Я лежал в густой мокрой траве. Прохладная ночь была щедра на звёзды. Невдалеке слышался тихий плеск воды, которую баламутили речные обитатели, страдающие бессонницей. Привычный рисунок созвездий позволял надеяться на благополучный исход моего перемещения между мирами. Но вместо ожидаемого умиротворения я испытывал всёвозрастающую тревогу. Звёздная мозаика имела какой-то изъян, природа которого ускользала от моего понимания.
Внезапно резко потеплело. Узкая красная полоска на горизонте обещала скорый рассвет, но роса испарилась ещё до восхода солнца. Появилось светило, а вместе с ним пришла и духота долгого летнего дня. Спутать спелый сочный закат с бледной немощной зарёй не представлялось возможным. Только тут до меня дошло, что я нахожусь на изнанке нашего бытия. Расположение ручки ковша Большой Медведицы не оставляло места иной трактовке происходящих событий. Фактически, из альтернативной реальности меня занесло в Зазеркалье... А это не так безобидно и весело, как могло бы показаться на первый взгляд. Ведь в таком мире многие природные процессы шли шиворот-навыворот, создавая тем самым реальную опасность для любых живых организмов, имеющих инородное происхождение.
Избавившись от нижнего белья и штанов, которые пришли в негодность из-за расслабившихся во время телепортации сфинктеров, я решил совершить обряд омовения. Петлявшая в зарослях ивняка очаровательная речушка манила к себе своим божественным журчанием... Но плюхнувшись в воду, я камнем пошёл на дно. Закон местного Архимеда сделал моё тело похожим на чугунную статую. С трудом выбравшись на берег, я завернулся в лопухи и отправился искать выход из сложившейся ситуации. Наверняка где-то поблизости существовала продвинутая цивилизация антиподов. Сидящие на проводах голуби не давали в этом усомниться.
Перейдя лужок, заминированный коровьими лепёшками, я упёрся в вожделенное шоссе и заковылял по нему навстречу освежающему ветерку. В столь ранний (или поздний?) час дорога была пуста. Я шёл, считая вслух телеграфные столбы. Их чёрные распятия навевали воспоминания о нашем недавнем прошлом, когда банальный междугородний звонок требовал от человека выполнения целого телекоммуникационного ритуала.
АБЫРВАЛГ
А вот и придорожный билборд, обещавший страждущим автомобилистам отдых в кемпинге по доступным ценам. Через пару минут я уже был на месте. Одноэтажный дом барачной конструкции украшала броская неоновая надпись "АТАКАЗ ОД АТЕВССАР ТО". Рядом с гостиницей располагались небольшая заправочная станция и дорожный минимаркет. Всё это захолустное хозяйство выглядело непривычно аккуратно. Повсюду виднелись следы свежей краски. Пахло дезинфекцией и новой резиной. Урны были очищены и смотрелись как греческие амфоры. Из громкоговорителя, висевшего на столбе, звучали Вагнер и незабвенные "Scorpions"... Впрочем, я не был в этом уверен. Прокручиваемая задом наперёд музыка позволяла делать любые предположения.
На укатанной трейлерами стоянке стояло несколько экипажей. Моё внимание привлекли трофейный немецкий мотоцикл "Цундап" с коляской и какой-то фургон, весьма похожий на газенваген. Затем я весь отдался во власть несбыточных фантазий, рассматривая легендарный "Порше 911", который в этом мире стал 119-м и, судя по своему крайне упрощённому дизайну, выпускался в массовых количествах.
Вдоволь налюбовавшись на чудеса немецкой техники, я отправился за информацией в магазинчик. Звякнула дверь. Внутри помещения царил полумрак, и мне потребовалось некоторое время, чтобы адаптироваться к темноте. За прилавком появился заспанный молодой человек с зелёными кошачьими глазами. Зевая и почёсываясь, он что-то мурлыкал себе под нос. Порядок расположения пальцев на его руках был обратным нашему. На стене за ним висел большой рекламный постер "наци-колы". С картинки на посетителя смотрел могучий орёл, сжимающий в своих когтях алюминиевую банку, украшенную свастикой.
Работник торговли кашлянул, желая обратить на себя внимание.
- ?ьтижулс угом меЧ
Парень ещё раз окинул меня взглядом и понял, что ошибся. С видимым трудом подбирая слова, он вежливо раскаялся.
- Простите великодушно. Я не сразу признал в вас гостя из Зазеркалья.
- Из Зазеркалья?
- Всё в мире относительно. Для нас именно вы являетесь нашим отражением.
- Ничего подобного. Наш мир первороден, а ваш вторичен.
- И как вы собираетесь это доказать?
- Очень просто. Изначальный мир неизбежно должен быть старше. Хотя бы чуть-чуть. Между причиной и следствием всегда есть интервал. Какой у вас год?
- 1980.
- А мы уже живём в XXI веке.
- Ого! Из такого далёка к нам посетители ещё не заглядывали.
- На правах бесцеремонного путешественника во времени хочу задать нескромный вопрос. Вам не западло развешивать в публичных местах плакатики сомнительного содержания, как этот, с "наци-колой"?
- А в чём суть претензий? Кола классная, нажористая, с большим содержанием калорий, хорошо помогает от похудения.
- Ладно, спишем это на недопонимание миров. Тогда скажите, как глубоко заходит ваша зеркальность?
- Ну... движение у нас левостороннее, но машины задом наперёд не ездят. Год начинается 31 декабря и заканчивается 1 января. Этажи в многоэтажках мы считаем сверху вниз...
- То есть, вы не плачете на свадьбах и не смеётесь на похоронах?
- Упаси бог. Мы же не монстры какие-нибудь.
- В восьмидесятые годы у нас была поговорка, что в СССР секса нет.
- Секс, как и колбаса, давно уже не в дефиците. "Камасутра" стала настольной книгой. Но опять же, из-за проблем с анатомией наш вариант показался бы вам чересчур экстремальным. Сплошной адреналин и никакого удовольствия.
- Понимаю. Слишком велик риск сломать себе шею. Справедливости ради замечу, что оригинал тоже не подарок. Напоминает пособие по паркуру для начинающих.
- Однако, телесные различия между нами сущая ерунда по сравнению с антагонизмом в духовной сфере.
- Поясните.
- Мы наполняем одни и те же смысловые формы противоположным содержанием. Например, в вашем мире есть такая считалочка:
Раз, два, три, четыре, пять -
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пиф-Паф! Ой Ой Ой!
Умирает зайчик мой!
- Согласен, жуть какая-то. Хорошенький же стереотипчик поведения мы вкладываем в головы детишкам. Потом ещё удивляемся росту насилия на улицах...
- Но в нашем мире этот стишок звучит иначе:
ПЯТЬ, ЧЕТЫРЕ, ТРИ, ДВА, ОДИН -
ЗАЙЧИК В ЛЕС НАСТАВИЛ МИН.
ВДРУГ ОХОТНИК ВЫБЕГАЕТ
И НА МИНУ НАСТУПАЕТ.
ГРОМКИЙ СЛЫШИТСЯ БА-БАХ!
ОБРАЩЁН ОХОТНИК В ПРАХ!
- Очень поучительно! Закон кармического воздаяния в действии.
- Увы, не всё так однозначно. Недавно у нас прошла премьера фильма "Место встречи изменить нельзя"...
- Завидую вашей свежести восприятия.
- Нечему завидовать. Полный провал. Желающих смотреть эту шнягу нашлось немного.
- Ничего не понимаю!
- Дело в том, что наш фильм снят не по роману Аркадия и Георгия Вайнеров "Эра милосердия", а по повести Аркадия Гайдара "Тимур и его команда".
- Вы серьёзно?
- Сюжет вкратце таков... Группа стариков-пенсионеров, скучающих от безделия, решает организовать свою минипекарню. По ночам они пекут хлеб, а утром на автофургоне развозят выпечку по спальным районам, где продают её за гроши малообеспеченным слоям населения. Руководят артелью горбатый Тимур и Промокашка, получивший своё незавидное прозвище из-за проблем с хроническим недержанием мочи.
МУРКА, ГДЕ ЖЕ ТЕЛО?
КАК ТЫ ПОХУДЕЛА!
СТРАШЕН СТАЛ ЗУБОВ ТВОИХ ОСКАЛ.
ПРЯНИКОВ МЕДОВЫХ
И РОМ-БАБ БЕДОВЫХ
РАЗВЕ Ж Я ТЕБЕ НЕ ВЫПЕКАЛ?
Крышует пекарей-энтузиастов оппозиционный политик, депутат городского собрания Фокс. На протяжении пяти серий нашим героическим пердунам всячески мешают прожжёный сталинист Глеб Жеглов и его молодой подельник Володя Шарапов, служивший во время войны охранником ГУЛАГа. Чего они только не вытворяют! И гипс в муку подсыпают, и шины хлебовозке протыкают... А уже в самом конце берут Фокса в заложники. Погоня Жеглова за депутатской машиной является кульминацией фильма. Фокса удаётся поймать лишь после того, как Глеб Егорович метким выстрелом разбивает синюю мигалку на его автомобиле, и тот намертво застревает в "пробке".
- А Кирпич, наверное, работает трамвайным кондуктором?
- Точно. У него семья, двое детей. Такие маленькие Кирпичики.
"А ну признавайтесь, спиногрызы, кто из вас стащил папин кошелёк?"
"Касылёк, касылёк... какой-такой касылёк?"
- Не, мне наша версия нравится больше.
- Мне тоже. Я смотрел. Трансмировая контрабанда. Культурный обмен.
- Вы знаете, что Высоцкий этим летом умрёт?
- С чего бы это?
- Излишества всякие нехорошие.
- Да он даже мяса не ест. А от бега на месте ещё никто не умирал.
- И будет бойкот Олимпиады-80 со стороны Америки.
- Наоборот, впервые за долгие годы их спортсменам разрешат приехать в Москау.
Неприятный холодок пробежал у меня по спине.
- Кто разрешит?
- Великогерманский Союз Наций, естественно. Самовлюблённые янкесы долго не могли смириться с поражением во Второй мировой войне, всё вынашивали мысли о реванше. Пытались атомную бомбу смастерить... Но экономические санкции и девальвация доллара сделали своё дело. Укатали Сивку крутые американские горки.
- Ёлки-палки, так что же здесь, оккупационный режим?
- Какой там ещё режим... Ну вы, папаша, и загнули. Наше начальство, да, должно шпрехать дойчем. А народу давно пофиг. Немцы вначале покуражились, хотели свои порядки установить. Но потом плюнули. Плетью обуха не перешибёшь. Победить в войне это одно, а победить в мире совсем другое. Прикиньте, мы теперь для них дотационный район. Эти олухи нас ещё и кормят! Столичный Храм Христа Спасителя построен на немецкие деньги. Самое высокое сооружение на планете, к вашему сведению... Когда на земле идёт дождь, звонарь на звоннице солнце видит. Впечатляет, правда? Вот и получается, что немцы нам контрибуцию выплачивают. Откупаются, черти. Опасаются русских шахидов-камикадзе из террористического движения "Братья Карамазовы".
Хотя я и ожидал чего-нибудь подобного от нашего Зазеркалья, но действительность превзошла все мои ожидания. Тем не менее, успокоившись, я вспомнил о цели моего визита.
- Такое дело... Мне нужно вернуться домой. И судя по всему, вы в теме. Послушайте, нет ли тут где-нибудь поблизости маленькой зелёной двери в стене?
- Если бы вы не говорили по-русски с жутким кацапским акцентом, я бы подумал о провокации Гестапо.
- Так вы поможете? Речь идёт о жизни и смерти. Если я не уберусь отсюда, мне капут.
- Я могу попробовать. Завтра с караваном приходит партия товара... Валерьянка, знаете ли. Здесь она является сильнейшим психостимулятором и афродизиаком. Но наш престарелый фюрер помешан на здоровом образе жизни нации. Всех тех, кто сбивает арийцев с пути истинного, он без колебаний пускает на мыло.
- Премного наслышан о его тяжёлом характере... А откуда контрабанда?
- С "Альтаграсии". Тамошние обитатели очень похожи на вас. Однако, всё дело в цене вопроса.
- Денег нет и не будет.
- Бесплатно могу предложить лоботомию. И то лишь потому, что она на полном самообслуживании.
- Лоботомию? Разве она не запрещена?
- Её родимую, её... А запретить идею нельзя. Лоботомия есть высшая форма абстрактного гуманизма. И самый простой способ, говоря библейским языком, "совлечь с себя ветхого Адама". Этим она напоминает обряд крещения в нового человека.
- Неужели?
- Сам Папа Римский благословил сие начинание.
- Зачем ему конкуренция?
- Потом он спохватился, но было уже поздно. Только представьте себе, исповедальни опустели! Лоботомизированная паства совсем перестала грешить. Как говорится, "слава в вышних Богу, и на земле мир, в человеках благоволение!"
- Так подействовало?
- Эффект воистину сногсшибательный. Несколько приближённых к понтифику кардиналов уже прошли через таинство лоботомии и чувствуют себя ве-ли-ко-леп-но! О педофилии даже и не помышляют. Святым отцам стало не до того... Кстати, не желаете? Абсолютно даром. Информационная поддержка за счёт рейхскомиссариата Московия.
Не сходя со своего места, парень с ловкостью престидижитатора достал из белого эмалированного шкафчика поднос, пахнущий йодоформом, на котором лежал прикольный никелированный молоток и какая-то заточка.
- Вам повезло. Раньше в черепе дырки приходилось сверлить. Через них потом в башку спирт наливали, мозг прижигали. Хорошо, что с этим варварством покончено навсегда.
- Как бы это не того... На халяву оно, конечно, да.
- Не волнуйтесь, инструмент наточен, стерилизован. Санэпидемстанция, будь она неладна, регулярно нас проверяет. И пожарники тоже. Короче, берёте эту хреновину с острым концом и втыкаете её сюда... ОДНО ДЕЛО ШПИЦШТИХЕЛЬ! И СОВСЕМ ДРУГОЕ БОЛЬШТИХЕЛЬ! Не отвлекайтесь, эй, спите что ли, один раз показываю ...над глазом, под бровь. И легонько постукиваете молоточком. Вот так. Тук-тук. Тук-тук. Если нет вопросов, то можете начинать.
- Я правильно всё делаю?
- Йа-йа. Рихтиг. Только плечи расслабьте. Устанете так держать.
- А если сразу вогнать, одним ударом?
- Эх, русский вы человек... Именно поэтому мы в полной жопе, извиняюсь за прямоту. Терпения нам не хватает. Проблема.
- И глубоко засаживать надо?
- Где-то на палец... Да не тряситесь вы. Успокойтесь. Душа меру знает. Как почувствуете, что руки начинают отниматься, так и заканчивайте процедуру. В самый раз будет. А пока работайте, работайте... Арбайт махт фрай.
- Послушайте, у меня прям сейчас вся жизнь промелькнула перед глазами. Может уже хватит?
Радушный коновал проверил реакцию зрачков и заботливо вытер ветошью красные сопли на моём подбородке.
- Похоже на то. Вынимайте. Медленно, медленно... Берите ватку... Прижмите крепче, чтобы мозг не вытек. Это шутка, если что. Как себя чувствуете?
- Э реборн. Ви ной геборен. Як заново народився...
- Ну всё, всё, угомонитесь. Я уже понял, что вы теперь как апостол Пётр после Пятидесятницы, полиглотом заделались. Искренне рад, что обошлось. Летальный исход при лоботомии наблюдается в пяти случаях из ста.
В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ
- Господи, я не могу остановиться! Моя душа и пляшет, и поёт...
- Ну-ка продемонстрируйте что-нибудь из её репертуара. Авось сойдёте за клоуна и расплатитесь натурой.
Неожиданно для себя я запел чистым и приятным голосом, сопровождая вокал заковыристой подтанцовкой.
Рооо-зааа-мундэээ, шенк мир дайн херц унд заг йааа
Рооо-зааа-мундэээ, фраг дох нихт эрст ди мамааа ...
- Дас ист фантастиш! А теперь что-нибудь походное.
Оттягивая ножку и ритмично ударяя себя по ляжкам, я замаршировал по магазину.
Лоре, Лоре, Лоре, Лоооре...
Шён зинд ди мэдхен фон зибцейн ахтцейн яр.
Лооре, Лоре, Лоре, Ло-о-ре...
Шёнэ мэдхен гибт эс юбераль.
Унд комт! Дэр! Фрюлинг ин дас таль,
Грюс! Мир! Ди! Лоре нох айнмаль.
Айди, Айду, Айда-а-а...
- Колоссаль! С таким талантом я сосватаю вас альтаграсцам без проблем. Они любят шансон. Лепса знаете?
- Я знаю всё!
- А теперь вам надо отоспаться. Завтра будет очень много хлопот и волнений.
- Каких волнений?
- Приятных.
- Я лучше пойду позагораю на солнышке.
- У нас это делают в тени.
- Данке шён, геноссе. Будете в нашем мире, заходите в гости...
Снова не ожидая от себя такой прыти, я вскинул руку в нацистском приветствии.
![[]](/img/a/amikus_p/006wja/lob.jpg)