Обдумывая что же было, тебе казалось, что ничего хорошего за последние 23 года не происходило вообще. Будто все "это" было тягучей жвачкой, которая не хотела отлипать от грязного кросовка, а отодрать руками ты брезговал. Ты брезговал делать много разных вещей - пожимать руки, кидать мелочь бомжам, стирать тряпку которой моешь полы. Ты брезговал смотреть на людей , не знал, что они о тебе подумают. Ты принимался за одно и не доделав до конца перехоил к другому. Иногда перерывы между "делами" могли быть по 3-4 месяца, а иногда тебя хватало только на два дня. При этом просыпаясь утром ты думал, что еще все впереди и это далеко не конец, но это был конец очередного ненужного занятия. Даже то, что ты пишешь сейчас возможно оборвется на полуслове и ты пойдешь смотреть фильм, ставить на кухне чайник или болтать с соседом, который, как кажется тебе, точно знает, что будет делать потом. Такое чувство, что этого не знаешь только ты, а все остальные уже в курсе. Будто они знают свою жизнь на десятилетия в период, в то время как ты проводишь время в интернете проверяя почту (никто тебе не пишет уже несколько месяцев), открываешь странички на facebook в тайне надеясь, что может быть хоть там что-нибудь произойдет. Но и там тишина. Тебе кажется, что люди обходят тебя стороной или избегают. Может ты им просто не интересен, а может и просто неприятен. Но бывает, выпадает шанс и тебе нацонец-то кто-то написал. Ты тут же начинаешь отвечать незнакомцу. Ах да, это просто незнацомец, которому еще не хватает 120 человек, чтобы набрать 3000 друзей. И ты опускаешь глаза. Опускаешь и видишь тетрадь или учебник, по которому ты хотел заниматься, но уже не хочется. Ты слышишь как кто-то стучит тебе в дверь. У тебя замирает сердце, но ты не открываешь. Удивительно но ты не хочешь никого видеть и ни с кем разговаривать. Это не твой сосед. Он еще не вернулся. Для него сликом рано. Это кто-то из соседней кмнаты. Хотят попросить у тебя вилку или открывашку, чтобы открыть банку тушенки и поужинать. Но ты не хочешь их видеть, а больше всего ты не хочешь слышать их глупые просьбы. Но ты сам понимаешь, что не открывать намного глупее. Но с этим ничего не сделаешь.
Ты даже не знашеь зачем ты это пишешь. Тебе опять просто захотелось.
В этом году ты перестал кого-то любить. Я не говорю о маме или бабушке - это совсем другое. В этом случае ты осознаешь, что их ты должен любить. Ты перестал смтреть на девушек - оценивающе и пристрастно. Ты не собираешься приглашать кого-то на свидание, дарить цветы и звать в гости. Это слишком сложно. Сейчас это тебе не нужно. Еще две недели назад у тебя были грандиозные планы на свое будущее. И ты даже начал что-то делать для их исполнения. Но почему-то тебе не понравилось. Будто тебя настроили на то, что все, чтобы ты ни начинал обязательно провалится. Хотя если подумать внимательно, что случаось в твоей жизни плохого, чтобы ты мог так думать? Ничего. Ты среднестатистический человек. А может быть даже и выше среднего. Иногда радуешься иногда глишься. В общем как все. Но навеное это тебе и не нарвится. Ты хочешь чем-то отличаться. Выделиться из массы хоть чем-нибудь. Поэтому и берешься за все подряд, надеясь, что в этом или в том ты точно всех обскачешь. Но не дождавшись каких-то ощутимых успехов ты убираешь руки. И как же тебя это раздражает. Очень сильно. Но ты стараешься не показывать своей злости. Только когда ты идешь по улице, слушая очередную грустную песни, ты уходишь в себя и не замечаешь других. Ты хочешь найти себя. Даже сейчас ты повторяешь это раз за разом будто это как-то сможет помочь.
Ты был таким с детства. Любил тешить себя надеждой и подрочить в ванной, чтобы расслабиться. Подойдя к слову "подрочить" ты подумал и сначала не решился его написать. Конечно же тебе важно, что о тебе подумают, хотя ты и уговариваешь себя, что тебе на всех наплевать.
Ударился головой о тумбочку сзади. Подумал, что ее надо переставить. Подумал о том, зачем написал про тумбочку. Мысли ни к чему не привели. Перестал думать.
Ты уже ждешь Нового Года. До него еще четыре месяца, а ты мог бы встретить его прямо сейчас.
Ты думаешь, что ты личность возвышенная и что люди тебя не понимают. А они правда не понимают. Не понимают отчего ты такой мрачнй когда все радуются. Тебя обходят стороной и встают спереди, начиная разговор с тем с кем ты разговаривал только что. Ты прекращаешь разговор. Ты хочешь смотреть людям в глаза когда будешь с ними разговаривать, но не можешь. У тебя воняет изо рта. Ты знаешь об этом. Поэтому каждый раз отводишь глаза или начинаешь крутить головой . Жвачка не помогает. Зубная паста тоже. В этот момент чувствуешь себя неудачником. Вспоминаешь своего друга. Тебе тогда было 10. Ему 13. У него тоже всегда воняло изо рта. Ты ненавидел это и сам отворачивался. Ты думал, что ты лучше него. Когда старшеклассники смеялись над ним и даже издевались, ты мог и помочь. Но не ему, а им. Когда вы играли в шахматы и ты чувствовал, что проигрываешь, ты мог поменять фигуры на доске и сказать, что это по правилам. Ты даже не мог представить себе, чтобы ему проиграть. С тех пор таких друзей у тебя не было.
Сейчас он работает библиотекарем. Он растолстел. Ему уже 27. У него все так же воняет изо рта. Но даже теперь ты не подаешь ему руку, а лишь здороваешься, опуская глаза. Возможно тебе даже стыдно.
Теперь ты ждешь закат. Окна твоей комнаты выходят на залив. Тебе нравится смотреть на закат над морем. Обычно он ярко-бордово-красный. У тебя никогда не получалось хорошо описывать вещи. Но когда-то ты учился на журналиста и до сих пор считаешь, что умеешь писать. Что мастерство не пропьешь. Но ты не пьешь. Ты просто плохо пишешь.
Тебе наконец-то стало легче дышать. Тебе всегда легче дышать перед закатом. Но перед закатом всегда страшно. Потому что потом будет ночь, а затем утро. А утро это новый день, в котором ты снова не знаешь что делать.