Ненавижу... Ненавижу Тебя и всё, что с тобой связано. Ненавижу думать о Тебе всю ночь, а если и засыпать, то, угадай, кого я увижу во сне. Ненавижу просыпаться и хотеть обратно к Тебе, в сон. Ненавижу любить Тебя! Почему я продолжаю?
Знаю, я больна, смертельно больна Тобой. Но вот лекарство от Тебя ещё не придумали, и не придумают, ведь Ты не вирус и не бактерия, Ты не материален. Ты сидишь где-то глубоко в душе, в сердце. Но как? Существование души не доказано, а сердце всего лишь мышца гоняющие кровь по организму. А может Ты в моей крови? Сердце просто помогает Тебе попасть в каждую клеточку моего тела. Нет. Ты в моей голове. Я сама Тебя выдумала, так что я ненавижу только себя, за свои поступки, Ты лишь оправдания им: "Мол, был тот, кто сердце разбил и теперь я делаю тоже самое с другими." Бред. Не было Тебя. Не было любви, только самоубеждение - великая вещь.
Есть лишь одно объяснение любым поступкам, все люди - твари. Делают больно, чтобы потешить своё самолюбие.
Слышишь, голос в моей голове, попробуй сказать, что это не так. Ты моё истинное я. Себя не обмануть. Всё что я делала, пока думала, что люблю Тебя, это притворялась. Слышишь, истинное я? Что же ты молчало тогда? Не отвечай, знаю, потому что все люди лживые, и ты не исключение, то есть я. И не любила я никого, а самое страшное - это думать, что не полюблю. И ты, моё подсознание, пытаешься убедить меня в этом. И сейчас я не уверена, что ты действительно лжёшь мне. Ведь это ужасно любить только себя, и не дарить никому свои чувства. Хочу отдать всю себя без остатка, любить так, чтобы всё померкло в мире и отошло на второй план. Всё, кроме Тебя... ах, да опять забылась, Ты же плод моего воображения, Тебя нет и не было никогда.
Я конечно слукавлю, если скажу, что Ты полностью плод моего воображения. Нет, у Тебя есть прототип в жизни, которого я почти не знаю. Он ходит, дышит, улыбается, одним словом, живёт. Но не догадывается о моих чувствах, не к нему самому, а к Тебе - его портативной копии, которая легко помещается в моей голове. А самое странное, что настоящей версией, я считаю Тебя, а не реального человека. Иногда мне кажется, что Ты как-то выбрался из моей головы и создал копию Себя, но только в реальной жизни. А самое прекрасное, что Тебе удалось воплотить в нём - это океан... Океан в его голубых глазах. Единственное в чём он Тебя превосходит. Он может влюбить в себя одним только взглядом. В его глазах легко утонуть, он смотрел так, что я просто захлебнулась любовью к нему. И я пошла ко дну, его глаза такие бездонные, что я до сих пор проваливаюсь всё глубже, есть только один минус: тут нет воздуха, я давно уже мертва.
Вот тогда Ты и начал появляться у меня в мыслях, а затем крепко засел у меня в голове. Но Ты другой, загадочный, с Тобой я встречалась только во сне, из-за этого всё было, как в тумане, я не могла разглядеть его глаза в твоих, к несчастью, а может и к счастью, ведь я не тонула дальше глядя в Твои глаза. Наоборот, ты поднимал меня на поверхность, и я приходила в себя, выныривая из омута его глаз и делая глоток свежего воздуха. Ты идеален, спасал меня, освободив меня из-под толщи воды, Ты заставлял меня летать и я прибывала в эйфории, но есть одна проблема: Ты - сон, игра моего воображения.
Как бы долго не длилась ночь, но утро настаёт, и каждое я встречала со слезами, ведь я падала с той высоты, на которой мы парили ещё так не давно. И неизвестно, что страшнее всё время тонуть в его глазах, или каждое утро падать с высоты птичьего полёта прямо на асфальт. Смешно, но злиться я могу только на себя. Тебя не существует! Так почему же я сама себе придумываю одно и тоже убийство в каждом сне? Ответа я не знаю, такая вот загадочная человеческая сущность, только всё усложнять и создавать себе препятствия.
Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Это точно правда: океан, в котором я тонула, сначала не давал мне дышать, наполняя лёгкие водой, а потом я погибла и, глубина поглотила меня, но взамен я получила потрясающие, холодные, голубые глаза, как у него, которые могут влюбить любого; а после смертельных падений моё сердце стало крепким и бесчувственным, как камень, и я больше никому не позволю сделать мне так же больно, как сделали Вы оба.
Да, отныне я обожаю смотреть людям в глаза, у меня конечно не такой смертельный взгляд, как у него, но моего взгляда вполне достаточно чтобы ранить человека надолго. А сердце, просто не в состояние любить, но это плюс, ведь теперь никто не сможет сделать больно. Когда кто-то пытается достучаться до моего сердца, ничего не выходит, и этот кто-то только зря отдаёт взамен свое. Наивный, оно мне не поможет, зря кто-то вырвал его из груди, даже если бы и могло помочь, я всё равно не приняла бы его, ведь мне нравится с каменным сердцем. Ах, да, плюс, появляется ещё один бессердечный, и что же он расстраивается? Глупый, без сердца только лучше, не чувствуешь ничего. Это болезненный опыт, но он полезен.
А ещё я научилась искусно врать. Мне же верят, что моё сердце - камень, что мне никто не нужен и никто не сможет растопить лёд в моих глазах. Да, я - тварь. Это правда. Верь мне...
Враньё, сказки, выдумки всё это. Я не каменная. Есть тот, кто сможет пробиться через эту броню всего лишь одним взглядом. Увы, это не Ты, ведь Тебя я выдумала, а вот он настоящий. Ходит где-то. Дышит. Живёт. А я? А что я?
Без него я просто существую. Хотя, нет, без него меня даже нет. Это оболочка, не я, он - моя душа.
Каменное сердце - не приговор. Ведь что-то живое может пробиться через камень. В природе растения растут на камнях и скалах, пробиваются через асфальт и бетон. Но что может быть такое же живое и сильное, как растение?
Оранжерею не устроить на каменном сердце, но моя любовь к нему сильна и не слабеет. Любовь легко может разрушить камень, она - росток, живущий внутри сердца и глубоко пустивший свои корни, она, как роза, прекрасна, но её шипы всё время ощущаешь в груди и она неискоренима, как сорняк. Даже если любовь пробьётся сквозь камень, что рано или поздно произойдёт точно, она нанесёт глубокие раны своими шипами. И пусть хоть сотни подорожников прорастут в сердце, это не поможет.
Если любовь - растение, то он - чёртов садовник, посадивший его. Это растение вредит мне, оно питается чувствами, оно ненасытно. Естественно, что я стала бесчувственной, этот сорняк высосал все мои эмоции до последней капли. Ему оказалось мало моих чувств, он принялся подпитываться чувствами окружающих, а разбивая чужие сердца, он плотоядно поедает осколки. Зачем это нужно? Всё просто, чувства и эмоции, которыми насытился, он перерабатывает в яд. А распространить яд по всему телу легко, ведь садовник очень предусмотрительно посадил семена именно в сердце, чтобы яд распространялся по кровеносной системе, чтобы эта жгучая боль эхом его имени отозвалась в каждой клеточке и напомнила о нём.
Он любит напоминать о себе. Он повсюду. В сердце. В голове. Во снах. В каждом прохожем. В воздухе, большая часть тебя именно в воздухе, ведь я тобой дышу. Иногда мне мало кислорода, мало тебя. Я задыхаюсь.
Без тебя и умереть не страшно, поэтому я тону, задыхаюсь, падаю. Мне нечего терять. Тебя же нет рядом... Когда-нибудь я просто захлебнусь слезами, которые так яро рвутся наружу, может быть к тебе?
Говорят, что слёзы - это слова души, которые она не в силах сказать. Если так, то моя душа просто никогда не молчит, только и делает, что ведёт диалог с тобой. Это самое ужасное, если плачешь, то становится легче, и уже не так сильно тебя ненавижу. Я лучше разобью кулаки о стену и буду держать всё в себе, но больше не покажу свою слабость, заставлю замолчать душу, буду себя контролировать. Сложнее всего это делать во сне, поэтому подушка становится солёной, мокрой и холодной, как Северный Ледовитый океан.
Сны вообще очень сложная штука. В некоторых религия считается, что душа покидает тело во время сна. Это имеет смысл, пока она в теле я её контролирую, но как только я засыпаю и душа покидает тело, тогда она начинает говорить со мной на другом языке - языке иллюзий, и я вижу сны, не обычные, а с ним. Вот тогда все слова, что я сдерживала в душе, выходят слезами и разливаются морем.
Я просыпаюсь. Почему? Я уже столько раз погибла. Как так происходит, что каждый день я начинаю новую жизнь, а затем снова погибаю? И вообще жизнь ли это? Может, я и не заметила, как начала что-то новое и неизведанное наукой - загробную жизнь?
Верю ли я в загробную жизнь? Однозначно верю, уже три года я не просто верю, а живу ею. Да, да, я утонула, когда впервые заглянула в твои бездонные глаза. Я погибла. Тогда и началась моя загробная жизнь. Я призрак, может поэтому ты никогда меня не замечал? Твои глаза всегда смотрели как бы сквозь меня, но ты улыбался, будто чувствовал присутствие безобидного призрака, да ещё и по уши влюблённого в тебя.
Как бы я хотела стать злым призраком и приходить к тебе в страшных снах, заставить тебя бояться, страдать так же сильно, как страдала я. Но, нет, я продолжаю тайно любить тебя. Чувствую себя Каспером - твоим личным дружелюбным привидением.