Аннотация: Как вы уже догадались, это продолжение "Великов" и "Как коровы".
Жуткая история. Санитары-изверги, незаконная торговля органами и всё такое.
Меня всегда тянуло на разные эксперименты. Даже током в детстве стукнуло впервые не как всех детей нормальных, а в результате эксперимента, желания проверить, насколько это больно. Слава Всевышнему, родителям и окружающему миру, что до мазохизма дело не дошло, а эксперименты стали носить прагматичный характер.
Не так давно, например, я выпил пятьдесят граммов водки и сразу поехал в наркологический диспансер. Когда я вылез из машины, с водительского места и направился к женщинам в белых халатах, о чём-то оживлённо судачащим на скамейке у двухэтажного здания диспансера, то сперва они не обратили на меня никакого внимания. Когда же попросил проверить меня на степень опьянения, то поверг ни в чём не повинных женщин в шок. Придя в себя, они потребовали не морочить им голову и дать спокойно дожить до вечера, когда гаишники валом повалят с "настоящими больными". Убедились в серьёзности намерений моих намерений медработники лишь после того, как я съездил в ближайший магазин за тортом.
В самый разгар процесса измерения степени моей трезвости посредством того, что я усиленно дул через стеклянную трубку в какой-то красный раствор, приехали гаишники с настоящим, полноправным "клиентом", который требовал прокурора и адвоката от милиции и жалобную книгу - от врачей. Судя по тому, с каким уважением гаишники, глядя в мою сторону, вертели пальцами у висков, медработницы им описали, что за фрукт отнимает время у стражей порядка на дорогах, заставляя ждать в очереди. Когда же я вышел на крыльцо здания, заверенный врачами в ничтожности выпитого мною алкоголя и приглашённый вернуться попить чаю с тортом, когда гаишники "увезут отсюда этого урода", ко мне подошёл один из гаишников и негромко посоветовал:
--
А вы, товарищ, когда дышите, то дышите так - медленно выдыхайте из себя мимо трубочки, резко вдыхайте и сразу - в трубочку. Чтобы алкоголь выветривался в воздух, а в трубочку чистое дыхание шло.
Видно, сержанту стало обидно, что не стражей порядка, а меня позвали чай пить, и он решил подучить, как самих врачей обманывать.
Но вот последний эксперимент, тоже связанный с медициной, можно смело назвать вершиной моей манеры познания мира вокруг себя. Или внутри себя?
Этот тип, ангел и чёрт в одном флаконе, если судить по его "униформе", появился в дверях нашей фирмы как раз в тот момент, когда мы закончили играть в карты и были готовы встретить первого послеобеденного клиента.
Глянув на табличку, где значилось, что вход для торговых агентов стоит пятьдесят рублей, а выход бесплатный, мальчик лет двадцати пяти в белоснежной нейлоновой рубашке при чёрном галстуке, в чёрных брюках и чёрных ботинках безропотно достал из кармана полтинник. Изобразив понимающий кивок, посетитель молча сунул купюру в прорезь коробочки "Для взяток А.Ю.Рожину". Лица троих моих сотрудников (своё лицо я не мог видеть по техническим причинам) удлинились процентов на тридцать. За полгода наличия такой коробочки, висящей рядом с шаржем на А.Ю.Рожина деньги туда, конечно, бросали, но не рекламные и торговые агенты, а постоянные клиенты, "по приколу".
Дожив до сорока трёх лет, одиннадцать из которых возглавляю маленькую юридическую фирму, я так и не научился разбираться в костюмах. Для меня нет разницы между костюмом на клиенте-москвиче, приехавшем покупать каменный карьер и костюмом, в который надет на представителя канадско-израильской компании, предлагающего купить с бешеной скидкой по причине дня рождения племянницы их шефа какую-нибудь пилу для разделки моллюсков. Лица - другое дело. "Энергичные и коммуникабельные молодые люди" из многочисленных торговых компаний стараются выглядеть солидными и респектабельными, но по их жизнерадостным лицам видно, что они пришли предлагать Товар и просить Деньги. В лица же настоящих клиентов есть какая-то неуловимая унылость от того, что в нашей конторе им предстоит расстаться с частью своих Денег.
Наш послеобеденный посетитель был явно из первой категории, типичный рекламный или торговый агент. Проследив за исчезновение полтинника в коробочке, я ленинским жестом, освободив большой палец из-под воображаемого оклада жилета, ладонью указал парню на стул. Получение "тарифа" обязывало выслушать человека, вместо того, чтобы насмехаться над ним (при наличии отсутствия в тот момент клиентов) или просто выгонять. Как большинство людей, попавших к нам в контору впервые, посетитель принялся сравнивать четыре висящих на стене шаржа с четырьмя оригиналами в лице меня и моих сотрудников. Я же, не решив, чем нарушить молчание, принялся рассматривать представителя неизвестной пока компании. Мельком глянув на сотрудников, я заметил, что не одинок в своих изученьях.
Сам я парикмахерские посещаю регулярно, примерно раз в квартал. Когда жене надоедают безуспешные попытки причесать своего благоверного, она звонит мне на работу, грозясь не пустить домой не стриженного. Я еду в парикмахерскую, где, разумеется, очередь. Заняв эту самую очередь, отправляюсь в ближайший книжный магазин, где торчу минимум полчаса. Когда возвращаюсь обратно, то очередь моя, разумеется, проходит. Заняв новую очередь, читаю книгу. Стригут меня минут десять. У машинок для стрижки есть такие специальные насадки, которые чётко нормируют высоту оставляемого на голове волоса. Гениально. Хватает ровно на квартал, хоть дочери и уверяют, что у меня к такой причёске совершенно не подходит автомобиль.
Самое интересное в процессе стрижки - наблюдать за соседями. Если со мной всё ясно, то они, соседи, весьма разнообразны. Интересней всего тип мужчин, которые, выбрав не самую дорогую причёску в далеко не самом дорогом салоне, требуют от парикмахера проявить чудеса как в мастерстве, так и в терпении. Именно такие ребята в моём представлении и работают распространителями всевозможных чудес по невероятно низким ценам. За что и люблю дешёвые парикмахерские, так это за возможность видеть "торговых менеджеров преуспевающих компаний" в роли потребителей. Скорее всего, я необъективен, и досаду на свое неумение носить костюмы я срываю на всех этих торговых агентах.
Хоть и разбираюсь я в мужских причёсках немногим лучше, чем в костюмах, но наш посетитель явно стригся у парикмахера, готового в процессе работы послать своего клиента надолго на слово, созвучное гордой профессии дарителей людям красоты. Проще говоря, представитель торговой компании был именно кошерным представителем своего ремесла.
Когда молчание вот-вот должно было взорваться репликой Андрея, нашего оператора персональной электронно-вычислительной машины, я обречённо предложил:
--
Выкладывайте. Что у вас есть такого, без чего мы себя просто обкрадывали все эти годы?
Торговый агент начал вполне стандартно:
--
Я представляю группу туристских компаний, предлагающих самые разнообразные и экзотические туры по индивидуальным программам.
На время повисла тишина. Мы оценили, что произнёс человек не "туристических", а "туристских". Эрудит или на самом деле по туризму работает?
Не дождавшись вопросов, посетитель невозмутимо продолжил:
--
Сразу говорю, наша группа компаний не может предоставить тур на сенокос в Чуйскую долину с гарантией возвращения туриста в Петрозаводск.
Да он ещё и остряк? Или дрессируют их настолько качественно? Чтобы развеять свои сомнения, пытаюсь импровизировать:
--
А вы можете подсчитать, во сколько обойдётся фирме тур для трёх нерадивых работников на лесоповал, с сеансами трудотерапии для повышения дисциплины и уважения к начальству?
--
От трёхсот до пятисот долларов с человека, - не моргнув глазом, ответил торговый агент.
Ах так! "Остапа понесло". В моём лице, разумеется:
--
А есть гарантия, что их там качественно комары пожрут?
--
Посетитель позволил себе улыбнуться:
--
Увы, насильно запрещать пользоваться препаратами, поскольку их можно причислить к средствам личной гигиены.
В полном соответствии традициям нашей конторы высказался Олег:
--
А нельзя ли руководителя коммерческой структуры отправить в дурдом на принудительное лечение от интернет-зависимости и графомании в особо запущенной форме?
--
Правильное решение! - прозвучал "глас народа" в Андрюшином лице, это он так Хазанова копирует. - В дурдом! В дурдом!
--
В Матросы. На две недели! - подытожил Саша, самый молодой из сотрудников.
Если бы мы знали, во что выльется эта шутка...
Посёлок Матросы расположен в сорока километрах от Петрозаводска, если ехать в сторону Санкт-Петербурга. Знаменито это очень красивое место тем, что ещё в семидесятые годы прошлого столетия рядом с посёлком был построен лечебно-трудовой профилакторий для лиц, страдающих сильной алкогольной зависимостью. О том, что в Матросах лечат и душевнобольных, знала вся Карелия, хоть такая "медицинская услуга" в те времена не рекламировалась. В восьмидесятые годы, когда мы с Андреем работали в лаборатории измерительных систем, на наших глазах в Матросы увезли женщину, кризис неадекватного поведения которой достиг апогея в виде изгнания дьявола из осциллографа.
Сотрудники настолько увлеклись идеей спровадить меня в отпуск, что скоро забыли о присутствии постороннего.
--
В самом деле, шеф, отдохнул бы ты от нас, - сказал Олег, человек обаятельный и спокойный. - И мы от тебя отдохнём. Мы к твоим закидонам уже привыкли, а вот некоторых клиентов шокирует, когда ты их в глаза называешь кидалами.
--
Вот-вот! - поддакнул Саша, наш начфин и по совместительству родной брат Олега. - Спрашивать у явных представителей криминала, с какими проблемами они к нам пожаловали опасно. Можно дошутиться.
--
Шеф, меня, если честно, достали твои приколы. Написать на заказе, что клиент проживает по улице эЛ Пржевальского, конечно, смешно, но мне потом приходится всё перепечатывать, а Саше - перешивать документы. И Лену (нашего нотариуса) ты напугал своими злобными взглядами так, что она боится к нам и нос сунуть. Ну медленно она работает, но ведь работает же!
Та-ак! Дожил, Алексей Юрьевич! Ещё не хватало, как Капитану Сильверу чёрную метку получить от команды. Ребята, конечно же, правы. Несколько лет без нормального отпуска, стрессы всякие плюс Интернет - букет тот ещё. Юмор юмором, но отдохнуть мне и в самом деле необходимо.
Повисшую тишину прервал голос торгового агента. Такой голос, точнее, тон, которого у торгового агента просто не может быть. По определению. Торговые агенты не имеют права ни в чём сомневаться. А этот заговорил задумчиво и негромко:
--
А знаете, можно попробовать. Вы в курсе, что в Матросах закрылось санаторное отделение по лечебному голоданию?
--
Да, знаем, - киваю агенту.
Ещё бы мне не знать. Лет восемь назад, когда только начиналось массовое увлечение голоданием под наблюдением врачей, моя жена как раз туда и ездила на неделю. Дочь, которая училась в первом или во втором классе, сказала учительнице, что на родительское собрание явиться некому, потому как папа постоянно на работе, а мама объявила голодовку, и папа увёз её в Матросы. Не все ещё в городе знали, что в печально известном посёлке появился такой платный сервис. По крайней мере, учительница точно не знала. Долго потом на нас с женой косились родители одноклассников дочери.
--
Так вот, - прервал агент мои воспоминания, - Санаторий с голоданием они закрыли, а на оставшихся площадях организовали вип-палаты с индивидуальными курсами лечения. Интересует? Можно вообще ни от чего не лечиться, просто ходить на массаж и другие процедуры по выбору. Сами будете с администрацией связываться или дадите мне двадцать долларов заработать?
--
Это не таксист! - повторил Олег фразу С.С.Горбункова из фильма "Бриллиантовая Рука".
И в самом деле, такое предложение со стороны торгового агента выглядело из ряда вон выходящим. Нормальный торговый агент начал бы уверять, что "мимо" него любой товар обойдётся втрое дороже, товар этот будет втрое хуже и так далее. Наш же посетитель наоборот не скрывал своего финансового интереса.
Разговор был бесцеремонно прерван появлением первых послеобеденных клиентов, очередных оптимистов, жаждущих зарегистрировать своё предприятие. Шёпотом попросив мою визитку, торговый агент вполне тактично испарился из помещения.
Объявился наш "благодетель" ровно через неделю. Звонок раздался сразу после обеда, когда мы доигрывали партию "до первого клиента".
--
Алексей Юрьевич, помните анекдот про просьбу нового русского похоронить его в Кремлёвской Стене? - послышался в трубке уже почти забытый голос торгового агента. - Всё в порядке, всё готово, ложиться надо завтра.
--
Как завтра? - Растерялся я. - Мне же собраться надо, на работе дела доделать.
--
Вы простите, я с мобильника прямо из Матросов звоню, деньги капают. В общем, завтра в шестнадцать часов вас жду в приёмном покое, правое крыло. При себе имейте, пожалуйста, триста двадцать долларов США, можно в рублёвом эквиваленте, полпачки бумаги для мемуаров, несколько толстых книг и немного денег на карманные расходы. Срок вашего пребывания - ровно десять дней, курс лечения от Интернет-зависимости, питание и все оздоровительные процедуры входят в стоимость. Машину врачи просили не брать, пусть вас кто-нибудь привезёт. Ждать вас?
--
Ждите, - ответил я решительно.
Положив трубку на рычаг, я на несколько минут задумался. Морально я был готов к уединению от мира на две недели. Дети на даче у тёщи, жена с ними съездила только что в Турцию "погреть задницы перед школой", сам я жару не люблю.
Не спеша оглядев своих сотрудников, с которыми бок о бок проработал одиннадцать не самых худших в своей жизни лет, я мрачно проговорил:
--
Сволочи. Подонки. Ненавижу.
--
Шеф нас похвалил, - привычно перевёл наш обаятельный Олег. - А куда тебя на завтра вызывают? Опять в налоговую полицию?
--
На этот раз всего лишь в Матросы. На десятидневное принудительное лечение. Завтра ты меня везёшь, велели быть без своей машины, - ответил я Олегу.
--
А ещё шеф говорит, что оставляет мне свою машину, а я свою ласточку ставлю на ремонт, - обрадовался Андрюха.
--
И сколько стоит такое мероприятие? - деловито спросил Саша.
--
Триста двадцать долларов, полный пансион.
--
А не проще чуть добавить и отправить тебя в Турцию или в Испанию? - Практицизм нашего Александра всегда был начеку.
--
Проще. Но не хочу в жару, хочу на природу. Спиннинг возьму, фотоаппарат, поймаю щуку, сфотографирую, и вы от зависти слюной удавитесь, - я уже представил себе сельскую местность, речку Шую и себя, закидывающего в эту речку различные снасти, - Буду лежать в отдельной палате и писать про вас всякие гадости.
--
Шефа понесло, - спокойно констатировал Олег, - Даёт о себе знать долгая работа без отпуска и жара на улице.
Андрюха не мог скрыть радости от возможности поставить машину на долгожданный обоими (им и его машиной) ремонт:
--
Шеф, так я договариваюсь с мастерами на сегодня вечером? А завтра на работу прихожу пешком и забираю твою машину.
--
Договаривайся.
На следующий день Олег повёз меня в Матросы. К этому времени я успел отдать Андрюхе документы на свою машину, немного поработать и в обеденный перерыв обыграть братьев в карты.
Мне придётся немного отвлечься, чтобы вам был понятен весь трагизм сложившейся в дальнейшем ситуации.
Что вы знаете об экономических преступлениях как таковых вообще и о мошенничестве в частности? Правильно, мошенничество - бескровный вид преступной деятельности, мошенничество, как правило, не связано с преступлениями против личности вроде вымогательства или, не дай Бог, нанесения повреждений организму потерпевшего. Именно поэтому мы с таким удовольствием смакуем похождения легендарных мошенников, смеясь над наивными простаками, ставшими их жертвой.
В самый разгар всероссийской шумихи вокруг финансовых пирамид вроде "МММ" наш город потряс вопиющий случай. Некая фирма арендовала в центре престижнейшее помещение под офис, наставили там кучу всякого оборудования и объявила конкурс на должности менеджеров с невероятной зарплатой. Ажиотаж по городу был просто невероятный. Не прошли слухи о "чуде" и мимо ушей криминальных структур. В те времена наши доблестные спецслужбы ещё не подрабатывали на рынке рэкета коммерсантов, не говоря уже о том, чтобы целиком его захватить. И вот в один прекрасный день появляются в кабинете директора известной фирмы крепкие стриженные ребята в коже и "Адидасе". Что за дела типа, откуда вы взялись и почему никому не платите. Директор с обаятельнейшей улыбкой объясняет посетителям, что намерен не просто платить за "крышу", а взять в долю одну из группировок города, поскольку "тема" настолько интересна, что "выхлоп" от неё составляет до пятисот процентов. Вот только нужно немного подождать, поскольку ещё не решен вопрос с кредитом в банке. Озадаченные "быки" ушли докладывать своему начальству про "непонятки", и вскоре в офисе появились уже другие представители, более образованные. В результате фирме не пришлось ждать банковского кредита, нашелся "частный инвестор", а именно - почти весь городской "общак". Наличными, разумеется. Дальше надо рассказывать?
Другой случай произошёл ещё раньше, в самом начале 90-х годов, когда ещё и в помине не было предложений по надомному труду в виде выращивания луковиц тюльпанов-гладиолусов или нанизывания бисера на нитки для персидских ковров. Гражданам было предложено купить за сто долларов пластмассовые пресс-формы для производства гипсовой плитки и гипса в мешках по нормальной оптовой цене. Не знаю, сколько плитки удалось потом продать незадачливым обладателям средств производства, но вот газеты долго потом были наполнены частными объявлениями о продаже тех же пресс-форм хоть за четверть первоначальной цены. Я тогда поспорил на коньяк, что эти пресс-формы были изготовлены на нашем же "Тяжбуммаше" и, как показало частное экспресс-расследование, не ошибся.
Ещё красивый случай. Ловкие ребята купили в Сибири несколько железнодорожных платформ лиственницы, разгрузили на территории одного из леспромхозов и потом заключили несколько контрактов на поставку "нашей" лиственницы в Ленинградскую область для строительства не гниющих деревянных домов.
А сколько громких дел было по поставкам карельского щебня для строительства одной только московской кольцевой дороги? Как раз щебня-то в Карелии есть, но денег за него поступило гораздо больше, чем самого щебня уехало малой скоростью в столицу нашей Родины.
Список можно продолжать почти бесконечно. Вы спросите, причём здесь наш маленький коллектив из четырёх человек? Правильно, совершенно ни при чем. Но каждый раз приходилось это доказывать представителям компетентных органов, поскольку практически все фирмы, фигурирующие в громких уголовных делах, регистрировались через нашу контору. Что делать, если работа у нас такая? У клиентов ведь не написано на лбу, что они собираются взять в банке кредит "под невозврат", толкнуть оптом партию некондиционных телевизоров, продать билеты на концерт Софии Ротару без её ведома или собрать деньги с трудящихся, желающих трудиться на уборке клубники в расположенной как раз неподалёку солнечной Финляндии. Наоборот, весь поток клиентуры, большинство из которых - вполне приличные люди, полны энтузиазма торговать или производить всё честно во благо строительства коммунизма в отдельно взятых квартирах. И компетентные органы доставали нас до тех пор, пока автор этих строк не решился на крайние меры, а именно предложил руководству отдела по борьбе с экономическими преступлениями включить несколько своих лекций в план работы ГУВД по повышению квалификации сотрудников. Благо, к тому времени у нас накопилась не только статистика, но и кое-какие обобщения. К слову сказать, такой шаг положил начало почти официальному признанию наших любительских исследований в области теории и практики мошенничества в отдельно взятом городе и получить статус фирмы- эксперта при рассмотрении вопросов о кредитах несколькими банками.
К проходной "Санаторно-курортного комплекса "Матросы" мы с Олегом подъехали без пяти четыре. Охраннику, как и было оговорено с торговым агентом, мы назвали корпус и отделение, куда нам нужно попасть и беспрепятственно проехали на территорию. У одной из дверей дальнего от проходной корпуса нас уже встречал старый знакомый - торговый агент.
-- Ну что, Олег, езжай обратно, - сказал я сотруднику. - Работайте без меня спокойно и плодотворно, отдохните без моего мудрого руководства.
Пожав мне руку, Олег сел в машину и укатил обратно в город. Ему и в самом деле было чем заняться на работе и совершенно ни к чему надолго оставлять контору.
Торговый агент провёл меня вестибюль здания, где сидели в ожидании какой-то очереди с десяток мужчин и женщин с сумками и велел подождать, пока он сходит за лечащим врачом. За тем специалистом-психологом, который и будет заниматься моей интернет-зависимостью в течении десяти предстоящих дней. По дороге агент указал на меня девушке в белом халате, стоявшей возле окошка регистратур. Та кивнула и направилась в мою сторону:
-- Алексей Юрьевич? - спросила девица. - Давайте я приму у вас деньги и вы подпишете договор. Иначе потом вам придётся ждать, пока кассир обслужит всю общую очередь, - кивнула она на ожидающих людей.
Не желая ждать никакой очереди, я отсчитал требуемую сумму, и принялся изучать договор, ещё не подписанный администрацией лечебного заведения.
Изучал договор я, наверное, с полчаса, поскольку никто ко мне почему-то не возвращался. За это время куда-то делась и очередь ожидающих. А потом у меня в кармане задребезжал мобильник.
-- Шеф, - взволнованно сказал Олег в трубку, - меня попросили подвезти до города девушки медсёстры. Так вот они говорят, что нет в Матросах никакого отделения по нестандартным болезням. Я минут через десять подъеду к проходной, выходи навстречу.
Итак, приходится признать, что нас цинично развели на триста долларов. Изящно развели. Можно, конечно, перелезть через забор и поймать попутку до города, попугать немного Олега и всех сотрудников, чтоб хоть как-то подсластить себе горькую пилюлю. Но, увы, нельзя. Я найду того, кто над нами, почти специалистами по мошенничествам, так подшутил. Я почти догадываюсь, чьи это проделки и за какие из моих розыгрышей мне прилетела эта оплеуха. Именно поэтому я не стану издеваться над Олегом, а спокойно сяду в машину и по дороге мы обо всём договоримся. Мы никому не расскажем о своём позоре. Рано или поздно тот, кто нас развел, сам захочет похвастаться своим подвигом. И расскажет кому-нибудь из моих знакомых. А я буду всё отрицать. А знакомый - настаивать. И в доказательство неизбежно на кого-то сошлётся. А вот с этим кем-то мы и поговорим. Специалисты мы по мошенникам или нет?
![[]](/img/a/aleksej_rozhin/cdurdom1doc/rozhin1.jpg)
![[]](/img/a/aleksej_rozhin/cdurdom1doc/oleg.jpg)
![[]](/img/a/aleksej_rozhin/cdurdom1doc/mat.jpg)