Приветствую, господа конкурсанты третьей группы! Попробую тоже немного поучаствовать в занимательной игре "Оцени конкурента и оставь по себе память". Плохую или хорошую? Ну, тут уж как карта ляжет - точнее, рука на клавиатуру. Предупреждаю сразу: это мой первый опыт написания чего-то похожего на обзор, так что прошу отнестись с пониманием и снисхождением. И, естественно, ещё один дежурный тезис - никакого литобразования у меня нет, всё сказанное - сугубое ХО, конкретных оценок в обзоре не будет. Постараюсь, конечно, подойти к текстам критически, именно как к рассказам, но и влияние такой могучей причины "понравилось/не понравилось" исключить не могу. В конце концов, все тут тёмные и загорелые со своей дулей в кармане и булыжником за пазухой.
Рассказы скачивал "анонимно", поэтому имён/фамилий/ников не знаю. Надеюсь, сами разберётесь. Следует также понимать, что по условиям конкурса кому-то надо поставить 10, а кому-то 1. Это вовсе не означает, что первый - шедевр и памятник письмотворчества на века, а последний - полное гуано. Нет, конечно. Но тут уж ничего не поделаешь...
И последнее: постараюсь высказываться достаточно подробно - что понравилось, что нет. Если замечу ошибки/неточности/сомнительные места - буду указывать. Чтобы польза хоть какая-то минимальная была. Вам, как авторам, мне - как крытику (опыт всё же).
Грамматику и пунктуацию специально вылавливать не буду!
Всё, поехали!
1. Победитель эльфов
Сидит, значит, себе в таверне проводник по горным тропам и дорожкам. Не у дел оказался - сломал ногу, потому и ремеслом своим занять не в состоянии. И тут подсаживается к нему тёмный эльф - создание злобное, да ещё и элитный воин-маг в придачу. С таким особо не поспоришь. И надо ему ни много, ни мало, а попасть на самую высокую вершину. Пробует наш проводник отказаться, ссылается на покалеченную ногу, да где там! Тёмный грозится всех порешить в случае отказа, а вот за работу награду щедрую обещает да травму залечить обязуется тут же. Одним словом - пошли! По дороге эльф ритуалы проводит, кристаллы разноцветные собирает. Всё бы ничего, но каждое таинство заканчивается гибелью дерева. Очень не нравится всё это проводнику, очень. Но что делать? И обычный тёмный намного сильнее человека, а тут маг!
Добрались всё же наши герои до вершины вовремя. Поразился эльф беспечности герцога, чей замок прямо под горой стоял. И тут сообразил проводник, что же задумал тёмный - хочет, видать, враг рода человеческого замок разрушить, повелителя загубить да на светлых всю вину перевести. Не робкого десятка оказался проводник, захотел помешать (хоть и предупреждал его маг о страшных последствиях), но не смог...
Посмеялся маг наивности человека, потому и простил, не стал убивать на месте. Оказывается, привела его на вершину причина светлая - вырастить редкий цветок для любимой. А сделать это можно было только на вершине в конкретное время, небесами установленное. Но не был бы тёмный тёмным, если бы всё же не наказал ослушника. Потому сломал ему ногу опять да велел никому про цветок не рассказывать, а порадовать людей выдуманной историей о спасении герцога и победой над эльфийским магом...
Вот так и стал наш герой победителем эльфов...
Если честно, после прочтения осталось лёгкое чувство недоумения. Эльф ведёт себе не просто странно, а очень странно. Вопреки всякой логике тёмных. Другими словами, мне кажется совершенно невероятным то, что он пощадил проводника. Элитный воин-диверсант пожалел какое-то насекомое? К тому же весьма опасное, поскольку оно может проговориться. Извините, но в такое безрассудство убийцы я вряд ли поверю. В связи с этим финал смотрится притянутым за уши. Можно возразить, что влюблённый человек способен на безумство. Наверно, да. Но все предыдущие действия мага это опровергают - до того момента он действовал хладнокровно и расчётливо.
Ещё по финалу. Автор, две недели со сломанной ногой по снегам ползти... Не знаю, малейшее обморожение чревато катастрофическими последствиями. Тут бы как-то поосторожнее.
Теперь немного по стилю. Рассказ больше напоминает репортаж с места событий. Местами есть попытки внести художественность в текст, но тут автор раз за разом скатывается в штампованность и пафосность. Сиё не было бы криминалом, если бы повествование велось как легенда или притча. Но в данном случае, когда события описываются от первого лица, это минус. Поясню на примере:
"История показывала: тёмные вероломные создания, без чести и совести. Нарушенных ими договоров, как с людьми, так и с другими расами не сосчитать. Все знали, что как на войне, так и в политике или торговле, они шли на всё, что только возможно, ради достижения своих целей. Обман, подкуп, шантаж, запугивание и убийства им неугодных, были основными принципами в общение Тёмного Королевства с другими государствами."
Тут, уж извините, штамп на штампе.
Сам стиль мне показался тяжеловатым - местами неестественный порядок слов; есть фразы над которыми, честно говоря, пришлось поломать голову - "что бы это значило?"
Опыта крепости его головы у меня не было...
Даже постоялого военного поста не было.
Перевалочный пункт находился у подножия гор и не был большим.Трактир, постоялый двор, торговец конями, кузнец, пара мелких лавок да десятка три жилых домов, вот и всё.
Тут как-то неудачно вместе перечисляются строения и людей. Есть ещё, но приводить не буду, иначе никогда не допишу обзор на все рассказы.
Злоупотребляете, на мой взгляд, глаголом "быть". Есть неудачно выбранные слова - например, "рюкзак". Слишком современное слово - лучше чем-то заменить. Или та же "эссенция"...
Резюме: Автор, вам обязательно надо поработать над стилем! В том виде, что есть рассказ читается не очень хорошо - рваный ритм, неудачные конструкции. Дерзайте!
2.На берегу
Спряталась в кустах на берегу реки девушка-эльф, затаилась. А всё потому, что орка необычного заметила. Не приходилось до того видеть таких, огромных да синешкурых. Но, как учили предки - нечего время терять, надо мочить, пока не опомнился. Не получилось, однако. Осторожный попался, заподозрил что-то, а потом вообще в речку купаться залез. Вы когда-нибудь видели купающегося орка? Вот-вот, и мне не довелось, так что удивляться нечему.
А синешкурый наплавался вдоволь и спать завалился. Тут-то его эльфийка и прищучила: связала хитроумными узлами, а сама рыбу ловить отправилась. Даже пленнику ненавистному рыбку не пожалела - не по доброте, конечно, а чтобы не подох по дороге. Однако орк и впрямь оказался не прост. Развязал узлы, освободился, и поменялись остроухие ролями. Теперь уже эльфийка в заложницы угодила. Но тут, как водится, появилась третья сила - волки-мертвецы, да ещё с могучим Цербером Мрака во главе.
Вот тут-то наш орк по имени Принц пожадничал и не захотел делиться добычей. Началась драка. В итоге эльфийке пришлось сражаться с бывшим пленником против волков. А когда по счастливой случайности соприкоснулись орочья пика да эльфийский меч, то переплелась магия враждующих рас, и родилась древняя сила. Что, собственно, и помогло отправить Цербера на два метра под землю. А утомлённые победители, хоть и со скрипом, но прониклись взаимной симпатией. Правда, на Великую Войну орков и эльфов это не повлияло...
В принципе, симпатичная такая зарисовка. Но именно зарисовка, а не рассказ. Потому как финал, ИМХО, уж совсем невыразительный. Посмотрели в глаза, прониклись и... всё. Нет, если бы вы написали, что на Великую Войну повлияло, то я бы просто не поверил. Тут всё правильно, но и сама идея не прослеживается. Завязка есть, потом очень подробное описание кульминации, а вот развязка... Даже если бы написали, что "жили они долго и счастливо, нарожали синешкурых Мыхов с трепетными ушками", то смотрелось бы как некая сказка. А так - зарисовка. Но симпатичная. Особенно про ушки понравились :) И вот эта фраза показалась удачной:
-Тогда я нарекаю тебя мясом, глупец.
Стиль достаточно ровный, не напрягает. И читается вполне нормально. Есть только несколько, на мой взгляд, не совсем логичных моментов и царапок:
Тама знала, что тратить время впустую нельзя, даже если видишь одного орка. А что ждать от этого - вообще неизвестно. Но ни лука, ни топора у него не было и все пространство у реки просматривалось, как на ладони.
Не совсем ясно, почему имено "Но ни лука, ни топора..." Смысл-то я понял, но фраза выглядит неудачной именно в таком построении.
Едва слышно для ее собственного слуха заскрипел лук из Тугарии. Тугария - место, где растут деревья для эльфов. Только из тугарского ореха получаются лучшие эльфийские луки. Ей лук достался от отца.
Многовато повторов.
Орк поднялся, а Тама опустила лук. Рука устала, а положение противника ей не нравилось. Он же так замечательно пил! Его широкая покатая спина была отличной мишенью. Теперь риск промахнуться значительно больше.
Тут тоже странно смотрится, что пока стоял наклонившись - был хорошей мишенью, а как выпрямился - стал плохой. Почему?
Найдя пятачок, укрытый со всех сторон плотной стеной ягеля,
Стена ягеля? Он же низкорослый. Возможно, в том мире он и другой, но ассоциация сразу возникает странная.
Непонятно, с чего вдруг эльфийка решила не убивать орка. Хотя до этого говорилось, что учили её принципу "увидел-убил". Если хотела показать странного врага родичам, почему сразу не повела к своим, а рыбу принялась ловить?
Остальную рыбу она поджарила и с наслаждением объедала тушку за тушкой.
ИМХО, но "тушка" мне кажется не совсем удачным выбором.
Костей мало, мясо сочное, солоноватое.
Тут тоже, царапает "солоноватое". Или очень специфическая рыба, которая соль накапливает годами?
Единственный вопрос, который мучил его - почему он выжидал до утра? Высвободиться ночью, пока эльф спит, и располосовать, его же клинком - что может быть проще и надежнее!
Но Принцу захотелось поиграть, в нем взыграл древний азарт великих предков. Не нападать на подлую тварь, как она на него - а сделать неожиданный выпад, и поразить врага, стоя лицом к лицу.
Тут логически плохо связанные абзацы. Сначала говорится, что мучается, а потом - захотел. Тогда чего мучается?
и глаза ее стали наполняться серой пеленой.
Наполняться пеленой? Пелена обычно накрывает, стелется...
Резюме: Я бы посоветовал сделать финал почётче и поярче.
3.Врата Эстернаиля
Оказывается, не всякой легенде можно верить, и то, в чём не сомневаются молодые эльфы Дома Эстернаиля, оказывается на поверку красивой сказкой. А правду знает только очевидец и он начинает рассказ...
О том, как преследуемые армией орков пришли к воротам Эстернаиля остатки Дома Чёрной Лилии, как защищали вход в ущелье - единственную дорогу к городу, как погибли в неравной схватке, но спасли свой род от полного уничтожения...
В принципе, стиль мне понравился. Даже излишняя порой пафосность не царапает по той причине, что это - рассказ магички Мидраниссы молодым эльфам. Он вполне может выглядеть как легенда, а там это допускается. Можно было подать по-другому, эмоциональней, но тут уже выбор автора.
Основные претензии к логике. То, что орки стали Перворожденными, допускаю - кажется, у Пехова такая идея тоже проскакивала :) Но вот их неразумная тактика боя вызывает совершеннейшее недоумение.
Не позволяет старый обычай прикрыться от стрел шитом, недостойно воинской чести прятаться за куском дерева
Извините, но это больше похоже не на воинскую честь, а на обычную глупость. Ладно, деревья для них священны, но есть же и другие материалы! Кожа, например, та же. И в нашей истории были кожаные щиты. Ну, и тысячелетний опыт подразумевает и другие приёмы боя кроме примитивной навалы. Иначе возникают большие сомнения в том, что им удалось подчинить другие, более гибкие в тактике, расы. Да и с эльфами есть одна заковыка. По-моему, где-то я уже видел такое же замечание - возможно, у Шэда или Е.Карповой. Допускаю вполне, что даже на этот же рассказ. :) А где они столько стрел набрали, что на неделю стычек хватило, да ещё и в ущелье долго так продержались? У вас прозвучала фраза, что за время полёта стрелы лучники умудряются выпустить их аж семь штук! Тут обоз на каждого эльфа понадобится, ИМХО. А они ведь постоянно отступали. Ну, и не совсем понятно, почему шаманы не могли блокировать заклинания эльфийской магии.
Ещё что царапнуло - вы использовали лиги для обозначения расстояния, и тут же выскакивает "тонны камня". Понятия немного из разных эпох.
Лесная кошка черной молнией скользнула с ветвей на землю. Шерсть цвета вороньего крыла дыбилась на холке грациозного животного.
Спорное утверждение. Обычно этим занимается не молодёжь :)
Резюме: Подчистить бы логические неувязки и получится вполне приличный эпизод для какого-то более крупного произведения. Тем более, что автор как раз и написал в начале, что это история из какого-то цикла.
4.История одного эльфа
Мда... Объём внушительный, а вот пересказ истории, пожалуй, уместится в несколько предложений...
Жил-был эльфийский мальчик: учился, тренировался искусству боя, любил лес, своих родителей, с бабочками дружил даже. Всё как "у людей" :) Как-то раз, когда любовался он облаками возле родничка, забурлила вдруг вода, закипела, и увидел мальчик картину сражения: кто-то безжалостно уничтожал эльфийскую деревню. А как вернулся назад в селение, то оказалось, что сгорела как раз его деревня - вместе с друзьями, родителями да остальными жителями. Подобрал мальчишку князь местный и воспитал из него самого настоящего профессионала-киллера. Потом послал в дальний город убить человека по имени Берен за то, что держит тот силой жену-эльфийку. Задание воспитанник князя выполнил даже сверх положенного - и мужа-сатрапа прикончил, и жену его освободил. Да ещё и с собой увёл. Спас, одним словом. А на обратной дороге выяснилось, что эльфийка осталась сиротой точно так же как и сам убийца. И что виноват в её горькой судьбе князь, а Берен-то спас девушку. Кстати, она удивительным образом похожа на погибшую мать юноши. Если вспомнить сцену в самом начале, то можно предположить, что это даже его сестра. Правда, в тексте таких упоминаний нет...
Да простит меня автор, но после прочтения я так расстроился, что остались только нецензурные слова. Ну, ей же ей, автор! Ну зла не хватает! Стиль ваш и богатство языка выше всяких похвал. Не во всех книгах такое встречается, как к сожалению. А вот конкретный рассказ... Мне его и рассказом назвать тяжело, к сожалению. С некотрыми оговорками смотрелась бы очень хорошо как глава в романе.
Ну, во-первых, несколько смущает "смешанный" антураж рас. Основной, конечно, восточный. Тут бесспорно. Кимоно, бамбуковые мечи, катаны... Каллиграфия опять же. Только почему-то из под кисти мальчика выходит руна, а не иероглиф. А дальше сцена на базаре... Какая-то русско-украинско-кавказская мешанина. Ну очень резануло - выбивается из общей картины.
Потом, совершенно непонятно "вкрапление" в повествование притч. Для чего они нужны? На сюжет не играют абсолютно. Красиво, не спорю - но зачем? Лично я так и не понял. И здесь же непонятное появление рубинового меча. Он-то для чего понадобился, если в дальнейшем так и не участвует? Типичный "рояль", уж извините.
И обилие терминов с целым словарём смущает...
Ещё одна царапка:
Дочь духов посмотрела на снежную шапку самой высокого пика и снова заплакала, а рыжие волосы ее взлетели, словно от сильного ветра, хотя и легкого бриза не чувствовал Рилья.
О близости моря или хотя бы достаточно большого озера упоминаний в тексте нет. А бриз, насколько мне известно, всё же прибрежный ветер.
Даже не знаю... Автор мне понравился - великолепный стиль, язык образный... Но не рассказ это, хоть убейте! Над оценкой буду крепко думать. Придётся перечитать ещё раз - почему-то осталось стойкое впечатление, что за символами от внимания ускользнуло нечто важное...
А вообще, рекомендовал бы всем прочитать - получите удовольствие от красоты слога.
5.Антимир
Тревожный мир четырёх планет... Касты воинов и торговцев борются за лидерство и господство. А вот от рода магов осталась только единственная семейная фирма "Василиск - нет проблем". Но не так просты колдуны, раз не гнушаются обращаться к ним за помощью и торговцы, и воины. А воевать с магами, как выясняется, себе дороже. Кстати, они как раз самые мирные в этом сообществе.
В какой-то летний день (хотя на планете Зимовка, где обитают маги холодно и всё засыпано снегом. Но тут уж сами виноваты - выставили с родной планеты за хулиганскую выходку племянницы) на пороге фирмы появляется посланник воинов с заманчивым предложением - якобы в обмен на магическую услугу глава клана воинов Гореслав обещает рассказать о том, где искать сына Василиска - Антимира, пропавшего в непроверенном портале одиннадцать лет назад. Знал же, шельмец, чем взять колдуна! Как-никак наследник единственный. Одним словом, не устоял Василиск Петрович, решился...
И тут выяснилось из разговора с Гореславом, что глава воинов ни слухом, ни духом о посланце. Но где искать Антимира знал, поэтому сделка всё же состоялась. Вот так и отправилась тройка магов - мастер-реставратор Василиск, его жена, мастер-материализатор Ядвига, да ведьма-медуза племянница Изольда - в Город мастеров. Место загадочное этот город, ничего толком не знает никто, слухи да легенды тревожные...
Миновали успешно ловушки и нашли таки Антимира. И тут их ждала убийственная неожиданность - наследник оказался сильным магом с даром подавления чужой воли. Да к тому же с маниакальным желанием самому править всем миром Ярилы. Вот только его умение не почему-то не коснулось Изольды. То ли иммунитет, то ли решил пощадить её Антимир (над женитьбой раздумывал), за что и поплатился. Приморозила его медуза...
Мне понравилось. Единственное, что несколько портит впечатление - некоторая "сухость" повествования. Побольше бы красок! Хотя, вполне допускаю, что автор сильно порезал начальный вариант: на такое подозрение наводит максимальный для конкурса объём. Если это так, с удовольствием перечитал бы полную версию. Ну, и немного непонятным всё же остался момент с Изольдой в финале. Что ж там на самом деле было - иммунитет или Антимир решил её не трогать? Лично я склоняюсь ко второму варианту, но кто знает? :)
Царапки:
-Меня зовут Глеб, - чужак потоптался на пороге, но сильный порыв ветра заставил его решиться.
Как-то оборванно получилось. На что решиться? Догадываюсь, что войти, но всё же...
Ведьма-медуза, способная приморозить человека к месту, времени и делу на любом расстоянии, в детстве Зоська испытывала свой талант на сестрах и даже на родителях.
Мне показалась чуть тяжеловесной объяснительная часть. Возможно, лучше сократить или разбить на пару предложений.
Каким стал бы наследник фирмы, не шагни он в роковой день в непроверенный портал? Иногда светловолосый, ясноглазый Антишка заставлял отца вспоминать, что в роду у Ядвиги были и темные эльфы.
А это зачем? Дань конкурсу? :) Никаких дальнейших событий или намёком, связанных с этой конкретно информацией, по тексту больше нет. Тогда зачем она?
Кстати, вы уверены, что такая конструкция "...," допустима? Я сам не в курсе, но есть сомнения. Могу ошибаться, естественно.
6.Сны разума
Жил-был эльф. Тёмный, как сами догадываетесь. Но не совсем уж тёмный, поскольку всё же маг. Да ещё и с непомерным любопытством - рылся целыми днями в библиотеке, знания добывает в поте тёмного своего лица. Нашёл Книгу Света в свалище прочих книг - прочитал и проникся идеей посмотреть на чудесный верхний мир. Тем более, что деваться, собственно, уже и не куда было - собрались его в жертву принести Королеве паучьей. И помог ему некий вор бежать, и осуществилась мечта...
Ходит маг по городу, удивляется красоте, дышит полной грудью - спокойно и счастливо. Да только захотелось ему любви. Большой, чистой. Но не получилось... Оказывается, нет у светлых эльфов любви, а есть она, радость пьянящая, только у людей. С горя подался тёмный в лес, но поймали его, вернули в город, а потом ещё и проповеди заставили читать о коварстве подземных жителей и убеждать тем самым прихожан, что надо извести тьму на корню.
Вскоре выяснил маг, что бутафория это всё - никто воевать с тёмными не собирался. Давным-давно налажены торговые отношения, и довольны все безмерно. Не выдержал эльф такого гнусного обмана и как-то на проповеди резанул часть правды-матки с кафедры. За что и предали его мучительной пытке под лучами палящего солнца...
Ну что сказать? По прочтении на меня обрушилась такая масса вопросов, что еле из-под неё выбрался. Чехарда мыслей в голове - стучат, словно кони бешеные, норовят развалить черепную коробку. Попробую кое-что озвучить.
Во-первых, совершенно мне непонятно, зачем нужна была отсылка к Сальваторе? Для чего? Если бы её не было, разве что-то поменялось бы? Во-вторых, миры (и верхний, и нижний) описаны бледно. Я, например, так и не понял, почему светлые эльфы перебрались в города. Что заставило их покинуть привычное место обитания? И про тёмных мало что понятно. Ну, зачем приносят жертвы паучьей Королеве, ещё можно догадаться, но почему обязательно подсовывать ей магов, да ещё и самых способных? За то, что книжку прочитал или копию снял? А почему тогда, если она настолько опасна, держали её в куче словно макулатуру? И откуда столь ценный и опасный раритет вообще у тёмных оказался?
Ну, а появление в финале Книги Тьмы озадачило. Тут бы впору продолжить историю, но... Другими словами, оставили вы меня, автор, с носом :))
Замечание по стилю. Обычно я стараюсь не лезть в выбор автора, но здесь на вашем рассказе я вдруг понял то, чего никак не мог понять в своём :) Вдруг и вам это покажется интересным. Видите ли, весь рассказ воспринимается, как ровное, спокойное течение речи. Как ручеёк - бежит, бежит и журчит монотонно. Это не есть плохо, если бы не одно но. Сцена сражения описана тем же стилем - монотонным перечислением. Как будто рассказчик устал и просто проговаривает предложения. Поэтому и описанные ужасы не воспринимаются ужасами, нет накала, нет страсти. Рвать нужно стиль в такие моменты, чтобы встряхнуть читателя. Понимаете, о чём я?
Царапки и дополнительные вопросы:
-- Да, я знал, что Свет - прекрасен, а теперь понимаю это еще лучше.
Откуда эльф, никогда не видевший Света мог именно знать (не думать, не предполагать, не мечтать), что тот именно прекрасен?
все поделили на добро и зло, и успокоились, их разложив по полкам, но лишь на время приумолкли толки - покуда с полок вниз не поползло
Тут тоже вопрос - не лучше всё же эпиграф дать в виде четверостишия?
Впереди ждал свет, не тот, матовый, желто-оранжевый, исходивший от сводов огромной пещеры, в которой располагалась столица, а настоящий, пока еще слабый - пробуждающегося летнего утра.
Он был рожден темным эльфом, с детства знал, что свет - зол и опасен, сожжет и ослепит.
Тут, мне кажется, не совсем удачно построение последнего предложения. При чтениии первая мысль возникла, что "Он" относится к свету, котрый родил тёмный эльф. Возможно, только у меня...
Спасшего его он в той, оставшейся навсегда позади, жизни называл словом, которое нашел в книге Света.
Какая-то странная связка, плохочитаемая.
Легко шагать по росной траве,
Ну, чем-то мне не понравилось слово "росная"
Заревое кольцо дотлевало на небе.
Ааааа... что это такое, если не секрет?
Однажды решился спросить у одного важного лица, что все это значит.
Тут лучше всё же уточнить, что за лицо - иначе выглядит как сплетни подружек : "И вот один очень важный человек..."
а в озерах живут презабавные рыбки, слепые, но с блестящими плавниками, если правильно высушить такой плавник, его можно использовать как фонарик.
Мммм... Тоже вопрос. Зачем слепым рыбкам светящиеся плавники? Для привлечения внимания рыбаков? :)
Резкий свет солнца
Вот и меня резануло...
7.Обращенные
Вот уже несколько месяцев жрец храма Митры не пробовал человеческой крови. А "если пить лишь кровь животных, ум теряет ясность, мир теряет краски, тело теряет силу..." Неспокойно на душе у Лабарту, снятся холодные сны, терзают воспоминания...
В городе Милете проповедует истинное Слово девушка Шай, которой градоначальник повелел явиться на площадь и прилюдно отречься от слов своих. Иначе ждёт её казнь по приказу императора. Уговоры братьев не помогают - Шай идёт на встречу с судьбой и погибает.
Даже вдали от Милета Лабарту чувствует, что Шай больше нет. В порыве ярости он убивает прямо на ступенях в святилище служителя храма. А затем навсегда покидает эти места. "Если у тебя нет дома, не все ли равно, какой выбрать путь?"
Да простит меня автор за столь куцый пересказ. Пусть желающие сами прочитают историю жреца-вампира и проповедницы-экиммы. Она того стоит, поверьте. Я получил массу удовольствия, спасибо! Претензий у меня лично к рассказу нет - великолепный стиль и язык. Чувства переданы прекрасно - одним словом, браво! Единственный вопрос, оставшийся неясным - что же развело Лабарту и Шай после сотен лет вместе. Любопытно же! :) И ещё одно: в самом начале Лабарту во сне повторяет имя "Кэри", а потом уже вспоминает только Шай. Не совсем понял, если честно. Или это одно и то же лицо?
Царапки:
Уже больше года он жил здесь, в доме Митры, в храме непобедимого солнца. Ритуалы посвящений не остановили его, как останавливали многих, и теперь он стал одним из первых. Посланник солнца, он сидел по правую руку от верховного посвященного, и на каждой церемонии пил бычью кровь.
Чуть резануло.
Но сегодня Лабарту проснулся в неурочный час и сидеть в четырех стенах не было сил.
Как-то отдаёт некоторой шаблонностью.
Император же римский, Марк Аврелий, велел преследовать верных истинному машиаху, и запретил исповедовать нашу веру.
Запятая лишняя после машиаху, но тут не царапка, а вопрос у меня. Я не специалист, поэтому хотел бы для себя лично уточнить. Машиах - слово еврейское, а на тот момент (166 г) вроде бы христиане усилиями Павла довольно крепко разошлись с иудеями. Еврейский Машиах и христианский Мессия должны были бы позиционироваться иудеями и последователями Христа уже по-разному. Или я ошибаюсь? Был бы весьма признателен за разъяснения. :)
8.Дарльфа Дилаэль или Я не буду тебя убивать
Решила как-то одна дарльфа (я так понял, это какие-то генетические эльфийские мутанты - прим. крытика) спасти свой народец от природного казуса и вновь обратить дарльфов в эльфов. Поскольку первые злые и нехорошие, а вторые добрые и пушистые. Вполне законное желание - не поспоришь. Купила заклинание в Лавке и отправилась к Храму под видом нищенки, чтобы монетку от дочери Великого Мага получить. Получила и запустила! Заклинание запустила в действие, хотел сказать. А вы что подумали? Змея воздушного? Нет. Какой змей? Заклинание. Просто? Куда там! Нужно ещё, чтобы Верховный Маг вылечил дочку, лесничие поймали дарльфу, а наследник Великого Мага Инсьерры её убил. Сложная комбинация? Зато и цель великая...
Автор, прошу великодушно извинить, но дальше рассказывать я не в силах. Кто захочет, прочитает сам. Рассказ просто "не мой". Килобайты обрывочных мыслей и душевных метаний героини я осилил, но, увы, не проникся. Вообще, вызывает некоторое недоумение, что существо со столь неустойчивой психикой решилось на такой ответственный шаг. Скорее бы поверил в желание самой застрелиться. Ну да ладно. Не мне судить. Повторюсь, такой стиль - не мой.
Сделаю всё же только одно замечание по стилю.
Солнце светит... Наверное, в такой день будет легко умирать... А может, проще умирать, когда идет дождь? Какие мысли дурацкие в голову лезут... А старик-маг из Лавки заклинаний не подвел и заклинание сделал в срок, а то поди знай, когда в следующий раз Верховный Маг свою дочку из дому выпустит. А в День Покровителей Города маленькая Мирра точно в Храм пойдет, не может не пойти, иначе Верховный Маг Фьерр потеряет благосклонность Покровителей. А какой же он будет Маг без Покровителей?
Понимаете, о чём я?
Ещё раз прошу извинить. Возможно, другим судителям ваш рассказ покажется замечательным. Всё же нас двадцать четыре... И все разные...
9.Я остаюсь...
Сбежавший по собственной воле с небес Ангел живёт и мучается в неком Королевстве. Помогает ей братишка Великий Воин, который в своё время тоже тут обитал, но смог уйти. А вот Ангел не может - предназначение у неё такое. Нужна она этому Королевству, не отпускает оно Ангела. Иногда девушка спит и видит сны, и на это время телом пользуется Демон из Межуровья. Просто присматривает, на работу ходит нудную, от нападения отбивается опять же с помощью Великого Воина. Но вот и Демон возвращается в свой мир...
Ангел остаётся - чтобы выполнить предназначение, она должна стать сильнее...
Теперь разбор полётов. После прочтения у меня осталось стойкое впечатление, что рассказ состоит из нескольких оборванных и довольно грубо сшитых кусков. Поясню. Вот, например, самый первый эпизод с излечением Волка. А, собственно, кто это такой? Откуда взялся, почему оказался в больнице, почему Ангел так отчаянно просит Воина ему помочь? Вопросы, вопросы... И вот тут этот самый Волк вдруг точно также таинственно исчезает и больше уже не появляется. Тогда возникает вопрос - зачем нужен был этот персонаж?
Идём дальше. То, что Королевство - наш с вами мир, догадаться можно. Но мне абсолютно непонятно почему же Ангелу так фигово? Нет, грязи, конечно, хватает. Но есть же и светлые моменты, наверно. А так ролучается, что Ангел каждую секунду или спит, или страдает. Кстати, когда спит - страдает тоже. Возникает вопрос - зачем? Вы пишите, что судьбой предназначено. Ну хоть намекните чуток - что за Предназначение такое. Или сознательно оставили на откуп читательской фантазии?
Теперь по Демону непонятка - кто его атакует и за что? Я, например, так до конца и не понял - объект нападения сам Демон или тело, в котором живё Ангел. Но в любом случае хотелось бы получить ответ на первый вопрос: кто и за что?
Царапки:
Я бегу к нему. Я могу за долю секунды быть уже там, но я этого не хочу. По пустым улицам, сквозь потоки холодного дождя, я бегу по следам своей радости, которая ждёт меня. Пью глотками свежий воздух осенней прохлады, я чувствую, что жизнь наполняет меня. Кажется, что я излучаю свет, и каждый лучик моей детской надежды яркими радугами разбивается о капельки дождя. Я бегу к нему, я люблю его, я живу ним, и жила ним даже когда ещё не знала, что жизнь вообще существует.
Тут всё же, на мой взгляд, явный перебор с местоимениями. У вас далее по тексту тоже есть подобные предложения, но этот пример наиболее характерный.
Моя черная душа не позволяет бунтовать...
Что-то я не понял, почему вдруг именно чёрная душа не позволяет. Уж демону как-то не к лицу сдерживать такие эмоции.
Я ничего не вижу, огни города, паутины улиц, свет луны, шум машин - всё сливается в одно зловонное тело, не знаю на чём остановить свой взгляд...
По-моему, не слишком удачно - описан процесс "смотрения", и тут же почему-то "зловонное". Я к тому, что по внешнему виду определить степень "ароматности" сложно :)
У меня скоро родится сын.
Обана! Ещё один рояль? От кого сын-то? Уж не от Волка ли? Тогда совсем непонятно, за что потенциального отца из рассказа выкинули.
10.Злые, злые, злые зябры
Вы попадаете в чудесный такой мирок: с солнцем, луной, высокими красивыми горами и зелёной Долиной. В горах живут злые краки, а в Долине - добрые зябры. Первые любят плеваться страшной гром-водой, а вторые трудятся в поте лица: выращивают красивицу и ржицу да разводят буков. Но почти весь урожай и буков забирают злые краки, поскольку работать не хотят, а покушать любят. А если какой неуступчивый зябр вдруг заартачится, то его тут же в пещеру приводят, привязывают к камню и пользуют в качестве наглядного пособия при воспитании маленьких краковят.
Вот как раз такого строптивого зябра и увидел маленький любопытный Стух. Послушал рассказы пленника о красоте Долины и захотел обязательно там побывать. Одним словом, освободил зябра уже не совсем малыш и драпанули они вдвоём вниз.
Встретили крака в деревне радушно, и вскоре он женился на дочери самого главного зябра. Как полагается, родился сын - кракозябр Дежд, а как подрос мальчонка, отправили его с двумя товарищами на обучение к эльфам.
Вернулись уже не мальчики с багажом ценных знаний да оружием эльфийским, забрались на Гору и перебили злые, злые, злые зябры всех краков. Даже детишек не пожалели, но одну маленькую краку привели всё же в деревню. Как потом оказалось, для генетического укрепления рода. А Стух ещё раньше помер от горя при виде слёз напуганной краки...
Симпатичная такая сказочка. И стиль выдержан неплохо, это радует. Но критику ж надо к чему-то придраться! :)
Первая непонятка с гром-водой. Сказано, что если она попадает на камень, то тот сразу превращается в пыль. Тогда возникает естественный вопрос - каким образом гром-вода не развалила в прах пещеру в Горе? Ну, и мишень для тренировок тоже. Какой-то особенный камень? Уточнить бы не помешало столь странное обстоятельство.
Второе. Сцена с побегом мне показалась слишком затянутой, насыщенной ненужными подробностями.
Далее. Как-то уж очень неожиданно в рассказе появились эльфы. До того складывалось впечатление, что в этом мире живут только краки и зябры. И если уж эльфы иногда брали в ученики зябров, то, ИМХО, должны были бы как-то и по-другому себя проявлять. А так получается, что им глубоко фиолетово вся эта ситуация. Нелогично получается.
И последнее. История подана в виде "детской" сказки, а вот моралитэ совсем не детское. Сиё не есть правильно.
Царапки:
В одном замечательном, очень красивом Мире, днем светило солнце, а ночью - луна. Небо было синим, трава - зеленой, а цветы - яркими. Осенью листья становились желтыми и красными, а зимой падал белый мягкий пушистый снег.
Перечитайте, плиз. Перебор с прилагательными - ритм рвётся.
Но зябры были очень добрые и потому всегда хорошо кормили буков зеленой травой и душистым сеном, и буки все равно очень скоро становились слишком толстыми.
По-моему, "всё равно" тут не к месту. Лучше вообще убрать.