День прошел, и птицы улетели, ночь настала, и с нею тишина, и мне так хорошо тут стало, боль прошла, и ушла тоска. О чём же можно думать, тогда в такие моменты, ну конечно, о любви.Той которая когда-то, и в моей жизни, всё же тут, она была...
Было это вот наверно в 2008 году, я работал на заводе, совсем неподалёку, три остановки на автобусе, так сказать рукой подать. Шла зима тогда я помню, был февраль, достаточно тепло, снег как помню шёл там часто. И я, как всегда домой, там с первой шёл. Был тогда, у дома на углу, небольшой там магазинчик, удобный такой две минуты до него.Часто по пути домой, тогда я, там заходил, в него, кошкам что нибудь куплю там, и ещё тогда себе.
В тот день, как обычно, так же я в него зашёл, помню пиво брал там разливное, я на вечер там тогда. Пиво то, тогда было отменным, и совсем недорогим. В кеглях из нержавейки, с Балтики самой той Питерской, его тогда везли. Можно помню его выпить было, тогда по выходным, там дофига, утром же, от него, там помню, не болела голова. Стоило оно как помню вроде 20-25р за литр, ну и я, иногда под настроение, и на вечер, туда за ним и заходил.
Пивной тот отдел, был там тогда справа, слева проход в продуктовый тогда магазин. Цены там, были чуть повыше, чем тогда у нас в сетях. Но люди всегда туда ходили, и в их числе тогда там я. Продавщиц всех там тогда я, знал как помню хорошо.
Женщины, это все там были, где-то, от сорока до пятидесяти. В общем в тот день, туда зашёл я, грудинки немного там купить, так как, кошки безумно её, у меня дома любили, в том числе, так же и я.Взяв сначала пива разливного, не помню, литр вроде или два, оно не крепкое такое было, жигулёвским светлым, четыре градуса оно всего, его прозвали в народе помню, одни неприятным, тем словом, а по простому моча.
Взяв, этот божественный напиток, прошёл я в продуктовый магазин, быстро взяв грудинку из холодильника, там тогда, вспомнил что дома хлеба нету, и начал пристально помню выглядывать его я тогда, на этих полках, разные его я там сорта.
После там уже на кассе, вдруг предстала там тогда... она. Я увидев её замер, меня потрясла просто её красота, я не видел подобной у нас в жизни никогда. Небольшого такого роста, как тогда, моя там мать она была, на дюймовочку похожу, такую только можно и нужно, на руках целый день у нас таскать.
Сначала меня глаза её там поразили, большие такие и выразительные у неё там эти тогда, они ещё и были слегка так голубые, но главное в них отражалось, помню тогда там всё, даже я, таких глубин и чистот у глаз, я не видел, никогда и ни у кого.
Я просто замер, глядя на неё там в изумлении, как вдруг я услышав голос нежный и такой прекрасный, - Будете что-то брать?, - я вздрогнул от неожиданности этой, и ей там произнёс,- да, конечно, грудинку отбейте, и хлеба белого буханку мне ещё.
Расплатившись там на кассе, как в прострации я вышел, из магазина там того, шел домой, тогда как помню, а они, не слушались меня. Придя домой, и покормив там кошек, в кресло уселся я, у компьютера там своего, тогда играл, в те вечера, я помню в игры, компьютер был для этого там мощный игровой у меня.
В тот вечер, там сидел уже я просто, тогда уставившись просто в монитор, а сам о ней тогда там думал, и как тогда на той кассе, будто-то по фотографии, её там вспоминал. Глаза её те невероятные, губы будто чайка на лету, нежная, и белая молочная кожа, шея там как на скульптурах и у неё обвод, тот просто невероятный, до плеч её изгиб как помню я тогда.
Утром, потом на работе, целый день я думал там о ней, представлял её я снова, грустный один там в курилке сидел, безразлично смотрел на людей я, на шум и суету. В моих глазах там представала, только лишь она одна. Потом так же по пути домой зашел в тот магазин я, но её, уже не было там, спрашивать не стал у продавщицы, тогда там про неё. Понял что у них там график по работе тогда там был, а магазин тот, тогда круглосуточным был.
Придя домой, такой же я примерно, весь вечер думал и вспоминал тогда там я её, ни музыку не мог послушать, ни в игру тогда там поиграть я. Я думал лишь о ней, мне так нужна была она.
К своим тогда тридцати годам, и меня вообще не было, ни с кем никогда отношений, в школе никто не смотрел на меня, на улице мы гуляли в компаниях, а так, обычно дома я сидел, помню что я всегда. Да мне как то и не хотелось если честно, у меня все было хорошо, дом любимый, а точнее квартира, 3 кошки любимые, как то не знаю, устраивало всё всегда.
Да ещё все эти истории, всяких неудачных отношений, постоянно рассказывали на работе у нас мужики. Такие там были женоненавистники просто жуть.Если честно этот омут меня как то даже пугал.Тем более природу женщин я не знал и не понимал, они всегда были для меня загадкой, какой-то непостижимой тогда для меня.
Часто ездил в гости, тут не далеко у нас к родне, там жила тогда я помню, что двоюродная моя сестра. Лет по десять нам там тогда было, мы гуляли и играли с ней, хитрая такая там была она, часто в обиду вгоняла меня. То в карты мухлевала, то обманывала когда мы на деньги тогда с ней там играли в лото. В общем при близком общении с девчонками, у меня впечатление оставалось ещё то. Я понял что это не моё.
В школе они часто дразнили, сбившись в бесноватые стайки тогда, а на едине
молчаливы, не понимал их помню я никогда. Так иногда задумывался об этом, на работе шутили, что пора, но я не видел и не встречал человека, чтобы сказать себе вот она.
На работе замужние все были, тогда там в основном одни были мужики. А так, я жил тогда помню, всегда по некому режиму, работа-дом, дом-работа, и так без конца. В интернете никогда не знакомился, то ли боялся, то ли стеснялся, я не пойму, в общем на личную жизнь полностью забил я, как помню там полностью тогда.
И вот, в раздумьях про ту тогда продавщицу, и ежедневных походах в магазин, в один из дней тогда я, все же встретил там вновь её. Зашел в него я как обычно, после моей работы тогда, мне ещё на вечер пива захотелось, чтоб то напряжение после работы то снять.
Закинув в пакет, я то пиво, разливное, помню 2 литра там взял, но оно было разлито по литру, такая там бутылка, там часто бывала она, в неё я просил мне разливать, а так если брал я 2 литра, её разливали в большую тогда, за вечер пиво там выдыхалось, по этому в малую тару, её и просил мне там разливать.
Пройдя тогда вглубь продуктового магазина, я вновь там увидел помню её. В этот раз она несильно была накрашена, да ей это было, абсолютно не к чему, потому-что, она была тогда там бесподобна, и я незаметно продолжил её изучать.
В том магазине были у стены полки, на них выложен разный товар, там всё можно было купить, что душа пожелает, хоть пиво, хоть водку, хоть молоко.Я подошел поближе к кассе, где там стояла она, там был рад разных снеков, как помню я там тогда. Я вглядывался в них там сначала, изредка отводя взгляд на неё, боже как она была там красива, такое словами не передать, я не встречал никогда такой красоты.
Все так же, рыская взглядом, по полкам, то на неё, то ценники там изучал, понял что будет мне не удобно, и придется там что то покупать. Там были тогда, недороги я помню, чипсы одни
картофельные у них, в прозрачной такой упаковке, и их, там было, я помню очень, там много тогда, и из картофеля, натуральные они, один раз, на пробу, я там у них, как то помню что брал.
Заговорить просто не получилось, тогда просто там их купил. Вернулся домой безразлично, кошек своих покормил, на кухне там что то поделал, помыл, почистил и подмёл. А после, дойдя до своей комнаты, компьютер включив и сев в кресло, я стал тут же думать там о ней.Какая же она была прекрасная, думал я там тогда, и глаза свои закрывая, я представлял что мы вместе идём по улице, то гуляем по набережной в выходной, потом провожаю её я до дома, и возвращаюсь к себе, в общем в таких я раздумья проводил свои там вечера.
На работе часто косячил, в раздумьях тогда я о ней, то пальцы случайно придавишь, то порежешь или обожжешь. Сидел на перекурах там один грустный, и о ней я думал тогда, как помню там, только лишь я, о ней и всегда. Также после работы, по прежнему заходил в тот магазин, зная что она там работает сутки через трое, но я не сдавался и ждал.
Также приходил я домой в тех раздумьях о ней, её забыть не мог, даже не зная замужем ли она, кто и откуда, мне как-то тогда было всё равно, почему-то я этого даже сам не пойму.
В то время, у меня было три кошки, одна из них богатка была, она так меня сильно любила, и я её тоже любил. В те вечера, как обычно, когда после работы у компьютера я в кресле сидел, она ко мне приходила туда, и просто запрыгнув ко мне, ложилась она тогда на меня. Помню весь чуть ли не вечер она там со мной, то спала, то была. То мне песни свои там мурлыкала, то лапками разминала мне грудь, я же тогда в те моменты, в ответ гладил нежно её.
Так вот, после того случая, я стал просто её прогонять, причем бывало что грубо, она уходя обидчиво там смотрела тогда на меня. Я не понимал, что со мной происходит, я думал только о ней.Она все мысли мои и мой разум, тогда заполняла собой.
И потянулись эти долгие тягостные зимние дни, то работа, то тот вечер и все думы о ней. Я ощущал такое одиночество и ненужность, хотя у меня по прежнему все было хорошо, работа неплохая, три остановки там до неё, можно пешком ходить даже, но придётся пораньше вставать, до неё я был так самодостаточен что ли, и тут как удар мне под дых.
Когда выпадало ей работать по графику у нас на выходных, бывало я ходил раз по пять тогда в тот магазин, приходилось что нибудь не совсем нужное но покупать, но это того стоило, это было тогда для меня неким там прикосновением, пусть и невидимым, но к ней.
Бывало под видом, что я плохо вижу, я спрашивал её тогда про цену, а сам её разглядывая там умилялся, мне так сильно нужна была так она. Не вещью, нет, а мечтой, вдохновением, даже не знаю для чего, ведь я тогда ничего даже там не представлял для неё. Какой то нелепый работяга, который там пялится на неё, и эти мысли меня угнетали, или убивали изнутри.
Да я был всю жизнь нелепым, ни друзей, ни подруг, ни кого, так приятели по работе, чисто там поговорить и всё. А с ней, я боялся там даже, просто поговорить, так и ходил я помню месяца два в тот магазин.
Но однажды, ее просто не стало, там в её смену, работала другая тогда, спрашивать не стал я, может подмена была. После еще заходил я помню, но по прежнему, там не было её, она как будто исчезла, будто и не было там её. Пол года заходил туда как я помню, то что то купить, то просто так. Но потом понял что я потерял её навсегда.
Долго ещё так помню, вспоминал я её красоту, грустил о ней и думал, мне так нужна была она, хотя бы на неё посмотреть. Потом успокоился и отлегло, даже не верилось мне, что это со мной произошло, а кошка та, любимая моя богатка, начала царапаться и кусаться после случая того, какая-то нервная она после стала, хотя ни разу за три года с ней, не было такого никогда, всегда была ласковая тогда такая, как помню она...