Аннотация: Небольшая проза-рассуждение, на написание которой, меня вдохновила песня группы - Apocalyptica - Not Strong Enough. Дата написания: 29.05.2013 г.
... С наступлением ночи, все меняется. Меняется мир за окном, меняются мысли и взгляды на жизнь. Именно в это самое время, большинство людей занимаются самоедством, самокопанием в совершенных ошибках и тут накатывает жалость к себе, к утерянным шансам воплотить что-то сокровенное в реальность. Я не стала исключением.. Каждую ночь, сидя возле окна с бокалом терпкого алкоголя, оплакиваю свои надежды и мечты. Поливаю, окрашенной в темные тона, скорбью упущенные возможности, недосказанность, что до сих пор трепещется внутри, в районе груди, подобно загнанной в клетку птице. Тишину темной, пустой комнаты, заполняют звуки любимой музыки, которая в таких случаях у всех одна и, как правило, лишь усугубляет положение, нежели спасает. В каждой пропетой строчке того или иного исполнителя будто сквозит упрек в твою сторону, осуждение за твою никчемность, слабохарактерность, трусость. А ты лишь в эти мгновения безвольно киваешь головой, будто смиренно соглашаясь и подписываясь под каждым кинутым упреком.. Кроткое движение руки, взмах, щелчок, секунда, вдох и вот мои легкие уже заполняет едкий дым, который, как мне кажется каждый раз, отчасти спасает. Но это лишь очередной самообман, так же как то, что завтра новый день и все будет по-другому...Да, только ничего не меняется с наступлением рассвета, мы не меняемся и почему-то не стремимся к этому. Мы лишь желаем, думаем и ждем, что эти самые изменения в наших жизнях должным образом произойдут сами. Как глупо и безрассудно, но такова уж человеческая сущность. Мы хотим всего и сразу, но не хотим приложить к этому хоть малую долю усилий. Ведь так легче жить, думая, что кто-то сделает все за нас, и мы наконец-то обретем счастье, о котором столько грезили, правда? Но только не ночью. Ночью, ты не сможешь скрыться от самого себя, ты вынужден встретиться со всеми своими страхами, сомнениями и горькой правдой. Нет спасенья, нет возможности избежать этого суда. Где все против тебя, где все обстоятельства выступают в качестве прокуроров, а ты один против всех сам себе адвокат, жалко пытаешься оправдаться, выкрутиться, заверить, что все поправимо, что ты способен на большее и, что ты пойдешь на все ради этого. Ложь, ложь, ложь.. Обманывая таким способом самого себя, даря самому себе надежду, мы роем себе яму все глубже и глубже. И в один прекрасный день, мир вокруг расколется, рассыплется на множество осколков, и ты, потеряв равновесие, полетишь в эту самую могилу своих лживых обещаний. Полдела обманывать других, но обманывать себя, уже настоящая беда. И это касается не только желания хорошей жизни, но и личностных отношений...Каждую ночь, я сдаюсь под натиском чувств. Если днем, находясь в окружение людей, я могу скрыть свою боль под маской непринужденной улыбки, то во тьме ночной, наедине с собой, это сделать мне не под силу. Осознание того, что я снова угодила по не осторожности в капкан гордо носящий звание "любовь", как острое лезвие ножа наносит свежие раны на, и без того исполосованное шрамами сердце. Оно словно пергамент хранит историю всех болезненных ошибок и мужественно принимает новые записи. Столько лет у меня ушло на борьбу с собственными чувствами, эмоциями.. Я изо всех сил пыталась оградить себя от этого, но не вышло. Всего лишь за какой-то один вечер, ему удалось сломать мой барьер, выстроенный с таким трепетом и упорством. Около года общения, мне удавалось убеждать себя, что это всего лишь дружба, что мои чувства атрофировались, но у него получилось стереть все мое самоубеждение к чертям, всего лишь одним объятием. В тот миг, мысли разом покинули мою голову, по телу пробежали сотни мурашек, а тепло, исходившее от него, окутало плотным кольцом. Хотелось стоять вот так вечность и слушать его тихое, равномерное дыхание, чувствовать, как бьется его сердце, вдыхать опьяняющий запах одеколона. На эти несколько минут, мир вокруг, словно исчез, и остались только мы. Я до сих пор прокручиваю этот миг, ставший единственно-счастливым для меня за последние два года, и губы сами расплываются в горькой усмешке. Горько осознавать, что это объятие значило нечто большее, только для меня, больно принимать тот факт, что никогда не будет иначе, чем есть сейчас. Остается лишь бережно согревать воспоминания и изредка тешить себя мечтами о том, что это могло получить начало. Я всегда останусь просто другом, который подставит плечо в случаи чего, или подбодрит добрым словом. Который всегда выслушает и поможет советом, который будет плакать, и смеяться вместе с ним. А ночь, заберет все горькие моменты, боль, обиду и унесет с собой с приходом рассвета, оставляя напускное спокойствие в душе. Высшее счастье мы испытываем, когда счастлив человек, который дорог нашему сердцу, а в совокупности ответных чувств, это уже истинное наслаждение. Но и за неимением таковой роскоши, тоже является счастьем. Ведь что может быть лучше, чем видеть улыбку на лице того, кого любит твое сердце....