Аннотация: Новеллы вторая и еще раз вторая, эротические, живописуют историю одного падения.
Титульный рисунок: помпезный траходром, застеленный светло-розовым шелком. На шелках возлежит, раскинув ноги, шикарная дама без ничего. Просунув руки меж бедер, она раздвигает длинными пальцами створки влагалища. Это безобразие приковывает наши взоры, и мы не сразу замечаем одну особенность дальнего плана - у дамы нет головы.
Еще один важный момент - во всю длину правой голени этой особы наколота черно-белая татуировка. Исполнена она в виде смерти с закинутой на плечо косой, но под капюшоном не оголенный череп, а маска с широченной улыбкой, как в 'Очень страшном кино', когда злодей укурился. Смерть не только ехидно улыбается, но еще и манит костяным пальцем.
Убитый Афродитой: сомнительный курс молодого бойца
Тишина
Не рычит вуфер, не пищат высокие частоты, и даже средние молчат. Я сижу в тишине, чему вполне рад. Отнюдь не тревожат глобальное потепление и экономический кризис, но все же есть одна тема, что по-прежнему не дает покоя: Любовь.
Но что такое? Лелеемая мной тишина разрушена, разбита вдребезги. В помещение врываются какие-то странные люди, машут изо всех сил флагами, ревут цветастые лозунги. Ах да, это - романтики, на шеях их повязаны розовые бантики, а в волосах - блестки. Этим ребятам не по нраву задуманное мной, и они тащат с собой черные полотна цензуры.
- Да как вы вообще здесь оказались? - спрашиваю я спокойно. - Неужель не отпугнула вас титульная картинка? Признаться, применил ее как раз в качестве оберега от вашего недоношенного роду-племени.
- Ты нам за все ответишь! - ярятся они, и снимают оружие с предохранителей.
- Если вы еще недопоняли, - продолжаю я дружелюбным тоном, - то говорю прямо: эта книжка не про вас! Можете смело и дружно следовать на хрен...
Договорить они не дают - открывают шквальный огонь. Вот только мне все это по барабану, ибо нахожусь в танке, и, раздосадованные, романтики убираются прочь.
Часть гостей остается, несмотря ни на что, и от них я слышу упреки.
- Ты зачем ближних пинаешь? - спрашивают мальчики.
- И что имеешь против Любви? - ропщут девочки.
- Да ладно, братва, - ерзаю в просторном кожаном кресле, - не принимайте близко к сердцу. Как говорила одна подруга: 'Из песни слов не выкинешь, из промежности женской края не выкусишь'. Вот и вся недолга. Торжественно обещаю не беспределить, и в целом книгу сгенерить за светлую сторону Силы.
Кстати, о возвышенных чувствах. Что же это за парень в очках? По всему видно - 'ботаник', ибо мнется, краснеет, смущается. Что ты шепчешь, дитя? О Боже, какая крамола - ты боишься женского полу, а в особенности того потаенного места, что таится у них между кеглей! Ходи сюда, бандерлог, ближе и ближе... Именно на тебя рассчитан курс, таких, как ты, и обязан он прокачать.
* * *
Не поверите, но я молился на Афродиту, приносил ей обильные жертвы, по итогу же вышло, что летел на огонь, как тот тупой мотылек. Я честно карабкался на сей Геликон; отращивал белые крылышки и пел серенады, даже лирою потом обзавелся. Вот только, покорив вершину, отнюдь не обрадовался, ибо смекнул, что не гора предо мною, но исполинская мусорная куча. Она бурлила, источала миазмы, а на самом пике возвышался алтарь в форме кровати. Пораженный, я замер, и не мог отвести взгляда от ужасных подробностей. Тут и там перекатывались анальные шарики с налипшей черной икрой, дрыгались вибраторы и самотыки, застрявшие в изящных бутылях из-под сладких ликеров, пышным цветом распускалось кружевное белье, засиженное во многих местах шпанской мушкой. Но основным строительным элементом кучи были, конечно же, деньги - эта извечная 'капуста', 'лаванда' и 'лавр'. Меня ослепили золотые слитки, монеты, а еще было много бижутерии, и напоминающих туалетную бумагу купюр.
Не в силах более созерцать всю эту гадость, я направился к алтарю. Там Афродиту использовали по назначению кентавры, сатиры, и даже слонопотам! Тела их сплетались в клубок, в однообразную массу, что реально напоминало подоспевшее тесто. Афродита меня будто почувствовала, приподнялась на локтях, и тогда я, несчастный, увидел, что у богини нет головы! Тут же ощутил, как вспыхнули за спиной крылья, противно завоняло паленым.
И когда разгорелся я светочем, то рухнул вниз, с одним лишь желанием: выжечь всю эту грязь, обратить мерзкую кучу в погребальный костер! Но свалка сыра, пропитана спермой и смазкой, а затем на меня и вовсе натянули презерватив - обезопасили, гады! В общем, так ничего и не вышло с эффектной гекатомбой.
* * *
Вопреки ожиданиям, я не сгорел до конца. Точнее, романтик-то во мне истаял чистым пламенем, но вот пепел его смешался с грязью мусорной кучи. Все это дело сплавилось, спаялось, и на свет явился новый индивид - ядреный, циничный, со звериным оскалом.
Как и немногочисленные соседи, я поселился неподалеку от свалки: нашел себе вагончик со всеми удобствами, натаскал с 'поля чудес' барахла. Желаете услышать историю о полете на псевдогеликон, об этом лифте на эшафот? Думаю, стоит попробовать - авось, и вы загоритесь идеей спалить Афродиту. Мы очистим ее пламенем, чтобы возродилась богиня, как феникс из пепла, и обрела через этот дерзкий обряд голову на плечах.
Ты вопрошаешь, Ботя, что опус будет собой представлять? Это - своего рода дневник, подборка памятных мне особ. Но не ждите мемуаров Казановы - скорее уж откровения князя Мышкина. Однако же, не такого, что по итогу сломался, а выжившего и восставшего. Так что, устраивайся поудобнее, друг Ботан, расслабься и наматывай на усы.
Роза
Можно сказать, что детство и юность мои прошли меж двумя 'ка', а именно: улицей Колхозной, где расположен родительский дом, и улицей Кирова, где жили бабушка и дедушка по маме. Но у нас с тобой, Ботя, речь о другом. Точнее, о другой - о первой подруге. Как я сам, так и эта девчонка, щеголяли тогда в розовых очках, а потому на страницах сей повести она будет носить имя Роза.
Итак, улица Колхозная, и немного о том, как автор взрослел.
Так уж вышло, что в семьях, проживающих по соседству, расклад по детям был следующий: два брата, младший и старший. Я принадлежал к группировке младших, и более взрослые ребята, на мой тогдашний взгляд (да и сегодняшний, наверное, тоже) вели себя несколько странно. Примечателен один случай, из которого сразу станет понятно, о чем говорю.
Проживала на нашей гостеприимной улочке и мелкая девчонка (годика четыре на тот момент). Поиграться бедняжке было не с кем, и тусовалась она в основном с бабушкой. Как-то раз бабуся, читая внучке послеобеденную сказку, отрубилась сама, а девчушка - не будь дурой - решила под этот шумок улизнуть, и прокатиться на любимом трехколеснике. Но вот незадача, запамятовала дивчина, что неплохо бы при этом еще и одеться, да как была голышом, так и покатила. Все бы ничего, но происшествие не укрылось от старших ребят - они тут же собрались клином, и медленно, но верно двинулись за удаляющимся в сторону горизонта трехколесником. Не скажу точно, сколько им тогда было - наверное, лет по десять; мы же, мелочь, ебстесствено, не отставали.
В итоге девчонка была окружена, и начались уговоры. Мол, здравствуй, малюта... давай-ка провернем бартер: мы тебе - пару конфет, а ты нам - возможность гинекологического осмотра. Малышка прочухала, что дело пахнет керосином, и шибко не поддавалась, а потом и вовсе пришел армагеддон в виде проснувшейся бабули. Выскочив с воплями и матюками, та быстро разогнала пошлую братию.
Что стоит усвоить, Ботя, из данного урока? А все просто: пока ты читал книжки-малышки и смотрел мультики, эти ребята действовали, и потому, как ни крути, хода на три впереди.
* * *
Если говорить о глобальном, то отметил бы два таких момента. Во-первых, в восьмидесятых годах ХХ века, когда Союз еще был, но уже загибался, папане моему посчастливилось выбраться на правах советского туриста в братскую страну Венгрию. Делегация вдоволь накушалась запретных плодов, а одному из коллег удалось даже прихватить эротический журнал, и протащить через границу. Уж не знаю, как и где этот 'русо туристо' его провез, но издание ходило настоящим откровением по поселку. Батяня заценил тему одним из первых, да не мудрствуя лукаво, налепил фотокопий (фотографировал он профессионально, поскольку успел поработать к тому моменту корреспондентом в районной газете). Я эти черно-белые снимки увидел лет эдак в десять, и, будучи визуалом, выпал в осадок.
Кстати, об откровенных фотографиях. В студенческие времена пролистал не один 'глянец' (на какой-то хрен их покупал наш пятикурсник), да и всякие подозрительные газетенки с не менее подозрительными серыми пятнами в общаге тоже имелись. Однако, все это не откровения, но откровенный шлак! В первом случае - нарезка из порнухи, абсолютно никакого прикола; во втором - какие-то жалкие закосы под эротику, без понимания смысла (едва ли не единственный луч света в темном царстве - журнал'Вот так!'). Венгерский же шедевр ваяли профи: жму руку фотографам, целую моделям - настолько шикарно все было исполнено.
Где-то уже с откровенного венгерского издания началось формирование моего вкуса, и, как ты понимаешь, Ботя, планка оказалась задрана чересчур высоко. Как бы ни была прекрасна девушка, но если подмечаю, что она курит, немилосердно квасит пивчагу, да, к тому же, матюгается, то самому надо вылакать литры, чтобы эта бородавка хоть чуть начала нравиться. Напрягают отсутствие вкуса, атрофия чувства юмора, яркий лак поверх грязных ногтей, деловой костюм и стрижка под мальчика, пирсинг всюду, где только можно, или же слишком откровенное поведение. Продолжать могу долго, но вся проблема в том, что и самые распрекрасные принцессы какают. Эх, Ботя, много воды утекло, пока я спустился с розовых небес на грешную землю, притянул воображаемые идеалы к суровой действительности.
Второй глобальный фактор, оказавший посильное влияние - пришедший в Россию в начале девяностых секс. Он прибыл с помпой, с оркестром и трубами, и батяня продолжил стезю, указанную братьями-венграми. Как-то сразу в то бурное время появилось много брошюр по половому воспитанию. Откуда и после чего вылезают дети, мне разъяснили довольно-таки рано - никакой тебе капусты и аистов!
В скором времени пронюхал я и расположение той полки, где скрывались книженции с заманчивыми названиями - имелось там много чего интересного, начиная со знаменитого трактата 'Камасутра', и заканчивая всевозможными 'Азбуками секса'. В первую очередь меня, конечно же, интересовали картинки, но вычитывались и некоторые текста. Вот только имело это знание и обратную сторону: интерес сменился скукой, я поостыл, и малость перегорел. Оттого, когда в школе шло по полной программе приставание к девчонкам, ваш покорный слуга лишь зевал.
* * *
А теперь перенесемся на улицу Кирова, где, собственно, и проживала подруга. Рассказ о Розе стоит начать с описания ее семейки. Родители мои и родители Розы поженились в одно время; я стал первенцем в своей семье, Роза - в своей. Затем у меня появилась младшая сестренка, а у розы - мелкий братан, все вместе мы и тусили на улочке Кирова.
Отец Розы прошел Афган, физически не пострадал, а вот душа растрескалась, и вскоре он начал немилосердно квасить. Кстати, подобную картину встречал не раз: чувак возвертается со службы, поначалу - тишь да гладь, а потом будто срабатывает замедленная бомба. Срывает бравого бойца на 'синеву', и скатывается он все ниже да ниже.
Забухивания родителей, будь то отец, мать, или же вместе, реально выворачивают психику детскую - это вам скажет любой очевидец. Играясь в одной песочнице с Розой, я часто становился свидетелем семейных скандалов, горьких слез и глухого отчаяния. И где-то уже в то время пошел нездоровый фон от ее матери; бредни насчет того, что я - хорошая партия. Умный, добрый, прилежный, а главное - из непьющей семьи. В результате у Розы сформировался эфемерный образ изящного принца на белоснежном конике, и все это в аленьких сердечках в тетрадочке под названием 'Мой дневничок'.
А знаешь, друг Ботан, в чем кроется засада? Она в том, что рано иль поздно всем этим сердечкам суждено обломаться о половой член, так же, как и мужским флюидам суждено замкнуться на мохнатой улитке. Такова уж суровая правда жизни.
* * *
Времечко меж тем бежало, и агитация вокруг нас с Розой разгоралась все ярче да ярче. Мол, а почему бы тебе, парень, не зажать подругу близ сеновала? Шут с ними, с глубокими чувствами и с заляпанною слюнями романтикой - ваш покорный слуга чуть было не рискнул ради одного только академического интереса!
'Каков он, коитус, на ощупь, на запах, на цвет? - прикидывал я, - как отзовется внутри?'
Что отпугнуло? Думаю, серьезность такого поступка; понимание, что подобные моменты не могут пройти просто так. Я пошел рефлектировать. Да, Ботя, именно рефлектировать, а не то, о чем ты подумал.
'Хорошо, - метался я, - будет акт а что дальше? Ну брошу в конце концов, ну пошлю я ее, а психика у девушки шаткая, и не утопится ли она в ближайшем водоеме, не вскроет ли вены кухонным ножом, не наглотается ли колес из домашней аптечки? И если розовые ласты склеются, готов ли ты, парень, нести такую ношу? Ведь будет в этом какой-то процент и твоей вины. Да если даже и не процент - жалкое промилле, готов ли?'
И я отвечал себе - нет.
Последний танец Мэри Джейн
Кассета в плеере шуршит
Через шестнадцать этажей
Не будет тела у души. [М.А.Р.К./ M.J.]
В голливудском мыле часто обыгрываются сюжеты, когда поц видит подругу в ином свете на выпускном. Он моментально в нее втюривается, понимает, каким же был дурачиной, шепчет на ушко три слова заветных. Ага. Хмельные от любви (ну, и не только), выпускники прокрадываются в пустой кабинет, упираются в парту, и лобызают друг друга совсем без трусов.
Очень жаль, что голливуд не повествует о том, что происходит на следующий день, когда 'поутру они проснулись...', как нелепо оправдывались, ссылаясь на полную или частичную амнезию. У нас с Розой вообще ничегошеньки не вышло. Да, она блистала на выпускном, однако, все равно не дотягивала до того идеала, что выжгли по моей сетчатке веселые венгерские картинки. Алкоголь, быть может, и мог бы решить дело, вот только не вышло у меня и как следует набухаться: само застолье имело 'шампунь' да 'компот', как и полагается, а с таких градусов не разгуляешься. Свободного бабла хватила ненамного, да и компания наша трезвенников-ботаников как-то незаметно разбрелась. Домой я вернулся вечером (а не как все адекватные люди - под утро), и завалился спать в расстроенных чувствах.
* * *
Как ты понимаешь, Ботя, глава эта не зря бьет акцентом по розовым диоптриям - искажают они мир, извращают даже. Я искал принцессу, а Роза - принца, и обоим предстояло понять, что сооруженные из грез замки имеют обыкновение поутру растворяться.
Дама
Предлагаю заострить на выпускных классах, а взглянем мы на них сквозь призму лирики, что будоражила в тот период.
Скажу тебе сразу, Ботя, Пушкинская лира тронула разве что по касательной. Нет, я все понимаю - Гений, да еще с прописной буквы, однако, не мое. Вот Лермонтов - другое дело: и вызов, и бунт, и мятеж. 'Мцыри' в свое время заставил призадуматься, на что способен человек, зажатый в угол. Также и Есенин с поэзией русского чисто для русских - исконной, деревенской, простой. Но во главе когорты - Блок (одна фамилия только чего стоит!). Началось все, конечно же, со 'Скифов':
Мильоны - вас. Нас - тьмы, и тьмы, и тьмы.
Попробуйте, сразитесь с нами!
Да, скифы - мы! Да, азиаты - мы,
С раскосыми и жадными очами!
Как, дружище, заставляет проснуться? Не знаю, как тебе, а мне прямо хочется взять в руки оружие пролетариата - и в бой! Поэма 'Двенадцать' из той же категории. Начать с революционной голытьбы - и завернуть на лучезарный лик Христа... Это, батенька, гениально!
Но я отвлекся - мы же о бабах. Так вот, имеется у раннего Блока хороший образ - Прекрасная Дама. Своего рода мозаика, собранная из множества впечатлений, их обрывков и лоскутков. Таким и был мой идеал: ткался он мириадами нитей, и каждая вплеталась хитроумно, непостижимо. К примеру, мог зацепить образ из книжки иль фильма. Скажем, Шарон Стоун в 'Основном инстинкте' ('Арестуйте меня!'). Сцена в суде, когда красавица дает показания, закинув ногу на ногу - пилотаж высший! Или вот еще пример. Однажды засек снимочек Летиции Каста в легеньком сарафанчике, и, что называется, обомлел. Здесь, опять же, важна работа фотографа - так точно, так верно выхвачен момент, и девушка выглядит свободной, уверенной, даже опасной:
Ты шла звездою мне, но шла в дневных лучах
И камни площадей и улиц освятила.
Что еще примечательно, когда разглядывал ту же Летицию, но в не столь располагающей позе, то она виделась мне серой мышью. Быть может, проблема любого эстета:
Бедный из бедного племени!
Ты не любил никогда!
Но достаточно лирики - завалимся в школу, заглянем в классы. Нравилась мне одна соска из своего, а еще одна - из параллели. Первая вовсе не обладала сногсшибательной красотой, да и характер был еще тот, зато имелась в крошке сила. В классе она со временем заняла лидирующие позиции, но, конечно же, как это часто бывает, однокашники виделись ей недалекими губошлепами. Нас деваха, не стесняясь, использовала, и мне нравилось, как она играет. Называю это - 'на полутонах'. Что есть недобор, дружище Ботан? Когда девушка напоминает бревно с глазами, которые постоянно желают что-то сказать. Под перебором подразумеваю обратный момент - липучие, неотвязные притязания; будто сейчас оглоушат дубиной, ухватят за 'хобот', и потащат в пещеру. Игра на полутонах сродни чувству такта: четкое понимание, когда проявить активность, а когда - уступить. К сожалению, и у однокашницы случались прорухи (быть может, начинался цикл, или еще что). Уголки маски в такие моменты отгибались, обнажалась правда, и я задавался вопросом: 'А что ты, парень, в ней собственно, нашел? Ну мымра же мымрой!'
Чувиха из параллели обладала такими буферами, что если бы в нашей глубинке проводился конкурс 'Мисс большая грудь', она бы всех там порвала. Бюст дополнялся точеной фигуркой, смазливой мордашкой, вкусом в одежде, но, как мы с тобой, друг Ботан, знаем, такие 'шедевры' часто отягощены не менее большими проблемами. У вышеописанной особы роль язвинки играли непомерные понты. Училась курва отлично, даже шла на медаль, и гонор имел настолько высокие показатели, что было опасно находиться не то что рядом, а и в радиусе нескольких километров.
* * *
Эх, не будем о плохом, вспомнился еще один случай. Дело было жарким летом, на сенокосе. Родичи нагрянули в ближайший подлесок по ранние грибочки, я же улегся отдохнуть под копной. На работу не стоял совершенно, зато встал на бабищу, что копновала сено на соседнем участке. Ботя, ты б только видел, как это было монументально! Крепко сбитая русская женщина (да еще и полуодетая!), мерно покачивая задом, шла к валку сена, нанизывала на вилы большущую скирду, поднимала над головой, двигалась по обратному курсу, закидывала в стог, после чего заход повторялся. Казалось, за таким процессом можно наблюдать бесконечно (кто помнит клип Бенни Бенасси 'Satisfaction', тот меня поймет...).
Ты агрегат, Дуся, ты Дуся-агрегат
Ты агрегат, Дуся, на сто киловатт! [Любэ/ Дуся-агрегат]
Вот такая арабеска наблюдается вместо портрета Дамы. Не могу даже сказать, что любил в ней больше всего - силу, красоту, точность выхваченного момента? Наверное, всего понемногу.
Пошепчи, посмейся, милый,
Милый образ, нежный сон;
Ты нездешней, видно, силой
Наделен и окрылен.
Дуня
Мы тут откровенно разговариваем, а потому без упоминания еще одной темы никак не обойтись. Да-да, друг Ботан, я говорю о любви к рукоблудию, а в народе - Дуне Кулаковой. Заодно коснемся и прочих извратов, так что слабонервных попрошу главу пропустить.
Движет мной не желание повыеживаться - мол, никто не говорит, а мы расскажем! Фишка в том, что Дуня вовсе не безобидна, а есть большой камень подводный, на который можно изрядно так напороться. Но обо всем по порядку.
О Дуне толком услышал ближе к окончанию школы, когда многих юнцов накрывает волна гормонального взрыва. Нет, из 'азбук' я, конечно же, ведал о понятии 'мастурбация', но зачем оно нужно - не догонял. Кстати, вспомнился по этому поводу один интересный случай. Как-то доковырялся до меня прошаренный чел - мажор из нашего класса.
- Шкурку-то гоняешь? - спросил он, думая вогнать меня в неловкое положение.
- Нет, - отвечал я спокойно.
- Да быть не может, - заволновался он, - все гоняют (видимо, у парня имелась на этот счет целая философия)!
Я, помнится, даже заинтересовался - 'запустил пару раз маслобойку', но так и не проникся. Другое дело, когда гормон, так сказать, взыграл! Хочешь, не хочешь, а пришлось осваивать технику укрощения одноглазого змея.
Здесь-то, Ботя, и поднимается из воды нехилый риф. По Крафт-Эбингу, мастурбация - мать извращений, ибо служит универсальным заместителем. Оттого Дуня и допустима лишь как временная мера, иначе недолго и подсесть, замкнуть цепь на себя, и задаться вопросом: 'А на фига мне бабы?' Сам себе слуга, сам себе господин...
Кстати, о господах и слугах, садо-мазо и прочих фетишистах. У Бориса Акунина в романе 'Ф. М.' имеются интересные рассуждения насчет петитных и аппетитных дам. Грубым мужланам, мол, нравятся барышни щупленькие; мягким и застенчивым, наоборот, больше по вкусу пышные формы. Первые партнерш дубасят, вторые - боготворят. За других, друг Ботан, не скажу, а что касается меня, то так оно и есть! Нет, за грудь Анюты Семенович, Родину, конечно, не продам, но готов на подвиг...
Таким образом, всяк садист иль мазохист на децл, но важен, так сказать, гомеопатический момент. Коль с этой темой перебрать, из вспомогательного средства получим яд. Кому как, а лично мне неохота жрать отраву!
Теперь о группенсексе. Да, Ботя, свинг - это не только музыкальный стиль, как ты предполагал в своих непуганых мечтах. С одной стороны, порнушка всех нас приучила к 'бутербродам' (пара самцов и самка), да только одно дело - сию экзотику смотреть, другое - участвовать. А самая жуть, друг Ботан, что в этой любвеобильной тусовке тебя самого могут напялить! Хорошо, если только 'глину помесят', а что, если еще и 'на гриба накинут'? Бррр!..
Так плавно мы подходим к гомосячине, бисексуалам, и прочему лесбиянству. Нет, случаи разные бывают, и упущенного еще в детстве, а затем совершенно запущенного, касаться не станем, но сделаем ярый выпад в сторону синкретизма. Что говорят эти мутанты? Нет разницы между полами, нет разницы между расами, нет разницы между религиями! Шалите, ребята, ибо такая концепция - пощечина Богу. Мол, задумано два пола, а нам на это с прибором! Мы - новая раса! Какая, товарищи? Седьмая? Тринадцатая? Или уже нулевая?..
Знаешь, друг Ботан, в свое время меня удивил факт, что гермафродиты четко чувствуют свой пол. Казалось бы, чего уж... ан нет, они вне однополой любви. Имхо, всякого рода бисексуалы и унисексы - болезнь новейшего (древнейшего?) времени. Как далеко распространиться эта чума? Не знаю, но подобные мне, живущие на мусорной куче, на осколках мечты, всегда будут против. Быть может, розово-голубая волна сметет нас со временем, но пока бьется сердце, мы будем стоять.
* * *
Что, Ботя, уже подташнивает? Ладно, пару слов о возрастах, и закругляюсь.
Начнем, пожалуй, с перестарков. В принципе, из той же оперы: сама природа задала рамки - время начала половой жизни, время ее угасания. К сожалению, многих перешкаливает: мы подзарядимся 'Виагрой', и пусть летит седая шерсть! О душе подумайте, бабушки и дедушки, ибо пора уж.
На десерт педофилия, да прочее маньячество. Безусловно, дети всякие бывают - в наше-то время! Но вспомним Достоевского с его 'ценой слезы ребенка'. У человека всегда есть выбор: либо он с Богом, либо без. Если копать еще глубже, то выбора как раз и нет. Коли человек с Богом, то он есть, коли без - его нет. Маньяк служит демонам, и тут уж без вариантов. У 'Кровостока'на эту тему есть славный трек:
Я бы сдался сегодня, если б было куда,
Но совсем некуда.
Я бы рассказал все врачу или попу,
Да только знаю я этих паскуд.
Подобных уродов так и хочется пригвоздить строчкой из 'Арии':
Сильнее всяких войн
Воля и разум!
А еще покаяние, а еще молитва, а еще скорбь... что скажете? Пустые слова? Опиум? Милости просим в наши мусорные края - легко убедим вас в обратном.
Надежда
С Надюхой судьба свела в студенческие годы, и прежде, чем говорить о девушке, замолвим словечко вообще за 'студеную' пору. Да-да, дружище Ботан, лишь тогда я стал понемногу врубаться в суровую и нелицеприятную правду жизни - просек, по каким законам происходит взаимоотношение полов. Ты, наверное, думаешь, что я сразу бросился во все тяжкие? Ничего подобного! Первый семестр почти не отличался от школы - еще с одним 'духом' мы вовсю ботанили, и ни о каких бабах речи не шло. И только во втором полугодии дело сдвинулось с мертвой точки: пришла весна, у девчонок оголились коленки, и мы с товарищем нагрянули в центральный парк. Братуха на этой теме конкретно залип, меня обошел далеко, и уже к летним каникулам 'распечатался'.
Отлично помню тогдашнее его состояние. Знаешь, что напоминает, друг Ботан? Будто человек в дупелину упился: такой же блуждающий взгляд, такая же бредятина из уст... не зря говорят, что любовь опьяняет!
* * *
Итак, Ботя, желаешь узнать, как я начинал? Ну, слушай.
Один из знакомых старшекурсников, что имел обычную такую погремуху 'Малой', стал брать прицепом на свои свиданки. К чему такие излишества? Дело в том, что та конфета, которую он обхаживал, заявлялась на рандеву исключительно с подругой. Пассия носила гордое имя Анжела, а подружку звали Оля, и с ней, как ты уже догадался, друг Ботан, было не все хорошо. Маленькая, коренастая, со злыми глазами... но, вроде как, блондинка. Кстати, распространенная практика - красавицы часто берут в подруги третий сорт, а то и вовсе брак. Это как прилипалы на теле больших рыб - иногда им тоже что-нибудь перепадает.
Блондиночка не вставляла даже после изрядной дозы спиртного, и тогда я принимался ныть, поближе придвигаясь к Анжеле. Малой ситуацию контролировал - вовремя отсылал за 'керосином', затыкал мои стенанья анекдотами, но когда удавалось прорваться за эти редуты, то я отрывался по полной! Мол, такой лузер, уж 18 лет, а все один на льдине! Последняя электричка сбежала, шагаю по шпалам, опять по шпалам! Анжелочка успокаивала, увещевала, гладила по головке... да что я говорю, Ботя - ты и сам в курсе. Небось, не раз припадал к выпуклой женской жилетке, а?
В оправдание скажем, что очень скоро я понял - слезами горю не поможешь, и пошел рубить фраги. Нет, конечно, Москва не сразу строилась, но со временем на знакомствах собаку съел. И не какого-нибудь захудалого шпица, а цельного сенбернара!
Из записной книжки автора
Первым пунктом у нас следуют время и место, ибо если ты пристанешь к девушке ночью в переулке темном, да еще в состоянии нестояния, то она, конечно же, попытается убежать. Лично для меня роль наишикарнейшего угодья сыграл парк Ключ-Города - ему пою осанну!
Следующий момент - компания. Это и ежам понятно, что знакомиться лучше ватага на ватагу. Дело в том, Ботя, что одинокая девушка зачастую уже занята, и банально ждет кавалера. Если же нет, то возможен вариант еще хуже: противоположный пол ее реально задолбал, и какое-то время необходимо побыть в одиночестве, совершить, так сказать, перезагрузку.
Перелистываем страничку, и переходим непосредственно к знакомству. Некоторые альтернативно одаренные личности искренне полагают, что чересчур важно, какие слова ты скажешь при первой встрече - мол, каждый символ несет смысл. Это, друг Ботан, форменный бред. Значимо не что ты скажешь, а как ты это скажешь! Ибо девушка сродни 'Windows' - по умолчанию занята множеством задач и приложений. Поползновения мужские - лишь один из каналов, и обольщаться не стоит (а что творится в системном реестре, на уровне базовых шестнадцатеричных команд, она и сама не знает - код-то закрытый!). Оттого начинаем стандартно: 'Девушки, позвольте влиться в ваш коллектив!', 'Сударыни, зацените парубков!', 'Здравия желаем!' и тому подобное.
Следующий шаг немного сложнее, и тут уже необходим маломальский опыт, но по итогу все выливается в импровизацию. Ты щупаешь, кто и чем дышит, стараешься поразить цель. Задача - заинтересовать, стать (пусть и на краткий миг) значимым элементом в потоке. Можно толкать о погоде, о малом бизнесе троюродного брата, пути Дао, неопрятности панков, миловидности мишек панда - короче, практически о чем угодно, лишь бы ярко и красочно.
И самое главное правило, которому научил парк: если тебе отказали на одной лавочке, ты не говоришь: 'Я - лох, пойду нажрусь и лягу спать!' - а двигаешься к другой скамейке. На одной из пристаней обязательно повезет. Аксиома.
Отступление о пропорциях
Теперь поговорим об одной фишке, которую вычислил еще Лео да Винчи, а ушлые художники и модельеры используют по сей день. Это - гармония пропорций, согласно которой женские (ну, и не только женские, а все подряд) фигуры можно разделить на несколько категорий.
Первым в списках значится тип A, он же и самый распространенный. Грудь в районе отрицательных величин, зато корма на загляденье. Противоположность ему - фигура V: 'дирижабли' таковы, что можно и убить, а задник плоский. Золотой серединой в этом контексте выступает фигура типа X (мое любимое, признаюсь честно). Размер имеем как вверху, так и внизу, а посередке - талия!
*Следующий типаж принято обозначать через прямоугольник, или же букву N. На мой скромный взгляд, его удобнее разделить на два подвида: I и M.
Итак, фигурка типа I, в народе же 'доска'. Да уж, дружище Ботан, встречали мы подобных плоскодонок! Одни из них намеренно голодают, другие таковы от природы, но результат один - худоба неимоверная. Я со своей любовью к иксам не берусь судить, но как-то ближе формат поширше, нежели поуже. Второй подвид - фигура M. Такие молодки вовсе не феминистки, не занимаются боксом, не валят лес, но... они мужеподобны. Конечно же, девахи сражаются с проблемой, стараются изо всех сил, да только пробивается шило, протыкает мешок. И замыкает ряд фигура O. Пусть не всегда это толстушки, но талия до того широкая, что способна затмить собой как грудь, так и попец.
Есть, правда, еще один типаж вне категорий, а именно: D, или 'динозавры'. Но мы стобой, Ботя, будем политкорректными, и умолчим об этих ужасах.
* * *
Что же, пришло время рассказать о Надежде. Пересеклись мы в колледже связи, угодив в одну группу. Всего в 'ансамбль' входило четыре девахи, пацанов же было двадцать с хвостом, так что не совсем догоняю, во имя чего герлы полезли в данное заведение. Делились они на две пары - одна поярче, другая попроще. В первую входили девчата с фигурами типа I и X. Что касается нашей 'досточки', то была она, так сказать, из хорошей породы дерева: умела навести марафет на лице, характер - пробивной. Первой предложила причуды, вроде дня группы, ну и прочая организаторская деятельность за ней наблюдалась. Иксовая подружка, с именем Евгения, имела невыразительный голосок, но выразительные формы. Когда на занятиях физ-рой Женечка в трениках нарезала круги по спортзалу, то смежные группы завидовали, а мы - гордились.
Кстати, о физической подготовке. Ставили нам иногда в параллель одну примечательную группу: около тридцати человек, из которых лишь один пацан, а остальные - бабы! Мужская составляющая нашей группы с интересом наблюдала за этим гаремом, облизывалась, и в ходу были шутки на тему, как же некоторым везет. Позже выяснилось, что проживает тот самый пацанчик в общаге, да еще и на том этаже, где и я. Кликуха у парня была Листопад, как-то раз выпили с ним, разговорились. Я, конечно же, не упустил возможности схохмить про гарем, но Листопад тона не поддержал, а лишь пригорюнился. И знаешь, друг Ботан, что он мне сказал?
'Не представляешь даже, какая это жесть, когда за тебя идет настоящая грызня!'
Я сперва не поверил, но вид у чувака был до того мрачный, что пришлось признать - не всегда кайф, если кот угодил в кадку со сметаной (а точнее, всегда не кайф!). Если память не изменяет, то тем же семестром одна из девчонок от Листопада залетела, и пришлось парню переводиться на заочку, срочно искать подработок, снимать хату, и прочая, прочая.
* * *
Итак, простушки. Одна из них, с фигурой M, до кучи обладала скорострельной речью (что шарма ей отнюдь не прибавляло), другая же, с фигуркой A, цыганскою чернявинкой, и есть Надюха. Бамперами Надежда не блистала, зато по части центра тяжести могла за пояс задвинуть многих. Понравилась она не только пятой точкой, но и характером - стал искать пути подхода.
Случай представился такой: на одной из практик сцепили нас с ней в коллектив (вообще, в команде было человек пять, но я других не замечал, конечно). О да, друг Ботан, я воспрянул - в душе запела весенняя капель! Каждое утро вскакивал на подъеме - будто подбрасывало с кровати; мчался в умывальную, брился, мылся, марафетился. Насобирав достойную сумму лавандоса, я уже прикидывал, в какую кафешку симпатию пригласить... и тут - резкий облом!
Вышло, Ботя, почти как у Раскольникова. Из какой-то совершенно левой беседы узнаю, что у Надюхи давным-давно роман с заочником (ага, приплыли...). Что тут сказать, один мой 'корешок' по общаге, когда его кидала очередная телка, уходил в непродолжительный, но бурный запой, а я даже не запил, пусть и очень хотелось. Не знаю, быть может, я и не любил вовсе - так, напридумывал по старым схемам? Чувства вспыхнули, и остыли, будто горячий костер залили водой. Надежда по-прежнему смеялась моим шуткам-прибауткам, восхищалась силой интеллекта, а вашему покорному слуге стало по барабану.
Вся эта история напоминает такую вот зарисовочку. Ты должен пробежать немалую дистанцию, и выкладываешься на всю, но в какой-то момент замечаешь впереди алый проблеск. Еще через миг понимаешь - это мигнула стоп-сигналами краснощекая 'Феррари'...
'Ну ни хрена себе! - возмущаешься ты, - я в такие игры не играю...'
Следовало ли идти до конца? Ведь 'Феррари' при ближайшем рассмотрении могла оказаться задрипанной 'Ладой-Калиной', которая заглохла бы у самого финиша. И вывалился бы из нее лысоватый додик с одышкой, что не есть конкурент молодому коню. Возможно, и так, но я предпочел уступить. Зато составилось правило: будь живой! Вслед за ним последовал и карнавал на наш переулок.
Ялини
Ну, что же, дружище Ботан, пришло время узнать о тех реактивах, под действием которых ситуация переменилась. Нет, я не участвовал в разгульных оргиях, но нарубаемый опыт дал себя знать - как говорится, скачет баба задом да передом, а дело идет своим чередом. И наиболее важным ингридиентом оказалось то, что к финальному курсу свел я знакомство с легендой нашей общаги - чуваком по прозвищу Дохлый. Именно о таких в народе говорят: трахает все, что шевелится, а что не шевелится, он расшевелит, да и трахнет.
Дох вовсе не имел сногсшибательной внешности, дорогого прикида и прочей мишуры - он просто знал, что ему от жизни надо. Погоняло этот парень получил за откровеннейший бардак в комнате, где особую опасность представляли выдержанные носки с душком мертвечины. На мой вопрос, как заслужить внимание прекрасного пола, Дох отвечал степенно: 'Необходимо действовать, паря! Изворачиваться, искать, находить, бросать, искать снова... Тогда-то о тебе и начинает ползти слава ловеласа - уже не ты ищешь, а тебя ищут! что остается, так только снимать пеночки'. В общем, как у 'Кровостока' поется:
Тяжело гетеросексуалу в современных жестких условиях,
Сплошной комендантский час на оккупированных территориях.
И вот одним вечерочком забурились мы с Дохлым в клубешник. Я, конечно же, играл роль падавана, да еще находился в состоянии не просто 'мяса', а 'турбомяса'. Отжигания проходили под эгидой 'Дискотеки 'Аварии', их нашумевшего альбома 'Маньяки' (говорящее, прямо скажем, наименование). Еще был популярен в то время Шнур со своими тремя буквами 'www'.
Кстати, о дискотэках. В школьные годы чудесные завидовал кренделям, что посещают сельские наши танцполы. 'Вот, - полагал я, - настоящие пацаны!' Но время имеет свойство лететь; ваш покорный слуга прошел суровую школу Ключ-Города, возвернулся на побывку, заглянул в родимый ДК. А там, друг Ботан, знакомые все лица! Ты не поверишь, чем они были заняты... Нет, эти крученые перцы не снимали баб гроздьями, не 'забивали стрелок', а тупо стояли по стеночкам и осматривали, так сказать, владения. Стало смешно и даже обидно - за себя, Ботя, за себя. 'Свобода этих ребят на самом деле - узилище, - размышлял я, отплясывая залихватскую джигу. - Они не могут продраться сквозь прутья амбиций, принципов, завышенной самооценки; не могут расслабиться, уйти в настоящий отрыв, поскольку бояться показаться смешными'. Так что, Ботя, делай выводы.
А вообще, познакомиться на рейве непросто: долбежка, давка, угар! Приходится орать на ухо, ответных воплей не слышно, да надо ж еще дрыгаться в ритме страстного танго... Но я был с асом, и мы познакомились с тремя девчатами.