Аннотация: Это не трэш, разумеется. Это - прилюдия к повествованию о приключениях совершенно реальных героев. Во главе с автором.
Велики*
(произносится с ударением на "Е")
Припёрлись с обеда сотруднички, мать их. Я специально езжу пожрать позже, чтобы никто не мешал сидеть за компьютером и типа работать.
--
Припёрлись, подонки, уроды, велики. Ненавижу!
--
--
Шеф нас похвалил, - привычно констатирует Олег.
С тех пор, как к нам в офис провели "локалку", я могу уходить в сеть с головой не только в обеденное время, но и посреди трудового дня. Но обед - это святое. В смысле, что в обед никто из моих сотрудников (они же пайщики, дольщики и подельщики) не имеет морального права меня без особой необходимости отвлекать от творческого процесса. Но подкалывают, подонки.
Ребята заняты своими текущими делами. Пока не пробило 14 часов, никто из клиентов войти не решается, поскольку на двери висит объявление: "Обед. Вход до 14 часов - 2 Евро. Торг неуместен"
Олег подделывает подписи клиентов (где я по своему разгильдяйству не заставил их вовремя расписаться), Андрей гоняет "Солитера" за своим компьютером (пока нет работы), Саша разгадывает кроссворд.
Я пишу рассказ про наряд пограничников, которым инопланетяне предлагают мешок конопли в обмен на портянки начальника заставы. При этом периодически переговариваюсь с народом по "аське".
Мелодичный звук из динамиков - электронное письмо. Спам, разумеется.
--
Я понял, кто вы такие, - не отрываясь от компьютера, обращаюсь к сотрудником, - Вы - спамеры!
--
Шеф нас похвалил, - констатирует Олег.
--
Шеф, а кто такие спамеры? - спрашивает Саша.
--
Это такие велики.
--
Шеф похвалил спамеров, - не отрываясь от своего занятия, привычно комментирует Олег, - Шеф, а в самом деле, кто такие эти спамеры.
--
Это такие велики.
Что они меня отвлекают? Самый разгар спора пограничников: двое согласны получить мешок конопли, но третий может заложить замполиту.
--
Шеф, про великов ты уже говорил, - спокойным голосом, как дебильному, говорит Олег, - А более конкретно?
Должен заметить, что мы у себя в конторе любим всякие смачные выражения, не содержащие прямого мата. Вот, например, "велики". Помните, как в детстве мы называли пистолеты? Правильно, "пекаль" или "пестик". А велосипед как называли? "Велик" или... Догадались?
--
Спамеры, - объясняю, - это от слова "спам". Всякие велики рассылают всем подряд всякую фигню по электронной почте. И это всех достаёт.
--
Точно, велики, - соглашается Саша, - а какой смысл в спаме? Ведь если они всех достали, то их ведь никто и не читает?
--
Объясняю, - со вздохом отрываюсь от рассказа, - Спрашивают у поручика Ржевского: "Поручик, а как вы знакомитесь с женщинами"? Поручик отвечает: "А очень просто. Тупо подхожу и спрашиваю: "Мадам, а позвольте вам впердолить?". Поручику возражают: "Но ведь можно так и по морде получить". Поручик отвечает: "Можно получить. А можно и впердолить".
--
Понятно, - говорит Олег, - А как бороться со спамерами?
Я снова в рассказе. Пограничники решили не рисковать. Они взяли инопланетян в плен и теперь прикидывают, как привести их на заставу и выморщить отпуска, но при этом втихаря от замполита выяснить, где те спрятали мешок с травой.
--
Президент нам чётко указал, как со спамерами бороться. Мочить. В сортире. Точно! Погранцы этих головастиков зелёных в сортире будут пытать!
--
Каких головастиков? Какие погранцы? - Саша начинает возмущаться.
--
Шеф не с нами, - спокойно констатирует Олег, - Шеф в своём Интернете. Шефа пора в дурдом сдавать. На недельку.
--
Правильное решение! А на эту недельку шеф даёт мне свою машину, а я свою ласточку ставлю на ремонт.
--
Велики. Подонки. Ненавижу. Отстаньте, мне немного осталось дописать..
--
Шеф нас похвалил, - привычно констатирует Олег.
А я уже пишу вместо "зелёных человечков" "спамеры" Причём, часть рассказа мне придётся потом восстанавливать из архива "Аси", поскольку я уже не разбираю, что куда пишу. Пограничники завели спамеров, тьфу! Инопланетян в сортир и мочат по хребту бейсбольными битами. Чёрт! Откуда на погранзаставе бейсбольные биты? А откуда там инопланетяне?
--
Шеф, а покажи нам хоть одного спамера, - просит Олег.
Смотрю в "Удалённых". Какой-то "Центр Американского Английского Языка".
Почему-то именно этот спам у меня вызывает особое раздражение. В памяти всплывает какой-то чёрно-белый фильм из детства. Революционный? Не помню. Какой-то мальчишка-сирота хочет сбежать на Аляску. В газете он видит объявление, что послав куда-то деньги, он может по почте получить самоучитель американского языка. Мальчишка не только все свои сбережения "на побег" посылает, но и что-то вроде как у приказчика крадёт. Мучается ужасно - честный пацан. А потом ему объясняют, что в Америке нет американского языка, есть только английский. Я хорошо помню свои впечатления от слёз этого пацана. Умели в те времена душевные фильмы делать - и актёр подобран, и музыку не для "Руки Вверх" писали.
--
Шеф, дай зажигалку.
Это Андрюха курить отправился. Лезу в карман, достаю, подаю.
--
Шеф, это ключи от машины. А мне нужна зажигалка, зажигалка, зажигалка.
Я уже вернулся к рассказу. Нужна кровь, иначе опять раскритикуют. Одного из спамеров, тфу, иноплпнетян для острастки надо пристрелить при попытке к бегству.
--
Шеф, это мобильник. А мне нужна зажигалка, зажигалка, зажигалка.
Андрюха не унимается, а Олег с Сашей не курят.
--
Всех убью! Дайте дописать!
--
Шеф нас похвалил, - привычно комментирует Олег.
--
Шеф, зажигалка, зажигалка, зажигалка, - не унимается Андрюха, и вообще, пора работать начинать.
Убить бы их всех. И спамеров, и тех, кто достаёт тем, что просит объяснить, для чего незнакомы людям пришло в голову предлагать им заработать бешеные деньги за полчаса в день сидения за компьютером, убить этот "Центр Американского Английского Языка" который уверяет, что может осчастливить всех желающих по разумному тарифу. Или не обещает? Я же не читал, что они там пишут, сразу стёр.
--
Ненавижу! - вырывается наружу крик души человека, которого насильно вырывают из мира, где всё легко и интересно, где полёт фантазии ограничивается... Чем? А ничем он не ограничивается. Только размерами твоего же воображения. Один инопланетянин всё же убёг, ищи его теперь! А ведь не успею дописать.
--
Шеф нас похвалил, - привычно комментирует Олег, - Шеф, половина третьего! Тебе быть в суде через полчаса. Мы судимся с налоговой инспекцией. Переодевайся. Шеф, работа, работа, работа. Деньги, деньги, деньги, - повторяет он как дебильному.
На работе я сижу в джинсах и футболке, но в суд в таком виде явиться нельзя, процесс ведёт Уваров, старый хрен. У судьи этого комплекс Наполеона, с ним надо разговаривать, стоя навытяжку, иначе попадёшь в немилость и все законы побоку.
Закрываю окна компьютера и иду к шкафу со "спецодеждой", переодеваюсь. Ненавистные ботинки с рантом кладу в пакет - не люблю в них вести машину, за педали цепляются. А чего это мои сотруднички так на меня смотрят и ухмыляются?
--
Шеф! Поздравляю! - торжественно говорит Олег, - Сегодня у нас первое апреля. А суд у нас завтра, десятого сентября.
--
Подонки! Велики! Спамеры! Ненавижу!
--
Шеф нас похвалил за удачную шутку, - привычно констатирует Олег, - Но зато шефу будет лень переодеваться обратно, и шеф до конца дня будет принимать клиентов как человек, в "тройке", а не как какой-то спамер.
![Андрей_Шеф_Олег_Саша []](/img/a/aleksej_rozhin/cwindowsrabochijstolvelikidoc/7.jpg)