- Эй! Как, вас тамяу?! Господа! Как вы там-м-м, мяу? Дамы! Все на месте?!
Кот пробирался по темному салону.
- Господа! Я вас не слышу! Мышки мои, я знаю, что вы здесь! Мяу-мяу! Кто хочет со мною поиграть?!
- Гх-гх! Простите, Василий Тимофеевич, с вами все в порядке?
- А, это вы, профессор!? Рад вас слышать! Да! Все в порядке! Если не считать того, что мы опустились в неизвестно где и в неизвестно когда, то у нас у всех все в порядке! Рад, что вы с нами, профессор! Сейчас поищем остальных. Там у вас с левой стороны под подлокотником должна находиться такая большая квадратная кнопка. Нашли? Нажимайте! Это аварийное освещение!
Свет был тусклым, как от свечи, но и этого света было достаточно, что бы увидеть погруженного в глубокий сон, привязанного к покачивающемуся гамаку Виталия Викторовича. Что касается Колоса Одиссевича, то, скорее всего, он тоже все еще спал. Хотя свет в тот угол не проникал, но куда бы он мог этот непробудный Колос деться!
- Кажется, все в порядке! Хотя, нет. Не совсем в порядке! Я не нахожу девушек. Они были рядом со мной, вот здесь. А теперь их нет и кресел, в которых они находились, тоже нет! Ничего не понимаю! Василий Тимофеевич, они были на этом месте! Я их все время видел! Как же так? Тут, на полу нет никаких повреждений, не могли же они просто так взять и испариться!
- А, ерунда! Эти не пропадут! Потомяу их поищем! А сейчас у нас есть задачи важнее этого!
- Ну, Тимофеевич, как тут дела обстоят?
Эгей Соломонович буквально выплыл из темноты.
- Все в относительном порядке! Вышли почти без осложнений. Девчонок где-то упустили. Я их потом отыщу.
- Да, как, же так! Эгей Соломонович! Как это потом?!
- Ой, да не волнуйтесь вы за них! Найдем, куда они денутся! Нам сейчас более сложною задачу решать предстоит. Определиться нужно. Прошу всех в кабину!
- Разбудить?
- Бесполезно. - Эгей махнул рукой.- Брат Виталий только через тридцать лет и три года проснется. Я его в другой временной режим перевел. "Опять у него сдвиги в мозгах. - Думал профессор.- Наверное, Эгей головой во время посадки стукнулся, а теперь какое-то осложнение произошло. Что делать, больной человек"! А брат Колос, - продолжал Эгей,- так и вовсе не здесь.
- Как это? А на диване, тогда кто храпит?
- Это его телесная оболочка храпит, пока он в меры баллотируется. Нам от него здесь никакого толку нет. Да, ладно, выкрутимся! Нам бы только определиться. Так, вы с нами профессор, или, как?
"Серьезно его тряхануло, однако"!
Компания направилась в кабину. Самолет все еще покачивало, как лодку на волнах. Профессор увидел, что о стекло ударяются волны, небо усеяно звездами, и еще он увидел растущую луну. "Странно, когда вылетали, кажется, было, полнолуние. А впрочем, столько всего за это время произошло, что я уже ни в чем не уверен, даже в самом времени"!
- Так вот, господа, мы мяу, как видите, находимся в воде. И это вся, информация, которой мы мяу на данный момент располагаем.
- Как же так? Вы же должны были запомнить, хотя бы приблизительные координаты!
- Очень интересно было бы узнать, как это мяу возможно?
- Василий, ты только не волнуйся! Господин профессор сам не понимает, что говорит. Он ведь даже толком не знал, куда мы направлялись, а на дримлете, он вообще до этого не летал.
- Как это не летал! У меня чуть ли не каждый месяц командировки!
- Это все не то. Здесь у нас совсем другая ситуация. Вы в свои командировки по своей реальности летали. А на дримлете, мы задаем конечную цель полета, ставим точки для визитеров, и летим сквозь времена и реальности, основную и альтернативные. Навигатор сам выбирает маршрут.
- Это, что у вас такие шутки? Ну, признайтесь, Эгей Соломонович, что все это всего лишь веселый розыгрыш!
- Нет, Сергей Дмитриевич, это реальность. И какая реальность мы не знаем, потому, что, то молоко, которое вылилось на панель управления, вывело из строя часть навигационного оборудования. Мы не знаем ни, где мы находимся, ни когда.
- А что написано по этому поводу в инструкции? - попытался сострить профессор.
- В инструкции мяу советуют сделать анализ проб воздуха, воды и грунта, а потом действовать по обстоятельствам.
- Ну, и?
- Вот. Кот показал профессору отпечатанный на принтере лист бумаги. Результаты анализов мяу.
Профессор посмотрел данные. - Ну, что я вам могу сказать господа, если здесь все верно, то примите мои поздравления! Мы находимся в экологически чистой зоне. Никаких вредных примесей!
- И, что ты Василий об этом думаешь?
- Думаю, что раз мы мяу попали в экологически чистую реальность, то нашей капсуле нужен другой камуфляж.
- Да, самолет не годится. Должна быть яхта или что-то в таком роде.
- Яхта! Вы, меняу простите, Эгей Соломонович, но ничего лучшего не вы могли придумать! Может, мяу сразу сирену включить? Хотите, чтоб о нашем присутствии сразу все узнали! Нет, вы не охотники, господа!
- Тогда, что ты, Василий предлагаешь?
- И почему я должен за мяу думать и за мяу отвечать?!
- Потому, что ты на этом борту главный, вот почему!
- Ладно, господа, не ссорьтесь! Пускай каждый выскажет свое мнение, а потом мы выберем наиболее приемлемый для нас вариант!
- Профессор прав. Что ты, Василий предлагаешь?
- Не спешить. Опуститься ниже уровня воды и плыть к берегу. Укроемся в засаде. Будем наблюдать, а когда что-нибудь узнаем, тогда будем планировать дальше.
- Хорошо, Василий. Это уже стратегия. А, вы что профессор о таком плане думаете?
- Я согласен. То, что предлагает нам Василий Тимофеевич, звучит весьма разумно. Только вот что меня смущает. С чего это вы вдруг решили, что нам здесь небезопасно? Может это дикий край, ни людей, ни цивилизации. Район экологически чистый. Вам это ни о чем не говорит? Скорее всего, людей здесь нет вообще. Уж эти бы точно наследили! Я предлагаю, если у нас имеется техническая возможность, сделать облет близлежащих территорий и таким образом прояснить обстановку.
- Бредмяутина!
- Зачем, же ты Василий так грубо. Простите его, Сергей Дмитриевич! Генетика. К сожалению, аристократическое воспитание, и университетское образование, в этом случае бессильны. Понимаете профессор, в чем здесь "фишка". Альтернативная реальность потому и существует, что в ней находятся разумные существа, предположительно люди.
- Дикари?
- А это уж как хозяину будет угодно.
"Внимание! Не двигаться! Вы окружены! Бежать и прятаться бесполезно! Повторяю! Говорит командир патрульной пограничной службы, капитан Данило. Вы окружены! Сопротивляться бессмысленно! Сдавайтесь"!
- И, что вы теперь, профессор, нам скажете? Дикари?
- Скажу, что наше совещание закрыто. Будем действовать согласно вашей инструкции. Что вы там говорили? По обстоятельствам?
- Предлагаю, - Эгей Соломонович, посмотрел на присутствующих, - предлагаю, кому-либо из нас выйти за борт, и поздороваться с этим капитаном Данило.
- Да, других вариантов здесь быть не может. Кто пойдет?
- Я. Других вариантов здесь тоже нет. Это мой, мяу, борт. Я здесь, мяу, главный, и авария произошла тоже из-за меняу. Из-за моей, мяу, безответственности. Так, что и объясняться с местными властями должен, тоже мяу.
- Ты, Василий, конечно же, прав. Ты только не нервничай, и отнесись к моим словам с пониманием. Конечно же, в том, что мы оказались в этой ситуации ты виноват, но частично. Я бы назвал это роковым стечением обстоятельств. Но с другой стороны, все мы знаем, что основной закон вселенной, это закон "кармы". А это значит, что если что-либо должно произойти, то оно произойдет непременно. Нам судьбой было предписано оказаться в этом мире. И ты, Василий стал тем механизмом, который привел нас сюда. Не было бы молока, нашлось бы что-нибудь другое, но мы все равно, оказались бы именно здесь и сейчас! Так, что иди. Только нас с Сергеем Дмитриевичем кое-что беспокоит.
- Что и мяу но?
- Неизвестно, как эти люди отнесутся к твоей персоне. Есть такая вероятность, что тебя не воспримут, как ответственное лицо. Поэтому выходить должны все трое. Что, вы, профессор скажете?
- Что скажу. Я с вами, конечно. Только хотел узнать, может нам прежде, чем бросаться в неизвестность, разузнать обстановку? Включить, например, камеры наружного наблюдения? Или здесь такие мелочи конструкцией не предусмотрены?
- Все здесь, мяу, предусмотрено! Вот, только мяу-локо, на панельной доске предусмотреть забыли! Экраны у нас тоже не работают. Еще вопросы будут?
-Да. Где, здесь выход? И еще. Мой халат, не слишком ли он экстравагантен?
- Как раз наоборот. Такая одежда универсальна. Василий, где у тебя фирменные накидки?
- Сейчас. Вот. Их у меняу много, целый ящик.
- Доставай!
Через мгновение из большой коробки торчал нервно покачивающийся хвост.
- Вам, Эгей Соломонович какую накидку достать?
- Длинную. Чтобы ноги прикрывала. И себе.
Кот, без энтузиазма, натянул поверх своей униформы широкий фиолетовый балахон. То же самое, сделал и Эгей. Теперь все трое стали похожими то ли на монахов, то ли на посетителей "SPA" салона.
- Капюшоны! - Командовал Эгей.- Наденьте капюшоны!
- Нам бы какое оружие. - растерянно проговорил профессор.
- Оружие? Гм! - доктор удивленно взглянул на Певцова. - Вы, что, страшных книжек начитались и нехороших фильмов насмотрелись?
- Нет. Я такими вещами не интересуюсь. Просто подумал вслух. Что, неплохо было бы, иметь, что-либо при себе, на случай внезапного нападения противника. - Теперь Эгей уже смотрел на профессора в упор, не скрывая своего удивления.
- Я, - профессор замямлил, как школьник, не выучивший урока,- имею в виду оружие оборонительного характера.
- Нет, Василий, ты только послушай, о чем сейчас говорит нам наш профессор! Какая непростительная наивность! Мы находимся на чужой территории! Мы к ним вторглись! Упали в экологически чистые воды! Да будь у нас на борту хоть какое-то оружие, мы бы даже до верхних слоев атмосферы не добрались! Улавливаете мысль?
- Почему бы, не добрались? А может они дикие совсем?
- Так, давайте, их всех теперь за это уничтожим! Вы, господин Певцов, какой тип оружия предпочитаете?
- Да я, честно говоря. Это совсем не моя тема. Я даже в армии не служил, и кроме детского пистолетика, ничего подобного никогда в руках не держал. Я думал, что может быть вы или Василий. Он же пилот! Наверняка и в армии тоже побывал.
- Я, может это покажется вам неожиданным, но я, господин профессор, я пацифист. И по натуре и по образу жизни. А, что касается кота Василия, то это конечно! Он у нас вооружен, можно сказать до зубов! У него когти, больше чем у тигра, и клыки, острые, как лезвия у опасной бритвы!
- Размечтались, мяу! Я недавно маникюр сделал. А клык я один сломал, еще в детстве, когда с велосипеда упал, а другой мне стоматолог для симметрии подпилил.
- Ладно, профессор, не бойтесь, в нашем арсенале еще остаются улыбка и дипломатия.
- А если они нас сразу, того, без разговоров? Как быть тогда?
- Улыбайтесь, профессор, улыбайтесь! Всегда улыбайтесь! Это помогает при любых ситуациях! Улыбайтесь и ни о чем не беспокойтесь!
А капитан Данило, тем временем, без умолку, сотрясал воздух.
- Ну, что, господа? Готовы? Тогда пошли знакомиться с капитаном Данило, пока мы все здесь окончательно не оглохли!
В верхней части кабины начал медленно открываться люк. Сквозь образовавшееся отверстие в помещение проник свежий морской воздух. Люк, не меняя своего горизонтального положения, плавно опускался вниз до тех пор, пока до поверхности пола не осталось сантиметров тридцать.
Профессор посмотрел в окно. Все те же черные "экологически чистые" - почему-то подумал он, - волны. А там, на горизонте были видны звезды и все та же растущая луна. Эгей и Василий забрались на люк-платформу. Сергей Дмитриевич присоединился к ним и вся троица начала медленно подниматься.
"Какая ты, экологически чистая реальность?- Думал профессор. - Этот мир не должен быть плохим". Тут он посмотрел наверх в отверстие на потолке. И увидел еще одну луну. Там, прямо над их головами, кроме растущей луны, сияла еще одна, большая круглая полная луна. Тихо. Только волны ударяются о борт. Люк-платформа остановилась, немного не дойдя до верха. Они стояли молча. Смотрели и ждали. А у Певцова кровь кипела в жилах от волнения, и свежий морской воздух с трудом пробирался сквозь спазмы в легкие. В балахоне было тепло, но профессора трясло. В эту минуту ему даже самому себе было стыдно признаться, насколько сильно он напуган. Он дрожал от страха.
2
А круглая луна повисела немного, потом качнулась и начала спускаться вниз.
- Летающая тарелка? - Голос у профессора дрожал.
- Меняу это больше напоминает телескопическое блюдце. - Василий говорил весьма уверенно. Он стоял, высоко задрав голову и слегка покачивая хвостом, кончик которого выглядывал из-под балахона.
- Да. Точно. Видите, он опускается, а визуально остается в тех же размерах. Модель ЯБ 2102. Если кто не знает, то может такое телескопическое блюдце принять за что-то очень большое и серьезное. А на самом, мяу, деле, всего лишь обман зрения, иллюзия, мяу! Да, меняу, когда на первом курсе учился, зачет по основам управления и планирования на таком сдавал!
- В самом деле? - Голос профессора дрожал.
- Там, мяу все очень просто! Всего пару раз полетал и сдал на "отлично". Детская мяу игрушка! Сидишь в центре такого блюдца, держишься за джойстик и управляешь. Даже котенок с такой штукой справился бы без труда!
- Не знаю. Как-то мне не по себе. Не нравится мне это блюдце.
- Да, перестаньте, вы профессор дрожать! "Не так страшен черт, как его малюют"! - Сказал Эгей, хихикая. А Василию эта шутка так понравилась, что он начал громко и весело мяукать, хлопая себя лапами по бокам.
- Ну, Эгей Соломонович, вы даете! Никогда мяу от вас ничего смешнее не слышал! Да вы просто король анекдотов! - Вытирая краем рукава, выступившие от смеха слезы, говорил кот. - А, вы, профессор, в самом деле, перестаньте дрожать! И только не говорите, мяу, что замерзли! В этой одежде, даже когда минус семьдесят тепло, а когда плюс пятьдесят прохладно! Я самяу проверял!
- А с него девчонки трусы сняли, вот он и писает! - Лукаво улыбнулся Эгей.
- Это правда? Сергей Дмитриевич? Они с мяус все же сняли? Или вы, Эгей Соломонович опять пошутить изволили?
- Это правда. У меня под этим халатом совсем ничего нет. И чего вы смеетесь! Вот прилетит сейчас, и пиф-паф! Трата-та-тата! Без предупреждения! Тогда мы все втроем одновременно и обхохочемся и описаемся! А мне, что! Я без трусов! Никаких проблем у меня!
И профессор, сам не зная от чего, вдруг безудержно расхохотался.
- Фу, ты! Вот, черт!- проговорил он, едва сдерживаясь от разбирающего его смеха,- Воздух здесь, что ли такой, опьяняющий! Вот сам не знаю, от чего я смеюсь, когда по всей логике вещей, мне бояться нужно!
- Вот черт! - повторили Василий и Эгей дуэтом.
- Ну, профессор! Вот, дает! Надо же такое придумать! Эти ха-ха-ха халаты! Эти халаты! Они же, ха-ха-ха! Непробивае-мяу- и! Ой! Не мяу-гу! Где ж это вы Эгей Соломонович, этого шутника, господина Певцова раздобыли!
- Я его Сергея Дмитриевича, не раздобывал. Он мой, наш человек!
- Очень смешной этот ваш наш человек!
- А вы! Вы тоже парни, что надо! Веселые! И шутки у вас смешные!
Компания все еще продолжала безудержно смеяться, когда к ним на своем действительно телескопическом блюдце, подлетел капитан Данило.
- Так, что за смех! В чем дело, господа монахи?
- Простите, капитан! Это мы так, о своем, монашеском смеемся!
- Ну, и?
- Да, так, ерунда. Глупые шутки! Тут, нам отец Василий анекдот про целибат рассказал. Может быть, слышали?
- Ну, и?
- Это не очень приличный анекдот. Ну, да ладно. Расскажу! Только строго между мальчиками! - профессор попытался изобразить на лице хитрую улыбку.- Так вот, это, как один молодой монах принял обет молчания, а к нему пришла ведьма в образе святой Наготы и начала его всячески домогаться. И что она только перед ним не вытворяла! И как она только этого монаха не соблазняла! В какие она только позы не становилась! И на полу валялась и на коленках перед ним ползала. И так, и этак! А он, все стойко вынес, не единого слова не произнес, и представляете, господин капитан, тот монах честь свою ни единого разу перед ней не уронил! И ту ведьму на монашеских бобах сидеть заставил!
- Да! Очень смешной анекдот! Правильный мужик, этот ваш монах!
- Да, мы здесь все такие! Правильные!
- Это хорошо. Это приятно, но. ... И все же, я должен заполнить кое-какие документы, - капитан Данило помахал листом бумаги с написанными на нем строчками текста,- и проверить вас, - он строго посмотрел на троицу путешественников, - и эту вашу посудину, капитан махнул ругой в сторону дримлета, - на наличие экологически вредных веществ на борту.
Весь его вид говорил о крайней серьезности ситуации. Он еще раз обвел всех внимательным взглядом, а потом, вдруг улыбнулся, и заговорил уже совсем другим тоном - Хотя, как вы и сами понимаете, это простая формальность. Все уже проверили еще тогда, когда вы планировали в нашем открытом околореальном пространстве. И все же, на чем работает ваш двигатель?
"Вот здесь нас и накрыли"! - подумал Певцов.
- Этот двигатель?- Кот развел руками. - Этот наш двигатель. Эта наша летающая штука, пока она летела, и не сломалась и не спланировала в эти экологически чистые волны. Эта наша штучмяу летела, используя энергию воды, инертного газа и. .. И мяулитвы.
Данило что-то пометил в своем листке.
- Цель вашего визита?
- Ремонт средства передвижения. Видите ли, господин капитан Данило, мяу потерпели крушение по причине сбоя работы навигационного устройства.
- Это еще как? - Вежливую улыбку, как волной смыло с лица капитана.
- Как, как! А как оно обычно происходит? Сначала мяулитву спутали, а потом еще и легенду наоборот прочли! Эх! Зигзаги жизни!
.-Так. Понятно. Употребление психотропных веществ запрещено законом.
- Нет, нет! Никаких недозволенных веществ у меняу на борту!
- Знаю. Вот, здесь подпишите.
- Что это?
- А, бюрократизм! Протокол таможенного досмотра.
- Да. Понимяу.
- Вот здесь, пожалуйста. - Данило протянул бумагу протокола коту, указывая на свободное от текста место в нижней части листа. - Ваше звание, фамилия, имя отчество и подпись
Кот взял бумагу и написал большими корявыми буквами.
"Кот. Василий Тимофеевич Таган-Не-Рогский". Потом поставил размашистую подпись.
- Кот? Разве кот может быть монахом?
- А, что вас смущает? Мяунахом может стать каждый, желающий. Вот он, например, доктор, а этот, так и вовсе, профессор! Но это им не мешает быть одновременно и мяунахами.
- Я это, все, конечно, понимаю, только вот, боюсь, что начальство мое этого не поймет и не одобрит. Могут возникнуть всякого рода бюрократические проблемы. Так, вы уж, постарайтесь. Ради своего же личного благополучия! Напишите так, что бы, не только мне, но и им, - он показал на растущую луну,- понятно было.
- Хорошо. Сейчас исправлю. Кстати. Вы правы. Я не мяунах. Я всего лишь мяучаливый хозяин одного удаленного мяустыря.
- Нет, вы только, не подумайте чего-нибудь плохого! Я не расист! В нашем княжестве, любые проявления расизма даже законом запрещены! Но, к моему величайшему сожалению, не все еще там,- он опять показал на луну,- к этому закону относятся с должным уважением.
Кот не произнеся больше ни слова, взял бумагу, положил лист на край "блюдца", и продолжил свой текст. "Хозяин монастыря Лунный Берег".
- Вот это совсем другое дело! Ждите здесь! Никуда не уходите! Я скоро!
Данило помахал листом. Облетел вокруг борта, и восходящим штопором унесся в высоту. Через секунду "блюдце" затерялось среди звезд.
- Ой! И никого он этими своими финтами не удивил! Пижон, мяу!
3.
- Не нравится мне этот капитан Данило. Какой-то не такой он. Не правильный! - ни к кому не обращаясь, как, бы разговаривая сам с собой, пробурчал себе под нос профессор. - Слишком уж вежливый! Я в своей жизни не одну таможню прошел. И никогда, никаких посторонних разговоров! А этот, так называемый, таможенник, у нас даже документов не спросил, и анекдот, мой самопальный ему смешным показался. Нет, что-то тут не так! Не иначе, этот капитан является еще и агентом тайной полиции.
- Скорее экологической, мяу.
- А, что? И такая полиция бывает?
- Еще как бывает, мяу!
- Профессор! Успокойтесь. - Вступил в разговор Эгей - Эта отдаленная реальность. Гости сюда редко заглядывают. А мы публика солидная, на дримлете пространство рассекаем. Вот он и суетится. На чай зарабатывает.
- При всем к вам моем уважении, Эгей Соломонович, я с вами не согласен. Вы видели его форму? Обратили внимание?
- Да. И, что?
- Как, что? Этакий средневековый витязь! В шлеме кольчуге, с саблей на боку и в летающей тарелке! Вам это ни о чем, не говорит?
- Вы делаете проблему на пустом месте! Что, офицера в кольчуге никогда не видели?
- Нет. Не видел!
- А по мне, так это они мяу, мило придумали. Ведь на таком блюдце летишь, никакой тебе защиты, все же открыто! А если ты на вираже, а темяу птица? Они же, птички эти, летают без всяких правил! Представляете, что может произойти, если ваши с ней пути пересекутся!
- Ну, могли бы какой-либо пластиковый защитный колпак на это блюдце ставить.
- Сами, вы профессор, колпак! Ой, извините, мяу! Таким моделям не положено. Это дружественные технологии.
- Что значит дружественные?
- А то и значит, что прозрачный колпак не мяу. Его птички не увидят. А так, у пилота имеется возможность пригнуться, увернуться, вырулить.
- Но, не обязательно, же прозрачный! Колпак может быть затемненным.
- Угу, мяу! Что б такой профессор, вроде вас от страха окончательно приплыл! Представляю я вас, если бы этот капитан Данило вот так, под черным колпаком к намяу подлетел!
- А кроме кольчуги, профессор, вы ничего интересного не заметили?
-Да, нет. Я до сих пор еще от всего этого немного, как в тумане. А с анекдотом, сам не пойму, как это у меня получилось. Видно, сработал многолетний опыт работы с людьми.
- Это нормально. Такая реакция называется адреналиновым экспромтом.
- Здесь, Эгей Соломонович, вы правы. Я в тот момент был, как говориться на пределе.
- Никак не пойму. - Глаза Эгея сузились в хитрой улыбке. - Чем это вас капитан Данило так напугал?
- Да не в капитане дело! Сама ситуация с моей точки зрения крайне неординарная!
- Вот как! А я то, думал, что это вас его джойстик напугал!
- Джойстик? Конечно. Я сразу заметил! Но, не напугал. Удивил. - Улыбнулся профессор. - И, хотя в природе и не такие феномены порой встречаются, все же, согласитесь, господа, выглядит эта штука как-то уж очень откровенно! Этакий, даже не знаю с чем сравнить. Ни одного соответствующего слова подобрать не могу.
- А вы не стесняйтесь!
- Мне показалось, ну прямо, как будто бы не джойстик, а фаллос неприлично большого размера там, у него торчит! Ну, ладно, допустим, что форма, хотя мне это и трудно понять. Но допустим, что пилоту, так сподручнее. И такая форма конструктивно оправдана. Но, почему он красного цвета?! Вот этого я совсем не понимаю!
- Просто веселый парень этот дизайнер, мяу! У него, наверное, там чуть-чуть не хватило, вот он здесь и добавил, что бы никому мало не показалось! Наши парни эту игрушку дроч ...
- Гх-гх!
-му-ур, мяу, мяустурбальниками называли. Вот так, летишь, бывало не спеша, джойстик между лап зажмешь, ветерок тебя обдувает муорчишь! А красота, то какая вокруг! Звездочки тебе подмигивают, луна улыбается, а ты мяужил на всех свысока! Эх, мму-рр, хорошо!
- Да, вы, Василий Тимофеевич, романтик!
- Да. Мы коты, большие романтики, а тут еще тема такая. Мяу, вспомнил я годы свои мурр-лодые!
- И, все же, господа, вы оба абсолютно не правы! И личные переживания дизайнера здесь тоже не причем. Это называется отвлекающим приемом. Пока мы с вами с удивлением, пытаясь рассмотреть все детали, изучая красное пятно между ног капитана, сам Данило имел какое-то время, на оценку обстановки. Не забывайте, что мы в буквальном смысле свалились с неба! И глядя его глазами, мы с вами инопланетяне.!
- Ай, бросьте, какой из мяу инопланетянин! Да мяу вовсе и не похож! Ерунда! Кстати, раз уж речь пошла о мяучишеских делах, то, Сергей Дмитриевич, а мяу так и не узнали, как это мяулышкам удалось вас раздеть? Хотелось бы услышать подробности!
- Да, профессор, ну, между нами мальчиками, что эти девчонки с вами делали?
- Делали-делали! Они меня облучали какими-то лучами, а я не то, что бы сопротивляться, даже пошевелиться не мог! "Гармония" называется. Вот от этой их "гармонии" вся моя одежда на куски развалилась, как будто ее соляной кислотой облили. Вот так и раздели. Ни эротики, ни романтики, сплошное насилие!
- Ну, я же вас предупреждал, чтоб не давали им ничего портить!
- Что, все настолько безнадежно?
- Нет, совсем не то! Просто это очень некстати!
- Некстати? Что некстати?
- Вы скоро начнете каждые полчаса бегать в туалет, а это в нашей теперешней ситуации вызовет массу неудобств.
- С какой это стати я туда начну так часто бегать?
- Эта программа так работает. Организм начинает освобождаться от всего, ненужного. А как, по-вашему, этот процесс может иначе происходить?
- Да, вы правы. Я уже давно чувствую, возрастающее напряжение. Вот сейчас возьму и, обмяужу, как говорит наш Василий, эти чистые волны свысока.
- Я бы мяу этого делать не советовал.
- Почему же, никого нет. Данило улетел.
- Это только кажется, что никто за нами сейчас не наблюдает, а попробуй только сделать что-либо противоправное, их тут целая армия сразу набежит! А если еще найдут в воде запрещенные вещества, то мы втроем не скоро с этой реальностью попрощаемся.
- Так, как же теперь быть? Мне нужно. Очень нужно!
- Предлагаю компромисс!
- Это еще как?
- Пользоваться специальным фильтром.
- Ну, и где же я сейчас, по-вашему, раздобуду этот специальный фильтр?
- У Василия в кармане.
- Это правда? Василий Тимофеевич, я вас очень прошу, разрешите мне воспользоваться этим вашим чудо фильтром, а то я могу не удержаться, и это море синее отравить своими токсичными отходами!
- Откуда, Эгей Соломонович, вы знаете о том, что находится у меня в кармане?
- Знаю. Ты эту вещицу всегда при себе держишь. Знаете, Сергей Дмитриевич, почему? Нет? А туда что не залей, все равно получишь валерьянку!
- Ой, потом поговорите! Скорее, Василий! Давай эту штуку сюда! Ой, куда? Вот в это отверстие? Фу-у-у! Хорошо! - Запахло валерьянкой. - Кому рассказать, ни за что не поверят! Просто анекдот!
- Анекдот был бы, если бы Василий фильтр не прихватил.
Добро пожаловать в экологически чистую реальность, профессор!
- Василий, я могу этот фильтр взять себе?
- Жаль, конечно! Но, на какие только жертвы не приходится порой идти ради общего благополучия! После того, как вы мой мурргон пометили, он стал абсолютно вашим мяу! Дарю!
- Ну, спасибо! Это подарок, о котором я не мог даже и мечтать!
- Да, странная штука эта мечта! С вами, профессор никогда такого не было, что мечтаешь о чем-то, из кожи вон лезешь, что бы эта твоя мечта осуществилась, а когда получаешь, то чего хотел, какое-то время порадуешься, а потом, вдруг, начинаешь понимать, что это тебе уже не интересно. И пылится твоя бывшая мечта, в лучшем случае, где-нибудь на полочке в шкафу. А потом, когда-нибудь, совершенно случайно, наткнешься на нее, стряхнешь пыль, посмотришь, и подумаешь: "И зачем мне все это было нужно? А ведь так когда-то хотелось"!
- Как же не бывает! Со мной такое постоянно происходит!
- И со мняу!
-А все потому, что нам всем не так важен результат, как сам процесс.
- Нет, Эгей Соломонович, здесь я с вами не совсем согласен. Результат, очень даже важен. Результат, это удовольствие, удовлетворение, в конце концов это облегчение, освобождение от того напряжения, которое испытываешь во время движения к цели. Результат, это та точка, поставив которую, ты начинаешь новую главу! Но, я полностью согласен с тем, что сам процесс, тоже весьма увлекателен и порой доставляет массу различного рода эмоциональных и физических переживаний.
Кот внимательно посмотрел на Эгея Соломоновича, и открыл рот, желая что-то уточнить, но тот опередил его.
- Да Василий. Случается. Редко, но бывает. Кто-то со мной не совсем согласен, но это отнюдь не означает, что я ошибаюсь.
5.
- Ну, что, господа монахи? Не ожидали, что я вернусь так скоро? А я уже здесь! И я весь к вашим услугам!
Капитан Данило возник неожиданно и как бы неоткуда. Он как бы парил в воздухе в полуметре от дрейфующего дримлета.
- Ого! Так ведь это же "ЯБ-ЛО-77"! По-нашему, "фантом"!
- Семьдесят семь ноль восемь,- гордо произнес Данило. - Самая последняя модель семьдесят седьмой серии!
- Нет, этого не может быть! Последней моделью этой серии, насколько мне известно, была ноль седьмая!