Аннотация: Рассказ в стиле постмодернизма о Студентке, Вороне и кусочке сыра...
Свет узкими лезвиями прорезался через жалюзи и уложился солнечной зеброй у подножия Поролоновой горы, в северном квадрате обычной однокомнатной квартиры.
Краткий обзор окрестного пейзажа показал, что Фэн-шуй тут явно не валялся, иначе он бы сломал голову над проблемой, как в шестнадцати метрах гармонично разместить две горы, две возвышенности, несколько столбов и прочие излишества. Слава богу, хозяйка пейзажа голову не ломала, действовала по принципу "лишнего - много не бывает", и теперь это место являлось образцом очевидного и невероятного.
Не пора ли познакомиться с автором образцового дизайна?! Пора, брат, пора! Туда, где синеет гора! Туда, где на вершине под синтепоновым облаком, спит девушка по имени Вилена. Уверена, читатель подумал, что родители назвали ее в честь Владимира Ильича Ленина?! Торжественно клянусь от имени неизвестных мне родителей Вилены, что имя девочки не имеет исторических корней! Короче, она звалась Вилена, а официально - Винт Елена. Сами понимаете, практикуемое объединение первого слога фамилии с именем снижает травматичность фамилии до нуля...Закон Джоули с Ленцой.
В общем, и в частности, на вершине Поролоновой горы под мягким и легким, как тополиный пух, облаком спала непро... днепро...гэсовским...сном Вилена - красавица, студентка, отличница, спортсменка, а по воскресеньям еще и друг природы. А также она была настоящая, ну, та, " о которой не говорят в приличном обществе". Нет, читатель, ты не то подумал! Те дамы, прости...тут...не при чем. Ведь...мало ли что сразу приходит на ум?! Поэтому, нельзя озвучивать перводумки: лучше действовать по принципу "два пишем, три в уме". Итак, эта девушка была...нет, не могу! К такой милой и обаятельной брюнетке с зелеными глазами никогда не подойдет фантом невежества и дикого...чего "дикого"...мрака что ли? Нет, нет - дикого, мрачного беса. Вот, черт, сглазила! Сразу начали тут разные фантомы пристраиваться к девушке и разбудили!
Ресницы Вилены взмахнули мохнатыми бабочками и улетели прочь вместе со сном. Ярко-голубые глаза с примесью небесной лазури по круговой орбите обшарили одноклеточный пейзаж и остановились на солнечной зебре. "Блин, уже зебр до хрена! " - воскликнула юная натуралистка и скатилась полуголая к подножию горы. И как раз, кстати, скатилась, так как некстати зазвонил телефон. Вы заметили, телефоны всегда звонят НЕКСТАТИ, даже когда чукчи об этом не просят. Бедная девочка, не почистила зубы, не смыла вчерашний макияж, не сделала "сели-встали", а уже должна ловить звуки занудного аппарата.
- Алло! Смольная барышня у телефона! - пропищала Вилена в пластмассовую трубку. В трубке зашуршали мыши, потом трубка закашлялась и просипела простуженным басом:
- Привет, подруга, я того - этого, потерял форму, так что придется вам чапать на природу без меня. Сегодня, прости, не в теме, - и голос в трубке растворился в магнитном поле.
" С этим животным надо кончать. Сдать его Вамп Ирочке. Пусть пососет его кровушки, если мне не удалось. Всего-то делов, что оставила парня без штанов...Спрашивается, на фига мне его штаны, даже не Монтана, а Виши..." - таким образом, Вилена поставила жирный деревянный крест на будущих костях вчерашнего друга. Но не успело масло растечься по древу креста, как у телефона вновь прорезался голос.
- Алле! Смоленская барышня у телефона! - завела старую баланду бедная девочка. Из трубки донеслись запахи вчерашних возлияний, и звуки сегодняшних страданий. Наконец, на свет вылезла пара ласковых слов:
- Кончай телиться, и через час на старом месте!
- Как только, так сразу, - домашняя заготовка автоматом полетела в адрес абонента. Но Вамп Ирочке, которая висела на том конце провода, показалось этого мало:
- Пулей, а то будет как в прошлый раз!
- А как было в прошлый раз? - спросила Вилена у трубки, но та стеснительно поджала губы...
- Пока не скажешь, я никуда не пойду! - подвела черту наша героиня. Впрочем, черта была еще как знак вопроса. Вилена всегда так делала: главное иметь
поле для маневра, желательно большое, как футбольное.
Придав максимальное ускорение телу, Вилена поплелась в ванную, где вплотную пообщалась с представителями фаянсово-хромового производства. Смыв остатки вчерашнего грима, она сделала пару приседаний на крышку унитаза, просмотрела две страницы рекламных объявлений и, наконец, объявилась на кухне. Кухня - святое место - несла чудеса автоматики в жизнь простой студентки, но последняя ими, как правило, пренебрегала, обходясь, в крайнем случае, вилкой вместо миксера, теркой вместо чопера, и еще чем-нибудь вместо блендера. Но даже такие крайние случаи случались на этой кухне крайне редко. Что тут поделаешь, если Вилена и кухня две вещи несовместные. Вот и на этот раз кухня встретила Вилену ледяным призрением пустого холодильника. Мало того в заговоре участвовала и махала саблей любимая голубая чашка из фарфорового сервиза "Реформы Гайдара". При виде хозяйки в образе сонной мухи французская кофеварка китайского происхождения яростно зашипела и выплюнула две унции кофе. "Хорошо бы бутерброд найти" - с тоской во взгляде и пустотой в желудке подумала Вилена и открыла настежь оконную дверь. Усталый ветер с треском и стоном вломился на кухню и заодно подогнал ручную
ворону с кусочком сыра. "Привет, Ворона! Знаешь знаменитую песню Линды?" - по-доброму, с чистой просветительской целью спросила девушка.
- Я Ворона! Я Ворона! - продемонстрировала музыкальную грамотность птица. Но, как говорится, что-то теряешь, что-то находишь! Не знаю, что нашла Ворона, но кусочек сыра она потеряла. Вообразите, сыр тут же исполнил желание Вилены. Основательно подкрепившись маленьким бутербродом, наша героиня захотела творить добрые дела и пожинать светлые плоды. Она почти прикрыла тело фиговой одеждой, когда по ушам начал стучать дверной звонок. "Эй, подруга! Спроси, кто там!" - крикнула девушка из гардеробной. Ворона тут же исполнила свой коронный номер: подлетела к двери и прохрипела "кто там". За дверью деликатно прокашлялись и представились: "Это мы - ваш участковый и домоуправ!" Ворона, возможно, не расслышала и спросила опять
"кто там". На этот раз из-за двери послышался визгливый женский голос: "Хватить дурака валять! Открывай!" Тут Ворона поняла, с кем имеет дело, и ответила адекватно:
" Ты сам дурак" На этот выпад, стоящие за дверью, ответили барабанной дробью в четыре руки и дуэтом : "Откройте немедленно!"
На помощь птице подоспела Вилена и впустила в квартиру, кипящих и фыркающих как латунные чайники, представителей власти. После обмена любезностями, обе стороны дали ход диалогу
- Ваша птица, которая сидит на окне, ворует по всему дому продукты питания. Например, сегодня утром она стащила кусок сыра, - первой начала тощая управительница.
Ворона, сидевшая на подоконнике, при слове "сыр" сорвалась с места и улетела, предоставив Вилене право отдуваться в одиночку.
- Вы хотите сказать, что я виновата в этом? Или что я направляю действия вороны?- с откровенным сарказмом спросила Вилена, и, не дожидаясь возражений или оправданий от противной стороны, продолжила, - По мне так люди сами виноваты: разбрасывают, где попало, продукты, а потом жалуются...
И на последнем слове, как приговор, в открытое окно влетела ворона с куском сыра.
- Вот видите! Вот видите, она снова стащила, - завопила домоправительница.
Вилена сначала стушевалась, но тут же сделала ответный ход.
- Привет, Ворона! Знаешь знаменитую песню Линды?- спросила она у птицы, и как всегда получила желаемое.
- Вот видите кусок сыра! Сейчас я положу его в холодильник и предложу вороне достать. Если моя птица откроет холодильник и достанет сыр, значит, она виновата! Если нет - виноваты пострадавшие.
Разумеется, ворона еще не научилась открывать холодильник, хотя очень старалась. Так, при помощи вороны и сыра, Вилена полностью доказала несостоятельность обвинений безалаберных соседей. Выпроводив участкового и домоуправа, девушка достала кусок сыра их холодильника и с удовольствием съела его, не забыв поделиться с птицей.
- Слушай, Ворона! Все сыр, да сыр! Хорошо бы колбаски копченной! Как ты на это смотришь?!
- Хорошо! Хорошо! - проскрипела ворона. И Вилена различила в этом скрипе
угрожающие нотки, впрочем, несущие угрозу только открытым окнам и накрытым столам.