашивали почему я не с кем не встречаюсь, почему на свидания я хожу максимум два раза с одним и тем же парнем.
Некоторые из них очень были похожи на Александра, поэтому от них меня вообще коробило, я не выносила и часа общения с ними. Другие были скучные и однообразные, бывало что я оочень долго не с кем никуда не соглашалась ходить, потому что просто уставала отвечать на одни и те же вопросы "чем занимаешься?", "где учишься?" и.т.д.
И со всеми ними я чувствовала себя некомфортно, как бужто меня застовляют с ними общаться. Они постояно куда меня "тянули", то в кафе, то на дискотеку, то в кино,а я ничего этого не хотела.
Но потом к концу четвертого курса у меня появился парень. Он был самым обычным. Учился он на заочном отделении , так как ему приходилось работать. Встречаться я с ним начала только изза того что мне было сним спокойно, он не пытался как то шутить, строить из себя кого то, мы могли часами болтать сидя просто на скамейке или гуляли по городу,он никуда меня не "тянул" и всегда понимал мое настроение,и я знала что он не сделает мне больно, а теперь я боялась этого больше всего, что мне опять сделают больно.
Я которая не привыкла к грубому отношению, я не привыкла даже к тому что люди кричат, в семье у нас было не принято повышать голос и мы всегда жили в мире и согласии, тем более меня никто никогда не бил. И то что сделал Александр меня просто выбило из клии на долгое время. А Миша был такой спокойный и понимающий, он был словно мой оживший мишка, которого мне подарил Славка, я всегда могла ему рассказать все что хотела, но конечно я ему не говорила ни о Славе, ни об Александре.
Нет я его не любила, я ему доверяла. С ним я могла быть слабой, в принципе и сильной я себя никогда не считала. Иногда смотря в зеркало, я задумавалась какая я на самом деле и чего хочу, и каждый раз не находила ответа и отмахивала эти мысли как и все остальные прочь, говоря что уж себя то я знаю.
Иногда были моменты, когда я чуть Мишку не назвала Славкой, потому что в каких то случаях он мне очень сильно напоминал его, наверно это мне больше всего и нравилось в нем.
Когда мы закончили институт, и я и Мишка закончили в одном году, хоть я и младше него на год, но так как я училась на дневном, а он на заочном мы закончили почти одновременно. Мишка закончил хорошистом, но пока он учился работал и поэтому его уже ждали по окончанию института в другом городе. На тот момент мы уже встречались примерно полтора года. Я уже очень к нему привязалась и он стал частью моей жизни, он меня очень любил, но не так как Славка по сумашедшему, так наверно бывает только в первый раз, когда ты еще во многое и многим веришь и ничего не боишься, после же первого, хотя бы одного удара судьбы ты хочешь или нет, но прячешься, не потому что ты кому то не доверяешь, а просто потому что боишься, что опять обидят. И нет этих мыслей про деньги и всей остальной ерунды, ничего не мешает любить....кроме разума, который всегда на стороже.
Миша любил меня как родного человека, он часто повторял, что роднее девушки у него уже не будет, говорил мне все. Мне же перед ним всегда было стыдно, за то что я его не полюблю никогда так сильно как Славу, за то что не могу ему всего рассказать и за много еще. Я ооочень боялась его обидеть. Он был сильным, но в то же время ранимым, слишком ранимым или мне так какзалось и я пыталась его как то уберечь. Когда я видила или чувствовала, что им кто то начинает пользоваться, его добротой то сразу старалась препятствовать этим отношениям, иногда люди понимали и перестовали наглеть, некоторое просто исчезали из нашей с Мишей жизни.
Летом после окончания института ,мой "мишутка" познакомил меня со своей мамой мы очень понравились друг другу с Верой Алексеевной, она была добрым человеком и Мишка был весь в нее. В наши с ним отношения его мама никогда не влезала. Отец Миши ушел от них, когда он был маленький, поэтому я старалась не трогать эту тему.
Со своей стороны я познакомила его со своими родителями, моя мама была счастлива, потому что боялась что со своими регулярными затяжными депрессиями я так и останусь одна, она всегда волновалась что у меня не было подруг, пока не появились мои милые девчонки о которых я уже рассказвала. С Галей и Светой я общалась все это время, Галька пошла на второе высшее и погрузилась полностью в учебу. Светка влюблялась каждые три месяца в нового парня. Нам с Мишей все твердили о свадьбе, а мы смущенно улыбались и молчали. Родители давно уже привыкли к тому что мы всместе.
Насчет свадьбы я даже и не думала, мне было всеравно выйду я замуж или нет. Тот человек, которого я хотела видить в качестве своего мужа был уже женат. Мише я не говорила ничего насчет свадьбы, а на его разговоры об этом я просто молчала. Были моменты когда я понимала что мучаю Мишу, сначала он пытался что то делать с моим молчанием и депрессиями, пытался понять почему , когда все было хорошо я плакала. Я не виню его не в чем, я никого не виню кроме себя, и я корю себя за то что из-за меня проходилось мучаться еще одному человеку, который меня любил.
К концу лета, Миша должен был дать ответ компании в другом городе, которая ждала его. Он решил уехать для начала и оценить обстановку, работу и саму компанию, а потом принять решение.
В то время, когда Миши не было в городе, я гуляла с Светкой и с Галькой. Когда я пришла домой, я сидела с мамой на кухне, потом я почувствовала себя плохо. Сказав маме, что я пойду полежу я направилась в свою комнату, но до комнаты я не дошла...я упала в обмарок. Когда я очнулась на своей кровати то увидила, как мама ходит около окна туда сюда и разговаривает по телефону, увидив что я пришла в себя она сразу же бросилась ко мне.
ой Миша она очнулась я тебе перезвоню позже.- потом она принялась меня целовать. - доченька моя я так перепугалась, сейчас приедит врач, я вызвала скорую.
Сколько я была без сознания?
Минут пять. Я позвонила Мише сказала ему что ты упала в обмарок.
Мам зачем? Он теперь волноваться будет и толком не решит свои вопросы с работой.
Он сказал что прилетит с первым же рейсом.
Мама ну зачем?
В то время когда мы разговаривали с ней, приехала скорая. Врач осмотрел меня, позадовал вопросы. Когда я на все вопросы ответила, он просиял.
ну голубушка, могу Вас обрадовать.
Я не больна?
Ну если это так можно назвать...Вы дорогая моя выздровите примерно через восемь месяцев.- я не понимающе смотрела на него, мама вдруг начала плакать и в то же время смеяться и целовать меня, я вопросительно посмотрела на доктора. - Вы беременны.
Я даже не знала как реагировать, я не знала радоваться или нет, не понимала готова я к этому или нет. Для меня было шоком. Мама сказала папе и они оба не отходили от меня весь вечер, говоря как они рады тому что у них будет внук или внучка. Я же до сих пор не осознавала, всего того что происходит. Утром я проснулась от шума за дверью, это разговаривали (правда шепотом) Миша и моя мама.
как она?
Все хорошо Мишенька, иди к ней она сама тебе все расскажет.
Миша зашел в мою комнату осторожно, но увидив что я не сплю, улыбнулся и сел на край кровати взял мою руку
как ты любимая, что случилось?
Слав...- я чуть его не назвала Славой, потому что именно Славе я хотела произнести эти слова.
что?
Славо богу что ты приехал, мне так тебя не хватало.- Миша не выпускал мою руку из своей.
Так что случилось, что сказал врач?
Миш, я не знаю как сказать...
Что? Говори , ты больна? Сильно?- он так сразу затреважался, что мне стало смешно.
Нет Мишенька все хорошо, я беременна.
Миша смотрел на меня секунд десять с округленными глазами, а потом начал как сумашедший целовать меня , обнимать и все говорил говорил
милая моя, любимая моя, сокровище ты моё, как же я тебя люблю, ты не представляешь как я тебя люблю.- потом он соскачил и пошел к моим родителям.
Надежда Павловна я стану папой!!! Я стану папой!!! Вы представляйте !!!- он все носился как угарелый по квартире суетился подбегал то ко мне и целовал , то обнимал мою маму , то папу. И я и мой родители наблюдая за ним смеялись.
Мишенька родной ты наш- мама все хотела его угомонить.
Потом Миша все же угомонился, на счет работы конечно он решил не ехать, объяснил все и его как не странно поняли, сказав что скоро откроют филиал в нашем городе и ему нужно только подождать. Целыми днями он был около меня, выполнял все мои прихоти. А я иногда его любила, а иногда ненавидила, просто за то что он такой хороший, за то что я виновата перед ним за свою любовь к Славке. Но я была благодарна судьбе , что она мне послала Мишу.
Сразу пошли разговоры о свадьбе, но я всем дала понять что свадьбы не будет. Что если Миша хочет быть со мной, то ему должно быть не важно есть штамб в паспорте или нет. Я помню после моего отказа, он ушел и два дня не появлялся, а я все думала о Славе. Родители не понимали меня, но привыкли уже давно ничего у меня не спрашивать, потому что знали что это бесполезно. Миша тоже не понимал.
Во время беременности мои истерики и депрессии случались все чаще и чаще, я не знаю как Миша выдерживал это. Даже мама пыталась как то повлиять на меня.
доченька ну чтож ты делаешь? Зачем ты так его мучаешь, он чуть живой ходит, когда ты в комнате закрываешься. Что не так ?
Все хорошо мама, это просто из-за беременности, все беременные раздражительные, вот рожу и это пройдет.
Дай бог дай бог .
Но это не прошло, после родов, которые у меня были очень болезнеными, я впала еще в более длительную депрессию, я с нехотением через силу брала ребенка на руки, Миша все прибегал и предлогал имя для ребенка, у нас родился мальчик, а у меня было только одно имя в голове - Слава. Я решила что ребенка будут звать именно так, и даже мнения Миши не спросила. Он со всем соглашался боясь лишний раз меня раздрожать. Ребенок навивал на меня тоску, первые дни я вообще отказывалась его брать, и брала только чтобы покормить. Миша очень переживал, ходил к врачам и ему сказали что такое бывает после родов. Но они не знали что дело совсем не в родах и не в Мише, а совсем в другом.
Я закрывалась в комнате и долгими часами смотрела в окно. Миша в это время либо сидел с ребенком, либо бегал и решал вопросы насчет работы. Ему предложили работу на то время пока будут строить филиал, и эта работа отнимала у него много времени. Я даже рада была, потому что если бы мы часто видились то и ругались бы часто.
Мама сидела с малышом, я же к нему проктически не подходила, даже ночью когда он плакал я не вставала.
Однажды когда дома были только я мама и маленький Слава, произошло то что вставило мои мозги на место.
Мы сидели с мамой и пили чай, в то время как малыш заплакал. Я никак на это не реагировала. Мама удивленными глазами смотря на меня пошла к кроватки Славы.
ну что ты совсем каменная? Это ведь твой ребенок.
Я знаю и что?
Все дочь, я устала так больше не может продалжаться! Либо ты становишься нормальной , заботливой матерью, либо ноги моей в этом доме не будет!- впервые я услышала мамен крик, и то как она злиться.- никогда не думала, что я воспитаю такую некудышную мать!
С этими словами она оделась и ушла. Я застыла с чашкой в руках, а маленький Слава продолжал плакать. Я понимала, что мама права. Подойдя к зеркалу, увидев свое отражение мне стало стыдно. Я ударила себя по щеке.
кто дал тебе право так низко опускаться?- я говорила стаким гневом, и все лупила себя по щекам. - в чем виноваты мой ребенок и Миша? В том что они любят меня?- я все била себя по щекам, - дрянь! Как ты смеешь издеваться так над ними?- потом при не знаю каком ударе я рухнула на пол и зарыдала.
Маленький Слава не переставал плакать, я ринулась к нему, взяла его на руки и впервые почувствовала, что да! Это мой ребенок. И мне стало так стыдно и больно, за то что я вела себя так.
малыш мой прости, прости меня некудышную мать. - я качала его и целовала, он потихоньку успокоился. Потом я уже не плакала, а разглядывала его, наблюдала за тем как он спит, как дышит,смотрела на его маленькие ручки и ножки. И начинала любить его все сильнее.
Теперь я хотела как то загладить вину перед Мишей за свое повидения. Я приготовила ужин, накрыла на стол, зажгла свечи и ждала его. Миша пришел грустный и уставший. Зайдя домой он как обычно пошел в комнату малыша, чтобы поцеловать его. Увидев меня, и то что я устроила он удивился.
Мишенька прости меня- я подошла к нему, поцеловала и повила к столу. Он молча следовал за мной, и все не знал что сказать. Просто смотрел на меня и удивлялся.- Миш, прости меня пожалуйста за все, за мои истерики, за мое повидение, за то как я вела себя последние месяцы.
Миша опустил голову, молчал. Потом посмотрел на меня взял меня за руку и сказал.
что бы не случилось, как бы ты себя не вила и что бы не делала я люблю тебя. А с появление ребенка я люблю тебя еще сильнее и уже не представляю себе жизнь без вас. И я готов сделать все что бы ты была счастлива и никогда не плакала, но бывают моменты когда я бессилен и не понимаю что мне сделать, что бы ты улыбнулась, хотя бы вышла из комнаты, я не знаю что происходит с тобой в эти моменты и ничего не могу сделать с этим.
Миш я тебя тоже люблю и вы мне дороги, я постараюсь больше не вподать в депрессию обещаю.
Этим вечером я решила что больше непозволю страдать моим близким страдать изза моих ошибок. Я теперь жена и мать и должна оберегать свою семью, а не рушить ее собственными руками.
Потом время шло одинаково и монатоно. Маленькому Славе исполнился годик потом два, Миша радовался каждому успеху ребенка, а я лишь поддерживала его в этом. Мы жили в Мишеной квартире так и не расписавшись. Потом когда нашему первенцу было два с половиной года я снова забеременела, Мишка был на седьмом небо от счастья, а я лишь воспринемала это как само собой разумеющееся. Вторая беременность протекала очень спокойно, если б не большой живот я бы вообще забыла что беременна. Родила я тоже очень спокойно и легко без лишних проблем и почти без боли. И вот на свет появилась Юля, она появилась так будто ее давно ждали, и когда я ее взяла на руки я поняла что именно ее я ждала. У меня появилась ощущение что появился человечек, которому я могу все рассказать, но всему свое время.
От дочки я почти не отходила, даже Миша удивлялся, вспоминая мою первую беременность и сравнивая ее со второй. Каждую ночь я пела ей песни, убаюкивала, она стала для меня каким то мои душевным остравком. Она была очень похожа на меня и видя себя в ней, я боялась что ее кто то обидет.
Миша тоже любил Юлю,но он любил одинаково и сына и дочь, а больше всего он любил меня. Детей он одинаково баловал и был очень любящим отцом. Получалась так что ябыла строгой, точнее слишком спокойной, а он добрым и веселым папой. Наши с ним родители часто приезжали, моя мама после того случая очень сильно извинялась:
прости доченька, я тебе столько всего наговорила, это ты должна решать как тебе общаться со своими детьми.- Она плакала, места себе не находила. Я подошла обнила ее и сказала:
мамочка, ты все правильно сделала, ты права, и прощу тебя, очень прощу, если еще раз вдруг ты увидишь что я виду себя так или делаю что то не правильно, скажи мне об этом, очень прощу не молчи.
Так мы с ней помирились.
Летом, когда я гуляла с дочкой в парке произошло то чего я боялась и ждала всю свою жизнь. Я не верила своим глазам, напротив меня в двадцати шагах сидел на скамейке Слава Малышев, тот самый которого я любила все эти годы, и продолжала любить. Он сидел и читал газту и не видел меня. Я смотрела на него минут пять неотрываясь, и когда я пришла в себя то поняла что я подошла к нему совсем близко. Тут он начал перелистывать газету и мимолетно посмотрел в мою сторону, потом медленно опять посмотрел на меня, и когда наши взгляды встретились я поняла, надо бежать.
Я подбежала к Юле схватила ее за руку и понеслась куда глаза глядят. Дочка не понимала, и пыталась вырваться, что она говорила я не слышала, для меня было сейчас главным убежать от этих глаз. Слава кричал мне в след
Кира, Кира, подожди не убегай. - и вот он у меня на пути стоит лицом к лицу ко мне.
Я, я тороплюсь- я начала что то борботать.
Кир, идем присядем.- и он повел меня к скамейке. Юля побежала опять играть. Я сидела и боялась посмотреть на него. - Кир...- видно было что он не знал что ему сказать.
Как ты живешь Слав?- я начала бональные вопросы, просто понимая что надо что то сказать.- я думала тебя нет в городе.
Да меня не было, я вернулся недавно.
И опять молчание, это нелепое молчание. И вдруг мою руку словно огнем обожгло, когда он прикоснулся к ней.
Кир, я ведь от тебя уехал, думал в другом городе, в другой стране я забуду тебя.
Слав, зачем?зачем сейчас все это?
Да я все понимаю, ты права я вижу у тебя дочка, ты и замужем наверно.
Да я замужем, и у меня не только дочка у меня еще и сын есть. Ты ведь тоже женат.
Да женат, но почему то когда я ложусь с женой каждую ночь в постель я о тебедумаю, не смотря на то что столько времени прошло. Я никогда не прощю себе, что я тогда ушел, а не боролся за тебя.- внутри меня все горело, я так хотела его обнять и больше никуда не отпускать и целовать, целовать и сказать, точнее закричать , что я его никуда больше не отпушу, что я любила его, люблю и буду любить. Но я видела свою дочь играющую на детской площадке, я помнила и о сыне и о Мише. И я четко понемала,что себе я уже не принадлежу.
Слав, мы не имеем права, у нас у обоих семьи, мы уже не принадлежим сами себе.
Нет Кира - он схватил мои руки.- нет ты не права,видя тебя сейчас, то какты ведешь себя, я могу сказать, что мне может кажеться конечно, но я думаю что ты меня тоже любишь. Я очень хорошо тебя знаю и скажи что это не так, что нет ты не любишь меня и ты не жалеешь что мы тогда так глупо расстались, скажи ну скажи же, если сможешь.
Нет не люблю- я произнесла еле шепотом.
Я не верю, посмотри мне в глаза и скажи это!- я не могла поднять на него глаза.
К чему это все, скажи мне к чему? То что было, то прошло, зачем варащить прошлое?!- я не заметила как начала плакать.
Ты плачешь...я первый раз в жизни вижу как ты плачешь, и это значит я прав. Пойми то что мы встретились это не случайно, прощу тебя не исчезай только не исчезай из моей жизни вновь.
Что ты хочешь от меня?
Я хочу быть с тобой, я всегда хотел быть с тобой.
Это не возможно, я замужем! У меня хороший муж, он очень меня любит....и, и я его люблю.
На столько хороший что ты без кольца ходишь?
А то что я без кольца, это мое дело! Ты врываешься в мою жизнь, говоришь что любишь и всегда любил, но что тебе тогда мешала тогда, тогда! Когда я могла быть с тобой, почему ты не боролся, почему ты просто ушел?!- меня всю тресло, я плакала и смотрела на него со злобой.
Я был уверен что ты меня не любишь, а сейчас я вижу что это не так, и понимаю каким я идиотом был. Но почему ты себя так вела, почему если ты меня любила и любишь ты вела себя так?!
Я не говорила тебе что я люблю тебя!
Но ты и не отрицаешь этого!- я опустила голову вниз и еле еле слышна произнесла:
нет не люблю.
Ты врешь мне. Я же вижу! - он развирнул меня лицом к себе.- Кира, Кирочка ты ведь мне можешь сейчас соврать и опять мы растанемся и кто знает , может и не увидимся никогда, ты понимаешь никогда! Но сейчас я уже так просто не уйду!- я подняла на него глаза, свои заплаканае глаза, он мне вытерал тихонько слезы.
Слава, я не могу.
Я ушла. Начало уже темнеть. После прогулки Юля очень устала и легла спать. Сын смотрел телевизор, а Миша еще не пришел с работы. А я сидела и тихонько плакала, мне хотелось побежать в тот парк сидеть и разговаривать со своим любимым. Но я как будто была привязана, я не могла пошевелиться. Когда пришел Миша, я уже успокоилась, потому что не хотела что бы он опять волновался. Миша с годами стал для меня почти что святым, он все понимал, все прощал, был замечательным отцом и мужем, и я боялась даже представить что сделаю ему больно, но внутри все болело и рвалось к Славке. Теперь когда я его встретила, когда я снова его увидила, когда чувства вспыхли с новой силой я не могла сдерживаться. Миша сидел и рассказывал что то, я накрывала ему на стол. Когда я накрыла он принялся есть, а я села напротив него, посмотрела на него. Мне стало так больно и страшно, я зарыдала, начала метаться по кухне. Миша с удивленными глазами смотрел на меня не понимая что происходит. Я начала брать посуду кидать ее на пол и все твердить.
Миша, Мишенька, давай уедим, прошу тебя давай уедим.- я все рыдала, Миша как будто застыл, потом вскочил, обнял меня.
Милая моя, что случилось? Что произошло пока меня не было? - бедный Миша он как всегда хотел все понять, но как ему объяснить что я люблю другого, как ?!Я отталкнула его и начала кричать на него во все горло.
Почему? Почему тебе надо быть всегда таким замечательным, почему ты не можешь быть сволочью?! Хоть раз , хоть раз сделай что нибудь за что я могу тебя обвенить, почему ты такой идеальный?!!!! Почему черт возьми ты такой идеальный?!!!
Он стоял и не понимал, смотрел на меня и не понимал. Потом перосто сел за стол опустил голову и молчал. А я все кричала и кричала. Когда я устала от его молчания я начала его бить,он лишь закрыл лицо руками и терпел, дети боялись выйти из своей комнаты потому что мы впервый раз ругались, точнее впервые они услышали мой крик. Когда сил у меня уже не осталось я пошла в нашу комнату , рухнув на кроватья все плакала и плакала, пока не уснула. Миша так и сидел на кухне закрыв лиц руками.
На следующее утро, Миша уехал,вместе с детьми....а мне лишь оставил записку :
"Любимая моя и родная Кирюшка, я далеко не идеальный...просто ты мне дорога и наши дети тоже, у меня никогда не было полноценной семьи как ты знаешь, и обрел я ее только с появление тебя в моей жизни. Я многое могу понять, точнее принять. Ты и наши дети это все что у меня есть, и я не хочу вас терять. Я так понимаю, что есть в твоей жизнь то что я не узнаю, а может быть и нету. Я думаю тебе надо побыть одной и понять чего ты хочешь...Я тебя не тороплю...мы с детьми уехали к моей матери, как только ты захочешь нас видеть дай знать, мы сразу приедим, потому что мы тебя любим и ты наша любимая и дорогая мама и жена."
Твой любящий муж и дети
И как после таких слов, после всех поступков Миши, я могу пойти к Славе? Нет не могу...Даже не смотря на то что я ждала возвращения Славы все эти годы. Даже не смотря на то что Слава предлогал мне то о чем я мечтала давно. НО что сделал Миша для меня никогда не сравниться с тем что сделал Слава. Миша никогда не бросал меня и был всегда рядом, даже тогда когда понимал или чувствовал что я его не люблю, а поти ненавижу, он никогда не отварачивался от меня НИКОГДА.
Пускай я люблю Славу, но он ушел. И почему он думает что я кинусь к нему через столько лет? Хотя ...НЕТ НЕТ , НЕ ПОЙДУ.
И в то время как я думала и размышляла что мне делать и как быть раздался телефоный звонок.
Алло.- я думала это Миша.
Алло, хорошо что ты взяла трубку, а не твой муж.
Слава?! Это ты?- я не верила своим ушам. Как? Как он нашел меня?
Да это я, а почему ты так удивляешься? Я же сказал что больше тебя не отпущу.
Ты с ума сошел? Я тебе уже все сказала! Я люблю своего мужа!- я ненавидила его в этот момент, он своим появление рушал всю мою жизнь.
Ты одна дома или нет?
Какая тебе разница? Зачем ты вообще мне звонишь?
Кир, ответь пожалуйста. Одна или нет?- он говорил так спокойно, что еще больше меня задевало.
Да я одна! Дети с мужем уехали, но какая тебе разница?!-
Не успела я это произнести, как раздался звонок в дверь, я аж подпрыгнула от неожиданости. Я тихонько подошла к двери и боялась ее открыть, боялась увидеть там Славу.
кто?- я тихонько спросила.
Кир, открывай.
Боже мой это был он. Ноги у меня затряслись, я сразу побежала к зеркалу, начала судорожно приводить себя в порядок, вид у меня конечно был не очень, так как я проплакала всю ночь. Когда я подкрасилась, причесалась, то подошла к двери и боялась, боялась ее открыть. Но открыла...
На пороге стоял Слава ... с ромашками. Я стояла и смотрела на него как вкопаная, я сразу почувствовала что я не здесь и не сейчас, а много лет назад дома у родителей в вечер перед выпускным.
Кир, можно войти.- Слава улыбался все также как и раньше, той улыбкой которая сводила меня сума.- я молча отошла в сторону , и жестом показала что он может войти.
Он зашел, осмтрелся протянул мне цветы, я не взяла их, тогда он их положил на тумбочку, разулся. И пошел сразу на кухню. Тут я вспомнила что вчера била там посуду и побежала за ним.
что это,здесь был ураган.- он смеясь посмотрел на меня.
Что здесь было тебя не касается!
Я все больше убиждаюсь в твоей "счастливой" жизни с мужем- он стоял и смеялся.
Уйди! Уйди от сюда!!!- я начала кричать на него, выталкивать с кухни, а он смеялся.
Вдруг он меня схватил за плечи и начал целовать, я вырывалась, а потом уже не смогла его отталкивать потому что понимала, что сама хочу его целовать и обнимать, и хотела этого все эти годы. Он поднял меня на руки и понес меня в спальню, мы целовались целовались. Он тихонько опустил меня на кровать, и все целовал и целовал, ласкал мое тело, голова у меня кружилась, слишком долго я его ждала, что сейчас не верила и не совсем осознавала всю реальность происходящего.
Утром я проснулась, спала я хорошо. Ночь со Славой, эта долгожданая ночь со Славой была самой сладкой в моей жизни. Я лежала и смотрела на него и чувствовала себя счастливой. И еще тысячу раз пожалела что не стала женщиной с ним. Я легонько гладила его по лицу, но стоило мне только прикоснуться как он проснулся.
доброе утро любимая.
Доброе утро.- я улыбалась. Мы лежали и целовались и я могла провести весь остаток своей жизни вот так вот.
Но зазвонил телефон, мой телефон. Я знала, что это был Миша.
не бери- Слава хотел отнять у меня трубку.
Нет Слав я должна взять.
Кир не бери.
Нет не могу.
Я сняла трубку.
алло
алло.- миша говорил очень тихо.- надеюсь ты не злишься что мы уехали.
Нет не злюсь, мне на самом деле нужно побыть одной.- я говорила с ним очень холодно, как будто он мне был постороним человеком.
Ладно у меня такое ощущение что я тебе помешал, ты спала наверно, извини что разбудил. Пока милая.
Пока
Буквально через секунду я забыла о звонке Миши. Все исчезло вокруг, в целом мире были только я и Слава.
Слава ходил по квартире и разглядывал фотографии. Моих детей, мужа.
а ты знаешь как зовут мою дочь?
Нет, от куда я могу это знать, я даже не знала что у тебя дочь то есть.
Ее зовут Кира.
Поразительно, как это с одной стороны примитивно называть своих детей в честь тех кого любишь и с кем не можешь быть, человек как будто сам себя обрекает на жизнь которая ему будет напоминать все время об этом, о том что где то есть человек который сейчас не с тобой.
а моего сына зовут Ярослав.- как только я это сказала мы оба начали хохатать. Потом Слава помрачнел.
Сейчас подожди, мне надо позвонить.
Жене?- как только реальность вторглась в наш мир, я сразу опустилась на землю при чем так больно, что мне хотелось плакать.
Кир, я...- вместо слов он подошел поцеловал меня в лоб и ушел накухню звонить.
Мне было больно, хотя я понимала и знала о том что у него есть жена и от этого никуда не дется. Зная Славу я прекрасно понимала, что он не оставит жену. И когда я думала об этом,то злилась на него и на себя за то что позволила всему этому произойти. Я знала что именно сейчас надо это все прекратить и забыть, постараться забыть. А чем дольше это все будет длиться, тем тяжелее потом будет расстаться, а расставанье не избежно.
Хотелось позвонить кому нибудь, посоветоваться поплакаться, просто выговорется, но было не кому. И я была не из тех людей которые плачаться. Да я могла в каких то сложных ситуациях заплакать, например когда дочька сильно болела и я не знала что делать. Когда папа с мамой два года назад сильно поругались и я боялась что они разведуться, я плакала, но всегда когда я плакала был рядом Миша, а сейчас я немогу пойти к нему. И о господи только я подумала про него, как мне стало ооочень стыдно, стыдно перед ним. Миша, Миша , Мишенька мой оживший плюшевый мишка. Мой единственный друг и отец моих детей, господи прости меня. Я начала плакать, я корила себя за то что любила, за то что позволила себе эту ночь , все эти проведенные часы с любимым, на которые я не имела право, уже не имела. Слава пришел слишком поздно и я это понимала, я понимала, что не я ни он не бросим свои семьи. Так зачем нужно было все это?!!!Да, я мечтала об этом, да, я хотела этого, но когда это произошло я поняла что не имею на это право.