Аннотация: Хелганские горно-штурмовые сборы, от лица ст.л-та Константина "Рекса" Шахметдинова
Пауки в банке
Всё-таки, химия - это наука!
Когда нашему первому взводу первого курса повелели ехать на горно-штурмовые сборы, никто особо не возражал. Коротко вякнули: "Ну, есть...", пожали плечами, подобрали чемоданчики - и понеслись.
Особо мотивировать нас тут не надо. Всего пейзажа - сопки да терриконы, да низкие серо-зелёные тучи. Последние такие не то сами по себе, не то из-за нашей Базы - как мы зовём нашу "альма-матер", учебку при городке Сахар. В Сахаре стоят: ГОК (горно-обогатительный комбинат), наша учёбка, часто обзываемая без буквы "ча" через "е", дивизион зенитных ракет и какие-то то ли лётчики, то ли истребители. Короче, чего только там, в этом Сахаре, не стоит. Всё стоит, кроме хрена... Поговаривают, что это во всём ГОК виноват - мол, его испарения и тучи красят, и всё естество глушат. Поговаривают, впрочем, что это не из-за комбината, а из-за учёбного (без "ча", да...) начмеда Рахметуллина, Рашкина - ударение на "и" - подмешивающего в чай ударные дозы брома... Про бром - безбожно врут, Рашкин глушит его сам: двадцать семь лет начмеду, и он стойко страдает мешающим работе токсикозом "нижнего мозга"; как тню увидит - язык на сторону, глаза по пять рублей, весь слюнями истекает; перережь кому пару артерий - крови и то меньше бывает; и весь напрягается, как перед прыжком. Того и гляди - сейчас как напрыгнет, как вскочит, и начнёт непотребствовать.
Про комбинат не знаю, я не химик, гранатомётчик. Это не моя ведомость, за этим к нашему начхиму, Видиняеву, Видику в нашем обиходе. Он про всю эту петруситовую муть знает - едва ли не больше главного химика ГОКа. Знает - но молчит, и никому не скажет. Немой ибо, во время последней своей операции - где-то под Церной - пала его вертушка смертью храбрых. От бешеного излучения сдохла вся электроника, и всё, выходи строиться. Слава богу, грохнулись на шасси, но Видиняев при посадке прикусил себе язык. Да так прикусил, что наполовину откусил... С тех пор - нем как рыба. И новый не пришить, медики говорят, что сложное там место само по себе.
Гоподи, пронеси, как говорится...
Так вот, о ком это мы..? О Видиняеве. Он наш начхим, в учёбке нашей. А раз так, то лететь на сборы должен вместе со всеми. Без него штат подразделения не полный, он у нас ещё и зам комбата по боевой. А раз так - то уметь лазать должен вместе со всеми; раз способен - то должен и обязан. Отсутствие языка вбиванию анкеров и установке распоров совсем не помеха, знаете ли, да и стрелять сверху вниз (иногда и снизу вверх - как придётся, короче) не благопрепятствует. Одна беда - его Рашкин не пускает:
- Я тебе, выхухоль, не то что допуску - спуску не дам!..
Видик его как-то раз смертельно обидел. Нечаянно, разумеется... На ГОКе случился разлив какой-то дряни, и его, безголосого, срочно потребовали туда. А у медика как раз очередной приступ "головной" боли, ему срочно надо "погасить"; иначе - атас, поймает и того, отлюбит, причём "по нечаянности" может сделать это хоть с пауком петровичем... Да, Рашкин - он такой, гигант, понимаете ли, тела и духа!.. И полез этот гигант, гигантище наш, к нему, к химику. А у химика - чего только нет, какой только дряни! (По слухам, есть и такая, от которой хрен колом не только за училищным забором, но и на территории, из-за которой мед и страдает) Одна беда - не подписаны склянки. Точнее, подписаны, но у хима почерк неразборчивый, медицинский; в этом он спорит с Рахметуллиным - просто ой...
Короче, лучше бы не подписывал. Ибо мед перепутал успокоительное с послабительным, а вернее - с паучьей потравой. Громкий вой медика был слышен, наверное, на другой стороне Сахара. По слухам, в честь этого у лётчиков кто-то из технарей сверзился со стремянки, и кого-то там ещё в двигатель засосало; хорошо что поперёк воздухозаборников решётки специальные стоят, чтобы там пауки не ночевали (любят тепло они, понимаешь, твари ползучие...), и никого насмерть турбиной не смолотило. Иначе имели бы потери в людях и технике...
Меду ещё повезло, отделался мощным спазмом кишок, выдавившим из него позавчерашний обед. Рядом - так и вообще, стоял экстракт яда каменной сколопендры. Тоже криво подписанный... Хлебни Рахметуллин его - имели бы потери в личном составе без потерь в технике.
Видика с тех пор ни на одни сборы не дождёшься - из-за прикуса языка, видите ли, считается негодным к службе, а значит, и права не имеет. Сиди, кума, дома, гони свои яды по скляночкам да устраняй протечки на ГОКе. Тем более, что их главный технолог ни хрена в петрусите не понимает... Из-за этого, хим вечно пробивается в обход, через зенитчиков. Мы считаемся их боевым охранением, и обязаны прикрывать от всяческих напастей, а потому они нас берегут - тыкают во все норы и щели по своему расположению и заставляют гонять восьмилапых тварей почём свет стоит. Твари сопротивляются, ерошат на нас свои меха, клацают жвалами и махают лапами; некоторые даже норовят оседлать. Мы их осёдлываем в ответ и отстреливаемся, тоже на чём свет стоит. За это медики с батареи нас чинят, латают и выдают допуски, годности и служебные соответствия.
Так и живём. Днём с учебными целями прыгаем на пауков - плюшевых, естественно - и учимся забивать их ножами, арматурными прутьями и прочей подручной дрянью и ловить шинелями; ночью - тоже прыгаем, но уже от пауков, ибо съеденным быть не хочется никому, а ещё прыгаем по камням, между норами, на головы друг другу и между своими очередями. Каждое утро проверяем, не отросли ли у нас уши и зубы, как у зайцев... Не стали ими, наверное, лишь потому, что питаемся расстрелянными за ночные смены тварями, тушёнкой из них, колбасой - из них же - и кашей с мясом - угадайте, чьё это мясо?!
Пилите, Шура!
Сашок Лишнев - существо вообще уникальное. Таких, кажется, на всю армию - полтора человека... Полтора - потому, что второго известного мне индивида, попадающего под ту же классификацию, укусила пониже пояса сколопендра, и теперь он только и может, что руками шевелить да головой. Ну, и говорить ещё... Короче, пол-человека буквально.
Лишнев - большой любитель ходить в самоходы. Сам он местный, и, по слухам, у него кто-то на ГОКе есть - в смысле, он с этим кем-то любит заночевать на одном диванчике воимя умножения численности особей вида... За эти "ночные выходы" ему, естественно, прилетает - потому как без него, Лишенца, наш взвод суть инвалид. То есть - с неполным штатом. А значит, не может успешно выполнять задачу... То есть, как - выполнить-то мы можем всё, что угодно, но без Шуры мы просто-напросто не будем знать, что нам делать. Ибо Лишенец наш - наш радист-группер, и отвечает за связь и прочее радиотехническое техношаманство. Заведует трансляцией, короче. И без него мы - как без ушей и языка, почти как наш начхим Видик; только тот страдает лишь голосом и по нечастному случаю, а мы - всеми органами чувств и вынужденно.
Терпеть это, ясный перец, никто не любит и не хочет. Даже Видик... При чём тут начхим?! При том, что его часто требуют на ГОК - тамошний главный химик-технолог в петруситовой химии понимает чуть меньше, чем соображает каменная сколопендра. Из-за этого на завод всё время набегают разные гады, от плесени и тараканов до всё тех же многоножек, и их приходится травить. Потраву наш начхим выводит исключительно сам, записывая её рецептуры в специально выдрессированную тетрадочку. А так как живность очень быстро приспосабливается ко всему, что варит Видик в своей конуре, то каждый раз приходится эту живность ловить и ему на опыты приносить. В заводскую, естественно, лабораторию... Куда начхима всё время и зовут. По радио...
Угадайте, кто у нас сидит на антенном ключе и качает трансляцию?! Правильно...
Видик Лишенца за это очень обожает. Письменно грозит угостить его какой-нибудь дрянью, типа настойки пещерной плесени, от которой ноги отнимаются на несколько дней (сам пробовал, было дело...), но ничего сделать не может. Ему доктор в ответ на это обещает, что таскать Лишенца будет лично он, химик. А Шура с его приборами, антеннами и остальной дребеденью и в мирное-то время весит немало; а уж в полной боевой выкладке - так и вообще неприподъёмен... Свою угрозу доктор дополняет тем, что лечить грыжу и сорванную спину не будет, и зенитчикам ещё позвонит предупредит. Видик тяжело вздыхает и идёт к себе, придумывать, как бы задержать Лишенца на рабочем месте дольше, чем до одиннадцати ночи.
Однажды он действительно, придумал. Поступив по-свински просто: выставил на обычном маршруте следования нашего самоходчика паучий капкан. Аккуратно прикопал железяку, привязался к ориентирам, заполнил карточку минирования объекта (чтобы не забыть) - и был таков. Среди ночи за училищным забором раздался звонкий хлопок и громкие причитания азбукой Морзе:
- Ай-ай-ай!!! Ой!.. Ой!. Ой!.. Ой-ой-ой!..
Гаденько успехнувшись, начхим, только того и ждавший, пташкой выскочил из своей конуры (где варил очередную дрянь) и, опережая быстроногих оленей из караула, с исконно змеиным шипением помчался по заведомо известным координатам. На месте его ждал наш Лишенец, пытающийся неизвестно откуда добытым напильником перепилить намертво заякоренную в камни при помощи распора цепочку капкана, дабы поскорее удрать от справедливого возмездия. (Наш начальник караула его тоже не любил - но не как беглеца-радиста, а как просто самоходчика, которого, к тому же, никакой бром не берёт).
Громкий истошный вопль:
- ... ТЫЫЫЫ!!!- многократно прокатился по Сахарным терриконам, распугивая пауков, сколопендр и прочую нами так любимую приблудную пещерную нежить.
Бытовые отходы
Зенитчиков мы каждый раз поминали исключительно недобро, и все проклятья начинали с буквы "Ё" и слов:
- Отходы, блин, бытовые...
Дело было в том, что зенитчики - жрали. Нет, в Сахаре тоже жрали, и не мало, и лётчики - наши подшефные, чьим боевым охранением мы тоже являлись - кушали изрядно немало, да и мы, чего уж тут, жару поддавали. Дело было не в том, что именно жрали, дело было в другом.
Уж сколько раз твердили миру. Съедай всё, что дали. У нас кроме плесени - другой растительности нет, и других источников живого мяса, кроме пауков, тоже; сколопендры не в счёт, они ядовитые. Еды вообще мало, а уж нормальной и подавно. Не можешь съесть - сдай на переработку в реактор, или хотя бы припаси на "простенок" (мы так перекусы зовём, между завтраком, обедом, ужином и снова завтраком) - только правильно припаси, а не как попало. Уж сколько раз твердили миру: не съел - схорони, а не кидай под ноги. Не мусори, мудак такой! Так как жратвы в принципе мало, на "подножный" корм в мгновение ока сбегаются пауки, а где пауки - там и сколопендры, а они, твари, хищные ядовитые... Они вообще все хищные и ядовитые, если уж на то пошло. Однако сколопендры - они ещё и пугливые, и не шумные, и не особо крупные. А вот пауки...
О-о-о, твари восьмилапые, не прощу! Не прощу, как вы среди ночи сожрали мой сапог, который я опрометчиво сначала замочил, а потом оставил сушиться у генератора. В наших условиях - особенно в тех, что внутри мокрого сапога - осень быстро плодится всякая плесень, а пауки её досмерти обожают. Вот и набежали... С-суки... Как итог - прогрызли голенище и обглодали подошву до самых наковок. Был сапог - и нет сапога! У-ублюдки! Ненавижу!..
Однако, то ли зенитчики - патологические идиоты, то ли одно из двух, но понимать всë это они искренне не хотят. И не менее искренне мусорят, кидают под ноги корки и огрызки и вообще гадят на позиции со всем прилежанием. Естественно, что у них по территории кто только не шастает! Удивительно, как у них там алиены - чужие, сиречь - не завелись...
А потом они приходят к нашему комбату и просят его вывести "этих тварей", которые успели кого-то там покусать и что-то там испортить; уж больно любят пауки греться на наших генераторах и в движках, и частенько забиваются внутрь, а потом, когда приходит черëд запускать установку - еë коротит, открываем - а там кровь-кишки во все стороны... Фу, мл-ля!
- Вы-ы-ы-ы! Уроды!! Долбонубы!!!- орëт наш комбат, кидаясь в ходоков съеденными восьминогой дрянью сапогами и прочим попорченным пауками имуществом, ибо твари имеют привычку перекочëвывать от зенитчиков к нам.- Отходы вы бытовые - вот вы кто!! Вска-лы-вас-без-ло-ма-за-ро-ю-у-уы-ы-ы!!!
Это протяжное "Ы-ы-ы!!" ещë долго потом гуляет среди сопок... Однако, понимая, что если не вывести эту дрянь у соседей сейчас, то она приползëт к нам потом, садится за стол и, живописно крякнув, рожает боевое распоряжение: отделениям номер и номер вместе с пулемëтным взводом и отрядом химической защиты обшарить район такой-то квадрат такой-то и уничтожить там всë живое методом деления на ноль.
Приходится, бедному... А куда деваться! К тому же, у зенитчиков - самая сильная в округе медсанчасть, где можно лечить даже укусы сколопендр (сыворотку от которых делает, кстати, наш начхим в лаборатории ГОКа), и с ними надо - обязательно надо! - держать контакт.
Иначе никак...
Сборы
Сборы для нас - единственная более или менее явная возможность выбраться куда-то, кроме Сахара. Так как в городе никаких особых развлечений, кроме ГОКа - где вечно что-то протекает, горит и взрывается - зенитной батареи с их полчищами пауков и аэродрома с самолëтами нет, то сами понимаете.
Сборы у нас не любят только Шура Лишенец, наш комбат да доктор. Последний - исключительно в силу своего профессионального геморроя:
- Опять вам допуска давать, лиш-шенцы...- гундосит он себе под нос, принимая со своими бандитам из медсанчасти всю нашу ораву и обследуя нас по полной. Сборы - дело серьëзное, почти как боевое задание. С той лишь разницей, что на "выходы" откочëвывает только рота-две, ну три, ладно, а на сборы - весь батальон. Соответственно, всю тысячу наших бренных душ, голов и тел надо просветить со всех сторон, дабы никто нечаянно ничего "туда" не увëз, и "оттуда" никого в двухсотом формате не вернули.
Комбат наш из-за этого долго и старательно плюëтся кислотой, исходит паром и гадит кипятком - как обычно, стоит нам отправиться на это культурно-массовое мероприятие, тут же объявляются зенитчики с явной просьбой зачистить площадку от пауков и прозрачным намëком на то, что они опять там всë засрали.
Лишнев же наш, Александр, Санëк, Шурочка, просто и коротко вздыхает:
- Суки.- и идëт паковать рацию, батареи и прочее барахло. Ибо ему сутками не спать, "качать" трансляцию, переть на себе свои железяки - и всë это без возможности погреться об кого-нибудь на диванчике. Зато нам - хорошо! По сравнению с тем, чем мы обычно занимаемся, попасть на сборы - всë равно что уйти в отпуск.
Чем мы обычно занимаемся...
Да ничем путным! Вот вам обычный день нашего батальона.
Половина шестого утра.
- ПА-А-АДЪË-О-О-О-ОМ!!!!- орëт дневальный в микрофон трансляции, умудряясь своим бгомерзким голосом перекричать саму трансляцию, громогласным басом громышающую под потолком.
- Хуль орëшь!!..- летит в дневального что-нибудь такое, эдакое, потяжелей, ибо. Хороший дневальный успевает от этого "чего-нибудь" (обычно - прожранного пауками сапога) увернуться, плохой - носит маску противогаза, в ней не так больно. Буквально за пятнадцать минут до побудки в расположение вернулись роты номер икс и игрек вместе с пулемëтным взводом - сами знаете откуда - пулемëтчики, твари бесхребетные, грохотом своих железяк, размещаемых в оружейной, перебудили пол-учебки. Вторую половину избавили ото сна возвращающиеся с ночного дежурства лëтчики, чьи машины мы заслуженно зовëм "горынычами". В том смысле, что движок у них один, но ревëт - за троих; сама собой напрашивается ассоциация со сказочным змеем. Им отвечают взлетающие "борта", из-за короткой полосы стартующие с ракетным ускорителем и ревущие еë громче... Немудрено, что к моменту подъëма никто не спит - только делает вид, что спит, а на самом деле ни-и-и.
Так как у нас постоянный режим готовности - то дрыхнем в одежде, поэтому минус время на одевание. И на утреннее совение тоже, кстати - спасибо "горынычам". Быстрая чистка морды...
- Стр-ройся!!!
... Бегом на улицу! А на улице - дубильник, ëпть, холодно, ветер! Мля вашу мать!! Кто спит... Да никто не спит уже в принципе, какое там! Быстро выстраиваемся в три ряда в шахматном, утренняя разминка. Минут десять скачем на месте в почти полной сбруе, только без оружия и рюкзаков,с собой - максимум ножи, кто успел прихватить пистолет - молодец, красавчик. Потому что поскакав минут десять и помахав руками-ногами да понагибавшись во все углы света (а свет, как известно, имеет форму чемодана...), начинаем отработку комплексов рукопашки. Сначала - попарно, затем - в общую свалку.
К итогу первого часа жизни нового дня - всё тело начинает ломить от многочисленных полученных тычков и пинков. Глаза горят - у кого с задору, у кого от поставленного нечаянно фонаря - ботва торчком, форма вся сбита, и вообще вид у всех довольно мятый. Но довольный...
Снова строимся в три ряда, возвращаемся назад. Но не так, как положено - в дверь - а с песней вокруг всего нашего жилого корпуса. На парадах нам не выступать, поэтому обходимся без шагистики, но-о-о блин! Тут не на качество шага смотрят (в ногу, товарищи,будьте добры), а на качество дыхания. Если ты не сипишь, как противогаз нашего завсклада - а он у него дырявый и, скажем так, профильтровывает - и стоически выдерживаешь всë это издевательство - ибо песня не из лëгких и темп меняет раза три, а жилой блок ой большой - то ты молодец. Если нет...
- Лишнëв, курва!! Баян порванный! Лошапед педальный!! Рота-а-а... Бе... Хом!!!
Да, Санëк неровно дышит. Ой, неровно! А это значит - нам, благодаря ему, придëтся делать ещë один круг. Но на этот раз - бегом, на время. Успеем до семи ровно доскакать до входа - молодцы, не успеем - сапоги мы жëванные, дальше буде только хуже.
Нет, всë-таки успеваем, и ровно в семь возвращаемся в родные стены. Завтрак - в десять, у нас час, чтобы привести себя в кондицию после утренних скачек. Если делать это организованно, то успевают все - и помыться, и почиститься, и даже просто пострадать хренью и протравить пару баек из жизни привидений.
... О-о-о, чьи это немузыкальные словеса раздаются из соседнего жилого блока? Кто это у нас такой сладкоголосый?! Это в соседней роте, дерëт глотку майор Ужицкий. Как мы говорим - "ужика душат". Он у нас такой, да, за словом в карман не лезет. Всë потому, что у него - супротив нас, боевиков-душманов - рота учебная, и у него всë происходит не так налаженно и отлажено. Сразу видно, что у нас - батальон охранения, а у них - учебный пехотный батальон, где "крупа" призывного возраста постигает азы гарнизонной службы. У них организации нет ни фига, пока нет ни фига - к концу месяца сладятся, спекутся. И если у нас в душе - порядок и живая очередь, то у них - толкучка и звериный водопой. Все ведь прекрасно знают: чтобы полностью отряхнуть утренний прах со своей бренной туши надо минут пять всего; но чтобы за пять минут успеть вымокнуть, отскоблиться и обсохнуть - э, нет, тут опыт нужен, практика...
Ладно, это тема неисчерпаемая. Пока образовалось свободное время - приводим в порядок одежду и оружие, загружаем на себя весь свой хабар в количестве: рюкзак походный - одна штука, бронежилет-разгрузка - один штука, каска один штука, нож, автомат, пистолет - тоже по один штука, спецсредства (об этом отдельный сказ), боезапас. Всë это, разумеется, тоже надо осмотреть и привести в божеский вид. Осмотрели. Привели. Дружно громыхаем на улицу. Начинаются скачки.
Скачки - это двухчасовой марш-бросок вокруг базы. В полном снаряжении. У меня это, вестимо, к озвученному выше базовому набору - гранатомëт и порплет с зарядами к нему. Ох-хо-хо, грехи наши тяжкие! Мчимся сначала к выходу из расположения - строем в колонну по три - затем рассыпаемся в боевой порядок и снова мчимся по маршруту, который с вечера заготовил нам подлый начштаба. Хороший начштаба - дар божий; мы молимся, чтобы нашего поскорее хватил удар. Почему вот у всех НШ как НШ, а у нас - эта хитрожопая тварь, каждый раз придумывающая какое-нибудь западло?! Молчим, не ропщем - у других точно так же, они точно так же - дай им волю - будут проклинать своего и хвалить чужого.
В этот раз обошлось, насиловать нас не стали. Всего лишь на одном из восьми направлений из-за холма неожиданно выезжают условные танки безусловного противника, которые мы должны со всей своей лихой дуростью запинать прикладами и забить касками по башне. Про приклады и каски - шутка, противотанковых средств у нас достаточно, про условные танки - нет. Хотя, сдаëтся мне, это какая-то особая форма извращения и профдеформации. У нас на сотню километров окрест терриконы да сопки, склоны такие, что по ним ни один панцеркампфваген - да даже и не панцер, и не кампф, даже просто ваген - не проедет без риска при первом же выстреле навернуться с этого склона в овраг днищем кверху... Ай, пофиг, нам-то что! Главное - проскакать дистанцию да отбомбиться на этим самым сопкам, будь они неладны.
Где-то вдалеке тренируются кидать бомбы лётчики. Не знаю уж, в кого...
Возвращаемся к девяти в жилблок. Сваливаем сбрую и организованно вваливаемся в нашу ротную столовую, где, во-первых, уминаем завтрак, во-вторых, получаем суточный паёк. Тут же его раздебаниваем и по принципу хомяка ховаем по щелям и норам. Нет, не так, как зенитчики! У них вечный срач на позициях, каждую неделю ходим к ним ночевать с пулемётным взводом и отрядом химдымщиков нашего Видика. Ныкаем правильно - герметично завернув и во что-нибудь запаковав. Тогда продукты не сожрёт плесень, а на ёе богомерзкий дух не припрутся восьмилапые петровичи, пауки сиречь петруситовые... Ур-роды, сожрали у меня сапоги по младой дурости лет, найду гада - убью...
Третьего пайка не получили. Значит, сегодня полигонный день, только стрельбы, без суточного выхода. Дали б третий - охали бы, вздыхали и чертыхали штабистов на чём свет стоит, ибо нарезали, твари, задачу... Всё равно охаем и чертыхаем - ибо на полигон ещё надо допереться, и там проторчим до хрена сколько. То, что проторчим только до обеда - радости не прибавляет. Наоборот...
Ладно, это позже. Сейчас же, отъевшись, дружно громыхаем на склад и получаем боеприпасы. Грузимся в машину. Поехали. Не одни, вместе с вернувшейся утром ротой номер "ха" и ротой номер "у" - они, отоспавшись и покормившись раньше нас, уже получили свои железяки и тоже едут на стрельбы. Каждый день ездим...
До полигона - час, в одиннадцать уже там. Выползаем, строимся, разбредаемся по огневым рубежам.
Сначала - приводим оружие к нормальному бою. Ну, это так говорят - к нормальному. По идее, это делают в тире специально обученные люди. На деле - у нас стволы всегда при себе, и мы всë делаем сами. Фиг кому отдаст боец свою железяку, слишком он для этого суеверное существо... Поэтому - пристреливаем свои железяки сами, с учëтом индивидуальных особенностей зрения, слуха и обоняния, а также прочих органов чувств.
Пристреляли? Молодцы! Вторая часть мерлезонского балета - учимся попадать и поражать цели. Акцент именно на этом маленьком слове "и"... Потому что, например, можно вколотить в паука весь магазин автомата, а он всë равно, скотина, доползëт до тебя и будет пытаться ужалить тебя через сапог, и будешь ты его остервенело пинать и долбить прикладом по башке, чтобы сдох, мурло, а он не сдыхает, и лапает тебя, лапает, л-а-п-а-е-т!.. С-сука... Первый раз меня тоже чуть не обняли, спасибо второму номеру расчëта - убил животную раньше. Это теперь я знаю, что надо не пытаться отстрелить им лапы и нашпиговать свинцом, а раскурочить брюхо и-или разбить нервный узел, тогда он или сразу сдувается, обдавая всë разлетающейся наружу требухой, или замирает, парализованный, на месте, вертясь колесом или вовсе не вертясь, и отчаянно суча лапами...
Ладно, лирика. Третья часть балета: учимся работать вместе. Группами, отделениями, взводами и всей ротой, всë вместе и по отдельности. На это дело нам выдают задачу - то есть, подразделению такому-то нужно выполнить то-то и это. Задачи нам рожает - кто их нам даëт?- правильно, наш эн-ша, и фантазия у него воистину безгранична. Чего стоит только, например, такое: "В августе 44-го батальон педальных танков генерала Еботина, укомплектованный хоббитами-ваххабитами, объявился в тылу группировки Ха и среди ночи пополз в направлении еë штаба. Прогоните их ссаными тряпками накуй, чтобы не мешали бате-комбату вручную вожделеть, а начпроду - тырить с гарнизонного склада сахар".
Начпрод наш - действительно, тырит со склада сахар. Ибо держит в расположении загон с пауками, которых откармливает на мясо. Нет бы по человечески попросить... У зенитчиков, например, эти пауки каждую ночь шарахаются по площадкам, пугая встречных-поперечных, да и по окрестным норам их полно. Нет, блин - тратит на этих тварей государственную воду. А ведь нам строго-настрого запретили трогать печенье и держать в расположении пещерную живность...
Ладно, лирика. К двум часам, вдоволь наползавшись, напрыгавшись и настрелявшись, тащимся до дому, до хаты. Сдаëм железки в оружейку и строимся на обед.
Соседи снова душат ужика - кто-то из трупсы посеял пистолет. Вместе с патронами. Нас это не гребëт, но так охота запустить Ужицкому в башню каской, чтобы не портил аппетит...
Тихий час. Точнее, два. До половины четвëртого дрыхнем, как сколопендры. По словам нашего комбата, мы отличаемся от них только числом конечностей и размером межушного ганглия - что, в принципе, не слишком сильно далеко от истины. Почти правда - когда-то, давным-давно, миллионы лет назад и не на этой планете, они были нашими предками, и кое-что от них мы унаследовали. Например, прожорливость и кусачесть, а так же любовь ухайдакать ближнего своего... В первую очередь - того ближнего, который лежит от тебя через проход и, сволочь такая, храпит! Язык ему, что ли, выдернуть на досуге?.. Не, нельзя - наш взводный человек, в принципе, не плохой, а то поставят какого-нибудь долбонуба типа Ужицкого. Ну нахер.
Половина четвëртого. Дневальный молчит - знает, гад, что никто не спит. Никто и не будет спать, ибо оружие надо обслужить и почистить. Порох у нас, откровенно говоря, не слишком качества, и заметно коптит. Из-за этого оружие приходится даже не драить, а драть. Сначала - на полигоне, потом - в оружейке. За то время, которое мы тратим на загрузиться-приехать-пожрать-поспать, нагар успевает отмокнуть, и его хотя бы можно нормально отскоблить. А не отбивать ударами кувалды - как это сейчас делают наши соседи-новобранцы. Петрусит отчаянно въедается в нарезы ствола, в результате ствол покрывается толстенной окалиной и греется, сволочь, при стрельбе, греется - а перегревшись, лопается. У нас так чуть пулемëтчика штатного не убило в группе на одном из выходов. Его ПКМ, который выдерживал очередной приступ хищных пещерных гадов, то стрелял отчаянно, то остывал, почистить не было времени - всë, здрасьте. На очередной волне атаки оружие сделало так - клац! И ствол бодро посыпался во все стороны на всю длину, сворачиваясь в красивые такие кольца. Одно из них чуть не дало бедняге в лоб, и с тех пор он немного заикается.
Ну, мне-то попроще будет, у меня гранатомëт, безоткатка. Его достаточно просто тщательно протереть изнутри от сажи. Взводному гранатомëтчику - АГСнику - тяжелее, у него железяка на газоотводе пахтает. А значит, ещë долго из оружейки будут доноситься неблагозвучные чертыхания и прочие звуки интенсивного удаления копоти из механизма.
Пять часов. Почему мы лучше бы пошли "в поле"? Потому, что если мы не идëм в поле, то у нас "классы", аудиторные занятия. Ровно три часа. Ровно три штуки. Обычно это: минно-подрывное, тактико-специальная подготовка и общая теория. Как по мне - лучше бы мëрзли в сопках, чем сидели и писали. Во всяком случае, полноту знания и ведения конспекта у нас там не спрашивают... Соседям из учебных рот хуже - с нас просто спрашивают, а их буквально дерут.
Ужин. С половины девятого до десяти - самоподготовка. С десяти до одиннадцати - свободное время. В одиннадцать - отбой.
Как раз именно в это время - у лëтчиков пересменка, над нашими головами ревут "горынычи".
- Да чтоб вам!!! Пусто было!..- проносится по казарме восторженными голосами, прекращающимися буквально сразу же после исчезновения крылатых соседей с горизонта. Дневные скачки не проходят даром - дрыхнем как убитые.
Все, кроме пулемëтного взвода - они снова в гостях у зенитчиков. На их площадке готовятся к встрече ночных гостей две наших роты и химдымы Видика...
О грибах
Грибы - источник нашего постоянного беспокойства.
- Р-рота-а-а - стройся!!! В химическую часть, колонной по три..!
Призывный вопль Ужицкого слышно, наверное, на другом конце базы. Ага, у кадетов сегодня - "резиновый" день. Вот, пошли, не слишком стройно и без радости горланя что-то бодро-походное... Значит, будут травить плесень.
Плесень бывает разная. Чëрная, белая, серая, красная, норная, горная, каменная, пещерная... И вся она, независимо от вида и типа, наш враг. Особенно - зелëная петруситовая. Она прекрасно растëт на всëм, где содержится хоть немного этого минерала, но почему-то всего больше предпочитает наш бетон. Оно бы и чëрт с ней, но именно эту плесень любят пауки-петровичи... У-у-у, мля! Кто из них хуже - то мне суть безразлично, они одинаково хороши. Симбиоз у них, что ли?! Но всегда: где завелись колонии одной дряни - обязательно появляется другая.
Плеснь не только портит бетон. Она активно рассыпает по округе свои споры, которые смело кидаются на наше снаряжение, оборудование и продовольствие. При этом то, что не может сожрать плесень - обязательно сжирают пауки. Я уже рассказывал, что как-то раз случайно замочил сапоги, а потом их бодро слопали петровичи? Вот это то самое оно.
Разумеется, что с грибами мы старательно боремся, и стараемся не допустить их появления. А поэтому - да здравствуют серные и фосгеновые шашки, хлорная известь, натрий-о-аш и прочая, откровенно говоря, шняга. И именно поэтому мы практически не снимаем противогазов, тупо боимся отравиться.
С улицы доносится громогласный вопль дневального:
- Рота-а-а... Стройся!
Начпрод, животное сумчатое, зовëт к себе - в пищеблоке завелась плесень. Не будем его, гада, задерживать. Чем быстрее сдерëм со стен это, простите, рукоблудие - тем быстрее будем питаться нормально, а не тушëнкой и колбасой. Пр-р-ропади они пропадом...
Танки
Что-то взвилось в воздуся
И рухнуло вниз домкратом.
Террикон просел среди ночи.
Летят по небу, ползут посуху
Носки товарища комбата.
Сколько лет им уже исполнилось?! (зачëркнуто)
Стремительно мутируют, твари. (зачëркнуто)
Обрели, наконец-таки, разум.
Слышен стон, словно тысяча мучеников
Мучается в тысяче застенков.
Рота ловит беглую сколопендру.
Свой сапог старый
Поднял с земли любовно.
Кинул в "горыныча", промахнулся.
Был сапог.
Стал ботинок.
Петрович, урою!!
Зарево на пол-неба.
Как ярко горит
На ГОКе цех старый.
Самолëт пролетел над крышей -
Где начинается авиация,
Там не сыщешь порядка.
Достать соседа
Вывести из себя нашего дока проще простого.
- Ой-д`а... За училищным забором!..- затягивает зычным голосом наш Шура Лишенец, запевала первого из двух взводов нашей роты, проходя на утренней разминке под окнами медсанчасти... Бандиты-медики в некотором вожделении и с любопытством осторожно высыпаются из дверей, навастривают уши...
Мы, первый взвод то есть, тут же за Шурой подхватываем:
- За-ши-бись-сто-ит-хрен-ко-лом!!!
Хрясь!!! Е-е-есть, мля, пошла реакция - наверху отчëтливо слышатся движения Рашкина. Полез в шкафчик за снарядом...
- Да только ж мы ничë не хочим!..- сразу хватает ноту второй взвод, подключаясь к нам и наваливаясь на уши окружающих артиллерийским валом.- ... Ре-гу-ляр-но! Ночью!!.. Дро..!!!
- Ку-у-У-У-У-УРВЭ-Э-Э-Э-Э!!!!- перекрывает последнее слово вой Рахметуллина, по пояс высовывающегося из окна с глазищами по пять рублей, полными ненависти и отчаяния. Вниз со всей дури летит склянка из-под брома и грохается на площадку, гремя пластиком куда-то в сторону.
Строй заходится дружным гоготом вместе с санитарами. Йе-е-е-есть, мл-ля!..
... Следом за нами идëт рота Ужицкого:
- Завëл я де-вуш-ку в са-рай!..
С небеси доносится отчаянный скрип зубов и грохот затворяемых ставней.
И такая вот куята у нас каждое утро...
Редиска
Я редиску не люблю. Я больше, как-то, по капусте. Да что уж тут сказать - мне частенько выпадает еë готовить, когда дежурим у зенитчиков на площадке, и в моëм отделении меня за это откровенно любят. Точнее, мои мозги...
А вот наш товарищ комбат, к сожалению, того. Веган он. Не переваривает мяса органически. Какой-то фермент, вырабатываемый пауками, заставляет его шкуру зудеть, словно на него напала стая диких напильников и отчаянно покусала, язык распухает, между ногами всë горит и раздувается до нетерпимых размеров... Аллергия у него, короче. Поэтому мяса он не ест. И вместо этого - налегает на редиску.
- Витаминов в ней много.- хрустит он пережëвываемым салатиком.- И все части съедобны. Во вещь!..
Редиску себе он выращивает сам. Прямо на окне кабинета стоит большая кювета, в которой зеленеют всходы и листья его продовольственного запаса. Относится к своим кустам он с невероятной любовью и заботой, вызывая у личного состава локальные приступы ревности. Но, в принципе, никто не против.
Против только двое - начхим и начпрод.
Начхим комбата склоняет и спрягает постоянно, на каждом совещании. Дело в том, что меры в любви к сельскому хозяйству комбат не знает (а гражданская учëтная у него, кстати, агроном...), и постоянно свои кусты заливает. А вместе с кустами - подоконник, стены, полы и карниз. Естественно, что всë это отчаянно способствует буйному росту плесени. Грибы растут со скоростью - просто страшной, загаживая всë вокруг, и буквально на следующее утро на картах, документах и столах, в том числе самого комбата, появляются шикарные цветные узоры и пухлые подушечки спороносов.
- ... Р-рота, стр-ройся!!!- орëт дневальный, выгоняя на улицу химдымов. Вся работа в штабе заваливается, как итог, на корню - а мы вынуждены, проходя мимо, креститься и причитать "Господи, пронеси!". Серой прëт - отчаянно...
Зампотех уже в который раз предлагает нашему горе-агроному поставить своей растительности капельный полив, но тот посылает его по трëм координатам за горизонт событий.
Буквально через полтора утра после очередного визита Видика и кО - из окон штаба слышится:
- Ах ты ж долбанный ты ж нахер! Ах ты ж ворса паучья! Мать вашу перемать!!..
На другом конце базы тут же начинается шевеление химдымной команды, тяжкие вздохи Видика вздымаются среди сопок и доносятся чуть ли не до аэродрома.
"Петрович, мля!.."
Как уже говорилось, редиску у нас на базе не любят только начхим и начпрод. С начхимом всë понятно - это у него профессиональное. А вот с начпродом всë куда интересней...
Иначе как на "Жывотное сумчатое" он у нас не откликается. Он действительно у нас, как кенгуру - постоянно ходит с сумкой. В сумке - сахар. Сахар, очевидно, исчезнут со склада... Почему исчезнут?- потому что на такое дело никто ему сахара не даст. А дело, таки, весьма деликатное.
Начпрод разводит пауков. Началось всë с того, что его эти твари подкопали. Как?! Ну, как... Лапами. Как они ещë тоннели роют? Приходит, значит, это существо утром во свою вотчину - а там у него бардак, Содом, Ад и Израиль: восьмилапые оккупировали сухарный ящик.
За боевую тревогу ему Шурочка наш Лишенец отвесил в жбан. И начхим тоже отвесил. Потому что нефиг хватать за рукава кого попало. Потому что надо вовремя отскабливать с поверхностей кустящуюся плесень и окуривать помещения фосгеном и серными шашками.
От того визита у Жывотного остались фонарь под глазом и кладка паучьих яиц. Но нет бы их сжечь! Или сдать зампотеху, например - тот бы нашëл им достойное применение (он у нас большой специалист по всяким там биореакторам). Он решил - наладить подсобное хозяйство.
Сказано - сделано. На месте сухарного ящика появился уютный загончик, закрытый брезентом, куда стали стаскивать отходы с кухни. К негодованию начхима, естественно - по схожей причине мы едва ли не каждый божий день навещаем зенитчиков и проводим у них на площадке потраву... Однако, начпрод оказался человеком предприимчивым, звероводом чутким, и все поползновения своих тварей уползти на волю или выкопать тоннель и, опять же, смотаться нахер - своевременно пресекал.
Пока животные были маленькие, и не построили там полноценный улей - всë было в порядке. Каждый день у нас было свежее мясо, и мы даже стали потихоньку подначивать зампотеха, чтобы тот устроил при столовой колбасный цех. Однако, в один прекрасный день Жывотное к питомцам прикипел душой, и прекратил своевременные мясозаготовки; кормить не прекратил...Существа, естественно, стали плодиться с бешеной скоростью, пугая нашего завсклада шуршанием лапок по брюшкам и щëлканьем жвал. Один раз они его чуть до белой горячки не довели, начав свистеть посередь ночи...
- Ы-ы-ы-ы!!!- взбеленился завсклада, вкручивая на ходу детонатор в связку "лимонок" и намереваясь взять на душу грех убийства и членовредительства, закинув гирлянду гранат под брезент. Обошлось, но с тех пор он с начпродом на ножах и грозится изнасиловать его каской за воровство сахара без его ведома.
Что происходит с тестом, помещëнным в слишком маленькую кастрюлю? Правильно, оно убегает. Пауки в этом смысле - что твоë тесто. Их, в итоге, стало слишком много, и они стали сбегать...
А теперь свяжем факты. У комбата редиска - раз. Он еë заливает - два; два с половиной - постоянно. Три - благоприятствует этим росту плесени... Плесень привлекает пауков... А их в загоне стало ой много!..
Что удивительного, что они у начпрода сбежали, выплеснувшись из-под брезента и ударившись кочевать по базе?!.. Помыкавшись с пару часов во владениях доктора и перевернув там всë вверх дном - перед этим наведя свои порядки на складе - они принялись расползаться по случайным направлениям. Парочка этих тварей унюхала всходы плесени на окне комбата...
А теперь представьте картину. Вы - мирный аграрий в звании полковника. Встаëте с утра пораньше и, насвистывая из-под противогаза какую-то фигню, в "форме номер раз" (противогаз, тапки, шорты на босу ногу) с лейкой в руке, вяло почëсываясь, входите в свои владения, предвкушая прополку и мелиорацию. И тут на вас, светясь любовью и щëлкая жвалами, кидается мохнатая тварь, лезет обниматься и начинает л-а-п-а-т-ь... Бр-р-р, противно! Комбат был, очевидно, мнения противоположного - потому что после этого он бодро, весело и с энтузиазмом станцевал чечëточку. На начпроде. Спящем. Перед этим выкинув его с молодецким свистом на плац.
Песнь акына
За училищным забором - зашибись! - стоит хрен колом. Шурочка наш Лишенец тому доказательство - вон, прëтся, собака, через дырку в заборе... Сейчас доползается, там на него Видик капкан поставил...
Не, не попался. Но встретиться морда к морде с каменной сколопендрой - удовольствие не из тех, что хочется испытывать каждый день...
Не любишь ты, Шурочка, животных. Бедная сколопендра, за что ж ты еë так искромсал? Виновата она, что ли?.. Да ещë и растоптал. Фу! Фашист, глумясь над чьим-то трупом - помни, что он слово одушевлëнное, а значит, может и навалять. Пусть неупокоенная душа этой сколопендры навещает тебя по ночам...
Ужицкий гонит через плац своих кадетов. Гонит к доктору, пинками - эти два обкурыша нарушали технику безопасности, изводя плесень методом сжигания. Судя по их одухотворëнным лицам и изляпанным защитным комбезам, перед своим чëрным делом они плотно перекусили...
Жывотное сумчатое проскакало через задний двор. Думает, что никто его не видит... Так, так, та-а-ак, давай родной, ещë пара шажков... Йес! Попался. Там начхим на Лишенца ловушку учредил, волчью яму. Не, ну а что - он нам здесь нужен, а не в городе...
... О-о-о, как быстро мы поскакали! В ямы, оказывается, ловятся не только начпроды, но и их пауки. На всю базу слышно, как мы плюëмся и проклинаем этих восьмилапых тварей; а неча было запирать их в сухарном ящике на ночь.
Завсклада, молодец, оперативно среагировал. Сейчас кому-то наваляют, и я даже знаю, кому.
Шурочка вернуся. Ну-ну, надолго ли? Вряд ли... Снизу слышна перебранка его с дневальным. Жалко человека, он не так давно расстался с девушкой, теперь вздыхает и скучает от одиночества. Надо бы тебе к доктору сходить, поделиться жалостями.
О, лëгок на помине! Крадëтся вдоль стенки, гигант наш духа и тела. Прëт в руках серную шашку, кого-то собрался душить. Судя по направлению движения, хочет навести шухер в загоне начпрода; вместо химдымыча. По чьей, интересно, указке - Видика, товарища комбата или кого-то третьего?.. О, есть - прямо в самую собачью свадьбу угодил: начпрода принял на себя, точнëхонько на грудь... Ай, молодца!- увëл у негодяя его сумку, будет теперь он у нас Жывотное Бессумчатое. Давай, Лëня, дава-а-ай! Гойда, гойда! Бег с препятствиями, кросс по пересечëнной местности! Ставь дымовую завесу, уходи огородами - и я вижу их среди кокосовых пальм!
- Сто-о-ой, ублюдок!!! Отдай колбасу!!
- А вот ... !!!
'УЙ!!! Уй!! Уй! уй...'- пронеслось промеж сопок. Мда-а-а... Мощен голос капиталиста, зорок глаз и рука мускулиста... Нет, не правая, доктор у нас левша.
О, Ужицкий!.. Назад идëт, довольный...
- Какая... КУРВА!!! Орëт на плацу!!??
Товарищ комбат, лëгок тоже на помине. Приехал из города, и так некстати напоролся на устроенную складским караулом ëлку-свалку. Вот сейчас - кому-то точно влетит, и точно за дело.
Из-за леса, из-за гор - полыхает комбинат. Всë-то у них вечно там не слава богу... Видик с утра самого кочевряжится в Сахаре, видимо как раз из-за этого. Хорошо хоть ветер не в нашу сторону, а к зенитчикам - мы на одном конце города, они на другом.
Очередная пара истребителей ушла в небо, куда-то намылились. Даже с бомбами на пилонах... Интересно, кого это они всë время бомбят? И не из-за них ли оседают периодически терриконы по округе??.. Занятно!
Так, ладно. Мне сегодня дежурить по оружейке, надо подбить баланс и списать на завтрашние стрельбы. Взвод сегодня химдымит у зенитчиков, так что можно сильно не спешить. Можно запереться со вторым номером в классе ТСП (тактико-специальной подготовки) и забить 'козла'. Всë равно обед не скоро...
Пойду, пну дневального. Заодно Лишенца проведаю, прополощу ему голову за сколопендру. Фашист он эдакий...
Корова
Вертолëтов у нас, увы, не водится. Высокогорье, мать его перемать! Пробовали мы запустить винтокрылую машину как-то. Движок воет, задыхается, ротор по воздусям лопастями молотит - а толку ни хрена. Даже себя поднять не способен...
Брешет, как геликоптер - есть у нас такое выражение, про того, кто много говорит. И другое есть - молотить винтом; хернëй страдать, значит.
И парашюты у нас, к слову, плохо действуют. Да и было бы, откуда падать - вокруг ни одной сопки выше семидесяти метров нет, ни один купол не спасëт. Да и было бы куда - а то ж всë пещеры, да плесень, да пауки-сколопедры, а в низинах ещë и скорпионы. К нам они, благо, не залезают.
Единственный доступный у нас транспорт, способный пассажиров возить, это 'пирожок' - десантный транспорт вертикального взлëта-посадки. Громогласная хрень о четырëх движках, ревущая как резаный по живому динозавр, и так же небыстро летающая. Грохот, пылища - ой, жуть!.. Мама, роди меня обратно, только бы не видеть их. И не слышать...
- О, корова полетела. Ребяты, подъëм, к погрузке товьсь!
'Корова' - как раз он, десантовоз. В полëте он не только ревëт и грохочет, но и издаëт низкое такое 'Мы-ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!'. Избавиться от этого гудения невозможно - не позволяет аэродинамика, напоминающая таковую у брошенного кирпича. Лëтчики эту машину не очень любят. Например, потому, что в кабине разговаривать можно только через ларингофон, и то с большим трудом. Из-за прижатых к корпусу турбин, всë, кроме дерущего глотку ора, тонет в пронзительном рëве и свисте потоков воздуха. Салон - совершенно грузовой, с подвесом за крышу и раздвижным люком в полу; естественно, что он не отапливается, и нам, пассажирам, летящим буквально к чëрту на рога, лететь на 'корове' - сущее м-му-у-у! В смысле - мучение.
Пожалуй, единственное достоинство - это вместимость отсека, до сотни человек, да возможность разгрузиться по-бомбардировочному, зависнув над объектом.
По слухам, летают они только у нас, и то лишь до поры - говорят, замену им готовят на что-то более приемлемое... Брешут совсем по-геликоптерному, скорее всего - зная наших техников, с уверенностью утверждаю: пока будут существовать такие объекты, как наш - будут в небесах и 'коровы'.
Достать соседа: приколы нашего городка
Стою в карауле, забиваю со вторым номером 'козла'. Снизу доносятся страдания зампотеха по поводу загубленной молодости:
- Да чтоб меня понесло, да что мне всунуло и трижды провернуло...
Ну, не загадывай желаний, они сбываются. Делаю знак напарнику - подожди, я сейчас - и, подойдя к краю вышки, спускаю вниз привязанный к гибкому тросику, которым обычно пробивают засорившиеся трубы, банник, обмокнутый в так любимую нами шаровую краску. Пара быстрых вращательных движений...
- А-а-а-а, ма-му-ва-шу-а-рес-то-ва-ли!!!
Есть, готов! По-быстрому втягиваю снаряд к себе, чтобы выскочившее из-под вышки существо, ставшее леопëрдово-крапчатым, не спалило. Тихо ржëм - скрипя зубами и озираясь по сторонам, закипающий, как паровой котëл, зампотех, чертыхаясь и переваливаясь с боку на бок как утка, укочëвывает к гаражам.
Через пару секунд оттуда вылетает начпрод; прижимая к боку свою сумку и придерживая каску, улепëтывает в направлении пищеблока с такой скоростью, словно повстречал в проходе Вия. Где-то по базе рыщет комбат, хочет его сожрать - ночью из загона снова сбежали пауки. Точнее, их оттуда выпустили - доктор решил 'батю' подколоть и подложил ему на кровать одну из этих тварей, которая полезла посередь ночи целоваться... Следом за начпродом семенит завсклада с какой-то коробкой; странно, обычно они так кооперуются, когда хотят сделать подлость ближнему своему... Ах, вот оно что! Они же в медсанчасть перетекают, ниндзи хреновы. Сейчас даже точно скажу, что в коробке - у них там радиоточка с ультразвуковым динамиком. Ну да, руки у обоих из конкретной ж-жэ, сами спаять не могут... Док, тебя ждëт бессонная ночь, конкретно тебе говорю.
Шурочка вот наш, Лишенец, с дневальным, кружатся через плац наискосок в вальсе. Первый поспорил с Видиком, что сможет слопать живьëм сколопендру - нет, не каменную, ядовитую, эдакий полутораметровый ремень, а другую, норную, мелкую - но его своротило, и теперь второй вынужден составить ему пару в деле услаждения взора начхима. Далеко утанцевать не успевают - натыкаются на 'посла' от зенитчиков, восторженно заглядевшегося на самолëты.
- Хуле встал, с дороги!- сигнализирует Лишнев, и налетает на высокого гостя... Господи, ну какие же вы громкие! Неужели нельзя падать потише?! Того же мнения и начальник разведки, высунувшийся из окна штаба подышать - они там снова травят плесень:
- Ху-ле-ор-рë-те!!!- гремит над плацем и головами бранящихся.
- Иди на ... !!!- отвечает ему во всю молодецкую пасть дневальный. 'Уй!!! Уй!! Уй! Уй...'- отвечает эхо среди сопок. Эн-Эр грозит им кулаком и, грозя всë рассказать комбату, засовывается обратно, напялив маску противогаза.
- Прапорщик Лишнев... Ка-а-а мне-Е-Е-Е-Е!!!
Это появился на плацу Ужицкий...
- Чему детей учишь, з-заср-ранец!.. Пошëл давай!- и погнал радиста нашего куда-то к штабу.
М-да... Чудны дела твои, господи...
Пиф-паф
Решил как-то доктор зампотеха разыграть... Тот потому что его конкретно достал - то пошлëт своих орлов, и они скрутят фары с санитарки (а без фар - сам же зампотех выезда не разрешает...), то спаяет ультразвуковую говорилку с таймерным замыкателем и, спрятав ту в коробку, оставит под окнами кабинета; ночью говорилка начинает источать всякие звуки, вызывающие бессонницу и приступ болезни 'нижнего мозга'. Короче, было за что. А если бы и не было бы - так нашлось бы. Следующие сборы не скоро, и доку откровенно скучно.
Зампотех у нас - ондатр. То есть, пуглив до чëртиков, и вверх смотреть не умеет. Зато имеет прекрасную нервную систему, уступающую в реакции только таковой при броске калия в воду... Короче, вынашивал свой план Рашкин недолго, и с начсклада договорился тоже - быстро. Оно и понятно, дурное дело не хитрое... Натырил у него электродетонаторов и сигнальных ракет, понатыкал всю эту лабуду вокруг технической конторы, с помощью сапëров из роты инженерного обеспечения соорудил выносной пульт, и сел в засаду в ближайшие кусты. Всë, казалось бы, учëл - и время, и место, и грязную лужу рядом со входом, куда зампотех должен был пасть и улететь оттуда на брюхе низенько-низенько... Одного не учëл. Зампотех наш - кавалер Хелганского щита, участвовал в обороне Штальберга, и потому про поведение в боевых условиях знает не по наслышке.
И вот, час настал. Утро раннее, ЗПТ ковыляет с проходной в контору - он у нас ибо в городе ночует, пользуется служебным положением. Короче, идëт он к себе по привычному маршруту. В кустах у конторы притаился доктор с пультом, бдит, ждëт. Сонный зампотех срывает установленную медиком растяжку... И начинается. Хлоп, трах, бабах!!! Искры во все стороны, дым, свист, вой! Салют как на Девятое Мая!.. Пыщ, пыщ!
Зампотех, как и положено ондатре, хватается за голову руками и с громким 'Мля нах дожили!!' падает на землю, разувши пасть - прямо в лужу. Как следует в ней извозякивается - и, к удивлению доктора, выныривает рядом с ним в кустах.
- Воздух, ëпта!..- воскликивает зампотех и... И - внезапно выкидывает медика в самое светопреставление. В ту самую лужу. И замирает в кустах сам, закрывши голову и разувши пасть.
Доктор с ужасом в глазах вскакивает и, с глазищами по пять рублей, жуткими завываниями и дымящейся спиной, задаëт на полусогнутых жару в своë расположение. Из конторы выскакивают бойцы и, понимая, что тревога исключительно ложная, уволакивают шефа под руки к себе - пытающегося вырваться и сбежать в ближайший окоп.
Рога и копыта
Чемоданчик
'Корова', заходясь истошным рëвом, заходила на посадку.
- РОТА!!! НА ВЫХОД!!!
Ротный наш - такая лапочка!.. В смысле - такая сволочь... Его ни девушки не любят, ни пауки. Вообще, удивляюсь, как его на свет произвели, такого противного.
Именно благодаря ему у нас каждое утро - отчаянные скачки по азимутам, и каждый второй вечер - зачëт по тактико-специальной. Помешался он на ней, чес-слово, помешался! Говорят, что он во время Двухнедельной попал под самый первый удар и долго в одиночку шлындал по горам, партизанил, и получил за это 'Хелганский щит'... Но мы-то знаем - знаем, что он в это время ставил один из многих промышленных городков, и дело это было совсем в другой части планеты. Ну да ладно, к нам это не имеет ни малейшего отношения - пусть молотит винтом сколько ему угодно. Земля, как известно, слухами полнится, да и на амбаре тоже много чего написано - а в нëм тушëнка и дрова...
Мир, как известно, имеет форму чемодана. И вокруг чемодана же вертится. И только у горнострелковых частей при столичном гарнизоне она вращается вокруг походного рюкзака. Пакуя вещи на сборы, ротный трижды проверил и перепроверил всë, что в свой чемоданчик запихал. Благо, брать с собой много не требуется - всë снаряжение и оборудование предоставляют 'на месте' - а весь наш нехитрый быт укладывается, обычно, в пару смен одежды да умывальные принадлежности. Но, оказывается, бывает и иначе - список необходимого барахла занимал у него ажно пятьдесят наименований; не знаю только, каких конкретно и чего сколько. В итоге, чемоданчик у него получился - изрядно пухлый чемодан, чемоданище я б даже сказал. Лëтчики его чуть было не попëрли из салона:
- Э, джан, куда прëшь с таким баулом! Мы ж ща взбзднëм да не взлетим!
- Хе-ерня вопрос!- махнул ротный рукой, тактически отступая под прикрытие второго взвода и просачиваясь на борт вместе с ними. 'Корова' разогнала турбины, взвыла... И не взлетела.
- Ротный-джан, перегруз! Не тянет! Скидывай барахло!
- Ах вашу ж мать-перемать!- со смаком вякнул ротный, выгоняя роту на построение и перетряхивая у всех хурду.- Признавайтесь... Кто хомяк!!!
Хомяков - обладателей лишнего и ненужного барахла - не оказалось.
- Шляпы дырявые, ворса паучья!.. Или вы взлетите, или... Или я вас сожру! С потрохами!! Со всем ливером и вчерашним г..!!!
Попытка номер два. Не взлетели.
- Рота строиться мл-ля!!! Ху-урду к осмотру!..
- А может, они - что-то себе заныкали?!- резонно возразил Шурочка наш, Лишнев, получив от АГСника в бок - чтобы не задерживал движение.
Ротному - только того и надо. В глазах огонь, в башке западный пассат и винт на холостом ходу на макушке:
- О-о-о, блин, точно! Лëтчики - первые воры на деревне; где начинается авиация..!
Лица у лëтчиков - цвета капустного листа. Знать, реально что-то спëрли. Но не признаются...
- Команди-ир джан!! Давай мы тебе пару... Сотен... Литров соляры, только сгрузи свой рундук нахер к херам паучьим!..
Ротный поступил подло: горючее взял, чемодан не сгрузил. Но, облегчившись на несколько сот кило, транспорт вякнул, икнул, чихнул, пукнул - но взлетел.
- Господи, пронеси!..- выдохнула рота в семьдесят один противогаз и двадцать девять лужëных глоток. М-да-а-а... Однако, на этом чудеса заканчиваться не собирались.
Таки, наконец, прилетели мы, куда нам было положено прилететь. Выгрузились, построились, посчитались, расположились. Благо, всë уже заранее готово - и стол, и дом, не надо извращаться с обустройством и исчезыванием своего. Разложились, распаковались...
Вопли венского леса - ясный пень, ротного. Который в полëте соизволил задремать, и... И? И - перепутал! Свой чемодан с чемоданом экипажа 'коровы'. У них, в отличие от нас, один рундук на троих, а пихают они в него ровно по столько же. Итог - ротный потерял свои пятьдесят наименований, зато приобрëл три комплекта новенькой лëтной формы, три пилотки, две разгрузки и драный командирский бушлат с намертво пришитым меховым воротником.
'А это был не мой - чемоданчик!.. А это был не мой - чемоданчик!! А это был не мой - а это был чужой - а это был чужой чемоданчик!!!'- слышится из расположения столичных горнострелков. С зубов ротного сыпется песок и алмазный абразив...
Что за песни!..
На сборах мы, пожалуй, фигнëй страдаем ещë больше, чем на службе... Объясняю: наши сборы - это, по факту, большие учения, где мы: знакомимся со всем новым, что 'родила' наша оборонка, смотрим на других, показываем себя, демонстрируем, предлагаем, делимся и просто мотаем на ус. Но то - лицевая сторона медали, 'для людей'. 'Для себя' - мы балдеем, кайфуем, тихо сходим с ума и просто морально разлагаемся всеми известными и недоступными способами.