Если у меня спросят, можно ли заставить человека любить (да, именно, любить... крепко, одержимо, страстно...), то я скажу "да". Не задумываясь, не сомневаясь, я скажу "можно". Более того, я добавлю: "Хотите доказательства. Оно перед вами. Я та, которая пережила это. Передо мной стояли на коленях, умоляли, дарили влажные, поначалу противные поцелуи; меня бросали, надеясь забыть, но потом возвращались. Что я чувствовала? Я не знала, куда бежать, где спрятаться. Но во всем, что было, я винила только себя. Я подарила надежду, я позволила себя любить, и я, в итоге, заставила себя любить. Любить сумасшедшего. Любить того, кто сам запутался в своих чувствах..."
Жалость Мне двадцать лет. И я одна. Теоретически у меня есть семья. Мама. Папа. Две сестры. Но я одна. Я чувствую себя одной. Когда мне было десять, черная волга увезла меня в приют. В мой новый дом. Меня бросила мать. Я оставила свою семью. Два года ожидания. Письма от сестры. ЈМы любим тебя. Ждем". Матери не слышно. Чужие радости, проклятое детство. Ожидание приговора. Лишение родительских прав. Я одна. Не сирота. Просто лишенная материнской ласки. Плюс шесть лет. Новый дом. Дом, где живут такие же, как я. Брошенные. Жизнь по расписанию. Без решеток, но с разрешением чужих теток. Но мне хорошо. Меня защищают, кормят, одевают, помогают. И я не одна. Воспитатель как новый родитель. Только без теплых слов, нежных объятий. Все сухо и холодно. Но я не одна. Я среди таких же, как я. Сейчас. Чужой мир. Я в себе. Но не одна. Со мной привычка существовать.
