Аннотация: Дуэль: Плюша против Главного Злодея... "Гениальное преступление" с обязательной фразой " Это ж надо было так опозориться..."
Рам-зам-зам
Страшное известие передавалось по секрету из уст в уста, с крыла на крыло, с усов на хвосты, с хвостов на усы, с... короче, вскоре все знали.
В лесу произошло преступление. Рыжая лисица, создав Чрезвычайную комиссию, немедленно вызвала главного дознавателя Серого Волка и старшего вышибалу Бурого Медведя....
Были отцеплены все лесные кварталы. Кроты получили задание посчитать убытки, при этом Рыжая намекнула на то, Серый - на сё, Бурый - мягко напомнил кротам про всё.
Звери подвергались тотальному контролю и проверкам. Делались снимки анфасов и профилей и обрабатывались отпечатки лап для внесения в картотеку
Комиссия совершила обход, проверив все норки, логова, дупла... Белкам было сделано предложение убрать территорию - а, точнее, отнести на свалку рассыпанную ореховую шелуху. Многие звери честно явились на проверку, но были и недовольные.
Пауки завозмущались : у них, видите ли, срочный заказ, им, знаете ли, надо кружев наплести к такому-то дню, а тут стадами все ходят, топчутся, а работа тонкая, а, ну, все порвется? Комиссия, подумав, решила на насекомых плюнуть (в смысле забить) - слишком их много, всех не пересчитать, да и плодятся бесконечно. Дали им всем строгий наказ: сидеть тихо, до окончания следствия не жужжать. Птиц пересчитали по клювам, крыльям и яйцам, обязали сидеть себе спокойно на гнездах.
Кротов даже и допрашивать не стали: слепота у них пожизненная, ничего не видят, ничего не слышат. Бобрам повелели отжаться и с мокрыми лапами в Комиссию не лезть. Дятел звукораздельно пытался пояснить, чем был занят в момент преступления:
" Дык-дык-дык, тук-тук-тук, стук-стук-стук!", - на что волк озадаченно почесал затылок.
Решили перерыть всю землю, но найти. Разбуженные землеройки активно приступили к
работе.
Своих - Серых, Рыжих, Бурых - проверили быстро (а чего там проверять, если они свои?). Тут и пришли к выводу, что преступление совершил кто-то не совсем ординарный, ну, типа Нового Лесного и иже с ними, и единогласно порешили устроить засаду.
Первым в лапы правосудия попался глупый ежик.
Члены комиссии как раз беседовали о том, как много развелось в лесу совершенно никчемных ненужных особей, именуемых себя Новыми Лесными. Ну, тут еж и выкатился на полянку пред комиссионные очи.
Волк, продолжая тему разговора, указал на ежика мохнатыми перстами:
-Вот, к примеру, ёжик - какая от него польза - куча иголок и ни одной нитки.
-Какая, как какая - а иглотерапия!? - зачастил скороговоркой испуганный ёжик.
-Чево, чево?
-Иглотерапия!
- А это чево?
-А ты меня задень, узнаешь...
Волк сдуру схватил ежа, и сразу сотня иголок впилась ему в лапу.
- Ты чо, ваще, что-ли? Мочалка колючая!
- А ты чего? Чего хватать-то! Хватать-то чего?
- Да, чо у тебя хватать-то! Иди отсюда. Не люблю колючки. Нашел верблюда.
- А сам-то, половик линялый!- проворчал, улепетывая восвояси, ежик.
Следующим подозреваемым оказался лесной кот. Сверкнув зелеными наглыми глазищами, кот сердито мявкнул, наотрез отказавшись давать какие-либо показания.
- Тьфу ты, блин, ни бе, ни ме, - возмутился Волк.
- Я че тебе? Козел? За козла ответишь!!! Я кот все-таки. А ты бе, ме...
- Так, ладно, а это чего у тебя в бутыли?
- Валерьянка! Че ещё-то?
Отвечая за козла, изъяли у кота бутыль самогона (вот ведь врать научился), самого же мерзавца загнали на дерево - хорошенько подумать. После такого стресса члены Комиссии уничтожили самогон в назидательных целях, употребив его вовнутрь, и прилегли в тенечек, слегка задремав. Медведь сосал правую, измазанную и изумительно пахнущую малиной, лапу. Лиса кокетливо обмахивалась хвостом, лениво щурясь. Волку снились последние свидания с прекрасной волчицей, которые были прерваны странными звуками наяву. Обеспокоенные звери вскочили: между кустами в наглую перлась длинная пятнистая змея.
- Ты куда прешь, веревка толстозадая? Снимай бахилы, будем отпечатки лап делать!
- Это как это? У меня же лап-то нету.
- Вот-вот, все извазгают, испортят, потом у них лап не найти. Ниче не знаю. Чехол снимай.
- Как это? У меня не снимается...
После длительных переговоров змею все же отпустили, рассудив, что раз лап - нет, то на нет и суда - нет.
И тут обнаружились посторонние.
Неожиданно на полянке появилась совершенно голая Натура в мягкой пушистой песцовой шубе поверх старых линялых джинсов и юбки годе в синий горошек. На майке, надетой задом наперед, красовалась физиономия с четырьмя большими сонными глазами в мягких белых тапочках. Натура представилась мимотопавшей Моделью, в руке которой был большой шоколадно-бисквитный торт-безе с маленькими карамельными лебедями.
Серый и Бурый затеяли какой-то никчемушный разговор о том, что хахаха, и потом хихихи, и ваще хохохо, и они оба хехехе, и ох-хохо, и Натуру могут и ахаха и хахаха...Словом, та вся зарделась, заинтересовалась, глаза сползли с майки и сиганули с полянки, быстро перебирая маленькими ножками в белых тапочках.
- Так вы тапочки-то сымите, сымите тапочки, глазоньки! Разуйтесь!! - ворчала Лиса.
Маленькие лебеди вылетели из торта и направились к пруду. Серый и Бурый по очереди допрашивали Натуру в дальних кустах строго тет-а-тет. Лиса не теряла времени даром, а,
кончив дело, запустила в кусты в качестве сигнала обглоданную куриную ножку. Собственно, ножка эта была заключительной частью заплутавшей в лесу пеструшки, отловленной чисто из сострадания - ведь, сгинет в лесу, глупая.
К концу дня лес был перепахан, торт съеден, глаза пойманы, Натура отправлена восвояси, землеройки всем скопом явились на доклад, облизывая увазганные землей мордочки.
-Ну, что, нашли?
Те так отрицательно задергались, что у Волка закружилась голова. Лиса помирала со смеху, глядя на тырскнувших под землю землероек и очумевшего волка. Медведь пытался, видимо, о чем-то думать: наморщил лоб и подпер подбородок правой обсосанной лапой.
Итак, все звери были проверены. Точнее, почти все, кроме зайцев. Косые так и не явились на проверку. Это показалось жутко подозрительным. Хотя...
Было нечто, из-за чего члены Комиссии не спешили на розыски зайцев. Не так давно у одной заячьей семьи на счастье маме и папе, на головняки всей заячьей диаспоре и к
ужасу остальных обитателей леса родился зайчонок. Такой маленький, серенький, пушистенький Кошмар.
За свою короткую жизнь он успел заехать лисе в лоб клюшкой от гольфа, а волку по зубам мячиком (при этом Рыжей и Серому пришлось ещё и признаться, пардон, в адюльтере), у Медведя был отрезан кусочек меха с хвоста, у двух ежей были выдернуты колючки - все для подарка маме на Восьмое Марта в виде изящной игольницы.
Белкам в дупла он насыпал каштанов, настоящих, конских, гусеница была закинута высоко на дерево, где она в результате эволюции обрела крылья и превратилась в бабочку. При этом серый кошмарик умудрялся пакостить сразу и всем: дятла сбивал с ритма, настукивая на пеньке "гули-гули-гули-гули-гули-рам-зам-зам", паучкам спутывал нити, делая вместо кружев икебану, помочился на светлячков, лишив освещения целый лесной квартал. У бобров переставил у плотин указатели, внеся беспорядок в навигационную деятельность.
Вот почему пригорюнившиеся члены комиссии никак не могли решиться начать атаку на зайцев. Волк что-то насвистывал, Лиса покусывала модный маникюр, медведь сосал лапу.
Следствие грозило зайти в тупик. Медведя вдруг осенило. Он пошевелил складками кожи на лбу и промолвил:
-А, что, собственно говоря, мы иск...
К несчастью комиссии, тут появилась сплетница-сорока, которая сразу затараторила:
- Наопушкелесабылапроволокасейчаснестало...
Лиса тявкнула:
- Так, ну-ка, помедленнее!! Чего там, на пушке, не стало?
- На опушке леса была проволока - сейчас не стало...
- Какая проволока?
- Колючая, в мотках...
Лиса резко развернулась к Серому:
- Твои, поди, друзья-алкаши забрали, чтоб в металлолом сдать?
-Да на фига нам, тьфу, им эта проволока колючая. Ещё порежутся, - волк поморщился и подул на лапы. При слове "колючая" медведь встрепенулся, открыл рот, но не успел ничего сказать.
Послышалась барабанная дробь и громкие крики. Это шли зайцы. Они шествовали строем и несли флаги и транспаранты: " Верните нам нашу собственность", "Защитите нашу свободу", Защитите наших детей". Тинейджеры несли малышек, а те самозабвенно били задними лапами в барабаны.
-Че это с ними?
- Понятия не имею...Может, у них праздник какой-нибудь?
Процессия тем временем остановилась. После нескольких заминок раздались крики:
-У нас ультиматум!
-Ага? К кому? И по какому вопросу.
- Вот, - зайцы затрясли транспарантами.
- Ага. А кто вас обижает?
- Ведите, ведите малого, - пронеслось шепотом по заячьим рядам...
Пред комиссией появился зареванный зайчонок. Увидев малого, Лиса икнула и спряталась за волчью спину. Волк щелкнул недавно вставленной челюстью. Унял силой воли (мужик все-таки) дрожь в хвосте и, как можно спокойнее и строже, спросил:
-Ну, рассказывай.
Зайчонок открыл рот и заголосил на весь лес. Отлетевшая с деревьев листва накрыла комиссию яркими листочками. Лиса закрыла уши, волк зажмурился, медведь проснулся, недоуменно вытащив изо рта сладкую обсосанную левую лапу.
- Уф. Ты че так орешь-то?
Зайчонок снова попытался открыть рот, но волк успел подскочить и закрыть ему рот своей лапой, прихватив зайца за уши, и велел выйти родителям. Демонстрация вытолкала вперед толстую беременную зайчиху и худого длинного зайца.
-Что случилось, чего он орет?
- Так у него мячик украли...
- Чего, чего?
- Мячик. Игрушку.
Лиса вылезла из-за волка:
- Какой мячик?
-Ну, был у него мячик, такой игрушечный, играл зайчонок в футбол, мяч пинал. Устал, заскочил в дом соку попить морковного, выходит: мячика нету. Вот так и ревет весь день...
-Ладно. А где мячик взяли-то?
Зайчик открыл рот, Лиса вся съежилась.
-Ну, вот. Я пошел в деревню, пособирать морковку, репу, капустку. Ну, вот, и увидел там мячик, красивенький такой. Ну, вот...
-Так ты его, того, украл ведь. А, чего сейчас-то ревешь? Вот пришли хозяева да забрали мяч обратно своим детишкам.
-Нет там никаких детей, там только бабка с дедом живут, такой домик маленький зелененький, зачем им мячик-то?
Лиса с Волком переглянулись.
- Заборчик такой оранжевый, да?
- В садике гамак висит?
Зайчик кивал, подтверждая догадку комиссии.
- А мячик где был?
- Он, это самое, в гамаке лежал...
Члены ЧК переглянулись. Лиса глубоко вздохнула, свернулась клубочком и затряслась от смеха, волк размазывал по щекам катящиеся слезы, медведь, всплескивая руками, бил себя по бокам и топал от восторга...
- Наопушкелесабылапроволокасейчаснестало, - затараторила снова неугомонная сорока, вызвав новый приступ судорожного смеха у дознавателей.
-А мы всю землю перекопали.... Ай, да зайчик..., - пританцовывал медведь...
А рядом с лесом хозяин маленького зеленого домика Колобок лежал в гамаке и с любовью рассматривал обнесенный колючей проволокой оранжевый забор, перебирая вместо четок толстую золотую цепь. Из кухни доносился запах любимых плюшек, дедка отрабатывал на грядках обещанные пол-литра. Колобку стало смешно, это ж надо было так опозориться: вылез на солнышко подрумяниться и задремал, очнулся - больно по бокам молотят. Думал, все: разборки, на стрелку попал, а это зайчонок его вместо футбольного мяча пинает. Еле укатился от косого хулигана. Да ещё по дороге проволоку подхватил. Вот только никак не понял, что за суета в лесу поднялась?
- Ай, да, зайчик...
Снова залился смехом Колобок, слушая модную песенку "Арам-зам-зам"...
![[]](/img/a/absurd_d_z/ramzamzam/x_4e5e7316.jpg)