...Самое страшное - потерять веру. Это словно разучиться дышать. Кажется, нет ничего сложного, а не получается... Лежишь в темноте, судорожно ловишь ртом воздух, задыхаешься...
С верой также. Вчера она была, и ты думала, что это незыблемо, а сегодня ее нет - исчезла...
Самый темный промежуток времени - от двенадцати ночи до четырех утра, когда ты ворочаешься в постели и пытаешься заснуть. Стоит ли говорить, что безуспешно? Тогда приходят разные мысли, от глупых до чудовищных в своей безвыходности.
Вера.... Некоторые верят в бога, некоторые в деньги, кто-то в судьбу.... Даже атеисты верят, ведь отрицание подразумевает это... Каждый... И этот каждый уверен в своей правоте и может доказать правильность своего мнения...
А если нет? Как доказать то, обо что разбиваются любые доводы психически здорового человека? Ругаться? Бессмысленно. Объяснять на пальцах? Бесполезно...
Просто лежишь в темноте, смотришь на трещины в потолке и понимаешь, как все глупо. Можно кричать от боли, выть от бессилия или бить посуду. А зачем? Кому это надо, проявление твоей боли, импульс страха? Никому. И ты молчишь. Не будешь кричать, бить посуду и объяснять. Кому объяснять? И что? Разве ты сможешь описать ту пустоту внутри себя, где еще вчера горело солнце, освещая целый мир... А сейчас... Где тот мир и где то солнце?.. Хватит тебе для этого слов?..
Вот ты... Что было и что осталось.... Вчера еще наивное, доверчивое, трогательно-влюбленное существо, а завтра - циничная, полная злобы на весь мир тварь. И что лучше еще вопрос. А где-то там, в глубине, затаилась боль, изредка выплескиваясь в радужке глаза, таинственно мерцая в космосе зрачка.
Разве ты хочешь показывать оскал? Нет, не хочешь. Но и хрупко-наивной быть уже не можешь...
Лежишь и смотришь на потолок, по которому бегут разводы от фар, проезжающих за окном машин. Считаешь себя глупой, пустоголовой дурой. Задаешь риторический вопрос: "Почему?" и пытаешься найти на него ответ, оглядываешься назад и листаешь свое прошлое.... Тебе еще ни разу не было так плохо, хотя в твоей жизни его случалось больше, чем хорошего...
Ты ведь знала, что должно что-то произойти, чувствовала присутствие чуждости, но думала, что сможешь преодолеть, ведь нужно только верить. Верить и ждать... Ты и сейчас ждешь, несмотря не на что, и там, в душе, еще шевелится какой-то уголек веры, пусть почти потухший от боли и слез, но он еще есть.
Ты теперь поняла, что такое настоящее одиночество, не то, которым кичатся или про которое говорят: "я по жизни одиночка". Нет, это не одиночество. Они не знают, что включает в себя слово, которое употребляют.
Боль? Тоска? Свобода? Мир разлетается вдребезги, и каждый осколок - это часть души, которую топчут, а она - душа- почему-то не хочет верить в происходящее и тянется навстречу, чтобы получить еще один удар. Последний...
А потом... Потом приходит одиночество. Накатывает леденящей волной, сковывает. И ты лежишь и не знаешь, что лучше: умереть или жить дальше, потому что уже умерла, ну и что, что бьется сердце - этот никому не нужный атавизм...
Стена между тобой и всеми становится все выше, а пропасть - непреодолимей. Это рождается ощущение вакуума, и где-то там, на периферии, что-то тоненько звенит, а потом разбивается...
Больно. Так больно, что не хочется дышать, и ты теряешь связь с реальностью, словно плывешь в мире звуков и запахов, ноги подкашиваются, а руки трясутся.
Чувствуешь пустоту.... Она стала осязаемой и преследует тебя повсюду, смеется из кадров телефильма и улыбается с фотографий, а ты беспомощно смотришь на ее белозубую улыбку и не знаешь, что тебе теперь делать. Плакать? Но слез нет, и ты вглядываешься в темноту сухими глазами снова и снова, которую ночь подряд.
Ты начинаешь бояться снов, потому что даже в них тебе причиняют боль. Сны умеют рассчитывать удар, сначала предлагая яркую красивую сказку, неуклонно становящуюся кошмаром. Сказки еще хуже, чем кошмары, ведь ты проснешься утром и поймешь, что одна и ничего не изменилось. Но ты хочешь убегать в них , чтобы хоть на миг почувствовать себя нужной. Однако твой красочный мирок постепенно мрачнеет, а ты цепляешься за исчезающее тепло и не замечаешь перемен, пока не становится слишком поздно для побега. И ты идешь до конца, по своей боли, вновь и вновь, ночь за ночью, пока не приходишь к единственно- верному решению - не спать. Сколько ты выдержишь? Сутки? Двое? Но сутки переходят в недели...
Ты боишься. То, от чего избавилась, снова подкралось, а потом установило свои правила. Ты можешь избавиться от него? Вряд ли. Да и зачем? Чтобы остаться совсем одной? Страх прячется за болью, прикрывается ею как щитом, становится частью твоей жизни, шепчет из глубины: "А если вдруг это случится опять? Кто сказал, что ты справишься? Ты же сильная? Тогда где твоя сила? В твоей скованности? Ты же помнишь, как было страшно и стыдно? Помнишь, правда? Ты ведь будешь осторожной? Обещаешь? Ты же не хочешь испытать такое еще раз?.." И ты соглашаешься, потому что устала слушать свои всхлипывания, приглушенные подушкой, и теперь лежишь и изучаешь в тысячный раз паутину трещинок на потолке.
Ты не жалеешь себя, т.к. знаешь - у таких, как ты, не может быть иначе. Вы отдаете душу, не надеясь получить что-либо взамен. Разве можно продать веру?.. Да и что тебе дадут за нее? Деньги? Бессмертие? Смешно... Товар, который не продается даже в этом насквозь продажном мире...
Ты думаешь, что больше не можешь прощать?...
Мир, в котором столкнулись свет и тьма, зло и добро... Мир боли, окруженный оболочкой невыплаканных слез; поле, на котором каждый что-то взращивает, используя любовь и измену, дружбу и клевету. Мир, в котором постоянно текут реки воды и крови, растет трава и количество смертей. В этом жестоком мире бродят люди и нелюди, и между ними трудно провести грань. Скажи, когда все это столкнется, кто сможет встать между ними и сказать: "Хватит..."
Молчишь?.. Правильно, молчи.... Ты считаешь, что это бред. Вполне возможно, что так. Только твоей боли надолго не хватит, она уступит натиску утра, когда ты забудешься в беспокойном сне...
Слезы, что пропитали твою подушку, и которых ты уже не замечаешь.... Сколько ночей ты плачешь? Одну, две, больше? И сколько будешь еще плакать? Сколько раз будет тревожно замирать сердце при трели звонка? Насколько тебя еще хватит?..
Но ты засыпаешь. Зарываешься поглубже в одеяло, не замечая, что рука по привычке обнимает подушку, робко улыбаешься чему-то своему и идешь ему навстречу, а слезы все продолжают течь по щекам....
Он стоит и смотрит на тебя. Молчит. Курит. Вчера ты его любила. Сегодня ты его боишься. Ведь так? Я знаю, что так. Это рок - знать больше, чем все...
Ты входишь в его сон, чувствуешь его тепло и нежно проводишь по лицу... Помнит ли он о тебе?... Нужна ли ты ему?... Ты готова отдать все, но нужно ли ему твое все?... Ты не хочешь знать, хочешь верить...
Сколько раз за день ты превозмогаешь боль и заставляешь себя улыбаться?... Ты веришь. Как бы плохо тебе ни было. Твоя вера - твоя любовь. Ее нельзя растоптать. Даже под многометровыми толщами льда тлеет ее уголек. Ты не можешь предать ее...
...И вот ты смотришь на него. Сколько ночей, глядя в потолок, ты думала о нем? Ждала его звонка и убеждала себя, что если он не позвонил сегодня, то обязательно позвонит завтра. Завтра, послезавтра, через неделю.... О чем ты думаешь? О проблемах его друзей и подруг; о том, что не знаешь, как задать самый главный вопрос, или просто развернуться и уйти?.... О чем?!
Ты и сама не знаешь. Да и хочешь ли знать? Ты просто смотришь сквозь пелену слез и идешь к нему через боль и обиду невысказанных слов. У тебя нет права на боль и обиду, нет времени на претензии и жалобы...
Ты проснешься в паутине холодного пота. С трудом разлепишь веки и заставишь себя встать. Еще одно серое утро среди бесконечной череды одинаково серых начал дня, которое закончится так же, как и все предыдущие: чашкой кофе и зубной щеткой... Тебе надоело, но ты промолчишь. Оденешься и выйдешь в серость холода улицы. Пойдешь, не глядя по сторонам. Ты не куришь, но в кармане - пачка сигарет и зажигалка...
Ты устала от безысходности и не хочешь жить. Думаешь о смерти. Это, наверное, депрессия. Все как обычно, как у всех... Только ты хочешь другого. Светлого, чистого...
Там, между вчера и завтра, ты что-то потеряла или не захотела брать с собой. Что-то, что помогало и давало надежду. Ты решила, что оно лишнее и спрятала его глубоко внутри себя, но изредка твое "что-то" поглядывает на мир и ждет момента, когда столкнутся свет и тьма, и нужно будет встать между ними...