Людям нужно помогать. Это общеизвестно. Но приятней всего, разумеется, помогать за деньги. Тоже не новость. Однако есть одна человеческая потребность, вернее, традиция - встречать Новый Год без долгов.
Нет, наша маленькая, но гордая фирма (формулировка нагло украдена у Лены-Мурены) не занимается вышибанием долгов. Чужих. Но есть у нас категория клиентов с жизненным кредо "нетбаблазавтранах". Должны же мы позаботиться о том, чтобы и они встретили Новый Год с чистой совестью?
Забота об этом товарище состояла в том, что в конце декабря вся наша контора в составе четырех человек на двух машинах заявилась на бывшую базу Роскультторга. По выражению Олега - как махновцы на двух тачанках. Все нормальные люди паркуются перед воротами базы, не всем хочется платить по пятьдесят рублей за въезд на территорию. Зная нашего клиента, начфин Саша, заставляющий обычно ремонтировать старые стиплеры и дыроколы, выдал нам с Андрюхой по полтинику из кассы заранее.
Итак, моя маленькая, скромная Мазда и нескромный, но и не новый Андрюшин Мерседес притормозив на мгновение у ворот (квитанции - не надо!) въехали на территорию оптового рая. Наш должник, Дмитрий Душный (это не фамилия), он же Ушлолицый Брат, на Новый Год всегда заботливо снабжает Петрозаводск всякими петардами и фейерверками. Теперь уже не китайскими, а российского производства. Свою Мазду я поставил напротив окон офиса Ушлолицего Брата, Андрей своего "Мерина" пристроил поскромней, за какой-то фурой со спиртными напитками.
Дима свой долг четыреста долларов признал. И даже согласился, что за полгода он перерос в четыреста евро. Которые мы и пересчитали в рубли. И поделили на оптовые цены пиротехнических изделий. Каковые изделия мы и погрузили в багажник Мазды. Расписок о погашении долга я никаких не писал. Какие расписки могут быть между джентльменами?
С базы уезжать мы не торопились. Велик соблазн прикупить мартини и шампанского подешевле. А заодно перегрузили петарды из Мазды в Андрюшин Мерседес. Так, на всякий случай.
На обратном пути Мерседес миновал ворота без всяких проволочек. А вот Мазда моя охранникам чем-то не понравилась. Или физиономия у меня такая подозрительная? По крайней мере, проверяла охрана только грузовики и микроавтобусы, легковушки их не интересовали. Не люблю спорить с людьми, находящимися при исполнении служебного долга. И машину не стал останавливать посреди ворот. И багажник открыл безропотно. Охрана явно надеялась найти в машине коробки с петардами. Они этого и не скрывали. Мне стало неловко перед охранниками, честное слово. Чтобы не ставить парней в неловкое положение, я предложил им проверить соответствие чека вывозимому спиртному и отпустить меня с миром. На чем и разошлись.
Одну "катюшу" мы израсходовали рядом с базой. Как раз со стороны Диминых окон. Звонить ему не стали. Зачем?
Как и положено у "правильных пацанов", четверть добычи мы "заслали в общак". В смысле, направили на нужды фирмы, в качестве представительских подарков. Остальное решили поделить в последний день перед Праздником. А до того оставили у меня в багажнике. Уж лучше бы сразу поделили!
На следующий день у нас состоялась ежегодная отчетно-выборная сауна. Давняя традиция. Поклонники таланта Эмиля Брагинского, Эльдара Рязанова, Андрея Мягкова и других создателей "Иронии судьбы" могут блеснуть остроумием и оригинальностью по поводу отправки кого-нибудь в Ленинград.
В нашем коллективе все намного проще. Культурная программа двенадцатый год подряд такова:
--
Заход в сауну
--
Убеждение персонала, что девочек к нам не надо
--
Убеждение персонала, что мы не педики (можно и посмеяться, но чревато - город маленький, а нашу контору знают почти все)
--
Парилка, заплыв вперед ногами. Побеждает всегда Саша. Самый молодой и бегун-КМС.
--
Выпить-закусить, тост за товарища майора.
--
Парилка-бассейн, тост "за коллектив", выпить, закусить, партия в карты. В "козла". Это где "шестерки" кладут друг на друга, а потом двигают. Так счет ведется. Доклад товарищу майору, кто выиграл. Кстати, к товарищу майору взываем, если есть подозрения в жульничестве.
--
Парилка-бассейн, тост "за здоровье шефа", выпить, закусить, партия в карты. Если шеф (строго в паре с Андрюхой против братьев - обаятельного Олега и начфина Саши) проиграл, доклад откладывается.
--
За полчаса до "окончания сеанса" начфин Саша идет платить за дополнительный, четвертый час. Персонал уже готов, дерет двойную цену. Можно было сразу брать четыре часа, но нельзя. Традиция.
В этом году мы решили ввести новшество. Обычно мы выбрасываем колоду "прошлогодних" карт у выхода из сауны. Чтобы все гадости, которые наговорили друг другу за карточным столом остались в прошлом. А на этот раз... Догадались? Правильно. Решили привязать к фейерверку на палочке. Представили? Старшему в компании, то есть мне, 44 года. Младшенькому, Саше - 31.
Разумеется, мы не могли видеть, как разлетелись над вечерним Петрозаводском наши карты. Видели только, что брызги света разлетелись как-то несимметрично. Почему я тогда не обратил внимания на странный блеск в Андрюшиных глазах?
Следующий номер культурной программы - "Слону дробина". Номер состоит в том, что в близлежащем магазине покупается бутылка водки и распивается прямо на улице. В четыре глотки из горлышка. И только потом ловится такси. Не вызывается, а именно ловится. С исполнением песен. Я почувствовал неладное, когда Андрюха затянул "Артиллеристы, Сталин дал приказ"...
Обычно мы чинно разъезжались по домам. На этот раз все вывалились из такси у моего дома. Официальный предлог был такой: "Шеф зажал новоселье".
Андрюха сразу бросился к моей Мазде и принялся пинать колеса. Машина добросовестно заорала сигнализацией. Ключей с брелком у меня с собой не было, но вскоре в окно выглянула жена и отключила "сигналку". Никогда не подозревал, что у нашего Андрея повадки взломщика машин. Как только щелкнули замки, Андрей нажал кнопку багажника, вытащил самую большую "катюшу", пучок фейерверков на палочках и подбородком, поскольку руки заняты, захлопнул багажник. И заорал в сторону окон: "Валя, закрывай!".
Олег махнул рукой "Гулять так, гулять", Саша заявил: "Андрюха, эти штуки - из твоей доли". Я молча приходил в себя. Андрюха безумными глазами сканировал местность. Основные достопримечательности расположены правильным треугольником со сторонами метров в сто. А на углах треугольника - здания бывшего Дома Политпросвещения (ныне - городская филармония), КГБ (ныне - ФСБ) и МВД. Нетрудно догадаться, что на Культуру Андрей даже не думал посягать. К зданию МВД дорога идет в горку, по пути к КГБ - пивной ларек. Выбор был очевиден.
Напомню, речь идет о последних числах декабря, а не о новогодней ночи. Ни в чем не виноватые мирные граждане пытались отоспаться впрок перед Праздником и предшествующей ему суетой. Мирно спали, моргая светодиодами сигналок и машины на всех свободных от снега пятачках по обочинам центральных улиц.
Эффект от самой большой "катюши" превзошел все ожидания. Жаль только, что коробка-шестигранник на предпоследнем выстреле упала с сугроба, сказалось нетрезвое состояние нашего "бомбардира". Сразу скажу, пожаров и разбитых стекол не было. Заорали разбуженные машины, залаяли ждавшие повода проорать собаки, зажигались окна в жилых домах и окно в мрачном здании из серого гранита.
Мы не бросились наутек. Убедившись, что "во время съемок ни одна машина не пострадала", мы степенно направились к моему дому. Там нас и "повязали". Откуда-то подкатил милицейский УАЗик, выскочили бравые ребята и стали нас окружать. Как старший и по возрасту, и по должности в нашей компании, я рявкнул своим собутыльникам: "Смирно". И четко доложил выбранному наугад стражу порядка:
--
Товарищ командир группы захвата! Группа административных правонарушителей сдается без боя.
"Командир", детина на голову выше моих метра восьмидесяти, беспомощно посмотрел на настоящего командира. Тот быстро пришел в себя и грозно спросил:
--
Кто взрывал петарды у здания ФСБ?!
Мы, не сговариваясь, ткнули пальцами в сторону Андрея.
Страж порядка обвел нас строгим взглядом:
--
А вы?
Я вытащил из кармана красную книжицу. Саша с Олегом последовали моему примеру. "Ксивы" у нас просто замечательные. "Адвокатская палата Республики Карелия. Адвокатская коллегия N 1". Правда, должности или слова "адвокат" там нет. Зато есть очень большими буквами фамилия председателя коллегии, бывшего начальника городского ГАИ. Очень удобно подавать гаишникам вместе с правами, если остановят за нарушение правил.
--
А мы - его адвокаты. Все трое.
Милиционеры растерялись еще раз. Перспектива связываться сразу с тремя адвокатами из-за тривиальной "хулиганки" им явно не нравилась. Спас положение Андрей. Двадцать лет, еще с советских времен им руковожу и до сих пор не устаю удивляться неожиданным выходкам.
Андрюша сел на снег, обхватил голову руками и заголосил так, что не только милиционеров, но и нас, тринадцатый год работающих в одном коллективе пробрало до глубины души:
--
Что хотите делайте. Сажайте, расстреливайте, только не сообщайте на работу. Меня уволят!
Старший наряда сплюнул, сказал "Ну вас всех ..." и махнул рукой сослуживцам в сторону машины.