И сквозь серую сетку дождя улыбнуться попробовал день
И. Анненский
Из незакрытого крана в ванной по-аркадигайдаровски еле слышно капает вода: кап-кап-кап-кап, что в восточной традиции вполне бы сошло за хорошее средство для релаксации (равно, правда, как и для сведения человека с ума). За окном также размеренно теряют в весе жирные сосульки и за ним же редкие ночные автомобили своей ритмичностью вполне заменяют барашков или слонов - кому кто больше нравится. Тени на стене, попадающие в поле моего зрения, меняются, как узоры в черно-белом калейдоскопе и создают гипнотический эффект. К спине моей плотно прижимается жарким, приятно-липким телом недавно уснувшая подружка. Логично, что, если в поле зрения - стена, а к спине прижимается подружка, лежу я на боку, и из уха мое внутречерепное давление мягко бьется в подушку и через ухо же возвращается обратно в голову, будто метроном. И, несмотря на всю эту идиллию-элегию Джону Донну, я не сплю. В голове вертятся не до конца оформившиеся образы разных стихотворений, посвященных великими поэтами бессоннице. Что-то там про два тяжелых и черных крыла и тугие паруса из списка кораблей. Плюс еще одно мое произведение на ту же тему - полный текст - приводить который здесь я, пожалуй, не стану.
Кроме неоформившихся и оформившихся поэтических образов, явно наличествует нормальная измена, что завтра меня таки турнут из редакции за совершенно асоциальное поведение. Ну и прочие бытовые, экзистенциальные и трансцендентальные мыслишки и ощущеньица. Все это мешает мне спать, спать, спать, СПАТЬ!... Спать. Еще Мамонов со своим "То спишь, то не спишь" в башке заиграл.
Пишу я это все, кстати, не просто так. Пишу я это потому, что лежать и не спать становиться невыносимо, и я встаю, натягиваю свитер и, как сказал поэт, маша елдою ( в темноте невозможно или просто трудно оказалось найти нижнюю часть одежды), рискуя тем самым напугать вставших зачем-нибудь соседей по квартире, отправляюсь на кухню записывать то, что вы уже прочли выше. Чувствуете подвох? Как я наебал тебя, читатель, а! Вроде лежу, слушаю, смотрю, а сам сижу, пишу и курю. Сейчас еще чай пить стану. "Позиция автора в пространстве повествования" - тема так и не написанной мною курсовой работы. Теперь еще и из-за нее переживать стану - точно не заснуть.
Но писатель всегда врет. Творческий вымысел, ars diaboli, то-сё. Не пиздит один лишь акын, он, что видит про то и поет. "Позиция автора во время передвижения на осле" - вот реальная тема для культурологического исследования...
Да, но я отвлекся. Пишу я все это не просто так. А зачем же ты, Юрочка, все эту хуету нам пишешь, мы ее и читать то не станем" - вправе спросить вы в ерофеевском стиле.
Пишешь, вместо того, чтобы принять меры ко сну (на грудь или таблеточку какую), как делают все честные трудящиеся нашей Родины. Тебе на работу завтра, да еще и на проработку за антисоциальное поведение! А я с таким же пафосом вам отвечу: Бухнуть не имею возможности. И дело тут совершенно не в венечкиных пресловутых позорных часах от заката до рассвета, у нас, слава Гайдару (внуку), круглосуточный супер под боком. И не в отсутствии денег на валютное и не очень бухло из этого супера, я асоциален, могу и спиздить. Просто после, как мне сегодня помогли подсчитать товарищи, девятнадцатидневного запоя у меня начался период ремиссии. А таблеточки я все сожрал именно за эти вот 19 дней, которые потрясли мой мир. Это раз.
Два - добавлю уже не в ерофеевском стиле, а в чьем-нибудь из нынешних, бесталанных:
Меры, применяемые всеми нечестными гражданами, не применяю, поскольку средств, которые в таких случаях неплохо бы принять, опять же, не имею. Все бурбуляторы и трубки вычищены, баночки-коробочки выскоблены, сусеки выскреблены, а полученные в результате ТГК-содержащие вторяки выкурены. И все за эти 19 дней,блядь! Теперь еще и из-за этого разволновался и спать совершенно не смогу.
Лично мой фирменный способ - включать газ (это в-третьих)и отправляться в объятия Морфея/Аида я использовать не буду. Объясню почему. Было как-то уже 2 попытки, обе неудачные. Первый раз моя телка сразу запалила (не газ, а мазу), пресекла попытку на корню и даже отнеслась ко мне с пониманием. Второй - не запалила, но оказалось, что мой фирменный способ борьбы с бессонницей - лажа и дерьмо собачье. Я тогда врубил все конфорки и духовку, открыл ее и отправился в комнату к спавшей уже подружке под бочок. Нужно оговориться, что к тому моменту я находился под сильным воздействием первой методики борьбы с нарушением сна и сразу же вырубился, чтобы больше и не просыпаться. А подружка моя как ни в чем не бывало проснулась с утра на работу, зашла на кухню, принюхалась, и с еще большим пониманием выключила газ, безопасно распространявшийся ночью по всей необъятной квартире. Оставила только дверцу духовки открытой в назидание моей глупости и суицидальным наклонностям. Сейчас-то я знаю, что тактика должна быть иная. Нужно голову прямо в духовку совать (об этом еще Егор Летов как-то пел), но я романтик, и подобные трюки не для меня. Предпочитаю задохнуться в объятиях любимой на ложе любви, как влюбленные Ромео и Джульета, а не лежать кверху жопой посреди кухни. Да и вообще, коротнет, не приведи Господи, что-нибудь и пиздец! Какая уж тут романтика, сплошная бытовуха (констатированная версия сразу после проверки на чеченский следа). Париться на счет Чечни, я, конечно, не стану, а вот мысли о моральном праве обрывать свою и чужую жизни, безусловно, продлят слегка мою вигилию. А там глядишь и рассвет, на рассвете легко заснуть. Рассвет - это когда промежутки между пролетающими ночными авто становятся сильно меньше, а сами авто большегрузнее, а из парка гонят на маршруты троллейбусы, непрерывно издающие характерный электрический гул.
Переворачиваюсь с бока на спину, слегка отодвинув любимую, немного смотрю на тени, уже на потолке, начинаю грезить... и тут мне на грудь влезает Макака. Глядя своими расширенными кошачьими глазами в глаза мои, тихонько подбирается прямо к лицу, ко рту, наверное, чтобы, как рассказывают на Востоке, выпить мой сон. Отшвыриваю ее от себя подальше, но пришедшее, было, блаженное состояние дремы полностью разрушено затраченными физическими усилиями. Так что вернемся к нашим баранам или слоникам - кому как нравиться. (Я их уже прилично насчитал). Так вот, бараны. На вопрос, зачем я пишу всю эту хуету, у меня есть ответ: графомания - самый эффективный, здоровый, сохраняющий многим жизнь способ борьбы с явлением, научно именуемым инсомнией. А если кто не верит, спросите моего собрата по творческому делу Петю - он всех пиздит. Ему я и посвящаю эти трагические листы. А сам посплю - утро уже.