Никатор Александр : другие произведения.

Группа антиz

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Александр Никатор
   группа "антиZетт ".
   .
  
              Парень,лет двадцати трёх,идёт по непримечательной улице и заглядывает в витрины,отражается его внешность:субтильный заросший "задохлик" с подобием "щетинки"на лице. Заходит в магазинчик с надписью-"минисупермаркет",неспеша обходит его,заглядывает под стеллажи и место продавца,наконец успокоившись и разулыбавшись-начинает натягивать на себя футболку с надписью"минимаркет"поверх своей одежды,в этот самый момент выходит ,из одной из боковых комнат ,высокий подтянутый мужчина лет пятидесяти,в стильном "стального"света костюме,с несколькими золотыми печатками на обеих руках,бейджиком"директор" и большой залысиной на голове.Критически разглядывая молодого человека ,он обращается к нему
     Директор:
    "Жорик,ты я вижу вновь-в поиске врагов нашей цивилизации?Ну и...как там,на полу и за стеллажами-не прячутся,поджидая момента, для захвата мира и моего магазинчика?Не стесняйся,требуй уж с меня оплату и за свои"охранные" услуги..."
   Мужчина с залысинами довольно хохочет,наблюдая как молодой человек судорожно заканчивает надевание футболки и глядя в пол принимается переставлять предметы ,возле места продавца.
   Директор:
   " Я тебя на...последний раз предупреждаю:ты вначале ,говори покупателям"здравствуйте" и "рады приветствовать вас в нашем минисупермаркете":а уж потом,когда они повернутся к тебе кормой-исследуй их на наличие трупных пятен,отваливающихся конечностей и гастрономического интереса к твоей ,худосочной персоне.Дошло?".
    Директор нависает над парнем и тот начинает что-то блеять себе под нос и кивать головой.Директор довольно хмыкает и гаркнув в открытую дверь кабинета откуда вышел "Я ушёл!",скрывается за дверью.Жорик,сразу за исчезновением Директора-начинает сумбурно расхаживать по магазинчику и что-то яростно бормотать под нос,периодически размахивая руками и  слегка подпрыгивая, слышны обрывки фраз
   Жорик:
   :"Ага...захватят на...всех! Хрен успеем:раз-и квас!  Бараны...никто-кроме меня! Стадо..."
   Жорик начинает всхлипывать и подойдя к полке с томатными консервантами поправляет частично выступившие банки,прижавшись лбом к стенке стеллажа где стоит консервация,Жорик начинает грезить.
   Грёзы Жорика идут в "лёгком тумане":Медленно и по средневековому скрипя ,открывается дверь кабинета,где обычно сидят Директор и бухгалтер,выходит Директор.Ступая неровным но твёрдым шагом и раскачиваясь из стороны в сторону,Директор поднимает ненавидящий взгляд на Жорика и начинает медленно говорить,чётко и мерно произнося слова.
     Директор:
    "А ты-вежлив с клиентами? Ты готов отдать ,последнюю рубаху и пожертвовать жизнью,ради покупателя, маринованных огурчиков и пельмешек,говори?!Жооорик-ты совершенно не подходишь для Нового Мирового Порядка,ты-слаб! А слабые-должны быть уничтожены...урргххх!!!"
     Директор вытягивает обе руки в направлении Жорика и начинает наступать.Жорик,по-детски подвизгивая и матерясь,хватает с полок предметы и швыряет их в голову Директора,всё ещё неспешно ,бредущего к нему:пара стеклянных банок разбиваются об голову Директора,однако тот-лишь начинает улыбаться во всю мощь тридцати двух зубов,но теперь,в отличие от ежедневной белизны:зубы коричнево-жёлтые и с них,периодически,капает слюна на костюм Директора.
    Жорик натыкается спиной на тележку с овощами и падая в неё-отъезжает в дальний угол магазина.Директор,продолжая держать руки перед собой топает ему вслед.
     Жорик дёргается в тележке,наконец опрокидывает её и выпав таким образом на пол,мигом вскакивает.Он открывает холодильник с морепродуктами и начинает кидать ими в Директора.
     Селёдку копчёную Директор ловит зубами и начинает  жевать её с остервенелым видом,рыбные сосиски-украшают после метания,гирляндами руки Директора,всё ещё протянутые перед ним сами.
     Жорику удаётся достать мороженного сома и попасть им в Директора. После полученного удара сомом в голову
   Директор останавливается и крутя глазами в разные стороны бухтит себе под нос:"Ты слаааб...смерть слабакам на работе! Даёшь работника -на двадцатичетырёхчасовую смену,семь дней в неделю,круууглыый гоод!Даёшь работников-зооо...".
     Договорить ему не удаётся:Жорик подскакивает с мороженной камбалой к контуженному Директору и разбивает,как спелый арбуз,голову директора-нанося удары, как теннисистка Шарапова и так же громко охая и крича, при каждом ударе.
   Жорик опускается на колени и вновь прислоняется лбом к стеллажу,"туман" и мерцания-пропадают.
    Внезапно появляется огромная ручища из-за спины Жорика и отвешивает ему подзатыльник,за ней следует огромного вида детина в форме охраны.
    Охранник:
   "Что шибздик,опять размечтался? Я тебе, баранелло, предупреждаю:всё что разобьёшь и испортишь,сегодня же днём и оплатишь! Мне ,наш Директор ,разрешил делать тебе"физические замечания",в моменты твоего буйствования...догребло?".
     Пока Жорик бубня извинения поднимается и кивает на замечания амбала-охранника ,тот отходит к стулу возле входа в магазин и громко произносит на весь салон.
    Охранник:
   " Мда,вот ведь предлагал же шефу :нанять мою знакомую-шикарная баба! Одна корма-вооо",Охранник разводит руки изображая "улов рыбака",-"так нет же,решил оставить "контуженного Жорика"!Слышь убогий,в мои отсутствия-осады ,нашего заведения,со стороны "живых мертвецов"небыло? А то может  надо ,наших  районных алкашиков ,приспособить:пообещать им за каждого прибитого зомбика-шкалик "опиловки" и всё,мировое завоевание Z,сорвалось! В зародыше!".
    Охранник довольно ржёт и достав спортивную газету начинает её читать:поводя плечами,шевеля губами и иногда-искренне и недоумённо поднимая брови.
   %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
     Жорик возвращается домой и видит,возле одного из элитных бутиков,огромного вида мужчину кавказской наружности,загружавшего вещи в Бентли.Жорик подходит ближе и слыша лишь невнятное бормотание владельца машины,какие то восклицания и прищёлкивания языком,начинает "подозревать",фантазия Жорика заставляет его заподозрить в Водителе нечто сомнительное и Жорик,не отдавая себе отчёта-начинает"нарезать круги" возле Бентли. 
    Водитель сперва пристально смотрит на Жорика и хлопотливо прячет покупки в салоне,однако закрыв двери-успокаивается и смерив Жорика презрительным взглядом,подходит к багажнику и открывает его.
       У Жорика внезапный"удар интуиции":вот там то Водитель и прячет улики! Жорик подскакивает  и пытается заглянуть на самое дно багажника из-за спины Водителя.
     Водитель,после того как Жорик к нему прижался чуть сбоку и сзади-подскакивает на полметра над землёй и начав оживлённо жестикулировать кричит.
     Водитель:
     "Ээээ,ты чего,ты какой-такой,а? Чего тебе надо,чего так подходишь? Ты думал я себе купил все те трусики и чулки?Ты-так не думай! Подарки! Понимаешь-нет?Подарки!".
     Верзила Водитель быстро захлопнуть багажник и сев в машину пытается уехать,однако Жорик бежит за ним и всунув голову в салон-осматривается,твёрдо уверенный в том,что в салоне должны быть жертвы,данного зомбоводителя.
     Водитель,решив: что это уж слишком наглый"ненатурал"-пытается пролезть за ним всюду и боясь,что его земляки увидят их вместе,выскакивает из салона.
     Водитель хватает Жорика посреди туловища и давая тумаки -несёт к багажнику,открывает багажник и засовывает Жорика внутрь,после чего,отвесив прощальную плюху-несётся по улицам в сторону окраины города.
     Водитель,сидя за рулём и яростно жестикулируя:"Нет! Ну какого,что за шайтан?! На концерте Мадонны:предложили одеть браслетик-думал буду "фанат Мадонны",так оказалось,в поддержу движения ЛГТБ! Ой-йо,еле с Маратиком успели скинуть,пока никто из знакомых-на мобильник не снял...как после подобной подставы,на концерты ходить?!Страшно! Ходишь туда,выплясываешь,как джигит,а потом тебя обвиняют ,хрен его знает в чём! После такого-нельзя дома показаться...Хотя,если тащить Мадонну в качестве "кидка"...ахахаха...ага-ага. Фирма-однодневка,приглашает звезду  в поддержку "кандидата в мэры",а на концерте,данная звезда:радостно требует поддержки всех инициатив нетрадиционалов и раздаёт браслеты,предлагая с ними "сниматься"на камеры,ну...кандидат,в чью поддержку концерт-смертник,в городе-ему не жить!".
     Жорик,начинает грезить в тёмном багажнике,сцена опять слегка"расплывается":
     Багажник открывается и на него смотрит перекошенное лицо Водителя,он стоит в длинном медицинском халате поверх костюма"тройки"кислотного цвета.
     Водитель:"Айн-цвай-драй...ты есть хто-полицай?! Бу-гага-гааа. Я есть бистро тебя вычисляйт,я-академик биологии и кибернетики,профессор логики и литературы,я-фсё знайт!Фремя нового мира,фремя существ-с вечной жизнью и отсутствием всяких глупых чувств,ну,кроме "вечного холотта"-пришло! Смирись..."
     Жорик:"Холода?! Оба-на,а я то думал ты профессор ,мечтающий о мировой гегемонии зомби,а ты-полярник?"
    Водитель:
   "Ты не можешь- логически думать....это ясно из твоего бреда! Ладно:прикопаю тебья шиффьём,подкормлю своих"малышей",ух-ух-ух-хахааа".
     Странный смех Водителя прерывается яркой вспышкой,Жорик чувствует что его поднимает в воздух и швыряет об землю,он догадывается,что это-непонятный взрыв.
   Жорик:
   "Третья мировая...уже?!!"
     Жорик отряхивается сидя на пыльной дороге,вдаль уезжает Бентли с сильно ругающимся за рулём Водителем,никаких"вспышек слева или справа",не наблюдается.Жорик немного странным взглядом окидывает территорию где оказался и вздохнув встаёт.Жорик возвращается по дороге в город.
   _______________________________________________________________________________
          Подойдя к дворику хрущовок,где проживает сам,Жорик замечает группу  местных пьянчужек,неспеша отхлёбывающих портвейн и "догоняющихся"водочкой из литровой бутыли.Они постоянно пьяно хихикают и медленно и тягуче произнося слова,переговариваются.
     Жорик останавливается в метре от них,внезапно обуянный подозрением и вперяет взор в данную кампанию. Пьяницы это замечают и машут ему руками,однако Жорик-неколебим,как настоящий "борец с нечистью".
     Мужички предлагают ему немного выпить с ними,но Жорик-лишь на пару шагов отступает и продолжает"буравить"взглядом пьянчуг. Один из сидящих на лавочке мужчин,пьяно хихикнув вскакивает и протянув руку,в движении"коза",в сторону Жорика,громко начинает горланить
     Пьяница 1:
   "Утютю,сейчас- мы тебя съедим! Беги пацанёнок к мамке,а не то...ахаха".
    Вся кампания покатывается со смеху,однако у Жорика-"квадратные глаза:,ему наконец то удалось найти кубло,из которого и начнётся атака и оно здесь,у него под боком. 
     Жорик грезит,всё расплывается:"Десятки пьянчужек и бомжиков,вылазя из мусорников и вставая из под лавочек,идут в его направлении,они все причмокивают и пьяненько подхихикивая,толкают друг дружку под бок,что несколько портит картинку.Дружно начинают шепелявить и требовать:"Ити сюды-мы тебя скушаим!!!"
     Жорик,вдруг достав пятиствольное ружьё,совершенно невероятным образом оказавшееся у него за спиной-начинает стрелять во все стороны,заряды в оружии-бесконечны,причём,на все случаи жизни:часть зомбиков начинают взрываться,из-за чего окрестности быстро покрываются кровью и ошмётками тел. Другие из нежитей,простреленные насквозь-бредут к Жорику и стонут"Зачем ты енто стелал,как теперь "беленькую"вовнутри удержать?!Умммрриии...!!!".
     Жорик отскакивает и стреляет во все стороны не целясь,потом,схватив из-за пояса нунчаки он врезается в толпу и начинает "метелить"зомби...
     "Туман"отходит,на Жорика все орут:от мужиков на скамейке и до молодых мамочек с детьми. Жорик,схватил с пояса мобильник на шнурке-наносит удары им ,во все стороны и пьянчуги от него разбегаются,один из них,отбежав метров на десять поворачивается,размахивается и метает пустую бутыль с водкой в Жорика.
     Пьяница2:"Палучы хвашыст гранату!!!".
     Бутылка попадает чётко Жорику в лоб и Жорик оседает на земле,потеряв сознание,он-вновь грезит:
   "Толпы зомби в порядке живой очереди,мерным шагом маршируя по брусчатке и махая руками в такт-идут к нему. У Жорика с собой,на плече-ружьё,гранатомёт,пулемёт,японская катана и много амуниции "по-мелочи".
    Сзади,к поясу-привязан пулемёт максим,колёсики которого поскрипывают при каждом шаге Жорика.
     Жорик швыряет пару связок гранат в толпы зомби и те разлетаются фейерверком трупного мяса. Схватив гранатомёт-Жорик даёт несколько выстрелов в толпу:первые ряды-идут с пробитой грудью,а сзади,вновь взрывы и довольное причмокивание и крики:"Даёшь ещё!Мужики-пир горой! Повар-поддай огню!!!".
     Жорик разряжает весь магазин ручного пулемёта,однако толпы нежити-не остановить.
    Жорик пытается броситься в "тактическое отступление",однако спотыкается о пулемёт "максим "и падает.Зомби подходят ближе...
     Вытерев пот и копоть с мужественного лица,Жорик поднимает "максим "на руки,но,не с первой попытки,ибо пулемёт-крайне тяжёл и неудобен для держания на руках.Жорик,пару раз роняет пулемёт себе на ноги,наконец плюнув,он сам ложится на брусчатку за пулемёт, начинает стрелять:Всюду валятся зомби.
      Вдруг,сзади к Жорику подползает девушка в красной косынке и начинает,ласково к нему прижавшись, кричать.
   Девушка в красной косынке:
   "Жорик Иваныч,так их,миленький! Энто они-в "психологическую атаку "идут,давай,за наше дело:право-лево-центристское!!!"
    Девушка целует Жорика в щёку.
    "Туман "рассеивается. Жорика облизывает такса,а её хозяйка вызывает скорую помощь по мобильному...
      
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"