Ты... Ты - тот, кого я почти любила когда-то, тот, кого я почти ненавидела тоже когда-то. Вот так иногда бывает - недолюбовники, недодрузья, недовраги - идиотская ситуация, как по мне (что до других - так и вижу, как одна из моих подруг утирает горькие слезы батистовым платочком, вздыхая над моей незавидной долей, тьфу). А еще это глупое слово почти... Знаешь, я его терпеть не могу теперь, я вообще теперь многое терпеть не могу, так иногда тоже бывает. Помнишь нашу первую встречу? Глупый вопрос, я ведь знаю, что ты поминшь. Ты сидел тогда напротив меня весь такой серьезный, в деловом костюме, собранный, умный, опытный... Ты рассказывал мне что-то про свою работу, про общих друзей и знакомых (которых я лет сто не видела и не горела желанием видеть), спрашивал про моих родителей, про учебу, про жизнь и в нужных местах улыбался. Я разглядывала тебя и думала, что ты непременно понравился бы моей маме такой, как сейчас - внимательный, образованный, милый и сладкий мальчик, нет, не мальчик - мужчина. Глупо, да? Сладкий мальчик!!!! Самой смешно. Да, тогда ты был мил, думал, что понравишься мне и просчитался. Тогда был чуть ли не единственный раз, когда мне с тобой было скучно. Тогда я решила, что ты не мое. Ты был весь такой правильный, прилизанный, слабо представляющий что такое веселье, плохо понимающий какой именно человек сидит рядом с тобой. Но ты исправился просто в рекордные сроки, стал чуть грубее, напорестее, чуть более веселым и чуть менее серьезным. Забавно было наблюдать за твоими метаморфозами, ты все больше открывался мне, я - тебе. И да, ты понравился моей маме. Ты правильно начал - с ее покорения, и только потом принялся покорять меня. Сейчас, вспоминая процесс покорения, я невольно улыбаюсь, намучался ты со мной. Я помню, как забрала у тебя твою любимую подушку, ты немного поворчал, а потом просто обнял и поцеловал в макушку. Помню, как мы с тобой смотрели диснеевские мультики и уснули. Помню, как ты гонял меня по тенесному корту, как я злилась на тебя за это, а ты только улыбался. Я помню как мы ходили с тобой в цирк, а рядом с нами сидела строгая бабулька со своей внучкой и переодически шикала на нас, а мы в ответ смеялись как психи. Ты всегда старался меня удивлять, старался понять. Ты мирился, с тем, что я почти всегда опаздываю, с тем, что я иногда веду себя вопреки твоим ожиданиям, мирился с наличием у меня подруг и жизни помимо тебя. Я мирилась с твоим не в меру вспыльчивым характером, с твоей беспочвенной ревностью и с наличием у тебя друзей и жизни помимо меня. Мы оба мирились с нашими короткими и редкими встречами. С каким нетерпением я их ждала, а твои телефонные звонки... Ты не любил смски, говорил, что написать можно все что угодно, что они не смогут передать все, что ты хочешь. Ты звонил мне каждое утро, когда я шла в универ, и мы желали друг другу удачного дня. Потом в течении дня, мы постоянно болтали с тобой, доводя окружающих до состояния ступора. И обязательно звонок на ночь и долгий, долгий разговор перед сном иногда ни о чем, иногда о чем-то серьезном, а иногда мы просто молчали. Мне было комфортно с тобой... молчать.
Я помню, как оболдела твоя секретарша, впервые увидев меня, помню в каком шоке был ты, когда в одно прекрасное воскресенье я мягко попросила твоего начальника сделать так, чтобы мы его искали до понедельника, и о святые яйца он понял. Я помню как ходила с тобой по магазинам, через два с половиной часа я не выдержала и ушла пить кофе. Ты, между прочим не понимал мой любви к этому напитку и сигаретам, я не понимала твоей любви к футболкам с мультяшками и морской капусте. А еще я помню как ты сказал, что любишь, а я стояла как дура и хлопала глазами, пытаясь сказать что-то кроме банального спасибо... Так ничего и не придумала, просто поцеловала тебя. Тебе было больно тогда, я видела и пообещала ответить тем же, только позже, ты поверил, а я почти убедила себя, что так оно и будет. Но, видимо не судьба. Чего нам не хватило???
Веришь, я до сих пор ношу твое колечко, подарок на мой день рожденья. Удивлен? Я сама не думала, что настолько сентиментальна. Ты часто говорил, что я ценична, называл королевкой (именно так не королевой - королевкой), говорил, что от меня проще дождаться балетного пируэта нежели слез.
Ты не понимал того, что мне не нужны были объяснения, почему ты задерживаешься или почему наша встреча откладывается (такие объяснения звучат как оправдания), я терпеть этого не могу. Я не спрашивала тебя, о неприятностях на работе, не задавала вопросов. Я просто обнимала тебя, просто рассказывала что-то, просто была рядом и старалась отвлечь, ты долго не мог поверить в то, что такое возможно.
Мы с тобой редко ссорились, но если ссорились, то по-крупному, с криками, обидными словами и битьем посуды. Я помню нашу первую ссору, по поводу совместного отпуска, тогда я впервые насторожилась. Слишком быстро стали развиваться события, слишком легко я была готова согласиться... почти. Забавно, да??? Помню, наше примирение и целый сквер народа, таращегося на меня, висящую на твоем плече, и тебя, спешащего к машине.
Потом было много всякого, хорошего, плохого, разного. Я все помню, как ни странно... А потом была эта детская, идиотская фраза "давай останемся друзьями"... Я помню твое лицо, когда ты услышал это, помню что чувствовала тогда. Мы все обсудили перед твоим отъездом, как цивилизованные люди, мы как два придурка сидели рядом на диване и с серьезными лицами говорили друг другу банальные слова, как-будто заученные нами заранее. Мы ведь оба знали, что лучше было бы оборвать все контакты раз и навсегда, но тогда нам так не казалось, покрайней мере мне уж точно... Наивно, да???
А дальше начались твои звонки... Мы почти всегда кричали друг на друга под конец разговора. У нас почти никогда не получалось конструктивного диалога. Я просила тебя не звонить, убеждала найти другую, говорила, что ты только усугубляешь ситуацию, но ты все делала по-своему.
Знаешь, как мне было больно, знаешь как я мучалась, знаешь как это сложно улыбаться, как сложно говорить, что все хорошо, как сложно изображать веселый голос в телефонной трубке, когда хочеться выть и лезть на стену (как оказалось, я хорошая актриса)???? Все ты знаешь, я говорила тебе об этом, но ты не слышал, а может не воспринимал мои слова в серьез.
Ты все чаще стал говорить о будущем, а я все больше злилась, из-за невозможности этого будущего. Ты тоже злился, потому что начал почти понимать несостоятельность своих планов, но отступать не хотел.
Мы говорили друг другу гадости и бросали трубки... А потом извинялись... Я не плакала, ни разу, но после наших с тобой разговоров я почти всегда не могла уснуть, просто лежала, смотрела в потолок и гладила кошку, меня это успокаивало. Окружающие часто подливали масла в огонь, за что, как правило, получали от меня трехэтажный мат.
Мне вот сейчас интересно, если мне было так больно тогда, что было бы, если бы я любила тебя, неужели могло быть хуже???? Глупо, да????
Ты когда-то хотел увидеть мои слезы, как тогда, когда мне было четырнадцать. Так смотри, вот они, так плачет твоя королевка. Странно, да????
Ты почти поймал меня, почти посадил в клетку, а я почти сдалась, почти попалась, но слишком громко скрипнула золоченная дверца, слишком быстро ты хотел ее закрыть... Я вырвалась, потеряв несколько перышек...
Я пишу, надеясь, что когда-нибудь ты прочтешь это и поймешь и наконц услышишь меня, потому что у тебя есть идиотская привычка слушать и не слышать.
А вообще я все вспоминаю с радостью и большой долей здорового юмора и нездорового цинизма. Но ты ведь и так знаешь это, да????
P.S. Та что почти любила тебя когда-то, та, что почти ненавидела тебя когда-то...