Котельников Алексей. Обзор: Конкурс "Воздушные замки". Полуфинал

"Воздушные замки"

1 Rosinka П.К.-2013 про грозу

Гроза ворчала глухо и невнятно,

лениво огрызаясь вдалеке,

уже играли солнечные пятна

с пушком на запрокинутой руке,

ныряли в тень улыбчивую ямок,

темнел беседки мокрый переплёт.

Мы строили с тобой воздушный замок

и думали отправиться в полёт.

Вытягивались сказочные башни,

стремясь нетерпеливо в небеса,

казавшаяся мирной и нестрашной,

кружила в отдалении гроза.

Намокшие побеги расправляя,

курился паром посвежевший сад...

Была гроза, "гроза в начале мая",

Бог знает, сколько лет тому назад.

Стихотворение не дает повода "спотыкаться" при прочтении, что в наше время редкость.

Минусы: как многое зависит от того, насколько правильно в предложении расставлены слова. К чему это я? Да к тому, что у автора получились пятна с пушком, которые играли на запрокинутой руке. Финальная строка до боли напоминает песенку черепахи Тортиллы, которая "сама была такою триста лет тому назад".

Плюсы: мелодичное стихотворение с чётким ритмом, неизбитыми рифмами и... легкой грустинкой.

2 Тайга П.К.-2013 Nevermore

В пространстве и времени,

в пространстве и времени

не совпадём мы, не упадём мы

лицом к лицу

на траву:

такова действительность.

Чуждого племени,

разного семени -

мы не построим общего дома:

спасибо Творцу

за такую

предусмотрительность.

Ты тенью из прошлого,

неслышною кошкою

в сон мой прокрался - да и остался,

в тёмном углу

затаясь,

никем не замеченный...

Бедой и потерями

я жизнь свою меряю.

Живу на ветру, не верю добру,

не кланяюсь злу:

удивляться, должно быть,

нечему.

Что ж делать нам, милый мой?..

Веками, не милями

разъединившее с будущим бывшее,

как пропасть, как рок,

безнадёжное

расстояние,

снам и жизням назло,

между нами легло.

Так мало ты жил... старинных чернил

и выцветших строк

непонятное

обаяние.

Непростое стихотворение. Честно скажу: перечитывал несколько раз, чтобы вникнуть в его суть, но до конца так и не вникнул. Проблема читателя? Возможно.

Минусы: к слову "времени" были подобраны самые избитые рифмы ("племени" и "семени"). "Как рок" читается в одно слово "какрок".

Плюсы: отличная энергетика стихотворения.

3 Молчаливый П.К.-2013 Кто я, чтоб говорить с тобою, небо?

Мир всё тоньше.
И всё чаще мироздание ставит нас лицом к нашим поступкам и спрашивает: "Видишь, каков ты, дурной симбиоз духа и тела? Не пора ли тебе прекратить эту нелепую игру в человека?"

Кто я, чтоб говорить с тобою, небо?
Чем облачён?
Мир `облачен, ведь захотевший хлеба
Пришёл с мечом.
Мир `облачен. И набухают слёзы
У облаков.
Я облачён не в ризы и не в грозы,
Я не таков.
Я обречён стоять вот так, под бездной
И тихо ждать:
Вдруг, мне глаза запорошит надеждой?
Мои глаза
Вдруг встретятся с взирающими свыше,
И луч шальной,
Шутя, проткнет небесных башен крыши
И облик мой?
Тогда на миг и я взмахну крылами
И полечу,
Не потому, что оставаться с вами
Я не хочу,
Не потому, что ждут другие битвы,
И ветер ждёт,
Не потому, что слов в любой молитве
Наперечёт,
Не потому, что боль порвёт мне губы
Как удила,
А просто мир тяжёлый стал и грубый,
И злы слова.
А просто день короче и короче,
И меркнет свет
А просто нам осталось мало очень
Беспечных лет.

Произведение, заставляющее задуматься. Далеко не все стихи располагают к размышлениям.

Минусы: не "чем облачён", а "во что облачён". Рифмы "небо-хлеба", "слёзы-грозы", "получу-хочу", мягко говоря, не отличаются оригинальностью. Фраза "и меркнет свет" отправляет к песне "Кто виноват?" ("И меркнет свет, и молкнут звуки...").

Плюсы: глубокое философское произведение со множеством подтекстов (во всяком случае, я их увидел).

4 Майя Девушка, которая взрывала воздушные замки

о, да, я тоже знаю такой способ укладки мыслей -

эти длинные-длинные томные строки, полные рефлексии и тонких душевных переживаний о судьбах родины

на концах они обязательно должны искрить рифмами, чтобы было видно - это продукт для избранных,

для элиты, элегантно скользящей по жизни.

никакой связи с простыми стадными,

радостно жующими своё единственное хлебозрелище, любовь и морковь с кровавой запеканкой из новостных лент.

так вот я не буду собирать этот конструктор - дамки, рамки и даже самки сегодня обойдутся без меня,

я просто напомню тебе о девушке, которая любила играть с огнём.

и когда ты устанешь округлять действительность в попытках получить приемлемый результат, подумай о ней.

ведь наш неровный цветастый шарик, в сущности, очень мал

а значит, она где-то рядом - титановый винтик, который имеет свои представления о резьбе и её калибровке

всё, теперь ты знаешь, что случилось с Пеппи Длинныйчулок, когда она выросла -

она стала девушкой, которая взрывает воздушные замки.

Впечатлило! То, чем привыкли "воевать" критики (обращение внимания на банальные рифмы, "перепев" сказанного, сбой в размере и т.д.), было выбито из рук. Живой пример, когда при отсутствии рифм, размера и мелодичности автор представляет именно стихи. Традиционные "минусы" и "плюсы" считаю неуместными. Спасибо автору!

5 Лелегора П.К.-2013 Воздушный замок не сгорит!

Воздушный замок не сгорит,

Воздушный замок не утонет.

Он спрячет от чужих обид,

И новый день взрастит в бутоне.

Идя по полу облаков,

Не бойся рухнуть в бездну выси! -

Ведь тут пристанище богов,

Здесь крылья всех спешат возвысить!

Кто помнит это, тот - Творец,

Ему подвластны долы, дали!

А кто не верит, тот - слепец,

Его мечты так не взлетали.

Когда приелся серый быт,

Ты вспомни, крылья за спиною!

Воздушный замок не разбит,

Лишь спрятан завистью слепою.

Стихотворение показалось несколько напыщенным, хотя, в целом... Итак...

Минусы: первые же две строчки отправляют к песне в исполнении Алексея Гомана про русского парня, который "в огне не горит" и "в воде не тонет". Однокоренная рифма "выси-возвысит"- не самое сильное место в произведении.

Плюсы: хороший ритм, сильная концовка. Чувствуется "нерв".

6 Семь П.К.-2013 Строитель

- Воздушных замков ты не строй!-

Говаривала мать.

Но как же хочется порой

О большем помечтать,

Чем хлеба жалкого кусок

Чем новые штаны.

Не замок, храм в душе высок

И полон тишины.

- Господь не любит гордецов,

Вниз опусти глаза! -

Пылает юное лицо,

И нечего сказать.

На синем ширится пожар

От краешка зари,

Уходит сын, не удержать,

Что вслед ни говори.

Он будет строить храм всю жизнь,

Стремиться в небеса.

А сердце матери лежит

У Бога на весах.

Что весит больше: смелый взлет?

Земля и отчий дом?

Рецептов Бог не выдает,

Их сам добудь трудом.

Покоробило "хлеба жалкого кусок". Мне кажется, что для хлеба можно было найти другое определение. Во всяком случае, жители блокадного Ленинграда вряд ли оценили бы взгляд автора, назвавшего хлеб "жалким".

Минусы: "Вниз опусти глаза!" Вопрос: а можно опустить глаза вверх? К чему это дополнение "вниз"? Последняя нравоучительная строка, на мой взгляд, "смазала" всё стихотворение. В целом, произведение, как мне кажется, нуждается в "шлифовке".

Плюсы: хорошо выдержан ритм, рифмы (в подавляющем большинстве) не избиты.

7 Кнайт А. Пк-2013 Моя крепость

- Рыцарство? Смеху подобно! При нашей-то жизни!

Иль закадрить решил даму, прошедшую в дамки?

В фаворе тот, кто, пробившись, урвал! Ну, не кисни:

Надо прагматиком быть, а не строить воздушные замки!

Спорить не стану. Не вижу здесь темы для спора.

Я под забралом глухим отмолчусь отрешенно.

Ладно, пора мне! Пока мы вели разговоры,

Солнце закатное скрылось за башней донжона.

Тень от него, словно мостик подъемный, упала

Под ноги мне, проложив путь над мрачною бездной.

Замок, сокрытый от яви стеною и валом,

Впустит меня. Я войду и для мира исчезну.

Вот я и дома. Сниму надоевшие латы,

Здесь, под защитой ронделей воздушного замка,

Чуть отдышусь от мирского угарного смрада.

А отдышавшись, вновь выпущу душу за рамки.

Выйду к гостям, что исполнены силы и чести.

С кем-то встречался, а с кем-то не выпало встречи:

Жившие раньше, и те, кто придуманы,- вместе.

С ними веду у огня задушевные речи.

Чацкий, Обломов и друг закадычный мой Гена,

Рано ушедший от нас в бесконечные дали...

Здесь они - рядом с Гюго, Сирано и Цурэном.

Всех перечислить мне хватит страницы едва ли.

Замок воздушный - мой дом, неприступная крепость.

Он серость будней дробит на цвета, словно призма...

И я уверен, что высшая в жизни нелепость -

Строить свой мир на зыбучем песке прагматизма.

Автор явно не новичок в поэзии.

Минусы: из-за сбоя в ударении "решил даму" (сколько не перечитывал, при данном размере ударение падает на "е" - "рЕшил") читается в одно слово - "решилдаму". Так как "донжон" - это башня, то получается, что солнце скрылось за башней башни.

Плюсы: прекрасная находка: дама, прошедшая в дамки. Произведение ёмкое, многослойное.

8 Навигатор П.К.-2013. Особый вид

Тебе и не рассказать:

Закатываешь глаза,

Считаешь то просто психом, а то паяцем,

Пугаешь палатой люкс.

А знаешь, я не боюсь,

С моими раскладами только еще бояться.

Мой самый опасный враг

Скрывается в зеркалах.

От этого мне порой и смешно, и дико.

Короткое "Уходи" -

И вновь остаюсь один.

Так тихо... и лишь в висках продолжает тикать.

Натикало двадцать семь,

А я не могу как все.

Не в горле, а в легких вакуум норм и рамок.

Изъян - он в моей крови:

Я просто особый вид,

И чтобы дышать, мне нужен воздушный замок.

Не то чтобы гермошлем,

Но в этой - чужой - земле

У каждого есть свои потайные двери:

Случайных объятий шелк,

Бутылки и порошок...

А мне вот в воздушный замок удобней верить.

С чего б? - я не помню сам.

Но Грэевы паруса

Полощутся на флагштоках маняще-алым,

Шипит, открываясь, шлюз,

И я как дурак смеюсь:

Я дома, и к черту мир, что зовут реалом!

Минусы: фраза "пугаешь палатой люкс" имеет двойное прочтение: помимо того, что имел в виду автор, получается, что есть некий люкс, которого пугают палатой. Неудачный рефрен "чтобы" в строках "И чтобы дышать, мне нужен воздушный замок. / Не то чтобы гермошлем..." Есть проблемы со знаками препинания.

Плюсы: чувствуется энергетика автора. Стихотворение "вкусное".

9 Теринга Пк-2013 Чужестранец

Мне снится сон. Который раз. Так странно...

Мне снится сон неведомо о чем.

Как шел по моей жизни чужестранец,

По грани между явью и мечтой.

В том времени, где не было Вселенной,

По той стране, в которой нет имен,

Он шел, в столетья обратив мгновенья,

Казалось, этот мир в него влюблен.

Мы создавали звезды и затменья,

И стрелы улетали точно в цель.

Но приходили люди. Звали Время.

И Время снова сковывало цепь.

Как будто бы давно все это было...

Мы разошлись по разным берегам,

Родившись вновь. Да, солнце не остыло,

И вроде травы ластятся к ногам...

Но до сих пор я раскрываю окна,

Ловлю губами ветреную ночь...

Так тихо... и вот-вот, растают стекла,

И я услышу зов и ринусь прочь

В шептанье свежевыпавшего снега

О двух огнях на разных берегах...

...И кажется, что это я по небу

Иду... и таю на твоих руках...

Напрашивается мелодия. Под гитару должно неплохо звучать (мне так кажется).

Минусы: если собрать все произведения, которые начинаются с "мне сниться сон", то получится многотомное издание. Начало не порадовало новизной. В строке "Как шел по моей жизни..." ударение падает на "о" в слове "моей" - мОей, и читается либо в одно слово "помОей", либо "помоейжизни". Простите, автор, но я так слышу. Истертые до дыр рифмы "было-остыло", "ночь-прочь" не украшают стихотворение. После четвертого катрена автор неожиданно бросил чужестранца и стал говорить о "нас". К концу стихотворения уже забываешь, что в начале был герой. Слава Богу, что он появился в последних строках. С точки зрения стилистики такие "скачки" разрывают произведение на части. Лично меня такой прием не впечатлил.

Плюсы: прекрасная строка "Так тихо... и вот-вот, растают стекла". Произведение пронизано добром и теплом.

10 Попрыскок П.К.-2013 Штурм воздушного замка

От генералов до корнета

Мы верим в истины войны,

Летает замок над планетой -

И значит, мы еще нужны!

Принцесса юная в темнице

Рыдает в лапах палачей,

А рядом злой и чернолицый

Сидит на золоте Кощей.

Корнет услышит плач принцессы,

А генералы - звон монет,

Мы все - разбойники-повесы,

Мы точно знаем: смерти нет!

Возьмёмся же на этот случай

За потрясение основ,

И с понедельника приручим

Табун крылатых скакунов!

Удача нас давно искала -

Кто ждал и верил, тот поймёт -

Поднимем звонкие бокалы,

И выпьем вересковый мёд!

Мы спать не будем до рассвета,

Глаза горят, часы бегут,

Споёт застольную с корнетом

Весёлый парень Робин Гуд.

Напившись утром чаю с мятой,

Войска отправятся в поход,

На левом фланге - дон Румата,

На правом фланге - дон Кихот.

Расправят крылья чудо-кони,

Поводья - в опытных руках,

Джульетта плачет на балконе -

Ромео скачет в облаках!

А вечером напишет пресса,

Что злой Кощей оставил трон,

И что прекрасную принцессу

Отбил крылатый эскадрон.

Принцесса выйдет за корнета,

И купит дачу генерал...

Для равновесия сюжета

У Клары кто-то спер коралл!

Сложилось впечатление, что автор писал это произведение по две-три строки с перерывами в несколько дней. Сюжет явно "штормит". Предполагаю, что прочитав написанное, автор решил найти сему оправдание и с долей самоиронии переписал финал. Во всяком случае, последние строчки, действительно, оправдывают то, как автор "метался" в процессе создания стихотворения. Возможно, я не прав, но мне так показалось.

Минусы: то, что Кащей был злым, догадывался, но то, что он был африканцем ("А рядом злой и чернолицый / Сидит на золоте Кощей...") услышал впервые. Собственно говоря, моя реплика не говорит о минусе. Кто знает, как выглядел Кащей?

Плюсы: да понравилось мне это стихотворение! Помните, как у Никитиных: "И чушь прекрасную несли"? Вот это и есть прекрасная чушь. В термин "чушь" я вкладываю только положительный смысл, ибо люблю такие стихи. Спасибо за улыбку!

11 Dymgork Пк-2013 На закате

Чуть горьковатый дым. Пылает замок,

Реки свинец окрашивая щедро

Последней кровью меркнущего дня.

Свой грозный вид, оттенками дразня,

Меняют башни от порывов ветра.

Но вырастают снова. И упрямо

Плывут на запад флаги-облака.

Садится солнце, и виденье меркнет,

Стирая грани сумраком туманным.

Все краски размывает неустанно

Хозяйка-ночь. Последний лучик света

Лишь на мгновенье сохранит река.

Не совсем обычное по форме стихотворение, и это "подкупает".

Минусы: читаю о том, что "свой грозный вид...меняют башни от порывов ветра", но нигде не говорится, что при этом башни рушатся. Поэтому следующая фраза "но вырастают снова" вызывает недоумение. Согласитесь, что изменить вид - не значит, сломаться (раствориться). "Хозяйка-ночь", мягко говоря, образ не новый.

Плюсы: красивые образы (за исключением "хозяйки-ночи"). Картина передана замечательными красками.

12 Лихачёва Пк - 2013 Юность Ушла...

Как же нам быть, когда наши надежды рассеялись -

Снег в волосах, и печали туман за окном...

Юность ушла, и воздушные замки развеялись...

Крикнете кто-нибудь!.. "Там - человек за бортом!"

Мне кажется, что автор поступил мудро, решив ограничиться четырьмя строками. Говорю это без иронии.

Минусы: примитивные рифмы "рассеялись-развеялись" и "за окном-за бортом" находкой назвать не могу, равно как и заштампованное "юность ушла" и "воздушные замки развеялись".

Плюсы: философичный и ёмкий финал.

13 Сумкин П. П.К.-2013 Вождь Швабра

Ты просила:

- Возьми меня

На охоту, на волю, в ночь...

Будем волчьи шкуры менять

На патроны, соль и вино.

Забери меня в свой шалаш,

Я хорошей стану женой -

Ты забудешь своих шалав,

Не захочешь жизни иной.

Я ответил:

- Зачем тебе

Покидать свой уютный дом?

Я останусь с тобой теперь,

Мне не важно, что было до.

Пусть развалится мой вигвам,

Одинокий умрёт очаг...

Небо озера Мичиган -

Не начало моих начал.

Я тогда был совсем большой,

Не такая вошь, как теперь.

Руки помнят ружьё,

Ещё -

Руки знают, как плачет зверь.

Знаю, как непросто написать стихотворение-диалог. Это автору удалось.

Минусы: "Шалавы" и "вошь", как мне кажется, не совсем вписываются в характер произведения. Впрочем, автору виднее. Показалось немного притянутым упоминание Мичигана. Что изменилось бы, если бы вместо Мичигана было другое озеро? Но если автор сделал это сознательно, то "моменты личной жизни" автора остались загадкой, а ведь стихи пишутся не "для себя".

Плюсы: незаезженные рифмы, хороший ритм и, главное, глубокое стихотворение.

14 Глафри П.К.-2013 Облачные воины

За стеной облаков догорели последние сполохи:

Поворачивай руль, если шкура тебе дорога!

Вам случалось ли видеть, щенки и небесные олухи,

Золотые рога озарённого мглою врага?

В наших облачных замках мы всеми забытые стражники,

Вроде тех, что смотрели с истёртых веками листов;

Первый лучик зари серебрит нам балконы на башенках -

И ажурные арки висящих над бездной мостов.

За колонной колонна мы мчимся небесными хлябями

Если нас известят, что прорвались сыны пустоты;

Чтобы выбрать пути, нам совсем не нужны астролябии -

И не нужен мотор, чтобы ветер нарезать в винты!

Ни пророк, ни оракул не скажут вам вовремя, где мы - но

Ни минутою позже две рати сойдутся в бою;

И посыплются вниз с перебитыми крыльями демоны,

Чтобы роза-царевна и дальше цвела соловью!..

А любителям бездн и искателям сказочных стран, белы,

Рассказали бы мы, как легко ничего не уметь:

Формовать облака нас учили надзвёздные ангелы -

И царевны Валгаллы вручали разящую медь.

А про нашего князя ты лучше у нас не расспрашивай:

Расспроси у попов - назовут абсолютным добром;

Но огнистым мечом препоясан привратничий страж его -

И шаги его слуг отдалённо похожи на гром.

А о нас ты расскажешь и самому леммингу - верю я;

Хомячок завизжит, ну да ладно, а ты не молчи:

Мы - последняя гвардия всеми забытой Империи,

Беcконечную стражу несущая в вечной ночи.

Пусть всё меньше тепла в нашем мире тоски и нелепости

Пали троны во прах - и укутаны в ложь алтари;

Но спокойный ваш сон всё хранят мимолётные крепости -

До холодной зари, до последней холодной зари...

Показалось, что стихотворение несколько затянуто. ПризнАюсь, что до конца так и не понял, что именно хотел сказать автор. А слово "белы" относится к чему? - "А любителям бездн и искателям сказочных стран, белы, / Рассказали бы мы..."

Мелодика стихотворения довлеет над его содержанием. Плюс это или минус, не берусь судить. Теперь о том, что судить берусь...

Минусы: образ "ветер нарезать в винты" вызвал вопрос. Нет не столько образ, сколько построение фразы. Можно ли что-либо нарезать В ВИНТЫ? Можно что-то создать, подобное винтам, можно нарезать резьбу, как на винтах, но нарезать в винты... Далее, в строке "А про нашего князя ты лучше у нас не расспрашивай" явно лишнее "у нас". Во-первых, соседство "нашего" и "нас" в одной строчке понижает накал произведения, а, во-вторых, без "у нас" смысл не изменится.

Плюсы: огромная энергетика произведения, четкий ритм, неизбитые рифмы.

15 Лирик П.К.-2013 Мы были с тобой зодчими...

Мы были с тобой зодчими,

мы строили мир заново,

смеясь над судьбой, ловчими

ходили с тобой ямами.

Лежали в траве пьяными,

держали в руках радугу,

делились с тобой ранами,

лепили с тобой пагоду.

Лепили из туч, вешали

циновки дождей пасмурных.

В драконий конёк, бешеный,

вложили звезду ласково.

Словами плели, сказками,

губами углы клеили,

закатных небес красками

стелили полы. Верили.

Из воздуха дом строили,

месили в тазу облачность,

а боги о нас спорили

и время для нас кончилось.

И тучи ушли с тучами,

а звёзды легли точками...

Но, всё-таки, мы везучие -

мы были с тобой зодчими.

Очень понравилось стихотворение, но есть "шероховатости". Оно вовсе не испорчено глагольными рифмами. Здесь они оправданы.

Минусы: строка "ходили с тобой ямами" таит "опасность" творительного падежа (об этом много говорят, и желательно прислушаться). Творительный падеж предполагает двойное прочтение. Если оно не запланировано автором, то лучше избежать этого падежа. Пример: "Был рожден звездой". Первый вариант - в роли матери была звезда. Второй вариант - был звездой уже при рождении. Не обижайтесь за мини-урок. Говорю то, что слышал от своих учителей. Далее, немного огорчила банальная рифма "сказками-красками".

Плюсы: да, просто легло на душу это стихотворение. Есть глубокий смысл и удачная закольцованность.

16 Nova П.К.-2013 Сколько в мире людей...

Сколько в мире людей- столько замков воздушных. Не счесть.

И под сводом хрустальным для каждого место найдется.

И, конечно, у каждого замок свой призрачный есть.

Иль желаний вагон. И не важно как это зовется.

Можно просто сказать, что воздушные замки-мечта.

Можно всё описать очень тонко играя словами.

Я о замках своих попытаюсь сейчас рассказать,

Всё как было и есть. Не вступая в полемику с Вами............

От замка к замку я по жизни шла.

Вот мне шесть лет, я жду- вернется мама.

Но не сложилось..мама умерла.

И рухнул самый первый в жизни замок.

И задрожал хрустальный небосвод,

Не выдержал под этой дикой болью.

Осколки в сердце..черный мертвый лед.

Застыли вместе с маминой любовью.

Но детская настойчивость сильна,

И с упоеньем "Золушку" читая,

Я верила, что вот придет она-

Не мачеха. А мамочка другая.

Я автора ругала втихаря-

Ты злобный дядька, ничего не знаешь.

Ведь все на свете мамы- как моя.

А женщины детей не обижают.

Но мачеха неграмотной была,

Не знала сказок, колыбельных песен,

А через год совсем от нас ушла.

И этот замок сгинул в поднебесье.

И новый замок- школа и друзья..

Наивная и глупая девчонка...

Но школьная жестокая семья..

Не полюбила гадкого утенка.

Потом был спорт, работа и любовь..

И каждый раз я верила упрямо-

Не вышло в этот раз, построю вновь...

Свой самый лучший и надежный замок.

Мой новый замок- жизнь моих детей.

Со всею материнскою любовью,

Со всем безумием, отчаянностью всей,

Его я день за днём по камню строю.

И день и ночь я словно верный пес,

Храню покой невидимого замка.

Во сне сыночек улыбнулся, произнес:

- Люблю тебя.. За всё спасибо..мамка...

И верю свято, что пока живу,

Пока по венам сердце кровь гоняет,

Построю замок. В жизни. Наяву.

И он уж в поднебесье не растает.

Всегда трудно комментировать стихи, в которых описывается не только личная жизнь автора (предполагаю, что между автором и лирической героиней есть много общего), но и трагические события. Но все конкурсанты находятся в равных условиях, поэтому я вынужден давать оценку.

Минусы: вступление мне показалось лишним. Тем более, что в нем примитивная глагольная рифма "найдется-зовется". Подобные рифмы, не отличающиеся новизной, встречаются на протяжении всего стихотворения. Не порадовало небрежное отношение автора к знакам препинания. Произведение, подчеркиваю: с точки зрения "техники", по-моему, очень "сырое".

Плюсы: стихотворение пронизано любовью. Ее видишь в каждой строчке. Автор - очень добрый человек. Тепло и доброта сегодня встречаются не так часто.

17 Тунгус Пк- 2013 Сибирские тайны

Франция. Вечер.

Бульварный гранит.

В сердце Парижа

Отель де Пари.

Дама у бара.

Хрусталь, зеркала.

Тайная страсть

в изумрудных глазах.

Профиль богини,

фигура под стать,

шлейф от духов

что шанель номер пять.

Муза поэтов,

мечта королей,

твой выход, дитя,

Елисейских полей!

Пройтись по Парижу,

сойти в де-Кале -

мечта у девчонки

в сибирском селе:

"Деревня-деревней,

глухая заМКАДь,

приют декабристов

Кедровая Падь.

Глава поселковый -

совсем не Жермен.

Алкаш участковый -

а-ля супермент.

Соседский горбун

под забором храпит.

Какой нафик тут

"Нотр-Дам де Пари"?!

"Где принцы и кони,

гламур и престиж?

Сегодня уеду...,

Нет, завтра в Париж.

Жаль, платью прабабки

"Мезон ла валетт"

намедни исполнилась

тысяча лет...".

А как же Байкал,

сине-синее небо,

вот так просто взять

и сменять на плацебо?

Как знать, между прочим,

у той парижанки

в фантазиях тоже

воздушные замки.

И хочет мадам

тишину неземную

средь кедров могучих,

и заводь речную,

багульника хмель,

корабельные сосны,

где свободна душа

и с природой соосна.

Воздушные замки

плывут над планетой...

Вот только не все

предусмотрены сметой.

Удачный прием с перекличкой судеб, двух характеров, но...

Минусы: кое-где "гуляет" размер, есть проблемы со знаками препинания. Упоминание сметы в финальной строке как-то не вяжется со всем услышанным. Явно строительный термин выглядит "белой вороной" на фоне сюжета.

Плюсы: юмор и ирония придают стихотворению "вкус". Как мне кажется, из этого произведения получится неплохая песня.

18 Мечтатель П.К.-2013 Мечтатели и реалисты

Не зовите фантазии ложью,

Миражом, что сбивает с пути.

Кто не грезит порой невозможным,

Тот возможного не разглядит.

Кто считает мечтания - детством,

Неприличным во взрослых умах,

Тот гноит, словно скряга, наследство,

Обращая сокровища в прах.

Вызывает мечтатель насмешки -

Не от мира сего человек!

Но, теряя тот мир из-за спешки,

Мы себя превращаем в калек.

Не боясь быть нелепым и странным,

Счастлив тот, кто способен всерьёз

Доверять своим фата-морганам

И нырять в море собственных грёз,

Выходить за житейские рамки,

Отправляясь в фантазий полёт...

Кто не строит воздушные замки,

Вечно в склепе подземном живёт!

Философично и мудро.

Минусы: нравоучительное начало, честно говоря, не порадовало. Соседство двух "тот" ("...теряя тот мир..." и "Счастлив тот, кто...") "заусенец" незначительный, но в глаза бросается.

Плюсы: афористичное, ёмкое стихотворение.

19 Полынь П.К.-2013 Оцинкованный романтик

ОЦИНКОВАННЫЙ РОМАНТИК

Только ветреной юности видится жизнь эклогой,

Но попробуй вглядись в неё изнутри:

Здесь подлец подлеца привыкает судить нестрого,

Здесь в почёте - повеса и сибарит.

В наши дни даже сердцу положено быть с пороком,

А о людях и нечего говорить.

Гимны лжи точно мёд, шёпот истины тих, невнятен.

Нынче нравственность - устарелая нудь.

Дрессируй свою честь угождать и молчать, приятель,

Чередуя умело калач и кнут.

Если солнце порой не чурается тёмных пятен -

Совесть вовсе и не за что упрекнуть.

Постоянство - мираж, энтропия царит в Эдеме,

Вот цветок - распустился, увял, зачах...

Если не суждено в этом хаосе превращений

Нежной розе мечты расцвести у ключа -

Остаётся сокрыть её, льдом сковать совершенным

И с сиянием северным обвенчать.

И снова глубокое философское произведение.

Минусы: как и в предыдущем стихотворении не порадовал нравоучительный настрой произведения ( "Дрессируй свою честь угождать и молчать, приятель, / Чередуя умело калач и кнут..."). Лично мне не нравится, когда автор пытается направить меня на путь истинный и дает указания, как и что я должен делать. Да, есть читатели, которые ждут таких указаний, но, простите, я к их числу не отношусь.

Плюсы: неизбитые рифмы, оригинальный размер, энергетика и "нерв" - всё это есть в стихотворении.

20 markiza П.К.-2013 Нарисую...

Я нарисую сад, волшебный дивный сад.

И проложу там белые дорожки.

И фонари - жемчужные сережки

Расставлю вдоль дорожек этих в ряд.

А на деревья тонкой паутиной

Наброшу ожерелья из камней,

Чтобы они мерцали и светили,

Как звездочки, в чернильной тьме ночей.

В фонтаны с изумрудною водою

Я золотистых рыбок запущу,

Чтобы они играть могли со мною,

Или молчать, когда я загрущу.

Там будет все: цветы, плоды и птицы,

И музыка, плывущая с небес.

Там будет все, что может лишь присниться -

То будет настоящий сад чудес.

А в глубине красивый белый замок,

Где принцем - ты, ну, а принцессой - я,

Глядим из золотых старинных рамок,

Как наша за столом сидит семья.

Вот этот маленький - он кто нам: внук иль правнук?

А может быть, давно уже пра-пра?...

Как много утекло событий, право,

А кажется, все было лишь вчера.

Я нарисую мостик, где встречались,

Скамейку, где сидели под луной;

Березку, где оплакивать печали

Мне приходилось иногда одной.

Залив, где мы с тобой детьми резвились,

Цветущий луг, где ты мне рвал цветы

И судьбы мы соединить решились,

И где единым стали я и ты.

Не помню, сколько мы с тобою вместе,

Вся жизнь с тобой - как вечный счастья миг

С момента, как назвал меня невестой,

И по сей день, когда я просто лик.

С тобой нас даже смерть не разлучила -

Мы вместе, принц мой, вместе на века.

Какой, скажи, божественною силой

Соединила нас судьбы река?!

Да так, мой друг, что мы единым взглядом,

Единым вздохом, мыслью, чувством на двоих

По вечности с тобой шагаем рядом,

И обожание, любовь в глазах твоих...

.......................

Мне кажется, что всё это можно было сказать более кратко.

Минусы: примитивные рифмы - "дорожки-сережки", "запущу-загрущу", "резвились-решились". Далее, "гуляет размер", мужская рифма сменяется женской, строка "Единым вздохом, мыслью, чувством на двоих" не вписывается ни в один из предложенных размеров. Указательное местоимение "этих" в строке "Расставлю вдоль дорожек этих в ряд" написано для соблюдения размера (того размера, который предложил автор в этой части произведения) и не несет смысловой нагрузки. Далее... в строке "Чтобы они мерцали и светили" ударение в "чтобы" падает на "ы" - "чтобЫ". Аналогичная картина в строке "И по сей день, когда я просто лик..." - читается "и пО сей день" с ударением на "о". Не украсили стихотворение и штампы "А кажется, все было лишь вчера" и "судьбы река".

Плюсы: доброе, теплое произведение о вечном чувстве.

21 сердюков П.К.-2013 Хрусталь и вата

В космических войсках украли миллионы,

Воздушных замков нет, повсюду шалаши,

Семь бед - один ответ, и в рубище посконном

Фантазия бредет по лезвию души.

Возвышенной строке дают дорогу редко,

А если и дают, то пошл и тускл словарь,

Сегодня сердюков, а завтра табуреткин,

Оставь мечты, поэт, сатирами ударь.

Припомни, как мечтал Манилов добродушно,

Как верил в светлый путь крестьянин в Октябре,

В конце концов пришлось их неприглядным тушкам

Дровами под котлом истории сгореть.

Бредет за веком век, ислам уже в Париже,

А нефть у мусульман ворует либераст,

Мечты на нитку рифм, как бусинку нанижу,

Покуда не купил надежный клей для ласт.

Ведется с давних пор: кто покидает рамки,

Тот должен заплатить за гордый свой порыв,

Задешево купить нельзя воздушных замков,

Сегодня ты летун, а завтра вне игры.

Держать свою печаль положено под катом,

Не думать, не взлетать, не забегать вперед.

Мой замок не хрусталь, но он обложен ватой,

Хотел бы сохранить, но кажется, помрет.

Останусь без него, цинично охладею,

Обиды не страшась, не стану ждать наград,

Что делать, раз тошнит от всякой нац. идеи,

И кажется лубком старинный Китеж-град.

Остро и злободневно.

Минусы: фразу "пошл и тускл словарь", по-моему, с удовольствием возьмет логопед для "тестирования" пациентов. В строке "Тот должен заплатить за гордый свой порыв" указательное местоимение "свой" написано для соблюдения размера. Оно не несет смысловой нагрузки (нечто подобное я уже говорил о другом стихотворении).

Плюсы: понравилась строка "Покуда не купил надежный клей для ласт". Ритмичное стихотворение, в котором не "напрягают" ни рифмы, ни размер. Явно достойно быть песней.

22 Дриада П.К.-2013 Та, с которой говорил Ветер

То ли небыль, то ли быль - кто же знает?

Говорят, жила когда-то на свете

На холме высоком нимфа лесная -

Та, с которой говорил Ветер...

С нею он всегда был добр и ласков,

Отвечал ей на любые вопросы...

Она слушала его сказки

И вплетала травы в длинные косы,

Танцевала под его песни

Лёгким взмахом тонких рук - в небо,

По спине - волна волос всплеском...

(И неважно, это быль или небыль...)

Он котом пушистым тёрся о ноги,

Тёплой шалью обнимал её нежно,

Ей воздушные построил чертоги

Из легчайших облаков белоснежных,

К ним добавил перелив перламутра,

Запах розы, земляники, ванили,

Свежесть летнего прозрачного утра

И мерцающий туман звёздной пыли...

Но печален голос нимфы прелестной:

"Мне твоих воздушных замков не надо...

Я не создана для высей небесных -

Ведь не может жить без леса дриада..."

Ничего на это ей не сказал он...

А на маковке холма на рассвете

Появился дивный облачный замок -

Дар для Той, с кем говорил Ветер.

Стихотворение написано в интересном жанре.

Минусы: нехватка слогов в некоторых строках. Конечно, автор волен выбирать размер, но бОльшая часть произведения написана в одном "ровном" ритме, и "укороченные" строки (с "выпадением" слогов), лично мне, мешали при прочтении.

Плюсы: читается с интересом, чувствуется былинный характер произведения, что в век авангардных стихов не может не радовать.

23 Лада-весна Пк-2013: Замок истин

Замок истин

Не застань мои мысли врасплох.

Под шумок отговорочек милых,

Ты услышишь в ответ только вздох

Я в себе разобраться не в силах.

Упакованный в тайну, как в плед,

Разум мой обивает пороги,

Не найти мне, теряющей след ,

В стороне от вопросов дороги.

Замок истин воздушный парит,

Отрывая фундамент от быта.

Только кто ту дорогу торит,

Что была мной надежно забыта?

Замок истин, оставленный кров,

Сто дверей, сто замков, не добраться.

Он взлетает на спинах ветров,

Чтобы так над людьми посмеяться.

Но остыв от внезапных потерь,

Утомившись от нашей печали,

Он однажды откроет нам дверь,

Ту, в которую долго стучали.

Почему-то услышал вальс.

Минусы: хорошее стихотворение немного подпортили слишком примитивные рифмы "парит-торит" и "добраться-посмеяться".

Плюсы: понравились "спины ветров", да и стихотворение, в целом, легло на душу.

24 Нахлебник-Иждивенцев П.К.-2013 Это просто издевательство какое-то

Извне проникают в моё автономное эго

отрывки спектаклей, нелепые слухи и лица.

Вот только вчера всю округу засыпало снегом,

а прямо сегодня противник сумел исхитриться,

шпиона заслав в пограничную область запрета

разнюхать, разведать, понять за короткое время,

какие у крепости тайны и правда ли это -

что рвы тут бездонны и злая охрана не дремлет,

откуда тепло, почему никого не пускают

и где размещается мощность питающей силы,

секретов безмолвность - к чему вот такая пустая?

зачем мои здания так невозможно красивы?

Обманом вранья, с нарушением норм процедурных

наброски генплана пытался похитить растрелли,

к воротам моим подъезжают дудеть трубадуры,

приходят у стен скоморохи орать менестрельно,

картонные рыцари бились вчера на турнире

за честь и достоинство бабы, от холода снежной,

количество трупов у самого рва навалили,

пытаясь проникнуть обедом и ужином между

толпой коллективной вовнутрь территории замка, -

поскольку дерзнувших ответным ударом накрыло.

И птицы слетелись клевать мертвецам спозаранку

замёрзшие за ночь до твёрдости глупые рыла.

А здесь у меня по-весеннему ярко и мощно.

Шпионы с ворюгами проданы в рабство своим же.

Цветами цветёт недоступная прочим жилплощадь,

она далеко, хоть и кажется недругам ближе.

Попробовать можно, но вряд ли получится въехать,

расклад подсмотреть или вычислить цифры значений.

Врагам не понять - бутафорство всё это. Для смеха.

А где остальное?

Ну... если подумать - зачем им?

Читал с большим интересом.

Минусы: так как "обман" и "враньё" синонимы, то словосочетание "обманом вранья" звучит странно ("обманом обмана"? "враньём вранья"?). Фамилия великого зодчего Растрелли почему-то написана с маленькой буквы.

Плюсы: а вот "цветами цветет" показалось вполне уместной тавтологией, так как цвести можно не только цветами. В целом, ёмкое и "вкусное" стихотворение.

25 гай ю. П.К.-2013 в воздушном замке оживают свечи

в воздушном замке оживают свечи

и умирают звуки клавикорда

на сгорбленные замковые плечи

луна мостится вишенкой для торта

в воздушном замке снова время ночи

и стул уже не стул и кот не кот

в воздушном замке снова страшно очень

в воздушном замке всё наоборот

в воздушный замок сон заходит редко

придёт избитый рваный и хмельной

и выпадет в окно лишь ели ветка

качнёт своей лохматой головой

в воздушном замке люди-человеки

ворочаются в щупальцах перин

и грезят о мифической аптеке

где им отпустят антиголовнин

воздушный замок замкнут безвоздушен

убог уродлив обветшал и кос

и вот уже конструктор Всемогушин

единственный кому ещё он нужен

подписывает приговор

под снос

Этот тот случай, когда отсутствие знаков препинания не мешает прочтению.

Минусы: почему, если в конце строки написано "свечи", то рифма - либо "вечер", "встречи", либо "плечи"? Это заезжено до дыр. Женская рифма в первом четверостишии сменяется на мужскую во втором ("и умирают звуки клавикорда"... "и стул уже не стул и кот не кот"). В строке "качнёт своей лохматой головой" слово "своей" написано для размера (а чьей еще головой можно качнуть?). "Своей" не несет смысловой нагрузки.

Плюсы: глубокое и интересное произведение.

26 Дельфина Г. П.К.-2013 В этом замке воздушном так тихо ...

* * *

В этом зАмке воздушном так тихо - в нём дремлет гроза.

Вот проснётся она и на цыпочках выйдет из дому.

А потом загремит, так, что лужи раскроют глаза

И букеты из молний швырять будет ветру шальному.

Восхищённый и радостный, тайно влюблённый в грозу,

Будет ветер кружить под дождём сорванцом босоногим.

........................................................................

В бурной пляске дождя

разглядит ли хоть кто-то слезу,

Что уронит печальная ива у тихой дороги?

Философично.

Минусы: рифмы "гроза-глаза-слеза" уже набили оскомину.

Плюсы: интересные образы: гроза идет на цыпочках, раскрытые глаза луж, букеты из молний, ветер - босоногий сорванец. Отличный финал.

27 Little C. Пк-2013 Между...

Заря

вытаивает из тумана,

с ней - воробьи,

и глупый мотылек

целует жадно жало фонаря...

досматриваю сон -

густой и странный

стекает, словно саксофон,

мерцают блики...

так медный, царственный цветок,

что запрокинул лик,

следит за облаком

за розовым стеклом,

вплетаясь в невесомость

мыслей,

воздушных замков,

прочей

предутренней белиберды...

стираются следы

блужданья лун

и чад

ненужных смыслов

ночи,

и фиолетовых теней корсет

ажурный

сползает в щели ниш,

торшера абажур

горбат,

с соседних крыш

струится в окна свет...

Интересное произведение.

Минусы: на мой взгляд, явное перенасыщение образами.

Плюсы: "белиберда", выпадающая из общего характера стихотворения, - к месту. Это необычное для образного стихотворения слово несколько "гасит" "красивости". Достаточно зримая картина.

28 Уврие П.К.-2013 Человек идет на работу

Я иду и ветер треплет волосы,

Думаю: у кого-то же есть воздушный замок,

Вот у меня нет ничего кроме совести,

Просто рабочий, должен идти на завод спозаранок.

Встану к станку мысли - исчезнут полностью,

Монотонная рутина будет управлять руками,

Выполню план, стану предметом для гордости,

Но по ночам тоска разъест меня серыми снами.

Снова утро, встану под душ и выдохну,

Жизнь не плоха, многое порой только кажется,

У меня есть квартира и даже два телевизора,

Один в спальне, другой на кухне - он маленький.

Я иду, щебечут птицы на дереве,

К черту замки, проблемы только от них случаются,

Сегодня хороший день - зарплата и премия,

И к тому же конец рабочей недели - пятница

Услышал интонации Хармса. Стихотворение не такое простое, как может показаться на первый взгляд. Ассонансные рифмы для произведения такого характера вполне оправданы.

Минусы: жаль, что автор не "дружит" со знаками препинания. От финала ждал большего.

Плюсы: ирония стихотворения является тем стержнем, на который оно "нанизано". Отсутствие музыкальности не портит, а украшает произведение, что в поэзии бывает нечасто.

29 Маяковская П.К.-2013 Рушник

Подари мне,пожалуйста,мама на счастье рушник.

Лебедей вышей белых-пребелых,расправивших крылья-

Это дети твои улетают рассказанной былью,

Покидая живительных вод материнский родник.

Подари мне,пожалуйста,мама,на счастье рушник.

Я им угол святой уберу и лампадку повешу.

Я его сохраню,сберегу,как Любовь и Надежду.

Я к нему припаду,когда горло моё сдавит крик.

Подари мне,пожалуйста,мама,на счастье рушник.

Я к нему прикоснусь,и тепло твоих рук отогреет,

Отморозит мне душу,откроет в прекрасное двери,

Где сокрыт от забот и незгод чувств забытых тайник.

Подари мне пожалуйста,мама,на счастье рушник.

Вспомню ряженых под Рождество,что колядки нам пели,

Босиком по траве пробегусь до знакомой качели,

Что на радость шальной детворе сделал добрый старик.

Подари мне,пожалуйста,мама,на счастье рушник.

Закружу я вернувшейся чайкой над морем Азовским,

Закричу,полечу,растворяясь в закатной полоске,

И увижу тебя...Вышей мама,мне вечности миг.

Подари мне,пожалуйста,мама,на счастье рушник.

Неплохая стилизация по русскую песню. Жаль, что стихотворение "сырое" (об этом далее).

Минусы: грустно, что автор не перечитывал стихотворение. Иначе он увидел бы и отсутствие пробелов между запятыми и следующими за ними словами, и пропущенную букву в слове "невзгод". Небрежное отношение к русскому языку не украшает ни стихи, ни прозу. Фраза "Босиком по траве пробегусь..." - супер штамп. Во многих словах присутствует переакцентуация (сбой в ударении), отчего слово с неправильным ударением сливается с "соседним" ("и тепло твОих рук отогреет" - читается "твоихрук"). Подобных "моментов в произведении немало.

Плюсы: мелодично. Доброе и теплое стихотворение.

30 Аргонавт П.К.-2013 Не до разумения

Хочешь знать, как дела, почему не беру телефонную трубку?

Я тебе расскажу, только ты ни за что не поверишь, спорим?

У меня есть собственный замок... Ладно, не замок - пятиэтажка,

Но зато - на берегу самого синего-Синего моря

(ничего, что полметра в длину, когда глубины довольно).

Ночами ее охраняет дракон, пушистый и совсем не страшный:

Оказалось, лучше всего драконы умеют есть и мяукать.

А еще, по утрам, они умеют будить Степана Сергеича.

Дядя Степа - Атлант, в милиции служит только по совместительству.

Он любит работу, дракона и фисташковое мороженное

(если супруга позволяет подобное расточительство).

Жена дяди Степы заделалась школьной учительницей,

При обращении с зонтиками соблюдает разумные предосторожности,

Но в ветреном настроении может исчезнуть на целый вечер.

Каждый год, по весне, лавочки во дворе превращаются в баобабы

И расцветают простыми початками со сложными разговорами.

Барон (из приезжих) однажды схлестнулся со Шляпником:

Сможет ли дом взлететь, если на прошлой неделе сменился курс доллара?

Старик с третьего этажа только усмехнулся в седую бороду -

"нечем заняться, вот молодежь и выдумывает всякое" -

И предложил всем желающим поучаствовать в этой забаве.

Теперь я стою у штурвала, вместе с Тем, Который на Крыше.

Рядом дракон порхает, привет тебе передает, слышишь?

Конечно, не веришь, я и не сомневаюсь...

Ты любишь сюрпризы? Тогда, отгадай загадку:

Где мы сейчас и куда идем на посадку?

До скорого, не прощаюсь!

Произведение навеяло ассоциацию с "Черным квадратом" Малевича: многие приходят он него в восторг, но никто не может объяснить, что хотел сказать автор. Пожалуй, в данном случае я откажусь от "минусов" и "плюсов" и скажу несколько слов о своем восприятии стихотворения. Безусловно, это стихи... стихи, отправляющие нас к раннему Маяковскому, Хлебникову и другим футуристам. Как говорится, дело вкуса. Лично у меня возникло немало вопросов. Читаем: "(...когда глубины довольно). / Ночами ее охраняет дракон...". Дракон охраняет глубину? Если стихотворение слушать, то получается, что "глубину". Далее... В какой именно забаве предложил поучаствовать старик? Поднять на воздух дом? Сменить курс доллара? Выдумать всякое, как это делает молодежь? А вот строчки "При обращении с зонтиками соблюдает разумные предосторожности, / Но в ветреном настроении может исчезнуть на целый вечер...", по-моему, отличные. В целом же, сумбур, проходящий красной нитью через всё стихотворение и "подкрепленный" рваным ритмом и сомнительными рифмами, лично меня не впечатлил. Любая оценка субъективна. Если читатель не "настроен на волну" автора, то "диалога" не будет. К сожалению, в моем случае произошло именно это. А в том, что автор талантлив, у меня нет никаких сомнений.

31 Птица П.К.-2013 Вечер и птица

Вечер и птица

Цвета ультрамарина были его ладони,

Пересыпали звёзды в небе по-над Болоньей.

Падали те сквозь пальцы, в их исступлённом свете

Плыл из дюраля корпус: Боинг садился в сети

Брошенные в долину, нити огней - проспекты.

Ветры держали крылья. Крылья ломали ветры

Плавностью форм лекальных. Гордо, беззвучно, сильно

Птица, лелея души, льнула к земле красиво.

Грубых законов силу вскользь попирая волей,

Птица хранила в чреве сотни людских историй.

Сласть ей - любовь и нежность, пищей - расчёт и хватка,

Дальний прицел и вечность, будней заботы - взятка.

Сытость и самость тешат. В стаю зовёт диспетчер.

Цвета ультрамарина гладит ладонью вечер.

Эх, если бы не ляпы...

Минусы: В самом начале возникает ассоциации с "Птицей-удачей" А. Макаревича ("...птица цвета ультрамарин"). Далее, есть такое понятие "амфиболия". В переводе на русский это означает двойственность ("мать любит дочь", "добро побеждает зло". Кто кого любит? Кто кого побеждает?). Читаем "Ветры держали крылья. Крылья ломали ветры". Вопрос: кто кого держал? Кто кого ломал? К сожалению, ошибка достаточно серьезная. Теперь по поводу слова "красиво". В одном из обзоров я говорил о совете, который мне дал преподаватель творческого вуза. Прочитав в одном из моих стихотворений слово "грусть", он сказал мне, что в грустных стихах нельзя использовать это слово, равно как и в стихах про любовь - слово "любовь"... и т.д. И грусть, и любовь, и красоту, и ненависть нужно передать другими словами так, чтобы читатель всё это увидел без "подсказки". " Птица... льнула к земле красиво", - пишет автор. Так вот эту красоту, как мне кажется, следует передать любыми другими словами, но только не словом "красиво".

Плюсы: ёмкое, "сочное", "вкусное", глубокое... Я мог бы охарактеризовать эти стихи еще двумя десятками подобных определений.

32 Карлсон К.К. П.К.-2013 монолог у воздушного замка

разбаловалась, ты бы со мной построже.

да, я из вредных, да, я из непослушных.

ты обещал мне замок - давай, построй же,

только прошу, не нужно этих, воздушных.

вон их сколько парит над вечерним городом,

жаль, непрочен и хрупок замок летучий.

что в небесах казалось дивным и гордым,

то на земле окажется грязной кучей.

архитектуре самое место в небе ли?

мне не даёт покоя мысль простая:

что, если в замке нет ни удобств, ни мебели?

как до него добраться? я не летаю.

можешь меня считать приземлённой самкой,

я нипочём не стану спорить с тобою.

мне гораздо нужней воздушного замка

домик на крыше за дымовой трубою.

Очень хорошее, интересное стихотворение.

Минусы: немного мешает прочтению "ломаный" размер.

Плюсы: при кажущейся простоте произведение достаточно глубокое.

33 Рукодельница Пк-2013: С чистого листа

Воздушный замок, сотканный из снов,

Обрёл монументальность в одночасье.

Осталось сделать шаг, поверить в счастье,

Возможное не в лучшем из миров...

Воздушный замок выстроен из слов,

Хочу им верить. Не дают вериги,

Страданий отвратительные лики...

Не сбросить тяжких прошлого оков...

Воздушный замок вышью на холсте.

Его не тронут тлен и разрушенье.

Иглы чудесной лёгкое скольженье

Пришьёт его к небесной высоте.

Дождём омою, ветром осушу.

И нанесу штрихи зарёй румяной,

Лугов безбрежных запахом медвяным.

Я таинство над тканью совершу.

Сошью тебе рубаху из холста,

Мой суженый, единственный, желанный.

Наполнимся любовью, Богом данной.

Начнём сначала. С чистого листа.

Давать в заглавии слова из финальной строки - все равно, что в анонсе детектива написать, кто, в конечном итоге, окажется убийцей. Автор погубил "интригу" еще до того, как читатель приступил к чтению. Жаль...

Минусы: не украсила произведение не самая оригинальная глагольная рифма "осушу-совершу". Да и большинство рифм слишком просты (рифмующиеся слова - в одном падеже и одной части речи - "снов-миров", "слов-оков", "холста-листа"). "Суженый" на фоне общего характера стихотворения показался неуместным. До "суженого" ничто не говорило о стилизации под русские песни, в которых часто встречается именно "суженый".

Плюсы: мелодичное, "сочное" и образное стихотворение.

34 Юлианна Н. П.К.-2013 Воздушные замки, вид из окна

Черепичный излом,

Медно-умбристых кровель скупое убранство.

Нет таких аксиом,

Что могли б упорядочить это пространство,

Геометрии храм

Променявшее на лабиринт неевклидов,

Одичалый квадрат, многогранник в руинах,

Перпендикулограмм.

Тени падают врозь,

Будто несколько солнц их оттиснули разом,

Будто вместе сошлось

Сто вселенных - и вот мультиверс и доказан.

И, предельно легко

В молчаливой толпе находя свои румбы,

Крыши вдаль отплывают, каминные трубы

Отуманив дымком.

Колокольня пуста.

На соборной игле тонкий флюгер ютится.

Неизвестно куда

Мчится, громко крича, одинокая птица.

И горбатый конёк -

Пращур всех рысаков, скакунов и пегасов -

Всё тоскует, что стар, что печально безгласен

И навеки безног.

Непростое и интересное стихотворение.

Минусы: "свои румбы" - в "свои" ударение падает на "о" (свОи), отчего читается "своирумбы" (в одно слово). Честно говоря, в таком "густом" по своей энергетике и содержанию произведении нет желания искать "заусенцы". В подобных стихах, как мне кажется, любые "заусенцы" уходят на второй (третий... десятый) план.

Плюсы: собственно говоря, я всё уже сказал. Спасибо автору!

35 Сита П.К.-2013 Небесный замок Лапута

Далеко-далеко есть летающий остров Лапута - это замок небесный, сокрытый от взоров людских. Что за остров, любимый мой Пазу? Ты знаешь, как будто перевёрнутый мир зазеркалья из сказочных книг. Невесомо и радостно плыть в океане воздушном и рассматривать землю в таинственный светлый кристалл. Злые люди хотели его для войны обнаружить, но у Ситы достаточно силы. А ты что - не знал?

Ты же помнишь, как любит она и прозрачные крылья надевает, срываясь отчаянно в новый полёт... Ты паришь в облаках, но сверлит в голове сенсимилья, да и в зеркале криво твоё отражение врёт. Мой летающий камень - награда и жуткая ноша. Я отчаянно трушу. Прости меня, Пазу, но там наш земной уголок для любви обветшал и заброшен, и ветра наверху не равняются здешним ветрам.

Ты не веришь в людей? Говоришь: они зло, даже хуже. Власть их небо и землю повяжет и бросит в тюрьму. Громко бряцают деньги и слава, слова и оружье - этот мир обречён на паденье и смерть.

...Почему?..

Автор выбрал "прозаическую" форму подачи, и здесь я с автором согласен.

Минусы: фраза о кристалле, который "злые люди хотели... обнаружить для войны", звучит не совсем корректно. Возникают вопросы: кристалл обнаружили, чтобы из-за него воевать? А, может быть, "обнаруженный для войны кристалл" должен стать "участником" войны. Или с помощью этого кристалла война прекратиться? Далее... "Прости меня" - при заданном размере в слове "меня" ударение падает на "е" (мЕня). Такая же картина с фразой "они зло, даже хуже" - в "они" ударение падает на "о" (Они), в результате чего читается в одно слово (онизло).

Плюс: глубокое, мудрое произведение с прекрасными образами.

А теперь начинается самое сложное. Из 35 представленных работ я отметил 11 произведений, на мой взгляд, достойных высокой оценки. Но, согласно правилам, выбрать надо только 6. Причем, количество баллов между этими стихами распределяется следующим образом: 1, 2, 3, 5, 7 и 10. Жаль, что все понравившиеся мне стихотворения не могут пройти дальше. Буду рад, если другие судьи "дадут им шанс". Итак, мой окончательный выбор:

4 Майя Девушка, которая взрывала воздушные замки 10 баллов

34 Юлианна Н. П.К.-2013 Воздушные замки, вид из окна 7 баллов

15 Лирик П.К.-2013 Мы были с тобой зодчими... 5 баллов

32 Карлсон К.К. П.К.-2013 монолог у воздушного замка 3 балла

24 Нахлебник-Иждивенцев П.К.-2013 Это просто издевательство какое-то 2 балла

10 Попрыскок П.К.-2013 Штурм воздушного замка 1 балл

Спасибо организаторам Конкурса и его участникам!!!

Ваш Алексей Котельников

Комментарии: 2, последний от 17/06/2013. © Copyright Котельников Алексей (bard61@narod.ru) Размещен: 13/06/2013, изменен: 13/06/2013. 74k. Статистика. Статья: Литобзор		Ваша оценка:

Котельников Алексей : другие произведения.

Обзор: Конкурс "Воздушные замки". Полуфинал