Давным-давно когда я была еще маленьким ребенком, я часто любила фантазировать. Могла жить в своих фантазиях, летать, петь, танцевать на пальчиках, как балерина, и быть невесомой, как перышко. Но самое важное, я была свободна. Свободна, от внешнего мира, его рамок морали, границ поведения, образа жизни, его стереотипных шаблонов. Меня не пугало отторжение общества, мне не страшно было стать одинокой. Я уже была одиночкой. Очень редко, когда я могла попросить у кого помощи. Да, в некой мере я была гордой, но вовсе не самоуверенной. Я просто боялась показать свою слабость, как однажды ее показала и мне причинили боль.
Будучи еще ребенком, я помню тот день, когда отец ушел из нашей семьи. И больше не было нас. Остались только мы. Мама да я. Она не смогла выдержать измены и предательства, а я, еще не понимая таких истин, просто винила его в том, что он меня бросил. В нем, пожалуй, я нуждалась, как ни в ком другом. И могу сказать без сомнения, именно в тот момент я поняла, что ему больше не нужна. И чтобы мне потом год за годом он говорил, я каждый раз имела подтверждение тому, что не была тем желанным ребенком, которым могла бы быть.
Мне его жаль ... Немного. Сейчас он сам запутался, стоит у распутья дорог, не понимая, что ждет его мужчину в самом расцвете сил и кто его ожидает. Его жизнь нельзя назвать бочкой меда, в неё успели налить достаточно дегтя для нескучной жизни, и с тем же выбивая почву у него из-под ног.
Мне остается только не опускать руки, которую я буду всегда держать, чтобы он мог на меня опереться.