Морская Алена : другие произведения.

Анекдоты об эльфах, вампирах и прочей фэнтези-живности :)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    Здесь подборка разных анекдотов, а вообще, наверное и что-то вроде флудилки. Если будут интересовать вопросы не по теме, можете задать их здесь)

  
  
  
  
  
   Анекдоты о эльфах, вампирах и прочей фэнтези-живности :)
  
  
  
  
   ***
   Заходит орк в деревню к эльфам и говорит:
   - Десять эльфов ко мне, быстро!
   Эльфы забегают с ним за горку, через пять минут орк опять выходит и говорит:
   - Пятнадцать эльфов ко мне, быстро!
   Ну, эльфы опять бегут, через пять минут орк выходит:
   - Двадцать эльфов ко мне, быстро!
   Эльфы забегают, через пять минут один эльф, весь окровавленый, выползает и говорит:
   - Не ходите туда, там засада, их двое!!!
  
   ***
   Гном гному:
   - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
  
   ***
   Орк стрижет эльфа.
   - Эльф, тебе уши нужны?
   - Конечно.
   - На, держи!
  
   ***
   - Я нашел отличный способ напиваться на халяву - говорит один тролль другому.
   - Это как?
   - Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: "Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?" И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
  
   ***
   Перекличка в Отряде Хранителей:
   - Хоббит!
   - Я!
   - Шерсть на ногах есть?
   - Есть!
   - Валенки на зиму не получишь!
  
   ***
   - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
   - Вчера я приобрел у вас меч...
   - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
   - Он не работает.
   - Что значит - не работает?
   - Он не рубит голову дракону.
   - Вы прочитали инструкцию, сэр?
   - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
   - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
   - Да.
   - Это точно? Проверьте, пожалуйста.
   - Вынул, говорят же вам!
   - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
   - Ой!
   - Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
   - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
   - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
   - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
   - А раньше он работал?
   - Hе знаю, я купил его только вчера!
   - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
   - Hет!
   - Вы уверены в этом?
   - Hу, я только вынул его из ножен.
   - Вы не пытались точить его самостоятельно?
   - С какой стати?
   - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
   - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
   - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
   - Только позавчера залил свежую версию!
   - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
   - Какие еще источники, я в пустыне!
   - Hе надо нервничать, сэр.
   - Я не нервничаю, черт побери!
   - Тогда почему вы так тяжело дышите?
   - Потому что за мной гонится дракон.
   - А, значит, дракон поблизости?
   - Да, он уже совсем рядом!
   - Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
   - А если он откусит мне руку?
   - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
   - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
   - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
   - Hу, он такой желтый... с усами...
   - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
   - И?
   - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
   - И что мне теперь делать?
   - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
   - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
   - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!..
  
   ***
   Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
   - У-у-у-у-у-у-у !!!
   А снизу Умертвие отвечает:
   - У-у-у-у-у-у-у, дык !
   Назгул вниз плюет:
   - У-у, плагиаторов развелось...
  
   ***
   - Ваша честь! - признес адвокат. - Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!
   Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.
   - Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это - рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.
   - В таком случае, - перебил прокурор, - как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?
   - Очень просто, - отозвался адвокат. - Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища - грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.
   - Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?
   - Ну, как же, - пробормотал дракон, - грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться...
  
   ***
   Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
   - Назгули-гули-гули...
  
   ***
   Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
   Эльф:
   - Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
   Назгул:
   - По твоей логике Саурон.
  
   ***
   Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое...Ну, естественно, бац в обморок.
   Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и выспаться..
  
   ***
   - На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
   - На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
   - Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.
  
   ***
   И из тьмы Мории на мост вступил нечто состоящее из огня и мрака и над ним развевался пламенный хлыст. "Задолбали эти кибердемоны" - Подумал Гэндальф, переключая плазмаган на ближний бой.
  
   ***
   50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика:
  
   1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
   2.Помочь?
   3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
   4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории - не для растопки???
   5.Ой!
   6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
   7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
   8.А что, я где-то ошибся???
   9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
   10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
   11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
   12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
   13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
   14.Не понимаю!!!
   15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
   16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
   17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
   18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
   19.А я его выбросил...
   20.Лови!
   21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
   22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
   23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
   24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
   25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
   26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
   27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
   28.Бррр... куда подевалась левая башня?
   29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
   30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
   31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
   32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
   33.КАКАЯ пентаграмма?
   34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
   35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - она тикает!
   36.Просто кофе - это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет.
   37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
   38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
   39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
   40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
   41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
   42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
   43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
   44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
   45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
   46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
   47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар - куда уж ему отличить их...
   48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
   49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
   50.Котел? Я думал, там был суп...
  
   ***
   - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
   - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
   - Тогда дай мне войти.
   Кладовщик не сошел с порога.
   Рыцарь нахмурился:
   - Ты не выполнишь приказ короля?
   Кладовщик покачал головой:
   - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
   - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
   - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
   - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
   - Он именно так и сказал?
   - Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
   - Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
   Рыцарь взялся за меч.
   - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
   Насупившись, рыцарь произнес:
   - Ладно. Я скоро вернусь.
   Он развернулся и зашагал прочь.
   - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
   Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
   Кладовщик выглянул:
   - Быстро ты.
   - Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
   Кладовщик поднял брови:
   - Король сказал еще что-нибудь?
   - Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
   Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
   - А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
   - Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
   Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
   - Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
   Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка:
   "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
   - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
   Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
   - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
   - Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
   - Абсолютно.
   Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
   - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
   Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
   - Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
   - Для порядка.
   - Король увидит список?
   - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
   - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
   - Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
   - В самый раз. Тем более, что я не закончил.
   - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
   Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства", и виднелись три печати.
   Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
   - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
   - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
   - Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
   - В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
   Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
   - А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
   - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
   - Беру, - решил рыцарь.
   Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
   - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
   Кладовщик встрепенулся:
   - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
   Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
   Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
   - Помогай! - пропыхтел он утомленно.
   - И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
   Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
   Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
   - Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик.
   - Мое место в сокровищнице!
   - А ты мне больше и не нужен.
   Рыцарь свистнул.
   Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
   - Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
   - Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
   Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
   - Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
   Рыцарь пожал плечами.
   - Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
   - Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку.
   - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
  
   ***
   Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
   - Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
   - Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
   У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
   - Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
   - Я это... за принцессой... она у вас?
   - За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
   Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
   - На, забирай.
   - Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
   - Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
   Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
   - Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
   И он громко чихнул в асбестовый платок.
  
   ***
   Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
   - Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
   - Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
   Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
   - Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
   - Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
   Рыцарь с криком "Ахха!!" опять попробовал прыгнуть.
   - Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
   - Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
   - Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
   - Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
   - Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
   - Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
   - От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
   - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
   - Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
   - А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
   - Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
   - Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
   - Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
   - Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
   - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
   - Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
   - Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
   - Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
   - Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
   - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
   - Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
   - Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
   - Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
   - Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
   - Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
   - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
   - Ну? - выдохнул Дракон.
   - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
   - Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
  
   ***
   Гном просит Эльфа
   - Эльф, а Эльф, достань соловья что сидит на макушке дерева.
   - Отстань, нагибаться не охота!
  
   ***
   Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
   Стоят напротив друг друга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
   Вдруг...
   Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
  
   ***
   И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь. И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
  
   ***
   - Надо, федя, надо! - сказал один орк другому, перерубая предохранитель катапульты...
  
   ***
   Первое правило паладина.
   Интеллект настоящего паладина должен быть чуть выше,
   чем у его меча. Иначе меч возьмет его под контроль.
  
   ***
   Здравствуй, дерево!
   Этикет в лесу.
  
   ***
   Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
   - Отдай! - просят ее вампиры.
   - Не отдам!
   - Отдай! Мы на колени встанем!
   - Не отдам!
   Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
   - Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите - и дело с концом!
   - Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
  
   ***
   Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
   - У меня для тебя, Иванушка, две новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
   - С хорошей!
   - Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
   - Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
   - Я граф Дракула!
  
   ***
   Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
   - Дяденьки, а что мы будем кушать! - наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
   "Дяденьки" многозначительно улыбнулись.
  
   ***
   Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
   - Грабитель! Наконец-то! - подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей - именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слилсь в один. Схватка была короткой.
   Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.
  
   ***
   Нечистая Сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
   "Имя?" - "Кощей".
   "Профессия?" - "Бессмертный".
   "Проходи! Следующий! Имя?" - "Дракула".
   "Профессия?" - "Граф-вампир".
   "Проходи! Следующий! Имя?" - "Шапочка".
   "Профессия?" - "Красная".
   "Хм... Ну да ладно, проходи!"
   - Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? - спрашивает второй вурдалак.
   - Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
  
   ***
   Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще.
   - Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша?
   - Ужастик. Про Дракулу!
   Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь.
   - Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?!
  
   ***
   В столовой:
   - Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
   - Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же - 5 рублей в кассу!!!
  
   ***
   Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
   - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
   - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
   Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
   - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
   - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
   Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
   - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
   - Видите тот столб? - говорит лаз.
   - Видим.
   - А я не увидел.
  
   ***
   Сын спрашивает у мамы.
   - А почему меня все зовут вампиром.
   - Не обращай внимания, сынок, ешь супчик пока не свернулся.
  
   ***
   Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
   спрашивает:
   - Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
   - Да нет, а чего нас бояться-то?..
  
   ***
   Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
   - Холодно?
   - Д-д-да!
   - А нафиг раскопался?
  
   ***
   - Алло, это станция переливания крови?
   - Лестат, что ты делаешь?
   - Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
  
   ***
   Журналист *взволнованно*:
   - Вы знаете... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
   Луи *мрачно*:
   - С Лестатом - никакой!
  
   ***
   Один вампир спрашивает другого:
   - Ты из скольких людей кровь пил?
   - Пятеро или шестеро, точно не помню.
   - Ну, это мало!
   - Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.
  
   ***
   -Мой сосед вампиром оказался!
   -Да ты че? Как ты узнал?
   -Я ему кол осиновый сердце забил, а он взял и помер.
  
   ***
   Вампир. Если Вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
  
   ***
   "Надо меньше пить!", - решил Лестат, вынося последний труп из бара.
  
   ***
   Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
   "К счастью" - подумала девушка.
   "К завтраку" - подумал вампир.
  
   ***
   Сидят два вампира:
   - Стакан есть?
   - Нет.
   - А из горла будешь?
  
   ***
   Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
   - Что уже полночь, настала? Вставать пора?
   - Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
   - И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
  
   Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
   - Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
   - Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
  
   Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
   - Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
   Не кладбище, а проходной двор!
  
   ***
   Каждый маг должен соблюдать три правила: черного не надевать, глефу с собой не носить и, наконец, мертвых не воскрешать.
   Некромантия - забудьте о правилах!!!
  
   ***
   Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
   - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
   Разумеется, колдун ей отвечает:
   - Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
   Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
   - Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
   Ему в ответ:
   - Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад
  
   ***
   В школе магических искусств предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:
   - Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
   - Очень хорошо, просто замечательно!
   - И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
   - Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
   - Хорошо, принеси все личные договора группы.
   Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
   - Этим очистить память и отчислить.
   - Ваше мажество! За что!!!
   - Не люблю неудачников!
  
   ***
   С когтями, но не птица,
   Летит и матерится.
   Кто это?
   Гэндальф, падающий во Мрак Мории.
  
   ***
   - Нам не страшен серый Гэнд... - попытался спеть Саруман, но тут увидел на горизонте что-то белое и осекся.
  
   ***
   Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
  
   ***
   Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром
  
   ***
   Маг говорит своему сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"
  
   ***
   Приходит мужик к Магу.
   - У вас частые головные боли и вы отец двух детей - сказал ясновидец.
   - Да, но я отец трех детей.
   - Это вы так думаете.
  
   ***
   - Вы кто?
   - Добрая фея....
   - А почему с топором?!
   - Да настроение что-то не очень....
  
   ***
   - Я пришел к тебе из сказки.
   - Из какой?
   - Из доброй.
   - Выгнали?..
  
   ***
   Орк спрашивает у эльфа:
   - Слушай, а что вы все время друг с другом ругаетесь?
   - Как это?
   - Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
   - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
   - Я и говорю - пакость ушастая.
  
   ***
   Падает эльф с крыши, пролетает мимо окон кондитерского магазина:
   - АААААААААААА! Ух ты! ААААААААААААААААА!
  
   ***
   - Вы знаете, нам эльфам люди ввели льготы.
   - Что Вы говорите, и какие же?
   - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматической двери и переходить улицу на красный свет.
  
   ***
   Эльфа спрашивают, что надо сделать для того, чтобы все были счастливы?
   - Во первых, истребить орков, а во вторых, раздать всем по арфе.
   - А зачем арфы?
   - Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.
  
   ***
   Пустыня, маленький оазис. Вокруг оазиса бегает легконогий эльф, за ним гонится лев. Из оазиса выходит человек и наблюдает эту картину.
   - Эй, он тебя догоняет!
   - Ничего, у меня два круга в запасе!
  
   ***
   Беседует эльф с орком:
   - У тебя какое первое слово было?
   - Да иди ты!..
   - А у меня - "мама"...
  
   ***
   Беседуют два эльфа.
   - А у меня ночью под окном коты концерт устроили.
   - И как, хороший?
   - Да так, попса всякая...
  
   ***
   Беседуют человек и эльф.
   - Вы знаете, я очень люблю животных: собак, кошек...
   - А я вегетарианец.
  
   ***
   На полянке сидят эльфы и неторопливо беседуют. Мимо едет человек.
   - Уважаемые, мне надо попасть в Лориэн.
   Эльфы надолго задумываются.
   - Мы не возражаем.
  
   ***
   Разговор двух людей.
   - Не понимаю я этого эльфа, ведет дневник, куда заносит все до мелочей...
   - Но ведь многие люди так делают.
   - Да, но он ведет на неделю вперед.
  
   ***
   Два эльфа у памятника Пушкину.
   - Странно, почему поставили памятник Пушкину, ведь попал-то Дантес?!
  
   ***
   - Почему Эру создал сначала эльфов, а потом людей?
   - Да многие этим методом пользуются: когда начинают серьезную вещь, сначала делают черновик.
  
   ***
   - Какое первое изобретение эльфов?
   - Расчёска!
  
   ***
   Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев ещё не слезли.
  
   ***
   Родился у эльфийки сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый... Короче, страх да и только. Так вот, подходит к ней муж и спрашивает:
   - Почему у нашего малыша такие большие глаза?
   - А это, чтобы тебя лучше видеть...
   - А почему у него такие большие уши?
   - Чтобы тебя лучше слышать...
   - Ну а рога-то ему зачем??!!!
   - А чтобы на тебя был похож...
  
   ***
   Идут гном и эльф по лесу. Вдруг, эльф кричит гному:
   - Гном, гном! Ты это видел???
   - Нет, не видел. - Отвечает гном.
   - Как ты не видел??? Такая заря замечательная! Ты много упустил...
   Идут дальше. Эльф опять обращается к гному:
   - Нет, слушай, ну ты это видел???
   - Не видел, - буркнул гном.
   - Как, как ты мог этого не видеть??? Такая лань мимо пролетела, тонкая, как стрела... Ты много потерял...
   Идут дальше. Эльф говорит гному:
   - Гном!!!!!!!!!!! Ты ЭТО видел???
   Тут гному надоело.
   - Ну видел, видел я...
   Эльф:
   - Так ты что, специально туда наступил???
  
   ***
   У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
  
   ***
   Эльф увидел на деревьях почки.
   Опять Орки зверствуют!
  
   ***
  
   Старый скинхед учит молодого:
   - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
   странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
   спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
   Таких надо жестоко бить.
   - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
   с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
   панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
   - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
   длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
   металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
   связываться.
   - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
   вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
   за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
   перепутать его с хиппи...
  
   ***
   Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает
   - Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пи*ец...
   Тут ему отвечает внутренний голос:
   - Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке!
   Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом.
   Внутренний голос:
   - Ну вот. Теперь точно пи*ец...
  
   ***
  
   Почему эльф открывает йогурт прямо в магазине? Блин, ну написано же: "открывать здесь"!
  
   ***
   Сидят два эльфа за полярным кругом.
   - Твоя чего будет делать летом, когда отпуск наступит однако?
   - Эльфа целый год думал... Однако эльфа поплывёт в кругосветное путешествие на льдине!
   - Так она же растаит!
   - Эльфа не зря целый год думал! Эльфа с собой запасную возьмёт!
  
   ***
   - Почему ты не спросишь меня для чего у меня такие большие зубы? - изумился волк, глядя на милую девочку.
   - Потому, блохастик, что я, во-первых, не стоматолог, а во-вторых, у меня в корзинке двустволка, - ласково улыбнулась Кровавая Шапочка.
  
   ***
   Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
   Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5.
  
   ***
   Купец, отправляясь в плавание:
   - Что тебе привезти, доченька младшенькая?
   - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
   - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
   - (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
  
   ***
   Стадии толкиенизма:
   1. Посмотрел фильм.
   2. Прочитал книгу.
   3. Толкиенул друга.
   4. Съездил на ролевуху.
   5. Сделал пластическую операцию на уши.
   6. Поселился в лесу на дереве.
   7. У-у-у-у-у,ненавижу толкиенистов, они в нас играют!
  
   ***
   Рыцарь не напивается, как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
   Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
   Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
   Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
   Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
   Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
   Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
   Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
   Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
   Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
   Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
   Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
   Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
   Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
   Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
   Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
   Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
  
   ***
   Средизмье. Эн-ная эпоха.
   Два эльфа в танке. Один говорит:
   - Орки рядом!
   - С чего ты взял?
   - Мой автомат светится.
  
   ***
   Земля, 3082й год. Сидят два солдата в окопе, вокруг все разрушено и полыхает, а на горизонте - гриб от атомного взрыва. Один к другому поворачивается, спрашивает, - знаешь, мол, кто такой Толкиен? "Нет", - отвечает тот. "Ну, короче, это человек, с которого начались наши хоббитские игрища!"
  
   ***
   Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
   - Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
   Те смущенно молчат...
   - Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
   Тишина...
   - И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!
  
   ***
   Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, пpи мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, втоpой едет, потом конь y него пал... Идет pыцаpь все так же весь в доспехах, yже сил никаких нет, yмиpать поpа. Вдpyг видит - впеpеди колодец. Hy, он обpадовался, подходит - а y колодца тpехглавый дpакон спит. Рыцаpь подошел остоpожно, pазмахнyлся - однy головy сpyбил. Дpакон пpоснyлся, шаpахнyлся в стоpонy... Рыцаpь собиpает последние силы и отpyбает емy втоpyю головy.
   Дpакон отпpыгнyл и pыцаpю:
   - Тебе чего надо?
   - Пить хочy!!!
   - Hy так пей! Что ты как офигевший?
  
   ***
   Идет Яга по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
   - Что, Никита зверствует?
   - Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы - вот и разделили...
  
   ***
   Объявление:
   Продам белого коня.
   Телки достали.
   Принц.
  
   ***
   На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
   На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
   Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
   - "Аллах акбар", - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
  
   ***
   - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
  
   ***
   "Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
   - Ты куда идешь, к бабушке?
   - Да.
   - В корзинке пирожки?
   - Да.
   - Пирожки завернуты в газету?
   - Да.
   - Ну-ка, дай-ка мне газетки..."
  
   ***
   "Да, не детская какая то сказка получается," - подумал колобок, дожевывая остатки лисы.
  
   ***
   - Свет мой зеркальце...
   - Че?
   - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
   - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
   - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
   - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
   - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
   - Ты точно правду сейчас хочешь?
   - Да! Какой бы горькой она не была!
   - Ты прекрас....
   - Фуу-уух. Камень с души...
   - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
   - (надув губы) Ну скажиии!!
   - Не скажу!
   - Я вытру тебя. Хочешь?
   - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
   - А вот у меня колечко тут...
   - Стырила где-то? Поздравляю.
   - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
   - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
   - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
   - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
   - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
   - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
   - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
   - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
   - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
   - Твои подбородки считать.
   - Че?
   - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
   - Какая?
   - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
  
   ***
   Злая королева вечером перед балом: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее..."
   Утром с бодуна: "Ты скажи-ка мне трюмо - правда ль Я такое чмо?..."
  
   ***
   Медуза Горгона (с интересом): - Свет мой, зеркальце, скажи...
  
   ***
   Свет мой зеркальце, заткнись.... Я ПРИЧЕСАТЬСЯ ПОДОШЛА!!!!!!!!!!
  
   ***
   - Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фантазия?
   - Нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей?
  
   ***
   Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
   - Я не знаю нифига, но наверно это Я!
  
   ***
   - Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
  
   ***
   - Откуда у тебя топор?
   - Мне королева эльфов дала.
   - А топор откуда?
  
   ***
   - Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
   Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
  
  
  
  
  
  
  
  

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"