Уважаемый читатель, данный рассказ является типичным трешом. В нём есть место чёрному юмору, вульгарным шуткам и умственно обделённым героям. Всё ниже описуемое чистой воды выдумка и игра моего больного воображения. Не преследуя цели высмеять определенные нации или слои населения, я предлагаю вам для увеселения не большой рассказ в стиле треш. И кроме увеселения, не какой другой цели не преследую.
Мир полон странных людей. Они совершают довольно странные поступки. В силу своей природной недалёкости или же слабости ума, действиями своими , они привлекают внимания к себе. И становятся объектами всеобщих усмешёк. Но без таких неординарных личностей наша жизнь была бы несколько скучна и сера.
История наша случилась на окраине города "N". Не чем особым не примечательный городок, с такими же серыми хрущёвками ,как и в других городах бывшего советского союза, вмещал в себя порядка 12 тысяч населения. Простые люди учились, работали , заводили семьи ,воспитывали детей и занимались тем, чем занимаются во многих городах мира. Просто жили. Но не о них пойдёт речь в нашем рассказе. Мы коснёмся с вами других людей. Особых. Не в миру блаженных.
На окраине города, прямо на месте песчаного пустыря, величественно возвышалось шести этажное здание. Словно бетонный колос он единственный помпезно господствовал в пустыне на отшибе . И по строению было заметно ,что архитектор являлся как бы сказать...не вполне здоровым новатором. Шестиэтажная свечка, подстать цвету песка ,что его окружала, располагала в себе всего 12 квартир, да и то половина из них пустело. Самыми адекватными жителями этого дома можно было считать двух бабушек "божиих одуванчиков"- Зинаиду Мордуховну и Розу Срулевну, что жили на третьем этаже на против друг друга. Вечерами они спускались во двор и щелкая семечки, обсуждали жителей дома и всех мимо проходящих, коих числом было не особо много. Этакое живое подтверждение стереотипа о пожилых дамах. Любимчиками девушек солидного возраста являлись два наркоманчика из второй квартиры- Вася и Ваня. Бабушки искренни верили , что эти молодые парни не кто иной как спортсмены. Ходили всегда в спортивных костюмах, вежливо здоровались, водку не пили и глазки такие красные, от усталости наверно. Не то что Вика Пупкова. Та то точно шлюха и наркоманка, по их мнению. Но на данной особе остановимся по подробней
Вика Пупкова, урожденная Виктория Белоус ,представляла из себя типичную сероглазую блондинку 23х лет, проживавшую в квартире номер 10 на пятом этаже, со своим 48 летним мужем младшим прапорщиком полиции Фёдором Пупковым. Сказать , что она являлась девушкой не большого ума, было не чего не сказать. Она была типичной блондинкой из анекдота. Несколько эпизодов из её жизни помогу глубже понять , на сколько не в миру блажена столь юная особа. Она была умна не по годам: самой 23 , а ума на 10. Ещё с раннего детства бедные врачи с ней хапнули горя. Знакомство с местными сотрудниками медицины, у Вики началось в возрасте 13 лет, когда она посмотрев телепередачу посвященную художественной гимнастике, в первом же упражнении, облокотившись на руку , сломала её. Ровно через пол года, на этот раз возомнив себя певицей, наша не особо одаренная умом героиня, изображая что поёт в микрофон, держа в руках отцовскую пену для бритья, наступила на бутылёк из под шампуня и сломала ногу. Но апогеям идиотизма стал вызов сотрудников скорой помощи к 15 летней Виктории Билоус, у которой в носу застряла пуговица от шортов. На вопрос врачей, как это произошло, она с глупыми глазами отвечала- "Я не знаю. Она сама туда залезла". Девушкой она стала тоже не ординарным способом. В 14 летнем возрасте поддавшись на уговоры "сделать ей хорошо" и купить пакет конфет, она отдалась местному 40летнему таджикскому дворнику Алпамысу Садуллоеву. Хорошо не было, и конфет она не увидела. Со своим мужем она познакомилась три года назад, когда её в усмерть пьяную он затащил в туалет клуба и принялся сексом трахать, облокотив на сортир. В самый разгар соития, Вика пришла в сознание и не чего умней не придумала как закричать на весь гальюн- "Да меня ебут! Помогите! Милиция!", при этом не пытаясь освободится, а только придерживалась за бачёк унитаза , стараясь не упасть. Но услышав со спины - "Тихо! Я сам мент", мысли девушки смешались и она не зная , что делать дальше, впала в ступор, пока Фёдр не закончил своё вероломное нападение. После чего повернул её к себе лицом и пафосно представился:
- Младший прапорщик милиции Пупков. Представитель закона и будущий космонавт .
Фёдор Пупков являлся личностью не заурядной ,подстать своей не далёкой жене. История его странной жизни началась за долго до его рождения. Мать его , студентка одного из политехнических училищ , вела не совсем целомудренный образ жизни. И в итоге на втором курсе , после обильного водкозаливанием , во время празднования дня студента, благополучно залетела не запомнив от кого именно. А через 7 месяцев родился странный мальчик Петя. И жил бы он всю свою чудаковатую жизнь Петей, если бы в 14 лет, при получении паспорта, его по ошибке не записали Фёдором. Когда мальчик попытался объяснить ,что он Петя, а не Федя, слегка полная , эдак за килограмм 120, паспортистка взглянула на дрищеватова подростка и произнесла:
- Не чего страшного. Будешь Федя- с того момента он продолжил свой своеобразный жизненный путь Фёдором.
По образованию технолог грибовед, он ходил в младших прапорщиках уже не один десяток лет, хотя такое звания давно сократили. На работе ему об этом не кто не сказал. Так же ему не сказали , что милицию преобразовали в полицию и что он на пенсии уже как 6 год. А замысел подобного обмана был прост. Не далёкий прапорщик числился в отделе кадров как работающий, но получал только пенсию, считая что это и есть его зарплата. А основную часть денег, без его ведома ,получал начальник ОВД полковник Игнатьев. В отделении Пупков слыл человеком , мягко говоря, странным , а за спиной его называли - "космонавт с приёбом". Прозвище он получил благодаря своей детской мечте - стать покорителем солнечной системы космонавтом Пупковым. Слегка полноватый , с черными усами и вечно не причесанными волосами, он был главным посмешищем в отделении полиции, но не когда этого не замечал. Нося солнцезащитные очки, на манер американских полицейских , он представлялся не иначе как представитель закона и будущий космонавт.
Соседом снизу являлся бывший клоун Пётр Алексеевич Ивайченко , а по совместительству не состоявшийся повар и тайный воздыхатель Вики Пупковой. Толстый, с катарактой правого глаза , вечно потный ,он был просто одержим юной особой , не смущаясь её замужнего положения. Порой он выслеживал девушку в подъезде для того , что бы поздороваться и насладится ароматом её духов. Но она поспешно старалась проскользнуть мимо, что бы не ощущать его естественного запаха. Пётр Алексеевич считал себя противником мерзопакостной традиции мытья, считая ,что сие действо вызывает лишь вред, смывает защитный слой жира и отбивает натуральный аромат мужского тела, что по его представления обольщал женщин. Вместо этого, он обмазывал тело уксусом, что бы по его мнению , укрепляло здоровье и добавляло резких тонов в его природный парфюм. И он был прав. Дикая кислая вонь, из многолетнего пота и уксусной эссенции, била в радиусе нескольких метров, сбивая на лету мух. Но это был не самый мерзкий аромат , который донёсся до чуткого носика молоденькой блондинки со стороны толстого клоуна. Однажды , во время затяжной диареи, которая была вызвана кулинарными экспериментами Петра Алексеевича ,произошла принеприятнейшая ситуация, которую он бы с удовольствием хотел избежать. Во время своего похода за очередным рулоном туалетной бумаги , он услышал диалог между наркоманчиками из 2 квартиры, в котором он в грубой форме описывали филейную часть его возлюбленной и перебирали возможные варианты , что бы желали сделать с ней вдвоём, для приятного времяпрепровождения. Такого оскорбления клоун стерпеть не мог и с криком- "дорогие мои, я сейчас вам травмы нанесу лица вашего поскудного", кинулся на Васю и Ваню, но тут же получив ногой в живот , его настигло поражение , но не одно , а вместе с приступом внезапной диареи. Зловонье резко заполнило этаж, а после и подъезд. И тут как по закону подлости , на лестничном пролёте явилась избранница души его. Зажав нос , она пулей пролетела мимо в свою квартиру. Позже вечером, стоя на коленях и глядя в потолок, он воображал, что взирая на свою ненаглядную, еле слышно ,оправдывался перед ней:
- Эх Виктория. Голубушка вы моя. Знали бы вы чем вызван сей отвратительный дух. За честь я вашу невинную заступился, супротив врагов окаянных, что очернить её хотели. Всё ради вас. Всё ради вас, любушка моя...
Стабильно, один раз в сутки, он раскрашивал лицо в синий грим, одевал красный клоунский нос и поглаживая белый парик, представляя на его месте, волосы Вики , дико мастурбировал, хрипя и выкрикивая комплименты в её адрес. Более одного раза в день, он не когда не рукоблудил, ибо берёг семя, для случая, если судьба сведёт его с объектом вожделения, и он обязан будет поразить её количеством эякулята . Ко всему он имел интересную особенность, издавать во время смеха, звук, похожий на хрюканье свиньи. Но стоит отдать должное , нашему полоумному извращенцу. Он мечтал о юнице не только как об предмете своих сексуальных девиаций, но и как о спутнице жизни. В его розовых грёзах, они являлись друг другу супругами и совместно вели на телевиденье кулинарную передачу. Она была в коралловом платьице и бежевом фартуке, а он - в желто-синем комбинезоне и неизменным клоунским гримом. И в иллюзиях 50 летнего арлекина, они вместе готовили омлет с арбузом и дольками дыни. Что касается его страсти к кулинарии , то это тоже можно было назвать извращением. Озадачившись одной идеей , пожарить омлет с арбузом и дольками дыни, он различным образом варьировал ингредиенты , то добавляя , то исключая некоторые. Но всегда неизменно получалось ужасно. Мечтая об обладании тремя звёздами Мишлен, он не смог закончить кулинарное училище. Но не только престарелый клоун Ивайченко имел тайную любовь в этом странном доме.
На втором этаже в 3 квартире, проживал некто Аристарх Ардалионович Войцеховский .Считая себя евреем ,он не какого отношения к благословенному народу не имел, а был на самом деле поляком по национальности, но по не понятной причине, не желал признавать этого. Тайной любовью 43 х летнего эксбициониста являлась далеко не Вика Пупкова , и даже не старушки третьего этажа. Объектом его непомерного вожделения был Фёдор Пупков. Имея пассивные гомосексуальные наклонности, извращенец пытался проявить свою любовь , выскакивая из-за угла и заманивая ,тряся членом перед милиционером, но после нескольких вежливых отказов , виде 2х сотрясений и сломанного ребра, придумал более хитрую тактику. Он увлёкся бодибилдингом. Но не для того ,что бы сделать тело более привлекательным, а что бы сталь сильней своего возлюбленного. И когда старость ослабит Фёдора, крепкий Аристарх внезапно появиться из-за угла и возьмёт его силой. А дальше ,что бы избежать позора и разглашения тайны, младшему прапорщику придётся вступить в запретную связь.
Неимоверно худой и с гнусавым голосом, он носил коричневый плащ, поверх голого тела, как подобает истинному эксбицианисту. Помимо обыкновенных вещей, в гардеробе Аристарха были чулки и трусики Вики, которые он украл с бельевой верёвки. Иногда он наряжался в них и ходил ,на каблуках, по дому, представляя себя на месте жены Пупкова. Но самым его любимым развлечением было вставлять член в пылесос и включать его, представляя , что Вика делает ему минет, а Фёдор связанный за этим наблюдает. Но дальше по сюжету, прапорщик- недокосмонавт освобождался и жестко насиловал самого Аристарха Ардалионовича и в этих фантазиях ему помогала ,предварительно почищенная, морковь. Одним словом- сказочный долбоёб.
И вот однажды тёплым летним утром. Вася и Ваня обдолбившись всего по не многу, бегали во дворе, готовясь к олимпиаде в Сиднее, которая прошла 16 лет назад. На дворовой лавочке, Зинаида Мордуховна и Роза Срулевна, щелкая семечки, восхищались мальчиками-"спортсменами" , парой не забывая перемыть кости "этой шлюхи Вики из 10 квартиры". Пётр Ивайченко в обыкновение своём ,экспериментировал с омлетом. На это раз он добавил красный перец, грибы и как всегда арбуз и дольки дыни. И как всегда получилось отвратительно. А семья Пупковых тем временем занималась субботней уборкой. Помыв стёкла внутри квартиры, Фёдор не чего умней не придумал как спустится с крыши на верёвке , что бы помыть их снаружи. Надев белый мотоциклетный шлем и солнцезащитные очки, он включив группу "Ногу свело!", направился на кровлю дома. В динамике колонок заиграла "Лилипутская любовь".Уже когда Фёдор был наверху и закреплял паракорд за спутниковую антенну, в не особо светлую голову блондинки, пришла умная мысль. Возможно, первая умная мысль за всю её чудную жизнь.
- Федя, а может не надо?
- Да ты что? Я же будущий космонавт!
Но умная мысль надолго не задержалась в тупой башке, и Вика хлопая в ладоши, начала прыгать на месте, подбадривая криками мужа, в стиле "Давай мой космонавт !Ты можешь". Но спустя секунду , младший прапорщик Пупков сорвался и повис на паракордовой верёвке ,между 3 и 2 этажами. Вика охнула, Аристарх и Пётр выглянули на балкон, А Зинаида Мордухона , начала набирать заранее скорую помощь, причитая, "Опять эти дебилы, что-то замыслили. Точно как всегда добром не кончиться". По началу врачи не хотели принимать вызов заранее, но после того, как узнали улицу и номер дома, выехали на адрес .Из опыта , они знали, что если не чего пока не произошло, то скоро обязательно , что-нибудь случиться. В дома наполненным идиотами- каждый день как феерическое приключение.
- Викуля , бери нож и реешь стропы!- приказал ни в миру блаженный прапорщик- Мы космонавты должны выбираться из любых непредвиденных ситуаций.
Вика молча смотрела на мужа, пытаясь сообразить хорошая ли это мысль.
- Давай Вика. Не бойся. Я за палки от балкона зацеплюсь- и жена полицейского убежала на кухню за ножом. Спустя несколько секунд, она вернулась на балкон с мясницким топориком, и тут же без всякого предупреждения перерубила верёвку.
Не успев не чего сообразить , Фёдор плашмя упал в песок, только ноги дрыгнулись. Секунда тишины и первыми закричали бабушки. После них , Аристарх. Вика стояла в шоке с раскрытым , от удивления , ртом. А наркоманчики безразлично плясали , готовясь к "Танцам на ТНТ". Только Пётр не растерялся и схватив свой неудачный эксперимент, помчался на вверх, решив воспользоваться моментом.
Ворвавшись в квартиру, а затем и на балкон , клоун забормотал:
- Любовь моя, вот я пред тобой и открылся. Твой муж погиб и о тебе не кому позаботится, кроме меня. Так будем же вместе. Станем единым целым. Как Ромео и Джульетта. Как Тарас и Бульба- и он всучив в руку ей омлет, принялся наминать бёдра и грудь, всё так же шокированной Вики.
Тем временем к месту, где упал Фёдор подбежал Аристарх и , принялся мастурбировать, плача и крича гнусавым голосом:
- Мы не были вместе. Так на последок хоть трахну тебя.- и вскоре он изверг семя на черные усы прапорщика.
Омлет выскользнул из руки Вики и полетел вниз, на ходу разваливаясь. Дольки дыни упали в аккурат на эякулят чёрных усах . Подкатила карета скорой помощи и из неё вышли два фельдшера.
- Живой ?- обратился к старшему собрату , более младший .
- Да что с ним станется? Такие долбоёбы не умирают- и сотрудник скорой помощи оглядел окружающих , сквозь линзы очков.
Аристарх , в коричневом плаще ,сидя на коленях, сжимал член и плакал. Фёдор ,потихоньку приходя в сознание, зашевелил обкончеными усами, пытаясь стряхнуть дольки дыни. Бабушки в унисон , симулировали сердечный приступ, демонстративно хватаясь за область грудной клетки. А Пётр вставил один палец в рот Вики, подняв юбку до диафрагмы и оголив обе груди, наминал лобок, всё так же прибывавшей в шоке девушки. А наркоманчики плясали.
-Да что ж с вами блять такое?- и фельдшер от нервов закурил.
А на весь двор "Ногу свело!" пели "рамамба-хару-мамбуру".