Аннотация: Тоже из серии воспоминания. Просьба всерьез не воспринимать...
Бой с захватчиками
Где-то, наверное, в 3460-м дело было. Тогда еще были распространены звездолеты с дизельными двигателями. Вообще это вовсе не научное название. Говорят, когда-то, в глубокой древности еще, существовало дизельное топливо. Состав, конечно, был другой, но благодаря какому-то неведомому их сходству названия им дали одинаковые.
Дык вот, я тогда еще молодой был, во вселенной мало известен, потому, думаю, про этот случай знают не многие. Как раз я в те годы устроился на дизель работать на совершенно новейшем корабле, и в первой же экспедиции произошел эдакий интересный случай.
В дизельной, кроме меня, служил еще презабавнейший мужик, Федорычем звали, чудак, каких мало. Он еще коллекцию собирал из древних инструментов ручного труда. Экземпляры были, знаете ли, большой редкости. Помню, он мне с гордостью кувалду показывал. Вы, скорее всего, не знаете, что это такое, дык я вам скажу только, что штуковина эта большая и тяжелая, а остальное не важно.
Вобщем нормально я с Федорычем сдружился. Время в полете быстро пролетело, вот уже и посадка... Ну, все как обычно, сидим мы с Фёдорычем, сенгу (напиток такой, очень в те времена распространенный) потягиваем. Эдакие, знаете ли, анекдоты хитрые вспоминаем, и, в целом, пустую беседу ведем. Федорорыч еще как раз тещу свою стал вспоминать, словами обидными и весьма нецензурными.
И тут, вдруг, по кораблю чем-то всандалило. Так, знаете ли, сплющило, трясонуло, будто не в звездолете мы были, а в кухонном комбайне. Да еще у дизеля нермиперегонную систему пробило, и какой-то тошнотворный газ мигом заполнил помещение. Федорыча эдак кидануло в сторону, он пробил головой три титановые перегородки. Ноги только из стены и торчали. Я уж, было, думал, что все остальное ему смяло в какую, не совместимую с жизнью, лепешку, но уже через секунду он начал громко и матерно орать, не потрудившись даже из стены вылезти, и яростно трясти ногами, выражая особое недовольство создавшейся ситуацией. Я даже смог разобрать суть его воплей: "Инопланетники напали! Сволочи! Им, наверное, голодно без еды, нас на сардельки пустят! Гадские туземцы!" Подобная версия была достаточно правдоподобна, хотя мне, почему-то, шаурма казалась вариантом пореалистичней. Я вынес Федорыча из дизельной, в которой, благодаря утечке газа, стоял запах значительной противности. Подумав, все же вернулся в зловонное помещение, взял кувалду и, для надежности, гаечный ключ (тоже Федорыча "артефакт").
Вскоре я уже шел по межсекторному коридору с пудовой кувалдой на плече, ощущая себя эдаким суперчеловеком, избавителем вселенной от низкокачественной шаурмы. Вот и первая перегородка. Я не побоялся заглянуть в небольшое окошко в двери. Федорыч был прав, они уже здесь, бестии ненасытные.
Понятное дело, промедление было смерти подобно, поэтому думать, курить и звать на помощь я не стал, а сразу же влетел в помещение с эдаким угрожающим воплем: "А-та-та! Туземцы гнусные!". Инопланетчики, конечно, ошалели: такого ужаса они еще не видывали. Я же, и выслушивать их не стал: сразу, для убедительности, накинул к своим словам кувалду, которая, звонко шваркнув, отскочила от стены и вдюндила кому-то по обескураженному, а секундой позднее раскуроченному лицу. "Ха-ха!",- подумал я. Как тут сразу туземцы удивились невиданному инструменту. Их даже затрясло от страха перед эдакой непонятной штуковиной. Да и ранения она наносила весьма убедительные. Это тебе не аккуратная дырка от бластера: полголовы снесло. Я, конечно же, замешательством воспользовался. Как возьму да и вытащу гаечный ключ. Все так и ахнули. Я угрожающе потряс опасным предметом в воздухе, самодовольно демонстрируя его боевую мощь. Тут меня осенило, что надо бы и сказать чего, а то подумают сейчас: "Экий дурак!" Я нахмурил брови и грозно изрек:"Кидайте сюда все оружие, иначе...", - снова продемонстрировал возможности гаечного ключа.
Надо сказать, они выполнили мои указания... Бросили в меня гипоквантовым генератором для тяжелого штурмового орудия... Где только таких идиотов выращивают! Это ж не оружие совсем, а скорее боеприпасы... Экие, все ж, тяжелые эти генераторы, как он мне по голове-то, да слету. Даже обидно стало. Я с досады взял и кинул ключом: "Вот вам всем!"
Нда, кинул, а потом уже подумал. Хорошо, что нас, звездолетчиков, учат всяким эдаким полезным премудростям. Тут я воспользовался основным приемом "рукопашного космического боя": убежал и спрятался.
Уже позднее выяснилось, что в аварии инопланетяне вовсе и не виноваты, да и вообще никто не виноват. Просто при строительстве корабля, решили, что в посадочных системах нет никакой необходимости, так что это даже совсем не авария была, а напротив весьма будничное приземление. А вот с инопланетянами инцидент получился пренеприятнейший, потому как это вовсе не они и были-то. Мы же тогда везли отряд курсантов на учения, а я, значит, настоящего боевого солдата, да кувалдой в лоб: нехорошо... Вот и начальство солдатское, что бойцов принять должно было, возмущения праведного не сдержало. Хорошо меня капитан выручил, заявив им следующее: "Сей выдающийся джентльмен, что ваших ребят обидел, вовсе не наш сотрудник. Да и вообще не человек, потому как он киборг-убийца, очередной плод деятельности научного сообщества. Прислан был на корабль некой тайной конторой, дабы испытать в боевых условиях. Проект, естественно, большой секретности требующий. А что же насчет погибшего бойца, то и печалиться не надо, так как к службе он все равно годен не был, по причине слабой умности. Киборг-то этот обладает новейшим мозговым щупом, коим на бойцов и напал, да только сей аппарат не опасен для жизни. Полным совсем дураком надо быть, чтобы так сконфузило..."
Согласитесь, звучит вполне убедительно. Мне, правда, пришлось еще походить перед почтенными командирами, изображая робота, после чего все сомнения были разрушены и нас оставили в покое.