Faim, Kuroi Kira : другие произведения.

Братья пишут флафф

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:


   На сцене обычная рабочая обстановка двух непризнанных гениев: двуспальный стол, два ноутбука, представительное кресло, в котором похрапывает Любимый Кот, Первый Автор нервно курит в форточку, напевая шаманские мотивы, Второй мучает на компе эксель. Первый снайперским щелчком отправляет бычок в прохожего и резко задёргивает штору. Тихо поскуливая, он подбирается ко второму ноутбуку и открывает свой эксель, на ходу рассчитывая концентрацию чего-то страшно научного. Со стороны Первого доносится такой бубнёж по клавиатуре, будто он пытается задавить кузнечика. В мире царит восторженный Аврал.
   Второй Автор:
   - Брат, кажется, к нам в гости пришла Жопа.
   Первый Автор, критически оглядывая себя, потом Кота:
   - Да ладно, не такой уж Барсик и крупный...
   Второй, зверея:
   - Я на Барсика и не намекал! Я к тому, что жизнь стала какой-то однообразной! С утра на работу, потом мы там работаем, потом вечером рассказываем друг другу, что мы наработали, потом спим, и нам снится работа...
   - Ну, мы превращаемся в обычных людей...
   - Ну и нафига?
   - Типа попробовать! Оно ж прикольно! Просто свою работу надо любить!
   *Слышится шипение типа "Извращенец", дробный стук клавиатур, нецензурное бормотание. В итоге Первый всё-таки отрывается от очередной картинки:*
   - Да, я с тобой соглашусь. Так жить нельзя. Давай писать!
   - Давай дописывать то, что мы написали!
   - Нет, так нельзя! Им там должно быть плохо, а я не могу писать про плохо, когда мне самому плохо!
   Второй, шизея от сентенции, устало трёт руками глаза:
   - Ну... Сделай им хорошо...
   - Я не могу сделать им хорошо, потому что уже задумалось плохо, а если я в итоге всё-таки сделаю хорошо, я нарушу тем самым пространственно-временной континуум, который уже подстроился под плохо, а значит, если я сделаю им хорошо, настройки континуума окажутся прямо противоположными исходным данным...
   *Экспрессивный монолог Первого Автора нещадно прерван тяжёлым реквизитом класса "яблоко"*
   Таль, страдая от полученного увечья:
   - Теперь мне ещё хуже! А значит, я смогу сделать им только лучше! А значит континуум... НЕ НАДО ЯБЛОК!!!
   Кира, философски:
   - Да? А я с дачи целый мешок приволок... Так что континуум?
   Таль, невозмутимо:
   - Какой континуум?
   Кира, задумчиво:
   - Надо же... Всего одно яблоко, а результат налицо... Ну, или куда я там попал... Так, ну, делать-то что будем?
   - Ну, раз когда нам плохо, всем должно быть хорошо... Я думаю, что время пришло!
   Кира, скептически:
   - И для чего же пришло время?
   Таль, не менее торжественно:
   - Нам пора писать флафф!
   *В потолке открывается люк, и на обоих авторов и Кота выплескивается ушат Разумных Розовых Соплей. Братья пытаются защититься ноутбуками, Кот вопит, Аврал бледнеет. Наступает тишина, которую прорезает тихое "Может, по пиву?"*
  
   Акт 1. Катарсис
  
   Мизансцена: Первый Автор нервно курит в форточку, Второй Автор нервно размешивает сахар в чае, ожесточенно звякая ложкой, пробует, добавляет еще сахару и продолжает мешать.
   Первый:
   -Прекрати...
   Второй:
   -Почему? Он не размешивается! Ты уверен, что это у тебя сахар, а не нафталиновые шарики или еще что-нибудь в том же роде?
   Первый, зверея:
   -Он не размешивается потому, что у тебя там уже концентрация превышает предельно допустимую норму!!
   Второй, попробовав густой сироп, в который превратился вкусный некогда чай, удовлетворенно кивает:
   -Вот это дело! Мы же что собрались писать?
   Первый:
   -Что?
   Второй, морщась, продолжает прихлебывать си... чай:
   -Флафф! А флафф - он... сладкий.
   Первый, посмотрев на следы на скатерти:
   -И липкий.
   Второй:
   -Это как пойдет...
   *Разумные Розовые Сопли на полу заметно волнуются. Второй Автор капает на них раствором сахара в чае, Сопли скукоживаются и прячутся под стол*
   -Вот видишь! - он отставляет недопитую чашку - Так! Кажется, я пришел в кондицию! С чего начнем?
   Первый:
   -С пейринга, вестимо!
   Второй, поправив очки:
   -А что, у нас выбор большой? Нет, ну можно, конечно, написать гетный флафф про Мари и Миранду или там про Линали и Джонни, но...
   Первый Автор зажимает рот и зеленеет.
   Второй, невозмутимо, протягивая Первому свою чашку:
   -Но мы не будем этого делать. Потому что у нас есть ОТП! Кстати, где твое волшебное лавандовое варенье?
   Первый, сдавленно:
   -З-зачем?
   Второй, серьезно:
   -Как зачем? Подсластить их участь!
   Первый машинально отпивает из чашки, меняется в лице и бросается вон из кухни. Возвращается очень быстро, злой, бросает что-то на пол.
   Второй с интересом заглядывает под стол. Видит бельевой таз.
   -Это ты, чтоб не бегать далеко? Разумно... Так, пейринг есть. Теперь сюжет!
   Первый:
   -Какой нафиг сюжет во флаффе!!
   Второй:
   -Нет, ну мы же не можем начать как-нибудь вроде... э-э-э... ы-ы-ы... ну-у-у... "Лави, воровато оглядевшись, подставил ножку неспешно шествующему по коридору Канде и, когда тот споткнулся и чертыхнулся, подхватил его, прижал к стене и зажал рот долгим чувственным поцелуем, перебирая длинные шелковистые волосы и касаясь нежной кожи..." - Смотрит на Первого Автора, судорожно отбирающего тазик у Разумных Розовых Соплей, решивших в нем поселиться, и поправляется: - То есть мы можем, конечно, но не будем. Итак, сюжет... Как они дошли до жизни такой?
  
   Акт 2. Кровавая оргия в марсианском аду.
  
   Первый, раздражённо:
   - Как-как?! Ногами! Давай сначала решим для себя что такое флафф.
   Первый, задумчиво глядя на кристаллизующийся в чашке сироп:
   - А что тут сложного? Когда у них всё хорошо. Кстати, у нас ведь у них обычно тоже всё хорошо кончается! *подумав* Ну, в большинстве своём.
   Первый, опасливо глядя на сироп:
   - Не путай тёплое с мягким... У нас обычно сначала всё плохо, потом тоже плохо, потом совсем плохо и только в самом конце наступает...
   Второй, пытаясь вытащить ложку из чашки:
   - А в конце наступает жопа.
   Первый, автоматически:
   - Конечно... *одумавшись* Стой, дурак, какая жопа? Отставить думать о жизни! В конце наступает хорошо. Но это стандартная наша драма. *задолбавшись смотреть на мучения брата, ложки и чашки, приносит тому долото и стамеску, слышится мерный стук* Значит, хорошо должно стать в самом начале, потом тоже хорошо, потом совсем хорошо, а в конце...
   Второй, пытаясь теперь вытащить из чашки ложку, долото и стамеску:
   - А в конце всё равно жопа.
   Первый:
   - Конечно... Ладно, в конце посмотрим, нам бы начать. Итак, у них всё хорошо, секс там... Драгз... Рок-н-ролл...
   Второй, что-то тыкая в компе:
   - Рок-н-ролла тогда не было...
   Первый, тыкая пальцем в чашку:
   - Окей... Секс, драгз и Рахманинов...
   Второй, начиная ржать:
   - А что? Заторчать под Вивальди! Или под Моцарта!
   - С этим к Мари. Видел, какие у него наушники? Тот и под Глинку оттянется...
   - Так, мы отвлеклись. Врубай мозгопроектор, будем посмотреть.
   *К нейропортам в затылках подключаются штыри, зажигается картинка, Авторы, Кот и Сопли готовы смотреть*
  
   Кино N1
   На экране балкон, на балконе обнимаются Канда и Лави.
   Лави:
   - О, Канда, как мне жаль, что ты - Юу Канда!
   Отринь отца да имя измени,
   А если нет, меня ты мужем сделай,
   Чтоб с Книжниками больше мне не быть.
   Канда:
   - О, по рукам! Теперь я твой избранник!
   *авторов и Шекспира тихонько тошнит в тазики, картинка меркнет, Кот спит*
  
   Кино N2
   На экране темная пещера, ничего не видно. Что-то поблескивает - то ли зубы, то ли меч.
   Лави:
   -Темно-то как!
   Второй Автор, радостно:
   -Как в жопе!
   Первый Автор, ткнув Второго локтем под ребра:
   -Какая нафиг жопа! Это же флафф!
   Второй, смутившись:
   -Ну... такая флаффная, кавайная розовая жопа с ямочками...
   Из темноты доносится угрожающее покашливание.
   Второй:
   -Молчу, молчу, смотрим...
   Лави, с надрывом:
   -Темно-то как!!
   Со стороны зрительного зала доносится сдавленное хрюканье. Второй Автор делает вид, что просто влип в Розовые Сопли.
   Канда:
   -Не бойся, я ведь с тобой!
   Лави, с еще большим надрывом:
   -Но что же нам делать? Нас завалило в этих катакомбах!..
   Канда:
   -Не бойся, я ведь с тобой!
   Лави, совсем убито:
   -Юу, ты что, роль не выучил?..
   Канда:
   -Не бойся, я... Твою мать, выучил! *чем-то шуршит в темноте*
   Лави:
   -Снаружи акума, мы безоружны, одним словом...
   Второй автор, радостно:
   -Жопа!!
   Канда, в сторону:
   -Согласен... - И вслух, Лави: - Что нам остается? Война проиграна, так значит...
   Первый Автор, хватаясь за провод:
   -Стойте, стойте!! Это же флафф, а не то, что у нас обычно!!!
   Второй, усаживая Первого на место:
   -Спокойно, ты дальше смотри...
   Лави, трагическим шепотом:
   -Юу, я давно хотел сказать тебе... я не мог сказать тебе этого там, наверху, я не имел права, потому что я Книжник, а ты - ты солдат, и я...
   Первый, упрямо:
   -Но это же флафф, а не наша обычная жопа!!
   Второй, еще более упрямо:
   -Смотри дальше!!
   Лави, собравшись с духом:
   -Юу, я мог бы сказать раньше, но не знал, как стану потом смотреть тебе в глаза...
   Шекспир, шепотом:
   -Еще бы, одним в два сложно смотреть...
   Лави, мужественно не отвлекаясь:
   -И только теперь, когда выхода у нас нет, когда темнота готова вот-вот поглотить нас, я могу открыться тебе и сказать... Юу!!
   Воцаряется тишина.
   Лави:
   -Юу... да слезь ты с моей ноги... Юу, я люблю тебя!
   Авторов прошибает слеза. Не факт, что не от смеха.
   Лави, войдя во вкус:
   -Юу, я не знаю, как ты примешь это, я уверен, что ты вообще девственник, но... я хочу тебя!
   Из темноты доносится сдавленный кашель, затем такое же сдавленное рычание.
   Лави, испуганно:
   -Ты не девственник?
   Рычание становится громче.
   Лави, вовсе перепуганно:
   -Да, Юу... да... не надо так активно! Юу, я уже весь в твоих слюнях! Скажи хотя бы что-нибудь! Скажи, что тоже любишь меня, ну что тебе стоит, все равно ведь сдохнем!
   Авторов дружно тошнит в тазик.
   Из темноты экрана доносится грохот, рык, вопль и злющий-презлющий голос Канды:
   -Дебил! Твое счастье, что это был медвежонок, а не взрослый медведь!! Какого хрена ты к нему полез, а? Отойти на секунду нельзя!
   Авторы переглядываются. Второй:
   -Блин... Это опять не то...
  
   Кино N3
   Авторы сумрачно смотрят перед собой. На экране горячий источник. Над водой поднимается парок. В воде блаженствует Лави.
   Первый автор, ёжась:
   -Холодно, блин...
   Второй, оглядывая Лави с точки зрения художника (от слова "худо"):
   -Угу, не жарко... Брат, брат, как тебе такой ракурс?
   Первый, наливая себе ведро кофе:
   -Да пошел ты! Извращенец!
   Второй, обиженно:
   -Не, ну а чё я сразу вонючка-то?!
   Тишина, только хлюпают под столом Разумные Розовые Сопли. Им хочется кушать, но сахарный сироп закончился.
   Лави на экране сидит спиной к берегу и не видит, как из раздевалки уверенной походкой выходит Канда. Тот тоже не смотрит по сторонам, ступает в воду, натыкается на Лави и с матерным воплем летит головой вперед.
   Второй, уныло:
   -Отмотай назад. У нас же не десфик...
   Лави на экране сидит спиной к берегу и не видит, как из раздевалки уверенной походкой выходит Канда. Тот тоже не смотрит по сторонам, ступает в воду (на этот раз на несколько шагов дальше), тоже усаживается и тут только замечает Лави.
   Канда смотрит на Лави. Лави смотрит на Канду. Оба в лучших традициях жанра начинают медленно краснеть...
   Первый, заинтересованно:
   -Слушай, а чего такого-то? Под водой не видно нифига!
   Второй, вредным голосом:
   -А тебе лишь бы попыриться! У нас не жесткая энца, у нас флафф, не забывай!!
   Пока Первый думает, чем бы швырнуть во Второго (ноутбук жалко, яблоки кончились), на экране начинает что-то происходить.
   Лави (уже багрового цвета), сдавленно:
   -Юу... Юу, какой ты смешной с этим полотенцем на голове!!!
   Булькнув, Лави скрывается под водой. По воде активно идут пузыри.
   Канда, поменяв окраску с малиновой на обыкновенную, вытаскивает Лави из-под воды за волосы и орет на всю округу:
   -На себя посмотри! С этим резиновым желтым утенком!!
   Лави разражается диким хохотом. Подумав, Канда к нему присоединяется.
   Авторы в глубоком унынии смотрят на экран. То, что они там видят, еще может перейти в энцу, но точно не во флафф...
  
  
   Акт 3. "Если б не было тебя, насколько было б проще жить..."
  
   Первый Автор нервно курит в окно. Второй, пригорюнившись, сидит за столом и смотрит яойные картинки для вдохновения. Вдохновение явно не ловится, потому что физиономия у Второго становится все более печальной.
   -Ладно! - говорит он наконец. - Фиг с ним, с сюжетом! Пусть будет просто ситуация! Брат, иди сюда, будем моделировать ситуацию!
   Первый, выкинув бычок, занимает место за своим ноутбуком, сделав вид, что отбрасывает назад полы фрака, и кладет руки на клавиатуру. Выжидающе смотрит на Второго.
   -Пиши, - говорит Второй и начинает расхаживать туда-сюда, заложив руки за спину. - Стояла бурная темная ночь. Тэчэка. Сверкали молнии, гремел гром. Тэчэка. В гостиной Черного ордена было тепло и уютно. Тэчека.
   -У них была гостиная? - интересуется Первый. - Ты с Хогвартсом не перепутал?
   -Какая в жопу разница!? - Второй даже спотыкается на ходу. - Это бессюжетный флафф! А если мы сейчас начнем обосновывать, была ли в Ордене гостиная, как она выглядела и все такое, мы далеко не уедем! Она была. Тэчэка!!
   -Угу... А правда, какая она была?
   -Брат!! - Второй заглядывает Первому через плечо. - Вот это сотри! И про шторы тоже! Да. Итак... Лави сидел в глубоком кресле и грустно смотрел на огонь в камине. Тэчека.
   Тишина.
   Первый:
   -Дальше-то что?
   Второй, активно мысля:
   -Ща, ща... я думаю. Так. Флафф. Синонимы? Доброе. Розовое. Сладкое...
   Разумные Сопли на полу активно шевелятся, стараясь обратить на себя внимание авторов, но тщетно.
   -Лави, возьми леденец! - командует осененный Второй.
   Книжник мотает головой.
   -А я говорю, возьми! Он розовый, сладкий... и липкий. Самое то, что надо!
   -Нет, - решительно отказывается Лави. - Они мне о Роад напоминают. А Роад...
   Лави мрачнеет. Авторы переглядываются, озаренные вдохновением.
   Второй, шепотом, чтобы не спугнуть мысль:
   -Ты догнал, брат?!
   Первый:
   -Конечно, брат! Воспоминания о пережитом не отпускают Лави, он думает о том, что было в иллюзии Роад, ему плохо, ему грустно, и тут...
   Второй, решительно прерывая поток фантазии:
   -И тут приходит Канда и начинает его утешать! Канда, твой выход!.. Брат, строчи... Дверь скрипнула и вошел угрюмый мечник. Тэчэка. Он был бледен. Тэчэка.
   Первый, перестав печатать:
   -С какого фига он был бледен?
   Второй, не придумав разумного объяснения:
   -Хрен его знает, может, съел что не то! Это ж флафф... У кого-то из персонажей должна быть бледная нежная кожа. Так! Поехали далее. Не обращая внимания на Лави, Канда подошел к камину и присел перед огнем... Многоточие.
   -Первый, въедливо:
   -На корточки присел?
   Второй, теряя терпение:
   -Хоть на жопу! Дальше... "Что с тобой, Юу?" - спросил Лави. В кавычки возьми. "Мне всегда не по себе в такие ночи," - ответил Канда печально.
   Первый, заинтересованно:
   -Почему это ему печально?
   Второй, сдержанно рыча:
   -Если мы сейчас начнем сочинять, почему ему печально, мы опять увязнем! Погнали! Так... на чем ты остановился? Ага. "Мне тоже," - ответил Лави и искоса взглянул на Канду. В отблесках огня глаза японца казались совсем черными, ресницы бросали густую тень на бледные щеки, а кожа казалась бронзовой.
   Первый, протестующе:
   -Стой, кожа только что была бледной!
   Второй, выдохнув, чтобы успокоиться:
   -Она была бледной. А там, где падали отблески - бронзовой.
   Первый, хрюкнув:
   -Как у зебры? Хотя Канда на жирафа больше похож, доходит до него так же!
   На несколько минут воцаряется неразбериха. Авторы с боевыми воплями, гиканьем и улюлюканьем носятся друг за другом вокруг стола. Под столом загибаются от голода Разумные Розовые Сопли.
   Второй, отдышавшись и намазав синяки мазью от ушибов:
   -Дальше давай!
   Первый, с надеждой глядя на Второго:
   -Может, они сразу к делу перейдут?
   Второй переводит взгляд на тюбик с мазью у себя в руках и поспешно прячет его обратно в холодильник.
   -Погоди! Сперва надо всё описать как следует...
   Первый, обреченно:
   -Ладно. Значит, Канда смотрит на огонь, Лави смотрит на Канду. Дальше что?
   -Дальше волосы. Пиши. Лави смотрел на распущенные волосы Канды, черные, как вороново крыло...
   Первый:
   -А фиг ли он у открытого огня с распущенными волосами валандается? Слушай, а может, он загорится, а Лави его спасет? Ковриком огонь собьет!
   Неразбериха воцаряется еще на несколько минут.
   Второй, запыхавшись:
   -Так!! Лави смотрел на сильные руки Канды с длинными музыкальными пальцами...
   Первый старательно записывает:
   -Как у Горлума... Нет! Только не любимой кружкой! Стер, стер... Хватит, может, уже сравнительной анатомии? Давай уже флафф!
   Второй, сосредоточившись:
   -"Что ты так смотришь на меня?" - спросил Канда.
   Первый:
   -Как на говно?
   Второй, в отчаянии:
   -Да не ржи ты! Я настрой теряю... Ну вот, сбился! Гр-р-р... А! Лави же было грустно. Пиши. "Мне грустно и одиноко", - уныло произнес Лави. Тэчэка. Нет, лучше не "уныло", а "печально". Это более романтично звучит. Далее... "У меня нет никого в этом мире, с кем я мог бы разделить эту грозу, эту ночь, этот страх и отчаяние..."
   Первый, изо всех сил сдерживая гогот:
   -А сейчас Канда должен предложить "А давай бояться вместе!" Гы-ы-ы-ы!!!
   Второй, безнадежно:
   -Блять. Канда по имени Гав...
   Дружная истерика.
  
   Акт 3 Бесконечная история
  
   Второй Автор нервно курит в форточку.
   Первый, подумав:
   -Ты ж не куришь!
   Второй, выкинув бычок, мрачно:
   -С вами и верблюд закурит... Так. Опять ни хрена не вышло. Что делать будем?
   Первый, подумав:
   -Может, ну ее, предысторию? Давай сразу процесс описывать?
   Второй, усаживаясь за ноутбук:
   -Давай. Диктуй... Учебник по анатомии взять?
   Первый, бледнея:
   - Не надо...
   Второй, радостно:
   - А я её всё равно помню! Ладно, диктуй. Процесс. Как познакомились?
   - Ну... Давай обратимся к классикам... "Он был не тороплив... Не холоден, не говорлив"...
   Второй, протягивая тазик и кислородную маску Пушкину:
   - Брат, ты о тормознутом обогревателе?
   Первый, выдавая бутылку Шекспиру:
   - Почти. Не отвлекайся! Вот они познакомились... И?
   Второй, иронично:
   - И жили долго и счастливо. Около получаса.
   Первый, непонимающе:
   - Почему около получаса?
   Второй:
   - Потому что через полчаса Канда придёт в себя, развяжется и убьёт нафиг всех.
   - Не будь пессимистом! А вдруг связывали тросом?
   Второй, заинтересованно:
   - А при чём тут вообще связывание? Что, БДСМ заюзаем? Но это же флафф!
   -Ты первый начал! Давай дальше. Что после знакомства и счастливой юности?
   - Гм... Жопа?
   - Сам ты это слово!
   Второй:
   -Ладно, ладно... Не может быть сразу после счастливой юности жопа. Сперва они должны помучиться, - скороговоркой, - но это опять будет наша стандартная драма, а нам нужен ФЛА-А-А-АФФ!!!
   Первый, поковыряв в ухе:
   -Не ори так!
   Второй:
   -И вообще, я имел в виду другой процесс! Ну... ты понял, да?
   Первый, вредно:
   -Нет!
   Второй, угрожающе:
   -Я уже взял учебник анатомии! Диктуй давай! Пра любофф!
   -Нивапрос... - Прокашлявшись, Первый заводит глаза к потолку и начинает вещать заунывным голосом, без знаков препинания, рассчитывая, что Второй сам их расставит: - Значит... стояла бурная темная ночь всем было страшно и одиноко и тут Канда столкнулся в гостиной с Лави там горел огонь было тепло и уютно и они начали бояться вместе. - Пауза. - И дрожать.
   Второй, сосредоточенно колошматя по клавиатуре:
   -Далее!
   -У Лави были взъерошенные рыжие волосы и изумрудный глаз, - пауза. - Одна штука. Он сиял. И веснушки.
   -Веснушки тоже сияли?
   -Обязательно! Золотом горели! Не сбивай, блин... Так. У Канды, как мы помним, волосы были длинные, черные, шелковистые, как в рекламе шампуня "Мой и вали нахрен из моего душа!". - Первый, забывшись, закуривает прямо в квартире. - Лави путался в длинных волосах Канды, как в шелковой сети...
   -А тот матерно орал, потому что, бля, больно, когда тебя за волосы дерут, - вставляет Второй.
   -Это низменные детали, к флаффу не относятся! Далее... Канда стал целовать шею Лави, проводя по ней языком и оставляя мокрые дорожки...
   Из-под стола доносятся характерные звуки.
   -Жив? - участливо спрашивает Первый. - Сам хотел! Дальше пиши. Лави стонал и задыхался, бездумно перебирая шелковистые пряди...
   -У нас три раза на абзац "шелковые" и "шелковистые"!!
   -Это флафф! Там можно! Дальше... Лави стонал и задыхался...
   -Это я уже написал.
   -...и сквозь стоны слышалось протяжное "Юу..."
   -Only youuuu... - тихо подвывает Второй, стуча по клавиатуре. - Блябрат. Хуйня получается.
   Первый, мрачно:
   -Сам вижу. А что делать?
   -Не знаю. И как только дети флафф пишут? - Второй подпирает щеку рукой и вздыхает. - Вот, например... Как они оказались в одной койке?
   -В кресле.
   -Не суть! Как? С какого бодуна?
   -Может, правда с бодуна?
   Второй, сурово:
   -Если с бодуна, значит, им плохо. А им хорошо, потому что у нас флафф...
   Братья переглядываются с отчаянием.
   В один голос:
   -Брат... Может, всё-таки сделаем им плохо?!
  
   Под столом Разумные Розовые Сопли мутируют в Мозгового Слизня...
  
  
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"