И вот я уже в плацкартном вагоне... Отсутствие скамеек и очень высокие потолки, это первое, что обращало на себя внимание. Но мне было всё равно. Желание хотя бы немного передохнуть сделало меня покладистым, я уселся прямо на полу. Несмотря на открытые окна, в помещении не было привычных железнодорожных сквозняков. Полупроницаемые энергетические экраны берегли местную атмосферу от забортного вакуума, а мой комбинезон защищал от всего остального.
Мягкий уютный свет не раздражал и настраивал на миролюбивый лад. Пахло хомячками, но умеренно. В центре палаты расположились небезызвестные Орёл, Телец и Лев. Рядом с ними держался Ангел С Человеческим Лицом. Этих субъектов, как и следовало из Святого писания, сплошь по всему телу покрывали глаза, придавая их облику невообразимо отталкивающий характер.
Все четверо сидели вокруг чемодана, служившего им столом. На нём лежали карты, отнюдь не космические, и бумажки с записями о ставках. Внимательно присмотревшись, я понял, что игра идёт на миры, одним из которых была наша планета. Тут я не на шутку встревожился и захотел перетереть с азартными святыми возникшую проблему, но в этот момент кто-то мощно выдохнул воздух прямо мне в ухо. Этим "кто-то" был Буриданов Осёл, доселе мирно жевавший своё сено сразу из двух яслей. Благодаря делирию ему удалось обратить неразрешимую коллизию с выбором в свою пользу.
- Не спешите строго судить их за минутную слабость, человече. Нелегко находиться миллионы лет в качестве Господних секьюрити. Представляете, какая на них лежит ответственность? А за колыбель человечества не переживайте, у этих библейцев одна судьба на четверых. Так что результат любой такой игры известен заранее: ничья.
Я поразился глубине и выразительности его голоса. Хотя ничего сверхъестественного в этом не было, две головы Осла позволяли ему использовать банальный стереоэффект.
- Зачем же тогда они играют?
- Чтобы убить время, конечно.
- Я вижу, глубокоуважаемый Осёл, вы здесь многих знаете... Не подскажите ли, как зовут вон ту своевольную жирафу, что высунулась в окно и крошит голубям казённый хлеб?
- Эйфелева башня.
- Но ведь башня в Париже!
- Это в вашем мире. А здесь она предпочитает быть жирафом и смотреть на всех свысока. Богиню-трансформершу не интересуют ни территория, ни ресурсы. Колонизация планет проводится ею с одной единственной целью, выставить себя напоказ как можно большему количеству аборигенов.
- Очередная жертва гламуризации... Она опасна?
- Нет, если соблюдать осторожность. Кстати, вы бывали в Париже?
- Трудно сказать.
- Это что ещё за неопределённость Гейзенберга?
- Я побывал в таком количестве психушек за время скитаний, что перестал замечать между ними разницу. Вполне возможно я мимо этого Парижу проходил, и даже собирал в нём бутылки.
- Правильно подмечено, все психушки одинаковые. Но в Париж туристы валом валят. А что в нём особенного? Так себе городок... Вернее, он был таковым, пока не появилась Эйфелева башня и связанный с ней культ. Люди слышат её зов и, будучи не в силах противиться ему, покупают билет до матери городов французских.
- А если собраться с духом и хреноментально послать телепатку?
- Отдача замучает, вплоть до развития синдрома Кандинского-Клерамбо. Если вас однажды потянет на круассаны и "Марсельезу", значит вы на крючке. Мой вам совет, не искушайте свою судьбу, окажите башне знак внимания! Ибо сам Ктулху мог бы позавидовать её психокинетическим возможностям...
Вдруг Буриданов Осёл резко отпрянул от меня. Я увидел, что к нам приближается Валаамова Ослица.
- Осёл, а ну-ка заткни свой фонтан... два своих фонтана. Тебя взяли на этот поезд в качестве философского кунштюка, а не для того, чтобы ты кому попало сливал инсайдерскую информацию.
Затем она повернулась ко мне.
- Ещё раз замечу, что вы пристаёте к Ослу с расспросами, будете терминированы отрядом контролёров-инквизиторов.
Бедный, бедный Валаам. Представляю, как ему было непросто вместо вьючного животного иметь ходячий императив.
ИЗГНАННЫЙ ИЗ РАЯ
Следующее помещение по отделке напоминало барак для вынужденных переселенцев. Его темно-зеленые стены были обязаны своим цветом обычной масляной краске. Очень практичное и недорогое решение. Здешний завхоз заслуживал всяческой похвалы и почётного звания "скупердяй года". Намалёванное на синем облупившемся потолке жёлтое солнце радовало глаз изысканной простотой. Мой взгляд остановился на дородном Шимпанзе, который свешивался с небольшой пальмы. Та росла в кадке, прикрученной к полу анкерными болтами. На полу повсюду валялись детские игрушки. Примат был настроен весьма дружелюбно и непрерывно строил мне рожи. Я захотел узнать причину его хорошего настроения.
- Мир вашему дереву. Позвольте поинтересоваться, чему вы так искренне радуетесь?
- Вот смотрю на своего потомка и диву даюсь!
- Извини, дружище... Боюсь показаться неполиткорректным, но я произошёл от Адама.
Обезьяна удовлетворённо засмеялась.
- Надо же, помнят меня! Сколько лет уже прошло...
- Я сказал "от Адама", а не от обезьяны.
- Так точно, ваше благородие. Разрешите представиться, Адам.
И он достал из барсетки бейджик.
Получалось, что всё сказанное Добчинским по поводу библейских суперменов, требовало серьёзного переосмысления. Я на пару секунд отвлёкся, пытаясь переварить новую информацию. Мой собеседник тем временем уже перешёл к генеалогии.
- Детей у меня было...
Тут Адам с недоумением посмотрел на свои пальцы.
- ...даже не сосчитать. Но вот сынов человеческих всего трое. Первенец Каин вырос чудовищем. Одичал, стал хуже зверя. Прям неандерталец какой-то! Этот негодяй укокошил моего второго отпрыска, безобидного питекантропа Авеля. Убийство тогда раскрыли по горячим следам, преступника заклеймили и сослали в землю Нод на вечное поселение...
- Прими мои запоздалые соболезнования.
- Личная трагедия ничто по сравнению с тем, что людей в одночасье лишили своего будущего. По счастью, Господь смилостивился и послал нам с супругой кроманьонца Сифа.
- Прости за нескромный вопрос, а Ева... человек?
- Окстись, мы извращенцы что ль какие? Она трансгенный шимпанзе... Изначально ей была уготована роль суррогатной матери человечества. Но постепенно наши отношения переросли в нечто большее.
- Любовь? Я слышал, такое случается.
- Любовь была придумана гораздо позже.
- Не трудно жить в мезальянсе?
Адам смущённо захихикал.
- Мы с ней, действительно, не ровня. По силе интеллекта Ева меня за пояс заткнёт. Я ведь даже и читать толком не умею. А твоя мультипрабабка до сих пор держит модельный бизнес, обшивает богов...
- Разве здешним богам нужна одежда? С них достаточно будет попоны.
- Рекомендую посетить её мастерскую, чтобы воочию убедиться в безосновательности твоего предположения... Кстати, и тебе не мешало бы одеться по-человечески. Негоже царю природы разгуливать по поезду в униформе рептилоида.
Я было собрался поблагодарить Адама за заботу о моём имидже и объяснить истинную цель своего визита, но тут заметил забавного белого слоника, спешившего ко мне на всех парах.
- Эй, интрудер, ты знаешь Амикуса?
- Шута? В первый раз слышу.
- Бросай все свои дела, нам нужно срочно идти к локомотиву. Амикус постарается выбить из машиниста согласие на остановку по требованию. Если повезёт, ты сойдёшь с поезда, не переломав ног.
- Я не разговариваю с незнакомыми слонами.
- Будешь ваньку валять или присоединишься ко мне? Я проведу тебя кратчайшим путём и помогу избежать встречи с терминаторами.
Вдвоём со слоником мы двинулись к голове состава. Вдруг он остановился и удручённо спросил.
- Ты и в самом деле меня не узнал? Неужели я так изменился?
Я смиренно сложил руки и склонил голову.
- Не вели казнить, о Великий и Могучий Бог Индийского Чая! Я просто лишился дара речи в присутствии столь известной особы. Ведь до сих пор на наших кухнях можно встретить коробочки с твоим изображением.
Слоник надулся.
- Я Ганеша, Бог Мудрости и Благополучия, сын Шивы и Парвати... И ты мне не нравишься.
- Только и всего? Удивительная толстокожесть. Меня от себя тошнит.
- Ничего личного, поверь. Просто тело твоё уже весьма дряхлое, а душа ещё молода и глупа. Это нехорошо. Тело и душа должны стариться союзно друг с другом, как добродетельные супруги.
- Красиво сказано, Ганеша. Это ты сам придумал или спёр из интернета?
- Ганеша не интернетит.
ИЗ АДА
Перед бронированной дверью в следующий вагон располагалась вешалка с пентаграммами. Вернее, почти все они были растащены на сувениры. Последняя из оставшихся имела такой вид, как-будто с ней спускались в самое пекло Ада, а затем не потрудились отскоблить от налипшей тамошней копоти.
- Это ещё для чего?
- Особо впечатлительные особы пользуются данным приспособлением, чтобы уберечь себя от злого влияния тёмных сил.
- Я возьму себе.
- Не будь таким суеверным.
"Страшный вагон" встретил нас тишиной и покоем. Горы пластмассовых черепов и фонтаны бутафорской крови, используемые для оформления интерьера, вызвали у меня неподдельное разочарование.
- На кого это рассчитано? Создаётся впечатление, что Ад застрял где-то в средневековье.
- Преисподняя, как и любая другая формация, находится в постоянном развитии. То, что ты видишь здесь, понравилось бы жителю глубинки, где провинциальные черти до сих пор ведут простой модус вивенди, зарабатывая себе на жизнь пытками грешников. Однако, нынешнюю адскую молодёжь подобное времяпровождение уже не прельщает. Все бегут в города, где можно заняться умственным трудом и пожить в своё удовольствие.
- И чем же новая генерация козломордых прославила свою отчизну?
- Да хотя бы адским софтом. Рогатые программисты вне конкуренции на этом рынке.
- ПО для компьютеров?
- Для цивилизаций! На последней выставке их достижений земляне прикупили капиталистическую парадигму. Получилось невероятно дёшево и очень сердито.
- Да? А мы почему-то коммунизм строили.
- Рекламная акция. Это триал-версия программы с ограниченным функционалом, рассчитанная на 70 лет использования в отдельно взятой стране. Обычно предлагается в ознакомительных целях. Даром. Но по окончании испытательного срока нужно заплатить за ключ активации.
- Платить за программу? Не верю своим ушам! Ты это серьёзно?
- Вольному воля. Не захотели заплатить, понадеялись на пиратов... и получили "Перестройку" с форматированием. А ведь могли бы уже жить при коммунизме, как вам и обещали знающие люди.
- Где продаётся товар made in hell?
- Торгуют исключительно онлайн. Не всем по душе запах серы. Продукция заказывается через инфернет, в основе которого лежит каббалистический протокол.
- Хозяин вагона выходец из Ада?
- Нет, он туда был депортирован из Рая. Но прижился на новом месте и всей душой полюбил тамошний колорит. Посмотри, вон там, чуть подальше, висят его картины. С художественной точки зрения они ничего из себя не представляют, так как были написаны хвостом, макаемым в краску. Однако, позволяют присмотреться к местным порядкам. Особую ценность этим зарисовкам придаёт тот факт, что обычная фотосъёмка в Аду запрещена.
- Хвостом? А не проще ли было использовать конечности? К чему этот выпендрёж?
- Голова и хвост, вот все его конечности.
Я осмотрел выставку и остался ею недоволен.
- Это действительно Ад? Похоже на какую-то "Мурзилку". Где правда жизни? Где трэш и угар... или хотя бы содомия?
- Здесь представлена только малая часть картин. Другие работы мастера находятся в замороженном состоянии.
- Проект Адских хроник "заморожен"?
- Нет, картины лежат в морозильнике камбуза "Вагона-ресторана".
- В морозилке?
- Присмотрись повнимательнее к полотнам... Все они обуглены по краям. Любая вещь, привнесённая к нам из Ада, обречена на медленное тление. Это азы термодинамики. В Аду энтальпия на порядок выше нашей. Увы, но для истории эти произведения сохранить не удастся.
- Как впрочем, и нас. Мы тоже тлеем. А под конец даже вылетаем в трубу... Я всё не решаюсь спросить, кто же здесь пассажирствует. Сатана?
- Нет, конечно. Сатана гуманоид, ему не место на нашем поезде. Тут обитает Змей-искуситель. Вот почему многие обходят этот вагон стороной. Боятся, что впадут в искушение.
- Надо было всё-таки взять пентаграмму.
- Зачем? Нам с тобой ничего не грозит. Я свят. А ты настолько протух в духовном плане, что от тебя уже смердит.
Я сделал вид, что не заметил колкости Ганеши, но мысленно послал его к чёрту.
- И где же прячется Враг рода человеческого? Почему его не видно?
Ганеша обвёл помещение хоботом.
- Он вокруг нас.
- Он что, дух?
- Какой там дух. Посмотри на багажные полки.
- Какая-то труба лежит.
- Это Змей.
Толщина библейской рептилии была не меньше метра, а длина такова, что Змей сумел дважды опоясать вагон по периметру.
- Как же наш Горыныч яблоньку-то не заломал?
- Кто тебе наплёл про яблоню? Речь шла о Древе Познания... Оно огромно. Эдемский кремнийорганический компендиум ни на секунду не прекращает свой рост. Даже в те стародавние времена под его раскидистой кроной из солнечных батарей могла укрыться добрая половина райской обители.
- Правильно ли я понимаю, что Змею наскучила рутинная работа в качестве поискового информационного червя, и он подался в растлители малолетних?
- Роль Змея-искусителя в истории людей неоднозначна. Ведь благодаря его поступку Адам из бесправного домашнего любимца превратился в ответственную мыслящую особь.
Вдруг с багажных полок раздался синтезированный вокалайзером голос.
- Ни днём, ни ночью от вас покоя нет, еретики хреновы. Я давно уже раскаялся в своём поступке, а вы всё ещё продолжаете его оправдывать.
Похожая на космический зонд, утыканная антеннами шарообразная голова Змея свесилась в проход.
- А-а, это ты, Ганеша. Когда-нибудь я завяжу тебе хобот узлом, чтобы ты не искушал маловерных своими крамольными речами. Не слушай его, человек. Все беды в нашем мире идут от таких доморощенных философов, как наш четвероногий друг. Что ты знаешь о жизни, Ганеша? Сутками напролёт сидишь в своём купе и играешь в компьютерные игры.
Слоник не на шутку смутился.
- Неправда всё это. Я там медитирую на цветке лотоса!
Змей захохотал и сложился в гармошку. Коннект был разорван. Чтобы отвлечь Ганешу от переживаний, связанных с утечкой компрометирующих его персональных данных, я спросил про отношение Творца к грехопадению.
- Наверное, старик был вне себя от гнева, когда Адамыч вопреки инструкциям скушал яблочко?
- Опять ты про яблоки! Плод Древа Познания похож на клубок ниток. Адам с Евой распутывали его несколько дней. Поедание этих "нитей" связано с опасностью когнитивного диссонанса. Подобная трапеза требует вдумчивости и тщательного пережёвывания духовной пищи.
![[]](/img/a/amikus_p/012wja/beta.jpg)
![[]](/img/a/amikus_p/012wja/plod.jpg)