Annotation

     No ГуРу, 2021

     ISBN 978-5-0053-3356-8

     Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

     Господь Милосердный! Безгранична Милость Твоя!

     Когда на протяжении многих лет, чуть ли не каждый день занимаешься любовью с принцессой... Привыкаешь настолько, что начинаешь считать это нормой жизни, её атрибутом, сказкой, которая может длиться вечно. По крайней мере, сознание 'опьянено' настолько, что приняв это явление, как дар, ведёт себя так же, как и человек в состоянии алкогольного опьянения, - не утруждая себя излишней рассудительностью.

     И в один день, смерть, как гром среди ясного неба, налагает табу на этого 'пьяницу'. Любовь, как и любое наслаждение - наркотик. А на что способен наркоман в ломке? На безумие. Подобным же безумием взорвалось сердце человека, отнятого от тела принцессы, и из него вылетела Муза, кем-то расчётливо припрятанная там. Она, порхая над чувствами обездоленного раба (принцем он был в 'опьянении', только не замечал этого), сплела чудотворный, услаждающий слух - венок Любви, в виде этой книги.

     Если образно представить, что все женщины мира исчезнут с лица Земли, а оставшаяся половина Человечества, представленная мужским полом, будет иметь возможность 'детопроизводства', на основе научных технологий, - какие изменения произойдут в мире? Глобальное сумасшествие приобретёт такой массовый характер, что психлечебницы каждой страны будут переполнены, до отказа. Суицидальность людей дойдёт до, доселе невиданного размера, какой можно вообразить лишь в сценарии фильма катастрофы, с апокалипсическим подтекстом. У большинства, оставшихся людей, иссякнет вера в жизнь, которую питало женское начало, - 'инь'. Это не сказка, не вымысел, не фантазия. Это реальность мира без женщин. И это, лишний раз доказывает, что Господь создал мужчину и женщину, как единое начало ('инь' и 'ян'), которое не способно на полноценное существование - порознь.

     Эта книга, книга-откровение, которая, пройдя сквозь боль и заключив союз с душой, сумела 'нарушить' царства Вечного покой.

     Мои чёрные квартиранты

     Я хотел бы рассказать вам об одном случае, который произошёл со мной 9 лет назад. Этот случай перевернул мою судьбу, точнее, переместил её с небесного плана в земной. Основная доля книг, написанных мной, увидела свет до этого события.

     Дело было зимой, заканчивался 2011 год, год кота или кролика по восточному календарю (это был мой год по гороскопу). То, что со мной произошло, говорит о том, что, скорее всего, это был год кота. Я шёл домой. Зашёл в подъезд и подошёл к железной двери, которая огораживает общий с моими соседями тамбур. Так вот, собираясь открывать дверь, я обратил внимание на чёрный комок, лежащий под дверью. Сначала я его принял за варежку, потерянную кем-то. Моя левая нога приподнялась, чтобы отшвырнуть эту варежку в сторону и..., как будто по чьему-то приказу - замерла в воздухе. Глаза пригляделись и заметили что-то необычное. Сейчас я уже в годах, но и тогда мне было не мало, 48 лет. Зрение уже начинало 'садиться'. Я пригнулся, чтобы рассмотреть этот комочек и замер от удивления. Комочком оказался..., недавно родившийся чёрный котёнок. Он был настолько мал, что у меня не было сомнений, родился он сегодня, вчера, позавчера, не раньше. Глаза закрытые, пищать ему, скорее всего не давал холод, который сковывал его в таком предсмертном поцелуе, в каком замерзают люди на морозе, засыпая и умирая.

     Честно признаюсь, я не знал, что мне делать. У меня нет такой особой любви к животным, и мне никогда в жизни не приходилось держать их дома. Машинально я положил его на пол, у входа в лифт. Сам же, прикрыв железную дверь настолько, чтобы мне был виден обзор лифта и котёнка, стал наблюдать, в ожидании того, что, быть может, кто-нибудь пожалеет и заберёт это милое существо с собой. Прошло определённое время, люди входили, выходили, но, кому какое дело до чёрного комочка, который и в глаза то бросается не сразу. Но вот к лифту подошла бабушка с внучкой, приблизительно пяти, шести лет от роду. 'Ой, бабушка, какой красивый котёнок, давай заберём его с собой' - с удивлённой радостью произнесла девочка. 'Нет, он грязный, заразный, пойдём быстрее' - оттянула бабушка внучку. Я понял, это приговор маленькому созданию, если уж такое не помогло. Да и ждать более было рискованно, котёнок замерзал на глазах. Это сейчас наш подъезд довели до ума. Сделали ремонт, поставили железную дверь с домофоном, провели отопление, а в те годы температура в подъезде была чуть выше температуры на улице, потому что деревянная дверь у входа в подъезд, из-за наледи, не всегда закрывалась до конца. Делать было нечего, я взял коробку в тамбуре, положил туда котёнка, занёс домой и пристроил эту коробку к батарее, чтобы котёнок согрелся.

     Прошло не так уж много времени, и мне надо было выйти из дома по делам. Но открыв железную дверь, я обомлел. Передо мной стояла взрослая чёрная кошка, а рядом на полу лежали три маленьких чёрных котёнка, видать, она родила их в подвале и принесла сюда. Я смотрел на эту кошку определённое время, она своим взглядом, будто гипнотизировала меня. Такой умный и в то же время, душераздирающий, умоляющий взгляд в её глазах, будто перед ней стоял Бог, от которого зависит вся её жизнь. У меня не было выбора, я зашёл домой, взял коробку с котёнком у батареи, и, положив остальных котят в коробку, сказал кошке: 'Ну, делать нечего, пошли'. Приставил коробку к батарее, кошка расположилась рядом.

     'Чем же накормить тебя' - глядя на это милое чёрное создание, думал я. Принёс ей сваренные рожки. Это было время, когда я, особо не задумывался о еде. Толкал в желудок что попало, лишь бы он работал. Кошка принюхалась и отвернулась. Я понял, она это не ест. Сходил в магазин, купил солёную селёдку. Признаться, в то время я себе не мог позволить подобного деликатеса, дочь у меня училась в ВУЗе на платной основе, и экономил я на себе так жёстко, что до сих пор не верится, что это было со мной. Я мог прожить на 300 рублей в неделю, тогда как прожиточный минимум составлял 2 500 - 3000 рублей в месяц. С тех пор у меня это осталось в крови, жёсткая экономия на себе. И как перебороть это, не знаю до сих пор. Но вернёмся к моим гостям. 'Ну, если ты это не ешь, тогда я не знаю, чем тебя кормить' - с этими словами я подозвал её к двери и продолжил: 'Иди и ищи еду себе сама'. Она вышла, я закрыл за ней дверь. На вид, это была ухоженная кошка, похожая на домашнюю. Может, кому надоело плодить её потомство в своём доме, может иные обстоятельства, не важно. Главное я знал, идти ей с котятами было больше некуда.

     Когда ей надо было попасть в моё жилище, она мяукала перед железной дверью. Через две двери, я, каким-то чувством слышал её мяуканье. Иногда, даже не слышал, просто чувствовал, что она пришла и стоит там, в ожидании того, что я открою ей дверь. Частенько уходила по ночам и приходила под утро. Вид у неё не был измученным, где-то она находила еду, кто-то её кормил. Когда я открывал ей дверь, она шла прямиком к коробке и прыгала к своим котятам. Интересно было наблюдать за ней. Я никогда в жизни не видел, как кошки вылизывают своих котят. То есть видел, но не обращал особого внимания на то, как она их облизывает. В коробке не было следов испражнений котят, она вылизывала, мыла их своим языком. Это действие тронуло меня до глубины души. Может, где я и видел по телевизору подобное, но вживую, в первый раз. Сама же она, по этим делам ходила на улицу. Вставала у двери и мяукала. Каким-то чувством я чувствовал, куда ей надо, надолго ли.

     Я сидел в зале на диване, передо мной стоял журнальный столик, на котором я писал очередную книгу. Был включен телевизор, который смотрела в основном кошка. Телевизор в то время я толком не смотрел, просто он работал, чтобы в доме присутствовала живая атмосфера. Признаться, чуть больше года я вообще жил без телевизора. Продал его (в купе с другими вещами из дома), чтобы оплатить учёбу дочери. Как-то в разговоре с тёщей затронул эту тему, и она отдала мне, пылившийся у неё в веранде старый телевизор советского образца 'Таурас' (громоздкий, диагональ 66 см.). Притащил его на санках к себе домой. Но вернёмся к нашей 'телезрительнице'. Она смотрела телевизор, лежа рядом с коробкой в позе сфинкса. Я поглядывал, то в тетрадь со своей писаниной, то на неё. В какой-то момент, глядя на неё, я пожалел, что я не кот. Столько было необыкновенной красоты, грациозности в её, сидящей в позе сфинкса фигуре, что я не мог налюбоваться. 'Господи - подумал я - ведь они намного счастливее нас, людей'. Что-то было в образе этой кошки мне родным, хоть я и не понимал, что именно. Родным до такой степени, что дай мне выбор, я не променял бы это прекрасное создание, не только на некоторых своих знакомых, но, и даже на некоторых своих родственников. Было в ней что-то своё, родное, чего я просто не видел зрением, но чувствовал сердцем и душой.

     Спал с моими 'квартирантами' я в одной комнате, на том же диване, на котором и сидел, работая с книгами. Но комнату эту я закрывал всегда. Дочь, не слишком приветствовала мою затею, у неё аллергия не на самих животных, а на их шерсть, пух. Иногда кошка вставала у двери комнаты и мяукала. Я понимал, что ей надо выйти, но открыв дверь, видел, что она шла не в сторону входной двери, а, напротив, в остальные комнаты. Я шёл следом за ней и наблюдал, как она изучает дом. Всё норовила попасть в комнату моей дочери, которая тоже была закрыта. Побродив с ней некоторое время, я звал её назад, в комнату с её детьми. Не очень охотно, она шла обратно, иногда приходилось брать её в руки и относить к котятам, которые взрослели на глазах. Через несколько дней у них открылись глаза, спустя ещё некоторое время я выпускал их ненадолго, порезвиться в комнате. Особое, душевное удовольствие мне приносило взаимоотношение кошки с котятами, их игры друг с другом, иногда с матерью, которая относилась к этому спокойно, без особого раздражения, понимая, что это дети, и игра для них, это особый промежуток их жизни, который они должны пройти. 'Боже мой, много ли для счастья надо?' - думал я, глядя на это счастливое семейство. Предложи мне в это время, поменяться жизнями с кем-нибудь из этих котят, я не раздумывал бы ни секунды. А лучше, конечно, превратиться в кота, в чёрного кота и быть избранником этой необыкновенной богини. В то время, я видел мир их глазами. Мы жалеем их, считая их естество и жизнь скудными, неразумными, в какой-то мере обделёнными. То же самое они чувствуют и в отношении нас, иногда не понимая, зачем мы делаем то, что нам не нужно.

     Прошло недели три, котята взрослели на глазах, быстро. Комнаты уже явно не хватало для их игр. Чтобы не раздражать дочь, я переместил их в тамбур, в котором, в отличие от подъезда было тепло настолько, что даже клубни хранившегося там картофеля быстро прорастали. Температура в тамбуре была немного ниже, чем в доме, но намного выше, чем в подъезде. Так что им там было даже раздольнее и вольнее. От недовольства дочери я огородился, на смену чему пришло недовольство соседей. Тамбур у нас большой, около 10 квадратных метров. Вещей в тамбуре хватает, в основном, это вещи соседей. Вот и объясни потом потрёпанные тапки или ещё что-либо порванное. Ведь котятам не объяснишь, что нельзя трогать чужие вещи. Приходя иногда с работы, улыбался, глядя на этих безобразников. То один из-под шкафа выглянет своей милой мордашкой, то другой высунет голову из чьей-нибудь обуви. Благо, соседи у меня нормальные, культурные. Сильно не доставали претензиями, но и длится, это долго не могло. Но, выстави я своих чёрных квартирантов за дверь, не выживут, шёл февраль месяц, был бы хотя бы март, апрель. И тут, навстречу моим переживаниям, пришло решение проблемы. Соседка сказала, что у них на работе, есть и кошки и собаки, и сотрудники их там подкармливают. И, если я не буду возражать, кошку с котятами можно забрать туда, где они точно не пропадут. Я согласился и отдал своих 'квартирантов' в добрые руки, одновременно, успокоившись за них, и в то же время, испытывая чувство обездоленности, какое чувствуют те люди, от которых, по независящим от них причинам, съезжают родные, близкие люди. Так и закончилась моя 'одиссея' с чёрными котами, после которой во мне полностью переменилось мнение, относительно их 'коварного' появления на пути. Когда мне переходит дорогу чёрная кошка, я не останавливаясь, машинально, инстинктивно, плюю через левое плечо и понимаю, что мне дают знак 'будь внимательным, впереди может быть опасность'.

     Через пару месяцев у меня появился первый в моей жизни компьютер. В материальном плане я стал жить лучше, поправился. Немного, не сильно, но всё же изменилось моё отношение к еде. Помню, до этого случая, дочь как-то случайно увидела меня полуобнажённым, без рубашки. Без сострадания смотреть было невозможно, одни рёбра торчали. Дочь слегка прослезилась. После этого случая, я начал чувствовать связь с земным. Будто меня переместили с небесного плана на земной. Привычки мои стали меняться. Будто до этого моё сознание жило жизнью какого-то священника, который тянул весь уклад моей жизни только в свою сторону. Теперь его, будто немного потеснили, объяснив, что нельзя жить полноценно жизнью, которой ещё нет. Всему своё время! И самое главное, я понял, осознал, что не всё моё счастье ушло за границу смерти. Пятьдесят процентов этого счастья осталось со мной на Земле, в виде моей дочери.

     Признаться, до встречи с моими чёрными временными квартирантами я жил, душой, отшельником. Во мне до сих пор живёт это чувство, но после того случая, как в мою жизнь ворвалась таинственная гостья со своим потомством, это чувство немного поубавилось. В таком 'отшельничестве' я принял странную сторону творческой стези. А именно, как многих людей мучает жажда славы, меня мучает обратное чувство. Не то, чтобы отвращение к славе, не то, чтобы боязнь, а неприязнь излишнего внимания к себе. Что-то вроде антиславы (хотя, признаться, в самом начале 'моего' творчества было всё наоборот). Потому меня и устраивали безмолвные комментарии к отрывкам из 'моих' книг, которые я выкладывал в интернет. Но одно дело, когда ничего не пишут, другое, когда пишут гадости. Обычно, меня этим не заденешь. Защиту предоставляет тот, кто помогает мне писать. Ответив на очередной укус читателя в интернете, я вышел на улицу, подышать свежим воздухом. Мимо проходил пожилой человек с маленькой девочкой, лет шести, семи, наверное, это была его внучка. Они проходили мимо, но вдруг девочка свернула в мою сторону. Она подошла и встала рядом со мной. Только тогда я заметил, что девочка больна. Это не физическая болезнь. Скорее, это состояние души. Это ангелы Божьи в человеческой плоти. Поверьте, я осознаю свои слова, потому как немало в своей жизни видел таких детей. У старика был доброе и виноватое лицо. Девочка, то переводила взгляд на меня, то тыкала пальцем в стену. Я чувствую, когда мне подают знаки. Незадолго до появления моих чёрных квартирантов у меня был знак. Когда я выносил мусор, возле мусоросборника лежала собака. Вид у неё был до такой степени жалкий и убогий, что я, невольно выпустил слезу из глаз. Может я и видел когда что-либо подобное, скорее всего, видел, но не обращал внимания. Пёс, будто лежал в ожидании смерти. Точнее не скажешь. Я сходил в магазин и купил ливерную колбасу, которую, как бы стыдно не было признаться, в то время я не мог позволить, даже себе. Вернувшись к псу, я поднёс эту колбасу к его носу. Он обнюхал её и опустил голову. Я раздавил колбасу своей обувью так, чтобы она приобрела вид, вроде паштета и дал вновь попробовать бедолаге, ощутить запах еды. На этот раз, пёс начал слабо, но жадно есть. Я смотрел на того пса и удивлялся, насколько благосклонна, оказывается, жизнь относится ко мне. На следующий день я снова купил ливерную колбасу и подошёл к тому месту, где лежал пёс. Его, уже там не было. Конечно не сразу, но я осознал, что это была не простая собака, а знак, через который судьба меня проверяла на милосердие.

     Но вернёмся к нашей девочке. Она стояла и не уходила, то, глядя на меня, то тыкая пальцем в кирпичную стену. Мне хотелось им что-то сказать, но я боялся причинить боль лишним словом. У меня не было ничего с собой, даже денег. Но деньги, скорее всего, обидели бы старика, который просто прогуливался со своей внучкой. Иногда, излишнее внимание может обидеть и напомнить о горе. Скорее всего, и в интернете, люди из вежливости и сострадания, стараются лишний раз не тревожить меня комментариями к 'моим' книгам, в которых они (как и я, в случае с этой девочкой) не знали бы, какие слова найти.

     Долго так стоять, уже и я не мог. Открыв ключом домофона железную дверь, которую установили после истории с моими чёрными квартирантами, я вошёл в подъезд. Не успел подойти к своей двери (живу на первом этаже), как услышал бесперебойный, не сильный, но слегка интенсивный стук в железную дверь. Я вернулся и открыв дверь подъезда, увидел лицо девочки, которая смотрела на меня счастливым взглядом. Она улыбалась. Не знаю, зачем она стучала в дверь, это была она, там больше никого не было. Её дедушка стоял у дороги, в метрах пяти от нас. Стоял и улыбался, глядя на свою внучку. Улыбнувшись ей в ответ и кивнув головой её дедушке, я закрыл дверь и пошёл домой, где не сразу понял, - что же это было.

     Через детей, особенно через больных, нам подают знаки. Через животных, у которых особенно развита структура экстрасенсорики. Я понял, что меня, через эту девочку, хотели поддержать. 'Ты не один' - чувствовал я голос души. 'Всю свою жизнь ты увидел через людей и дальше в людях зри силу, которая будет тебе помогать, бороться со злом. Потому как не только через тебя говорит истина, но и через других людей, которые тоже служат добру. Зло может причинить вам боль, если вы не защищены добрыми людьми'.

     Меня всегда и мучает и успокаивает одна мысль. Что было бы, если бы первым умер я, а не моя супруга? Мучает, не приведи Господь, - что бы ей пришлось испытать? Одновременно и успокаиваюсь, - Слава Богу, что первой ушла она. Пожелать, пройти такое женщине... Я не смогу подобрать слова, чтоб объяснить это. Это всё равно, что похоронить своего ребёнка. Смерть любимых тем и сложна, что 'уходя', они забирают половину вашей души, оставляя свою половину в вас.

     Чтобы развеять все сомнения, относительно псевдонима, я его не выбирал. Его и выбирать то не нужно. Просто инстинктивно соединил начальные буквы моего имени и начальные буквы имени моей 'умершей' супруги. Вот и получилось ГуРу (Гузель + Рустам). Пишу книги с 2006 года. Не по своей воле. В 2005 году я схоронил супругу, ей было 36 лет. Это её изображение присутствует в 'моих' книгах. Для тех людей, кто прочитал, хотя бы одну из них, достаточно взглянуть на фотографию этой милой женщины, чтобы они вспомнили предыдущие 'мои' книги. Это, своего рода - визитная карточка 'моего' творчества. Кто знаком с ним, знает, почему я помещаю в кавычки слова, когда они касаются творчества и книг, которые, видит Бог, я пишу не по своей воле.

     Через полгода после смерти супруги, не выдержав, в состоянии сильного нервного срыва, в глубокой зимней, морозной, крещенской ночи, я отправился на кладбище. Просто не было больше сил терпеть то, что медленно меня убивало. Я не буду терять время, и описывать здесь эту необычную 'экскурсию'. Её описание, более подробно, содержится в книге 'Бессмертие, Человечество, Россия - глазами умерших' (в самом начале, в главе 'От автора'). Я не новичок в литературе и иные читатели знают меня по прошлым 'моим' книгам (я приведу их перечень в конце этой книги). Своим усердием, донести 'свои' книги до массовой аудитории, я так достал российские издательства, что среди людей, работающих там, не так много тех, кто, в большей или меньшей степени ни знал бы обо мне и о книгах, которые я пишу не по своей воле. Окончательно, глаза на моё усердие открыло видео с ютуба, где человек с профессиональным опытом в подобных делах, открыл мне все 'подводные камни' современных российских издательств.

     'Александр Гриценко: Нужен ли крупному издателю талантливый писатель?' https://www.youtube.com/watch?v=ukbFoIbEJW0

     Интересно рассуждает этот человек, который, судя по его статусу (председатель интернационального союза писателей), скорее всего, имеет опыт, относительно своих рассуждений. В этом видео он говорит о том, что российским издательствам не выгоден талантливый автор, который пишет слишком умно. Им более интересно творчество Донцовой, чем Акунина. Последнего поймут не многие, значит и продажи будут не сильными. Автор видеоролика утверждает, что российские издательства работают по принципу: 'автор должен быть лишь немного умнее читателя и не возвышаться над его сознанием запредельной информацией, которая может и учит чему-то, но сознание читателя в огромном выборе литературы выбирает, что полегче'. Интересно, как бы на это отреагировал Александр Пушкин, Уильям Шекспир, Франческо Петрарка, и многие другие великие мыслители прошлого?... Такое ощущение, что современные российские издательства, с распадом СССР, непроизвольно выбрав западный путь развития своей инфраструктуры, просто на просто, оболванивают общество, извлекая из этого прибыль. Вспомните эти слова в конце этой книги, прочитав и осознав, какую именно информацию издательства не пропустили в общество, когда в 2007 году, я, выпустив на собственные средства, небольшим тиражом, отправил по почте на рассмотрение в крупные издательства, бумажный, печатный вариант этой книги.

     Иногда меня посещает такое чувство (скорее, спонтанные, непроизвольные 'фантазии', которые являются частью 'моей' интуиции), будто, если образно, рядом с современной Россией находилось бы государство СССР, которое мы потеряли в 1991 году, большинство населения современной России, постепенно эмигрировало бы в страну советского, коммунистического строя. Можно лишь догадываться, какая часть населения осталась бы в современной России, и насколько долго она смогла бы сдерживать статус Супердержавы, каким обладает современная Россия. Исходя из этих соображений, напрашивается вывод, - способны ли мы истинно осознавать источник силы российского общества?

     Сила государственной структуры СССР была в том, что любая информация, поступающая в общество, через сми, телевидение, издательства, и т.п., не только контролировалась на государственном уровне, но и соблюдалось требование, обязательного исполнения всех нормативных гласных и негласных законов развития общества. Проще говоря, если сравнивать структуру СССР и структуру сегодняшней России (в плане нравственного, морального развития подрастающего поколения), это, как занятия в школе, когда учитель присутствует в классе, в котором соблюдается строгий контроль над учениками. В сегодняшнем же развитии общества современной России отсутствуют факторы контроля, отвечающие за должное моральное и нравственное развитие общества. Желающих поспорить с этим фактом, прошу ответить на один вопрос. Что было бы в советское время с людьми, решившими пропустить рекламу алкоголя (пива) на телевидение? Не говоря уже о том, что свободный доступ людей к информации интимного плана не вписывается ни в какие рамки. Эта 'свобода', которая способна убивать души людей на корню. Я обобщаю свои мысли. Определённые усилия, в плане нравственного, морального развития людей в современном российском обществе, конечно же, предпринимаются, но не таком уровне, какое было в советское время. Большая разница в соотношениях, в пропорциях. Оттого многие люди и ностальгируют по советскому времени, в котором жилось легче. В этом времени не было такой тотальной зависимости людей от денег, которое присутствует в настоящее время и обрекает большинство людей на принудительное участие в 'гонках на выживание'. Но это не означает, что надо ломать существующую государственную систему России, как это пытаются сделать иные оппозиционные политические партии современного российского общества. Необходимо, общими усилиями, вознести мощь России на всех уровнях её развития. Необходимо извлечь плюсы государственного строя СССР и внедрить их, по мере возможности в современную жизнь России. Я уже писал в 'своей' книге 'Бессмертие, Человечество, Россия - глазами умерших', что недовольство политикой Владимира Путина будут выражать те люди, кто не бедствовал в 90-х годах прошлого века. А, если и бедствовал, значит, не извлёк из прошлого урок.

     Информация, поступающая в современное российское общество, работает по принципу материального обогащения. Это основной ключ развития любого 'свободного' капиталистического общества, где дозволено многое лишь потому, что это увеличивает капитал. Остальное, не столь важно. Может и важно, но, если это не стыкуется с материальной выгодой, оно просто не берётся в расчёт. Из всего вышеизложенного можно проанализировать, на чём держится структура современного российского издательского делопроизводства. Складывается такое ощущение, будто учитель вышел из класса, а какая-то определённая сила, навязывает отдельной группе учеников, сдающих определённый экзамен, игру (что-то вроде тетриса), которая приносит материальную выгоду этой силе, но отвлекает от основного занятия экзаменующихся. Сравнение более убедительное, если пройтись, беглым взглядом, по книжным каталогам интернет магазинов и электронных библиотек в сети интернет.

     Прошлые, написанные 'мною' книги присутствуют в интернете. В личном кабинете 'Ридеро' (через эту интернет-платформу я размещаю книги в сети интернет), я ставлю '0' в опции 'цена' (мне трудно перебороть силу материального обогащения за счёт горя, которое я перенёс, потому, как образно это можно сравнить с тем, как, если бы я выставил на продажу памятник, установленный на могиле моей супруги). Ну а дальше, мои полномочия заканчиваются. Кто как может, так и размещает 'мои' книги, кто бесплатно, кто платно. Да и платная цена невысокая, исключения составляет лишь система 'печать по требованию'. Раскручивать же 'своё' творчество с моим социальным положением в обществе, равносильно самоубийству. И всё же, не смотря на то, что ни я, ни кто другой не работает с 'моим' творчеством в плане продвижения, странным образом 'мои' книги продолжительное время присутствуют (а иногда даже и лидируют) в топе '100 бесплатных бестселлеров на русском языке' на интернет ресурсе 'Amazon' (это говорит о том, что интерес жителей других стран к России в последнее время увеличивается, несмотря на разрушительную политику государственных структур некоторых стран). По крайней мере, когда я пишу эти строки, это действительно так. Одному Богу известен дальнейший расклад событий на этот счёт. В принципе, хорошие скачивания 'моих' книг пошли после того, как я внёс некоторые изменения, разместив в конце каждой книги, в главе 'Эпилог', плоды моих 'танталовых мук', в отношениях с российскими издательствами, предупредив об этом читателей в самом начале книги:

     'Скачав эту книгу, читатель будет иметь в руках черновик с моей откровенной болью, которая накопилась за многие годы, в коих я пытался раскрутить 'своё' творчество. Это откровение размещено в самом конце книги, в главе 'Эпилог'. В печатном (бумажном) варианте книги, скорее всего эти страницы, будут отсутствовать. Это боль, которую нужно отпустить. Да это было бы и несправедливо по отношению к издателям. Они выживают, как могут. Вся их 'вина' в том, что в России поменялся строй, с социалистического на капиталистический'.

     Может, не стоило мне тогда, в глубокой морозной, крещенской ночи 2006 года, ходить на кладбище и тревожить покой, лежащих там людей. Но в таком случае, я недолго продержался бы здесь, на Земле, и оказался бы среди этих людей, что лежат на кладбище, раньше положенного срока, не пройдя до конца свой предначертанный путь. Не обязательно, сводить счёты с жизнью, чтобы покинуть земное пространство. Можно жить неправильно, не задумываясь, особо, о смысле жизни, и смерть сама найдёт лазейку в образовавшейся бреши, которую мы, люди, сами создаём, своими необдуманными поступками.

     Кроме книг, которые я должен был донести до людей, после смерти супруги, на руках у меня осталась дочь, пятнадцатилетняя девчонка, в воспитании которой доминировало женское участие. Формирование моей дочери пришлось, в основном, на 90-е годы прошлого века. В то время я уделял семье не столько времени, сколько надо было бы. Кто прошёл это время, поймёт меня. После ухода Гузель, дочь со мной почти не разговаривала. Холод, обида, злость, весь негатив неокрепшего сознания, в переходном периоде формирования, был направлен в мою сторону. Нет ничего удивительного в том, что она так относилась ко мне. По сути, в этом возрасте, у многих подростков, ум ещё не окрепший. В жизнь этого, не успевшего повзрослеть ребёнка, ворвалась стихия взрослой жизни, с которой не все взрослые то справляются. Образно, у меня было такое состояние, будто мне всучили куклу, напичканную взрывчатым веществом. И чуть тронь эту куклу, срабатывал механизм взрывоопасности. Я не думал, что мне надо воспитывать ребёнка (по сути, я и сам представлял собой, в то время, подобие ребёнка, у которого умерла мать). Если бы я знал тогда, что в этой работе с ней, пройдя 'адовы муки', пройдя 'огонь, воду и медные трубы', я сам подвергнусь повторному воспитанию. Это сейчас я осознаю, что формирование человека, его воспитание происходит на протяжении всей земной жизни, но тогда, мне казалось, что до смерти супруги я прошёл столько жизненных испытаний, каких иному человеку не пройти и за три жизни. Сейчас же, сравнивая и анализируя всю свою жизнь, я, мысленно, ставлю на чашу весов два периода своей жизни. Период, до смерти своей супруги (42 года земной жизни), и период, после этого злосчастного, но всё же, неминуемого дня (15 лет). Так вот, эти 15 лет, огромной тяжестью перевесят те 42 года. Мне кажется, что в иных случаях, хорошие люди умирают для того, чтобы оставшиеся на Земле люди, которые им дороги, - изменились. Изменились до такой степени, чтобы соответствовать тому пространству, в которое переместился 'умерший'. Глупо полагать, что люди с разным потенциалом эволюционного формирования вновь живут вместе в 'загробном' миру. Тогда бы добру и злу вновь пришлось бы жить вместе.

     Сейчас у меня хорошие отношения с дочерью. Мы любим друг друга сильно. Но на нашу любовь наложил свой отпечаток тот отрезок земной жизни (после смерти супруги), в котором мы, будучи, по сути, оба, ещё детьми, - воспитывали друг друга, так, как, если бы дети воспитывали друг друга под пристальным вниманием взрослых. Только 'взрослых', которых представляли моя супруга (мать моей дочери) и наши ангелы хранители, мы не видели. Как и многие люди, потерявших близких, которым дано, лишь чувствовать, что кто-то управляет их сознанием. На нашей с дочерью жизни отпечатался оттиск взаимоотношений 'тёщи и зятя', 'зубного врача и пациента', ... Такая любовь обуславливает отношения на некотором расстоянии. А жить вместе... Мне с дочерью, как и с супругой, по гороскопу противопоказаны близкие отношения. Они по знаку представляют стихию огня (и дочь, и супруга), я же - стихию воздуха. Огонь сам по себе, - необходимая жизненная структура земного пространства, но в сочетании с воздухом, ветром, он представляет опасность, в виде пожаров. И потому в таких брачных, родительских, дружеских отношениях необходима особая осмотрительность, чтобы не разрушить отношения. Во многих случаях, реинкарнационная программа Эволюции человека соединяет противоположные знаки зодиака, чтобы исправить кармические долги прошлых жизней. Через ошибки накапливается опыт, а через него и мудрость. Те случаи, когда в отношениях людей царит абсолютное счастье, любовь, согласие, говорят о том, что в душах людей отработаны кармические уроки, в которых отсутствуют кармические долги, в виде невыполненных уроков земной жизни. Несмотря на противопоказания гороскопов, я, моя супруга и наша дочь - счастливы. Души у нас на своём месте, они заполнены Любовью, Миром и Состраданием. Три очень важных атрибута Гармонии, которые необходимы для совместного проживания в 'посмертном' пространстве.

     Всё произошло так, как и должно было произойти. Мне было суждено в ту ночь - навестить могилу своей любимой. Прошло 5 месяцев после её смерти. Скорее всего, это не слишком большой срок для акклиматизации в другом пространстве после физической смерти, для того, чтобы управлять сознанием, оставшегося в земном пространстве любимого человека. И пошёл в ту ночь я на кладбище, скорее всего, ведомый голосом моей супруги, которой достучаться до меня было легче через кладбище, где лежало её физическое тело, которое служило теперь посредником в отношениях живых и 'мёртвых' людей. Чувства, при столь необычной ночной 'экскурсии' на кладбище, вырываются из человека большей бурей эмоций, нежели, чем при обычном, дневном посещении могилы. Чтобы 'умершему' достучаться до живого, любимого человека, необходимы экстраординарные условия, позволяющие внести некоторую сумятицу в структуру параллельных пространств. Дать 'зависнуть' программе Сотворения, чтобы успеть, воспользоваться моментом 'сбоя' и установить контакт между пространствами, которые изначально были запрограммированы на строгую 'изоляцию' друг от друга.

     После этой необычной ночной 'экскурсии' на кладбище, я начал разговаривать стихами. Пытался записывать мысли, но они останавливались, прятались, как только я брал в руки ручку и тетрадь. Длилось это где-то с месяц, пока мне не открыли доступ к записи 'своих' мыслей. Через несколько месяцев, когда черновиков набралось достаточно, я начал осознавать, что эти записи просятся в книгу. Это самая первая 'моя' книга. В рекламно-производственном холдинге, в городе, в котором я живу, мне её напечатали небольшим тиражом, 100 экземпляров, половину из которых я отправил (по почте) в издательства на рассмотрение. Другая половина была, непроизвольно, роздана знакомым и 'случайным' людям. Я не буду ничего менять в этой книге, как обычно делал до этого, накопив определённый опыт и подстраиваясь под издательства. Как эта книга увидела свет в 2006 году, так я её и выкладываю в Ридеро, добавив только три небольшие главы: 'От автора', 'Вступление' и 'Постскриптум'.

     Эта книга состоит из стихов. Но стихи бывают разные (как и люди). Иные из них, что детский лепет, а есть и такие, что вводят читателя в некий транс, способный соединять на время чтения - души автора и читателя. Я это заметил, когда непроизвольно раздавал 'свои' первые книги людям. Были случаи, когда человек, заразившись, начинал разговаривать стихами. Два случая поразили меня своей уникальностью. В первом случае, это был мужчина, знакомый, с соседнего подъезда. Он умер, спустя некоторое время, в возрасте 40 лет, оставив вдовой красивую молодую женщину, с дочкой, лет 12-14 на руках. Так вот, как-то случайно я дал почитать ему эту, 'свою' первую книгу. Через некоторое время он меня ошарашил. 'Ты знаешь, - сказал он мне, - после прочтения твоей книги из головы начали лезть стихи, но только, - матерные'. Я ему посоветовал записывать их, несмотря на то, что развитие человека выдало ему способность, воспринимать гармонию мира в таком необычном цвете восприятия. Второй случай - аналогичный, но кроме мата, он удивил своей жестокостью. Я не всегда зарабатывал на жизнь тяжёлым физическим трудом разнорабочего, коим 'обласкала' меня судьба после смерти супруги. С 1991 г. до 2010 г. я работал в коммерции, конкретно, - в торговле. Сейчас даже не верится, что это было со мной, как будто всё это было в прошлой жизни. Смерть любимого человека перевернула всё в моей голове, с ног на голову. Я не мог заниматься теперь этим делом, да и любимым его никогда не считал. Ушёл главный стержень из жизни, без которого в коммерции никак. Ушло, иссякло стремление - зарабатывать деньги. Знал, что надо жить, без денег никак. Не то, чтобы забыл, просто вся почва под ногами, на которой росло моё умение работать в этом направлении, - провалилась. А работал я в этой сфере, дай Бог каждому. От завистников не было отбоя. Так вот, пройдясь по торговым рядам вещевого рынка, на котором я работал, я дал нескольким людям эту, только что напечатанную книгу. Одну женщину прорвало. Есть такая категория людей (встречал я таких), которые при встрече с тобой нахваливают тебя так, как лиса в басне нахваливает ворону, чтобы та уронила сыр. Но здесь, вместо сыра, - красота человека, физическая, душевная. Каждый раз, при встрече с моей супругой, эта женщина так и делала, извивалась перед ней лисой. Супруге то 'до лампочки', она в жизни сталкивалась с этим постоянно, я а чувствовал негатив, шедший от этой лисы. Старался, чтобы Гузель пореже приходила ко мне на работу, чтобы пореже виделась с этой женщиной. Но я никогда не ограничивал свободу своей любимой.

     Я не злопамятный человек, и в настоящее время общаюсь, уважительно, с этой женщиной, как будто ничего и не было. Но в тот день, каким-то образом, среди людей, которым я дал почитать эту книгу, была и она. Через несколько минут её прорвало. Она начала писать матерные стихи. И ладно бы, если, как в прошлом случае с мужчиной, у которого были безобидные стихи, но с матом. У этой же лисы, прорвало, так прорвало. Увидев фотографию Гузель в книге, она уже не могла себя контролировать. Какое-то непродолжительное время она знакомилась с книгой, читая её, а после,... - её окончательно прорвало. Она на ходу начала сочинять стихи, записывая их в тетрадь. Матерные стихи, с язвительными намёками в сторону книги, которую я дал ей почитать. Записав очередной 'пасквиль', она, чуть ли не бегала по торговым рядам, хвалясь торгующим, своим неожиданно открывшимся 'даром'. Как в той сказке 'Алые паруса', когда Ассоль идёт к Грею, который зовёт её, плывя в шлюпке с матросами к берегу, эта женщина напомнила мне трактирщика, преградившего путь Ассоль словами: 'Куда?... Это не за тобой'. Сейчас я понимаю, какая сила руководила сознанием этой женщины, которая не смогла сдержать свою зависть к успеху мёртвого человека. Фотография в книге... И не только фотография. Ведь в этой книге я посвящаю супруге стихи, рубаи, сонеты, как богине. Чего стоит только одно 'Признание', написанное в Пушкинском стиле. Сейчас я понимаю эту женщину, но тогда... Зависть вознесла низость этой женщины на такую высоту... У меня нет слов, чтобы высказать, что я чувствовал тогда. Забрал у неё книгу, не помню, что сказал ей в пылу. Соседка ей подыграла, добавив воды в кипящее масло, словами: 'Поэтов развелось, как...'. Родившись в Средней Азии и впитав в себя определённую толику южного горячего нрава, я удивляюсь, как я сдержался тогда. Всё-таки есть у людей ангелы хранители, которые оберегают их от необдуманных поступков. Спасибо им ОГРОМНОЕ, от всей души!!!

     Это было давно, прошло уже много лет. Память в глубине души хранит эти воспоминания. Иногда я встречаю эту женщину, общаюсь с ней уважительно. Хорошо это или плохо? Не знаю. Случай с этой женщиной, непроизвольно, вынес стихотворный вердикт по этому поводу.

     Признаться, я долго думал, - оставить этот текст в книге или нет?... Чувство такое, что нельзя писать подобное. Но Сострадание, живущее во мне, вернее, живущее в 'моей' душе и давящее на меня всей своей мощью, - сильнее меня. Это чувство души, которая относится снисходительно ко всем людям. Оно и проявляет жалость к этой женщине, заставляя и меня, жалеть её. В этом чувстве души присутствует и моя 'умершая' супруга. Счастливый человек всегда должен относиться с Состраданием к несчастному человеку. Может ли чувствовать себя несчастной 'умершая' женщина, которой посвящают такие стихи и книги?... Может ли чувствовать себя несчастным мужчина, которому предоставили возможность, через глухие границы параллельных пространств, общаться с 'умершей' супругой?... Да и можем ли мы с супругой быть несчастными, когда нам завидуют такой неземной силой?...

     Слава Богу, что это, единичный случай. Хорошего было больше. Мой двоюродный брат, которому я дарил каждый раз экземпляр 'своей' новой книги, тоже начал писать стихи. Узнавал у меня, как издать книгу. Я ему объяснил, что реально успокоиться на печати несколько десятков книг. Для самоуспокоения, раздать их знакомым и не ждать большего. Раскручивать самому своё творчество в наше время, тем более в стихотворной форме, - нереально. Одной, общей с моей супругой знакомой, подарил эту книгу, к которой пишу вступление. Зайдя, как-то в гости к ней, через некоторое время, услышал такие слова. Она, держа в одной руке мою книгу, взяла с книжной полки какую-то книгу в другую руку и произнесла: 'Вот это книга известной башкирской писательницы, поэтессы. Прочитав твою книгу, я вижу в книге этой поэтессы детский лепет в сравнении с взрослым разговором, который исходит из твоей книги'.

     Можно ещё много привести примеров, но, это уже попахивает хвастовством. Не для этого я начал писать это вступление. Исходя из личного опыта, я уверен, что прочитав эту книгу, иные из вас начнут писать стихи. Плохо это или хорошо? Через моё сознание в жизни прошло немало людей. Встречал я молодых людей, и даже, детей, которых интересовали не только стихи, но и вопросы, касающиеся отношений человека и Бога. Встречал людей в возрасте, в преклонном возрасте, и даже в таком преклонном возрасте, в каком, уже смерть способна дышать в спину, которые не понимали стихов, открыто не верили в Бога и в посмертную жизнь человека. Выводы напрашиваются сами собой.

     Признаться, если бы смерть супруги не открыла мне дорогу к Богу, я бы всё равно поверил в Него, но только, - с выгодой для себя. Ведь, если существуют ад и рай, верой в Бога, ты обезопасишь себя от ада. И ты ничего не теряешь, если на той стороне нет ни ада, ни рая. Да, я бы поверил. Многие люди, кто осознанно, кто неосознанно, живут именно такой верой в Бога, которая характеризуется, как набожность. Но разве может набожность сравниться с Богобоязностью? И смогу ли я, после того, как пожертвовал своей супругой, ради этих книг (пусть и не осознанно, но всё же, пожертвовал), - приблизить к себе человека, пытающегося хитростью выйти на эту дорогу? Истинная вера, обрекает человека на самопожертвование ради Господа. С Богом!