Трип - это не в смысле от слова триппер. Трип - этта, если кто не в курсе, что-то типа путешествия. Хотя смысл-то гоораздо глубже. Можна перевести, как приход. Это конечно попроще и попонятнее. Для справки привожу выдержку из инструкции по употреблению, взятую в магазине 'MAGIC MUSHROOMS' - их там на Амстердамщине полно.
Итак:
HAWAII COSMIC(Гавайские космические- мать их!)
The trip.
The hawaii cosmic gives classic psilocybin trip, happy-smiley and giggly with a very mellow and warm body feeling and mild colourful visuals, great for a group!
Блин! Где мой словарь? В общем кто понял, тот понял.
Кароче мы с Эром(это мой друг и соратник) покидали шмотки в свои отели(жили мы в разных. Один отель просто не вынес бы нас двоих:-)
В общем кинули шмотки и на повестке дня, вернее вечера, встал реальный вопрос - 'Накуриться! И причем как можно скорее'
Взгляды наши упали на витринку маленького, можно сказать, семейного кафешопчика. Благо был он практически напротив отеля Эра. Ну что? Зашли.
Моему неподготовленному взгляду предстал скромный ассортимент из десятка сортов травы и примерно стольких же видов плана. Мой дрожащий палец ткнулся в надпись 'Whitesnow' - белоснежка то бишь. Стоила она, как сейчас помню, 18 гульденов, самая дорогая блин! Но не будешь же экономить на здоровье?
Мужик нас за стойкой и спрашивает - Типа будете здесь пробовать парни или вам на вынос? Бляяя, ну конечно здесь. И здесь! И потом! И на вынос! Только быстрее!
Короче мужик щелкает пальцами и откуда-то из глубин зазеркалья появляется девушка. Изящная такая вся. Везде где тока можна пропирсингованная, килограмма наверное на три серебра. Девушка сажает нас за столик. Берет наш пакетик, из кармана достает фирменную бумагу, фильтрики заводские, да, да! Вместо наших десятирублевок!
В общем приколачивает она своими ловкими, длинными пальчиками косяк, такой, что по размерам на восемь рыл потянет. Протягивает короче косяк и говорит 'Энджой гайз'. Наслаждайтесь значит хлопцы. Ну, взрываем. А перед этим, я уже наверное год не курил. Не в смысле не курил, а в смысле не КУРИЛ. В общем делаю я одну хапочку и пока там Эр с ежами борется, чувствую как фэйс мой расплывается в блаженной улыбке Будды. И так меня поперло. Просто готов обнять вааще весь мир и все такое... Тут гляжу, за соседним столиком чуваки сидят. И блин у каждого в руке по такому же косяку! Ну зашли типа после работы, расслабиться. И вижу я, в глазах у них радость за меня и досада легкая. Вот же думают прет парня. Чё типа говорят, зашибись тебе? Ага говорю, зашибись. Ай, молодца говорят. Добрые в общем. А там все добрые. Никто блин не орет. Таксист нас когда возле отеля высаживал, встал посреди улицы, аварийку включил, и спокойно так багажник открывает, сумки достает. Сзади тачки стоят улица то узкая - не объехать. И никто не сигналит, стоят себе без нервов. Ну надо мужику пассажиров высадить... У нас-то орали б уже полчаса, фарами моргали. Убери типа колымагу мудак и все такое.
Короче торкнуло меня не по детски. Я потом ключом магнитным раза с пятого в прорезь попал. В тот вечер так мы этот термоядерный косяк и не допинали.
Типа акт второй
Ноябрь 2001. Там же.
Проснулся утром. Рано, часов в девять. Обычно-то я около двенадцати встаю - сова. А тут, как блин спать-то, когда столько дел еще? Косяк опять же на столе лежит. Надо же его добить?
Тааак, думаю. Первый раз за границей - саавсем один, надо на завтрак идти, уплочено же. А Эр то у себя в отеле дрыхнет. Нужно в общем расслабится, чтоб значит выглядеть естественно. Ладно думаю тяпну пару раз и пойду. Ну тяпнул. Побродил по отелю. Нашел столовку. Захожу. Ё моё! Народу тьма. Все чё-то мечутся, жрут значит. Где тарелки? Где ложки? Короче измена у меня. Стою посреди прохода и думаю, если ломанусь, спалят сразу. А с другой стороны, всем тут похрену, главное стулья не ломать. Постоял в общем, определился с пассажиропотоками и медленно так, чтоб не спалили, крадусь к хавке. Ближе подошел. Ёкараный бабай. Жрачки всякой полно. Меня как на хавчик прибило. Цепанул сразу пару тарелок. Накидал себе всего, стол нашел свободный и жрать, жрать, жрать.
В номер вернулся, повеселевший донельзя. Глянул на косяк недобитый. Ну не пропадать же? Еще пару хапок сделал и пошел гулять.
Дальше вообще все помню плохо. Не в смысле тот день, а вообще все. Так, вспышки.
Помню, решили мы с Эром заклубиться. То есть в клуб какой-нибудь занырнуть. Ну клуб дело серьезное, надо подготовится. Прошлись мы значит по специализированным магазинам. 'Мэджик машрумс' - Магические грибы. У них обязательно у дверей пару мухоморчиков бутафорских стоят. И магазинов этих в Амстере до хрена. Затарились в общем. Сейчас уже не помню чем, но тарились по серьезному. Энерджайзеры - чтоб подольше колбаситься, грибы, таблетки, капсулы какие-то, заводские косяки с такой травой, что и название то впервые слышал. Ну и естественно классику жанра не забыли. Пакет белоснежки и тибетский план.
Часов так в десять вечера сожрали мы все это, выкурили и пошли клубиться. Подходим к Эскейпу- самый вроде как крутой клуб. Очередь. Девушка на входе стоит, за ней пару громил метра по два ростом. Она значит фэйс-контроль осуществляет. Минут десять постояли, подходит наша очередь. Глянула девушка в наши честные, открытые всему миру глаза. Ой бляяя, говорит. Парни, заходите позже, окей? Ну мы говорим, а чё такое то? Просто заходите позже, ладно. Шкафы эти двухметровые нависли над нами. Молча главное. Ну мы то парни не глупые, ладно говорим, зайдем. И пошли мы с Эром в другой клуб. Часа наверное четыре мы носились с этой гребанной картой по всему центру Амстердама. Блин! Нигде не пускают. Везде смотрят на нас и говорят. Бляяя...
Часа в четыре утра набрели мы на кондитерскую. Работает круглосуточно. Семья французов круасаны делает с горячим шоколадом. Блин вкуснотищаа! А нас, ясень пень на хавку-то прибило. Еще бы! Мы за ночь километров тридцать пешком намотали. Пожрали в общем, вроде и по домам пора, пять утра. Поймали такси, разъехались по отелям. Я главное из такси вышел, расплатился, к отелю подгребаю, а там двери автоматические, как подходишь сами разъезжаются. Ну, я подхожу. Хрен! Никто никуда не разъезжается. А я то обдолбанный в хлам. Отхожу. Пробую подойти помедленней. Потом побыстрее. Потом просто подбегаю. Бля! Где же скрытая камера? Мужик в пять утра размахивая руками, набегающий на дверь отеля. В общем стучусь в стекло, типа 'Люди пустите переночевать'. Хрен! Никто двери не открывает. Ладно думаю, гребаный совок. Спокойно. Где наше ё... логическое мышление? Не могут они вот так просто народ на улице оставить. Должно быть решение. А ну-ка, исследуем окружающее пространство. Оп-па справа прорезь. Бляя! Провожу магнитным ключом от номера. Сезам откройся. Ооопс двери-то и открылись. Короче через минуту я в номере. Время полшестого, пора бы и баиньки. Ложусь. Колбасит. Хочется громкой музыки и мигающего света. Встаю. Приплясываю по номеру. Снова ложусь. Хочется громкой музыки и света. Звоню Эру в отель.
- Эр? Ты спишь? Мне нужен совет. Вот, меня тут колбасит и колбасит, чё делать?
- Забей всю траву какая есть и дунь. Должно отпустить.
- Спасибо. Если чё, я перезвоню, ок?
- Ага.
Делаю, как сказал Эр. Беру пакет, разминаю и забиваю все это великолепие в спецтрубку, которую купил накануне. Не торопясь затягиваюсь и выкуриваю количество, которого в голодный год хватило бы на весь наш сраный городок. Ложусь. Термоядерное количество белоснежки дает о себе знать. В мозгу идет глобальная химическая война. Белоснежка отрубает ЦНС(центральная нервная система) - все что было выкурено и сожрано раньше, борется за подкорку. В результате я получаю просто охрененный приход. Сон без сна. Абсолютно трансцендентальное состояние. Время уже наверное около семи утра. Организм умотанный ночным пробегом и убойной дозой белоснежки распластан на постели. Контроль над конечностями утерян полностью. Над всеми! Однако органы чувств работают на пределе. Я слышу как звенит ключами портье. Как ебанутый, ранний велосипедист крутит педали в квартале от отеля. И еще до хрена чего. Я чувствую текстуру хлопковой простыни. Покрывала, которым укрылся. Я ощущаю плотность воздуха давящего своей стандартной одной атмосферой на мой многострадальный организм. И еще, я вдруг начинаю понимать, что такое время! В моей голове формируется теория гравитации и еще туева хуча страшных по своей значимости мыслей. Наверное, если бы в тот момент я смог встать и записать все эти откровения, возникшие вдруг, в моей бедной башке. Сейчас человечество уже было бы на Марсе. А мы не жгли бы эту долбанную нефть.
Но я не смог подняться. Может это и к лучшему?
Типа акт третий
Ноябрь 2001. Там же.
В один из дней Эр вдруг попросил у меня бритву. В смысле не ту опасную, типа покончить со всеми этими ублюдками, а просто насадку для Жилет Сенсор Эксель- побриться. У него оказывается, пока он летел из своей Лесотто во Франкфурт на (мать его) Майне фрицы отобрали все насадки. Дело-то было как раз после 11 сентября. И вот эти бакланы посчитали, что эти насадки для супербезопасной во всех отношениях бритвы можно использовать для угона самолета. Я себе представляю... Чувак, стоя посреди бизнес-класса размахивает Жилетом и орет - ' А ну бля, поворачивай на Багдад, а то всех порежу'. Не, ну конечно этой херней можно порезать. Если жертва эдак повернет голову, под определенным углом. Потом полоснуть, именно по сонной артерии, да еще если мужик не будет дергаться. В общем, меня-то в Шереметьево особо не досматривали, так, что у меня то этих средств для угона было штук пять. Мне то не жалко, пусть бреется.
Потом, помню курили с Рембрандтом. В смысле не с самим, а с памятником. Захотелось вдруг по простому, на улице. Сели на лавочку, приколотили. Вокруг народ бродит. Спокойно так. Никто никуда не торопится. Ну, мы также не торопясь, дунули. Поговорили. С Рембрандтом. И пошли в МакДональдс. А мы еще вначале с Эром договорились. Я типа в английском буду практиковаться, а он если что поправит(он то уж год как в эмиграции был). Стоим в общем у стойки. Там азиат какой-то, гамбургеры раздает. Я ему на своем прекрасном английском с западносибирским акцентом - слышь, чувак, нам то-то и то-то. Потом к Эру по-русски. Грамотно я завернул?
И тут этот парниша вдруг на чисто русском - Да не парься, говорит мужик, говори по-русски. Я чуть не упал. Ты говорю откуда брателло? Из афгана. Ни хрена себе, говорю.
А где так ридной мове обучился? А я говорит, в Москве учился, пять лет. Вы русские говорит классные ребята, щас менеджер отвернется, я вам хавки на поднос накидаю.
И накидал ведь. Мы потом постоянно в этот МакДональдс ходили. Платим пару гульденов, а жрачки берем на двадцать. Хороший в общем парень, не помню только как зовут. Ахмед?
to be continued... или contined, а хрен его знает, какая разница?