Аннотация: Освободи своего Внутреннего Крокодила. Святочный рассказ.
После продолжительной новогодней интоксикации, в голову лезут несвоевременные прошлогодние воспоминания. А может и своевременные, кто их разберёт, мысли эти. Вон, даже специальность, говорят, такая есть, когда граждане и гражданки в доступной форме излагают весь свой сор душевный специально надоумленному человеку, обученного слушать и вникать.
Честно говоря, думаю исповедующиеся таким вот образом люди, скорее всего, врут. Ну, первые два-три раза, может чего путного из недр и ямок своего подсознания, и вытащат, а потом, начнут интересничать, рисоваться, кривляться и всё, конец терапии.
Я, вот, чего думаю: надо бы этих специалистов, всех поголовно, упразднить или перековать на более честные способы обогащения.
Предположим, сделать из них всех арт-диллеров.
Нет, пожалуй, неудачная идея.
Хотя, в принципе, я совершенно не хотел на эту тему писать, так, случайные мысли.
Случилась такая презабавная история с моим постоянным клиентом, регулярно закупающего, при моей скудоумной протекции, редкие произведения западноевропейских мастеров минувших героических эпох.
Обычно я заваливался к моему патрону после восьми вечера. Как правило, в дверях, я сталкивался с пучеглазым карликом в дорогом костюме, в вечно заляпанных грязью ботинках. Это, как мне рассказал один из охранников дома, был личный психоаналитик "шефа".
Гнусный мужичок, с первого взгляда.
Со второго, вообщем-то, тоже.
В семидесятиметровом холле дома, где развёртывались события моего грустного повествования, стоял террариум, занимавший треть всей полезной площади. Это самое пространство было адресом постоянного пребывания полутораметрового каймана Паши - любимца хозяина и абсолютного большинства подобострастных гостей.
У меня с Пашей отношения были натянутые.
Как-то раз, мне было милостиво разрешено покормить животинку через специальное окошко, используя при этом длинную пику с насаженным на металлический наконечник куском кровавого мяса. Паша, плотоядно глядя на меня, медленно подполз к подношению и начал медленно пожирать свой корм, не спуская с меня свой недружелюбный взор.
Не понравились мне все эти понты.
Можешь сожрать - жри, а то нечего тут сеансы лечебного гипноза устраивать.
Ещё не очень понятно кто кого освежует.
Думаю, у Паши в голове гуляли похожие мысли.
Такие, понимаешь, складывались взаимоотношения с живой природой.
Короче, однажды вечером, после совместных возлияний, клиент мой признаётся, что его психоаналитик посоветовал "преодолеть внутреннюю несвободу" и "понять, что же в действительности хочется".....
Меня сразу же насторожила такая постановка вопроса.
Во-первых, свобода или есть, или нет, так что преодолевать нечего, если предрасположенности не наблюдается, а по-поводу "чего взаправду хочется", мне даже говорить не хочется. Был такой эпизод в моём незамысловатом детстве. Наивные родители привели меня в Детский Мир и спросили, чего же я мечтаю заиметь под свой день рождения. Я ответил коротко: "Всё".
Не думаю, что мои желания с тех пор сильно уменьшились. Скорее, я перестал лицемерно отказываться от предложений, не рассчитанных на моё согласие.
Вы наверняка знаете, бывают такие ситуации.
Так вот.
Я решил не травмировать своим несовершенным жизненным опытом заказчика-клиента. Послушав весь "психоаналитический" бред, послушно пересказанный мне нуворишем, я спросил, с каким животным он ассоциирует себя. Поверьте, всё, что дальше произошло, было абсолютно непредумышленным действием, порожденным воздействием различного вида алкалоидов на неокрепшие молодые организмы. Ну, может и не юные, но точно не обремененные физическими слабостями и пубертальными страхами.
Хозяин, естественно, ответствует, что его внутренняя экзистенция более всего напоминает крокодилью породу, южноамериканского (боливийского или, на худой конец колумбийского) розлива. Я ему говорю, что, дескать, есть прекрасная возможность освободить своего Внутреннего Крокодила, выпустив погулять по дому его прямое отражение в реальном мире. Паша нашим разговором интересуется, бьёт хвостом, глаз с меня не сводит. Ну, погоди, думаю, родственничек. Сейчас разберёмся, кто из нас большая отморозь. Собственно, у меня весовая категория несколько больше, чем у этой рептилии, да и чувствую я себя в этот момент времени абсолютным Царём Джунглей. Короче, если без лишних предрассудков, силы, можно сказать, практически "на равных".
Дальше, мой патрон открывает прозрачную пуленепробиваемую дверцу террариума и флегматично смотрит, как Паша переваливается через порожек своего макромира в гостиную особнячка на Рублёвке. Дальше неглупая рептилия делает молниеносный рывок в комнату, где в большом количестве оставались последствия вечеринки, некоторые из которых, наверняка, следовало бы убрать...
Мы остаемся в холле, размышляя о природе Внутренних Крокодилов, а вполне энергичная рептилия, ростом с Майкла Джордана, шурует по всему первому этажу постройки, изредка сокрушая предметы мебели и интерьера. Через десять минут после начала атаки на жилище теплокровного, кайман неожиданно стихает, сныкавшись где-то в глубинах дома, вероятно в засаде.
Трое охранников, дежуривших в тот вечер, по-тихому смылись в дальний конец парка, благоразумно решив, что когда шеф гуляет, лучше зря перед его глазами не отсвечивать. Мало ли какие желания могут возникнуть у загулявшего начальства? Нельзя ведь без конца мозолить глаза охраняемому. Хорошая охрана всегда незаметна. Правда, ведь?
Ещё через какое-то время, перед нами встаёт увлекательная перспектива поимки и водворения на место всеобщего хладнокровного любимца.
Безрадостная будущность усугубляется подозрениями, что помимо еды, Паша хватанул со стола совершенно не предназначавшиеся ему в пищу вещи и находится в данный момент времени в явном раздражении от странно усваивающихся продуктов питания. Например, разбитая трёхлитровая бутыль с вискарём воняла так, что и в коридоре было непросто находиться.
Будучи людьми смелыми и бескомпромиссными, мы разделились и предприняли зачистку помещения. Предполагалось, что мы выманим Пашу на открытое место, а потом, каким-нибудь образом убедим вернуться в свой домик. План, конечно, был не без изъянов, но нам он показался интересным и логически безупречным.
В конце концов, нам удалось загнать Пашу в гараж, где мы зафиксировали его с помощью пяти покрышек от русского народного автомобиля "Брабус". Но, оскорбленная рептилия вовсе не собиралась успокаиваться, производя много шума и лишних членодвижений, из-за которых пришлось завернуть нашего реципиента в ковровую дорожку, ибо две покрышки он сгрыз. Пасть торчала из рулона где-то на треть своей длинны. Далее моего товарища посетила мысль об изменчивости окружающей реальности и, вероятно, испугавшись за целостность своего Внутреннего Крокодила, он предложил мне отвезти Пашу в вытрезвитель, ибо от того порядком пованивало алкоголем. Я, понятное дело, не возражал. В дорогу взяли три бутылки "Зелёного Лейбла" и ещё разного говна, по мелочи. Приятель мой прихватил еще помповое ружьё из сторожки, при въезде в усадьбу.
Поездка намечалась заманчивая.
Из вытрезвителя, напротив гомосексуального клуба "Шанс", нас, конечно, с позором выгнали, посоветовав съездить в Кащенко (ныне Алексеевская!). Но оттуда нас тоже послали непечатно. Пришлось возвращаться домой без квалифицированной ветеринарной и психологической поддержки.
На обратном пути, около Поклонной Горы, излишним превышением скорости, мы привлекли внимание сотрудников ГИБДД, вознамерившихся догнать нашу повозку. Догоняли нас на пятой модели БМВ, что делало невозможным бесследное исчезновение в предрассветной мгле на уровне линии горизонта. Где-то в районе Осеннего Бульвара мы остановились и добровольно сдались карающей руке правосудия.
Невыспавшиеся люди торопились на работу, садились в маршрутки, стояли на остановках, совершенно безразлично наблюдая, как двое молодых нетрезвых людей предъявляют штурмовое ружье, потом крокодила с открытой пастью, беспечно свесившего хвост в московскую грязь прямо перед автобусной остановкой.
Крокодил, ухмыляясь, нагло посматривал на толстого майора.
Мне этот взгляд был уже знаком.
Теперь, после нашего совместного трипа, Паша перестал смотреть на меня с подозрением и недавно, я кормил его мышами не прибегая к техническим ухищрениям.
А психоаналитика мой знакомый, с тех пор на порог не пускает, говорит, если депрессия или опять жить не захочется, он уже разбирается что с этим делать. Ещё мы недавно прикупили Паше подружку, и он теперь по-настоящему счастлив.