Любимова Анастасия. Колобки всегда против

Колобки всегда против

Колобки против футбола

Колобки против лётчиков ВВС США

Колобки против пирамид

Колобки против пишущей машинки

Колобки против Суда

Восстание Колобков против Дрожжей

Колобки всегда против

Здравствуйте, друзья и добрые люди! Как ваши дела? Какая сегодня у вас погода? Можете ли вы себе представить, что где-то, совсем недалеко, а возможно, в ближайшем соседстве от вас, полноценно существует целый мир, удивительный, богатый, и наполненный всякими замечательными вещами. Он живёт и процветает настолько здорово, что не поведать о нём нельзя.

Такова наша первая цель. - Ведь в начале истории невозможно не сказать о её происхождении. (Возможно, вам это будет не так интересно, как все последующие события приключенческого характера и художественного наполнения; но я считаю своим долгом осветить некоторые стороны приоткрывшегося вам мира хоть немножко - если не рассказать, вкратце, кем являются герои произведения - получится бред.) Первая глава нашего рассказа - описательная.

О Колобках издревле говорят письменные источники и устный фольклор (та же русская народная сказка - случай далеко не единственный, и отнюдь не хрестоматийный. Колобки никогда бы не стали излагать о себе в подобном ключе; но прочие летописцы и историки и вовсе молчат; - неудивительно, что наши прозорливые предки оказались к истине ближе всего.)

Да и кто, кроме нас, способен одушевить, т.е. наделить сознанием и волей обыкновенный шарик из теста? Кто додумается сделать его хитроумным? По этой причине Колобки русских ещё принимают за людей. Правда, с ними они больше всего и воюют; так как больше почти никто колобков всерьёз не воспринимает. Вопиющая несправедливость! Ведь Колобки, как сообщество, на деле заслуживают признания всесторонне полноценной нации.

Неизвестность и замалчиваемость существования Колобков много говорит о состоянии современной науки. Но науку, как известно, выдумали люди без фантазии, а Колобки развивались более правильно, с их микроскопическими амбициями и ничтожным честолюбием они обо всём судят объективно.

Человек, (по их концепции мироустройства), является производной Колобка. Это очень неудивительно. ( с ходу они спросят - вы видели яйцеклетку?.. - Да кто ж её видел, скажете вы, и где? за кого вы меня принимаете? - Так тогда молчите про это дело). Факт в том, что и любой атом во Вселенной вплоть до звезды - всё приближается к Колобкам. Колобки самая научно продвинутая нация; и достигли такого положения, собственно без особых усилий.

Модель солнечной системы для них священна; т.к. состоит из одних шаров (планет) и концентрических кругов их орбит (Колобки изначально не уважают такую вещь, как эллипс). Колобки никогда не считали Землю плоской! (плоский двухмерный предмет - это раздавленный расплющенный колобок, это блин, либо пицца, что является в корне большим унижением для колобка)

Мифология Колобков уникальна, она восходит к первобытному веку - как только люди научились разводить огонь, люди научились печь (легенда умалчивает, кто там дал им в руки муку, дрожжи... и рецепт, - но не все мыслящие умы исключают участия господа Бога.) Все колобки в большинстве своём одинаковы по сути, или, пардон, по составу; в основе их творения лежит исконно 5 великих Первоэлементов: мука, вода, огонь (элемент огня), дрова (элемент дерева), и конечно, никуда в таком деле без яиц.

Кулинарная книга для Колобков - это Библия, но там, в отличие от человеческих интерпретаций, присутствует только один единственный, т.е., главный рецепт - Колобки. Да, безусловно, в аутентичных древних текстах имеется ряд сходных моментов, заимствований, без которого человеку не обойтись: ведь и людей тоже - лепили! из какого-то там ребра, из глины, из праха, изо всякой дряни. Или человеческая раса природный продукт - производная негаданного скачка противной, волосатой обезьяны. Сами посудите, в отношении этого благородные колобки имеют явное преимущество. (с эстетической точки вопроса) так как не были ни рыбой, ни амёбой, ни ящерицей; дубиной не махали, не издавали глупых звуков, по деревьям не лазали, не проходили бессмысленный путь от компьютера до колеса, а явились миру во всём своём блестящем великолепии такими, какие они сейчас есть.

Вышеупомянутые считают, что все варианты в мире выпечки произошли от колобков; как от идеальной в основе своей формы шара.

У Колобков есть, в некотором роде, особый вид или род расстройства, - округлять всё (и даже числа) все окружающие предметы и формы; но это не психическое, это суть их видения, и основа мировоззрения колобков.

Эксцентричные личности, бунтари, художники и придурки, то бишь нестандартные особи окружают себя контрастными предметами нарочно с углами и с краями; Это также считается у колобков формой собственного расстройства, но за это не судят (равно, как и гадить под дверью). - О чём мы? Колобки не умеют гадить. Квадрат им ещё ясен, хоть и противен; но существуют в мире странный ромб, и даже треугольник! - этой формы вовсе они не понимают. Между прочим, психбольница для Колобков именно квадратная, и нормальным лицам нужны огромные нервы, чтоб её обслуживать.

Люди, по мнению Колобков, тоже безобразны. (По правде, мы не знаем, какими глазами на нас смотрят птицы или крокодилы, любят ли нас воистину дружелюбные человеку собаки и дельфины, не считают ли нас кровожадными любителями зверских пыток черви (убийцами комары!) и узурпаторами - комнатные растения.) Очень много лишнего, и никакое Золотое сечение в основе архитектуры человеческой не спасёт нас от критического взгляда воистину совершенной расы

День Идей

Те, кто выделяется в силу таланта либо ума, и способны порождать интересные идеи, невероятно популярны у Колобков.

По статистике, лишь один человек из 50-ти способен рождать оригинальные идеи. (И это среди людей! Колобки как прогрессивный народ всерьёз озабочены этим).

Самые одухотворяющие и похвальные инициативы лиц поднимаются на государственный уровень; И слава и честь вам, если вы, применив искусно умственные способности, или природное красноречие, сумеете доказать, что, к примеру, сарай на вашем участке стоящий криво, исключительно ради всеобщего блага должен быть исправлен, либо сумеете завернуть свой непрочищенный сортир в красивую благотворительную упаковку (вернее, в три оболочки - в экологическую, политическую, и культурную); и желающие прочищать его выстроятся в очередь, если вы сумеете правильно, красиво и должно это преподнести.

Так это делают Колобки. Они в назначенный день собираются вместе, самих себя выстраивают в ряд, и каждого 50-ого понуждают (в обязательном порядке) изобретать новые идеи. Если он не справляется с заданием, - его освистывают, опозоривают, презрительно забрасывают мукой (ибо яйца они берегут). Могут и изгнать из племени, либо назначить ненавистное пособие по Тупости.

Впрочем, в своём назначении он может обратиться за помощью к кому угодно - хоть к другу, хоть к пророку. Проблема в том, что колобки - большие индивидуалисты; и от участия воротят нос, то есть даже если тонут, всё равно уверяют всех, что купаются. Да, у колобков, кстати, имеется свой пророк - это сплошной круглый глаз без ничего. Говорят, он видит всё: тайны бытия и загадки времени, прошлое и будущее, проникает в суть вещей (сквозь стены и пространство) и даже в души смертных. Правда, с ним трудно поговорить либо посоветоваться, у него же нет рта. И он только моргает.

Камасутра для колобков

Если вы вдруг, бросив случайный взгляд, сразу открыли эту главу - вы озабоченный. Или вы - колобок, потому что только эти неистовые Колобки патологически интересуются всем, что хоть имеет продолжением их имя, что даёт им возможные перспективы развития, что за гранью понимания, и чтобы было чем гордиться, на всякий случай.

Не судите, любезные, любознательные друзья, ведь и я не один человек из пятидесяти, и не обладаю таковой фантазией, чтобы передать в рамках страницы всё отсутствующее разнообразие отношений в таинственной жизни Колобков, а название главы - подарок их самолюбию.

Вообще-то колобки не обладают полом; точнее, это не предусматривалось изначально. (как помните, они только продукт утоления голода, если вы не каннибал, какая вам разница кого есть - мальчика или девочку? что вам это даст?) Но Наше Право - величайшая вещь, особенно для всех озабоченных, в мире нету большей мотивации для обретения проблем, и благ на свою голову.

И Колобки решили обладать полом; ведь обладают же они возрастом и частной собственностью. (Если у соседа есть пол, становится обидно, понятное дело - конечно, даже если тебе не надо. Идёшь, и приобретаешь, а потом мучительно раздумываешь - зачем)

В принципе, Колобки могут менять и пол; но, это у них дурной тон; но к этому у них более устойчивое отношение; этим они дорожат. Если (человек) объект постоянно меняет пол - непонятно, как к нему относиться. Особенно, если он известная личность, политик, публичный... деятель, придётся по десять раз на день думать, как теперь проводить время с другом. И вообще, друг он тебе, или кто. Также на уровне быта: нелегко будет ориентироваться среди родственников. Согласитесь, трудно жить, если однажды дядя Вася, собиравшийся с тобой на рыбалку, вдруг станет тётей Валей, и останется дома варить варенье; да ещё и сговориться против тебя... вместе с тёщей. (Есть версия, что европейцы перестали признавать Колобков тогда, когда те решили обзавестись полом, т.к. не знали, чего от них теперь ждать)

Колобки размножаются кусочками теста; После их развозит машина, но развозит не в смысле алкогольного опьянения, а по местам будущего назначения, а раньше, в стародавние времена, просто таскали в куле на чьём-то горбу.

Тогда Колобки были менее проявлены в мировой политике. Но время и прогресс не стоят, наука движется, темпы промышленности увеличиваются, и Колобки стали размножаться чрезвычайно быстро. В определённый момент численность их достигла такого размера, что невольно лезет в голову мысль: а не государство ли мы?

Колобки презирают известный миф, что величайший народ случайно породил какой-то пожилой бесплодный пенсионер, подметая хлев, даже при участии более опытной в кулинарных делах бабки. Они скорее и легче поверят, что их породила бездушная машина - конвейер, (зато дав всем изначально равные права и качество по ГОСТу одинаковое) и многие с успехом продвигали эту идею.

Когда Колобки рождаются, сначала им присваивают номера; потом они живут (некоторых съедают), впоследствии взрослые особи определяются с именем сами. Колобки сами выбирают себе имя; и меняют его так скоро, как надоест старое, в зависимости от текущих событий до настроения. Каждый также в принципе и вправе называть другого тем именем, каким он хочет. Влюблённым от этого хорошо; склеротикам - тоже; супружеские пары не распадаются дольше, а оскорбление в словесной форме практически невозможно доказать.

Колобки очень любят красивые имена и названия (и если попадётся им такое - ох, берегись, слово!) За громким понятием сразу выстраивается очередь.

В паспортах колобков, исходя из сказанного выше, нет имени (вписывается карандашом), но зато есть: Гимн гос-ва Колобков, все важные исторические события из жизни народа и страны, и даты, портреты всех известных граждан, с описаниями их деятельности.

У них нет пособий, пенсий, зарплат. У Колобков есть Всеобщий Основной Доход; Те, кто по каким-то причинам отказывается брать деньги (аллергия, фобии, патологическая лень и проч.) должен платить штраф. Такая лояльная политика, очень подходит характеру колобков. И дальновидная, притом, что власти, никогда не взимая налогов; деньги с них собирали исключительно на Борьбу за мир. Колобкам, по их существу намного легче расставаться с деньгами, чем их получать, - они терпеть не могут навязывание ценностей. И даже - материальных.

Вообще, колобки считали, что никто по определению не вправе отвечать, за что бы то ни было. Поэтому все начальники считались у них Ответственными только Наполовину.

Вообще, Колобкам фактически ничего невозможно навязать; Они всеми силами отвергают от себя любую обязаловку. Иногда, правда, назначают Пособие по Тупости; - редкое исключение, мера вынужденная; но это очень унизительно, обычно от него отказываются.

Досуги и спорт

Колобки - атлетическая нация; они невероятно активны, и пользуются этой активностью не только для улучшения окружающего мира.

У Колобков есть соревнования по прыжкам, по взятию барьера, прыжкам в длину, с препятствиями, в высоту, и с места, по прыжкам на воде - "блинчикам", и количеству брызг; по отскакиванию от стены, и сталкиванию "стенка на стенку". Также известны дисциплины по гладкому качению, по ровным прыжкам, и созданию ямок на скорость. Есть у них состязание по красоте; но это не конкурс. Это серьёзное испытание.

В течение отпущенного времени колобки наращивают себе тесто; красивый и функциональный кусок. Ранее просто мерились, кто нарастит больше, но любое соревнование достигает своего смыслового и культурного апогея.

Это очень тяжело, невероятно; - не каждый способен на него генетически. Правда, нарастив себе дополнительные части, не всегда знают, что с ними делать; и часто, налюбовавшись, прибегают к ампутации. Самым признанным стал, безусловно Колобок, за жизнь нарастивший себе половину руки; ради такого повода он увековечен в бронзе. ( и хоть то была не самая симпатическая композиция, люди бы затруднились её охарактеризовать) и украсил многие площади и частные жилища. Может, и не очень красиво. Зато сколько подтекста!

Есть ещё соревнование в спортивном алкоголизме, выросшее случайно из состязания в скороговорках. (Если так уж непонятно, последнее было скучно, и придумали постепенно к нему усложняющие факторы). Жизнь Колобков очень разнообразна. Они бьют баклуши, лепят горбатого, валяют Ваньку, Колобки с удовольствием играют в боулинг, в бильярд, но не в качестве самих снарядов. Они считают себя венцом творения и охотно сами пихают других.

Колобки очень любят играть на барабанах; инструменте, будто специально созданном для них (в этом они мастера и задолбают без труда любого маньяка-дятла), кроме этого мастера неспецифических методов играют на духовых музыкальных инструментах; и по двое: один дудит, другой скачет. И откуда у них слух берётся... без ушей?

Религия, характеры и Быт

Во что Колобки верят?.. вообще у колобков свободное вероисповедание (им ничего не навяжешь и ни черта не запретишь), и как следствие можно верить во что угодно, хоть в небесные пирожки, хоть в себя. Колобковый рай, по определению круглый. А Ада у них нет (с чего ему быть?) Т.к. колобки бесконечно заботятся о состоянии граждан, (и после смерти, в том числе) они организовали им рай без ада. И при том, в принципе, колобки в целом поддержали устройство Дантова Ада - некоторые из людей кое-чего соображают, - и изволили позаимствовать у гения конструкцию собственного Рая, и даже усовершенствовали его - там есть награда За Добровольное улучшение окружающего Мира, За Культурную деятельность, За Заслуги перед Отечеством; За Щедрость и Доброту относительно нижестоящих народов и рас, За Самодеятельность..., короче каждому по поступку найдётся поощрение; и так все круги - колобки не терпят углов. В Раю Колобков нет свободного угла.

Исторически Колобки проявились в своих крайних убеждениях лишь косвенно. Жечь Колобка - занятие неблагодарное. Феникс восстаёт из пепла, а колобок - из теста; и поэтому-то на них никогда не бывало Инквизиции (да и как ей быть, если ересь существует как смысл жизни). То, что Колобку невозможно отрубить голову, задушить, повесить, есть предмет невероятной гордости со стороны колобков. И, правда, в истории инквизиции их никогда не казнили. Огонь для них привычен, среди него они рождаются, следственно у них страстная натура, есть сведения, что Колобки способны жить в реакторе, но при их шикарной ситуации в жиличной сфере проверить это не представляется возможным. До сих пор их вдохновляет колобок-негр, выживший после ужасного перегрева духовки; Он написал скандальную книгу: "Тёмная сторона кухни".

Колобки обычно амбициозны; и своих амбиций они никуда не прячут. Фраза: "я хочу стать (быть) президентом" обычная (средняя) среди колобков, только дети её не произносят; и каждый третий хочет стать рок-звездой. Постоянно у них возникают всякие споры и обсуждения, громкие эмоциональные диалоги, редкое дело Колобки могут провести спокойно, а в сущности - никакое. В общественном туалете и магазине Колобки сразу занимаются организацией очереди, из-за чего все могут передраться.

Между тем, колобки чрезвычайно драчливы, и большие любители выяснять отношения. Это берёт основу в их исконном стремлении отстаивать права. Это они делают при помощи дуэлей. Дуэль у Колобков - это очень просто; Они с размаха наталкиваются друг на друга, и кто в результате удара отскочит - позорно проигрывает, катится в грязь. Трудно отличить дуэль от дружеского объятия. Иногда налетев, колобки случайно сцепляются и склеиваются, в результате - большая проблема. Иногда привыкают к друг другу, да так и живут. (см. главу "Камасутра для колобков")

Что едят сами колобки? Всякое. При учёте того, что сами они - продукт, система их жизнеобеспечения - тёмное дело. "Самодостаточность - залог жизненной силы"; утверждают колобки и могут по неизученным причинам действительно обходиться без ничего, но предпочитают использовать всё, что подвернётся. Но энергии у них - хоть отбавляй, кто знает, может, у них, как у слонов, сорок тысяч мышц, и, ни одной косточки - только в хоботе. А может они - как бессмертные морские микроорганизмы воспроизводятся на голом энтузиазме. Как бы то ни было, они невероятно активны, для обделённых конечностями. С предметами и вещами Колобки взаимодействуют, очевидно, посредством лёгкого магнетизма, способного привлекать и удерживать объекты в их поле, короче, к ним прилипает то, чем они хотят временно завладеть.

Колобки счастливы вместе; в любом месте, Если бы у Колобков были руки - одной лопатой они бы вырыли Чёрное море; если б дать им одну только ногу - освоили бы любое кун-фу, и в производстве обогнали бы все человеческие продвинутые страны.

И это несмотря на то, что жизнь колобков не проста, и для такого уровня совсем не идеальна.

Ведь внутри самого слаженного общества колобков есть определённые неравенства, и именно в их составе: есть Колобки дрожжевые, и обычные, пресные; ( Что ж с того? Дрожжи изобрели люди; Мы не виним господа за то, что он сделал одних людей чёрными, других - жёлтыми, а некоторых и вовсе... тупыми. Колобки поддерживают равенство в коллективе в любых условиях. Неравенство их не касается. Оставим это на совести их производителей).

Ради свободы и благополучия они об этом не говорят. Вообще, лояльность и терпеливость Колобков порою просто поражает воображение.

Они на протяжении своего существования долго думали, гордиться им, или нет, что они - суть еда; и придуманы попросту, чтоб их жрали (в культурном смысле - для насыщения). К тому, что их поедают, колобки относятся спокойно. Это они приняли. (как данность) и даже говорят, так веселее жить. Ведь могут съесть, а могут и не съесть, в конце концов - слишком идеальной была бы жизнь без дополнительных фактора риска, колобки их ценят, вот они и живут себе на радость; и нам, мелочным, самолюбивым трусам, надо брать с них пример. В некоторых странах Южной Америки жрут маленьких морских свинок, как деликатес, и никто там этому не ужасается. Во Вьетнаме едят собак. В Германии вообще из улиток делают сироп. От простуды. А в Испании пьют чесночный чай. ...Но мы отвлеклись от темы; многие из вас очень были бы удивлены, съездив в Индонезию, Папуа Новую Гвинею, в Западную Африку или острова Фиджи и поговорив там лично со вчерашними каннибалами. Христианство изменило их, и добавило некоторые ценности, (некоторые стали употреблять в пищу только праведников) но скажите вы им о гуманизме сотню лет назад - и они бы от души посмеялись над вами перед тем, как сварить. В столкновении вегетарианцев с мясоедами неизбежно побеждают каннибалы - это факт неоспоримый. Не ешь... хлеб, и спаси землю, поле, и трактор; Возможно, когда-то люди откажутся по логичным соображениям гуманизма не только от мяса, но и от выпечки.

На празднества, по случаю мероприятий и торжеств, Колобки дарят друг другу мыльные пузыри. Символичная и красивейшая, по их мнению, вещь. Минимум затрат. Они не ставят во главу угла стоимость и долговечность пузырей. К тому же, это чудесное дополнение к пузырю с водкой!.. На самом деле, производство мыльной пены для колобков - сложное и затратное дело. Ведь приходится разводить мыло, и им трудно взбить пену: вода размягчает их, можно быстро вертеться в мыле, но попадает в глаза и в рот. То есть, они не ищут лёгких путей; Дело в том, что Колобки используют для своей жизни чрезвычайно мало техники и механизмов... так как это беспримерно унижает достоинство Колобков, доказывая, что они не самостоятельны и не дееспособны. (Пожалуйста, не говорите им о том, что существуют на свете трубочки для создания прекрасных радужных мыльных пузырей.)

По правде говоря, у Колобков не полагается быть лицу; но они выработали его - в процессе борьбы за равенство и Право на индивидуальность. И у наших Колобков есть лицо, - кто какое наскрёб, кто каким обзавёлся. Лицо для Колобка не столь важно, а содержание неважно вообще - ведь у всех есть равные права и возможности.

Тот, кто обвинил Колобков в глупом выражении лица, скоро пожалел об этом, т.к. каждый колобок тут же написал диссертацию; и пусть это была одна и та же диссертация, всё равно ревнивые Колобки достойно отстояли свой умственный уровень.

Они могут отстаивать позиции настолько сильно, настолько, неукротимо вести борьбу за свои права, что все, кто в курсе, смирительно говорят: "Да что вы? Это же Колобки..."

Просто Колобки - очень-очень вольный народ; существа, у кого свобода - в крови. В составе. Без силы воли колобок превращается в хлеб.

Но не думайте, что на Колобков нет управы; они имеют прекрасное самоуправление. У Колобков коллективное сознание превалирует над личностью; но личность в коллективе ценится прежде всего. Превосходство Колобков - есть предмет неоспоримый, непосредственный факт, и не подлежащий сомнению, как Эволюция человека. Первостепенность этой исключительной во всех отношениях Нации заложена в основе мироздания. Колобкам, с их достоинством и гражданским сознанием, что хватит на десяток государств, очень тяжело жить в мире на незначительных ролях. Но из скромности они не могут лезть вперёд!

Есть смысл задать вопрос: - чем живут Колобки? Многочисленные народы, у которых есть нефть, живут этим, у кого есть газ, живут газом; (прекрасно, когда есть и то и другое) а если по несчастливой случайности ничего нет - совсем хорошо, т.к. приходиться выдумывать всяческие высокие технологии, повышать уровень наук и следственно, образование, делать достижения, развиваясь, осваивать новые виды альтернативных энергий, ну, и прочее. Некоторые обделённые страны, хоть в одной области стараются чего-нибудь достичь: поддерживают определённый, родственный климату вид спорта, зарабатывают деньги на туризме, рекламируют свои достопримечательности, или строят в случае их отсутствия уникальное выдающееся архитектурно-техническое сооружение, и прочее. Экономика государства Панама целиком состоит в таможенных сборах; Есть к примеру, страна, которую и на карте никто не найдёт, однако, практически все мимоходом где-то слышали, что это футбольная держава. "Ничего" - огромный толчок и мощнейший двигатель вперёд; ничего даёт всё, ничего обеспечивает странам как ничто другое стабильный прогресс, развитие и процветание. Колобки знают, что делают; и, не притязая на мировое господство, но обладая необъятным видением, и желанием осваивать вместо обладать, создают себе на этой почве самые благоприятные условия для общей свободы и независимости.

Искусство и...

После всего вышесказанного, ни у кого из живущих не поднимется рука сказать, что Колобки не талантливы. (У Колобков вообще не поднимется рука. Поэтому они много орут. И прыгают. Иначе не доказать ничего).

Все известные миру колобковские деятели преуспели значительно, и автор знаменитого "Солнечного круга" колобок, и автор первой модели атома, и изобретатель подшипника само собою. Авторство Большого андронного Коллайдера целиком принадлежит им. Все планеты открыли Колобки.

Вскоре после того как новаторский великий Колобок создал знаменитый "Чёрный круг" ( - вселенная в миниатюре); появился человечески извращённый "Чёрный Квадрат", и люди ещё ходят на это посмотреть.

Именно они придумали способ художественного выражения отпечатками, и следовательно - все виды печати, всех известных оттисков, гравюр, начиная глиняными табличками шумеров и заканчивая современной техникой живописи оттисками - самих себя на поверхностях, они, (т.к. не имеют другого средства к изображению!), - а не люди; которые поленились взять в руки кисть и просто обмакнули голую ж..пу в краску. Бумага, как известно, стерпит всё, выражаясь языком мудрости, при должном с ней обращении; а человек всё оценит, (выражаясь языком смелого искусства) повесит дома, возьмёт в подарок, включит в ежегодный каталог и оформит (потомства ради) в исторический культурный фонд.

Колобки не имеют иных средств выражаться и создают шедевры так, как могут; Поэтому они стоят в искусстве в отношении людей на голову выше. Их нельзя упрекнуть ни в пошлости, ни в примитивизме, ни в шаблонности, ни в поклонении ложному, ни в массовости, ни в нерациональном использовании собственных сил.

Произведения их чрезвычайно богаты впечатлениями и исключительно разнообразны по сюжетам. Творения колобков способны выражать любые эмоции; разное настроение, и немало человеческих чувств.

Если Они хотят передать, к примеру, солнце - они рисуют Круг. Если они хотят изобразить дерево - они уверенно создают круг. В этой форме способны воплощаться козявка и божество; (вспомните древний Египет!) сам колобок опять-таки круг и целый мир выглядит не иначе, как круг. И они правы! (Портреты их - круг, неживая природа круг, и в этом круге - всё.) Колобки определённо достигли совершенства.

(Мы всегда буквально презираем тех, кто невольно достиг совершенства и преуспел в чём-то самыми малыми средствами, ( человек, живущий на три копейки, у нас называется нищим, и никто подумать не помышляет вдруг, что он - счастлив). Осуждаем абстрактное мышление, и считаем, что его надо лечить; порицаем отсутствие логики. А при этом сами ноем, что нас не ценят и не уважают, тут же говоря, что вокруг только одни уроды. И этим всё сказано.)

Они читают иногда серьёзную литературу ("В Круге Первом"), и поощряют развитие ума, не даром они изобрели День Идей.

При всех своих достижениях Колобки скромны. Король Боливии живёт в сарае, на первом этаже которого расположен сельский магазин; а вместо короны, которая пылится каждый день, кроме Пасхи, он носит кепку. В этом - все колобки, и их жизненный принцип. У них фактически нет ничего - они считают себя исключительно самодостаточными. Все люди на привязи, а мы свободны - с уверенностью говорят Колобки.

У них не создавалось многого из привычных нам вещей. О, Колобки поступали намного умнее! Они, вместо того, например, чтобы создавать собственные газеты, покупали чужие: конкретно критиковали и поносили их, и на основе их составляли собственное мнение.

В течение нашей повести мы ещё будем возвращаться к бесспорным преимуществам Колобков, но без особого фанатизма. Колобкам ни к чему субъективная оценка людей. Они знают всё про себя сами.

У колобков есть свой профессор - профессор Колобчинский; он не меняет имени как многие, чтоб не забывали, кто он, и чтобы не возникало путаницы среди его книг. Профессору не пристало менять имя как беззаботным ветреникам, зато тот часто меняет любовниц. Они, как бабочки на свет, постоянно тянутся к его излучающему флюиды и формулы блистательному уму. И все прочие, конечно, тоже. (Неужели любой, уважающий себя, посмеет заявить, что среди колобков только одни бабы тянутся к знаниям?)

Профессор Колобчинский создал собственный обоснованный трактат: "Почему Колобок не может быть счастливым?", где в подробностях описал все бесчисленные гонения, (исторические, культурные) несправедливости, страдания колобков, так, что слёзы льются на страницы. Ведь Колобчинский - ещё и поэт. В сём труде была выражена основная мысль: что Колобки - народ идейный, целевой; что ему непременно необходимо что-то и зачем-то, и не просто так, а ради чего-то. Следовательно, он суть миссионерский, народ-гладиатор, борец, нация облечённая особенным смыслом (тяжкий крест нести необходимость в мир.)

Другой его известный труд - "Пародия на жизнь" - вызвал в среде большое волнение, большие споры, взбудоражил умы и толки, так как ставил под сомнение существование людей.

Колобчинский не амбициозен. Он не метит в приемники Президента; (чтобы не быть, как все) хотя всё время торчит у него в приёмной. То, что он стучал, знали все. Но ему так ни разу и не открыли.

Так же как у всех, у Колобков имеется своё самое полноценное Правительство, ибо они не имеют ничего общего (кроме поведения) с анархистами; и им нравится всё организовывать; есть у них и Президент, это особое Лицо, пользующееся всеобщим доверием и уважением; есть всевозможные министры и министерства: Экономики, Культуры, военные, промышленные, Иностранных дел. Колобки, по секрету, на самом деле действуют везде. Уж в самой России, небезызвестный министр Колобков, возглавляет, на секундочку, Министерство Спорта; то есть, проникновение серьёзное и полное. Люди тоже, часто, бывает, попадают в государство колобков. Вообще, Колобки НАСТОЛЬКО снисходительны и великодушны, что даже сами себя иногда называют Людьми. Из скромности, они заведомо принижают себя. Кстати, у колобков в политике - настоящее Равенство, балатироваться может кто угодно, и занимают посты не способные. И не талантливые; правда, многие с успехом занимались в самодеятельности. Колобки хорошо сумеют объяснить, насколько это разные вещи - быть способным и пригодным к делу. Но зато и Правительство априори ничего не диктует народу. Попробуй, подиктуй! Колобки не творят кумиров, потому что самодостаточны и каждая личность их сияет, как кристалл.

Речь пойдёт, основным образом, о двух Колобках: Витёк и Амон-Ра.

Кто такой Амон? Это тот, кого слишком никто не любит, но все мирятся отчего-то с его присутствием в жизни (много, много есть людей с таким призванием!) Из таких, кто появляются там, где их не ждут, делают то, чего другим не очень хочется, но и заслуживают, в итоге, не совсем то, что получают. Из тех, появление коих вызывает странные чувства: вроде, он такой как мы, но отчего так странно, неудержимо, хочется взять, и по морде дать.

У него была небольшая мания величия, самое то для Колобка; и он привык постоянно с недавних пор называть себя Амон-Ра, потому что слышал от кого-то, что это очень важный человек. Неважно то, что это имя было ему очень не к лицу: он выбрал, чтобы его чуть больше боялись, но на удивление никто не бежал при слове АМОН. Все только вздыхали.

Он иногда забывал своё последнее имя, так как путал слова, и часто многих настойчиво просил напомнить. На это ему шутки ради говорили какое-нибудь непечатное словцо, и он верил, пока не начинал заподазривать, почему посторонние, выясняя отношения, разозлившись, случайно роняя предмет, обсуждая политиков или терпя неудачу, слишком часто его зовут.

Кроме того, упомянутого, Амон был наркоман (привычка пагубная но растущая на благодатной почве свободы воли) хотя на Колобков это влияет совершенно не так, как на людей, он иногда совершал странные поступки. Амон был хороший друг. Любимое выражение его: "ни шиша", а главное свойственное состояние - когда "неймётся".

На фоне множества недостатков у него было одно огромное существенное достижение: - Энтузиазм. Благодаря такой харизме от богов, Амон мог свернуть горы; Слава Богу, что основное время рядом с ним находился постоянно один сдерживающий фактор.

Другой наш герой, на него совершенно непохожий колобок Витёк, и создан иначе. Как тип рассудительный и последовательный он шёл к этому постепенно. Он был Кузьмичом, но как-то не пошло. Он был в некотором роде гедонист, думая, чтобы всем было хорошо, а особенно - ему.

Это был очень миролюбивый Колобок, а свою непримиримую колобковскую натуру он компенсировал экстремальными увлечениями и риском, сдержанным авантюризмом, путешествиями, и изучением спорта. Среди собратьев он отличался полезными мыслями и проявлением иногда тонкого остроумия, что свойственно колобкам далеко не всем; при всей их развитости и продвинутости. (не потому, что Витёк умён или как-то особенно продвинут, а потому что многие колобки чуток туповаты.)

У него были недостатки; но хороших качеств была масса. Ведь он дружил с Амоном - следовало оценить его и как товарища великодушного, терпеливого и снисходительного.

Витёк с Амоном дружили давно. Стоит сказать, что Витёк самый бескорыстный и снисходительный друг Амона. Ведь к другим друзьям тот ходил сразу с водкой, чтобы понравиться им. К Витьку Амон мог появиться с чем угодно и всё равно Витёк его ценил. Это у Колобков и называется дружба.

Несмотря на их тёплые отношения и почти полное взаимоуважение добродушный Витёк на удивление не слишком любил приглашать его к себе. Дело в том, что там Амон вёл себя не как подобает сознательному гостю, не приличествующим образом, а немного странно. Этот друг даже не ржал над его детскими фотографиями, не отдавал советов по поводу не по фен-Шую расставленной мебели, не требовал развлекать его и не плевался на ковёр. Придя к товарищу, он мимоходом оглядывал углы; будто что-то искал в них; подымал ненароком валяющиеся вещи; случалось ему забрести на кухню - он, как в дурмане принимался готовить, не понимая сам, что делает. Однажды, Витёк застал его закручивающим банки (с затуманенным взглядом, устремлённым в пространство) Амон даже стремился выбросить из дому те продукты, которые, по его мнению, были тухлыми. Так, однажды, он вдруг решительно вознамерился вышвырнуть вон от Витька батон хлеба, непонятно какого сорта, покрытый густой шубой из плесени (и носивший запах паршиво забродившего напитка). Витёк, по-хозяйски, был против такого откровенного самоуправства, против был и сам хлеб и, разумеется, плесень. Он жил у Витька проездом из городского супермаркета в сельский.

Амон, поступаясь дружбой, наотрез отказался садиться с гостем за один стол, заявив, что в присутствии того зашкаливает счётчик Гейгера. В результате Амон позорно сам с криками был выставлен за дверь. Он печально удалялся, а ему вслед выглядывал в окно, торжествующе ухмыляясь, злорадный плесневелый хлеб.

Короче, Амон, появляясь, вёл себя у Витька дома, как его заботливая и верная жена.

( В итоге этой мимолётной семейной сцены так никто и не остался в выигрыше. Витёк проснулся поутру в обнесённой квартире, а ввязавшийся в доверие хлеб по дороге раздавили трактором, приняв за санкционный пармезан, вместе с коллекцией шапок Витька и со всеми его школьными грамотами.)

После этого Витёк стал немного больше ценить Амона. Приведённая в пример коротенькая зарисовка показывает его искреннюю преданность и заботу. Витьку было за что любить Амона - рядом с ним любой самодовольный тип или снедаемый самоедством чувствовал себя намного более полноценным.

Витьку Амон был полудруг, полуприслуга, короче компаньонка - для развлечений. Иногда он брал его с собой на мероприятия, они шли, когда хотел Витёк и не шли, когда он не хотел; гуляли; маялись дурью, иногда они искали смысл жизни.

Короче, в произведении нулевая интрига - каких людей ни соедини, они всё равно чем-то друг друга дополнят. Но Колобки-то из одного теста! Или... не из одного? Увидите дальше.

Колобки против футбола

- Ну и для чего мы сюда припёрлись?.. - так долго ныл Амон, с трудом пробираясь где-то внизу между сиденьями, между сандалиями и кедами, незнакомыми людьми, шумевшими немилосердно. Ему ещё и приходилось тащить сумку в зубах.

Где-то там маячила туманная цель впереди, их место номер 218, под козырьком, на левом краю северной трибуны, через четыре места от выхода, через сорок два до туалета, семь остановок пешком до ближайшего жилья.

- А ничего, если нас заметят? Мы же всё-таки не местные. - Будем смотреть из-под сумки. Если на сиденье оставлена сумка - это святое. Если хочешь, можно посмотреть из-под сиденья; но тогда придётся по-быстренькому разыскивать вокруг места красивых девушек, ибо лично я любоваться на волосатые ноги в разношенных сандалиях не намерен. - Боже! Ты ценишь в людях ноги?.. странный ты колобок. - Не только я. Заметь: именно наличие этого данного уникального аппарата, который именуют опорно-двигательным, позволяет им играть в такую странную игру, то есть в футбол. - Тоже мне, люди! Ходят они ногами! Люблю я смотреть на них, когда заборы кончаются.... Или гололёд начинается.

Они явились на человеческий матч, Это была инициатива Витька; Амон сопровождал его, и по отпускаемым репликам было видно, что пока он всем недоволен. Зато Витёк, не видя футбола, восхищался им, и клялся, что зрелище достойно как минимум, их, колобковского, внимания, он сулил предстоящей игре зрелищность, а кому-нибудь из участников отличный результат.

Престиж встречающихся команд действительно был высок, и авторитет велик, что можно было судить по следующему факту.

Спортсмены, выбираясь на поле, вели за руки детей; из которых многие протестовали и вырывались, несмотря на то, что им обещали заплатить. (Они не хотели позориться "рядом с этими лохами"; боялись, что засветятся по телику, и их в местах традиционного обучения ещё больше заплюют.) кроме того, бедняжки знали, что им всё равно не заплатят. Все тыкали в них пальцем. Да причём тут деньги! Ведь у двоечников, и наказанных родителями, тоже есть гордость, и у последнего заплёванного ботаника. Один из детей, с силой впился зубами в футболиста, и так застыл, повиснув у него на руке. Спортсмен, слегка улыбаясь, шёл прямо, невзирая на мелкую неприятность - он любил детей; и любо-дорого было на них посмотреть. - ...Нашёл, куда сводить ребёнка, - где-то в рядах на мужа ворчала чья-то жена. - "Куда, куда!" Я уже, куда только ни водил, он всё равно дорогу обратно домой находит...

Наши герои устроились с комфортом, пока произошла заминка, - один ребёнок убежал, и его долго ловили в траве. Всё действие происходило под гимн, который уже играл торжественными переливами над стадионом.

- Это зачем? - испугался звуков, не понял Амон, - тут будет и концерт? - Вначале оргии должен звучать Гимн оргии, - объяснил ему Витёк. - Подожди, сейчас начнётся. - Надоело мне ждать! И такая несимпатичная компания. Здесь одни люди. - Ещё скажи спасибо, что мы сидим на северной стороне стадиона.... Видишь, на южной стороне, по-моему, все голые. Сегодня невыносимо жарко.

- Это очень сильная команда, - авторитетно высказывался какой-то заядлый болельщик одному из своих соседей. - Один их нападающий - карлик; а у другого нет ноги. Все на пике возможностей, ты знаешь, какая у них сила воли??.. Татарский шаман им что-то варит. Такая накрученная система, ни один допинг-тест не дороется.

- Этот карлик что-то замышляет. - испуганно прошептал подозрительный левый защитник. - Он смотрит только на меня. - У тебя мания величия, - отмахнулся от него соседний футболист. - Главное, не теряй его из виду. - Легко сказать "не теряй из виду". Газон-то не стригли сто лет! ...Да где ж он, чёрт его дери?

Судья вышел в плохом настроении на поле, и тут же споткнулся. - Почему не подстригли газон?!.. - неистово закричал он в сторону организаторов матча. - Все благоустройственные мероприятия традиционно проводятся на деньги спонсоров, а они, как вы помните, отказались платить. - По итогам, - развёл руками распорядитель. - Ну и что?.. - А вы помните последнюю игру?.. как вы сами видите, четверо наших теперь играют босиком. - Легко сказать! а я не вижу их карлика. Номер десять, не пригибайтесь!.. - Я завязывал шнурки, - мрачно сказал карлик, выпрямляясь.

- Слыхал, - снова отозвался соседу осведомлённый болельщик, - против наших футболистов заговор. Кто-то всё время им палки в ноги вставляет. - Не туда вставляют, - возразил рядом другой зритель, - будь так - забегали бы прямо и быстро.

Когда команды встали друг напротив друга, стало ясно, они организованы и достойны. Но особенно поражала глаз приезжая команда. Игроки линии атаки имели вид людей, морально настроенных на полное уничтожение соперника. На их опорников вообще было страшно смотреть. Соперники, правда, тоже... имели вид людей. Команды не уступали друг другу сильно в своих лучших характеристиках.

- А который из них без ноги?.. - совсем испугался один недавно взятый в команду новичок, дебютировавший в стартовом составе. - Не знаю наверняка, но можно легко выяснить: надо каждого из них по очереди по ноге пнуть. - Этак мы точно просрём, - заметил тогда со свойственным скептицизмом хозяйский капитан, - одиннадцать красных карточек! - Не, - успокоил обоих самый опытный участник - у судьи столько нет. И к тому же, двадцать две карточки - у них же по две ноги.

На поле как-то не шло, и все нервничали. Дело в том, что предисловия тянулись возмутительно; неимоверно, ужасно долго, начавшаяся игра выдалась на удивление гадкой и вялой. До тех пор, пока перерыва не было, (как и пунктов общепита) и на трибунах, мучавшихся зрелищем больше, чем жаждой, ничего не разносили (единственный ближайший отсюда к ним продуктовый ларёк фанаты снесли ещё задолго до того, как стали пускать на стадион, и разделили на атомы вместе с навесом и продавщицами). Если кто-то вздумывал неосторожно начать хрустеть пакетом, на него тотчас бросались, как оборотни, рвали одежду и откусывали доступные места. Потом, один футболист захотел исповедаться, и действие снова пришлось задержать. Амон, проявляя нетерпение, слишком показывался из-под сумки. И на него, подозрительно принюхиваясь, стал поглядывать какой-то соседний мужик.

- Витёк, - шёпотом сообщил он другу, - на меня мужик смотрит. - Да брось ты. Смотри лучше матч. - Здесь голубых точно нет. - Я не в этом смысле, - уточнил Амон. И сердито высказался: - Может он возомнил, что я какой-нибудь тупой каравай. - Какой ты каравай? Ты настоящий представитель высшей расы. Сиди и смотри спокойно с этим осознанием. - Я, допустим разумный, но об остальных-то ведь речи не идёт. Здесь хоть кто-нибудь понимает, что происходит? - Да здесь каждый второй профессиональный любитель! - Может быть, люди вообще хороши в наблюдениях за беготнёй, но тем, голым, я не верю.

- А ещё я одного терпеть не могу, - высказался Амон. - Знаешь, когда развлекают публику на всяких играх и на большом экране показывают рядом сидящих и приказывают им поцеловаться. Такой дебилизм! - И, правда, глупость, - согласился с ним Витёк. Тут на большом мониторе вспыхнул свет, и сразу показали их с Витьком.

Полчаса соседям потребовалось, чтобы с трудом уговорить их целоваться, полчаса - на то, чтобы убедить футболистов продолжить игру. Эта новая заминка была некстати. (Футболисты быстро расфокусировались: кто-то присел покурить, кто-то просто присел). Они разбрелись; Кое-кто сел на зрительские места. И тут же растворился, смешиваясь с толпой, т.к. почти все на игру пришедшие были в форме той или иной команды.

Судья спешно побежал собирать их по рядам, и набрал вместо игроков несколько болельщиков, (может быть умышленно, может, даже радуясь этому в душе). Двоих "дезертиров" так и не вернули - они убрались в туалет. Хорошо, что это были участники разных команд. - Вот этих надо было заставить целоваться, - кипятился раздосадованный Амон, - они точно гомики! Кто, кто, так ходит одновременно в один туалет?..

Он стал чрезвычайно зол; и осуждал всех, кроме оператора, который проверял и настраивал камеры и случайно навёл на них.

По логике вещей, раз позже начали, футболисты должны были бы играть побыстрее; но, по понятным лишь богу причинам, логика не блюлась (во-первых, им надо было разогреться, во-вторых, остыть). Завладевший мячом футболист на высокой траве споткнулся и полетел лицом вперёд. Он пропахал в ней этим самым местом канавку, по которой мяч докатился точно до ворот. Но это был не гольф, (несмотря на то, что участники по своему уровню благосостояния вполне соответствовали бы этому благородному виду спорта) и гол защитан не был.

- "Эти шесть с половиной минут наши сумели провести в неплохом темпе", - оптимизировал ведущий, бодро комментировавший встречу.

С судьями особо никто не конфликтовал, ведь речь идёт о провинции; на селе это почти всё были родственники футболистов. Они заговаривали между собой, кто-то мог спросить, свистнув предупреждение, что будет на обед. Зрителям, изнывающим на откосах стадиона, доставляло удовольствие смотреть, как главный арбитр просит 5-ый номер, купить - своего тестя, - хлеба и к чаю. В острые моменты они всегда договаривались. Сомнения вызвал один незначительный раз, когда один дерзкий мальчишка подобравшись близко к штрафной, ни с того ни с сего заголосил. " - А, собственно, и прижали-то его всего один раз...", - оправдывался перед своими комментатор. - "Подумаешь, вывих".

Все отметили, как второй нападающий эффектно задрал ноги вверх, проехавшись на спине. Словом скучать не приходилось, опасных моментов было много. Только что-то постоянно творилось с левым краем, комбинация никак не проходила. Стоило послать туда пас, как он неизбежно гас. Игроки не могли принять даже прямую передачу. Трава, одинаково мешавшая всем, там была какой-то особенной. (Там действительно росла конопля, и левый край, по выражению Ильфа и Петрова, "размагнитился окончательно"). Между прочим, левый защитник получил мяч, пихнул его обоими ногами и упал.

На фоне описываемых действий временами странно звучала из динамиков фраза: "Думаем о людях - поддерживаем сборную", смысла которой никто не понял. Аналогично примеру, спонсоры подумали и взяли девизом, по-видимости, советский футбол: "ПРОВЕРЕН ВРЕМЕНЕМ и СОЗДАН ЗАНОВО". Лишь только один слоган ОСАГО по чистой случайности справедливо красовался над общественным туалетом: - "Всё правильно сделал".

- А что? Кажется, хорошо пробили, - сказал Витёк, - Ни шиша, - заявил Амон. - Ударил, а вратарь-то стоит. Кто ж так бьёт?..

"Потрясающая картина открывается на стадионе, - болельщики гостеприимных хозяев подготовили баннер", - возвестил снова жизнерадостный ведущий. - "На нём красуется традиционно девиз и символ принимающего клуба - четырёхголовый радужный репейник. Не подготовили?.. А что ж у меня написано, и кто это принёс, а, идиоты?"

- Э, не смей здесь курить свою марихуану! - Но Амон, насмотревшись, не слушал - здесь можно было курить веник. На стадионе, в руках множества беснующихся фанатов были дымящиеся факелы-фаеры; и за сим его скромная струйка дыма ни на кого впечатления не произвела... а то что она исходила из-под чьей-то бесхозной сумки, всем вообще было пофиг. Амон наблюдал всё по-прежнему, и чем больше он затягивался, тем яснее постепенно ему открывалась скрытая суть таинственной игры; движения участников обретали смысл, он проникался действием, следил за их пасами, понимал куда и зачем летит круглый снаряд. Спортсмены двигались не хаотично, а слаженно; каждый бежал туда, куда нужно и вовремя перехватывал мяч, либо ударял по нему, если того требовала необходимость. Лица болельщиков стали весёлыми, футболисты показались ловкими. Кажется, они даже понимали законы тяготения. "Ну надо же! никак не ожидал увидеть в людях столько прыти... И как же такие вещи можно вытворять с ногами?.."

Так продолжалось, пока рассерженный Витёк не отнял у него косяк. Амон прозрел; его ослепила абсурдность действия, возмущающего своим бессмыслием; и бессмысленность всего происходящего предстала перед ним во всём своём идиотском великолепии.

Тем временем другой официальный тренер, готовивший команду гостей, абсолютно расслабился и был совершенно спокоен, уповая на сокрушительную мощь своего карлика и безногого бомбардира. Это был реалист в полном смысле слова. Он не искал суперменов, умеющих владеть одновременно искусными обводками, точными передачами, вовремя совершать рывки, но по достоинству оценил подопечных, способных хотя бы владеть правой и левой ногой. (Так как, обязываясь по роду деятельности, периодически он приговаривал: "делай из говна конфету", все окружавшие за глаза звали его "Кондитером".) По-справедливости, он был закономерно лоялен по отношению к подшефным игрокам - ведь они играли бесплатно. Троим приглашённым за участие во встрече, заведомо было даже предложено условно-досрочное освобождение.

Зато тренер хозяев кипятился. Не то, что бы ему платили, нет, и не особо уважали; просто у этого человека была такая (среди прочих жизненных функций) одна не очень уместная черта, как совесть. Тренеру принимающей команды стало противно смотреть на поле, и он обратился тогда к своему ближайшему помощнику: - Я чего-то не понимаю... почему нас никто не поддерживает? - обратился он к с раздражением помощнику. - Что непонятного? - Ты раздал подставным наши флаги, а денег дал, чтобы они ими махали? - Они уже намахали на те двести рублей, надо платить ещё. - А болельщицы?.. почему не поднимают боевой командный дух? - Болельщицы все в декрете. - объяснил рассудительно его помощник. - Прошлый-то чемпионат выдался жарким. Половина запасных туда ж ушли. - Что за чёрт! Я сам тебе сто раз говорил: повышай дисциплину! Дай ты им хоть тетрис!.. Им всё равно на скамейке делать нечего. Да и что у нас за запасные? Слесарь, дантист, детский инструктор по плаванию? где перспективная молодёжь, новобранцы, хоть есть на кого надеяться? - Африканского студента мы к этой игре не смогли снять с дерева. Бог знает, что теперь делать, - на деньги он не идёт - только на пособие. К форме понемногу привык. Но мяча всё равно боится. Тренер опустил голову сокрушённо. - Страшно подумать, что я отдал этой команде лучшие свои годы... - видимо, худшие у нас с ней ещё впереди. Это не просто команда, которой я руковожу. Я понял, что такое наша сборная. Это то, чего не существует в природе. Это худо без добра. - Что ж вы не уйдёте тогда, Сан Саныч? - В моём возрасте уже опасно менять команду, при наших нагрузках такие стрессы ни к чему. Да сколько лет крепясь, уже ожидаю этот таинственный толчок! - Пить они вместе научились; а сыгрываться пока что впереди.

Помощник закатил глаза подобающим образом, так как это входило в его обязанности. - Не тратьте нервы попусту, тут никаких средств, горбатых могила исправит.... Вы бы вот лучше придумали что-нибудь, как приструнить ихних болельщиков. А то они всё время орут: "Месси! Месси!" - Наши не верят, оборачиваются, и пропускают... - Попробуй, приструни их. Месси - это прозвище их карлика, - в ответ заметил тренер.

Стоит упомянуть нам краткое слово и о поддерживающих силах. Местные сельские олигархи, годами хранящие относительно родного клуба свои доморощенные амбиции, настойчиво приглашали в баню и просили футбольного агента найти кого-нибудь в Лиге Европы; но тому было в лом, он отговаривался, что такой лиги нету. ( Зато, обивая пороги всех здешних ларьков, сборная чудесным образом заимела спонсора) Этот загадочный человек производил гипсокартон. Вражескую команду поддерживали пиво "Агафон" и хозяйственное мыло "Евстратий".

- ..Могила, говоришь? А вот у них горбатые хорошо играют!..

Мастерство инвалидов начало сказываться; Пока те и другие нервничали, первые мобилизовались, намереваясь своей активностью задавить хозяев. Тренер вскочил: - Эй, эти калеки что ли, погляди ты, бегают?.. Они что, готовились?? - Хорошо ещё, что нас не смотрят 650 миллионов человек! - выражаясь о творящемся вполне объективно, он кривил только лицом, а не душой. - Кстати, ну давай, объясни мне, какого хрена мы купили звезду. Давай, вынимай его на поле. - Да он не пойдёт. - А я сказал, вынь да положь!.. - Не, не пойдёт. - Он уже в том в сезоне четыре раза выходил, две передачи сделал. Сказал, что уже больше не пойдёт. - Скажи, что зарплата на карточку ему не пойдёт!!.. Шепелявая сволочь! Вырвать бы ему ноги, да чем он потом играть станет?? Разве только тем же, чем сейчас.

На газон под оглушительный грохот трибун вышел "звезда". "Звезда" шёл (т.е. бежал) медленно, не торопясь, выразительно оглядываясь по сторонам, таращился и производил в воздухе своими длинными руками какие-то непонятные жесты. Он уже отработал свой фирменный жест. И многие придурки, как водится, его уже копировали (ведь причёска его была достаточно простой, для того чтобы сумели повторить все полуграмотные местные парикмахеры). Звезда встал на поле в такую позу, которая говорила: "Придурки! ( - вы все на всякий случай) Я здесь не по своей воле, не интересуюсь клубом и никому ничего не должен. Можете смотреть на меня, можете меня обожать, можете меня поносить, можете поносить на руках; не ваше дело это, как я пробиваю, сами идите играть либо валите отсюда... нахрен!; (а ещё сколько бы мне ни платили - недоплатили и вас не касается. Можете идти играть вместо меня". - всё это высказал доходчиво его кверху поднятый большой палец, и подёрнутый дымкой туманный презрительный глаз). Докатившись до второго дивизиона, он нисколько не убавил в гордыне. Как вы уже слышали, на настоящую Африку у клуба денег не хватило, и пришлось удовольствоваться Восточной Европой. Бомбардир Косой-Красатулечка, Кшиштав, осознавал свою в полной мере ценность как единственный (как он считал) легионер и многоопытный, реальный участник легендарных матчей; (количество жёлтых карточек его не волновало; изнеженный игрок без удержу фолил, и мог отпинать даже участников собственной команды), говорил на плохом русском и делал вид, что не понимает указания тренера, люди безумно жалели те деньги, которые так некстати пошли вопреки логике на улучшение команды и не били его. Он был достаточно красив и высок ростом. На шее у него красовалась китайская татуировка в виде иероглифов с именем мамочки.

Сразу после судейского свистка "звезда" побежал, чем вызвал бурю эмоций в зрительских рядах: они не ожидали такого неожиданного поворота. Прочие спортсмены критически оценили заход прославленного легионера; они, отойдя, в сторонке передыхали и переговаривались (Так как Им платили намного меньше, чем Ему, а он не напрягался, то они приняли твёрдое решение не напрягаться вовсе.) - "...Не самый лучший в мире игрок по игре ногами", - добросовестно комментировал ведущий для несведущих, намекая им, что в этой игре возможны всякие варианты. - ...За свой клуб он забивал регулярно, - а сейчас, по-видимому, у него начался климакс. - послышалась очень меткая реплика в рядах. Футболисты и зрители обсуждали личную жизнь спортсмена, что он ест и как тренируется. Но сегодня Красатулечка не мог рассчитывать на абсолютную популярность. Особое внимание было приковано не к нему - прославленный и потомственный второй нападающий хозяев играл свой последний 40-ой прощальный матч.

Раздавались среди измотавшихся участников встречи и такие разговоры: - Всё равно провалим сезон. Когда отмечать будем? - Погоди ты отмечать, - уразумел его сознательный коллега. - Видишь, спонсор дуется? для начала ты бы лучше забил. - Да я давно уже на всё забил, - откровенно объяснился с ним первый игрок, - на спонсоров, на тренеров, и на клубные амбиции - у меня уже есть старая любовница, а у неё сын - депутат.

Попытка убежать в контратаку закончилась очередной потерей мяча. Атакующие шарили ногами на ходу, защитники не понимали, что у них отнимать. Удары возникали, но не доходили до ворот. Со звездой никто и не пытался играть, по принципу, как ему не давали прикурить, так и не давали мяча. Если в прошлом составе ему доставляли мяч в хороших позициях, то здесь добросовестные коллеги махнули - пусть ищет сам. Звезда негодовал, что вратарь всё время на месте, ведь первый свой гол он забил по случайности в пустые ворота. Вначале он даже пытался стараться, потом, как и все, начал валять дурака. Передача на Сысоева не увенчалась успехом, потому что, в этом месте, как на грех, не было самого Сысоева. Игрок Раздолбайко удачно принял мяч, но обычно он принимал совсем другое - в хорошей компании, и вовремя не разобрался с пришедшим к нему моментом. Наши герои, наблюдая, тоже поражались, оказывается, как здорово вредит людям не обузданная вовремя трава.

- Не судьба! Будем обходиться собственными силами! - На поле с краю вышел мрачный бородатый мужик и начал косить траву.

- "...И это с такими-то игроками, как Балалайкин, Мухамороммедов, Сысоев, Божемой и Дочёртиков!" - возмущался открыто спортивный комментатор. - "Также подвёл нас сегодня и всемирно прославленный потомственный бомбардир, заслуженный нападающий в четвёртом поколении Афанасий Занозин-Задов."

Гости больше атаковали пока; хозяева провели прессинги и убедились, что оборона противника непоколебима. В административном штабе клуба начали бить тревогу. Не выдержал спонсор, послал на поле для усиления прессинга двоих своих охранников; футболки не налезли на них - они так и бегали в чёрном, как психопаты из похоронного бюро.

У тренера закончились человеческие слова. Кто играл на флангах, тому неравнодушные вовсю кидали дельные советы, как действовать и что делать; это правда, что зрители, гроздями повисшие буквально друг на друге или с комфортом развалившиеся дома во всём хорошем разбираются лучше. Из будок сыпались комментарии, даже ведущие наперебой советовали нашим уйти в глухую оборону, т.е., поставить-таки всех глухих, которые не слышат не свистков судей, ни указаний даже тренера и кого попало, ни оглушающего крика гневных трибун.

Даже Витёк дошёл до того, что перестал конспирироваться, и вопреки обычаю открыто вступил в диалог, то есть завёл интеллектуальный разговор по поводу хода игры с одним из болельщиков через ряд от него. Болельщик, которому смерть как охота было поговорить, подвыпил; сейчас его устраивало то, что он видел перед собою некое подобие лица; и слышал оттуда голос. Амон решил, что про него все на свете позабыли, но, самую малость, он ошибался...

- От тебя хлебом пахнет, - прошептал у него прямо над ухом голодный мужик. Амон выскочил из-под сумки вмиг; от испуга он взвился над трибуной вперёд и вверх и, пересекая воздушное пространство, вылетел на поле. Он приземлился удачно и попал капитану по голове.

Что это был живой Колобок, никто, конечно, не заметил; потому что все люди искали случайно улетевший и бесследно исчезнувший мяч; которому замены тоже не было: как и всё, их аналогично закупали только на деньги спонсоров. Распорядитель уговаривал зрителей отдать мяч.

Прошла ещё минута, и капитан очнулся, увидев, как над ним склоняется анестезиолог. - Ледокаин у нас кончился, - пояснил врач обступившим их кольцом футболистам. - Капитан, капитан, улыбнитесь! - врач наклонился и похлопал его по щёчкам. - Придурок, - треснул он ему напоследок настоящую пощёчину. - Ещё раз проиграешь - я тя вырублю. - Кто сбил капитана?!!.. - заметался по полю судья, - кому дать красную карточку?! - Провидение его сбило. - раздались замечания в ответ. - Да хоть бы и так! но кому же дать карточку?.. - Дай мне, - не вытерпел на этот раз один зритель с трибуны. - ужасно хочется высморкаться. - Мне дай, - пробасила русская баба. - Я ночью мужу покажу.

Так уж действительно вышло, что некому было дать эту карточку; судья добросовестно обошёл всех, заглянул каждому в лицо, и решил, что кто-то из зрителей удачно швырнул мяч; посвистел и погрозил пальцем трибунам... Назначили штрафной. Амон так и лежал в траве на земле, ожидая, что будет; и вот кто-то взял его в руки и понёс.

За всей этой ситуацией наблюдали с неудовольствием судьи, организаторы, запасные и болельщики. Некоторые люди наблюдали с удовольствием, но это были мазохисты. Реалисты, атеисты и скептики смотрели игру без особых эмоциональных потерь. Оптимисты и верующие на стадионе отсутствовали.

Огромный баннер зрители всё-таки растянули сообща над головами - небо прослезилось, и над полем брани пошёл дождь. - Если сейчас нормально не пробьют - ухожу на пенсию. - Вы на пенсии 6 лет, Сан Саныч, - напомнил тренеру ближайший его помощник. - С пенсии на пенсию ухожу!! От этих уродов ни в каком санатории в себя не придёшь, только в гробу.

- что-то я не пойму, - вдруг обернулся подошедший и собравшийся пробивать игрок. - Мяч моргает. - Сволочи!!! Негодяи!! - выбежал вперёд пришедший в негодование их тренер...- Я же запретил вам выходить пьяными на стадион!! - И он с досады разбил ногу об барьер.

Футболист лелеял надежды и мечтал отличиться, блеснуть, и провести какую-нибудь неповторимую, запоминающуюся эффектную комбинацию, приведущую к голу, которую бы потом бесконечно показывали на повторах, но ему пришлось лупить по колобку.

Он ударил по "мячу" раз, но Амон увернулся. Он ударил другой раз, и Амон снова ушёл от его ноги. - ПРИДУРОК!.. - катался по земле от ярости и выл тренер, - Тебе, за что деньги платят, образина! На что тебе натянули глаза?!

Спортсмен не в шутку раскраснелся и вспотел; он не привык к таким нагрузкам. (Его выпускали только на замену и всегда ненадолго). Он ударил по непокорному в бог знает который раз. Слишком сильно, размахнулся слишком обширно, желая силою удара компенсировать свой позор; и по законам физики с размаху откинулся и грохнулся всем корпусом в траву, откуда он издал протяжное плохо различимое ругательство. Грохот дикого смеха волною прошёлся по всем трибунам от низа до верха, из конца в конец, покатились под скамьи даже свои болельщики, сквозь слёзы смеялись даже те, кто поставил на игру деньги. Фраза: "Мяч ушёл от нападающего" звучала в полном смысле слова. Оператор, который снимал этот момент, рискуя испортить кадр, трясся от смеха. У всех на айфонах сбился фокус. Кто до этого уверенно считал, что снимать здесь нечего, сразу их достали. Карлик из вражеской команды хохотал оглушительно так, что можно было подумать - это хохочет Сатана. Несколько участников задыхались, что уже их пришлось откачивать. Долго не умолкал громоподобный звук и окончился под занавес оглушительным треском: - это тренер команды разбил головою деревянный барьер. .

- Я добавляю к основному времени тайма ещё 3 минуты! - пытался успокаивать людей судья. - ...Какая разница?! За эту игру по-хорошему лет двадцать надо!! сидеть. На судью сейчас не обратили бы внимание, даже если бы он запел голосом Кипелова; - Ну конечно; вы верите своим бесстыжим глазам, а не всем возможным усилиям, не самоотречению, не самоотверженному старанию наших спортсменов, - убеждённо говорил сам с собою растрёпанный тренер, пока помощник наклеивал ему пластырь на лоб.

- ...Да лети ты хоть в жопу, поганый мяч! - вскричал вскочивший, и разозлившийся игрок, изо всей силы пиная на секунду замешкавшегося Амона. Этого оскорбления Колобок снести уже не мог. Он высоко подпрыгнул и, зарычав, как это умеют колобки, с силой влепился прямо в красивое лицо спортсмена. Он схватил его за нос зубами и держал крепко, футболист, отпрянув, заорал. - Так и сделаю, - проговорил Амон сквозь зубы. - Тебе хватит денег на пластическую операцию. А в общем, сделал я, как ты и просил.

- Мяч взбесился, - протёр глаза рефери. - Удивляюсь, что только мяч, - пожал плечами менее впечатлительный другой его коллега. - странно, что под ними земля не горит, что метеорит на них не упал.

Это мгновенно заметили и другие колобки, в немалом, оказывается, количестве присутствовавшие на трибунах. Невнимательные люди не заметят, а Колобки в любой переделке сразу узнают своего; и многие зрители удивились, почему под ними неожиданно запрыгали сиденья.

Это послужило сигналом к дальнейшим действиям. Колобков на стадионе присутствовало всего несколько десятков, но вы увидите, как эффективно они работают.

- А вы говорили, нет мячей, - сказал, потирая ушибленную голову тренер. - Всё найдут, если надо. И, даже бить не нужно по ним. Это игроки - барахло, а как раз барахла у нас хватает. Но мячи стали набрасываться на игравших на поле футболистов.

К организаторам матча подбегали испуганные люди и требовали объяснить, что происходит, почему никого не предупредили о некоем запланированном шоу; Те растерялись; матерясь, отмахивались, таращили глаза, а на газоне тем временем происходило нечто невообразимое.

- Шеф! Полиция отказывается выходить на поле. Службы говорят, здесь нужен опытный экзорцист... - Священник на трибуне у нас присутствует всегда; но, судя по факту своего присутствия - он атеист. - Да мне неважно, хоть крещёный католик, лишь бы была у него святая вода. Пусть опрыскает тут... всех этих! - Да мы их уж и прыскали, и ведром обливали, и водкой; и коньяком, и псалмы читали: не хотят играть, проклятые, по-человечески! - Да я не про людей, а про тех... круглых! - И на диету мы их сажали; так они, сволочи, жрут, если больше нечего, сразу деньги; - если ничего больше нет в стране!

- Я понял!! Это же новые нано-мячи, спонсоры послали их нам в помощь1 - неожиданно догадался так один игрок. Он присел на корточки и взмолился: - Мячик, мячик, помоги!.. В ответ Амон со всей силы врезал ему по зубам. - Мячик, я тебе 500 рублей дам! - И где у него кнопка?! - футболист пытался схватить мяч, но тот от посягательства увернулся. - Интересно, где она у тебя? - Амон стал лупить его по всем чувствительным местам. - Может, заиграешь?..

Колобки разозлились и хотели найти того непростительного футболиста, который дерзко ударил их товарища-собрата. Но так как для колобков все люди на одно лицо, разносить стали всех. Колобки подпрыгивали, сбивали людей, преследовали и больно кусали их за ноги; Футболисты громко вскрикивали, пытаясь влезть друг другу на головы. Вдобавок, они поскальзывались после дождика на мокрой траве и без посторонней помощи летели лицом в грязь.

Действие зажгло всех; тут на поле полетели петарды и горящие фаеры; зрители бросали их, пытаясь попасть то ли по колобкам, то ли по футболистам. Но попадало всё равно в футболистов, так как колобки от всего летящего ловко уворачивались. Зрителям на Южной стороне нечего было бросать, и некоторые начали с воплем размахивать над головой своими трусами. Последних сразу же стали выводить, опасаясь коллективной драки. (Иностранный комментатор, ни черта не понимавший, тут же отчитался своим, что русские подавляют права нудистов.) Полиция и службы безопасности боялись открыто сдерживать колобков, зато сразу же набрасывались и немилосердно били тех людей, которые начинали проявлять повышенную активность. Выбора у них не было.

Футболисты сразу взяли пример с хоккеистов. Нет, они не стали побеждать, но начали быстро перекидываться всем телом через заградительный барьер. Зрители кричали, подбадривая их; Многие в тот момент искренне хотели вызвать экстренную службу помощи, но по ошибке нажали на видео и стали снимать...

- Вот теперь я жалею, что нас не смотрят 650 миллионов человек!.. По примятой траве около одиннадцатиметровой отметки с воплем бегал полузащитник; а вцепившийся сзади в футболку колобок бил его по спине. - Как хорошо бежит! - заметил тут же из будки комментатор. - Бросьте ему мяч!

- Вон тот без ноги, - прошептал вниз лицом лежавший (его не трогали, сочтя мёртвым) левый защитник. ( - на том спортсмене, как раз на ноге висело пять колобков, а он при этом спокойно уходил с поля и даже зрителям помахал). ...Мужик с бородою вприпрыжку бежал по полю, испуганно отмахиваясь косой. Уже многократно избитый и покусанный капитан хотел последовать его примеру - ситуация не способствовала - и сильно споткнувшись обо что-то, упал; это был укрывшийся в траве карлик. "Сволочь!.." - прохрипел карлик. - "Я тебя засужу!" На нём тоже повис колобок.

"Звезду" колобки всею толпою просто втоптали в землю; (он, как поверженный титан, хрипло выкрикивал из-под пыльного слоя почвы проклятия, обнаружив в себе вдруг невиданные способности к чистейшему русскому языку).

Спонсор в костюме на верхнем ряду, который не стал платить за газон, неистово захлопал и стал кому-то звонить.

Ох, и не сладко пришлось футболистам! Но бедным мячикам тоже во время игры приходится нелегко. Они на поле терпят постоянные побои. За ними запросто могут погнаться одуревшие ёжики, в брачный период, приняв их за резиновых ежих.

Только один-единственный футболист временно и остался невредим: по счастливой случайности он спрятался в высокой конопле на самом краю поля. Когда он оттуда вышел, ему уже было по барабану, что его со всех сторон атакуют колобки; он только держал перед собою свои растопыренные пальцы, и смеялся над тем, что они у него есть.

- "Не хотел бы я сейчас оказаться там, на поле", - гнусил сочувственно дежурную реплику из будки комментатор. "Но посмотреть желаю", - на последние свои слова он прикрыл микрофон рукой, подленько захихикав в сторону коллеги. Однако радовались они недолго - до тех пор, пока агрессивный колобок выбил стекла комментаторской будки. Первое, что он сделал - начал прыгать по клавиатуре, посылая на монитор, расположенный на стадионе, нехорошие слова. Зрители (любители правды), встречали их с радостью, хлопали, и кричали: "Ещё!"

Финального свистка не было; да он и не был нужен, ведь судьи покинули поле мгновенно; полиция, грозно потрясая дубинками, жалась ближе к бортикам, укрывшихся в зрительских рядах футболистов старательно выпихивали назад. Наступил полный разгром. Когда колобки разнесли в пух всех на поле, они в запале стали бросаться на ряды. (Витёк, кстати, не принял участия в общем побоище. К слову и в общем, этот Колобок был очень миролюбив; он ограничился тем, что наказал болельщика, который приставал к Амону, и затолкал ему в рот сумку.)

" - Боже!.." - громко бредил один спортсмен, уносимый с поля. - "Я теперь всю оставшуюся жизнь буду мяча бояться. Хорошо, что я его раньше ни разу ни брал!"

Хуже всех пришлось капитану команды хозяев. Позже, когда уже все присутствующие, включая колобков, покинули стадион, за ним ещё долго по всему полю носились и, преследовали, ругаясь, злобный анестезиолог, тренер с разбитой ногой и головой, и старая любовница.

Самое интересное заключалось в том - одна из команд, непостижимым образом, но всё-таки вышла из этой встречи победителем. Ровно в тот момент, когда капитану вцепился в нос колобок, один из игроков, как выяснилось, забил гол настоящим мячом (игрок, узнавший раньше, где лежит мяч; он знал, и никому об этом не сказал). Это заметили на видеоповторе (сквозь слёзы), и решили спустя некоторое время присудить награду "победителю". Победила команда хозяев. "Бог есть!" - так проникновенно выразился после, тренер выигравшей команды. "Раз другого капитана у нас нет - что ж, починим лицо старому. Может быть, и, останется что-то ребятам на бутсы. И купим новую звезду".

Тренер противников тоже в свою очередь, высказался по поводу прошедшей игры: - Вы говорите: "талант, умение", техника, схема, тактика-стратегия - всё это ерунда! Играли у нас уже всякие; талантливые и молодые, и перспективные, и опытные; и всё равно результат нулевой. Допустим, разговор идёт о том, чего у нас нету. Не хватает: легионеров, исполнителей; сыгранности, средств, рекламы, поддержки, продвижения, денег, финансирования, понимания, сочувствия, милосердия... Если перечислить кучу всего того, что нам не хватает, выйдет список длинной с экватер. И разве легче станет?.. Но с этим пусть разбираются министры футбольных хозяйств. На все предвзятые обвинения хочу сказать - не хватает реально удачи. В том смысле, сборной не хватает не способных людей, а умеющих оказываться в нужное время в нужном месте. Вот дали передачу на Сысоева - а где он был?.. - и так далее, и тому подобное. Команда победителей ликовала.

- Этот матч команда проиграла потому, что на поле непредвиденно оказались колобки, - заявили официальные представители проигравшей команды. - Ничего удивительного; что в игру нашу постоянно вмешиваются посторонние обстоятельства; как вы помните, в прошлом сезоне, когда мы проигрывали 6:0, в конце второго тайма пошёл дождь. - Но в любом случае мы сделали выводы и приобрели перспективы для развития. - Нашему спонсору пришла в голову потрясающая идея: во время игры выпускать на поле медведей.

После этого прецедента Федерация футбола столкнулась с официальной реакцией колобков и оказалась в затруднительном положении. Колобки настаивали на прекращении в их адрес всякой демонстрации агрессивных действий, в виду унижения страны (требуя от демонстраторов покаяться, и возместить им моральный ущерб). В конце концов, им было разрешено играть, но только квадратными мячами, либо шайбой, или воланом; чтобы не осквернять указанными выше оскорбительными действиями благородной формы и достоинства колобков.

- А что? Кажется, хорошо поиграли, - осведомился Витёк, когда они в приподнятом настроении покинули человеческий матч. - Ни шиша, - заявил Амон, - сколько людей ни учи, они всё равно будут дурью маяться. Куда им по-человечески играть!

В то же время один игрок, видимо не в себе, пытался прорваться на опустелый стадион, отпихивал сторожа, уверял, что он "не разобрался с мячом". Выскочил и стал на него топать, замахиваться ногами, делать жесты и громко кричать. Но... Увы! Этот мяч - был уже настоящим.

Колобки против лётчиков ВВС США

- Витёк; Пошли в боулинг катать шары. - Мы уже в понедельник их катали. Сегодня - они нас. Всё по справедливости. - Тьфу! И поиграть-то не с кем. - Как это не с кем. - Витёк зевнул, приоткрыл глаза и огляделся вокруг. - А жуки? - Я больше не играю с навозниками. Они кидаются дерьмом. - Подумаешь! Зато с ними весело. - Они не жалеют ни своего собственного имущества, ни чужого достоинства. Хорошо ещё, что они маленькие. Маленькие... сволочи.

- На черта тебе достоинство? Не умеешь ты веселиться, Амон, и этим всё сказано.

Таким образом они рассуждали, какой высокой цели в дальнейшее время посвятить себя. Витёк на газете лежал под деревом, отдыхая от послеобеденного досуга; Амон явился пред его взором в присущем ему состоянии "неймётся". Амон долго не мог найти повода его поднять и спустя минуту высказал безусловную потрясающую идею:

- Давно мы что-то не воевали. - Витёк отрицательно покрутил головой. - Разве мы воюем? Мы же миролюбивые. - Мы - да; но другие - нет; в этом вся и суть. Понимаешь?.. Кто-то должен во имя Мира отстаивать мир на Земле. - Я уже сдавал. Не лезь ко мне! Такие вещи имеет право говорить только жена военного Министра. Причём здесь вообще мы? - Ты прекрасно помнишь о налогах, но предательски забываешь про высокую миссию. У нас есть цель ради всеобщего блага чего-то добиться. Этого требуют не мои, а общие интересы. - Ты что, никак прочитал? Газету?.. Вот эту? или бумага в туалете закончилась? - Война, мой наивный друг, у гуманистических стран не окупается. Это никак не соответствует нашему прославленному миролюбию.

Амон не нашёлся, что ему ответить. Он сбегал домой, перечитал то, что ненароком забыл, возвратился, и вернувшись, продолжал уже убеждённо: - Каждый Колобок (человек) должен посвятить себя не просто отстаиванию, а защите, понимаешь? - Я отстаиваю по обыкновению домашний напиток на арбузных корках, но как заставить делать это всех?.. - Надо заставить других уважать собственные приоритеты. - Ещё бы! Мои корки от души меня уважают.

- Надоело терпеть! Хватит наращивать тесто! Пора наращивать армию!.. - Но мы, же уже завоевали весь компот у школьников (и с успехом его контролируем), ограничили право пионеров жечь костры без противогазов; Запретили стринги за Полярным кругом. И эти дурацкие картины с дырками вместо глаз, чтобы люди не смогли подглядывать, и... - Не преувеличивай наши заслуги - отвечал собеседник с досадой, катаясь туда-сюда по траве. - Дырки мы запретили только в банях, да и каждого чукчу не проверишь на стринги; ведь на них в связи с морозом одето столько всего... - Тебе нужна война? Постой, мы же ещё в прошлом веке объявили войну безработице! - Ну конечно, помню, помню! Так никто и не работает - все воюют. Амон придумал гениальное объяснение: - Бессмысленно и потом; Нельзя, в конце концов, объявить войну неодушевлённому предмету! - А то как же? а кто по пьяни лез драться к деревьям?.. - Они первые начали. Мы пили и не сошлись во взглядах на экологию. Эти сучковатые были сами в дрова, представляешь? - Запишись в добровольцы, если тебе так нужна война. - Да мне-то зачем?.. Я думаю - нации. - Нацист хренов. Думаешь, ты один так любишь свою родину? Послушай, если хочешь сделать для неё приятное - возьми и уедь. - А может, опять по-соседски возьмём и немножечко повоюем с Русскими?.. На это предложение друг критично сощурился и посмотрел на него, как на непонимающего. - Нехорошо это как-то. Всё-таки у них Год Экологии. Такое серьёзное дело. А мы будем отвлекать. - резонировал Витёк, - ноябрь-месяц уже! А они и не начинали. - Вот всегда так!.. Как соберёмся воевать с русскими, а у них: - то год кино, то год Французского кино, то Новый год, то чемпионат мира, то выборы, то они не в настроении. А больше нас всерьёз никто не воспринимает! ...Застой энергетики! как жить-то будем?? - "Как-как"! Жизнь без выстрела на Земле! - передразнил его Витёк. - Ты что, порылся в какой-то гробнице, или тебя укусил злобный заокеанский предводитель?..

Да, наши главные герои колобки, но есть люди, тоже любители отстаивать свои убеждения, в пылу убеждения каждого норовят увлечь в отстойник своих убеждений, или излить его на всех. Речь не о наших героях. Амон попросту поддался романтическим брожениям весны; или осени, и в душе зрело что-то такое бесформенное и воинственное; он заинтересовался сопутствующими деталями. - Сидим дома, тухнем! Можно получить одобрение на какую-нибудь полезную миротворческую кампанию. - А у нас вообще есть военный министр? - Само собой, должен быть. Если есть у него жена. Президент кого-то там назначил. Какая разница? есть или нет - мы сами воевать умеем.

- У меня новость, - крикнул им издали некий приятель, прискакав с газетой (За ним непрерывно тащился другой знакомый колобок и просил занять ему денег). - Нас скоро захватят узкоглазые! - Кто?..

(Настало время познакомить вас с некоторыми другими участниками нашей истории. Итак, - Колобок Модест: (общественная характеристика) - начитан и образован; любит блеснуть. Не пропускал ни одну просочившуюся новость; почитая святым долгом сообщить её всем без исключения, даже насильственным путём; принимает участие во всём. Имеет активную гражданскую позицию по причине отсутствия жены. Ужасается всем услышанным известиям, а дальше по ситуации. Параноик. Не пьющий.

- Колобок Вениамин (х-ка, данная в милиции) Бесцельно фанатичен, привязчив. Думает по необходимости. Секретарь при нарайонном посольстве. Не дурак. Боится числа 4. Сильно верующий. Всё жертвует туда же. Голосует за праведников. Верит в Патриарха. Собирает марки и дохлых птиц. Тайно влюбился в айфон, бросил жену и детей. Читает классику, потом зовёт всех господами.) В последующих диалогах имена участников иногда опускаются, чтобы вам не надоедать. Попробуйте сами догадаться, кто что говорит!

- Жертвы последствий и ошибок неправильной пластической хирургии. - Но почему же?.. - Амон заплакал. - О! им не воспринять со своей натурой всей нашей широкой полноты души. - Этим мы их бесим. Понимаешь, просто злим. - А они нас?.. В любом случае это не подходит. Нельзя благополучным воевать с обделёнными и с обиженными - природой и людьми. - Ну вот. Со мной так воевать никто не захочет. - Дашь мне двести рублей, и я с тобой повоюю. - Амон, не надо ТАК реветь. Мы ещё помиримся с уродами. Только прекрати гудеть, у меня в ушах уже звенит. Правда, что-то творилось не то; Звук громкий и непрерывный раздавался откуда-то сверху, и постепенно заполнил собою всё окружающее пространство.

- ...Воздух!!

И действительно, невиданное дело: своими собственными глазами все наблюдали поразительное зрелище - в небе над родной землёй низко летел самолёт. Не простой и не русский, не пассажирский лайнер, не дельтаплан и не модная игрушка выпендривающихся дачников, не чихающий тщедушный опрыскиватель полей. А самый настоящий стальной реактивный сверхзвуковой истребитель, может даже 5-ого поколения, целый летающий компьютер, в который техники вбухали неизвестно, сколько миллионов и грех держать его дома, протирать тряпочкой в ангаре. (На фюзеляже красовались в пугающий ряд наклейки со сбитыми пилотом... птицами).

Дело в том, - по существу события, мы фактически не имеем претензий к вторгнувшейся стороне, ведь у государства Колобков нет чётких границ; (и само государство-то, собственно, вещь довольно абстрактная). Они строились везде - без проблем; как те цыгане; и их риелторы были только рады. - "С кем граничат Колобки? - С кем хотят!" Поговорка родом из Сербии, правда, сказана она немного о другой стране. С точки зрения конспирологии, там никого не было. Потом, колобки свободолюбивы (никак не меньше, чем американцы), и не хотят ограничивать себя границами; на остальных им плевать. В-третьих, их никто не воспринимает всерьёз.

Вот, и лётчики самых великих держав на беду так же летают, где хотят; так столкнулись в бескрайнем небе 2 великие державы: гордый белоглавый орлан, и шар из теста.

- Так это же идеальный случай!! - захлёбывался Амон, он уже благодарил небо за этот неожиданный "подарок". - Погоди, не бухти. Откуда мы знаем?.. неудобно как-то. Может, это только самолёт Правительства. - Ни шиша. Если б это было правительство, вокруг него бы летели мотоциклы и менты. Ничего подобного. - Да откуда мы знаем? Может это вообще беспилотник. - Такой здоровый?.. А какой же тогда пилот?!..

Тут уж взволновались все - все кто увидев, попросту поверил своим глазам, и был трезв; Увидав такое дело, всё устремилось за ним, благо что самолёт, вроде как не торопился. На бреющем полёте он совершал широкие круги над небольшой равниной, и кажется, даже порывался в воздухе исполнить какую-то фигуру.

- Странно это, ребята. Никто не помнит - мы случайно не вступили в НАТО? Поневоле, но теряющиеся в догадках наблюдатели двигались туда. За компанию они взяли с собой пару действующих сотрудников служб охранопорядка, свободных от каждодневных обязанностей, у которых вроде находилось при себе настоящее оружие; благо они без дела весь божий день бегали по городу и распугивали маленьких детей.

По пути их нагнал ещё один знаменательный герой. Всегда, когда идёшь куда-то по делу, догоняет человек, пристаёт и начинает задавать глупые вопросы. Иной раз кажется, что он отнимает время и силы; и почти всегда его от себя вежливо отсылаешь. Но судьба никогда не посылает даром. Зачастую, это оказывается самый полезный и ценный человек. А это был такой:

Колобок Птолемей, радист: (выдержка из школьной выписки): Боится открыто высказывать своё мнение; изучает иностранные ругательства. Полиглот. Разговаривает с неодушевлёнными предметами. Разведён. Периодически посещается Ихтиандром. Бывший участник секретного производства. Варит на продажу абсент. Не умеет шутить. Дотошный. Задумчив.

Разумеется, лучшие мотивы побуждали его наплевать на самолёт, а влекло движение масс народа, которые куда-то перемещались. - А куда вы идёте? - Идём на войну воевать. - А меня возьмёте? - Может примем в ряды, - ...если дашь нам двести рублей... - если ты не миротворец. - Да вы что; братаны; за кого принимаете меня? я же с детства давил жуков. - Хорошо, ты годишься. Но жуки наши союзники - они кидаются дерьмом. - Ого, - удивился Птолемей - тогда вам обязательно надо позвать и ведущих с ток-шоу, и политиков с оппозиции. Если объединить их с тем, что вы сказали, враг будет разбит наголову. Потом он отчего-то спросил: - ...Братцы, с кем воюем? И следующий его вопрос сразу был: - ...А почему с Америкой? - Понимаешь, подумали мы, и решили... - ...начать по алфавиту. - А... - АВСТРАЛИЯ ОЧЕНЬ ДАЛЕКО. А эти прилетели сами. Не враг, а подарок! Амон был явно недоволен большим количеством вопросов. - Какая тебе разница? хочешь воевать, или нет?.. - Мне - никакой. - А знаком ли ты о таком профессиональном слове как "профпригодность"? - А чего там уметь? В автомате всего одна кнопка. - Хорошо. Будешь нашим послушным солдатиком. - Ого! Мне такая роль по душе.

Всякое случается в чудесном мире, бывает что и ВКС образуются спонтанно; и как бы из ничего (участники были разные) и все они стремились нанести пользу своему отечеству. Создалась компания колобков, которым совсем уж нечего было делать, кроме как воевать. Это была неуёмная молодёжь; но вместе с ними зачем-то подвизался старый дед Корсар, который из старинного прошлого что-то помнил о войне; и хвалился тем, что в его честь когда-то назвали орудие (хотя на деле это была всего лишь петарда) Эдакая компания, как бы соединяющих славу прошлого и великий прогресс в настоящем, и заодно силящихся доказать, что не политики и госдеятели, руководители высшего звена, творят историю, а самые обыкновенные дураки. Им не хватало только разве хорошего руководителя, умеющего нормально разгадывать сканворды.

- Не хватает нам что-то... новобранцев, - высказался Модест, критически осмотрев ряды и ревущую в вышине тяжёлую боевую машину. - Может, дать объявление в газету? - Ты дурак? - А что? Укажем в нём... всем офигенную зарплату и условия работы потрясающие. Сразу столько желающих припрётся! Мой друг рассказывал, он именно так в военкомат загремел.

Никто не любит воевать, но иногда приходится. В качестве батареи ПВО выстроился ряд колобков; а позади них стояла печка. Они стояли на пригорке, и наблюдали, как над просторной описанной равниной описывает круги военный самолёт.

- Так, я не понял?.. - повернулся Амон.- А где Емеля??.. - А на черта нам Емеля? - Он же ВДВшник. Для победы обязательно нужен хоть один ВДВшник, как символ, как эквивалент непобедимого духа. - Так он ведь пьяный. - Ничего, поднимем ему веки, окунём в фонтан.... Будет нашим талисманом. Ничего страшного, парень нам только спасибо скажет. - И он уже взял вилы, как товарищи предусмотрительно остановили благой порыв. - Не стоит привлекать к нам в войне с этими захватчиками посторонних помощников. Они ещё потом скажут, что это русские на них напали. Не будем вмешивать людей. В итоге каждый удовлетворился этой мыслью, позабыв, что американцы вроде бы - тоже люди.

- Так, а дед нам зачем?? - Чего-о?.. - оскорбился дед Корсар. - Ух, ты, паскуда!! - Деду можно доверять. У него склероз. Ни один важный государственный секрет он не выдаст. Мы у него таблетки отняли!

Дед Корсар: (Досье). Одинок, подозрителен; суров. С молодых пор сохранил один зуб на проклятых коммунистов, остальные зубы вставные. Вырос на фабрике по производству патриотов; жертва ускоренной технологии, и поэтому любит Родину, но не уважает власть. Пьёт. Имеет внуков. Не женат.

- И чего он кружит вокруг моего сортира? - хмуро прищуриваясь, подозрительно затянулся вонючей махоркой дед Корсар. - Ищет секретные объекты, - пояснил Витёк, - Дед, ты убрал сортир? - Как же убрал? Вон он стоит. И этот гад над ним кружит. - Я имел в виду, ты из сортира оборудование убрал? Дед, я тебя знаю. - Нет там оборудования. Одна дырка. - с обидою молвил им дед Корсар. - Стульчака даже нету. Стульчак он выцеливает?.. А если вы про удобрения, то ни за что на свете не отдам. Свои надо изобретать!! - Господа, я поздравляю вас! началась эпоха войн за удобрения! Удобрения вышли на первый план в мировой политике. Этому господину очень надобно наше бесценное дерьмо.. - Или хочет сбросить гуманитарную помощь в виде туалетной бумаги. Они там за границей, думают, что мы отсталые, и газет не читаем а только вытираем ими зад.

- Взвод, готовьте огнестрельную печку!

- А что это вы тут делаете? - спросил вдруг Военный Министр. - Ничего. Мы тут кроссворд гадаем. Очень нам нужна ваша помощь, дорогой товарищ министр. - Всегда готов послужить отчизне, - вытянулся министр, - ну, что там у вас? - Как называется французское блюдо, суп, из шести букв - третья "л", последняя "эн", ещё "ю", а в середине мягкий знак? - Гальюн, - сказал военный Министр. - Ещё что-нибудь, салаги?..

( - Это что?.. - спросил Амона Витёк. - Это я его позвал. - Ну и дурак! Он же настучит Президенту. - А мы ему денег дадим, и не настучит. Он только жене своей стучит.)

- Тут такое дело... Мы хотим воевать с американцами; вот только не знаем, как им об этом сообщить. - Что, бишь, говоришь, сынок? Картошка подорожала, да. Но я её сам на тележке завожу по опту и в подвал на зиму запасаю. - ...да и не очень мы умеем это делать. - А чего тут уметь? Берёшь клубень, смотришь, вертишь, щупаешь,- и в ведро её, в ведро!..

- Товарищ министр, в картошке мы, слава богу, разбираемся. Вы бы какой-нибудь закон сочинили, про войну. - Ну, ты скажешь, - обидчиво возразил Министр; взглянув на предлагавшего почти как профессор мировой дипломатии на плевок, - думаешь, мы там ерундой занимаемся? Мы не придумываем законы, мы их перерабатываем, поправки делаем. Сочинить каждый безделицу может! Ты попробуй закон грамотно... - Понятно, - отвечал Витёк. - Сочиняют только поэты.

- Оно и ясно - каждый вот так может - взять что-нибудь, пожевать, съесть, да и... переработать. - с сарказмом выразился Витёк (разумеется, тогда когда министр уже ушёл). - Когда ты ему успел денег дать? - Ничего я ему не давал. - А, так вот он назад и тащится.

- А я вас видел! - попытался задержаться под предлогом военный Министр. - Опять от ракет прикуривали? - Да мы вообще не курим, вы что, мистер Министер?.. Мы тут зарядку делаем, развиваем здоровый образ жизни! - и все как по команде запрыгали. - Да, зарядку! Вот счас как раз ЗАРЯЖАТЬ будем... - Молчи ты, - турнул Витёк Амона. - Чего? - не расслышал министр. - Дай денег, и отвали, - сказал кто-то внятно за спиной Министра. - Зарядка конечно, дело хорошее, - призадумался крепко военный Министр. - Но нет ничего лучше и важнее своевременной и эффективной борьбы за Мир! так что, ребята давайте средства! - Как же так, товарищ министр, мы уже отдали, Василиде Бронетанковне! - Сдавали?.. А что ж она мне не сказала ничего?.. - С этими словами Министр вихрем унёсся.

- Видишь, я же говорил. От этих министров толку никакого, одна деятельность. - А я всегда говорил - мы и сами воевать умеем. И не нужны нам никакие... министервы! - Министерства, - поправил его Витёк.

- Так что же, заряжать?.. У меня печка остывает. - осведомился Птолемей - замёрзнут дрова - и конфликт потухнет; потом не раздуешь. - Подождите, подождите! Может, кто-то хочет сказать слово за американцев? Вениамин нахмурился, дед Корсар отвернулся. Модест только сказал: - Я, конечно, люблю их фильмы, но не до такой, же степени. - В конце концов, у каждого есть право. Пусть вызовут адвоката. - Витёк оглянулся. - Никто не вызывает? - Ну, с Богом! - И тут озадаченный Модест произнёс:

- Кажется, ничего не выйдет. - Экой предатель! ты случайно не миротворец?

В самом деле, являются иногда люди, и своими неуместными визгливыми криками портят всю чудесную музыку орудий. Самые страшные люди - это миротворцы.

- Боюсь я, братцы, что так войны не получится; у них так культивируют всякие стандарты! - американцы сразу подадут на нас в суд, что мы воюем не на экологически чистом топливе. - Наше оружие - самое экологически чистое в мире оружие, потому что оно работает НА ДРОВАХ! - Экие чистоплюи! Какая разница, чем их будем громить. Да чем угодно можно воевать, если так уж хочется! Ещё мы можем бросаться в них навозом, и пусть только попробуют раскрыть свой шепелявый рот - в него тут же влетит коровья лепёха. Пушки в таком случае делать не надо - достаточно кормить горохом коров. Коров развернуть кормой к Атлантике. ...Если они так настаивают на экспертизе - ладно, только им надо сказать, что для анализа нужно не менее 12-ти тонн дерьма с разных уголков страны... и пусть приезжают за ним сами. - Надо позвать навозников. Теперь они придутся к месту. (Редкие мастера по обращению с дерьмом!) а теперь они с удовольствием к нам присоединятся. - Говорят, Евросоюз недавно выделил несколько миллионов евро на исследование пищевой ценности насекомых. - Можно генетически вывести гигантский вид навозников. Которые закидают всю Америку дерьмом за одни сутки. А когда в ход вступит наша гусеничная техника, которая пройдёт везде... - Ого! Мы и гусениц против них подключим?.. правильно! Пускай сожрут им весь урожай генно-модифицированной сои, мутируют, вырастут, будут рыть под землёй тоннели и хватать оттуда американцев за их жирные ножки Буша. Они так мечтали об этом во всех своих фильмах. - Амон, - посмотрел на него вразумительно Витёк. - Тебя несёт. - Да не, - послушав, Модест возмутился тоже - мы что, бесплатно всю Америку, что ли удобрять будем?.. пусть сначала платят. И пахать им ещё... на танках? - Нужно сначала произвести разведку. Есть у нас кто-нибудь незаметный? - Есть. - отозвался Птолемей - Но я его не вижу. - На черта нам разведка? - на земле, если враг находится в воздухе?.. Нужен кто-то незаметный и с крыльями. Есть у нас кто-то невидимый и летающий?.. - Святой дух. Но этого патриарх не разрешит. - ...Ишь ты, какой умный! На самолёте прилетел. Знает, что к нам по дороге на фиг не дойдёшь!

- Так это нас атакуют? А я думал, это развлекательная программа. - Птолемей! Тащи своё сюда радио! Будем ловить их волны. - Я вообще-то всегда готов, - вызвался знаток техники - Но мой приёмник ловит только радио Баня, Юмор FM, и в хорошую погоду - Серебряный Дождь. - Так и нечего больше ловить. Все секретные волны передаются по Радио Баня. - Только выпить не забудь. А то ничего не обнаружишь. Я проверял! Они обладают сниженной заметностью в радиолокационном и тепловом диапазоне. - Дед, слышь?.. Будь начеку и налей чайку.

Может, это и хорошо, что у Колобков вовеки нет строгих границ - они бы стали придираться к другим соседям, отбирали бы у них на границе продукты, требовали бы их признать себя Колобками, начинать конфликты и проч., если б только они хотели себя ограничить.

Так что к экипажу претензии нет. Он мог беспрепятственно передвигаться над территорией "Х" и делать, как свободный человек, что угодно: разыскивать селения старообрядцев, фотографировать баб в бассейнах, пеленговать на рынке с высоты китайские сланцы и газ, любовно контролировать добычу родной Сибирской нефти, искать место для съёмок очередного триллера, остатки мамонтов или красную ртуть.

А тем более, для действия у каждого есть побудительный мотив, который особенно хорош у стран продвинутых и работает, как часы. Но время от времени хорошую демократию надо останавливать - чтобы не портился механизм. (У нас же, как у людей запасливых, демократией пользуются только при гостях, чтобы ясно было, что не хуже других; но если на всякий случай кто придёт с претензией и спросит: - А где же у Вас Демократия?.. - мы неторопливо отопрём сервант и немного прищурясь, с гордостью покажем: - а вот она! Что, не заметно? Мы не хуже других! Не перед каждым обязательно выкладывать демократию!)

- Нам доложила разведка, и надо предупредить нападение... - ...О чём? Зачем? Как же можно предупредить нападение? Оно же не человек. Оно что-то... я не знаю, что. - Знаешь что, Амон. Давай пошлём в Америку ТЕБЯ. - Ведь в Штатах вроде нет Пособия по тупости? - Какое там! Разорится страна. ...Никаких денег не хватит. - Так что ж и мы зверствуем? Подтянем же их за умирающий доллар! Надо оказать им помощь, и взять несколько дебилов к себе. Только тех, что не размножаются, нечего создавать в благотворительных целях идиотский питомник - От плохой еды они все не размножаются. - потом, и стрессы, бездомные, произвол властей, какой у них внешний долг? Наверняка выплачивают Пособие по тупости. - Ого; какие добросовестные господа. Брать с них пример!

- Тоже мне, много вы знаете, у поверженного противника, между прочим, всегда что-то забирают. - И что с них тогда взять? Один пример? - Заберём у них... демократию. - Фу, - усомнился Вениамин, - а оно нам надо?.. - Не понравится - отдадим назад. Поборемся за неё, пока это актуально. Им всегда не хватает! Отнимем их свободу! - Вот ещё! Мы их не прокормим. - ...Кажется, кто-то это уже говорил.

Военный Министр укатился, и все вздохнули с облегчением. Возможно, впервые за всё это время, отчего-то их посетила здравая мысль:

- А мы хотя бы будем посвящать Президента в свои намерения, что хотим воевать с американцами? - Не стоит; лучше оповестим после того, как победим. Если мы победим, - какая разница, с кем воевали? - А вдруг не мы? - Тогда тем более оповещать не надо. Партизанами все станем. Красота!..

( Стоит напомнить: у Колобков нет никаких изобретательных машин, они по природе своей презирают все возможные прогрессивные приспособления - летать им незачем; они и так высоко прыгают.)

- Если они наши враги - будем бить их сатирой. Это благородно. - Сортиром бить нельзя, - не преминул выразиться с глубоким убеждением Амон, - тогда надо точно отчитываться у Президента, ведь это он построил сортир. И чего тут благородного? - Если огласим, что мы объявили войну американцам, тогда придётся сказать, что они нас оскорбили, или напали, а зачем зря на людей наговаривать?.. - И потом, - предводитель круглых рыцарей не унимался: - сможешь ли ты так прямо СОВРАТЬ в лицо Президенту? - Я - никогда. Он так заботится о народе. Не поймите меня абстрактно, но наврать президенту у меня не поднимется рука. - Итак, говорить президенту, что мы воюем с США, мы не станем в целях безопасности. - Да что же это мы в самом деле?.. Раскисли, как паршивые блины! Поможем нашему Президенту!! Долой диванный патриотизм!..

- Готовьте огнестрельную печку!!..

- Сами-то они не экономят, а у нас из химического только яйца да ваниль; и почему мы мирные?! - Ничего, сейчас увидишь, как зажарит наш Мирный атом. Они обстреляли снизу самолёт, чем могли: яйцами, мукой, и ванилином, усиленным перцем; формочками для выпекания и конфитюром. Это всё были разрешённые средства для войны. Особенно страшенным был залп маленькими цветными звёздочками, и прошлогодними пасхальными яйцами, которые никто не выбрасывал из богобоязненности. - Ого, - удивился на это просвещенный Модест - их ничем не напугать. - Безбожники! - Они там что, неверующие? - Они там, кажется, католики, - уточнил Птолемей - Дать залп справа налево?.. - Стрёмно воевать с неверующими. - Это они, что ли? Да у них ракета называется Авраам! - Так что, не звонить патриарху?.. - Вот дурень! Куда ты ему позвонишь, в колокол?.. В такой ситуации никто не подумал что делать, если сюда вдруг прибежит к ним сама американская курица с лапшой, или фрикадельки в маринаде, сироп, или вражеские печенюшки; а того хуже, в полном составе явится весь взвод "Свиной отбивной".

- Где наш грёбаный командир?? - Покатился за подмогой, сейчас оладьи позовёт. - Караул!! Я забыл снаряды!.. - Вспоминай!

- Дед, может долбанёшь по им из дробовика? - По ком? У меня на нём и компаса нет... - Тут нужно электронное ружьё; или перехватчик. - ...Кажется, я видел такое, в магазине "Всё для войны и рыбалки".

- ...Харе зевать, будем бомбы запускать! - так крикнул Амон. Он притащил с собой откуда-то тесто и дрожжи, и намеревался этим современным оружием серьёзно преуспеть и захватывать контроль над воздушным пространством.

Раздался протяжный звук, и маленький кусочек теста ушёл в небеса; будто по цели, но вот незадача: слишком уж он был мал и незначителен собою, как сопля, выкинутая на просторы вселенной, бесформен и вял, чтобы поразить какую-либо мишень. Воцарилось молчание и тишина. - Чёрт, - произнёс Птолемей - опять бабка недопекла. - Пойдёмте, что ли, домой? Тишина не прерывалась ничем, кроме, разве что по-прежнему невозмутимого мотора самолёта. Потом ополчение и их командира прорвало. - Миролюбивые уроды!.. ты погляди: они не желают в нас стрелять. - Ты погляди-ка! С русскими они не боятся конкурировать, а с нами что ж?.. - Эй, ты, урод!! Дай двести рублей!.. - из солидарности добавил Вениамин.

- А он-то что не атакует? Вежливый что ли?? - Господа, кажется, мы воюем с придурками. - Ничего; лишь бы было весело. - Люблю, когда весело! - один сотрудник порядка с восторгом вытащил оружие и стрельнул в воздух.- Пух! - он пальнул ещё раз.

- Люблю придурков! Они никогда не обманывают ожиданий!

И тогда Амон не выдержал и запрыгнул на трубу. - Авиация вышла на первый план в Мировой политике! Чем мы хуже? - Пусть подумают, что мы - секретное оружие, и связываться с нами себе дороже! - Я бы и так не связывался с нами. Может... объяснить им это... легче? - В ответ на это Амон сам полез в печку. У него в мятежной подкорке созрел какой-то весьма коварный план. - Осторожнее! Ближний бой мы не предполагали! - Может, просто прогоним их? Меньше потерь, и меньшие жертвы. - Подожди, не мешай ты людям ЗАРАБАТЫВАТЬ! Они нам за это ещё спасибо скажут. - Только не говори им там, что мы самодостаточные. А то такие проблемы начнутся, они потом всей шайкой сюда прилетят. - Это ещё почему?.. - Завидуют они. У них-то всё русские проводят, - не слыхал разве?.. - и выборы, и политику, всё на свете. - Эх, жалко! полететь бы сейчас на сушках! - Пойду процитирую ему в лицо знаменитого полководца. Что там у нас позади?.. - У тебя? Задница. - Это что ещё за разложение в строю? Разговорчики всякие глупые прекратить у меня!! - Прости, командир, но нет уж больше ничего!

( Амон абсолютно не боялся лететь - на колобков никак не действуют те силы и перегрузки, пагубно влияющие на людей.) Они навели и зарядили печку. Амон взлетел, перехватывая самолёт в очень небезопасной манере, и попал лётчику прямо между створками в районе глаз, слегка расползшись по стеклу. Пилот в кресле бронированной кабины подскочил (произошло какое-то движение мозга); сразу он начал материться на языке Шекспира, то есть по-английски. - Что он говорит? - Витёк не понял. - В страхе он разом выдал все военные секреты. - Нет, но из него выходят очень оригинальные идеи. Я таких ещё не слышал. А Птолемей даже крикнул: - Эй, американец! Слышишь?.. Мы не обиделись на твои грубости, сказанные нам на неизвестном нам языке!

Суровый загорелый лётчик, на пилотном шлеме которого было выведено: "Born to kill" ("Рождённый убивать"), с изумлённым ужасом смотрел, как что-то, странное, непонятное, жуткое расплывается по его стеклу. Сначала он подумал, что это нагадила огромная гадкая птица, но предмет сего неопознанного происхождения напоминал собою продукт жизнедеятельности лишь отчасти. Во-первых, у него были глаза, которыми он на пилота недобро смотрел. Во-вторых, у него был рот, который будто шевелился и незнакомец угрожающе его открывал. В-третьих, он двигался по стеклу.

Лётный экипаж, из высококлассных пилотов, восседавший за штурвалом, был готов ко всему, когда на радаре показался странный объект, и уже готовился грозно потрясти подвеской... Он, всерьёз готовился отважно терпеть морозец до -8, драться с медведями; и терпеливо хранил в памяти неудобные названия десятка географических мест; но так как каждый шаг их регламентирован инструкцией, столкнувшись с неведомой хренотенью, он тут же впал в неописуемое затруднение.

А внизу собрались и ждали; всё равно у них кончились дрова и яйца. С ними-то вышел явный просчёт: их яйца способны были лететь только по баллистической траектории, но не маневрировать.

- Катастрофа!.. Я получил сводку по радио от одного бигмака-диверсанта. Он докладывал прямо из жирного американца. - Ну и как наши дела?.. - Дерьмо. - Чёрт возьми! Вот вечно так не везёт; И почему мы не объявили войну бигмакам?.. их так быстро сжирают, что нам осталось бы только покрасоваться с автоматами. Это была бы бескровная война! Также расстроен оказался тот колобок, который пытался дозвониться до Патриарха; чтобы тот благословил их на войну. С каким-то странным выражением он сказал: - А я всё-таки дозвонился Патриарху. - Ну, и что?? - ...Послал. - Вздохнув, Вениамин, печально поплёлся куда-то. - Сам бог послал! - прокомментировал Витёк.

- Может быть, они не поверили, что это их атакуют Колобки? - Что так? Они так свято верят в неизбежное нашествие зомби, в восстание машин, выращивание мутантов, в летящий метеорит, в плотоядную... плесень! почему бы им не поверить в атаку колобков? - ...И ничего не правда, что они нас не знают! Просто у них на карте нашу страну всё время кнопкой затыкивают. А один из участников отважно орал: - Где, где их столица?! Мы разнесём их за несколько минут!.. - Позвать, что ли, кого из союзников? - Кого это?.. Союзников у нас таки мало, вот единомышленников - хоть отбавляй! - А у американцев хоть есть враги? - как бы говорят, что есть, несколько. - Как я уважаю этих господов! жалко, что ни одного не знаю. - Нам срочно необходимо сто тысяч... неважно, каких, новобранцев. Аврал!, Модест, ты умный, катись отсюда, обзвони психушки, морги!, дома престарелых обойди. Растолкай всех ходячих!! Лежачие пусть в разведку ползут!! Бомжей в бачках разбуди! ..Хоть гермафродитов, блин! Проигрываем войну, твою мать!.. - Вот те раз! А чо там Амон делает?.. - Он там по стеклу ползает. - Ну, он что наверху по стеклу ползает, что по полю пьяный ползает; толку никакого, только людей пугает.

И вдруг из истребителя, проносящегося на сверхнизкой высоте, сверху вниз как будто что-то выпало. - О Боже! Упала бомба! - Мамуля моя!! - Пресвятая дева!.. Мы все погибнем!.. - Какой подлый, нехороший поступок! - Чтоб ему сделалось совестно! ( - А может, это Демократия?..) Это был краткий период действия государственного запрета на нецензурную брань.

Всех охватила паника и в ужасе все разбежались. Но вслед за этим упал и сам самолёт.

- УРАААА!.. Наша взяла!!

(Никто на Земле не торжествует так, как празднуют победу Колобки. Земля приняла такой вид, оставляющий ощущение, что их действительно бомбили). Они очень опечалились лишь одним обстоятельством: что не удалось потом найти самолёт и положить (с гордостью) под двери правительственного министерства. Некоторые коты так именно делают, демонстрируя хозяевам свою значимость в виде пойманных ими крыс. Некоторые коты таскают всё время одну и ту же крысу. Они не знали, что, по сути, противники вели себя почти аналогично: в течение многих лет ежегодно в отчёте о "сбитых" вражеских разведывательных машинах в некоем министерстве показывали несколько инопланетных хреней и один и тот же столетний дельтаплан.

Все ушли. Над горизонтом бесшумно курился дым. Медленно затянулся, глядя вслед самолёту, дед Корсар: - ...Человек, человек! и чего тебе дома не сидится?..

Перенесёмся же вслед за этим в другое неизвестное место, в некотором роде тайное, но не покрытое мраком. Некий чиновник (какой-то полуответственный начальник) в неописуемом волнении, поскрёбся в кабинет, где Президент, ведя приём, как раз отчитывал одного из своих министров. - ...И как тебе не стыдно? Как тебе не стыдно воровать у страны, когда для этого есть народ?.. то есть, у народа, когда для этого есть вся страна?? Тьфу ты, запутал совсем; иди отсюда. - Беспримерный беспредел!! - не выдержал уже зашедший почти без спроса нахальный госслужащий, порываясь первым сообщить неожиданную новость. - Товарищ президент, вы видите, что творится?!.. - Тише ты. - ответил... Президент, чем несказанно удивил полуответственного. - пока они такими глупостями занимаются, им не до своей страны хотя бы будет.

Докладчик, изумлённый, замолчал. Он некоторое время раздумывал, разыскивая в себе новые пути оценки происходящего, сверяясь с мнением высочайшего кабинета - Нет, ты погляди, как стараются, - Нет, хорошо, - отвечал, не глядя на него Президент. Начальник только молча, смотрел. - Пожалуй, в награду за... труды я их куда-нибудь пошлю. Подальше. - В Сибирь? - Куда-нибудь подальше. (Президент на минуту задумался, и раздался телефонный звонок). - ... - А там что случилось? - ... - Митинг в поддержку правительства? Ну, вот, тогда это беда.

Прошло добрых два часа, как на месте былого побоища очнулся Емеля. Он поднялся с трудом и повёл вокруг себя непонимающими мутными глазами. Вдалеке за холмом слабой струйкой вился дымок. Емеля минут пять щурился, таращился, в конце концов определил курс и пошёл. Шёл он медленно, но верно. Через некоторое время сказочный воин достиг той местности, где лежал на земле в пыли и гари поверженный колобками самолёт. (Самолёт, упав, перестал быть невидимкой, как его до той поры разглядели колобки - загадка) Расставив ноги, Емеля неподвижно стоял и долго смотрел на самолёт в упор; затем ухватился за крыло и оторвал его. (Этим крылом он стал изо всех сил колотить по корпусу, не всегда попадая, но неизбежно производя разрушение) потом взялся за хвост и рванул его в сторону. Обгоревший журнал "Плэйбоя" на секунду остановил его действия. Раздался жалобный треск, во все стороны посыпались гайки, и куски металла; вывалилась арматура, обшивка повисла жалкими клочьями, полетели по округе (наверное, все те десятки тысяч частей, изготовленных специально для него) - фонтаном детали, а Емеля всё не унимался, раздолбав воплощение их технической архитектуры, целый комплекс воздушной разведки, позволяющий издеваться над законами физики, неуязвимый для средств ПВО и радаров. Будь в нём хоть двигатель с изменяемым вектором тяги, допускавший летать на максимальных углах атаки, однако ж, это не помогло. (Самое лучшее, что он напоминал теперь - сломанную детскую ракету, на которую в стремлении к звёздам вечно покушается пьянь) Самолёт перестал существовать; а Емеля, слегка покачнувшись, сел в траву и пристально уставился глазами в чистое небо.

...Где-то далеко, в недрах "Пентагона", под тревожно мигающими лампами по коридору быстро двигался сотрудник с целой кипой неизвестных папок, непонятных документов, бумаг, сводок, и зашифрованных графиков. ( Он так торопился, что даже уронил какой-то секретный файл.) Невзирая на это, сотрудник продолжал быстро идти. Он достиг цели и стремительно распахнул дверь в кабинет, где в полутьме и кресле перед мониторами сидел другой пентагоновский сотрудник в наушниках, и с большим недоумением поглядел на него.

- Сэр! У нас ровно четыре с половиной минуты назад случилось странное происшествие, а именно: ЧП в 113-том квадрате, - наш лётчик, посланный туда, попал в нештатную ситуацию. - Напали русские?.. (это тем более странно, что там никогда не летали их собственные самолёты.) - Нет, приборы не фиксируют физического присутствия врага. - Отказала техника? - Нет, показатели приборов в порядке. - В чём собственно дело?

- Я никак не могу понять, что он передаёт. - Прошу вашей помощи, сэр Адамс, как старшего консультанта по территории противника; похоже, офицер Симпсон пьян. - Опять нелепая ситуация?.. Кто пустил пьяного за штурвал боевого истребителя?.. - порядок; к русским в таком состоянии можно. Уточняю, только в таком к ним и можно. Но есть необычное в том, что он передавал. По-видимому, всё гораздо серьёзнее. Как раз, когда выходил на большой угол... - Так, что, чёрт возьми, там произошло?? - На него напали... - Русские?.. - Какие-то бешеные "шарики" из теста. - Русские шарики? Это что, такие бомбы?.. - Русские что, додумались обстрелять с земли наш самолёт пончиками?.. - Нет; они без дырки. И демонстрируют признаки мыслящего существа. - Ты псих. Ты сошёл с ума, Билли. Ты где-нибудь, когда-нибудь, видел пончики без дырки?

Затем вызванный сотрудник подумал и сказал: - может, его просто обгадили на высоте птицы. - Я проверил расчёты, в этом случае масса птицы должна быть не менее пятидесяти килограмм, а страусы над территорией России не летают. - Русские вывели их, Билли! - разумеется, не для науки, а агрессии, чтобы наносить всякий вредоносный урон нашим самолётам. Я заподозрил что-то такое ещё много лет назад; когда Путин летал на журавлях.

- Что он там делает? - Дышит в пакет. - Опять истерика?.. В качестве задания даже пониженной важности нельзя пускать неуравновешенных. - К русским нельзя пускать уравновешенных! Всё равно они возвращаются повредившимися умом. - Пусть немедленно атакует агрессивный предмет ракетами!! - Кого, тесто? Младший сотрудник осмелился предложить своё видение ситуации: - Так может, оно, - если предполагать возможные сценарии, - дистанционно неуправляемое, отстанет само.

- Но это же опасно для новейшего ультрапрочного композитного покрытии нашего самолёта! Мы испытывали его на критические перепады давления, на турбулентность, на влияние ультрафиолета, на радиацию, на неуправляемый синтез гамма-лучей, но не на возможное разрушительное действие неизвестного теста. - Попытайся выяснить у него, сырое ли это тесто? или чуть прожаренное, или с корочкой? - Не стоит уточнять, его же стошнит, сэр Адамс. - Правильно сотрудник! НО подумай, его стошнит на головы русским!

Размышляя самостоятельно, молодой сотрудник подумал, в ответственный момент, что пришла торжественная минута оправдать свой Гарвардский диплом. - Полагаю, это случайность. Может, у них просто не было под рукой боевых снарядов - Россия бедная страна, и они ввиду кажущейся им угрозы за неимением реальных боеприпасов прибегли к подручным средствам. Помните, в "Пиратах Карибского моря", когда "Голландец" атаковал "Чёрную Жемчужину", у них на борту не было ядер; нечем было стрелять, и они дали залп из пушек ложками и вилками?.. - Думаешь, русские такие умные, как пираты? - Угроза вымышленной опасности заставила их, сэр. Видно, у них даже вилок нет!

Ситуация заставила консультанта подряд призадуматься и нахмуриться, он покачал головой. - Ты не в курсе, это тесто содержит, к примеру, жиры? - Не имею понятия, сэр; эти дикари не знают стандартов... - Если они и впредь догадаются обстреливать наши военные самолёты тестом, нам всем наступит большая задница, Билли! Консультант пришёл в необычайное волнение и заходил по комнате. - Нужно немедленно связаться с отделом устойчивости управляемости. Ты давно докладывал начальству?.. Сотрудник смутился и покраснел. - Я...пока ещё не осмелился доложить об этом, сэр. Ведь это уже тенденция: - сильно устыдясь, неопытный сотрудник завертелся в кресле и заговорил в оправдание так же быстро: - когда мы принимаем нештатные происшествия из России, нас в обязательном порядке принимают за сумасшедших. А мы тут ни при чём. Я был у психоаналитика. Консультант призадумался. - Может быть, дела и таковы, - Такое происходит у нас порядка десяти раз каждую неделю. - И начальству не стоит поверять все непредсказуемые случаи; они и так знают больше нас. - Но мы никак не успеем прислать для консультации офицера срочного психоаналитика. Что он сейчас делает, как ведёт себя? - Он вышел. - ?!.. - Я подтверждаю. Экстренно катапультировался из машины с парашютом.

(Слава богу, что этот лётчик был не простой а всесторонне обученный и образованный, подготовленный спецназовец, и он умел планировать без парашюта. Правда пока он планировал, что да как, что-де делать, и куда ему садиться, ситуация грозила ему рано или поздно приземлиться по-любому)

- Мой бог! Я безгранично надеюсь только, что не под Саратовом. Оттуда уже с полной потерей связи бесследно не вернулось трое наших пилотов. Статистика свидетельствует, за многие годы там не приземлялся никто, только, кажется, сотню лет назад, какой-то один русский космонавт. - Сэр! - Сотрудник-стажёр заметно оживился и весь засиял ощущением собственной важности. - Недавно я навёл новые подробные справки по секретным каналам. Они живы, и торгуют носками на привокзальном рынке; ждут поезда Саратов - Вашингтон. Фальшивые документы, билеты у них уже есть. - Местное население, по счастью, очень любит американцев и, рискуя жизнью, оказало им поддержку... Скоро они будут дома. - Отличная новость! - воскликнул консультант. - Я доложу жене пропавшего без вести офицера Саймана, чтобы плакала от счастья; она уже задолбалась жить с фотографией мужа; и некому отругать детей за двойки.

- ...И знаешь, что самое чудовищное, Билли? Сделай мне кофе. Самые теоретически подкованные наши сотрудники, изучавшие традиционную историю и культуру России по русской классике, попадают в какую-то дьявольскую дыру и пропадают как котята в ведре с дерьмом. Ведь все наши засланные агенты под видом проверяющих чиновников, приземляются, блуждают, и не могут найти никак нигде тот проклятый город между Пензой и Саратовом, ищут, ищут, и не находят, твою мать!.. Я вообще сомневаюсь в существовании этих двух первых городов!!.. - Русские очень коварны. У этих, с позволения, людей, извращённый ум... - Именно - извращённый. Ты читал их сатирическую литературу?.. Если нет, ты счастлив, стажёр, представь такую картинку: один психованный мужик помешался и сожрал голову другому мужику. Ну, ты представляешь?.. - увещевал он своему побледневшему до самых ушей коллеге. - Наши фильмы ужасов отдыхают!! Тебе могло прийти это в голову??.. И это, по-твоему, смешно? У нас наступают на банановую кожуру, кто-то пукает, все смеются, и все пукают. А русские в качестве устрашительных мер или шоковой терапии приводят чудовищные примеры каннибализма и воспитывают на таких ужасах детей. Человек потерял нос; это, к сведению, серьёзная травма повышенной степени тяжести, Я не понял, это повесть про маньяков, или про наркомана, ведь его нос потом стал бегать по городу. От человека убежал его собственный нос. Более депрессивной литературы не существует. А что хорошего в рассказе, где пожилого человека ограбили, и он потом умер?.. В шедеврах сплошь, то зарубают друг друга топором, то бросаются под поезд. - Если не хотят умирать, то курят, пьют, и заводят бессмысленные разговоры о смысле жизни, потом сходят с ума. - Консультант, вдохновлённый своей впечатляющей речью, забыл про варварство врага и начал осуждать их уже за культуру. - Я люблю "Тома Сойера", - немного подумал и сказал в ответ стажёр. - Правильно, - не глядя в его сторону, впечатлённый своей речью, как президентской, воскликнул в стену консультант. - Люби его до конца жизни, сынок. Тут он снова вспомнил о деле. - Попробуй-ка выйти на официальный сайт их Правительства; русские так обожают постоянно выставлять своё оружие напоказ, может, там об этом секретном проекте что-нибудь известно. - ...Не получается; шеф. Мой Антивирус пишет: "Данный ресурс опасен для вашего компьютера". - Вот, простой американский антивирус, и тот умнее человека! Будем надеяться, этот вероломный ход изощрённого и беспринципного противника не сразу все паршивые газеты заметят. Сегодня воскресенье, и все в правительстве молятся.

Такие реакции с их стороны неудивительны, на них нечего обижаться, да и не стоит. Они и так никогда не признавали потерь своих элитных самолётов (беспокоясь об имидже своей авиации), ни присутствия. Может, у них вовсе нет авиации?.. Совсем иного мнения о свершившемся были Колобки. При всём единодушии в плане сопротивления они были крайне возмущены: одни тем, что не удалось взять никого из захватчиков в плен, невзирая на тот факт, что их количество с трудом достигало нуля; другие страшно горды тем, что американцы осмелились наконец-то! спровоцировать достойную страну, обретя таким образом в их, колобков, лице единственного себе равнозначного противника. Абсолютное же большинство населения (49,5 процентов) всё же отказалось признать факт существования изо всех отсталых человеческих "государств" какого бы то ни было, способного, так или иначе, бросить вызов нерушимому Колобковскому суверенитету. Всё равно горделивые колобки отказываются признавать других людей равными по разуму.

В связи с оглаской произошедшего, политики и деятели культуры по-разному прокомментировали данную ситуацию и действия своих соотечественников. " - ...Всё-таки я немного завидую военным: им каждый день кто-то отдаёт честь. Но, в общем, это не для тех, кто рождён любить, а не воевать" - профессор Колобчинский. " - Нет повода для беспокойства. Никакие действия обозначенного характера однозначно не имели успеха и не состоялись бы без меня" - военный Министр. " - Пожалуйста, создайте в рамках сезонных озеленительных мероприятий хоть как-то приближенно к реальным намеченные границы. (Пришлите работников с граблями)" - Ответственный за охрану государственных границ.

(И ещё одно, не относящееся к делу перехваченное ранее сообщение): "На стукачей денег не хватило; - пришлось поставить жучки". Министр разведки. Последующие реплики общественности и властей опускаются, чтобы не заполнять понапрасну атмосферу. Попробуйте сами догадаться, кто что говорил!

Как мы увидели, колобки любят войну не меньше футбола; и готовы принимать участие в любых активных действиях, лишь бы был бы толк. О! мало кто знает, что мучная смесь в воздухе - взрывоопасна. Основано на научной основе. Колобки однозначно преобладают в воздухе; Спустя неделю после этого колобки всё ещё продолжали воевать - по инерции непонятно с кем...

Может быть, и хорошо, что у Колобков нет обозначенных границ - они бы стали придираться от скуки к соседям, разжигали конфликты, отбирали у них на таможне продукты, требовали бы их признать себя колобками и проч., если бы только они захотели себя ограничивать. То, что их почти невозможно отыскать, огромный плюс для них самих; И никого уж точно в таком случае не будут удручать или огорчать размеры... собственного государства.

К сожалению, американцы не так умны, как российская Федерация футбола, и на претензии колобков (оскорблённой стороны) они не ответили. В результате того, и всего громкого события власти сговорились не оставлять происшествие без внимания и провести какую-нибудь акцию, способную произвести моральный и, по возможности, материальный урон врагу. В ходе дискуссии было принято решение уничтожить все продукты и товары, поставляемые на территорию гос-ва из-за границы. Тут власти столкнулись с затруднением. Дело заключалось в том, что данных продуктов и товаров указанного происхождения в стране не было. В результате новой дискуссии с участием министров Экономики и Иностранных дел было решено закупить огромную партию импорта, и уничтожить; заявив этим шагом "врагу" о своём однозначном к ним презрении и равнодушии.

Перед тем, как истребить на глазах у всех многотонные партии товаров, власти милостиво выделили гражданам несколько времени, дабы они все смогли непосредственно и наглядно ознакомиться с незнакомым, теперь уже и бессмысленным, ассортиментом. Подходили, нюхали, удивлялись. Предметы вертели в руках, дивясь их качеству. " Говорят, Запад-то разлагается, - а какое всё свежее, а как сделано толково", - вздыхали старики. Перед кучей приговорённых к сожжению и уничтожению продуктов столпилась большущей массой толпа неимущих и бездомных. - Пошли прочь! - прикрикнул на них громко ответственный полномочный начальник. - В нашей стране нет голодающих! - Молча глядя, с надеждой в глазах, те не уходили. - Имейте совесть! оставьте этот чёртов импорт для политики и ждите, пока выкинут местное. - Местное-то всё - тухлое, - ответили сироты и бомжи и с тоской потянулись долу; но далеко они не ушли. Горы невинных вещей запылали; ядовитый дым, поднимаясь, быстро наполнил окрестности. Присутствующие рядом сильно чихали и кашляли, на лицах многих выступили крупные красные пятна, и выпали в округе цветные дожди. (Так, неподалёку от известного места после ликвидации выросла на огороде чудовищная пёстро-лиловая брюква, которая пела романсы, выкрикивала лозунги, пародировала актёров и политиков; дёргалась, вопила, и выгнала, в конце концов, хозяев с участка). Зафиксированы были случаи единичных самовозгораний собственнических дач (по счастью, только удачно застрахованных), и в некоторых министерствах документов с отчётностью разного рода. Тем не менее, находились желающие побродить по пепелищу в поисках бесплатных сувениров; оттащить каждого шатающегося охотника за импортом оказалось невозможным, и решено было это место окончательно разровнять, засыпав грунтом и проехать по периметру на танке. А так как люди всё равно туда ходили - уже по привычке, выход окончательный обнаружили попросту - по центру поставить монумент, кругом насадить фонтаны и основать для развлечений парк. И если впоследствии однажды какой-то заигравшийся малыш своей маленькой детской лопаточкой случайно выкапывал блестящий металлический корпус от 7-ого айфона, мамаша тогда говорила ему: (вместо слов "брось каку") - Сынок, знаешь - когда-то давно здесь было Великое сражение...

Колобки против пирамид

Солнечным летним утром Витёк и Амон летели в пассажирском самолёте на высоте 8 тыс. метров над уровнем моря, классом мелких бизнесменов и зажиточных бюджетников по выходной путёвке, в Египет. Они летели на "родину предков" Амона. Амон спал; Витёк внимательно смотрел, как стюардесса, которая медленно шла, склоняясь над рядами направо и налево, блистает своими неподдельными шарами, и молил только об одном - чтобы самолёт чуточку занесло.

Но не подумайте чего-то плохого, (что наш друг странен или озабочен) - просто ему было невыносимо одиноко с Амоном в полёте, также как с разряженным мобильником; и он искал себе друзей.

- Перестань пялиться на меня, идиот, - произнёс кто-то рядом таким серьёзным и торжественным тоном, что Витёк смутился непритворно. Он посмотрел вокруг себя немного виновато. Это говорил Амон. - Вот именно. Я прочитал её мысли. - Сам ты идиот, понял? - Я думаю, они нарощенные. - сказал проснувшийся Амон. - С каких это пор ты научился разбираться в людях? - И ноги, - продолжил рассуждать его спутник-шовинист. - Они только мешают движению. Зачем человеку нужны ноги? Чтобы спотыкаться?.. - Не знаю, но абстракционизм мне нравится. - Но перед Малевичем ты б столько не стоял. - Что-то в этом есть. - Я те скажу, что. Силикон. - Силикон в Ногах? Да ладно! - Не осуждай мою проницательность. - Что, ты, значит, ревнуешь меня?.. Ты случайно не баба? - Не знаю пока. Я ещё не взвесил все преимущества.

- Так, - спросил его Витёк прямо - уж не взял ли ты на борт с собой косяк? - Нет, - Амон заулыбался. - Я забыл. - Вот и я, забыл, грешным делом, дурень, с кем полетел. Я, может, братьев себе нашёл; после долгой разлуки, а ты в нашу новообретённую семью лезешь, хренов прихлебатель. - Ах, вот как?! Значит, я тебе не семья?.. - Ты семья; но... вроде питомца.

Быть бы тут ссоре, но на их пути очутилась злющая, как родная паспортистка, турбулентность. И стюардесса действительно упала - с высоты 185 сантиметров от души сразу на них обоих, придавив их, и смяв металлический поднос и пассажиров (разодрала ногтями кресло), сплющила подбородком банку кока-колы, настолько, что она превратилась в блин.

Амон, столкнувшись с её маникюром, истошно завизжал. "А, собственно, и прижали-то его всего один раз..." Потом кто-то из пассажиров (видимо, из русских) открыл маленькое круглое окошечко покурить, потому что его укачало, и все взлетели.

Наши товарищи летели на борту под видом багажных мячей одного известного баскетболиста. Они выбросили настоящие мячи и благополучно заняли их место. - Боже мой! И куда подевалось твоё тонкое остроумие?.. Стюардесса отдавила? Отсидел ты его что ли? - А ты бы вообще лучше молчал. Не надо притягивать своими словами неприятности. - Много ты понимаешь в неприятностях.

Через минуту они свободно летали по салону самолёта; и пели песню "Колобки моей гавани... не взлетим - так поплаваем";

Никто из пассажиров не думал их ловить, со стыда все для себя вообразили, что от этой ужасной качки и перепада давления в салоне, у каждого из них начались галлюцинации; а признаться публично было дороже себе - ещё снимут с рейса.

- Видишь, как хорошо летим?.. - Знали же: выиграем войну - и Родина пошлёт нас.

В общем, действительно наградили всех; Даже тот сомневающийся колобок, многократно пытавшийся дозвониться патриарху, и покинувший поле боя, получил высокую премию: "За Гуманизм и духовность". Патриарх, оказывается, переживал - дошли они или нет.

- Что у нас там случилось? Что это такое?.. - Разгерметизация в салоне. - Да понял, понял. Я про этого урода. Куда он прёт по встречной?! - Аист, товарищ капитан.

Пришлось дожидаться, пока "русский" успокоился, подышал в окошечко, покурил, поматерился от страха и красоты; поплевал; погрозил сверху немцам, помахал своим знакомым в Израиле, показал все у него имеющиеся неприличные жесты, и отыскал, наконец, с высоты лайнерского полёта свою дачу в Липецкой области.

Но веселье в салоне среднего класса продолжалось недолго. Амон, с криком уже удирал от вставной челюсти какой-то бабки. Тут, вдобавок к невесомости вышло новое происшествие. В небесных просторах над нейтральным пространством разминулись два лайнера. Водители их повздорили, стали выяснять, кто тут главный, чей машина летел не там. Заругавшись, они поспорили, и вздумали лететь наперегонки до Кейптауна;

И всех пассажиров срочно ссадили в Турции. Многие, не тратя сил, остались тут же, т.к., по существу, не видели разницы между Турцией и Египтом; Их было большинство. Но Амон с Витьком твёрдо решили побывать на исторической родине Амона. Следовало перебраться через пролив. Тут же множество своевременно набежавших местных стали спекулировать на перевозках. Они заламывали невиданные цены; на просьбы иностранцев снизить тариф турки делали предложение остаться в их чудесной, гостеприимной стране.

Они уже думали, не пересечь ли им границу под видом арбузов, но с теми очень грубо обращались, хватали немытыми руками, бросали, наваливали друг на друга, при этом матерясь.

К счастью, им повезло. Для забавы их очень любезно взял с собою один турист (славянин?), гонявший через пролив за выпивкой на скутере - за пару сувениров из кабины пилота, и несколько непонятных штуковин, которые Амон сумел отковырять.

Сетуя на недостаточную мощность своего агрегата, их добровольный проводник то и дело останавливался, глушил мотор, предлагая им полюбоваться то на риф, то на рыбу-фигню, то на волну, то на пятно нефти. Через 2,5 часа Витёк и Амон уже знали все достопримечательности Красного моря; а несколько перебирающихся на другой берег туристов обогнали их вплавь.

- Не волнуйтесь, - заверил их перевозчик. - На берегу мы будем первыми: в этом месте водятся акулы. С этими словами он поддал газу и накрыл огромной волной беспорядочно мотающиеся над водою головы.

Не будем судить на первый взгляд бездушного лодочника: места "в шлюпке" всё равно не было, спасательных, или плавсредств - тоже, транспорт и так был сверх всякой меры перегружен алкоголем, но одному истерически взывающему о помощи из воды водитель скутера милостиво бросил бутылку водки.

-Да не бойтесь, - заверил он - одной бутылки для спасения обычно хватает. Если успеет выпить, набьёт всем акулам харю. А резиновые бублики - это всё фигня. - Тьфу, - сказал он с досадой, оглянувшись... - Да это же американцы. Не умеют они водку пить!

Они стояли у берега в южном порту. Друзья скривились; так сильно место напоминало курорт. На бесплатном пляже и в море, которые не чистили и не охраняли, отдыхали люди, которые не верили, - в бога. Чернявый спасатель использовал предприимчиво свой двухэтажный стул как парашютную вышку; предлагал всем желающим оттуда сигануть. И сам же спасал тяжело упавших, чтобы было, чем заполнить день. В полоске плавающего прибрежного мусора без труда можно было заметить плоты с купающимися, голые ребятишки беззаботно резвились, очень весело ныряя среди арбузных корок. Издалека повеяло ол-инклюзивом.

- ...Даа, "40 километров берега - сплошные отели, 1-ая береговая линия, песчаный пляж, аквапарк... Номера в античном стиле, с обеденным гарнитуром, гостевая спальня, в ненавящивых тонах. Персональная развозка 12 часов в сутки". Ол-инклюзив в чистом виде. - декламировал Витёк какой-то внутренний монолог, навеянный неизвестно откуда. - "Всего 30 баксов и ты король Хургады", - Алкоголь не входит в список, - процитировал он ведущего с известного канала. -...АА-аа!!.. - орал бегавший по пляжу и падавший турист (с прилипшим целлофановым пакетом на лбу). - Меня схватила медуза, чёртова медуза!!.. - Я хочу домой. - заявил Амон.

- И почему мы не отправились отдыхать в Хургаду??.. Зачем тащимся в эту грёбаную Пизу?? - Не в Пизу, а в Гизу, придурок! Потому, что мы приехали посмотреть на пирамиды. Витёк о чём-то задумался; можно было подумать, что здесь, на берегу, его охватил приступ ностальгии. Внезапно он закричал: - Носильщики!.. - Багажа-то у нас нет, - заметил Амон. Однако друг не слушал, продолжая кричать, пока к нему сбегались отовсюду услужливые люди, и их набралась порядочная толпа: - НОСИЛЬЩИКИ!! - Видишь, какие мордатые? - объяснил Витёк, показывая в сторону столпившихся смуглокожих южан-грузчиков: - Вам всем - ПРИВЕТ из России - от русских носильщиков! Им пришлось побыстрее удалиться, т.к. их, кажется, собирались бить.

- Вот, видишь, Амон! Это - заграница. Я забыл, это у них здесь демократия, или у кого ещё?.. В Африке? Кажется, не только у них. Хорошо быть свободным! Хочешь - тупи, хочешь - нет. - Ого! У нас так нельзя, - изумился Амон. - У нас идиоты свой удел не выбирают, рождаются такими, - а у них, что, можно?.. - Вот именно. - То есть, если ты идиот, по идее можно сделаться политиком?.. - Не знаю; по ихним политикам это так сразу не сказать. Таким путём, прибывши, друзья решили поделить обязанности нелёгкого отдыха. Витёк отправился искать гостиницу; Амон устремился шляться по восточному базару. Так они рассчитывали больше узнать и посмотреть. Неопытному и непривычному путнику, возможно, опасно путешествовать в одиночестве, лучше зря не рисковать, чтобы не наткнуться на неприятности, но это же, простите, колобки.

- Ну а что вам, собственно, не нравится?.. - с пиететом возразил помятый портье, облокотивший ноги на очень низкую стойку. Восседая за ней, часами он взглядом управлял полётами мух. - А почему бассейн с санузлом совмещён? - Удобства ради. - Понимаю. Всё равно все это в бассейн делают. Правда, ж, за каждым не уследишь? Но почему у вас в половине помещений двери отсутствуют?.. - Зато у нас камеры везде стоят. - Камеры пыток? - Шутите? Пока вы у нас не зарегистрировались, я смеяться не буду. - Они работают? - На это служащий потупился и кашлянул. - А ничего, что на первом этаже спортзал? - допытывался Витёк у портье, всё ожидая, что тот языком стрельнет в муху. - Шуметь они не будут? - Не знаю, они все местные. У нас с ними совмещённый душ и столовая. - После долгой паузы добавил он: - Дискотека бесплатная. - Осталось только пол и потолок совместить! Не отель, а мечта Хрущёва! - Что вы иностранцы понимаете в классическом ретро-стиле! Мы специально не стали заделывать окошечки из санузла на кухню; воссоздали неповторимую обстановку критического погибающего социализма, добыли даже технику 30-тилетней давности, вот - всё для них! - А если я хочу хай-тек? - Хай-тек у нас в бельэтаже, где ремонт. Там есть голые белые стены и металл - табуретка и кровать. - Скукота! В Индии за 20 фунтов селят в трущобах. - Зато у нас - Шведский стол! - заносчиво и с вызовом произнёс работник отеля. - Что, действительно? - спросил Витёк. - Конечно. Из Икеи. - Кстати, в своём отеле и мы используем экологические технологии. Есть номера, где не использовано ни одного гвоздя - всё на скотче. - А как насчёт сервиса? - За отдельную плату к клиенту приставляется специальный мальчик, который таскает вещи, слушает упрёки, принимает все претензии за некачественное обслуживание, бегает за почтой, служит ковром, принимает пинки и отвечает на звонки. В случае непредвиденного загула или случайного каприза он обязуется таскать вас на себе. - Эй, Йорик! 4 доллара в день. - Бедный Йорик! - портье пожал плечами и пихнул ногой зашевелившегося мальчика обратно под стойку. - А сколько у вас звёздочек? - задал Витёк последний свой адекватный вопрос. - Ни сколько, я не служил. Портье подумал, чем он может за это оправдаться. - Зато у нас Шведский стол! - Кажется, это единственный плюс. - Витёк решительно развернулся в сторону света и свежего воздуха. - А ничего, что у нас номер два доллара стоит? Вы разуйте голову! - крикнул ему вслед сильно покрасневший гневный служащий. - А почему у вас мух так много? - сказал возвратившийся Витёк, заглядывая в дверь. - У НАС ШВЕДСКИЙ СТОЛ!!! - исступлённо крикнул портье, шумно выпадая из-за своей конторки.

- Даа.... Такая вот печальная штука. Первый ол-иклюзив запоминается на всю жизнь. - Там, в гостинице, Витёк, наводя справки, немного поговорил с местной едой; и выяснил, что приезжие гости, не очень любят в обязательном порядке смотреть на пирамиды. Но зато, оказывается, они очень любят их воздвигать (то есть сами строить) а именно сооружать собственноручно масштабные пирамиды из еды, воздвигая на своей тарелке горы 1:1 из оплаченных блюд. Свежий лосось со сливочным сыром возлежал на сверкающем золотом подносе, как король, ожидая, когда утомлённый закусками клиент нехотя разинет рот и отправит его к вечной жизни - обратно в море, в канализацию. Наш путешественник, наблюдая за уплывающими подносами, не сразу понял, кто это ходит - люди или колобки-мутанты. Бедный Йорик!..

(При посещении этого рая на земле особенно поражает мысль, как же люди любят жрать не дома; и что при этом они готовы терпеть) Ведь в Хургаде нищие, из тех, кто приехал, могут себе позволить "всё включено" всего за тридцать долларов! - Ну и пусть они выбирают сервис! Нам больше романтики достанется! - так рассудил колобок, насмотревшись на все прелести полноценного отдыха человека. Но если выбирать плохую гостиницу - это будет видно сразу, а если хорошую - никогда.

Амон, оставшись один, долго бродил по базару; сначала с энтузиазмом, потом постепенно осознал: на родине всемогущих предков ему не очень нравилось. Мало того, что его временами пытались незаметно сожрать либо откусить, какие-то волосатые жирные египтяне, потомки Рамсеса 2-ого, - халявщики; и на халяву попинать какие-то наглые оборванные дети; так он не обнаружил для себя ни одного привлекательного, милого сердцу предмета; ни иконки, ни чайничка, ни доброго котика, махающего лапкой; его стало это напрягать; и жара. Под конец он потерял всякую ориентацию на базаре. Он последовал за одной парой туристов, и стал свидетелем того, как их ограбили.

- Дурацкая страна! - не выдержал Амон. - Где все пельмени?! - Что это, ящерицы? - Какие же здесь несимпатичные лица! - Ого, да у них и все яйца волосатые!.. какие страшные! - представитель исключительной нации впервые в жизни увидал тропическое киви. - Друг, где здесь самовары? - обратился он к продажному киви. Тот только лежал и зевал; к концу дня, если не расплывётся, его убирали в холодильник.

Интересно, что он вообще планировал отыскать на восточном базаре. Наш зачарованный странник пробовал подудеть в кальян, но тот издавал только бульканье и пердёж; он пробовал примерять на себя местные головные уборы, но, прыгая в тюрбане, и косынке со жгутом, не только непрерывно падал, но и наделал панику среди населения; ещё он пробовал запереться в мечеть, но... вовремя передумал. Во-вторых, он открыл - здесь едят голубей. Местная экзотика. "Голубь, фаршированный рисом". Амон не стал заказывать себе такого голубя, ему было очень жалко птичку. " - Друзья! Давайте раскурим трубку Мира, и съедим голубя Мира"

На одном лотке разочарованный путешественник выбрал носки с пирамидой и кепку с верблюдом и надписью "Еджипт"; он решил, что этого достаточно, а прочие сувениры он позаимствует из сумки у Витька.

Продавец в седьмом поколении, познавший досконально все виды покупателей, говорящий четыре слова на ста пятидесяти четырёх языках, умеющий сквозь кошельки и на расстоянии определять количество денег и обсчитывать с закрытыми глазами, над прилавком увидел только верхнюю (и единственную!) часть Амона, и решил, что вещи у него покупает ребёнок-идиот. Поблагодарив Аллаха, за ниспосланную милость, он решил нажиться на несчастном создании настолько, насколько это позволит умственное состояние последнего. Осмотрев товар, хозяин начал торговаться. - Почему - 9 долларов? Здесь же написано "6"! - настаивал Амон. Продавец быстро перевернул табличку, и надо же, на ней действительно красовалось "9". Потом с испуганным лицом он ткнул пальцем в сторону и, пока Амон смотрел, а Амон посмотрел туда, а пока смотрел и когда повернулся, на ценнике было уже 90. - Брат, честно, ты меня обманываешь!! Э, что это такое? 900 долларов за носки?!

Не в силах доказать свою правоту торжествующему иностранцу, Амон смешался: дома не надо торговаться, дома можно и по морде дать. Встав лицом к лицу с неразрешимой ситуацией, он распсиховался, в результате с ним случился нервный срыв. (Когда вышеупомянутый Амон нервничал, с ним, с его организмом творились сильно странные вещи) Выйдя из себя, он громко рыгнул на продавца, тот, ошалел, вытаращился, застыв на мгновение, медленно сполз и без чувств завалился под прилавок. Тут же, в мгновение ока, набежали отовсюду местные и туристы, хватая носки, трусы, и тут же напяливая всё это на себя (так как на рынке присутствовала полиция), убегая, они смешивались с толпой. Амон один не успел; не успел он и оглянуться, как к нему подбежали двое полицейских (бросились с криками на неподозревающего туриста) и стали вырывать носки. Один из стражей базарного порядка старательно лупил по нему дубинкой, а крикливый другой вырывал носки из зажатого рта. Амон не хотел отдавать свою добычу, кроме того он был единственный, кто заплатил за товар, и получил дубинкой по зубам.

Витёк в жарком климате нагулялся на славу; он уже успел разжиться неведомо где крутыми очками; (потом оказалось, что это плавательные детские очки). А, кроме того, он успел заказать себе ванну Клеопатры из молока и мёда, и превратился почти что в кекс. Полежав немного на песке, он по-своему забавлялся: сначала зовя на помощь, потом глядя, как иные сердобольные пытаются его откопать целиком.

С высоты опытного туриста, он посмотрел на избитого Амона с осуждением и вразумил его: - Зачем тебе носки? Прости, но ты совсем как человек покупаешь целую кучу ненужной дряни. - Надо было покупать шапку. - Зачем? Я же купил ещё и кроссовки. - А кроссовки-то, зачем тебе... ещё и разные?! - А-а, эти дурни из магазина тоже думали, что если на витрине стоят два разных - то никто их не украдёт. Амон, убегая от полицейских, успел из мести наделать приличную кучу реальных преступлений. - Майку с рукавами я буду повязывать, как тюрбан. Летим в Турцию! - Ну вот; на катере я больше не полечу. Мы зачем сюда притащились? Смотреть эти отвратительные пирамиды. - Не уверен, выдержит ли моя тонкая нервная система. ...А там точно одни только мёртвые?? - Чего тут насмотрелся!.. Пирамиды - они вообще дерутся?.. - Раз ты волнуешься, я открою тебе секрет. Ты смотришь на них уже целый день!

Вот именно, не зря же они оставили и саму Турцию, и променяли даже Парк Песчаных скульптур - 10 штук за 10 долларов, Аквариум за 25, и старый город с новой Набережной (вход бесплатный), а также и Луксор, и Карнакский храм размером с целый город, и дайвинг, на единственное уцелевшее Чудо Света в долине Нила, на беспримерный памятник грандиозного строительства и рабского труда, на который ушло около 2 млн. каменных блоков, и немыслимое количество человеко-часов; который 100 тысяч людей должны были бы строить 100 лет, на гробницы величайших царей и земных богов. Если бы пирамиды могли двигаться - ей-богу, они бы при появлении наших героев скрылись в песках. - Чего интересного в Хургаде? ...Я себя так чувствую - будто я египтянин. Я приехал вернуться на своё историческое отечество! И наши лохи не поверят никак! придётся засвидетельствовать. - А я уже сфоткался на вершине. - На вершине пирамиды?.. - На вершине пирамиды жратвы.

Минут десять они бродили по пустыне; и Амон без конца нетерпеливо спрашивал: - Витёк? Это Сфинкс? - Нет, это верблюд. - А, это Сфинкс? - Нет, это кто-то валяется в песке... наверное, турист. - А как похоже-то! Башка человеческая, а тело - явно нет. Да он и с когтями! Фу ты, это женщина. ( Амон подскакал чуть ближе из простого интереса) - ...Боже, она шевелится! (Баба, по-видимому, чья-то закопанная тёща, сердито крикнула на него). - Амон, чайничек дай! Тут, кажется, стреляли. - Довольно с меня абстракции! То стюардиха жирная, то пирамида... - Не болтай. А то язык загорит. Видишь, какое солнце?

Под палящим солнцем знойного Египта стояли верблюды. Витёк сразу критически выразился:

- Вот тут, обретаются эти торговцы удовольствиями. За снятие с верблюда они берут деньги ( а нам это ни к чему. Мы и так легко запрыгиваем, куда угодно) За саждение на верблюда берут деньги, за фотографию с верблюдом тоже деньги... За катание само собою. - Что же будет, если верблюд плюнет в лицо? Компенсация? - Возьмут деньги. - Если это на удачу, я хочу, чтоб в меня плюнули. - Погоди, я сам в тебя плюну. С таким искренним удовольствием, что это принесёт тебе настоящую удачу. - ...Ну так этот номер с нами не пройдёт. - возвестил Амон, - и он с удовольствием с разгону прыгнул на седло верблюда, который, подогнув ноги, лежал на песке. Верблюд вообще ничего не понял. Погонщик-бедуин, от удивления разинул рот, подбежал и стал неистовыми жестами прогонять его прочь. - Что? - орал Амон. - Я сам. Катай меня! - На черта тебе кататься, когда ты сам скачешь быстрей верблюда. - Могу же я здесь получить хоть что-то, чего сам не умею? - Он подпрыгнул ближе прямо к животному и подставил лицо, куда верблюд, обрадованный такой неслыханной удачей, немедленно плюнул. Погонщик подошёл и протянул руку. - Что? - громко возмущался оплёванный Амон, - Постой, я сейчас верну назад.

- Я хотел покататься на бедуине, - ныл расстроенный Амон. В безмолвной пустыне его постоянно что-то беспокоило. - А кто свистит? Кто всё время свистит?.. Я те щас наваляю, свистун! - Дурак ты! У них здесь статуи свистят. - Ну и ну. Сколько тупизны! Небось все деньги просвистели за тыщу лет! - Амон сокрушённо вздохнул. Но он тут же оживился:

- А зачем пирамиды охраняют люди с автоматами? - Почём нам знать?.. Может, у них флэш-моб? - Как-то странно. Хоть бы постреляли для порядка. - Может быть, там хранится что-то ценное. - Это каждому дураку известно: ценное надо хранить в банке. - Скажешь тоже, финансовый эксперт! Банка защитит наши сбережения от плесени, воздуха, от мух, но не от неожиданного нашествия десятка голодных гостей.

- А что? Пирамида не треснет? - Ты что, не видел, как обвалилась "ККК"? (Боясь повтора в случае с финансовой катастрофой МММ, Колобки учли ошибки и поменяли на всякий случай название, свою совершенную структуру назвали ККК (Кто Кинет Колобков?) - Ну тогда я за них спокоен.

- Я не понял, а что они там делают? - Вытаскивают органы из него. Фараона. - Чёрт! А куда потом их девают?.. - В баночки. - Боже! Дикие люди!.. мы для настроения в баночках держим помидору; а они засушенные органы закатывают в банки!! - Лично я в свою вкладываю сердце.

Но больше всего Колобков возмущало, что пирамида в своём устройстве есть сложная, до конца неисследованная и непонятная структура (они-то в своём устройстве ведь до крайности просты, и не имеют никаких внутренних структур, даже МВД).

- Короче они думают, что закручивание органов принесёт им вечную жизнь. - Интересная гипотенуза. - Гипотеза, - поправил его Витёк. - Ну нет, это максимум года на три. А лаврушку они хоть кладут??

(Они потихоньку пристроились к какой-то экскурсионной группе, ходили за ними и слушали позади из темноты, временами отпуская громкие комментарии; туристы всё время оборачивались, и никак не могли понять, кто это говорит).

- Что за люди были эти египтяне?.. Нельзя же столько рисовать на стенах! Здесь же сплошное бескультурье. Их явно плющило, когда они в темноте да в духоте вырубали свои шедевры. Одни люди большие, другие совсем маленькие. - Это социальное неравенство, понял? - рассказал Витёк: - Слышишь, что экскурсовод говорит? Тута лежат остатки какого-то хамона. - Хамона?! - поразился его спутник. - А мы дома свой сожгли. Давай и этого спалим!

- "...В этот тоннель, ведущий из камеры Царицы, направлялись самые известные умы человечества, так как надеялись отыскать за ним неизвестные артефакты, или уникальные находки; длительное время проникнуть в эту камеру оставалось невозможным. Лишь в 1993 году немецким учёным, впервые удалось создать уникального робота, который наткнулся на заслонку с медными ручками. В 2002-ом гусеничный робот с дистанционным управлением и телекамерой вновь проник туда и обнаружил за этой преградой новую дверь". - Витёк! я бы слазил, в неё, в эту камеру. - Нет, не надо. Может, там лежит чего? - Да вот и хорошо, вот я и возьму. - Я тебе сказал, никуда не лазь, и ничего не бери. - ...Будто мне трудно... - Придурок. Там стена.

- Знаешь, я хочу взять с собой иероглиф. - Разбуди фараона - пусть он распишется тебе на лбу. (Они разошлись, так как надоели друг другу ужасно; на отдыхе, и за границей это бывает.)

В принципе, совсем необязательно было расходовать столько краски, и изображать неравных людей совершенно разного роста. Довольно было цифрами приписать рядом, сколько у каждого из них денег. Витёк медленно двигался и рассматривал сменявшиеся на стенах загадочные рисунки, - потрясающие по красоте росписи, выполненные яркими красками, где запечатлены государственные и природные события из жизни Древнего Египта, открывающие глубины высокого искусства египтян, их мастерство в форме и пластике, и его посещала в тот торжественный момент одна только мысль: где бы найти туалет. Он прогнал Амона от себя, как фараон Эхнатон указал на дверь жрецам бога Амона, и велел всем поклоняться Атону. Настроение его, прежде безоблачное, как небо над Сахарой, сильно омрачилось. И с каждой минутой оно омрачалось всё сильней. Он заметил, что на картинах у богов и у людей одинаковое глупое выражение лица. Фрески и великолепные рельефы казались ему уже безобразными. Но везде, как назло, были одни гробницы. И вазы были с таким узким и тонким горлышком, что не годились ну ровным счётом... ни на что. Это издевательство над людьми!

- "...Хау ай кэн пи-пи?..." - подскочил он к двум первым встречным, к паре седых туристов из Бельгии или Швейцарии, но те отшатнулись от него, и побежали вон, оглядываясь и наткнувшись на угол. Тот же самый вопрос он уже задавал час назад на ресепшене, но ресепьсионистка затруднилась с ответом; и дала ему карту на экскурсии и расписание поездов; в помощь подобным страждущим, там, правда, были отмечены ближайшие "Макдональдсы".

Витёк собрался двинуть туда; но заблудился и не нашёл выход. Было в принципе очень душно, темно и страшно. В конце концов, непонятно откуда чем-то невыносимо завоняло. Витёк, в каменном сжатом со всех сторон пространстве, и тусклом освещении, почувствовал себя в плену.

- Can I help you? - спросил возникший из ниоткуда приятный молодой человек. склонив голову с очень доброжелательным видом, - Да, то есть ес, - отвечал Витёк, позабыв уже о первом своём желании. - где здесь есть свежий воздух? - What? - Свежий воздух! - What? - Воздух!.. - Sorry I don't andestеnd... - Ты слушай! С-у-э-ши... в-у-о-сту... - напрягался Витёк, стараясь передать иностранный акцент, но у него получалась смесь грузинского произношения с наркотическим торможением. - What? What? - Что ты мне говоришь: "Вот, вот"!.. Вот тут как раз ничего и нету!

Человек непонимающий но культурный, продолжал стоять и улыбаться, готовый обслужить что угодно, если на нём есть бейдж туриста. Из ближайшего хода вышел Амон.

- Амон, ты знаешь, как по-английски будет воздух? - Air. - Дурак; это самолёт. - Ты сам, Амон, почти как самолёт. На земле от тебя толку нет никакого. Ты владеешь языками? Скажи, ему, в галстуке, что мне надо подышать. Амон посмотрел на дружелюбную физиономию менеджера, далеко высунул язык, да ещё и помотал им выразительно. Тот незаметно поморщился; но с места не сошёл. Это был железный человек.

Под занавес спектакля сотрудник осмелился предложить такому проблемному туристу хоть что-нибудь посильное... - Плиз... - сказал он и дал ему бутылку воды. Испугавшись, (наконец!), что не удовлетворит требованиям клиента, добросовестный работник пошёл ва-банк и выдал ему носовой платок, ингалятор, зажигалку, и пару батареек. После этого он вынул из карманов пачку резиновых изделий второго типа и добавил их на всякий случай, от себя. Возможно, в темноте он не разглядел даже, что общался с колобками. - Ого, сколько сувениров! - оживились Амон и Витёк. - Давай, давай, в пакетик. - Они потребовали ещё, чтобы менеджер снял свой галстук. - Презервативы дорогие! Мне они, пожалуй, ни к чему; я их перепродам... китайцам. И куплю что-нибудь ненужное. Вот что значит - бизнес за границей!

Разойдясь, все остались довольны. Витёк зачем-то обернулся и заорал так вслед сматывающемуся человеку, что тот немного пошатнулся: - Спасибо, друг!! - Я чуть было предательски не уронил наш европейский имидж. - Он обернулся к Амону. - Помнишь, что хамить персоналу за границей нельзя? - Подняли имидж!..

Лучше бы они попросили чертовски полезного человека проводить их, так как в запутанных коридорах легко было заблудиться. Рябившие в глазах, во множестве странные значки обозначали непонятно что, а рисунки на стенах никак не указывали путь к другим достопримечательностям или понятную дорогу. - Вот этот мужик указывает туда, - погляди-ка, очень прямо показывает, убедительно. И двумя руками. - значит, нам надо идти в ту сторону. - А этот мужик указывает в другую сторону! В противоположную. Он указывает на него! Это что, место, где встречаются мужики?.. - А написано-то что? - Нарисована рыба. - Я не хочу! - Поглядим-ка, что тут ещё есть. А глаз хочешь?

Хорошо, что им посчастливилось: и в жуткой темноте в одном из коридоров таинственной древней пирамиды они встретили привидение (Мужик, работавший привидением, также немного удивился), которое любезно указало им дорогу и напоследок попросило их немного поорать, т.к. ему платят с каждого напуганного туриста.

Амон пытался запихать батарейку фараону в рот, в надежде, что тот оживет. Витёк презрительно со своей высоты оценил культурный уровень Амона. Витёк относился к древним повелителям несравненно более уважительно: он решил по-честному поменяться с мумией, забрал у неё какое-то кольцо, и взамен надел фараону свои детские пластиковые очки.

На выходе из экскурсии к ним настойчиво пристал человек с блокнотом. Он на понятном языке задал им следующие вопросы: - Видели ли они гробницу? предлагали ли им напитки? (и какие); пугало ли их привидение? Он домогался их до тех пор, пока Амон не отнял у него блокнот и порвал его; но человек ничуть не расстроился и вынул из здорового мешка новый.

Под солнцем беспощадной и вечной пустыни путешественники делились впечатлениями.

- А я видел лосось с сыром! - А я - голубь с рисом! - Ты - голубь?.. - Ой, нет - я видел его. - А теперь поздравь меня - я в этом нецивилизованном месте всё-таки героически разыскал туалет. - Да ну?! - Да, в пирамиде, нашёл я вазу. - Какой ужас! - Никому не нужную, очень пыльную и грязную. - И что же археологи скажут?.. - "Что скажут, что скажут"! ничего они не скажут. Скажут: "Вау! Вот это да! Новый артефакт!" и давай его исследовать! Так и знай - я людям в жизни смысла прибавляю.

- Расскажу и я тебе тогда, я всё-таки слазил в ту камеру. - Дурак! Я же говорил тебе: вдруг там что-то лежит. Испортишь!! А потом люди построят за мильён долларов нового робота и найдут за дверью испорченную тобою дрянь. - ...как я мог что-то испортить, если до меня там не было ничего. А теперь лежит. - ...Чего??.. - Да мне не жалко. - Я понимаю я по нужде, а ты что: по доброй воле?? - У них там обогреватель прямо за стенкой. - Вот я и положил им туда немного дрожжей. - А я так думаю, чем это всё воняет?..

Тут из пирамиды валом повалили люди.

Японцы кричали, позабыв о сдержанности, размахивая своими объективами. Немцы бежали стройно, принимая указания и команды своего руководителя-гида, но все почему-то от них шарахались. Все они выбегали через те ворота, которые в самых благих целях построил один добросовестный грабитель-халиф.

Критическое бегство и массовый исход огромной толпы народов из недр пирамиды наблюдали двое русских с вершины самой пирамиды (как они туда попали?) и, войдя в раж, бросали в них на меткость чем попало; даже сгоряча поистратили из карманов приобретённые сувениры. ...Они очень быстро слезли сами, когда увидели, что агенты раздают бесплатные проспекты в Каирский музей. - Эти русские так любят "халяву"! - жалостливо отозвался подбитый стеклянным скарабеем иностранец, - Но ты бы видел, что тут началось, если бы они за свои билеты ЗАПЛАТИЛИ!

- Вот и молодцы. Дайте фараонам отдохнуть! Люди тыщу лет здесь без органов лежат, а вы на них пялитесь. Идиоты! - А, вот теперь я понимаю, в чём дело. Те жирные туристы не даром не ходят в пирамиды, смотри, они не могут пройти в дверь. Пирамиду надо было возводить сразу вокруг каждого из них.

Самое главное развлечение на Красном море - это дайвинг. Но наши друзья, жертвуя подводными красотами, отправились с целью смотреть на великие пески, где нет моря. Хотя там, под водой, всё равно нет никакой живности, кроме китайцев. Да и подходит оно не всем, - когда акваланг просто надеть не на что. Но зато есть Нил!

Нильский крокодил с испуганным видом выскочил на берег, и лицо у него было такое, что к нему нагрянули производители кожаных сумок. Вообще, забавники крокодилы, любители откусывать конечности шатающимся в воде. Но на этот раз крокодил был обескуражен, что нечего оказалось откусить. Ещё тот наглый тип вцепился ему в хвост; и дёргал во все стороны, брызги фонтаном били из воды. Крокодил спрятался, заполз в кусты и горько плакал. - Я хотел просто покататься - ведь рядом нигде не было бедуина, - оправдывался Амон.

- Теперь осталось разве что сфоткаться с бедуинами, которые работают аттракционом. - Ну, пойдём, если у них рабочий день не закончился. - Бедуины, между прочим, все глухонемые. - поучительно рассказывал Витёк. - Это потому, что они женятся на своих родственниках. - Фу, гадость! - но любопытство всё же взяло верх. Издалека потихоньку Амон прокрался и заорал бедуину в ухо: - ХАУ МАЧ??! Бедуин сильно подпрыгнул из положения сидя. Кажется, он был не глухой. Но немой он точно не был. Тогда им пришла идея обратиться к группе людей, сидевших недалеко на земле, замотанных в яркие цветные покрывала. - А эти настоящие? - Эй, дарагой! Подойди, дай ручку, я тебе погадаю! - У бедуинов нет паспортов, и они свободные, как ветер. - У нас их тоже нет, - заявили цыгане. - И женятся только на своих... - Это само собою. - И на родственниках! - Ну, бывает. - Вот настоящие бедуины! Оказывается, их и в России полно!

- А где мой фотоаппарат? - спросил Витёк, когда они сфотографировались. - Они говорят, что он телепортировался. В гостиницу, - перевёл Амон, выучивший спонтанно цыганское наречие. - Теперь в гостиницу? - А смысл? С иностранцами мы всё равно не наладим контакт. А русских я боюсь. Недаром армия ихняя - самая опасная у себя в стране, а их мирные гражданские - самые опасные за границей. ...И на какой только птицефабрике они вывели свой герб?!.. - Витёк, что такое? Почему ты начал ругать Россию? - Не знаю, почему вдруг, что-то на меня нашло. А, понял! Мы ведь за границей. - Может, посмотрим ещё гробницу? - Да нет уж. Представь себе, вот сейчас во мне проснулась любовь к родному пепелищу, любовь к отечественным гробам!

- А я так хотел этот сувенирный сахарочек в пакетиках! Все, кто был за границей, рассказывают о нём! - заныл Амон. Витёк повернулся и посмотрел на друга как человек, видевший всё: - Пирамида раем покажется тебе по сравнению с гостиницей, которую сделали для живых. - Пойдём, тогда может, посмотрим на заброшенные отели?.. - Я уже видел один обитаемый, страшно представить себе, что может твориться в точно таком же месте, покинутом людьми.

На обратном пути, в парке развлечений, не обошлось без инцидента. На них внезапно напал аниматор, в костюме цветка с семью лепестками. Он думал, что они тоже аниматоры (Амон всё время выкрикивал анекдоты), и хотел драться по причине конкуренции. Тогда Витёк просто врезал ему промеж лепестков. Аниматор извинился и пошёл разбираться с мужиком в костюме пчелы.

- ...Вот мне понравились боги, - продолжал делиться своими впечатлениями Амон, - Они такие большие, а все рядом маленькие и беззащитные. Не нравится кто - раз, раздавил! Два раздавил! И в хамам! - Красота! - Господи! - сказал Витёк, глядя на пол, в адрес маленьких носильщиков багажа, которые шустро скакали вокруг них и вымаливали у туристов законную оплату своего труда. - Давай усыновим этих придурков! - Ого, - отозвался Амон. - ты придумал мне новое имя. Но я не готов. К такой ответственной миссии - для Всех стать отцом. - Да почему же? за них будут платить пособие. - Ни отцом, ни сыном, ни Святым духом. - АМОН! - строго воскликнул Витёк, и всех носильщиков как ветром сдуло.

- Не египти мне мозги!

Возвращаясь, они долго рассуждали, что можно интересного - в туристическом плане - предложить их стране: - Самую длинную в мире канатную дорогу над помойкой; - Экспедицию в помощь правительству по отыскиванию в джунглях засекреченных военных баз; - Катание на баранах и козлах; (в отсутствии таковых людей заменяют на животных) - Поиск Золотых колец на дне Красного моря; - Экстремальный тур "один день из жизни наркокурьера", охота на нелегалов; для противников экстрима спокойный отдых и персональные семейные туры: день из жизни гастарбайтера, стриптизёрши, бомжа, денёк на зоне и прочее. Как водится, в аэропорту им пришлось проходить таможенный контроль.

Непонятно почему, но именно их остановили два очень серьёзных работника таможни. - Так, ребята, отходим в сторонку. У нас экстренная проверка. Не обижайтесь, но вид у вас немного подозрительный. По этой сомнительной причине их со всеми почестями препроводили в комнату досмотра. - Кольцо твоё? - Моё, - ответил Витёк. - Вы глядите, у нас тут строго. - Ракушек нет?.. - А оружия? - Господь с вами! - А оружия из ракушек?.. - охранник отвлёкся и спросил: - ...А это что такое, сыпучее в маленьком целлофановом мешочке? И Амон, не сморгнув глазом, ответил: - Это чай. - Таки, правда, чай?.. - Руку даю на отсечение. - Нюхай, бобик! Что скажешь? Собака понюхала и ответила: - Апчхи! - Фу, Бобик! Что это за дрянь?.. И запах какой-то странный. Дурите нас, да? - Серёга, ты, что там стоишь как дурак? - обратился таможенник к коллеге, который десять минут переворачивал документы: - Никогда не видел паспортов с картинками, - осведомился второй - это что, Гваделупа? То есть, там вроде только рисуют, а писать не умеют?.. - Да уж конечно мы не бедуины, - обидчиво произнёс Витёк. - На чём я остановился? Это, дурите нас, да?.. Ответа не последовало, и суровый таможенник позвал: - Сергей, неси чайник с кипятком. - Амон, кажется, что сейчас нас будут пытать. - Никаких пыток, такая ситуация - у нас лаборанты в отпуске. Вот уроды! а мы тут за них в две смены. Чаю даже некогда попить! Заваривай. Выясним всё сначала. - Вы, ребята, куда летали? - Написано же: в Египет. - Во-первых, в вашей визе ничего не написано, а кто-то карандашом нацарапал: "Море говно и рыбы нет". Возможно бранное слово. Его употребление в литературном языке нежелательно.

- В паспорте нельзя писать, - вставил коллега - И на голосование не пустят! - Вы, ребята, за кого голосовали? - У нас один кандидат. - У нас, в принципе тоже; однако, в этом году небеса расщедрились и позволили нескольким добровольцам побывать в биллютне. - он продолжал: - Да только они влезли, в окошечки эти, а галочки никак не садятся на них. Политики это такая мелкотня; бывало, давишь их... давишь... а они всё лезут и лезут, такие уродцы, и ползут, под ногами путаются; рожи корчат, - до участка не дойдёшь... надо брать лопату, чтоб по головам их бить. - Я тоже ходил голосовать в ближайший гараж, а там регистраторша такая красивая, прямо как голливудская актриса. Я не смог написать своё имя. ...А Скарлетт Йохансон мне и говорит: "О, ты, чувак, прямо Лев! Толстой! Хочешь жить со мной?" - И вылетела в окно на розовом слоне. - Далеко? - За вещами.

- Так... - оборотился к Амону крайне рассерженный Витёк. - Я что? Я ничего! Этот мешочек был в гробу фараона. Всё равно; вряд ли он его уже развеселит.

- Иди, Бобик, наливай себе. - Нет, - ответила собака, - Я после шести - ни-ни. - Ну и дура, - сказал охранник.

- Начальник, - обратился он к Амону. - Всё чисто. Иисуса и Папу Римского мы обыскали. Папа Римский женщина! Они чисты, как ангелы. Никаких посторонних примесей не... обнаружено. - отчитался охранник и пустился в пляс. - Идиоты, - сказала собака, уходя за дверь.

- Семён, кажется, твоя голова убежала, - видя, как наши друзья потихоньку выкатываются из помещения, - Блин, и твоя тоже! Бежим ловить их!! - первый охранник собирался это сделать, но споткнулся об четыре с лишним метра собственных ног. А второй бросился на её выручку (проползая через весь зал) - Урод! Отдай голову! - он начал приставать к паре седых туристов из Бельгии или Швейцарии. - Серёга, вали его! ОН точно прячет её в своём чемодане!!

Колобки против пишущей машинки.

- Попался, - насмешливо произнёс Витёк, лениво развалясь на своём диване.

Амон с размаху бился об стены, подпрыгивал внезапно кверху и ударялся об потолок. - Не разбей мне люстру. - А впрочем, скачи. - Глядишь - с потолка тебе Пособие по тупости на голову свалится.

Идеи правительства не были признаны перспективными и достойными, и помня о том, что рычаг управления ни в кабинете мэра, ни в палате депутатов, народ, как всегда взял всё в свои руки, ну, или куда там... Пятидесятым по порядку выбрали Амона, который как всегда, в ответственный момент обкурился, посудили, подумали, и сроку ему дали неделю. (обычно в таком случае давался 1 день.) - Я так больше не могу с тобой. Ты уверенно идёшь на Пособие! - ведь отрезвить его могла только ругань, либо жёсткая очень критика.

- Погоди! Баста! Вот приходишь ты в магазин, а тебе там сразу говорят: - Пожалуйста, вот: - ваше Пособие по Тупости. Ты не берёшь, а тебе его вместе со сдачей обратно, вежливо так, аккуратно. Ты отталкиваешь, а тебе его в спину швыряют. Ты бежишь оттуда, а тебе кричат; "Пособие! Пособие! Тупой!" Проснувшись, ты утром открываешь двери, а у тебя на пороге пособие. Ты топишь его, а оно всплывает. И не удивительно, ведь это... - Хватит! Я не тупой! - Ты тупой. Потому что круглый... - Все такие! - Дай договорить ...идиот. Все умнеют, мой друг, как-то тянутся. - Чем?? - Мозгом, мой друг. Нам больше тянуться нечем. - Да что же это?! Нет у колобков мозгов! - Но видно это только по тебе. - Хочешь сказать, и Земля тупая? - Да, ведь тебя носит.

- Вот, погляди. - Витёк прыгнул по пульту и не попал; включился канал, где много людей на экране махали флагами, шумели и кричали; - Не знаю, на черта мне подарили этот драный телевизор?.. - он только для придурков. - пусть хоть один использует его по назначению.

- Посмотри телевизор и успокойся, - сказал Витёк. (оставив приятеля приходить в себя, он ушёл проветриться.)

- ...Безобразие! В Бесплатной Кондитерской скидка 30 процентов на всё после 7-ми. Я прихожу туда за булочками, но вижу, что всех уже разобрали ровно в 7:02. А те, что есть, никуда не годятся! Вялые, сухие! Конечно, есть ещё пирожные там, но я не сторонник этих нетрадиционных чаепитий. Придя обратно через некоторое время, Витёк застал "совершенно другого человека". - Успокоился? - Конечно. Теперь я знаю, что каким бы я ни был, есть прокладка специально для меня. - Вот и хорошо. Вот завтра пойдём и купим их. - А ещё, - сказал Амон, разворачиваясь к нему в дверях, - я узнал десять причин, почему нельзя пропустить тусу! - Вот завтра и устроим её! - и поскорее выставил друга за дверь.

Он надеялся, что Амон напьётся, заснёт, и не придёт к нему снова. Но Амон всё-таки пришёл. - И долго ты будешь сидеть у меня? - Пока не надоем тебе. - А что так мало?..

Есть смысл уточнить, что вообще Амон, сильно понервничав, всегда приходил к нему жрать. Витёк никогда не прогонял своего друга - во-первых, он жил под горой; и выставлять за дверь то, что катится, очень бесполезно. К тому же, он снова набрал силы для общения с ним. - Ты знаешь, - задумчиво сказал Витёк. - Кто-то подкладывает мне под дверь деньги. - Может, это делает тот, у кого их много? - Логично рассуждаешь, - согласился друг. - Тебе под дверь что-нибудь подкладывают? - Мне подкладывают только пакеты с мусором или иногда небольшие пакетики с дерьмом. - Зачем они тебе нужны?.. - Спроси у того, кто подкладывает. Видимо, он знает обо мне больше, чем я сам. - Приятно знать, что ты кому-то нужен. - Я не грешу на даровое внимание. Лучше бы давали пакетики с чаем. Хоть использованные! - Может статься, это дорогущий свободный художник любезно делает тебе свою бесплатную инсталляцию. - возразил Витёк. - Жаль, что он сам не остаётся только; Я бы сказал ему своё мнение! - Искусство - штука сложная. Потому что это искусство. Художника обижать нельзя! Надо понимать, за что обижать, понял?..

- Да понимаю я, что надо понимать. Как же можно бить, не понимая? Конечно, им видней. Но я был бы рад, если бы кто-нибудь подкинул мне под дверь Идею.

Назначение Амона никуда не подевалось, и Витёк предложил: - Давай пойдём к Колобчинскому. Учёные самые идейные колобки. А писатели вообще всё на свете выдумывают! Только не надо говорить ему, что ты избран кандидатом для идеи на День Идей. А то он после этого будет долго над нами, то есть над тобой, ржать. - Что, начнёт прямо ржать?.. - Нет, но всячески морально издеваться. В завуалированной форме. Не люблю я это моральное превосходство в интеллектуальных людях! Так и хочется в ответ сказать им какую-нибудь гадость (или в морду дать). - Слышал, к нему надо записываться на приём. - Как? Бабам можно, а нам нет? Аргумент был справедлив, и они направились к дому, который во всей округе слыл одним из самых гостеприимных. (У профессора, кроме всеобъемлющих личных знаний, была огромная домашняя библиотека, для которой он брал книги в библиотеке, и никогда их не возвращал; по праву учёного человека, и убеждению; он считал, что он распорядится ими, как следует.)

- Чёрт, - сказал профессор Колобчинский. - у меня опять сломалась пишущая машинка. - Просто не надо было на ней прыгать, - сказала недовольно какая-то особа, одеваясь и уходя. - Что значит "не прыгать"? А как же я буду писать? Чёрт знает, что такое. И почему я не устрою конкурс?.. Ходят тут всякие, как к себе домой, все кому охота, и ведь нельзя никак отказать: обидятся. А я ненавижу уродов. - Так установите домофон. - Не годится, скверная штука эти домофоны. Если, допустим, кто-то позвонит, и снимешь трубку, нельзя уже сказать "Меня нет дома". Тот другой спросит: "А это кто?.." и тут уже надо отвечать: воры, либо попугай, а оба ответа влекут за собой определённые последствия.

Как вы наверняка знаете, и уже помните, все Колобки были чем-то озабочены. Кто-то озабочен внутренней политикой, кто-то - экономикой, кто-то общими правами, экологической ситуацией; кто-то был чрезвычайно озабочен международной обстановкой. А профессор Колобчинский просто был озабоченный.

- Между прочим, это бакалавр, - сказал профессор, кивая на уходящую особу. - Здравствуйте, профессор. Кто это? - Студентка. Не обращайте внимания. - Как же это? - ( Витёк сразу постарался блеснуть умом.) - Перестанешь обращать внимание на студентов - и они устроят забастовку. - Учиться перестанут, - добавил машинально Амон, оглядываясь по сторонам. Обычно как раз его никуда не впускали.- И вообще, их надо финансировать, обеспечивать, поддерживать, тянуть...

- А я чем, по-вашему, занимаюсь? - осведомился профессор. - Кстати, к слову, об уродах. Вы кто такие? Вы сюда зачем пришли? Вы студенты? - Боже упаси, - в виде отвода ответил Витёк - министр образования нас не догнал.

- Те, кому не помогло интенсивное усиленное высшее образование, обязаны получать пособие по тупости. - строго сказал Колобчинский. - Вот, например, ты, приятель, сильно напоминаешь тупого. Может, дать тебе денег? - Не надо мне никаких денег, - испугался Амон. - Это свет так падает на меня. - Профессор, не думайте, он не тупой. Он просто хочет быть писателем. - Как вовремя я защитил свою диссертацию на тему "Юмор и шизофрения". А то бы не понял ничего. Уж деньги есть, а таланта нет! Кошмар! - И это не то. Он хочет бесплатно писателем стать. - Допустим, это какой-то новый род отклонения... Ну ты читал Пушкина, Лермонтова?.. -... - Тургенева, Достоевского? -... - А Блока?.. - Системный блок он так и не освоил; компьютерщик из него дерьмо, - вмешался Витёк. - Зато научился своё имя печатать, и теперь его всем по почте отсылает. - Фантастическое скудоумие! И сказочный дебилизм! К слову; немного о фантастике. Ну а хотя бы, читал ты Кафку? - Чего? - поразился Амон. - Я её ел! - Ну и Колобки нынче пошли. Недаром я говорил в своей книге "Эволюция разума": - мальчик вырастет, и возьмёт палку... сэволюционирует; возьмёт камень, и высечет искру; Убьёт Авеля; родит... Авраама... Линкольна; и построит на земле свободу и демократию. - Всё ж вы немного загнули. Даже если все эти люди ваши родственники, это не значит, что мы им чем-то обязаны, - ответил, заступаясь, Витёк. - Профессор, вы нас, при всём своём уме неправильно поняли. Читать-то, с грехом пополам, но, он умеет; - хотелось бы писать.

- Ну вы, ребята, задали задачку, не знаю прямо, что вам посоветовать. У девок глупых, у тех хоть какая-то дополнительная функциональность есть! Меняйте пол, ребята. Тогда приходите, - поговорим.

Такую логику было не перебить. Видя такое дело, Витёк решил прибегнуть к самой надёжной тяжёлой артиллерии - лицемерию. - Профессор, а что это за статуя у вас во дворе? Она такая красивая! - Да, - гордо заметил Колобчинский. - Никто здесь не ценит историю так, как я. Правительству до меня далеко. Больше заботятся о сортирах и внешней политике. - Это так глупо - одно сносить, другое ставить. Если я не согласен с историческим деятелем, я просто не буду его любить. Ему же хуже! - У любого, между прочим, кроме политических, есть высокие потребности. Знаете, - как это печально, когда ничего не стоит?.. во дворе. Раз у моего шедевра появились новые ценители, в виде привилегии, я вам его подарю. А хотите, продам? - Мы не унесём его, профессор - он слишком велик. А кто был этот ваш весь татуированный предок? - Это глобус Земли, - сказал профессор. - В таком случае, не спрашивай только, дружок, кто вон тот урод. - Будто я не вижу, что там - зеркало, - обиделся на него Амон. Витёк тоже внимательно осмотрел полки профессора. Ему бросилось в глаза Рассуждение Менделеева "О соединении спирта с водою".

- Профессор, на самом деле, - рядом с вами делаешься лучше, как-то духовно над собой растёшь!

Профессор посмотрел на него одним прищуренным глазом. - Мне бы надо как-нибудь ненавящиво приобрести приемника. Президент ищет приемника, а я ищу приемника себе. Средствами я бы поделился. Но славой... - Опасная это штука. - Это только идеи ради. Нам бы чуть-чуть. - Чуть-чуть славы выдаётся персонально в каждом уличном автомате. Убрали даже бесплатную газировку. Ведь не могут люди без неё жить! Хорошо что, популярность хоть не запретили. Иначе на чём бы держался современный авторитет? - Профессор,- предложил дружески Витёк, - почему бы вам не возглавить какую-нибудь партию?.. - Господь с вами! - Какие у нас партии? Слепых, глухих, и немых; (с молодёжью профессор зачастую вёл крамольные беседы) - Да что они могут?.. Но наше правительство, по сравнению с человеческим, уже встало на первую ступень эволюции. - Оно осознало, что от него никакого толку. - Так надо крикнуть, что нету толку, - политик, мол, слышишь, дорогой, от тебя толку нету. Иди отсюдова! - А, это не поможет. Кричать надо не депутату, а портрету, который висит у него в кабинете за спиной. - Зачем?? - Затем; что пусть ему по башке... треснет. - И потом, не каждая роль в Правительстве требует от поста так много присутствия мысли. - (читай дальше: "как у меня".) - Берём учебник по Биологии составленный под моей редакцией, открываем главу гармоничного сосуществование видов: "Несмотря на кажущееся сходство, природа поставила между депутатом и паразитом разные задачи". Сходство их задач заключается в том, чтобы с своей стороны брать необходимое от организма, не убивая этот организм. Проблема в том, что простейшие паразиты это понимают, а высокоорганизованные - нет. - Вот, почитали бы только учебник!..- (Профессор пришёл в возбуждение, что редко бывало с ним в присутствии лиц того же пола; и начал кататься по комнате туда - обратно). - Молодёжи тоже нельзя предъявлять претензии - Что вы, что вы, - такая тонкая ранимая психика! Никакого смысла в жизни! сразу в окно либо стрелять... А впрочем, очень легко быть добродетельным и вдохновлённым, когда перед тобою с треском захлопнулась дверь с вывеской: "Делай, что хочешь, но не бери на это денег у гос-ва."

- Ну, Профессор, вам точно надо возглавить партию. - Ни за что. Я не собираюсь сидеть там рядом с импотентами и плевать в потолок. Хотя.... В Великобритании назначили Министра по Одиночеству! Она, кстати, министр Спорта и одиночества. Вот это полезная инициатива! Я бы мог возглавить подобное отделение у нас. Или Министерство Правды. - ...А я тоже когда-то почитывал классику, - мечтательно и с вызовом заявил Витёк. - Профессор, напомните, как правильно: - Счастливые трусов не надевают, или часов не наблюдают?..

Хорошо, что Колобчинский его не расслышал. - Истину вам говорю, от незнания все и проблемы. Да хорошие люди работают в правительствах! Вся загвоздка в том, что одни не знают своих прав, а другие люди не знают своих обязанностей. Все беды именно от невежества! Своих истинных прав и своих прямых обязанностей. А приходит это слишком поздно. Позже, чем кончается срок действия стандартного политика. Да вечных политиков вообще не бывает! Бывает вечный их дефицит.

- Профессор, а вы верите в реинкарнацию?? - Вот дурная молодёжь, ты хоть одну проживи как следует! - Прожил бы, будь в моей пустой, дурацкой, бесполезной жизни смысл.

- За смыслом дело не стало. Ты будешь стучать на меня? То есть, будешь стучать за меня?.. но машинку купи свою. Эту вещь нужно подбирать индивидуально, самостоятельно. - это тебе не какая-нибудь гитарка! - А у меня и гитарки нет. - вызвался Амон.

- Самое главное для Идеи - это найти средства к реализации. Вот если у вас будет Пишущая машинка - вы тогда сразу будете писателями. - Но, у нас, же их дефицит. - Дефицит во всём виноват! Он делает из людей животных! Заставляет нормального, полноценного гражданина думать о безусловной пользе мягкой туалетной бумаги и дефиците вместо души и науки! Амон спросил: - А что такое дефицит? - Я слышал, это такое опасное заболевание, его переносят клещи. Вот укусит тебя клещ, и будет у тебя дефицит.

- Так где ж нам взять Пишущую машинку? - Не знаете, где взять, так идите к людям. У людей всё есть! Даже когда они вопят, что маленькие зарплаты, что мрут и голодают, что беспредел, никогда не поверю - сразу бы устроили революцию. Они же люди - у них и руки, и ноги есть. Так я и поверил!

Он молодо расправил... бы плечи, если бы они у него были; да не было у него плечей. А молодость была.

- Когда я был молод, я писал лучше, - заявил Колобчинский, - потому что тогда были ограничения. Тогда больше было поводов творить; нас больше угнетали. Сейчас всё разрешают, и знаете, как скучно? - Знаем, - Всё приходиться самим выдумывать. - Тогда был совсем другой мир. - Это же кино про вампиров, - значит, нам надо кино снимать?.. - Но вы не волнуйтесь, и на ваш век хватит. В любом времени есть вещи, интересные и достойные внимания! Например, сейчас я изучаю женщин, у которых день рождения есть, а Года рождения не существует. Феноменально!

Профессор спохватился, что далеко отступил от темы. - А сейчас, сейчас, напомните, за что там мы боремся? - Как же, - за правильное использование несмываемых рулончиков туалетной бумаги. - Вот именно, - вздохнул профессор, - а раньше мы боролись за право жить, за всеобщую свободу. За светлое будущее для всех. Чувствуете разницу?.. - Конечно, - без рулончиков было хуже. - Да,- присовокупил Амон. - Туго, - не так свободно.

- Вы, кандидаты в нобелевские лауреаты, грамотные? Историю знаете? - Разумеется,- не преминул похвастаться грамотой Витёк, - безграмотность у нас ликвидировали ещё в царское время. Правда, сразу пришлось отменять рабовладельческий строй, т.к. все прочитали, кто они есть. (Кстати, именно в тот момент люди научились выражаться матом.) Как интересно было раньше жить! - О! Я бы тоже хотел жить в эпоху репрессий, всяких ГУЛАГов, и НКВД. Говорят, тогда мороженое было очень хорошее. - вставил реплику Амон. - Профессор, - осведомился Витёк.- А как это вас раньше не сожрали? - Как? Очень просто. Просто я не был дураком. - Да, но ведь это не всем дано, - сказал Витёк, посмотрев на Амона.

- По счастью, я избавился от своей гениальности ещё в ранней молодости (на всякий случай), и сначала я покупал свои сочинения у одного пьющего интеллигента по рублю штука. (На всякий случай, я их даже не читал, чтобы на допросе не болтнуть лишнего) Когда мне сказали: "Отрекись!" - я спросил: "От чего?" (Посадили, конечно, не меня.) - Творческий путь вообще бывает очень долог и тернист. - Вы знаете, ведь писательство и профессорство - не основные мои занятия. Основного занятия у меня нет. И, слава богу! Гениальность здорово отравляет жизнь; и заставляет безудержно трудиться, невзирая на результат.... К счастью, я весьма доволен некоторыми продуктами своей жизнедеятельности. Особенно я горжусь своей развивающей книгой, выпущенной специально для детей. Для тебя, мой юный читатель, я даже убрал из контекста слово "Мудак"! - Предпоследняя моя книга не прошла цензуру; и я очень этому рад, - потому что я за цензуру! - все против, а я за. Но я доказал, тем не менее, своим произведением её крайнюю необходимость!.. Кажется, я говорил о своём творческом пути?.. Поначалу я никому не показывал свой талант - мне было стыдно, он казался мне слишком маленьким. (Вокруг ещё говорили, что талант должен быть непременно здоровенным, чтобы его было видно издалека. Чтобы шёл ты по улице, а все говорили: "Вот это талант!" А маленьким талантом никак нельзя удовлетворить растущих культурных потребностей общества.) Но потом я понял - не в таланте дело, а в способности применить его собственно, к телу. Извините, к делу. Был у меня старый знакомый, профессор Прудовой, предатель, хороший человек. Но бессистемный, и неудачник. Он сначала долго копил на имя, но тут... наступил дефолт. Знаете, что это такое? Ирония судьбы. - "...Или с Лёгким паром!.." - дружно прозвучало в ответ. - Да. Я совершенно забыл. Что с утра затопил баню, и, кажется, меня там ждут. Но напоследок, так уж и быть, я дам каждому из вас совет. - Ты, товарищ. Не стремись затыкать своими знаниями все дыры в мире. Ибо каждая вторая в мире дыра - это чья-то задница; а люди бывают зачастую против постороннего вмешательства туда. - После он долго смотрел на Амона; долго и очень пристально, потом, ничего не сказав, развернулся и удалился.

- Я не понял, а где мой совет?.. - Кажется, это и был он. Не бери в голову; Профессор гуманист, он не хочет лезть к тебе в задницу.

Друзья шли от Колобчинского, мимо них как раз проходили два слоёных пирожка. Они говорили друг с другом: - Знаешь, я вчера так продуктивно помедитировал!

- Эти пирожки вечно со всем согласны! - недовольно, если не сказать раздражённо выразился, оглядываясь, Амон, - и с картошкой согласны, и с мясом согласны, и с капустой согласны; и даже с ливером - фу! согласны. - Чёртовы оптимисты! А что? Конечно! Почему бы и нет? У них для полноты в коротенькой жизни есть всякое разнообразие. Такой уровень жизни. Картошка есть, Лук есть, Капуста, Повидло, Лук с яйцом, и даже мясо им пихают. - навязанное, но приятное разнообразие. - Предположим, Лук и лук с яйцом - это одно и то же; а варенье и повидло - что, не одно? - спокойно заметил Витёк. - ...Какой они, к чёрту, средний класс, если ими торгуют на вокзале? Умиротворённое нищенство любит про себя воображать, что они средний класс! - От этого же нет никому вреда? - А... государство страдает. Оно вообразило, что взрастило электорат, а имеет бомжей и голодранцев! Ты вообще видел, какие жирные на помойке коты?.. живут они на помойке, но кто-то кормит их, и шерсть у них блестит. - Чего тебе сдались эти пирожки? Их вообще с дрожжами делают. - Подумать только! И как они с этим живут?.. - Как видишь, прекрасно. - Кажется, я понял, откуда эта зараза. Тебе бы побольше к профессору ходить! Мы не можем в идейном плане быть против пирожков. Они же наши братья. - Но не по разуму. - Форма у них несовершенная. Культуры никакой. Всё у нас переняли. Это же наша культура! ...Всё наше у них. - А картошка? А мясо?.. Может, яйцо?.. - Соседей надо уважать. - Как бы ни так. Зажрались. - Некрасиво как-то это. Нужно видеть абсолютно во всех хорошее, Плохое-то каждый покажет сам. Надо относиться лояльно. Всё-таки триста лет вместе живём. - Да эти ж 300 лет они у нас на шее висели! Хреновы прихлебатели. Это ж их в корзинке надо носить, а мы по дороге катимся сами. В продолжение мыслей Амон воодушевлённо заговорил: - Очень хочется про это попечатать! Они тупые, и, бедные, даже правды про самих себя не знают. И ведь не скажет никто! Честность заменила лицемерная талейрантность. - Ты рассуждаешь, как расист. - Я просто справедлив. В чём проблема? - Послушай, Амон! Ты мне смотри, не выступи ненароком против соседских народов; только не сейчас, это сейчас не приветствуется, понял? Мы - многонациональное государство. - Да ты подумай сам. Вот подойдёт к тебе человек и скажет: "Амон, ты дурак". Что ты ему на это скажешь? - Ничего не скажу. Я просто в морду дам. - За справедливость?

- А ещё знаешь, - такое в лесу было! - Фу, я однажды встретил волосатый пирожок. - Не трогай ты этих кавказцев! - Я подумал, это шапка ползёт. - Серьёзно говорю тебе! - ...Или оторвался микрофон, в который говорит Президент на День победы. Так и захотелось всем пожелать сплочения. И с чего ты взял, что это был кавказец, а?.. я имел в виду снежного человека.

Они, разгорячено споря, допрыгали до супермаркета, где в огромном помещении всё пестрило, сверкало и пело; но было немало и печальных вещей (смотря глазами людей, или товаров): несчастная помидорка плакала над своим помидорчиком: он не дожил до распродажи.

- Как в дурдоме, - сказал Амон. - Верю тебе на слово. - Кругом вокруг колобков сновало туда-сюда столько серьёзных людей. У всех них в голове крутились не менее серьёзные мысли, что бы отправить на сей раз в помойку: деньги, товар, или и то и другое сразу. Здесь на них абсолютно никто не обращал внимания.

- Ух, ты!! Всего четыре рубля!.. - ужасно обрадовался Амон, он сразу начал выгребать предметы из лотка. - Амон, ты бы хоть посмотрел, что это такое. - Амон посмотрел: - Затычка для раковины! Ничего, - очень нужная в хозяйстве вещь! У меня дома столько ракушек с юга!..

- Эй, а что это они здесь валяются?.. - донёсся откуда-то сверху деловой голос; - Ох уж эти идиоты-укладчики; всё у них валится, все руки бы им поотрывать. - И нагнувшись, взял в свои опытные руки Амона с Витьком и понёс. Так с вольным народом никто не поступал со времён исторического матча. - Выпечка должна лежать в отделе хлебобулочных изделий, - строго прокомментировал незнакомец. Друзья откровенно и громко возмутились: - Э что за наглёж?? Охренел? - А, так они разговаривают?.. - человек и бровью не повёл. - Тогда в отдел игрушек, - работник магазина быстро изменил направление и понёс друзей в секцию разрушения детской психики. - Это что ли те повторяющие уродцы? - менеджер решил проверить товар функциональность; он подумал и чётко произнёс в лицо Амону длинное замысловатое... выражение. К большому счастью для обоих, тот ответил ему от души не менее нецензурным словом, и злобно заскрежетал зубами. - Нормально, брака нет, - констатировал торговый агент и водворил их на полку развивающего отдела "от 7 до 9 лет", написав от руки ценник: "Посылашки".

- Я не понял, мы попали в военно-испытательный отдел? - А здесь опаснее, чем я думал, - задумался на секунду Витёк. - Э, этот автомат - жалко, он игрушечный. ( Нет, создатели всевозможных развлекательных новинок не утеряли причинно-следственной связи! Если в магазине на полке в одном месте располагается игрушка "Зомби", то где-то в другом обязательно найдётся товар: - "Убийца зомби". Правда, в данном конкретном случае роль убийц выполняли зубастые овощи. Даже эталонная кукла Барби теперь, помимо красоты, содержала в себе что-то ненормальное, что бросалось в глаза при ближайшем внимательном рассмотрении - она была синего цвета. Цвета вызывали меньше всего вопросов из набора этого магазина. Тут и игрушка, которой можно руку засунуть в рот и вытащить её из зада, чудовища с положительной окраской, звери в штанах и без, забавные котята, выдавливающие глаза, светящиеся скелеты, радужные лохматые упыри, - лучшие друзья беззаботного детства; весёлые разбирающиеся на органы и поющие пособия, кукла, у которой нужно было принимать роды и игрушка-малыш, которого надо было брить) По представленному ассортименту не сразу, но, подумав, можно было сказать: наших детей ожидает самое чистое, светлое будущее, долгая и счастливая жизнь. Вряд ли простая и бесхитростная человеческая жизнь преподнесёт им что-то хуже.

- Ну и ну! Я странно себя чувствую: передо мной встала дилемма. Я однозначно не хочу, чтоб меня покупали, но безумно хочу покинуть этот отдел. - За тебя рубля не дадут, - успокоил его Витёк. - Мама, я хочу вот этого! - запищал, запрыгал и громко, прыщавый толстый мальчик, отрывая маменьке рукав, - ...Купи, пожалуйста!! - Пошёл ты, - сердито сказал ему Амон. - МАМА!.. Я очень сильно его хочу, очень!.. Только его! Он такой классный. - Ну... если уж ты так хочешь, - с сомнением произнесла мама. И протянула руку. - Иди на хрен. - сказал раздосадованный вниманием товар прямо в лицо тётки. - Нет, сынок, - твёрдо ответила мать. - Этого я тебе не куплю.

- А где же здесь могут быть Пишущие Машинки? - Здесь всё есть, - успокоил его Витёк, - заметил, что людей гораздо больше, чем товаров? - Но мне не нужен человек! - Если он будет за меня печатать?.. говорят, они такие идиоты! - Зато машины они делают очень умные. Ты видишь, что у каждого человека такая машиночка в руках? Компенсируют приборами личный свой недостаток разума, - объяснил друг. - Мы пойдём в отдел бытовой техники и электроники.

- "Вам что-нибу... " - Консультант, поперхнувшись на полуслове, остановился, но, по инерции, всё же уже не мог удержаться от распиравшего его партийного лозунга - так силён был в нём инстинкт, и договорил коронную фразу всех продавцов: - ...Вам что-нибудь показать? - Конечно, уважаемый. Нам очень нужна ПИШУЩАЯ Машинка. Продавец некоторое время водил глазами. - Сейчас отыщет, - объяснил Витёк. - В памяти роется. Да не боись. Процессоры у них дай Боже. - Что вам показать? - Ай, не нашёл! Амон не на шутку испугался за своё авторитетное писательское будущее: - Что же делать??.. - Ну, покажи нам хоть тройное сальто. - Чего молчишь? Татуировки у тебя есть? Ну, - покажи!.. Так продолжалось, пока обескураженный работник отдела не развернулся и не ушёл. То был первый случай в истории!

Долго, долго они шли за менеджером ("Нахождение в хвосте у противника - стандартная фигура превосходства", - бубнил Амон), тот испуганно оглядывался, и стоило ему где-нибудь остановиться, товарищи, молча, становились рядом, неподалёку, и выразительно заглядывали в глаза. Наконец менеджер психанул и сбежал в подсобку.

В таком случае им опять предстояло разыскивать пишущую машинку самим. - И зачем людям столько дурацких шнурков?.. - не понимал Амон, вникая в достижения науки - они что, развалятся без них? Эти штуки поддерживают им штаны? Он подпрыгнул, и выдернул у человека из кармана какой-то чёрный шнур, тот закричал, отвоёвывая назад свои наушники. - Ладно; я пойду и поищу по магазину, а ты оставайся в отделе электроники. Всё-таки среди этих хреновин с кнопками скорее всего находятся Пишущие машинки. Поищи получше, и позаглядывай везде, а если кто будет спрашивать - сделай независимое лицо, и скажи: "Я тайный покупатель!"

Витёк спокойно катался по магазину, и слушал приятную музыку. - А эта отбеливающая зубная паста действительно помогает, но есть в ней минусы - кариес сильнее видно. - ВИТЁК!.. За Амоном во весь опор гнался какой-то парень, в галстучке, в кепке и с крайне доброжелательной физиономией. - ВИТЁК!! Убей этого человека!! - кричал Амон на бегу. - Он сорок минут навязывал мне карту лояльности, а я в ответ только его материл, послал, толкнул, пихнул, оскорбил и плюнул. - Это не человек!!..

Проходя мимо кассы, Амон громко запищал. - Амон, хватит придуряться! - бросил ему Витёк, но и сам он, прокатившись мимо рамки, помимо воли издал какой-то протяжный противный звук. Находчивый менеджер, бегая по залу, уже успел прилепить к ним штрих-коды. - Воруют!! - закричала в проход истошно кассирша. Тут же повскакали с места высокая толстенная со щетиной женщина, и заспанный усатый человек не в форме, похожий на Якубовича, если бы тот полжизни бухал.

На пути к обозначенному выходу стоял только один дед-ветеран с авоськой. Он не расслышал, к кому был обращён клич "Воруют", но в следующую секунду ловко сбил клюшкой обоих бегущих охранников. Проделав этот манёвр не хуже Третьяка, он по простоте душевной возликовал: " - Вот они, сволочи!.." Сверху попадали ещё человек пять, и началась свалка. А колобков услужливо пропустили автоматические двери. Каким-то чудом им удалось незамеченными проскочить мимо стойки, где подстерегал очередной менеджер, который оформлял кредит случайно заскочившим в магазин грабителям.

За нашими героями погони не гнались. Ведь в супермаркете только сейчас заметили, что кто-то перебил в отделе бытовой техники все компьютеры и ноутбуки. Они выбежали вон, стремительно пронесясь мимо маленького контактного зоопарка, где пойманные звери в страхе забились в угол, ожидая, что к ним подойдёт вот-вот жуткое слюнявое чудовище в шортиках, в кепочке, в сандаликах, с высунутым языком, выберет жертву и, брызгая на них соплями, протянет к ним свои липкие руки. - Давно пора. - признался на бегу Амон, - я уже всё время пою про какого-то туалетного Утёнка. Витёк не верил в чудеса маркетинга. Как бы то ни было, совершенно случайно купил он себе интеллектуальный водонепроницаемый замок со встроенной сигнализацией и ключи повышенной секретности; (как это произошло, он не помнил) - А я купил обещание. - сказал Амон. - Зато какое! - Прекрасно. Оно очень тебе к лицу.

Встреча с Высоким и Разнообразным дала им многое. Витёк заснул. Прогресс же Амона, заключался в том, что придя домой, он попробовал посочинять, как настоящий учёный писатель. (Лист бумаги дрогнул, и попытался отползти в сторону, но Амон его всё равно измарал) Он привлёк себе на помощь все свои приобретённые знания, весь свой жизненный опыт, все наблюдения и лучшие литературные приёмы, но из его природных способностей всё равно выходило, что: - Курица жмурится; - Петух протух; - Кот в компот; - А Крот в рот (извините).

Несколько строчек дальше шли в том же духе. Амон не знал, что в середину тоже можно вставлять слова, как минимум. С рифмами к слову "Колобок" вовсе же обозначалась полнейшая катастрофа. Пока лист бумаги истекал кровью (было с чего, ведь на другой стороне он содержал счёт за коммунальные услуги), и страдания его были невыносимы, легкомысленный Амон куда-то удалился и забыл, как водится, что делал, и зачем. Потом, увидав на столе странный исписанный листок, незадачливый автор страшно удивился и ошарашил себя вопросом: " Кто это сделал?.." Вокруг никого не было. Амон вышел за дверь и поглядел в степь. Листок лежал на столе. Амон медленно приблизился и одним глазом заглянул в написанное; прочитав, он пришёл в ужас. Не иначе, его хижину посетил сам Дьявол! Амон палочкой повернул послание и обнаружил на обороте какие-то ещё жуткие цифры, походящие на дату апокалипсиса. Он так испугался сатанинского письма, что не остался дома и в душевном смятении пошёл шататься по улицам.

Колобки против Суда (с эпиграфом)

"Судебный процесс - это не стигмат, это не клеймо... (...) Судебный процесс - это нормальное, цивилизованное выяснение отношений". - Пётр Фёдоров.

Колобки собираются в одном месте по нескольким поводам: от поминок вплоть до идейной пустоты; но далеко не любой повод способен их удержать. Лучше всего, конечно, они реагируют на положительные события в жизни своего государства.

( Гора пылающих китайских кроссовок под видом американских найков и временное отсутствие некоторых лиц вдохновили их здорово) Все (до сих пор) праздновали несостоявшийся захват своей страны, как одно нежданное событие омрачило триумф.

По поводу этого беспрецедентного события, срочно - аккурат 2-ого апреля, состоялся показательный Суд. Поэтому и все были настроены крайне серьёзно.

Стоит объяснить читателю, что такое представляет из себя Суд колобков. Это хорошее, тихое место; с красивым залом и колоннами, которое построили из зависти перед человеческой архитектурой, и не снесли из гордости перед собой. Туда и калачом не заманишь никого из сознательных граждан. Здесь действует правило: - Если половина зала смеётся - значит, другая половина спит, даже сейчас, 2-ого апреля, оно было бы пустынно, и мрачно, если бы не некий злоумышленник тайком вероломно не написал на кривом заборе: "ВСЕ КОЛОБКИ УРОДЫ". Это был Амон.

По такому поводу подсудимого совсем переставали звать человеческим именем, для всех это был просто наркоман.

Если бы он в простоте душевной начеркал попросту - "Колобки - уроды", слова без адреса никого бы не задели, но он ошибся, оскорбив нацию в целом, тем самым обеспечил себе место на заплёванной скамье, сделав такое дерзкое уточнение, что именно ВСЕ.

Потому как Колобки ужас как не любят формальные разборки, регулярно вновь и вновь возникал вопрос о необходимости Суда. Но 51 процент выступили за (так как судьи подкупили их), прочие несколько процентов просто так согласились с ними, пожалев госслужащих. Надо же судьям чем-то заниматься!

Т.к. Колобки природно справедливый народ, все конфликты колобков традиционно оканчиваются примирением; и они не нуждаются при этом в посторонней помощи, (например, в полиции). Кровавое примирение - тоже примирение; оно и, как ни крути, в итоге неизбежно - полагают все, и предпочитают не звать правоохранителей. (От них только дополнительный шум и больше участников драки, представителей полномочных служб зовут только на свадьбы и похороны, где люди в форме создают дополнительный антураж)

Просто Колобки очень любят мир; (и конечно всеми силами стараются его отвоевать, мы уже об этом знаем.) "Мир же общий", - правильно думают они, и должен принадлежать всем и каждому, у каждого его должно быть поровну, и точно не больше.

У них нет даже как таковой Полиции - характерного органа и конкретных её названий. Есть Служба Инспекции Совместных с Колобками Организаций. Или Администраций... или Управлений? - сокращённое СИССКА; СИССКО; СИСКУ - непонятно, как, да и существуют они непонятно зачем.

Очень трудно удержать Колобка на месте, и в качестве наручников преступный Амон был привязан за нос. За решётку его не допустили - почётное место в клетке занимал попугай Судьи. Если вдруг понадобилась бы запись процесса, его потом просили воспроизвести весь разговор.

Встал прокурор в суровой форме и в очках. "Нужны же государству такие люди!" - заметил с места какой-то зритель. Это был действительно очень серьёзный колобок. Речь его была такой изобличающей, что у присутствующих стыла в жилах кровь.

- Казалось: наше современное общество ничем не удивишь, но на фоне государственных успехов и победоносной войны случилось нечто. Нечто чудовищное, что повергло в ужас и праведный гнев нас, соответственно. Акт вопиющего вандализма, нет - посягательства на патриотические чувства, покушения на узы нашего кровного братства и всенародного родства, чему мы все являемся свидетелями. Потому я настаиваю, что подсудимый совершил злодеяние умышленно. Оскорбил нацию. Испортил забор, - не унимался обвинитель. - И заслуживает самого сурового наказания... - Можно выйти? - спросил с последнего ряда Витёк. - Разве тебе не интересно посмотреть, как судят твоего друга? Может, слово захочешь сказать?.. - Интересно, а почему я должен говорить или слушать в его адрес? Мне всё это противно. Я имел в виду обвинения.

- Иди, катись, никому ты ничего не должен... и слушать ничего не обязан. - Ведь так? - обратился к прокурору судья. Тогда встала и ушла половина зала. - ...не понимаю... - удивился искренне судья. - Почему другие не ушли? - Да спят они, - пояснил председателю прокурор, - господин судья, продолжайте, но только, пожалуйста, потише. - Потому, что вы обещали казнить негодяя, - пояснил нетерпеливо почётный зритель с 1-ого ряда. - И нам уже надоело ждать. Давайте начнём с казни. А потом вынесем приговор. - Сколько негодяев, - поразился судья. - Вам ужасов не хватает?.. как не стыдно. - На это справедливое обращение никто не ответил. Один спящий, правда, ушёл, но он был лунатик

Для того, чтобы как-нибудь заполнить зал, представители власти поступили следующим образом. Они навешали на стены неприличных картинок и расставили алкоголь. Когда любопытные с улицы зашли смотреть, как открывается кабак, алкоголь тут же убрали, а картинки позанавешивали; зал тут же заперли, и объявили начало заседания; обманутый народ негодовал. Такие процессы всегда надо проводить с участием общественности, но вот беда - колобки всегда против. Чтобы спасти здание от разрушения, им было пообещано в конце процесса вернуть алкоголь. - Это кто там покидает зал без спросу? - Сейчас всех удалю. Итак, мы выслушали речь обвинения - слово предоставляется защите.

- Подсудимого нельзя судить, - пояснил суду Адвокат, - он не в состоянии. - Да он всегда в таком состоянии, - если не спит и не жрёт. - Это его единственное состояние. Что ж нам, ждать, когда он помрёт?

- Подсудимый! Ты хоть понимаешь, что каждое сказанное тобою слово может быть использовано против тебя? - (тот слушал, глупо ухмыляясь) - А... если я скажу "креветка", как вы это ис... пользуете? - Светлая мысль снова посетила его. - А если я скажу "пиво"? - Не люблю судить идиотов. Но выбора-то нет, - вздохнул судья. - Где вы родились? - Рубероид, - отозвался Амон. - Всё хорошо. Главное, не скажи ругательство, - потихоньку шепнул ему адвокат. - "...", - отозвался Амон. - Кто меня звал?.. - раздался голос из зала. - ...И почему меня вечно зовут просто так?! - Ох, горе! - сказал очень укоризненно судья - уж лучше бы ты на помойке валялся! - А я валялся!.. - отвечал Амон с видом святого - вон, он видел. - Ничего я не видел! - категорически отозвался Витёк. - Я когда мусор выбрасываю, ни на что не смотрю и ни с кем в разговоры не вступаю. Прокурор хотел его подловить: - Даже с друзьями? - С ними тем более. Помойка не место для дружеских встреч. - ...Не место?! А как же мы с тобой судейские покрышки в огонь бросали?..

- Придурок! - пихнул обвиняемого его Адвокат, - говори всё, как я тебе сказал. - Хорошо, - отозвался послушно Амон. - Гони деньги, а то сам себя будешь нахрен защищать!!.. - Защитник, - осведомился судья. - вы же бесплатный, государственный. - Неправда! Как раз... с этого четверга я и перешёл на платную основу. Хотите, предоставлю справку?.. - Половину, - ответил судья, - справки. Сегодня, кстати, среда. Так о чём вы там говорили?

- К сведению уважаемого Суда повторно напоминаю - мой подзащитный, наш обвиняемый, был наркоман. То есть, он есть наркоман и, вероятно, будет наркоман. Иначе говоря, подсудимый находился под действием стандартных наркотических веществ, и его нельзя судить. - Все принимают наркотики. Но никто не пишет на заборах, - строго сказал Прокурор. - Вон Степан Ильич тоже принимает, а гадостей не пишет. - Не пишу, - сказал судья. - Я поэмы пишу.

- Вот именно; а использование творческих и иных способностей во вред природе и обществу карается строго! За это самое меньшее нужно присуждать Пособие по тупости. - Присудим, - уверил судья, - если здесь нет злого умысла. - Здесь я, - отозвался с заднего ряда Злой Умысел. - Чего надо?.. - Ничего, - сказал судья, - ты был у подсудимого? - Откуда я помню?.. - у меня 300 друзей в Контакте!

У судьи и у прокурора были конторки, а у адвоката не было. Никакой несправедливости! - элементарный дефицит. Тем более, традиционно, адвокат был самым подвижным участником процесса. А конторку у него забрали, чтобы он сам не подумал, что кто-то решил ограничивать его долбаную свободу.

- Защитнику - все карты в руки, - объявил председатель. Действительно, за конторами они резались в карты.

- Мой подсудимой с малой долей вероятности хотел в указанном тексте оскорбить национальный характер. Ведь он же ясно написал: "Все колобки - уроды"; следовательно, под объединяющим словом "все", счёл, вероятно, и себя. Напоминаю ко вниманию собравшихся, что Колобки не имеют свойства самокритики. Если же он приравнял нас к себе, значит, с его точки зрения мы не так уж плохи! - Вы лохи, - пролепетал полупьяный Амон. - Новое оскорбление, - заметил судья. - Прошу секретаря занести в Протокол, - обращаясь к сидевшей в углу массивной жирной и неподвижной Колобчихе, что со скуки ковыряла ручкой в зубах. - Протестую! - чуть не до потолка взвился Адвокат, - данное понятие не может являться оскорблением, так как употреблённое моим подзащитным понятие "Лох" - слово, вышедшее из лексикона норвежских рыбаков, употребляется оно по отношению к вялой рыбе и означает только лёгкую добычу. - Так он имел в виду, что мы - слабаки? - ощерился из-за конторки Прокурор. - Да это тяжелейшая форма оскорбления, изо всех мною на зоне слышанных! Если он это имел в виду. - Да ничего он не имел. - оправдался Адвокат. - где ж у него ума?.. может, он просто так хотел срифмовать: "Лохи... - не так уж плохи..." - Или так: "...И у вас в затылке блохи!" Двойное оскорбление! - Протестую! Данное понятие не может применяться к Колобкам, особенно - в форме оскорбления, т.к. они не могут являться фактическими носителями блох или других паразитов, т.к. блохи населяют только животных, носителей волосяного покрова, т.е., покрытых шерстью, а у колобков нет волос.

На это нечего было возразить и, прокурор, прищурившись, умолк. - Да это не его почерк! - настаивал на своём защитник. - Ни одной ошибки; а он вообще писать не умеет. - О, ну это элементарно легко сличить. Принесите сюда забор, и пусть снова напишет. Так, как он не умеет. - Ну, нет - возразил на это предложение адвокат, - по вашему методу, вы припаяете ему второй срок.

- Это он с Египта насмотрелся, - крикнул с места Витёк. - Там все на стенах пишут! - То в Египте, а мы - Великая Цивилизация, - возмутился прокурор. - Нужны ли нам такие надписи, где нет ни слова о наших достижениях?.. - Повторяю: не запрещается писать на стенах. Не забывайте, что официальная Пресса бывает крайне вредна и нуждается в здоровой конкуренции. А мой подзащитный - я только сейчас догадался о его воистину благородных намерениях, о которых он стесняется сказать - ведь он просто не дописал. Так должно было быть: "Все Колобки уродыЛИСЬ на процветание Мира". - Как это? - На процветание Мира. - А, так эта сволочь новый проповедник? Ну, пусть споёт, и мы его отпустим. - Похвальная надпись в общественном месте не запрещается, но нужно разрешение. - (На самом деле прокурор в душе благодарил Амона от всего сердца, и готов был его целовать, за то, что тот своим неожиданным героическим подвигом богохульства создал прекрасную почву для общественного процесса, и своей глупостью подогрел всё прохладное море чужого ума.) - Как я уже выразился, мой подзащитный наркоман гражданин исключительно порядочный и ответственный. Он никогда бы не стал хвалить нацию без уважительной причины.

- Ах, да? В таком случае я хочу спросить его разрешение на эту работу. - Да работайте на здоровье, он вам разрешает. - невозмутимо отвечал Адвокат.

- Господин Судья, - вылез второй раз Витёк. - Можно мне в туалет?.. - Ты вернулся разрешения спросить? - А зачем оно мне нужно? - Ещё как. Куда ты пойдёшь без него, без моего и Президента. Разбежался. Там ещё ничего и не построено. Сиди и принимай участие в важном общественном процессе. - Ну, тогда я выступлю. Витёк вышел в качестве свидетеля защиты и такую начал речь: - Подсудимого наркомана я знаю давно. С детства мы с ним лучшие друзья. Он честный и порядочный... гражданин; правда, малость туповат, но когда это мешало гражданину быть честным и порядочным?.. - Понятно, - у вас личный интерес. - Никакого интереса. Я его ненавижу. И видя, что Амон плачет, присовокупил: - Ну, так, слегка. И в шутку.

Подождав, пока подсудимый на весь зал высморкается, председатель Суда продолжал: - Подсудимому вменяется в кои-то веки серьёзное обвинение. Может, есть хоть смягчающие обстоятельства? - Сейчас, господин Судья. То, что он идиот, не идёт в счёт? - Нет. - За этим Адвокат вычеркнул у себя два листа писанины. - Наркоман я уже говорил?.. - Вот же! Он добропорядочный и ответственный гражданин. До подзаборного инцидента доказано вёл безупречную жизнь. Подсудимый очень редко являет поведение, вполне простительное. В душевной сфере отклонений не имеет; - заявляю об этом устно, так как справку из принципа съел его психиатр. Никогда не скрывает от властей нарушений и добровольно помогает наведению порядка.

- Подсудимый сам добровольно явился под стражу? - Нет. Подсудимого задержал на месте наш доблестный начальник охраны. Обкуренного, его скрутила и доставила сюда СИСКА. - В зале засмеялись. - Он оказывал сопротивление? - Нашей СИСКЕ? невозможно сопротивляться. Я сам натаскивал её. - (Прокурор поправил форму и продолжал): - Благодаря сотрудникам СИСКи мы можем по ночам спать спокойно. - Ещё бы они и по ночам шумели! - довольно убедительно сказал кто-то из зала. - И мы все вам за это очень благодарны, - тут же добавил судья. - Спасибо, - пробормотал Амон. - Мы все в восторге от вашей тренированной сиски.

- Что? - сказал Прокурор. - По-твоему, я похож на идиота?.. - Анфас или профиль?.. издали сзади вы смотритесь умным, - это так неожиданно и громко припустился вдруг Витёк на защиту своего недалёкого приятеля - давеча мы вам кричали "Дурак!", а вы правильно не слышали. Да вы что, о каком идиоте тут может идти речь?., ей-богу, иду, вижу, говорю: "боже! Посмотри, какой он умный! просто воплощённый интеллект. Как ставит ноги!" - Какие ещё НОГИ?.. - Простите, никакие, товарищ Прокурор, свидетель только хотел уточнить, что его друг по характеру своему - невероятно чувствителен, зависим, мнителен, сильно переменчив, эмоционально нестабилен и поддаётся влиянию.

- Так может быть, наш подсудимый - Женщина?.. - ОН давно вызывал у меня подозрения.

Подсудимому неожиданно выдвинули новое обвинение. - Может, ты - баба? - О, это элементарно легко сличить. - Только имейте в виду, другого забора у нас нет. - Нет, господин судья, он не нужен. Секретарь, принесите НОЖНИЦЫ! - Зачем? Для чего?.. - встрепенулся Амон, натягивая свою верёвку. - Секретарь, унесите ножницы. - Секретарша не двинулась с места. - Испугался, значит? Испугался, значит - мужик. Секретарь, занесите в протокол, что подсудимый на самом деле вполне адекватный, и уходя от ответственности, просто притворяется. - ...А БАБЕ, что, - значит, терять нечего??!!!!.. - на весь зал громогласно возмутилась вдруг сидевшая до поры совершенно неподвижно массивная жирная секретарша. Соседних сидевших как волной отнесло назад.- Вот тебе и солидарность! Вот благодарность!! - то тебе порты чини!.. то по головке - гладь!, то колыбельную пой. То протокол пиши!! Сил нет! Она порывисто поднялась с места и как тяжёлый снаряд, покатилась к выходу; из зала она вышла, не раскрывая двери. Здание суда немного пошатнулось.

Всегда заседания шли, придерживаясь такого порядка: обычно обвиняемого обвиняли, пели гимн, шли домой. Своенравный адвокат, и даже дотошный прокурор не способствовали ускоренному режиму правосудия.

- Мерзавец! Скворечники будешь делать у меня, чтобы заново почувствовать любовь к народу!.. Такое изощрённое хитроумное деяние нельзя придумать спонтанно. Здесь попахивает предумышленным! - Я думаю, что это портвейн. Началась великая дуэль между обвинителем и защитником, они плевали друг в друга заумными юридическими словами, и сыпали железными аргументами, как настоящие короли делопроизводства. - Чтобы совершить преступление предумышленно, надо иметь ум! - предъявил Адвокат. - И чтобы совершить преступление непредумышленно, надо тоже иметь ум! - опроверг Прокурор. - Предлагаю вскрыть ему мозги. - Подождите, подождите. Это зрелище никому не доставит удовольствия. - Нет, доставит! - прокричал с заднего ряда Злой умысел. Он действительно был очень, очень злой.

- Свидетели установленному факту у нас есть? - Разумеется, - невозмутимо отвечал Прокурор. - Вызывается свидетель обвинения!! На сцену немного пошатываясь, выкатился свидетель. Это был сухой и чёрствый Колобок, пережиток древней старины, когда ещё пекли без улучшителей (и поэтому характер его был дерьмо), но по ГОСТу. Он ещё не превратился в сухарь, только заплесневел малость, но это его не пугало. Правда, что дед этот был одного поля с Амоном. Отдавая дань традиции, он курил только папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане, в 30-ые годы прошлого века. Итак, шатаясь от сознания своей необходимости, вперёд вышел жёсткий свидетель с твёрдым намерением утвердить правду. - На моём заборе было написано гадкое слово... - Врёт!!.. подставной свидетель!! - возопил к потолку Адвокат, - Ясно же сказано! На том заборе было написано не одно, не одно! не одно!! а 3 слова!.. - На моём заборе было написано эти три гадкие слова, - произнёс торжественно свидетель. - Колобки дали мне всё: это естественно; ведь я сам колобок; а только люди плюют и не пекутся о себе подобных. Вообще люди не пекутся, ведь они - не колобки! Они только плюют. Так о чём я?.. Колобки дали мне всё необходимое для жизни: - жизнь, и патриотическое воспитание; Когда я родился в тысяча... ээ... неважно, году, ничего подобного не было... и даже не придумали... - Покороче, пожалуйста, свидетель. - ...Я имею в виду суд, потому что всех тогда по-простому казнили или секли.

Судья сокрушённо вздохнул, вяло стукнув молотком: - Товарищи участники процесса! Куда это годиться? Скажите: сколько можно? Я, конечно, понимаю, вы все люди женатые, и домой вам идти неохота, но, к примеру, не все семейные такие лица счастливые. Меня в гостинице любовница ждёт. - А я думал, она только что ушла, - пожал погонами прокурор.

- Выступайте по существу, свидетель. Вы видели, как он писал? - Да; писал он, писал. Я это из дома слышал. Очень громко он писал! - Вы говорите, свидетель, что слышали? Так может, вы слышали, как он ЧИТАЛ, а не писал?.. - И верно, писал. Я всё из дома слышу! Я всегда так делаю. Постоянно я подглядываю, то есть, потихоньку слежу, если кто возле забора пристроится писать, и вдруг подкрадусь, и как заору!! даже на собак. Они, дрожат, и потом вообще не писают. - В смысле, - не пишут?? - Не писают, товарищ Судья, как есть, не писают.

Адвокат показал Прокурору торжествующий жест, который в некоторых странах расценивается неприличным. Прокурор напустился на свидетеля: - Так вы не видели значит ни черта а зачем тогда пришли? Я бы кого-нибудь другого позвал, кто видел! Люди и за бесплатно не такое видят, а слышать вообще каждый дурак сможет! - Как? - искренне удивился свидетель. - А самая эта повестка то бишь? мне на бумажке пришло: так и так, та-та-та, придите, если видели вы, что этот, дурак, подсудимый, написал. А я слышал! Надо прийти! Ведь долг? Как не рассказать?.. один я живу. Телевизора нет у меня.

- А чем не доказательство? - Экспертиза всё подтвердит, он же не глухой, в конце концов. - И, господин Судья, - напомнил прокурор, - не полагайте, что ни у кого нет важных неотложных дел. Мы с сотрудниками, например, идём в бильярдную. Вон, они, - идут бухать.

Председатель слушал их, и смотрел вокруг себя глазами уставшего психиатра. Амон отключился и пока задремал, высунув язык набок. Вторым молчаливым участником процесса был попугай.

Некому было даже сказать: Суд удаляется. - Итак, - громко возвестил Судья, - приговариваю подсудимого к исправительным работам... - Только не ко мне, - взмолился с задних рядов прораб. - Этот придурок мне весь план запорет! Пусть лучше идёт сортиры чистить. - Ну, нет, - возмутились все. - А ходить-то куда? - Судья, - раздались тут же из зала возмущённые возгласы, - вы бы хоть второй туалет поставили. - Люди больше не могут терпеть! - И ко дню Пива обещали... Мы всё терпим, прямо с того же дня. - Что же это такое? Как сносили аварийные объекты, терпели все нетерпеливые. Будет вам муниципальный сортир... потерпите уж! ...Ко дню Арбузов. - Сегодня же запишусь на аудиенцию к Президенту. Дело серьёзное, - он обернулся к Прокурору: - Арбузы - наши хорошие друзья. Приедут на фестиваль, что скажут?.. - То же, что и в прошлый раз, - "Все улыбаются, а сортиров нет". Оскорблены в лучших чувствах! - не замедлил Прокурор. - Подать ходатайство! Старый пока перекрасить! Пусть он красит! - судья ткнул ручкой в Амона. - ...Да СКОЛЬКО МОЖНО его красить?!.. - взмолились тогда порядочные граждане, - чтоб ещё и краской воняло?.. - Лучше помойте! - Дверь поставьте, и так сойдёт! - А ходить-то куда?.. В зале заседания поднялся невообразимый шум. Все выражались. Судья в волочащемся одеянии не мог прыгать, и просто исступлённо колотился об конторку. У попугая, кажется, начали плавиться мозги. - ...Не отдадим Амона! Дайте нам сначала сортир!.. - этот опус выкрикнул из толпы Витёк, пользуясь всеобщей суматохой, неразберихой и галджём, предварительно изменив голос. Как водится, в момент всеобщего народного единства, это подействовало, и кто-то слепо и уверенно поддержал: - Правильно!! - Что за новая нужда? - пытался защищаться представитель власти, - мы и танки не моем!, а кто это там позади таким мерзким голосом проповедничает?..

Порядок в зале явно нарушился. - Это кто там всё время заходит в зал? - Опять лунатики? Туристы?.. - Пошли все вон к чёртовой матери!! - ...Убирайтесь сами! - громко с чувством сказал седой бородатый дворник, в сердцах бросая оземь свою метлу. - Хоть засритесь тут!

Амон от этого шума немного пришёл в себя и стал водить вокруг глазами. Адвокат быстро наклонился к нему и стал что-то нашептывать. - На сегодняшний день не считаю себя виновным, - потому что, согласно законодательству мне Судом вменяется не то деяние, - выразительно вдруг заговорил подсудимый. - Подсудимый, хватит раскрывать рот, как идиот, а вы, адвокат, хватит за него говорить. - Я пытаюсь навести ясность в деле. - торопливо пояснял адвокат. - Где же здесь злой умысел? - Он только что ушёл, - отвечали из зала. - Послать за ним?

Судья поник, устал, и печально поглядел на то место, где неподвижно прежде восседала как сфинкс уродливая немая секретарша. Видимо, созерцание её приносило ему какой-то душевный покой.

- С ума они посходили; да кого ж я осужу за сортир?.. Себя, что ли? Судья даже задумался, и поспешил ответить, как бы ни было чего: - Такого не может быть! Судей не берут в мазохисты!

- Судья, - воспользовавшись паузой, подкатился к нему Витёк. - Поверьте: произошла ошибка. Амон, наш дорогой наркоман, просто хотел быть писателем, и, видимо, не понял премудрых наставлений нашего бесценного профессора. Да и тот лишил его своего совета.

Судья покачал головой. Точнее, он на месте покрутился. - Если уж немного он виноват - так всегда можно договориться. Знаете что? Обещаю, что найду вам НАСТОЯЩЕГО преступника. - Хм, - не знаю, что может быть хуже преступления против народа?.. - Ну,... может быть, терроризм? Подкладывание мусора под дверь? Я его поймаю и за шкирку сюда приведу. Настоящая сволочь! - Судья молчал. - Вы забыли самое главное. Ну а кто тогда будет предлагать через два дня оригинальную идею?..

- Да никто!! Никто не будет ничего предлагать! И никакого дня Идей не будет!.. Пока он не соберётся и не расскажет, что, чёрт возьми, с этим там проклятым забором произошло!!

Амон услышал. По крайней мере, его здорово пихнул кто-то сзади. Поводов по-идиотски отпираться больше не оставалось; и поэтому он, как будто, протрезвел, во всяком случае, его речь приобрела начатки логики. Он начал рассказ: - Я долго шёл и увидел на большом заборе маленькую надпись: "Все Колобки - уроды". С трудом прочитал я её и понял - это измена! я хотел уже бежать стремительно и донести в соответствующие службы, пока не затоптали улики, и не понаехали стервятники-журналюги. Но вдруг я подумал: что если преступник - хороший человек, возможно, одумается, и захочет вернуться и стереть; тогда я его поругаю, быть может, возьму с него денег за... неразглашение. Я остановился возле забора и начал ждать. От скуки я взял мел. Вдруг ко мне подошёл некий незнакомец; как я думаю, это был начальник охраны, потому что тот тоже всегда вечно выкатывается и орёт. Начальник охраны выкатился на меня и начал орать. И тогда я понял: это он совершил преступление! - Ну, хватит, - крикнул с места начальник охраны. - ...Я сказал: "Зачем вы это сделали?.." - Я плюнул в него мелом и сказал, что презираю его от всей души. Тогда он почему-то вдруг сильно покраснел и, с разбегу как двинул мне по морде...

- Всё. Я постановил: отмыть забор с оговоркой сверху донизу; либо перекрасить. Что бы там он ни делал, всё равно объект нуждается в реставрации. - Рядом поставьте охрану; проследите, чтобы дед его не пугал. Чёрт! Опоздал в гостиницу. - "А бильярдная-то никуда не уйдёт", - с насмешкой превосходства пробормотал прокурор.

На том заседание завершилось. Такое громкое дело (что, поверите ли, многие даже подзабывали про алкоголь) пока было закрыто, и участники добровольно расходились. Как обычно после очень громкого процесса они говорили: - ну и дела сейчас пошли! Лиха беда начало! На следующей неделе будем судить человека, который сам себя убил.

Восстание Колобков против Дрожжей

(из которого мы узнаем множество подробностей об устройстве политической, культурной и общественной жизни Колобков.)

Эта история, длинная и невероятная, зародившись в прошлых главах, пожалуй, началась с того, что Витёк и Амон пошли однажды ночью в Чистое поле. Это однажды случилось как раз после суда, так как у Амона оставался всего один день сроку до назначенного дня Идей.

Опасное занятие - гулять ночью в Чистом поле. Это таинственное место, глухое, и слепое, в нём есть ямы, если угодишь - не выберешься; (и будешь ждать много часов подряд, пока другой такой же придурок не упадёт тебе на голову и не вынудит своею неотёсанностью и тупостью с воем выпрыгнуть из ловушки) и кроты; неизвестно, чем они в темноте там занимаются, и зачем, но... лучше им не мешать.

Чистое поле - единственное на свете анонимное место в обществе колобковском; (потому что его ещё не застроили и не загадили, сделалось уже почти никому оно, в общем ненужное, короче, некрасиво и бестолково, а так - душу отвести).

Туда ходят желающие выкрикивать оскорбления и прочие души прекрасные порывы, жаловаться на деятельность других, не гадить, нет - самовыражаться. (не забывайте, пожалуйста, что колобки не умеют гадить, а только могут выражаться)

Существование его доказывает, что не так уж любят личные разборки все Колобки; И не так это неприятно (как морду бить) - а потому что недоказуемо, потому что не видно, кто кричал, и в чей адрес.

Небольшие любители анонимности, Колобки чаще игнорируют такое провождение времени. Потому туда и не ходят; ну разве по большой нужде, потому что смысла немного; в этом деле невидимого самоутверждения, и права так точно не защитишь. Разве кто совсем психанутый и накрученный, с расшатанными нервами, явится туда бродить, короче, это не для всех.

Но они решили всё ж лучше идти в поле, чем в лес, чрезвычайно популярный, где круглые сутки шумит камыш, поют дрозды, светит незнакомая звезда, и бегают какие-то броненосцы в потёмках, подстерегают рояли в кустах, плачет девочка в автомате, порхают бабочки, разят пчёлы, где вообще всегда и одновременно происходит столько всего, что нормальная психическая система Колобков не выдерживает.

(Вообще-то, пошли они туда за вдохновением. Именно так, что в тот раз они спросили Колобчинского: - "Профессор, куда вы отправляетесь за вдохновением?" - "Где вы вдохновляетесь, профессор?" - "пусть это ваш секрет, и всё же, за вдохновением вы идёте на..."? - "За вдохновением я иду в...! " - ответил им Профессор.)

Поэтому они пошли в Чисто поле и, решив, по совету профессора, так сказать, "променять злобу дня на радость ночи". Амон из них двоих боялся больше всего. Ведь Витёк и всё время дразнил его: "Видишь, темнота? А за ней снайпер". - Ты бздишь! - Колобки не бздят! - Ещё как. Те, которые из дрожжей. - Ты что?!.. Не смей так говорить, это же запретная тема; Табу! - Между прочим - точно известно, они не употребляют спирта. - Ой, - сказал Амон, ошеломлённый столь резкими откровениями друга. От неожиданности он на кого-то наступил.

- Извините, - сказал он от этой неожиданности. - Простите! А на кого я наступил?.. - Да какая разница... - сказал кто-то, отползая в темноте. - Ну вот, - расстроился Амон, - ты сказал, а я опять виноват. Ты ещё вдобавок озвучь, что они быстрее портятся. - Пожалуйста: дрожжевые Колобки быстрее портятся. - А услышит кто?!.. - Тут? Здесь одни кроты. Они услышат, но не увидят, кто сказал.

- Придурки, - немедленно отозвался из верхушки норы крот. - Я же слепой, но не тупой. - Вы говорите, к примеру, что ваши красавцы не бздят? Вот один индивидуум недавно пришёл, взял и развонялся в мою норку. Зачем он это сделал? Что я ему сделал? Гадина! - Какой ужас! - сказал Амон с видом изумления, и крот покивал. - И речь ведь идёт не об нарушении личного пространства, а об жёстком навязывании своей точки зрения. Его точка зрения была ошибочна.

- Пойдём, - отмахнулся Витёк, - он нам ещё не то расскажет. - Господин Крот, - начал Амон. - Какой ещё господин?! Чего ты хотел этим сказать? - сказал Крот, - думаете, у нас что, не было революции? Смотри, не сболтни это в какую-нибудь дыру. - Поздравляю вас с этим, товарищ Крот, - исправился Амон. - Простите, товарищ Крот! - поспешил крикнуть уходящему, колобок в дыру - Я про вас нехорошие вещи писал. - Пиши, что хочешь, только оставляй содеянное на собственной совести. Мы, кроты, всё равно не читаем, только на голову не гадь.

- Мы не умеем гадить, товарищ Крот. Не имеем такой физической способности. - А; вы ещё говорите об всеобщем равенстве, и о христианской терпимости; а некоторым видней, как можно не восставать против тех, кто сверху. Вон, две минуты назад кто-то Михалыча раздавил. Да здесь на свободе, имея зрение, вообще жить страшно. Лучше, когда слепые под землёй ползают, чем безмозглые повсюду скачут... Нам, слепым, всё равно, что вы по нашим головам ногами ходите; только не заставляйте смотреть на ваш беспредел.

- А по какому поводу у вас была...? - на это крот улыбнулся и скрылся.

- Витёк, - послышался знакомый, до боли родной голос. К нему, после того как они расстались, среди ночи вдруг явился Амон. Очутившись на пороге, он спросил: - А почему Колобки не бздят? - Это очень старая и давняя история, - устало произнёс Витёк, нехотя пропуская его в жилище, куда сразу Амон радостно вкатился. Пропустив незваного гостя, он усмехнулся, захлопнул входную дверь, повернул ключ и пошёл спать в соседний сарай.

- ...Почему колобки не бздят? - произнёс над ним выбравшийся из окна Амон. - Почему? - Ты... сволочь, - медленно проговорил Витёк. - Ну хорошо, Что же тебе ещё нужно?.. - Мне что, самому оформить тебе Пособие по тупости? - Не надо, - заволновался гость, и поспешил отвести это достойным образом - я сам... как-нибудь потом. Но объясни мне: почему ИМЕННО колобки не бздят?

- Потому что мы совершенные существа. - Это ясно, как день.

- Потому что это жуткая история, - произнёс Витёк, и медленно пошёл на него с выпученными глазами, Амон радостно завизжал. - И очень-очень древняя. - Ты уверен, что не уснёшь, не услышав её? - Ты не уснёшь. - убедил Амон. - Сделай благое дело, просвети человека. - А где здесь человек? - Действительно. - Ни один человек не пострадает. - Короче, так. Когда-то, давным-давно дрожжей на земле вовсе не было. Кто-то утверждает, что они залетели к нам с метеоритом. - Кто они? Инопланетяне? - Дрожжи, идиот. Их микроскопические споры захватили мир. Дрожжевые грибки присутствуют незримо в каждом доме. Но речь не об этом. Короче, всю выпечку делали без дрожжей. Но секретные службы каких-то гадов принялись ставить эксперименты; и было это во время войны; то ли ОНИ хотели всех убить, то ли накормить, но по сути им просто некуда было девать трупы... - У-ух, как страшно! - весело распрыгался Амон. - Иди домой. - сказал Витёк. - ...Продолжение ждёт вас в следующей, 112-той серии.

В это утро Витька ожидало внезапное разочарование, а потом - неожиданная удача, правда, после которой, как это бывает, следом его настигло новое досадное разочарование.

Первое пришло, когда он бросил в помойку пустой йогуртный стаканчик и, отлетев от высокой кучи , тот треснул его по лбу. Поглядев, он обнаружил, что кормовая база для тараканов переполнена, и волей-неволей надо идти вынести мусор. Потянув за уголки пакета, образцовый домохозяин сделал неожиданно счастливое открытие - оказалось, что это пакет не на 60 литров, а на 120; и можно ещё неделю спокойно жить дальше, (или напялить поверх этой композиции вторые 120 литров; только предварительно выдавив туда весь освежитель потревоженного воздуха - места хватит и для истраченного баллончика.)

С этой радостной мыслью, ободрённый Витёк вышел за порог, и обнаружил, что кто-то положил ему под дверь огромный пакет с мусором.

Витёк со злостью пнул пакет. Проблема покинула его не совсем; то есть, он улетел, но до дома соседей было слишком далеко.

- А ты куда смотрел??.. - спросил он интеллектуальный замок "с сигнализацией". В ответ тот только жалобно запищал.

Но не это, к слову, на сегодняшний день оказалось главным разочарованием Витька. Подумаешь, мусор! Все иногда забывают навести у себя порядок и всем на дороге попадаются гаишники.

Разозлившись, наш герой, мысленно проклял того, кто подбросил ему пакет, не пожелав даже узнать для начала, кто этот таинственный осквернитель, и пожелал ему (очень скоро) после смерти в Аду вечно сортировать мусор. - "Жаль, у нас нет Ада", - пробормотал он, двигаясь от дома - "Надо его изобрести немедленно для особых случаев изощрённого членовредительства... и пусть там будет мусор".

Но он вспомнил Амона с аналогичной недавно ему рассказанной проблемой. - Этот тип решил пройтись по его друзьям, - рассудил Витёк, - что за мусорный маньяк?..

- Эй, сосед, - крикнул вышедший на крыльцо, вероятно, почесаться (как утверждает наука, для каждодневного утреннего почёсывания). - Куда ты тащишь с утра такой огромный полнющий пакет? Уж не банк ты ограбил? смотри же: Иисус завещал не воровать и... делиться. - Здорово, сосед, - ответил Витёк. - Зря ты, действительно, заметил, и теперь придётся убирать тебя, как свидетеля. Ха-ха; не оставлять следов, и всё надо делать вовремя. Не хотел говорить. Это подарок вам с женой на юбилей. - Дай-ка помогу! Что, такой маленький?.. - Зато содержательный, - мудро заметил Витёк. - Слушай, сколько до юбилея?.. неловко конечно, было бы предлагать тебе заблаговременно оставить у себя. - "Боюсь, не долежит", - сказал он себе, оглядываясь, пока сосед с невиданным никем энтузиазмом, бережно и осторожно втаскивал помои в дом. - Кстати, сосед, - высунулся из квартиры сосед, - по-соседски: поставь камеру. Сегодня утром к тебе (или от тебя) какой-то урод тащил какой-то мешок. Я, было, хотел подождать и позлорадствовать, но теперь не буду. Спасибо, друг!

Витёк следовал дальнейшим путём, и увидел, как вдали с озабоченным видом бредёт, то есть, катится, один его давнишний приятель, любитель-театрал; он был, как будто взволнован, и брёл по равнине очень стремительно. - Слава! - окликнул его Витёк. Давний его знакомый на этот зов не откликнулся. - Этого я и боялся, - разочарованно произнёс Витёк, - о чём бишь, мы говорили с ним на прошлой неделе?.. О политике; о религии; хрен знает... - Слава КПСС? Слава Союзу!.. Слава БОГУ!

Витёк не отступился от намеченного и пошёл по длинному пути: - Лёлик? Чарли? Абрам?.. - И что у нас за страна такая? - забормотал он, поспевая с трудом вперёд: - нельзя позвать по имени друга.

Внезапно его осенило, и он громко позвал: - ...ПЕТРОВ?? Ноль реакции, и тогда наш герой выкинул последнюю попытку. - Ланистер?.. - Не смешно, - обернулся в ответ его приятель. - Угадал!! - Витёк сразу подскочил к нему. - Я испугался и взаправду, что прибегут все эти люди. С каких это пор ты полюбил сериалы? - Не смешно. - сказал приятель. - Я по-прежнему Станиславский. Не веришь?.. - Поверил бы с трудом. На тебе лица нет. - И ничего удивительного; я всерьёз думал, что потеряю рассудок, и совесть и честь. Кто ж мог знать, что смертельная опасность вправе вероломно подстерегать его на пороге собственного дома. А началось всё самым нетривиальным образом. Я лёг спать. Я всегда так делаю перед тем, как уснуть. - Что ж с тобой случилось?? - изумился Витёк, уже всерьёз боясь, что вероломная беда приятеля как-то связана с мусором.

- Сегодня в ночь ко мне в дом стучался какой-то придурок, и спрашивал, нет ли у меня дрожжей. Я, к стыду своему, совершил глупость, подойдя к двери. Это был маньяк!! (Если бы спросили сигарету, я бы понял. Однажды у меня спросили презерватив ). Я спросил: что, он среди ночи собирается печь?.. тогда он сказал, что дрожжи опасны, и посему он хочет избавить меня от них; а мне по счастливой случайности выпала честь быть в этом списке первым. Я сказал, что иду за монтировкой. Я сказал, что ударю его монтировкой, и чтобы он, пожалуйста, ушёл. Тогда он после этого надолго замолчал, и потом сказал, что у него есть бейсбольная бита. Просто откройте и убедитесь, что опасность вас не коснулась - настаивал он... Что делать? Если бы у меня была-таки с собой монтировка, я бы не стал разводить базар, и сразу успокоил бы его. Но я культурный человек, и держу монтировку в сарае! Соблюдение приличий губит человека. Тогда я испугался, что он зачем-нибудь пойдёт в сарай и возьмёт мою монтировку. По идее, надо было отвлечь его диалогом, но я не психолог, и о чём говорить с психопатами, я сам не знаю. Вряд ли он читал "Жёлтый дом". Так, у меня не было монтировки, у него биты, и наш разговор будто бы зашёл в тупик. Я сказал, что ложусь спать и, пользуясь обманным приёмом индейцев и разведчиков, остался ждать и слушать. Тогда он сказал, что предаёт меня анафеме и ушёл. После этого я тут же выбежал из дома, ринулся в сарай, и схватил оттуда монтировку. Я боюсь маньяков! Было светло, и я побрёл по полю наугад в неизвестном направлении и обнаружил, что этой ночью не спит никто, вообще! все занимаются, так сказать, бдением, кругом, куда ни глянь, одни бдуны и бдуньи. И у меня снова попросили презерватив!

- Ничего себе!.. - Страшнее было только, когда в театре одного актёра в честь мэрии ставили спектакль "Три Сестры"! - закончил драматический рассказ Станиславский. - Что, потому что всех троих играла одна и та же баба?.. - Один пятидесятилетний мужик. Зрелище такое, что переворачивает. А приходится восхищаться; (если сидишь в первом ряду, и отчётливо материться - если сидишь где-нибудь в конце.) Один только актёр в такой обстановке и свободен; выражается так, как хочет, да и как запретишь ему - Министр культуры. Ещё и деньги за это требует. Устроил, видите ли, благотворительный концерт!.. Видел бы ты, как на детском утреннике он играл Голого короля!

- Не удивляюсь тогда, что так долго не мог тебя дозваться: с такими историями имя своё и чужое позабудешь... - Станиславский подумал и сказал: - Легче менять имя, чем менять веру; теперь я правда полюбил сериалы; с тех самых пор, как походил в современные театры.

Они говорили так; и так докатились они до одного места; ведь сегодня был День Идей.

Амон уже был там. А мог бы и не приходить. Про него уже все позабыли. Ведь по большому счёту, никто и не ждал с самого начала от него ничего толкового, и откровенно говоря, плюнули на него и на все будущие предложения.

- Проведём перекличку! - объявил Судья, руководящий сегодня общим собранием. - Абдулла? Абрикос? ...Азазель?.. Азамат?.. - Не надо переклички, - выкатился вперёд Амон; - для начала почистим ряды. - О чём он? - послышались недоумённые голоса - Мы все моемся. - Я до тебя ещё не дошёл, - заявил судья - Египетское божество! Ты вообще зачем пришёл?

- Неужели что-то придумал? Боже всемилостивый! Солнце взошло на западе! - А может, мы вступили в НАТО?.. - А то как же! - с видом гордости сообщил тот, к кому обращались. - Есть предложение: узаконить Права на преследование.

- Я же говорил, что такой гадкий интеллект и общественная польза несовместимы. - Про интеллект давайте в другой раз, а что, скажите на милость, делать с глупостью?.. - Спокойно, - напомнил соседям Витёк - глупость, у нас, слава Богу, не запрещена. Иначе было бы стопроцентное восстание дури. Что бы тогда началось!

- А как насчёт идиотизма? - Единственная привилегия депутатов!.. Прошу, не стоит начинать об этом, - Судья тоскливо закатил глаза. - Трудясь за зарплату дворников, они имеют право.

Амон между тем попытался объяснить свою точку зрения, прозвучавшую... довольно экстравагантно. - Почему я в открытую не могу преследовать кого-то? Пусть он преследует меня! На здоровье. - Драки не запрещены. Разборки не запрещены. Ограничение свободы воли запрещено! - Тогда зачем оно вообще нужно? Почему я не могу открыто ненавидеть, если отрицательная реакция так часто скрывается, но не запрещается?

- Что-то он говорит, я ничего не понимаю. - Чего надо-то тебе? Говори по своему дурацкому существу, что предлагаешь.

- Я требую права для всех на преследование дрожжей.

- Так, какие у нас на сегодня инициативы? - продолжил судья, делая вид, что не слышал. - "Не пинать грибы". - где-то я это уже слышал. Товарищи! Хватит воровать, то есть заимствовать идеи у людей! На что, скажите на милость, мы сами годимся, если самостоятельно не можем понять, что нельзя пинать грибы?.. "...Признать многожёнство". - Моя инициатива, - сказал Профессор. - Мы поддерживаем Восток, а сами ничего у них не берём. Неловко даже, как-то. Неприлично.

- Предложение не говорить на русском и не пользоваться родным языком ради сохранения этого языка мне нравится. ( -А не-ненавидят ведь только ради сохранения ненависти! - никак не унимался впереди Амон - Чтобы увеличивать только количество убийств и преступлений? 80 процентов убийств делают без причины!!)

- Что он нам голову беременит?.. - У меня есть такое подозрение - не с нами ли он разговаривает, - предположил Прокурор. - Да я сам видел: по телевизору, что люди протестуют намного веселее, чем ездят в автобусе! - оправдался перед всеми Амон.

- Как же мы, не критикуя других, поймём, что мы выше? - А что тут понимать-то? И так всё ясно. - сказали в ответ. - Как же, не преследуя, узнаем, что мы - лучше? Зачем скрывать намерения, когда все делают это - про себя?? А ведь агрессия - естественное состояние живого организма. Агрессия - самое здоровое начало. Давайте взаимно освободим друг друга, чтобы легче было дальше жить! И он заключил свою речь одним беспримерным аргументом:

- Все хотят плохого! Все должны иметь право на преследование! За правое дело!!!

- Профессор, а вы что по этому поводу думаете? - Ну, уж, извините, я вам не граф Толстой, чтобы матом выражаться!

- А что? - крикнул Злой Умысел. - Мне нравится! - И все засмеялись. - А почему дрожжей-то?.. - Потому что они собираются захватить мир! - Не собираются, а уже захватили. Придурок, - хмуро произнёс Витёк. Амон принялся за существенные доказательства. И они, как это ни странно, нашлись. - Стоит нам начать хорошо отзываться о ком-нибудь - и нас тут же обвиняют в лести и в манипуляции. - А нам ни к чему мнимое превосходство. - Мы-то верим в свои силы. - Зачем чувствовать себя униженными?? - Мы старались быть скромными. И теперь ни один человек про нас ничего не слыхал. - Видели, чем кончилось? Мы уже ведь побыли на свою голову миролюбивыми, и сразу же на нас напали американцы!! - За границу без полноценного запаса агрессивности вообще сунуться нельзя - сразу сожрут!! - И правда, - заговорили в народе. - Надо бороться с искривлением смыслов! Вообще, оно несвойственно только нам!.. - Легче объявить войну всему свету, - задумался судья - чем отыскать грешным делом в собственной природе несовершенства. Но если оно будет символическим - для тренировки, чтоб потом для других пригодилось: пожалуй, это можно. - Главное - что это не стоит времени, денег, и труда. Что ещё разрешить?..

Отстаивание прав без преследования бессмысленно - а злиться имеет смысл по убеждению: вот что хотел сказать Амон, в переводе на логический, человеческий язык. И его услышали! Вообще принимались во внимание любители ненависти. Вовсю обсуждали, и пока решали, к чему свести преследование, (и защиту) гениальный изобретатель новшества, обременённый правами новатора, унёсся куда-то в неизвестном направлении. Только законы физики останавливали, его желание двигаться во всех направлениях сразу.

Посудили немного, и решили ввести Право на Преследование, не уточняя, на всякий случай, чего. Отсюда у этой идеи главный девиз был - "отход от Нейтральности", главная цель - ради собственного удовольствия. Мотивация оказалась самым худым местом в вечном двигателе колобков. Да и сомнения одолевали их. Всегда легче набить морду просто так, нежели по закону.

Пока спорили, решали, какие необходимые меры нужно принимать, и какие для этого нужны "люди": хорошие или плохие, сам организатор уже летел где-то неподалёку первым исполнителем принятого закона.

(Амон был далеко, и был, как молния: т.е., часто попадал в деревья). Он в припадке деятельности с безумным видом носился по улице и спрашивал каждого: - Ты дрожжевой? Ты дрожжевой? Никто при встрече не материл его в ответ, потому что связываться с идиотом грех, и потом у каждого полноправного гражданина было право в глазах общества выглядеть таковым. (Особо ценное для идиотов право; но отстаивают его в основном, умные. Ради идиотов, разумеется; ведь бедняги не могут о себе заботиться! О, в первую очередь надо позаботиться о благе ближнего, а ещё раньше - об идиоте.)

Тем не менее им не часто доверяют, как хотелось бы, и может, поэтому наш гений не унимался; и когда он находил в глухом уголке какого-нибудь задумчивого, может в чём-то усомнившегося Колобка, то подкатывался к нему со следующей речью: - Давай поговорим с тобою по душам, приятель. Ты не замечал в себе ничего... странного? Необъяснимого? И когда встречный был готов ему довериться и открыть душу, Амон тут же срывался, и буквально выкрикивал: - ...Дрожжей?! Тогда у любого моментально пропадала охота с ним разговаривать. И настроение всякое тоже пропадало, так как у Амона была на редкость дебильная рожа.

От него попросту шарахались. Иногда автор идеи начинал по-другому. - Вы не в курсе нового закона? Разыскивая приключения, он подходил и приставал ко всем, кроме полицейских, потому, что думал, что они ненастоящие.

Результат принятого решения не заставил себя долго ждать - и все мирные жители как по команде встрепенулись, услышав про какие-то преследования. - ...У нас теперь, как в Америке - как хочешь, так и живи.

Конечно, интерпретировать их сразу начали по-своему. По сочинительству дурацких законов Колобки легко бы могли превзойти Америку; но не хватало им что ли времени, плюнуть через океан и вызвать оных на настоящую законно-творческую дуэль.

Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное - вот в чём парадокс, а чтобы преследовать что-то, нужно сначала это разрешить. Тогда объявили разрешённым всё ранее запрещённое; а там пусть каждый разбирается, что ему приятнее преследовать.

Говорят, хорошо жить людям в той самой стране, где законом охраняются даже глупости, но если для них это просто закон, то для наших любимых персонажей - самый естественный порядок. Колобки всегда вовсю старались, но никак не могли запомнить: - Хороша та деятельность, которая, отнимая все деньги и силы, не приносит в итоге вреда.

По улицам двигались возбуждённые толпы - они насмотрелись запрещённых фильмов. Амон, бегая всюду, пробовал приставать и к ним, но получил жёсткий отпор. Он намеревался найти себе среди усомнившихся своих союзников, но тех, кто бесконтрольно и не дозировано наслушался про базы НЛО, однополую любовь, вред пакетированного чая и жизнь олигархов, было уже ничем не удивить, никаким биологическим неравенством. Они хотели того же самого - видеть секретные базы, беседовать с геями, пить полезный чай, и смотреть ещё про всё это.

Прежде у всех соседствующих наций обетованная земля Колобков считалась самой безопасной страной (так как у них было всё запрещено!) и один бог мог, в конечном счёте, предвидеть последствия, которые грозили спровоцировать массовые разрешения всего на свете. Так, у Колобков толком не было СМИ, ерундовое вооружение, неорганизованная преступность, и чрезвычайно условная система охраны общественного порядка (что даже у самой преступности не было с ними столкновений.) При таком отсутствии стрессовых факторов страна запретов автоматически превращалась в санаторий. Ибо здесь можно было отдохнуть не только от угрозы цивилизации, но и от всемирной глобальной слежки за всем и вся. В стране колобков не эксплуатировались и запрещены были гаджеты; по множеству причин. "У нас не так много органов, чтобы их облучать и портить". "Мы не поклоняемся Чёрному зеркалу!" - громко, во всеуслышанье заявили Колобки. Но свои гаджеты делать они не научились (это как с иранскими учёными, у которых в результате любой деятельности получается анаша), и им поэтому было очень стыдно. Просто для всех своих круглый колобок, со странным, таки- прямоугольным и плоским айфоном смотрится по-идиотски. Да чего там - греха таить! Попросту, они не могут нажимать на кнопки, перелистывать виртуальные страницы, и расстреляли того новатора, который предложил оригинальную идею делать это языком.

Изюм в страхе бежал по дороге, и всем встречным казалось, что это началось нашествие тараканов, испуганные толпы бежали в другую сторону. Там возникали драки. - жестокие схватки за последний баллончик дихлофоса и ядовитый мел, и заодно за все аэрозольные дезодоранты и детские мелки, которые на них очень похожи.

Убегающие мандарины паковали невероятно быстро свои клетчатые баулы, засовывая в них всё самое ценное - детей, деньги и вещи, и волокли их к границам. Начался великий исход народов из государства Колобков. Даже специи и те взяли и сдулись вместе с ветром. Мало ли против чего ещё выступят? Перец летел тучами над землёй, солнце заволокло красным; все чихали, предвидя скорый апокалипсис.

Против ни в чём неповинного изюма было применили химическое оружие, приняв их, убегающих, за тараканов. (И те, кто уцелел, подали петицию в международный Суд по правам сухофруктов; Заявление у них не приняли - нашли в анализах химию.)

Те, кто воздержался по причине лени, был не в настроении и не хотел восставать, сидели дома и читали первые вышедшие в стране СОБСТВЕННЫЕ газеты, обращая взгляд на заголовки следующего содержания: "ЧТОБЫ ЖИЗНЬ МЁДОМ НЕ КАЗАЛАСЬ!.." "...Открылась первая в мире Альтернативная Кондитерская. Первой строчкой предлагаемого меню значилось: "Конфеты несладкие Гавно с маком".

Не все были в курсе событий. И попадались среди обывателей такие разговоры: " - Амон избил невинного человека". " - Да разве это в первый раз?"

Также мимоходом начали снимать свой первый многолетний сериал о десяти поколениях семьи ментов, и строгать под шумок передачи, где быдло и "звёзды" получали деньги за то, что их костерят до посинения и поливают грязью.

Многие политики, конечно, обрадовались, что им вроде бы развязали руки, но очень многие испугались, за дорогих себя. Перепуганные политики бегом отправились по старому пути, притворялись оппозиционерами; (как некоторые грызуны в случае угрозы прикидываются мёртвыми) в этом случае ястребы-агенты подхватывали их и уносили... на запад.

Только сейчас вольные Колобки и поняли, что такое свобода. В принципе, можно было всё - хамить, драться, угрожать и др. Правда, только символически.

И тут началось театрализованное представление. Каждый, кто оказался немного впечатлён, будь то даже нездешний фрукт, с акцентом - либо бежал от кого-то, либо преследовал кого-то; Многие сразу договорились ненавидеть друг за другом по очереди

Множество "народов", отдыхающих на ниве в стране колобков, автоматически встрепенулись. Они пришли в волнение, кто-то сбегал за бугор не оборачиваясь, а кто-то выглядывал оттуда и громким голосом выкрикивал проклятия.

Твёрже всех поступили кокосы. Они стоили настолько дорого, что автоматически выпадали из поля зрения малобюджетного мятежа, никому и в голову не пришло на них давить. (Никто всё равно не знал, как их правильно раскалывать; - а как догадаются стукнуть молотком, они уже протухнули... или сразу так было). Они приняли на себя роль волосатых общественных наблюдателей и столь же твердолобых, сколь неместных, общественных судей. И поэтому жили в собственное удовольствие, не руководствуясь никакими интересами страны. Манго, и все другие экзоты, не отличавшиеся твёрдостью характера, стоили ещё дороже; поэтому решили отсидеться в ящиках. За неимением в магазинах, в связи с волнениями, других продуктов, их начали покупать неожиданно к пиву для закуски.

Если Амон нечаянно натыкался на кого-то - он уже не фига не понимал; всякий встречный казался ему лгуном, а наверняка проверить было невозможно. Он уже никому не верил; и несли все какой-то бред. Правдивым оказался лишь один только неистовый крик колобка, которого он от досады укусил за ляжку.

Кто-то, просто набрав воздуха в лёгкие, громко и тупо ржал, и к такому физическому лицу уже совершенно не с чем было придраться. (Узнав, какие законы принимаются в их стране, с прохожими происходили истерики.)

Колобки пожертвовали также и международными отношениями. Все укатились от них: и яблоки, и лимоны, и апельсины; и даже ленивые и тяжёлые жирные арбузы, (пользующиеся на Севере особой любовью, видимо решили податься на историческую родину в Африку) и всякая мелкая шушера что годятся разве на компот, вроде ягод и слив. (Гордые цитрусы громко заявили, что будущее за Жёлтой расой; и, нацелившись, где, по правде, больше чествуют сушёную саранчу, гадючьи сердца и собак, ожидали, когда соскучатся по их кислым лицам, и захочут Новый год или пить чай). Только одни бананы, которые не могли быстро катиться, беспомощно лежали и нелепо ворочались на земле, делая вид, будто сохраняют нейтральную позицию.

Зато банки с засолами и вареньем укатывались из опасной зоны изумительно быстро: вперёд, не боясь препятствий и разбиваясь; (кругом валялись раздавленные помидоры.) встала угроза о существовании в стране Колобков любимой народной телепередачи "Поле Чудес".

Службы защиты так и подмывало побегать за кем-нибудь; но они не понимали толком, кто прав, ввиду зрелища всеобщего разгула их переклинило и, в конце концов они все передрались.

Даже профессор Колобчинский, с высоты своего статуса, хоть и не вступал в политические прения, зато с энтузиазмом гонялся за несколькими нерадивыми отлынивающими студентами-прогульщиками (и прогульщицами) и, пользуясь, случаем, побивал их интеллектом, вооружась институтским журналом посещаемости и библейским слоганом: "Каждой твари - по паре".

Витьку с огромным трудом удалось разыскать Амона, который с начала волнения определённо был не в себе; он остановил друга и уговаривал его не продолжать пока больше никакой деятельности.

Ему почти удалось привести того в чувство, как неожиданно взволнованно остановил их собственной персоной прокурор. - Если вам случайно попадутся пирожки с пальцами, обращайтесь в милицию. Людоедство у нас карается законом. Если вы опознаете пальцы, вам светит премия. Квартальная.

На немой вопрос, страж закона заявил: - Теперь, когда покупают пирожки, они жрут людей. Захотели равноправия. - Мы что ж, будем их вскрывать? - Зачем? Можно просто спросить. - А если соврут?.. - Это ведь пирожки - невинные чистые души. Они когда врут - их наизнанку выворачивает. Поняли? Главное - опознать!.. - А с каких это пор пирожки вдруг стали жрать людей?.. Они всегда-то были такие бесправные. - А что ж здесь такого? Люди их жрут, а им нельзя? С тех пор, как мы восстали. Он гневно сверкнул глазами и посмотрел на Амона. - Всё ты со своими дрожжами, вот - доверь придурку инициативу! он всех накажет. Я бы тебе и ёршик туалетный не доверил! Спровоцировал беспредел. Погоди у меня, разберусь с людоедами, и черёд тупиц настанет, - и рассерженный прокурор унёсся прочь. - Сисками своими меня пугать будешь?!.. - крикнул ему вслед Амон.

Он воспользовался тем, что отвлёкшийся Витёк больше не удерживал его и вновь, изо всей дури припустился вскачь - но совсем в противоположном направлении.

Тем временем волнения перекинулись на совсем непосвящённых. Зарегистрированы были множественные случаи некорректного отношения к людям. Десятки привередливых потребителей преследовала жуткая сыроподобная масса; это исчадие Ада, выдоенное дьяволом маркетинга из пальмы, - у неё появилось право на жизнь. Замечен был ливерный круг в столовой Госдумы.

На месте бывшего собрания Идей произошло экстренное собрание местного самоуправления.

- Что ж, - торжественно заявил Прокурор. - Наша страна была мирной, и для успокоения и чувства безопасности ей хватало СИСКи; но теперь, вопреки нашим оптимистичным прогнозам, наступили новые суровые времена. Новые, жёсткие реалии. Значит, неискушённая страна теперь стала иной; И созрела для людей с резиновыми дубинками и железными наручниками. Настало время ПОЛИЦЕЙСКИХ!! - Он сделал эффектную внушительную паузу. - Пусть СИСКа теперь будет полицейские. Какая разница, как они называются? - Ей-богу, такого слова на трезвую голову не придумаешь. - Вот теперь пришло время полиции. Всему своё время. Как же это я мог забыть?.. Под ободком унитаза надо мыть, пока оттуда не вышла армия и не выгнала тебя из собственной квартиры. В общем, всё не так страшно. Я доволен, что на фоне творящихся событий могу что-то дельное пропихнуть. Его с величайшим изумлением слушали коллеги, подчинённые, и начальник охраны. Изумлённые их физиономии вопрошали: - "Откуда ты это взял"? - Отныне у каждого для ощущения безопасности за спиной будет стоять полицейский с дубинкой.... И делать массаж. - Да, и теперь всё следует получше контролировать. Позвоните и справьтесь у моей секретарши, есть ли у нас какие-нибудь противореволюционные средства. - Противозачаточные, - доложил ответ от неё начальник. Прокурор задумался. - Это поздно теперь, когда таких уродов уже нарожали. У Начальника охраны не было с собой никаких противореволюционных средств, и он не нашёл ничего лучше, как натянуть на лицо ободряющую улыбку.

Витёк, находящийся в поисках, нерешительно приблизился к странной группе лиц, одетых в незнакомую одинаковую одежду со странным одинаковым выражением лица (демонстрировавшим определённое наличие властных полномочий вместе с полным незнанием дела и отсутствием мысли), с толстенными сигарами из газеты и махры, в чёрных очках-авиаторах, и гонявших по кругу (нераскрытую, впрочем) бутылку виски. Каким-то необъяснимым чутьём, помогающим в критических ситуациях, Витёк угадал, что эти никому невиданные субъекты чисто теоретически должны ему помочь.

- Братцы, Амон пропал, - объяснил он свою беду этим таинственным незнакомцам. - После непродолжительной реакции он понял, что нужно повторять, как минимум, раз сорок. - Опиши тут его особенные приметы, - лениво сказал один загадочный тип, протягивая блокнот. - Хорошо. Только не показывайте ему НИКОГДА, пожалуйста, этот листок с ЭТИМ описанием...

Читающий вверх ногами отдал листок с писаниной другому эксперту. - А я нашёл этого, - сказал, помолчав, один из группы странных лиц. - Чё?? - сотрудник в форме не сходил с места. - Давай тыщу!!.. - Ошеломлённый товарищ пропавшего без вести буяна смешался, но отдал тыщу. Тот, взяв, повертел её, удивляясь сам себе, - как это у него так вырвалось? - и скрутил из неё папироску. - Где? - Витёк быстро в свою очередь задался логичным вопросом. - Да вон он, - сказал форменный сотрудник, - тыщу ещё давай!

- ОГО!.. - повернулся Витёк.

В их сторону, издавая неясный гул, медленно двигалась огромная масса народа; которую вёл, собственной персоной Амон. Амон, безо всяких талантов к руководству, которому удалось сотворить чудо, и толпа, впереди которой находился его друг, а все бесчисленные сонмища шли за ним.

Он не знал, как выглядят инопланетные пришельцы; (и никогда в жизни не видел пресловутых их баз), и у него не было ни одного знакомого олигарха. К тому же Амон не был учёным или начитанным, не мог рассказать ни про ядовитую зубную пасту, ни даже про фальшивый алкоголь; поэтому он попросту объявил толпе, что он гей.

Амон быстро осознал гениальную мысль; выдал идею, взял знамя и повёл за собой людей. На это ему понадобилось 5 или 6 минут.

Толпе, которой раньше дела не было до дрожжей, сделалось любопытно. Они, конечно, знали, что люди этим грешат, но чтобы колобки? Так складывается судьба. Если бы вдруг сейчас в это место приземлились пришельцы, мероприятие Амона потерпело бы фиаско; и многого из нижеизложенного в повести вообще бы не было.

Таковы Колобки: - не только способны выступить против всего, но и готовы отстаивать Что Угодно, как не существует в мире такого предмета, который не мог быть за всю историю опозорен, запрещён, предан гонению и т.д. и т.п.; как не существует такого предмета, который не поддерживали бы ни разу в голом виде и который представители шоу-бизнеса не напяливали себе на голову. По мере того, как плодилось просвещенное невежество, и во мгновение ока расширилось восприятие мира среди населения, Амон приковал к себе всеобщее внимание. Все любопытствовали, интересовались, заразно это, или нет; многие от души плевались, матерились, но всё равно продолжали идти. Кажется, Амон решил соответствовать некоторым предубеждениям, насчёт того, кем в самом деле являются предводители власти. (чтобы возвыситься, как бы ни было это противно окружающим)

Приходилось врать, что дрожжи выступают против гомосексуализма, и склонять народ к неприязни к дрожжам, по крайней мере, - подстёгивать хулой и осуждением, (чтобы они хотели разобраться в этой проблеме.) Толпа и её Нетрадиционный мнимый предводитель дошли до того места, где до тех пор развивали новые идеи, присуждали награды, выносили приговоры, и играли в лото.

Амон поступал так, будто минуту назад таинственный незнакомец в тёмном пальто и шляпе постучал в его убогое жилище, и с порога, не здороваясь, глядя в глаза, сказал: "Нам нужен новый лидер. И этот лидер - вы".

- ...Старое поколение не понимает голубых, потому что у них чёрно-белые телевизоры!.. - орал Амон, с верхушки непонятно чего, - противники дрожжей выступают за то, чтобы раздать всем пенсионерам бесплатно плазменные телевизоры, и они беспрепятственно начали понимать голубых!!.. - И тарелки!! ...и стали уважать цветных! - Что это он? Мы всегда уважали цветных, - удивилась искренне парочка пожилых добровольных слушателей. - И понимали тарелки. - Он хоть знает, каким местом геи размножаются?.. - Это что, - наш новый депутат? - спрашивал некто, только что присоединившись к толпе. - Да они там все такие!

- ...А что, у нас разве власть валяется?.. - осведомился, проходя мимо, наш старый знакомый колобок Модест. - Может быть, немножечко отвалилось? - Что ж теперь?.. А ты бы не взял?.. - Чтобы власти поотрывали потом?.. - заявил Модест, сочувственно кивая в сторону не на шутку распоясавшегося активиста.

- Мы расширим границы мировосприятия! Мы откроем всем людям глаза!! Расскажем им, что дрожжи вывели на трупах. Мы спросим у трупов!! Мы призовём к ответственности дрожжей! (Мы клонируем создателей безобразий, чтоб призвать их к ответственности!..) - Дай двести рублей!!.. - восхищённо орал из толпы Вениамин. - Приятель, - спрашивали у него из толпы, - ты лучше скажи, кто из Вас Двоих дома посуду моет?..

Так бесконечно распинался, продолжая поражать и давая поржать, Амон, т.к. его новая политическая линия не совсем (и не везде) увязывалась с дрожжами. К счастью, увлекая за собой волнующуюся массу, он успел где-то выпить, и легче складывал бессвязные слова в логические фразы. Заодно он сразу заклеймил оскорбительные нападки на геев, пока они не начались. Раз он возвысился и принял на себя подвиг юродства; то приходилось защищать то, что его не касалось, и обвинять то, в чём он толком не разбирался. Все следом идущие вознамерились смотреть из спортивного интереса: как тупая, необразованная, поддатая мышь рожает такую значительную огромную гору.

В общем, Амон просто выходил из положения. Он заимствовал у какой-то одной теории пятку, у другой - нос, (ковыряясь в памяти) и слагал политические вирши, заворачивая гайки эмоциями и матерщиной. На середине своей речи Амон отказался от русского языка и перешёл на чисто русский. (Толпа, опрокидывающая на своём пути только недостойные объекты архитектуры, то есть, пивные ларьки и биотуалеты, поджигавшая только дешёвые машины, в общем, вела себя в рамках восстания вполне прилично. Тем более, после пережитого стресса нужен был выход эмоций, а танцевать и петь почти никто не умел). Его Франкенштейн до некоторой степени веселил толпу; (иные такие же поддатые готовы были на руках понести это чудовище) все внимали и приносили ему в жертву пока, своё драгоценное внимание. (Амон в качестве оратора чудовищно шепелявил; с такой жуткой дикцией невыносимо было смотреть, как он корчит непередаваемые гримасы и орёт.) Так как общеизвестно, что по статистике гораздо эффективнее реклама, где временами в кадре мелькает чья-то улыбающаяся рожа, он улыбался.

Профессор (тоже бывший здесь) стоял, поджав губы, скривив рот, но ничего не говорил. Колобчинский был не прочь послушать, потому что Амон в пылу вдохновения приплёл его теории тоже. Он расходился, и выбрал себе, наконец, новый титул. - Теперь называйте меня - Электорат. - Современные идиоты в массе такие серые, То есть, идиот нынче пошёл какой-то серый, - вздохнул профессор Колобчинский. - почти как художники, политики и режиссёры. - Но что особенно удручает, так это то, что я не вижу рядом толпы отстойных уродов, а вижу нормальных и адекватных граждан. - Он уже думал, не перетянуть ли ненароком внимание на себя.

- Знакомьтесь, - торжественно произнёс лидер. - Это колобковские сиамские Близнецы - Что-то они мне напоминают, - пригляделся Витёк, - (почему то, сам не знаю) неожиданно я вдруг вспомнил ту стюардессу. - Большое спасибо, - тут же сказал ему один из близнецов. - Обычно нас попросту все принимают за огромную говорящую задницу; а любезный друг Амон пообещал нам роль Спикера. - ...Прежде они боялись выходить на улицу, так как их всегда раньше принимали за геев; или за большущую выпеченную из теста Задницу; что неважно, но отныне в любом случае им гарантировано всеобщее уважение и признание! - Можете нам поклоняться, - скромно сказали сиамские Близнецы. - А что? Почему бы и нет? - На родной земле мы должны безоговорочно принимать всех, ведь все кровные мы братья, кроме проклятых дрожжей! - Не собирается же он управлять на голом популизме?.. - серьёзно встревоженный, вопрошал Модест.

Завидев друга, Амон быстро залез на него и начал кричать: "Товарищи!.." Недолгой была его речь. Пьяный, он упал с опоры вниз; хоть товарищ держался твёрдо. Пусть даже кто-то поддерживал, но что бы ни стояло под ним: хоть броненосец, хоть дикобраз, он всё равно бы рухнул.

Итак, предводитель свалился лицом в грязь; но так как его самые последние слова были о земле и о родине, то он не посмел выплюнуть эту самую родную землю.

Профессор Колобчинский сурово молчал. Довольно того, что он присутствует у каждого придурка в паспорте! - Профессор! - Вы бы хоть ему что сказали! - Ничего! - Даже сам Лев Толстой говорил, что история России свершилась рядом безобразий.

Из того следовало, что концерт окончен, но встревоженная толпа по домам отнюдь расходиться не собиралась. (Или кто-то почувствовал подлог и неприятный подвох: ведь Гимн оргии громогласно прозвучал, а самой оргии собственно-то и не было)

Пока шумели, к Прокурору подошёл один командующий, большой наполовину ответственный начальник. Это был серьёзный и опытный руководитель. Особенно он хорошо вдохновлял, когда матерился. Все тоже начинали материться. - Командир, это никуда не годится, - обратился он к шефу. - Наших новых полицейских выперли отовсюду. Даже из женской бани! С каких это пор? Им не наливают. Их никто не узнаёт. Сотрудника выгнала из дому родная мать! Их везде принимают за банду; где-то за певцов. Пусть будет снова СИСКа!

Прокурор сердито откашлялся и поморщился, взглянув на подчинённого, будто он принёс ему какую-то тухлую вещицу, и надо было непременно что-то с нею делать. - В конце концов, я не настаиваю на этом нововведении. Я не какой-нибудь там психованный Амон. Привычка развивается не сразу! в этом деле есть немало тонкостей с точки зрения конспирологии! Пусть бы просто сняли очки! - Есть и ещё одно важное обстоятельство: не скажу, что это развращает массы, но внедрённый для контроля свыше в ряды уполномоченный агент увидел, как в одном доме им подают мелочь. Нужно скорей прекращать это, чёрт побери, если вдруг ни с того начнут давать деньги покрупнее..., боже упаси!.. страшно подумать, - КАКАЯ причинно-следственная связь откроется в их мозгу и внезапно возникнет у них... в уме. А наличие последнего всё-таки отвергать нельзя. Такого никоем случаем нельзя допускать. Вы растили кадры в такой строгости и святости!.. воспитывали как образцово-показательных носителей непреложного Закона. - И он показал ему длиннющий список происшествий и преступлений с участием сотрудников полиции за эти... несколько часов. - Спасибо. Большое спасибо, товарищ начальник, что написали на туалетной бумаге. - Они ещё мало занимались проституцией. - резюмировал итог начальник. - Тех, кто вероломно оставит у себя подачки - отстреливать на ходу. В самом крайнем случае - стереть им память. - Руки-то запомнят, - озабоченно высказался начальник, очевидно, когда-то имевший дело с людьми. - Хвала Всевышнему! У Колобков нет рук. Великое счастье! В чём-то мы однозначно превзошли замысел Сатаны, создавшего всю на свете коррупцию. Они отдали честь и разошлись, кивнув друг другу. Правда, начальник ещё долго думал, о том, что по идее можно залепить купюрами... глаза, и заклеить рот; и напихать в уши денег. (Но эта мысль тоже покинула его, потому что, как бы то ни было, по долгу он верил в безусловное преимущество Колобков, которые всё равно превосходят замысел коварного создателя коррупции.)

А тем временем обстановка кругом бывшего лидера несколько изменилась.

- Требовавшиеся от него объяснения никого не удовлетворили, - возвестил всем собравшимся судья. - Да он никогда этим не отличался!! - в сердцах заявила одна выступившая из толпы какая-то женщина, на которую Амон взирал с ужасом.

В данный момент истребитель дрожжей был под всеобщим прицелом, но не мог объяснить, даже сказать теперь ничего внятно - часть зубов он оставил на укушенной заднице атакованного им колобка. При народном выступлении это не мешало. Другую часть ему выбили. Следственно, наш Амон оказался в тупике; он только сморщился и смотрел. - Не молчи! - подскочил к нему Витёк, - не будь дураком! - Если я заговорю, тогда все уж точно поймут, что я он самый и есть. - Ого! И почему только все здравые мысли приходят к нам настолько позже?..

- Вот рецидивист! Он уже один раз выкинул лозунг: "Отечество в опасности!.." - Ну допустим, а что?.. - Выкинул и выкинул, а бомжи на помойке нашли и разволновались; потом по городу спасу от них не было! - а когда воевали с лётчиками, помните - где он взял тогда дрожжевые бомбы?.. - И в пирамиде, - тихо сказал Витёк. Он сам толком не знал, как это у него вырвалось. Тут к Амону предъявили целый ряд претензий. Так неожиданно он сделался гаже кота. Ему припомнили всё: и расовую ненависть к пирожкам, сразу тут рядом оказались эти два пирожка, которые медитировали.

- А ты, может быть, до сих пор... пописываешь? На заборах? - поддел его ехидно Колобчинский. - Естественно, - предательски честно ответил Амон. - Как и все люди,

- Вы посмотрите, что он опубликовал по объявлению в газете, - возмущался судья. - "Раздаю государственные посты". - Бессовестный! Главное, не сказал сначала никому, - ни мне, просто - раздаю!.. Хреновый ты Электорат!

Спектакль не понравился в итоге никому, как режиссёр ни старался. А они-то ожидали увидеть танец злобного гения, или хоть бы душевный стриптиз. Они окружили лже-лидера и требовали возмездия. (Ирония судьбы! Вот тебе общество! Слушает оно с неохотой, соглашается с трудом, верит только до определённых пределов, а наказывает с радостью. И с невиданной доселе отдачей). Бесполезно говорить им: "Не следует поддаваться эмоциям". В этом сказывается народная душа.

- Он обещал телевизоры! - Мы не видели геев! - Тут Витёк мгновенно отступил от него. То, что на него невольно попадает тень подозрения, дошло до него только сейчас. Ведь отбрасываемая Амоном тень была такая голубая, как в морозный день на снегу.

- Почему ты без конца придуряешься? Тебе что, кто-то диктует весь этот бред? - Кто? - испугался Амон. - Кто мне диктует?? покажите мне этого человека! - и стал спрашивать у всех, заглядывая в лицо каждому, кто же это ему диктует, тем самым страшно разозлив толпу, его отпихивали; также мимоходом хотел он заглянуть всем в зад, пытаясь заодно отыскать свои утерянные зубы.

И тогда, суровее обычного, дед Корсар с угрожающим видом подступил к нему и сказал: - А ну-ка, ПЕЙ ВОДКУ!!.. - Нет! - Твой дом сожгут, не будут уважать тебя! - Ребята, да что вы?.. - Жгите!! - Он - из "другого теста"!

- Чёрт возьми, да мы сами же позавидовали... и приняли на той неделе закон, как в Америке, - Во время Предвыборной Кампании проверять кандидата на вменяемость - нельзя. - Что ж - поступимся национальной гордостью?.. Нашими правами?.. - А БИТЬ кандидата никто не запрещал!

- Да что ж вы делаете?! - заступался Витёк, - вы же задушите его!! - Чушь собачья. У него нет шеи. - Тогда дави его без шеи, ребята! Может быть, вылезет сейчас из него всякая дурь! - Братцы, честное слово, так нельзя! Из него же сердце выскочит!.. - Скорее не сердце, а г...но.

- Как это грустно! - вздохнул Адвокат, защищавший Амона на последнем шумном процессе. - Но они чертовски правы!.. - Из глаз его выползла одна лицемерная слеза, и ни разу не споткнулась.

Витёк взволнованно заметался, он даже подскочил и дёрнул кого-то за хохол.

Прежде граждан никогда не наказывали за инициативу. Так вышло, оказывается, Колобки против всевозможного разбирательства и даже иногда, против самого Суда, но

Колобки За смертную казнь

( Неизвестно, чем руководствовалась толпа, доселе считая, что в лице Амона может обрести героя, и того, кто каким-то боком удовлетворит и её более высокие требования; а может, их у неё не было.) По идее, здесь помогла бы дискуссия; либо мордобой (всё решилось бы мягко), если бы не сильное волнение, т.к. совместными усилиями внезапно явившихся идейных непотребств Амона, и насильственно переименованной СИСКи, предательства прочих народов в трудный час, на сплочённый народ был произведён неизгладимый эффект.

- Мы вынуждены идти на крайние меры. Пусть он отречётся от своих дурацких идей, а ты отрекись от него! - Но если он отречётся от тех своих идей, то зачем мне уже отрекаться от него?.. - Тогда поменяем порядок, - ответил Судья. - Отрекись от него! - Да я с ним... особенно никогда и не... прирекался. - Тогда проблемы нет, - было сказано в ответ - казним смутьяна, успокоим народ, и отметим. - Да зачем? Но ведь можно просто посадить за нарушения в тюрьму? - Где, какая у нас тюрьма? - в демократическом правовом государстве?.. - Отправим его в шахту, на рудники... - Но у нас нету никаких рудников. - Пошлём валить лес!! - И тут не выйдет: в связи с последним стихийным нашествием бобров на сосновый массив, у нас нет леса. - Что за страна такая?? Невозможно нормально наказать человека! Куда подевались все полезные ископаемые?.. и это наша прекрасная Идеальная страна! - уже открыто возмутился Витёк, до последнего пытавшийся отстоять если не честь, так хоть жизнь "друга". - Отправим его за границу! Пусть там мучается - Да счас. Кто же с ним вместе поедет проверять, как он мучается? Чтоб ещё несколько человек заодно мучились? Кстати, Витёк. - Спасибо тебе за то, что как пообещал, наконец нашёл НАСТОЯЩЕГО преступника. Хотя это в итоге оказался один и тот же преступник, всё равно спасибо.

- Пусть один и тот; у него всё-таки есть защитник. - Адвокат?.. - Я среди обвинителей, - немедленно отозвался Адвокат. Тут Витёк растерялся.

- Он, во всяком случае, не виноват, что такой придурок!! Кого винить, Создателя?.. - А винить создателя никто и не собирается. Просто отправим ему назад неисправный агрегат. Из Витька был плохой адвокат, хотя настоящий старался меньше.

- Что же ты за него на Суде не заступился? - спросили из толпы. - Потому что государственный Суд - это не страшно, а народный суд - это очень страшно. - Я беру его не поруки!! - На какие ещё руки?.. - Я Колобок, и у меня есть совесть! - Ты её купил. - Да у кого здесь купишь?!

- Я не могу всё-таки казнить прямо так, - высказался нерешительно судья, - Гипотетически... надо позвонить Президенту. - Тогда помощник суда отошёл с телефоном - Президент занят. - доложил он немного погодя - Он ловит рыбу... среди берёз. - Концепция наказания нам ясна; - громко заявил Прокурор, - надо хорошенько избить его берёзовыми ветками, словом - дать леща. Или рыбой, - по разбойничьей морде отхлестать. Хорошее начало своим примером подаёт нам Президент - Культурный переворот, возрождение традиций.

- Понятно, что следствие не нужно, а вот без Суда не обойтись. - Граждане! Кто за то, чтобы проголосовать? Давайте проголосуем. - Предлагаю голосовать! - Как, я не понял, надо совать?.. - Голо, тебе говорят! Надо слушать внимательнее! - Я сейчас принесу урну! - закричал Модест. Но он вернулся пустым - унести частный бачок не позволили бомжи.

- Может, назначим ему наконец Пособие по тупости? - Запихнём прямо в рот! - Должен же наконец его хоть кто-то получить! - Так не берёт никто, - заговорили потревоженные граждане. - Все отказываются. - Тупые люди, - вздохнул Судья. - На эти ж деньги всю жизнь можно жить, и за границу ездить. - Да чего же вы с этим ко мне привязались?!.. - прозвучал среди всей суматохи оглушительный крик Амона. - Так я уже давно... получаю это пособие!.. Прогремел гром, и все замолчали. И особенно Витёк.

За этим должно было произойти объяснение двух друзей; Потому что они таращились друг на друга, как двое старых знакомых, случайно встретившиеся на БДСМ - вечеринке. - Зачем??? - Естественно, чтоб тебя не расстраивать, чтобы ты не перестал вовсе дружить со мной, и разговаривать. - Разве ты простишь мне, что твоя машина куплена на Пособие по Тупости? - Витёк, - раздались удивлённые голоса, - у тебя что, машина есть?.. Витёк, сбитый с толку, не слушал: - Хочешь сказать, и тостер? - Даже ванный коврик. - На своё первое Пособие я подарил для тебя красивый плазменный ЛЕДяной телевизор. - Пусть меня раздавят в блин, но я тебе не верю. - Честное слово. В том пакете, у порога сегодня, были деньги. - Чёрт, - сказал Витёк. - ...Просто у меня временно закончились приличные пакеты, прости.

Витёк взирал широко открытыми глазами, не говоря ни слова; медленно хренея. Теперь у него появился повод скорее бежать домой (на помойку) и выручать бесценный дар, пакет. Потом он вспомнил, как избавился от него - и это было поправимо. Но он собрался с духом и не покинул места судилища друга.

Верный друг не отступился, и решил даже предпринять попытку отвлечь от него публику, сменить тему (хотя это был разговор не для всех) - А кто вообще финансирует это пособие? - сказал Витёк с такою досадою в сердце, что невольно сделал гримасу, оглядываясь.

- Я, - ответил профессор Колобчинский. - С книжек получаю дивиденды. А ещё мне любовницы дают. - (Судья недовольно сказал: - А я ещё ему денег занял, недавно на теплицу, сволочь, попросил. ) Даже прокурор слегка удивился - действительно, метод проверен временем, но не прокуратурой.

- На кой?? - Чтоб на фоне их казаться более умным. - Провалилась эта затея. Все предпочитают голодать и умничать. Быть голодными и босыми, но генерировать философию на голом энтузиазме. Тоже мне древние греки! - Но на кой?.. - Для умных писать трудней, - заметил Колобчинский. - Ты попробуй.

- Профессор! - возбуждённо воскликнул благородный заступник товарища, - я вызываю вас на дуэль! - Вот ещё, - высокомерно отвернулся профессор. - Я с мужчинами не дерусь. - Профессор! Захлебнитесь своим талантом!.. - воскликнул с досадою Витёк.

- А вы чё, такие тупые, что ли? Так развивайте мозг свой, вместо того, чтобы хавальник разевать! - И это голос учёного! Я те щас наваляю, интеллигенция! Вот кого действительно надо наказывать. Профессор возмутился: - Как! Я же представитель интеллигенции! Прежде чем, к примеру, убить, вы должны заставить меня работать! - Пусть идёт сортиры чистить! - выступил прораб. - Я давно просил прислать учёного человека.

- Тихо, тихо. Профессор не виноват. В конце концов, он не поднимал восстания. И такая преступная инициатива исходила не от него. А преступник должен искупить вину и понести ответственность. - Тогда предлагаю назначить ему наказание сроком в 140 лет. На всякий случай. - ВЫ ЧТО!.. Я же столько не высижу!!.. - раздался истошный вопль Амона. - Чего орёшь? Мы - что, изверги?.. высидишь, сколько сможешь.

В виду последнего аргумента пригласили авторитетного эксперта, разбирающегося в мотивации неплохо, правда, нечасто. - Определённо, этот тип - псих. Но непонятно, в какой сфере отклонение. Я затрудняюсь сказать, где у него что. - Говори! В последний раз! Что заставило тебя пойти на столь дерзкий и необдуманный шаг?

Амон изо всех сил напрягся, но не мог передать мысли. Из него выпал лишь маленький кусочек дрожжей. Понятно стало, что слова из него не вытянешь. Тогда предложили присутствовавшим высказываться по поводу. Волна общественного порицания накрыла с головой провинившегося Амона. Нехорошо выражался горбатый Колобок с длинным носом. Он ещё так вертел своим длинным носом, что оскорбления звучали вдвойне обидней. Глядя на него, на ум легко приходило выражение: "отрастить себе репутацию". Витёк смешался: как он мог оскорбить инвалида? Тем более, когда тот во всеуслышание проповедовал нравственные устои. Как любой злобный и полуграмотный старикашка, он пенял на ценности и на "их попирание"... Многие простаки всё ж не понимали и гадали, кто во всём виноват: попы ранние или "попы ранили".

Общественное мнение всерьёз напугало Витька; он лихорадочно думал, чем может в такой критической ситуации помочь; а на самом деле, по-моему, всё уже было давным-давно решено; и не в очень хорошую для виноватого сторону.

- Ты хорошо подумал?.. К такой казни мы ещё никого не приговаривали.

- ВЫПУСКАЙТЕ ДЕВОЧКУ!!!.. - закричал тогда Судья оч. страшным голосом и сам струсил, и обернулся.

Амона облили вареньем и привязали к рогатке. Он истошно орал, во все стороны прыгая на рогатке и брызгая клубникой на всех. В стороне появилось нечто страшное. Народ рванулся в сторону. - Не согласен!! - вопил в припадке уже приговорённый, Где мой оркестр?! Где моя ленточка?!!.. - У всех чувствительных зрителей были слёзы на глазах... от смеха.

- Погодите, - успокаивал Прокурор, - посмотрим, как она его будет ЖРАТЬ. - Внук! Дай мне немедленно валерьянки! - провозгласил дед Корсар, - нет, погоди, я должен досмотреть. Не переводи продукт.

Тринадцатилетняя школьница откровенно не понимала, чего от неё хотят. (Если бы она хоть на долю секунды оторвалась от телефона, то увидела бы вокруг себя какое-то действие, странное движение материи, и присутствие жизни. Она не замечала ни обстановки, ни оживших сказочных персонажей внизу, ни того, что к ноге у неё привязана верёвка.) Потому и вместо того, чтобы есть, она его просто пнула. - Ничего, - успокоил зрителей прокурор, - лишь бы было побольней.

Девочка опустила айфон, тупо посмотрела вперёд, на Амона и, сфоткала его. - А девочка-то, видимо, не голодная, - заметил Судья. - Ничего, подержим ещё неделю.

А прокурор между тем, очень сердито обратился с претензией к своему начальнику прославленной охраны: - Доволен ты, самодеятельность! Я же сказал: "бери студента"! Они всегда голодные. - Да взял я студента! Там спит в сарае. Что ж его, одного бросать... в кровати? - Начальник явно не считал себя виноватым и в связи осмелился высказаться довольно прямо. - При Союзе надо было казнить! Детей тогда кормили на убой! То есть вдоволь, Чего ж вы хотите?.. Молодёжь сейчас вся сплошь вегетарианцы и геями не питаются. - закончил он, - до сессии надо было брать; а теперь... не добудишься. Прокурор поверил, разочарованно отошёл в сторону. - "Жрать негодяев только некому. Вот что обидно".

- Что же делать? - растерялся Судья. - Ну тогда пока арест.

- Ну нет, - наотрез отказался пристав, - урки урками, а с этим придурком мне ходить по городу стыдно. С этими словами он швырнул наручники Амону под нос. - Ну вот. - огорчённо сказал Судья. - а я что могу? Витёк, - обернулся он неожиданно: - ты ж друг его?? Походи пока с ним пожалуйста; пока не найдём оптимально какие-то варианты. И запереть негде; в сарае третий день кто-то храпит; и сортир, - президентское детище, нельзя использовать по таким пустякам.

Не будем осуждать колобков за чрезмерную жестокость, ведь единственный оставшийся пригодный у них способ - спихнуть неугодного мятежника людям - не сработал бы. Специально отведённая у них обществом ниша для бунтарей бывала постоянно занята.

Амон шёл за Витьком с сильно смешанным чувством. Честно говоря, он думал, что они бегут за границу. Но Витёк был другого мнения. - В этот Ад?.. - Но у Амона всё равно находилась на его предложение нота недоверия.

- ...к Палачу?! Да может, он не в себе?.. ты сам давно его видел? - Ничего! Если палач не идёт к народу, народ идёт к палачу! - К палачу! Мы от одного только что ушли! - А вдруг они отнимут у неё это маленькое светящееся зеркальце - что тогда будет?.. - Тогда она их давить будет. - Может, вернёмся и повинимся, а? я что-нибудь придумаю. - Амон. Не бери на себя больше, чем уже на тебя наложили. - Товарищ повернулся и прямо спросил: - Это правда, что ты говорил? - Конечно, Витёк. Помнишь свой день Рождения?.. - Ну конечно. Никакой урод, кроме тебя, не пришёл. - Точно так. А я принёс подарки и сказал, что это ото всех, (ты перестал всех материть) а они все были от одного меня. - Я же не знал, что ты такой дебил. - Врёшь! Прекрасно ты об этом знал. - Амон помолчал. - Однако же, и дружишь со мною. - Я дружу с тобой, потому что к стыду своему и позору, не люблю ни красивых, ни умных. Такие меня злят. - Что это за друзья? что вечно вызывают зависть, чтоб вечно ставили тебе в пример? - Я хотел, чтобы и ты мне что-нибудь подарил. - Ты тогда заблевал весь мой дом, - повернулся снова к нему Витёк. - А ты сам знаешь кто! - Прекрати оскорблять загадками!

Так, заговаривая с непутёвым другом о его нелёгкой доле, незаметно преданный товарищ и довёл его до палача. Скоро они дошли до небольшого ухоженного садика, где кругом дома красовались клумбы по периметру, было видно: цветы здесь регулярно подрезали, а деревья подпиливали.

Друзья вежливо постучали. Им открыли дверь.

- Вам что, зуб вырвать?.. - И здесь бабы, - удивился Витёк. - Ты что, как профессор наш? - Надо же мне чем-то заниматься. - Никого ведь не казнят. - резонно заметил Палач. - Где мой топор?.. А, так вы просто, в гости? вот жалость. Бабы ушли - некому чаю заварить.

- А чем вы здесь занимаетесь?.. - поспешил спросить Амон, с тем же смешанным чувством вкатываясь в дом. - Играем в наказание и исполнение. - Я бы в шахматы с удовольствием сыграл, да не умеют они, глупые. Выдержав истинно МХАТовскую паузу, палач откровенно осведомился: - Вас что, казнят? - Нет, - поспешил ответить Амон, предчувствуя такую очевидную радость хозяина. - А что ж вы тогда припёрлись?.. - Здравствуй, Палыч. У меня для тебя есть новость, - приблизился к нему Витёк, - ты только не психуй, такое дело: тебя заменили девочкой.

- МЕНЯ ЗАМЕНИЛИ ДВОЧКОЙ?!.. - в изумлении сказал Палач. На всякий случай друзья отступили, не зная, как этот суровый, и грозный человек, простите, колобок, отреагирует на такое шокирующее известие. - Ну наконец-то, - воскликнул он. - Давно пора, а то судья всё эксплуатирует; (я же говорил всегда ему, девочка лучше подойдёт), а он: "ложись да ложись", а мне... Мне на пенсию пора. "Пойдём отсюда?", - потихоньку шепнул Амон.

- Слушайте, - сказал неожиданно Палач. - А купите у меня топор?.. топор вертеть надоело. Сейчас не модно топор, а модно спиннеры. - Очень надо! - капризно отвернулся Амон. - Ну вот и возьми, раз очень надо, - совершенно правильно понял его Палач. - Будешь везде с топором ходить, будут тебя все бояться. - Помолчи ты, Амон, Спасибо, - нет, Палыч, нам топора не надо. Его и так вон все боятся. Меня приставили! - Слушай, Палыч. Ты сегодня идти никуда не собираешься?.. - Никуда. Куда ещё собираться? Сегодня этот же матч... Шинник - Ливерпуль. Такую мясорубку пропустить, с моей стороны специалиста было бы очень непрофессионально. Нет, и если в окно толпа дикарей ломиться будет, ни за что не выйду. Какое там! Надоели хуже некуда эти приколисты. - Иди, говорят, Палыч, мышь казни. Или гусеницу. Что ей сделается? Пойдём, говорят, Палыч, казним чучело Зверева. А профессионал нам нужен, потому что мы видео снимаем. Идиоты безголовые! ...думают ещё, что так приятное мне делают. Вы, ребята, не торопитесь? - Да куда там, - безнадёжно произнёс Витёк, - торопиться тут уже некуда. - Я давно на свете живу. При Царской власти очень хорошо было. Тогда всегда в открытую казнили. А при Коммунизме хуже - всё больше по подвалам. Но казнили всё-таки! А теперь - что за жизнь с мораторием?.. Амон вдруг неожиданно поддержал такую речь, так что даже Витёк не успел его одёрнуть: - И не стыдно им человека без работы оставлять? - Вот и я говорю, - тут же уцепился за него Палач; (так сильно, что видно было: по-видимому - его бабы, не умеют не только заварить чай, но и разговаривать). - Я про что толкую? чиновников в стране, как собак нерезаных; (не прививает их никто и не кастрируют, - ладно, так не в том беда), так вы выберите, для примера, одного, кто ворует больше, хотя бы образцово-показательно, и казнить, - чтоб другим неповадно было. И стране - государству! польза, и народ доволен, и мне нескучно. (Если так раз в квартал делать, никакой коррупции не будет в стране!) Если они не всегда попадаются правосудию - что ж теперь, не казнить?.. В тюрьму, зачем его сажать? он там сидит и радуется. Ест-пьёт, и о бабах мечтает. Нет, тюрьма человека не исправит. Тюрьма - это почти что светлое будущее. - Палач грустно вздохнул: -...Уеду я в Китай!.. Да не, не смогу. Всё-таки, недушевная страна, хоть и наших любят. Неработающая карательная система - вот что плохо! а не неработающее чиновничество. По рукам, товарищи, надо бить топором. По рукам надо не бить, а отрубать! Лучшая система контроля деятельности властей - это хорошо заточенный топор. Нет, братцы, не отдам его вам! - Палыч, - сочувствующе и дружески обратился к пожилому соцработнику Витёк, - я тебе по секрету скажу, почему тебя перестали звать, - он наклонился к нему доверительно и поведал: - Тебя на работу не зовут, потому что ты задираешь слишком большую цену. - Как?!.. - искренне возмутился Палач, - да я добровольно, всю жизнь, так сказать на общественных началах! Цену! Ладно врать-то!.. - Ну, мы тут ни при чём. - Пойдём, пожалуй. - Он уже подумал, что Палач начнёт что-то подозревать.

- Эй, ребята, - крикнул вслед им Палач. - Пожалуйста; если там кого-то будут казнить, - удружите, - обязательно поскорее, сбегайте за мной! А то уже в конец устал эти сериалы смотреть: плачешь, злишься, того и гляди, мозги протухнут. Я вам тогда и первые места вытащу, поглядите, как восхитительно брызнет на землю кровища. - А то, как кого осудят, про меня всегда забывают, и в итоге не казнят. Не жизнь, а словом, одно расстройство. Дал же Бог работку! люди сейчас - несознательные.... Как в окна дерьмом кидаться - это пожалуйста, а как на казнь позвать - нет, Палыч, перебьёшься. Так позовёте? Смотрите, обещали.

- Ну и дела, - Витёк громко воскликнул, покидая гостеприимный дом палача. - А я думал, лох наивный, что у нас безопасно.

Тут к ним медленно приблизился человек в плаще, из-под которого торчали две голые, волосатые ноги. - Я - новоизбранный кандидат в министры развития, экономики и бизнеса в ваш округ; член Госдумы. Хотите доказательств? - Чего? - не стоит... - Но я всё-таки покажу. - И он предъявил им маленький, пополам сложенный проспектик, где в картинках и вкратце рассказывалась суть их официальной государственной программы. - Только по пути сюда какие-то неизвестные бандиты сняли с меня штаны, и я не знаю, как теперь показаться в департаменте. - У нас?.. - Кажется, это были какие-то активисты Против брюк с завышенной талией, - сказал, проводя по лбу рукой приятный молодой человек, - именно так они и представились, перед тем, как лишить меня сознания. - Так вы - свежеиспечённый кандидат, - уточнил Витёк, - я уж испугался, что вы Министр Культуры. - О нет, что вы, - отвечал скромный молодой человек. - Для такого ответственного государственного поста в обязательном порядке необходимо специальное образование; а у меня только Сызранской Политехнический институт.

Без наших героев на покинутом ими месте страсти кипели почти с той же силой.

- От полицейских нет никакого толку - они возгордились. - непрерывно отчитывался своему шефу начальник. (Я заранее вызвал сверху особо уполномоченных священников, пусть палками изгонят из них беса халявы) Ещё здесь недалеко подрались четыре старухи - на фоне революции они все собрались помирать; а памятник в ближайшем агентстве был только один. Хорошо, что у них не было зубов!

- По поводу казни... - (Недоумевающий Прокурор, в ответ вскинулся, будто развёл руками) - ...есть вариант открыть здесь Макдональдс. Но люди набегут и всех сожрут. - Что ж тут нам поделать? Молодёжь нашла для себя какой-то новый смысл жизни, и он явно не в казнях.

- Вот, возвращение строптивых! Значит, казнить будем!

- А палач не придёт, - быстро нашёлся Витёк. - Он сказал, что вы ему не платите. - То есть как это "не платите"? - искренне возмутился судья. - Мы ему и раньше не платили, только раньше он что-то приходил. А сегодня - чего случилось? Он что, на пенсии вкус к убийству потерял?.. а к деньгам видимо нашёл. Старый спекулянт. Ему же молоко выдают бесплатное, - за кровушку пролитую! - Не судьба! Будем обходиться собственными силами, - заявил громко прокурор. - Ой-йой-ой!!.. - сдавленно крикнул Амон: - Сейчас точно явится мужик с косой!! - И покатился в лёгком обмороке.

Раздался мощный звук зависшего вертолёта. - Американцы!!.. - завопил испуганно Модест. - Это дрожжи!!! - заорал исступлённо Амон.

Чёрный, блестящий вертолёт, тонированный "в ночь" по соображениям безопасности, плавно приземлялся в центре на поляне. Птицы не садились - они кружили в воздухе. - Нет, это не правительство, - удивился самый умный зритель - где же мотоциклы?

Из отворившейся кабины на землю выпрыгнул Президент; одет он был в штатское.

Скажем прямо; не стоит читателям создавать иллюзий по поводу мотивов. Президент отнюдь не рвался спасать каждого столь ярко отличившегося придурка, и всякого "вляпавшегося" идиота. Просто в спешке ему доложили, что народ собирается казнить Электорат. А за свой электорат Президент стоял горой, как за своё родное, тупое, безнадёжное, но кровное дитя. Чадо, которое беззастенчиво тащит, что ни попадя (в том числе и в рот), спотыкается, на ровном месте и не по делу орёт, пускает сопли и слюни, требует нетрудовые доходы с детской непосредственностью, капризничает, обгадит родителя, гадит с невозмутимым видом себе в собственные штаны.

(На белом свете есть Закон природы и причинно-следственной связи - если появляется что-то беспрецедентное, все смотрят туда.) А когда появляется Президент - все от него чего-то ждут.

Сам Президент за свою политическую карьеру попадал в неловкую ситуацию лишь только один раз. Случилось это, когда в рамках обязанностей однажды он прибыл торжественно открывать на место новый памятник; но ночью памятник спёрли (т.е. вынесли), оставив только покрывающий его большой деревянный ящик. Когда, наконец-то настала минута открыть этот объект, и явить его глазам собравшихся, то поглядев, все решили, что больше всего он похож на сортир.

Президент, однако, не растерялся; он по опыту и неотъемлемо присущей посту интуиции сразу досообразил, что стоит исходить из имеющегося. И случившееся как можно более легче преподнести (зачем объявлять, к примеру, что произошёл такой вопиющий акт воровства. Сами понимаете, лишний раз тревожить такой народ - опасно). И внезапно выступил с торжественной речью, проникнутой убеждением, что довольно уже грандиозных проектов. Совет... властей решил отдать дань самым элементарным жизненным потребностям граждан, дань простому и полезному, чем в который раз поощрять всякие сомнительные выкрутасы современной Ку..., которые часть критиков всё равно расхает, часть потомков решительно признают дерьмом. (а то и просто оторвут голову, когда изменится погода).

Производить удобрения, между прочим, и в конце концов, памятники тоже не умеют; (но страна нуждается в удобрениях!) и никого не накормят. Какая разница, возле памятника разбивать зону отдыха или вокруг сортира? Влюблённым парням будет легче дожидаться бесконечно опаздывающих девушек. Памятник не избавит людей от безработицы, а сортир надёжно обеспечит места хотя бы паре уборщиков, и раз в квартал стабильно - бригаде рабочих.

- Избавитель!.. - протянул к нему руку дряхлый старик. - Я буду мыть его бесплатно! Тут глава Правительства смутился, и поспешил закончить выступление.

Речь и идея, мысль уважаемого президента так понравились сей публике и правительству, что потерянный некстати памятник даже не стали искать.

По неразборчивости властям даже простили тот факт, что любой туалет начинается всё-таки с дырки в земле, а не с коробки наверху. (Объект (сортир), по сути, оказался одноразовым; многие уже впоследствии на этом попались.) Но не результатом, а идеей славен всякий мыслящий народ. Даже если бы сей предмет и был самым полноценным туалетом, созерцание его не наполнило бы души присутствующих большей радостью.

Надо сказать, что народ Колобков крайне привередливый, капризный и мнительный, и принимал решительно не всё предлагаемое, одобрял далеко не все законопроекты Правительственного Комитета, будь то банальное обыденное улучшение качества или жизни.

Например, предложение о Всеобщей модернизации, такое заманчивое и подходящее к народному характеру неожиданно встретило у населения глухой отпор (т.к. по мнению последнего, оказалось, не всё можно было модернизировать, главное - не всё нужно, и не всем, и всерьёз нечего.) Так как Колобки патологически любят выступать с протестом против многих вещей и явлений, хитрое правительство (чтобы вперёд не мучиться) действительно нашло тогда для них одно универсальное кажущееся решение проблем, один безусловный выход - Всеобщую Модернизацию. Но тут, на удивление неугомонные колобки (вечно стремясь нанести пользу своему отечеству) повели себя парадоксально; и воспротивились - они не хотели множество приятных бессмысленных действий заменять одним постоянным... законом.

(Насчёт к месту упомянутых кем-нибудь Хороших Примеров: иногда кажется - нашу Модернизацию будто кто-то ворует... у нас; (Видать, завидная, всем нужная штука! Которую никто не умеет сам производить.) - и приходиться всеми силами создавать её заново. (По-видимому, занимаются этим чиновники соседских Колобков) Неудивительно, что в итоге всё время получается что-то не то.

Курс о ликвидации безграмотности и курс к образованию тоже не встретили всеобщего энтузиазма в обществе. Слишком очевидно и сильно ущемляло это положение многих непригодных (просто не способных к овладению навыками), не способных учиться, и умственно отсталых, но притом как всегда принимающих активное участие в общественной и политической жизни страны. Ликвидация безработицы тоже не прошла на ура - как быть с ленивыми?.. тем более, что на борьбу с нею весьма опрометчиво постоянно привлекали и работающих тоже.

Инициатива об уборке улиц задевала права бомжей; в ответ на закон об Улучшении качества вещания (и звучания) восстали слепые, не желающих разделить радость, как против ненужной (нечего и улучшать, если все этим не могут воспользоваться) и никчёмной, а против них - глухие (им-то несомненно, качество вещания улучшило бы жизнь.)

Неосторожная попытка запрещения нецензурной брани и бранных слов вообще у общества вызвала чуть не революцию. И недаром: такая инициатива была отринута чутким к благим деяниям народом вовремя, так как грозила беспрецедентным разделением - она препятствовала людям разных профессий, культурных слоёв, классов, и возрастов понимать друг друга. Это ограничивало не только свободу выражения и слова, а вовсе простор индивидуальности, откровенно можно сказать - забивало душу в деревянный ящик. Конечно, данная неумелая попытка не означала напрямую насаждение культуры, но практически вынуждала говорить "Отсовокупись от меня", тратить всуе бесценное время жизни на обдумывание фразы и большинству в доступной форме выражать свои чувства. Делать свою речь более образной, выразительной и яркой. Особенно в ответ на покушение вскинулись писатели, общественные, культурные деятели, авторы и режиссёры, любители острого словца ради сохранения национального лица, наречённые нести свет в мир, испугавшись, что не дойдёт отныне до широких масс их посыл. Если не выражаешься матом, как создать литературный образ? Как указать зрителю (читателю) на критический, опасный, острый, решительный момент? - Как отличать отечественный фильм от заграничного?.. Каким образом пронять современных в корне невосприимчивых потребителей, в конце концов? Политики на сей раз были с ними заодно - благодаря цензурным запретам грозили прекратиться абсолютно все политические прения. "Крепкое слово - дороже любого", - но Колобки были всегда сторонниками сильных методов и действенных мер.

Даже ненавистную чужую рекламу Колобки хотели было отменить сами, но призадумались. И пошли на попятную.... Перед ними неизбежно встали три вопроса: - Когда совершать все важные необходимые переговоры и деловые и личные звонки? - Когда заниматься приготовлением пищи? - Когда ходить в туалет? Оставили рекламу. Разве что ограничение курения в общественных местах имело место, да и то, пока эти места проветривали.

Вообще, Президент намучился с этим дурным народом; (и намного больше, чем его ближайший предшественник - царь, который только казнил и награждал, в разной последовательности, и часто одних и тех же лиц) и иногда казалось даже: у данной страны имеется только одно достоинство: Президент. Что самого лучшего в стране одно имеется президент; а народ весь пришлый - подлецы; а правительство подкинули враги. ( А, в общем, по большому счёту, всё хорошо, и они вместе были бы идеальным государством, если бы не... страна.) Иной президент станет говорить, (что весьма опрометчиво!), - народ бывает ему в тягость; но кто ж его, Народного избранника, президентом сделал, если не народ?.. (Плохому правителю исконно народ Колобков дарил трон - красивый стул, чтоб лишний раз не вставал и не обременялся исполнением государственного долга, а если оный становился из рук вон плохим - подводили к этому стулу электричество.) Такова жизнь! Но если народ почему-то вдруг ошибётся и выберет плохого Президента - рано или поздно это станет видно; ну а если хорошего - никогда. Хорошего правителя можно и потерпеть; плохого, как известно из опыта - тоже; (Например, предыдущего царя подданные боялись так, что после его смерти решили сделать похороны, и бальзамирование и кремирование сразу).

В ещё более сложном положении оказывалось правительство (определённо искусственно наращенный орган в гос-ве колобков), в такой правовой стране, как вы сами понимаете, носившее довольно-таки формальный характер. От всех перипетий у него начиналась либо оргия, или депрессия; (взаимодействовать с народом всегда было чрезвычайно сложно). Что в итоге неизменно приводило к сменам правящей партии, либо вынужденному смещению руководства партии, после чего руководитель уходил в вендиспансер, либо в психоневрологический.

Несчастное Правительство никак не могло в этой ситуации идти в народ - оно постоянно уходило в себя.

Слишком много в парламенте развелось (в связи с оригинальным понятием политической справедливости!) действующих партий, которых, в общем и возглавляло и представляло всего только одно лицо. Была у них в наличии партия Лейбористов, партия Конформистов, партия Коллаборационистов, партия Эквилибристов, партия Велосипедистов, партия Пессимистов, партия Нудистов (самый правдивый представитель в Госдуме), члены правительства путались. Благо, что у нас не английский Парламент 18-ого века, и можно уверенно оскорблять друг друга напрямую, по именам.

Партии - партиями, но видит Бог, - проводить в стране колобков мало-мальски полезные реформы - всё равно, что пытаться колоть в деревянную ногу (в протез) лекарство, либо пытаться объединить унитаз с джакузи. "Зачем мы вообще нужны?" - спрашивали иногда они друг у друга, - если в этой стране любой умеющий разговаривать идиот может выдвинуть на полном праве свою частную инициативу и поднять на высший уровень государства! Но что поделаешь! Если есть страна, то должно быть и правительство; - Правительство есть признак нормальной, организованной и всесторонне развитой страны. К Правительству, чтобы оно не расслаблялось, постоянно применялись навязанные народом жёсткие меры: то заменят неожиданно мягкие сиденья на твёрдые, то сократят в бесплатной столовой количество блюд.

- Искомой моделью, напомним, для несведущих, является утопический, т.е, идеальный принцип, когда сверху находится Гражданин, а внизу (да-да, вы не ослышались) как это ни парадоксально, располагается Государство. Это естественно, так как аппарат Правительства представляет собою эквивалент откормленный и жирный, и гражданину бедному, находясь снизу, будет нехорошо. Как вы понимаете, работа в парламенте не подходила для чувствительных и для всех, кто сильно поистаскался, Если человек в кои-то веки серьёзно пожил, покрутился, и обрёл опыт, этот опыт говорил ему: "Не ходи в правительство". С большим рвением, сверкая и искря извилинами, за дело брались молодые, амбициозные, способные творчески расти... идиоты. (Виноватых в этой ситуации нет; для любого нормального человека стало бы серьёзным испытанием в служении целиком зависеть ОТ народа, от государства и делать непонятно что) Честолюбцы разрывались между желанием фактически ничего не мочь, не делать ничего и что-то значить.

Правда, зато у колобковских чиновников всегда "на руках" было идеальное оправдание, за которое они без рук держались - "...мол, какая страна, такие и чиновники, какой народ, такие и слуги"; короче, мы - выходцы из вас, и предъявлять нам вам по сути нечего. Легче всего, конечно, было прикинуться оппозиционерами (либеральными), и в виде свободы слова потихоньку отводить душу - но только начнут они высмеивать коммунизм, и/или современный режим власти, как вишь - народ с понятием тотчас усомниться в их адекватности. Молодец, народ! Будь начеку. Потому что, очень часто, под покровом тёплого либерализма скрывается вечная мерзота. Но всё же никому не хотелось усугублять разлад; и так, чиновники вдруг открывали в себе неожиданную идею о взяточничестве (т.е. стать нечестивцами), или ослабить страну, (видя для неё реальную угрозу в лице слишком активного и деятельного народа, и гневаясь на его бесчинство). Депутаты отбивались, как могли - со своей стороны, сокращали количество нерабочих дней в году, каникулы в праздники, отодвигали на более раннее время окончания продажи алкоголя. На нервной почве они сами периодически попадали не в те фракции, принимали не те законы, занимали не свои посты. Из них наиболее оптимистично настроенные прогрессивные политики на претензии предлагали выпускать побольше новых законов; а большинство настроенные скептически просто предлагали в ответ понастроить побольше мест заключения и изоляторов.

Правда, был и плюс от таких деталей в обстановке страны: благосостояние избранных чиновников в стране Колобков не очень бросалось в глаза; - благодаря отсутствию полновесных СМИ (вернее, полномерзких). Уточним, весь народ стоял уверенно на позиции, что "свободная" пресса как у людей в конечном итоге только отравляет жизнь, а по меньшей мере - занимает полезное время, служит преимущественно публичной ареной для поливания грязью - (для смелых студии, и газеты для труса), сеет панику, хаос и вражду, подогревает взаимную ненависть, учит видеть как плохо мы живём, и как хорошо живут другие, показывает маньякам и убийцам достойные примеры для подражания. ...Вот и объясни им после этого, что голосовать легко. Однако, коррупция в стране была невелика; потому что в стране благоденствия очевидно было мало денег. Больше денег - больше коррупции; а тут, как на грех, нету олигархов - и чиновникам некому завидовать. (Также и народу не на кого отвлекаться, чтобы вопить о справедливости лишний раз). Не стоит забывать, ведь Колобки всеми силами стремились к идеалу под названием "ничего". Чиновники работали, невольно усваивая мысль, что ради денег можно пойти на всё, что угодно: даже на добросовестное исполнение обязанностей.

(До сей поры Колобки относительно процветали. Весьма превратно утверждать, что страну разрушают такие абстрактные явления как откатчики, мздоимцы, проворовавшиеся, взяточничество, беспредел. Всем разумным определённо ясно: главный тормоз на пути движения страны - не чиновники, а олигархи. В стране Колобков по необходимости, а не из беспорядка, для лёгкости движения целиком отсутствуют тормоза )

Скажем прямо: что у депутатов колобков не было никакой возможности работать нечестно, но были налицо все мотивы и веские основания работать... глупо. Похоже, им оставалось гордиться только тем, что народ не любит их больше коммунальщиков, футболистов, и ГИБДД.

И с искусством у Правительства тоже вышел разлад. На правительство равнялись и уважали в принципе немалые социальные группы: финансисты, экономисты, синоптики, рекламщики, экстрасенсы, медиумы, гипнотизёры; но только не деятели высоких Искусств. Так уж повелось, с давних пор в отношении стоящих идеалов свободного общества (а тем более несвободного!) что Искусство (если оно не дрянь?) оказывается противопоставлено всему. Порядком всем уже надоело такое положение, эта война народного театра с государственным. Стороны устали отстаивать свою эстетическую точку зрения и душить друг друга цензурой. Все многочисленные недовольства и взаимные претензии, в конце концов, заканчивались тем, что на все неудобные вопросы богема и правительство снимали друг перед другом трусы. Не удивительно, что Правительство финансировало с определённых пор только кукольные и детские театры, - куклы, не требуют повышения за свою успешную коммерческую деятельность, и прибавки за свою грубую, пошленькую, или оскорбительную правду, и не умеют самостоятельно снимать трусы.

Вместе с Президентом на место прибыло трое уполномоченных представителей парламентских Партий: - партии Слепых, партии Глухих, и Немых. (название 4-ой, извините, я не помню). Представитель партии Слепых очень быстро понял и разобрался, о чём идёт речь, но, однако, ввиду некоторых вышеуказанных его особенностей, у него было своё собственное мнение, не совпадающее, даже несколько расходящееся с реальной действительностью. Представителю партии Глухих очень долго пришлось втолковывать и объяснять, в чём дело; да и это старание, оказалось, в общем-то, напрасно - у него уже давно были заранее на всё заготовленные ответы. Представителя партии Немых никто не спросил. Он написал своё мнение на бумажке (которых никто не читал).

Поглядев на всё, те прибывшие политики (кто способен был видеть) на увиденное отозвались так: - ...Активность электората в здешнем округе приятно удивляет.

- Хочется разрядить обстановку, - выразился тихонько Президент (пока представители партий составляли вердикт) одному из своих секретарей. - Дать вам автомат, господин президент?.. - О, прошу прощения, - Президент случайно отёр лоб бумагой с мнением представителя партии Немых. - Напишите, пожалуйста, ещё раз (тот молча, кивнул.) - Товарищ президент, - наклонился к нему некий приближённый помощник, - может быть, пора... сделать для граждан доброе дело?.. - Ну что вы! - шёпотом отвечал ему Президент - разве я могу вот так, неожиданно, вдруг, - навредить своим чиновникам? (ибо одна из главных негласных заповедей Госдеятеля гласит: "Не навреди! ...чиновнику").

Судья, представители властей, уполномоченные, добровольные помощники, некоторые нахальные активисты из толпы, наперебой пытались объяснить Президенту, что произошло, но Президент и так уже всё знал. По крайней мере, придя на место, он ничему не удивился. Иной не смог бы управлять такой страной.

Как всегда в любой важный момент, президенту позвонили. Глядя на его выражение, Амон трясся, а потом начал тихо подвывать. Он подумал: вдруг ненароком звонит оставленный не у дел палач, или обиженные его несанкционированным пиаром геи. - Не ори ты, - начальник охраны урезонил его. - Видишь, Президент разговаривает?.. Ему как раз позвонили по поводу неограниченных инвестиций в нашу отсталую экономику. - "...Не знаю, правда, кто это говорит, но я не возражаю". Закончив разговор, Президент откашлялся и объявил: - Выдвиженец от Честных Колобков опять провалился на выборах. Провалился, конечно, потому, что за него снова проголосовали только честные Колобки. (Ох! Не дай бог обидится, и все детские садики свои назад позабирает). В правительстве на данном этапе освободилось место. - Большое спасибо, господин Президент, - подскочил к нему Судья, - я всегда знал, что вы помните обо мне и цените. - Видите ли, - объяснил в продолжение речи собравшимся, как можно более доходчиво Президент. - Мы сейчас пытаемся создать партию совершенно нового типа... - И, кажется, именно этого типа мы только что нашли. - Пока что в этом слове в толпе никто ничего не понял. - Нам не хватает конкретного политического деятеля! К тому же, министр Стыда и Срама, как на грех снова сбежал. Не хотите ли вы возглавить партию Тупых? Хотя бы временно. - терпеливо обратился он к Амону. - в данный момент, по причине острого дефицита, нам такой именно партии как бы и не хватает.

- Это называется: "ручным управлением", - тихо пояснил Начальник охраны Прокурору, лицо которого от удивления немного перекосилось. - О чём вы?.. У нашего Президента нету рук! Это по необходимости, а не из тщеславия. Руками только загребают, ногами после убегают, и чем меньше имеет правитель, тем лучше он будет управлять. И, слава богу! Ручаюсь, что это к счастью. ( Такая уж поневоле складывается философия: но, по-видимому, в стране, где волей природы ни у кого нет рук, попросту невозможно иное управление.)

Предчувствуя всеобщее недоумение, Президент так же терпеливо пояснил: - Мы всегда поощряли достойные образцы инициативы, от кого бы они ни исходили. Вы что-нибудь слышали о такой человеческой идее как "управленцы нового типа"? - В ответ раздались лишь неопределённые возгласы. - Вот и мы слышали. Понять бы! Но все возможные типы: тираны, маньяки, интриганы, извращенцы, или психопаты, неучи, невежды, иностранцы, непригодная для власти власть, - это всё уже, безусловно, старое. Голубая кровь страной уже управляла, народная воля - тоже.

Президент пришёл самолично не карать, а сделать государственный заказ.

- Если мы будем плевать на тупого, сами же будем ходить оплёванные! - заволновались все. - Долой войну умов!! - нашёлся, наконец, в толпе "человек", который спас положение и проорал это безоговорочно и с душой.

- Радость моя, - с улыбкой сказал Президент - нет, простите, это Амону пригрезилось. Никто ничего не сказал, воцарилось напряжённое ожидание, и он покосился туда, где привязанная за ногу девочка ходила с айфоном по кругу.

- Мы всегда были неравными, и именно поэтому так важно, чтобы все имели равные возможности и у всех были равные права, - вздохнул Президент. - Даже у самых... идиотов. - Что с этим делать? Придёт тот, кто будет умнее меня.

Тут наш Президент мигнул и исчез, свернувшись в воздухе в круглую маленькую светящуюся точку. Поднялась невообразимая паника; и гораздо страшнее той, что совсем недавно была вызвана всеобщим восстанием и смутой. Среди прочих только сотрудники спецслужб и правительства остались более-менее спокойны; остальные присутствующие буквально в воздухе сталкивались, ища Президента у каждого в ноздре. Такое наделал уходом Президент, ведь по убеждению многих с поста президента президент может быть низложен или смещён только Господом богом.

- УСПОКОЙТЕСЬ, - в воздухе кругом разнёсся Голос. - Я есть везде. Не волнуйтесь. Ничего не бойтесь. Завтра будет новый день. Завтра - День Идей.

Отовсюду раздались восхищённые возгласы (и заодно запоздалого сожаления) ведь растерялись и даже не успели начать преклоняться, и благодарить от души, как патриоты. Вежливый президент не докучает своим подопечным. Он просто приходит и наводит порядок, а наведя порядок, оставляет в воздухе сияние, свежесть, и лёгкий приятный флёр.

Обретя вновь предводителя, колобки испытали крайний восторг и радость; а на радостях даже начинали поругивать. (Но критика всё равно невольно вставала в нужное русло). - Ты знаешь, - говорил в сторонке один интеллигент другому интеллигенту, - наш Президент, - всё-таки он не идеален. Всё правительство делает под себя! - Нашёл, чем удивить. Это не новость, и ни для кого не секрет, что всё правительство делает под себя.

Такое зрелище вдохновляет, всякая фантастическая встряска бодрит, будоражит жизнь, и все положительно были счастливы. - Так это правда, был Президент? - Господи, я уж от счастья подумал, что умер.

Так бы и закончилось на торжественной и красивой ноте; только Амон подпрыгнул и во всю глотку заорал: - П...ДОРЫ!!!!!!.. - Нет, ну он над нами издевается, - искренне поразился, повернувшись Судья. (все вроде успокоились; порадовались и дурной вопль Амона был странен.) - А что? Президент улетел. Не начнёт же он нас контролировать так сразу? Давайте сюда уже бензин, уксус, соль, и сожжём урода. Подумаешь, звезда! Все звёзды сгорают в атмосфере. И Судья высказал открыто свою давно затаённую профессиональную обиду: - Товарищ Президент, наверное, видел, как он на Суде врал... - Это я на суде врал!! - высунулся из толпы Адвокат. Но быстро опомнился: - Да! Да! Сжечь его!

Так бы и случилось; но на этот раз произошло событие, иное событие, которого впоследствии не ожидал никто, шокирующее нечто, даже ярче внезапного появления и феноменального исчезновения Президента, псевдоВосстания, несостоявшейся публичной казни Амона, и выбора его указом свыше некуда в Тупой партии депутаты.

Толпы в мгновение отхлынули назад, сминая задних, и даже суровый прокурор попятился, нащупывая спиной чьё-то испуганное лицо. Все смотрели только в одном направлении. С юга к ним приближалась изящной но уверенной походкой толпа НАСТОЯЩИХ геев. (В воздухе запахло Ральфом Лоуреном и Роберто Ковалли. - Было хуже, когда жгли запрещённые американские покрышки, - едва слышно заметил кто-то - Но страшно так не было.) Не стоит напоминать, колобки по природе безруки, но в этот миг у них у многих возник неконтролируемый импульс поднять руку для крестного знамения.

Дело в том, что Колобки никогда не запрещали геев; но, пожив довольно длительное время рядом с русскими, вообразили себе, что они натуралы. Они в этом не виноваты - постороннее влияние самый сильный формирующий фактор; если масса представляет собою тесто. Как говорится, с кем поведёшься, от того и наберёшься, или - дурной пример заразителен. Зрители оробели; все замерли, потому что уходить было неприлично (но никто не знал, как с ними себя вести.) Адвокат, к примеру, вообще моментально и сразу испарился, этот особенно испугался, что его заставят вдруг защищать права геев, а он этому нигде не учился, равно как и всему остальному.

А Начальник охраны, не имевший права по службе покидать место происшествия, откатившись подальше, даже про себя покраснел; он сильно устыдился про себя, вспомнив шутку про геев, которую, очень давно рассказывал неизвестно кому: - Как разговаривают друг с другом поссорившиеся геи? - Членораздельно. Начальник проклинал теперь свою услужливую память и боялся, что, она ненароком вырвется у него, либо гей захочет поздороваться с ним, а он брякнет ему в лицо. Или того хуже - ему дадут слово, а он помимо воли возьмёт и скажет эту шутку.

Вперёд выступил главный гей Оскар. Он гействовал уже 30 лет. Вслед за ним вышли два его помощника, которые помогали ему в этом нелёгком труде. Колобки вперёд ожидали, что у Предводителя Геев будет внушительный, очень суровый, грозный голос. Они плохо знали геев. - Послушайте, господа, - (волнующимся, срывающимся до парикмахера тенорком с характерными нотками начал Оскар.) - Ваш придурок, конечно, поднял нам престиж среди стариков и всякой... выпечки, но... не надо так выгибать палку! честное слово.

- Не нам, - добровольно вставил его помощник, - а широкой необразованной аудитории: вы же сами знаете - имидж ничто, имидж всё.

- Господа Придурки! Зачем вы нас пропагандируете?.. - не выдержал вдруг другой помощник в береточке. Носил он её и сказал исключительно по велению сердца.

- Послушайте, - авторитетным тоном заявил Оскар. - Геи были всегда. В Античности мы процветали. Древние греки вымерли, а геи остались. Древний Рим пал под натиском варваров, а геи устояли. Цивилизация не позволит себя уничтожить! В Италии мы процветали. В Средние века всех пытали, но геи остались всё равно. (Было ради чего!) Возрождение, Ренессанс, и всё Просвещение с Галантным веком - это вообще наше время. Гей - вообще-то означает Искусство, чтоб вы знали! - в переводе с японского языка.... Поверить страшно! - что геи пережили даже развитой социализм!.. Мы бы пережили 100-процентно и коммунизм, если бы его когда-нибудь построили. Цивилизации рушатся, а геи остаются!! - А они полезные люди, - шёпотом отозвался судье прокурор. - ...Есть же на Земле! - Кто бы вероломно ни стоял против нас, геи выходят в финал. - Это не значит, что из нас нужно составлять новую сборную по футболу (хоть некоторые и думают, что она давно составлена именно по такому принципу.) Это значит одно: как минимум, что мы заслуживаем самого правильного к себе отношения. - Договорил он, закончив свою, подчёркнуто плавную и торжественную речь театральным жестом. Колобки смотрели и молчали.

- Пойдёмте, я вам объясню разницу между геями и остальными. - Нет, нет, - испугался не на шутку судья, отвечая Оскару, и одновременно уворачиваясь от его красивой белой руки. - Объясните, пожалуйста, здесь - если вам не трудно. - Всё дело в том, что это в душе. - У Колобков тоже... есть душа, - неожиданно заявил не кто-нибудь, а сам Начальник охраны (всеми силами пытаясь подавить в себе коварную шутку, и бесполезно припоминавший какое-нибудь гейское словцо; он почувствовал непреодолимую потребность во всеуслышанье хоть что-нибудь сказать). - ...И нету никаких господ!.. - крикнул из задних рядов кто-то особенно смелый. - Ну и прекрасненько. Очень за вас рады.

После такого выступления нетрадиционные гости решили, что убедили в своей позиции и данный народ тоже и повернули назад. Вдалеке долго радовали глаз их модельные стрижки (хоть появившись с претензией, в полном составе, как полк, они вели себя дисциплинированно, и Оскар даже расцеловался с начальником охраны). Обернувшись, он манерно помахал им: - Гламурные шарики! - Ну, если геи признали наше существование, то это обязаны сделать все - все люди на земле.

- Нужно будет срочно выступить с инициативой. Ввиду некоторых изменившихся политических обстоятельств надо отменить ругательство "П...дор". Но как имя таковое отменять не стоит; оно очень популярно в среде обращения некоторых политиков (ближнего зарубежья), сам слышал: они так периодически друг друга зовут. Хвалят, что ли?

К Амону, реабилитированному теперь по полной, подходили и выражали своё (завистливое) сострадание в форме оскорбительного поздравления. - Поздравляем, - от души говорили ему все - отстоял ты своё право быть дебилом. Законченным! - Я не пойму, - крикнул Витёк. - Он жить-то будет?? - Будет, будет. - Но дерьмово. - С таким-то умом.- Многие признали, что Амон идеологически стал чист и достоин восхищения.

- А вы, господин дворник, пожалуйста, пока тут уберитесь. Там после собрания геев на земле осталось много мусора. - (Сотрудники охраны или полиции разбежались, и Прокурору в таком случае взбрело командовать бригадой уборщиков)

- Мусор геев?.. Дворник, к слову, единственный в округе, пожилой и степенный таджик, услышав это предложение, долго стоял в нерешительности, мял метлу, медлил, думал так, что даже брови разошлись на две; и смотрел сурово из-под насупленных бровей. В конце концов, он решился, и сказал твёрдо, глядя в упор: - Я не буду это убирать. - Пусть СИСКА разбирается с мусором геев. - Начальник возвратился и сообщил шёпотом: - товарищ прокурор, это кажется они и накидали. - Между делом, что я узнал из Интернета, - геи аккуратные. Они просто ушли и забрали свой мусор с собой. - Видите? Они там, вдалеке обложили им чучело Лужкова, и сейчас тихо-мирно сожгут.

- Ну допустим, - фыркнул босс сердито - никому ничего поручить нельзя! - с этими словами неудержимый Прокурор решительно полез на кучу мусора. - Подобное тянется к подобному, - негромко пробормотал дворник, отходя.

- ...Замечательная интрига, я сразу понял. Когда все разошлись, оживлённо обсуждая и разговаривая, укатываясь, кто куда, из толпы тихо отделился помятый интеллигент, в волочащемся в пыли рваном пальто, в старой шляпе. И приблизившись к опустевшему месту, сиплым надорванным голосом произнёс: - Брат, - он обращался к Амону. - Купи у меня совесть, сил нет носить. ...Замучила проклятая!

- ...Геи вы, добрые молодцы!.. - крикнул на всю округу Адвокат, сильно нервничая, вышедши на открытое место, вместе с большим сердитым караваем. - ...А где все? А что, уже все ушли? - Доволен? - ответил ему недовольный каравай. - Теперь тащи меня обратно в магазин. - Это правда, что к нам на форум приехали с делегацией гейши? - До них подбежал профессор Колобчинский, обряженный в кимоно. - Неправда, - ответил расплывшийся в слабом душевном ликовании Адвокат. - ...Слава богу! Как я счастлив! - Ну, это как?! что за идиотские шуточки? как не стыдно?! Пожилого человека на отдыхе даром беспокоить, без повода с места срывать. Ведь я по долгу службы как всегда подошёл ответственно, готовился. Зря только подогревал водку. - Пойдём, профессор, в японский ресторан бухать. - А с поэзией что делать? - Колобчинский показал потрёпанный томик Мацуо Басё. - Читать будем.

Витёк и Амон-Ра гуляли по окрестности, Кажется, уже наступила весна.

- ...Знаешь, что, Амон? Прости, я за тебя голосовать не буду. Слыша такие речи друга, Амон не обиделся нисколько - в чём-то, он уже был, кажется, настоящий политик. Витёк не замедлил объясниться: - Боюсь я за тебя теперича, ох боюсь - ещё, не дай бог, политиков начнёшь понимать, растолстеешь, оборзеешь, чепухой их проникнешься, как с тобой после этого общаться?.. - Конечно, наш Президент молодец и никто не сомневается, но подумай: ведь просто так ничего не делается. Вдруг эти ушлые крючкотворы заставят что-то подписать, что-то исполнять, и повесят на тебя всех собак? - Не, не пойду. - успокоил его Амон. - и я слышал, политиков на должностях заставляют делать всякие ужасные вещи. Их заставляют покупать дома, квартиры, яхты! Говорить неправду! У них меняется состав крови. Кой-кто едет с ума. Поневоле неподозревающие попадают в среду, откуда возврата к нормальной жизни нет... Что с ними делают? Конечно, неплохо в принципе было бы узнать, (для блага, например народа), но я не желаю делать этого собственноручно, т.е. производить такой жестокий опыт на себе. Я не собираюсь самонадеянно колоть самому себе вакцину от бешенства, тем более что политику придумал не я! - Ну и молодец! - Только не знаю, каким образом теперь людей отвадить, - признался ему Амон. - Я уже в рамках предвыборной программы выступление с лекцией назначил. - Вон, уже подходят. ? Это я тебе помогу, - вызвался Витёк. - ...Вы пришли записываться в клуб любителей похоронных гимнов шестнадцатого века или немецких маршей тридцатых годов?.. - подошедшие развернулись и ушли.

- Не каждый однако, просто получает, такую популярность. Может, я стал известным? Может, я не политик, а актёр? - Какой ты известный актёр?.. Ты даже ещё не снимался во всяком говне. - Зато участвовал. Разве это не одно и тоже? - А последний мой предшественник, как я узнал, кандидат, долго не мучился, - он умер... сразу после выборов. - Что так сразу? - От счастья, разумеется.... Исключительно - От счастья.

- Сколько всего удивительного случилось! - голова треснет! - Знаешь, - сказал Витёк. - Чтобы ты не сходил с ума, я привёл тебе девушку. - Очень тебе благодарен, - отвечал Амон, - но она не одна, а с Колобчинским. - Подумаешь; он пожилой человек, может и уступить. - Знакомьтесь: ныне рад представить вам... - сказал профессор Колобчинский. - ...Знаем; это бакалавр. - Правда; Но сегодня это - Наполеон, а я Кутузов. - Кутузов никогда не уступал, - тихо сказал из-за спины Витька, слегка расстроенный Амон. - Насколько я припоминаю, хотя б по картинкам, вроде как бы Кутузов был одноглазым. - Что за вздор!.. дурацкие навязанные стереотипы! Да вы хоть знаете, дремучая молодёжь, что в жизни Кутузов никогда не носил повязки! - Но у него всё же был один глаз. - Неправда! У него НЕ БЫЛО одного глаза! - Профессор, ну как ни крути, Вы с 2-мя глазами недостаточно похожи на Кутузова. Давайте я вам помогу... приблизиться к историческому персонажу. - Не стоит, - Колобчинский задрал нос и удалился вместе со своим длинноногим Наполеоном. Он немного прошёл вперёд, и на него нагадила птица. - Чёрт, - с раздражением проворчал Колобчинский: - Совсем позабыл, что надо пропускать даму вперёд.

С того дня множество колобков сознательно решили сделаться тупыми. Во-первых, за это платят; до некоторых только сейчас дошло. Во-вторых, можно сделаться депутатом. И научный Комитет с удовольствием одобрил это дело. (Тому, что народные массы так вдруг обратились в новую религию нечего удивляться), ведь подобное выдвижение сразу назвали ожидаемым и желанным. Что оставалось делать? Провозглашая событие, сразу появилась команда тупой солидарности. Ведь 51 процент подумали и решили что это правильно, а оставшийся процент не-подумали и решили.

Посмотрев на всё с высоты человеческого незамутнённого рассудка, точно можно сказать одно; этот народ не нуждается в умственных упражнениях, но зато у него есть (и всегда будет) полное право на любую борьбу и всякий простор индивидуальности.

Если вы думаете, что этот случай единственный - то ошибаетесь. Ведь бог допускает, чтобы бред превращался в действительность. Дело рук провидения - воплощать самые сумасшедшие идеи в жизнь. (Кое-кому для этого не требуется никаких рук, ни высшего образования, а кому-то, на удивление - даже среднего... соображения)

Не стоит лишний раз говорить, что вся история закончилась благополучно: все любимые герои живы, и их не съели. Колобки вообще сильно запугали людей. Кроме гомосексуалистов, их царство-государство с той поры никто не посещал. За инициативу никого не наказывали. Даже профессор не пострадал, только его бросила жена (а она, оказывается, у него была), и завела себе любовника-клоуна, неистощимого на выдумки.

Адвокат пошёл в гору: он успешно защитил в суде группу пирожков-людоедов, и получил за это внушительный гонорар золотыми кольцами и испорченными кредитками. Пирожков, поедших студентов, он защищал даром.

Иные заинтересованные лица даже в принципе подумали уходить от образа суровых мужиков; природа колобков позволяет это; но об этом в свободном обществе говорить не принято.

Какая разница, собственно, из чего сделан всякий мыслящий носитель разума и что он из себя представляет. Главное - чтобы быть счастливым.

Может ли сделать человека счастливым политика? Человека... может, и может; но только не автономный, полноценный, самодостаточный шарик из теста. А счастливым его, вероятнее всего, делают войны, путешествия, чтение, и спорт; да ещё много всего, чего не в силах вместить произведение; и всё ради чего-то; да и слава Богу, лишь бы только не трогали остальной, отсталый мир. Они могут поучиться у нас разве что удачно нажимать на кнопочки. А вот как правильно гордиться своей исключительностью, нам их точно учить не надо. Пусть будут счастливы и люди и колобки!

Кончим за здравие!..

Послесловие

Средство победило?..

Честно признаюсь о том, что я бы не хотела, чтоб многие из моих знакомых читали эту книгу. - Некоторые сильно удивятся, другие составят неправильное мнение обо мне. Благодаря обилию образцов низкопробного юмора, количеству грубости, возможно, по принципу - подобное к подобному. Да и что можно сказать об авторе, в тексте которого целых 17 раз встречается слово "сортир", двадцать один раз - "придурок", и восемнадцать "урод", двадцать восемь - "идиот"! чрезвычайно часто, дерьмо, прошу прощения, и прочие, прочие образцы самой натуральной, как говорит моя мама, пошлятины. (Он ещё прошёл мою собственную цензуру. Собственная цензура - это вообще звучит смешно.) Если бы охарактеризовать всё ЭТО одним словом, то, наверное, оно было бы - Издевательство.

Тем же, кто запасся терпением, и не бросил творение где-то посередине, и имел удовольствие прочесть до конца, я попытаюсь объяснить свою точку, вернее, вначале буду стараться, а потом, как водится, начну валять дурака.

Средство - это то, чем мы пользуемся в борьбе за что-то, против чего-то; для чего-то, и зачастую именно оно оказывается в итоге сильнее смысла.

Винить мир в несовершенстве, конечно, не перестанут никогда, (и мы забыли, увы, что нас изгнали когда-то из совершенного мира...) В этом несовершенном мире, пытаясь найти средства борьбы, я хочу сказать как раз о них. Кто-то, на фоне преобладающего в жизни привычного нам негатива утверждает, что нужно во всём видеть хорошее. С одной стороны он прав. (Правда в таком случае убийца может легко сказать: Такой я человек; - плохой: что ж теперь? Посмотрите на меня иначе). И притом же, не является ли ошибкой избирать, выявлять, демонстрировать одну только из её сторон - дикую, абсурдную, грубую... искажённую; иногда чудовищную и безобразную, лишённую даже логики, но имеющую свидетельство неоспоримое - несовершенство, одно из видений его - жизнь, перенасыщенную именно средствами, но лишённую на беду её всякого смысла.

Да, в этом тексте много грубости. Оправдание ей найти легко; - это средство же борьбы, правда, не понятно, с чем. Свобода слова и выражения, кстати, далеко не самая критичная стезя уже, потому, что все к ней настолько привыкли, что кричать можно в голос - о том, что "убили", и о том, что убивают: на этом фоне вопиющих неприкрытых бедствий остаётся только грустно порассуждать о золотом веке и о том, какие слова доходят легче, и почему?

- Но отчего такая форма? Фантастическая форма для иного автора приятней - ведь она позволяет всё. Она же самый лёгкий путь, и самый скользкий. Сотворить всё, что угодно - разве не есть ли самое великое искушение, самый величайший, и предосудительный соблазн для творца?..

У этой формы благородный посыл не только, чтобы просто поиздеваться над таким очевидным и всеобщим несовершенством - слишком многие люди этим грешат.

Если объединить в одном источнике буквально всё (положим, негативные) проявления жизни, такую сторону, которая не может быть представлена в одном месте сразу целиком, получится квинтэссенция; получится концентрат довольно ядовитый, и некрасивый, дрянь высокой пробы, которая пускает весёлые пузырьки, средство не столько очищающее, а разъедающее до основания всё на свете. Суперконцентрат - это такое сверхсильное высокоэффективное средство, которое выбирают в магазине, когда уже нет надежды безболезненно смыть застарелые пятна, случай сложный или... неохота возиться; в этом случае точно уж справится... суперконцентрат.

Используя для своих нужд такие безотказные приёмы, многие забыли, суперконцентрат - это яд. (Привыкнув к суперконцентратам, мы, таким образом, вперёд вынуждены создавать только яды хуже, и продолжать самоотравление; уж яд-то ни в чём не виноват) Взяв за правило: "чем хуже, тем лучше" тоже можно чего-то добиться. - С чем сравнить, если учёные говорят, что только самый продвинутый эффективный и сильный способ способен на УНИЧТОЖЕНИЕ? Исходя из этого, появляется вывод, что мы можем отвечать только ядом на яд. Самое обыкновенное зеркало покажет куда больше, чем кривое; нужно только выработать умение в него смотреть.

Правда и очевидно, что, наше сообщество полюбило кривое зеркало, где всё расплывается; если ничего не поймёшь, по крайней мере, можно, хоть посмеяться, от души, - только над чем? (Это также, как с ядами, и называется это - привыкнуть к плохому.)

Потому что это НРАВИТСЯ. (Отрава, признанная стандартом за нормальный продукт, отравой быть не перестанет. Это именно значит поменять отношение. К тому, что убивает, нельзя поменять отношение. Об этом скажут нам будущие - с благодарностью поколения, у которых на полях не взойдёт трава, они не смогут прикоснуться к воде, они не смогут дышать, как мы, и не будут любоваться красотой земли. Ещё ужаснее будет одно - если они не скажут нам об этом. Почитая окружающее, созданное нами, за естественную норму. Парадокс, мы, даже разрушая, создаём, что-то таки создаём, человек не может не создавать, и всегда это будущее. Чтобы им было, на чём строить, давайте уж, по праву уничтожим себя. Мы рискуем оставить им фундамент непригодный и запас для существования гнилой.)

В какую же экологию можно скатиться, рассуждая о нравственных основах! Нас призывают заботиться об экологии, и строить побольше биотуалетов. Есть даже праздник в эту честь! Какое из этих утверждений глупо? Ни одно. И, тем не менее, мы невольно посмеиваемся, слыша последнее. Да, друзья мои, мы безнадёжно отстали от Запада! Среди главных действующих лиц нашего "произведения" нет ни одной какашки! Ни одного Настоящего гомосексуалиста! Они появились, спохватившись уже под самый конец, но даже и те были приглашёнными. Но спасибо им за это.

Для скандального в произведении, пожалуй всё-таки мало ругани; для смелого недостаточно оригинальности и новизны. И возможно, не хватает гендерных проблем. Но зато туалетов - сколько душе угодно. Так сказать, сортиров и связанных с ними перипетий. Не слишком много мата. Его там нет. Как бы. Положим, что могло быть и хуже...Нужно отдавать дань движениям современным в сочетании с традиционной культурой. (Чем хуже, тем лучше.) А хочется хуже. Почему? Не имея с собою в руках достойного средства, единственного средства, имя которому любовь, человек, даже разумный, в любом случае будет пригоден только к уничтожению, только к отравлению, только к разрушению, за что бы он ни боролся, чему бы не бросал вызов, что бы ни хотел критически изобличить. Борьба разоблачения с глупостью? Борьба мрака со злом. Человек из вчерашнего века, глядя где-нибудь на современном экране, на двух сражающихся уродов, с трудом бы понял, который из них прав, а мы легко обозначаем для себя положительную сторону. Такие уж стали средства. Хочется уничтожить, чтобы построить, хочется разрушить, чтобы создать. (Мы позабыли даже что, рука держит оружие, и не оружие убивает, а человек; И гордиться здесь нечем) Вот что такое подобное к подобному. Не хочу взывать к морали - хочу уничтожить зло, потому что так надёжнее. Не за чем предъявлять очередной каталог безобразия - все и так знают, каково оно. Не надо учить; Надо бороться (может, и правда, пока научишь, будет поздно) Какими средствами? Это ясно, что лекарство должно быть сильнее болезни, но ведь не хуже, же её. Средство неприемлемое, когда нужно отмыть душу, а не развеселить её новым курительным ядом. Мы не воспринимаем даже, что отравляем мы. Мы, возможно, не виноваты, потому что безо всякого выбора произрастаем в насквозь отравленной всевозможными средствами среде. И это не новость. Как грустно...

Дайте нам любовь, и мы очистимся, и у нас исчезнет надобность травить себя. Так ничто не может победить его, не стоит выливать яд на землю. Нужно найти средство сильней его.

С уважением, автор.

(декабрь 2016 - май 2018)

На самом деле в пирамиде Хеопса отсутствуют все настенные росписи - их скололи ещё.... Там вообще ничего нет, кроме пустого саркофага. Да и места там не очень много.... Но разве это повод к тому, чтобы их не видеть?! Пускают ведь только к нему. А Колобки, допустим, вообще способны видеть куда больше человека.

Каким образом он это сделал, будучи Колобком, остаётся загадкой, и понять не представляется возможным - видеозапись процесса отсутствует, а попугай наотрез отказывается уточнять.

Оставить комментарий © Copyright Любимова Анастасия (anastasia-lyubimov@yandex.ru) Размещен: 19/05/2018, изменен: 19/05/2018. 366k. Статистика. Повесть: Проза Скачать FB2		Ваша оценка:

Любимова Анастасия : другие произведения.

Колобки всегда против