Стоп-кран сработал как надо, скорость поезда быстро упала с околосветовой до первой космической. Но для меня это стало слабым утешением. В полном соответствии с законами физики я был размазан по окрестностям Сириуса. Последующие за этим несколько дней прошли как в тумане. Когда мои останки были собраны и выложены в нужном порядке, я получил разрешение на поездку до Царства мёртвых. В этом вопросе Харон не шёл ни на какие компромиссы и придерживался строгих правил, прописанных кровью и желчью в его должностных обязанностях.
Оказавшись в одной компании с мертвяками, я почувствовал себя на редкость неуютно. Наверное, чтобы смириться с ролью новопреставленного, требовалось некоторое время. Усевшись на корме, я собрался насладиться путешествием по реке Стикс, но был сражён разыгравшимся приступом "морской болезни". За попытку очистить свой взбунтовавшийся желудок в священные мутные воды, я получил веслом по голове и провёл часть поездки в полной прострации. Ко всему прочему оказалось, что мне нечем расплатиться с Хароном за переправу. Я попробовал выклянчить милостыню у своих попутчиков, воззвав по привычке к христианским добродетелям. Увы. Предчувствуя близкую смену парадигмы, те уже избавились от былых предрассудков. Пришлось отдать неуёмному Лодочнику свои песочные часы, которым он обрадовался как дитя. Позже я узнал, что любой артефакт с воли, чудом попавший в Некросферу, чрезвычайно высоко ценился на местном "чёрном рынке".
Я вылез из лодки и двинулся в сторону речного вокзала. Его скромный фасад был украшен какой-то памятной доской, оказавшейся к моему удивлению подарком Комитета по здравоохранению правительства Санкт-Петербурга.
Я призадумался над этим открытием. Ещё по дороге сюда меня поразило сходство некоторых здешних построек с архитектурными достопримечательностями "северной столицы". Но во всём остальном между городом Святого Петра и местом моего нового пребывания не было ничего общего. Некросферу отличали безветрие, сухой тёплый климат, низкое плоское небо над головой и полное отсутствие горизонта. Я не мог отделаться от ощущения, что нахожусь в центре большого помещения, напоминающего съёмочный павильон.
ВОЖДЬ
Довольно скоро я убедился, что голод не тётка по обе стороны бытия. Блюститель порядка, к которому я обратился в поисках "чего-нибудь пожрать", любезно сориентировал меня с помощью дубинки, сделанной из берцовой кости. Местный общепит встретил новичка запахом падали и трупным окоченением своих работников. Пока я ожидал ответной реакции от торговца гастрономическими услугами, ко мне подвалил невысокого роста человек в засаленном пиджаке и видавшей виды кепке, надетой на хэллоуиновую тыкву. Его руки были скрыты под резиновыми перчатками. Приветствуя в моём лице весь мир голодных и рабов, он с чувством воскликнул.
- Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Растерявшись от неожиданности, я невпопад брякнул.
- Воистину воскрес.
- Вы из Советской России, товарищ?
- Нет, из буржуазной.
- Ничего не понимаю, ведь мы пришли всерьёз и надолго! Учение Маркса всесильно, потому, что оно верно!
- Владимир Ильич, вы о людях не подумали. Не тот народец оказался. С гнильцой... Чем могу служить вождю?
- Вы читали мою работу "Как нам реорганизовать Рабкрин"? Нет?! Зря, батенька, зря! Так вот, мне надо было сразу написать и сиквел "Как нам реорганизовать таможню". Скоро будет сто лет, как я торчу здесь без права покинуть терминал. И всё по причине утраты моего багажа. Пусть у меня впереди целая вечность, но я уже охренел от этих жёстких скамеек... Если пропажа в ближайшее время не найдётся, то я чего-нибудь отчебучу! Так и передайте товарищам в ЦК.
- Что за багаж-то? Полное собрание сочинений в 55 томах?
- Плоть!
Ленин скинул свой пиджак и расстегнул ширинку, продемонстрировав мне феномен невидимости.
- Загробная жизнь так же материальна, как и наше прежнее существование. Тело любого жмурика должно быть оприходовано и поставлено на баланс. А мой труп куда-то заныкали. Никто не может его найти. По закону получается, что я живее всех живых!
- И как же вам удалось зайти так далеко? Харон помешан на инструкциях.
- Такому заядлому и опытному конспиратору, как я, обвести вокруг пальца дореволюционного Харона было несложно. Тем более, что я в него не верю. Древнегреческий опиум для народа на меня не действует... Но вы уклонились от заданного вопроса! Что с моим трупом?
- Успокойтесь. С ним всё в порядке. Он... хранится на складе. Решается вопрос.
- Правда? То есть, та "правда", которая правда? Вы меня обнадёжили. Бармен, две рюмки "Фараоновки" товарищу из Петрограда за мой счёт!
ПИФИЯ
Приятно выпив и закусив бесплатными галетами, сделанными из костной муки, я вышел на привокзальную площадь. Вокруг кипела жизнь. Мертвецы спешили по своим делам, лишь я один стоял, не зная куда податься. Моё внимание привлекла халупа, над дверью которой весела скромная вывеска с указанием хорошо известной персоны.
ПРОРОЧИЦА ВАНГА. ЗНАЮ О БУДУЩЕМ ВСЁ
Но потенциальные клиенты вовсе не горели желанием встать в очередь, а наоборот, старательно обходили жилище пифии стороной. Мне стало любопытно. Не ожидая никакого подвоха, я подошёл поближе. За моей спиной начали собираться зеваки. Внезапно раздался смех. Какого-то дохляка вытолкнули из толпы. Оказавшись рядом со мной и не устояв на ногах, он упал на четвереньки и по-обезьяньи бросился прочь. В этот момент дверь с треском распахнулась. На пороге показалась хлипкая старушка в ортопедическом экзоскелете. Там, где у обычных граждан светились гнилушки глазных яблок, у неё красными кибердячими огоньками горели импланты, придавая пророчице демонический облик. Мгновенно оценив ситуацию, она ткнула в меня пальцем.
- Ты!
Сказать честно, я немного струхнул от напористости механизированного трупа.
- Нет, это не я!
- Стой, где стоишь!
После таких слов мне оставалось только бежать. Но не успел я сделать и пары шагов, как был схвачен железной рукой. Зажужжали сервоприводы. Ванга с интересом уставилась на меня через просветлённую оптику.
- И почему я должна бегать за вами?
Я сделал тщетную попытку освободиться.
- Пустите!
- Конечно, отпущу. Но сначала поведаю тебе о твоём будущем. Ты ведь имеешь полное право знать о нём всё.
- Я не хочу!
- Хочешь, хочешь. Все вы этого хотите, но боитесь себе признаться. Я подробно расскажу о том, что ждёт впереди. День за днём, во всех деталях, без утайки... И есть лишь один способ избежать этого.
- Я на мели...
- Тогда просто расслабься и слушай.
Тут мне стало по-настоящему страшно. То, что хотела сделать со мной старая ведьма, весьма походило на кастрацию. Я попытался сломать ей ногу, но экзоскелет был способен защитить хозяйку даже от борца сумо. Не обращая внимания на мои судорожные конвульсии, Ванга приступила к экзекуции.
- Так вот, соколик... Как только я закончу своё повествование, ты пойдёшь в лавку к Фрейду. Там поговоришь с мастером-членоделом. Потом познакомишься с Эйнштейном. От наезда лошади тебя спасёт Вольтер...
Я не выдержал и заорал.
- Помогите, грабют!
Послышался скрип тормозов, и напротив нас остановился некрозак. Из него вылезли некромент при погонах и два дюжих некромоновца в балаклавах. Начальник взял в руки некрофон и оглушил собравшихся коротким спичем, сразу разрешившим создавшуюся коллизию в мою пользу.
- Гражданка Вангелия Гуштерова, урождённая Димитрова! Вы осуждены по статье "Разглашение будущего" и посмертно находитесь под домашним арестом. Немедленно вернитесь в зону отбывания наказания, определённую судом. В случае отказа повиноваться я имею предписание депортировать вас тюрьму.
Взбешённая Ванга крикнула.
- Будьте вы прокляты со своими тайнами! Никто не имеет права лишать людей доступа к информации, даже ваш обскурантист Господь Бог.
Некромент кисло поморщился.
- А это уже оскорбление высшего должностного лица при исполнении обязанностей.
Потом обратился к своим застоявшимся коллегам.
- Пакуйте сучку, везём её в участок для составления протокола.
Некромоновцы взяли в руки петли, которые используют живодёры для ловли бродячих животных, и двинулись в нашу сторону. Хватка Ванги на моём плече ослабла. Я резко дёрнулся и, вырвавшись на свободу, поспешил смешаться с толпой.
ЛИБИДО
В попытке отойти от случившегося кошмара мне пришлось изрядно поплутать по улочкам Некрополиса. Некоторое время спустя я обнаружил себя стоящим напротив лавки знаменитого венского шарлатана.
ЗИГМУНДЪ ФРЕЙДЪ. НЕ СКРИПИТ, НЕ ГНЁТСЯ
Заглянув внутрь, я был вынужден изменить своё мнение. Здесь царил дух подлинной медицины, а не дешёвого скабрёза. Мне, как бывшему человеку страдающему радикулитом, приглянулись отличные массажные плётки и лопатки-паддлы для спанкинга. Кожаные намордники, исправляющие прикус, оставили меня равнодушным, но порадовал богатый ассортимент автоматических и полуавтоматических анальных пробок. Такие безусловно пригодились бы офисным служащим, вынужденным проводить долгие часы за рабочим столом. В рецептурном отделе правили бал личные разработки маэстро, соски-пустышки для взрослых. Стильные и современные, они обещали скорое исцеление всем тем, у кого произошла фиксация на оральной фазе полового развития.
Как известно, есть только две вещи, вокруг которых по Фрейду вращается мир. Это земная ось и пенис. Земной оси в его магазинчике я не обнаружил, зато представленная коллекция фаллоимитаторов следующего поколения внушала всяческое уважение. Мне особенно запомнилось безграничное "дилдо Мёбиуса", футуристический дизайн которого заряжал энергией и заставлял поверить в невозможное. Согласно витринным зазывалкам, все эти изделия предназначались для купирования скрытых форм сексуальной неудовлетворённости, проявляющейся у людей великим множеством заболеваний, начиная от метеоризма и заканчивая слабоумием. Однако, на их упаковках присутствовала и обязательная маркировка для подобного рода товаров. Она должна была слегка отрезвить любителей соединения приятного с полезным.
ВНИМАНИЕ! ПЕНИС НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕКАРСТВОМ, ЭТО БИОЛОГИЧЕСКИ-АКТИВНАЯ ДОБАВКА.
Рядом с выходом из помещения стояла будка мелкого предпринимателя-франчайзи. Над окошком висел скромный плакатик следующего содержания.
НАШ ДЕВИЗ ВАШ КАПРИЗ. НЕТ НИКАКОЙ ОБЩЕПРИНЯТОЙ НОРМЫ - ПЕНИС ЛЮБОЙ ЭКЗОТИЧЕСКОЙ ФОРМЫ!
Я просунул голову в амбразуру. Меня приветствовал старый армянин.
- Здрастуй, кармылэц. Пэнысы пад заказ. Шо дэлат будэм?
- А материальчик почём?
- Дэшэвлэ гыпс, дароже кост.
- Гипс не комильфо. Костями брезгую. А из своего можно?
- Канэшна.
- Сколько времени уходит на изготовление?
- Тры дна.
- Мерси.
Находясь в состоянии растерянности от того, что французы называют embarras de richesses, я вышел на крыльцо.
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
- Брошюрку не желаете-с?
Я было отмахнулся от торговца непотребством, но вдруг узнал в нём одну весьма уважаемую персону.
- Господин Эйнштейн, что вы делаете в такой опасной близости от этого заведения? Не боитесь, вдруг засосёт?
- Прихожу сюда лишний раз убедиться в правоте известных слов "Есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт первой я не уверен". Это, кстати, сказал Альберт Эйнштейн.
- То есть, вы.
- Нет. Тот Эйнштейн давно умер.
- А что у вас за книженции? Детективы? Фантастика?
- Обижаете-с. Зацените мою новую "Теорию относительности"!
- Мне нечем заплатить. Не могли бы вы, Альберт Германович, изложить суть вкратце?
- Охотно. Всё относительно! В мире живых люди живут и умирают, в мире мёртвых люди мертвеют и оживают. Наши два мира как сообщающиеся сосуды. И мы обречены вечно перетекать из одного в другой по закону гармонического осциллятора. Смерти нет! Но и жизни тоже нет. "Всё суета сует и всяческая суета". Так сказал один еврей очень-очень давно, но только сейчас я смог доказать это строго математически.
ЕВРОПЕЙСКИЕ ЦЕННОСТИ
Глубоко задумавшись над уже третьей по счёту "Теорией относительности" Эйнштейна, я чудом не попал под колёса вихрем пролетевшей по дороге колесницы. В полном соответствии с предсказанием Ванги меня вовремя оттащил Вольтер, чем и спас мне жизнь, или как это здесь называется.
Запряжённая четвёркой лошадей, позолоченная и украшенная весьма реалистично развевающимися крыльями, повозка выглядела шикарно... Ёлки-палки, да это же колесница бога солнца Гелиоса! Но на козлах восседал отнюдь не бог, а мертвецки пьяный Ельцин. Его белый хитон был распахнут, и под ним виднелась грязная тельняшка. По пути он издавал нечленораздельные звуки, исполненные, однако, искреннего патриотизма.
- Барин чудит! Он всегда так напивается на "День независимости России"... ну и в другие дни тоже.
Мой недавний спаситель всё ещё продолжал поддерживать меня одной рукой. Другая была плотно прибинтована к туловищу.
- Но он же вроде как под конец "завязал"?
- А под огурец развязал. Зачем ему быть трезвенником?
Тут идейный мертвец неожиданно завёлся.
- Всю жизнь человека мучают, терзают его эго! Делай то, делай это... Мы пересмотрели концепцию Ада и Рая, предоставив людям возможность после утомительного мирского существования отдохнуть как следует. Наши алкаши бухают от души, а наркоманы, спонсируемые безвременно усопшим Пабло Эскобаром, ширяются и нюхают на широкую ногу. Педофилы по лицензии охотятся на лолит. Либералы в специальных либертариумах, стены которых изнутри обиты мягким поролоном, исповедуют абсолютную свободу. Норма понятие условное. С помощью так называемых "окон Овертона" любой порок можно с лёгкостью трансформировать в добродетель. Мы, современные покойники, ставим во главу угла европейские ценности. Если человеку при жизни не дали пожить по-человечески, так пусть хотя бы после смерти его святое право напиться до усраной памяти не будет никем подвергаться сомнению. На том и стоим. Сам я не пью, но за ваше право пить готов умереть во второй раз!
Да уж... Нет в мире справедливости. А мы-то, "дарагие рассияне", надеялись, что царь Борис раскалённые сковородки в Аду языком лижет.
- Эй, чего ты так погрустнел?
- Да не то я хотел увидеть.
- Посмертной мести захотелось? Зря. Думай о себе и радуйся второму шансу. Ведь если рассудить по справедливости, то нас здесь всех как клопов давить надо! А к нам с подходцем, по-хорошему. Научись ценить это, малыш.
- Я подумаю над вашим предложением, но только не называйте меня "малышом".
- А ты малыш и есть! Ещё гной на зубах не обсох. Учись мыслить категориями вечности, по-покойницки. Ваш барин при жизни пил от безысходности, понимал, что не своё место занимает в жизни. Но у его терзаний был хоть какой-то земной предел. Теперь он умер и опять пьёт. Можешь представить себе глубину той бездны, что разверзлась в его душе?!
В наступившей тишине, а вокруг нас уже собралась небольшая толпа, слушавшая пламенную речь моего собеседника, прозвенели далёкие бубенцы. Неужели Шут в своём репертуаре? Приятно вдруг почувствовать себя Эвридикой, за которой в подземелья спустился персональный Орфей. Но мой новообретённый друг Вольтер и другие мертвецы почему-то засуетились и начали быстро переходить на другую сторону улицы.
МИРНЫЙ АТОМ
- В чём дело?
- Смотри, кто идёт.
По улице медленно брёл сутулый мужик в белом балахоне. На его груди, как солнце, сиял знак радиационной опасности. В руке он держал посох с парой колокольчиков. При каждом шаге они звенели, а человек время от времени выкрикивал одно и то же слово, казавшееся зовом потерявшейся в ночи птицы.
- ПОБЕРЕГИСЬ!
- Кто это? Прокажённый?
Я знал, что с прокажёнными не церемонились. Скажем, во той же Франции над ними проводили обряд прижизненных похорон, с гробом, отпеванием и опусканием в могилу. Тем самым гражданские и духовные власти вычёркивали человека из всех аспектов земного бытия, лишая его связей даже со своей семьёй.
- Нет. Литвиненко-Полоненко. Один из ваших.
- Наших?
- Ваших, наших, какая разница. Важно то, что он радиоактивен.
- Хули вы этого боитесь. Мертвецам никакая чума не страшна.
- Чума да, проказа тоже. Но не радиация. Видел, что происходит с реакторной сталью после десятков лет работы? Она становится похожей на хлебную корку. Радиация разрушает наши кости и разъедает наши бессмертные души. Если не хочешь выродиться, держись от этого типа подальше.
ВСЕМИРНАЯ ПАУТИНА
Уже стояла середина дня, но солнца на небе не было. Свет исходил от самого небесного купола и не нёс с собой никакого тепла.
- Удивляешься? Это подвесной потолок из гипсокартона и светильники рассеянного света. Потом привыкнешь.
Только сейчас я смог хорошо рассмотреть своего собеседника.
- Послушайте, а я вас знаю! Ваша физиономия мелькала в интернете.
- Меня легко найти в социальных сетях. Там много отошедших в мир иной... Больше половины.
![[]](/img/a/amikus_p/016wja/spravka.jpg)
![[]](/img/a/amikus_p/016wja/vanga.jpg)