Автор не курит. Автор просто откинулся на спинку старого полуразваленного чешского стула и, покачиваясь на нем, тупо смотрит в потолок, дожевывая очередное яблоко. Автор дописал очередной свой пафос, ой, опус... Автор - это я, Анька Котенко, блондинка и, представьте, экономистка. То есть, блондинкой я стала после фотошопа, а экономисткой - когда со своим математическим образованием устроилась на экономический факультет лекции читать по матану. Ну чем не автор Мэри-сьюшных бестселлеров? По всем параметрам подхожу, однако, если почитерствовать. Со своей музой я познакомилась в поезде, когда возвращалась из Москвы, подав документы на защиту диссертации. И вот уже полтора года мы с ней воюем. Живет она у меня в стареньком струйном Хьюлете, только помогать отказывается, лентяйка этакая.
Я постучала по крышке принтера, а муза вылезла наружу.
- Слушай, я тебе одолжение сделала, надиктовала Разбойника, что тебе еще надо, долбанный автор?
- Мне главный редактор не отвечает! Ты представляешь? На "Ну и ну" опубликовали без правки, на "Кубикус" взяли, а в Альфа-книге - молчат! Слушай, муза, если я тебе куплю билет, то ты слетаешь до издательства?
- Только с тобой... - надула губки негодяйка.
- Ну, уж нет, смотри, противная, "Авиакомпания Сибирь устраивает распродажу билетов в Москву для муз, желающих защитить своих авторов в издательстве"...
Я ткнула пальцем в монитор, где висел прогноз погоды по Владивостоку. Текущая погода: "Умеренный ливень". Фу, я не на ту страницу показала... из-за командировочных родственников я тоже беспокоюсь, не погрязла же я в буквах. Начала искать.
- А если меня украдет стюардесса? - ехидно посмотрела на меня фея, взлетев и усевшись на крышку принтера. - Ты же без музы останешься, дурочка.
Точно, как я не подумала. Вот, теперь еще непредвиденные расходы. Хотя... а зачем тратить кучу денег и ехать в Москву, если можно позвонить. И тут мои мысли материализовались. "А вдруг редактор?" - проскочило у меня в голове, когда я схватила трубку. И не важно, что на Урале 10 утра, а в Москве - 8 и главный редактор спокойно спит у себя дома.
- Уважаемый абонент, ваш телефон ХХХ-ХХ-ХХ будет отключен с 10 по 18 сентября в связи с заменой кабеля.
Мысленно выругавшись, я бросила трубку и вытащила очередное яблочко из ведерка. Если я начинаю говорить с автоответчиком, значит, крыша моя явно отправилась в путь раньше меня. Надо срочно заглядывать в справочник и искать телефон психушки.
- Ну что, взяли твой бестселлер, Анечка? - хихикнула муза.
- "Реалити-шоу..." миллионным тиражом на 20 языках, - съязвила я. - А если серьезно, то телефон мне отключат и Интернет! Это смерть!
- А что, без инета креатива нет? Ты только погляди, каким маразмом стенки обклеила, и как тебя родичи еще терпят в своей квартире, великовозрастная детина?
Я устало посмотрела на обои. Ну, постер "Афтар, пеши исчо! Афтар, ты это можешь!" Концептуальный. Да, вот еще: "Автор, топка - это крайний случай". А чего стоит карта города Бобруйска с обозначением древней "Апстены" и йадовитого завода.
- Что тебе не нравится? Я молодая концептуальная девушка. Перспективный автор бестселлеров и все такое.
Муза каталась со смеху, как будто мы смотрели с ней старые записи КВН с "Уездным городом" или шоу с Мишей Галустяном на коньках.
- Ну, поняла хоть, что я прикалываюсь! - я бросила огрызок в небольшую кучку рядом с принтером, до мусорки лень дойти.
- У тебя завышенная самооценка.
- Соберу все звезды с неба и с тобой одной поделюсь!
- Не надорвись! Вот пришлют тебе завтра отказ, будешь грустнее эмо, - а у этой феи-красотки лексикон дай Боже.
На все мои слова у нее находится что-нибудь новое и пока незнакомое. Я со злости включила волшебную программку ТеХ и загрузила очередную публикацию. Пусть подавится эта муза своей гордостью, а я пока математикой займусь.
Фея, грузно топая маленькими хрустальными туфельками, прогуливалась по монитору, пока мои пальцы усердно молотили две страницы статьи, которую все равно никто читать не будет и которая нужна мне только для того, чтобы стать полноценным доцентом и повысить рейтинг кафедры. Монитор подрагивал от шагов этой негодяйки.
- Ну чего ты? Технику сломаешь, дура! - ударила я кулаком по клавиатуре.
- Нет, - возмутилась муза, расправив крылышки, - я ей роман надиктовала до конца, такой трагический эпилог придумала, а она обзывается! Вот не буду надиктовывать тебе "Мангу по-русски", поймешь тогда, как с музами ссориться.
- А я анимешница, и без тебя вдохновение найду, - фыркнула я, продолжая таскать через буфер обмена список литературы для статьи.
- Вот и пиши фанфики, анимешница, - она спрыгнула с монитора и снова обосновалась на принтере.
Попутно она прыгнула ко мне в ведерко и утащила оттуда миниатюрное золотистое яблочко. Я, конечно, из вредности могла бы намекнуть фее, что воровать мои фрукты - непорядочно, но вовремя себя одернула. Если мы с ней разругаемся, то она бросит меня, и я больше не буду писателем, не стать мне автором бестселлеров со всеми вытекающими! Не послать мне друзьям книжки с автографом в обмен на их произведения, не встречаться мне с читательницами, о, ужас.
- Прости, милая музочка. Но... ты заработала отпуск. Мы с тобой целых 16 авторских написали.
Она расплакалась.
- Вот сразу бы так, а не дура, идиотка...
- Неужели не понимаешь, - я сгребла все огрызки и бросила их в урну под стол, - что я тебя люблю и не отдам ни одной стюардессе! И мы с тобой еще доделаем "Разбойника", напишем еще с десяток интересных сказок! Только...
Я сощурилась и хитро посмотрела на музу.
Она в ужасе залезла в принтер.
- Спряталась, а я ей хотела сказать, что "Разбойник Ее Величества" - не подходящее название, надо бы другое придумать. Ах уж эта муза...