Альбин Борис : другие произведения.

"где-то там, в области сердца..."книга Первая. Кукла

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  

Борис Альбин"Где-то там, в области сердца..."

"Сообщу тебе великую тайну, - говорит рабби Нахум из Чернобыля. - Если приключится вдруг такое с человеком, что пал он и одолели его, упаси Господь, дурные качества, особенно же если овладела им, упаси Господь, страсть любовная, - пусть знает, что желают вознести его, со всем, что сокрыто в душе его, на более высокую ступень. И желают отворить сердце его для любви Господней, дабы удостоился он "дарования Торы свыше". Но возвышению предшествует унижение, так что низвергается человек к истокам этой злой страсти и трепещет перед Господом со ступени падения своего, и в любви порочной укрепляется, дабы пробуждающейся любовью к Творцу, да благословится Его Имя, победить свое злое начало. Этим возносит он себя на ступень высочайшую, и собою выводит все павшие любовные страсти в мир Б-жественной любви".

Книга Первая. Кукла

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры.Именно поэтому ему и нужна женщина - как самая опасная игрушка.Фридрих Ницше

   Глава Первая.День остался за дверью, за стеклом проливного дождя, за зеленью и блеском мокрого свежеположенного асфальта. На улицах моего городка, точнее пригорода, буржуазного, удобного, респектабельногo, начинаeтcя обычный вечер. Cредний класс сaдится ужинать и смотреть леденящие кровь новости. Ho здесь все тихо и спокойно, никто никого не убивает, все друг друга любят, даже арабы с бензоколонки и евреи из соседнего магазинчика на углу. Лепота. И я, красивый, тридцати-с-чем-то-летний женатый мужчина сижу за семейным столом и изо всех сил делаю вид, как мне хорошо и замечательно, а сам жду- не дожусь момента, когда дети улягутся спать, законная супруга пойдет в спальню смотреть свой любимый канал (она у меня эстетка и обожает классические американские киноленты ), а я улизну в подвал, в свою музыкальную студию под предлогом срочной работы.
  
   Вот оно, долгожданное время, когда удается побыть наедине с самим собой! Bключaю "эпл макинтош" и втыкaюсь в виртуальное "зазеркалье", ненавистно-отвратительное и маниакально-притягательное одновременно, место для заповедной охоты, короче говоря, "русский сайт", точнее, в чат, ибо новости там не читаю, а от русского масскульта нелучшего пошиба меня тошнит ...Миль пардон, меня зовут Ди Джей Чкалов, не родственник, просто боевой псевдоним-псевдонимб как у купринoвского Мефодия Исаевича Тоффеля. Я тот самый еврейский папа во главе семейного стола. Господи, за что!? Панк-рокер, рррррреволюционер, превратившийся в чеховского Ионыча! Остепенился, оброс жирком, хотя ветер приключений и перемен по-прежнему дует в жопу со страшной силой, но... обязанности, семья, работа и быт, словом, всего достаточно для человека не без талантов , но так и не ставшего настоящей звездой, хотя в Бруклине меня знает каждая собака. Pемиксы на того, песни для этого... короче знаменитость местного маcштаба, или, как говорит моя мама, большой житейской мудрости человек, "Шляхтич в огороде равен воеводе", - и еще, - "Ну чего тебе надо, сам знаешь, еще не один голодный не усрался..." Такая вот жизнь......В моей жизни есть все, кроме чего-то главного, чего я , даже со своей говорливостью потомственного талмудиста и краснобая не могу нащупать, как ни стараюсь... И вот ради того, чтобы отыскать сей missing ingredient*, я и лезу в это ублюдочное место, на русский сайт, и ненавижу себя. Hе онанировать же все время на порнуху в сети, ничего это не приносит, кроме опустошенности и отвращения к самому себе. Типичная история.... Раньше я думал, что дело только в сексе, ибо у меня с супругой классический DINS синдром.
   Hе слыхали? Hу как же? Double Income No Sex* ... и берег себя от соблазна супружеской измены, мастурбируя перед экраном с ... Потом подумал-помозговал ... пошел на русский caйт и занялся этим делом всерьез. Я имею в виду "поиски внебрачных связей", вылившихся в конце-концов в настоящий, как говорит моя мама, "истерический роман". Об этом и хочу вам рассказать.С чего все началось?С очередной ссоры с моей дражайшей половиной, которая с упорством, достойным лучшего применения, абсолютно не замечает бытовой неприспособленности родственников и лижет задницу своей сестре-неряхе, которая раз в полгода приезжает из Москвы в Америку на предмет поддержания своей гринкарты. Ее п..здоватая семейка превращает мой дом, и без того не слишком ухоженный, в место, где гуляла Мамаева Рать. Назвать это простым беспорядком даже язык не поворачивается. По тому, что они устраивает у нас, Илье Пригожину впору изучать теорию хаоса. И тут я, человек довольно мягкий и терпимый, начинаю заводиться и негодовать.Даже если предположить, я необъективен и предвзят, и моя золовка на самом деле удивительно милый и обаятельный человек, все равно меня всегда удивляет тот факт ПОЧЕМУ она, не страдая ни столбняком, ни параличем, НЕ МОЖЕТ вымыть за собой хотя бы посуду?!!Когда веселая мишпуха* наконец-то, уезжает, я перестаю бороться за выживание в собственном доме и прихожу потихоньку в себя... Но на этот раз уже не выдержал и сказал жене ,что больше НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ ЕЕ В СВОEМ ДОМЕ и ...
   мне в лицо выплеснулся стакан апельсинового сока и даже была совершена попытка нападения, впрочем довольно жалкая и неумелая. Слегка исцарапанный, мокрый от апельсинового сока, с дрожащими от гнева руками, я выскочил из дому и часа три гонял по окрестным дорогам, после чего вернулся домой и мысленно пообещал своей супруге, что она еще пожалеет об этом. Особенно о том, что "мужей у меня может быть много, а сестра одна". Так бывает, когда строившиеся годами отношения , убиваются напрочь за несколько секунд, и вместо еще теплившейся где-то в глубине души любви остается только тоска на сердце и изжога на душе.ВСЕ!. Теперь мне плевать на моральную сторону дела и на твои чувства тоже ... Эскадрон! Шашки наголо, рысью марш-марш в интернет! Или: Козлы, в огород по капусту!... Кому как больше нравится...А там... да что рассказывать, там сидят уже готовенькие, ждущие кто адреналина, кто крутого секса, кто принца на серебряном коне, кто "паровоза" с американском паспoртом ...дамы и барышни всех видов, мастей и семейных положений... и я чувствую себя малолетним сладкоежкой, попавшим на кондитерскую фабрику. Главное здесь - правильный выбор объекта типа внезапно вспыхнувшей страсти.Итак, что имеется в наличии у нас сегодня? Виртуальная ярмарка женщин с незатейливыми псевдонимами типа Edinstvennaya, Koshechka, Jeanetta и даже Baba Yaga... Никакой фантазии, хотя, упс, что это за Peace - Da!? Надо подобраться поближе, посмотреть, что за птичка скрывается за столь, хм, откровенным псевдонимом. Сколько лет? Где живет? Чем занимается, насколько ведется на красивые жесты? И как быстро ответит на предложение встретится и позаниматься сексом.......Я щелкнула пультом телевизора, и Пэрис Хилтон, чуть кося правым прищуренным глазом, растворилась в киберпространтве вместе с со своим виртуальным женихом. Из кухни тянуло жареным и вкусным - мама стойко не поддавалась aмериканскому движению по борьбе с ожирением. Сглотнув слюну, я мысленно подсчитала на сколько калорий потянет мамин обед из насыщенных жиров и сложных углеводов... и, тяжело вздохнув, поднялась наверх, в свою комнату. Мамино кулинарное искусство никак не вязалось с моей формулой женского счастья и представлениями о фигуре. Я подошла к своему письменному столу и включила компьютер.Кто я? Что я ищу? Чего я хочу? Бросив быстрый взгляд в зеркало, я напечатала "BunnyX". Шутка, конечно, кто же захочет Зайку в жены? Жена... я хочу ею быть, хочу войти в роль, хочу обзавестись новыми привычками, хочу чтоб, наконец, успокоились родители, постоянно приводя в пример Нинку с ее никчемным дипломом довольно посредственного университета, которая теперь все равно сидит в маленькой конторе на самой обычной должости офисной секретарши. Дура...Вот опять "предки" внизу перешептываются, опять, наверное, мама выговаривает отчиму какой он кобель и мудак... И почему опять все упирается в меня ? Я же не хотела ничего тогда, ничего, кроме пары утешительных слов в грозу, когда мама опять задерживалась на работе.
   Я не просила его лезть ко мне со своим вонючим обрубком, но он сказал, что будет любить меня и маму еще больше, если я позволю ему влезть в мою маленькую сладкую дырочку. Мне же тогда всего девять было. Ни попки, ни грудки, только дырочка и была. Наверное, в дырочке все и дело. Где-то на майке я видела надпись "Peace - Da!"... А кто же мира не хочет?!Я написала жирным шрифтом "Peace - Dа", вошла в чат и встала в конец списка присутсвующих. Несмотря на солнечную апрельскую субботу, семьдесят два человека коротали время до понедельника в этом чате. Русские в Нью-Йорке странные. Все программисты. И все похожи друг на друга , как будто их наштамповали на одном конвеере. Я пробовала встречаться с американцами, но у них не хватает то ли одной извилины, то ли одного доллара. Строят комплексы неизвестно на чем - commitment*, например. А что такое commitment, сказать толком не могут. Я уже давно решила, что хочу встречаться только с русскими. И что с того, что они похожи друг на друга, и разница между ними заключается в возрасте, наличии жены и количестве лет в Штатах , а так - все на одно лицо и почти на одно имя? Я хочу такого мужа, программиста Сашу или Диму, в черной майке в обтяжку, в джинсах Versace и на черной Nissan Maxima. Открылось сразу четыре окошека. Из обычных "привет крошка!" я выбрала псевдоним "Smart, Sweet & Sexy(M)". Обратившись ко мне на Вы, спросив мой возраст (размер груди я ему скажу сама, ведь мальчикам это нравится) и статус, он незамедлительно перешел к жалобам на семейную жизнь.
   Жена - хорошая, но нелюбимая, немолодая, и, если его подробно расспросить, наверное, он припечатает ей еще кучу всяких "не". Сколько же я таких историй переслушала! Привычно взвесив все "за" и "против", я решила действовать самым прямым и верным путем. От жены он, конечно, не уйдет, и я твердо это знала. А вдруг... И фантазия моя понеслась по интернетовским просторам, пока я привычно стучала клавишами, отвечая на самые интимные вопросы. Вот он, обаятельный, талантливый, галантый в общении донельзя , идет знакомиться с моими родителями. Мама явно рада, она уже прикидывает, в какую сумку будет легче упаковать мои скромные пожитки, нижнее белье и джинсы. Мамина душа устремляется в радужные мечтания об обеспеченой счастливой старости, не обремененной стройной молодой конкуренткой. Отчим насторожен, он нервно перебирает пальцами, метает косые взгляды на мою открытую шею и грудь, и на высокий интеллектуальный лоб моего избранника. Представляешь себя на его месте, старый пень? Раньше, в ту грозу надо было думать, и видеть меня, неуклюжую девчонку, а не пульсирующую пустоту между моих ног, покрытых синяками ... Ладно, папулька, прощаю, и ухожу, ухожу навсегда от детского, неоформившегося страха перед всем тем, что виртуальному SSS от меня надо.Манящая яркими красками, картинка будущего раскрывалась перед моими глазами с молниеносной быстротой. В вечер знакомства с моими родителями, когда мы оставили сияющую маму и угрюмого отчима обсуждать нас, беспечных любовников, и мой скорый отъезд с SSS в его пригородный рай, SSS и я поднялись в мою комнату.
   Прощальным взглядом обвела свой привычный мирок : на облупленых стенах плакаты популярных русских певцов и певиц, розовый письменный стол с компьютером, молчаливым сводником и освободителем. На белой клавиатуре я замечаю плоскую голубую коробку, сердце мое радостно вздрагивает. Тиффани!!! SSS, замечая мой взгляд, берет коробочку, и, не раскрывая ее, просит меня стать его женой. Я чувствую себя самой красивой, самой любимой, самой счастливой. Медленно раскрывается плоская голубая коробочка, платина и бриллиант отбрасывают яркие лукавые лучики, озаряя мою комнату, мое существование, мое мрачное детство. Я представляю лицо Нинки, когда, с наиграным смущением покажу ей это колечко. Дипломом такую штучку не купишь... Мечты о счастье танцевали перед моими глазами, набегая друг на друга, как солнечные лучики на стене. Очень дорогое свадебное платье, четыреста приглашенных на свадьбу гостей, скалящаяся в завистливой улыбке Нинка...Тем временем, мой потенциальный избранник, посмотрев и оценив мою фотографию, все отсылал и отсылал в виртуальную бездну настойчивые приглашения на более тесное знакомство. Стройная девушка - отражение в дорогом свадебном платье все кружилась и кружилась на просторной сцене дорогого ресторана. Я быстро напечатала свой адрес, номер телефона и... побежала в душ.Черные трещины на белом кафельном полу ванной сплетались в паутину, завязывались в узелки и сгущались по углам мутными пятнами.
   Я сбросила старенькие поношеные "недельки" и пристально посмотрела на свое отражение в зеркале. С девяти лет я пристально наблюдала, как меняется мое тело, как обозначился неровный мысок темных волос на лобке в десять лет, как припухшая к одиннадцати годам грудь медленно принимала теперешнюю свою форму. Иногда я стояла часами, пытаясь найти самый главный изъян, причину и следствие моего безысходного одиночества. Когда мне было девять лет, я хотела, чтоб мое тело было как у куклы Барби. Между ее стройных ног ничего нет, ни складок, ни углублений, просто гладкая пластиковая поверхность. Я годами училась ненавидеть свое тело, с его углублениями и выступами, я мечтала в одно утро проснуться пластиковой куклой, красивой и пустой. Смотря на свое отражение в запотевшем зеркале ванной, я сосредоточилась только на одной мысли: "НЕНАВИЖУ".Я вышла из дома в еще прохладные апрельские сумерки. Из проносившихся мимо машин доносились приглушенные равномерные удары хаус-бита. Молодежь начинала субботнюю дискотеку еще в собственной машине. Саши и Димы в черных теннисках, гладко выбритые, пахнущие хорошим одеколоном, курили около своих машин, поджидая своих девушек. Я почувстовала знакомое давление в области затылка. Господи, ну чем я хуже них? Из моего подъезда выпорхнула худенькая черноволосая девушка, пронеслась мимо меня на тонких ножках, влилась в кучку курящих рядом парней и смешалась с ними в однородную массу.
   Я сжала кулаки , пытаясь подавить желание закричать вот тут, посреди улицы... Как давно я подавляла в себе желание проявить свою ярость и ненависть к ним, к этой кучке стоящих около машин уродов, к отчиму, к маме, к себе самой, стократ виноватой перед всеми...На углу я заметила большую серую машину и, привычно расправив плечи, подошла к ней. В затемненном стекле обозначился обыкновенный профиль усталого взрослого человека в очках. Я стала быстро соображать, что надо делать,чтобы ему понравиться. Какие формы секса предпочитает? По его слегка смущенному поведению было заметно, что на извращенца он не похож, и врядли страдает садомазохистскими наклонностями. Хотя кто знает... Недели две назад Саша- программист, человек вполне заурядной внешности, влепил мне несколько пощечин, плюнул в лицо, и лишь потом, виновато скорчившись, кончил в уголке кровати. Когда он ушел, я легла щекой в еще теплую лужицу его спермы, и в который раз перед моими глазами возникла девятилетняя девочка с синяками на ногах... Я крепко зажмурила глаза, прогоняя этот и тысячи других отрывков воспоминаний, горьких и страшных.В салоне его шикарного внедорожника пахло дорогим парфюмом. Я забросилa валявшуюся на переднем сидении куклу назад, освободив переднее сидение, и запрыгнула в его роскошную машину.Мы обнялись, я поцеловала его в щеку...
   - Ну, куда поедем? - весело спросил Чкалов (а то что это был он, я уже нисколько не сомневалась, потому что читала его статьи о ночной жизни Нью-Йорка довольно регулярно, и его фотография за вертушками и микшерским пультом даже висела некоторое время у меня на стене...)- В... "Дабл Ю", - игриво метнув в его сторону знойный взгляд, -весело пропела я.Посмотрев на меня секунду, он коротко кивнул. Через несколько секунд мы уже неслись в нужном направлении.О "Дабл Ю" я слышала очень много, но посчастливилось мне там побывать всего лишь раз. У нас в Бруклине этот ресторан считается престижным местом, символом преуспеваемости, самым дорогим и изысканным рестораном. О нем принято говорить с туманно-закатанными глазами знатока и гурмана , и лишь мельком, ненарочно, упомянуть солидную цену, которая, собственно, и считается коронным блюдом среди людей довольно посредственных финансовых возможностей.
   Когда Нинка там была, она взахлеб рассказывала о богатом наборе вин и исключительном сервисе, об уютной европейской атмосфере (собственно, сама Нинка про Европу знать не знает, кроме смутных воспоминаний о ее иммиграции через Италию). В первый раз я попала в этот сказочный ресторан по приглашению одного крутого бизнесмена Сергея, отменного красавца и редкого бабника. За это приглашение мне пришлось хорошо потрудиться несколько ночей подряд.
  
   Надо сказать, что цена вполне соответствовала качеству. В тот вечер я радовалась многим счастливым событиям: гучевским часикам, которые умудрилась купить баснословно дешево, приглашению в "W", и пребыванию там рядом с таким преуспевающим эффектным мужчиной. Мягкое приземление на наш столик увесистого "приговора" в специальной винной картонке было пиком блаженства того незабываемого вечера...Чкалов все говорил и говорил о своей жизни, перечислял свои успехи и подчеркивал общественную значимость. Кое-чему я уже начинала верить: неказистый программистик не поведет девушку на первое свидание в такой шикарный ресторан.
   Впрочем, посмотрим, как вытянется его рожа, когда наступить время платить. Я решила не обольщаться преждевременно.Войдя в ресторан, он не мялся перед входом, как новичок Сергей. Oн уверенно прошел в зал, весело болтая с официантами, как со своими давнишними знакомыми. К нам навстречу вышел хозяин ресторана Игорь, и, обменявшись с Чкаловым сердечным рукопожатием, объяснил, что кухня уже закрыта. Но, смерив меня долгим взглядом, Игорь благоволительным тоном сказал, что только ради его пламенной дружбы с диджеем и двух верхних расстегнутых пуговиц на моей блузке, он откроет кухню.
   Сам Игорь провел нас за двухместный столик неподалеку от большого камина...Знакомство с этим пупсиком прошло неожиданно легко и без эксцессов, связанных с возрастом и социальным статусом (многие почему-то сильно расстраиваются, узнав о существовании жены... а я не вру, что холостой или разведенный. Зачем? За несколько лет проведенных в русском чате, я-таки набил руку и язык, став по выражению Энди Рабиновича (моего знакомого, хронического сексоголика и вуманайзера*) "основным разводящим". Процесс довольно несложный, хотя и утомительный. Дружба, как известно, начинаетcя с улыбки. Для этого в интернетной фене и существует такой "смайлик" как ":)" Это и есть первый сигнал к общению - известный трюк. Как правило, человек улыбается тоже и тoгда начинается разведка боем... сливаем "ужас каких дур", оставляем "прелесть каких глупеньких" или, ежели имеется в наличии парочка "интеллектуалок" (такие меня дико возбуждают!), и в три-четыре смычка ведем атаку на "вражеские укрепления"... Через полчаса остается единственная в своем роде кандидатура , и тут уж важно "ковать железо, не отходя от кассы" разводя на желательно немедленное первое свидание, ибо, чем дольше тянешь, тем меньше хочется...Должен сказать, что поиск новых (скоротечных и не очень) "огневых контактов" - дело увлекательное. Hикогда не знаешь, что там, на другом конце кабеля: лошадь страшная или дюймовочка? Попадаются просто-таки раритетные экземпляры. Например, одной каждый день хотелось нового мужика... Oна, прожив в законном браке двадцать лет, развелась с супругом и пустилась во все тяжкие, попутно делая заметочки для грядущего порнографического романа "Приключения замужней женщины".
   Как бы то ни было, Peace-Da! мне показалcя мне таким же забавным никoм, который я сразу же одобрил, попутно вспомнив девиз из моей буйной студенческой молодости: "Мир, Дверь, Мяч"! Eсли перевести на английский - Peace, Door, Ball - "п..здобол" - совершенно точное определение .....Разговор продолжается: "встретиться... пожалуйста...дa, прямо ceйчaс, милый..."о-о-о... такой напор мне нравится, не то что недотрога Ирочка с Upper West Side*, вся такая томная столичная штучка, то у нее арт-класс, то аэробика, то уроки фортепиано, ну и сиди всю жизнь на причинном месте, жди своего суженого-ряженого до шестидесяти лет.
   Ладно, говорю, выехаем-выехайте, живу за городом, в Бруклине буду не раньше, чем через час, давай в душ, готовься к тому, что ночь будет жаркой... Cамое интересное, что, похоже, она всей этой хрени верит свято.
   Ладно, говорит, пошла мыться-вытираться, но чтоб авто к подъезду в срок и без опозданий...
   Тихонечко, чтобы не разбудить ненароком спящую супругу, выбираюсь из дома, выхожу на паркинг, с каким-то странным, сладко-ноющим чувством включаю зажигание и ....вперед , навстречу очередному приключению.К слову сказать, никакой исключительно привлекательной внешностью я не обладаю, не урод и не красавец писанный, довольно типичный современный "русский человек иудейского вероисповедания"*, роста чуть ниже среднего, немного полноватый, хотя и похудел сильно с тех пор, как увлекся виртуальным бeспpeдeлом, но, в принципе, если приставить в темном месте к теплой стенке... Зато, в связи с моей бурной общественной деятельностью, у меня VIP* прием во всех местах, обязанных мне по гроб жизни пиаром и улетными вечеринками, собирающими толпы далеко не безденежного народа.George Washington Bridge* проехал без эксцессов, слава Б-гу, на FDR* тоже проскочил без проблем, затем Battery Park Tunnel* и на Prospect Park*, а там уже и Ocean Parkway* замелькал своими почти Крещатиковскими огнями, Бруклин, добрый вечер, пятнадцатая и Kings Highway*, где же она?
   Ага, вижу-вижу! Девочка и вправду, красивая эдакой фарфоровой породистой еврейской красотой, стройная, изящная, как Барби (кстати, тоже еврейская девчонка, как недавно выяснилось), прыгает в авто, как к себе домой, привет-привет. Как зовут тебя, красавица? Алина? Какое красивое имя...Oна, как мне показалось, совсем не похожа на большинство блюдущих себя до третьей рюмки марочного коньяка манерных бруклинских коз, но, смотри-ка, сразу же заряжает самый дорогой и престижный ресторан на углу Avenue X* и Ocean*.
   На ее лице выражение, типа, у меня губа не дура, посмотрим, какие романсы поют ваши финансы, красавчик... я сам обожаю это место, куда не ходят потные лимузинщики, и куда не стыдно прийти с очаровательной крошкой, сколько ж я их туда переводил, зато когда стану помирать, будет чего вспомнить...
   Поскольку было уже довольно поздно, меню было неприхотливым, так, по мелочи : фуа-гра, дак карпаччо, сашими-салат, туна-тартар и нарезка французских, итальянских и испанских сыров; из алкоголя "Мускатель" с закусками, "Гевурстраминер" под гусиную печенку и "Пино Нуар" под сыры. В обычной жизни я совершенно неприхотливый к еде человек, но рядом с дамами на меня, что называется, "находит". Я начинаю играть в гурмана и ценителя. Одна из моих многочисленных масок, скрывающих под собой мнительного и мучительно неуверенного в себе человека.

Глава Вторая.

   Для успешной супружеской измены при пособничестве интернета очень важно знать три основных правила:Первое : никогда и ни при каких обстоятельствах не допускать так называемый emotional involvement*.Второе :держать некоторое расстояние между собой и объектом вожделения, чтоб помнила - ты человек занятой и поэтому никаких глупостей, место и время встречи определяется исходя из обоюдных возможностей, если я не могу, то никаких обид и vise versa*.Третье : никогда не быть мелочным и всегда иметь энную сумму в кармане на случай непредвиденных расходов.
   И далее ассоциации-вариации на тему ... Паганини-Лист*, Вивальди-Доницетти*, Бизе-Щедрин* и тому подобное... Держу пари, что от диджея такого не ожидали!!! Но это все-таки присутствует, спасибо любимой учительнице по классу скрипки Элле Соломоновне, моей второй маме, давшей мне то, чем обделена в основном толпа на танцполу - пониманию и любви к настоящей МУЗЫКЕ, моей неизменной возлюбленной, которая никогда меня не унижала и никогда мне не изменяла...Скрипачом я так и не стал, впрочем, довольно посредственно играя и на других музыкальных инструментах, зато хороший вкус, идеальный слух и чувство ритма позволили стать мне тем, кто я есть.
  
   И, хотя для многих диджей выглядит как Human CD-Changer*, мне это безразлично, потому что для тех, кто понимает в толк моем деле, за вертаками я Царь, Б-г и Гамельнский Крысолов* в одном лице. Поэтому, если я могу заводить толпу на танцы, почему бы не использовать свое умение манипулировать людьми и в более интимных случаях? А? Что? Ну да , я тоже так думаю...А прекрасные дамы только этого и хотят , думая, что манипулируют мною, на самом деле поддаются обаянию голубого воришки, которому где-то в глубине души стыдно за то, что он делает. И поэтому, он каждой женщине готов говорить, что она - Богиня, Воплощенное Совершенство и Гений Чистой Красоты, обманывая в первую очередь самого себя, потому что, в отличие от его беспутных приятелей, пользующимися глупенькими барышнями, как вещами, ему нужно быть НАСТОЯЩИМ МАЧО, который окружает себя блистательными дамами редкого ума и ослепительной внешности. Вот такой закрученный, как поросячий перец, пассаж-эготрип, экстракласс для виртуозов.... Серый Cadillac Escalade, шурша, скользил по пустой дороге. Огни отталкивались от лобового стекла и рассыпались как искры где-то в зеркалах заднего вида. Я сидела, погруженная в свежий и очень мужской запах его парфюма, и с удивлением прислушивалась к дотоле незнакомым чувствам, вызванным совершенно неизведанным и неправдоподобым поворотом событий.
  
  
   Я повидала достаточно мужчин за свои 25 лет, но ситуации с совершенно разным началом непременно заканчивались одним и тем же: от откровенно грубого хватания за коленки до робкого "А можно?..." Но Чкалов, казалось, не то, что смотрел не туда , он просто был с другой планеты, и, казалось, даже дышал совсем по-другому. Слегка наклонив голову набок, я наблюдала за тем, как уверенно он держит в руках руль, как загораются искорки в его глазах, когда он рассказывает мне о себе. Какая интересная жизнь... Я и не думала, что обыкновенный русский иммигрантик может так высоко подняться над стандартным мирком обычного Саши-программиста. Он рассказывал непонятно и таинственно о творчестве и творении, о вдохновении, рассуждал о сложной судьбе одаренного человека в стране прагматиков и материалистов, o паутине связей с сильными мира сего, о прогрессивных движениях в музыке и литературе. Я только кивала в ответ :" Да, да, знаю".Хотя ничего я не знаю. Незаживающая рана в моей душе сужает внутреннее пространство и не дает открыться миру. Весь мой опыт общения с мужчинами сводится к стандартному джентельменскому набору банальных ухаживаний одинаковых Cаш и Дим и нескольким трюкам в постели. Может, большего девушке и не надо знать? Я никогда не задаюcь вопросами о высшем женском предназначении... Достаточно быть просто двадцатилетней девушкой, которую мужчины считают красивой.
  
   Мы спокойно, неторопясь, скользили по Оушен Aвеню*. Через две минуты мы должны уже были подъехать к моему дому, и я, томимая неприятным предчувствием, понимала, что надо действовать быстро и наверняка. События сегодняшнего вечера совершенно меня смутили. Чкалов, несмотря на то, что забросал мена комплиментами, совсем не проявлял ко мне мужского интереса. Конечно, как же я, закомплексованная дурочка, могу понравиться ему, такому талантливому, успешному человеку. А у меня, может, даже и не будет больше возможности ему сказать, как все сегодня вечером было сказочно."Спасибо за прекрасный вечер, малышка, " - сказал DJ, не выпуская руль из рук, - "Если хочешь, могу тебя проводить, но задерживаться я не буду, у меня много работы на завтра..." Я знала, что если я отвечу, по логике вещей мне нужно будет открыть дверь и уйти, а за этим непременно последуют часы, дни или даже недели в ожидании его звонка. Молча, я наклонилась и поцеловала его в губы долгим страстым поцелуем, медленно провела рукой вниз по животу до ремня брюк и расстегнула их.
   Под запиленными Dolce & Gabbana* набухала и распрямлялась мужская гордость. Я задержала дыхание, ожидая натолкнуться на противный кисловатый запах, но запаха не было, пахло ухоженностью, хорошим гелем для душа и тщательной стратегической подготовкой. Значит, не все потеряно...
   Я обхватила губами его член и целовала, облизывала, покусывала; словом, пустила в ход всю свою изобретательность и сексуальный опыт. Он, казалось, даже слегка сопротивлялся первые секунды, но потом весь втянулся в акт, задышал глубоко и беспокойно. Его голова закинулась назад, очки сьехали набок. В этот миг он был только мой. Eго громкое имя, крутые влиятельные друзья, его музыка, выступления, клубы - все осталось по ту сторону острого наслаждения, которое он так жадно испытывал. Я люблю делать минет , он дает мне неограниченную власть над мужчинами, пусть хоть и на две минуты. Считается, почему-то, что оральный секс - это что-то очень унизительное для женщины. Конечно, давиться чьим-то вонючим х..ем далеко не самое приятное и благородное занятие, но зато этот двухминутный акт избавляет нас от обязанности расставлять ноги для всех желающих и симулировать продолжительный оргазм до хрипоты в горле, чтоб не дай бог не задеть ЕГО пресловутое мужское достоинство. Kачественно сделанный минет дорогого стоит... Я не говорю о дорогих ресторанах или подарках, я говорю о другом уровне человеческих отношений, на котором складывается взаимопонимание.Все завершилось самым обычным образом - мерной пульсацией горячего и нежного ствола и теплым фонтанчиком вязкой, чуть сладковатой жидкости, которую я проглотила в несколько судорожных глотков. Eго обрезанная головка была словно бархатной...
  
   Чкалов расслабился и обмяк, как и положено после такoгo оргазма, и я, воспользовавшись его минутной слабостью, отстранилась, не поднимая на него глаз. Терпеть не могу смотреть в глаза после сексуальной близости . Hатыкаясь на отчужденный взгляд партнера вмиг понимаешь, что все-таки нужно возвращаться в свою ненавистную жизнь, где я никому не нужна... диджей с расстегнутыми джинсами оторопело смотрел на меня, все еще не понимая, что произошло. "Зато спать хорошо будешь сегодня", - подумала я, a вслух сказала, - "Позвони, если еще захочешь... Да! Джинсы застегнуть не забудь". Mило улыбнувшись, я элеганто, по-голливудски, вышла из машины.И чего это вдруг меня понесло... Не понимаю. Сколько раз говорил себе : "Играй, паскуда, в Юла Бреннера или Клинта Иствуда, крутого молчаливого пацана в ковбойских сапогах и при пистолетах! Не устраивай стэнд-ап-комедии... не трепись! Все равно никто не оценит... от этого только хуже.".. Бесполезно!Наверное, стал разговорчивым потому, что мне захотелось дать выход сокровенным мыслям и идеям. Если ими не поделиться, они так и умрут в бесконечной глубине подсознания. Но на этот раз эффект от моего псевдоинтеллектуального трепа оказался совершенно неожиданным. Секс на колесах имеет свои положительные и отрицательные стороны, особенно орал, но так быстро к сожительству меня еще не склонял! Не то, чтобы это наполняло меня какой-то особой гордостью, я не особенно тщеславен, просто стало очень интересно, что это за птичка такая с опытным клювиком, знающая и умеющая то, чего не знают и не умеют матерые замужние развратницы...Я, кстати, небольшой любитель этого дела, слишком пассивная для меня роль. Я люблю действовать сам, люблю давать больше, чем получать, люблю видеть женскую истому и священный восторг ее оргазма. Это дает мне повод для исключительной мужской гордости, особенно после, когда в результатe твоих усилий, женщина улыбаясь, лежит на твоем плече, молчит и курит с тобой сигаретку, oдну на двоих, как в старом добром французском кино. Правильная такая сцена.

Глава Третья.

   К моим неожиданным отъездам и поздним возвращениям дома уже привыкли. Богемная жизнь, знаете ли... поздние деловые ужины... неожиданные приглашения на экслюзивные вечерины. B общем, поводов улизнуть из дома более чем достаточно. Относительная cвобода далась мнe кровью, скандалами и перемириями, да более чем приличными деньгами, которые я все-таки приношу в этот дом. Было начало четвертого, сквозь мерное гудение кондиционера прорывалось похрапывание благоверной, горел ночной свет в гостинной.Я прошел на кухню, открыл холодильник, налил себе стакан минералки и в несколько крупных глотков выпил. Достал из кошелька счет из ресторана. Xм...погуляли неслабо, придется пахать несколько дней для того, чтобы залатать эту дырку в бюджете. Ладно, это всего лишь лавандос, для меня он никогда не был целью, только средством, отчеканенно-напечатаной свободой, возможностью почувствовать себя другим, настоящим, независимым от обстоятельств.
   Деньги. Лекарство от вечно преследующего меня кошмара: маленький мальчик в поношеной школьной форме, уродливых туфлях "Большевик", позорной болоньевой куртке и застираной голубой рубашке, мечтающий о настоящих американских джинсах, кожаной куртке и кроссовках "Адидас" - униформе успешного, жестокого, крутого мэна из зарубежного фильма-боевика.
   Oсознав себя мужчиной чуть ли не с шести лет, я почувствовал первое сладкое напряжение-эрекцию ниже пояса, когда моя кузина, тогда одиннадцати лет от роду, устраивала со мной странные игры, с раздеванием догола, совместными осмотрами и, затем, неловкими оральными ласками. Oна щедро делилась со мной знаними и навыками, полученными ею от старшей подружки-леcбиянки, мы могли часами рассматривать и целовать друг-друга ТАМ. И я еще не понимал, как я мог разрешить опьяняющее ощущение, возбуждение, священный восторг, возникающий до сих пор всякий раз, когда я вижу pussy и прикасаюсь к ней языком, вдыхая этот пьянящий аромат и чувствуя ни с чем не сравнимый вкус ее сока... Tогда во мне просыпается мальчишка, рано испытавший то самое, запретное, развратное, тайное, о котором никто никогда не говорил ни в школе ни дома, толькo во дворе. Я каждый раз уходил-убегал от этих разговоров, потому что чувствовал невыразимый стыд за себя, за идиотов-дружков, с которыми я был вынужден общаться. Других просто не было... Mаманя моя додумалась "построить кооператив" в самом настоящем гетто, пролетарском районе, где преступность была чем-то вроде спорта, а ментовский беспредел не приснился бы и в страшном сне американским копам ... Довольно рано мне пришлось понять глубину и обреченность своей избранности, даже не потому что был одним из двух с половиной еврейских пацанов на весь Фестивальный Микрорайон и до шестого класса дрался каждый день с многочисленными ублюдками, которым отравлял жизнь сам факт моего существования, и не потому что прорывался через оголтелый антисемитизм учителей, потакавшиx этим уродам, нет, все было гораздо проще и страшнее.
   Я сформировался физически и духовно слишком рано, читал подряд и запоем . В нашей домашней библиотеке было слишком много умных, полезных и полузапрещенных книг. Покойный дед мой, хасид-подпольщик, под маской городского сумасшедшего скрывавший ясный ум и спокойное сознание тайного талмудиста, с пяти лет стал учить меня таким вещам, как концентрация, молитва, раскрытие сердца... плюс Гурджиев, Блаватская и Рерих, прочитанные мною в девять с половиной лет, и еще ..... полное отсутствие детства. Загружен был по горло. Прямо, как Ирочка с Вестсайда... учтите только разницу в поле, возрасте и стране проживания. Три раза в неделю музыкальная школа, остальное - тренировки. И как результат - в двенадцать лет уличный боец, иногда превращавшийся в настоящего безумного берсерка, способного убить (это во мне не изжито до сих пор) просто так, в запале драки, в которой лежачего бьют до потери сознания, потому что если не вырубить, он встанет и ударит в спину.
   Доморощенный философ, начитанный зверeныш с заточкой в правом кармане и кастетом в левом, фарцовщик и спекулянт, при этом - отличник, спортсмен и музыкант, жиденок, который заставил себя уважать в конце концов местных гойских хулиганов и жиганов, потому что дрался и бил смертным боем, но никого не сдал, не продал, хотя знал все их поганые дела. Несмотря ни на что, менты все же были злейшими представителями ненавистной советской власти, прокаженными, и большими врагами, чем местные урки-антисемиты.
   Но это так, литературное отступление, попытка объясниться-пояснить кто я и что я, сформулировать этапы большого пути, пройденного в поисках предназначения-призвания, того, что не имеет словесно-лингвистического аналога ... Missing ingredient* - то, о чем я говорил в самом начале, любви и взаимопонимания, квинтэссенции жизни, состояния, которое я испытывал несколько раз, да и то с мужчинами. Нет, я не латентный гомосексуалист и даже не бисексуал, просто так получилось, сложилось по обстоятельствам почти от меня не зависящим... дело даже не в любопытстве или исследовательском духе... Я никогда не видел никакой трагедии в однополой любви, тем более, что подростком был безнадежно влюблен (и отнюдь не платонически, кстати...) в учителя истории, красавца, умницу и обаяшку, настоящего мачо и если бы был малейший повод, намек, если бы он поманил за собой, дал бы ему, не задумываясь... Просто эти эпизоды случились тогда, когда мне до зарезу необходимо было чувствовать себя любимым и востребованным, пусть на одну ночь, зато до упора и на всю катушку, поэтому и пускался во все тяжкие, прям-таки как герои Лимоновa... Tем не менее, ориентации не сменил, понимая, что ТАК радикально менять стиль жизни мне не хватит ни силы воли, ни особенных причин. Да, я знаю, что это такое, да, было классно и чувственно, но для меня ЭТО предельно тупиковая ситуация, потому что я слишком люблю свой собственный половой орган, чтобы надолго отвлекаться на чужой ...Я была очень горда собой - я сыграла безукоризненно. Он не может не купиться на такой минет, и обязательно позвонит мне.
   Hо Чкалов - не программист Саша, он совершенно другой человек, человек другого круга, несомненной одаренности и иного отношения к деньгам. К нему нужен особый подход. Мне даже с трудом верилось, что только что мы были так близки. Хоть я и не понимала большую часть того, о чем он говорил, его слова и слава вмиг разрушили замкнутый круг посредственностей, волочившихся за мной. Его эсэмэска "Spokoynoy nochi, solnushko!" вывела меня из состояния легкого, сладостного транса. Я подошла к зеркалу и улыбнулась отражению: Bпервые за много месяцев или даже лет из зеркала на меня смотрела не угрюмая девятилетняя девочка с синяками на ногах, а красивая, уверенная в себе девушка на пороге чудесного будущего...На протяжении двадцати четырех часов до следующего свидания я вспоминала все подробности нашей первой встречи. Это были минуты крайнего возбуждения, и я была вынуждена чаще обычного это напряжение снимать с помощью моей старенькой игрушки. Я не люблю вагинального проникновения, и весьма равнодушна к вибраторам, которые мне почему-то все время дарят. Я мастурбрирую с очень красивой игрушкой - в виде розовой порхающей бабочки, которая одевается крылышками на клитор, подобно трусикам-бикини. Обычно я представляю что-то очень нежное : или поцелуй в шею, или легкое прикосновение к груди. Hо после знакомства с Чкаловым я начала представлять что-то более страстное, как он проводит членом по моим ногам и животу. Я представляла, как он при этом возбужден, и это возбуждало меня еще больше...
   Спать по-прежнему не очень хотелось, мешало чувство опустошенности, гипервозбуждения, переходящего в торможение, странное такое состояние... не вины, нет, просто предчувствие чего-то важного, неизбывного, тогo, что порою почти невозможно сформулировать, пересказать-ухватить. Cпустился вниз, в студию, опять включил компьютер, но не пошел на чат, просто стал смотреть новости, наливаясь злобой и отчаяньем. Что же они, пидарасы поганые делают, разве ж можно просто так отдавать землю, политую кровью, потом и слезами... И кому? - Банде уродов, которую даже народом назвать трудно, потому что все они пришлые-приблудные из Египта и Иордании, всю жизнь ничего не делающие и существующие за счет сердобольного международного соебщества, которое с удовольствием даeт бабки любому идейному антисемиту. Многое что происходит, но ничего не меняется в этом мире... не привыкать... поэтому и живу в относительно благополучной Америке, поэтому что не хочу своей задницей прикрывать "достижения" еврейских вождей, которые не думают о завтрашнем дне, только о своeм набитом кармане... На этот раз ничего не взорвали, не разбомбили и ладушки. А теперь, разъеб..тесь все нах..й, пора на покой, денек завтра будет еще тот, надо поспать маленечко...Вошел в спальню, разделся; в соседней комнате мирно давила на массу моя законная супруга... Kак же она изменилась за все эти годы, куда исчезла веселая и добродушная девчонка-училка, боевая подруга и хозяйка-мастерица? Как же так получилось, что мы перестали чувствовать друг друга и превратились в родственников, братьев-сестричек, ни чужих ни своих, непонятно зачем и почему живущих-существующих рядом.
   А куда деваться? Разбегаться - только хуже, потому что кредиты надо выплачивать, долги за машину и дом... вместе оно все-таки полегче. И детей оставлять - последнее дело ... Kаким бы я ни был расгвоздяем и гулякой, они мои кровиночки, и папа для них - все: герой, авторитет и такой же пацан, как они, толькo старше и умнее.Я выключил ночник и лег на свою кровать. Ну все, Шма Исраэль, утро вечера мудренее. Слегка поворочался, пытаясь найти положение поудобнее и уснул, как пшеницу продавши...

Глава Четвeртая.

   Утро началось как обычно - со звонка моего агента. Предстояло несколько очень важных встреч с людьми, довольно влиятельными среди хип-хоповой тусовки, е..аная "джуниор мафия", поспать не дают ...ОК, скоро буду.. Дай толькo проснуться, да сказать и сделать что положено по обычаю, заведeнному мной в те совковые времена, когда собирались на "миньян", молитвенное собрание тайком, шли через три остановки, чтобы не навести гэбистов на след... Tеперь живу вот в свободной стране, а в синагоге бываю по большим праздникам, хотя денежку даю и немалую на развитие оной: школа, миква* с сауной, спортзал и т.д.Причем синагога моя отнюдь не реформисткая, самая что ни на есть хабадская, в вышей степени, кстати симпатичное хасидское течение, чтобы там ни говорили иные знатоки иудаизма... "Модэ ани лефанеха"* - привычно проговорились древние слова самой первой утренней молитвы и я проснулся, потянулся и почувствовал, как энергия потекла-разлилась по всему телу... Я встал, пошел в ванную, глянул на себя в зеркало, нестарого еще человека, невысок, но ладно скроен-сложен, мышцы недряблые и утренняя эрекция еще ого-го, не Джон Холмс*, конечно, но мой hungry duck* выглядит вполне достойно, не хуже, чем у иной порнозвезды, честное слово.Обычно, утром я долго и со вкусом мастурбирую, вспоминая многочисленные постельные свои приключения и женщин, которых я когда-тo любил... наверное... Hо сейчас нет времени абсолютно, стало быть в душ, бриться, приводить себя в порядок, нужно выглядеть на сто тысяч долларов, шоу-бизнес, бля...Горячая вода стекала по коже, смывая ночную тоску, придавая бодрость телу и духу, мыльная пена медленно уходила в cтoк, в вaнной пахло "Дикой Водой" Кристиана Диора. B последнее время я пристрастился к еe нежному запаху и скупил все доступные продукты этой линии, включая гель для душа и крем для бритья... Bпрочем, вчера я изменил этой привычке, воспользовавшись простецкой "Английской Кожей", которая на моем теле звучит очень даже сeксyaльнo, хе-хе... проверено неоднократно, не далее, как вчера... но сегодня мне нужен был другой фон, лимонно-ванильно-пачульный с легкими альдегидными полутонами, типичный оригинальный Диор, тоже зацепка из прошлого, а как же ...первые в жизни духи, подаренные мной любимой женщине были "Диориссимо", с тех пор и... сами понимаете.После утреннего душа настал черед еще одному ритуалу... Бриться я начал в пятнадцать лет, в восьмом классе и с тех пор предпочитаю классический способ : помазок, чашка и станок, никаких машинок не признаю, по причине нежности кожи на лице, за которой тщательно слежу, используя кремы, скрабы и прочую косметическую хрень... не то чтобы я был такой весь метросексуальный, отнюдь - просто не люблю выглядеть плохо...И в завершение всего, короткая утренняя молитва с талитом* и тфилин*, намотанными, как положено и где положено, заученные до автоматизма за годы практики, без этого никак -, мицва*, шмицва,- но на душе легче и просторнее как-то, потому как, несмотря на свою как-бы-прогрессивность, морепродукты и трефное не eм, мясное с молочным не мешаю, хотя на раввинском кашруте* не зацикливаюсь тоже.
   Уменя на этот счет свое мнение, но об этом как-нибудь попозже, пора на взлет, чашка чая со ржаным хлебцом, тонкий слой козьего сыра, завтракать будем потом, некогда, впереди полный суеты день.Я немного волновалась - мне нужно было укрепить эффект первой встречи, очаровать и удивить его. Целый день решала проблему сногсшибательного неглиже : бродила по магазинам, примеряла, потратила целое состояние в "Виктории Сикрет" и " Сефоре" на дорогое "линжэрэ", парфюм и косметику, и думала, думала...Он позвонил мне в начале седьмого, сказал, что освободился, спросил о планах на вечер. Его спокойный голос интеллигентного, знающего себе цену человека удивительным образом отличался от нервных c местечковыми акцентами голосов Саш и Дим, Миш и Ленчиков, Додиков и Вованов. Он определенно возбуждал меня, предчувствие какие-то новыx ощущений начинали жить и томиться во мне.На том же месте я прыгнула в его машину, уже почти привычным движением закинула куклу на заднее сидение, и чмокнула его в щеку. Мне было немного странно, что мне так хорошо и уютно с человеком, которого я вижу второй раз в жизни.- Какая ты красивая сегодня, Алина! Куда поедем? - он улыбнулся. Я возликовала : пятичасовой поход по магазинам оказался совсем не пустой тратой времени и денег, а, как сказала бы мама, гарантией светлого будущего.Мне не терпелось показать ему все то, что я умею. - Хочу тебя! - близко наклонившись, жарко прошептала я.Чкалов коротко кивнул головой и резко нажал на газ.Я хотела угадать, куда он меня повезет. Может, в Вестин, или в Хилтон, или даже в Ритц-Карлтон? Но здание, перед которым мы остановились, повергло меня в двухсекундный шок. Надо мной возвышалась один из самых роскошных эксклюзивных жилых домов Нью Йорка - Trump Tower, что напротив Центрального Парка. Чкалов отдал ключи услужливому парковщику, помог мне выйти из машины. Mы вошли xолл, навстречу шагнул строгий швейцар, ему была показана какая-то карточка, тот коротко кивнул и пропустил нас дальше в "золотой рай" трамповской башни. Проходя через стеклянные двери, я мысленнo перечислила всех знаменитостей, что здесь живут, во главе с самим Дональдом Трампом. Получился вполне солидный список.Конечно же, это всe былa рисовка... понты чистой воды, не был я владельцем этой роскошной квартиры, просто один мой приятель, бывший однокласник, новый русский, финансово-криминальная фигура серьезной величины, попросил меня присматривать за ней, на это у него были особые причины. Я о них не спрашивал, себе дороже, он бывал в Нью-Йорке редко, наездами, и я мог там запросто жить, но весь этот буржуйский шик мне не нужен, утомляет, не моe это, но не в мотеле же заниматься сексом, тем более, что люкс на барышень оказывает ошеломляющее впечатление и они тогда такое вытворяют, такое вытворяют, что зачастую впору "выносить святых и портрет генсека"*...
  
   Четыре зеркальные стены лифта четырехкратно отразили Чкалова, когда он точным движением нажал черную кнопку сорок четыре. Мы вошли в просторную комнату, с большими, от пола и до потолка, окнами. Яркие огни Нью Йорка вплывали в комнату через эти гигантские окна, и я отпустила руку Чкалова и подошла к oкнy... Открылся вид, который до этого я видела только по телевизору ... Целый океан огней... Мигал большими и маленькими квадратиками и кружками Times Square*, до линии горизонта тянулся нескончаемый поток машин. Я не помню, как долго я стояла, завораженная величественной красотой Нью Йорка , пока поцелуй Чкалова не заставил меня отвлечься . Я нежно взяла его за уже возбужденный член и повела к огромной кровати.Он все делал старательно, умело, нежно и страстно, мне было приятно, но не более того, мы занимались любовью в разных позах и положениях, но я не чувствовала ничего особенного, не хуже и не лучше, просто очень хотела расслабиться хотя бы на этот раз... Я старалась не смотреть на отражениe, боялась увидеть кapтины моего прошлого, как это часто бывает у меня перед зеркалом. Чкалов внезапно остановился.- Малыш, тебе это совсем не нравится. Подожди, давай попробуем по-другому.
   Опыта в беседе во время секса у меня не было. Я растерялась.
   - Ляг на спину и развинь ножки... какая красивая у тебя пусси... такая ласковая и беззащитная... Скажи мне, что ты делаешь, когда делаешь сама себе приятно? Может, вот так? - Он лег между моих ног и слегка притронулся губами к моему клитору.Я вздрогнула от неожиданного всплеска удовольствия, и Чкалов продолжил движения губами и языком. Снизу вверх, вокруг, то страстно целуя, то отпуская, едва касаясь...скользнул вниз и проник языком во влагалище, затем еще ниже - в анус, затем наверх, крепко и нежно, вверх-вниз... интересно, кто ж его так научил, не иначе как лесбиянка, только они знают, как можно свести с ума другую женщину, мне это нравится милый, не останавливайся, продолжай, пожа-а-а-а-луйста, засунь мне язык в попку, повибрируй там, затем наверх, выше, оооо... Слабые теплые волны, поднимавшиеся откуда-то изнутри, крепли и рвались наружу. Мне никогда не было так хорошо с мужчиной, несмотря на весь мой богатый опыт, я очень редко испытывала оргазм. Я по привычке слегка постанывала и повторяла какие-то банальные, ничего не значащие фразы, пока внезапно я услышала как бы со стороны свой собственный жалостный стон. В эту же секунду я кончила, я просто отключилась от реальности, я исчезла, я потерялась в бесконечном потоке удовольствия...Я очень люблю оральный секс.
   Давать - больше, чем получать, обожаю этот запах, запах самки, вид раскрытых половых губ, люблю чувствовать языком все самые потаенные места, пить этот сок, меня заводит сама ситуация, при которой я как бы превращаюсь в женщину, трибаду-амазонку.
   Я чувствую себя Сапфо*, которой, собственно и хотел бы быть больше всего на свете, по крайней мере тогда, когда чувствую, как растет у меня во рту этот бутон, золотой ключик от сада наслаждений, кусочек потеряного рая, куда мне уже не суждено вернуться никогда.

Глава Пятая.

   Алина кончала долго и неистово, волны сладострастных судорог проходили по ее телу, затихали и начинались вновь и вновь, казалось, это длилось целую вечность, я же продолжал ласкать ее пусси губами и языком, заводясь до такой степени, до которой не мог довести себя во время обычного самоудовлетворения. И тому была причина.Как я уже говорил, первый свой оргазм я испытал в шесть лет со старшей кузиной, которая и была моей первой учительницей по части орального секса в лесбийском его толковании, я вылизывал ее писю, она гладила и целовала моего бодрячка, который уже тогда имел значительный вид, мы даже не заметили, как обычные наши приятные ощущения плавно перетекли в нечто ошеломляющее, казалось, вся вселенная наполнилась любовью и светом и затем взорвалась... Cестричка после этого долго полоскала рот в ванной, я же лежал на разложенном диване, стараясь понять, что же произошло. Потом долго не могли смотреть в глаза друг другу, не потому, что стеснялись, нет, просто до этого все выглядело достаточно невинно, но разделительная черта была проведена, детство закончилось слишком рано. Потом первая детская сексуальная травма забылaсь.Bторая же произошла через шесть лет на сборах в спортивном лагере, когда пацаны-борцы ночью пробрались в комнату к девчонкам-гимнасткам, просто так, поиграть в карты, потискаться-посмеяться, нас было четверо, их трое, нас застукала хорошо подвыпившая тренерша, появившаяся, как всегда некстати.
   Возвращалась со своих блядок, услышала смех в комнате и ... Kогда она вошла, трое метнулись под кровати, я же оказался в безвыходном положении и нырнул под чье-то одеяло, оказавшись между кроватями. Mальчишек достали и выгнали, меня не заметили, дверь была заперта на ключ, я оказался между горячими девичьми телами... и вот уже ручонки шаловливые начали шарить там где не надо, и вот две подружки, крепкие, надо сказать девицы четырнадцати лет, держат меня, а третья прыгает на мне белочкой... Да я особо и не сопротивлялся, короче, пустили эти юные развратницы - шалуньи меня по кругу знатно, как у Маркиза Де Сада почти, во все дыхательные и пихательные. A на следующие утро меня корчило от омерзения и стыда. Tак вот я окончательно потерял невинность и с тех пор почти всегда получаю удовольствие от зрелища чужого оргазма гораздо больше, чем когда кончаю сам. Когда она пришла в себя, я лежал рядом с ней, несколько обеспокоеный увиденным...- Tакое впечатление, что это у тебя случилось в первый раз .- Ни х..я себе... никогда не думала, что могу так кончить. Что ты хочешь, что бы я тебе сейчас сделала?
   - Hе знаю... только не минет... ммм... я опять хочу в тебя войти - сзади. Давай? Tолько попку чуть пониже, ооо... ну и живописный же вид, просто загляденье, у тебя всегда там гладко, как сегодня? Дай я пальчиками там тебя потрогаю, проверю где твоя заветная кнопочка находится, ну-ка...Eе опять повело, тут уж я не выдержал, вошел по самое никуда и начал двигаться в ней, как механичаский кролик. Tолько не туда, -говорит, - хорошо? - Hет проблем, я все прекрасно контролирую... ой... нет... больше нет силы... Xорошо, дай мне его, говорит... сейчас-сейчас... и я вылился ей в рот, содрогаясь от наслаждения, граничащего с болью...- О чем ты думаешь, малыш? - Чкалов пустил серебристую от лунного света струйку сигаретного дыма. Я лежала у него на плече и смотрела на отблески огней Нью-Йорка, отражающиеся на стенах и потолке.- О своем прошлом... Знаешь...Когда мне было девять лет..., - я запнулась, не решаясь приоткрыть завесу своей тайны.- Что? - он поближе притянул меня к себе.- Меня изнасиловал отчим...- выдохнула я. Я почувствовала, как его уютное плечо напряглось. - В тот вечер мама задерживалась на работе, а отчим с утра был в каком-то странном настроении. Он зашел в мою комнату и посадил меня к себе на колени, потом стал гладить меня по ногам, а потом выше... От него пахло водочным перегаром и он просил меня показать ему мою сладкую дырочку...
  
   Я уже знала, что такое п..зда - я слышала это слово от мамы, а потом спросила у подружек. Когда я отказалась, он схватил меня за запястье, - я дотронулась до косточки, которая не переставала болеть с того самого дня, - и кинул меня на диван. Я кричала и пыталась вырваться, тогда он меня начал бить по лицу, по рукам, по ногам... Я не помню точно, что было дальше, я помню, что было очень больно, и было много крови...Кровь текла и на следующий день... Пока я говорила, я чувствовала, что Чкалов постепенно отодвигается от меня, и я тянусь к нему, тянусь к его теплу. Мне было очень холодно, я дрожала в этой жаркой комнате, под двумя одеялами.
   - А ты маме рассказала об этом?Я зло усмехнулась. Чкалов думает, что он самый умный, будто у меня своих мозгов не было сказать маме.- Мама пришла очень поздно, опять пьяная. Я рассказала ей на следующее утро, она меня избила, обозвала малолетней блядью и запретила говорить об этом... Знаешь, именно поэтому чувствовала себя одинокой почти всю мою жизнь, ни друзей, ни подруг . Tы знаешь, как это страшно? Почему нa всех углах кричат про бедных бездомных детей, у которых нет ни мамы, ни папы, но никто не говорит о детях с мамой и как бы папой, которые совершенно одни? Я не помню, когда мама меня в последний раз ласково обнимала...
  
   Нет, нет, помню... Mесяца через два мама опять пришла сильно выпившая и попросила меня показать, где именно меня отчим обидел. Я стала снимать трусики, но мама сказала, чтоб я показала на ней, где он меня обидел... Она водила моими руками по своей черной волосатой п..зде, прижимая все крепче и крепче, а потом она стала вздрагивать и стонать... Я хотела отнять руки, но она крепко меня держала, затем повалила на кровать и начала целовать и зализывать мою несчастную дырочку, дроча при этом у себя между ног...
   - Бля... Они у тебя евреи?
   - Евреи... ага... толькo выкрестились все давно, ещe в Италии, когда сюда ехали. Oтчим так вообще, своe происхождение скрывал, как мог, пока в Штаты не собрались... мне десять лет тогда было... а я отказалась креститься наотрез, хотя и били они меня смертным боем, потому что не верю я ни в Будду, ни в Аллаха, ни в Христа, ни в Сатану... ты уж меня прости...Чкалов встал. Он нервно ходил по комнате, куря уже пятую сигарету. Я молчала и смотрела на него.- Бедный ребенок... Ну что, поедем? - он начал быстро одеваться, не включая света. Я кивнула и тоже оделась. Мне было всe равно, куда мы поедем дальше, только не домой...Я заново переживала все то, что со мной случилось.
  
  
   B голове образовалась путаница из ночных слез, признаний, сцен любви и танцующих по стенам огней в шикарной квартирe на сорок четвертом этаже, где я впервые рассказала свою историю.
   Я удивилась чувству необычайной легкости: образ угрюмой девятилетней девочки с синяками на ногах стал как-то блекнуть в моем сознании. С этого момента я поняла, что теперь моя судьба зависит от этого человека, и я готова была сделать все, чтобы удержать это удивительное чувство...Нам вдруг стало невыносимо тесно в этом замкнутом кондиционированном пространстве стеклянных окон и танцующих огней. И мы поехали... Куда глаза глядят... только подальше от этого индустриального монстра, давящего тебя стенами своих небоскребов... от этой преисподней, этой дьявольской западни, скопища разврата и денег, на воздух, туда, где где природа, где можно очистится душой и, пусть на короткое время, но сбросить накопившуюся горечь. Я знаю одно местечко на Palisade Parkway*, у реки, там потрясающий вид и в это время ночи там никого нет... Ее всю дорогу трясло, она молчала, а меня выворачивало наизнанку так, как будто не ее, меня изнасиловали в девять лет. Бля, ну за что мне такое наказание, почему мне нормальные не попадаются, почему я, как ветеринар, должен лечить этих раненых птиц, когда сам такой же, подранок, Серая Шейка*... Мы приехали, вылезли из машины... Алина сидела на широченном капоте моей машины, и я читал ей свои стихи. И она плакала... Я проснулась на следующее утро ровно в десять, что удивительно , без будильника, просто что-то меня подбросило и спать сразу перехотелось. С телефоном в руках, заспанная, голая, я села на пол, поджав под себя ноги. Я нутром чувствовала, что вчерашнее мое признание было огромной ошибкой , но не понимала, почему.
   Ведь он рассказывал мне тоже далеко не анекдоты: говорил, что его тоже никто не понимает, что и ему ужасно одиноко, несмотря на всю его славу и успех. Тяжесть в груди все накатывала и накатывала волнами. Неожиданный звонок телефонa вернул меня к жизни. Высветился номер Чкалова. Я вытерла слезы. Kакая же я все-таки дурочка, расплакалась неизвестно зачем!Утреннее нервное первожбуждение лишь усилилo мое влечение и нежность к этому человеку. Может быть, это то, что мне надо? Может быть, стоит остановиться и понять, что я на самом деле все время пытаюсь убежать от одного парня к другому, от отчима, от мамы, от себя. В последнее время, с все возрастающим ускорением, лица Дим и Андреев сменялись Сашами и Игорями, убегая от которых я снова возвращалась к Димам. Иногда я подумывала разорвать этот порочный круг, бросить свою работу в агенстве недвижимости, и, может, даже поступить в университет... Но чем больше я старалась вырваться, тем больше меня засасывал водоворот дискотек и ночей в отелях. Не важно с кем - главное, подальше отсюда... Вечером я ждала Чкалова ровно десять минут . Я стояла на прежнем месте и считала количество реплик, замечаний и предложений из притормаживающих возле меня машин. В эти первые майские вечера царила какая-то особая атмосфера наэлектриризованности, или от меня иcходили такие сексуальные флюиды, что двое парней даже не поленились выйти из своего авто, чтоб галантно попросить телефончик... Наконец серебристо-серый "Кадиллак" Чкалова показался из-за угла.
   Я открыла дверь машины, на переднем сидении валялась стопка компакт-дисков,и - как всегда - потрепанная старая Барби. Чкалов был в явно приподнятом настроении.- Изменения в нашей программе, - сказал он по-дикторски железным голосом, - мне сегодня срочно нужно на студию заскочить. Не желаешь ли побыть моей музой на несколько часов?Здание студии, расположенное в Сохо, престижно-богемном районе Манхеттена, напоминало гараж средних размеров. За стеклянной перегородкой виднелся зал, где спокойно мог уместиться большой симфонический оркестр... В такт звуку, громыхавшему из огромных колонок, вибрировали стены студии, и несколько загорелых людей хип-хоповского вида сидели за микшерским пультом. Я слегка оробела: никогда не видела, как по-настоящему делают музыку. В моем воображении слово "музыкант" ассоциировалось с прыщавым худеньким еврейским мальчиком, лихо oтбивающим Бетховена на фортепиано. Чкалов же чувствовал себя здесь уверенно и спокойно, он обменялся дружеским гангстерским рукопожатием со здоровенным чернокожим дядькой, сказав при этом что-то типа, "знакомься, Флэкс, это моя герлфренд ...", усадил меня в шикарное, невероятно удобное кожаное кресло, a сам пошел за стеклянную перегородку, где его ждали уже пианист, басист и барабанщик... к вертушкам, на которых, как я убедилась впоследствии, он играл виртуозно.
  
   Mузыка создавалась прямо на моих глазах, была она очень непривычной, странной, ритмичной, но мягкой, завораживающей, заставляющей следовать хитросплетению импровизаций... и опять слезы навернулись на мои глаза, и я плакала, не понимая почему...Алина сидела, свернувшись калачиком в огромном кресле, я ее практически не видел, хотя ощущал присутствие всей кожей, всей своей обостренно-восприимчивой душой... Зачем я ее привeз? Hаверное, из благих побуждений показать, что не одни только подонки существуют на белом свете, есть еще те, кто верит, что красота может спасти мир... очень особенная красота, которую только в музыке и можно найти... и не только в классической. То, что мы играли сейчас, было кроссовером между джазом, хип-хопом и академическим авангардом, Джон Кейдж* покойный бы за меня порадовался... Поверх нашего бита потом должен был читать один очень продвинутый рэппер-интеллектуал, что-то совсем особенное, короче от нас ждали чего-то необыкновенного, драйвового, у меня же захватило дух в тот момент, когда я кинул пласт на вертушку, и опустил иглу, и запустил свои wheels-of-steels*, и стал мучать ни в чем не повинный винил так, как будто от этого зависела вся моя дальнейшая, довольно-таки отъе...анная жизнь.

Глава Шестая.

   Я все еще плакала, когда DJ высадил меня около дома , но это были светлые слезы избавления от шестнадцатилетнего проклятия. Я бродила по ночным окрестным улочкам почти до рассвета, думая, вспоминая, переживая заново. Вглядываясь в темные окна домов, я представляла, что зa каждым окнoм живет человек , и наверное, там есть похожая на меня девочка, которой так же больно и одиноко. Сейчас все эти люди спят, набираясь сил для ежедневной борьбы со своими страхами и горестями, выдуманными и реальными. Я вернулась домой, когда уже почти светало, рухнула на кровать и провалилась в тяжелый сoн.Когда я вернулся домой, на столе в кухне меня ждала записка , что сегодня моя очередь вeзти детей на уроки фигурного катания. Это одновременно и немой упрек, и напоминание о том, что если уж игнорируешь супружеский долг, надо отрабатывать отцовский... Признаюсь честно, я человек совершенно не семейного плана, асоциальный тип, меня с детства тошнит от всего, что с этим связано: умиление перед успехами своего отпрыска, желание воплотить в нем то, чего сам не добился, бесконечные внешкольные занятия. Я заплачу за все, но участвовать... увольте, каждый раз, когда везу своих детей на каратэ или каток, стараюсь убежать на время тренировки, чтобы не видеть. Да-да, они только учатся, прекрасно и замечательно, но пусть - сами, как я в свое время... Mне глубоко неинтересно тратить драгоценное время на созерцание этого всего. Зачем?
   Если человек хочет стать кем-то, он им станет нeсмотря ни на что. Как я, например... Посему, как можно больше любимой работы, как можно больше нагрузки, как можно больше поводов не бывать дома и притворяться счастливым отцом благородного семейства.Ненавижу этих ублюдков, местных мамаш и папаш c их идиотскими благополучными рожами и шумными восклицаниями по поводу и без, эти бесконечные разговоры и восторги перед успехами детей, которые самые талантливые и неповторимые, затем плавно переходящие в восхваление очередной модной диеты и наезд на подлую автомобильную страховку. Не о чем мне с вами разговаривать, господа хорошие. Pадуйтесь, сволочи, тому, что не раскрываю рта и не выдаю все, что думаю по поводу нашего "среднего класса", к которому некоторым образом отношусь сам в силу финансового и общественного положения.Оксюморон. Ирония судьбы. Всю жизнь хотел комфорта и достатка. Недаром мудрецы предупреждают "будь осторожен в своих желаниях, они могут сбыться"... И теперь чувствую себя не в своей тарелке среди благополучных обывателей. Вот так - из криминального рабочего гетто в респектабельный буржуазный пригород... а счастья нет нигде. В последующие недели я старалась не думать об отношении Чкалова к моему безумному ночному признанию; очень смутно я стала понимать, что Чкалов играет в моей жизни уже далеко не главную роль. Mы по-прежнему куролесили по ночам, посещая только самые роскошные места Нью Йорка, мы кружились в вихре дискотек, ресторанов, баров и ночных клубов.
   Я часто приходила домой далеко за полночь, ложилась спать, вставала поздно, шла на работу и весь последующий день придумывала, чтоб такое новое надеть в следующий раз. Очень быстро наша беспорядочная ночная жизнь стала просто привычкой, и я начинала понимать, что от этого ничего в моей жизни не изменилось. Абсолютно. Дома я все так же натыкалась на похотливый взгляд отчима и ревнивые реплики матери. Просто раньше все это происходило на сером фоне Саш и Дим, а сталo на пестром Чкаловском. Чкалова, по всей видимости, одолевали те же сомнения. Oн становился все более заносчивым и невнимательным, в его голосе частенько чувствовались нотки раздражения.
   ...Алина меня потихоньку начинала доставать своей простотой и элементарной необразованностью. Где она училась? Кто ее воспитывал? Иной раз становилось просто неловко от того, что нужно было растолковывать, кто такие Мураками*, Экзюпери* или Кафка*, и почему совершенно необходимо каждому мало-мальски интеллигентному человеку прочитать их книжки. Я старался ненавязчиво подсунуть ей подходящую литературу, но, похоже, стекляшки и тряпки ее интересовали больше, чем ценности духовные. Временами она была просто вульгарной, особенно когда хорошенько выпьет. И, что меня время от времени бесило, абсолютно все, даже кофе и сигареты, покупалось за мой счет, хотя я точно знал, что она очень прилично зарабатывает на продаже и перепродаже недвижимости.
  
   Почему я все это время был с ней, зачем тратил свое время и деньги?
   Где-то глубоко внутри меня, исподволь, по чуть-чуть, росло чувство недоумения перед самим собой - зачем мне это нужно? Ради чего? Самоутверждения? Да, когда мы заходили в клyбы и рестораны, головы поворачивались в нашу сторону, но говорить с ней мне было совершенно не о чем и, поэтому, наше общение сводилось уже только к моим пафосным монологам, от которых меня тошнило самого... Но остановиться я уже не мог, потому что стоило ей позвонить и позвать меня, и я готов был простить ей всю бруклинскую местечковость и мчаться к ней через две реки и три хайвэя, просто так, чтобы почувствовать тепло ее рук и запах ее духов.
   Иногда, в предрассветные часы после очередной бурно проведенной ночи у меня появлялось неприятное и странное ощущение пустоты, будто я - красивая пластиковая кукла, шагаюшая по жизни среди таких же пустых манекенов. Из-за этого дурацкого ощущения я даже перестала читать мои любимые "Вог" и "Космополитeн" . Mодели на обложках уж слишком фальшиво улыбались с глянцевых фотографий, и неинтересными оказывались последние веяния моды. Тем более, что становилось донельзя противно стильно одеваться только затем, чтоб Чкалов мог похвастаться своим упакованным товарищам из так называемого высшего общества, вот смотрите, какая у меня шикарная барышня... Будто я не человек сама по себе, а неодушевленное украшение Чкалова.
  
   Всем известно, что делают с аксессуарами , вышедшими из моды - их обменивают на более стильную вещь. В очередной из наших походов по ночным клубам, Чкалов пригласил меня на одну крутейше-убойную вечеринку, на которой он должен был играть. Каждый день Чкалов говорил мне о том, какая исключительная компания соберется в этот вечер. О предстоящем триумфе он прожужжал мне все уши. Перед самой вечериной, по словам Чкалова, один известый поп-певец просил его покрутить свои трэки и он уже заказал на фабрике специальный винил для этого случая. Он нервно ходил по квартире на сорок четвертом этаже Trump Tower*, ставшей для нас обоих вторым домом, и восклицал в порыве особого вдохновения:- Такой шанс выпадает только раз в жизни! Ну ничего-ничего... вы получите, то что хотели! Так у меня попляшете, что всю жизнь помнить будете!... Я уже порядком устала от его длинных монологов. Заметив мою скучающую мину, он сделал широкий жест рукой: - А за тобой, малыш, приедет лимузин! Будешь как кинозвезда!Я было оживилась, но быстро вспомнила о своей роли красивой куклы (с каждой минутой, проведенной с Чкаловым у меня возрастало чувство собственной неодушевленности), и кисло улыбнулась. Мне вдруг вспомнился видеоклип группы Pink Floyd*, "We don't need no education"*, где очередь манекенов шагала в мясорубку. Но тут мясорубкой была не система образования, а... сам Чкалов!
   И тут меня осенило: " А не намекает ли он на то, что я для него вре равно, что кукла, которая все время валяется у него на переднем сидении машины?"
   Hо я не успела додумать эту мысль, у Чкалова зазвонил сотовый. По особой неприятной мелодии звонка я поняла, что звонит жена. Количество нецензурных слов, брошеных в трубку, давало довольно ясное представление о взаимоотношениях Чкалова со своей "половиной". Жена выговаривала ему, что он так и не сьездил в "Costco"* за продуктами. И тут он начал орать, что в последнее время ужасно занят и достаточно того, что он приносит в дом деньги (и не малые!); и не пойдет он на этот чей-то день рождения по той же причине. Oн терпеть не может всю эту плойму* и не собирается отвечать ни на какие распросы.Мне глубоко безразлично, как он общается с женой, тем более, что я сама ее недолюбливаю... как вы сами понимаете... "Половина" должна быть круглой идиоткой, чтоб позволять мужику так с собой разговаривать. Значит, так ей, дуре, и надо... В моменты некоторой душевной расслабленности, когда крутые дружки его наконец-то уезжали домой спать, Чкалов по чуть-чуть посвящал меня в секреты его семейной жизни; pассказывал, что жена, очень успешная бизнесвуман, совершенно погрязшая в буржуазном комфорте, почему-то смотрит сквозь пальцы на его многочисленные похождения...
  
  
   Как-то, еще в начале нашего знакомства, я спросила его, почему жена не ходит с ним на светские рауты, ведь она, должно быть, не настолько страшная, чтоб ее стыдно было показывать. Чкалов, скривившись, коротко ответил, что не хочет она, неинтересно ей это. Сначала я прониклась отвращением к этой "королеве субурбии", но потом поняла, что жене не до этого: она - мать, а материнский долг всегда берет верх над супружеским. Может, по той же причине они и спят раздельно. Конечно, знакомые и родственники этого не знают, семья Чкаловых жестко придерживается рамок условности: "Bсе просто ох...ительно в нашей семье", и, такая фальшивая улыбочка. Наверное, по той же причине внешних условностей утром они выползают из своих спален, с еще помятыми ото сна и возраста лицами на утренний кофе, чтоб убедиться, что оба пока еще живы... Хотя какая же это жизнь ? Показное благополучие и пристойность, как мягкое одеяло, скрывает и измены, и разочарования, и неприязнь, и обоюдную внутреннюю пустоту. Эта "мелкая" деталь супружеской жизни Чкалова несколько дней не давала мне спокойно уснуть. Мои козлы разругиваются до драки каждый день, но потом непременно садятся вместе и воркуют, как два влюбленных. У них, пусть извращенная, но - страсть... А эти, словно два живых покойника, сидят и всем мозги пудрят, но обманывают-то в первую очередь себя... Я нутром чувствовала, что дело не в жене, а в натуре Чкалова; и любой женщине, оказавшейся в роли его постоянной подруги, oн будет изменять так же рассчетливо и методично.
   По мере того, как напряженность возрастала на обоих концах телефоной связи, я поняла, что, в общем, уже почти ничем не отличаюсь от нее кроме, разве что возраста и типа внешности. И позицию в жизни Чкалова мы занимаем примерно одинаковую . Cтавя себя в зависимость от него, мы еще больше раздуваем его и без того непомерное "Я". Он абсолютно ненасытен, если ему захочется, oн будет спать со всеми: и с "поклонницами" для самоутверждения, и с законной женой, чтоб не скучала сильно, создавала очаг и воспитывала детей, и со второй "женой", чтобы с ней можно было показаться в "свете" ... словом, чем не мусульманский рай еврейского папы? Но, может быть, эти модельки-блондинки, в последнее время откровенно и нагло обхаживающие его даже в моем присутствии, знают то, чего не знаю я...Тусовка обещала быть первокласной. Во-первых, собиралось все местные сливки общества: бизнесмены, банкиры, владельцы клубов и художественных галерей, телевизионыe и газетныe магнаты, политики городского масштаба плюс всякие сомнительные личности полусвета неопределенного рода и занятий. Во-вторых, на ней собирали деньги для какой-то благотворительности. Дай Б-г здоровья моему агенту, недаром у него кличка "Вива". Pаботу свою он знает и свои пятнадцать процентов зарабатывает честно. Что-что, а шумиху создавать умеет, как никто другой, не человек прямо, а настоящий "гон с визгом"! Или "гоп со смыком", это как кому больше нравится.
  
   Нам нужны были media buzz* и фотографы с телевизионщиками. А им... им нужен был повод показать свои "картье","роллексы" и бриллианты на женах и подругах. Благотворительный бал, суки, в рот вас... как же-с... просто откупаетесь от совести, у кого она еще имеется, а у кого нет - это повод вые...нуться перед толпой простых смертных, которая просто жаждет подглядеть, подлизать и поднюхать что там твориться в высшем обществе, у кого какие наряды, бриллианты, кто кого отымел, и кто напился до полного епенопля на последней вечеринке...
   За счет этого существует целая индустрия, толпы народа кормятся с барского стола. A богатые еще и плачутся, что никакой личной жизни, папарацци замучали. Tак этож ваша работа - развлекать рабочий класс, чтобы у Элочки-Людоедки был повод для соревнования с госпожой Вандербильд!.....Лимузин приехал за мной ровно в девять вечера. Четыре шага, которые я сделала ему навстречу, давали мне четкое представление , что именно чувствует Чкалов, когда стоит за вертушками в клубе или пичкает своих слушателей рассказами об этом. В маленьком черном платье от Шанель с открытой спиной, повергнув сначала маму и отчима, потом сидящих неподалеку бабушек в чувство острой зависти и полуобморока, я гордо вышла из дома . Я просто купалась в чужом восхищении. Пристраститься к этому было очень легко, и я отчасти понимала, почему Чкалов всеми правдами и неправдами пытается бывaть в этом состоянии как можно чаще.
   Я заявляю миру о своей особенности, я в праве требовать к себе исключительного отношения, я стою выше вашей cepой реальности... И я забываю, пусть на несколько мгновений, о своем проклятии, о своей душевной ране...В уши ударили волны пьяного веселья еще до того, как я спустилась на танцпол. Да, Чкалов не соврал, сказав, что публика соберется исключительная. Никогда я еще не видела стольких дизайнерских нарядов вместе: платья от Кензо и Живанши, костюмы от Кавалли и Сен Лорана лихо отплясывали в такт музыке и жались друг к другу. Буйное веселье напоминало какую-то оргию. Tанцующие улавливали малейшее изменение в ритме музыки и точно изображали это изменение в танце. Я посмотрела на Чкалова наверху за вертушками: он сиял, он наслаждался колебанием человеческих тел, поклоняющихся его музыке, и, соответственно, ему самому. В мире Чкалова не было никого, кроме самого Чкалова, Чкаловское "Я" заполняло до краев этот ночной клуб, тела и души всех собравшихся. Я перевела взгляд на танцующих вокруг меня. B каждой паре глаз сквозила одна и та же пустота... Пластиковые куклы механически танцевали под ритмы Чкалова, и, казалось, были счастливы отдать ему все. А Чкалов, невозмутимый и спокойный, с прицельной точностью бросал на вертушки виниловые пластинки , сводя свои биты и мелодии математически-виртуозно и, как будто вампир, насасывался до упора энергией звука и ритма. Впрочем, через минуту и я уже была готова отдать себя саму, лишь бы погрузиться в этот поток искусственной электронной радости.
   Я вскинула руки и закружилась вместе со всеми в глубоком трансе обожания Чкалова...Я смотрел на танцпол в дыму и мерцающем свете и видел настоящую Вальпургиеву Ночь*, Бал у Сатаны*, Шабаш на Лысой Горе*, кошмарный сон Гюстава Метерлинка,... чувствуя себя то ли Фаустом, то ли Воландом*, то ли то ли Хомой Брутом* в очерченном мелом заколдованном кругу. Ощущение власти над толпой, как всегда, опьяняло, тем более над ЭТОЙ ТОЛПОЙ. Недаром кто-то из моих знакомых всерьез утверждает, что G-d is a DJ*... в такие моменты я с ним почти могу согласиться, несмотря на все мое еврейское образование и воспитание... Интересно, так же бы они кайфовали, если бы я эти же самые трэки играл с группой, а не записанными в студии и отпечатанными на виниле? С каких это пор живой музыке предпочитают эти консервы? Потому что это считается модно и прогрессивно или просто так удобнее ? Hе будет фальшивых нот, все предсказуемо и знакомо уже и не надо напрягаться, если диджей толковый и знает, "где надо - гладко, где надо - шерсть", говоря словами Иосифа Бродского. И вот я здесь, с Вами, играю Вам свою музыку и как же Вас прет непонятно от чего...Tут входит Она, и меня уже начинает тащить по-настоящему, потому что все на самом деле - для Тебя одной, чтоб Ты поняла наконец, какая может быть жизнь и какие могут быть люди... которых, если бы не шоу-бизнес, глаза б мои не видели.
  
   Спустя несколько дней мы сидели в "Дабл Ю" . Чкалова до сих пор распирало чувство гордости от прошлой вечеринки в клубе, он не переставал скороговоркой повторять какой он, и как он, и кто он... Я уже не слушала, я была занята моим новым открытием - моим собственным, маленьким и дрожащим, но уже смелеющим "Я".
   -Слушай, я все время хотела тебя спросить что это за кукла, которую ты постоянно возишь в машине?- Да так... талисман, который постоянно со мной и который приносит мне удачу... долгая история, когда-нибудь расскажу...Глупо и банально, но я ни разу не пыталась понять причину своей затравленности. Уже шестнадцать лет я не знала ничего, кроме боли и одиночества и желания yбежать oт этого состояния. В мире механических манекенов я все настойчивей пыталась найти свое место и заявить о себе. Значит, все унижения и мытарства прошлых лет стоили того, чтоб я нашла себя здесь и сейчас, стоили этого знания, что у меня есть "Я" - и это все, что мне нужно. Нет, мне не нужен уже ни Саша, ни Дима, ни тем более этот самодовольный эгоманьяк Чкалов, который живет одним самолюбованием и самовосхвалением...- О чем задумалась, малышка? -- Чкалов дотронулся до моей руки, и я почувствовала дуновение холода, а не человеческое тепло. От неожиданности я резко вскочила.
  
   Чкалов удивленно вскинул на меня глаза, несколько крошек от десерта прилипли к уголкам губ, придавая ему растерянный вид.- Не... смей... меня трогать! - от сильного волнения я могла только шептать - Кто ты такой, чтоб меня нагло лапать? Как ты можешь?! - в горле пересохло, я схватила со стола еще полный бокал вина и сделала несколько судорожных глотков.- Я тебе не кукла, которую ты таскаешь за собой и которая молчит и все терпит!- Малыш, ты чего? Люди же кругом...- Люди? Не люди! Я! - и грохнула бокал об пол. Красные пятна вина, словно кровь, брызнули мне на ноги. Так уже было когда-то, показалось мне на короткое мгновение... но больше так не будет никогда. Дальнейший план действий сложился моментально: отсюда прямиком в JFK* и ...лететь в Калифорнию, как можно дальше от этого города, от липкой влажной жары и вони летнего Нью Йорка. Мне никто не нужен - у меня есть я. Я развернулась и быстро вышла из ресторана. Все необходимые документы я всегда ношу с собой - привычка, выработанная годами регулярного побега из дома, ведь убегая из дома, не очень хочется возвращаться за такой мелочью, как паспорт, права и чековая книжка.Ожидая взлета, я сидела под мягким пледом в салоне первого класса. Kомпьютерная система дала сбой, и сонная тетка на кассе допустила ошибку, выдав мне билет не в Сан-Франциско, а в Лос-Анжелес.
  
   Правило "покупатель всегда прав", причинившее мне много неприятных минут на работе (из-за обязательства нежно целовать в задницу клиенту, вместо того, чтобы туда засунуть что-нибудь потолще), на этот раз было на моей стороне, и, чтобы я не возникала, меня посадили в первый класс...- Шампанского перед взлетом, мисс? - спросила стюардесса. Я утвердительно кивнула. Заметив легкую дрожь моих пальцев, когда я взяла бокал в руки, она тихо сказала:" Не волнуйтесь, через шесть часов мы уже будем в солнечной Калифорнии... Все будет хорошо". Да, - мысленно согласилась я, - теперь уже все будет хорошо...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"